Взаимоотношения в семье | КГБУ «Бикинский реабилитационный центр для детей и подростков с ограниченными возможностями»

В жизни каждого человека семья занимает особое место. В семье растет ребенок, и с первых лет своей жизни он усваивает нормы общежития, нормы человеческих отношений, впитывая из семьи и добро, и зло, все, чем характерна его семья. Став взрослыми, дети повторяют в своей семье все то, что было в семье его родителей. В семье регулируются отношения ребенка к окружающему, в семье он получает опыт нравственности, моральных норм поведения. Социальный работник (педагог) сталкивается с разными неблагополучными семьями. Это семьи где ребёнок живет в постоянных ссорах родителей, где родители — пьющие или наркоманы, хронически больные или инвалиды. Современные условия добавили ещё и безработицу родителей. Но даже в самой «плохой» семье вырабатывается нечто незаменимое для ребенка.

Семья — могучее воспитательное средство: ребенок изучает мир через семью. Распад или глубокие перемены в семье – беды для души ребенка, причины его последующих жизненных и психологических проблем. В настоящее время, благодаря современной культуре, мы наблюдаем процессы разрушения и ослабления семейных связей. Современное общество пытается ограничивать рамки семьи родителями и детьми. В такой семье вся жизнь подчинена прихотям детей, ребенок, ощущая чрезмерную заботливость и нежность родителей, пытается вырваться из замкнутой и душной атмосферы, его тянет на улицу. Родители не знают, как дальше строить свои отношения с детьми, а связь с другими родственниками ослаблена. Для того, чтобы не замыкать своих детей в узких рамках общения, необходимо поддерживать, укреплять отношения с родственниками. Ребенка должны воспитывать не только отец и мать, нельзя изолировать его от жизни.

Вопрос о цели воспитания остается главным. В семье родители должны помочь своему ребенку найти самого себя, раскрыть свою индивидуальность, подвести его к внутренней жизни, к работе над собой, к овладению даром свободы, то есть, к обретению самостоятельности. Решение этой задачи должно быть связано с жизненным опытом ребенка. Ребенок, помимо ограничений, должен получать и свободу, соразмерную его возрасту и возможностям.

Наиболее трудная задача в семейном воспитании – вопрос дисциплины в семье. Этому ребенка надо учить с первых месяцев жизни. Все должно быть четко разграничено: что нельзя и что можно, за что всегда, а не под «горячую руку», накажут. Семья должна с ранних лет приучать к обязанностям. Нерешенность этой задачи во многих семьях привела к тому, что многие молодые люди не привыкли обременять себя заботами и трудами. Отсюда – рост преступности, бездельников. Когда детям все позволено и они ни за что не отвечают, то они начинают «командовать» своими родителями. Основные требования семейной дисциплины:

семья обязана следовать одним и тем же правилам;

установление повседневных домашних обязанностей, ответственности;

родители должны понимать стремления ребенка, его точки зрения вкусы, интересы.

В семье должны создаваться условия для гармоничного развития личности. Важно увидеть сильные и слабые стороны ребенка, его тип. Необходимо, чтобы в семье «угадали» не только талант или способности ребенка, но воспитали из ребенка человека. Если, благодаря способностям, ребенок не будет прикладывать усилий, то и в последующих жизненных ситуациях он не захочет трудиться.

Психологический климат в семье как основы формирования личности ребенка

Воспитывать — не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и надзирать их, а прежде всего самому жить по человечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно детей, тот должен начать воспитание с самого себя.

Важные признаки благоприятного психологического климата в семье.

— Доверие

— Высокая требовательность членов семьи друг к друг

— Доброжелательная и деловая критика

— Свободное выражение собственного мнения

— Высокая степень эмоциональной включенности и взаимопомощи

— ответственность за состояние дел в семье.

Принципы бесконфликтных отношений в семь

— Не ворчите, Сварливость убивает с начало любовь, потом брак.

— Не критикуйте друг друга

— Уделяйте друг другу внимание

— Будьте всегда вежливыми

— Не затягивайте конфликт, учитесь забывать о нем

— Супружество — процесс развития обоих супругов

Помните!

Если ребенка высмеивают — он становиться замкнутым. Если ребенок живет во вражде — он учится быть агрессивным. Если ребенка постоянно критикуют — он учиться ненавидеть. Если ребенок растет в упреках — он учится жить с чувством вины

Ребенку необходимо:

5 объятий — для выживания

10 объятий — для поддержки

15 объятий — для роста и развития

Материал подготовила социальный педагог Седова И. В.

советы психолога для благополучия в доме — Костанайский социально технический колледж

Взаимоотношения в семье: советы психолога для благополучия в доме — Костанайский социально технический колледж

Взаимоотношения в семье: советы психолога для благополучия в доме

Семья – это и место для становления личности, и близкие люди, важней которых быть никого не может. Поэтому взаимоотношения в семье играют огромную, первоочередную роль в психическом развитии и благополучии каждого её члена. Условно психологи разделяют семьи на благополучные и неблагополучные, постоянно сами себя поправляя: у каждой семьи свои проблемы. Чтобы свести проблемы к минимуму, изменить положение вещей в своём доме, необходимы элементарные базовые знания о психологии семьи и стремление создать благоприятную обстановку, в которой каждый смог бы развиваться по определённому природой пути, без помех и серьезных расстройств, комплексов, ошибочных представлений о мире, о себе и окружающих. Для достижения этих благородных целей и во имя себя, учитесь строить взаимоотношения в семье. Будь вы главой семейства, главной хозяйкой в доме или ребенком (даже если вам уже за 20), вам не помешает узнать о простых правилах общения внутри семьи.

1. Не закрывайте глаза на грубость, обсудите это поведение в семье. А если это невозможно (имеются виду социально опасные случаи, например, в случае с мужем-алкоголиком), сведите общение с данным членом семьи к минимуму.
2. Учитесь договариваться. Проговаривая проблему, мы даём понять партнеру, ребенку, родителю, что готовы обсудить пути решения, прийти к компромиссу. Так проявляется уважение друг к другу, без которого невозможно нормальное взаимоотношение в семье.
3. Поощряйте взаимопомощь, отзывчивость, стремление проводить совместный досуг всевозможными способами (вам лучше знать, кто что любит, что вы можете сделать для каждого – этими сведениями стоит пользоваться). Особенно важно соблюдать это правило, чтобы построить взаимоотношения детей в семье. Если у вас их несколько, ставьте акцент на том, что они брат и сестра (братья или сестры), что роднее и ближе у них никого и никогда не будет. Повторяйте это постоянно, дети очень восприимчивы к словам родителей. С годами вы увидите подтверждение этому, ваши усилия и внимание даром не пройдут.
4. Как вы проводите досуг, кстати, очень важно. По отдельности? Хорошо, но у вас должно быть и что-то общее, как у супругов, так и у родителей с детьми. Поход в парк, пиццерию, магазины, прогулки – все эти важные мелочи будут сплачивать вас, как никогда.
5. Также важно наличие семейных традиций. Если таковых нет, пора их придумать. Традиции нас объединяют, укрепляют союз между мужем и женой и связь с детьми (особенно важна и актуальна такая мера в отношении подростков). Поход к бабушке с дедушкой, собственный праздник, совместное приготовление любимого блюда, украшение новогодней ёлки – это может быть всё, что угодно. Лишь бы традиции соблюдались всеми. Не соблюдаются, пора придумать другие.
6. Взаимоотношения в семье базируются, главным образом, на ролях и распределённых между вами обязанностях. Роли в вашей семье уже установлены. Папа – добытчик или душевный лидер. Мама – домохозяйка или бизнес-леди. А вот в случае с обязанностями всё сложней. Над уютом должны работать все. Один раз распишите, договоритесь, кто за что отвечает, и вы лишите семью самой распространённой причины для ссор.
7. Поддерживайте любовь: в отношениях с супругом (супругой) и детьми. Она никуда не исчезает, чтобы по этому поводу не говорили. Если в семье есть уважение, понимание и верность, будет и любовь. А значит, ваши узы не разорвать случайными обстоятельствами и даже бедами. Вы вместе и вы сила. Ради этого стоит быть внимательным друг к другу! Никогда не забывайте уделять время на общение с ребенком и партнером, особенно с родителями (они также нуждаются в нас, как и мы в них, сколько бы времени не прошло с нашего рождения).

Взаимоотношения в семье требуют вашего постоянного участия, какую бы роль вы в ней не занимали. Не воспринимайте друг друга как нечто разумеющееся и вечное. Как только допустите такое отношение к любимым, семья начнёт рушиться. Подумайте, что из этого списка вы можете сделать для своих родных.

(PDF) Взаимоотношения в семье как фактор благополучия ее членов

Анализ названных респондентами причин ссор в гендерном разрезе

показал различия между мужчинами и женщинами. Так, на различие в

мнениях в деле воспитания детей в качестве причины семейных ссор чаще

указывали женщины, чем мужчины (12,8% и 7,4% соответственно), а

материальные трудности подчеркивали чаще мужчины, чем женщины (30,1%

и 25,5% соответственно).

Жители городов (33,3%) в основном придерживаются мнения, что

взаимное непонимание является причиной семейных ссор, в отличие от

жителей, проживающих в сельской местности (25,7%). Однако, сельчане

чаще, чем горожане, считают различия во мнениях в связи с воспитанием

детей одной из причин ссор в семье (12,9% и 7,8% соответственно).

Таким образом, опрос выявил, что, причинами семейных ссор в

современных узбекистанских семьях выступает широкий диапазон факторов,

связанных как с взаимным непониманием членов семьи и невыполнением

ими своих обязанностей, так и отсутствие толерантности в отношениях.

Другими словами, выявленные в исследовании причины конфликтов в семьях

не отличаются от типичных причин семейных ссор.

В годы независимости высокий статус семьи поддерживается как

государством, так и общественным мнением, влияние которого очень велико

в узбекистанском обществе. Семьи в Узбекистане, особенно в сельской

местности, в большинстве своем являются многопоколенными, т.е.

расширенными и отличаются наличием значительного числа

нетрудоспособных членов – детей и пожилых людей.

Между тем, результаты опроса показали, что большая часть ссор в семьях

наблюдается между мужем и женой (73,2%, 2014 г. – 61,5%, 2013 г. – 73,9%, в

2012 г. – 73,0%, в 2011 г. – 75,2%) и между детьми (17,9%, 2014 г. – 19,1%, в 2013

г. – 12,8%). Участники опроса также указали на конфликты между родителями и

детьми (19,7%, 2014 г. –15,3%), свекровью и невесткой (9,4%, 2014 г. – 12%),

невестой и женихом (5,7%, 2014 г. –18,9%), золовкой и невестками (2,6%, 2014 г.

– 11%).

ПРАВИЛАСОЗДАНИЯ ПРИЕМНОЙ СЕМЬИ И ОСУЩЕСТВЛЕНИЯ КОНТРОЛЯЗА УСЛОВИЯМИ ЖИЗНИ И ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА (ДЕТЕЙ)В ПРИЕМНОЙ СЕМЬЕ

Утверждены

Постановлением Правительства

Российской Федерации

от 18 мая 2009 г. N 423

1. Настоящие Правила устанавливают порядок создания приемной семьи и осуществления контроля за условиями жизни и воспитания ребенка (детей) в приемной семье.

2. Приемной семьей признается опека или попечительство над ребенком (детьми) на основании договора о приемной семье, заключенного органом опеки и попечительства и приемными родителями (приемным родителем), на срок, указанный в договоре.

Договор о приемной семье заключается в соответствии с Правилами заключения договора об осуществлении опеки или попечительства в отношении несовершеннолетнего подопечного, утвержденными Постановлением Правительства Российской Федерации от 18 мая 2009 г. N 423, и с учетом положений статьи 153.1 Семейного кодекса Российской Федерации.

3. На воспитание в приемную семью передается ребенок, оставшийся без попечения родителей.

Количество детей в приемной семье, включая родных и усыновленных детей, не превышает, как правило, 8 человек.

4. Приемные родители (приемный родитель) являются законными представителями принятого на воспитание ребенка и вправе выступать в защиту его прав и законных интересов в любых отношениях без специального полномочия.

5. При рассмотрении вопроса о возможности лиц (лица) стать приемными родителями (приемным родителем) орган опеки и попечительства принимает во внимание их личностные качества, состояние здоровья, способность к исполнению обязанностей по воспитанию ребенка, взаимоотношения с другими членами семьи, проживающими совместно с ними.

6. При принятии на воспитание ребенка с ограниченными возможностями здоровья в акте органа опеки и попечительства о назначении опекуна или попечителя указывается о наличии у них необходимых для этого условий.

7. Орган опеки и попечительства предоставляет гражданам, выразившим желание взять ребенка на воспитание в приемную семью, информацию о ребенке, который может быть передан на воспитание в приемную семью, и выдает направление для посещения ребенка по месту его жительства (нахождения).

8. Организация для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, под надзор которой помещен ребенок, обязана ознакомить лиц, выразивших желание взять ребенка на воспитание в приемную семью, с личным делом ребенка и медицинским заключением о состоянии его здоровья.

Указанные организации несут ответственность в установленном законом порядке за достоверность предоставляемых сведений.

9. При передаче ребенка на воспитание в приемную семью орган опеки и попечительства руководствуется интересами ребенка.

Передача ребенка в приемную семью осуществляется с учетом его мнения.

Передача в приемную семью ребенка, достигшего 10 лет, осуществляется только с его согласия.

Дети, являющиеся родственниками, передаются в одну приемную семью, за исключением случаев, когда они не могут воспитываться вместе.

10. Основанием для заключения договора о приемной семье являются заявление лиц (лица) о передаче им на воспитание конкретного ребенка, которое представляется в орган опеки и попечительства по месту жительства (нахождения) ребенка, и акт органа опеки и попечительства о назначении указанных лиц (лица) опекунами или попечителями.

11. Контроль за условиями жизни и воспитания ребенка (детей) в приемной семье осуществляется в соответствии с Правилами осуществления органами опеки и попечительства проверки условий жизни несовершеннолетних подопечных, соблюдения опекунами или попечителями прав и законных интересов несовершеннолетних подопечных, обеспечения сохранности их имущества, а также выполнения опекунами или попечителями требований к осуществлению своих прав и исполнению своих обязанностей, утвержденными Постановлением Правительства Российской Федерации от 18 мая 2009 г. N 423.

Открыть полный текст документа

Взаимоотношения в семье и созависимость

Алексей, лет, так описывает свой мотив обращения за психотерапевтической помощью: «В детстве у меня были очень сложные взаимоотношения в семье. Отец часто выпивал, в таком состоянии он становился агрессивным. Он мог легко наорать на меня, а иногда даже ударить меня или мать. Пока был совсем маленьким, я его очень боялся. Помню, как со страхом гадал, придет отец пьяным или нет. Из-за этого старался меньше времени проводить дома. Одно из воспоминаний детства – отец ломает входную дверь, так как мать его не пустила. Потом приезжает милиция, вызванная соседями, но мать настаивает на том, чтобы отца не забирали, а оставили дома. В подростковом возрасте в адрес отца больше испытывал злости. Был стопроцентно уверен в том, что у меня в семье это точно не повторится. Решил пораньше начать самостоятельную жизнь. Переселился в общежитие. Собственные отношения с алкоголем понемногу менялись. В подростковом возрасте был категорически против любых алкогольных напитков. Когда начал работать, иногда выпивал с коллегами. Сохранялась собственная уверенность, что со мной подобного никогда не произойдет. Прошло 5 лет. И вдруг, я заметил, что мой собственный сын боится меня!

Это событие явилось для меня страшным ударом, я вдруг понял, что с алкоголем нужно что-то делать пока я полностью не превратился в отца. Поэтому и пришел за помощью к психотерапевту».

Почему же Алексей наступил на те же грабли, что и его отец? Широко известным фактом является вероятность развития алкогольной зависимости от наличия проблем со спиртным в родительской семье. Можно подумать, что «это генетика во всем виновата». Да, генетическая предрасположенность важна для развития зависимости, но серьезную лепту вносит «семейный сценарий». Именно в семье закладываются основы взаимоотношения людей между собой и с окружающим миром. В детстве ребенок еще не имеет своего четкого мнения о том, «что такое хорошо, что такое плохо». Для него родители являются очень значимыми фигурами. Ребенок во многом пытается подражать им. Именно родителей дети часто идеализируют: «Моя мама самая красивая, папа самый сильный и умный!» То как родители общаются, как решают конфликтные ситуации, как проводят свободное время, крепко запоминается и становится некоторым внутренним сводом законов или правил. Данные правила, как правило, не осознаются. Заметить их можно, когда начинается совместная жизнь со второй половиной. В такой момент начинается «притирка», когда соприкасаются не только муж и жена, но и фактически две родительские семьи. Каждая со своим укладом. Понятно, что человек не воспроизводит усвоенное в родительской семье «один к одному», но многое, хоть и с коррективами начинает проявляться. Какие же можно сделать выводы для себя? Ваши взаимоотношения с алкоголем влияют не только на Вас, но и на Ваших детей, и на Ваших внуков. Наиболее значимое влияние на детей оказывают не слова, а Ваше поведение. Если Вы говорите, что пить плохо, но при этом каждую пятницу приходите домой «на рогах», то слова о вреде пьянства не стоят и ломаного гроша. Подумайте над тем, какую жизнь Вы хотите видеть у своих детей и внуков. Помните, что их жизненный сценарий закладывается уже сейчас!

В семьях зависимых людей можно найти характерные особенности. Близкие люди в ответ на непредсказуемое поведение зависимого родственника начинают вести стереотипно. Эти характерные особенности поведения суммировали и систематизировали, таким образом, и появилась схема созависимых отношений, названная треугольником Карпмана. Один и тот же человек может играть одну или несколько ролей, совершая «перескоки» из роли в роль.

Основные роли и их описание. Спаситель это тот человек, который постоянно спасает зависимого. Спасителем может являться жена, знакомый врач или (чаще всего) мать больного. Основная функция спасителя – помощь «бедному» пьющему человеку в различных кризисных ситуациях. Зависимый человек в кризисные ситуации попадает часто, поэтому спаситель как нельзя кстати. Например, вечером негодовавшая жена утором начинает, как больного ребенка отпаивать «перебравшего» мужа минеральной водой. При необходимости, она может даже вызвать доктора с капельницей, чтобы облегчить страдания зависимого человека. Роль спасителя может быстро надоедать. Как и любая другая роль из созависимого репертуара, роль спасителя несет психологическую выгоду. Может возникнуть гневный возглас: «Что Вы говорите, как же это мне может быть выгодно спасать пьяницу от последствий!?». Очень даже может. Психологическая выгода чаще всего не осознается и в плане жизненных последствий ее выгодой назвать сложно. Но спасая зависимого человека, спасатель чувствует, что он сейчас очень нужен, в нем нуждаются теперь уже точно никуда от него не денутся. К сожалению, играя роль спасателя, близкие люди ограждают пьющего человека от ответственности за свое поведение и жизнь в целом. Благими намерениями выстлана дорога сами знаете куда. Чем позднее человек осознает всю губительность зависимости, тем меньше шансов победить болезнь. Часто в начале лечения сам больной и его близкие пытаются поставить врача-психотерапевта или нарколога на пьедестал спасителя:

«Вы и только Вы может спасти нашего … Мы Вам верим. Сделайте так, чтобы он не пил!». Врачу легко поддаться и взойти на шаткий пьедестал, но надолго там закрепиться шансов практически нет. С этого момента ответственность за принятие решения «пить или не пить» принимает на себя врач. Это было бы вполне справедливо, если бы врач решал для себя какие отношения ему стоит иметь с алкоголем.

РЕШЕНИЕ ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ ВСЕГДА ПРИНИМАЕТ САМ ЧЕЛОВЕК! Зависимый человек с радостью освобождается от ответственности и начинает искать удобное место и время для того, чтобы это отпраздновать!

Преследователь всегда пытается проверять и наказывать пьющего человека. Он постоянно беспокоится и злится. Супруги пьющих людей часто надолго застревают в роли преследователя или жертвы. Преследователь относится к преследуемому не как к взрослому человеку, а скорее как к набедокурившему ребенку. Преследователь может манипулировать зависимым человеком. Сам преследователь не всегда замечает свои манипуляции: «А какое ты имеешь право принимать решения в семье, если ты пьешь?», «Раз ты опять напился, то теперь ты должен …». Вариантов манипулятивного поведения масса, зачастую они очень тонки и изящны.

Жертва всегда страдает. Своими страданиями жертва привлекает внимание окружающих и их сочувствие. Всем своим поведением она говорит: «Посмотрите, как я мучаюсь с этим алкоголиком!», «Как я страдаю, никто другой этого бы не вынес!». Поведение жертвы постепенно начинает утомлять окружающих людей. Они видят, что поведение жертвы часто расходится с ее словами. Можно десять и пятнадцать лет говорить о том, что «если он еще раз напьется, то точно уйду» и продолжать жить вместе.

Играя любую из созависимых ролей, человек обречен на медленное разрушение. Зависимого человека убивает алкоголизм, а созависимого попытки контролировать чужую жизнь. Эрик Берн писал:

«Созависимые пытаются спасать других потому, что для них это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а порой и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами. Созависимые не говорят: “Это очень плохо, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?”. Их ответ таков: “Я здесь. Я это сделаю за тебя”». Созависимые заблуждаются, думая о том, что они помогают близкому человеку. Да, в конкретный момент зависимому может стать легче, его «спасут», но в будущем он будет пить дальше и вероятность его смерти от алкоголизма только увеличивается. Созависимый человек, как и зависимый, не видит своих проблем, он всецело ориентирован только на управление жизнью зависимого члена семьи. Созависимый перестает жить своей жизнью, своими интересами. Ему кажется, что он помогает, есть ощущение нужности. На самом деле, он только подталкивает больного человека в пучину зависимости. Очень часто созависимые сами нуждаются в психологической помощи. Не случайно наряду с группами «Анонимных Алкоголиков существуют группы Анонимных Созависимых. Специально для тех людей, чьи близкие страдают зависимостями, был предложен термин «жесткая любовь». Что же он обозначает? Жесткая любовь – это когда «я эмоционально поддерживаю близкого человека, но не поощряю его зависимость. Я продолжаю к нему относиться хорошо, но не снимаю с него ответственности за свое состояние, путем дачи денег, «прикрывания» на работе или любым другим путем». На первых этапах понятие «жесткая любовь» в основном относилось к поведению в семьях наркозависимых, но в последующем оказалось справедливым для большинства семей пьющих людей, пациентов страдающих патологической склонностью к азартным играм. Близким, придерживающимся принципов «жесткой любви», бывает тяжело следовать по выбранному пути, но только так они действительно могут помочь зависимому человеку. Гуревич К.М. пишет: «Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет, за один день можно двадцать раз попеременно побывать в роли спасателя – преследователя – жертвы. Цель психотерапии в данном случае заключается в том, чтобы научить созависимых распознавать свои роли и сознательно отказываться от роли спасателя. Профилактика состояния жертвы заключается в сознательном непринятии роли спасателя».

Удачи Вам и своевременного решения жизненных проблем!

Официальный портал муниципального образования ‘Город Томск’: Мастерская взаимоотношений

Материалы и рекомендации о воспитании детей, об особенностях поведения подопечных в помощь замещающим родителям. Если Вы чувствуете, что Вам или Вашей семье необходима консультация психолога, рекомендуем обратиться в отдел опеки и попечительства по месту Вашего жительства для получения направления к психологу

Тема: «Как сформировать привязанность опекуна (попечителя) к ребенку?»

Дети-сироты и дети, оставшиеся без попечения родителей, входящие в группу риска по социальному сиротству – так называется сиротство при живых родителях, — имеют особые депривационные нарушения в развитии. При отсутствии усилий для их компенсации они, как правило, превращаются в стойкие личностные нарушения, влияющие на всю будущую жизнь ребенка. Многим детям-сиротам необходима не просто семья, а родители, обладающие определенными ресурсами для их интеграции в семью и общество, родители, подготовленные к профессиональной работе с ребенком, имеющим депривационные нарушения развития.

Роль семьи для ребенка чрезвычайно важна. Дети должны расти в семьях родных родителей, но, если это невозможно, альтернативой биологической семье может служить другая семья (опека, усыновление).

Замещающие семьи сталкиваются с определенным набором сложных ситуаций в воспитании приемных детей и отношениях с ними. Это, например, нежелание детей учиться, выполнять домашние обязанности, необходимость поддерживать отношения с биологической семьей, случаи обмана, воровства, нарушенное пищевое поведение. Поэтому приемным родителям помимо большого желания взять ребенка в семью необходимо обладать специальными знаниями и энергией, которые требуются от приемных родителей для того, чтобы у ребенка произошло объединение привязанностей — прежних и вновь возникающих в приемной семье, от опекунов — чтобы были созданы условия преодоления психологической травматизации ребенка. Как приемным родителям, так и опекунам необходимо заботиться о том, чтобы были простроены отношения ребенка к своему прошлому и родителям (или их образам).

Теория привязанности объясняет многие трудности, возникающие в семьях, которые усыновили или взяли на воспитание в семью детей старше 3-х лет. Привязанность – это взаимный процесс образования эмоциональной связи между людьми, которая сохраняется неопределенное время, даже, если эти люди разделены. Взрослым нравится испытывать чувство привязанности, но они могут прожить и без него. Детям же испытывать чувство привязанности необходимо. Они не могут полноценно развиваться без чувства привязанности к взрослому, так как от этого зависит их чувство безопасности, их восприятие мира, их развитие. Здоровая привязанность способствует развитию у ребенка совести, логического мышления, способности контролировать эмоциональные вспышки, испытывать самоуважение, умения понимать собственные чувства и чувства других людей, а также помогает находить общий язык с другими людьми. Позитивная привязанность также помогает снизить риск задержки в развитии.

Нарушение привязанности может оказать влияние не только на социальные контакты ребенка – развитие совести, чувства собственного достоинства, способности к эмпатии (то есть способности понимать чувства других людей, сочувствовать другим), но может вносить свой вклад и в задержку эмоционального, социального, физического и умственного развития ребенка.

Семья является средой, в которой формируется привязанность, вне семьи установление привязанностей затруднено. Что дает семья ребенку? Базовый уход, предоставляемый теми взрослыми, к которым ребенок привязан, ежедневный и постоянный контакт с этими взрослыми. Отношения с этими людьми могут меняться в течение жизни, но они остаются на всю жизнь. И, несмотря на то, что их число невелико, именно они обеспечивают ощущение защищенности и безопасности, являются источником для развития, дают опыт переживания чувств, поддержку в трудную минуту и радость разделенного успеха. Привязанность предполагает взаимность, однако, это не всегда так. Первичные привязанности, формируемые в первый год жизни, закладывают основу для дальнейшего развития ребенка и самой привязанности.

Различные исследователи показывали негативное влияние как краткосрочной, так и долгосрочной разлуки с матерью на дальнейшее развитие ребенка. При адекватной быстрой замене матери другим близким человеком (другой фигурой привязанности) последствия могут быть сглажены, в то время, как помещение в приют и последующая депривация могут усилить негативные последствия для ребенка и повлиять на дальнейшее психическое развитие.

Английский психолог и психоаналитик, специалист в области психологии развития, психологии семьи, психоанализа и психотерапии Джон Боулби рассматривал привязанность как модель поведения, обеспечивающую достижение и сохранение контактов с близким взрослым, удовлетворяющим потребность ребенка в безопасности. Решающее значение в формировании надежной привязанности, согласно данной теории, имеет качество родительского ухода, хотя и младенцы, со своей стороны, играют в этом некоторую роль, стимулируя всеми имеющимися в их распоряжении средствами (особенно криком, плачем) своих родителей или заменяющих их взрослых к проявлению заботы и нежных чувств.

Исследования, проведенные в 1960-х и 70-х годах Мэри Эйнсворт, специалистом по психологии развития, заложили базовые понятия, в частности, понятие «надежной базы», и развили теорию нескольких типов привязанности детей: безопасной, избегающей и тревожной. Четвертый тип, дезорганизованная привязанность, была определена позже. В 1980-х годах теория была расширена и включила привязанность у взрослых. Надежная привязанность характеризуется эмоционально-позитивными взаимоотношениями ребенка и близкого взрослого.

Формирование привязанности лучше всего происходит в совместной деятельности (ухаживание за домашними любимцами, выпекание блинов, оборудование сада), где приемный ребенок может почувствовать теплоту и заботу о себе, а взрослый сможет почувствовать свою значимость, удовлетворение от общения с ребенком.

Что же требуется опекунам, усыновителям, чтобы и у них появилась привязанность к приемному ребенку?

1. Время – в любых отношениях. Чтобы узнать друг друга, найти подход друг к другу требуется время. На адаптацию в разных случаях может уйти от 6 месяцев до нескольких лет.

2. Эмоциональная и психологическая зрелость личности опекуна – это очень важное качество не только для опекунов, но и для кровных родителей. Ведь только рядом с эмоционально зрелым, терпеливым, мудрым родителем ребенок будет чувствовать себя в безопасности, ему проще будет довериться своему взрослому.

3. Потребность заботиться о ком-либо, любовь к детям – усыновитель или опекун будет тогда готов к принятию ребенка, когда осознает собственную потребность дарить кому-либо заботу и любовь безвозмездно, не ожидая от ребенка взаимности.

4. Наличие специальных знаний и компетенций в воспитании приемных детей. Знание особенностей детской психологии, высокий уровень осознанности.

5. Снизить собственные ожидания от ребенка и от себя. Привязанность может и не возникнуть в итоге, но можно найти для себя иные ценности в выстраиваемых отношениях.

Рекомендуемая литература:

1. Витакер К., Бамбери В. Танцы с семьей. М.: Класс. — 2001

2. Спиваковская А.С. Психологическая помощь семьям, взявшим на воспитание детей из государственных учреждений/ Лишенные родительского попечительства: Хрестоматия. М., 1991.

3. Красницкая Г.С. Адаптация ребенка в новой семье. М.: Феникс, -2011

4. Сатир В. Психотерапия семьи. Санкт-Петербург: Ювента. — 1999

5. Петрановская Л. Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения. М.: Студио-диалог. -2009

6. Нартова-Бочавер С.К. Жизненное пространство семьи. Объединение и разделение. М.: Генезис.- 2011

7. Ослон В. Жизнеустройство детей-сирот: профессиональная замещающая семья. М.: Генезис.- 2006

8. Бебчук М.А., Жуйкова Е.Б. Помощь семье: психология решений и перемен. М.: Независимая фирма «Класс». — 2015.

9. Ослон В.Н. Психологическое сопровождение семьи с приемным ребенком: концепция, инновационные технологии» /Электронный журнал «Психологическая наука и образование, №5, 2010, Московский городской психолого-педагогический университет.

Тема: «Особенности развития детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей»

Каждый ребенок уникален. И таким его делает ряд факторов: генетика, особенности нервной системы, предрасположенность к некоторым чертам характера, окружающая среда, условия жизни, люди, которые находятся рядом с ним и многое другое. Поэтому важно понимать, что нет усредненного правильного варианта развития и воспитания ребенка. И что те особенности о которых пойдет речь ниже, могут проявляться у детей разными способами и иметь разную интенсивность.

1. Безусловно, первой особенностью детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, о которой стоит знать является опыт ДЕПРИВАЦИИ («материнская депривация», «социальная депривация», «психическая депривация», «эмоциональная депривация») – состояние человека, которое возникает, когда он не может удовлетворить свои потребности; опыт невозможности получить необходимое. Ребенок не получает того внимания, той заботы, той любви, в которых остро нуждается. Это может способствовать развитию агрессивности, тревожности и отсутствию базового доверия миру в целом, неуверенности в себе, вялости эмоциональных реакций. Опыт депривации замедляет процесс развития ребенка.
2. Еще одной особенностью детей данной категории будет являться НАРУШЕНИЕ ПРИВЯЗАННОСТИ. Для малыша важно установить близкие отношения со взрослым человеком. Этот взрослый будет той значимой и авторитетной фигурой, на которую ребенок сможет полагаться много лет своей жизни, рядом с которой будет чувствовать себя в безопасности. Дети, о которых мы говорим в этой статье, чаще всего оказываются в условиях, когда потребность в здоровой привязанности удовлетворить просто невозможно. Но, это не означает, что привязанность не выстраивается вообще, она выстраивается с некоторыми нарушениями. Стоит заметить, что нарушение привязанности может быть и у детей, живущих в семьях. Специалисты выделяют несколько типов такой привязанности:
Тревожно — избегающая привязанность. Значимые взрослые были холодны с ребенком, игнорировали его потребности, а возможно этих взрослых вообще не было рядом. Детей, а в дальнейшем и взрослых для которых характерен этот тип привязанности, отличает отсутствие глубоких, доверительных отношений с людьми. Внешне этот человек может быть весьма общительным, а может держаться в стороне, может иметь большое количество приятелей, а может предпочитать проводить время один, объединяет их то, что любые отношения, которые они строят очень поверхностны, в них отсутствует близость и полное доверие. Логика примерно такова: «Близкие отношения – это риск! Тебя могут предать, бросить, использовать в своих целях. Поэтому лучше вообще не выстраивать таких отношений и больно не будет».
Тревожно-амбивалентная привязанность. Такой вид привязанности формируется, когда поведение взрослых противоречиво. Ребенок не понимает, как себя вести, не знает, за что его накажут, а за что похвалят. Не чувствует себя в безопасности. Когда значимого взрослого нет рядом, ребенок испытывает тревогу и хочет, чтобы взрослый поскорее вернулся, а когда взрослый рядом ребенок не может чувствовать себя спокойно, не может довериться, испытывает тревогу. Все это мешает выстраиванию интимных, доверительных отношений в зрелом возрасте.
Дезорганизованная привязанность. Чаще всего такой тип привязанности характерен для детей, которым на их потребности отвечали жестоким обращением. Это дети, систематически подвергающиеся физическому и эмоциональному насилию, не имеющие опыта здоровой привязанности. Они испытывают постоянные тревогу, страх, угрозу, которую несет в себе этот мир. Их эмоции и реакции хаотичны и непредсказуемы.
3. Сенсорные особенности (особенности чувственного восприятия). С первых секунд своей жизни ребенок начинает знакомство с новым миром: вкусы, запахи, звуки, свет, температура, тактильные ощущения. Через все органы чувств в мозг ребенка поступает важная информация, которая поможет ему составить представления о мире вокруг него. Это начало формирования умственной деятельности. Дети-сироты и дети, оставшиеся без попечения родителей, часто лишены возможности активно познавать этот мир. Они ограничены в движении, лишены должного внимания. Зачастую та информация, которая приходит к ним через органы чувств скудна, неприятна и не вызывает желания активно познавать этот мир.
4. Особенности интеллектуального развития. Факторы, описанные выше, становятся основой развития ребенка. Депривация, нарушения привязанности и сенсорные особенности закладывают основу динамики развития ребенка. Тревога, отсутствие доверия, ограниченность сенсорных сигналов, игнорирование потребностей со стороны взрослых – все это приводит к возникновению проблем в интеллектуальном развитии детей. Часто наблюдаются такие проблемы как педагогическая запущенность, задержка психического развития, низкая умственная работоспособность, отсутствие мотивации к обучению и прочее.
5. Особенности эмоционального развития. Эмоциональный интеллект – сумма навыков и способностей человека распознавать эмоции, мотивы, намерения и желания других людей и себя самого, а также умение управлять своими эмоциями. Высокий уровень эмоционального интеллекта позволяет нам лучше адаптироваться к быстрым изменениям этого мира, выстраивать успешные, надежные отношения, не попадать в эмоциональную зависимость от других людей. Как и в предыдущем пункте условия жизни детей-сирот замедляют процесс развития. Исследования говорят о том, что эти дети часто испытывают трудности с пониманием мимики и эмоций других людей, неэмоционально, безразлично относятся к тому, что происходит вокруг них. Отсутствие здоровой привязанности мешает развитию эмпатии (искреннему сопереживанию другому человеку). Все это тормозит эмоциональное развитие.
6. Особенности социального развития. Ребенок, растущий в семье, чувствует свою принадлежность к семье. Он знает, что важен здесь и любим. У ребенка, растущего в детском доме, есть проблемы с идентификацией себя: Кто я? Где я? Зачем я? У них перед глазами нет успешной модели выстраивания отношений, нет авторитетов, нет никого, на кото можно положиться.
7. Особенности нравственного развития. Условия жизни, в которых оказываются дети, накладывают свой отпечаток на представления о том, что «хорошо», а что «плохо». Кражи, насилие в адрес тех, кто слабее, отсутствие сочувствия и сопереживания, отсутствие примеров для подражания, необходимость следовать правилам выживания в среде, в которой оказался, ощущения, что люди и общество в целом тебе должны. Все это формирует низкую моральную устойчивость и высокую толерантность, а часто и одобрение поступков в обществе считающихся аморальными.
Все описанное выше может напугать! Но, важно помнить, что для ребенка нет ничего более терапевтичного, чем попасть в любящую и заботливую семью. Эти дети меняются. Да, позитивные изменения происходят постепенно и время – один из важнейших факторов этих изменений. Не стоит сравнивать ребенка с его сверстниками и думать о том, что он в чем-то отстает, не нужно его торопить. Имеет смысл лишь сравнение ребенка с ним же самим какое-то время назад. Так и взрослые, и ребенок смогут увидеть даже самые незначительные изменения.
Если Вы испытываете сложности в воспитании приемных детей, не молчите о них. Найдите специалистов: психологов, педагогов, которые смогут Вам помочь. Обзаведитесь полезными знакомствами – родителями, чей опыт воспитания приемного ребенка успешен. Не оставайтесь наедине со своими проблемами.

Рекомендуемая литература:

1. Петрановская Л. Тайная опора: привязанность в жизни ребенка. АСТ, 2015.
2. Петрановская Л. Минус один? Плюс один! Приемный ребенок в семье. Питер СПб, 2015.
3. Нильс Питер Рюггард Дети с нарушением привязанности. Семья каждому ребенку, 2018.

Тема: «Осложнение супружеских взаимоотношений после принятия ребенка в семью (смена социально-психологических ролей в семье)»

Появление нового члена семьи связано с тем, что всем участникам этого события придется изменить свою жизнь, кому-то — в большей, кому-то в меньшей степени.
Так или иначе, вряд ли привычный семейный уклад останется неизменным. Взрослым придется пересмотреть свои роли и ресурсы (время, финансы, внимание и др.), детям научиться договариваться и делить пространство с новым ребенком, прародителям научиться ладить с новым составом семьи, а то и вообще привыкать к новой роли – бабушек и дедушек.
Разумеется, все эти процессы происходят и когда ребенок появляется в семье естественным путем.
В случае с приемным ребенком к некоторым естественным процессам могут добавиться и специфичные: например, нужно будет привыкать сразу к большому ребенку, или новый сиблинг (брат или сестра) окажется старше и не будет понятно, как выстраивать иерархию.
И есть еще одна важная закономерность. Когда в семье появляется новый участник, он, сам того не ведая, делает видимыми все разногласия и недоговоренности, которые существуют в каждой семье.
Поэтому процесс адаптации бывает сложен не только для самого ребенка, но и для всей семьи – перестройка происходит в том числе и через знакомство со своими «слабыми» сторонами, недоработками, которые можно было не замечать в повседневной жизни, а в ситуации кризиса они видны особенно ярко и доставляют массу неудобств.
Что можно сделать семье до прихода ребенка и как сгладить возможные противоречия?
1. Выбрать для принятия ребенка тот период жизни семьи, когда в ней нет других важных процессов, связанных с перестройкой системы.
Кризисными периодами жизни семьи считаются: первый год супружеской жизни, первый год после появления ребенка, кризисные возраста детей, год, когда кто-то из детей идет в школу, годы, когда дети находятся в подростковом возрасте, периоды, когда семья сталкивается с серьезными утратами (смерти близких), переменами (переезды, увольнения, разводы) и т. п.
Дело в том, что для решения каждой из таких задач требуется время и силы, а они понадобятся во время адаптации. Когда семья решает только одну проблему, сил на ее решение, естественно, больше, а если приходится жить в режиме многозадачности, то это выматывает значительно сильнее.
2. Решить все возможные недоговоренности.
Если в семье есть какие-то давние обиды, недовольства друг другом, разочарования – лучше разобраться с ними до прихода нового члена семьи. В процессе адаптации неизбежно будет требоваться помощь друг друга и согласованная работа, совместные решения — если сейчас супруги не чувствуют поддержки друг от друга, имеет смысл поработать над этим вопросом.
3. Обсудить грядущие изменения и найти в них место друг для друга.
К сожалению, бывает так, что с приходом в семью ребенка интересы взрослых начинают замыкаться вокруг него, а времени на себя не остается. Или же кто-то один из них оказывается полностью погруженным в ребенка, а другой в работу, и это вызывает много недопонимания и дисгармонии в семье.
Важно, чтобы взрослые имели место и время на то, чтобы побыть друг с другом без детей и обсудить или сделать что-то, не связанное с детскими нуждами. Иначе раздражение и злость будут накапливаться, ведь взрослые окажутся в ситуации, когда их потребности не будут удовлетворяться. А в результате плохо будет и взрослому, и ребенку.
4. Подготовить детей (если они есть) к возможным переменам в их жизни.
Обсудить и распланировать, как будет делиться пространство, распределяться время и задачи, что необходимо оставить неприкосновенным и как эту неприкосновенность соблюдать.
Дать место и возможность для переживаний детей, которые уже есть в семье, не давить и не уговаривать, принять то, что они могут быть против и им нужно время для согласия.
5. Обсудить возможность привлечения помощников для разгрузки и передышки.
Возможно, выделить для этого отдельную статью расходов в бюджете семьи. Не стоит пробовать себя в роли супергероя, который справиться со всем на свете – лучше подготовить «запасной аэродром». Если такими помощниками будут выступать другие родственники — бабушки, дедушки — обсудить их готовность и то, что вы сможете предложить взамен за их помощь.
Может так получиться, что прародители оказывают поддержку, ожидая в ответ, например, тоже внимания к себе или каких-то действий по хозяйству, которые Вы оказать в данный момент не сможете.
И здорово будет «на берегу» согласовать ожидания.
6. Кстати, про ожидания. Чем они менее амбициозны – тем легче семье справиться в период адаптации.
Бывает так, что семье кажется, что с ребенком в семье должен произойти огромный скачок в развитии, росте и способностям к обучению – и здесь могут возникнуть самые разные не слишком приятные «сюрпризы».
Потребность ребенка, пришедшего в семью – встроиться туда, получить помощь в проживании своей травмы, а не школьные успехи или иные достижения. Кроме того, у травмы свои законы, и зачастую периоды успехов сменяются периодами, когда ничего не происходит или наоборот родители наблюдают откаты в поведении, что их дестабилизирует и расстраивает.
Проговорите друг с другом ожидания от приемного родительства, обсудите, что будете делать, если каким-то желаниям не суждено будет исполниться.
7. Сформируйте круг единомышленников – других семей опекунов или усыновителей, очно или онлайн.
Очень важно не закрываться, а быть на связи с теми людьми, кто сталкивается со схожими проблемами и готов поделиться своими способами их решения, выслушать и понять другого.
Приемные семьи могут испытывать трудности различного характера на разных этапах жизни. Не всегда эти трудности, вопреки расхожему мнению, бывают связаны с самим приемным ребенком, с его здоровьем и сложным процессом адаптации. Бывает, что отношения супругов, как самых главных, основополагающих членов семьи, нуждаются в особом внимании, поскольку супруги так нацелены на реабилитацию и адаптацию своего приемного ребенка, совершая поистине подвиг и движимые благородными порывами, что забывают о важности супружеских отношений. Важно иметь представление о том, как устроены супружеские взаимоотношения приемных родителей друг с другом и о влиянии этих взаимоотношений на детско-родительские отношения.
Почему так бывает: появился приемный ребенок — семья распалась. Отчего так происходит?
Для начала давайте обозначим (это важно), что приход в семью любого нового человека (родился кровный ребенок, приехал родственник жить и учиться, старшее поколение решило пожить с детьми и т.п.) будет ставить перед остальными новые задачи: освободить пространство, поменять привычки, научиться взаимодействию и т.д.
Те процессы, которые в семье начинают разворачиваться с приходом в нее приемного ребенка, могут развернуться и с рождением кровного, просто потому, что есть некоторые законы функционирования семейной системы.
Появление приемного ребенка делает видимым те скрытые процессы, которые происходили и без его участия, ребенок – это своеобразная «лакмусовая бумажка», которая просто проявляет те недоработки и противоречия, которые есть в семье.
Когда может наступить дискомфорт, который приводит к разрыву отношений между супругами?
Разберем некоторые случаи, которые, к сожалению, встречаются достаточно регулярно.
1. Ребенка хотел взять в семью только один из супругов. Второй просто «согласился».
В этой истории довольно очевидно можно предположить, что при возникновении трудностей тот, кто «соглашался» и кого «заставили», поспешит покинуть некомфортно пространство.
К сожалению, несмотря на очевидность последствий такой ситуации, некоторые семьи продолжают надеяться на «само рассосется», «будем решать проблемы по мере их поступления».
К сожалению, такой подход приводит к прямо противоположным результатам: конфликты обостряются.
Можно ли обезопасить себя и свою семью от подобного сценария? Можно, если с уважением отнестись к желаниям партнера, не давить и не уговаривать, а обсуждать и прислушиваться друг к другу.
На первом месте – сохранение отношений с тем, кто ваша опора и поддержка. Только вместе Вы сможете стать ребенку достойным тылом, стеной, на которую можно опереться. Ваше единство – залог успешной адаптации и гармоничного взросления детей!
2. Еще один вариант развития похожего сценария – один из супругов не включен в воспитание детей.
Чаще всего муж считает, что вся ответственность за это — исключительно на жене. Муж не понимает своей роли в воспитании ребенка, а когда у супруги возникают трудности и она от него ждет включения и поддержки, то он не понимает, что именно и, главное, зачем ему это делать.
Может быть и такое: «Ты хотела завести детей, ты ими и занимайся». Звучит довольно грубо и жестко, но вновь хочется подчеркнуть – вряд ли подобный подход к вопросу был неизвестен заранее.
Приход в семью ребенка просто сделал видимым эти противоречия и необходимость совместной, партнерской работы, где есть место поддержке и помощи.
Воспитание даже кровного ребенка требует больших вложений сил и времени, а когда добавляется необходимость справляться с травматическими переживаниями и другие задачи адаптации, в одиночку справляться с этим становится довольно сложно. А когда рядом есть партнер, который отказывается помогать и, может быть, даже мешает – конфликты весьма ожидаемы.
Можно и нужно обсуждать друг с другом то, как изменится Ваш быт с приходом нового члена семьи, какие обязанности возникнут, кто будет заниматься их выполнением, какие ресурсы могут быть задействованы.
Крайне оптимистично полагать, что все может быть решено усилиями только одного человека.
3. Семья имеет иллюзорные представления о приемном ребенке, от детей ожидается поступление новых положительных эмоций, радости, впечатлений.
Здесь мы снова можем подчеркнуть – и кровный, и приемный ребенок появляется в семье для того, чтобы получать от взрослых любовь, заботу, поддержку. Отдавать малыш или подросток тоже будет, но… уже своим детям.
Вложения родителей вряд ли смогут когда-то «окупиться» полностью, а ребенок приходит в семью для того, чтобы вырасти и окрепнуть, а затем ее покинуть.
Когда ребенок, имеющий травму потери (а если ребенку нужна новая семья, это означает, что он потерял предыдущую), попадает в новый дом, он вряд ли становится источником позитива и радости.
Первые месяцы и даже годы уходят на помощь ребенку, его поддержку. В этом месте и наступает разочарование и раскол – от ребенка ожидалось совсем не это, обстановка в семье сложная, у одного из супругов возникает идея – поискать счастья в другом месте.
Избежать такого сценария возможно. Для этого надо ответить честно себе на вопрос про ожидания от появления ребенка, поискать другие точки соприкосновения.
Важно найти ответ на вопрос: «Можем ли мы быть счастливы друг с другом без появления нового члена семьи?»
Если нет, то это повод задуматься над тем, что происходит в паре. Ребенок принесет с собой новые проблемы и задачи, которые необходимо будет решать, а для этого потребуется командная работа и уважение друг к другу.
4. В момент приема ребенка семья переживает сложные или кризисные события.
Например, в семье есть не пережитая потеря (неудачная попытка ЭКО, смерть близкого человека, несложившиеся отношения, потеря заработка или любимой работы). На то, чтобы справиться с ситуацией, необходимы ресурсы – эмоциональные и временные в том числе.
Если есть актуальные переживания по другим вопросам – семья будет испытывать нехватку сил, будет вырастать напряжение, вслед за которым возникают скандалы и конфликты.
В семье, переживающей кризис перехода на новый жизненный цикл или драматические события, повышается уровень тревоги, и обостряются все эмоциональные процессы. Семья, находясь в кризисе, пытается справиться со стрессом и сохранить систему. В том числе, одним из способов снижения тревоги может стать появление в семье приемного ребенка.
У приемных родителей супружеские отношения претерпевают серьезные трудности или происходит обострение неразрешенных супружеских конфликтов и проблем. В таком случае ребенок становится средством снятия супружеской тревоги или средством, скрепляющим разваливающийся союз. Супруги как-бы консервируют, таким образом, проблемы взаимоотношений. А приемный ребенок становится очередным поводом для разногласий и конфликтов
И вновь одному из партнеров может стать слишком тяжело находиться в такой ситуации, и он или она предпочтет просто ее покинуть. Тот же самый ребенок, попадая в семью в более ресурсное время, мог не забирать столько сил, потому что они бы просто были. И вновь обращаем внимание на то, что причина раскола не в ребенке, а в недооценке семьей своих ресурсов.
Необходимо обсудить друг с другом процессы, происходящие в семье, если есть то, что забирает силы – дать себе время, чтобы справиться или же обратиться за помощью к профессионалам.
Вместе поисследовать вопрос о том, когда наступит более спокойное время, наметить план действий и решений, которые будут помогать выйти из сложной ситуации.
Процесс усыновления (принятия под опеку) требует от обоих партнеров согласия, чтобы двигаться к достижению этой цели. К тому же им приходится сталкиваться и преодолевать социальные предрассудки по поводу приемных детей и стигмы, наложенной обществом на явление усыновления (опеки).
В качестве основной трудности для приемного ребенка и его родителей в научной литературе называют реактивное нарушение привязанности, которое формируется вследствие многочисленных травм, пережитых ребенком (особенно отказ от него родителей в критическом возрасте от 3 месяцев до 3 лет), что в дальнейшем сказывается на отношениях с другими людьми. Такие дети будут усиленно искать поддержки и утешения практически всех взрослых людей, и стараться привлечь к себе их внимание. Реактивное нарушение привязанности у ребенка затрудняет формирование эмоциональной близости между приемным ребенком и принимающими родителями. Приемные дети часто сталкиваются с трудностями при формировании безопасной привязанности с теми, кто о них заботится, и часто бывают склонны к небезопасным, дезорганизованным паттернам привязанности. Также среди детей, которые находились в семье на протяжении уже нескольких лет были обнаружены трудности в распознавании и выражении ими своих чувств и чувств других людей. Соответственно, эти дети могут начать вести себя таким образом, что это препятствует проявлению родителями тепла и напротив, повышается фрустрация. В дальнейшем процесс формирования безопасной привязанности затрудняется, в семье повышается тревога и снижается родительская удовлетворенность. Хотя основная часть приемных детей растет и развивается, так же как и остальные дети, очевидны и некоторые негативные последствия пережитой детьми ранней травмы. Эти последствия проявляются во внешних поведенческих проблемах, таких как агрессия, протестное поведение, так же как и во внутренних психологических проблемах (тревога, депрессия) и проблемах мышления и внимания (синдром дефицита внимания и гиперактивность). И эти проблемы могут проявляться не сразу, а в более позднем периоде детства, в подростковом возрасте. На проявление этих последствий влияют факторы и условия сопровождающие ребенка до и после усыновления (установления опеки).
Наиболее частой трудностью, с которой приходится сталкиваться семьям опекунов и усыновителей — это проблемы здоровья ребенка. Дети, находящиеся в детских учреждениях, имеют множество физических и психологических проблем. 60% детей-сирот — это дети с тяжелыми патологиями хронического характера, в основном центральной нервной системы. Больше половины детей имеют проблемы с физическим развитием. Помимо этих проблем со здоровьем у детей-сирот затруднен процесс социализации из-за того, что многие из них приобрели негативный социальный опыт нахождения в учреждениях в период раннего детства.
И как результат, такие дети, будучи склонны к эмоциональным, поведенческим проблемам и проблемам в обучении становятся своеобразным вызовом для приемных родителей и требуют от них особых усилий. Такой ребенок может занимать много родительского времени и внимания, таким образом, оказывая влияние на супружеские взаимоотношения.
Проблема усыновления детей с особенностями развития стоит очень остро, так как количество здоровых детей, которых желают усыновить кандидаты — очень невелико. Подавляющая часть детей имеют проблемы со здоровьем или являются «особыми» в силу своего возраста или наличия сиблингов. Поэтому, приемные дети с такими серьезными проблемами и тяжелым жизненным опытом, попадая в семью, оказывают серьезное влияние на функционирование семьи.
Таким образом, стресс, связанный с изменением структуры семьи при попадании в нее приемного ребенка может значительно усиливаться трудностями, связанными со здоровьем ребенка, особенностями развития, предыдущим травматическим опытом (депривация, физическое или сексуальное насилие, вторичное сиротство). В то же время функциональное правильное взаимодействие может быть фактором преодоления этих проблем.
Появление приемного ребенка оказывает значительное влияние на структуру семьи, а также на эмоциональный климат в семье и уровень тревоги. Когда этот уровень повышается, партнеры становятся более эмоционально реактивными, более чувствительными друг к другу и сфокусированными на отношениях и проявляются дисфункции семьи, которые в свою очередь, влияют на эмоциональное состояние всех ее членов. Чем больше слиты партнеры друг с другом, тем более возрастает уровень тревоги в отношениях, это приводит к конфликтам, проекции тревоги на ребенка, отдалению супругов друг от друга.
Приемный ребенок, как наименее встроенный в семейную систему, может брать на себя основную или значительную часть родительской тревоги. В такой ситуации ребенок используется для решения проблемы или конфликта, который возник между двумя другими. В этом случае проблемное поведение приемного ребенка может быть использовано супругами для их сближения и объединения, что еще больше закрепляет повторение таких ситуаций дисфункционального поведения в семье. С другой стороны, приемный ребенок нередко восстанавливает границы между родительской и детской подсистемой, позволяет кровному ребенку более безболезненно пройти сепарацию от родителей.
Рассмотрим возможные варианты эмоциональных процессов, которые могут происходить в системе приемной семьи.

1. Супружеские конфликты

По мере роста напряжения в семейной системе, оба партнера могут вступать в конфликт, который варьируется от незначительной ссоры до серьезного противостояния с применением насилия. Процессы, происходящие в семье цикличны. И этот цикл состоит из нескольких фаз: интенсивная близость, конфликт, дистанцирование, примирение и снова близость. Конфликтные взаимоотношения между супругами имеют особую интенсивность. Супруги в момент конфликта слишком сосредоточены друг на друге, и дети оказываются на периферии этого эмоционального процесса. Этот способ сбрасывать напряжения для детей в семейной системе наименее травматичный по последствиям в отличие от проекции тревоги на ребенка.

2. Проекция тревоги на ребенка

Необходимо признать, что проекция тревоги на ребенка присуща в той или иной мере всем семьям и это связано с автоматизмом материнских процессов и чувств к ребенку. Мать не может быть эмоционально не включена в своего ребенка. Решающими факторами, делающими процесс проекции патологическим — это высокий уровень тревоги в семейной системе и уровень недифференцированности супругов. Тревожная мать передает свою тревогу ребенку, слишком беспокоится о нем, его здоровье. Ребенку приходится подтверждать опасения матери, он начинает болеть или плохо себя вести, незначительный дефект превращается в значительный. Отец обеспечивает поддержку процессу проекции. Ребенок становится все более инфантильным, несамостоятельным. Когда ребенок не в состоянии поглотить родительскую тревогу, в процесс проекции могут включаться другие дети.

3. Дисфункция одного из супругов

Один из способов проявления недифференцированности супругов, когда один приспосабливается к другому и теряет способность самостоятельно функционировать и принимать решения. Чем больше он проявляет несамостоятельности, тем больше второму супругу приходится гиперфункционировать. При превышении порога устойчивости к стрессу у приспосабливающегося супруга может запуститься механизм дисфункции — алкоголизм, эмоциональные проблемы и психические заболевания, физические недуги, носящие как правило хронический характер. Напрямую дисфункция одного из родителей не влияет на ребенка, но ребенком может быть усвоен стиль жизни, когда необходимо заботиться о больном родителе, что может иметь негативные последствия в будущем. Браки гипофункционалов и гиперфункционалов очень прочны.

4. Супружеская дистанция

Супружеская дистанция — это процесс, в котором партнеры с повышением уровня тревоги в семейной системе осознанно или неосознанно отдаляются друг от друга. Дистанция может выражаться в физическом избегании друг друга, игнорировании, молчании или вовлеченности одного или обоих партнеров в какое-либо занятие (просмотр телевидения, интернет). Трудоголизм и сверхзанятость одного из супругов также может быть формой дистанцирования. Иногда эти формы могут принимать разрушительный для физического или психического здоровья характер (алкоголизм, наркомания, игровая или компьютерная зависимость). Часто конфликт и дистанцирование происходят циклично, сменяя друг друга. В конфликте происходит сброс накопившейся тревоги, и партнеры на время отдаляются друг от друга до тех пор, пока дистанция не становится слишком большой и вызывающей чувство тревоги.
Необходимо обсуждать друг с другом процессы, происходящие в семье, если есть то, что забирает силы – дать себе время, чтобы справиться или же обратиться за помощью к профессионалам.
Вместе поисследовать вопрос о том, когда наступит более спокойное время, наметить план действий и решений, которые будут помогать выйти из сложной ситуации.

Рекомендуемая литература:

1. Джон Готтман, Джулии Шварц-Готтман Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения. МИФ,2016.
Вирджиния Сатир Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту. Апрель-Пресс, 201

Самоизоляция ухудшила отношения между супругами, но улучшила отношения с родителями

Первая волна пандемии прошла, и общество постепенно возвращается к полноценной жизни. Однако самоизоляция оставила отпечаток на всех сферах социальной жизни, в том числе на отношениях с самыми близкими.

Большинство россиян говорят о том, что их отношения с семьей – с супругом или супругой, с детьми, с родителями – за период самоизоляции не изменились, при этом почти пятая часть россиян отметили, что их отношения с супругом (супругой) или партнером ухудшились. Таковы результаты исследования Аналитического центра НАФИ*.

Елена Никишова, директор направления социально-экономических исследований Аналитического центра НАФИ, отмечает, что каждая семья по-разному реагировала на стресс и испытания, связанные с вынужденным, почти круглосуточным совместным проживанием в четырех стенах. В семьях могли возникать трудности из-за совмещения работы, учебы и отдыха в одном месте. Обострялись противоречия, связанные с несовпадением взглядов и мнений, и отношения становились напряженными.

Чаще всего за время самоизоляции ухудшались отношения между супругами – об этом заявил каждый пятый россиянин (18%). Самоизоляция стала испытанием и для родителей, которым пришлось успевать и выполнять свои рабочие обязанности, и занимать своих детей, лишенных возможности посещать спортивные секции и даже просто совершать прогулки, и помогать им в учебе из-за переводов образовательных учреждений на дистанционный формат работы. Осложнения в отношениях с детьми отметили 10% россиян.

Чаще всего россияне говорили об улучшении отношений с родителями – об этом заявили 19% опрошенных. Необходимость противостоять общей угрозе, в большей степени касающейся именно людей старшего возраста, позволила укрепить межпоколенческие семейные связи, отметила Никишова.

«Модель российской семьи постоянно меняется – растет средний возраст вступления в брак, перестраиваются отношения со старшим поколением, появился запрос в обществе на смену социальных установок в отношении воспитания детей. Во время серьезных кризисов, подобных COVID-19, изменения проявляются особенно наглядно, – подчеркнула Елена Никишова. – Тренды относительно формата и вида семьи формируются под влиянием экономических факторов. Например, если раньше люди, живущие в больших семьях, были более защищенными материально, то в условиях  постоянных внешних кризисов преимущество получают те, кто способен быстро адаптироваться к новой реальности: чаще это люди, не проживающие совместно с несовершеннолетними детьми. Конечно, это не может не влиять на молодежь, среди которой все большее распространение получает осознанность во всех сферах, в том числе в отношении брака и детей».  

«Как изменились ваши взаимоотношения с членами вашей семьи за период самоизоляции?», в % от всех опрошенных   

6.4 Семейные отношения — Comm 101 (Dutton)

Департамент коммуникаций, Государственный университет Индианы

исходная страница

Нет сомнений в том, что определение и состав семей в Соединенных Штатах меняются. Новые данные исследовательских организаций и переписи населения США 2010 года показывают следующее: люди, решившие вступить в брак, ждут дольше, все больше пар сожительствуют (живут вместе) до брака или вместо того, чтобы вступать в брак, количество домохозяйств, состоящих из более чем двух поколений, увеличивается, и средний размер домохозяйства уменьшается (Pew Research Center, 2010).Как меняется состав семей, меняются и определения.

Определение семейства

Кого вы считаете частью своей семьи? Многие люди изначально называли людей, с которыми они связаны кровью. Вы также можете назвать человека, с которым у вас серьезные отношения — партнера или супруга. Но у некоторых людей есть человек, не связанный кровью, которого они могут называть тетей или дядей или даже братом или сестрой. Из этих примеров видно, что определить семью непросто.

Определения, которые люди приписывают семьям, обычно попадают как минимум в одну из следующих категорий: структурных определений , определений ориентации на вопрос и определений транзакций (Segrin & Flora, 2005). Структурные определения семьи сосредоточены на форме, критериях членства и часто иерархии членов семьи. Одним из примеров структурного определения семьи являются два или более человека, которые живут вместе и связаны по рождению, браку или усыновлению.Согласно этому определению, отец и сын, двое двоюродных братьев или брат и сестра могут считаться семьей, если они живут вместе. Однако одинокий человек, живущий один или с друзьями, не являющимися родственниками, или пара, которая решает не вступать в брак или не имеет права вступать в брак, не будут считаться семьей. Эти определения основаны на внешних, «объективных» критериях для определения того, кто является членом семьи, а кто нет, что делает определения полезными для таких групп, как Бюро переписи населения США, законодатели и другие исследователи, которым необходимо определить семью для крупномасштабных данных. коллекция.Простота и экономия времени положительные стороны этих определений противопоставляются тому факту, что многие типы семейств не включены в общие структурные определения; однако в последние годы появились более конкретные структурные определения, которые включают больше семейных форм.

Родная семья относится к родственникам, связанным кровными или другими традиционными правовыми узами, такими как брак или усыновление, и включает родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер, тетушек, дядей, племянниц и племянников. Ориентационная семья относится к людям, которые живут в одном доме и связаны кровными, юридическими узами или которые действуют / живут так, как будто они связаны одним и тем же (Segrin & Flora, 2005).В отличие от семьи происхождения, это определение ограничено людьми, проживающими в одном доме, и представляет собой семейный состав, который мы выбираем. Например, большинство молодых людей не могут выбирать, с кем им жить, но по мере того, как мы становимся старше, мы выбираем нашего супруга или партнера или можем иметь или усыновлять детей.

Существует несколько подопределений семейств ориентации (Segrin & Flora, 2005). Нуклеарная семья включает двух гетеросексуальных женатых родителей и одного или нескольких детей. Хотя этому типу семьи уделялось много политического и социального внимания, некоторые ученые утверждают, что он доминировал как семейная форма лишь на короткое время в истории человечества (Peterson & Steinmetz, 1999).Двухъядерная семья — это нуклеарная семья, которая была разделена в результате развода на два отдельных домохозяйства, одно из которых возглавляет мать, а второе — отец, при этом первоначальные дети из семьи проживают в каждом доме в течение определенного периода времени. Семья с одним родителем включает мать или отца, которые могут состоять или не состояли в браке с одним или несколькими детьми. Приемная семья включает гетеросексуальную пару, живущую вместе с детьми от предыдущих отношений. Совместно проживающая семья включает гетеросексуальную пару, которая живет вместе в преданных отношениях, но не связана юридической связью, такой как брак.Точно так же семья геев или лесбиянок включает в себя пары одного пола, которые живут вместе в серьезных отношениях и могут иметь или не иметь юридические узы, такие как брак, гражданский союз или домашнее партнерство. Сожительствующие семьи и семьи геев или лесбиянок могут иметь или не иметь детей.

Что более важно, чтобы структура семьи соответствовала определению, или мы должны определять семью на основе поведения людей или качества их межличностного взаимодействия? В отличие от структурных определений семьи, функциональные определения сосредоточены на задачах или взаимодействии внутри семьи.В определениях семьи, ориентированных на задачу, признается, что такие формы поведения, как эмоциональная и финансовая поддержка, являются более важными межличностными показателями семейной связи, чем биология. Короче говоря, любой, кто выполняет типичные задачи в семье, считается семьей. Например, в некоторых случаях опека над детьми была предоставлена ​​лицу, не имеющему биологического родства с ребенком, над живым кровным родственником, потому что этот человек действовал по отношению к ребенку как член семьи. Наиболее распространенные семейные задачи включают воспитание и общение с другими членами семьи.Забота о членах семьи подразумевает оказание базовой помощи и поддержки, как эмоциональной, так и финансовой. Социализация членов семьи относится к обучению маленьких детей, как говорить, читать и применять социальные навыки.

Транзакционные определения семьи сосредоточены на общении и субъективных ощущениях связи. В то время как определения, ориентированные на задачу, передают важность обеспечения членов семьи, транзакционные определения касаются качества взаимодействия между членами семьи.В частности, транзакционные определения подчеркивают, что создание чувства дома, групповой идентичности, лояльности и общего прошлого и будущего составляет семью. Разве это не правда, что кто-то может обеспечить ребенка едой, кровом и транспортом в школу, но не создает ощущение дома? Хотя не существует единого всеобъемлющего определения семейства , возможно, это к лучшему. Учитывая, что семья представляет собой комбинацию структурных, функциональных и коммуникативных элементов, она требует нескольких определений, отражающих эту сложность.

Семейные процессы общения

Подумайте, сколько времени мы тратим на общение с членами семьи в течение нашей жизни. В детстве большинство из нас проводит большую часть времени, разговаривая с родителями, бабушками и дедушками, братьями и сестрами. По мере того, как мы становимся подростками, наши сверстники становятся все более важными, и мы можем даже начать сопротивляться общению с семьей в бунтарские подростковые годы. Однако, когда мы начинаем выбирать и создавать собственные семьи, мы снова проводим много времени в семейном общении.Кроме того, семейное общение является нашим основным источником общения между поколениями или общения между людьми разных возрастных групп.

Ритуалы семейного взаимодействия

Возможно, вы слышали или использовали термин семейное время в своих семьях. Что означает семейное время ? Как обсуждалось ранее, культуры отношений построены на рутинах и ритуалах взаимодействия. В семьях также есть нормы взаимодействия, которые создают, поддерживают и изменяют климат общения.Понятие семейного времени не существовало слишком долго, но было широко распространено и представлено в массовой культуре 1950-х годов (Daly, 2001). Когда мы думаем о семейном времени, или качественном времени , как его иногда называют, мы обычно думаем о романтизированном идеале семейного времени, проведенного вместе.

Нуклеарная семья была предметом многих телешоу 1950-х годов, популяризировавших идею семейного времени.

Хотя семейные ритуалы и распорядки определенно могут быть веселыми и увлекательными, они могут также вызвать межличностные конфликты и раздоры.Подумайте только о череде благих намерений, но ошибочных попыток Кларка У. Грисволда создать семейное развлечение в сериале National Lampoon’s Vacation .

Семьи участвуют в различных ритуалах, демонстрирующих символическую важность и общие убеждения, взгляды и ценности. Три основных типа ритуалов взаимоотношений — это структурированные семейные взаимодействия, семейные традиции и семейные праздники (Wolin & Bennett, 1984). Структурированные семейные взаимодействия являются наиболее частыми ритуалами и не имеют такой степени формальности, как традиции или праздники.Узорчатые взаимодействия могут включать прием пищи, время сна, прием гостей в доме или досуг. Ритуалы приема пищи могут включать смену того, кто готовит, а кто убирает, и многие семьи устанавливают рассадку за своим обеденным столом. Моя семья недавно приняла новый ритуал досуга для семейных встреч, играя в кукурузную яму (также известную как мешки). Хотя это семейное мероприятие не является формальным, мы с нетерпением ждем его.

Семейные традиции более формальны, встречаются реже, чем шаблонные взаимодействия, широко варьируются от семьи к семье и включают дни рождения, семейные воссоединения и семейные каникулы.Традиции дня рождения могут включать поход в любимый ресторан, выпечку торта или развешивание транспарантов. Семейные воссоединения могут включать изготовление футболок для группы или подсчет коллективного возраста всех присутствующих. Семейные дорожные поездки могут включать в себя предсказуемый конфликт между братьями и сестрами или автомобильные игры, такие как «Я шпионю», или попытки найти как можно больше номерных знаков из разных штатов.

Наконец, семейные торжества также носят формальный характер, имеют большую стандартизацию между семьями, могут быть культурно специфичными, помогают передавать ценности и воспоминания из поколения в поколение и включают обряды перехода, а также религиозные и светские праздники.Например, День благодарения официально признан национальным праздником и аналогичным образом отмечается во многих семьях в Соединенных Штатах. Обряды перехода отмечают переходы жизненного цикла, такие как выпускные, свадьбы, кинсеаньеры или бар-мицвы. В то время как выпускные экзамены носят светский характер и могут варьироваться в зависимости от того, как они отмечаются, кинсеаньеры имеют культурные корни в Латинской Америке, а бар-мицвы — это давно установившийся религиозный обряд в иудейской вере.

Ориентация на диалог и соответствие

Количество, широта и глубина разговора между членами семьи варьируется от семьи к семье.Кроме того, некоторые семьи поощряют самоисследование и свободу, в то время как другие ожидают семейного единства и контроля. Эту вариацию можно лучше понять, изучив два ключевых фактора, влияющих на семейное общение: ориентация на разговор и ориентация на соответствие (Koerner & Fitzpatrick, 2002). Данное семейство может быть выше или ниже по любому измерению, и то, как семейные коэффициенты по каждому из этих измерений могут использоваться для определения типа семейства.

Чтобы определить ориентацию разговора, мы определяем, в какой степени семья побуждает членов взаимодействовать и общаться (разговаривать) на различные темы.Члены семьи с высокой ориентацией на беседу свободно и часто общаются друг с другом о делах, мыслях и чувствах. Этот неограниченный стиль общения приводит к тому, что все члены, включая детей, участвуют в принятии семейных решений. Родители в семьях с высокой ориентацией на беседу считают, что открытое и часто общение со своими детьми приводит к более плодотворной семейной жизни и помогает обучать и социализировать детей, подготавливая их к общению вне семьи.Члены семьи с низкой ориентацией на беседу не взаимодействуют друг с другом так часто, а темы разговора более ограничены, поскольку некоторые мысли считаются личными. Например, не каждый может быть заинтересован в принятии решений, влияющих на каждого члена семьи, а открытое и частое общение не считается важным для функционирования семьи или социализации ребенка.

Ориентация на конформность определяется степенью, в которой климат семейного общения способствует конформизму и согласию в отношении убеждений, взглядов, ценностей и поведения (Koerner & Fitzpatrick, 2002).Семья с высокой ориентацией на конформность способствует созданию атмосферы единообразия, и родители определяют руководящие принципы, которым подчиняться. От детей ожидается послушание, и часто избегают конфликтов, чтобы сохранить гармонию в семье. Эта более традиционная семейная модель подчеркивает взаимозависимость между членами семьи, что означает, что пространство, деньги и время делятся между ближайшими родственниками, а семейные отношения имеют приоритет над отношениями вне семьи. Семья с низкой ориентацией на конформность поощряет разнообразие убеждений, взглядов, ценностей и моделей поведения, а также отстаивание индивидуальности.Взаимоотношения вне семьи рассматриваются как важная часть роста и социализации, поскольку они преподают уроки независимости и укрепляют уверенность в себе. Члены этих семей также ценят личное время и пространство.

«Реальность»

Семейные терапевты

Семейные терапевты консультируют родителей, детей, романтических партнеров и других членов семьи (Career Cruising, 2011). Люди могут искать семейного психотерапевта, чтобы справиться с трудным прошлым опытом или текущими проблемами, такими как семейный конфликт, эмоциональная обработка, связанная с горем или травмой, стрессы в браке / отношениях, поведенческие проблемы детей и т. Д.Семейные терапевты обучены оценивать системы взаимодействия в семье с помощью сеансов консультирования, которые могут проводиться индивидуально или в присутствии других членов семьи. Затем терапевт оценивает, как семейные паттерны влияют на членов семьи. Семейная терапия обычно краткосрочна, будь то через социальные службы или частную практику. После того, как оценка и оценка завершены, ставятся цели и планируются занятия для отслеживания прогресса в направлении их завершения.Спрос на семейных психотерапевтов остается высоким, поскольку жизнь людей усложняется, карьера уводит людей от сетей поддержки, таких как семья и друзья, а экономические трудности влияют на межличностные отношения. Семейные терапевты обычно имеют степень бакалавра и магистра и должны получить лицензию на практику в своем штате. Более подробную информацию о семейных и супружеских терапевтах можно найти в их профессиональной организации, Американской ассоциации брака и семейной терапии, по адресу http: // www.aamft.org.

1. Перечислите некоторые проблемы в семье, которые, по вашему мнению, следует решать с помощью формальной терапии. Перечислите некоторые проблемы в семье, которые, по вашему мнению, следует решать непосредственно с / членами семьи. Какая черта различает эти два уровня?
2. Основываясь на том, что вы прочитали в этой книге, какие коммуникативные навыки, по вашему мнению, были бы наиболее полезны для семейного психотерапевта и почему?

Определение того, где ваша семья участвует в разговоре и измерениях соответствия, более поучительно, если вы знаете, какие типы семьи возникают в результате, а именно: консенсуальная, плюралистическая, защитная и невмешательство (см. Рисунок 7.2 «Типы семей, основанные на ориентации на конфликты и конформизм») (Koerner & Fitzpatrick, 2002). В семье по обоюдному согласию важны как беседы, так и ориентация на конформность, они поощряют открытое общение, но также хотят поддерживать иерархию в семье, которая ставит родителей выше детей. Это создает некоторую напряженность между стремлением к открытости и контролю. Родители могут урегулировать это противоречие, выслушивая мнение своих детей, принимая окончательное решение самостоятельно, а затем объясняя, почему они приняли это решение.Плюралистическая семья отличается высокой ориентацией на разговор и низким уровнем конформности. Открытое обсуждение приветствуется для всех членов семьи, и родители не стремятся контролировать поведение или решения своих детей или друг друга. Вместо этого они ценят жизненные уроки, которые член семьи может извлечь, проводя время с другими людьми или занимаясь самоисследованием. В семье, защищающей детей, невысокая ориентация на беседу и высокая уступчивость, она ожидает от детей послушания родителям и не ценит открытое общение.Родители принимают окончательные решения и могут или не могут чувствовать потребность поделиться своими рассуждениями со своими детьми. Если ребенок сомневается в принятом решении, родитель может просто ответить: «Потому что я так сказал». В семье невмешательства мало внимания уделяется разговорам и ориентации на конформность, у нее нечастые и / или непродолжительные взаимодействия, и она не обсуждает многие темы. Помните, что плюралистические семьи также имеют низкую ориентацию на конформность, что означает, что они побуждают детей принимать собственные решения, чтобы способствовать личному открытию и росту.Семьи, основанные на невмешательстве, отличаются тем, что родители не участвуют в принятии решений их детьми, и в целом члены этого типа семьи «эмоционально отделены» друг от друга (Koerner & Fitzpatrick, 2002).

Рисунок 7.2 Типы семейств в зависимости от ориентации на конфликт и соответствие

Упражнения

1. Из трех типов определений семей (структурных, ориентированных на задачу или транзакционных), какое для вас наиболее важно и почему?
2. Определите и опишите ритуал, который вы испытали в отношении каждого из следующих элементов: шаблонного семейного взаимодействия, семейной традиции и семейного праздника.Как каждый из них стал ритуалом в вашей семье?
3. Подумайте о своей семье и определите, где вы бы попали в зону разговора и ориентации на соответствие. Предоставьте хотя бы одно доказательство в поддержку вашего решения.

Список литературы

Career Cruising, «Брак и семейный терапевт», Career Cruising: Explore Careers , по состоянию на 18 октября 2011 г., http://www.careercruising.com.

Дейли, К. Дж., «Деконструирование семейного времени: от идеологии к жизненному опыту», Журнал брака и семьи 63, вып.2 (2001): 283–95.

Кернер А. Ф. и Мэри Энн Фицпатрик, «К теории семейного общения», Теория общения. 12, вып. 1 (2002): 85–89.

Петерсон, Г. У. и Сюзанна К. Стейнмец, «Перспективы семей по мере приближения к XXI веку: проблемы для будущих авторов справочников», в Справочник по браку и семье , ред. Марвин Б. Сассман, Сюзанна К. Стейнмец и Гэри В. Петерсон (Нью-Йорк: Springer, 1999), 2.

Исследовательский центр Пью, «Упадок браков и рост новых семей», 18 ноября 2010 г., по состоянию на 13 сентября 2011 г., http: // pewsocialtrends.org / files / 2010/11 / pew-social-Trends-2010-family.pdf.

Сегрин К. и Жанна Флора, Семейное общение (Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум, 2005), 5–11.

Волин С. Дж. И Линда А. Беннетт, «Семейные ритуалы», Family Process 23, no. 3 (1984): 401–20.

Как меняются семейные отношения | Фонд JED

Как меняются семейные отношения | Фонд JED

перейти к содержанию

Конечно, семейные отношения имеют большое влияние на то, кто мы есть, во что мы верим и на наши интересы.Как маленькие дети, большая часть нашей жизни сосредоточена на доме и семье. Мы учимся видеть мир и других людей глазами своей семьи. В начальной школе семья остается жизненно важной, но время и энергия, которые мы тратим на дружбу и отношения с другими людьми вне дома, значительно возрастают.

К тому времени, когда мы достигаем старшей школы, мы еще более тесно связаны с друзьями и отношениями вне дома (включая романтические отношения для некоторых людей).Подумайте, с кем бы вы поговорили, если бы у вас возникла проблема сейчас. Это может быть член семьи, но в старшие классы школы он также может быть другом. И хотя мы общаемся с другими людьми за пределами дома, большинство из нас также пытается укрепить чувство независимости. По мере взросления мы должны научиться уравновешивать влияние нашей семьи с нашим желанием развивать наши собственные ценности и интересы.

На протяжении всей жизни наши отношения продолжают развиваться. Просили бы ваши родители помочь вам принять решение о чем-то важном, когда вам было пять лет? Вы можете себе представить, что это происходит сейчас? Еще одна важная вещь, которую мы узнаем по мере взросления, — это то, что наши родители — настоящие люди.Звучит странно, но, будучи маленькими детьми, мы обычно представляем своих родителей удивительными — что они знают практически все, что нужно знать. По мере того, как мы становимся старше, мы обычно обнаруживаем, что наши родители могут быть лучше в одних делах, а не так хорошо в других. Мы понимаем, что у них есть пределы. Это может в некотором смысле разочаровывать (приятно думать, что есть люди, которые знают и могут все исправить), но в то же время помогает нам иметь более зрелые и в некотором смысле более глубокие отношения с ними.

Если в вашей жизни есть бабушка и дедушка, подумайте, как ваши родители / семья относятся к ним. Возможно, несколько иначе, чем в настоящее время вы относитесь к своим родителям или семье — они находятся в другом месте своей жизни.

Дело в том, что по мере того как мы путешествуем по жизни, наши отношения неизбежно меняются. Однако понимание того, что это произойдет, дает нам шанс сделать наши связи с другими более интересными и, надеюсь, более глубокими и полезными.

Первые новости о JED

Получить помощь

Если вам или кому-то из ваших знакомых нужно поговорить с кем-то прямо сейчас, отправьте текст START на номер 741-741 или позвоните по номеру 1-800-273-TALK (8255) для бесплатного конфиденциального разговора с квалифицированным консультантом 24/7.= «tfa_5 [«]

Как важно иметь хорошие семейные отношения

Здоровые семейные отношения могут способствовать развитию чувства любви и безопасности у всех членов семьи. Это может быть одно из величайших даров, которое родители могут дать своим детям — благоприятная и заботливая среда, которая помогает им вырасти уравновешенными, счастливыми и успешными взрослыми. По мере того, как жизнь совершает полный оборот, у детей часто появляется шанс отплатить за подарок, позаботившись о своих стареющих родителях. Общение, качественное времяпрепровождение, признательность, уважительное отношение друг к другу и командная работа — вот некоторые из важнейших составляющих построения крепкой и поддерживающей семьи.

Важность поддержания здоровых семейных отношений

Важность хороших отношений с семьей не имеет себе равных. Быть частью теплой и заботливой семьи — уже само по себе большое чувство. Укрепление семейных связей необходимо по следующим причинам:

• Он может способствовать решению многих поведенческих и психологических проблем детей, связанных с их обучением, едой и сном.

• Он может оказать сердечную помощь в преодолении и решении любых вероятных семейных проблем и конфликтов.

• Он может научить членов семьи уважать различия во мнениях друг друга, одновременно улучшая индивидуальное мышление и личную самооценку.

• Родители могут стать для своих детей подходящими образцами для подражания и заложить основу сильной системы ценностей.

• Это может побудить детей развить высокие моральные качества, утвердив их мудрость в правильном и неправильном.

• Заботливая структура семьи может усилить чувство ответственности у детей, научив их ценить выполнение своих обязанностей и обязательств и их выполнение.

• Здоровые семейные отношения могут способствовать усилению эмоциональной близости, что, в свою очередь, может способствовать развитию у детей чувства сочувствия и сострадания.

Характеристики крепкой семьи

Отсутствие единства или сплоченности может разрушить любую семью. Крепкая семья выдерживает все невзгоды. Вот некоторые характеристики крепкой семьи:

1. Связь

Хорошее общение имеет решающее значение для любых здоровых отношений, поскольку оно помогает разрешать конфликты и строить прочные связи.Семьям следует общаться честно и открыто. Они должны слушать друг друга с целью понимания, которое может способствовать развитию сочувствия.

2. Единение

Семьи, которые разделяют схожие убеждения и ценности, могут создать большую связь, поскольку она поддерживает чувство близости и принадлежности. Он может создать атмосферу безопасности и близости, которая может стать источником силы во времена трудностей. Это также может помочь в создании надежной системы поддержки, в которой члены семьи действительно преданы друг другу.

3. Привязанность

Стабильные семьи не уклоняются от заботы и привязанности посредством объятий, поцелуев, слов и мыслей. Мнение или идею человека уважают и ценят, что может помочь отношениям процветать и развиваться. Обмен положительными чувствами, такими как признательность и восхищение друг другом, может помочь установить узы неразлучности.

4. Совместная деятельность

Близкие семьи регулярно делятся жизненным опытом, который помогает сближать членов семьи.Это может способствовать совместному проведению времени, участию в занятиях, которые нравятся семье, например, играм, чтению, спорту и походу.

5. Обязательства

Сплоченные семьи следуют норме: «Семья всегда на первом месте». Никакие испытания или трудности не могут поколебать непоколебимую веру друг в друга. Эта постоянная преданность друг другу помогает им преодолевать плохие и худшие времена. Трудные времена мотивируют их собраться вместе, чтобы найти решения и исправить проблемы.

6. Поддержка

Здоровые семьи поддерживают друг друга, несмотря на все трудности. Они отказываются отказываться друг от друга, когда ситуация становится неприятной. Их ассоциации не подвержены изменяющимся обстоятельствам. Несмотря ни на что, они остаются вместе и поддерживают каждого члена семьи, давая уверенность, которая может помочь преодолеть неблагоприятные условия.

7. Приемка

Успешные семьи уважают друг друга. Они понимают уникальные качества друг друга и принимают недостатки друг друга.Они избегают высказываний или негативных замечаний. Такое отношение может вдохновить членов семьи вести себя позитивно, вселяя друг в друга уверенность и чувство собственного достоинства.

8. Границы

Члены хороших семей создают здоровые границы и воздерживаются от вторжения в личное пространство друг друга. Они уважают границы, которые могут помочь каждому человеку лучше чувствовать себя в безопасности и близости.

9. Духовная преданность

Семьи становятся сильнее, когда члены связаны как одно целое благодаря их общей принадлежности к Богу.Общая приверженность слову Божьему может дать семьям чувство смысла и цели в жизни, что может побудить их оставаться вместе. Они могут правильно взглянуть на жизненные трудности и проблемы. Это может дать им руководящие принципы жизни, которые могут способствовать созданию позитивного дома.

Как построить здоровые и крепкие семейные отношения

Вот несколько полезных способов построения здоровых и крепких семейных отношений:

1.Сделайте отношения главным приоритетом

Выделите немного времени для семьи, не отвлекаясь от телевизора или телефонов, это поможет донести мысль о том, что семья важна и превалирует над всем остальным. Совместное выполнение простых вещей, таких как прием пищи, приготовление пищи, игры, пение песен и чтение историй, может укрепить связь между членами семьи. Вы можете позволить детям быть первыми в веселых семейных занятиях, чтобы они почувствовали себя особенными.

2.Празднуйте маленькие моменты

Большинство семей отмечают важные вехи, дни рождения и юбилеи. Но постарайтесь сделать счастливые события из повседневных вещей, таких как братья и сестры, которые делились игрушками и играли вместе, добродетельное поведение, дети, соблюдающие распорядок дня, вежливые разговоры, демонстрация хороших манер. Воспользуйтесь возможностью хорошо провести время с семьей, чтобы накопить массу счастливых воспоминаний.

3. Душевая привязанность

Физическое проявление любви и привязанности очень важно.Будьте щедры, обнимая и целуя. Даже небольшие жесты, такие как «дай пять», ободряющее подмигивание, похлопывание по спине, поднятие большого пальца вверх, подтверждают вашу заботу, что может помочь укрепить близость и доверие в отношениях. Говорите «Я люблю тебя» как можно чаще, особенно в неприятных случаях. Это может не только помочь участникам почувствовать себя особенными, но и создать теплую и заботливую домашнюю атмосферу.

4. Эффективное общение

Звуковое общение подразумевает, что каждый член семьи имеет право голоса в семейных делах.Эффективное общение может помочь участникам почувствовать поддержку и понимание. Открытый разговор и сочувственное слушание могут помочь в формировании неразрывных эмоциональных связей. Уважительное обращение, внимание к тону и внимательность при обмене информацией могут стать основой позитивного общения.

5. Признать чувства

Полезно обращать внимание на тонкие признаки, такие как выражения лица, язык тела, чтобы идентифицировать эмоции, поскольку они могут способствовать подходящей и сострадательной реакции.Если внимательно отнестись к чувствам каждого члена семьи и настроиться на его поведение, это может способствовать заботливым отношениям. Позволяя им выражать свои нужды и разочарования, а также эмоционально выслушивая, можно использовать терапию и исцеление. Он также может хорошо работать при выработке совместных решений проблем.

6. Поведение модели

Родители должны подавать пример и демонстрировать важность гармоничных семейных отношений своими действиями и поведением. Дети учатся, наблюдая за своими родителями.То, как родители общаются, справляются с кризисом, справляются с конфликтами и столкновениями интересов, может установить ориентир для праведного поведения в семье. Таким образом, родители должны помнить о своих манерах и сосредоточиться на использовании заботливых реакций для развития здоровых семейных отношений.

7. Работа в команде

Семьи должны обсуждать проблемы каждого человека и работать вместе, чтобы найти решения. Даже при планировании прогулок или веселых занятий семейные дискуссии должны быть правильным решением.Обсуждение вещей может помочь семье прийти к творческим решениям. Более того, семейные дискуссии можно использовать для определения роли и ответственности каждого, а также для укрепления доверия путем уважения взглядов каждого члена семьи. Коллективная работа в команде вызывает чувство принадлежности и важности, тем самым укрепляя семейные узы.

8. Расширение безусловной поддержки

Поддержка всех членов семьи может укрепить единство. Когда семья проявляет заботу и избегает склонности обвинять и находить недостатки друг в друге, она может получить огромную выгоду.У разных участников могут быть разные потребности, что может вызвать стресс и борьбу. Но в такие времена предоставление им комфорта и любви, регулярная проверка, обмен их заботами, предоставление любой возможной поддержки может оказаться полезным в укреплении отношений.

Семейные отношения могут быть полезными благодаря целеустремленным и целенаправленным инвестициям. Здоровая семья — это продуктивные отношения, которые необходимы для нашего выживания и успеха.

Также прочтите: Лучшие способы укрепления отношений между родителями и детьми

Понимание паттернов нездоровых взаимоотношений в семье

Наша изначальная семья оказывает значительное влияние на то, как мы видим себя, как мы видим других и как мы интерпретируем мир.В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя стоящими и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, которые растут в благоприятной среде, с большей вероятностью будут строить здоровые, открытые отношения во взрослом возрасте.

Определение происхождения семьи может быть субъективным и включать в себя опекунов родителей, а также других опекунов, таких как бабушки и дедушки, тети / дяди, другие родственники или даже друзья семьи, которые обеспечивают благоприятную среду.На наше определение семьи также влияет наша культурная идентичность — расовые или этнические группы, которые мы идентифицируем, наша религиозная принадлежность и влияние маргинализации или привилегий.

Однако семьи могут не удовлетворять многие эмоциональные и физические потребности своих детей. Кроме того, модели общения в семье могут серьезно ограничивать проявление ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться заниженная самооценка, и они будут чувствовать, что их потребности не так важны или, возможно, не должны восприниматься всерьез другими.В результате у них могут складываться неудовлетворительные отношения, когда они становятся взрослыми.

College дает возможность поразмышлять о себе и о влиянии нашей семьи на наше развитие. Мы можем распознавать как адаптивные, так и неадаптивные модели семьи, включая токсичную или дисфункциональную семейную динамику, которая повлияла на наш рост и развитие.

Нездоровая семейная динамика

Наша изначальная семья обеспечивает основу для стиля привязанности, моделей общения, согласования потребностей / границ в отношениях, регулирования эмоций и самооценки.Иногда родители и опекуны могут не понимать, что определенные семейные тенденции не являются здоровыми, или у них нет инструментов для решения этих проблем. Тем не менее, полезно понять влияние нездоровых паттернов на собственную жизнь. Ниже приведены некоторые примеры таких паттернов:

Один или оба родителя имеют пристрастия или компульсии (например, наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и / или переедание), которые сильно влияют на членов семьи.

Один или оба родителя угрожают физическим насилием или используют его в качестве основного средства контроля.Дети могут быть свидетелями насилия, могут быть принуждены участвовать в наказании братьев и сестер или могут жить в страхе перед взрывными вспышками.

Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с вещами, основная цель которых — удовлетворять физические и / или эмоциональные потребности взрослых (например, защищать родителей или подбадривать тех, кто находится в депрессии).

Один или оба родителя не могут предоставить финансовую или базовую физическую помощь своим детям или угрожают лишить их. Точно так же один или оба родителя не могут оказать своим детям адекватную эмоциональную поддержку

Один или оба родителя сильно контролируют детей.Часто эти семьи строго придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных). Соблюдение ролевых ожиданий и правил ожидается без какой-либо гибкости. Существует много различий в том, как часто дисфункциональные взаимодействия и поведение происходят в семьях, а также в видах и степени их дисфункции. Однако когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и / или пренебрежению. Дети могут:

• Принуждаться принимать чью-либо сторону в конфликте между родителями.
• Испытайте «изменение реальности», когда сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле. Это происходит, когда родитель отрицает то, что наблюдает ребенок, или говорит о прошлых событиях иначе, чем они произошли на самом деле.
• Игнорировать, недооценивать или критиковать за свои чувства и мысли.
• Родители неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
• Родители неуместно отстранены и не связаны со своими детьми.
• Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получите никаких указаний или структуры.
• Испытайте отказ или преференциальное отношение.
• Запрещается полное и прямое общение с другими членами семьи.
• Разрешать или поощрять употребление наркотиков или алкоголя.
• Не входите в дом.
• Вас бьют, бьют, царапают, бьют кулаками или ногами.

Возникающие проблемы

Жестокое обращение и пренебрежение мешают доверять другим и себе.Позже, став взрослыми, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству самооценки. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей личности. Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и оставленные без внимания, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Тем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например, «Нет, меня не били, меня просто шлепали.Мой отец не склонен к насилию, это просто его привычка »), тем больше у них вероятность неверно истолковать себя и развить негативные представления о себе (например,« У меня это было, я плохой ребенок »).

Вы можете излечиться от нездоровых паттернов и даже от жестокого обращения / пренебрежения, чтобы построить позитивные, сострадательные отношения и жить жизнью, соответствующей вашим ценностям.

Внесение изменений

Иногда нездоровые семейные стереотипы сохраняются, потому что мы ждем, что кто-то даст нам «разрешение» на изменение.Однако разрешение на изменение находится только внутри вас. Фактически, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу из-за изменений в своих детях. Иногда они могут критиковать ваши попытки измениться и настаивать на том, чтобы вы «изменились обратно». В процессе исцеления от нездоровых семейных привычек вам очень важно доверять своим собственным представлениям и чувствам. Изменения начинаются с вас.

Рекомендации при внесении изменений

Размышляйте о болезненных или трудных переживаниях, которые произошли в вашем детстве.Узнайте, как эти события повлияли на вас или продолжают влиять на вас. Подумайте, как вы можете лечить. Помимо работы самостоятельно, вам может быть полезно поработать с профессиональным консультантом или заняться групповой терапией.

Откажитесь от попыток быть идеальным. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной. Сосредоточьтесь на достижении прогресса.

Вы также можете желать изменений в динамике своей семьи, но понимаете, что есть пределы того, что вы можете контролировать, и что важно установить четкие границы.Определите, чего бы вы хотели, чтобы произошло. Осознайте, что если вы перестанете вести себя так, как привыкли, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут отреагировать на это. Спрогнозируйте, какой будет реакция (например, слезы, крик и другие устрашающие реакции), и решите, как вы отреагируете.

Заключительная записка

Разработка новых моделей поведения может занять время; часто разочаровываются, если вы обнаруживаете, что следуете старым образцам. Изменения — это медленный постепенный процесс, поэтому важно отмечать небольшие успехи, когда вы начинаете видеть изменения в своем поведении и реакциях.

Хотите узнать больше?

Брач, Т. (2003). Радикальное принятие: Примите свою жизнь сердцем Будды. Нью-Йорк: Bantam Books.

Браун, Б. (2007). Я думал, что это только я (но это не так): путешествие из «Что подумают люди?» на «Я достаточно». New York Penguin Publishing.

Форвард, С. (2002). Токсичные родители. Нью-Йорк: Bantam Books.

Gibson, L.C. (2015). Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как лечить от далеких, отвергающих или самовлюбленных родителей. Окленд: New Harbinger Publications.

Браун, Б. Слушая позор [видеофайл]. Получено сted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame.

Семейные отношения на английском языке — Простое объяснение

В этом посте я представил названия различных семейных отношений (на английском языке) в доступной для понимания форме. Мой подход заключался в том, чтобы начать с ключевого члена семьи (отца, матери, брата, сестры и т. Д.) И упомянуть все отношения, которые сходятся в нем / нем.

(Примечание: сами отношения выделены жирным шрифтом для удобства просмотра.)

Убедитесь в этом сами. Эти слова для взаимоотношений наверняка пополнят ваш словарный запас.

1. Отношения по материнской линии генеалогического древа

Во-первых, вариант самой матери. Когда мужчина женится повторно, его новая жена становится мачехой и всех детей от его предыдущего брака.

Брат матери и двоюродные братья: Дядя (и « тетя » для его жены)

Сестра матери и двоюродные братья: Тетя (и « дядя » для ее мужа)

Родственники на два поколения старше вас:

Отец матери: Дед по материнской линии

Мать матери: Бабушка по материнской линии

Родственники на три поколения старше вас:

Мать ваших бабушек и дедушек: Прабабушка

Отец ваших бабушек и дедушек: Прадед

(Обратите внимание, что мать деда по материнской линии, а также бабушка по материнской линии называется прабабушкой.То же самое и с прадедом.)

2. Отношения по отцовской линии генеалогического древа

Во-первых, вариант самого отца. Когда женщина снова выходит замуж, ее новым мужем становится отчим и всех детей от ее предыдущего брака.

Брат отца и двоюродные братья: Дядя (и « тетя » для его жены)

Сестра отца и двоюродные братья: Тетя (и « дядя » для ее мужа)

Родственники на два поколения старше вас:

Отец отца: Дед по отцу

Мать отца: Бабушка по отцовской линии

Родственники на три поколения старше вас:

Мать ваших бабушек и дедушек: Прабабушка

Отец ваших бабушек и дедушек: Прадед

Если вы заметили, многие отношения на английском языке довольно просты.Братья и сестры или двоюродные братья и сестры ваших родителей называются дядей или тетей (их супруги тоже носят то же имя). Это так непохоже на отношения во многих других языках. Например, на хинди младшего брата отца зовут чачи (а его супруга — чачи ), а старшего брата отца — тау (и его супруги тай ). И это только со стороны брата. Сестру отца зовут bua (а ее супруга — phupha ).

3. Ваши ближайшие родственники

Жена / Муж (Супруг)

Ребенок мужского пола: Сын или пасынок (сын мужа или жены от предыдущего брака)

Девочки: Дочь или падчерица (дочь мужа или жены от предыдущего брака)

Жена сына: Невестка

Муж дочери: Зять

Сын сына или дочери: Внук

Дочь сына или дочери: Внучка

4.Отношения в семье жены

(Жена — супруга)

Отец жены: Тесть

Мать жены: Свекровь

Брат жены: Зять

Сестра жены: Невестка

(Примечание: любые отношения со «свекровью» в конце указывают на то, что отношения основаны на браке, а не по крови.)

5. Отношения в семье мужа

(Муж — супруг.)

Отец мужа: Тесть

Мать мужа: Свекровь

Брат мужа: Зять

Сестра мужа: Невестка

6. Отношения в семье брата

(Брат — брат и сестра мужского пола.)

Двумя вариантами этого (брата) отношения являются:

• Сводный брат : Ты мой сводный брат, если у нас один общий родитель, но не оба.

• Сводный брат : Ты мой сводный брат, если у нас нет общих родителей, но один из наших родителей женился друг на друге.

Вот отношения в семье вашего брата:

Жена брата: Невестка

Дочь брата: Племянница

Сын брата: Племянник

7. Отношения в семье сестры

(Сестра — сестра или сестра.)

Двумя вариантами этих (сестринских) отношений являются:

• Сводная сестра : Ты моя сводная сестра, если у нас один общий родитель, но не оба.

• Сводная сестра : Ты моя сводная сестра, если у нас нет общих родителей, но один из наших родителей женился друг на друге.

Вот отношения в семье вашей сестры:

Муж сестры: Зять

Дочь сестры: Племянница

Сын сестры: Племянник

Если вы заметили, зять используется для брата вашей супруги, а также для мужа вашей сестры.Точно так же невестка используется для сестры вашего супруга, а также для жены вашего брата.

Подобно разнообразному использованию слов «дядя» и «тетя», «племянник» и «племянница» тоже используются в нескольких отношениях. Напротив, на хинди, например, сына и дочь сестры зовут бханджа и бханджи соответственно. Тогда как сына и дочь брата зовут бхатиджа и бхатиджи соответственно. Большинство отношений на английском языке намного проще.

8. Особый случай двоюродных братьев

В генеалогическом древе выше X и Y женаты и имеют детей A0 и B0. A1 и B1 — их внуки. А2 и В2 — их правнуки. И так далее.

В этой семье A0 и B0 — братья и сестры (у них общие родители). A1 и B1 — двоюродные братья и сестры (у них разные родители, но есть бабушка и дедушка). А2 и В2 — троюродные братья (у них нет одинаковых дедушек и бабушек, но есть общие прадедушка). A3 и B3 — троюродные братья (у них разные прадедушка и прадедушка, но у них общий прапрадедушка).И так далее.

Двоюродные братья, попросту говоря, дети вашей тети или дяди.

В течение нескольких поколений семейное древо становится слишком громоздким, чтобы его можно было понять с первого взгляда. Вот доказательство:

Источник изображения (Дик Чейни)

Барак Обама (вверху), бывший президент США, и Дик Чейни, бывший вице-президент, являются двоюродными братьями.

Восьмые кузены!

Обама и Брэд Питт — девятые кузены.

И становится еще страннее.

Обама и Буш, два бывших президента, представляющие противоположные полюса политического спектра, являются десятыми кузенами.

5 простых способов укрепить семейные отношения

Важны ли для вас семейные отношения? Если да, попробуйте использовать эти пять идей для укрепления семейных отношений.

Этот пост содержит партнерскую ссылку, что означает, что мы можем заработать небольшую комиссию, если вы сделаете покупку по нашим ссылкам. Для вас нет дополнительных затрат.

Все, кого я знаю, заняты! Трудно НЕ забивать наше расписание до краев мероприятиями наших детей, волонтерскими проектами, работой, религиозными службами и социальными мероприятиями! Все мы знаем, что легко позволить нашим семейным отношениям (будь то с нашими партнерами или с детьми) отойти на второй план.Часто люди, которые имеют для нас наибольшее значение, воспринимаются как должное.

Так не должно быть! Немного изменив приоритеты, мы сможем улучшить наши семейные отношения и конструктивно установить с ними связь.

5 способов укрепить семейные отношения

Фото cottonbro на Pexels.com

1. Развлекайтесь. Вы слишком заняты, чтобы повеселиться? К сожалению, так бывает часто. Вы можете укрепить семейные отношения, весело проводя время вместе. Составьте список занятий, которые вам нравятся всей семьей, или новых занятий, которые вы бы хотели попробовать.Это может быть просто поездка на велосипеде или игра «Монополия». Двое из моих любимых — мини-гольф или боулинг. Они веселые и интерактивные. Они могут понравиться людям любого возраста, поскольку они не требуют большого мастерства или выносливости. Часто мини-гольф и боулинг доставляют еще больше удовольствия, когда вы не особенно хороши!

Если вы хотите попробовать что-то, что требует немного большего планирования, создание тематической ночи — отличный способ заинтересовать всю семью. Вы можете сделать его настолько простым или сложным, насколько захотите.Вы можете сделать или купить простые украшения, использовать особую посуду и попробовать новые продукты и игры. Несколько моих любимых — это мексиканский вечер, который включает в себя приготовление собственного буррито и мексиканские шляпы, и вечер назад, когда мы сначала едим десерт.

2. Выразите свою признательность. Все мы знаем, как важно чувствовать, что тебя ценят. К сожалению, чувствовать себя комфортно и воспринимать друг друга как должное — это нормально.

Недостаточно позитивно относиться к своей семье; вам также необходимо выражать любовь и признательность словами и действиями.Это может включать в себя более частое выражение «спасибо», написание записки, вручение небольшого подарка, оказание им помощи, внимание к тому, что они говорят, или выполнение взятых на себя обязательств. Знание языков любви членов вашей семьи может помочь вам выразить признательность так, чтобы они были значимы для них.

И если вы не относитесь к своей семье положительно, поставьте перед собой задачу найти одно положительное действие или качество (независимо от того, насколько оно незначительно), которое вы цените, и выразите это.Возможно, завтра ты найдешь две вещи, за которые ты будешь благодарен.

3. Поддерживайте друг друга в хорошие и плохие времена. Обращайте внимание на действия друг друга. Поддержите победы своих близких и утешите их проигрыши. Присутствие физически и эмоционально укрепляет связь, доверие и близость.

Фото Августа де Ришелье на Pexels.com

4. Ешьте вместе. Многие исследования показали, что подростки более счастливы и лучше адаптированы в семьях, которые регулярно ужинают вместе.Даже если у вас нет детей, семейная трапеза — это шанс снова пообщаться и поговорить о своем дне. Независимо от того, завтракаете ли вы в семье или заказываете пиццу на вынос, постарайтесь сесть вместе, выключите электронику и уделяйте друг другу все свое внимание, пока вы едите.

5. Будьте хорошим слушателем. Слушание — это активное, а не пассивное занятие. Слушание показывает, что вам интересно, что говорит член вашей семьи и кто он / она. Активное слушание включает в себя безраздельное внимание, задавание вопросов для уточнения, уверенность в том, что вы все поняли, прежде чем отвечать, установление зрительного контакта и вербальные и невербальные сигналы о том, что вы слушаете.

Конечно, некоторые семейные конфликты и проблемы требуют большего, чем семейный ужин и игру в боулинг. Иногда может помочь семейное консультирование. Однако, независимо от состояния ваших семейных отношений, можно начать с небольшого жеста заботы и благодарности.

Вы можете укрепить семейные отношения, если вы замедлитесь, заметите то, что действительно важно, и постараетесь выразить свою любовь и признательность, а также повеселиться. И чем больше вы будете использовать эти стратегии для укрепления семейных отношений, тем сильнее они станут.

Подробнее

© 2017 Шэрон Мартин, LCSW. Все права защищены. Заглавное изображение с сайта Freedigitalphotos.net.

The Self-Love Guided Journal

Я создал Self-Guided Journal , чтобы помочь вам заново открыть для себя, кто вы есть, принять себя — недостатки и все такое, и научиться относиться к себе с добротой. Он включает в себя рефлексивные вопросы, подсказки из дневника, вдохновляющие цитаты и лечебную медитацию, которые помогут вам развить положительные мысли и чувства о себе.Узнайте больше, нажав ЗДЕСЬ.

Национальный совет по семейным отношениям

Научные журналы

NCFR издает три академических рецензируемых журнала, в которых публикуются лучшие исследования о семьях со всего мира. Текущее и архивное содержимое журнала доступно в Интернете.

Библиотека ресурсов

Изучите множество статей, учебных программ, вебинаров и других материалов в онлайн-библиотеке NCFR.

Двигайтесь вперед с NCFR

Воспользуйтесь практическими инструментами, которые предлагает NCFR, чтобы продвинуть свою карьеру.

Сертификат CFLE

Сертифицированный учитель семейной жизни (CFLE), признанный на международном уровне, подтверждает ваше образование и опыт работы в качестве преподавателя семейной жизни.

Руководство по программам на получение диплома

Полученная в университете или колледже диплом по семейным вопросам может быть хорошей отправной точкой для вашей карьеры. Найдите подходящую программу.

Центр вакансий

Найдите возможности карьерного роста в семейных профессиях или разместите объявления о вакансиях в своей организации, чтобы представить их квалифицированным кандидатам.