Ст. 2 СК РФ. Отношения, регулируемые семейным законодательством

Семейное законодательство устанавливает порядок осуществления и защиты семейных прав, условия и порядок вступления в брак, прекращения брака и признания его недействительным, регулирует личные неимущественные и имущественные отношения между членами семьи: супругами, родителями и детьми (усыновителями и усыновленными), а в случаях и в пределах, предусмотренных семейным законодательством, между другими родственниками и иными лицами, определяет порядок выявления детей, оставшихся без попечения родителей, формы и порядок их устройства в семью, а также их временного устройства, в том числе в организацию для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей.

См. все связанные документы >>>

Последняя редакция комментируемой статьи содержит целый ряд изменений. Прежде всего, в нее введено новое положение о том, что семейное законодательство устанавливает порядок осуществления и защиты семейных прав, порядок выявления детей, оставшихся без попечения родителей, а также их временного устройства, в том числе в организацию для детей-сирот. Следует отметить, что соответствующие нормы существовали в Семейном кодексе РФ и ранее (см. комментарий к ст. ст. 7, 6, 122, 155.1, 155.2, 155.3). Таким образом, новая формулировка статьи является юридически более четкой, хотя и не вносит кардинальных изменений в СК.

В комментируемой статье говорится о предмете правового регулирования семейного законодательства, или, другими словами, об отношениях, регулируемых семейным правом. Следует отметить, что легального (зафиксированного в норме закона) определения семьи в Семейном кодексе РФ нет. В то же время в законодательстве некоторых стран подобное определение есть в аналогичных правовых актах. Так, ст. 59 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье предусматривает, что семья — это объединение лиц, связанных между собой моральной и материальной общностью и поддержкой, ведением общего хозяйства, правами и обязанностями, вытекающими из брака, родства, усыновления.

Различают понятие семьи в социологическом и юридическом смысле. В социологическом смысле семья — это объединение лиц, основанное на браке или родстве, связанное личными неимущественными и имущественными отношениями, взаимной поддержкой и воспитанием детей.

В юридическом смысле семья — это круг лиц, связанных правами и обязанностями, вытекающими из брака, родства, усыновления или иной формы принятия детей на воспитание. Семья в социологическом смысле может распасться в случае прекращения фактических брачных отношений, однако в юридическом смысле может сохраниться (например, супруги фактически не живут вместе, однако юридические права и обязанности существуют).

В РФ единственным правовым актом, в котором дано определение семьи, является Федеральный закон от 24.10.1997 N 134-ФЗ «О прожиточном минимуме в Российской Федерации» (ред. от 03.12.2012). В ст. 1 указанного Закона она определяется как лица, связанные родством и (или) свойством, совместно проживающие и ведущие совместное хозяйство.

Как следует из комментируемой статьи, предметом семейного права, так же как и гражданского, являются имущественные и неимущественные отношения. Однако в семейном праве имущественные отношения обладают определенной спецификой, поскольку не обязательно носят стоимостный характер. Так, при определении размера алиментов отсутствует взаимное соизмерение имущественных затрат, произведенных одним членом семьи в пользу другого. Точно так же при разделе общего имущества супругов при отсутствии брачного договора доли супругов признаются равными независимо от того, каков был фактический вклад каждого из супругов в приобретение этого имущества.

Что касается личных неимущественных отношений, то они также обладают определенными особенностями. Так, в отличие от гражданско-правовых отношений они формируются только между конкретными, строго определенными субъектами. Регулируемые семейным правом отношения неразрывно связаны с состоянием в браке или с родственными отношениями.

Хотя личные неимущественные отношения являются преобладающими в семейных отношениях, правом регулируется лишь их небольшая часть. Это объясняется тем, что основная часть этих отношений лежит вне пределов права и может регулироваться только нормами морали. Так, право по определению не может вмешиваться в лично-доверительные отношения любви, дружбы, взаимного уважения и т.д. К тому же невозможно с помощью нормы права заставить одного супруга любить другого супруга.

Вопрос о соотношении личных неимущественных и имущественных отношений является дискуссионным. Следует отметить, что не все юристы разделяют точку зрения, согласно которой именно личные неимущественные отношения являются преобладающими в семейных отношениях. Так, по мнению М.А. Антокольской, такая точка зрения справедлива по отношению к семье как социальному институту. Но, если говорить о том же соотношении в семейном праве, картина получается обратная . Однако такая точка зрения не является преобладающей.

———————————

Антокольская М.В. Цит. соч. С. 14.

Субъектный состав семейных правоотношений определен законом. В него входят супруги, родители или лица, их заменяющие (усыновители, опекуны, попечители), дети (в том числе усыновленные), другие родственники (дедушка, бабушка, внуки, братья и сестры, отчим, мачеха, пасынок, падчерица) и в отдельных случаях — иные лица, прямо предусмотренные в нормах семейного законодательства. Среди таких лиц можно назвать органы опеки и попечительства. Права и обязанности, возникающие из данных отношений, неотчуждаемы и непередаваемы.

В предмет семейного права также включены отношения, связанные с определением формы и порядка устройства в семью детей, оставшихся без попечения родителей (см. комментарий к разделу VI).

Культура и этика семейных отношений — ТОГАПОУ «Педагогический колледж г.Тамбова»

«Культура и этика семейных отношений»

информация для родителей

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

Л.Н. Толстой.

Цель: Формирование этической, психологической и социальной компетентности родителей в сфере “человек – семья – общество”

Задачи:

• оптимизация межличностных отношений путем повышения осведомленности родителей в вопросах общения;

• формирование социально-этического ролевого поведения в процессе построения семейных, деловых и гражданских отношений;

• пропаганда семьи, живущей по нравственным законам в гармонии с окружающей природой и людьми;

1. Культура супружеских отношений

Супружеские отношения могут быть наполнены как счастьем, так и сплошными трудностями, разочарованиями и обидами.

Часто дома мы позволяем себе быть мрачными, чем-то неудовлетворенными и это негативно отражается на атмосфере в отношениях. Как это изменить?

В первую очередь необходимо придерживаться всем известного правила: » веди себя так, как хочешь, чтобы обращались с тобой «.

Если перенести это правило на отношения между супругами, то оно будет значить что обязательно нужно уважать интересы своей половины, а также интересоваться ее делами. Понимание в семье является очень важным. Не нужно доказывать свою правоту вплоть до ссоры — нужно идти на уступки друг другу.

Не стоит постоянно придирчиво выспрашивать что ваша пара делала в каждую секунду времени без вас. Это приводит только к взаимным упрекам и взаимным обидам.

Также не стоит обсуждать все детали вашей жизни с подругой, другом или другими людьми. Такое поведение может поставить в неудобное положение вашу половину. Недаром же существует поговорка: » Не выноси сор из избы «. Если же есть необходимость что-то обсудить — то это стоит делать на «семейном совете».

Не ожидайте кризиса в ваших отношениях. Начните изменять вашу семейную жизнь из серой и будничной на счастливую.

Помните: гармонично построенные отношения являются основным ключом к успешной семейной жизни.

Семья начинается с любви двоих — любви, целью которой является не эгоистическое удовлетворение, а радость, основанная на радости другого человека, когда любящий испытывает счастье, доставляя удовольствие любимому или уменьшая, прекращая его страдания. Такая способность любить прямо зависит от способности к сопереживанию от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, умения заботиться о нем, знать, что это и есть твое счастье, и не думать о вознаграждении.

Когда двое влюбленных решают связать свою судьбу, они меньше всего думают о том, насколько подходят друг другу. Но постепенно выясняется, что в совместной жизни многое зависит ни только от взаимности любви, но и от нравственной, психологической, сексуальной и даже бытовой культуры партнеров.

Нравственная культура в семейных отношениях проявляется через нравственные качества супругов, свидетельствующие об их любви: доброту, заботу о близком человеке, ответственность за него, тактичность, терпимость. Эти качества так необходимы в браке, где встречаются и ‘обречены’ быть вместе люди совершенно разные — из разных семей, с разными взглядами, привычками и интересами.

Психологическая культура наряду с определенными моральными качествами способствует формированию и совершенствованию гармоничных отношений между супругами в процессе их общения. Психологическая культура требует, не ломая и не ‘перевоспитывая’ друг друга, уважать индивидуальность другого и приспосабливаться друг к другу в различных семейных ситуациях. Сексуальная культура супругов предполагает наличие чувственного влечения, уважение и понимание желаний партнера умение и готовность удовлетворить их, психологическую раскрепощенность и доверие в интимные моменты.

Бытовая культура семейных отношений базируется на проблемах семейных конфликтов, заключается не в том, что их не должно быть (это не реально), а в том, чтобы правильно, с этической точки зрения, воспринимать их и достойно выходить из них, для чего необходимы знания о причинах их возникновения, правилах поведения в их рамках и путях выхода из конфликтов.

Если вспомнить пьесу А.П.Чехова «Три сестры», то там была ис­кренняя и растерянная реплика Маши: «Когда читаешь роман какой-нибудь, то кажется, что все это старо и все так понятно, а как сама по­любишь, то и видно тебе, что никто ничего не знает…». Похожее чув­ство испытывает, наверное, каждая женщина, стоя на пороге больших перемен в своей судьбе. Давно известное оборачивается сотнями во­просов, будни — невыразимым счастьем, счастье — постоянным беспо­койством.

Кем была ты до сих пор, невеста в белоснежном уборе, подни­мающаяся со своим избранником по торжественным ступеням Дворца счастья?

Кем станешь ты в своей новой жизни, которая начинается после замужества, которая начинается так красиво — цветами, музыкой, по­здравлениями, сиянием обручальных колец на своей руке и руке твоего избранника?

Женой, чей долг — разделить со своим супругом вес радости и сложности бытия.

Матерью, каждый шаг которой с той самой минуты, как она по­чувствует в себе зарождение новой жизни, будет пронизан неустанной Тревогой за дитя.

Хозяйкой дома, где на всем будет лежать печать твоих забот, где твоя любовь будет испытана повседневностью.

Как трудно быть женщиной!

Как прекрасно быть женщиной!

Впрочем это откроется тебе потом, позже, в заботах и радостях новой взрослой, самостоятельной жизни. А сегодня примерь себя к новой роли. Ты — хозяйка.

«Семейная жизнь убивает любовь», — глубокомыс­ленно и грустно слышать все же такое изречение.

Убивает? Чем убивает?

Любовь, семейная жизнь — это не просто продолжение того, что уже было (знаки внимания, признание в любви и т.д.). в новых условиях, под общей крышей. Это совсем новая жизнь, где к радостям прибавляются и заботы.

Если смотреть на них только как на теневую сторону совместной жизни, как на обременительную, но, увы. неизбежную плату за право называться женой, тогда они действительно станут проблемой.

А если взглянуть иначе? Ведь жизнь дает в тысячу раз больше возможностей доказать свою любовь — не только нежными словами и ласками, но и ежечасной заботой о любимом человеке. Важно только воспринимать эти заботы не как должное, не как будничную обязан­ность, налагаемую уже самими брачными узами, а как счастливую возможность быть полезной любимому человеку, украшать его жизнь, помогать ему во всех его делах. И точно так же принимать ответное внимание и помощь — как дар, как знак любви.

В доме чисто и уютно? «Спасибо тебе, любимая!» — «Ты ждал меня с работы, позаботился об ужине? Спасибо тебе, родной!» Так живут счастливые семьи. Там часто звучит слово «спасибо». Там вопрос о том, кому идти за хлебом, не перерастает в тягостную ссору.

Не будет радости в доме, где молодая жена, опасаясь, что ее «засосет быт», с первого дня общей жизни бдительно охраняет свое «я» от посягательств, которые мерещатся ей на каждом шагу. И где в результате муж, еще так недавно, до свадьбы, нежный и заботливый, не ленившийся обежать полгорода в поисках ее любимых цветов, ныне живет с постоянным чувством вины. В чем? В том, что до сих пор каж­дого из них кормила мама, а теперь об обеде надо заботиться самим. В том, что квартиру надо убрать. В том, что ему нужна чистая рубашка. Но разве это такая уж неожиданность? Вместо того, чтобы легко и споро, стараясь порадовать друг друга, вместе справляться со всеми необходимыми домашними делами, двое изводят друг друга упреками в лени, неумелости, эгоизме, ведут мелочную и изнурительную войну самолюбий, войну, в которой жертвой часто бывает любовь.

Стоп… Прозвучало слово, которое так, между делом не произно­сится.

Равенство — дорогое нам слово. Давайте быть равными во всем. Это поможет сохранить любовь.

а) Азбука для двоих: уважение, такт, юмор.

Вступая в брак, люди, как правило, руководствуются большими, возвышенными чувствами и потребностями: любовью, желанием при­нести счастье другому человеку. Элементарные же нормы поведения в этот торжественный период жизни почему-то часто считаются несуще­ственными. Чуткость, приличие, такт, корректность, любезность — вот то, что можно назвать вежливостью, уважительным отношением к че­ловеку, культурным поведением.

Мы уважаем любого человека за то, что он — человек, мы призна­ем за ним человеческое достоинство, право на совместную с нами об­щественную и личную жизнь, считаем его равным себе, считаем нуж­ным быть с ним вежливым, культурным. Это уважение называется со­циальным.

Для брака и семьи, как это ни выгладит странным, главным и определяющим является как раз социальный тип уважения. Некоторые супруги ценят только личное уважение, опирающееся на любовь и симпатию. Но в семье бывают не только радости и наслаждения, слу­чаются и неприятности, ссоры, конфликты. Легко уважать человека, если он тебе приятен, приносит радости и удовольствия, но очень трудно, когда он неприятен: взгляды не совпадают на те или иные жизненные вопросы, когда расходятся мнения относительно поведения друг друга. Каждый супруг сотворил в своем сознании другого по своему образу и подобию и, естественно, стремится подогнать его под свой идеал. Эти попытки мерить друг друга, образно выражаясь, на свой аршин в большинстве случаев обречены на неудачу, поэтому не­избежны разочарования, а от них недалеко до конфликтов и ссор. И чем сильнее люди любят друг друга, тем болезненнее воспринимаются несоответствие созданного ими идеального образа с реальным челове­ком. В этом случае помощь оказывает социальное уважение, уважение к любимому как к личности, как к постороннему. Л.Н. Толстой писал: «Нелегкое дело стать одной душою и телом. А средство я знаю одно главное: ни на минуту из-за любви супружеской не забывать, не утрачивать любви и уважения как человека к человеку. Чтобы были отношения, как мужа с женой, — но в основе всего чтобы были отношения как к постороннему, к ближнему — эти-то отношения главное. В них держава».

Невоспитанность губит любовь, пустяки превращает в важные проблемы, жизнь — в цепь разочарований. Вот почему культура пове­дения супругов сохранит мирные благожелательные отношения, под­держит чувство любви, поможет созданию семейного счастья.

В чем заключается причина антипатии, возникающей иногда между супругами? Она кроется не во внешности человека, потому что и красивые бывают антипатичны, а некрасивые симпатичны; не в ха­рактере человека, потому что и бесхарактерные могут вызывать к себе сильную любовь. Самая важная причина, порождающая антипатию, есть непримеримость воли. Антипатия возбуждается, когда нам про­тиворечат, и за этим чувствуется воля, готовая, как говорится, стоять насмерть. При этом человеку перестают нравиться даже достоинства и положительные черты другого.

У каждого из нас есть достоинства и недостатки, а от того, на что больше обращать внимание, зависит мир в семье. Но наша психика имеет одну не совсем хорошую особенность: более остро реагировать на недостатки других, чем на свои. Здесь играет роль и тщеславие выискивая недостатки другого, мы не замечаем своих, тем самым под­нимаемся в собственных глазах. А, стараясь поучать и критиковать, мы выступаем уже в роли судьи. Люди культурные, выдержанные, так­тичные терпимы к слабостям других, выискивают смягчающие об­стоятельства для недостатков.

Культура предполагает самообладание. Характер человека выра­жается в обуздании собственных отрицательных эмоций, что очень важно для благополучия семьи. Моменты величайшего самопожер­твования в семейной жизни встречаются редко, а мужество в так назы­ваемых «жизненных мелочах» требуется ежечасно, ежеминутно. «Я не знаю вины, — говорит Гете, — в которой бы я сам не мог провиниться». Культурный человек подавит в себе желание сказать обидное или гру­бое слово относительно действий и чувства другого, потому что он знает: и с ним самим может случиться то, что его сейчас обидело или расстроило. Недаром говорят: любить — значит прощать.

Мужчина любит несколько отвлеченно, абстрактно. Некоторым, например, достаточно сказать своей невесте перед свадьбой, что она любима, и потом слова любви уже не произносятся, хотя они действи­тельно любят своих жен. Женщина любит конкретно, сиюминутно, ее любовь формируется на сильно развитой потребности нежности, забо­ты о себе, подтверждения своей привлекательности и женственности, тесного контакта. Все, что воздействует на ее зрение, слух, осязание, может влиять на ее умонастроение. Мужчине часто достаточно, что он любит, а как проявляет любовь — это уже несущественно. Жена же тре­бует, и с полным на то основание, чтобы любовь со стороны мужа вы­ражалась конкретно: в каждом поступке, в каждом слове, при каждой встрече.

Сохранению семейного мира способствует самокритичность каж­дого из супругов. В любых конфликтах и недоразумениях лучше ис­кать вину не в другом, а лично в себе.

«Тот, кто смотрит на свои собственные недостатки, не успевает видеть недостатки других», — гласит восточная мудрость.

б) Искусство общения в семье.

Жить в семье — это значит быть неисчерпаемыми друг для друга, неустанно и изобретательно строить такие взаимоотношения, которые не приедаются и не надоедают. Однообразие и скука — ржавчина, мед­ленно, но упорно разъедающая семейную жизнь.

Никакая красота сама no сeбe не может заменить прелесть обще­ния и свежесть контактов. Не случайно в «Грамматике любви» И.Бунина говорится: «Женщина прекрасная должна занимать вторую ступень: первая принадлежит женщине милой». Для семейной жизни одна лишь красота жены, холодная и равнодушная, еще не есть гаран­тия прочности брачных уз. Как говорил Эзоп, «к красоте привыкаешь так же, как к безобразию. Их перестаешь замечать». Если людям скуч­но друг с другом, если нечего сказать друг другу и нет точек соприкос­новения в делах и намерениях, никакая красота не спасет. Именно тог­да начинаются охлаждение, досада и одиночество вдвоем.

Душевная дисгармония и равнодушие друг к другу начинаются с мелочей, едва заметной небрежности, невнимания и некорректности. А дальше больше. Болезнь заходит далеко и нередко выливается в фор­ме иронии, насмешек, не всегда безобидных. Постепенно супруги либо вообще перестают обращаться друг к другу, т.е. происходит разрыв коммуникаций, порожденный взаимной обидой, либо изменяют каче­ство контакта: вместо положительного тона общения начинается раз­говор «с подковыркой», с издевкой.

Первый и самый главный враг душевной близости супругов и их положительных контактов — это погоня за деньгами, болезнь, именуе­мая «вещизмом». Люди подчас забывают, что моральные ценности очень трудно приобрести; материальные ценности очень эгоистичны, они легко захватывают в свои лапы волю человека, его время и по­мыслы. Хуже того, они ожесточают и ослепляют человека, заставляя его идти мимо настоящих сокровищ человеческих отношений.

Вторая опасность, угрожающая общению в семье, — это прямоли­нейность. Но, к сожжению, это, как правило, и есть самая распро­страненная форма общения в семьях.

Кое-кто думает, что общение — дело нехитрое, что ему научиться совсем легко. Легко только сначала, когда налаживаешь жизнь семьи, ее быт. А потом все становится не так просто, У человеческого обще­ния как у органа есть несколько клавиатур, которые надо вовремя умело и быстро переключать, чтобы найти нужное звучание и чтобы ответил нужный тон. И здесь уже нельзя рассчитывать на случай: не­обходимо вдумчиво изучить эти «клавиатуры» и уметь ими пользо­ваться.

Поэтому прямолинейность, бездумность могут серьезно повре­дить общению в семье.

Некоторые супруги склонны гордиться своей прямотой. «А я ему врезала правду-матку!» — с удовольствием говорит женщина. И что же она выиграла? А ничего. В большинстве случаев такие женщины по­том жалеют. Ведь жить все равно надо вместе, а портить, накалять от­ношения в семье и рискованно и недальновидно.

В браке самое главное — дипломатичность отношений (общения), а самый короткий путь — обходной. Легче и удобнее достичь желаемого контакта, если не идти напролом, а гибко и тактично управлять обще­нием.

Третий основной враг общения в семье — это привычка «выяснять отношения». Плохо не только то, что люди при «выяснении отноше­ний» нередко в запальчивости говорят друг другу много лишнего. Еще хуже та взаимная нравственная слепота, которая приводит супругов к этим склонностям.

После таких выяснений и ссор семья иногда заболевает, а то и распадается. Вместо «выяснения отношений» и взаимных оскорблений надо с самого начала культивировать в семье деликатность и чуткость друг к другу.

описание, цены, отзывы, запись онлайн

Семейное консультирование

Семейные психологи занимаются самыми разными проблемами, такими, например, как нарушение поведения у ребенка, супружеские проблемы, конфликты со «старшим» поколением.

В системной семейной психотерапии клиентом является вся семья, вся семейная система, именно она — объект психотерапевтического воздействия. Системная семейная психотерапия рассматривает всю семью, как единый организм, все члены находятся в глубокой взаимосвязи, поэтому состояние каждого передается всем остальным. И даже если появились проблемы у одного участника, от них начинают страдать все. Таким образом, в процессе работы, вся семья получает своеобразный толчок, который способствует ее самоорганизации и самовосстановлению.

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам.

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью.

Но иногда случается так, что пара не может самостоятельно выйти из затяжного кризиса, когда уже отношения находятся под угрозой. Тогда задача семейного психолога прояснить и изменить деструктивный сценарий, помочь супругам увидеть то, что происходит в реальности, наладить семейное взаимодействие.

Часто на приеме у семейного психолога выясняется, что представление об этой реальности может быть разным у мужа и у жены. Например, муж считает, что всякий раз, придя домой, он увидит перед собой сердитую и недовольную женщину. Поэтому он делает все, чтобы сократить с ней контакт: задерживается на работе, читает газету во время ужина, быстрее бежит к телевизору… Жена же чувствует себя заброшенной, отчаянно нуждается во внимании и поддержке, не может справиться с накопившимися чувствами. Помощь семейного психолога и будет состоять в том, чтобы сделать очевидным для семьи этот сценарий, а также постепенно научить супругов выходить из него.

Когда стоит обратиться к детскому психологу?

Капризы, упрямство, агрессия, страхи и тревоги, низкая самооценка ребенка часто вызывают чувство беспомощности у родителей. Родители не понимают, почему еще вчера такой милый и ласковый малыш сегодня впадает в истерики, спорит, протестует.

Так как же вести себя в этой ситуации?
Как справляться не только с эмоциями ребенка, но и со своими собственными, с тем напряжением, которое неизменно возникает в таких ситуациях?

Поведение ребенка – это отражение всего, что происходит в семье: конфликтов, напряжения, недоговоренностей, размытых или отсутствующих границ и много другого.

Возможно, такое поведение связано с возрастными кризисами (год-полтора, три-четыре, шесть-семь и подростковый период), когда психика ребенка в своем развитии выходит на новый уровень, а родители не успевают перестроиться.

Чтобы разобраться в этой ситуации на помощь приходит детский психолог.

В ходе консультаций мы выясняем причину проблем в поведении ребенка, и, далее работаем на устранение этой причины.

Работа детского психолога включает в себя:

• Психодиагностика:
• Диагностика готовности к школе;
• Диагностика памяти, внимания, мышления, воображения, восприятия;
• Исследование индивидуальных особенностей и качеств личности.

Развивающие занятия

По итогам диагностики могут проводиться развивающие занятия, направленные на развитие памяти, внимания, мышления, креативности, и других качеств, учитывая возрастные и личностные особенности ребенка.

Детская психотерапия

В случае, если ребенок пребывает в эмоциональном напряжении, переживает сложную ситуацию, занятия с психологом помогут справиться со страхами, тревожностью, агрессий и другими негативными эмоциями, обрести веру в себя, научиться лучше понимать себя и других.

Методы работы с ребенком подбираются индивидуально, например такие как: игровая терапия, песочная терапия, сказкотерапия, символдрама, арт-терапия и др.

Семейное консультирование

Особенностью работы с детьми является сотрудничество и параллельная консультативная работа с родителями.

Ребенок является частью своей системы, своей семьи. Поэтому бывает достаточно родителям самим разобраться в причинах, изменить что-то в своем поведении, в ситуации, окружающей ребенка, что может значительно облегчить работу с ребенком, а иногда и полностью снять необходимость специальной психологической работы с самим ребенком.

Записаться на прием к психологу можно по адресу пр-т Победы, 20А или по тел. +7 (8412) 45-80-07

Самая выгодная модель семейных отношений

Потому что эффективность действия в социальной жизни во многом зависит от того, насколько налажено взаимодействие с собственным началом противоположного пола. То начало, которое есть внутри каждого. Анима и Анимус. Возможность реализации себя в своей половой ролевой модели. А так же прозаический бытовой тыл. И еще очень много чего…

В семье это взаимодействие обеспечивает муж / жена единомышленница. Правильно организованная семья обеспечивает воспитание детей, заботу и взаимоподдержку всем. Семья обеспечивает удовлетворение всех потребностей (материальных и эмоциональных) и реализацию всех способностей своих домочадцев.

СОЦИАЛЬНО УСПЕШНЫМ МУЖЧИНА МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА «ПОСТРОИЛ» ЖЕНУ И ДЕТЕЙ (выстроил порядок, лад во взаимоотношениях, а не подчинение на основе силы!) СОЗДАЛ КОМАНДУ В СВОЕЙ СЕМЬЕ. То есть он доказал ДЕЛАМИ, что может вести за собой людей.

ЕСЛИ ЖЕНА НЕ ЕДИНОМЫШЛЕННИЦА, НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ МУЖА В ЕГО ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, ТО ОНА БЛОКИРУЕТ ЕГО УСПЕХ. Так устроен женский ментал.

Если нету жены, которая поддерживает на 100% своего мужа и которая свою силу на 100% вкладывает в (по приоритетам в себя, в мужа, в детей, а не отдает свою красоту, молодость, ум, силы начальнику), пусть начнет с жены. Как это делать?
Понятно, что жена будет доверять мужу, когда он сам себе доверяет больше, чем своему начальнику. То есть мужчина встает на путь самозанятости. Как проработать страхи перед предпринимательством без кредитов и самозанятостью?

1) Предки жили по Здравомыслию. То есть всю информацию всегда перепроверяли. И ко всему подходили взвешенно, разумно и творчески. У предков не было понятия Вера. Вера была себе. И были ЗНАНИЯ.

2) Основа семьи это отношения Муж — Жена. Это ось любой семейной системы. Потому что это имеет под собой физическую основу. На энергетической связи Муж-Жена, как на оси, и «едет» вся семья. Это как плюс и минус. И от их правильного взаимодействия образуется энергия. При условии, что есть взаимопонимание.
Как вырабатывать взаимопонимание, расскажу дальше, разберем технику, как высказывать претензии друг другу вовремя, не накапливая груз обид, без оскорблений. С проработкой своих чувств — обиды, гнева, раздражения.
Если в семье проблемы с детьми. Первое на что смотрим — каковы отношения между мужем и женой. Дети — это зеркало родительских взаимоотношений.
Если свекровь лезет в отношения взрослых детей — это у нее не хватает отношений со своим мужем. Если теща лезет очень активно в семью дочери — ей не хватает личной жизни. Потому что не занимается тем, чем нужно со своим мужем.

Природные приоритеты любой семейной системы:
1) На первом месте у себя я сам 2) супруга 3) дети 4) родичи 5) друзья, коллеги, социум весь…
Нарушение приоритетов ведет к перекосам и сбоям в личной жизни. Из этой схемы видно, что самые близкие для вас это ваши супруги. И только после них дети. Детей питает энергия ваших взаимоотношений. Это очень важно понимать, если вы хотите, чтобы дети были здоровы и полны сил. Детей подпитывают Родовой силой ваши хорошие отношения с супругом!

3) Семья стремилась в своей деятельности с одной стороны к максимальной автономии и самообеспечению. Это означает, что семья при необходимости может построить себе жилье, вырастить продукты, обеспечить самооборону, лечение, образование и передачу знаний следующим поколениям. Так же семья трудится на благо общества — производит полезные материалы, продукты или услуги на продажу или обмен.

Семья стремится к максимальному развитию и во внешнем мире. Участвует в самоуправлении общества. Что так же помогает налаживать разные полезные связи.
Семья действует как единая команда, в которой обеспечивается материальная защищённость и социальная адаптированность всех домашних. Учитываются физиологические и возрастные особенности, дается возможность для проявления всех талантов и способностей.

4) Муж и Жена равны. Но функции у них разные, как и разные тела по своему предназначению и физиологии.
Глава семьи муж. Ответственность на нем. Отвечает за ВСЕ, что происходит в семье муж.
Муж больше сосредоточен на добывании «мамонтов» и социальной активности. Жена больше занята домом и детьми.
Это позволяет женщине быть спокойной. Высыпаться.
Давать поддержку мужу.
Давать воспитание детям. Дети меньше болеют.
Муж получая такую поддержку более уверен в себе, у него есть стимул зарабатывать и быть социально активным.

Но реклама не дремлет. Например, сериал «Счастливы вместе». Где изнывающая от безделья и скуки домохозяйка просто не знает куда себя деть.

Так же многие женщины, у которых есть работа возмутятся: зарплата мужа мала, не хватит дать детям образование, выплата кредитов и т. д. И как же самореализация женщины? Женщин так же страшит зависимость от мужа. А вдруг он бросит, если посвятишь себя ему?

Чтобы развеять эти возражения перечислим, чем же занята в действительности женщина в доме и откуда у нее будут социальные гарантии к старости? Кстати пенсий не будет по любому, работаете вы или нет. Не будет и того медицинского обслуживания, которое есть сейчас. Самое время устремить свои взоры на укрепление семьи! Это будет ваша самая надежная социальная гарантия в старшем возрасте.
Эта модель семьи так же обеспечивает женщине и уважение и самореализацию о которой скажу дальше.
Единственная сложность этой модели в том, что нужно включать мозги и прорабатывать лень. К которой нас, к сожалению, активно приучают.

Семья это как велосипед, если не крутить педали, то будет падение. Это справедливо для любой семьи. Но только в этой традиционной семейной модели нет ничего искусственного и не бывает угасания любви. Все усилия домочадцев направлены на преодоление внешних барьеров, потому что внутри коммуникации постоянно отлаживаются. И женой и мужем. Все понимают кто чем занят и какая польза от этого лично ему.

Чем занимается жена в доме ?
Жена домохозяйка и менеджером семьи, менеджер своего семейного предприятия.
Главная функция женщины в семье? Защита.
Берегиня мужу, детям. Женщина может заранее почувствовать где опасность на тонком плане для ее домочадцев.
Функция женщины Защита своей семьи на тонком уровне. Вовремя договориться с силами угрозы. Вовремя перестроить дислокацию семьи. Вовремя предупреждать мужчин.
Если жена не справилась с этой ролью, то тогда уже приходится защищать семью мужчине. На физическом плане.

Что еще осваивает жена в доме? Целительство. Себя, домочадцев. Хорошее мед обслуживание будет все менее доступно. Поэтому самое время брать ответственность за свое здоровье. Изучайте анатомию, физиологию, оказание первой помощи, методы естественного самооздоровления.
Накопление социального капитала женщиной. Нарабатывание и поддержание связей с окружающими. С родственниками, дальними и близкими, с соседями, со всеми незнакомыми, где находишься по своим делам. Везде, где бываешь, там и тренируешь навыки общения и переговоров.
Ведение информационного сайта семьи. Распространение знаний. Консультирование. Проведение безплатных консультаций, а со временем платных. Платная передача своего опыта по решению жизненных задач.

Жена ассистирует мужу в его деятельности. В том числе как секретарь. Ищет клиентов на его товар или услуги. Ведение документации и финансов всей семьи.

Основное искусство женщины это речь. Это умение вести переговоры.
Становитесь психологом. Для семьи. Для окружающих. Потом учитесь продавать свои знания. Интересуйтесь людьми и их потребностями, устанавливайте взаимовыгодные отношения. Знакомьте полезных людей друг с другом. Осваивайте навыки самопрезентации.

основные типы и их отношение к женщине и детям

Счастливая семья существует не только благодаря женщине. Важную роль в этой социальной ячейке играет мужчина. Мужчина – это не просто особь мужского пола, это сочетание положительных и отрицательных качеств, присущих человеку. Часто можно слышать о равноправии между мужчиной и женщиной в зарабатывании средств для семейного бюджета, однако, как правило, заботы по дому ложатся на женские плечи. Такая ситуация не в каждом доме конечно и условно можно разделить мужчину на несколько типажей.
Мужское поведение в семье можно разделить по типам животных.
собака
Первая ассоциация, которая возникает об этом животном – это верность и преданность. Мужчина такого типажа душой и телом принадлежит своей семье. Для любимой женщины и детей делает все, что может, а если что-то не удается, то расстраивается по этому поводу и легко впадает в депрессивное состояние. Важно его успокоить и настроить на положительный лад. Отличительная черта такого типажа – постоянство, сильно привязан к детям. Ну а если так случится, что его предала любимая женщина, то это становится для него эмоциональным потрясением и крахом. После такого он долго не сможет верить другим женщинам.
кот
Кот — животное самолюбивое, гулящее и своевольное. Много внимания такой мужчина уделяет своему внешнему виду и здоровью, вряд ли готов перетрудиться и знает себе цену. В отношениях с женщиной любит эмоциональные всплески и бурю эмоций. Ему быстро наскучит женщина с ровным характером и не способная ревновать. Женится он, как правило, позже своих сверстников, часто из-за вынужденных обстоятельств. В таких отношениях много зависит от женщины. Если она яркая, самодостаточная, способная удивлять и иногда закрывать на что-то глаза, то брак имеет место быть долгим и интересным. С детьми «мужчины-коты» любят играть и проводить радостные моменты, а вот в воспитании предпочитают оставаться в стороне и перекладывают эту задачу на женские плечи, но финансово всегда готовы обеспечивать и помогать.
хомяк
«Мужчины-хомяки» — это люди толпы. Идут на поводу за общественностью, при этом часто считают чужое мнение своим. Обычно такой типаж мужчин вырастает из маминых сыночков. Любит, когда за него решают многие вопросы, как бытовые, так и финансовые. Не знает где что лежит в доме, иногда он не способен налить себе даже кружку чая, не говоря уже о завтраке в постель любимой жене или просто помощи по дому. Женщине, живя с таким характером, нужно быть готовой взять ответственность за дом и детей и быть главой семьи. Таким типажом легко управлять и подстраивать его под себя. В умных руках «мужчины-хомяки» смогут быть полезными дома и достичь высот на работе. Главное проявить к нему заботу и мягкость. Таких мужчин, как правило, очень любят дети, потому что он сам в душе ребенок и легко находит понимание с детками и общий язык.
Крайне редко можно встретить мужчину на 100% подходящего под описанные выше типажи. Все люди уникальны и неповторимы. На первый взгляд может даже показаться, что его характер подходит сразу под несколько описаний. В этом нет ничего удивительного. В разные периоды жизни в нем могут проявляться разные качества, так как мужчина взрослеет и пересматривает свои жизненные ориентиры. Также многое зависит от женщины, которая с ним рядом. С мудрой и рассудительной спутницей мужчина станет идеальным для отношений внутри семьи, а дети будут расти счастливыми и здоровыми. Любите играть в популярную и всем известную игру Sims 4 и хотите сделать её более насыщенной и внести новые и свежие краски в увлекательный игровой процесс? Тогда наш сайт https://simsmody.com поможет Вам в этом без труда, предоставив самые последние и новые дополнения, паки и моды для симулятора жизни Симс 4! Переходите на сайт, выбирайте то что Вам нужно и качайте прямо сейчас!

Что такое ценности семейной жизни

Ценности семейной жизни – это то, что уважается, ценится всеми членами семьи и является общим полем их интересов. Однако общество развивается, и каждому этапу развития присущ свой тип отношений между близкими и родными людьми. Мало того, современные и традиционные семейные ценности нередко конфликтуют между собой.

Традиционные семейные ценности

Традиционные семейные ценности являются, как правило, результатом взаимодействия общества с религиозными нормами, основная цель которых – сохранение семьи. Основные традиционные семейные ценности это:

• брак;
• вера;
• верность;
• взаимоуважение.

Согласно церковным традициям брак – нерушимый союз, единственная приемлемая форма совместной жизни мужчины и женщины, основанная на сохранении веры и взаимной любви, рождении и воспитании детей. Современное общество зачастую не воспринимает традиционные ценности семейной жизни должным образом. Причиной этому становится отсутствие свободы выбора и возможности перемен в личной жизни. К примеру, развод в наше время – достаточно привычное явление, а вот традиционные каноны напрочь отвергают расторжение брака.

Кроме этого у наших предков многое зависело от распределения ролей в семье. Главой семьи оставался мужчина. Именно он был кормильцем, принимал судьбоносные для семьи решения. Его авторитет был неоспорим. Женщине отводилась роль матери и хранительницы домашнего очага. Ее уважали, ей доверяли воспитание детей и ведение хозяйства, однако ни о каком равноправии между мужем и женой речи не шло. Детям же предписывалось абсолютное послушание.

В традиционной семье важным объединяющим фактором являлась совместная деятельность. Деревенская семья дружно работала на поле, семьи из городов занимались или торговлей, или каким-то видом ремесла. Согласно семейным традициям профессии передавались по наследству: от деда к отцу, от отца к сыну.

Современные семейные ценности

Сегодня мало кто хочет жить так, как жили наши предки. Традиционное отношение к мужчине как к добытчику и абсолютному авторитету присутствует далеко не во всех семьях. Роли все чаще распределяются поровну, а судьбоносные решения принимаются на семейных советах.

Принципы воспитания детей также поменялись. Послушание перестало быть основным достоинством – сейчас намного важнее, чтобы малыш рос самостоятельной личностью. А передача профессии по наследству – достаточно редкое явление, ребенок сам выбирает, чем он будет заниматься в будущем.

Разумеется, такие положения как любовь и доверие, взаимопомощь и уважение, понимание и доброта остаются основополагающими семейными ценностями современного мира. Однако под давлением разнообразных внешних факторов, обусловленных проблемами общества, они постепенно уходят на второй план, отдавая первенство образованию, карьере, поиску способов повышения дохода.

Основные семейные ценности

Каждый из нас должен иметь четкое представления о тех семейных ценностях, которые способствуют укреплению фундамента для создания крепкой и дружной семьи. Знание моральных и нравственных устоев играет важную роль в укреплении доверия и повышения уверенности к каждому члену семьи.

• Чувство значимости и необходимости. Важно, чтобы каждый член семьи знал, что его любят, ценят и в нем нуждаются. Даже будучи сплоченной семьей, посвящая свои свободные минуты своим близким, каждому члену семьи должно быть выделено пространство и предоставлена свобода для своей деятельности. Семья — это то место, где можно собираться вместе без оcобых случаев, праздников и проводить вместе время, это безопасное место, в которое можно вернуться, когда что-то не получилось, вас примут выслушают, поддержат, посоветуют как выйти из тупика.
• Гибкость в решении семейных проблем — путь к счастью и ощущению комфорта. В каждой семье устанавливается свой порядок, режим дня, структура, правила. Но слишком много порядка и правил может привести к ухудшению отношений и появлению обид.
• Уважение. Важно привить членам семьи чувство уважения друг к другу. Единственный способ, чтобы сохранить уважение в семье — показать как уважать себя на личном примере. Между уважением и чувством страха существует очень тонкая грань. Уважать другого — значит принимать его чувства, мысли, потребности, предпочтения. Уважение, как ценность семьи, распространяется из дома в школу, на работу и другие общественные места, где человек сталкивается с людьми.
• Честность образует глубокую связь между членами семьи. Поощряйте честность, практикуя понимание, уважение любых поступков, которые совершают ваши близкие. Если вы будете сердиться на то, что произошло, вероятнее всего, в следующий раз от вас скроют информацию в целях избежания неуважения к своей личности.
• Необходимо научиться прощать людей, которые обидели вас. Все делают ошибки. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды. От обидчика вам стоит получить ответы на все волнующие вас вопросы и сделать выбор — принять, простить, отпустить и идти дальше.
• Учитесь быть щедрыми на внимание, любовь, время, общение, даже на некоторые ваши материальные владения. Щедрость — умение отдавать, не думая о том, что вы получите взамен.
• Общение — отдельное искусство. Передача информации, чувств — важный элемент становления семейных отношений. Когда люди чувствуют, что легко и открыто могут выражать свои мечты, надежды, страхи, успехи, неудачи, то это способствует только укреплению брачных уз. Отсутствие общения приводит к тому, что малые вопросы перерастают в более крупные, которые заканчиваются ссорами, избеганием, разводом.
• Ответственность. Все мы хотим казаться для других ответственными людьми. Некоторые из нас более ответственные, другие — менее ответственные. Чувство ответственности не требует подстегиваний, чтобы выполнить работу вовремя и правильно.
• Традиции — это то, что делает семью уникальной, они сплачивают всех членов семьи.
• Будьте примером для подражания. Взрослые выступают примером для своих детей. Они передают им свои навыки решения проблем, совместной работы, общения и др.
• Оцените свой вклад в развитие и укрепление ваших семейных уз. Хотя семейные отношения основаны на сильных кровных связях, все же в большой семье с течением времени чувства близости ослабевают, поэтому необходимо дополнительно прилагать усилия и уделять время для сохранения крепких семейных уз. Время от времени вы должны напоминать себе о важности семьи в вашей жизни.

Воспитание семейных ценностей у ребенка

Родители – это те люди, которые дают ребенку первые понятия о способах общения. Видя их отношения, у ребенка складываются определенные правила поведения. Поэтому не умаляйте личный пример: чаще навещайте бабушек и дедушек, звоните им в присутствии крохи. Пусть его собственная копилка под названием «как надо делать» наполнится подобными примерами. Ведь еще немного, и карапуз вырастет. И так приятно, когда он, уже такой взрослый, не будет забывать о своих постаревших родителях.

Наличие семейных традиций:

• дарит крохе возможность с оптимизмом смотреть на жизнь;
• дает детям повод гордиться своей семьей;
• приносит ощущение стабильности: традиции соблюдаются не по причине того, что так надо, а потому, что члены семьи этого хотят.

Отличной традицией является организация семейных праздников. Причем праздники не должны сводиться только к подготовке праздничного стола и поеданию вкусностей. Для ребенка праздник должен быть необычным и сказочным, поэтому задача старших – сделать так, чтобы малыш вспоминал об этом.

Если вы решили основать новые традиции в своей семье, стоит придерживаться некоторых правил:

• Не уклоняться от выполнения традиционного мероприятия – традиция должна оставаться традицией.
• Событие должно носить позитивный характер, быть ярким и интересным для домочадцев, надолго оставаться в памяти.
• Даже самые маленькие члены семьи должны принимать участие в традиционном событии, а не быть просто сторонними наблюдателями.

Но главное, чтобы ваши семейные традиции были интересными, приносили всем радость и не доставляли дискомфорт.

Детские годы – самое благоприятное время для того, чтобы сформировать базовые семейные ценности. Личность малыша максимально открыта для влияний извне, а глубокие впечатления, полученные в детстве, остаются с ребенком на всю жизнь.

Проблемы, возникающие в семье

• Самая большая проблема, которая затрагивает семейные отношения, является то, что они (отношения) выступают как само собой разумеющееся. Вы принимаете каждого члена семьи как человека, который чем-то обязан вам. Что указывает на отсутствие настоящего уважения и благодарности за все, что вам дают, и взамен ничего не требуют. То, что родители так много делают для своих детей принимается как должное. Это большая ошибка. Показывайте свою благодарность каждый раз с помощью слов, жестов или поступков. Это поможет сохранить любовь и связь между вами.
• Вторая большая проблема в семейных отношениях — нехватка времени друг для друга. Ваша работа, общественная жизнь или личная занимают практически все ваше время, так что у вас не остается времени на семью? Дети, родители которых в силу своей занятости мало уделяют им времени, внимания, растут с горьким чувством обиды в своих сердцах, чувствуют вину за свое существование. Даже супруги сталкиваются с проблемой нехватки времени друг для друга. Это приводит к серьезным эмоциональным проблемам, обманам, изменам и разводам.

Учитесь жертвовать своим личным временем ради своих близких.

Фраза «Я люблю тебя» имеет огромную ценность. Каждый раз, когда вы ее говорите, выражайте важность для вас этих слов. Все мы хотим любви. Говорите о любви словами и поступками, например, готовя большой семейный ужин, организовывая для своих детей прогулку в парк развлечений, уделяя внимание супругу за тихим ужином при свечах и т. д. Очень важно родителям учить своих детей, как принимать правильные решения. Здоровые и счастливые семьи несут огромную пользу для всего общества и государства. Среди детей из крепких семей меньше преступников, умственно отсталых, психологически неуравновешенных.

Материал подготовил врач-психотерапевт поликлиники УЗ «Гродненская университетская клиника» А.В.Ежак

Психология семейных отношений

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной являются залогом успешной семейной жизни. Гармония чувств и эмоционального состояния влияют на личность каждого и, в целом, на социальные связи. Семья дает человеку возможность проявить свои лучшие качества, познать радость рождения и воспитания ребенка, поделиться теплом своих чувств, ощутить поддержку близкого человека в трудную минуту и принести своим любимым счастье.

Дружная и счастливая семья строится только на обоюдном уважении и самоотдаче каждого. С другой стороны, если на ваши чувства не отвечают взаимностью, то такие отношения могут сказаться на вашем психологическом состоянии, которым может быть ревность, чувство собственной несостоятельности, депрессия, тревога, беспокойство, стресс, снижение самооценки, в отдельных случаях суицид.

Психология семейных отношений это краеугольный камень, который обоим супругам предстоит оттачивать, работать над устранением своих неправильных привычек и эгоистического подхода к жизни. Каждому супругу в семье приходится больше отдавать для своего любимого человека, но, если в отношениях нет взаимности, то такая семья рано или поздно распадется.

Конфликты в семье зачастую возникают от столкновения интересов и нежелания уступать друг другу, когда один из супругов постоянно требует от своей жены, или мужа, выполнения каких-то поручений, дел, налагает на него обязанности, сам же от них уклоняется.

К конфликтам приводят и вредные привычки, например, если кто-то курит, а второй не воспринимает курящего человека и постоянно пытается бороться с ним, заставляя отказаться от этого. Трагедией в семье является и алкогольная зависимость, пьянство, которое отбирает у членов семьи много сил и времени для лечения заболевания. В этом случае следует незамедлительно обращаться за помощью, которую вам сможет оказать профессиональный психотерапевт или психолог.

Измены, промискуитет (беспорядочная половая жизнь) также рушат семейные отношения, подрывают доверие друг к другу, порождают ревность и страдания близкого человека. Нередко чувство мести приводит к ответным действиям, к измене. Последствиями таких отношений могут быть болезни, передающиеся половым путем, нежелательная беременность, скандалы, в итоге развод.

Некоторые пары со стороны выглядят спокойными и уравновешенными, но это только со стороны. Каждый супруг на самом деле живет своей жизнью и не интересуется занятиями второй «половинки», его интересы сводятся только к личным удовольствиям. Такие отношения называются сепаративными. Сепаративные отношения не являются гарантом крепкой и дружной семьи, хотя они и могут устраивать обоих супругов на каком-то отрезке совместной жизни, но рано или поздно, такой брак будет расторгнут.

Для счастливой семьи важными являются общие интересы, совместные увлечения, занятия, постановка и достижение общих целей, как глобальных, так и второстепенных. Такие отношения будут интересны обоим супругам, жизнь их будет разнообразной и иметь свой смысл.

В любой семье случаются взлеты и падения и это время необходимо вместе пережить. Любые отношения требуют к себе внимания, а кризис в семье и подавно. Чтобы не затянуть узел раздора до состояния развода, вам понадобится консультация семейного психолога, который поможет вам справиться с возникшей проблемой.

Отношения двух любящих людей должны быть наполнены эмоциями и чувствами. Только в этом случае вам будет интересно вместе проводить время, строить совместные планы. Но и растворяться в чувствах не следует, в противном случае, вы рискуете попасть под полное влияние любимого человека, бросить все ради него, сформировав тем самым себе любовную зависимость.

В каждой семье очень важным является отсутствие боязни выражать свои желания, свою точку зрения. Вы должны быть уверены в том, что можете рассказать о беспокоящей проблеме, и вас выслушают и поддержат или дадут нужный совет, что найдете в родном человеке понимание, при этом не будете унижены и оскорблены.

Укрепить доверие можно с помощью честного и открытого общения. Доверительные отношения будут только тогда, когда в своем отношении каждый будет искренен и откровенен. Не бойтесь идти на компромисс и уступать друг другу. Такие отношения – залог успешной семьи, в которой люди счастливы вместе.

При использовании материала статьи ссылка на сайт psv.com.ua
обязательна.

Читайте также:

Мужчина и женщина: отношения
Расставание. Как жить после расставания
Семейные конфликты
Семейные конфликты. Семейная психотерапия

Наверх

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Консультационная линия по семейным отношениям

| Семейные отношения онлайн

1800 050 321

• Укрепление семейных отношений
• Помогаем семьям оставаться вместе
• Помощь семьям в разлучении

Понедельник — пятница с 8:00 до 20:00 по местному времени
Суббота с 10:00 до 16:00 по местному времени
Закрыт по воскресеньям и в государственные праздники

Что такое линия для консультаций по семейным отношениям?

Консультационная линия по семейным отношениям — это национальная телефонная служба, которая помогает семьям, пострадавшим от проблем, связанных с отношениями или разлучением, включая информацию о воспитании детей после разлучения.Он также может направлять звонящих в местные службы, которые предоставляют помощь.

Кто может позвонить на консультационную линию?

Любой желающий может позвонить на консультационную линию по вопросам семейных отношений.

Это включает родителей, бабушек и дедушек, детей, молодых людей, других членов семьи или друзей.

Другие люди, которые могут предлагать совет или поддержку семьям, также могут позвонить на телефонную линию для получения информации.

Что мне ожидать, когда я позвоню?

Когда вы позвоните в Консультационную линию по семейным отношениям, вы сможете поговорить с кем-нибудь, кто поможет вам решить, какая информация, поддержка и услуги вам необходимы.

Это может включать:

• информация об услугах, помогающих поддерживать здоровые отношения
• консультации по вопросам разлучения с семьей
• информация о системе семейного права
• Руководство по развитию действенных механизмов воспитания детей после разлучения семьи
• совет о влиянии конфликта на детей
• Разрешение семейных споров по телефону для людей, которым требуется помощь в разрешении споров по поводу родительских обязанностей
• направление в Центры семейных отношений и другие службы разрешения споров, а также
• направление к ряду других служб для помощи в семейных отношениях и проблемах разлучения.

Направление в другие службы

Во время распада семьи многие люди сталкиваются со сложным сочетанием эмоциональных и практических вопросов.

Консультационная линия по семейным отношениям поможет вам разобраться в этих проблемах и направит вас в другие службы, которые могут помочь. Сюда могут входить услуги Centrelink, Агентства по поддержке детей или юридической службы. Сюда также могут входить услуги, которые могут помочь с консультированием и поддержкой для вас или детей, или помочь с размещением, проблемами психического здоровья или проблемами злоупотребления наркотиками и алкоголем.

Консультационная линия по семейным отношениям также может предоставить помощь и направления семьям, столкнувшимся с проблемами насилия или жестокого обращения с детьми.

Должен ли я называть свое имя?

При звонке необязательно называть свое полное имя. Однако вас попросят предоставить некоторую общую информацию, а также некоторые детали, которые помогут идентифицировать вас, если вы позвоните снова. Это означает, что вам не придется повторять одну и ту же информацию каждый раз, когда вы звоните.

При желании вы можете отказаться от предоставления идентифицирующей информации.

Звонки на консультационную линию являются конфиденциальными

Если вы обратитесь в Консультационную линию по семейным отношениям, вы сможете получить помощь анонимно. Однако, когда вы позвоните, вас попросят указать некоторые детали, которые помогут идентифицировать вас, если вы позвоните снова.

Эта информация обрабатывается конфиденциально. Вашей семье или друзьям не сообщат, что вы звонили на консультационную линию. Кроме того, вы можете отказаться от предоставления какой-либо идентифицирующей информации и рассматривать вас как нового абонента при следующем звонке.

Как позвонить через Национальную службу ретрансляции

Глухие абоненты, лица с нарушениями слуха или речи могут позвонить через Национальную службу ретрансляции:

• пользователи текстового телефона или модема: позвоните по телефону 1800 555 677, затем спросите 1800 050 321
• голосовых пользователей (говорите и слушайте): позвоните по телефону 1800555727, затем запросите 1800 050 321
• для пользователей компьютеров или мобильных телефонов с подключением к Интернету: перейдите на http://www.relayservice.com.au и выберите «Сделать вызов через Интернет-ретранслятор сейчас», затем запросите 1800 050 321.На этом веб-сайте также подробно описано, как использовать обмен мгновенными сообщениями через MSN или AOL для совершения звонков.

Как звонить из-за границы

Чтобы позвонить в Консультационную линию по семейным отношениям из-за границы, позвоните по телефону +61 7 3423 6878. Телефонная компания, через которую вы звоните, взимает с вас плату в размере стоимости звонка.

Пример использования 1

Сьюзен только что сказала своему мужу Майклу, что больше не думает, что их брак работает, и хочет развода. У них двое детей, Тайлер 9 лет и Клара 12 лет.

Майкл не знает, что делать, поэтому он набирает в Google строку «развод» и видит ссылку на Линию консультаций по семейным отношениям. Он звонит по номеру 1800 050 321 и разговаривает с консультантом по семейным отношениям, который рассказывает ему о процессе разлучения, воспитании детей после разлучения и таких услугах, как консультирование и разрешение семейных споров, которыми он может воспользоваться. На консультационной линии по семейным отношениям Майклу предоставлены контактные данные его местного центра семейных отношений.

Пример использования 2

Адиса и ее семья приехали в Австралию в качестве беженцев.Война, которую они пережили, наложила отпечаток на всю семью. Ее мужу часто снятся кошмары. Он устал и раздражителен после кошмаров. Адиса беспокоится о своих детях, которые говорят, что чувствуют себя иначе, чем другие дети в школе.

Адиса чувствует, что ее семья разваливается, и не знает, что делать. Она не хочет говорить об этом своим друзьям, так как община может узнать, что у нее и ее мужа проблемы, и ее муж может расстроиться.

Она звонит на консультационную линию по семейным отношениям и узнает, что может получить помощь по телефону, не называя своего полного имени. Ее направляют к консультанту, который объясняет, что они не свяжутся с мужем Адисы и не расскажут руководителю общины о поддержке, которую она получает.

Ссылки по теме

Семейная медиация и разрешение споров

Центры семейных отношений

Поиск местной справки

Следующие шаги

Позвоните на консультационную линию по семейным отношениям по номеру 1800 050 321.

Как узнать, когда прекратить отношения с семьей

Люди часто говорят такие вещи, как «Кровь гуще воды» или «Ты не можешь выбирать свою семью». И часто подобные утверждения произносятся кем-то, кто пытается оправдать, почему они терпят жестокое обращение со стороны члена семьи.

Конечно, до некоторой степени быть хорошим членом семьи может означать мириться с вещами, которые вы не потерпите от друзей или коллег.

Но это не означает, что вы должны поддерживать отношения с членами семьи любой ценой.Иногда разорвать семейные узы — самое здоровое, что вы можете сделать.

На самом деле, многие люди испытали огромное облегчение, когда разорвали отношения с членом семьи. Исследование 2015 года показало, что 80% людей, разорвавших отношения с членом семьи, считали, что это положительно повлияло на их жизнь. Участники исследования сообщили, что чувствуют себя «свободнее, независимее и сильнее».

Это не означает, что разрыв семейных связей лишен негативных последствий. В том же исследовании, упомянутом ранее, было обнаружено, что люди, которые были отчуждены от родителей или ребенка, также с большей вероятностью испытали снижение уровня психологического благополучия, чувство потери и трудности, связанные со стигмой, связанной с их решением.

Итак, решите ли вы перестать разговаривать с сестрой или исключите из своей жизни двоюродного брата, вряд ли это будет легким решением. Хотя вы можете испытать глубокое облегчение, важно быть готовым к трудностям, с которыми вы, вероятно, столкнетесь после разрыва отношений с членом семьи.

Как часто люди режут галстуки

Разрыв отношений с членами семьи — более распространенное явление, чем вы думаете. Просто об этом нечасто говорят. Некоторых это может смутить.Другие боятся показаться жестоким. И многие люди просто предпочитают держать семейные вопросы в секрете.

Исследование, проведенное в США в 2015 году, показало, что более 40% людей в какой-то момент своей жизни испытали отчуждение в семье. Исследование, проведенное в Великобритании, показало, что это поражает как минимум одну из пяти британских семей.

И хотя отчуждение часто распространяется на большую семью, оно довольно часто встречается и в ближайших семьях. Другое исследование, проведенное в США, показало, что 10% матерей в настоящее время проживают отдельно хотя бы от одного взрослого ребенка.

Последствия токсичных отношений

Некоторые люди думают о разрыве связей, но на самом деле не делают этого. Они могут делать завуалированные угрозы или устанавливать ограничения только для того, чтобы сдержать свое слово. Таким образом, хотя они могут намереваться прекратить контакт, исключить кого-то может оказаться слишком сложно на самом деле.

Другие терпят токсичные отношения, потому что думают, что семья должна оставаться в контакте друг с другом. Они могли надеяться, что другой человек изменится, или опасаться, что другой человек не сможет выжить без них.

Независимо от причины, поддержание токсичных отношений может иметь серьезные последствия для вашего благополучия. На самом деле, разрыв отношений с кем-то может быть здоровой реакцией, когда вы находитесь в нездоровой ситуации.

Токсичные отношения, безусловно, могут сказаться на вашем психическом здоровье. Независимо от того, падает ли ваша самооценка в результате эмоционального насилия или ваше беспокойство резко возрастает, когда вы наблюдаете, как кто-то борется с зависимостью, стресс нездоровых отношений может увеличить ваш риск проблем с психическим здоровьем.

Это также может повлиять на ваше физическое здоровье. Исследование 2007 года показало, что отрицательные отношения повышают риск сердечных приступов, включая сердечные приступы со смертельным исходом.

Плохие семейные отношения также связаны с более медленным заживлением ран и большей непереносимостью боли.

И даже если ваши негативные отношения не приводят к серьезным проблемам с физическим или психическим здоровьем, это не значит, что они не причиняют беспокойства. Токсичные отношения требуют много времени и энергии, и большую часть времени они могут вызывать у вас стресс, подавленность и истощение.

Поддержание отношений с нездоровым человеком также означает, что у вас будет меньше времени уделять здоровым отношениям. А положительная социальная поддержка является ключом к положительному психологическому благополучию.

причин, по которым вы можете разорвать отношения

Люди редко разрывают семейные узы из-за одного-единственного инцидента. Напротив, исследования показывают, что это обычно происходит после многих лет плохого обращения.

Иногда это происходит постепенно. Кто-то со временем может сократить количество звонков или количество посещений.

А в других случаях резче. Может возникнуть «последняя капля», которая приведет к тому, что кто-то объявит о своем намерении прекратить говорить.

Вы можете решить, что обрезать галстуки лучше всего. Возможно, отказ от общения с кем-либо значительно снизит ваш ежедневный стресс.

Или вы можете решить, что разорвать галстуки лучше всего для другого человека. Вы можете подумать, что постоянные отношения с вами не идут им на пользу. Это может быть правдой, если вы думаете, что другой человек слишком зависит от вас в плане эмоциональной или финансовой поддержки.

Исследования показывают, что к наиболее частым причинам, по которым люди разрывают отношения с семьей, относятся:

• Сексуальное, физическое или эмоциональное насилие или пренебрежение
• Плохое воспитание
• Предательство
• Злоупотребление наркотиками
• Разногласия (часто связанные с романтическими отношениями, политикой, гомофобией и проблемами, связанными с деньгами, наследством или бизнесом)
• Физические или проблемы с психическим здоровьем

Конечно, это не означает, что это единственные «веские причины» для разрыва семейных уз.У вас могут быть другие ценности, чем у кого-то в вашей семье. Или вы можете просто устать от чьего-то поведения и решить, что лучше не вмешиваться в жизни друг друга.

Возможно, вы решите, что вам лучше разорвать отношения со взрослым ребенком, который злоупотребляет психоактивными веществами, если этот человек зависит от вас в финансовой поддержке. Или, может быть, вы решили исключить дядю, который изнасиловал вас в детстве. Независимо от причины или взаимоотношений, важно принимать решение, исходя из того, что лучше всего подходит в ваших обстоятельствах.

Удар

Отдаленные люди часто сообщают, что их семейное положение негативно влияет на отношения с друзьями, коллегами и другими членами семьи. Люди, разорвавшие семейные узы, скорее всего, испытают стигму, связанную с их решением.

Родители, живущие отдельно от своих взрослых детей, особенно часто сообщают о том, что им стыдно, что они «ненормальные». Они легко могут пережить большие потери. Фактически, они часто сообщают, что потеряли свою роль в семье.

Это может быть особенно актуально для матерей, которые считали, что отцовство дает им смысл и цель в их жизни. Матери, в частности, сообщают о том, что их опекают в социальных ситуациях, когда поднимается тема детей и внуков.

Кроме того, хотя большая часть исследований людей, разорвавших связи с членами семьи, сосредоточена на родителях, которые отчуждены от своих взрослых детей, исследования неизменно показывают, что и родители, и взрослые дети испытывают различные последствия, когда они разрывают связи.

Взрослые дети, отчужденные от родителей, сообщают, что испытывают гнев, шок, печаль и разочарование. Они также сообщают о частом плаче. Они также могут испытывать потерю эмоциональной, финансовой и практической поддержки.

Взрослые дети часто сообщают, что окружающие заставляют их поддерживать отношения. Им могут посоветовать «простить и забыть» или «дать родителям немного послабления» и воссоединиться с ними. Они даже сообщают, что избегают раскрывать свою ситуацию друзьям или коллегам из страха, что их неправильно поймут или осудят.А потом, когда они раскрывают свою ситуацию, они часто чувствуют себя без поддержки.

Кроме того, еще меньше исследований о том, что происходит, когда люди разрывают другие типы семейных отношений в своей жизни, например, прекращают отношения с братом, сестрой, бабушкой, дедушкой или свекровью. Но вполне вероятно, что многие люди испытывают очень те же эмоции и сложности, что и взрослые дети и родители, разорвавшие отношения друг с другом.

Движение вперед

Разрыв отношений с конкретным членом семьи может усложнить семейные собрания.Сможете ли вы присутствовать на свадьбе, когда будет присутствовать этот человек? Стоит ли отказываться от приглашения на ужин в честь Дня Благодарения, если этот человек может появиться? Вы просите, чтобы другого человека не приглашали?

Или вы можете посетить одно и то же мероприятие без особого труда? Возможно, вы вообще игнорируете этого человека. Или, может быть, вы ведете вежливую светскую беседу и держите вещи поверхностными.

В этих сложных ситуациях нет правильного или неправильного пути. Вам нужно будет принять решение, исходя из того, что лучше для вас.

Еще одна важная проблема, которую следует учитывать, — это то, что вы скажете другим людям. Что вы должны рассказать о своих аргументах в пользу прекращения отношений? Стоит ли вам рассказывать другим членам семьи, почему вы решили перебить кого-то еще? Как насчет друзей или других людей, которые не знакомы с вашей семьей?

Опять же, нет правильного или неправильного ответа. Но важно подумать, как могут отреагировать окружающие.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, — могут ли другие люди извлечь пользу из этой информации.Например, если вы разрываете отношения с кем-то, кто подвергал вас сексуальному насилию в детстве, нужно ли вам сообщить другим членам семьи, что их детям может быть небезопасно рядом с этим человеком?

Если другие члены семьи, вероятно, будут продолжать оказывать на вас давление, чтобы они оставались на связи, потому что они верят, что «семья всегда держится вместе», возможно, разговаривать с ними будет бесполезно. Вы можете решить сообщить им, что у вас есть причины или что в настоящее время это просто нездорово.

Согласование

Вы можете решить навсегда разорвать отношения с членом семьи.Возможно, у вас больше нет желания разговаривать с кем-то, кто оскорблял вас. Или, может быть, вы просто решили, что ваша жизнь лучше без кого-то.

Но вы также можете решить, что скучаете по кому-то и хотите, чтобы они стали частью вашей жизни.

Может, что-то изменилось — например, они перестали пить или употреблять наркотики. Или они наконец получили помощь от психического заболевания, и вы думаете, что снова сможете иметь здоровые отношения.

Может быть, вы просто хотите попробовать еще раз сейчас, когда прошло какое-то время.Означает ли это, что вы готовы забыть о разногласиях или просто хотите начать разговор о том, как двигаться вперед, в некоторых случаях примирение может быть успешным.

Найти профессиональную помощь

Думаете ли вы о разрыве отношений, уже разорвали отношения или думаете о примирении, возможно, вам понадобится профессиональная помощь.

Разговор с психологом поможет вам разобраться со всеми эмоциями, которые вы можете испытать в результате разрыва семейных уз.

Терапевт также может помочь вам решить практические проблемы, с которыми вы можете столкнуться, например, как вести себя в семейном собрании или как объяснить свою ситуацию другим людям.

Исследование 2019 года показало, что консультирование было полезно для большинства людей, которые были разлучены с членами семьи.

Из 209 участников исследования 133 нашли терапию эффективной. Те, кто считал это полезным, сказали, что они чувствовали поддержку в принятии собственных решений относительно своих отношений, они развили проницательность и понимание, работая с кем-то, кто был осведомлен об отчуждении, и они чувствовали, что консультирование помогло им двигаться вперед в своей жизни.

Те, кто не считал это полезным, с большей вероятностью говорили, что они чувствовали давление со стороны своего консультанта, чтобы они чувствовали или действовали определенным образом.

Ясно, что важно найти терапевта, который понимает отчуждение, и того, кто сможет поддержать вас в принятии вами собственных решений.

Чтобы найти терапевта, вы можете начать с разговора со своим врачом. Вы также можете проверить справочник терапии. Многие терапевты предлагают быстрые консультации по телефону, чтобы ответить на вопросы, и вы можете узнать об их опыте работы с людьми, разорвавшими семейные узы.

Слово от Verywell

Разорвать отношения с членом семьи и справиться с последствиями — это стресс. Очень важно получать поддержку в процессе прохождения процесса, будь то разговор с друзьями и членами семьи, которые понимают, или получение профессиональной помощи терапевта.

Самое главное, позаботьтесь о себе. Практикуйте заботу о себе, справляясь с эмоциональными американскими горками, с которыми вы, вероятно, столкнетесь.

Семейное право — Определение отношений: въезд и выезд — сожительство, брак и закон

Центральным вопросом современного семейного права является определение семейных отношений и с какой целью (Diduck 2001).Как мы видели, в рамках функционалистской модели брак был главным средством, с помощью которого семьи были связаны с законом. Брак давал статус в смысле прав, недоступных другим, в частном и публичном праве. Существовало лишь ограниченное признание других форм организации семьи как имеющих юридическое значение. Брак — это удобный концептуальный способ сделать семьи видимыми в законе, при условии, что большая часть семейной жизни проходит в браке. Однако трудность, с которой сталкивается правовая политика в этой области, заключается в резком изменении отношения и социальной практики в отношении внебрачного сожительства и других форм семьи.Это приводит к двум последствиям, оба из которых снижают значение брака как правовой концепции.

Первый — это растущее практическое и политическое давление с целью предоставить внебрачным отношениям некоторую форму юридического признания (Graycar and Millbank 2000). Однако условия и последствия этого признания не определены (Polikoff 1993). Например, должно ли такое признание быть вопросом выбора сторон или оно должно быть навязано; и в любом случае, как далеко должно распространяться признание и с какими последствиями? В некоторых случаях утверждается, что сам брак или что-то в этом роде следует расширить, чтобы охватить пары, ранее исключенные из него (например,г., однополые пары). Действительно, в некоторых юрисдикциях было явное судебное или законодательное признание права на вступление в брак для однополых пар путем заключения либо самого брака, либо чего-то подобного (Barron 2000). Однако в большинстве юрисдикций законодательство ограничивается недобровольным признанием сожительства без брака, что имеет менее далеко идущие последствия, чем те, которые связаны с браком.

Во-вторых, возросшая значимость правового статуса отцовства — если отношения между взрослыми становятся все более хрупкими и преходящими, по крайней мере, отношения между родителями и детьми подлежат четкому доказательству и остаются прочными.Действительно, во многих юрисдикциях правовые последствия родительского статуса имеют гораздо большее практическое значение (особенно с точки зрения алиментов на ребенка), чем последствия брака. Конечным результатом является то, что нет привилегированной правовой точки зрения на семьи — вместо этого закон теперь предлагает множество линз, через которые можно понять семейные отношения, будь то между взрослыми или между взрослыми и детьми.

Наиболее очевидным свидетельством этого является рост числа программ алиментов, которые налагают значительные финансовые обязательства на разлученных родителей, независимо от того, состоят ли они в браке с другим родителем или нет.Одним из следствий этого является то, что для многих пар, особенно тех, у которых мало капитальных активов, финансовые последствия разлуки будут одинаковыми, независимо от того, состоят они в браке или нет — именно наличие или отсутствие детей будет иметь самое большое значение.

Возросшее значение отцовства можно рассматривать как функцию трех отдельных событий. Во-первых, это необходимое следствие политики устранения любых различий в правовом обращении с детьми, состоящими в браке и вне брака, и искоренения общей правовой концепции незаконности . Одним из следствий этого является то, что с точки зрения ребенка семейное положение родителей не имеет значения или должно быть неуместным — иными словами, имеет значение отцовство, а не брак.

Во-вторых, упадок брака как социальной практики означал, что потребовались некоторые другие юридические методы, чтобы связать мужчин с детьми и наложить на них родительские обязанности, особенно обязательства по поддержке. Родительство — это способ привязать мужчин к внебрачной семье. Как предположил Ричард Коллиер (1995), рост отцовства можно рассматривать как «расширение сети отцовского авторитета за счет облегчения установления связей между мужчинами и детьми как раз в то время, когда нарастают тенденции к разводам, сожительству, браку». Отцовство и последовательные браки, возможно, разрушили традиционную семейную ячейку.«

В-третьих, отцовство стало средством, с помощью которого семейное право поддерживает условный набор связей между членами семьи после разлучения. Этот семейный закон все больше делает упор на поддержание экономических и юридических связей между родителями и детьми после разлучения, как будто для создания иллюзии постоянства перед лицом нестабильности, о чем говорится ниже. Поскольку, по определению, ни брак, ни сожительство для этой цели недоступны, эти постоянные связи основаны на отцовстве.

Улучшение семейных отношений

«Доктрина и монастыри, Раздел 57:14 — И так пусть те, о которых Я говорил, будут посажены в земле Сиона как можно скорее вместе со своими семьями, чтобы делать те дела, как Я сказал».

«Семьи могут быть вместе вечно» Поскольку семьи являются жизненно важной частью Божьего плана спасения, Господь хочет, чтобы каждый из нас размножался, пополнялся и всегда был счастлив с семьей. Он любит нас, верит в то, что мы сделаем все возможное, чтобы улучшить и укрепить наши отношения с близкими.

Чтобы улучшить наши отношения со всеми членами нашей семьи, нам нужно молиться Богу о помощи. Мы должны проявлять такую ​​любовь к каждому члену семьи, которая заставит нас видеть хорошее в членах семьи, чтобы их ошибки и слабости казались очень незначительными. Нам нужно всегда молиться за членов нашей семьи, чтобы их бремя и печали в их сердцах уменьшились, и чтобы мы были достойны общения с Духом Божьим, чтобы мы шли по правильному пути.

Наибольшие радости и самые большие печали, которые мы испытываем, связаны с семейными отношениями, и для улучшения отношений очень важно иметь правильное общение между членами семьи.Общение культивирует Любовь, доверие и уважение и, что более важно, помогает семье преодолевать перипетии жизни и играет важную роль в построении и воспитании семьи.

Я хотел бы обсудить семь важных вещей, которые нам нужно сделать, чтобы улучшить наши семейные отношения.

1. Любовь.

«Милосердие долго и добра …» (1Кор. 13: 4). Президент Дэвид О. Маккей сказал: «Дух доброты так же долговечен, как и сама любовь.Давайте пойдем домой, и если мы были жестокими, обращаясь с нашими женами безразлично, ругая или громко болтая, если мы были жестокими по отношению к нашим детям из-за пренебрежения или ударов, давайте посмотрим, не можем ли мы покаяться и взгляните на себя и посмотрите, виноваты ли мы в некоторых из условий, которые вызывают эти страсти »

Любовь — это милосердие, чистая любовь Христа. Стоит испытать радость, которую мы испытываем, когда ставим благополучие других выше собственного.Мы испытываем печаль из-за нашего эгоизма, то есть отсутствия любви. Мужчина и женщина должны заключить священные заветы, согласно которым они будут ставить благополучие и счастье друг друга в центр своей жизни. Дети должны рождаться в семье, в которой родители считают потребности детей равными по важности. А дети должны любить родителей и друг друга. Это идеал любящей семьи.

2. Сначала послушайте и подумайте, прежде чем мы скажем.

Чтобы улучшить наши отношения с членами нашей семьи, очень важно понимать наших близких.Чтобы понять, очень важно их внимательно выслушать. Слушать ребенка или супруга, откладывая все остальное и пытаясь понять чувства, которые они выражают. Семейное общение выходит за рамки простого обмена словами. Важно сначала подумать, прежде чем что-то сказать. Мы должны тщательно обдумывать слова, которые мы должны сказать. Если мы злимся, расстроены или нам нужно выразить эмоции, которые могут стимулировать конфликт или вызвать негативные эмоции, вместо того, чтобы использовать резкие выражения, мы можем выразить свои чувства, указав, что мы чувствуем.

3. Проявите интерес.

Часто, общаясь с нашими близкими, мы склонны интересоваться только тем, что мы должны сказать. Этого следует избегать; мы всегда должны искренне интересоваться тем, что говорит другой. Родители, которым интересно, что говорят их дети или супруги, развивают более здоровые семейные отношения. Гораздо лучше уделять безраздельное внимание любимому человеку даже на короткий период времени, чем проводить больше времени вместе, отвлекаясь и не присутствуя полностью

4.Следите за своим тоном.

Не менее важно помнить о нашем тоне. Было сказано, что следует приручить язык, чтобы не произносить оскорбительные или зловещие слова. Так же добрые слова; а сладкие и задумчивые тона всегда искренни и могут поднять душу. Соответственно, обращайте внимание не только на то, что вы говорите, но и на то, как вы говорите и выражаете себя своей семье.

5. Доверяйте членам семьи и проводите с ними время.

Доверие всегда будет неотъемлемой частью любых отношений.Соответственно, он также играет важную роль в семейном общении. Доверяйте своей семье и вызывайте доверие в своей семье. Сдерживай свои обещания; всегда будь верен им. Сохраняйте доверие, это поощряет доверие и приверженность между вами и вашей семьей. Каждой семье необходимо найти и провести качественное время с семьей. Семейное время — идеальное место для совместного времяпрепровождения и может включать в себя любое количество мероприятий. Его также можно использовать для совместного просмотра семейных фильмов. Такие беззаботные моменты помогают семье наслаждаться обществом друг друга и открывают путь к непринужденному общению и обмену шутками, а также к обмену забавными событиями дня.Качественное семейное время действительно является ключом к хорошему общению, а также к поддержанию любви и мирного сосуществования в семье.

6. Открытость для обсуждения вопросов и проблем.

Открытость для обсуждения вопросов и проблем — еще один ключ к улучшению семейного общения. Вопросы должны обсуждаться таким образом, чтобы приносить пользу семье. Не рекомендуется использовать обсуждение, чтобы обвинять друг друга; скорее здоровый обмен мнениями и решение проблем помогут укрепить семейные узы.

7. Простить и забыть.

Мы все пережили момент, когда мы просим прощения у нашего супруга или ребенка за какую-то ошибку или непослушание. Эти моменты случаются в нашей жизни очень часто, и нам становится легко просить прощения или прощать других, когда мы чувствуем любовь Господа и размышляем о том, что Сам Господь сделал бы и что нам нужно сделать, чтобы получить прощение. И как обетование было дано в 3 Нефий: «И все дети твои будут научены Господом; и великий мир будет у детей твоих.«Поскольку мы стремимся быть верными в соблюдении заповедей. И когда мы будем делать это, мы будем благословлены миром и радостью внутри нас и в наших семьях.

Я знаю, что, делая все возможное, чтобы улучшить и укрепить наши семейные отношения, мы будем счастливы и будем орудием в руках Господа и сможем жить с членами нашей семьи в вечности, Во имя Иисуса Христос, аминь.

7 напоминаний о построении крепких семейных отношений

В конце года, когда большая часть мира отмечает семейные праздники, вы не можете не пересмотреть состояние ваших собственных семейных отношений.По мере того как маркетологи усердно работают над идеальными отношениями в каждой рекламе, которая встречается на вашем пути, вы почти убеждаетесь, что необходимость ориентироваться в ваших сложностях является скорее исключением, чем правилом.

По правде говоря, все семейные отношения — это многомерные структуры, в которых часто совпадают полярные чувства. Дети любят своих родителей, но и причиняют им боль. Родители хотят лучшего для своего вида, но часто путают это с тем, что лучше для них. Мы возлагаем большие надежды на нашу семью, и ставки высоки.Вот почему нам трудно с ними связаться.

Каждый раз, когда вы чувствуете пропасть в океане между вами и кем-то, кто разделяет ту же кровь, это не момент, чтобы уходить дальше со вздохом: «Ну, это моя семья». Это довольно хорошая возможность пересмотреть свои убеждения о своей семье и то, что делает ее сильной.

Ниже приведены простые и действенные напоминания, которые в те самые моменты, когда вы чувствуете, что ваша семья испортилась каким-то уникальным образом, помогут вам укрепить ваши связи с родственниками, а не ослабить их.

1. Общая ДНК не означает, что вы захотите одну и ту же

Предположим, вы сердитесь, когда родители говорят вам не спускать головы и спокойно работать на работе, которая вам не нравится. Или вы расстраиваетесь из-за своих кузенов, которые кажутся довольными своей жизнью и чьи амбиции сводятся к тому, чтобы найти хорошую скидку на пару обуви в магазине. Карьера, жизненные устремления, политика, личное здоровье — все это темы, по которым мы постоянно не согласны с членами нашей семьи.

Если у нас один и тот же генетический код, почему наши взгляды на эти вещи могут быть такими разными? Чтобы избежать конфликтов, мы помещаем эти темы в постоянно растущую воображаемую банку вещей, о которых мы не согласны.А потом мы либо обходим его на цыпочках, либо сводим к минимуму общение с теми, кто придерживается другого мнения. И то и другое заставляет нас чувствовать себя более разобщенными, как будто мы никогда не сможем по-настоящему поговорить с собственной семьей.

Реальность такова, что ДНК — мощное средство, но это не единственный фактор, влияющий на формирование взглядов людей. Члены вашей семьи выросли в разное время, в окружении разных людей, читали разные книги и ходили в разные школы. Осознав это, вы можете перестать ожидать, что они захотят того же, что и вы.

Вместо того, чтобы культивировать мышление, что противоречивые взгляды убивают семейные отношения, вы можете попытаться увидеть, как различия делают вас более разнообразными и, в некотором смысле, сильнее как группу.

Вместо того, чтобы брать на себя невыполнимую задачу по изменению членов своей семьи, научитесь ценить их такими, какие они есть.

2. Не беритесь за дело, чтобы объяснить им все, что они терпят неудачу по телефону

Вы когда-нибудь испытывали потребность научить членов вашей семьи тому, что они делают неправильно в своей жизни? Чувство ответственности указывать на ошибки на их пути может быть довольно сильным.Потому что, если бы не вы, кто еще посоветовал бы вашей незамужней сестре чаще выходить и пробовать новые места? Кто еще объяснит вашему отцу, что ему следовало устроиться на эту работу?

Когда вы это сделаете, ваши намерения могут быть хорошими. Это ваш способ предложить поддержку или поделиться опытом. Вы даже можете искренне чувствовать, что предлагаете решения. Однако, с другой стороны, есть человек, которому напоминают о том, что он или она неадекватны в этом мире. Слой, который находится поверх проблем, с которыми человек уже имеет дело.Неудивительно, что они закрываются и отдаляются.

Понимание того, что напоминание членам семьи об их неудачах — не ваша задача, имеет решающее значение для налаживания отношений с ними. Они уже знают, когда сделали свои ошибки. Сохранение места для кого-то отличается от инициирования незапрашиваемого импровизированного «коучингового сеанса». I

n Вместо того, чтобы заставлять кого-то интерпретировать свои ошибки, просто позвольте им быть. Это означает уважать свободу воли членов вашей семьи в отношении их собственных ошибок, но не делать их повесткой дня каждого собрания.Ваше сочувствие более ценно, чем ваш совет, каким бы продуманным оно ни было.

3. Следите за способами, которыми вы можете убить инициативу

Для вас очень высока вероятность того, что для вас неудачные планы или их отсутствие вообще будут занимать довольно высокое место среди вещей, которых вы предпочитаете избегать. Итак, вы прибегаете к планированию заранее. Год за годом вы устраиваете семейную поездку, в которой вы делаете всю работу, а всем остальным просто нужно явиться. В своем клане вы твердый организатор любого сборища.

И когда однажды вы решаете отпустить свою обычную роль, ничего не происходит. Никакая инициатива не исходит от другой стороны, и вы не можете не задаться вопросом, а не только ли вам это нужно. Поздравляю, вы, возможно, усовершенствовали искусство удушения инициативы членов вашей семьи, даже не осознавая этого.

Желание управлять своим расписанием и окружающей средой часто приводит нас к упреждению инициатив со стороны членов нашей семьи. Вы хотите, чтобы все делалось по-своему, чтобы не было ничего неизвестного.А они, наоборот, привыкают к тому, что вы прикрываете этот аспект. В итоге вы разочаровываетесь в их отсутствии инициативы, а они искренне удивляются, думая, что вам всегда нравилось это делать.

Когда вы начнете замечать места, где вы можете упредить инициативы членов вашей семьи, вы начнете позволять им связываться с вами на их собственных условиях. Они могут не всегда быть такими, как вы предпочитаете, но двусторонние отношения — более сильная связь, чем когда вы единственный, кто всегда их держит.

4. Неоспоримая помощь может стать путем к разорванным отношениям

Вы можете лично относиться к финансовым трудностям членов вашей семьи, особенно когда у вас все хорошо. Вы никогда не подумаете дважды, чтобы протянуть руку помощи родственнику в трудную минуту. Тем не менее, зачастую настоящая трудность искажается, и ваша помощь превращается в форму спонсорства.

Например, вы работаете в большом городе, а ваша троюродная сестра из маленького городка просит вас помочь ее сыну устроиться на работу.Или у вашей сестры плохой кредитный рейтинг, поэтому она просит вас арендовать машину на ваше имя. Вы, несомненно, видите, как вы можете облегчить здесь ситуацию. В то же время вы знаете, что берете на себя как репутационную, так и финансовую ответственность, которая будет оставаться такой на какое-то время. И что бы вы ни делали, это всегда будет фоновой темой ваших отношений с этим родственником.

Если ваш родственник скажет «Нет» об услуге или просьбе о финансовой помощи, они могут удивиться.Более того, это может заставить вас почувствовать, что ваши собственные ценности где-то глубоко внутри противоречат друг другу. Трудно недооценить манипулятивную силу этих ситуаций! Вина за недостаточную заботу о человеке или причине может превратить ваше твердое плечо в вешалку для ответственности других.

На этом этапе то, чего вы хотели избежать, сделав одолжение, — отчуждение от них — становится неизбежным. Когда вы поймете эту ловушку, твердое «Нет», каким бы твердым оно ни было, в конечном итоге приведет к сохранению семейных уз.

5. Не позволяйте обиде расти

По своему опыту вы можете вспомнить времена, когда вы решали утихомирить серьезные разногласия с членом семьи. Вы не разрешили его, вы оба просто продолжали притворяться, что этого никогда не было, переключились на другую тему, чтобы не привлекать чье-либо внимание к спору. « В конце концов, мы семья », — подумали вы, и «» «сейчас не время для начала разделения. ”

Проблема в том, что вы оба унесли зерно обиды друг на друга.А негодование, без внимания, имеет тенденцию к росту. Каждая из сторон конфликта начинает смотреть друг на друга через призму нерешенного вопроса. Улыбка становится искусственным выражением лица. Мысленный учет того, кто сколько раз ударил, сработает. И ваша попытка дипломатично уйти от спора, чтобы избежать более серьезной проблемы, привела вас прямо к этой проблеме.

Чтобы не позволять злобе накапливать членов вашей семьи, требуется терпение. Если вы хотите решить проблему на месте, ваш родственник может быть к этому не готов.

Вы можете просто начать прислушиваться к другой стороне и, вместо того чтобы выдвигать контраргументы, постараться понять ее точку зрения. Взгляните на мир через их ментальную структуру. После того, как они выпустят пар, они, возможно, тоже поймут вашу точку зрения. И обнаружение в себе способности признавать точки зрения других определенно делает вас более связанными, чем отчужденными.

6. Вы делаете свое дело

В семейных отношениях легко назвать других виноватыми.Найдите минутку, и у вас не будет проблем с указанием того, что они делают не так. Например, ваш папа может не знать, как выразить свои чувства. Ваш брат всегда может говорить только о своих проблемах. Вы, мама, можете быть уверены, что она всегда права. Список можно продолжать.

Кроме того, у вас может не возникнуть проблем с созданием исчерпывающего руководства с простыми советами о том, как они могут лучше связаться с вами. Тем не менее, каждый раз, когда у вас возникает желание сделать именно это, подумайте, что каждый из этих советов означает для вас, выполняя свою часть работы.Во-первых, вы можете постоянно отражать одно и то же поведение, не осознавая этого. Во-вторых, вы можете создать ту самую среду, в которой члены вашей семьи будут действовать именно так, как они.

Делать свой вклад означает брать на себя ответственность за развитие семейных отношений, а не просто быть пассивным получателем и случайным критиком. Это означает, что вы задаете себе вопросы:

• Как я могу способствовать увеличению количества вещей, которых я хочу избежать?
• Как мне облегчить то, на что я позже пожалуюсь?

И, если выполнение вашей части означает инициирование, проверку, посещение или прослушивание — вы делаете это!

7.У вас нет бесконечного времени

Ни один разговор об укреплении семейных отношений не будет полным без напоминания о том, что эти отношения не бесконечны. Иногда люди, которых вы привыкли видеть, становятся для вас само собой разумеющимся.

Хотя интеллектуально вы хорошо понимаете, что однажды они все исчезнут, применение этого на практике — совсем другое дело. В сфере занятой жизни это становится «Я ценю свою семью в целом, но сейчас у меня нет времени разговаривать с родителями.

Простое напоминание самому себе о том, что вы не проводите бесконечное время со своей семьей, дает понять, что речь идет не о « в целом, », а о «прямо сейчас» . Потому что мы можем теоретизировать и делать мысленные заметки о том, как поступать с родственниками в различных ситуациях в будущем. Но ничто не создает лучшей основы для укрепления семейных отношений, чем позвонить члену семьи и сказать ему «Привет» прямо сейчас.

Дополнительные советы, которые помогут укрепить ваши семейные отношения

Кредит предоставленной фотографии: Наассом Азеведо через unsplash.com

Что такое сломанные семейные отношения и как это исправить

Автор: Джессика Андерсон

Обновлено 18 ноября 2020 г.

Медицинское заключение: Лорен Гильбо

Ищете способы восстановить разрушенные семейные отношения?

Сертифицированный терапевт может помочь. Поговорите с семейным экспертом онлайн прямо сейчас.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pixabay.com

Идея семьи — это идея, которая всегда держится вместе, независимо от ситуации, но на практике это вряд ли верно. В семьях будут разногласия, ссоры и даже отчуждения.

Мы члены семьи, но мы тоже личности. Иногда наши убеждения разделяют нас. В других случаях наши личности не совпадают, и из-за этого у нас возникает конфликт.Иногда член нашей семьи делает то, что нам просто не нравится. В других случаях вас, возможно, отдалили от члена семьи в детстве, и теперь вы хотите восстановить с ним связь, когда вы стали старше.

Затем бывают моменты, когда ничего плохого не происходит, но вы просто отдаляетесь от определенных членов семьи и теперь хотите возродить те старые отношения, которые у вас были.

Отчуждение случается постоянно и по разным причинам. Иногда все, что нужно, — это извинения, чтобы все исправить.В других случаях для восстановления отношений требуется больше усилий. Иногда отношения не подлежат восстановлению или для их восстановления может потребоваться слишком много усилий.

В этом посте мы поговорим о причинах разрыва семейных отношений и о том, что вы можете сделать, чтобы их исправить.

Что вызывает отчуждение?

Есть много причин, по которым член семьи может расстаться с вами. Вот некоторые из основных причин:

• Различные убеждения: В идеальном мире мы уважали бы убеждения друг друга, но на практике это сложно.Например, если ваши родители очень религиозны, а вы нет, это может вызвать раскол. Это особенно верно, если религия этого человека заставляет его не общаться с неверующими. Это также верно, если родители продолжают желать, чтобы ребенок был частью религии, и они предпочитают не уважать право ребенка не соглашаться.
• Жестокое обращение: это одна из самых понятных причин, по которой кто-то расстается с членом семьи. Если родитель жесток, ребенок, скорее всего, захочет держаться подальше, особенно когда он вырастет из-под родительской заботы.
• Разногласия по поводу супруга / супруги: Если семья не поддерживает брак своего родственника, этот родственник может сделать выбор в пользу более здоровой жизни со своим супругом, дистанцируясь от неблагополучной семьи.
• Властные бабушки и дедушки: если дедушка и бабушка властны в советах или действиях, пока их ребенок воспитывает собственных детей, они могут почувствовать, что от бабушки и дедушки необходимо пространство.
• Один человек отказывается извиняться: семейные споры могут вызывать проблемы разного уровня, самым большим из которых является отчуждение.Это довольно распространенное явление, когда один из родственников считает неправильным, а другой отказывается извиняться или даже признавать проступок.
• Некоторые люди просто расходятся: после долгого промежутка времени может быть трудно восстановить потерянное соединение.
• Пересечение границ: У каждого человека есть границы. Когда они прочно установлены и родственник продолжает переходить через них или угрожает перейти через них, может возникнуть отчуждение.

Стоит ли наладить отношения с семьей?

Вы не обязаны иметь отношения с членом семьи только потому, что они ваша семья.В некоторых ситуациях их невозможно исправить, и вам лучше держаться подальше. Вы бы не стали налаживать отношения с любовником, который поступил с вами неправильно, так зачем вам восстанавливать отношения с жестоким членом семьи?

Источник: CC BY-SA 2.0 BK через flickr.com

Однако бывают случаи, когда время залечивает раны, или член вашей семьи хороший человек, но между вами просто возникли разногласия. Вот несколько признаков того, что вам следует подумать о восстановлении отношений.

• Время залечило некоторые раны и заставило задуматься над ситуацией более объективно. В прошлом вы, возможно, становились эмоциональными, когда разорвали все связи с членом семьи, или наоборот, и время позволило вам оглянуться назад и задуматься, стоит ли вам снова поговорить с ним.
• У вас остались теплые воспоминания о них, которые перевешивают все плохое. Хотя ностальгия может ослеплять, нельзя отбрасывать хорошие воспоминания. Возможно, вы даже захотите запечатлеть новые воспоминания. Если это правда, неплохо было бы обратиться к родственнику.
• Вы готовы простить члену семьи за то, что он сделал. Прощение может заставить другого члена семьи чувствовать себя комфортно, разговаривая с вами, но вы должны убедиться, что ваше прощение искреннее. Когда ваше прощение искреннее, восстановленные отношения также могут быть значимыми.
• У члена семьи слабое здоровье. Если ваш удаленный член семьи болен или приближается к концу жизни, вы можете почувствовать себя лучше, если восстановите отношения до того, как ваш шанс будет упущен.Это может быть непросто, поскольку может действовать ограничение по времени, но если вы чувствуете, что пожалеете, что не связались с ними в будущем, это может оказаться важной задачей.
• Вы поставили себя на место другого члена семьи. Бывают случаи, когда противный член семьи полностью неправ, но бывают и случаи, когда вы не так уж невиновны. Иногда вы тоже могли сделать что-то не так или могли быть совершенно не так. Трудно признать, что вы были виноваты, но если вы были виноваты, это нормально и признак сильного человека.

Это всего лишь несколько факторов, которые следует учитывать, но в конечном итоге решать вам. Не думайте, что вам нужно восстанавливать отношения, если вы не готовы. Если вы чувствуете, что пора, не стесняйтесь снова встречаться с родственниками.

Как восстановить отношения

Не существует единого правильного решения, подходящего для всех проблем во взаимоотношениях. Тем не менее, вы можете получить какой-нибудь совет, чтобы начать работу. Ниже мы собрали для вас несколько советов:

Будьте реалистичны

Когда вы пытаетесь восстановить связь, постарайтесь не делать предположений, хороших или плохих, о том, как будет выглядеть встреча.Помните, что вы делаете свою часть работы, протягивая руку, когда чувствуете себя готовым, и что вы ничего не потеряете, пытаясь.

Попробовать письмо

Письма личные и сердечные. Они показывают, что вместо того, чтобы отправить текстовое сообщение или электронное письмо, вы нашли время, необходимое для того, чтобы сесть и изложить свои чувства ручкой и бумагой. Они также дают вашему родственнику время, чтобы по-настоящему обдумать ваш запрос и спланировать свой ответ, поскольку его ответ не требуется так быстро, как ответ в электронном сообщении.

Начало медленное

Когда вы пытаетесь восстановить соединение, старайтесь не сразу вступать в сложные разговоры. Подумайте о том, чтобы сказать «Привет» и просто поговорить о жизни заранее.

Публичное собрание

Чтобы избежать конфликта, старайтесь встречаться на нейтральной почве. Публичное место встречи может способствовать более легкому разговору, так что вы двое сможете узнать друг друга еще раз без немедленных ссор.

Подумайте о том, как вы хотите справиться с прошлым

Перед встречей подумайте, как вы относитесь к событиям, которые произошли в прошлом.Возможно, вам придется обсудить их для завершения, или вы можете почувствовать желание оставить их в прошлом, чтобы построить здоровые отношения в настоящем. Сделайте этот выбор до того, как восстановите отношения, чтобы вы знали, чего ожидать и как развивать отношения.

Ищете способы восстановить разрушенные семейные отношения?

Сертифицированный терапевт может помочь. Поговорите с семейным экспертом онлайн прямо сейчас.

Источник: rawpixel.com

Установить границы

Границы важны в любых отношениях.Если вы не хотите говорить на определенную тему, например, на религию, сразу же обозначьте черту, которую обе стороны обещают не переходить. Вы также можете установить границы, чтобы защитить себя, и убедиться, что вы снова не пострадали (если бы вы были в прошлом).

Обратиться за консультацией

Если у вас по-прежнему возникают проблемы с восстановлением связи с членом семьи после нескольких попыток, вы можете подумать, что это не стоит усилий. Однако вполне вероятно, что вы могли бы добиться прогресса в отношениях, если бы у вас была нейтральная третья сторона, которая руководила бы вами на этом пути.Отличный способ двигаться вперед — обратиться к семейному терапевту.

Обращение к терапевту означает, что вы готовы наладить отношения и хотите, чтобы профессионал исправил их наилучшим образом. Это показывает, что вы действительно готовы позволить своему отчужденному родственнику вернуться в свою жизнь, даже если прошлые усилия не увенчались успехом.

Исследования показывают, что семейная терапия на самом деле является наиболее успешным инструментом в решении семейных проблем. Психотерапевт может взглянуть на ваши отношения и ваше прошлое со стороны и предоставить вам как возможность разговаривать друг с другом в спокойной обстановке, так и управляемую дискуссию, которая приведет к разрешению конфликта.

Если у вас плотный график или вам будет трудно посещать личные консультации с членом семьи, рассмотрите вариант онлайн. В ReGain работают специалисты в области психического здоровья, которые могут поговорить с вами, не выходя из дома (или где бы у вас ни было подключение к Интернету). Ниже приведены некоторые отзывы консультантов ReGain от людей, испытывающих аналогичные проблемы, на ваше усмотрение.

Отзывы консультанта

«Юми потрясающая и идеально подходит для нас.Всего лишь одна видеосессия во многом поможет нашей семье. Его ответы точны, и мы это очень ценим. Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжала делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее всему миру, вот какая она замечательная ».

«Я оставил свою семью, когда связался с Regain в надежде спасти полностью разрушенные отношения. Брэдли был назначен на нас. Брэдли делал шаг за шагом, говорил правильные вещи в нужное время и просто, казалось, входил Настройтесь на нас, чтобы понять, что требовалось для урегулирования наших отношений.Он работал с нами примерно раз в неделю вначале, а затем чаще, примерно раз в десять дней во второй части консультирования в течение примерно шести месяцев. Нам удалось разрешить наши разногласия и надеемся на благополучное будущее в здоровых отношениях. Брэдли предоставил нам инструменты, необходимые для того, чтобы мы могли быстро выявлять и знать, как решать любые проблемы, возникающие в будущем. Мы не могли бы рекомендовать его больше. Большое спасибо, Брэдли и ReGain! »

Заключение

Разрыв семейных отношений может быть таким трудным.Однако помощь доступна. Если вы хотите наладить отношения, которые вызывают проблемы в вашей жизни, или вам нужна помощь в продвижении вперед без этого члена семьи, специалист по психическому здоровью может предоставить вам непредвзятый слух и необходимую поддержку. Помните, что вы достаточно сильны, чтобы двигаться вперед, и что обращение за помощью позволит вам расти в направлении более счастливой и здоровой жизни.

FAQ (Часто задаваемые вопросы)

Что такое неполная семья?

Неполная семья — это ячейка, в которой члены семьи испытывают серьезные эмоциональные проблемы друг с другом.В детстве вы этого не осознавали, но влияние этой среды меняет жизнь. Могут быть злоупотребления или пренебрежение. И определенно отсутствует поддержка ребенку или детям в семье. Окружающая среда не из приятных. Члены семьи не доверяют друг другу. Причина такой токсичной динамики в том, что эти люди не заботятся друг о друге. Такое поведение наблюдается уже давно. Родители не давали детям необходимую домашнюю жизнь, и семейная динамика была нездоровой.Дети не чувствуют себя любимыми или в безопасности. Для здорового развития ребенка необходима стабильная семья, в которой родители и дети заботятся друг о друге. Когда дети в раннем возрасте видят, что их родители нездоровы или токсичны, жизнь ребенка подвергается риску развития дополнительных эмоциональных проблем. Это долгосрочные последствия, потому что подавляющее большинство детей, подвергшихся насилию, вырастают в молодых людей с проблемами психологического или психического здоровья. Вы можете прочитать статьи о неполных семьях в журнале Psychology Today.Там вы можете узнать о различных аспектах семейной ячейки и развития ребенка. Если вы из неполной семьи, вам может быть полезно посетить группу поддержки, где вы сможете получить совет от других людей, выросших в неблагополучных семьях. Распад семьи может иметь как краткосрочные, так и долгосрочные последствия для человека. В своей жизни, несмотря ни на что, вы будете взаимодействовать со своей семьей. Но вы можете выбирать, что произойдет с этими семейными отношениями после того, как вы станете взрослым.Вы сами решаете, какой уровень взаимодействия вы хотите иметь со своей семьей. Если вы отдалились от своих биологических близких, возможно, вы не знаете, как с этим справиться. Есть статьи о психологии сегодня, которые показывают нам, как бороться с установлением границ с токсичными членами семьи. То, что вы из неполной семьи, не означает, что с вами что-то не так. Это ориентир для того, почему у вас есть свой набор основных убеждений о семье.

Каковы последствия неполной семьи?

Разбитая семья может изменить жизнь.Это может иметь серьезные последствия для человека. В своей жизни, что бы ни случилось, вы встретите людей, переживших плохую домашнюю обстановку. Люди в неполных семьях могут искать группы поддержки, будучи взрослыми, потому что они подверглись пренебрежению или жестокому обращению в молодом возрасте, и они не знают, как лучше всего справиться со своей жизнью. Дети в неполной семье не чувствуют себя в безопасности. Боятся, что в любой момент что-то пойдет не так. Это беспокойство, вероятно, последует за ними во взрослой жизни. Став взрослыми, они могут иметь проблемы с психическим здоровьем, такие как посттравматическое стрессовое расстройство, тревожность или депрессию.У этих людей могут быть трудности с общением с другими, формированием привязанностей или поддержанием здоровых отношений. Большой процент детей из неполных семей не доверяет другим и испытывает трудности с формированием эмоциональной связи с людьми. Если вы выросли в неполной семье, вы можете улучшить завтрашний день, обратившись к психотерапевту. Домашняя жизнь, которую вы пережили в молодости, повлияет на то, как вы станете взрослым. Возможно, в детстве вам не хватало поддержки, но вы можете оправиться от последствий разрушенной семьи в своей жизни, несмотря ни на что, найдя психотерапевта, который сможет оказать вам постоянную поддержку.Если вы не уверены, выросли ли вы в неполной семье, вы можете прочитать об этой динамике в «Психологии сегодня». Прочитав эти статьи, вы сможете прояснить свое детство. Психология Сегодня имеет множество ресурсов для людей, переживших детскую травму. В зависимости от того, с какими проблемами вы столкнулись, вы можете найти экспертов, которые писали о подобной травме. На сайте Psychology Today вы также можете найти терапевта в вашем районе. Лечение травмы имеет решающее значение.И вам не обязательно посещать терапевта лично! По мере того, как онлайн-терапия становится все более популярной, становится все больше и больше доступных терапевтов. Наши детские шрамы не проходят и могут быть болезненными, если с ними не заняться. Терапия — отличное и безопасное место, чтобы поговорить о своей боли и преодолеть ее с заботливым специалистом в области психического здоровья.

Что является причиной разрыва семьи?

Причины неполной семьи в том, что у родителей серьезные проблемы с психическим здоровьем, и они не получают лечения.Вы можете прочитать исследования об этом в Psychology Today. Когда вы страдаете психическим заболеванием и получаете лечение, это может изменить вашу жизнь. Вот почему терапия так ценна. В неблагополучной семье не происходит лечения проблем с психическим здоровьем. Есть злоупотребление или пренебрежение, или злоупотребление психоактивными веществами. Домашняя жизнь небезопасна или нестабильна. Семейная динамика нездорова и вызывает дисфункцию. Развитие ребенка имеет решающее значение, и если у вас нет здорового детства, это может повлиять на вашу взрослую жизнь.

Что делать, если у вас неполная семья?

Если у вас неполная семья, важно, чтобы вы обратились за помощью в виде терапии. Люди не просят родиться в токсичной среде. Но вы можете получить поддержку после того, как выдержите один. Ваша домашняя жизнь в детстве не должна определять, кто вы сейчас. Когда вы обращаетесь за помощью в связи с травмой, жизнь меняется. Есть много ресурсов, где вы можете прочитать о травматических переживаниях в раннем возрасте. Вы можете найти статьи о семейной динамике и о том, что значит выжить в разрушенном доме на сайте Psychology Today.У них также могут быть статьи, которые выведут вас из зоны комфорта. В конце концов, лучше пройти курс лечения, чем игнорировать то, как разрушенный в детстве дом влияет на вашу текущую жизнь. Один из лучших способов решить эти проблемы — обратиться к индивидуальному терапевту или семейному терапевту.

Что считается сломанным домом?

Неполный дом — это дом, в котором родители не заботятся о детях. Дети подвергаются насилию или пренебрежению. Любая ситуация, когда семейная динамика настолько токсична, что ее члены находятся в кризисе, считается неблагополучным домом.Когда дети становятся жертвами жестокого обращения и не получают лечения, это один из примеров разрушенного семейного дома. В неблагополучном доме качественное время не имеет значения. Выжить в следующую минуту важнее, чем сблизиться с членами вашей семьи.

Можно ли починить разрушенную семью?

Разбитую семью можно исправить, если члены семьи захотят изучить семейную динамику в терапии и проработать эти проблемы. Вы можете прочитать о семейной терапии в «Психологии сегодня» и увидеть, какова ценность для людей.

Как вы любите кого-то с неполной семьей?

Любовь связана с принятием. Когда вы находите кого-то, кого любите, жизнь меняется. Это выводит вас из зоны комфорта. Когда вы начинаете новую жизнь с кем-то, очень важно принять то, кем он является. Если вы любите кого-то, у кого неполная семья, это означает, что вы признаете, что у него была травма в жизни, и вы здесь, чтобы поддержать его. Тебя там не было, и ты не знаешь, какой была их семейная жизнь или каково было быть ими в детстве.Вы можете задать им вопросы об этом, но поймите, что некоторые из этих воспоминаний могут быть слишком травматичными, чтобы иногда о них говорить. У всех разная семейная жизнь. Психология Сегодня есть много различных ресурсов для неполных семей. Вы можете прочитать о том, как разрушенный дом влияет на жизнь детей, изменяя его жизнь.

Когда ваша семья не одобряет вашего партнера

Когда вы состоите в отношениях, для вас может быть важно, чтобы ваша семья ладила с вашим партнером.И в этом есть смысл! Это здорово, когда наши партнеры могут участвовать во многих сферах нашей жизни и общаться с другими людьми, которые нам небезразличны.

Но что, если это не так? Что, если ваши родители или другие члены семьи не одобряют вашего партнера? Это может быть очень сложно. Это может заставить вас чувствовать себя ужасно или разрываться между семьей и партнером.

Возможно, вы захотите отреагировать на свою семью защитно и, возможно, сердито, если они скажут вам, что не одобряют вашего партнера.Возможно, вы даже захотите игнорировать то, что они говорят, и просто не обращайте внимания на них или держите свои отношения в секрете от них. Это довольно частые первые реакции, но может быть полезно подумать над ситуацией дальше.

Может ли хранить ваши отношения в секрете от семьи в долгосрочной перспективе? Это может показаться самым простым решением, но помните: все здоровые отношения строятся на доверии, уважении и общении, в том числе и ваши отношения с семьей.Если у вас уже есть относительно здоровые отношения с членами вашей семьи (другими словами, вы чувствуете себя в безопасности, разговаривая с ними, и не беспокоитесь о том, что они станут оскорблять вас словесно или физически), это может помочь выяснить, каковы их конкретные возражения против вас. партнер / отношения.

Хотя разговор может быть трудным, важно относиться к членам вашей семьи как можно более спокойно и уважительно. Спросите их, почему у них проблемы с вашим партнером. Считают ли они, что ваш партнер слишком властен? Им не нравится, как ваш партнер разговаривает с вами? Они думают, что ваш партнер вас не уважает? Они могут заметить у вашего партнера нездоровое поведение, которого вы не видите.Все еще не уверены? Спросите своих друзей, что они думают о вашем партнере. Есть ли у них те же проблемы, что и у вашей семьи? В таком случае подумайте, не является ли поведение вашего партнера настораживающим сигналом.

Если члены вашей семьи не могут назвать какие-либо конкретные причины, по которым они не одобряют вашего партнера, или если им не нравится раса, религия, сексуальная ориентация или внешность вашего партнера, тогда ситуация становится немного сложнее. Неприязнь к кому-то на основе этих факторов называется предубеждением, и это больше связано с членами вашей семьи, чем с вашим партнером.Как вы справитесь с этим, зависит от того, какие у вас отношения с семьей, живете ли вы с ними и насколько безопасно вы себя чувствуете с ними. Вы можете с уважением дать им понять, что, хотя вы цените их чувства, вы не согласны с ними. Вы можете предложить всем вам попробовать проводить больше времени вместе, чтобы они лучше узнали вашего партнера. Если отношения вызывают слишком много раздоров в вашей семье, вы можете подумать о том, чтобы сделать шаг назад и построить дружбу со своим партнером, пока вы работаете с членами своей семьи, если это возможно.В конечном итоге важно, чтобы вы делали то, что наиболее полезно для здоровья вы и свою жизнь .

Имеете дело с проблемами в отношениях и хотите с кем-нибудь поговорить? Мы работаем для вас 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Звоните, пишите или пишите нам!

.