Всё дальше друг от друга. Как меняются семейные отношения в цифровую эпоху

Вслед за экономикой оцифровывается и общество. Дети и взрослые не представляют жизни без моря информации, которое вплёскивается на них с экранов гаджетов.

Надо ли совсем запрещать ребёнку гаджеты? Чем полезны семейные чаты? Как показать пример поведения в Интернете? Об этом «АиФ-НН» рассказала зав. учебно-исследовательской лабораторией факультета социальных наук ННГУ им. Лобачевского Алина Янак.

«Родовые гнёзда» исчезают

Злата Медушевская, «Аиф-НН»:

Алина Леонидовна, почему так важно понять, как меняет информатизация отношения детей и родителей?

Алина Янак: Гуманитарные научные исследования, в отличие от технологических, не подразумевают конечного продукта, скажем, в виде прибора, который будет служить на благо человечества. Однако они не менее важны. Без таких исследований часто невозможно дальнейшее гармоничное развитие общества.

В 2018 году проект «Трансформация детско-родительских отношений в эпоху информатизации общества», который реализуют молодые нижегородские учёные, получил поддержку Российского фонда фундаментальных исследований (РФФИ). Считаю, что интеллектуальные результаты нашего проекта будут полезны для специалистов, которые работают с проблемами современной российской семьи. Это социальные работники, сотрудники реабилитационных центров, общественных организаций. Мы обозначим проблематику, а значит, появится возможность искать пути решения.

– Вы давно исследуете семейные отношения. Как изменилась ячейка общества в наши дни?

– Они показывают, что семья в иерархии ценностей у людей по-прежнему на лидирующих позициях. Хотя всюду пропагандируют индивидуализацию, мы свою потребность в заботе, эмоциональной близости, любви предпочитаем всё же реализовывать в семье.

Тем не менее этот общественный институт меняется. Главная тенденция – малодетность. Люди хотят дать ребёнку материальных благ по максимуму, обеспечить определённый уровень жизни. Безусловно, наши предки рожали много детей в менее комфортных экономических и бытовых условиях.

Современная российская семья – нуклеарная. Люди всеми силами стремятся жить отдельно от предыдущего поколения. Устройство традиционной семьи предполагало, что несколько поколений существует в пространстве «родового гнезда», пусть даже в малогабаритной квартире. По данным Росстата, сегодня в России только каждая четвёртая семья расширенная, то есть вместе с парой живут родители кого-то из супругов или бабушки и дедушки.

В наши дни ячейки общества разнообразны по составу. Есть постразводные семьи, повторные браки, фактические браки, когда люди сожительствуют друг с другом без официальной регистрации отношений даже при наличии детей. Кстати, такие союзы часто ошибочно называют гражданскими. Но по научной терминологии гражданский брак – это как раз официально зарегистрированный в ЗАГСе.

Сегодня есть даже моносемьи, где мужчины одни воспитывают детей. Таких в России всего 2%. Эти «ячейки общества» появляются из-за деформации материнского поведения. Оказывается, женщины уже готовы оставлять детей жить с отцом.

– Всё же типичная моносемья в России – это когда мать воспитывает ребёнка одна. С точки зрения социологии это положительная тенденция?

– В одной из научных статей был тезис: роль мужчины в воспитании детей такова – сыну отец даёт возможность принять свою мужественность, а дочери – осознать свою женственность. Без образа отца ребёнок часто не может адекватно формироваться как личность.

С мальчиками это более очевидно. Но девочка, наблюдая за отношениями матери и отца, складывает в голове образ отношений между мужчиной и женщиной. Конечно, поэтому лучше, чтобы семья была полной.

Научи, внучок

– Вы изучаете, как меняются детско-родительские отношения в эпоху гаджетов, девайсов, повсеместной информатизации. Получается, Интернет им, безусловно, вредит?

– Во-первых, «продвинутый» уровень пользования техникой позволяет детям избегать родительского контроля. Не надо пускать всё на самотёк, а следить за тем, сколько времени ребёнок проводит за компьютером и какую информацию оттуда черпает. Ребёнок не умеет отфильтровывать факты. Для него всё не так очевидно, как для взрослого. Сегодня есть программы, которые позволяют блокировать вредные для психики детей сайты. Так в будущем вы избежите многих проблем.

Второй момент: родители и дети в эпоху информатизации начинают реже общаться тактильно. Вроде и на связи, но друг друга не ощущают рядом. Между тем любой тактильный контакт рождает психологическое единство между близкими людьми.

От виртуализации отношений страдает эмоциональная насыщенность общения. Часто в мессенджере всей гаммы чувств не проявишь. Конечно, можно наставить разных значков между строк… Но всё равно в сообщении не происходит некого выплеска эмоций, как при личной беседе.

Часто гаджеты – причина конфликтов в современных семьях. Ссоры возникают из-за невозможности купить дорогую технику или, если её не хватает, – из-за того, чья очередь пользоваться гаджетом. Раньше спорили, кто в ванную первым пойдёт, сегодня – кому компьютер нужнее.

– Но ведь и плюсы в информатизации тоже есть?</b.

– Конечно. Например, такая виртуальная площадка, как семейные чаты, позволяет людям следить за жизнью друг друга в течение дня. Вы как бы всё время вместе. Это инновационный путь развития отношений в семье. И он без гаджетов невозможен.

Плюсы есть и в отношениях со старшим поколением. Часто внуки учат дедушек и бабушек пользоваться современными гаджетами. В это время поколения сближаются. В глазах ребёнка растёт авторитет старших: «А они у меня вон какие продвинутые!»

Фото на долгую травлю

– Родители должны показывать детям пример, как вести себя, скажем, в социальных сетях. Но часто мамы и папы размещают на своих страницах откровенные фото, не задумываясь, что их увидят одноклассники их детей…

– Родители должны заниматься самовоспитанием, чтобы наладить отношения с ребёнком. Социальные сети могут послужить хорошей площадкой, где формируется положительный образ мамы или папы. Они показывают, что родители трудятся на престижной работе, путешествуют, занимаются спортом. Детям есть чем гордиться.

И с этой точки зрения не надо выкладывать фотографии в откровенных купальниках. Такое поведение может стать причиной для травли вашего ребёнка в тех же социальных сетях.

– Если ребёнок уже стал жертвой травли в Сети, как должны вести себя родители?

– Дети часто агрессивно реагируют, когда родители вторгаются в их личную жизнь, даже чтобы помочь. Чтобы это было менее травматично, с ребёнком изначально должны быть доверительные отношения. В идеале он должен сам вам рассказать о травле, и вы вместе решите, как действовать.

– Может, стоит совсем перестать пользоваться гаджетами? Вот и законопроект готовят об их запрете в школе…

– Мы живём в социуме. Конечно, хочется оградить ребёнка от рисков эпохи информатизации. Но порой чтобы укрепить организм, его надо закалить. Просто не бросайте детей в одиночку в море информации и не оставляйте без внимания.

Еженедельник “Аргументы и Факты”. – № 43. – 24.10.2018

Злата Медушевская

как их преодолеть и не развестись

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Ждём ребёнка: как меняются отношения в семье во время беременности

Бере­мен­ность – вре­мя, когда мно­гие про­цес­сы в пси­хи­ке жен­щи­ны про­ис­хо­дят нели­ней­но. Идёт пере­строй­ка отно­ше­ний и рас­ста­нов­ка акцен­тов в семье. Изме­не­ния каса­ют­ся внут­рен­не­го мира жен­щи­ны  и её  близ­ких – буду­ще­го отца, роди­те­лей, све­кро­ви и свекра.

Что это за изме­не­ния и как к ним отно­сить­ся пра­виль­но, рас­ска­зы­ва­ет пси­хо­лог Ека­те­ри­на Бурмистрова.

Часто пер­вы­ми людь­ми, кото­рые эти изме­не­ния уло­ви­ли, ста­но­вят­ся род­ные. Сама же бере­мен­ная пере­мен не отсле­жи­ва­ет  – все её спо­соб­но­сти настро­е­ны на чут­кое при­слу­ши­ва­ние к новой зарож­да­ю­щей­ся жизни.

Каких же изме­не­ний мож­но ждать от самой жен­щи­ны, как меня­ют­ся отно­ше­ния в семье и каким обра­зом эти пере­ме­ны под­го­тав­ли­ва­ют роди­те­лей к буду­ще­му рож­де­нию ребёнка?

Попро­бу­ем отве­тить на эти вопро­сы, исхо­дя из накоп­лен­но­го опы­та сопро­вож­де­ния бере­мен­ных пар и опи­ра­ясь на тра­ди­ци­он­ную пери­о­ди­за­цию бере­мен­но­сти: пер­вый, вто­рой, тре­тий три­мест­ры, пред­ро­до­вый период.

Первый триместр беременности

Это вре­мя во мно­гом рево­лю­ци­он­ное: и в плане физио­ло­ги­че­ском: изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие в орга­низ­ме жен­щи­ны, поис­ти­не, кос­ми­че­ские, а телес­ное состо­я­ние часто быва­ет неком­форт­ным; и в плане гор­мо­наль­ном – все пер­вые три меся­ца длят­ся гор­мо­наль­ные пере­строй­ки, дела­ю­щие состо­я­ние бере­мен­ной неста­биль­ным; и, конеч­но, в плане психологическом.

Мы суще­ства очень телес­ные, и наше пси­хи­че­ское состо­я­ние непо­сред­ствен­но зави­сит от физи­че­ско­го состо­я­ния. Кро­ме того, даже для жен­щин, кото­рые меч­та­ли о мате­рин­стве и гото­ви­лись к бере­мен­но­сти, часто пер­вый три­местр явля­ет­ся вре­ме­нем непро­стых открытий.

Готов­ность при­нять изве­стие о бере­мен­но­сти и изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие в орга­низ­ме (напри­мер, утрен­нюю тош­но­ту, так часто насти­га­ю­щую буду­щих мамо­чек), не появ­ля­ет­ся момен­таль­но. На это тре­бу­ет­ся время.

Поэто­му пси­хо­ло­ги и дру­гие спе­ци­а­ли­сты по веде­нию бере­мен­но­сти счи­та­ют пер­вый три­местр вре­ме­нем нестабильным.

Жен­щи­на может стать каприз­ной, угне­тён­ной или излишне тре­вож­ной. И зада­ча близ­ких, мужа, в первую оче­редь – понять, почув­ство­вать и под­дер­жать беременную.

Неко­то­рая слож­ность заклю­ча­ет­ся в том, что ред­кая жен­щи­на в пер­вые три меся­ца бере­мен­но­сти (осо­бен­но пер­вой) в состо­я­нии внят­но сфор­му­ли­ро­вать свои тре­во­ги и потреб­но­сти, а то и про­сто объ­яс­нить и выра­зить сло­ва­ми свои состояния. 

Воз­ни­ка­ет неред­кая в семей­ной жиз­ни ситу­а­ция, назвать кото­рую мож­но «милый мой, хоро­ший, дога­дай­ся сам».

Слиш­ком мно­го все­го ново­го и непо­нят­но­го с ней про­ис­хо­дит. Она как бы отправ­ля­ет­ся в новое путе­ше­ствие, и никто не гаран­ти­ру­ет ей пол­ную его безопасность.

Жен­щи­на может начать вести себя по-дет­ски, тре­буя от мужа фак­ти­че­ски отцов­ской забо­ты и под­держ­ки. В такой вре­мен­ной смене ролей нет ниче­го про­ти­во­есте­ствен­но­го, неред­ко в бра­ке насту­па­ют пери­о­ды, когда при­хо­дит­ся друг дру­га донян­чи­вать, нена­дол­го заме­нять в эмо­ци­о­наль­ном плане родителей.

Не полу­ча­ет­ся у жен­щи­ны теперь рабо­тать с пол­ной отда­чей. Есть посто­ян­но отвле­ка­ю­щий внут­рен­ний фак­тор, и мыс­ли то и дело куда-то уте­ка­ют, а оста­нав­ли­вать их так не хочется.

Плохое самочувствие, или токсикоз первой половины беременности

Буду­щим отцам очень важ­но знать, что ком­форт­ность состо­я­ния их спут­ни­цы очень зави­сит от несколь­ких фак­то­ров, пере­чис­лен­ных ниже:

Фак­то­ром, спо­соб­ным надол­го окра­сить отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми, явля­ет­ся пер­вая (часто, не слиш­ком хоро­шо кон­тро­ли­ру­е­мая) реак­ция мужа на изве­стие о беременности. 

И если ваша реак­ция была не на твёр­дую пятёр­ку – ста­рай­тесь после най­ти пра­виль­ные и такие нуж­ные сло­ва, спо­соб­ные убе­дить жен­щи­ну в том, что вы дей­стви­тель­но рады буду­ще­му ребён­ку и гото­вы его принять. 

Учи­ты­вай­те, что очень мно­гие непо­лад­ки в семей­ных отно­ше­ни­ях начи­на­ют­ся с недо­ста­точ­но про­яв­лен­ной радо­сти при изве­стии о бере­мен­но­сти жены. Знай­те, что жен­щи­на будет пом­нить о вашей реак­ции всю жизнь и поста­рай­тесь испра­вить недо­ра­зу­ме­ния и все объ­яс­нить, не откла­ды­вая в дол­гий ящик.

Вслед за пер­вой реак­ци­ей сле­ду­ет пери­од вре­ме­ни, в тече­ние кото­ро­го буду­ще­му отцу нуж­но опре­де­лён­но пока­зы­вать, что он готов взять на себя забо­ту и ответ­ствен­ность за буду­ще­го ребён­ка и семей­ный корабль.

Жен­щи­ны часто в этом сомне­ва­ют­ся и, пара­док­саль­ным обра­зом, могут про­во­ци­ро­вать мужа на кон­фликт по раз­ным мело­чам. Цель этих неосо­зна­ва­е­мых про­во­ка­ций одна – выяс­нить, насколь­ко муж любит, что он готов ради этой люб­ви вытерпеть.

Ино­гда, разу­ме­ет­ся, жен­щи­ны в сво­их про­во­ка­ци­ях пере­бар­щи­ва­ют, и может воз­ник­нуть кон­фликт. Доб­рый совет мужьям – не вос­при­ни­мать все­рьёз такие про­ис­ки, пом­ня, что все это – замас­ки­ро­ван­ная прось­ба о любви.

При­вык­нуть и адап­ти­ро­вать­ся к изме­нив­шим­ся реак­ци­ям и вку­сам жены – важ­ная и доволь­но энер­го­ём­кая зада­ча. Помни­те про поня­тие «бинар­ная пси­хи­ка бере­мен­ной жен­щи­ны»: ваша жена теперь не совсем тот чело­век, с кото­рым вы так хоро­шо зна­ко­мы. Мно­гое в ней меня­ет­ся, но она ещё не разо­бра­лась, что именно. 

Луч­ше все­го, если вы научи­тесь «счи­ты­вать» жела­ния и настро­е­ния, а ино­гда и капри­зы жены рань­ше, чем она сама.

Глав­ный резуль­тат в отно­ше­ни­ях в этот пери­од – про­хож­де­ние ходо­во­го испы­та­ния на проч­ность отно­ше­ний и фор­ми­ро­ва­ние надёж­ной супру­же­ской коман­ды, спо­соб­ной взять на себя ответ­ствен­ность друг за дру­га и буду­ще­го ребёнка.

Второй триместр – время относительной стабильности

Вул­ка­ни­че­ские пере­ме­ны пер­во­го три­мест­ра закан­чи­ва­ют­ся. Жен­щи­на при­ни­ма­ет бере­мен­ность, кор­рек­ти­ру­ет свои жиз­нен­ные пла­ны под ско­рое рож­де­ние ребёнка.

Жен­щи­на на пра­вах жены плот­нее вхо­дит в семью мужа, к ней ино­гда толь­ко в этот пери­од начи­на­ют отно­сить­ся серьёз­но. Раз у них ребё­нок – зна­чит, все серьёз­но. То же самое отно­сит­ся и к мужу.

К сожа­ле­нию, неред­ко в совре­мен­ных семьях скла­ды­ва­ют­ся непро­стые отно­ше­ния меж­ду поко­ле­ни­я­ми, осо­бен­но если моло­дые супру­ги живут вме­сте с одни­ми из роди­те­лей. Для жен­щи­ны очень важ­ным явля­ет­ся и то, как отре­а­ги­ро­ва­ла рас­ши­рен­ная семья на изве­стие о ско­ром появ­ле­нии малыша.

Если реак­ция эта не была опти­маль­ной – зада­ча мужа вся­че­ски под­дер­жать жену и поста­рать­ся вос­пол­нить недо­ста­ю­щую в реак­ци­ях род­ствен­ни­ков радость. По мне­нию пси­хо­ло­гов, слиш­ком дол­го скры­вать от род­ных свою бере­мен­ность – не очень хоро­шо, так как это может при­ве­сти к затруд­не­нию при­ня­тия ребён­ка бабуш­ка­ми и дедушками.

При­хо­дит удо­воль­ствие от бере­мен­но­сти: как бы то ни было, но когда округ­ля­ет­ся живот и начи­на­ют ощу­щать­ся дви­же­ния ребён­ка, нор­маль­ная жен­щи­на ста­но­вит­ся немно­го мур­лы­ка­ю­щей кошкой.  

Пси­хи­че­ская неста­биль­ность пер­во­го три­мест­ра усту­па­ет место спе­ци­фи­че­ской защи­щен­но­сти от внеш­них тре­вог и слиш­ком силь­ных раз­дра­жи­те­лей и переживаний.

Со сто­ро­ны мужа очень важ­на готов­ность отклик­нуть­ся на эти изме­не­ния, выслу­шать очень подроб­ный и часто повто­ря­ю­щий­ся рас­сказ о них. Если бере­мен­ная чув­ству­ет, что ее не гото­вы слу­шать, а то, о чем она хочет рас­ска­зать – не слиш­ком инте­рес­но, она глу­бо­ко оби­жа­ет­ся и может сохра­нять и копить оби­ды дол­го, а так­же дела­ет слиш­ком гло­баль­ные выво­ды об отношениях.

Муж­чи­нам же совсем не свой­ствен­но вни­ма­тель­но слу­шать рас­ска­зы о подроб­но­стях, кото­рые могут пока­зать­ся незна­чи­тель­ны­ми или при­да­вать боль­шое зна­че­ние эмоциям.

Беременность – не болезнь.
Выработка адекватного отношения к своему состоянию

Опре­де­ля­ю­щим фак­то­ром для того, как будет про­те­кать бере­мен­ность даль­ше, ста­но­вит­ся харак­тер отно­ше­ния жен­щи­ны к соб­ствен­но­му состоянию.

Если бере­мен­ная будет чув­ство­вать себя сла­бой, немощ­ной, не зна­ю­щей, что ей мож­но, а чего нель­зя, бес­ко­неч­но тре­во­жа­щей­ся по пово­ду новых телес­ных ощу­ще­ний, пси­хо­ло­ги­че­ски ей будет гораз­до труд­нее пере­жи­вать беременность.

Каж­дая бере­мен­ность, но в осо­бен­но­сти пер­вая, это вре­мя, когда жен­щи­на очень нуж­да­ет­ся в под­держ­ке, гра­мот­ном сове­те, инфор­ма­ции, кон­суль­та­ции вра­чей и про­сто опыт­ных матерей.

Поэто­му мы реко­мен­ду­ем не позд­нее сере­ди­ны бере­мен­но­сти обра­тить­ся в один из цен­тров, зани­ма­ю­щих­ся ком­плекс­ным сопро­вож­де­ни­ем беременности.

Бере­мен­ность – это не зага­доч­ная болезнь дли­тель­но­го про­те­ка­ния, а пре­крас­ное вре­мя жиз­ни, пол­ное новых пере­жи­ва­ний и рас­кры­тия эмо­ци­о­наль­но­го мира.

От мужа в этот пери­од очень хочет­ся видеть спо­соб­ность и жела­ние участ­во­вать в выбо­ре вра­чей, центров.

Тревога по поводу изменения внешности.
Новый имидж

Зада­ча вто­ро­го три­мест­ра – при­нять те изме­не­ния, кото­рые с вами уже про­изо­шли, а не пытать­ся не заме­чать их или им про­ти­вить­ся. Если вам ста­ла мала при­выч­ная одеж­да – не рас­стра­и­вай­тесь, вос­при­ми­те это как отлич­ную воз­мож­ность сме­нить гар­де­роб и попро­бо­вать новые фасо­ны, рас­цвет­ки и материалы.

Про­ти­вить­ся этим изме­не­ни­ям – как гре­сти про­тив силь­но­го тече­ния – слож­но, почти невоз­мож­но. Важ­но почув­ство­вать новую кра­со­ту и стиль. Это помо­жет вам впо­след­ствии при­нять себя как маму.

От мужа в это вре­мя так хочет­ся слы­шать сло­ва, под­твер­жда­ю­щие вашу един­ствен­ность и обнов­лён­ную привлекательность.

Внут­рен­нее состо­я­ние бере­мен­ной во мно­гом зави­сит от её уве­рен­но­сти в сво­ей внеш­но­сти. И кри­вить душой нико­му не при­дёт­ся – ведь бере­мен­ные дей­стви­тель­но пре­крас­ны какой-то новой, под­све­чен­ной изнут­ри красотой.

Хочется все успеть

У жен­щи­ны начи­на­ет «тикать секун­до­мер»: она пони­ма­ет, что при­бли­зи­тель­но в такой-то поло­вине тако­го-то меся­ца при­выч­ное тече­ние её жиз­ни пре­рвёт­ся и нач­нёт­ся некая дру­гая жизнь, какая – точ­но не извест­но. И это нали­чие доста­точ­но опре­де­лён­ных сро­ков дела­ет каж­дый день цен­ным и подо­гре­ва­ет жела­ние успеть как мож­но больше.

Часто имен­но в бере­мен­ность спеш­но допи­сы­ва­ют­ся дипло­мы и дис­сер­та­ции, доде­лы­ва­ют­ся ремон­ты, сло­вом, завер­ша­ют­ся гло­баль­ные проекты.

Близ­ким важ­но под­дер­жать жен­щи­ну в её актив­но­сти. Гово­рить ей лиш­ний раз «побе­ре­ги себя» сле­ду­ет лишь в том слу­чае, когда вы види­те, что такая тра­та сил может повре­дить здоровью.

Не ста­рай­тесь рань­ше вре­ме­ни запе­реть жен­щи­ну дома, огра­ни­чить круг её дея­тель­но­сти и сузить круг обще­ния. Все это про­изой­дёт само собой, по внут­рен­не­му жела­нию в тре­тьем три­мест­ре беременности.

Больше времени друг для друга

Для муж­чи­ны бере­мен­ность может стать вре­ме­нем рас­цве­та дея­тель­но­сти и подъ­ёма сил. Перед буду­щим отцом откры­ва­ют­ся новые гори­зон­ты, за спи­ной буд­то вырас­та­ют крылья.

Эту энер­гию необ­хо­ди­мо вопло­щать в дея­тель­ность, но не забы­вай­те и о том, что семья, бере­мен­ная жена тре­бу­ют вре­ме­ни и вни­ма­ния боль­ше, чем прежде.

Делая на рабо­те мно­го для неё и буду­ще­го малы­ша, не забы­вай­те об ужи­нах вдво­ём, про­гул­ках на при­ро­де, кото­рые так полез­ны беременным.

Меняются отношения со старшими родственниками

Во вто­рой поло­вине бере­мен­но­сти меня­ют­ся отно­ше­ния жен­щи­ны с соб­ствен­ной мате­рью. Осо­знан­но или неосо­знан­но бере­мен­ная начи­на­ет тянуть­ся к матери.

Даже при нали­чии выра­жен­но­го про­ти­во­сто­я­ния пери­од жела­ния вер­нуть­ся под мате­рин­ское кры­лыш­ко есть в послед­ние меся­цы бере­мен­но­сти и пер­вые меся­цы материнства.

Но если буду­щая бабуш­ка пове­дёт себя авто­ри­тар­но, отстра­нён­но или нечут­ко – про­ти­во­сто­я­ние может уси­лить­ся и закре­пить­ся надолго.

Если ещё жива бабуш­ка бере­мен­ной – с ней кон­такт может сло­жить­ся про­ще, ведь буду­щая мама так нуж­да­ет­ся в опы­те, и если есть воз­мож­ность пере­нять его у стар­ших род­ствен­ни­ков, то это замечательно.

Может насту­пить сбли­же­ние и в отно­ше­ни­ях со све­кро­вью, осо­бен­но если отно­ше­ния с мате­рью у бере­мен­ной затруднены.

Буду­щую маму начи­на­ют инте­ре­со­вать вопро­сы, кото­рые преж­де не при­вле­ка­ли вни­ма­ния. Напри­мер, какие-то осо­бен­но­сти мужа и самой себя в детстве.

Не позволяйте вторгаться в ваши отношения старшим родственникам

Если вы почув­ство­ва­ли, что уси­лив­ше­е­ся вли­я­ние стар­ших род­ствен­ни­ков раз­ру­ши­тель­но вли­я­ет на ваши отно­ше­ния (может быть, даже поми­мо их воли) – не дай­те это­му зай­ти слиш­ком дале­ко. Гра­ни­цы семьи надо беречь, отсе­кая все, что дей­стви­тель­но может вас разъ­еди­нить. Помни­те, «да оста­вит чело­век отца и мать свою и при­ле­пит­ся к жене сво­ей». Сей­час, к сожа­ле­нию, нема­ло бра­ков, раз­ру­шен­ных све­кро­вя­ми и тёщами.

Актуализация семейных сценариев

Мно­гие из нас, пере­жи­вая под­рост­ко­вый воз­раст, испы­ты­ва­ют горя­чее жела­ние ото­рвать­ся от семьи и её тра­ди­ций, отде­лить­ся от роди­те­лей, достичь пол­ной независимости.

Но во вто­рой поло­вине бере­мен­но­сти неожи­дан­но для себя жен­щи­на может почув­ство­вать жела­ние вновь при­ни­мать уча­стие в семей­ных празд­ни­ках и делах, чув­ство­вать своё един­ство с семьёй.

Парал­лель­но в моло­дой семье идёт локаль­ная вой­на за то, чей же семей­ный сце­на­рий будет взят за обра­зец. А посколь­ку усту­пать никто не соби­ра­ет­ся, то выра­ба­ты­ва­ет­ся некий новый, тре­тий семей­ный сценарий.

Внимание, дисфункциональный семейный сценарий!

Если в исто­рии одной из роди­тель­ских семей был раз­рыв или рез­кое ухуд­ше­ние отно­ше­ний в пери­од бере­мен­но­сти или мла­ден­че­ства, нуж­но быть осо­бен­но вни­ма­тель­ным, пото­му что такие сюже­ты име­ют тен­ден­цию повторяться.

Такую ситу­а­цию пси­хо­ло­ги назы­ва­ют «ске­лет в шка­фу». Зара­нее узнай­те о таких взры­во­опас­ных момен­тах в исто­ри­ях ваших семей и не дай­те этим «минам» раз­ру­шить ваши отношения.

Третий триместр – перераспределение внимания

Неред­ко за то вре­мя, кото­рое супру­ги про­ве­ли вдво­ём, до бере­мен­но­сти, воз­ни­ка­ет неглас­ное, но весь­ма устой­чи­вое рас­пре­де­ле­ние ролей в семье: кто-то ста­но­вит­ся «ребён­ком», а кто-то «роди­те­лем». Ино­гда место ребён­ка зани­ма­ют домаш­ние животные.

Учти­те, что когда родит­ся насто­я­щий ребё­нок, тому, кто зани­мал эту пси­хо­ло­ги­че­скую нишу, при­дёт­ся все­рьёз подвинуться.

Для того что­бы после родов всем было про­ще, поста­рай­тесь изме­нить что-то в ваших отно­ше­ни­ях, пока малыш внут­ри. Пусть парт­нёр, при­вык­ший полу­чать мак­си­мум забо­ты и вни­ма­ния, учит­ся забо­тить­ся и под­дер­жи­вать сам. Вос­при­ни­май­те это как свое­об­раз­ный тренинг.

Погружение в себя

К кон­цу бере­мен­но­сти всё мень­ше вопро­сов все­рьёз вол­ну­ют жен­щи­ну. Бере­мен­ная почти посто­ян­но пре­бы­ва­ет в состо­я­нии при­слу­ши­ва­ния к себе, сво­им ощу­ще­ни­ям, дви­же­ни­ям ребён­ка. А они уже очень ощу­ти­мые, эти толч­ки руч­ка­ми и нож­ка­ми. Мно­же­ство мыс­лей при­хо­дит о ребён­ке и его будущем.

Жен­щи­на, преж­де весь­ма власт­ная, реши­тель­ная и актив­ная, может с удо­воль­стви­ем пере­дать реше­ние мно­гих внеш­них вопро­сов мужу. У неё самой теперь совер­шен­но дру­гие заботы.

Витье гнезда

Жела­ние «обшить все рюша­ми», создать «запа­сы на зиму» может настиг­нуть жен­щин, кото­рые рань­ше обра­ща­ли на быт мини­маль­ное вни­ма­ние. Если у вас есть воз­мож­ность – при­слу­ши­вай­тесь к сво­им желаниям.

Очень важ­но, что­бы во вре­мя бере­мен­но­сти и корм­ле­ния вы чув­ство­ва­ли, что в доме вам уют­но, ком­форт­но и надёж­но. Чем мень­ше фак­то­ров и недо­де­лок вас раз­дра­жа­ют, тем боль­ше сил вы смо­же­те отдать ребён­ку и мужу. Но, обу­стра­и­вая гнез­до, ста­рай­тесь не слиш­ком коман­до­вать и учи­ты­вай­те, что бере­мен­ные изме­не­ния затро­ну­ли мужа не так силь­но, как вас. Поэто­му он не может посвя­щать витью гнез­да так мно­го вре­ме­ни и сил.

Предродовые тревоги и внушаемость беременной

Мужу необ­хо­ди­мо учи­ты­вать, что к кон­цу бере­мен­но­сти жен­щи­на отли­ча­ет­ся от себя самой до бере­мен­но­сти внут­ренне так же силь­но, как и внешне.

И как смеш­но пытать­ся натя­нуть на себя ту одеж­ду, кото­рую вы носи­ли до бере­мен­но­сти на послед­них её неде­лях, так невоз­мож­но срав­ни­вать внут­рен­нее состо­я­ние жен­щи­ны в послед­нем три­мест­ре бере­мен­но­сти и её обыч­ное состояние.

В послед­ние неде­ли может воз­ни­кать тре­во­га и обост­рять­ся стра­хи даже у самых спо­кой­ных женщин.

И если муж в состо­я­нии выслу­ши­вать, уте­шать и под­дер­жи­вать вас, а не зара­жать­ся ваши­ми бес­по­кой­ства­ми, то шан­сы, что тре­во­ги уля­гут­ся, очень высоки.

Отправ­ляя жен­щи­ну на пла­но­вый визит к вра­чу, или в любое дру­гое место, свя­зан­ное с повы­шен­ны­ми пси­хо­ло­ги­че­ски­ми нагруз­ка­ми, мужу сле­ду­ет пом­нить о том, насколь­ко вну­ша­е­мой ста­но­вит­ся жен­щи­на во вто­рой поло­вине беременности.

В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти и про­сто так хоро­шо как мож­но чаще сопро­вож­дать жену и не остав­лять её один на один с ситу­а­ци­я­ми, тре­бу­ю­щи­ми быст­ро­го при­ня­тия решений.

Декретный отпуск и изменение социальной ситуации

Сей­час неред­кой ста­но­вит­ся ситу­а­ция, при кото­рой жен­щи­на рабо­та­ет фак­ти­че­ски до самых родов, пере­но­ся боль­шую часть сво­е­го декрет­но­го отпус­ка на после­ро­до­вый пери­од. По наше­му мне­нию, такой выбор не явля­ет­ся оптимальным.

Несколь­ко недель, а луч­ше месяц-пол­то­ра нуж­ны жен­щине, что­бы обжить­ся дома, при­вык­нуть к сво­е­му ново­му поло­же­нию, про­сто ото­спать­ся и пере­на­стро­ить­ся на новую программу.

Все гло­баль­ные изме­не­ния тре­бу­ют вре­ме­ни, и рез­кий пере­ход от жиз­ни уча­щей­ся или актив­но рабо­та­ю­щей жен­щи­ны, име­ю­щей широ­кий круг обще­ния, к роли домо­хо­зяй­ки и мамы кро­хот­но­го ребён­ка, кото­рая на пер­вых порах почти всё вре­мя про­во­дит дома –такой пере­ход чре­ват зна­чи­тель­но выра­жен­ной после­ро­до­вой депрессией.

Дай­те себе вре­мя настро­ить­ся на домаш­ний образ жиз­ни. Пусть сфор­ми­ру­ют­ся новые при­выч­ки и появят­ся в доме обжи­тые и наси­жен­ные уго­лоч­ки, в кото­рых вам уют­но и спо­кой­но бывать с мужем. Тогда вам будет гораз­до про­ще при­нять ново­го чле­на семьи.

Подводя итоги

Для жен­щин:

• Не пытай­тесь про­ти­вить­ся изме­не­ни­ям, кото­рые при­но­сит вам бере­мен­ность. Луч­ше попро­буй­те почув­ство­вать, насколь­ко эти пере­ме­ны приятны.
• Погру­жа­ясь в бере­мен­ность, помни­те, что кро­ме ребён­ка у вас есть муж, и ему тоже необ­хо­ди­мо ваше вни­ма­ние и теп­ло. Учи­тесь сра­зу делить своё вни­ма­ние меж­ду живо­том (буду­щим малы­шом) и его папой.
• Не стес­няй­тесь про­яв­лять сла­бость и про­сить о помо­щи, это не умень­шит вашей при­вле­ка­тель­но­сти. Рас­ска­зы­вай­те о сво­их тре­во­гах и радо­стях сло­ва­ми, а не выплес­ка­ми эмо­ций, но преж­де убе­ди­тесь, что муж готов ваш выслушать.

Для муж­чин:

• Не отстра­няй­тесь ни от чего, свя­зан­но­го с бере­мен­но­стью и пред­сто­я­щи­ми родами.
• Помни­те, что важ­но не толь­ко делать, решать и опла­чи­вать, но и выслу­ши­вать, ком­мен­ти­ро­вать, откли­кать­ся – одним сло­вом посто­ян­но нахо­дить­ся в диа­ло­ге с женой.
• Не забы­вай­те о том, что изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие с женой, она сама не все­гда отсле­жи­ва­ет, оце­ни­ва­ет и кон­тро­ли­ру­ет. Если жена ведет себя по-дет­ски – оста­вай­тесь взрослым.

Для обо­их:

• Очень важ­но, что­бы во вре­мя бере­мен­но­сти воз­ник­ло рас­пре­де­ле­ние обя­зан­но­стей в семье. Тогда вам гораз­до лег­че будет делить забо­ты о ребёнке.
• Хоро­шо, если воз­ни­ка­ет тра­ди­ци­он­ная для нашей куль­ту­ры пат­ри­ар­халь­ная струк­ту­ра семьи. Такие семьи более проч­ные и ребён­ку в них раз­ви­вать­ся про­ще. А вот если меж­ду супру­га­ми при­сут­ству­ет борь­ба за власть и идёт посто­ян­ное выяс­не­ние, кто из них глав­ный, то это посто­ян­ный фак­тор рис­ка для отношений.
• Что бы ни про­ис­хо­ди­ло, помни­те, что вы не вра­ги друг дру­гу. Не вста­вай­те по раз­ные сто­ро­ны бар­ри­кад, будь­те снис­хо­ди­тель­ны к сла­бо­стям друг друга.

Бере­мен­ность – вре­мя в хоро­шем смыс­ле кри­зис­ное. Ведь кри­зис в пере­во­де с гре­че­ско­го озна­ча­ет «пере­строй­ка».

За 9 меся­цев вам пред­сто­ит изме­нить свои отно­ше­ния так, что­бы вы лег­ко смог­ли при­нять в семью ребён­ка и из супру­же­ской пары стать семьёй.

Опуб­ли­ко­ва­но на пор­та­ле «Сло­во»

Психологи рассказали о проблемах российских семей на карантине

Карантин стал испытанием и для семейных пар, и для одиночек. Первым приходится терпеть друг друга круглыми сутками в условиях самоизоляции, а вторым — придумывать изощренные способы познакомиться, не выходя из дома. О том, как строятся отношения на карантине — в материале «Газеты.Ru».

Переоценка ценностей

Самоизоляция меняет российские семьи. Он пошла на пользу лишь тем отдельным парам, у которых выработались партнерские отношения: по словам психолога сервиса Zigmund.Online Натальи Парчиной, которая консультирует в том числе семейные пары, у них всегда есть темы для обсуждения, общие занятия, задачи и дела. Но в семьях, где отношения строились по типу жена — хозяйка дома, а муж почти всегда на работе, назрели проблемы: для таких людей непривычно проводить время вместе, нарастает напряжение, раздражение.

«Идет переоценка взаимоотношений и ценностных ориентиров, — поясняет Наталья. — Ко мне обращаются женщины, которые за период самоизоляции поняли, что у них с мужем нет тем для разговоров и нет общих целей: она живет жизнями детей, а он проживает собственную жизнь и чувствует одиночество, даже несмотря на то, что живет в семье».

Казалось бы, карантин должен был помочь укрепить семьи ведь изменять и гулять сейчас негде и не с кем, так или иначе приходится сосредоточиться на близких. Но далеко не всем удается ужиться с собственным партнером, даже если отношения в целом были нормальными до карантина. Быть неразлучными хочется до поры до времени.

Москвичка Аня Гайдук во время самоизоляции вынуждена была снять номер в отеле на сутки, чтобы отдохнуть от собственного мужа. «Чтобы побыть в тишине, одной, принять ванну, — рассказала она «Газете.Ru». — Муж, правда, не понял сначала, намыливался со мной.

Но я очень люблю одиночество, хочется сменить обстановку немного, так что собрала кучу пожитков и поехала отдыхать». Муж, по словам Ани, воспринял это спокойно, даже купил ей в дорогу виноград и шампанское «для антуража»: «Ему явно немного обидно, но он понимающий», — добавила Аня.

Как раз накануне карантина она начала заниматься с психологом по Skype, чтобы «разобраться в себе». «Не умею самостоятельно выводить себя на позитивное состояние, — рассказывает Аня. — Онлайн-экскурсии мне полюбить не удалось, интереснее проводить экскурсии в собственный внутренний мир, изучать себя».

По наблюдениям Натальи Парчиной, на карантине личностные проблемы обострились даже больше, чем межличностные. «Среди моих знакомых, родственников и друзей все-таки пары объединили усилия, чтобы пережить эту трудную ситуацию, — рассказала психолог. — Но среди моих клиентов встречаются разные случаи, в том числе и домашнее насилие, как физическое, так и моральное».

К Наталье обращаются женщины, которые проживают с психопатическими личностями или партнерами, находящимися в зависимости, будь то алкогольная, наркотическая или игровая: в таких семьях ситуация становится острой. «Ежедневный стресс, напряжение, страх и куча других негативных чувств, — поясняет Наталья. — В этом случае психолог оказывает поддержку и вместе с клиентом ведет работу над анализом ситуации и вариантами выхода из неё».

Одна из клиенток Натальи столкнулась с тем, что муж уехал работать в другой город и остался там на неопределенное время, так как выехать из этого города сейчас нельзя. Они общаются только по видеосвязи и телефону. У нее рушится бизнес и часто бывают истерики, состояние отчаяния, а рядом нет близких и друзей. Поэтому она обращается к психологу за поддержкой.

«На сеансах она часто проговаривает, что расстанется с мужем, когда он вернется, так как за период самоизоляции поняла, что тот никогда ее и не поддерживал, а только учил, как ей жить, думать, поступать и что чувствовать по тому или иному поводу,

— рассказала психолог. — Для этой пары расстояние стало поводом для переоценки отношений и проступили моменты, которые не были очевидны в быту, когда они были вместе каждый день».

Время для застенчивых

Не меньше страдают и одиночки. По словам психолога Анны Гаевской, на карантине у нее появились новые клиенты, которые остались со своими проблемами наедине. «Мы сейчас находимся в состоянии неопределенности, непонимания, поэтому где было больное место — стало виднее, в чем проблема», — рассказала психолог. По ее словам, одиночество люди переносят по-разному. Кто-то бросил курить и занялся спортом, кто-то обратился к психологу, чтобы понять себя, потому что на это появилось время, а обсуждать с психологом свои проблемы из дома оказалось удобнее, чем ездить на консультации.

По мнению психолога, сейчас самое время проанализировать, почему так и не удалось найти пару, а нужны ли были отношения и для чего. «Изменения начинаются с того, что человек осознает свою проблему», — говорит Гаевская. Если на какие-то обстоятельства сейчас повлиять нельзя, то можно задуматься о том, что изменить в своем поведении, чтобы в будущем обернуть ситуацию в свою пользу.

Что касается знакомств, психолог считает, что и на карантине время можно не терять: помех в этом сейчас никаких нет — точно так же можно пойти в онлайн-бар, караоке или на сайт знакомств, на speed-dating, на онлайн-квиз в анти-кафе, поиграть в мафию в компании незнакомых людей, а дальше для более близкого знакомства приглашать на онлайн-свидания в Zoom. Вероятность, что на такое свидание согласятся, выше, чем если просто подойти к человеку на улице или в метро — времени сейчас на это побольше.

Виталий из Москвы пригласил Валерию на свидание в Zoom. «Свидание было первое, познакомились тоже онлайн в Tinder, — рассказал мужчина. — Ну как обычно это происходит, был match, поболтали — понравилось. Дальше странная ситуация, вроде общение идет и развивать его как-то хочется. Но привычной возможности нет, поэтому я день на третий предложил созвониться по видео, пообедать, выпить и поболтать нормально».

Свидание прошло успешно, общение растянулось на 5 часов, за которые они с девушкой, по словам Виталия, обсудили все на свете: и карантин, и детство, и общие интересы. Закончилось свидание в 3 часа ночи, когда оба уже лежали в постели и травили истории в пижаме.

«Получился хороший способ впервые пообщаться с человеком, даже из дома выходить не нужно, — поделился Виталий. — Причем мне такого общения полностью хватило, чтобы сделать выводы. Единственный недостаток: на таких свиданиях нельзя целоваться».

В целом он заметил более открытое, чем обычно, состояние людей на сервисах знакомств, да и в соцсетях вообще: на карантине всех потянуло общаться. «То ли весна, то ли коронавирус виноват. Но я думаю, что вся эта история смоет немного снобизм с людей по поводу онлайн-встреч, — считает Виталий. — И многие поймут, что это нормальный современный способ знакомиться, к тому же, экономный».

Экономить необязательно, можно пригласить на свидание на онлайн-экскурсию в другой город или онлайн-танцы, где каждый будет танцевать у себя дома под руководством педагога, либо на онлайн-концерт в Zoom. Можно вместе поиграть в видеоигры, если простого общения по Skype недостаточно.

Было бы желание, считает психолог Анна Гаевская. На ее взгляд, сейчас пришло самое время для застенчивых людей оттачивать навыки общения. Другой вопрос, что не все на карантине настроены заводить отношения, а ждут его окончания, чтобы знакомиться в реале. По мнению психолога, дейтинг-сервисы создают у нас опасную иллюзию выбора: предложения много, кажется, что дальше будет только лучше, и мы пролистываем неплохие варианты. «Не надо сильно затягивать с выбором, — считает психолог.

Как говорят, если девушке пришло на сайте знакомств два письма — она выйдет замуж, а если 20 — не выйдет».

«Я устаю от этих миллионных чатов, меня не хватает, — поделилась Ксения из Ставрополя, которая ищет пару на иностранных сайтах знакомств. — В жизни не такой поток, как там. Из 20 чатов у меня осталось 2, остальных я просто удалила без сожалений. И невозможно проследить, кто с кем параллельно переписывается, это раздражает».

По мнению психолога, после карантина все вернется на круги своя. Кто общался в интернете, продолжит знакомиться там, а большинству людей надоест онлайн и захочется реального общения. Тут уже и застенчивые люди, поднаторев в виртуальных свиданиях, отправятся на поиски настоящих отношений.

Как меняются брак и отношения? Объясняют Андрей Курпатов, Ольга Маркес, Белла Рапопорт, Андрей Бреслав и другие

Почему я не могу вступить в отношения?

Ольга Маркес: Я заметила, что поколение тридцатилетних разделилось на две группы: первая отлично вступает в отношения, ищет новые формы, заводит семью или разводится. По себе могу сказать, что брак — очень крутая практика, путь, в котором можно узнавать себя бесконечно. Это искусство, удовольствие, трудности и как работа — может случиться на всю жизнь. Но над частью людей витает какая-то болезнь или проклятие. Они могут быть великолепными, красивыми, умными, обеспеченными, самодостаточными, но они не могут вступить ни в какие отношения. При этом многие мои одинокие друзья совсем не цифровые аутисты. Скорее, они не могут сблизиться, нет навыка, любой для них недостаточно хорош. В чем причины?

Андрей Курпатов: Причины могут быть самыми разными — от физиологических до травмирующего опыта. Другое дело, что в современном обществе нет жесткой необходимости состоять в отношениях. Это и есть новая реальность. Следуя кривой гауссовского распределения, сексуальная потребность у всех разная, кто-то гиперсексуален, кто-то менее. Бывает, что у человека почти нет потребности в ласке или телесном контакте. Но может быть и так, что она достаточно высока, однако после множества кризисов и психотравмирующих ситуаций человек начинает защищаться и формирует идеологическую концепцию: «подходящего партнера не существует», «мне вообще не нужны отношения» или что-то еще в этом роде.

Дмитрий Попов: Три года назад, в момент очень напряженной работы и поиска себя, я понял, что не хочу никаких отношений. Я ушел в изоляцию, занялся творчеством. При этом я верю в чувство на всю жизнь, в единственную любовь. Но меня разочаровывает то, что люди много врут, изворачиваются, говорят одно, а делают другое. И мне важнее развивать себя, превращаться в совершенное существо, чем бороться за то, что может когда-то закончиться. Ты с собой навсегда, а те, кто рядом, как показывает практика, могут измениться, предать и от них одни проблемы. Пока я продолжаю делать выбор в пользу того, чтобы делать то, что я хочу, то, что мне нравится. Может, у меня просто нет физической потребности в ком-то, мне спокойно и хорошо одному. Причем я знаю, что могу действовать иначе — у меня был опыт, когда я очень много вкладывал в отношения и совершал поступки, — но это оказалось не нужно в тот момент моей паре, и мы расстались. Я занимаюсь тем, что продолжаю исследовать свои возможности, тело, культивирую себя. Я занят собственным расширением.

В современном обществе нет жесткой необходимости состоять в отношениях. Это и есть новая реальность

Ксения Гощицкая: Наконец-то можно признавать себя чувствительным и ранимым, особенно мужчинам. Стереотип о хрупкой женщине и сильном мужчине больше не работает. Особенно эту хрупкость возводят в культ миллениалы.

Виктория Быкова: Это заметно в соцсетях, ведь на блогеров-тысячников обрушиваются потоки негатива. Когда все это читаешь, необходимо от этого абстрагироваться. И ты начинаешь больше слушать себя, понимать, что сам несешь ответственность за свой выбор, за свои действия, не перенося ее на окружающий мир. С одной стороны, это защита, а с другой — свобода от чужого мнения.

Полина Осипова: Так как я в основном общаюсь только со своим молодым человеком и больше ни с кем, то я растеряла свои социальные навыки. Мне сложно говорить, я редко выхожу из дома, занимаюсь своим любимым делом — вышиванием, ставшим для меня формой медитации. Мне кажется, именно благодаря вышиванию я вышла из депрессии. И большинство моих друзей такие: довольно творческие, очень романтичные и ранимые.

Андрей Курпатов: Творческому человеку в принципе непросто общаться, а сейчас ему еще и говорят: не получается — и не надо. И правда, зачем, если есть доступ ко всему: ты можешь, не выходя из дома, побывать в любом музее мира, прочесть почти любую книгу. Поколение Z — загадка, ученые его только исследуют. Невозможно предсказать, как именно оно обустроит свою жизнь, но это будущее совершенно точно будет каким-то другим, не таким, каким оно нам представляется. Согласно исследованиям, миллениалы избегают брать на себя ответственность, им сложно строить модели будущего, потому что они никогда не жили в мире, где будущее мыслилось как нечто предначертанное и к нему просто нужно дойти. Они не понимают, чем заняться, куда себя деть, а если ощущение неопределенности возрастает, то они и вовсе закрываются. При этом, например, они испытывают большую потребность в наставниках — людях, которые знают, что делать и как. Когда миллениал достигает успеха, то, как правило, перестает развиваться, окапывается в рамках достигнутого и перестает штурмовать вершины. У представителей поколения X все иначе: их успех всегда стимулирует потребность в следующем шаге, в новых достижениях, и они фрустрируются, если ожидаемого роста не происходит. Как и всякие обезьяны, которыми мы с вами и являемся, миллениалы хотят взаимодействовать с другими персонажами, но из-за отсутствия навыков они транслируют негатив, чтобы хотя бы через такую провокацию вызывать эмоциональную реакцию и эффект коммуникации. Испытываешь симпатию — дерни за косичку, чтобы привлечь к себе внимание. Для первоклашки это нормально, но если тебе уже не шесть, а, например, шестнадцать, то подобная практика взаимодействия, согласитесь, уже проблема. И да, они сами очень страдают из-за того, что не могут получить эмоциональный отклик в нужном объеме.

Война, любовь и пропасть: как распадаются семьи военных после Донбасса

• Оксана Тороп
• ВВС News Украина

6 апреля 2019

Автор фото, Getty Images

«Более 50% тех, с кем я общаюсь, расстались. Я думаю, что настоящая причина не в войне. Большинство проблем были и до того, просто война все расставляет по местам», — говорит киевлянин Александр Матяш, отслуживший добровольцем на Донбассе.

После возвращения домой он ушел от жены, потому что понял, что они совершенно разные люди. История Александра не уникальна, их много.

По разным данным, от 35 до 60% семей бойцов антитеррористической операции, а теперь операции Объединенных сил распадаются. В Генштабе называют цифру 40% и отмечают, что это одна из проблем, которые связаны с психологическим состоянием военных.

В зоне боевых действий психика бойца трансформируется, меняются взгляды на жизнь. А дома во время его отсутствия возникает много бытовых проблем, которые портят отношения в семье. И в этой ситуации, по словам психологов, развод — это не всегда плохо. Часто жизнь после разрыва меняется к лучшему, человек находит свою зону комфорта.

«Война дает толчок»

Александр Матяш рассказал BBC News Украина, что стал добровольцем батальона «Киевщина» в 2015 году, выполнял задание в Луганской области.

«Я стоял на второй линии в поселке Новоахтырка, прослужил 14 месяцев, в зоне АТО я провел шесть месяцев и шесть дней, после этого было еще несколько командировок с командой быстрого реагирования «Ветерок».

Моя жена не очень хотела, чтобы я шел служить, а если говорить честно, вообще не хотела. Но она знала, что если я решил, я пойду, и смысла договариваться нет.

У нас тогда был маленький ребенок, жена не работала, мы снимали жилье, которое надо было оплачивать, и ей был нужен человек, который был бы рядом.

Автор фото, Фото предоставил Александр Матяш

Підпис до фото,

Александр Матяш пошел добровольцем в АТО в 2015 году, а по возвращении понял, что между ним и женой — ценностная пропасть

Сначала пыталась по-своему меня поддерживать, но у нас был очень большой разрыв во взглядах. Мои ценности были сконцентрированы вокруг того, что можно сделать для жизни и роста здесь, а ее — как заплатить за квартиру.

Мы не сразу разошлись, а спустя некоторое время после моего возвращения. Я занимался своим делом, периодически ездил на Донбасс. Ведь для большинства людей, вернувшихся из зоны АТО, наступает момент, когда ты не понимаешь, что ты здесь делаешь.

Есть много знакомых, которые занимались волонтерской деятельностью, эвакуацией. Поэтому я начал ездить как водитель эвакуационной машины на ротацию в Донецкую и Луганскую области.

Разошлись после того, как я приехал из Троицкого, когда мы стояли с 25-м батальоном «Киевская Русь», это была очень тяжелая ротация, как раз во время активной фазы на Светлодарской дуге. Я думал, честно говоря, что оттуда не вернусь. Каждый день были раненые.

Автор фото, Фото предоставил Александр Матяш

Підпис до фото,

Александр считает, что война учит ценить жизнь и по-другому реагировать на угрозы

А когда приехал домой, то просто понял, что нам не о чем разговаривать. То есть ей было неинтересно, что я делал, она не понимала, как можно было оставить бизнес и уехать спасать незнакомых людей.

Когда я приехал, то не мог с ней спать, я вообще не мог спать в постели. Поэтому взял свой спальник и пошел спать на кухню. Через три дня упаковал чемодан, она помогала собирать, выставила за дверь и сказала: «Спасибо, ты мне больше не нужен».

Я не злюсь на нее, я ее понимаю, она нормальная женщина, и я желаю ей всего наилучшего. Надо отдать ей должное — она делает все, чтобы мы общались с ребенком. Личной обиды нет, просто у нас были разные ценности.

Мое мнение о разводах на фоне службы таково: скорее всего, служба является некой последней каплей. До этого большинство людей, которые впоследствии расстались, имели определенные проблемы. А война дает своего рода толчок.

К тому же люди, побывавшие в зоне боевых действий, и жизнь которых была под угрозой, немного иначе начинают смотреть на ситуацию. Например, если будет реальная угроза жизни, я не буду цацкаться, я просто буду защищаться.

Я не откладываю свои дела на завтра. Если у меня есть дела, буду их решать сегодня, и будь что будет. Сформировалось четкое понимание того, что второго шанса может не быть.

Підпис до фото,

В АТО Александр понял, что существует большая проблема с неудобным мужским бельем. Поэтому, вернувшись, занялся его изготовлением и поставкой бойцам

Мой круг общения состоит из людей, которые разделяет одни и те же ценности. Из предыдущей жизни у меня остался только один друг, с остальными не о чем разговаривать.

Это своего рода эволюционный шаг, и всем очень удобно. О чем мы можем говорить? Когда мне человек говорит о каких-то своих проблемах с ремонтом в доме … Теперь я общаюсь с людьми, которые меня понимают, с которыми у меня одинаковые ценности, мы и помолчать можем об одном и том же.

На войне другие отношения, там нет времени играть роль. Все равно все узнают, кто ты на самом деле.

Ценишь жизнь, ценишь возможность, ценишь людей, которые рядом.

Возвращаешься домой, видишь — физически тот же человек, а говорить не о чем.

Она, может, и хочет тебя о чем-то спросить, но черт, что ты ей расскажешь? Как ты в грязи сидел, или как кто-то «накидался», и ты его через 12 километров ловил, или как кто-то умер?

Более 50% тех, с кем я общаюсь, расстались. Я думаю, что настоящая причина не в войне. Большинство проблем были и до того, просто война все расставляет по местам.

Ты не хочешь тратить время. Я ни о чем не жалею.

Еще отучил себя жалеть людей, я никого не жалею.

Если человеку плохо в отношениях с женой, это скорее всего результат его собственных действий. Он же как-то в эту грязь влез?

Если тебе плохо с женой, отдай ей то, что она хочет, и пусть идет устраивает свою жизнь, а ты устраивай свою. Зачем пытаться склеить разбитую чашку? Если тебя ничего не связывает с человеком — собирай вещи и иди дальше. Жизнь продолжается.

Автор фото, Фото предоставил Александр Матяш

Підпис до фото,

Александр продает белье в Британию, со временем планирует поставки в Канаду и Россию

Во время моей первой ротации я понял, что у нас очень неудобное белье. Трусы натирали, и я решил, что с этим надо что-то делать.

У меня было 7 тысяч долларов, которые вложил в производство мужского белья. Так мы с другом создали этот бизнес, на все деньги нашили трусов.

Сначала они плохо продавались, я ездил с рюкзаком этих трусов и пытался всем их «впихнуть». 11 месяцев длился период, когда я ходил с этими трусами, как дурак, и продавал их всем друзьям, которые пытались меня поддержать.

Потом известные люди рассказали о нас в Facebook, и они стали понемногу продаваться. Это помогло раскрутить торговую марку.

Уже на 12-й месяц бизнеса мы с другом смогли выплатить себе первую зарплату в 4 тыс. грн (150 долл. — Ред.). Мы круглосуточно находились на складе, потому что было много заказов.

Так у нас появились деньги, чтобы развивать бизнес. Ежемесячно мы изготавливаем от 300 до 1000 трусов.

До конца 2016 года я передавал белье через волонтеров в армию, а потом военным подняли зарплату, и они начали сами закупать.

Сейчас ведем переговоры с Канадой — они заинтересовались нашим товаром. Есть представитель в Великобритании, который продает нашу продукцию.

Недавно на меня вышел человек из России, хочет продавать товар в России. Я его спросил: чей Крым? Он ответил «украинский». И я сказал ему: хорошо, если ваши будут покупать мои трусы, и я эти деньги буду направлять на развитие армии — это хорошо.

Автор фото, Фото надав Олександр Матяш

«Труселя» — это дело моей жизни. Я начинал его не потому, что хотел денег заработать. Моя цель — сделать так, чтобы украинское перестало быть синонимом плохого качества. Сейчас я уже делаю кепки, ремни, кенгурушки, будут спортивные штаны, футболки».

«Другие люди»

«Военнослужащие возвращаются домой другими людьми», — объясняет советник командующего Нацгвардии по вопросам реформы психологической службы и гендерной политики Виктория Арнаутова.

Люди, выжившие в экстремальных условиях, где была угроза жизни, уже не те, что были раньше.

По ее словам, их психика трансформируется, и этот процесс должны сопровождать специалисты психологического направления. Причем помощь нужно оказывать как самому военнослужащему, так и его семье.

«Ведь в семье возникает много финансовых моментов. И всем известная бытовая несогласованность негативно влияет на состояние военных в командировке. Если есть поддержка дома, ему и там легче», — говорит Арнаутова.

В первые три-четыре дня для военного, который едет из зоны боевых действий, должна проводиться декомпрессия.

Это период, когда специалисты работают над настройкой психики человека на «нормальный лад».

«С семьей также должны работать психологи. Ведь после войны у военного меняется взгляд на жизнь, она предстает в других красках, часто черно-белых», — говорит она.

Не всегда развод — это плохо, утверждает военный психолог Андрей Козинчук. Он удивляется данным, приводимым Генштабом, ведь на самом деле подсчитать число разводов среди военных — трудно.

«Проблема разводов не является острой, остро стоит проблема адаптации, возвращения, функционирования», — говорит он.

По словам Козинчука, если кто-то из пары едет на определенный период в командировку или отпуск, всегда возникают определенные трудности. «На войну человек действительно едет с одними ценностями, а там происходит трансформация, в том числе в отношении семьи. Семья — это не обязательно жена, дети, это там, где безопасно».

Часто военные, которые возвращаются из зоны боевых действий и разводятся, становятся счастливее. «После развода у человека, как правило, все меняется. Есть те, кто говорит: у меня настолько все изменилось, что я учусь жить заново. Я приветствую, когда человек живет в психологическом комфорте — это моя цель», — говорит психолог.

Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе по адресу: [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

Росстат проанализировал, как меняется отношение к браку у поколений БАРНАУЛ :: Официальный сайт города

Порядок приема и рассмотрения обращений

Все обращения поступают в отдел по работе с обращениями граждан организационно-контрольного комитета администрации города Барнаула и рассматриваются в соответствии с Федеральным Законом от 2 мая 2006 года № 59-ФЗ «О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации», законом Алтайского края от 29. 12.2006 № 152-ЗС «О рассмотрении обращений граждан Российской Федерации на территории Алтайского края», постановлением администрации города Барнаула от 21.08.2013 № 2875 «Об утверждении Порядка ведения делопроизводства по обращениям граждан, объединений граждан, в том числе юридических лиц, организации их рассмотрения в администрации города, органах администрации города, иных органах местного самоуправления, муниципальных учреждениях, предприятиях».

Прием письменных обращений граждан, объединений граждан, в том числе юридических лиц принимаются по адресу: 656043, г.Барнаул, ул.Гоголя, 48, каб.114.

График приема документов: понедельник –четверг с 08.00 до 17.00, пятница с 08.00 до 16.00, перерыв с 11.30 до 12.18. При приеме документов проводится проверка пунктов, предусмотренных ст.7 Федерального закона от 02.05.2006 № 59-ФЗ «О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации»:

1. Гражданин в своем письменном обращении в обязательном порядке указывает либо наименование государственного органа или органа местного самоуправления, в которые направляет письменное обращение, либо фамилию, имя, отчество соответствующего должностного лица, либо должность соответствующего лица, а также свои фамилию, имя, отчество (последнее — при наличии), почтовый адрес, по которому должны быть направлены ответ, уведомление о переадресации обращения, излагает суть предложения, заявления или жалобы, ставит личную подпись и дату.

2.  В случае необходимости в подтверждение своих доводов гражданин прилагает к письменному обращению документы и материалы либо их копии.

3.  Обращение, поступившее в государственный орган, орган местного самоуправления или должностному лицу в форме электронного документа, подлежит рассмотрению в порядке, установленном настоящим Федеральным законом.

В обращении гражданин в обязательном порядке указывает свои фамилию, имя, отчество (последнее — при наличии), адрес электронной почты. Гражданин вправе приложить к такому обращению необходимые документы.

В соответствии со статьей 12 Федерального закона от 2 мая 2006 года № 59-ФЗ письменное обращение, поступившее в государственный орган, орган местного самоуправления или должностному лицу рассматривается в течение 30 дней со дня его регистрации.

Ответ на электронное обращение направляется в форме электронного документа по адресу электронной почты, указанному в обращении, или в письменной форме по почтовому адресу, указанному в обращении.

Итоги работы с обращениями граждан в администрации города Барнаула размещены на интернет-странице организационно-контрольного комитета.

Последние изменения в структуре семьи

Упадок традиционной семьи

Домохозяйства с одним родителем, сожительство, однополые семьи и добровольные бездетные пары становятся все более распространенными.

Цели обучения

Обобщите распространенность одиноких родителей, сожительства, однополых пар и не состоящих в браке лиц

Основные выводы

Ключевые моменты

• Одной из недавних тенденций, иллюстрирующих изменяющуюся природу семей, является рост числа неполных семей.
• Сожительство — это близкие отношения, которые включают в себя общее место проживания и существуют без каких-либо юридических, культурных или религиозных санкций.
• В то время как гомосексуальность существует среди людей тысячи лет, официальные браки между гомосексуальными партнерами — относительно недавнее явление.
• Добровольная бездетность у женщин определяется как женщины детородного возраста, способные к деторождению и не желающие иметь детей.

Ключевые термины

• сожительство : эмоционально и физически близкие отношения, которые включают общее жилое пространство и которые существуют без юридических или религиозных санкций.
• Добровольное бездетность : Женщины детородного возраста, которые фертильны и не собираются иметь детей, женщины, выбравшие стерилизацию, или женщины старше детородного возраста, которые были фертильными, но предпочли не иметь детей.

Семейные структуры в том или ином виде встречаются в каждом обществе. Объединение в формальные или неформальные брачные отношения зародилось в группах охотников-собирателей для создания сетей сотрудничества за пределами ближайших родственников. Смешанные браки между группами, племенами или кланами часто носили политический или стратегический характер и приводили к взаимным обязательствам между двумя группами, представленными супругами.Даже в этом случае расторжение брака не представляло серьезной проблемы, поскольку обязательства, основанные на продолжительности супружеской жизни, не были особенно высокими.

Домохозяйства с одним родителем

Одной из недавних тенденций, иллюстрирующих изменяющуюся природу семей, является рост числа неполных семей. Хотя до двадцатого века это было несколько более распространено из-за более частой смерти супругов, в конце девятнадцатого и начале двадцатого веков нуклеарная семья стала социальной нормой в большинстве западных стран.Но то, что было преобладающей нормой на протяжении большей части двадцатого века, больше не является действительной нормой и не воспринимается как таковая.

В 1960-х и 1970-х годах изменение экономической структуры Соединенных Штатов — невозможность содержать нуклеарную семью на единовременную заработную плату — имело серьезные последствия для семейной жизни. Женщины и мужчины начали откладывать возраст вступления в первый брак, чтобы до замужества инвестировать в свою способность зарабатывать, проводя больше времени в школе. Повышение уровня образования женщин, когда женщины теперь получают более 50% степени бакалавра, позволяет женщинам экономически выжить без поддержки мужа.К 1997 году 40% рождений у незамужних американских женщин были преднамеренными, и, несмотря на все еще значительный гендерный разрыв в оплате труда, женщины смогли выжить как матери-одиночки.

Совместное проживание

Сожительство — это интимные отношения, которые включают общее место проживания и существуют без каких-либо юридических, культурных или религиозных санкций. Его можно рассматривать как альтернативную форму брака, поскольку на практике он похож на брак, но не получает такого же официального признания со стороны религий, правительств или культур.Сожительствующее население, хотя и включает всех возрастов, в основном состоит из лиц в возрасте от 25 до 34 лет. В 2005 году Бюро переписи населения США сообщило о 4,85 млн сожительствующих пар, что более чем на 1000% больше, чем в 1960 году, когда таких пар было 439000 человек. пары. Более половины супружеских пар в Соединенных Штатах прожили вместе, по крайней мере, недолго, прежде чем пошли под венец.

Однополые союзы

В то время как гомосексуальность существует среди людей тысячи лет, официальные браки между гомосексуальными партнерами — явление относительно недавнее.По состоянию на 2009 год только два штата США признали браки между однополыми партнерами, Массачусетс и Айова, где однополые браки были официально разрешены с 17 мая 2004 года и апреля 2009 года, соответственно. В трех дополнительных штатах разрешены однополые гражданские союзы: Нью-Джерси, Коннектикут и Вермонт. С мая 2004 г. по декабрь 2006 г. в Массачусетсе заключили брак 7 341 однополая пара. Если предположить, что процент гомосексуалистов в Массачусетсе такой же, как и в остальной части страны, приведенное выше число означает, что 16.7% гомосексуалистов в Массачусетсе вышли замуж за это время. Массачусетс также является штатом с самым низким уровнем разводов.

Однополые пары, хотя и становятся все более распространенными, по данным переписи 2010 года, по-прежнему составляют лишь около 1 процента американских домохозяйств. В 2000 году около 0,5 процента американских домохозяйств были однополыми парами, поэтому это число удвоилось, и ожидается, что оно будет продолжать расти к следующей переписи населения.

Пары, свободные от детей

Добровольная бездетность у женщин определяется как женщины детородного возраста, которые фертильны и не собираются иметь детей, женщины, выбравшие стерилизацию, или женщины старше детородного возраста, которые были фертильными, но предпочли не иметь детей.Люди также могут быть «временно бездетными» или не иметь детей в настоящее время, но хотят иметь детей в будущем. Доступность надежных противозачаточных средств наряду с поддержкой, предоставляемой в пожилом возрасте другими системами, помимо традиционных семейных, сделало бездетность вариантом для некоторых людей в развитых странах. В большинстве обществ и на протяжении большей части истории человечества выбор быть свободным от детей был трудным и нежелательным. Для достижения цели остаться свободным от детей некоторые люди проходят медицинскую стерилизацию или сдают своих детей на усыновление.

Типы домохозяйств в США в 2006 г. : Эта цифра показывает, что примерно 5% домохозяйств в США состоят из совместно проживающих пар разных типов: гетеросексуальных, геев или лесбиянок.

Изменение количества браков

За последние три десятилетия количество браков в Соединенных Штатах увеличилось для всех расовых и этнических групп.

Цели обучения

Распознавать изменения в моделях брака

Основные выводы

Ключевые моменты

• Брак — это социальный союз или юридический договор между людьми, называемыми супругами, который создает родство.
• Законы о браке изменились на протяжении истории Соединенных Штатов, включая отмену запретов на межрасовые браки.
• Из всех расовых категорий, учитываемых переписью США, афроамериканцы меньше всего состояли в браке.
• Из всех расовых категорий, учтенных переписью США, выходцы из Латинской Америки чаще всего выходили замуж.
• Средний доход семейной семьи выше, чем средний семейный доход не состоящей в браке семьи. Однако количество браков увеличилось и среди бедных слоев населения.

Ключевые термины

• свадьба : Церемония бракосочетания; ритуал, официально отмечающий начало брака.
• Законы о браке : Законодательные требования, определяющие действительность брака.

Брак — это социальный союз или юридический договор между людьми, называемыми супругами, который создает родство. Определение брака варьируется в зависимости от разных культур, но обычно это институт, в котором признаются межличностные отношения, обычно интимные и сексуальные.Такой союз часто оформляется свадебной церемонией.

Брачность в США

Законы о браке изменились на протяжении истории Соединенных Штатов, включая отмену запретов на межрасовые браки. В двадцать первом веке в нескольких штатах были приняты законы, разрешающие однополые браки. По данным Бюро переписи населения США, в 2009 году в США было заключено 2 077 000 браков. За последние годы средний возраст вступления в первый брак американца увеличился; средний возраст в начале 1970-х годов составлял 21 год для женщин и 23 года для мужчин, а к 2009 году он вырос до 26 лет для женщин и 28 лет для мужчин.По состоянию на 2006 год 55,7% американцев в возрасте 18 лет и старше были женаты. Согласно оценкам 3-летнего исследования американского сообщества за 2008–2010 гг., 51,5% мужчин старше 15 лет вступали в брак. Женщины старше 15 лет выходили замуж — 47,7%. Уровень разделения составляет 1,8% для мужчин и 0,1% для женщин.

Тенденции в браке

афроамериканца состояли в браке меньше всего из всех основных этнических групп в США, с коэффициентом брака 29,9%, но имеют самый высокий коэффициент разлучения, который составляет 4.5%. Это приводит к высокому проценту домохозяйств с матерями-одиночками среди афроамериканцев по сравнению с другими этническими группами (белые, афроамериканцы, коренные американцы, азиаты, латиноамериканцы). Это может привести к тому, что ребенок станет ближе к своей матери, единственной ухаживающей за ним. Однако домохозяйства с одним родителем также более подвержены экономическим трудностям. Коренные американцы занимают второе место по уровню брачности — 37,9%. У выходцев из Латинской Америки процент браков составляет 45,1%, а уровень разлучения — 3,5%.

В Соединенных Штатах к двум этническим группам с самым высоким уровнем брака относятся выходцы из Азии — 58.5% и белые — 52,9%. У азиатов самый низкий уровень разводов среди основных групп — 1,8%. Белые, афроамериканцы и коренные американцы имеют самые высокие показатели вдовства — от 5% до 6,5%. У них также самый высокий уровень разводов среди трех: от 11% до 13%, причем среди коренных американцев самый высокий уровень разводов.

Семейное положение в США Диаграмма : На этом изображении показано семейное положение в США

По данным U.По данным Бюро переписи населения, средний доход семьи выше, чем в предыдущие годы, и составляет 62 770 долларов. Тем не менее, процент семейных домохозяйств за чертой бедности в 2011 году составлял 15,1%, что выше, чем в 2000 году, когда он составлял 11,3%.

Незамужние матери

С появлением семей с одним родителем незамужние матери стали более обычным явлением в Соединенных Штатах.

Цели обучения

Обсудите факторы, влияющие на рост числа семей с одним родителем

Основные выводы

Ключевые моменты

• Одной из последних тенденций, иллюстрирующих изменяющуюся природу семей, является рост числа домохозяйств с одним родителем.
• Ожидание от матерей-одиночек как основных лиц, осуществляющих уход, является частью традиционных родительских тенденций между матерями и отцами.
• В США 27% матерей-одиночек живут за чертой бедности, поскольку им не хватает финансовых ресурсов для содержания своих детей, когда биологический отец не отвечает.

Ключевые термины

• нуклеарная семья : семейная ячейка, состоящая максимум из отца, матери и детей-иждивенцев.
• Основное лицо, обеспечивающее уход : Человек, который берет на себя основную ответственность за кого-то, кто не может полностью заботиться о себе.

Одной из недавних тенденций, иллюстрирующих изменяющуюся природу семей, является рост числа домохозяйств с одним родителем. Хотя нуклеарная семья была несколько более распространенной до 90–149– века из-за более частой смерти супругов, она стала социальной нормой в большинстве западных стран. Но то, что было преобладающей нормой на протяжении большей части 90–149-х годов -го века, больше не является действительной нормой и не воспринимается как таковая.

С 1960-х годов заметно увеличилось количество детей, живущих с одним родителем.По данным переписи населения США 1960 г., 9% детей находились на иждивении от одного родителя; это число увеличилось до 28% по данным переписи населения США 2000 года. Всплеск был вызван увеличением числа незамужних беременностей, что составляет 36% от всех рождений незамужними женщинами, а также увеличением распространенности разводов среди супружеских пар.

Преобладание матерей-одиночек в качестве основных лиц, осуществляющих уход, является частью традиционных тенденций в отношении воспитания детей между матерями и отцами. В Соединенных Штатах 27% матерей-одиночек живут за чертой бедности, поскольку им не хватает финансовых ресурсов для содержания своих детей, когда биологический отец не отвечает.Хотя общественность симпатизирует малооплачиваемым матерям-одиночкам, государственные пособия довольно низки. Многие ищут помощи, живя с другим взрослым, например, с родственником, вымышленным родственником или значимым другом. Разведенные матери, которые повторно выходят замуж, испытывают меньше финансовых затруднений, чем незамужние матери-одиночки, которые не могут работать в течение более длительных периодов времени, не уклоняясь от своих обязанностей по уходу за детьми. Таким образом, незамужние матери с большей вероятностью будут жить вместе с другим взрослым. В США уровень незапланированной беременности среди пар, не состоящих в браке, выше, чем среди супружеских пар.В 1990 году 73% родов у незамужних женщин были непреднамеренными во время зачатия по сравнению с примерно 44% родов в целом.

Материнство-одиночка : Мариса Бигл, второкурсница исторического факультета, и ее дочь Ноэль сидят на парковке кампуса Салема, где она ходит в школу, в 45 минутах от своего дома в Восточной Палестине, недалеко от границы с Пенсильванией. Мариса и Ноэль, 18 месяцев, живут с родителями Марисы. Родитель-одиночка, Бигл говорит, что сложно одновременно посещать школу и воспитывать дочь, но при поддержке семьи ей удается заставить это работать.

«Поколение сэндвичей» и уход за престарелыми

Уход за пожилыми людьми — это удовлетворение особых потребностей и требований, присущих только пожилым людям.

Цели обучения

Опишите проблемы ухода за пожилыми людьми в США

Основные выводы

Ключевые моменты

• Поколение сэндвичей — это поколение людей, которые заботятся о своих стареющих родителях, поддерживая собственных детей.
• Уход за престарелыми включает такие услуги, как уход за престарелыми, дневной уход за взрослыми, долгосрочный уход, дома престарелых, уход в хосписах и уход на дому, а также менее формализованный уход, например, со стороны взрослого ребенка.
• Имея возможность выбора, большинство пожилых людей предпочли бы продолжать жить в своих домах, а не переезжать в дом престарелых или в учреждение по уходу.
• Временный уход дает лицам, осуществляющим уход, возможность уехать в отпуск или в командировку и знать, что их пожилым людям предоставляется временный уход хорошего качества. Без этой помощи старейшине, возможно, придется навсегда переехать в другое учреждение.

Ключевые термины

• поколение сэндвичей : Поколение людей, которые являются детьми бэби-бумеров, образ жизни которых определяется тем фактом, что они должны одновременно заботиться о потребностях своих детей и своих пожилых родителей.
• Временный уход : Временный уход, который дает лицам, осуществляющим уход, возможность уехать в отпуск или в командировку и знать, что их пожилые люди получают временный уход хорошего качества, поскольку без этой помощи пожилым людям, возможно, придется навсегда переехать в другое учреждение.

Уход за пожилыми людьми — это удовлетворение особых потребностей и требований, присущих только пожилым людям. Этот широкий термин охватывает такие услуги, как уход за престарелыми, дневной уход за взрослыми, долгосрочный уход, дома престарелых, уход в хосписе и уход на дому.Из-за большого разнообразия услуг по уходу за пожилыми людьми во всем мире, а также из-за различных культурных взглядов на пожилых граждан, предмет не может ограничиваться какой-либо одной практикой. Например, во многих странах Азии государственные учреждения по уходу за престарелыми используются нечасто, отдавая предпочтение традиционным методам ухода со стороны более молодых поколений членов семьи.

Уход за пожилыми людьми в США

Форма ухода за пожилыми людьми в разных странах сильно различается и быстро меняется.По данным Министерства здравоохранения и социальных служб США, пожилые люди — люди 65 лет и старше — в 2009 году составляли 39,6 миллиона человек. Они составляли 12,9% населения США, или примерно каждого восьмого американца. К 2030 году число пожилых людей будет составлять около 72,1 миллиона человек, что более чем в два раза больше, чем в 2000 году. В Соединенных Штатах большинство крупных поставщиков медицинских услуг находятся в государственной собственности и управляются как коммерческие предприятия. Имея возможность выбора, большинство пожилых людей предпочло бы продолжать жить в своих домах.К сожалению, большинство пожилых людей постепенно теряют работоспособность и нуждаются либо в дополнительной помощи по дому, либо в переводе в учреждение по уходу за престарелыми. Взрослые дети этих пожилых людей часто сталкиваются с трудностями, помогая своим родителям сделать правильный выбор.

Одна относительно новая услуга в Соединенных Штатах, которая может помочь пожилым людям дольше оставаться дома, — это временный уход. Этот вид ухода позволяет лицам, осуществляющим уход, отправиться в отпуск или в командировку и знать, что их пожилым людям предоставляется временный уход хорошего качества.Без этой помощи старейшине, возможно, придется навсегда переехать в другое учреждение. Другой уникальный тип ухода за больными в больницах США называется отделениями неотложной помощи пожилым людям, или отделениями ACE, которые обеспечивают «домашнюю обстановку» в медицинском центре специально для пожилых людей.

Поколение сэндвичей

Поколение сэндвичей — это поколение людей, которые заботятся о своих стареющих родителях, одновременно поддерживая собственных детей. По данным исследовательского центра Pew Research Center, чуть более 1 из каждых 8 американцев в возрасте от 40 до 60 лет одновременно воспитывают ребенка и ухаживают за родителем, в дополнение к 7-10 миллионам взрослых, которые заботятся о своих стареющих родителях на большом расстоянии.

Уход за пожилыми людьми : Больница общего профиля Уишоу

Бездетные пары

Добровольная бездетность у женщин определяется как женщины детородного возраста, способные к деторождению и не желающие иметь детей.

Цели обучения

Обсудить факторы, вызывающие добровольную бездетность

Основные выводы

Ключевые моменты

• Для достижения цели остаться свободным от детей некоторые люди проходят медицинскую стерилизацию или сдают своих детей на усыновление.
• Факторы, влияющие на добровольную бездетность, включают возраст, доход, не состоящий в браке статус и высшее образование.
• Большинство обществ придают большое значение отцовству во взрослой жизни, поэтому люди, которые намеренно остаются бездетными, иногда стереотипно воспринимаются как «индивидуалистические» люди, которые избегают социальной ответственности и менее готовы к тому, чтобы помогать другим.

Ключевые термины

• Childfree : Childfree (иногда пишется без детей), также известная как добровольная бездетность, является формой бездетности.Добровольная бездетность у женщин определяется как женщины детородного возраста, которые фертильны и не собираются иметь детей, женщины, выбравшие стерилизацию, или женщины старше детородного возраста, которые были фертильными, но предпочли не иметь детей.
• стерилизация : Процедура для постоянного предотвращения размножения организма.

Бездетные пары

Добровольная бездетность у женщин определяется как женщины детородного возраста, которые фертильны и не собираются иметь детей, женщины, выбравшие стерилизацию, или женщины старше детородного возраста, которые были фертильными, но предпочли не иметь детей.Люди также могут быть «временно бездетными», но хотят иметь детей в будущем. Доступность надежных противозачаточных средств наряду с поддержкой, предоставляемой в пожилом возрасте другими системами, помимо традиционных семейных, сделало бездетность вариантом для некоторых людей в развитых странах. В большинстве обществ и на протяжении большей части истории человечества выбор быть свободным от детей был трудным и нежелательным. Для достижения цели остаться свободным от детей некоторые люди проходят медицинскую стерилизацию или сдают своих детей на усыновление.

Факторы, участвующие в добровольном бездетности

Во-первых, в то время как молодые женщины чаще остаются бездетными, женщины старшего возраста чаще заявляют о своем намерении остаться бездетными в будущем. Таким образом, возраст играет важную роль в принятии решения. Кроме того, согласно данным Бюро переписи населения США 2004 года, доля бездетных женщин в возрасте от 15 до 44 лет составляла 44,6% по сравнению с 35% в 1976 году. Чем выше доход женщины, тем меньше у нее шансов иметь детей: почти половина женщин с годовым доходом более 100 000 долларов бездетны.В-третьих, отсутствие брака — один из самых ярких предикторов бездетности.

Исследования также показывают, что состоящие в браке люди, обеспокоенные стабильностью своего брака, с большей вероятностью останутся бездетными. Большинство исследований на эту тему показывают, что более высокий доход предсказывает бездетность. Однако некоторые женщины сообщают, что нехватка финансовых ресурсов была причиной, по которой они решили остаться бездетными. Бездетные женщины в развитых странах часто придерживаются мнения, что женщинам в конечном итоге придется сделать выбор между материнством и карьерой.Наконец, вероятность быть бездетной была намного выше у никогда не состоявших в браке женщин (от 35 до 44 лет), 82,5% по сравнению с когда-либо состоявшими в браке (12,9%). Вероятность бездетности (возраст от 35 до 44 лет) в зависимости от уровня образования: выпускник или профессиональная степень (27,6%) по сравнению с выпускником средней школы (13,5%), выпускник средней школы (14,3%), некоторые колледжи, но без степени (24,7%), младший специалист степень (11,4%) и степень бакалавра (18,2%). Чем выше уровень образования, тем больше вероятность того, что женщина останется бездетной.

Социальное отношение к бездетности

Большинство обществ придают большое значение отцовству во взрослой жизни, поэтому люди, которые намеренно остаются бездетными, иногда стереотипно воспринимаются как «индивидуалистические» люди, которые избегают социальной ответственности и менее готовы к тому, чтобы помогать другим.С появлением энвайронментализма и заботы о рациональном использовании тех, кто предпочитает не иметь детей, также иногда признают, что они помогают уменьшить наше влияние, например, члены движения за добровольное вымирание человечества. Некоторым бездетным людям иногда аплодируют по моральным соображениям, например, членам философских или религиозных групп, например шейкерам.

Добровольное движение за вымирание человечества : С появлением защиты окружающей среды и заботы о рациональном использовании, те, кто предпочитает не иметь детей, также иногда признаются как помогающие уменьшить наше влияние, например, участники движения за добровольное вымирание человечества.

Некоторые противники отказа от детей считают такой выбор «эгоистичным». Обоснованием этой позиции является утверждение, что воспитание детей — очень важное занятие. Сторонники свободы ребенка утверждают, что решение не иметь детей не более или менее эгоистично, чем решение иметь детей. Фактически, выбор иметь детей может быть более эгоистичным выбором, особенно когда плохое воспитание рискует создать множество долгосрочных проблем как для самих детей, так и для общества в целом.

Организации и политическая активность

Люди, свободные от детей, не обязательно разделяют единую политическую или экономическую философию, и наиболее известные организации, свободные от детей, обычно носят социальный характер. Социальные группы, свободные от детей, впервые возникли в 1970-х годах, самая заметная из них — «Национальная организация не-родителей и без шуток!». в Северной Америке. О бездетных людях написано множество книг, и ряд социальных позиций, связанных с бездетными интересами, развился наряду с политической и социальной активностью в поддержку этих интересов.Термин «без детей» был использован в статье «Тайм» от 3 июля 1972 года о создании Национальной организации лиц, не являющихся родителями. Он был возрожден в 1990-х, когда Лесли Лафайет сформировал более позднюю группу, не имеющую отношения к детям, под названием Childfree Network.

Изменение размера домохозяйства

Модели домохозяйств включают дома для одной семьи и смешанных семей, совместное жилье и групповые дома для людей с особыми потребностями.

Цели обучения

Описать разные модели бытовой техники

Основные выводы

Ключевые моменты

• Общий дом — это домашнее хозяйство, в котором вместе проживает группа обычно не связанных между собой людей.
• Групповой дом — это частная резиденция, предназначенная для обслуживания детей или взрослых с хроническими ограниченными возможностями или особыми потребностями. В доме этого типа обычно проживает не более шести человек, а квалифицированный специалист по уходу доступен 24 часа в сутки.
• Пансионат — это дом, в котором жильцы снимают одну или несколько комнат на одну или несколько ночей, а иногда и на длительные периоды в недели, месяцы и годы.
• Людей, живущих вместе в общем доме, называют соседями по комнате.
• Однокомнатное размещение — это однокомнатное жилище или многоквартирное здание, в котором один или два человека размещаются в отдельных комнатах.

Ключевые термины

• Размещение в одноместном номере : Здание с несколькими арендаторами, в котором один или два человека размещаются в отдельных комнатах (или в самом жилом помещении с одной комнатой).
• сосед по комнате : человек, с которым человек живет в квартире или доме (Великобритания: сосед по квартире или сосед по дому).
• Групповой дом : Частная резиденция, предназначенная для детей и взрослых с хроническими ограниченными возможностями. Как правило, здесь проживает не более шести человек, и есть квалифицированный специалист по уходу двадцать четыре часа в сутки.

Модели домохозяйств в англоязычной культуре включают отдельную семью и различные смешанные семьи, совместное жилье и групповые дома для людей, нуждающихся в поддержке. Другие модели жизненных ситуаций, которые могут соответствовать определениям домохозяйства, включают пансионаты, многоквартирный дом в Великобритании и проживание в одной комнате в Соединенных Штатах.

Совместные дома

Общий дом — это домохозяйство, в котором вместе проживает группа людей, не связанных родством.Этот термин обычно применяется к людям, живущим вместе в арендуемой собственности, а не в собственности, в которой любой житель является владельцем-арендатором. Общий дом формируется, когда группа людей переезжает в арендуемую собственность; Как правило, один или несколько из этих людей подали заявку на аренду собственности через агента по недвижимости, были приняты и подписали договор аренды. Людей, живущих вместе в общем доме, называют соседями по комнате . Как в развитых, так и в развивающихся странах совместное жилье становится все более популярной моделью домашнего хозяйства.Это связано с различными экономическими и социальными изменениями, такими как снижение доступности домовладения, а также отсрочка вступления в брак и снижение количества браков.

Групповые дома

Групповой дом — это частная резиденция, предназначенная для обслуживания детей или взрослых с хроническими ограниченными возможностями. В групповых домах обычно проживает не более шести человек, а обученный опекун работает круглосуточно. Жители групповых домов обычно страдают хроническим психическим расстройством или физическими недостатками, которые не позволяют им жить самостоятельно.Им нужна регулярная помощь для выполнения повседневных задач, таких как прием лекарств или купание. Другие жители могут быть инвалидами по развитию, выздоравливать от алкогольной или наркотической зависимости, или подвергаться жестокому обращению, иметь проблемы или пренебрегать молодежью. У некоторых жителей есть проблемы с поведением, которые потенциально опасны для них самих или окружающих и требуют постоянного присмотра. С 1970-х годов коллективные дома взяли на себя роль более ранних учреждений, таких как приюты, дома для престарелых и детские дома.

Пансионаты

В пансионате жильцы снимают одну или несколько комнат на срок от одной ночи до недель, месяцев или даже лет.Общие части дома содержатся в хорошем состоянии, и могут быть предоставлены такие услуги, как стирка и уборка. Пансионаты обычно предлагают ночлега и пансиона или, по крайней мере, какое-то питание и проживание. Раньше постояльцы, как правило, пользовались общими помещениями для стирки, завтрака и столовой; в последние годы в отдельных комнатах, как правило, есть собственные умывальники и туалеты.

Вместимость одноместного номера

Однокомнатное размещение — это однокомнатное жилое или многоквартирное здание, в котором один или два человека проживают в отдельных комнатах.По мере роста стоимости городских земель многие из этих домов были отремонтированы и стали доступны по более высоким ценам. Это сыграло роль в перемещении людей с низкими доходами, которые когда-то жили в этих владениях; его также называют причиной видимого роста бездомности в Америке с начала 1980-х годов.

Магазин пансиона Ботт : пансионат и склад Бутт Миллс, ныне восстановленные и являющиеся частью Национального исторического парка Лоуэлл. Лоуэлл, Массачусетс,

Женщины в составе рабочей силы

Работающие женщины сталкиваются с препятствиями, хотя в современную эпоху они имеют более широкий доступ к образованию и занятости.

Цели обучения

Обсудите три фактора, ограничивающие доступ женщин к определенным профессиям

Основные выводы

Ключевые моменты

• Женщины участвовали в рабочей силе столько же, сколько и мужчины, однако женщины сталкивались с проблемой неравенства в рабочей силе.
• Исторически сложилось так, что отсутствие у женщин доступа к высшему образованию фактически лишало их возможности выполнять хорошо оплачиваемую и высокопоставленную работу.
• Доступ к высшему образованию остается серьезным препятствием для полноценного участия женщин в рабочей силе в развивающихся странах.
• Гендерный разрыв в оплате труда — это разница между заработками мужчин и женщин, выраженная в процентах от заработка мужчин.
• Феминизация рабочего места — это ярлык тенденции к большей занятости женщин и мужчин, желающих и способных работать с этими более «женскими» способами взаимодействия.

Ключевые термины

• Разрыв в заработной плате : разница между заработками мужчин и женщин, выраженная в процентах от заработка мужчин.
• род занятий : Обычная деятельность, осуществляемая за плату, включая работу и профессии.
• Феминизация рабочего места : ярлык, присваиваемый тенденции к большей занятости женщин и мужчин, желающих и способных работать с этими более «женскими» способами взаимодействия.

Женщины в составе рабочей силы, получающие заработную плату или заработную плату, являются частью современного явления, которое возникло одновременно с ростом оплачиваемой занятости мужчин; тем не менее, женщины сталкиваются с проблемой неравенства в рабочей силе. До настоящего времени правовые и культурные обычаи в сочетании с инерцией давних религиозных и образовательных конвенций ограничивали доступ женщин и их участие в рабочей силе.Экономическая зависимость от мужчин оказала такое же влияние, особенно по мере того, как профессии стали профессиональными в течение 19 и 20 веков.

Исторически отсутствие доступа женщин к высшему образованию фактически лишало их возможности заниматься хорошо оплачиваемыми и высокопоставленными профессиями. Поступление женщин в высшие профессии, такие как юриспруденция и медицина, откладывалось в большинстве стран из-за того, что женщинам было отказано в поступлении в университеты и получении степени; например, Кембриджский университет полностью утвердил ученые степени для женщин только в конце 1947 года, и то только после большого сопротивления и яростных дебатов.

Препятствия на пути к равному участию

Поскольку гендерные роли последовали за формированием сельскохозяйственных, а затем и индустриальных обществ, новые профессии и области занятий часто зависели от пола. Некоторые примеры того, как гендер влияет на сферу, включают: запреты или ограничения для представителей определенного пола, входящих в поле или изучающих область; дискриминация внутри области, включая иерархию заработной платы, менеджмента и престижа; ожидание, что матери, а не отцы, должны быть основными поставщиками услуг по уходу за детьми.

Доступ к образованию и обучению

Ряд профессий стал «профессиональным» в течение 19 и 20 веков, получив регулирующие органы и приняв законы или постановления, требующие особых требований к высшему образованию. Поскольку доступ женщин к высшему образованию часто был ограничен, это фактически ограничивало их участие в этих профессиональных занятиях. Например, женщинам был полностью запрещен доступ в Кембриджский университет до 1868 года, и на них накладывались различные ограничения до 1987 года, когда университет принял политику равных возможностей.Многие другие учреждения в Соединенных Штатах и ​​Западной Европе начали открывать свои двери для женщин за тот же период времени, но доступ к высшему образованию остается серьезным препятствием для полноценного участия женщин в рабочей силе в развивающихся странах.

Доступ к капиталу

Доступ женщин к профессиям, требующим капитальных затрат, также затруднен из-за их неравного доступа к капиталу; это влияет на такие профессии, как предприниматель и владелец малого бизнеса, владение фермой и инвестор.Многочисленные программы микрозаймов пытаются исправить этот дисбаланс, ориентируясь на женщин для получения ссуд или грантов для создания новых предприятий или ферм, и определили, что помощь, нацеленная на женщин, может несоразмерно принести пользу экономике страны.

Дискриминация в рамках занятий

Гендерный разрыв в оплате труда — это разница между заработками мужчин и женщин, выраженная в процентах от заработков мужчин, согласно ОЭСР. Европейская комиссия определяет это как среднюю разницу между почасовыми заработками мужчин и женщин.Ведутся споры о том, в какой степени это является результатом гендерных различий, скрытой дискриминации из-за выбора образа жизни (например, количества отработанных часов, необходимости отпуска по беременности и родам) или из-за явной дискриминации. В отчете «Перспективы занятости» за 2008 год, подготовленном Организацией экономического сотрудничества и развития (ОЭСР), было обнаружено, что, хотя уровень занятости женщин значительно увеличился, а гендерный разрыв в занятости и заработной плате сократился практически повсеместно, у женщин по-прежнему на 20% меньше шансов. иметь работу, чем мужчины, в среднем, и им платят на 17% меньше, чем их коллегам-мужчинам.

Феминизация рабочего места

В ответ на давление со стороны феминизма и культурных тенденций, подчеркивающих характеристики работников, которые в культурном отношении были связаны с женщинами, феминизация рабочего места является ярлыком тенденции к увеличению занятости женщин и мужчин, желающих и способных работать с ними. более «женственные» способы взаимодействия.

Гендерный разрыв в оплате труда ОЭСР : Гендерный разрыв в оплате труда в 19 странах ОЭСР согласно отчету ОЭСР «Перспективы занятости за 2008 год»

Семья — социальные изменения, влияющие на семейные отношения — люди, ребенок, дети и родители

Помимо демографических изменений, несколько социальных изменений, произошедших в двадцатом веке, изменили семейные отношения с участием пожилых людей.Во-первых, альтернативные формы семьи (смешанные семьи, семьи с одним родителем, сожительство, союзы геев и лесбиянок) стали более распространенными и более приемлемыми. Неясно, как это разнообразие «семейных» форм повлияет на жизнь пожилых людей в XXI веке. С одной стороны, множество форм может создавать более широкий диапазон доступных родственных связей. С другой стороны, эти альтернативные родственные отношения могут быть не такими прочными, как устойчивые родительско-детские отношения, которые были основным источником длительного ухода за пожилыми людьми с ограниченными возможностями.Негативное влияние развода на прочность отношений между поколениями, как правило, более значимо для мужчин, чем для женщин.

Во-вторых, гендерные роли изменились, поскольку женщины превзошли мужчин по уровню образования.

и значительно повысили свой уровень участия в оплачиваемой рабочей силе. Для пожилых людей это означает, что дочери среднего возраста с большей вероятностью будут работать и, следовательно, будут менее доступны для ухода за ними, чем в прошлом (и, как отмечалось выше, в будущем у пожилых людей будет меньше взрослые дети).Изменение гендерных ролей также может изменить супружеские отношения в дальнейшей жизни, поскольку женщины становятся менее зависимыми от мужей в управлении семейной экономикой и ожидают более эгалитарных и дружеских отношений.

В-третьих, трансформация американской экономики привела к огромным изменениям в уровне жизни за двадцатый век. Рост благосостояния сопровождался снижением социальной принадлежности пожилых людей из поколения в поколение. В 1900 году большинство вдов старшего возраста проживали со взрослым ребенком; сейчас большинство вдов старшего возраста живут одни, и очень немногие живут с ребенком.Однако растущая независимость в жилищных условиях не означает, что отношения между родителями и детьми стали слабыми. Почти все пожилые люди сообщают о близких отношениях со своими детьми, но предпочитают «близость на расстоянии» жить вместе. В целом распространение социального обеспечения, частных пенсий и пожизненных сбережений означает, что меньше пожилых людей зависит от детей в плане экономической поддержки, чем в прошлом, поэтому отношения между поколениями все больше основываются на социальных и эмоциональных связях.

Изменения в семье: влияние на детские отношения

Более половины детей в Соединенных Штатах живут в домах без двух женатых родителей. Фактически, в 2013 году исследовательский центр Pew Research Center объяснил, что 46% детей в возрасте до 18 лет живут с родителями в первом браке; 34% — с одним из родителей, 15% — с двумя родителями, один или оба из которых состоят в повторном браке; и 5% не имеют родителей дома.

Семейная жизнь становится намного более требовательной, когда один из родителей берет на себя обязанности по дому.Дети в неполных семьях иногда чувствуют себя обманутыми или чувствуют потерю. Поскольку неполные семьи возникают из-за различных обстоятельств, важно, чтобы родители-одиночки осознавали особые потребности своих детей.

Чувства, которые испытывают дети в отношении своих отношений как с настоящими, так и с отсутствующими родителями, создают динамику, которая влияет на их способность доверять. Например, враждебность и беспокойство детей во время развода также порождают совершенно иные эмоции, чем чувства горя и негодования, которые ребенок может испытывать после смерти родителя, что может положительно или отрицательно повлиять на отношения этого ребенка с представителями противоположного пола.Однако в обеих этих ситуациях переживания покинутости и одиночества могут повлиять на способность ребенка доверять отношениям и вкладываться в них.

При разводе дети часто разрываются между привязанностями. Многие изо всех сил пытаются найти баланс или договориться о связи с обоими родителями. Родители часто не осознают или не могут справиться с тяжелым бременем, которое их семейное положение ложится на их детей. Хотя обстоятельства развода могут помешать координированию родительского руководства отношениями и половым воспитанием, родителям необходимо четко сообщить о конкретных потребностях в отношениях и сексуальных отношениях, с которыми сталкиваются их дети, ради их общего благополучия.

Иногда реактивные и меняющиеся настроения подростков, особенно в семьях, в которых есть развод или в семьях с детьми, родители которых умерли, могут поставить родителей в штопор. Полезно помнить, что многие подростки справляются со своей тревогой и бросают вызов родителям даже в самых стабильных семьях. Понятно, что когда в семье возникают сильные стрессовые факторы, усиливаются эмоции, что может быть особенно подавляющим для родителей-одиночек. В то же время важно осознавать, что для детей распад семьи или дома означает разрыв как важных устоявшихся отношений, так и отдельных частей самой их жизни.Независимо от того, как ведут себя наши дети, нам поможет, если мы сочувствуем их потребностям и убедимся в любви и близости.

Это правда, что без прямого опыта очевидной близости и любви между их собственными родителями это обсуждение может показаться далеким, но демонстрация доступной любви к ним становится основой для извлечения уроков о том, как сила любви может преодолеть боль и потерю. Строительные блоки для близости и любви создаются через наши собственные отношения с нашими детьми и через обсуждение соответствующих любовных и интимных переживаний в отношениях, которые у нас есть с другими или в отношениях, которые существуют вокруг нас, и в управлении борьбой эмоций и общения. .

Чтобы оценить мощное влияние, которое может оказать одинокий родитель, подумайте, как чувства одной матери повлияли на ее сына, когда единоличное воспитание возникло не из-за борьбы за развод, а из-за отсутствия родителя (детали примечания изменены для защиты конфиденциальности):

Лу, красивый молодой человек лет двадцати, пришел ко мне на терапию из-за эректильной дисфункции. Соревновательный кикбоксер, Лу создал публичную личность мачо, которую многие женщины находили привлекательной; однако Лу чувствовал глубокое чувство неполноценности, которое привело к чрезмерной компенсации в школе и на работе.Лу был классическим перфекционистом, никогда не отказывавшимся от себя. Он знал, что лекарство от эректильной дисфункции ему не поможет, потому что он понимал, что источник его затруднений был прежде всего эмоциональным.

Мать Лу забеременела от него после изнасилования. На протяжении всей его ранней жизни к сексуальности относились как к вредному действию, а к мужчинам относились как к причиняющим боль и агрессивным преступникам. Урок, который Лу извлек из уничижительных замечаний о сексуальности и своих родителях, заключался в том, что секс — это то, чего придерживаются мужчины, на что женщины, в лучшем случае, неохотно соглашаются.Чувства Лу к сексуальности противоречили и мучили его. В терапии не потребовалось много времени, чтобы объяснить, как его внутренний конфликт по поводу секса сделал его импотентом. Хотя он никогда не понимал, как его семейная жизнь повлияла на его взгляды на отношения, Лу вырос с очень негативными чувствами по поводу собственной сексуальности. Он твердо верил, что секс — это акт насилия и разрушения. Он считал все мужские тела (включая свое собственное) «чудовищными», «отвратительными» и «непривлекательными». Несмотря на положительные сообщения, которые он получал от женщин, он не думал, что женщина может испытать что-либо сексуальное удовольствие с мужчиной.

Терапия Лу требовала от него преодоления негативных взглядов на себя и свою сексуальность, негативного образа тела из-за того, что он мужчина, и его сомнений в близости. Работая над тем, чтобы понять эти чувства, он осознал истоки своей ненависти к себе в результате историй, которые он усвоил из того, что слышал о мужчинах от своей матери. Независимо от того, знала ли его мать об этом или нет, она нарушила его половое развитие как из-за рассказов, которые она рассказывала о его зачатии, так и из-за остаточных страданий и презрения к мужчинам.Консультации помогли Лу сформировать позитивный образ самого себя, изучить, что женщины говорят ему и что чувствуют, несмотря на его прежнее убеждение, что это просто символические комментарии, и развить радость в интимных отношениях.

Подобные ситуации действительно сложны. Мы вряд ли можем винить мать Лу в ее проблемах или в том влиянии, которое они оказали на Лу, поскольку она сама, должно быть, делала все возможное, чтобы исцелиться от разрушительной травмы, в то время как в одиночестве воспитывала неожиданного ребенка. Однако из этой истории мы видим, насколько легко передается боль.

Родительское отношение имеет огромное влияние на детей, будь то положительное или отрицательное, сознательное или бессознательное. Независимо от нашего происхождения, мы, как родители, можем помочь нашим детям получить позитивное представление о себе и своей сексуальности. Выполняя свою работу, передавая любовь к себе и обретая здоровую перспективу, мы, родители, можем помочь нашим детям избежать многих непредвиденных и разрушительных последствий, которые могут нависать над ними. Кроме того, уделяя внимание потребностям наших детей в отношениях и здоровью наших отношений с ними, мы можем исцелять и научиться распознавать сообщения, которые мы не хотим передавать.

Из этой истории также видно, что общее отношение родителей к другому полу, если оно основано на болезненных переживаниях, может сыграть большую роль в формировании личности и уверенности ребенка. Презрение матери Лу к мужчинам вызвало в ее сыне чувство презрения к себе из-за всего того, что он слышал о своем поле, и это привело его к чувству осуждения и вины за то, что он мужчина.

Поскольку развод вызывает сильные эмоции у родителей, они могут забыть о влиянии описания (или просто переживания) негативных переживаний, прямо или косвенно свидетельствующих о ребенке в отношении его или ее другого родителя, через их собственные отношения с ребенком.Родители часто объясняют, что дети могут отличить свой гнев от своих истинных убеждений. Это ожидание нереалистично и безответственно. В то время как стресс родителей может побудить их действовать таким образом, чтобы освободить своего ребенка от остальной части пола, на которую они непреднамеренно нападают, даже ребенок может увидеть проблемы с такой логикой. Ваши дети будут помнить ваш гнев и ваши суждения о противоположном поле, особенно потому, что эти чувства проявляются гораздо сильнее и искреннее, чем то, что вы могли бы сказать в рациональных объяснениях, чтобы заставить их чувствовать себя лучше, и потому что это относится к их собственной плоти и крови. .

Иногда, когда вы искренне чувствуете, что ваши эмоции берут верх, найдите кого-нибудь из вашей расширенной семьи того же пола, что и ребенок, который был бы готов помочь развить доверительные отношения, необходимые для общения с вашим ребенком о сексе. . Крестный отец, бабушка или дедушка, тетя или дядя или близкий друг могут быть хорошим выбором. Может быть очень полезно обсудить свои чувства с профессиональным консультантом, чтобы вы могли обеспечить то качество здоровья, которое, по вашему мнению, должны испытывать ваши дети в их отношениях.

Родители и семьи играют решающую роль в половом воспитании. Их усилия по налаживанию значимых связей с детьми создают основу для понимания взаимосвязи между сексом, близостью и любовью. В наше время семейная ячейка была реконструирована в самых разных формах, но независимо от образования семьи семейная роль остается важной в создании здорового и обоснованного опыта для семейного и сексуального развития детей.

Джон Т. Чирбан, доктор философии, доктор философии, клинический инструктор по психологии в Гарвардской медицинской школе и автор книги «Как поговорить с детьми о сексе», в которой объясняется, что детям нужно от родителей на каждом этапе их половой жизни. развитие и как родители могут эффективно общаться.Для получения дополнительной информации посетите www.drchirban.com, https://www.facebook.com/drchirban и https://twitter.com/drjohnchirban.

Изменение семейных отношений и психического здоровья китайских подростков: роль условий проживания

Основные моменты

•

При переходе из 7-го в 8-й класс психическое здоровье подростков и семейные отношения значительно меняются.

•

Семейные качества родителей положительно связаны с психическим здоровьем подростков.

•

Качество родительско-детских отношений положительно связано с психическим здоровьем подростков.

•

Связи между отношениями отца и ребенка и психическим здоровьем подростков различаются в зависимости от условий жизни отца.

Реферат

Цель

В этом исследовании изучалась связь между изменением семейных отношений (супружеские отношения и отношения между родителями и детьми) и психическим здоровьем подростков в странах с переходной экономикой.Далее была изучена потенциальная сдерживающая роль жилищных условий в вышеупомянутых ассоциациях.

Дизайн исследования

Дизайн исследования, использованный в исследовании, представляет собой продольное исследование.

Методы

Данные были получены из волны 1 (учебный год: 2013–2014, 7 класс) и волны 2 (учебный год: 2014–2015, класс 8) Панельного исследования образования Китая (CEPS). Мы использовали модели с фиксированными эффектами в продольном анализе данных (N = 7237).

Результаты

Описательный анализ показал значительные изменения как в психическом здоровье подростков, так и в самооценке семейных отношений во время перехода из 7 класса в 8.Модели с фиксированными эффектами показали, что высокое качество брака и тесные отношения между родителями и детьми улучшают психическое здоровье подростков. Анализ взаимодействия показал, что отцовские условия жизни значительно смягчают связь между отношениями отца и ребенка и психическим здоровьем подростков: влияние отношений отец-ребенок было слабее среди тех, кто жил далеко от своих биологических отцов, чем среди тех, кто живет со своими биологическими отцами.

Выводы

Семейные отношения играют важную роль в формировании психологического статуса китайских подростков.Однако влияние отношений отца и ребенка варьируется в зависимости от условий жизни отца. Этот вывод подчеркивает важность учета контекста при изучении влияния семейных отношений на благополучие подростков.

Ключевые слова

Подростки

Семейные отношения

Качество брака

Родительско-дочерние отношения

Модели с фиксированными эффектами

Психическое здоровье

Рекомендуемые статьи Цитирующие статьи (0)

Полный текст

© 2020 The Royal Society for Public Здоровье.Опубликовано Elsevier Ltd. Все права защищены.

Рекомендуемые статьи

Цитирование статей

Flash Friday: Как меняются семейные отношения с возрастом? (Часть I)

Сегодня Flash Friday — когда 40:20 Vision решает проблему как с точки зрения 40-летнего, так и 20-летнего возраста. В этой миссии ко мне присоединится Молли Форд из «Умной красавицы и неловкости». В этом месяце мы получили отличный отклик на тему о том, как изменяются семейные отношения с 20 до 40 лет.Это определенно то, к чему может относиться каждая женщина.

Сегодня я делюсь взглядом на двадцатилетние со стороны Молли — как семейные отношения вписываются в развивающееся представление о двадцатилетнем я. Только в этом месяце я расскажу о перспективах 40-летия в следующую пятницу… так что настройтесь, чтобы узнать, что нас ждет впереди. Должен признаться … У меня есть несколько замечательных ответов с другой стороны, но, находясь вдали от семьи на продолжительный отпуск, мне придется подытожить ответ на следующей неделе. И мне нравится способность проникновения в суть, которую приносит Молли … так что я рада, что она остается сама по себе!

«Перспектива двадцати с чем-то», Молли Форд

Семья играет меняющуюся роль в нашей жизни с возрастом, начиная от опекунов и заканчивая образцами для подражания, друзьями и иждивенцами.

Для 20-летних, которые находятся на разных стадиях перехода от подростковой зависимости к взрослой независимости, отношения с вашей семьей за десятилетие перемен могут быть как сложными, так и полезными, и сильно варьируются в зависимости от того, кто находится в вашей семье, а кто вы считаю близким к вам.

Многие люди 20-летнего возраста обнаруживают, что семейные отношения цикличны. 23-летняя Мэнди, писатель-фрилансер, говорит:

«Когда мне было около 16 лет, когда я переживала сумасшедший подростковый период, когда я знала все и мало хотела иметь дела с моими родителями, мой отчим усадил меня за стол и сказал:« Знаешь, дочери уходят от родителей, когда они » им около 14, и они возвращаются в 24.«Я никогда не подозревал, что что-то настолько правдиво. В феврале мне исполняется 24 года, и я должен сказать, что с каждым днем ​​становлюсь все ближе к родителям.

Я вижу, как наши отношения меняются от неуклюжих попыток выяснить, как мы вписываемся, поскольку теперь мы все взрослые, на удобные, простые отношения, в которых есть много поддержки. с обеих сторон. Мои родители спрашивают у меня мнение. Они делятся со мной другими вещами. Внезапно закрадывается совсем другая дружба.

Когда я стану старше, я знаю, что все станет более равным.Вместо того, чтобы о нас заботились, мы позаботимся друг о друге. Мы расскажем больше. Мы будем более честными и будем меньше бояться говорить, что мы чувствуем и о чем думаем. А потом, по прошествии долгого времени (надеюсь), я буду заботиться о них, давать наставления и поддержку, которые когда-то были мне оказаны ».

Циклический паттерн: от заботы к друзьям и к опекуну начинает проясняться в 20 лет. Средняя стадия становления друзьями — это то, как многие 20-летние описывают это десятилетие семейных отношений.Джулиана развивает этот позитивный подход к семейным отношениям, когда становится старше, говоря: «У меня невероятно благосклонные отношения с моей семьей. Они мои лучшие друзья, и я вижу, что мы только приближаемся [со временем] ».

Десятилетие двадцатых годов — это также время, когда многие люди в возрасте 20 лет навсегда покидают свое гнездо и могут переезжать в другие районы страны. Беда вдали от семьи в том, что вы можете потерять повседневные мелочи, которые возникают, когда вы живете или видите людей каждый день лицом к лицу.Видеочат и частые телефонные звонки могут помочь преодолеть разрыв, но Лора соглашается с тем, что так далеко друг от друга, и говорит: «Семейные отношения сейчас прекрасны, но трудно, когда все так далеко друг от друга».

Лора ожидает, что дальнейшие изменения произойдут, когда карьера и дети появятся на сцене, а семейные отношения могут стать более сложными, поскольку всем придется приспосабливаться к новым ролям. Ребенок обычно начинает становиться менеджером других (как и их собственные дети), а родитель уходит на пенсию или уступает место бабушке и дедушке и играет второстепенную роль.Это развивающийся процесс.

Сорок с чем-то: как изменились отношения в вашей семье с возрастом?

Поделиться этим постом:

в Twitter

в Facebook

в Google+

6 января 2012 г. Кристина Вулета | 2 комментария

Меняются ли внешние отношения после рождения ребенка?

Меняются ли внешние отношения после рождения ребенка?

Когда у вас появится ребенок, вам нужно будет изменить отношения с другими людьми.Это не значит, что вам нужно отказываться от близких друзей или никогда не видеться с семьей. Это могло даже означать обратное. Но ритм вашей жизни изменился, а значит, изменятся и другие стороны жизни.

Участие семьи

Реакция вашей семьи после того, как у вас появятся дети, будет различной. Это может зависеть от того, насколько вы были близки с самого начала, или от того, является ли ваш ребенок их первым или седьмым внуком. Но вы можете поспорить, что в большинстве случаев они будут хотеть большего взаимодействия с вами, а не меньшего.Появление ребенка в вашей жизни — это семейное событие. Ваши жизни стали более публичными, чем раньше. Вы несете семью для своих родителей, и они заинтересованы в том, как вырастет ваш ребенок.

Надеюсь, участие вашей семьи будет в основном положительным. По большей части, ваши дети выиграют от общения с ними. Не отказывайте своим детям в доступе к члену семьи из-за личной неприязни. Дети могут проявлять лучшее в других и могут помочь вам отбросить прошлые обиды.

Часто вмешиваются члены семьи, и они могут стать еще более серьезными, если в этом участвуют внук, племянница или племянник. Если у вас особенно тяжелые отношения или если кто-то из родственников обиделся, вам нужно быть более осторожным.

Когда у вас появляются дети, у вас появляется много новых обязанностей. Если ваша семья живет поблизости, они могут поделиться этим с вами. Поощряйте свою семью помочь. Если кто-то из ваших родителей может нянчить ребенка, скажите «да». Это отличный способ провести время наедине, не платя за это, не говоря уже о ценности для вашего ребенка.Приветствуйте своих родителей, братьев и сестер в своей семье; они обогатят жизнь ваших детей. И, если они хотят нянчиться, они могут уделить вам столь необходимое время наедине друг с другом!

Брачные вопросы и ответы

В: Мои отношения с родителями не очень хорошие. Означает ли это, что мои дети не будут ладить с ними как с бабушкой и дедушкой?

A: Если у вас есть недовольство одним из родителей, помните, что он или она являются дедушкой и бабушкой вашего ребенка, а не родителем. Отношения между бабушкой и дедушкой и внуком отличаются от отношений между родителями и детьми.

Смена дружбы

Внезапно вы начнете видеть в своих друзьях тех, у кого есть дети, и как тех, у кого нет детей. Те, у кого есть дети, поймут ваш новый ритм жизни. Они поймут, что не всегда так просто найти няню и собраться с ними. Им, вероятно, понравится встречаться с вами и всей вашей семьей.

Возможно, вашим друзьям без детей понадобится образование. Ваши отношения с ними могут измениться. Они могут быть оскорблены тем, что вы не хотите платить за няню, чтобы она вышла перекусить; вы бы предпочли съесть их на ужин.Их может раздражать то, что вы не можете полностью закончить мысль до того, как вашему ребенку что-то понадобится. Если такое случается с некоторыми из ваших друзей, не списывайте их со счетов. Объясните им ваши новые ограничения (включая деньги и время). Надеюсь, они поймут, и вы сможете наслаждаться обществом друг друга иначе, чем до рождения детей.

Меняет ли Covid-19 наши отношения?

Пандемия Covid-19 изменила наши личные отношения беспрецедентным образом, заставив нас жить вместе с одними людьми и дальше от других.Жизнь в изоляции требует тесных, постоянных контактов с нашими семьями и партнерами, но меры социального дистанцирования изолировали нас от наших друзей и более широких сообществ.

Как в Китае, который был первой страной в мире, которая подверглась полной изоляции, когда там появился вирус, так и в Гонконге, где школы закрылись, магазины были закрыты, а сотрудников отправили домой, вирус был взят под контроль и жизнь вернулась к некоторому подобию нормальности. Но пандемия оставила трещины в семейных отношениях.

По словам Сюзанны Чой, социолога из Китайского университета Гонконга, в первую очередь, напряженная среда заключения в сочетании с финансовым стрессом, вызванным обремененной коронавирусом COVID-19 экономикой, привели к росту брачных конфликтов.

Возможно вам понравится:

• Как настраивается личный контакт для изменения
• Как не выпадать в одиночестве
• Исцеляет ли окружающая среда?

Это наиболее очевидно на всплеске количества разводов.