Пять простых способов наладить отношения с людьми и жизнь в целом :: Впечатления :: РБК Стиль

Известный американский инвестор и автор книг про финансовое благополучие Роберт Кийосаки как-то сказал: «Богатые люди строят сеть связей, все остальные ищут работу». Эта фраза, на мой взгляд, полностью отражает всю прелесть наличия большого количества друзей. В Советском Союзе это называлось «блатом», сейчас – модным словом «нетворкинг». И тогда, и теперь люди понимают значимость таких навыков, как умение завязывать и поддерживать полезные знакомства, но почему-то целенаправленно этому никто не учится. Хотя научиться можно. Так же, как кататься на велосипеде или выступать публично. Сегодня я постараюсь дать несколько полезных советов по этой важной и интересной теме.

1. Научитесь знакомиться.

Один из главных навыков, который позволяет нам не терять множество возможностей, которые нам предлагает жизнь, это, конечно же, умение знакомиться! Есть несколько простых советов, как сделать так, чтобы этот сложный этап прошел легче. Во-первых, порепетируйте дома перед зеркалом, как вы будете представляться новому знакомому. Подготовьте короткую (не больше 30 секунд) самопрезентацию: как вас зовут и чем вы занимаетесь. Если вы идете на конкретное мероприятие, например, конференцию по работе, не забудьте добавить в речь цель вашего присутствия на ней. Смысл подготовки и репетиции самопрезентации в том, что вы будете выглядеть глупо дома перед зеркалом, а не перед человеком в реальной ситуации. Знакомство можно начать с нескольких вещей: с комментария про окружающее, с вопроса (который, кстати, тоже можно придумать заранее), с предложения или просьбы о помощи (передать во-о-он ту тарталетку). Во-вторых, отбросьте страх и смело подходите к тем, с кем хотите познакомиться. Чтобы было легче, попробуйте визуализировать (представить в деталях), как происходит ваше успешное знакомство, и вам будет гораздо легче и увереннее сделать этот первый шаг.

2. Умейте поддержать разговор.

Очень важно заинтересовать собеседника, особенно на первом этапе. От этого зависит, есть ли потенциал для продолжения ваших отношений. Будьте открыты и дружелюбны. Улыбайтесь! Таким образом вы не только настраиваете другого человека на контакт, но и поднимаете самому себе настроение (попробуйте в плохом присутствии духа поулыбаться пару минут — увидите, как настроение улучшится). На невербальную коммуникацию (внешний вид, жесты, голос, поза и т.д.) вообще приходится 85% информации, которую получает о вас другой человек. Поэтому уделяйте внимание не только тому, ЧТО вы говорите, но и КАК вы это делаете.

О чем же говорить на первом этапе беседы? Больше спрашивайте. Ваша задача — выяснить тему, которая была бы интересна собеседнику. Старайтесь пройтись сначала по более нейтральным темам (про секс, религию и политику можно будет пообщаться чуть позже). Есть одна психологическая уловка, которой стоит пользоваться, когда разговор идет между людьми, у которых отношения еще не сформировались. Старайтесь соглашаться с тем, что говорит собеседник. Даже если у вас другое мнение, вы можете его высказать, но вначале выслушайте и согласитесь с ним (или с тем, что его мнение достойно существования). И никаких «да, но…»!

3. Следите за репутацией.

Репутация — такая интересная вещь, которая нарабатывается постепенно, а теряется очень быстро. Так вот, чтобы она не укатилась под диван, нужно постоянно за ней следить. В общем виде репутация — это то, чего от вас постоянно ожидают при определенных обстоятельствах. Допустим, друзья знают, что, если придут к вам с проблемой, вы обязательно выслушаете и поможете человеку психологически. Или коллеги всегда обращаются к вам по вопросам, связанными со страхованием, зная, что вы в этом эксперт. Так почему бы вам не выбрать область, в которой у вас уже что-то хорошо получается, и не начать работать над ней? Будьте узкопрофильным специалистом, но лучшим. Так рождается сарафанное радио и появляются рекомендации.

Не забудьте, что у вас есть определенный имидж, также и в социальных сетях. Особенно для людей, которые вас не так хорошо знают в реальном мире. Поэтому прежде чем «постить» фотографию или любую другую информацию, подумайте, соответствует ли она тому образу, который бы вы хотели иметь в соцсети. Сейчас даже многие банки при рассмотрении заявления на микрокредит просят вас авторизоваться через Facebook или «Вконтакте». При минимуме другой информации о вас (кроме паспорта и номера мобильного) ваши посты в соцсети могут многое о вас сказать.

4. Поддерживайте отношения.

Что вы делаете для того, чтобы поддерживать связь со всеми теми людьми, которых встретили в жизни? Ну, или хотя бы с самыми интересными и полезными из них. Есть прекрасное правило, которое я узнал от топ-менеджера одной мультинациональной корпорации. Каждую неделю выбирайте одного человека, для которого вы можете сделать что-то хорошее. Помочь в решении какого-то вопроса, познакомить с кем-то, поделиться опытом и знаниями, просто угостить обедом, в конце концов. Он практикует такой подход к людям уже много лет. Представьте, что, делая это один раз в неделю, за год получится 50 человек, с которыми у вас улучшились отношения. Разве не здорово? При этом старайтесь это делать искренне и не ждать чего-то взамен. По наблюдениям многих успешных людей, награда вас настигнет. И не раз. И возможно, совсем с другой стороны.

Хочу также поделиться парой очень практичных способов поддержания отношений. Если вы приглашены на какое-то мероприятие, возьмите с собой человека, с которым вы давно не виделись (либо виделись, но хотите больше) и которому была бы интересна тема. Он будет рад, а вы получите повод пообщаться. Другой метод, который мне очень нравится, — деловые завтраки или обеды. Вы и так каждый день принимаете пищу. Почему бы это не совместить с полезной встречей. И да, не забудьте угостить вашего визави, оплатив счет.

5. Расширяйте круг общения.

Не забывайте, что вокруг вас — целый мир людей, вещей и событий. Поэтому не стоит замыкаться в рамках привычного круга общения — школьных друзей или любимых коллег. Попробуйте начать проактивно искать новых людей и уделять больше времени тем, кто приближает вас к вашим целям. Известный писатель Чарли Джонс, автор книги «Жизнь прекрасна», сказал: «Единственная разница между тем, кто вы сейчас и кем вы будете через год, заключается в книгах, которые вы прочитаете, и в людях, которых вы встретите».

В профессиональном плане с очень многими по-настоящему интересными людьми вы можете познакомиться на тематических конференциях. Поищите в интернете, как правило, в больших городах в течение года проводится с десяток таких мероприятий практически по любой существующей теме. Еще один хороший способ начать расти как в личном, так и в профессиональном плане — это найти себе наставника, или ментора. Вы будете удивлены, как много успешных людей готовы делиться своим опытом и знаниями. Дело в том, что естественная потребность человека — не только получать, но и отдавать. Выберете из ваших знакомых человека, которого уважаете и цените. Расскажите ему об этом и попросите проводить с вами немного своего времени на регулярной основе. Например, это может быть обед раз в 3-4 недели. И начинайте учиться у него, впитывайте его знания и опыт.

В общем, то, как и с кем вы выстраиваете взаимоотношения, зависит полностью от вас (как в принципе и все остальное). Следуйте нашим советам постоянно, и через время увидите, как все просто работает.

Больше советов по нетворкингу читайте на сайте pronetworking.ru 

Отношения между людьми — какие и зачем?

Между людьми всегда возникают какие-то отношения. «У вас есть отношения?» или «Я прекратила отношения с ним!» — это как раз про эти личностные отношения.

Личностные отношения — отношения людей как носителей индивидуального культурного опыта. В жизни это то, что люди называют просто: «отношения».

Такие отношения (свой или чужой, любимый или противный) определяются индивидуальными решениями или эмоциями, сложившимися взглядами, установками и привычками между людьми. Говоря про отношения с кем-то или чем-то, обычно описывают возможности и ограничения, желания и протесты, права и обязанности взаимовлияния.

Личностные отношения — отношения всегда неформальные. Они неформальные не в том смысле, что это отношения вне условностей и без правил, а в том, что кроме правил и условностей, в личностных отношениях есть всегда момент личного: личных взглядов, личного отношения, личных эмоций. Отношения — более глубокий уровень взаимодействия, чем уровень общения. Может быть живое общение, но не отлаженные отношения, и наоборот.

Отношения бывают дикие и цивилизованные, партнерские и нет, налаженные и трудные, близкие, интимные — и отстраненнные, формальные, но самое распространенное деление отношений — это деление на межличностные и деловые отношения. Межличностные отношения — неформальные отношения, управляемые чувствами и эмоциями. Деловые отношения — отношения, определяемые интереса дела. Корпоративные отношения — отношения, определяемые задачами и установками руководства.

Налаженные отношения между людьми — основа успешных дел, поэтому те, кому дорог успех, должны или сами уметь и строить отношения, либо иметь людей, которые будут им это обеспечивать. С другой стороны, бывает чрезмерное, не оправданное интересами дела, увлечение отношениями: смотри сериалы с бесконечными разборками. Люди склонны заниматься отношениями (отношаться), когда у них нет чем заняться, нет достойного дела. Деловые люди решают задачи, бездельники — занимаются отношениями: создавая проблемы на ровном месте, переживая трудные отношения и героически (или трагически) их решая.

В мире отношений лучше ориентируются и более способны — женщины, в мире предметов и в деловых отношениях — мужчины.

Какой я в отношениях?

Чтобы понять, какие вы в отношениях, полезно ответить самому (самой) и получить на себя обратную связь на следующие вопросы:

• Внутренне спокойный (тревожный, обвиняющий)
• Уважающий себя (не верящий в свою ценность)
• Открытый, доверяющий (скрывающий свои мысли и переживания)
• Живущий душой и жизнью любимого (тяну внимание на себя)
• Честный в конфликтных ситуациях (подтасовываю факты в свою пользу)
• Четкий, дисциплинированный (договоренности не соблюдаю)
• Деятельный, конструктивный (убегаю в переживания и вешаю проблемы на других)
• Понимающий (чувствующий) себя и любимого
• Теплый, мягкий (чаще отстраненный и холодный)
• Солнечный, ровный (бываю темным, сумрачным и злым)
• Яркий, разнообразный (чаще скучный и серый)

Отношения и поводок

Поводок — полезная добавка к отношениям, когда и то и другое — инструменты, необходимые элементы для воспитания (детей, сотрудников, других людей). Поводок — дешевле и проще, но опаснее в долговременной перспективе. Отношения сложнее и дороже, но лучше окупают себя в будущем. См.→

Взаимоотношения между людьми — принцип взаимозависимости

С рождения и до самой смерти взаимоотношения являются основой и сутью жизненного опыта человека. Социальные психологи пытаются выявить скрывающиеся за бесконечным разнообразием человеческих отношений общие принципы, которые были бы применимы ко всем взаимоотношениям. Главный признак любого взаимоотношения состоит в том, что двое людей влияют друг на друга или, говоря более техническим языком, они взаимозависимы. Специфические способы взаимовлияния отличаются широким разнообразием. Человек может оказывать нам помощь или мешать, делать нас счастливыми или грустными, сообщать нам свежие сплетни или критиковать наши взгляды, давать нам советы или отчитывать нас. Движение от мимолетного контакта с незнакомым человеком к близким взаимоотношениям, длящимся долгие годы, сопровождается увеличением степени взаимозависимости между двумя индивидами.

Для обозначения взаимоотношений, предполагающих высокую взаимозависимость, социальные психологи используют термин «близкие взаимоотношения». Это могут быть взаимоотношения с родителями, близким другом, учителем, супругом, коллегой по работе или даже принципиальным соперником или конкурентом. Все близкие взаимоотношения обладают тремя основными характеристиками. Во-первых, они предполагают частые взаимодействия в течение сравнительно длительных периодов времени. Во-вторых, близкие взаимоотношения включают участие в совместных делах или событиях. Например, друзья обсуждают друг с другом различные темы и обычно имеют множество общих дел и интересов. В-третьих, влияние, оказываемое находящимися в близких взаимоотношениях людьми, приобретает необычайную силу. Мы можем быстро забыть ехидное замечание продавца, но неделями мучиться по поводу реплики, брошенной лучшим другом.
В этой статье мы рассмотрим некоторые из наиболее важных свойств социальных взаимоотношений с позиций  теории взаимозависимости.

Теория взаимозависимости

Наиболее перспективный подход к анализу социальных взаимоотношений нам предлагают разнообразные варианты теории социального обмена (Molm, Cook). Наибольшее внимание исследователей в области социальной психологии привлекла к себе теория взаимозависимости (interdependence theory) (Berscheid, Reis; Kelley, Thibaut). Этот подход опирается на анализ паттернов взаимодействия между партнерами. Один из способов теоретического осмысления этих взаимодействий предполагает их описание в терминах последствий — вознаграждений и затрат, — с которыми сталкиваются партнеры. Обычно мы пытаемся организовать свои взаимодействия таким образом, чтобы они максимизировали наши вознаграждения и минимизировали наши затраты. Однако, чтобы получать вознаграждения, мы должны также вознаграждать других. Будучи детьми, мы знакомимся с универсальным правилом или нормой взаимности: мы стремимся вознаграждать тех, кто вознаграждает нас. Если люди помогают нам, мы чувствуем себя обязанными помочь им. Если мы приглашаем кого-то на обед, мы ожидаем, что этот человек впоследствии ответит нам таким же приглашением. Социальное взаимодействие предполагает обмен и координацию последствий между взаимозависимыми партнерами (Rusbult, Van Lange).

Вознаграждения и затраты

Вознаграждением является результат взаимодействия, будь то ощущение любви или финансовая поддержка. То, что дорого одному человеку, может представлять малую ценность для другого. Удачный анализ вознаграждений в социальных взаимодействиях предложили Фэу и Фэу (Foa, Foa, 1974). Они выделили шесть основных типов вознаграждений: любовь, деньги, статус, информация, блага и услуги. Их, в свою очередь, можно классифицировать по двум измерениям. Измерение специфичности касается степени, в которой ценность вознаграждения зависит от того, кто его предоставляет. Ценность любви или, более конкретно, ценность таких вещей, как объятия и нежные слова, в значительной мере зависит от того, от кого они исходят. Следовательно, любовь — вознаграждение специфическое. В отличие от этого, деньги сохраняют свою полезность независимо от того, от кого они исходят; деньги не специфическое, а универсальное вознаграждение. Когда мы говорим, что какие-то взаимоотношения имеют для нас особое значение, мы часто подразумеваем под этим, что они обеспечивают уникальные или специфические вознаграждения, которые мы не можем получить где-нибудь еще. Второе измерение, конкретность, отражает различие между материальными, или осязаемыми, вознаграждениями — вещами, которые мы можем увидеть, почувствовать и потрогать — и неконкретными, или символическими вознаграждениями, такими как совет и социальное одобрение.

Затраты — негативные последствия наших взаимодействий или взаимоотношений. Взаимоотношения могут быть затратными, потому что требуют много времени и энергии, потому что вызывают серьезные конфликты или потому что другие люди не одобряют наши взаимоотношения и критикуют нас за них. Взаимоотношения также могут быть затратными, если они мешают нам осуществлять другое вознаграждаемое поведение. Если вы проведете выходные в компании друзей, у вас не будет времени на подготовку к экзамену или поездку к родителям.

В ходе одного исследования психологи просили студентов колледжа описать вознаграждения и затраты, связанные с их романтическими любовными взаимоотношениями (Sedikides, Oliver & Campbell, 1994). Перечень вознаграждений включал дружеское общение, ощущение, что тебя любят, счастье, душевную близость, понимание и сексуальное наслаждение. Воспринимаемые затраты от романтических взаимоотношений включали переживания за судьбу взаимоотношений, недостаток свободы общаться или встречаться с другими людьми, количество уделяемого взаимоотношениям времени и усилий, ссоры и ощущение зависимости от партнера. Несмотря на то что мужчины и женщины в целом описывали сходные вознаграждения и затраты, обнаружились некоторые тендерные различия. Например, женщины выражали большую озабоченность своей зависимостью от партнера и растворением в нем; мужчины выражали большую озабоченность денежными расходами и затратами времени и энергии.

Оценка последствий

Теория взаимозависимости предполагает, что люди отслеживают вознаграждения и затраты конкретных взаимодействий или взаимоотношений. Мы обычно не ведем счет хороших и плохих сторон взаимоотношений; тем не менее мы осознаем связанные с ними затраты и вознаграждения. В частности, мы фокусируем свое внимание на общем результате взаимоотношений — то есть определяем, является ли баланс взаимоотношений для нас выгодным (вознаграждения перевешивают затраты) или мы несем большие потери (затраты перевешивают вознаграждения). Когда люди говорят: «Эти отношения мне очень много дали» или «Не думаю, что наши отношения того стоят», они тем самым оценивают последствия своих взаимоотношений.

При оценке последствий взаимоотношений люди опираются на определенные стандарты. Рассмотрим это на примере. Находясь на дружеской вечеринке, вы избегаете разговоров с Джоном, довольно занудным парнем, которого вы в действительности недолюбливаете. Вместо этого вы тянетесь к Майку, довольно дружелюбному человеку, который умеет рассказывать веселые истории. Вы продолжаете общаться с Майком, пока не замечаете, что в компании появился ваш лучший друг Сет. Увидев его, вы извиняетесь и идете поговорить с Сетом. Наиболее простой стандарт для оценки взаимоотношения — это то, является ли оно для вас выгодным или затратным. В нашем примере общение с Джоном имело негативные последствия, а общение с Майком и Сетом — вознаграждающее.

Помимо оценки того, являются ли взаимоотношения выгодными, мы также формируем сравнительные суждения, оценивая эти взаимоотношения в сравнении с какими-либо другими. Наиболее важными являются два стандарта сравнения (Thibaut, Kelley, 1959). Первый из них — это уровень сравнения. Он касается качества последствий, которого, по мнению конкретного человека, он заслуживает.

Наш уровень сравнения формируется на основе прошлого опыта взаимоотношений. Например, вы можете оценить, уступают ли ваши нынешние любовные взаимоотношения прошлым. Или вы можете сравнить вашего нового босса с прежними начальниками. Вы также можете сравнить свои нынешние взаимоотношения с теми, которые вы видели в фильмах, о которых слышали от друзей или читали в популярных книгах по психологии. Уровень сравнения отражает наше личное представление в том, как должны выглядеть устраивающие нас взаимоотношения.

Второй важный стандарт — уровень сравнения для альтернатив, подразумевающий оценку того, насколько имеющиеся взаимоотношения сравнимы с другими взаимоотношениями, которые нам доступны в настоящее время. Лучше или хуже ваш любовный партнер других людей, с которыми вы могли бы встречаться, если бы того захотели? Лучше или хуже ваш нынешний босс других людей, с которыми вы могли бы успешно работать в настоящей сложившейся в вашей жизни ситуации? Если ваши взаимоотношения представляются наилучшими из тех, на которые вы могли бы рассчитывать, вы можете продолжать их развивать, даже если реальные выгоды от них не слишком велики. С другой стороны, даже если взаимоотношения оказываются для вас выгодными в абсолютных терминах, вы можете их разорвать при возникновении более подходящей альтернативы.

Координация последствий

Проблема любых взаимоотношений состоит в такой координации совместной деятельности, которая бы позволяла максимизировать выгоды для обоих партнеров. Рассмотрим проблемы координации на примере двух незнакомых людей, которые находятся рядом в самолете, выполняющем длительный авиарейс. Карл приходит первым, занимает всю верхнюю полку своим ручным багажом и захватывает средний подлокотник. Довольно общительный Карл надеется провести путешествие в приятной беседе с человеком, который займет соседнее место. Его соседка Кэти, в свою очередь, прихватила с собой кое-какую работу и рассчитывает провести эту поездку, погрузившись в чтение. Обнаружив верхнюю полку для ручной клади полностью занятой, она испытывает досаду и не без труда находит другое место, куда можно втиснуть свои вещи. В ходе небольшого обмена любезностями Кэти дает понять, что не желает ввязываться в долгий разговор, и заскучавший Карл начинает рассеянно листать журнал. Спустя некоторое время Карл опускает оконный фильтр и пытается вздремнуть. Это снова вызывает досаду у Кэти, которая собиралась увидеть Большой Каньон. Со стороны заснувшего Карла начинает доноситься храп. Вконец расстроенная, Кэти встает с кресла в надежде найти себе другое свободное место. В этом примере несогласованные действия партнеров побуждают одного из них отказаться от продолжения каких-либо взаимодействий.
Когда друзья получают удовольствие от одних и тех же занятий, им просто координировать свои взаимодействия. Говоря техническим языком, они обладают согласующимися последствиями — то, что вознаграждает одного, служит вознаграждением и для другого
Насколько легко или трудно двум людям координировать последствия взаимоотношений — зависит от количества имеющихся у них общих интересов и целей. Когда партнеры ценят одни и те вещи и им нравится заниматься теми же самыми делами, у них возникает сравнительно мало проблем в координации (Surrа, Longstreth, 1990). В таких случаях говорят, что они имеют согласующиеся последствия, поскольку последствия их взаимодействий совпадают — то, что хорошо для одного, хорошо и для другого, и то, что плохо для одного, плохо и для другого (Thibaut, Kelley, 1959). В целом партнеры со сходным жизненным опытом и установками испытывают меньше проблем в координации и поэтому могут с большей легкостью устанавливать взаимовыгодные отношения. Когда партнеры имеют разные предпочтения и ценности, они имеют несогласующиеся последствия, в результате чего чаще переживают конфликты интересов и проблемы в координации.

Конечно, даже хорошо подобранные партнеры время от времени переживают конфликты интересов. Когда это случается, партнерам приходится искать компромисс. Рассмотрим в качестве иллюстрации молодую супружескую пару, решающую, как потратить возвращенную им часть суммы подоходного налога. Жена хочет купить новый диван; муж хочет купить новый телевизор. Однако эта пара располагает ограниченным количеством денег и не может позволить себе купить и диван, и телевизор; следовательно, супруги должны скоординировать использование средств и разрешить конфликтную ситуацию. Одно из наиболее простых решений состоит в том, чтобы выбрать альтернативу, приемлемую для обоих партнеров. Например, молодая пара могла бы согласиться потратить деньги на путешествие — поначалу никем не выбранное, однако привлекательное для обоих решение. Другая возможность заключается в установлении порядка очередности приобретений, например покупки дивана в этом году и телевизора в следующем.

Улаживание конфликтов интересов путем переговоров и поисков компромисса в лучшем случае отнимает массу времени, а в худшем случае превращается в источник споров и негативных эмоций. Поэтому со временем партнеры зачастую вырабатывают правила, или социальные нормы, позволяющие им координировать свое поведение. Вероятно, ни одному из супругов не нравится выносить мусор или оплачивать счета, однако они могут согласиться на том, что он будет делать одно, если она будет делать другое. Наличие общих норм снижает необходимость в продолжительных переговорах с целью достижения координированного поведения партнеров.

Социальные роли  это   набор правил, определяющих, как люди должны себя вести в определенном типе взаимодействий или взаимоотношений. Роли обеспечивают решения некоторых из проблем координации, с которыми могут сталкиваться люди. Во многих типах взаимоотношений культурные правила предписывают определенные координируемые способы поведения. Обычно работник довольно четко понимает, что ему надлежит делать на рабочем месте, наниматель прекрасно представляет себе свои обязанности, и оба осознают, как они должны между собой взаимодействовать. Адвокаты и их секретари не ведут переговоров о том, кто будет составлять юридические документы, а кто будет их печатать, или о том, кто будет отвечать на телефонные звонки, а кто посещать судебные заседания.

Когда индивиды действуют на основе существующих культурных правил, они вовлекаются в процесс выбора роли (Turner, 1962). По мере приобретения жизненного опыта мы знакомимся со множеством социальных ролей, которые управляют нашими взаимодействиями с другими людьми. Мы можем противопоставить этот процесс выбора роли, в котором люди научаются или подчиняются культурным ролям, процессу создания роли, в котором люди вырабатывают свои собственные коллективные нормы социального взаимодействия. Во многих социальных ситуациях люди импровизируют и создают свои собственные решения проблем взаимозависимости. Например, когда двое приятелей решают снять квартиру, им нужно договориться о том, кто, что, когда и как будет делать. На кого ляжет обязанность оплачивать счета? Кто будет контактировать и договариваться с хозяином квартиры? Каковы будут правила в отношении поздних гостей? Многие типы социальных взаимодействий представляют собой смесь из выбора роли и создания роли. Когда социальные ориентиры нечетко определены или находятся в процессе изменения, индивиды получают больше свободы для действий, однако они должны также прикладывать и больше усилий для успешной координации взаимодействий.

Справедливый обмен

Люди испытывают наибольшее удовлетворение, когда воспринимают свои социальные отношения как справедливые. Нам не нравится, когда нас эксплуатируют, обычно нам также не нравится эксплуатировать других. Мы используем различные правила для определения того, являются наши взаимоотношения справедливыми или нет (Clark, Chrisman, 1994).

Рассмотрим ситуацию двух мальчиков-подростков, пытающихся решить, как им поделить пиццу. Они могут согласиться «поделить поровну», используя правило равенства (equality rule), в соответствии с которым каждый должен получать равные последствия. Люди склонны чаще прибегать к принципу равенства, когда взаимодействуют с друзьями, чем при общении с незнакомыми людьми (Austin, 1980). Дети чаще, чем взрослые, используют принцип равенства, вероятно потому, что это наиболее простое правило. Мальчики могут также воспользоваться принципом «каждому по потребностям», в основе которого лежит идея о необходимости учета относительных потребностей (relative needs) каждого человека. Согласно этому правилу, один мальчик может получить больший кусок пиццы, если он больше голоден или если он давно не пробовал   пиццы. Этот принцип используют родители, когда решают потратить гораздо больше денег на ребенка, которому требуются ортодонтические скобки, чем на другого ребенка, у которого красивые и правильные зубы. Родители ставят медицинские и стоматологические расходы в зависимость от потребностей каждого ребенка.

 Научиться делиться с друзьями — это важный шаг в понимании принципов справедливости в социальных отношениях

Третьим правилом является справедливость (equity), или справедливое распределение. Оно опирается на представление о том, что доходы человека должны быть пропорциональны его вкладам (Deutsch, 1985; Hatfield, Traupmann, Spre- cher, Utne & Hay, 1985). Таким образом, мальчик, внесший большую часть денег при покупке пиццы или приложивший больше усилий в ее приготовлении, имеет право на большую порцию. С этой точки зрения справедливость существует тогда, когда два или более человека имеют равное соотношение последствий и вкладов.

Говоря профессиональным языком:

Теория справедливости

Теория справедливости, являющаяся ответвлением теории социального обмена, опирается на четыре основных допущения:

1. Участвующие во взаимоотношениях люди пытаются максимизировать: свои выгоды.
2. Пары и группы могут максимизировать свои коллективные вознаграждения, вырабатывая правила или нормы в отношении способов справедливого распределения вознаграждений среди всех заинтересованных участников.
3. Когда индивиды замечают нарушения справедливости во взаимоотношениях, они испытывают напряжение. Чем больше воспринимаемая несправедливость, тем выше переживаемое напряжение.
4. Индивиды, замечающие нарушения справедливости во взаимоотношениях, будут предпринимать шаги по восстановлению справедливости.

Исследования подтвердили ряд специфических прогнозов, вытекающих из теории справедливости (Hatfield et al.). В частности, было показано, что когда взаимоотношения оказывались несправедливыми, напряжение испытывали оба партнера. То, что лишенный заслуженного им вознаграждения (эксплуатируемый) человек испытывает напряжение, по-видимому, не противоречит здравому смыслу. Однако исследования показывают, что получивший незаслуженное вознаграждение человек также может испытывать напряжение, возможно, вследствие возникающего у него чувства вины или дискомфорта, вызванного нарушением баланса.

Существуют также свидетельства того (Hatfield et al.), что люди, замечая нарушения справедливости во взаимоотношениях, пытаются ее восстановить. Они могут добиваться этого двумя способами. Первый подход заключается в восстановлении реальной справедливости. Например, соседка по комнате могла бы признать, что она до сих пор не выполняла свою долю обязанностей по поддержанию в ней порядка, и в качестве компенсации приложить соответствующие дополнительные усилия. Второй подход предполагает использование когнитивных стратегий, которые изменяют восприятие нарушенного баланса, восстанавливая, таким образом, психологическую справедливость. Соседка по комнате могла бы исказить реальное положение вещей и прийти к выводу, что она в действительности выполняла равную долю обязанностей, уклоняясь, таким образом, от необходимости менять свое поведение. Будут ли люди обращаться к восстановлению реальной или психологической справедливости, зависит от соотношения выгод и затрат, которые они связывают с каждой конкретной стратегией. Наконец, при невозможности восстановить справедливость каким-либо из этих двух способов человек может попытаться прекратить взаимоотношения.

Большая часть данных, касающихся исследования феномена справедливости, была получена в ходе проводившихся ранее лабораторных исследований незнакомых людей, которые взаимодействовали в течение непродолжительных периодов времени; более современные исследования сфокусировались на изучении справедливости в близких взаимоотношениях (Sprecher, Schwartz, 1994). Ощущение справедливости влияет на удовлетворенность любовными и супружескими отношениями; недостаточно вознаграждаемые партнеры в целом сообщают о более низкой удовлетворенности. Исследование женатых и совместно проживающих пар показало, что сообщавшие о меньшей справедливости индивиды чувствовали себя менее счастливыми в своих взаимоотношениях, а негативные последствия влияния несправедливости на удовлетворенность сохранялись по прошествии одного года (Van Yperen, Buunk, 1990). Вопросы справедливости могут играть наибольшую роль на начальной стадии взаимоотношений. В ходе лонгитюдного исследования было обнаружено, что справедливость оказывается фактором удовлетворенности в начале добрачных взаимоотношений, но не несколько месяцев спустя. С течением времени индивиды могут приобрести убеждение в добрых намерениях своего партнера и не уделять столь пристального внимания характеру обменов.

Существуют, по-видимому, также индивидуальные различия во влиянии справедливости на удовлетворенность взаимоотношениями. На индивидов, получающих высокие оценки при измерениях общей обеспокоенности справедливостью во взаимоотношениях, несправедливость может оказывать более негативное влияние, чем на других людей. Кроме того, женщины с феминистскими и нетрадиционными аттитюдами к половым ролям могут оказываться особенно чувствительными к проблемам справедливости и поэтому испытывать большую, в сравнении с другими женщинами или мужчинами, неудовлетворенность при наличии, по их мнению, несправедливых взаимоотношений.

Наконец, в исследованиях в целом обнаружилось, что справедливость оказывается менее важной для счастья в близких взаимоотношениях в сравнении с тем абсолютным уровнем вознаграждений, которые получает человек в процессе этих взаимоотношений. Удовлетворенность оказывается наиболее высокой, когда люди полагают, что получают много вознаграждений, независимо от того, воспринимают они распределение вознаграждений совершенно справедливым или нет (Surra, 1990). Если вы думаете, что получаете от взаимоотношений очень много, вы будете ощущать себя счастливым, даже если вам кажется, что вы получаете немного меньше, чем этого заслуживаете. Более того, в наших самых близких взаимоотношениях мы можем выходить за пределы существующих строгих принципов справедливости и социального обмена.

За пределами обмена

Принципы социального обмена помогают нам понять множество различных видов взаимоотношений. Большинство людей признают идею, что обмен влияет на случайные взаимоотношения, однако они могут не согласиться с тем, что факторы обмена определяют также наши самые интимные взаимоотношения. Абсолютно неромантично полагать, как это однажды сделал социолог Эрвин Гоффман (Goffman, 1952), что «предложение руки в нашем обществе все больше связано с размышлениями, в ходе которых мужчина взвешивает свои социальные достоинства и приходит к заключению, что достоинства противоположной стороны не настолько превосходят его собственные, чтобы послужить препятствием союзу или удачному партнерству» .

Социальный психолог Зик Рубин (Rubin, 1973) выразил распространенное отношение к теории обмена следующим образом.

Представления о том, что люди являются «предметами потребления», а социальные взаимоотношения — «сделками», несомненно, заставят содрогнуться многих читателей. Теория обмена постулирует, что человеческие отношения базируются изначально и прежде всего на своекорыстии. А раз так, кажется естественным рассматривать дружбу как мотивирующуюся лишь тем, что один человек может получить от другого, и трактовать любовь как изощренное «поигрывание мускулами»… Но, несмотря на то что нам хотелось бы полагать иное, мы не должны закрывать глаза на тот факт, что наше отношение к другим людям определяется по большей части нашими оценками тех вознаграждений, которыми они одаривают нас (р. 82).

Может оказаться полезным напомнить, что хотя теория обмена и заимствует терминологию из экономики, подразумеваемые вознаграждения и затраты зачастую являются личными и уникальными: очаровательная улыбка и дележ секретами есть в такой же мере часть теории обмена, как престижные автомобили и дорогие подарки.

Возможно, вы заметили, что вопросы обмена играют более важную роль в одних взаимоотношениях в сравнении с другими. К примеру, вы могли бы легко уступить просьбе вашего коллеги и поменяться рабочими сменами на эту неделю, но, как само собой разумеющееся, вы ожидаете, что он сделает то же самое для вас на следующей неделе. В отличие от этого, вы и ваш лучший друг можете оказать друг другу немало услуг и при необходимости прийти на помощь безо всякой мысли о какой-либо фиксации всего того, что вы отдали и получили взамен.

Дабы учесть эти соображения, Кларк и Миллз (Clark, Mills, 1979) проводят различие между двумя типами отношений: отношениями обмена и общинными отношениями. И в тех и в других функционируют процессы обмена, однако правила, регулирующие взаимное предоставление услуг, значительно различаются. В отношениях обмена (exchangerelationships) люди оказывают услуги, рассчитывая на предоставление в недалеком будущем сопоставимых ответных услуг. Отношения обмена чаще всего возникают с чужими людьми, случайными знакомыми и в деловых отношениях. В отношениях обмена люди не чувствуют какой-то особой ответственности за благополучие другого человека. В отличие от этого в общинных отношениях (communalrelationships) люди чувствуют личную ответственность за потребности другого. Общинные отношения обычно возникают между членами семьи, друзьями и любовными партнерами. В этих взаимоотношениях люди оказывают партнеру услуги, чтобы показать свою заботу о нем и отреагировать на его нужды, не рассчитывая на получение в ближайшем будущем аналогичных ответных услуг.

Кларк и Миллс (Clark, Mills, 1994) разработали программу исследований для выявления различий между этими двумя ориентациями во взаимоотношениях. Вот некоторые из полученных ими результатов: в общинных взаимоотношениях, в сравнении с взаимоотношениями обмена, люди уделяют больше внимания потребностям партнера (Clark, Mills & Powell, 1986). Находящиеся в общинных взаимоотношениях партнеры предпочитают общаться на эмоциональные темы, например делиться радостями и горестями; находящиеся во взаимоотношениях обмена партнеры предпочитают обсуждать неэмоциональные темы, вроде любимого ресторана или садоводства (Clark, Taraban, 1991). Человек воспринимается более альтруистическим, когда предлагает помощь знакомому (слабые общинные взаимоотношения, не предполагающие необходимости близкого участия), а не только близкому другу (сильные общинные взаимоотношения, как правило, предполагающие близкое участие). Сходным образом, человек воспринимается более эгоистичным, если не предлагает помощи близкому другу, а не только знакомому (Mills, Clark & Mehta, 1992).

Инструкция: Пожалуйста, обведите кружком изображение, которое лучше всего описывает ваши взаимоотношения.
Рис.3 Шкала включения другого в собственное «Я». Источник: Aron A., Aron Е. & Smollan D. [1992]. Inclusion of other in the self scale and the structure of interpersonal closeness. Journal of personality and social psychology, 63, p. 597. Copyright 1992 by the American Psychological Association.

Паттерны взаимности и правила обмена чрезвычайно усложняются в длительных взаимоотношениях. В наиболее интимных взаимоотношениях мы можем вырабатывать ощущение единства или чувства «мы», в результате чего начинаем воспринимать другого человека как часть самих себя. Айрон, Айрон и Смоллан (Aron, Aron & Smollan, 1992) изучали данную идею. Они показывали участникам исследования изображения, представленные на рис. 3, и просили указать, какая картинка лучше всего характеризует их взаимоотношения с любовным партнером, родителем или каким-то другим конкретным человеком. Люди не испытывали никаких затруднений при использовании этих изображений для характеристики своих взаимоотношений. Чем больше пересечение между «я» и «другим человеком», тем чаще люди сообщали об ощущении близости и взаимосвязанных действиях, таких как совместное времяпровождение. Это одна из иллюстраций того, как близкие взаимоотношения могут выходить за пределы простейших актов социального обмена.

Какие бывают отношения между людьми? — Блог Викиум

Человеческие отношения подразумевают под собой взаимодействие между людьми в рамках узкого круга либо социума в целом. С психологической точки зрения мы рассматриваем взаимосвязь отдельных субъектов в маленьких группах и их объединениях.

Основа и важность отношений между личностями

В основе личностных взаимоотношений лежат отношения между людьми, отыгрывающими себя в вербальных и невербальных контактах.

Стремление к общению обосновано рядом факторов:

• потребность во взаимовыгодном сотрудничестве;
• уход от одиночества, стремление к чувству защищённости;
• информационный взаимообмен.

Классификация человеческих взаимоотношений

Межличностные отношения (МО) подразделяются на два типа по цели и по характеру.

По цели МО в свою очередь бывают двух видов:

• первичные, возникновение которых обусловлено необходимостью;
• вторичные, основанные на сознательном взаимодействии людей.

По характеру МО бывают формального и неформального типа.

Формальные отношения имеют следующие характеристики:

• строго ограниченные правилами поведения;
• отсутствие эмоциональной и чувственной составляющей;
• отсутствие выбора.

К данному виду взаимоотношений можно отнести деловые отношения между коллегами и руководством.

Взаимоотношения между людьми любого пола

К отношениям между людьми без учёта половой принадлежности можно отнести:

• родственные связи;
• товарищеские взаимоотношения в кругу, объединённом общей деятельностью;
• приятельские отношения, возникшие на фоне приятного знакомства;
• дружеские отношения, как более тесные, которые развились из приятельских;
• профессиональные, ограниченные рамками одного дела.

Виды отношений между людьми разного пола

Чтобы попытаться дать правильный ответ на извечный вопрос, возможно ли существование дружбы между мужчиной и женщиной, стоит обратить внимание на мнение специалистов. Большинство психологов придерживается мнения, что один из партнёров данного «дружественного» союза, вероятней всего, ощущает латентную симпатию и влечение к другому.

Супружеские отношения

Чем обусловлены отношения между партнёрами, живущими вместе в официальном либо гражданском союзе? Их отличает ряд характеристик:

• стабильное течение, в основе которого лежат любовь и душевная привязанность;
• физическое влечение;
• наличие общих интересов;
• стремление к рождению и совместному воспитанию детей.

Политические отношения

В основе и организации общественных отношений лежит следующее:

• политическая конкуренция;
• сотрудничество власти с гражданами посредством профсоюзов и политических партий;
• связь граждан и государства, их взаимная ответственность;
• союзы государств;
• конфликты внутреннего и межгосударственного уровня.

Как управлять отношениями в трудовой сфере?

В компаниях отслеживание психологической атмосферы коллектива возлагается на менеджера по персоналу. В его задачи входит своевременное выявление конфликтных ситуаций и их упреждение. Специальное тестирование помогает выявить, насколько комфортной является обстановка для сотрудников, а проводимые тренинги помогают создать необходимую атмосферу в коллективе, способствуют её максимальной гармонизации, стимулируют к сплочённости.

Люди с лёгкостью могут управлять межличностными связями, если будут прислушиваться друг к другу и идти на компромиссы. Важно давать право каждому не только иметь, но и смело высказывать своё мнение, подчёркивать достоинства партнёров и принимать определённые недостатки. Улучшить навык общения поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект».

Читайте нас в Telegram —
wikium

Системно-векторная психология . Психология отношений между людьми

Дружба и хорошие отношения — это то, о чем мечтают многие. Теплые связи  с другими людьми приносят моменты счастья и способны помочь в тяжелые минуты. Но как часто бывает так, что мы, к сожалению, не можем найти общий язык с людьми, даже нормально общаться! А есть и такие люди, после разговора с которыми, нас буквально трясет от злости, ненависти, негодования. Какова психология отношений между людьми? Как построить хорошие отношения в группе, в коллективе, с друзьями мужа/жены, да даже с собственными знакомыми и друзьями? Как научиться легко заводить новых друзей и не терять старых? Ответы на эти и другие вопросы ищите в тексте ниже.

Как странно, на первый взгляд, формируются отношения между людьми: один человек нам очень импонирует и становится другом на всю жизнь, другой — вовсе не нравятся, мы не понимаем и осуждаем его действия, а третий — вообще кажется ненормальным, с которым общаться в принципе невозможно, и между нами может даже образоваться вражда.

Почему так происходит? На чем базируются психология отношений человека? Кажется, что этот вопрос предполагает тысячи ответов, ведь все люди разные, а значит, сколько людей — столько и возможностей построения между ними отношений. Но это не совсем так. Если освоить системно-векторное мышление, то оказывается, что построение личных отношений с другими людьми всегда прогнозируемо и вписывается в постоянную, неизменяемую систему. Зная эту систему, можно легко, буквально с первого взгляда, понимать, что от человека ожидать, с кем будет положительное общение, и что делать, если встретился абсолютно неприятный человек.

Психология хороших отношений

Каждый человек — это сгусток желаний. Мы все постоянно хотим того, что принесет нам радость, удовольствие, счастье, большое или маленькое. Простейшие животные имеют простые желания — хочется поесть, попить, продолжить род и собственно все. Человек же сложнее, у нас есть множество желаний, а не одно или два. И только весь комплекс желаний человека определяет его, то есть придает ему какие-то внешние проявления: он выбирает работу себе по нраву, увлекается определенными занятиями, да даже слушает радио-волну и смотрит программу по телевизору только в соответствии со своими желаниями. Несмотря на то, что кажется, что у людей тысячи и даже миллионы желаний — это не так. Их не так уж много и все они уже изучены.

Чтобы хорошо понимать психологию отношений человека, достаточно изучить всего 8 векторов — все желания складываются в них в точную систему.

Дружба и вообще хорошие отношения складываются только между теми людьми, которых полностью или частично связывают одинаковые желания. Также мы тянемся к тем людям, желания которых комплементарны к нашим или больше наших собственных. А вот те люди, которые имеют контрарные желания, нам неприятны и мы зачастую просто не водимся с ними. А если приходится встречаться, например, работать в одном коллективе, учиться в одной группе, ездить в одном автобусе, жить в одной квартире, то это приводит к напряжению, неприязни. И, как следствие, к постоянным конфликтам, обидам, раздражению, а значит стрессам, психологическому напряжению и психосоматическим болезням.

Например, есть люди, которым очень важно иметь тихую обстановку и они предпочитают молчаливое общество — это люди со звуковым вектором. А есть контрарные им люди с оральным вектором, которые постоянно говорят, часто — очень громко, на темы, приковывающие внимание окружающих. Такие люди вряд ли будут дружить и часто находится в одной компании.

Психология хороших отношений заключается в том, чтобы понимать себя, свои желания. А также понимать других не через себя, через свои ценности, а напрямую — такими, как они есть. Это значит правильно оценивать ситуацию и с одного взгляда определять, какие могут быть сложены отношения с этим, конкретным человеком.

Психология эмоциональных отношений

Коллектив, отношения с людьми — это очень важный аспект жизни любого человека. Причем буквально с пеленок, когда ребенок идет в детский сад, и до самой старости, когда старушки общаются на лавочке у дома, не имея сил и возможности уйти дальше. Именно среди людей мы сами стóим чего-то, наша жизнь наполняется радостью и счастьем. Поэтому одиночество никак не является альтернативой настоящим отношениям.

Если не удается построить хорошие отношения, не стоит отчаиваться. Если друзья иногда разочаровывают нас, мы ссоримся со знакомыми, не понимаем коллег и т.д., это всего лишь подсказка — необходимо разбираться в психологии отношений между людьми.

Психология отношений между детьми и подростками

Между взрослыми и детьми или подростками часто возникают ссоры и раздоры из-за простого непонимания друг друга. И как ни трудно это принимать, но очень часто в таком печальном положении вещей виноваты именно взрослые, а не подрастающее поколение. Мы судим их по себе и допускаем ошибку, ведь в детстве и переходном возрасте психология отношений со сверстниками складывается по-другому.

Если Вас интересует тема психологии отношений между детьми, читайте эти статьи:

•    Мои дети ссорятся между собой. Почему они не могут дружить?
•    Как любить своего ребенка. Не Януш Корчак, а лучше.

Если Вас интересует тема психологии отношений подростков, читайте эти статьи:

•    Агрессивность подростков.
•    Переходный возраст: как его пережить?.

Психология дружеских и любовных отношений

Чтобы построить хорошие отношения, чтобы дружба приносила одно удовольствие, чтобы понимать психологию отношений человека, нужно в первую очередь разобраться в себе. Да, да, именно в себе, а не в других. Особенно, это важно, если на пути постоянно встречаются негативные персонажи: драчуны, сплетники, нервные люди или садисты… Все они свидетельствуют, что что-то не так.

Равное всегда притягивает равное. Развитые, реализованные люди, как правило, окружены такими же персонажами. А вот если у нас самих есть какие-то якорьки, проблемы, то и притягиваем мы таких же людей. Так, кожно-зрительные люди в страхах предпочитают держаться вместе, например, ходить в кино на ужасы или прогуливаться по ночному лесу, когда страшно. Такая дружба не приносит настоящего удовольствия, и мы держимся за своих товарищей, скорее из нервного напряжения. Более того, такое общение все больше затягивает в страхи, фобии, зачастую даже виктимное поведение, из которых очень тяжело вырваться. Так, если человек с обидами найдет еще одного человека с такими же обидами, то они могут до конца дней своих сидеть дома и обижаться, причем обиды будут только усугубляться.

Настоящая дружба, хорошие отношения с людьми — это сильнейшее удовольствие, и возникает она не из-за проблем, а совсем наоборот. У кого-то такие хорошие отношения складываются сами собой. Но если их нет, огорчаться не стоит — этому можно научиться.

Чтобы строить отношения с людьми, надо начать с понимания себя

Очень важно самому измениться, понять себя, развиться, тогда в жизнь будут, словно бы притягиваться хорошие люди. Также хорошо было бы с первого взгляда определять, кто подходит нам по мировоззрению, жизненным установками.

Если Вы хотите узнать больше о психологии отношений между людьми, читайте статьи в библиотечке здесь. Кроме того, можно прослушать несколько бесплатных, увлекательных лекций по психологии, которые проходят онлайн (полный курс лекций — платный). Чтобы зарегистрироваться, нажмите на этот баннер:

Будьте осторожны — психология виртуальных отношений

Интернет — потрясающее, новое пространство, в котором можно не только находить информацию, но и строить отношения. Сегодня уже есть масса пар, которые познакомились и провели множество часов вместе именно виртуально. Тут же мы находим друзей, общаемся на форумах и в социальных сетях, обмениваемся новостями и шутками. Именно в интернете см строим качественно новые отношения, забывая о некоторых особенностях психологии виртуальных отношений.

Есть нечто в отношениях, чему мы не придаем значения, но что играет очень важную роль. Это — запахи. Именно по запахам мы интуитивно ориентируемся в людях. Мы говорим, что человек нам понравился «с первого взгляда», хотя на самом деле это произошло именно «с первого нюха». Приглядевшись, мы глазами часто замечаем, что человек не так уж красив, но в тоже время, он нравится нам. А бывает и так, что человек визуально привлекает, но совершенно нам не нравится. Это связанно именно с тонкими, неуловимыми запахами, которые мы чувствуем, но не отдаем себе в этом отчет.

Каждый человек имеет свой запах и наш нос дает сигналы в мозг, какой человек нам подойдет, а какой нет. Именно так мы находим друзей, пару, хороших знакомых. И в тоже время именно из-за запахов мы зачастую не входим в отношения с людьми, которые нам не подходят. Например, развитый реализованный кожный человек никогда не будет в паре с анальником в состоянии садизма. Встретив его, он просто пройдет мимо и не начнет общение. А вот мазохист обратит именно на него внимание, а развитого и реализованного в упор не заметит.

Невзирая на то, что интернет — прекрасная площадка, которая стирает все границы, она имеет и свой недостаток — это отсутствие запахов. И общаясь здесь с незнакомыми людьми, мы лишены нашего основного источника подсознательного понимания психологии других людей, а опираемся лишь на слова и фотографии. Конечно, общение ставит все на свои места, но зачастую виртуальное общение приносит разочарование. Обладая знаниями по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, правила психологии виртуальных отношений становятся намного яснее.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Для этого зарегистрируйтесь на тренинги здесь, а также обязательно подписывайтесь на рассылку по психологии в форме внизу. В каждом выпуске обязательно присутствуют интереснейшие статьи о психологии отношений человека.

Не ладятся отношения с людьми. Как быть?

Я часто получаю вопросы, связанные с психологией отношений между людьми. Как научиться общаться, почему не ладится, как понравиться людям. И сколько бы мы не кричали, что нам плевать, статистика вопросов упрямо настаивает на обратном.  

Давайте сразу определимся: здесь речь пойдет не о секретах очарования и харизмы, не о жестах, мимике и косвенных внушениях, хотя всё это можно смело использовать. Давайте лучше поговорим о том, что находится над всем этим — о закономерностях, которые я называю “стратегиями общения с людьми”.  Именно наши стратегии могут пролить свет на то, почему наши отношения с людьми складываются так, как складываются.

Почти все стратегии формируются нашими же родителями и их убеждениями про взаимоотношения. Кого-то учили, что “надо” быть честным; кого-то — что “надо” быть добрыми всегда и со всеми; кого-то учили, что “мир это джунгли: если не ты, то тебя”. Тут уж кому с чем повезло работать.

Обидно, но всё это — девиации в сторону одной чаши весов, которая ограничивает вас в одной роли и вредит либо вам, либо окружающим.  

Тех, у кого есть проблемы в отношениях всегда с окружающими определяет одна из крайностей: они либо “бьют” других, либо сами являются подушками для битья.

В связи с этим я вынесла для себя единственно верную стратегию отношений. Она заключается в 2 простых правилах.

1.Взаимовыгодное сотрудничество.

Давайте вдумчиво отнесемся к этому словосочетанию. Что это значит, сотрудничать на взаимовыгодных условиях? Это значит, что вступая в абсолютно любое взаимодействие с другими, будь то разговор с коллегой по работе или совместное проживание с партнером, человек настроен на конструктив для обеих сторон. То есть, он не думает только о своём удобстве и не думает о том, чтобы угодить второй стороне в ущерб себе. Только взаимный комфорт, только hardcore.

Когда человек строит отношения по этому принципу, он априори:

• не станет заведомо и осознанно ущемлять интересы другого человека и творить зло в его сторону;
• не допустит ущемления своих интересов или пресечёт это на корню, дав понять, что так дело не пойдет.

Это — про одинаковое уважение своих и чужих границ. И многим придется долго осваивать это искусство, ведь в его основе лежат такие понятия, как здоровая самооценка и симпатия к людям.  А они — редкие гости нашей, частично травмированной жизнью и воспитанием, психики.

2. “Как ты со мной, так и я с тобой”, но с правом на ошибку

Люди постоянно ошибаются, творят глупости, обижают и даже предают — это не новость. Мы все не без греха: страшно подумать, скольких людей мы с вами обидели за свою жизнь, даже не имея такого намерения. И как же хорошо, когда нам дают шанс исправиться, правда? Именно поэтому судить человека по одному проступку — нецелесообразно (если речь не о физическом насилии, воровстве). Часть про право на ошибку о том, чтобы дать человеку «фору». 

А вот допускать, чтобы одна ошибка или одно предательство переростали в череду издевательств над вашей личностью недопустимо от слова “совсем”. Первый раз можно списать на незнание, второй — на устоявшийся паттерн поведения. Но третий раз списывать нельзя ни на что и ни под каким соусом.

Когда что-то в поведении другого вас задело, то рецепт прост: вы мягко, но без обиняков даете ему это понять. Если человек после такой обратной связи не меняет своего поведения, есть два пути:

1) Лечить человека его же лекарством, “отзеркаливая” его поведение

2) Уйти

Кто-то на предательство или обиду реагирует сразу и бурно, вычеркивая провинившееся лицо из жизни; кто-то наоборот, стойко терпит продолжающуюся череду издевательств, постепенно стирая границы дозволенного. Оба варианта не назвать ни экологичными, ни мудрыми. Просто потому, что они никогда не приведут вас к взаимопониманию с людьми и к удовольствию от общения.

Всё настолько просто, что это бывает сложно реализовать:

1)любить и уважать людей, и тогда они будут отвечать вам взаимностью

2)любить и уважать себя и свои границы, и тогда это будут делать и другие

Это про добро, которое должно быть с кулаками. Но люди часто помнят лишь часть про кулаки, кидаясь в друку с миром, или же наоборот — позволяют свесить ноги со своей шеи, ведь добро же. 

Если у вас возникают вопросы из разряда “как наладить отношения с окружающими”, первоочередным будет понять, а что же их, собственно, испортило. Может быть то, что вместо “презумпции невиновности” вы ждёте от едва знакомых людей ножа в спину и потому избегаете общения или бьете первыми, хотите “урвать”? А когда они отвечают вам взаимностью (а как иначе?), вы выносите вердикт: “Так я и знал(а)!”  Или то, что вся психология взаимоотношений для вас строится на подстройке под других и позволении продолжать делать то, что вам неприятно, больно? На простой неспособности заявить о своих правах и желаниях, прикрытой россказнями о «сволочных людях и несправедливом мире»? Может ли быть такое?

Любая проблема отношений кроется в нарушении границ — либо своих, либо чужих.

Взаимность во всём — вот что первично. Любая позитивная психология вам скажет то же самое. Потому, идите к людям с настроем на сотрудничество и дайте им шанс ответить вам взаимностью. А уж от того, что они выберут, будет зависеть ваше дальнейшее поведение.

Желаю вам взаимности во всем!

(На основе материалов Алуники Добровольской, под редакцией Анны Асаевой)

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter (на Mac тоже Ctrl+Enter). Спасибо!

Закладка0

Добрые отношения между людьми. Мотивация и личность

Добрые отношения между людьми

Любой фундаментальный анализ межличностных отношений (например, дружбы, брака и т. д.) показывает что: 1) базовые потребности можно удовлетворить лишь в процессе межличностных контактов и 2) удовлетворение этих потребностей, т. е. обеспечение безопасности, любви, принадлежности, чувства собственной значимости и самоуважения, и является именно тем основным лекарством, о котором мы уже говорили.

В ходе анализа отношений между людьми мы неизбежно столкнемся с необходимостью, равно как и с возможностью, определить, чем отличаются добрые отношения от плохих. Весьма полезно провести такое разграничение на основе степени удовлетворения базовых потребностей в результате данных отношений. Взаимоотношения — дружба, брак, отношения детей и родителей — в таком случае будут определяться как благоприятные с психологической точки зрения в той степени, в которой они способствуют возникновению или повышают ощущения принадлежности, безопасности, самоуважения (а в конечном счете, самоактуализации), и как неблагоприятные, если они не приводят к подобным результатам.

Такое удовлетворение нельзя получить от созерцания деревьев и гор и даже от общения с животными. Только другой человек может полноценно удовлетворить наши потребности в уважении, защите и любви, и только другим людям мы можем дать то же самое в полной мере. Это именно то, что дают друг другу хорошие друзья, хорошие любовники, хорошие родители и дети, хорошие преподаватели и ученики. Это то самое удовлетворение, которое мы ищем в добрых отношениях любого рода. И именно это удовлетворение потребностей является необходимым условием формирования хороших людей, что в свою очередь и является конечной (если не непосредственной) целью всей психотерапии.

Выводы из нашей системы дефиниций таковы: 1) по своей основе психотерапия не является уникальным видом взаимоотношений, поскольку некоторые ее качества обнаруживаются в «хороших» межчеловеческих отношениях любого рода, 2) если это так, данная сторона психотерапии подлежит более скрупулезному критическому разбору, чем это было принято до сих пор, при котором она будет рассматриваться как добрые или дурные межличностные отношения[27]. Как главные ценности подлинной дружбы могут быть совершенно неосознанными, что ничуть не умаляет их значения, так и в отношениях, которые складываются в процессе терапии, те же самые ее стороны могут не осознаваться, что ничуть не уменьшает их влияние. Этот вывод не противоречит тому несомненному факту, что полное понимание этих сторон психотерапии наряду с их сознательным использованием существенно повышает их значение.

Дружба: умение любить и быть любимым

Взяв добрые дружеские отношения (будь то отношения между мужем и женой, родителем и ребенком или просто двумя людьми) в качестве парадигмы благоприятных межличностных отношений и анализируя их чуть более подробно, мы обнаруживаем, что они обеспечивают гораздо больше видов удовлетворения, чем те, о которых мы говорили. Взаимная искренность, доверие, откровенность, отсутствие оборонительного поведения могут рассматриваться как представляющие дополнительную ценность, связанную с экспрессивным очистительным освобождением (см. главу 6). Крепкая дружба допускает также здоровую долю пассивности, релаксации, ребячливости и легкомыслия, поскольку при отсутствии опасности, если нас любят и уважают такими, каковы мы на самом деле, а не какими мы хотим казаться, мы можем быть самими собой, быть слабыми, когда чувствуем слабость, нуждающимися в защите, когда что — то смущает нас, ребячливыми, когда стремимся забыть о своих взрослых обязанностях. Более того, действительно теплые взаимоотношения позитивно сказываются на инсайте даже в его фрейдистском значении, поскольку хороший друг или супруг чувствует себя достаточно свободно, чтобы представить на наше рассмотрение соответствующую аналитическую интерпретацию.

Мы еще недостаточно говорили о том, что можно в широком смысле определить как обучающее значение добрых отношений между людьми. Мы стремимся не только находиться в безопасности и быть любимыми, но и больше знать, иметь возможность дать волю своему любопытству, разорвать каждую упаковку и открыть каждую дверь. Кроме того, нам приходится считаться и со своими философскими стремлениями структурировать мир, понять его как можно глубже и осознать его смысл. Хотя дружба или отношения родитель — ребенок могут многое сделать в этом направлении, удовлетворение потребностей такого рода достигается или должно достигаться до определенной степени при благоприятных психотерапевтических отношениях.

И наконец, следует упомянуть об очевидном (и поэтому забытом) обстоятельстве, а именно о том, что любить и быть любимым[28] — великий источник наслаждения. Открытое стремление к любви подавляется нашей культурой так же сурово, как сексуальные и враждебные импульсы — а может быть, даже более строго (Suttie, 1935). Открытое проявление любви допускается в чрезвычайно ограниченном круге взаимоотношений, возможно, всего лишь в трех типах — в отношениях родитель — ребенок, отношениях внуки — дедушки и бабушки и отношениях супругов и влюбленных, — и даже в этих случаях мы знаем, как легко эти отношения ущемляются и смешиваются с сознанием вины, оборонительной позицией, игрой и борьбой за лидерство.

Недостаточно внимания уделяется тому факту, что психотерапевтические отношения допускают и даже поощряют открытое вербальное выражение импульсов любви и нежности. Только здесь (как и в различных группах «личностного развития») это считается чем — то само собой разумеющимся и естественным, и только здесь эти импульсы сознательно очищаются от нездоровых примесей и, очищенные, наилучшим образом выполняют свое предназначение. Такие факты явно свидетельствуют о необходимости переоценки фрейдистских концепций переноса и контрпереноса. Эти концепции сформировались при изучении болезни, и они слишком ограниченны, чтобы их можно было применять к здоровым людям. Они должны быть расширены: здоровое должно учитываться наряду с болезненным, а рациональное наряду с иррациональным.

Взаимоотношения: непременное условие для психотерапии

Можно выделить, по меньшей мере, три основных типа взаимоотношений между людьми: доминирование — подчинение, равенство и невмешательство или равнодушие. Они обнаруживаются в различных сферах, включая взаимоотношения врача и пациента.

Психотерапевт может рассматривать себя как активного, принимающего решения, управляющего босса своего пациента, может относиться к пациенту как к партнеру, вместе с которым он решает общую задачу, а может превратиться в холодное, бесстрастное зеркало для пациента, не вмешиваясь, не стремясь к близости и сохраняя беспристрастность. Отношения последнего типа рекомендовал Фрейд, но в действительности чаще встречаются две другие разновидности отношений, хотя официально возникновение любых нормальных чувств по отношению к объекту психоанализа определяется как контрперенос, т. е. нечто нездоровое и иррациональное.

Если взаимоотношения психотерапевта и пациента являются путем, при помощи которого пациент получает необходимое лекарство — так же как вода является для рыбы путем достижения всех необходимых ей объектов, — они должны рассматриваться не сами по себе, но в свете того, какой путь для пациента оптимален. Нам следует воздержаться от предпочтения лишь одного из возможных путей и отказа от других. Нет оснований, по которым нельзя включить в арсенал хорошего психотерапевта все три типа взаимоотношений, так же как и другие, которые, возможно, еще предстоит открыть.

Несмотря на то что из вышеизложенного следует, что обычный пациент чувствует себя наилучшим образом при теплом, дружелюбном, демократическом отношении к нему со стороны психотерапевта, существует достаточно много людей, для которых такая атмосфера не самая лучшая; следовательно, мы не можем установить единые правила для всех. В особенности это касается более серьезных больных, страдающих устойчивыми хроническими неврозами.

Личности более авторитарного склада могут отождествлять сердечность со слабостью, и не следует допускать презрения к психотерапевту с их стороны. Строгий контроль и установление очень четких пределов дозволенного может пойти такому пациенту только на пользу. Это особо подчеркивал Ранкеанс, говоря о границах в отношениях с психотерапевтом.

Другие пациенты, которые научены относиться к любви как к западне или ловушке, будут испуганно реагировать на любые отношения, кроме нейтрального. Люди с глубоким сознанием вины могут требовать наказания. Опрометчивые и склонные к саморазрушению могут нуждаться в позитивных приказах, которые удержат их от причинения себе непоправимого вреда.

Но во всех без исключения случаях психотерапевт должен всецело отдавать себе отчет в своих отношениях с пациентами. Разумеется, возможно, они спонтанно будут складываться тем, а не иным образом в зависимости от индивидуальных особенностей врача и пациента, но в любом случае психотерапевт должен быть в состоянии контролировать себя, когда речь идет о благе пациента.

В любом случае, если взаимоотношения складываются не лучшим образом, объективно или с точки зрения пациента, весьма сомнительно, чтобы психотерапия возымела значительный эффект. В основном потому, что такие отношения вряд ли начнут работать или просто достаточно быстро прекратятся. Но даже если пациент останется рядом с тем, кто вызывает у него сильное неприятие, возмущение или дискомфорт, скорее всего, большая часть времени уйдет на самозащиту и вызывающее поведение, поскольку основной целью пациента будет доставить неудовольствие психотерапевту.

Подводя итог, можно сказать, что само по себе формирование удовлетворительных взаимоотношений не самоцель, но средство достижения цели, оно должно расцениваться как необходимое или весьма желательное предварительное условие для психотерапии, поскольку обычно хорошие взаимоотношения — лучшее средство донесения основных психологических лекарств, в которых нуждаются все люди.

Психотерапия: обучение в процессе взаимоотношений

Такой подход предполагает и другие интересные обстоятельства. Если психотерапия, в конечном счете, состоит в том, чтобы компенсировать больному те моменты, которых ему недостает в отношениях с другими людьми, это означает, что можно определить нездорового, с точки зрения психологии, человека как того, кто никогда в достаточном количестве не имел добрых отношений с другими людьми. Это не противоречит нашему определению больного, данному ранее, в котором утверждалось, что болен тот, кто не получает достаточного количества любви, уважения и т. д., поскольку удовлетворить такие потребности можно лишь с помощью других людей. Хотя эти дефиниции, представленные таким образом, могут показаться тавтологическими, они имеют различную ориентацию и обращают наше внимание на разные аспекты психотерапии.

Одним из следствий второй дефиниции заболевания является то, что она позволяет увидеть отношения в процессе психотерапии в новом свете. Большинство, в том числе и сами психотерапевты, рассматривают эти отношения как крайнюю меру, последнее спасательное средство, и поскольку в них вступают главным образом больные люди, они сами по себе воспринимаются как странная, аномальная, нездоровая, необычная, печальная необходимость, что — то вроде хирургической операции.

Разумеется, не с таким настроением люди вступают в иные, носящие благотворный характер взаимоотношения, такие как брак, дружба или партнерские отношения. Но, по меньшей мере, в теории, психотерапия столь же близка к дружбе, сколь и к хирургии. Следовательно, нужно рассматривать ее как здоровые, желанные отношения, в определенной степени как один из видов идеальных взаимоотношений между людьми. Теоретически нужно стремиться к таким отношениям и гореть желанием вступить в них. Это то, что должно было бы вытекать из вышеизложенных соображений. Однако нам известно, что в реальности подобные отношения встречаются не так уж часто. Это противоречие не объясняется в полной мере потребностью страдающих неврозами держаться за свою болезнь. Должно быть, оно объясняется также неправильным пониманием фундаментальной сущности отношений в ходе психотерапии, не только со стороны пациента, но и со стороны многих психотерапевтов. Мы обнаружили, что потенциальные пациенты выражают большую готовность к психотерапии, когда им объясняют то, что мы изложили выше, чем когда объяснение носит более традиционный характер.

Другим следствием определения психотерапии с точки зрения ее межличностного характера является то, что нам представляется возможность определить один из ее аспектов как обучение приемам установления добрых отношений с другими людьми (то, что больной, хронически страдающий неврозом, не в состоянии сделать без посторонней помощи), убеждение пациента в том, что такие отношения возможны, и демонстрацию того, насколько они могут быть приятны и плодотворны. В результате появляется надежда на то, что пациент сможет самостоятельно сформировать глубокие добрые дружеские отношения с другими людьми, применив навыки, приобретенные в процессе обучения. И тогда, вероятно, он сумеет получить все необходимые психологические средства исцеления, как получает их большинство из нас от своих друзей, детей, жен или мужей и коллег. С этой точки зрения психотерапию можно определить как процесс подготовки пациентов к самостоятельному созданию добрых отношений с другими людьми, к которым все стремятся и в процессе которых относительно здоровые люди получают множество психологических лекарств, в которых они нуждаются.

Из вышесказанного можно сделать еще один вывод: в идеале пациент и психотерапевт должны выбирать друг друга, и этот выбор должен осуществляться не только на основании репутации, стоимости лечения, уровня профессиональной подготовки, навыков и т. п., но также на основе элементарного человеческого расположения друг к другу. Этот тезис можно легко обосновать логически, поскольку подобный выбор должен по крайней мере сократить время, необходимое для лечения, облегчить его ход как для пациента, так и для врача, обеспечить возможность оптимального подхода для полного излечения и сделать процесс лечения в целом более полезным для обоих. Прочие соображения, связанные с тем же аспектом, сводятся к тому, что в идеальном случае происхождение, уровень интеллекта, опыт, религиозные и политические убеждения, система ценностей и т. д. врача и пациента должны быть как можно более близкими.

Теперь становится очевидным, что личность и характер психотерапевта если и не являются определяющими, то, по крайней мере, представляют собой ключевые факторы. Психотерапевт должен быть личностью, которая может без труда создать благоприятные взаимоотношения, способные оказать психотерапевтический эффект. Более того, он должен уметь сделать это, контактируя с различными типами людей или даже с любым человеком. Он должен быть сердечным и благожелательным, а также в достаточной степени уверенным в себе, чтобы с уважением относиться к другим людям. Он должен быть демократичным по натуре, в психологическом смысле этого слова, поскольку, глядя на другого человека, он должен испытывать к нему уважение на основании того, что он человек, который по — своему уникален. Одним словом, психотерапевт должен быть уверен в себе с эмоциональной точки зрения и должен обладать здоровым самоуважением. Кроме того, его собственная жизнь, в идеале, должна складываться удачно до такой степени, чтобы он не был поглощен собственными проблемами. Он должен состоять в счастливом браке, у него не должно быть финансовых проблем, он должен иметь хороших друзей, любить жизнь и уметь приятно проводить время.

И наконец, все это означает, что мы можем вновь вернуться к преждевременно закрытому (психоаналитиками) вопросу о продолжающихся социальных контактах между психотерапевтом и пациентом после формального завершения психотерапевтических сессий или даже одновременно с ними.

Повседневная жизнь в качестве психотерапии

Поскольку мы расширили и обобщили определение основных целей психотерапии и тех конкретных лечебных средств, которые позволяют достичь их, мы, рассуждая логически, взялись за разрушение стен, отгородивших психотерапию от других видов отношений между людьми и от того, что происходит в самой жизни. Эти события и эти отношения в жизни обычных людей помогают им достичь целей, которые ставит перед собой профессиональная психотерапия и которые с полным основанием могут быть определены как психотерапевтические, несмотря на то что они имеют место не в стенах кабинета и не подразумевают участия психотераневта — профессионала. Это значит, что большая часть психотерапевтических исследований посвящена повседневным чудесам, которые совершают удачный брак, настоящая дружба, хорошие родители, подходящая работа, хорошие учителя и т. д. Таким образом, мы можем сделать вывод о том, что профессиональная психотерапия должна в гораздо большей степени, чем она делала это раньше, ориентировать своих пациентов на подобные обладающие психотерапевтическим эффектом взаимоотношения, как только пациент будет в состоянии принять их и поддерживать их.

Разумеется, мы как профессионалы не должны бояться дать в руки любителя важные психотерапевтические инструменты: защиту, любовь и уважение по отношению к другим людям. Хотя это, безусловно, мощные инструменты, они не опасны. Вряд кто — то причинит человеку вред тем, что любит и уважает его (за исключением отдельных индивидов, страдающих неврозами, которые изначально находятся в сложном положении). Можно с полным основанием надеяться, что забота, любовь и уважение почти всегда будут благом и никогда не причинят вреда.

Признание этого факта не только способствует глубокому убеждению, что в каждом хорошем человеке потенциально существует не осознающий себя психотерапевт, но, кроме того, заставляет нас согласиться с тем, что к этому следует относиться с одобрением, поощрять это и обучать этому. По крайней мере, основам того, что называется непрофессиональной психотерапией, можно научить с детства любого человека. Одна из задач общественной психотерапии (по аналогии сопоставления общественного здравоохранения и частной медицины) — научить людей только изложенным здесь моментам, во всеуслышание рассказывать о них по радио и телевидению, сделать так, чтобы любой учитель, любой родитель, а в идеале — любой человек имел возможность знать о них и применять их. Люди всегда искали помощи и совета у других, у тех, кого они любят и уважают. Почему же психологи, равно как и религиозные деятели, не могут легализовать этот исторический феномен, найти ему словесное выражение и помочь принять универсальный характер? Дайте людям ясно понять, что каждый раз, когда они угрожают, унижают или без нужды причиняют боль, стремятся подчинить или отвергнуть другого человека, они способствуют возникновению психопатологии, путь даже в малой степени. Дайте им осознать, что любой, кто добр, порядочен, готов прийти на помощь, демократичен в психологическом понимании этого слова, проявляет сердечность и теплоту, является психотерапевтическим фактором, пусть даже и не имеющим решающего значения.

Самотерапия

Одним из следствий представленной здесь теории является то, что самотерапия имеет одновременно большие возможности и большие недостатки, чем считалось до сих пор. Если все люди научатся понимать, чего им недостает, если они осознают, свои фундаментальные желания и научатся в общих чертах определять симптомы, которые свидетельствуют об отсутствии удовлетворения этих фундаментальных желаний, они смогут сознательно попытаться исправить существующее положение. Мы можем с полным основанием утверждать, что в соответствии с данной теорией у каждого человека есть гораздо больше возможностей, чем он предполагает, для того чтобы избавить себя от множества проблем не слишком серьезного характера, столь широко распространенных в нашем обществе. Любовь, безопасность, принадлежность и уважение со стороны окружающих являются практически панацеей в случае нарушений ситуативного характера и даже в случае отдельных неострых отклонений в характере. Если индивид знает, что он заслуживает любви, уважения, самоуважения и т. д., он будет сознательно стремиться к ним. Разумеется, любой согласится, что сознательное стремление в данном случае будет более эффективным, чем попытки бессознательно справиться со своими проблемами.

Но наряду с надеждой, которую получает множество людей, и с расширением их возможностей в отношении психотерапии самих себя по сравнению с прежними представлениями о них, остаются определенные проблемы, помочь в решении которых может только специалист. Прежде всего, при серьезных нарушениях или неврозе совершенно необходимо четкое понимание динамических факторов, приведших к возникновению, развитию и сохранению нарушения; только после анализа этих факторов можно предпринимать какие — либо действия по отношению к пациенту, кроме простого улучшения его состояния. Именно в таких случаях должны быть использованы все средства, которые применяются для достижения сознательного инсайта, инструменты, которым пока нет замены и которые на сегодняшний день могут использовать только получившие профессиональную подготовку психотерапевты. Если случай признается серьезным, помощь, оказанная непрофессионалом или мудрой старушкой, в девяти из десяти случаев оказывается совершенно бесполезной, поскольку речь идет о необходимости продолжительного лечения. Таковы пределы использования самотерапии[29].

Групповая психотерапия

Наш подход к психотерапии предполагает глубокое уважение к ней, а также разного рода групповым встречам для обсуждения общих проблем и т. п. Мы столько раз подчеркивали тот факт, что психотерапия и развитие личности представляют собой межличностные отношения, что нам априори известно, что расширение круга таких взаимоотношений и превращение их из двусторонних в групповые может помочь извлечь из них значительную пользу. При обычной психотерапии можно получить представление об идеальном обществе, которое состоит из двух лиц, а при групповой терапии можно увидеть идеальное общество, в которое входят десять человек. У нас уже есть достаточная мотивация для экспериментов с групповой психотерапией; в первую очередь, это экономия времени и денег и увеличение количества пациентов, получающих возможность воспользоваться психотерапией. Кроме того, теперь у нас есть эмпирические данные, которые показывают, что групповая психотерапия и групповые встречи для обсуждения разного рода проблем могут привести к результатам, которых не позволяет добиться индивидуальная психотерапия. Мы уже знаем, что очень легко избавиться от ощущения своей непохожести на других, сознания изолированности, чувства вины и греха, когда пациенты обнаруживают, что другие члены группы имеют аналогичные проблемы, что их цели, конфликты, удовлетворенность и неудовлетворенность, их скрытые стремления и мысли, оказывается, почти универсальны для общества в целом. Это снижает патогенетическое воздействие скрытых конфликтов и импульсов.

Еще одна надежда, возлагаемая на групповую психотерапию, также вынесена из практической деятельности. При индивидуальной психотерапии пациенты учатся строить добрые отношения с людьми, контактируя лишь с одним человеком — психотерапевтом. Предполагается, что затем они смогут перенести эту способность в сферу своей социальной жизни. Это удается им часто, но не всегда. При групповой психотерапии они не только учатся формированию позитивных отношений с одним человеком, но под наблюдением психотерапевта применяют приобретенный навык на практике, контактируя с группой. В целом результаты экспериментов, доступные на сегодняшний день, хотя и не являются ошеломляющими, тем не менее обнадеживают.

Руководствуясь именно этими эмпирическими данными, а также теоретическими выводами, нам следует стимулировать исследования в области групповой психотерапии не только потому, что она является многообещающим направлением профессиональной психотерапии, но также и потому, что она, несомненно, может многому научить нас в отношении общей психологической теории и даже в отношении социальной теории в широком понимании.

То же самое относится к групповым встречам для обсуждения различных проблем, группам тренинга сенситивности и всем остальным видам групп, которые на сегодняшний день обозначаются как группы развития личности, семинары или мастерские по эмоциональному развитию. Хотя они отличаются друг от друга терапевтическими методиками, можно сказать, что они имеют общие для всех психотерапевтов стратегические цели, а именно ориентируются на самоактуализацию, полноценное развитие человека, всестороннее использование его природных и индивидуальных потенциальных возможностей и т. д. Подобно любой разновидности психотерапии, они могут творить чудеса, когда ими руководят компетентные люди. Вместе с тем у нас есть и достаточно свидетельств того, что эти методики могут быть бесполезными и даже вредными, если осуществляются под неумелым руководством. Следовательно, необходимо проводить больше исследований. Этот вывод, конечно же, не является неожиданностью, поскольку он так же актуален и для хирургов, и для всех прочих специалистов. Мы ведь тоже не смогли решить проблему, как непрофессионал или любитель может выбрать компетентного психотерапевта (терапевта, дантиста, гуру, наставника или учителя) и не попасть к некомпетентному.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Социальная психология изучает межличностные отношения

Социальные психологи интересуются всеми аспектами личности и социального взаимодействия, исследуя влияние межличностных и групповых отношений на поведение человека.

Понимание социальной психологии

То, как мы воспринимаем себя по отношению к остальному миру, влияет на наше поведение и наши убеждения.Мнение других также влияет на наше поведение и то, как мы смотрим на себя. Социальных психологов интересуют все аспекты межличностных отношений и способы, с помощью которых психология может улучшить эти взаимодействия. Например, их исследования помогают нам понять, как люди формируют отношение к другим, и, когда это наносит вред — например, в случае предрассудков, — дают представление о способах их изменения.

Увидеть больше исследований в действии

Прикладная социальная психология

Социальные психологи изучают, как социальное влияние, социальное восприятие и социальное взаимодействие влияют на индивидуальное и групповое поведение.

Некоторые социальные психологи сосредотачиваются на проведении исследований человеческого поведения. Другие сосредоточены на практическом применении социальной психологии, помогая организациям нанимать и обучать сотрудников; оценка образовательных программ, чтобы определить, работают ли стратегии вмешательства; поиск способов поощрения людей к уменьшению загрязнения; или предлагать советы предприятиям или сотрудникам, которым нужна помощь в урегулировании конфликтов.

Поскольку социальные психологи обучены сочетать свои знания о человеческом поведении с методами научных исследований, варианты работы и условия работы разнообразны.Многие социальные психологи предпочитают работать в образовательной среде, такой как колледжи и университеты, где они проводят исследования, преподают уроки и руководят лабораториями социальной психологии. Другие социальные психологи работают в государственных учреждениях, некоммерческих организациях, больницах, социальных службах и частных корпорациях. Спектр карьерных возможностей социального психолога настолько разнообразен, что может включать исследования, маркетинг, политику или даже технологический дизайн.

Дата создания: 2014

межличностных отношений | Межличностное общение

Близкие отношения иногда называют межличностными отношениями.Самые близкие отношения чаще всего встречаются с семьей и небольшим кругом лучших друзей. Межличностные отношения требуют максимальных усилий для развития и поддержания. Это также отношения, которые приносят вам наибольшую радость и удовлетворение. Межличностные отношения — это связь между двумя или более людьми, которая может варьироваться от мимолетных до устойчивых. Эта ассоциация может быть основана на умозаключениях, любви, солидарности, регулярном деловом взаимодействии или каком-либо другом типе социальных обязательств.Межличностные отношения формируются в контексте социальных, культурных и других влияний. Контекст может варьироваться от семейных или родственных отношений, дружбы, брака, отношений с товарищами, работы, клубов, районов и мест отправления культа. Они могут регулироваться законом, обычаями или взаимным соглашением и являются основой социальных групп и общества в целом. Отношения обычно рассматриваются как связь между людьми, например, романтические или интимные отношения или отношения между родителями и детьми.Отдельные лица также могут иметь отношения с группами людей, например, отношения между пастором и его общиной, дядей и семьей или мэром и городом. Наконец, группы или даже нации могут иметь отношения друг с другом. В здоровых отношениях проявляется счастье, и отношения теперь являются приоритетом.

Межличностные отношения — это динамические системы, которые постоянно меняются в течение своего существования. Как и у живых организмов, у отношений есть начало, продолжительность жизни и конец.Они растут и улучшаются постепенно, по мере того как люди узнают друг друга и становятся ближе эмоционально, или постепенно ухудшаются, когда люди отдаляются друг от друга, продолжают жить своей жизнью и формируют новые отношения с другими.

Для понимания межличностных отношений был сформирован ряд теорий. Есть заслуга смотреть на отношения с точки зрения каждой из этих теорий. Верить исключительно в одну теорию и игнорировать другие теории ограничило бы наше понимание социальных отношений.

Почему мы устанавливаем отношения?

С момента рождения люди зависят от других в удовлетворении своих основных потребностей. Благодаря этому у детей тесный личный контакт ассоциируется с удовлетворением основных потребностей. Позже мы продолжаем искать личные контакты по той же причине, даже если знаем, что способны удовлетворить свои собственные потребности, не полагаясь на других в выживании. Кроме того, общение с другими становится привычкой, и основные физические потребности младенчества расширяются, включая эмоциональные и социальные потребности.Это могут быть потребности в похвале, уважении, привязанности, любви, достижениях и так далее. Именно эти потребности, приобретаемые в процессе социального обучения, побуждают нас, людей, искать отношения с людьми, которые могут удовлетворить наши потребности на протяжении всей нашей жизни.

Преимущества удовлетворительных отношений

Хорошие отношения требуют управления, усилий и внимания, но вложения окупаются во многих отношениях. Особые связи с другими людьми важны как для психического, так и для физического здоровья.Исследования подтверждают идею о том, что, если у нас будут крепкие заботливые отношения с другими, у нас больше шансов быть здоровыми и жить дольше. Удовлетворительные отношения с семьей и друзьями способствуют успеху в карьере, и мы чувствуем себя более защищенными и счастливыми. С другой стороны, плохие отношения могут способствовать депрессии, злоупотреблению наркотиками, проблемам с весом и другим проблемам с психическим здоровьем.

Качества хороших и плохих отношений

Некоторые качества хороших отношений могут быть очевидны с того момента, как мы встречаем человека.Другие черты характера развиваются вместе с отношениями, придавая им прочность и стабильность.

Вот некоторые из общих характеристик хороших отношений:

• Раппорт : , где вы чувствуете себя комфортно или непринужденно с другим человеком. Это может происходить автоматически или на разработку может потребоваться время.
• Сочувствие: относится к способности видеть мир глазами другого человека, понимая его / ее чувства и действия.
• Доверие: означает, что вы можете зависеть от другого человека. Когда вы доверяете другому человеку, вы ждете от него принятия и поддержки.
• Уважение: подразумевает принятие и оценку другого человека таким, какой он есть.
• Психические ожидания : видятся по мере развития отношений; партнеры должны иметь одинаковые взаимные ожидания по этому поводу. Отношения должны быть направлены на достижение одной и той же цели или целей для обоих людей.
• Гибкость: Хорошие отношения гибки и могут адаптироваться к изменениям. Обстоятельства меняются, и вы не всегда можете реализовать планы, которые строили вместе. Иногда вам приходится идти на компромиссы и пересматривать свои цели.
• Уникальность : отношения выделяются или являются в некотором роде особенными или отличными.
• Незаменимость : любые межличностные отношения так же уникальны, как и люди в них, и никогда не могут быть воссозданы.
• I Взаимозависимость : на вас влияет жизнь другого человека.
• Самораскрытие: в межличностных отношениях люди делятся личной информацией о себе и доверяют ей
• Честность и ответственность : открытое и правдивое общение, признание ошибок или неправоты и принятие ответственности за себя.

Качества плохих отношений

• Избегание : Люди в нездоровых отношениях просто избегают встречи с реальностью.Они становятся отстраненными и упускают несколько случаев, потому что не чувствуют необходимости быть там.
• Burnout: Отношения находятся на дне или «выгорании», из-за этого один из них может почувствовать себя пойманным в ловушку, усталым, беспомощным, подавленным или разочарованным.
• Проблемы совместимости: Несовместимость сделает отношения нездоровыми, потому что вы несовместимы, постоянный негатив будет мешать близости. Это приведет к печальным отношениям в постоянном конфликте.
• Devotional void: Отсутствие обязательств может привести к нездоровым отношениям.Пример: когда вы относитесь к своему супругу как к соседу по комнате или другу, это не обязательно означает, что вы должны любить 24/7.
• Энтузиазм угасает : если отношения не являются спонтанными и становятся предсказуемыми, они сами по себе не будут такими захватывающими, как раньше.
• Пустота прощения : Ожидается, что у тех, кто не желает или не может прощать, в будущем будут нездоровые отношения
• Просто скажи «Да» : Те, кто чувствуют, что не могут отказаться от установления границ и выдерживать ограничения, сделают своего супруга менее важным.

Типы межличностных отношений
Мы определяем типы межличностных отношений в терминах реляционных контекстов взаимодействия и типов ожиданий коммуникаторов друг от друга.

В попытке понять, почему люди формируют отношения, был сформирован ряд теорий. К ним относятся:

• Теория привязанности / принадлежности
• Подтверждение и оценка теории отношений
• Теория социального обмена
• Теория капитала
• Теория взаимоотношений мыслей
• Системы Thoery

Фазы межличностных отношений
Выявлено четыре последовательных фазы в межличностных отношениях:

• 1.Ориентация 2. Идентификация 3. Эксплуатация 4. Разрешение

Теория систем
Целостность, лежащая в основе Общей теории систем (фон Берталланфи, 1968)
, вызвала переполох в науках, потому что они бросили вызов традиционному, линейному причинно-следственному мышлению и заменили его мышлением процесса, которое признает взаимосвязи и циклы жизни. Идея фон Берталанфи оказала огромное влияние на естественные науки благодаря концепции экосистем, побудив ученых взглянуть на баланс взаимодействий между всеми элементами местности, почвой, водой, воздухом, растениями, животными и людьми, чтобы увидеть, что работает для оптимального выживания и здоровья.

Уровни теории систем:

Теория привязанности / принадлежности

Люди обычно социальные животные, они ищут компании других. Люди должны чувствовать себя в безопасности, когда присутствует определенный человек, и испытывать тревогу, когда этого человека нет. Это стремление к человеческому контакту можно рассматривать как двуединую потребность; потребность в привязанности и потребность в принадлежности. Это две разные, но взаимосвязанные потребности.

• Приложение: необходимость налаживания особых близких отношений
• Принадлежность: потребность быть с другими людьми в целом — чувство принадлежности к большой группе.

Привязанность детей к опекунам: Дети развивают разные стили привязанности на основе их прошлого опыта и взаимодействия с опекунами. У детей были определены четыре различных стиля привязанности: безопасная, тревожно-амбивалентная, тревожно-избегающая и дезорганизованная. Эта теория стала сегодня доминирующей теорией при изучении поведения младенцев и малышей. Привязанность к опекунам в раннем возрасте имеет решающее значение для здорового развития, поскольку они служат образцом для будущих отношений.

Привязанность во взрослых романтических отношениях: эта теория была распространена на взрослые романтические отношения в конце 1980-х годов. У взрослых выявлено четыре стиля привязанности: безопасная, тревожно-озабоченная, пренебрежительно-избегающая и боязливая-избегающая. Исследователи исследовали организацию и стабильность моделей умственной работы, лежащих в основе этих стилей привязанности.

Подтверждение и оценка теории взаимоотношений
Исследования показывают, что люди больше всего нуждаются в компании, когда они напуганы, обеспокоены или неуверены в себе и хотят сравнить свои чувства с чувствами других.Отношения помогают людям подтверждать и подтверждать свои идеи и чувства, а также ценить себя. Исследования в области социальных наук показывают, что подтверждение и оценка происходит в три этапа. Подтверждающая и оценочная теория происходит в три этапа:

• Распознавание: физическое присутствие другого лица признается.
• Подтверждение: проявляется интерес к идеям и чувствам другого человека.
• Поддержка: оба человека соглашаются на отношения и поощряют идеи

Можете ли вы вспомнить отношения с другим человеком, который постоянно узнает вас, признает вас и поддерживает ваши чувства и идеи? Насколько важны для вас эти отношения?

Ex) братья Сводных братьев понимают, что они будут братьями, что является признанием, когда они начинают говорить о вещах, которые им обоим нравятся, то есть о признании, когда они решают, что они только что стали ЛУЧШИМИ ДРУЗЬЯМИ, что является этапом одобрения.
Теория социального обмена

Вознаграждение за отношения (или результаты, получаемые человеком) должны быть больше или, по крайней мере, равны инвестиционным затратам на отношения. Наградой может быть любовь, статус, информация, деньги, товары, услуги и так далее. Следующая формула отражает суть теории социального обмена.

Согласно теории социального обмена, человек стремится установить и поддерживать такие отношения, которые приносят наибольшее вознаграждение при наименьших затратах.

Пример) плата, которую получает проститутка, за вычетом эмоциональных издержек, может равняться хорошему результату для нее / нее, если оплата достаточно велика и / или эмоций нет.Но с другой стороны, это также может означать плохой исход, если ему / ей не заплатят, как было согласовано, и / или после завершения сеанса возникнет куча эмоционального багажа.

Теория справедливости
Теория справедливости — это, по сути, более сложная версия теории социального обмена. Некоторые исследователи социальных наук считают, что людей мотивирует не только потребность в достижении положительного баланса в своих отношениях. Теория справедливости объясняет, что люди также озабочены справедливостью в своих отношениях.Другими словами, они считают, что вознаграждения и затраты, которые они испытывают в отношениях, должны быть примерно равны вознаграждениям и затратам, которые испытывает их партнер по отношениям. Хотя вознаграждения и затраты могут различаться по своему характеру, они примерно равны по своей ценности для вовлеченных лиц. Сущность теории справедливости может быть проиллюстрирована следующей формулой:

Ex), когда в отношениях и вся работа, время, деньги и чувства равны тому, что ваш партнер вкладывает в отношения, что является теорией справедливости.
Ex) если вы всегда покупаете все и следите за тем, чтобы все работало и гладко в ваших отношениях, когда ваш партнер никогда не делает для вас ничего, тогда вы двое не равны, потому что с одной стороны вы добавляете слишком много затрат и получаете очень мало вознаграждений, и ваш партнер получит много вознаграждений и отправит их бесплатно.

Теория взаимоотношений мыслей

Теория осознанности отношений показывает, как можно улучшить близость в отношениях. Воспоминание — это «процесс взаимного познания, включающий непрерывные взаимосвязанные мысли, чувства и поведение людей в отношениях.Пять компонентов «разума» включают:

• Знать и быть известным: стремление понять партнера и быть понятым
• Установление атрибуции поведения, способствующей укреплению отношений: преимущество сомнения
• Принятие и уважение: сочувствие и социальные навыки
• Поддержание взаимности: активное участие в улучшении отношений
• Непрерывность в сознании: постоянство в внимании

Пр.) Вы проводите одну ночь со своей второй половинкой, и просто по выражению их лица и языку тела вы можете сказать, что они хотят пойти домой, и вы тоже.

Стадии формирования отношений
Многие психологи считают, что отношения формируются, поддерживаются и заканчиваются серией наблюдаемых и определяемых стадий. Количество стадий, названия стадий и описания стадий варьируются от исследователя к исследователю. У Мурштейна, например, есть трехступенчатая модель, Левенджер предлагает пятиступенчатую модель, а Кнапп разбивает подъем и падение отношений на десять этапов. Наиболее распространенная в настоящее время модель была разработана Марком Кнаппом в 1998 году.Этапы могут широко применяться ко всем отношениям. Они особенно описывают интимные, романтические отношения и близкую дружбу.

Модель реляционных стадий Кнаппа

1. Инициирование: выразить заинтересованность в контакте и показать, что вы тот человек, с которым стоит познакомиться.

2. Экспериментирование: процесс знакомства с другими и получения о них дополнительной информации.

3.Усиление: межличностные отношения теперь начинают возникать. Теперь открыто выражаются чувства по отношению к другому человеку, формы обращения становятся более привычными, обязательства теперь выражаются открыто, и стороны начинают видеть себя «мы», а не отдельными людьми.

4. Интеграция: идентификация как социальная единица. Социальные круги сливаются. Партнеры развивают уникальные ритуальные способы поведения. Обязательства перед другим человеком возрастают. Некоторые личные качества меняются, и мы становимся другими людьми.

5. Связь: два человека делают символические публичные жесты, чтобы показать обществу, что их отношения существуют (кольца, браслеты дружбы, подарки, обязательства).

6. Дифференциация: начинает возникать необходимость восстановления отдельных идентичностей. Ключом к успешной дифференциации является сохранение приверженности отношениям при создании пространства для автономии и индивидуальности.

7. Подписка: Общение между партнерами уменьшается как количественно, так и качественно.Это предполагает определенное снижение интереса и приверженности.

8. Застой: рост не происходит. Партнеры ведут себя по отношению друг к другу старым, знакомым образом, без особого чувства.

9. Избегать: создания физической, умственной и эмоциональной дистанции между партнерами.

10. Прекращение отношений: В романтических отношениях лучший предиктор того, станут ли эти два человека друзьями, — это были ли они друзьями до их эмоционального вовлечения.

На рисунке ниже показано, как десять этапов могут быть сгруппированы в три перекрывающиеся и интегрированные фазы: этап объединения, этап обслуживания отношений и этап разделения.

Модели процессов развития отношений

Психологи, согласные с моделями процессов развития отношений, отмечают, что люди сталкиваются с одними и теми же проблемами, независимо от того, являются ли отношения относительно новыми или уже устоявшимися. Модели процессов предполагают, что ключ к успешным отношениям заключается в нахождении баланса между противостоящими или несовместимыми силами, которые одновременно действуют в нашей жизни.Теоретики называют эти конфликтующие силы диалектическими противоречиями. Три мощных диалектных напряжения, присущих большинству отношений, включают следующее:

• Связь против автономии — конфликтующие желания связи с другим человеком и независимости

• Предсказуемость против новизны — стабильность — важная потребность в отношениях, но слишком большая ее часть может привести к чувству несостоятельности

• Открытость против конфиденциальности — наряду со стремлением к близости у нас есть не менее важная потребность сохранять некоторое пространство от других.

Правила помогают установить баланс между диалектическими силами.Правила здесь можно определить как общие мнения или убеждения о том, что следует или не следует делать в отношениях. Правила меняются в зависимости от конкретных типов отношений. Поскольку отношения уникальны, они могут иметь набор общих правил и набор уникальных правил, определяющих поведение. Примеры общих правил, применимых ко всем или большинству отношений: уважение к частной жизни, честность, конфиденциальность и эмоциональная поддержка. Эти правила могут меняться по своей строгости в зависимости от морали, убеждений и взглядов людей, состоящих в отношениях.Для определенных типов отношений, таких как отношения юрист / клиент, требуются дополнительные правила, такие как запись на прием для консультации, оплата услуг и т. Д. Правила обеспечивают систему сдержек и противовесов, которые помогают поддерживать удовлетворительные отношения. Нарушение правил может поставить под угрозу отношения.

7 основных навыков для построения крепких отношений

1. Расслабьтесь оптимистично
Если вам комфортно с другими людьми, они будут чувствовать себя комфортно рядом с вами.Если вы нервничаете, другие это почувствуют и уйдут. Если вы впервые встречаетесь с кем-то, повеселитесь, как будто вы заново открыли давно потерянного друга. Улыбка всегда будет самым мощным средством установления взаимопонимания. Общение со спокойным оптимизмом, энергией и энтузиазмом обеспечит прочную основу для длительных отношений.
2. Слушайте глубоко
Сильное слушание выходит за рамки слышания слов и сообщений; он эмоционально связывает нас с нашим партнером по общению.Слушайте то, что человек не говорит, а также то, что он говорит. Внимательно сосредоточьтесь и слушайте сообщения, передаваемые за словами и между ними.
Слушайте также глазами и сердцем. Обратите внимание на выражения лица и позы тела, но не упускайте из виду видимое поведение. Почувствуйте диапазон эмоций, передаваемых тоном голоса и ритмом речи. Определите, что человек хочет, чтобы вы слышали, а также то, что он хочет, чтобы вы чувствовали.
3. Чувствуйте сочувствие
Сочувствие — это основа хорошего двустороннего общения.Сочувствовать — значит смотреть с точки зрения другого человека, независимо от вашего мнения или убеждений. Относитесь к их ошибкам так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вашим ошибкам. Дайте понять человеку, что вас беспокоит ошибка, и что вы по-прежнему уважаете его как личность. Делитесь их волнением во время побед и поддерживайте их в трудные времена. Истинное чувство сочувствия укрепит доверие.
4. Отвечайте осторожно
Выбирайте эмоции и слова с умом.Измеряйте свои эмоции в соответствии с настроением и потребностями человека. Слова могут укрепить или разрушить доверие. Они различаются смысловыми оттенками, интенсивностью и воздействием. Что вы узнали, внимательно слушая другого человека? Отразите ему вашу интерпретацию сообщения человека. Подтвердите свое понимание их сообщения.
Сделайте комплимент человеку за мудрость и идеи, которыми он поделился с вами. Это показывает признательность и побуждает к дальнейшему диалогу с человеком. Ответ может быть обнадеживающим или обескураживающим.Если вы заранее продумаете влияние своих эмоций и слов, вы окажете положительное влияние на ваши отношения.
5. Совместная синхронизация
Когда люди синхронизируют свои часы, они гарантируют, что их индивидуальные действия будут происходить вовремя и привести к желаемому результату. Отношения требуют постоянных совместных действий, чтобы выжить и процветать.
По мере развития отношений потребности и ценности людей и отношений изменятся. Карьерные отношения потребуют гибкости, чтобы соответствовать меняющимся графикам и новым целям проекта.Совместные действия обеспечивают синхронность и создают доверительные союзы. Они являются частью взаимных уступок, которые укрепляют крепкие и долговечные отношения.
6. Действовать аутентично
Действовать аутентично — значит действовать честно. Это значит жить в гармонии со своими ценностями. Будьте собой, когда вы с кем-то другим. Отбросьте действия, которые создают ложную видимость и ложную безопасность.
Когда вы действуете искренне, вы честны с собой и другими. Вы говорите, что будете делать, и делаете то, что говорите.Спрашивайте, чего вы хотите во всех сферах ваших отношений. Четко сформулируйте, что вы будете терпеть. Узнайте также, чего хотят ваши партнеры по отношениям. Аутентичность создает взаимное доверие и уважение.
7. Щедро признавайте
Ищите и подчеркивайте положительные качества в других. Смиренно признайте разницу, которую люди вносят в вашу жизнь. Подтвердите их, выразив свою признательность за их жизнь и их вклад. Если вы дадите кому-то понять, что они ценные и особенные, они вас не забудут.Выражение благодарности и поддержки словами и действиями укрепит узы любых отношений.
Не забывайте признавать ваши самые важные отношения: отношения с самим собой. Признайте свои собственные качества и примените их на практике. Вы не можете установить более крепкие отношения с другими, чем сами с собой. Вы привлечете те качества других, которые уже есть внутри вас.

Спросите себя: какие мысли и поведение будут привлекать те отношения, которых я желаю? Какое действие я мог бы предпринять сегодня, чтобы укрепить мои нынешние отношения?
Запишите все качества или модели поведения, которые вы желаете для своих отношений.Выберите силовые навыки, которые привлекут эти качества. Ведите дневник своих действий и достигнутого прогресса. Превратив эти навыки в привычки на всю жизнь, вы построите здоровые, крепкие и взаимовыгодные отношения.

Близкие отношения — IResearchNet

Определение близких отношений

Почему нас привлекают некоторые люди? Как люди узнают, что у них хорошие отношения? Почему люди влюбляются? Действительно ли хорошее общение способствует успешным отношениям? Действительно ли мужчины с Марса, а женщины с Венеры? Это лишь некоторые из интригующих вопросов, на которые пытаются ответить социальные психологи.Действительно, изучение близких отношений стало одной из важнейших областей социальной психологии за последние несколько десятилетий.

Но что такое близкие отношения? Оказывается, ответить на этот вопрос не так просто, как кажется. Одна ключевая концепция, разработанная Гарольдом Келли и Джоном Тибо в 1960-х и 1970-х годах, описывает близкие отношения с точки зрения взаимозависимости. Близкие отношения отличаются от знакомств тем, что благополучие и психологические процессы одного человека перекликаются с теми же процессами другого человека и связаны с ними.Кроме того, близкие отношения характеризуются относительно высоким уровнем доверия, любви, знаний, обязательств и близости. Однако сами близкие отношения делятся на две дополнительные категории: платоническая дружба и романтические отношения. Романтические отношения отличаются от близких платонических дружеских отношений двумя основными способами. Во-первых, романтические отношения содержат элементы секса и страсти, а во-вторых, люди обычно имеют только одну романтическую привязанность одновременно.Дружба может быть интенсивной и имеет огромное психологическое значение в нашей жизни, но большинство исследований в области социальной психологии посвящено пониманию романтических отношений. Соответственно, данная статья в синопсисе посвящена этой области.

Краткая история исследования близких отношений

Социально-психологический подход к близким отношениям фокусируется на взаимодействии между двумя людьми, уделяя пристальное внимание как поведению, так и тому, что происходит в сознании людей (эмоции и познания).В рамках социальной психологии до конца 1970-х годов исследования отношений были сосредоточены на межличностном влечении; а именно, какие факторы заставляют людей испытывать влечение друг к другу на начальных этапах развития отношений? Это исследование, как правило, было атеоретическим, и результаты читались как список переменных, которые влияют на привлекательность, включая сходство, близость, физическую привлекательность и так далее. В 1980-х годах психологический дух времени сместился в сторону изучения гораздо большей сложности, присущей фазам развития, поддержания и разрушения диадических романтических отношений.Этот сдвиг был вызван несколькими ключевыми событиями 1970-х годов. Во-первых, Джон Готтман и другие специалисты в клинической области начали исследование, в ходе которого впервые наблюдали и тщательно измеряли диадические обмены супружескими парами в попытке предсказать, кто разводится. Во-вторых, Зик Рубин и другие заинтересовались любовью и разработали надежные весы, которые могли измерить эту концепцию. В-третьих, Гарольд Келли возглавил команду социальных психологов, выпустившую основополагающую книгу, опубликованную в 1983 году («Близкие отношения»), которая представила первую полноценную трактовку близких отношений с интерактивной, социально-психологической точки зрения.

Социально-психологические исследования в области психологии за последние два десятилетия ознаменовались тремя основными событиями. Во-первых, произошел взрывной рост работ, связанных с пониманием роли, которую социальное познание (убеждения, когнитивные процессы и т. Д.) И эмоции играют в интимных отношениях. В этой работе заимствованы теории и методологии как из социальной, так и из когнитивной психологии. Во-вторых, растет интерес к тому, как процессы привязанности и узы способствуют развитию романтических отношений между взрослыми.Исследования привязанности у взрослых заимствовали основные теории из работ 1960-х и 1970-х годов Джона Боулби и Мэри Эйнсворт о связях привязанности между младенцем и опекуном. В-третьих, изучение межличностного влечения (в контексте романтических отношений это обычно называют выбором партнера) снова стало горячей темой, но уже под новым знаменем эволюционной психологии. Этот подход основан на эволюционной работе Дарвина, но он был доведен до современного социально-психологического облика такими фигурами, как Дэвид Басс и Джеффри Симпсон.

Таким образом, как можно видеть, социальные психологи свободно заимствовали из других областей при изучении близких отношений. Однако этот процесс является улицей с двусторонним движением, когда социально-психологические исследования и теории возвращаются в эти же области и обогащают их. Социальные психологи внесли важный вклад в четырех основных областях: как люди выбирают себе партнеров, любовь и приверженность, общение и взаимоотношения, а также гендерные различия в контексте романтических отношений.Здесь будет обсуждаться каждый из этих доменов.

В поисках «идеального» партнера

В Новой Зеландии, США, африканских культурах охотников-собирателей, да и во всем мире, люди при оценке потенциальных партнеров сосредотачиваются на схожих категориях: личностные факторы, связанные с душевным теплом и интеллектом, сигналы, связанные с привлекательностью и здоровьем, и обладание статусом. и ресурсы. Более того, существует поразительное согласие представителей обоих полов и культур относительно того, какие факторы являются наиболее важными при выборе партнеров для долгосрочных отношений: победитель — теплота и преданность, на втором месте — физическая привлекательность и общая жизнеспособность, а в дальнейшем — статус и Ресурсы.

Исследования показывают, что люди не различаются просто по тому, устанавливают ли они стандарты своего партнера как требовательные или скромные. Скорее, они придают большее или меньшее значение этим трем категориям независимо друг от друга. Таким образом, некоторые люди (как мужчины, так и женщины) по сути стремятся к захватывающим, страстным отношениям, в то время как другие относительно мало заботятся о страсти и озабочены поиском близости, тепла и обязательств. Тем не менее, третьи готовы пожертвовать чем-то на фронте страсти и близости, если они смогут получить партнера со значительным статусом и ресурсами.

Почему люди не хотят всего этого? Почему идеальный партнер Джейн не является невероятно добрым, красивым, удивительно подходящим с прекрасным телом — и богатым? Во-первых, таких людей может быть много в телесериалах, но в реальной жизни они удивительно худощавы. Во-вторых, даже когда Джейн встречает такого образцового мужчины, он, вероятно, не заинтересуется Джейн (которая не является идеальной десяткой во всех категориях). В-третьих, даже если Джейн удастся завязать отношения с таким уловом, его может быть трудно удержать, и Джейн может обнаружить, что ей необходимо потратить утомительное количество времени и ресурсов на поддержание отношений.

Название брачной игры — сделать все возможное в свете имеющегося пула партнеров, собственной воспринимаемой ценности партнера и других преобладающих обстоятельств. Что заставляет людей придавать разное значение разным идеальным категориям? Возможно, главный фактор — это самооценка партнера. Например, те, кто считает себя более привлекательными, при выборе партнера придают большее значение именно этому аспекту. Это одна из основных причин, по которым люди сильно похожи на своих товарищей по таким факторам, как внешний вид и уровень образования.

Эволюционные модели выбора партнера обычно строят свои прогнозы и объяснения относительно двух разных целей: поиск краткосрочной сексуальной привязанности или поиск партнера, который стал бы подходящим партнером в долгосрочных отношениях. Следует подчеркнуть, что эти цели не обязательно являются осознанными и обычно находят свое выражение в эмоциях и желаниях. Это различие в целях используется Стивом Гангестадом и Джеффри Симпсоном, чтобы доказать, что люди могут менять и изменяют свои цели брачных отношений в зависимости от обстоятельств, но и мужчины, и женщины могут принять характерный стиль выбора партнера в зависимости от своего воспитания, личного характера. переживания, ситуативные обстоятельства и т. д.

При краткосрочных сексуальных связях женщинам необходимо вкладывать большие средства в любое последующее потомство, полученное в результате такого союза, но они не будут иметь для своих детей супруга и отца на всю жизнь. Таким образом, в этом контексте женщины должны быть в основном на охоте за привлекательным мужчиной (хорошие гены), а не за чувствительным и поддерживающим партнером. В краткосрочной перспективе мужчины также не должны сильно интересоваться пригодностью своего партнера в качестве постоянного партнера, но, если у них есть выбор, им следует выбирать лучшие гены (например,г., самая сексуальная женщина в баре). Однако, поскольку потенциальные вложения в последующее потомство для женщины огромны, по сравнению с мужчиной, порхающим по городу, женщина в этом контексте должна быть еще более разборчивой, чем мужчина.

Исследования в целом подтвердили это предположение. Несколько исследований показали, что, когда мужчин и женщин спрашивают об их минимальных требованиях к спутнику жизни на одну ночь, мужчины обычно выражают более скромные требования, чем женщины, в отношении факторов, связанных с теплотой, лояльностью, интеллектом, статусом и т. Д.Учитывая, что мужчины обычно более убедительны, чем женщины, когда дело доходит до быстрых сексуальных завоеваний, женщины могут позволить себе быть гораздо более разборчивыми, чем мужчины в таком контексте. В известном исследовании Рассел Кларк и Элейн Хэтфилд заставили (смелых) соратников мужского и женского пола подходить к представителям противоположного пола в кампусе Университета штата Флорида и спрашивать их, пойдут ли они с ними в постель. 72% мужчин согласились, тогда как ни одна из женщин не согласилась.

Стандарты, используемые при оценке партнеров, также зависят от местных условий.Джеймс Пеннебейкер и его коллеги обнаружили, что с течением времени и мужчины, и женщины воспринимали потенциальных партнеров в барах как более привлекательные. Дальнейшие исследования воспроизвели результаты для обоих полов, подтвердили, что эффект вызван не просто постоянным опьянением, и показали, что эффект возникает только у тех, кто не вовлечен в интимные сексуальные отношения (и которые, таким образом, с большей вероятностью следить за планкой на предмет потенциальных партнеров).

В целом, однако, стандарты, которые наиболее неуклонно соблюдаются в краткосрочных и долгосрочных отношениях, касаются физической привлекательности, и это верно как для мужчин, так и для женщин.Эти результаты согласуются с теорией о том, что физическая привлекательность и жизнеспособность образуют основной фактор «хороших генов»: в краткосрочных отношениях все, что выходит из сделки (репродуктивно говоря), — это (потенциально) гены другого человека. При долгосрочном брачном сценарии женщины должны быть исключительно разборчивы в отношении факторов, которые делают хороших родителей и поддерживающего партнера, то есть теплоты / лояльности и статуса / ресурсов. Их также должны интересовать хорошие гены (привлекательность и жизнеспособность), но они могут быть готовы торговать такими характеристиками против личного тепла и лояльности или денег и статуса.Мужчины, безусловно, должны быть больше заинтересованы в способности женщины быть поддерживающим партнером и родителем, чем в контексте краткосрочного брачного союза, и им также следует продолжать поиск женщины с хорошими генами; в конце концов, мужчины вкладывают значительные средства как отец и партнер в долгосрочных отношениях.

Однако с точки зрения эволюции яйцеклетки женщины более или менее все в одной корзине: успех, с которым она может передать свои гены, зависит от ее мужа (и всей семьи).Напротив, у мужчины больше возможностей. Он может продолжать распространять свои гены, пока он женат, и он останется плодородным, имея возможность иметь детей в течение многих лет, чем женщины могут собрать. Таким образом, эволюционная логика диктует, что высокий уровень инвестиций со стороны мужчины должен быть важнее для женщины, чем наоборот (хотя в абсолютном выражении высокий уровень инвестиций должен быть важен для обоих полов в долгосрочных отношениях).

Существует множество исследований, подтверждающих существование гендерных различий в том, чего люди хотят от партнера и отношений.В длительных отношениях мужчины, как правило, придают большее значение привлекательности и жизненной силе, чем женщины, а женщины, как правило, придают большее значение лояльности и теплоте, статусу и ресурсам, чем мужчины. Эти результаты были обнаружены во многих культурах и последовательно воспроизводятся в западных культурах путем исследований с использованием стандартных рейтинговых шкал или анализа содержания личной рекламы. Важное предостережение заключается в том, что размер и значение таких гендерных различий зависят от культурного контекста.Элис Игли и Венди Вуд обнаружили, что по мере расширения прав и возможностей женщин (индексируемых по их доходам, их представительству в законодательном органе и их вовлеченности в профессиональные должности) по сравнению с мужчинами в разных культурах, женщины все меньше придают значения статусу и заработку партнера.

Любовь и преданность

Одним из наиболее важных обобщений, сделанных социальными психологами, является то, что способ развития отношений глубоко связан с тем, что люди привносят в отношения в виде психических предрасположенностей, то есть ожиданий, убеждений и личностных черт.Как отмечалось ранее, люди выбирают себе партнеров (частично) в зависимости от того, в какой степени они соответствуют важным стандартам по таким параметрам, как теплота, привлекательность и статус. Следовательно, по этим факторам между партнерами существует сильное сходство. Однако ожидания и стандарты никогда не спят. По мере того, как знания друг о друге развиваются, а люди и представления меняются, люди продолжают оценивать своих партнеров и отношения по тому, насколько они соответствуют ожиданиям и стандартам. Расхождения между ожиданиями или стандартами и восприятием реальности затем используются для достижения четырех основных целей или функций в интимных отношениях: оценка, объяснение, предсказание и контроль.

Возьмем, к примеру, Фиону, которая придает огромное значение страсти и сексу в отношениях и, таким образом, придает большое значение жизнеспособности и привлекательности при оценке партнера. Первоначально Фиона была очень привязана к Чарльзу, главным образом потому, что он был спортивным и привлекательным. За два года отношений Чарльз сильно прибавил в весе и потерял интерес к занятиям в спортзале. В результате оценки Фионы Чарльза падают на слайд, и она сомневается в долгосрочном будущем отношений (функция оценки).Фиона может использовать разрыв между своими идеалами и представлениями, чтобы объяснить ей, почему она недовольна своими отношениями: Чарльз позволяет себе уйти (функция объяснения). Фиона также может использовать разрыв между своими идеалами и представлениями, чтобы предсказать будущее отношений: если Чарльз не позаботится о себе лучше, отношения обречены (функция предсказания). Наконец, на основе своих оценок, объяснений и прогнозов Фиона может активно пытаться изменить поведение своего партнера, например, купив Чарльзу годовую подписку в клуб здоровья на его день рождения (функция контроля).

Исследования показывают, что эта история о Фионе и Чарльзе точно отражает психологическую реальность отношений. При условии, что в близких отношениях разумно оправдываются предыдущие основные ожидания, создаются условия для процветания любви, приверженности и доверия. Однако еще одним важным фактором, определяющим способность доверять и формировать здоровые интимные отношения между взрослыми, являются так называемые рабочие модели, которые состоят из убеждений и ожиданий, касающихся поведения как самого себя, так и других в интимной обстановке.Эта конструкция была первоначально разработана Джоном Боулби в 1970-х годах (как часть того, что называется теорией привязанности) как инструмент для объяснения того, как ключевые взаимодействия младенцев с опекунами продолжают влиять на людей по мере их развития во взрослой жизни.

Первое применение теории привязанности к взрослым романтическим отношениям было опубликовано Синди Хейзан и Филипом Шейвером в 1987 году, что вызвало массовый всплеск теоретизирования и исследований, касающихся взрослой привязанности. Интересно, что между любовью, развивающейся между родителями и детьми, и романтической любовью взрослых существует много общего.Например, влюбленные часто используют любимые прозвища, переходят в певческую ритмику, испытывают сильную потребность проводить много времени вместе, часто ласкают и целуют друг друга, кажутся очарованными внешностью друг друга и вступают в длительные периоды продолжительного зрительного контакта. Точно так же и взаимоотношения родителей и младенцев. Основные нейрофизиологические процессы также схожи: одни и те же гормоны «любви», такие как окситоцин, участвуют как в привязанности взрослого к младенцу, так и в романтической любви взрослого и взрослого.

Сходство между формами привязанности взрослый-взрослый и ребенок-родитель поддерживает аргумент о том, что эволюционные процессы подняли и переработали древние механизмы, которые способствуют установлению связи между матерью и младенцем у млекопитающих, чтобы способствовать созданию пар между людьми. Таким образом, романтическая любовь состоит из исключительно сильной привязанности, которая вызывает сильные эмоциональные побуждения к приверженности и заботе, наряду со страстью и возбуждением, возникающими в результате сексуальной активности.

Более того, рабочие модели привязанности взрослых бывают двух широких измерений или стилей, аналогичных тем, которые встречаются в стилях привязанности младенцев: безопасная или избегающая, тревожная или амбивалентная.Те, кто обладает безопасными (неизвратными) рабочими моделями привязанности, чувствуют себя комфортно в близости и близости и счастливы полагаться на других для поддержки и помощи. Амбивалентные люди сильно желают близости и близости, но боятся быть отвергнутыми и постоянно следят за признаками того, что их партнеры могут предать их или уйти.

Рабочие модели привязанности у взрослых относительно стабильны, но они также чувствительны к опыту интимных отношений. Успешные и счастливые отношения подталкивают людей к надежным рабочим моделям, тогда как разрыв отношений движет людьми в противоположном направлении.Например, Ли Киркпатрик и Синди Хазан сообщили, что 50% из выборки из 177 человек, которые изначально были в безопасности и которые пережили разрыв отношений, временно переключились на избегающий стиль. Более того, по мере того, как младенцы развиваются во взрослых, модели работы с привязанностью становятся дифференцированными в разных сферах. Таким образом, исследования показали, что человек может иметь избегающую рабочую модель романтических отношений, но надежную рабочую модель для друзей или семьи.

Рабочие модели выполняют те же функции в социальном взаимодействии (как описано ранее) в отношении несоответствий между стандартами и восприятием партнера или отношений; а именно, они помогают людям оценивать, объяснять, предсказывать и контролировать свои отношения.

Например, Нэнси Коллинз показала, что, когда безопасные люди объясняют негативное поведение своих партнеров (например, не могут утешить их, когда они находятся в депрессии), они склонны создавать благотворительные, позитивные отношения (например, партнер плохо себя чувствовал). холодно), очевидно, предназначенные для того, чтобы сохранить веру в существенную теплоту и надежность своего партнера. Напротив, амбивалентные люди склонны придерживаться отрицательной модели отношений и подчеркивать безразличие своего партнера к их потребностям и отсутствие обязательств.

В своем новаторском исследовании Симпсон и его коллеги проверили гипотезу Боулби о том, что системы привязанности должны срабатывать, когда люди находятся в состоянии стресса. В этом исследовании женщины-члены пар, которые встречаются на свидании, изначально испытывали стресс (им показали устрашающий на вид аппарат, к которому они якобы собирались подключиться в ходе эксперимента). Затем замерзшие женщины вернулись и сели со своими партнерами в зале ожидания, в течение которого поведение пары было тайно записано на видео.Чем больше стресса были у отдельных женщин, тем больше их стиль привязанности (оцениваемый до эксперимента), казалось, влиял на их поведение; защищенные женщины искали поддержки, в то время как избегающие избегали искать поддержки у своего партнера, вплоть до выражения раздражения, если их партнеры спрашивали, что было не так, или предлагали поддержку. Более того, безопасные мужчины предлагали больше эмоциональной и физической поддержки, чем больше проявляли беспокойства их партнеры, тогда как избегающие мужчины становились менее услужливыми и, опять же, фактически выражали раздражение.

Наконец, людям нравится думать, анализировать, писать и говорить о своих интимных отношениях и отношениях с другими людьми полностью осознанным образом. Однако исследование, проведенное Марио Микулинсером (и многими другими), продемонстрировало, что рабочие модели, убеждения и ожидания, связанные с привязанностью к отношениям, также автоматически и неосознанно влияют на суждения, решения и эмоции в повседневных отношениях.

Общение и взаимоотношения Взаимодействие

Вера в то, что хорошее общение порождает успешные отношения, кажется почти самоочевидной.Тем не менее, такие неприукрашенные заявления проблематичны с научной точки зрения, отчасти потому, что определить и измерить природу (хорошего) общения совсем не просто. Тем не менее, все согласны с тем, что то, как пары справляются с неизбежным конфликтом или проблемами, которые возникают в отношениях, и как они сообщают друг другу свои последующие мысли и чувства, является критическим элементом (многие предложили критический элемент) в определении успешности интимных отношений.Практически каждый испытывает темные или немилосердные эмоции и мысли в интимных отношениях. Были выдвинуты две общие конкурирующие концепции, определяющие, как люди должны лучше всего справляться с такими ментальными событиями: хорошая модель общения и хорошая модель управления.

Хорошая модель общения основана на трех эмпирических постулатах, описывающих, что пары в успешных отношениях должны делать со своими негативными мыслями и эмоциями. Во-первых, они откровенно выражают свои негативные чувства и мысли (хотя и дипломатично).Во-вторых, они открыто разрешают конфликты — они не препятствуют, не уходят и не ходят по магазинам. В-третьих, они честно пытаются решить свои проблемы. Если проблемы не будут решены, то считается, что они останутся и разъедают основы отношений со временем или вернутся позже, возможно, в более агрессивной и смертельной форме.

Хорошая модель управления также основана на трех эмпирических постулатах. Во-первых, регулярное и открытое выражение негативных мыслей и чувств считается разрушительным для отношений.Во-вторых, предполагается, что развитие хороших коммуникативных навыков часто включает компромисс и приспособление к поведению партнера (а не стрельбу с бедра с помощью недоброжелательных эмоций и познаний). В-третьих, в отношениях всегда есть проблемы или проблемы, которые невозможно решить. Люди в успешных отношениях якобы признают их, принимают их как неразрешимые и отбрасывают когнитивные функции на задний план. Они не зацикливаются на них или бесплодно пытаются их решить.

Обе модели обладают некоторой интуитивной правдоподобностью.Более того, у каждого есть ряд исследовательских данных, которые можно использовать в поддержку. Подтверждая хорошую модель общения, исследования Джона Готтмана и других показали, что избегание конфликтов и менее частое выражение отрицательных эмоций и мыслей в обсуждениях решения проблем связаны с более низким уровнем удовлетворенности отношениями и более высокими показателями растворения. В поддержку хорошей модели управления успешными отношениями, исследования показали, что те, кто находится в более успешных отношениях, склонны жертвовать своими личными интересами и потребностями, тяжело глотать и игнорировать или положительно реагировать на раздражающее или негативное поведение своего партнера.

Этот очевидный парадокс можно решить несколькими способами. Во-первых, обширные исследования показали, что важную роль играет то, как люди интерпретируют и объясняют негативное поведение в отношениях. Если партнеру Билла с ним не хватает, то конечный результат будет определять причинная атрибуция Билла. Если Билл приписывает своей партнерше нечувствительность и обвиняет ее, он вполне может наорать на нее. С другой стороны, если Билл приписывает ее замечание простуде, от которой она страдает, он с большей вероятностью простит ее ошибку и проявит заботу.Во-вторых, это может зависеть от совместимости партнеров, а не от стиля общения как такового. Есть свидетельства того, что отношения, в которых один человек тщетно пытается обсудить проблему (чаще всего женщина), в то время как другой партнер отстраняется и препятствует (чаще всего мужчина), связаны как с краткосрочным, так и с долгосрочным несчастьем. В-третьих, социально-психологический подход предполагает, что способность людей корректировать свое выражение негативных мыслей и чувств в зависимости от ситуативных требований также может играть решающую роль.

Последний процитированный пункт (то есть способность стратегически изменять уровни честности и самовыражения) хорошо проиллюстрирован в исследовании гнева в отношениях. Выражение гнева (в пределах границ) кажется умеренно полезным для отношений, когда пары находятся в режиме разрешения конфликтов. В этом контексте гнев сообщает партнеру, что: а) я не тряпка; (б) это важно для меня, поэтому слушайте, что я говорю; (c) Я достаточно забочусь об отношениях, чтобы утруждать себя выражением своих опасений; и (г) не могли бы вы «пожалуйста» изменить свое поведение! С другой стороны, проявление даже легкого гнева, когда партнеру нужна поддержка и успокоение, особенно разрушительно для отношений.В этом контексте отсутствие поддержки в сочетании с выражением легкого раздражения говорит о том, что (а) я не забочусь о своем партнере, или (б) я не люблю своего партнера, или (в) на меня нельзя рассчитывать, когда фишки упали. Таким образом, способность корректировать коммуникативные стратегии и поведение в соответствии с контекстными требованиями имеет решающее значение для поддержания тесных и успешных отношений. Партнеры, которые принимают либо хорошее общение, либо хорошую стратегию управления в качестве последовательного варианта по умолчанию, во времени и в разных социальных контекстах, будут иметь меньше психологических ресурсов, чтобы справиться с неизбежными препятствиями в отношениях, встречающимися на их пути.Конечно, в интимных отношениях нужно учитывать двух людей, поэтому то, как пары ведут переговоры и гармонизируют свои индивидуальные коммуникативные стили, будет важным ингредиентом в определении успеха отношений. Однако один размер отношений не подходит всем. Существует ряд стилей общения, которые кажутся успешными, но разительно отличаются друг от друга.

Стиль общения важен для прогнозирования успеха в отношениях, но он явно не единственный важный фактор.Накоплено большое количество исследований, которые документально подтверждают лучшие предсказания счастья и долголетия в отношениях. Возможно, удивительно, что доказательства того, что сходство является важным фактором, неоднозначны, и многие исследования сообщают о нулевых результатах, хотя (отражая силу мышления отношений) хорошо воспроизведенный результат показывает, что пары, которые считают себя более похожими, значительно более довольны своими отношениями. отношения. Двумя наиболее мощными предикторами успеха отношений являются более позитивное восприятие качества отношений и более позитивное взаимодействие, когда обсуждаются проблемы или когда одному партнеру нужна помощь или поддержка.Измерение только этих двух факторов позволяет исследователям успешно предсказать от 80% до 90% пар, которые останутся вместе в супружеских или добрачных отношениях.

Гендерные различия в близких отношениях

Хорошо задокументированные гендерные различия в интимных отношениях можно резюмировать четырьмя утверждениями. Во-первых, в интимных отношениях женщины более мотивированы и опытны в области непрофессиональных психологов, чем мужчины (например, женщины говорят и думают об отношениях больше, чем мужчины, и более точно читают эмоции и мысли своих партнеров, чем мужчины).Во-вторых, мужчины занимают более собственническое (собственническое) отношение к женской сексуальности и репродуктивному поведению (например, мужчины проявляют более сильную сексуальную ревность по поводу гипотетической или реальной сексуальной неверности). В-третьих, мужчины обладают более сильным и менее податливым половым влечением и более сильной ориентацией на краткосрочные сексуальные связи, чем женщины (например, мужчины больше мастурбируют и имеют более частые сексуальные желания, чем женщины). В-четвертых, женщины больше внимания уделяют уровню инвестиций в интимные отношения, чем мужчины (например,g. женщины считают статус и ресурсы потенциальных партнеров более важными, чем мужчины).

Происхождение этих гендерных различий остается спорным вопросом. Эволюционные психологи утверждают, что они связаны с биологической адаптацией, обусловленной гендерными различиями в инвестициях в детей (женщины вкладывают больше средств), различиями в возможности передачи генов (у мужчин больше возможностей) и неуверенностью в том, кто является биологическим родителем детей ( для мужчин, но явно не для женщин).Некоторые теоретики, напротив, полагают, что культура является главной движущей силой гендерных различий. Конечно, это не варианты либо-либо, наиболее разумный вывод состоит в том, что оба фактора важны для объяснения гендерных различий в интимных отношениях.

Некоторые предостережения в порядке. Во-первых, по всем четырем аспектам существуют существенные внутригендерные различия, которые обычно больше, чем различия между полами. Эта модель обычно приводит к массовому совпадению в распределении мужчин и женщин.Например, Гангестад и Симпсон подсчитали, что примерно 30% мужчин более против случайного секса, чем среднестатистические женщины (несмотря на то, что мужчины в целом больше одобряют случайный секс, чем женщины). Во-вторых, мужчины и женщины часто поразительно похожи в своих стремлениях, убеждениях, ожиданиях и поведении в интимных отношениях. И, наконец, как указывалось ранее, гендерные различия приходят и уходят по размеру в зависимости от обстоятельств.

Выводы

Общественность иногда насмехается над исследованиями социальных психологов любви и исследовательскими вопросами вроде «Способствует ли хорошее общение успешным отношениям?» Они могут полагать, что здравый смысл уже дает людям все необходимое о любви.Либо так, либо они заявляют, что романтическая любовь — это тайна, которую никто не может объяснить. Эти общие убеждения ложны. Не стоит быть излишне уверенным в принципах, усвоенных на коленях у опекуна или взятых из последней прочитанной вами колонки об отношениях в журнале. Некоторые популярные стереотипы об отношениях верны, другие — ложны, а многие — полуправдой.

С другой стороны, мирские верования или непрофессиональные теории не должны автоматически отбрасываться как ненаучная чушь.В конце концов, миряне разделяют те же цели, что и ученые, а именно — объяснять, предсказывать и контролировать свои собственные отношения. Психологические народные теории и афоризмы, касающиеся любви и отношений, развивались на протяжении тысячелетий. Учитывая, что люди все еще здесь и процветают, маловероятно, мягко говоря, что такие непрофессиональные теории окажутся совершенно ложными и, следовательно, бесполезными в качестве инструментов, которые люди могут использовать для прогнозирования, объяснения и управления своими собственными отношениями.Более того, даже если теории или максимы, основанные на здравом смысле, ложны, это не означает, что они не заслуживают научного изучения. Ложные убеждения вызывают такое же поведение, как и истинные. Таким образом, (социальные) психологи, которые хотят объяснить поведение или познание в отношениях, вынуждены принимать во внимание существование здравых убеждений и теорий, даже если такие убеждения ложны.

Социальная психология близких отношений играет двоякую роль. Это улучшает понимание интимных отношений, одновременно внося вклад в научное понимание основных строительных блоков психологии: познания, аффекта и поведения.И это просто потому, что человеческое познание, эмоции и поведение в значительной степени носят межличностный характер.

Ссылки:

1. Бусс Д. М. (2003). Эволюция желания: стратегии спаривания человека. Нью-Йорк: Основные книги.
2. Флетчер, Г. Дж. О. (2002). Новая наука об интимных отношениях. Оксфорд, Великобритания: Блэквелл.
3. Rholes, W. S., & Simpson, J. A. (Eds.). (2006). Теория привязанности и близкие отношения. Нью-Йорк: Guilford Press.
4. Вангелисти, А., & Перлман Д. (ред.). (2006). Кембриджский справочник личных отношений. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Здоровые отношения и позитивная психология

Что такое отношения?

Отношения — это состояние связи с другим человеком, местом или предметом. Есть отношения почти между всем в нашей среде. Отношения между солнцем и луной. Взаимосвязь между перевариваемой пищей и уровнем холестерина.Отношения между Соединенными Штатами Америки и Сирией.

А еще есть отношения между людьми. Отношения между матерью и дочерью, отцом и сыном, братом и сестрой, одноклассниками, коллегами — список можно продолжать и продолжать. Однако отношения между партнерами, вовлеченными в преданные и романтические отношения, могут повлиять на многие аспекты жизни человека; включая распорядок дня, настроение, социальную жизнь и место, где мы живем. Именно по этим причинам важно установить и поддерживать здоровые и позитивные отношения с нашими партнерами.

«Секрет перемен в том, чтобы сосредоточить всю свою энергию не на борьбе со старым, а на создании нового». -Сократ

Здоровые отношения и нездоровые отношения

Есть несколько ключевых компонентов здоровых отношений, которые помогают строить и поддерживать позитивные длительные отношения. Эти элементы должны быть разделены и установлены во взаимной обстановке, в которой оба партнера готовы внести положительный вклад в отношения.Некоторые из этих ключевых элементов включают, но не ограничиваются:

• Открытое и честное общение
• Поддержка, физическая и эмоциональная
• Безусловная любовь
• Доверие и честность
• Интерес или, по крайней мере, готовность проявить интерес к радости и увлечения друг друга
• Понимание
• Отсутствие осуждения друг к другу
• Отсутствие ревности
• Независимость в отношениях

Напротив, есть некоторые элементы красного флага, которые работают для установления нездоровых и негативных партнерских отношений.Есть много причин и условий, которые могут служить основанием для нездоровых отношений. Однако нездоровые отношения, как правило, являются результатом того, что один или оба партнера не соглашаются с их желаниями и потребностями в отношениях. Когда эти аспекты двух людей не совпадают, отношения не будут длиться долго. Среди различий могут возникнуть негативные и нездоровые привычки, которые в конечном итоге повлияют на партнерство. Некоторые из элементов, которые определяют нездоровые и негативные отношения, включают, но не ограничиваются:

• Обман
• Ложь
• Физическое насилие
• Эмоциональное насилие
• Словесное насилие, вызов по имени
• Психическое насилие
• Избегание вашего партнера
• Отсутствие общения
• Желание слишком большого пространства и независимости от вашего партнера
• Желание проводить слишком много времени вместе, создавая зависимость
• Манипуляции
• Постоянные споры
• Управляющее поведение

Что такое позитивная психология взаимоотношений?

Очевидно, что все мы хотим и стремимся к здоровым, уравновешенным и позитивным отношениям.И хотя одни отношения могут складываться более естественно, чем другие, все они требуют упорного труда. Один из успешных способов, с помощью которых партнеры могут работать над созданием здоровой и прочной связи, — это позитивная психология. Так в чем же суть позитивной психологии?

Позитивная психология в отношениях — это «научное исследование того, что способствует процветанию отдельных лиц и сообществ», согласно Сьюзи Павельски и Джеймсу Павельски, которые являются соавторами книги «Счастливы вместе: использование науки позитивной психологии для создания длительной любви» .Они заявляют, что для построения и поддержания прочных и сбалансированных отношений необходимы четыре необходимые привычки.

1. Поощрение здоровой, не навязчивой страсти
2. Развитие и определение приоритетов положительных эмоций
3. Найдите время, чтобы вдумчиво насладиться опытом вместе
4. Найдите сильные стороны друг в друге

Почему важна позитивная психология отношений?

Позитивная психология, по сути, использует позитивные способы в отношениях, чтобы найти и поддерживать счастливый баланс, который способствует поддержке и длительной любви.Важно использовать этот метод поддержания отношений на благо всех участников. Конечно, это серьезно сказывается на физическом и психическом здоровье отдельных партнеров в отношениях. Кроме того, любой другой, на кого отношения могут напрямую повлиять, например, дети пары, может пострадать от последствий нездоровой связи.

Если дети подвергаются нездоровым отношениям, это может повлиять на их будущие отношения. Детям нужны хорошие надежные примеры взаимоотношений, чтобы иметь инструменты для формирования здоровых привычек и позитивных отношений в будущем.

Риски неиспользования позитивной психологии

Если позитивная психология не используется для развития и поддержания здоровых отношений, могут пострадать как отношения, так и отдельные люди. Во время или после разрыва люди могут терпеть чувства и эмоции, которые в конечном итоге могут повлиять на другие аспекты их жизни, включая их будущее. Некоторые из проблем, с которыми могут столкнуться люди, могут включать:

• Депрессия
• Беспокойство
• Зависимость
• Неуверенность
• Проблемы с обязательствами
• Проблемы с доверием
• Проблемы со связью
• Никогда не желать снова вступать в отношения
• Придирчивый к будущим партнерам до точки избегания

Преимущества практики позитивной психологии

Очевидно, что использование позитивной психологии важно для здоровья отношений.Однако применение позитивной психологии к вашим отношениям дает больше преимуществ.

Некоторые из этих преимуществ включают:

• Уверенность в отношениях
• Уверенность в себе людей, участвующих в партнерстве
• Свобода в отношениях
• Положительно влияет на другие аспекты жизни:
  • Другие дружеские отношения
  • Производительность в рабочее место
  • Фокус
• Желание поддерживать здоровый образ жизни
  • Упражнение
  • Здоровое питание
  • Медитация

Как…

Благодаря бесконечным преимуществам использования позитивной психологии для создания прочного отношения, важно понять, с чего начать.Попробуйте некоторые из этих способов, чтобы начать включать позитивную психологию в свои личные отношения … в качестве напоминания, что оба партнера должны понимать эти идеалы и разделять их, чтобы это было успешным инструментом.

1. Ставьте перед собой цель поддерживать друг друга, а не дополнять друг друга
2. Стремитесь создать понятную страсть вместе, а не навязчивую, властную или подавляющую
3. Работайте над превращением отрицательных эмоций в положительные
4. Делайте что-нибудь вместе, которые приносят радость и счастье вам обоим
5. Признайте свои сильные стороны и используйте их
6. Признайте сильные стороны вашего партнера
7. Покажите свою признательность друг другу
8. Проведите время вместе с пользой
9. В общем, сосредоточьтесь на позитиве

Теория социального обмена в психологии

Теория социального обмена предполагает, что социальное поведение является результатом процесса обмена.Цель этого обмена — максимизировать выгоды и минимизировать затраты. Согласно этой теории, разработанной социологом Джорджем Хомансом, люди взвешивают потенциальные преимущества и риски социальных отношений. Когда риски перевешивают вознаграждение, люди прекращают или разрывают эти отношения.

Большинство отношений состоит из определенного количества компромиссов, но это не означает, что они всегда равны. Социальный обмен предполагает, что именно оценка выгод и издержек каждого отношения определяет, решим ли мы продолжать социальную ассоциацию.

Затраты против выгод

К затратам относятся вещи, которые вы считаете минусами, например необходимость вкладывать деньги, время и усилия в отношения. Например, если у вас есть друг, который всегда должен занимать у вас деньги, это будет рассматриваться как высокая стоимость.

Выгоды — это то, что вы получаете от отношений, такие как веселье, дружба, дружеские отношения и социальная поддержка. Ваш друг может быть чем-то вроде халявщика, но он принесет в вашу жизнь много удовольствия и азарта.Когда вы определяете ценность дружбы, вы можете решить, что выгода перевешивает потенциальные затраты.

Теория социального обмена предполагает, что мы, по сути, берем выгоду и вычитаем затраты, чтобы определить, сколько стоят отношения. Положительные отношения — это отношения, в которых выгоды перевешивают затраты, в то время как отрицательные отношения возникают, когда затраты превышают выгоды.

Ожидания и уровни сравнения

Анализ затрат и выгод играет важную роль в процессе социального обмена, но также и ожидания.Когда люди сравнивают выгоды с затратами, они делают это, устанавливая уровень сравнения, на который часто влияет прошлый опыт. Если у вас всегда были плохие дружеские отношения, ваш уровень сравнения в начале отношений будет ниже, чем у человека, у которого всегда были поддерживающие и заботливые друзья.

Например, если ваш предыдущий романтический партнер проявил к вам привязанность, ваш уровень сравнения для ваших следующих отношений будет довольно высоким, когда дело доходит до привязанности.Если ваш следующий романтический партнер будет более сдержанным и менее эмоциональным, этот человек может не соответствовать вашим ожиданиям.

Оценка альтернатив

Другой аспект процесса социального обмена включает рассмотрение возможных альтернатив. Проанализировав затраты и выгоды и сопоставив их с вашими уровнями сравнения, вы можете начать рассматривать возможные альтернативы.

Отношения могут не соответствовать вашим уровням сравнения, но, исследуя потенциальные альтернативы, вы можете определить, что отношения все же лучше, чем все остальное, что доступно.В результате вы можете вернуться и переоценить отношения с точки зрения того, что сейчас может быть несколько более низким уровнем сравнения.

Фаза медового месяца

Продолжительность дружбы или романа также может играть роль в процессе социального обмена. В первые недели или месяцы отношений, часто называемые «фазой медового месяца», люди с большей вероятностью будут игнорировать баланс социального обмена. То, что обычно рассматривается как дорогое, игнорируется, игнорируется или преуменьшается, в то время как потенциальные выгоды часто преувеличиваются.

Когда этот период медового месяца, наконец, подходит к концу, часто проводится постепенная оценка валютного баланса. Недостатки станут более очевидными, а преимущества — более реалистичными. Такая перекалибровка валютного баланса может также привести к прекращению отношений, если баланс слишком сильно наклонен в отрицательную сторону.

10 исследований, которые должен знать каждый любовник

Психология любви: карта мозга любви, роль поцелуев, то, как пары становятся похожими, что убивает отношения и многое другое…

«Любовь не заключается в том, чтобы смотреть друг на друга. , но вместе смотреть наружу в одном направлении. ~ Антуан де Сент-Экзюпери

Психология любви на протяжении многих лет изучалась поэтами, философами, писателями и многими другими художниками.

Вот 10 исследований по психологии, которые должны знать все влюбленные.

1. Влюбленность занимает одну пятую секунды

Требуется пятая часть секунды, чтобы вызывающие эйфорию химические вещества начали действовать на мозг, когда вы смотрите на этого особенного человека.

Исследования любви с помощью изображений мозга показывают, что задействованы 12 различных областей мозга.

Когда вы смотрите или думаете о любимом человеке, эти области выделяют в мозг смесь нейромедиаторов, включая окситоцин, дофамин, вазопрессин и адреналин.

Мозг получает такой же «удар» от любви, как и от небольшой дозы кокаина.

2. Психология любви: карта мозга

Первое исследование, посвященное нейронным различиям между любовью и сексуальным желанием, обнаружило заметные совпадения и явные различия.

Результаты показали, что некоторые поразительно похожие сети мозга были активированы любовью и сексуальным желанием.

Активировались области, связанные с эмоциями, мотивацией и мыслями более высокого уровня.

Эта психология любви предполагает, что сексуальное желание — это больше, чем просто базовая эмоция, но включает целенаправленную мотивацию и привлечение более продвинутых мыслей.

Любовь построена на этих контурах, с одним ключевым отличием в полосатом теле.Эта область мозга обычно связана с балансом между функциями более высокого и низкого уровня.

3. Психология любви: поцелуй помогает нам выбирать

Два новых исследования поцелуев показали, что поцелуй не только сексуален, но и помогает людям выбирать партнеров и удерживать их.

В ходе опроса женщины, в частности, оценили поцелуи как важные, но более беспорядочные представители обоих полов оценили поцелуи как очень важный способ проверить нового партнера.

Но поцелуй важен не только в начале отношений; он также играет роль в поддержании отношений.

Исследователи обнаружили корреляцию между количеством поцелуев, которые давали давние партнеры, и качеством их отношений.

Не было замечено этой связи между увеличением количества секса и повышением удовлетворенности отношениями.

4. Пары выглядят более похожими после 25 лет совместной жизни

У людей, живущих вместе 25 лет, могут развиваться похожие черты лица.

Одно исследование психологии любви показало, что за 25 лет брака черты лица пар стали более похожими, по мнению независимых наблюдателей.

Это может быть из-за сходства в диете, окружающей среде, характерах или даже в результате многолетнего сопереживания партнеру.

5. Психология любви: отношения на расстоянии

Вопреки общепринятому мнению, отношения на расстоянии могут работать, согласно исследованиям психологии любви.

Два фактора, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, заключаются в том, что эти пары:

• Сообщают друг другу более интимную информацию.
• Имеют более идеализированный взгляд на своего партнера.

В результате те, кто находится в отношениях на расстоянии, часто имеют такой же уровень удовлетворенности и стабильности в отношениях, как и те, кто географически близок друг к другу.

6. Четыре вещи, которые убивают отношения камень мертвых

Более 40 лет психолог профессор Джон Готтман анализирует психологию любви.

Он десятилетиями следил за парами во многих психологических исследованиях, чтобы увидеть, какие типы поведения предсказывают, останутся ли они вместе.

Есть четыре вещи, которые смертельно убивают отношения: постоянная критика, множество выражений презрения, таких как сарказм, защита и уклонение, когда общение почти полностью прекращается.

7. Современные браки требуют самореализации

Согласно новому исследованию, лицо брака с годами значительно изменилось.

Раньше было больше заботы о безопасности и прочности, теперь люди хотят психологического удовлетворения от своего брака.

Люди больше, чем когда-либо, ожидают, что брак — это скорее путь к самореализации и самореализации.

К сожалению, несмотря на эти требования, пары не вкладывают достаточно времени и усилий для достижения такого роста.

Автор исследования, Эли Финкель, объяснил:

«В целом, если вы хотите, чтобы ваш брак помог вам достичь самовыражения и личностного роста, крайне важно инвестировать в брак достаточно времени и энергии. Если вы знаете, что время и силы недоступны, имеет смысл соответственно скорректировать свои ожидания, чтобы свести к минимуму разочарование.

8. Простое упражнение для спасения брака

Если ваши отношения нуждаются в небольшом уходе, тогда, возможно, нет необходимости идти на терапию, предполагает исследование психологии любви.

Вместо этого просмотр нескольких фильмов вместе может сделать свое дело.

Новое трехлетнее исследование показало, что количество разводов сократилось более чем вдвое благодаря просмотру фильмов об отношениях и их последующему обсуждению.

Ведущий автор исследования Рональд Рогге сказал:

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях.Таким образом, вам может не понадобиться обучать их многим навыкам, чтобы снизить уровень разводов.

Возможно, вам просто нужно заставить их подумать о том, как они себя ведут в настоящее время. И пять фильмов, которые принесут нам пользу в течение трех лет — это здорово ».

9. Отношения после развода

Даже после развода отношения не обязательно заканчиваются, особенно если есть дети.

Исследование совместного родительства после развода показало, что это может происходить одним из пяти способов, первые три из которых считаются относительно функциональными:

1. Распущенные дуэты, , где (обычно) пропадает отец.
2. Perfect pals, где родители продолжают быть лучшими друзьями.
3. Коллеги по сотрудничеству, , где пары уезжают, но остаются в хороших отношениях друг с другом.
4. Злые соратники, , где драки продолжаются после развода.
5. Огненные враги, где дети становятся пешками в битве и в результате обычно страдают.

   10. Психология любви: мелочи разница.

   Недавнее исследование психологии любви более 4000 взрослых в Великобритании показало, что простые добрые дела часто ценятся больше всего.

   Если принести партнеру чашку чая в постель, поставить мусор или сказать ему, что он хорошо выглядит голым, — все это может сделать гораздо больше, чем просто коробка шоколадных конфет или букет цветов (хотя это не повредит!).

   Психология любви

   Как сказал немецкий поэт и писатель Райнер Мария Рильке:

   «Как только будет принято осознание того, что даже между самыми близкими людьми продолжаются бесконечные расстояния, чудесная жизнь бок о бок может вырасти, если им это удастся. в любви к расстоянию между ними, которое позволяет каждому видеть друг друга целиком на фоне неба.”

   Изображение предоставлено: Bhumika Bhatia

   Позитивная психология успешных отношений

   Вот печальная правда о длительных отношениях:

   Со временем, когда пары привыкают друг к другу, у них все меньше секса.

   Вот, я это сказал. Печально, но факт. На самом деле, как отметила Соня Любомирски, количество времени, в течение которого два человека были вместе в паре, является лучшим показателем снижения частоты половых контактов, чем биологический возраст людей в отношениях.

   В своей классической книге « Что можно изменить и чего нельзя, » профессор Мартин Селигман еще более четко сформулировал:

   «Печальный факт заключается в том, что страстное влечение, которое так охватывало их, когда они впервые начали ухаживать, утихает, когда они хорошо узнают друг друга. Со временем он становится тлеющим углем. Часто ясень. (2007) »

   Селигман использует термин «Acedia» (от греческого, примерно переводится как лень и пренебрежение), чтобы описать это явление. Он утверждает, что Acedia, или снижение сексуальной активности у здоровых пар, следует признать распространенным и дорогостоящим заболеванием, требующим дополнительных исследований для его понимания и предотвращения.

   Итак, что позитивная психология говорит о сохранении страсти?

   В своей книге Flourish , будучи крайне критичным по отношению к большинству обычных психологических подходов к консультированию по вопросам взаимоотношений, Селигман описывает доктора Джона Готтмана как своего любимого исследователя брака (2012). Наряду с работами Сони Любомирски, ниже приведены некоторые из лучших советов.

   Смягчите свой «запуск»

   У всех пар есть разногласия.Но что больше всего вредит отношениям, так это то, как быстро аргументы становятся неприятными.

   Исследование Готтмана показало, что пары, которые очень быстро становятся враждебными во время разногласий, с гораздо большей вероятностью разойдутся. Никто не хочет жить в зоне боевых действий. Поэтому Готтман использует термин «смягчите свой старт», чтобы побудить нас дольше оставаться спокойными во время разногласий. Способность обсуждать деликатные вопросы, сохраняя при этом спокойствие, является базовым требованием начального уровня для успешных отношений (2018).

   Интересно, что когда человек с самого начала сознательно пытается оставаться немного спокойнее во время напряженного разговора, он обычно обнаруживает, что может полностью контролировать ситуацию. Это потому, что само решение сохранять спокойствие затрагивает префронтальную кору. И после активации эта «человеческая» часть мозга подавляет более примитивный средний мозг.

   Иногда изменчивые люди сомневаются в своих (или чьих-либо еще) способностях сделать это.

   « Вы не слышали, как он меня толкает.Что, если я его потеряю? ”

   На что терапевт может посоветовать: « Как бы вы продолжали контролировать, если бы для вас был миллион долларов?»

   « Ну, это другое! ”

   Терапевт соглашается: « да, очень разные. Ваши отношения стоят большего. ”

   Даже неандертальцы могут научиться управлять гневом, если они действительно этого хотят.

   Расставания

   По утрам, когда вы и ваш партнер собираетесь пойти своим путем в течение дня, спросите об их планах на предстоящий день.Узнайте одну примечательную вещь, которую они запланировали. (Если вы не живете со своим партнером, это также можно сделать в социальных сетях).

   Затем, когда вы наверстаете упущенное в конце дня, не забудьте задать вопросы о том, как все прошло. Покажи, что ты вспомнил. Покажите, что вам больше интересно следить за событиями их жизни, чем кардашцам. И когда они ответят, убедитесь, что вы слушаете, как будто все остальное не имеет значения.

   Улучшите свою любовь Карта

   Ваша «карта любви» описывает, сколько вы на самом деле знаете о своем партнере.Нам всем нравится чувствовать, что их ценят и понимают. Нам всем нравится знать, что нас сложнее заменить, чем набор использованных клюшек для гольфа.

   Итак, насколько хорошо вы на самом деле знаете своего партнера? Как бы вы прошли тестирование на любимой музыке или фильме вашего партнера, его мечтах о будущем, любимых интересах и людях? Начните с того, что узнайте больше об их симпатиях и антипатиях.

   Попробуйте это:

   Подумайте о самом важном человеке в вашей жизни. Каждую неделю старайтесь узнавать о них что-то новое.Например:

   • Кто сейчас их лучший друг?
   • Какая их любимая песня или телешоу?
   • С какой самой большой проблемой они сейчас сталкиваются?
   • Каковы их жизненные мечты?
   • Какие родственники им больше всего нравятся или не нравятся?
   • Что самое лучшее или самое плохое из того, что произошло в их детстве?
   • Какое их любимое место отдыха?

   Если вы сделаете это со временем, ваш партнер скоро поймет, что есть один человек на планете, который действительно понимает его: — вы!

   Слушать хорошие новости против плохих

   Традиционно считалось, что поддержка партнера означает предоставление плеча, на котором можно поплакать.Позитивная психология придерживается иной точки зрения. Как поясняет Соня Любомирская:

   «Удивительный результат заключается в том, что самые близкие, самые интимные и самые доверительные отношения, по-видимому, отличаются не тем, как партнеры реагируют на разочарования и потери друг друга, а тем, как они реагируют на хорошие новости (2013 г.)».

   Представьте, что у вашего партнера отличный день. Они только что получили повышение на работе или сдали экзамен. Они взволнованы и не могут дождаться, чтобы кому-нибудь рассказать.

   В позитивной психологии термин «использование заглавных букв» используется для описания активного и конструктивного слушания чьих-то счастливых новостей.Мы могли бы назвать это «щедрым слушанием», то есть позволить лучу прожектора осветить другого человека. Это не соревнование. Момент принадлежит им.

   Попробуйте это:

   В следующий раз, когда у вашего партнера будет хорошая новость, скажите…

   • « Отлично, расскажите подробнее. ”
   • « Замечательно, когда это случилось? ”
   • « Хорошая работа, как все это началось? ”

   Например, мой коллега недавно рассказал мне о незначительной драме.Семейная собака умерла, и дети, конечно же, были убиты горем. Facebook был переполнен обычными сообщениями сочувствия и поддержки.

   Однако несколько недель спустя, когда она заменила питомца, она не решалась опубликовать обновление. Что-то подсказало ей подождать.

   «Что, если люди думают, что мы заменили собаку слишком рано? Должны ли мы дать детям больше времени, чтобы скорбеть? Может, нам стоило завести другую породу? »

   Люди обычно умеют подставлять плечо, чтобы поплакать.Но они сильно недооценивают разрушительное воздействие, ощущение «пощечины», когда они относятся к нашим хорошим новостям с безразличием или негативными суждениями.

   Если вы хотите быть искренне ближе к близкому человеку, старайтесь быть его лучшим сторонником, а не придирками.

   Если вы будете делать это достаточно последовательно, в будущем, когда в их дни произойдет что-то хорошее, вы будете первым, о ком они будут думать.

   Смешайте доброту

   Традиционный совет в отношении взаимоотношений часто советовал людям совершить более добрых поступка .Иногда это срабатывает. Иногда наблюдается улучшение привязанности и удовлетворения от отношений. Однако улучшение обычно недолговечно. Вскоре новая доброта становится новой нормой, и возвращается застоя.

   Итак, нам нужно немного добавить доброту.

   Например, приготовление завтрака для вашего партнера каждый день в течение месяца может на некоторое время оживить обстановку. Но если вы регулярно совершаете различных добрых поступка, каждый раз, как будто для того, чтобы ваш партнер гадал, элемент неожиданности сохраняет свежесть.

   Так что встряхните свой распорядок. Смешайте доброту с непосредственностью и новизной. Совершайте добрые дела, большие или маленькие, но не забывайте пробовать разные поступки. Удивите своего партнера «засадой доброты».

   Физическое прикосновение

   Прикосновение не обязательно должно быть сексуальным.

   Случайные объятия, случайное прикосновение руки к руке, сжатие руки. Просто прикоснитесь к плечу партнера, когда вы проходите мимо.

   Эти жесты могут быть настолько случайными, что кажутся незамеченными.Но они регистрируются сознательно или бессознательно. Прикосновение регистрируется в мозге, снижая уровень гормонов стресса, таких как кортизол, и повышая уровень окситоцина (гормон объятий *). Случайное прикосновение укрепляет доверие, привязанность и близость.

   Сообщение о возвращении домой

   Крис Петерсон, как известно, сказал: «Другие люди имеют значение (2012).» И да, я понимаю, что ваш партнер оставляет полотенце на полу, смотрит утомительное реалити-шоу, тратит деньги, храпит, смущает вас на публике и считает членов вашей семьи идиотами (честно говоря, они есть).

   Что ж, солнышко, никто из нас не идеален, и одиночество — это все, что нужно.

   Итак, если отношения не содержат таких нарушений, как оскорбления, неверность или реалити-шоу, есть простые вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы углубить и укрепить свои отношения.

   Сохраняйте спокойствие во время разногласий, проявляйте интерес к дню вашего партнера, узнавайте больше о его симпатиях и антипатиях, отмечайте его хорошие новости, сочетайте доброту с непосредственностью и вводите больше физических прикосновений.Делайте все это и позвольте природе идти своим чередом.

   Примечание: В этот день всех влюбленных автор и его многострадальная жена отметили 20-летие свадьбы.

   * Нонапептид окситоцин снижает стресс, боль, кровяное давление. Он стимулирует настроение, близость, позитивное социальное взаимодействие и увеличивает оргазм у обоих полов.

   • Готтман Дж. (2018). Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от международного эксперта по бестселлерам в области взаимоотношений. Hachette UK.
   • Любомирский, С. (2013). Мифы о счастье: что должно делать вас счастливым, но нет, что не должно делать вас счастливым, но делает. Penguin Press.
   • Петерсон, К. (2012). В поисках хорошей жизни: 100 размышлений о позитивной психологии. Oxford University Press.
   • Селигман, М. Э. П. (2007). Что можно изменить и чего нельзя: полное руководство по успешному самосовершенствованию. Свободная пресса.
   • Селигман, М.Э. П. (2012). Flourish: новое видение счастья и благополучия. Свободная пресса.

   .