«Когда плохо в отношениях, но без них – еще хуже». Что такое зависимые отношения

Понятие «зависимые отношения» раньше использовалось для описания отношений людей, имеющих химическую зависимость (алкоголиков, наркоманов, игроманов) и их родственников. Сейчас его используют шире, когда говорят о партнерских отношениях, в них вступают зависимый и контрзависимый партнер.

– Что значит зависимый и контрзависимый партнер?

– Зависимый партнер – это партнер, который очень хочет отношений, его главное послание: «ты мне нужен». А контрзависимый партнер – это партнер, избегающий отношения. Он может вступать в отношения, но его главное послание «мне никто не нужен». Эти люди и сходятся пары. Зависимый всегда находит себе контрзависимого. Контрзависимый убегает, а зависимый пытается его догнать. Зависимому нужна любовь. Контрзависимому любовь не нужна, он пытается отстраняться от любви. Когда он чувствует привязанность, его это страшит.

– Как часто люди обращаются с такой проблемой?

– Это очень частая проблема и люди просто не знают, что это так называется. Часто на консультации приходят контразависимые, они чувствуют себя в отношениях, как в тюрьме. Им кажется, что их душат. А зависимому в отношениях кажется, что ему уделяют мало любви и внимания.

Зависимый партнер в детстве ощущал, что ему не додали любви. То есть у него есть недостаток, есть потребность в том, чтобы возместить эту любовь, он хочет компенсировать любовь родителей. То есть по сути зависимый партнер остается ребенком. Ему мама или папа не додали любовь, и он делает перенос, то есть в партнере видит не партнера, взрослого человека, а маму или папу, то есть проекцию своего родителя. На самом деле эту любовь невозможно возместить. От родителя и от партнера идут разные виды любви. От родителя мы хотим полное принятие. Партнер не обязан это давать, он имеет право на свое настроение, он не может меня всегда поддерживать.

Контрзависимый партнер имеет другие проблемы. Он в детстве почувствовал себя отверженным одним из родителей. Часто это бывает в неполных семьях, когда отец или мать уходит ради другой семьи. Или в семьях, где один родитель часто бывал в командировках, и ребенок не чувствовал любви этого родителя. Когда он вырастает, он проецирует свои отношения детские на отношения с партнером. Он боится близости, поэтому пытается ее не допускать, так он чувствует себя в безопасности. Такие люди могут даже вступать в брак, но при этом быть обособленным. Когда он начинает чувствовать, что его любят, он сразу начинает отстраняться.

Полное интервью в программе «Это не Фрейд».

зачем мы остаемся в зависимых отношениях

• В отношениях нет понятных границ

Например, он решает, какую ей носить прическу, как одеваться и с кем встречаться. Она читает его почту или сообщения в телефоне. Личное пространство партнеров перестает быть личным.

• Партнер как наркотик

Если он уходит даже ненадолго, у нее начинается психологическая «ломка». Она готова быть до приторности покладистой и угодливой, во всем соглашаться с мужчиной, лишь бы не потерять его. Как будто у нее внутри бесконечная черная дыра, которая все никак не наполнится. Только присутствие партнера рядом иллюзорно ненадолго закрывает эту дыру. Кстати, в основе химических и эмоциональных зависимостей одинаковые механизмы. Ведь наркотические вещества тоже выполняют роль заполнения бесконечной черной дыры в душе человека.

• Одному из партнеров или обоим плохо, но никто не уходит

Находятся любые аргументы, оправдывающие то, что расставаться нельзя. Представьте, что вы катаетесь на коньках с кем-то, держась за руки. Если вы оба хорошо катаетесь, вам будет не страшно отпустить руки. Вы сможете съезжаться и разъезжаться, когда обоим захочется, катание будет похоже на танец. Это метафора здоровых отношений: вы вместе, но в какие-то моменты можете заниматься работой, друзьями, другими сферами жизни, а потом опять возвращаться друг к другу. Не так тяжело окончательно расстаться, потому что вы удержитесь самостоятельно, знаете, что в состоянии покататься в паре с кем-то еще.

Если же вы с партнером не умеете кататься на коньках, то расцепить руки будет очень страшно. Один обязательно упадет, потому что без опоры на второго он не может. Это как раз метафора зависимых отношений.

Как перестать вступать в зависимые отношения?

Учиться «кататься на коньках» самостоятельно. Искать собственные опоры в жизни, искать чувство баланса. Разбираться, за что ответственны вы, а за что — другой человек. Работа это непростая, нужно хорошо изучить себя: что вам нравится, а что нет, на что вы злитесь, а что, наоборот, радует. Чего вы хотите в жизни, какие у вас ценности и смыслы? Узнавая про себя больше, мы присваиваем себе собственные качества, и уходит потребность проецировать их на партнера. Мы обретаем собственные «руки» и «ноги».

Самый эффективный способ делать все это — психотерапия. Специалист видит со стороны, где мы себя обманываем, поддерживает на пути к осознанности, помогает нашей личности вырасти.

Дело это непростое, но стоит того. Если мы снимаем с себя крючки зависимости, нам становятся неинтересны склонные к зависимости люди, им нечем за нас зацепиться. Мы автоматически перестаем вступать в мучительные зависимые отношения.

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

• Шермейн Ли
• BBC Future

11 июля 2020

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

• Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
• Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
• Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
• Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
• Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
• Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

9 признаков отношений без будущего (7-й признак не очевидный, зато очень точный)

Отношения и эмоции тесно взаимосвязаны. И именно по наличию, отсутствию или качеству последних можно судить о том, насколько пара счастлива и как долго продержится их союз. Иногда все признаки обреченных отношений могут быть налицо, но один из партнеров, даже чувствуя себя не в своей тарелке, может игнорировать их или вовсе не замечать. Именно для таких случаев мы подготовили список признаков отношений, о которых, скорее всего, нельзя сказать «жили они долго и счастливо».

AdMe.ru предлагает посмотреть правде в глаза и сделать верные выводы: если вы отметили, что к вашим отношениям применима лишь пара пунктов, то их, вероятно, еще можно спасти. Но если подходит бо́льшая часть или даже все, то это уже повод серьезно задуматься, правильно ли вы распоряжаетесь своей жизнью и временем.

1. Вы не можете стать «лучшим человеком» в этих отношениях

Это касается как внутреннего состояния, так и ваших планов относительно карьеры и профессиональной деятельности. Человек рядом с вами не только не дает возможности самореализоваться и заниматься любимым делом, но и постоянно подрывает вашу веру в себя, ваш душевный баланс и способность наслаждаться жизнью. Вы постоянно испытываете чувство подавленности, ненавидите себя, когда в очередной раз не получилось сохранить спокойствие, выслушивая очередную претензию. Вам кажется, что жизнь проходит мимо вас, потому что идет вот уже 10-й месяц, как вы планируете пойти на курсы игры на фортепиано или курсы по программированию, чтобы связать с этим свою жизнь, а ваш любимый человек не только не вдохновляет, но и пытается найти всяческие аргументы, почему это плохая затея. В счастливой и гармоничной паре люди должны совместно расти и развиваться, всячески направлять и помогать друг другу. Если в ваших отношениях кто-то один или вы оба тянете друг друга на дно, то это уже не тревожный звоночек, а настоящий вой сирен, который извещает о том, что пора приступать к решительным действиям.

2. Вы больше не гордитесь своим партнером

Подумайте: когда кто-то спрашивает вас о второй половинке, как у нее дела и как успехи, что вы чувствуете в этот момент? Вам хочется с радостью и гордостью рассказать о любви, о счастье быть вместе, о том, как вы рады, что с вами рядом такой, добрый, целеустремленный и прекрасный человек? В начале отношений нам всегда хочется в некотором роде похвастаться своими возлюбленными, даже несмотря на то, что счастье любит тишину. И все потому, что мы чувствуем, что нам крупно повезло, ведь мы встретили любовь всей своей жизни, и при этом мы не видим почти никаких недостатков. Чуть позже, когда волна слепой влюбленности спадает, все мы, конечно же, начинаем понимать, что нет идеальных людей, да и наш избранник не исключение. Но разница между счастливыми отношениями и теми, которые обречены на провал, в том, что в первом случае влюбленные меньше зациклены на плохом и продолжают гордиться своим выбором, а во втором гордость быстро сменяется разочарованием и даже брезгливостью.

3. Между вами уже не случается особенных и знаменательных моментов

Вы вдруг осознаете, что нет особой разницы между тем, когда вы были свободны, и тем, что происходит сейчас в этих отношениях. Разве что чуть больше переживаний, чем могло бы быть в случае вашего одиночества, но в целом ничего хорошего жизнь в паре вам точно не приносит. Неправильно, когда в отношениях «ну все нормально, ничего особенного», ведь любовь — это изначально волшебное чувство, которое меняет наше сознание. И речь даже не о каких-то больших праздниках, сюрпризах и суперважных событиях. Но когда в паре есть искренняя взаимность и люди наслаждаются обществом друг друга, то у них сами собой появляются какие-то особенные шуточки, понятные только им двоим, милые и забавные прозвища и т. д. Даже самая простая прогулка вокруг дома приобретает особую атмосферу и смысл и становится наполнена как раз теми самыми «моментами», которые влюбленные затем с теплотой вспоминают еще долгие годы. Если же вы живете как соседи, которых почти ничего не связывает или, хуже того, много чего напрягает, то пора честно выставлять белый флаг и признаться, что это конец.

4. Партнер начинает раздражать вас в сложные периоды

Если в трудные времена (не касающиеся ваших взаимоотношений) вы испытываете больший стресс от партнера, нежели от самих обстоятельств, это говорит о том, что вы перестали быть союзниками, даже напротив, считаете друг друга еще большей обузой в это непростое время. Когда у кого-то из членов пары случается беда — уволили с работы, поставили неприятный диагноз, да или просто накатила непрошеная депрессия, — люди стараются всеми силами поддержать друг друга, ищут пути решения проблемы и, конечно, стараются подбодрить и уверить в том, что все наладится. Если же в ваших отношениях в подобной ситуации вы предпочли бы оказаться в одиночестве, а человека рядом вам приходится буквально терпеть либо срывать на нем злость, то это тоже прямой признак того, что что-то идет не так.

5. Будущее больше не имеет для вас значения

Вы устали от ссор и стычек, а еще больше устали думать о том, правильное ли вы решение приняли, когда вообще связались с этим человеком. Отстраниться от ситуации и отношений становится самым простым решением, и вы все чаще повторяете про себя: «Будь что будет», складывая ответственность за вашу жизнь и будущее на высшие силы и на судьбу. Но важно вовремя понять, что время бежит без остановки, и, пока вы будете закрывать глаза на свое неудовлетворение партнером и существование с ним, пройдут бесценные недели, месяцы и даже годы, которых обратно вам уже не вернуть.

6. Вы начинаете часто фантазировать и испытывать интерес к другим людям

Испытывать влечение к кому-то или отмечать, насколько кто-то красив и талантлив, нормально, даже если вы в паре. Но представлять себе, как хорошо быть свободным или какими могли бы быть ваши отношения с этим «кем-то другим», а тем более беззастенчиво ловить взгляды и искать встреч с третьими лицами, — это уже явный признак того, что любовный союз трещит по швам. А если еще точнее, то это значит, что мысленно вы уже много раз расстались со своим партнером и готовы к кардинальным переменам. Если вы вспомните те счастливые времена, когда в паре царили мир и гармония, то поймете, что в крепких отношениях нет места подобным размышлениям, ведь сердце занято любимым человеком на 100 %. Но раз подобные сомнения уже закрались вам в голову, значит вы больше не ждете от нынешних отношений ничего хорошего и пытаетесь найти спокойствие и радость в другом месте, даже если пока до конца не осознаёте этого.

7. В отношениях наступила «эмоциональная тишина»

Еще один вид безразличия, который уже касается не будущей жизни и планов, а партнера непосредственно. Мы часто слышим утверждения о том, что любовь не может быть наполнена эмоциями всю жизнь. Когда стадия влюбленности и страсти проходит, наступает период привязанности, уважения, тепла, спокойной гармонии. Это действительно так, сложно поспорить. Но в полноценных отношениях этот период по прежнему наполнен эмоциями, просто другого плана. Возможно, они менее яркие, фееричные и безумные, как в самом начале, когда кажется, что можно свернуть горы ради друг друга, но они по-прежнему поддерживают огонек, позволяют людям не терять интереса друг к другу, сопереживать и заботиться. Когда же эмоций уже нет и в помине, это легко определить: вы не интересуетесь жизнью друг друга, не стремитесь общаться, и вы дважды думаете, прежде чем сказать что-то доброе и милое, потому что не уверены либо в том, что действительно чувствуете это, либо в том, что ваше признание не будет проигнорировано.

8. В паре присутствует бесконтрольная и беспочвенная ревность

Это прямая противоположность предыдущему пункту, которая, однако, тоже не доводит до добра. Пожалуй, мало кому будет неприятна ревность в разумных пределах. Ведь это, безусловно, тешит самолюбие: если вас ревнуют, значит считают действительно красивым, интересным и привлекательным человеком. Вам кажется прекрасным, если ваш парень считает, что вы можете привлечь кого угодно даже в растянутой футболке, или если ваша девушка думает, что на вас слетятся толпы девиц, если вы выйдете за лимонадом в потертых джинсах. Значит, вас ценят и искренне дорожат. Однако, как уже было сказано, все хорошо в меру. Если ревность переходит все границы, с завидным упорством просматриваются телефоны, закатываются истерики, когда вы идете на банальный корпоратив, у вас практически не остается свободного времени и пространства, потому что партнер фиксирует каждый ваш шаг, то это уже патология, которая вряд ли излечится, особенно если отношениям уже не один месяц или тем более год. Даже если поначалу вам будет казаться, что вас это устраивает и что рано или поздно все устаканится, скорее всего, в итоге эта ситуация все же приведет к разочарованию и ярости, а затем и к расставанию.

9. Вы больше не боитесь мыслей о расставании

Когда мы дорожим отношениями, то даже мысль о возможном расставании заставляет нас вздрогнуть от испуга и постараться как можно скорее отмахнуться от нее. Это нормальная реакция человека, который влюблен настолько, что просто не представляет и не хочет представлять, какой может быть жизнь без объекта его любви. А вот когда в отношениях все не клеится, сил на то, чтобы все исправить, остается все меньше и надежды на спасение тонущего корабля почти иссякли, то такие мысли становятся чем-то уже само собой разумеющимся. Они больше не пугают, не заставляют сердце биться чаще, и даже более того — приносят какое-то странное чувство облегчения, что все это наконец-то закончится и появится возможность начать жизнь заново.

разбираемся в типах привязанности • Статьи на сайте издательства БОМБОРА

Он хочет посмотреть после работы телевизор, а ей так не хватает его общения. Она хочет шумных вечеринок, а он любит побыть наедине со своими мыслями. И кажется, что они не могут быть вместе. Но это не так. Не обязательно расставаться с любимым человеком, скандалить и делать больно. Достаточно просто узнать ваш тип привязанности и наладить взаимоотношения. А поможет в этом книга семейного психотерапевта Энни Чен «Теория привязанности».

Черты людей с тревожным типом:

• Бывают невероятно щедры и внимательны по отношению к тем, о ком заботятся
• Бояться быть отвергнутыми и брошенными
• С готовностью рассказывают окружающим о своих чувствах
• Часто возлагают на других вину за собственные чувства, например, «Это из-за тебя мне так плохо!».

Самый большой страх людей с этим типом — оказаться в одиночестве. Они не чувствуют себя безопасно в отношениях, бояться, что их предадут и оставят одних. Очень нуждаются в поддержке и тепле партнера. Они быстро погружаются в отчаяние и заранее во всем разочаровываются.

Пример людей с тревожным типом привязанности:

Аше было слегка за двадцать, когда она заметила за собой странную тенденцию. Она легко сближалась с людьми и заводила друзей, но спустя несколько лет отношения заканчивались из-за ее злости и ревности, так как интересы друзей не всегда были связаны только с ней.

Исцеление тревожного «Я»

Если вы узнали себя в описании тревожного типа и хотите что-то поменять, вот несколько шагов, которые помогут вам в этом:

• Будьте терпеливы с людьми
• Помните, что если кто-то не может удовлетворить ваши потребности, в этом нет ничего плохого
• Учитесь доверять партнеру и искать поддержку внутри себя
• Простите себя за все, что вы делали в прошлом
• Отнеситесь к себе с пониманием

Черты людей с избегающим типом:

• Полагаются только на себя и предпочитают самостоятельно справляться со всеми проблемами
• Не жалуются и не ноют
• Говорят о чем угодно, но только не о себе
• Часто замечают у себя проблемы с памятью
• Избегают конфликтов и негативных эмоций.

Избегающее поведение может проявляться различными способами: через игнорирование конфликта, через отрицание происходящего или даже через уход от реальности.

Бывают более мягкие реакции: стремление угодить окружающим или быть нужным — вплоть до отказа от своих потребностей. Реакции могут быть разными, главное — они помогают человеку защититься от чувства стыда и неуверенности.

Пример людей с избегающим типом привязанности:

Кайл был женат уже шестнадцать лет. В последние годы ссоры с женой значительно участились. Супруга жаловалась, что Кайл не говорит о своих чувствах и реагирует на все враждебно. Кайл же хотел, чтобы супруга была счастлива, но не знал, что для этого нужно, поэтому каждый раз, когда женщина снова и снова поднимала эту тему, погружался в стресс.

Исцеление избегающего «Я»

Если вы узнали себя в описании избегающего типа привязанности и он не раз портил вам отношения, помните — в этом нет вашей вины. Эти модели поведения установились еще в детстве, до того, как вы научились самостоятельно принимать решения.

Вот некоторые шаги, которые помогут выстроить более крепкие отношения:

• Примите свои желания и потребности
• Учитесь быть более открытыми с близкими людьми
• Примите то, что все люди разные
• Учитесь улаживать отношения с другими людьми, если обижаете их.

Черты людей с надежным типом:

• Легко приспосабливаются к новым условиям и меняющимся обстоятельствам
• Верят в отношения и ставят их в приоритет
• Ценят работу над отношениями, особенно если что-то идет не так
• Уверенно справляются с возникающими сложностями и разногласиями.

Надежный тип привязанности позволяет человеку ясно мыслить и адекватно воспринимать ситуацию, даже если возникает конфликт. Человек с таким типом не испытывает стресс из-за близости с другими людьми. Для людей с надежной привязанностью связи с окружающими — естественная человеческая потребность, приятный опыт, от которого они получают удовольствие.

Пример людей с надежной привязанностью:

В прошлом году Тильда столкнулась с настоящей чередой неудач. Она попала под сокращение на работе, ее мать умерла от рака, а спустя несколько месяцев их с мужем дом сгорел в страшном пожаре. Тильда ценит свой брак за то, что, проходя через все эти трудности, отношения с мужем стали для нее источником стабильности. «Это было тяжело для нас обоих, но мы знали, что в конце концов прорвемся. Даже не знаю, что бы я делала без него», — поделилась Тильда.

Важно помнить, что любой тип привязанности можно развивать. Это не врожденное, а приобретенное качество.

Наладить отношения с родными, коллегами и друзьями поможет книга Энни Чен «Теория привязанности». В ней вы найдете упражнения, практики и тесты, которые позволят лучше понять себя и окружающих и начать строить здоровые отношения.

Купить книгу.

Вместе и врозь. Что делать, если каждый в паре живёт своей жизнью | Персона | ОБЩЕСТВО

Когда отношения только начинаются, многие думают: как это замечательно – вместе есть, молиться и любить. Но с годами у каждого появляются свои дела. Хорошо это или плохо, когда супруги в одном браке живут каждый своей жизнью?

Куда же ты, любимый?

27-летняя Мария Ракшина всегда была девушкой весёлой и общительной, её окружали поклонники и друзья. Каждый вечер был занят общением и встречами. Когда лучшие подруги вышли замуж и родили детей, Мария быстро нашла им замену новыми знакомствами. Признаётся: как только оставалась наедине с собой, тут же возникали дискомфорт, тоска и апатия.

Естественно, думая о браке, Маша считала, что совместная жизнь подразумевает совместное времяпрепровождение. Из многочисленных поклонников Мария выбрала фитнес-инструктора Олега – познакомились они в спортивном зале. Вроде оба увлекались здоровым образом жизни, любили бардовскую музыку и весёлые компании друзей. Пожениться решили после полугода отношений: чего тянуть, если хорошо вместе?

Сначала всё действительно шло отлично, но вскоре Мария стала замечать, что у мужа всегда есть свои планы, почти не совпадающие с её желаниями.

«Сначала Олег сказал, что набрал вечернюю группу для занятий, чтобы накопить на ремонт в квартире, – вспоминает Мария. – Потом пропали и совместные выходные: вместо них у мужа были всё новые и новые занятия с группами, ремонт машины, поездки по делам».

Стоило жене сказать, что можно куда-то отправиться вместе, она слышала в ответ: «У меня свои планы».

Когда муж был свободен, он по-прежнему оставался нежным, внимательным и любящим, не скупился на подарки. Вот только дарить жене своё время категорически не хотел.

Последней каплей стал тот факт, что Олег предложил жене отправиться в отпуск в компании её подруг, сославшись на занятость. Правда, муж готов был оплатить самый хороший отель.

Мария пыталась проверить, верен ли ей супруг. Но ни в переписках в социальных сетях, ни в телефонных контактах ничего подозрительного не было.

Тогда пара решила пожить отдельно. Но Олег постоянно звонил Маше, присылал цветы, обещал и клялся, что дальше всё его свободное время будет принадлежать жене. Мария поверила.

«Первое время всё было хорошо. В пятницу мы планировали, как проведём выходные, – вздыхает женщина. – А потом Олега снова затянули собственные дела. Для чего я выходила замуж? Чтобы постоянно сидеть одной? Не знаю, как долго я выдержу».

И так хорошо

А Александр и Марина Изотовы много лет живут разными жизнями и вполне счастливы. Познакомились будущие супруги на работе, Марина кинулась в омут любви, хотя Александр был старше почти на десять лет и трудился на менее престижной должности.

«Когда мы поженились, то где-то через полгода я поняла, что разговаривать нам особо не о чем, – говорит Марина. – Свободное время мы проводили в основном лёжа на диване. А по натуре я человек очень активный. Стала без мужа заниматься спортом, путешествовать, общаться с людьми. Он и спустя 20 лет брака лежит на диване».

Мыслей о разводе у Марины не было никогда. Женщина всегда считала, что Александр будет хорошим отцом, и не прогадала. Когда в семье родился сын, муж много времени посвящал воспитанию мальчика и всегда был ему ближе, чем мать.

Более-менее объединил семью купленный по случаю дачный участок. Изотовы вместе взялись его обустраивать, но, когда появилась возможность проводить там досуг, оказалось, что им снова лучше порознь.

«Я хочу друзей пригласить, шашлык пожарить, в баньке попариться, а Марине надо в тишине лежать в гамаке с книгой, – ворчит Александр. – Сейчас мы распределяем время даже на даче. Но нам хорошо вместе, пусть и у каждого своя жизнь».

Качество, а не количество

Психолог Дарья Ветрова:

«Начиная отношения, влюблённые не представляют жизни друг без друга. Поэтому у них всегда находится время и темы для разговоров. Быть постоянно в слиянии – это, конечно, идеальная картинка. Что, казалось бы, может быть лучше?

Но способны на это только определённого рода пары, где, как правило, женщина играет главную роль. Именно женщина часто нуждается в постоянном контакте и эмоциональной подпитке от любимого человека.

Безусловно, в счастливой семье у супругов должны совпадать цели, но не обязательно планы на вечер. Если постоянно запрещать партнёру куда-то ходить, с кем-то общаться, кроме вас, то это вызовет конфликты, а то и агрессию. Наоборот, если проводить вместе слишком много времени, то можно потерять свою индивидуальность, потерять социальные связи, важные для каждого человека.

Часто супруги отдаляются друг от друга после рождения ребёнка: мама занята малышом, папа ищет более интересные дела. И здесь важно планировать обязательное время для двоих, когда вы можете общаться друг с другом, решать проблемы, укреплять отношения. Не ждите, пока вам будет 80 лет, чтобы снова быть вместе.

А ещё важно помнить не о количестве времени, проведённом вместе, а о его качестве. Можно лежать вдвоём на диване целый день, а можно отправиться на прогулку, в гости, заняться спортом. Нельзя сказать, что отношения, где у каждого своя жизнь, плохие и неустойчивые. Но во всём важно знать меру».

Как понять, что вас абьюзят? И что делать, если абьюзер — вы?

Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:

В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.

Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу внешности, увлечений и вкусов второго человека. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком. Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.

Иногда абьюзивный партнер устраивает мнимую конкуренцию и начинает будто бы соревноваться со вторым человеком. Ради этого абьюзер принижает результаты, сомневается в качестве того, что делает другой. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за чужой счет. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством (расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).

Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов партнера. В таких отношениях более властный партнер намерено отказывается удовлетворять интересы второго, например, не интересуется его мнением по поводу того, где провести отпуск, или отказывается решать бытовые проблемы. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.

• он не предупреждает вас об изменении своих планов;
• не заботится о вас, когда вы болеете;
• обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
• отказывается помогать вашим родственникам;
• уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.

5 способов, которыми отношения могут пойти не так (и 3 способа их исправить)

Источник: gpointstudio / Shutterstock

Безопасность и доверие в отношениях идут рука об руку: безопасность закладывает основу доверия, а доверие со временем превращается в безопасность. Обретите безопасность и доверие, расслабьтесь и положитесь на отношения. Вы не боитесь говорить то, что у вас на уме, или говорить о том, что вас беспокоит. Это близость в действии. Без безопасности и доверия вы отступаете, закрываетесь, ходите по яичной скорлупе, сердитесь.

Но даже в хороших отношениях доверие и безопасность могут быть хрупкими вещами, которые можно легко сорвать — иногда из-за необъяснимого или неожиданного поведения. На ум приходят дела. Доверие внезапно подрывается, и хотя последующие обидные разговоры часто концентрируются на деталях секса вне отношений, настоящая проблема состоит в том, чтобы понять, как ваш партнер сделал то, что, как вы всегда думали, он или она никогда не сделает.

В других случаях безопасность подрывается внезапными изменениями эмоций — неожиданной взрывной тирадой, вызванной алкоголем, которая потрясает вас до костей, или вспышками реальных проблем с психическим здоровьем, таких как мания, когда ваш партнер больше не является самим собой и продолжает и продолжает видеть Бога.

Подобные инциденты могут иметь разрушительные последствия, но, к счастью, для большинства из нас они случаются нечасто. В повседневной жизни нарушение безопасности обычно гораздо более незаметно. Вот обычные виновники:

1. Критика

Тебе следовало позвонить своему брату раньше. Нельзя оставлять одежду на полу. Вы добавили слишком много соли в рагу . Речь идет о , и правилах, и о том, что вы делаете что-то не так, даже если вы чувствовали, что ваши усилия были хорошими, а ваши намерения благородными.Это как если бы мать или отец ругали друг друга, помахивая пальцем, видя скорее негатив, чем что-либо позитивное. В таких условиях вы начинаете чувствовать себя 10-летним ребенком, а реагирует, , как 10-летний ребенок, ходя по яичной скорлупе, отстраняясь или злясь.

Безопасность уходит, потому что вы не можете доверять тому, что ваш партнер находится в вашем углу, и чувствуете, что все, что вы делаете, недостаточно хорошо.

2. Гнев

Критика усилилась — грубые эмоции и чувства, что вас буквально ругают и эмоционально оскорбляют (а в более крайних случаях — физически).

Безопасность? Здесь ничего нет. Отношения были сосредоточены на выживании, нырянии и плетении, а также о попытках избежать неприятностей.

3. Микроменеджмент

Иногда это похоже на критику, когда есть край гнева, но чаще всего микроменеджмент сводится к зависанию и удушению: Вот что я бы посоветовал. Почему бы тебе не попробовать это? Я бы сказал вот что. Советы не запрашиваются, предложения не запрашиваются.Вы чувствуете себя контролируемым и, может быть, снова как 10-летний ребенок. (Мужчины, в частности, испытывают трудности с этим.)

Безопасность уходит, потому что вы чувствуете, что вас не видят как способного взрослого, что вас не слышат, что все, что вы говорите, только вызывает очередной раунд совета.

4. Недооценка

Это близкий родственник критики, но резкий край заменен отсутствием. Фантастический ужин, который вы накормили, не столько критикуют, сколько игнорируют.Ваши усилия остаются незамеченными, или быстрая обратная связь ограничена «неплохо». Вы делаете много, но мало что возвращается к вам в виде комплиментов или благодарностей.

Безопасность уходит из-за того, что вы начинаете чувствовать себя невидимым или что то, что вы делаете, не имеет значения — а со временем, может быть, вы перестаете иметь значение. Это не столько чувство страха, сколько отсутствие осмысленности; нет ничего, что могло бы побудить вас сделать все возможное для развития отношений.

5.Пренебрежение

Другой двоюродный брат остальным: ваш партнер не только не замечает, но и решительно отступает. Нет сильной стены гнева или неодобрения, но тем не менее стена есть, и вашему партнеру все равно. Обида, дни тишины, изоляции и одиночества. (Так же, как мужчины могут быть чувствительны к микроменеджменту, многие женщины чувствительны к пренебрежению).

Безопасность уходит, потому что нет связи, которая могла бы поддерживать вас — отношения просто не важны.Вы опасаетесь, что откровенное высказывание только приведет к еще большей изоляции и пренебрежению.

Где вы стоите

Все это, конечно, в глазах смотрящего и часто связано с детскими ранами. Если кто-то все-таки заговорит, разговор легко превратится в защиту или в спор о том, чья реальность права:

Важные сведения о взаимоотношениях

Я не критикую, я просто пытаюсь быть полезным.Я не занимаюсь микроменеджментом, а делаю предложения, которые могут быть полезны, потому что я волнуюсь или забочусь. Я не злюсь, я просто страстный. Если я говорю шепотом, вы воспринимаете это как гнев. Я не лишен благодарности, вы никогда не слышите моих комплиментов. Ты слишком нуждаешься. Я не забываю о тебе, я озабочен важными вещами. Вы слишком зависимы и слишком чувствительны.

Они никуда не денутся. Если вам небезразличен ваш партнер, вы не защищаете себя и не спорите о том, чья реальность правильная, а вместо этого пытаетесь решить проблему вместе.Вы бы хотели, чтобы он или она сделали то же самое для вас.

6. Отрицательные шлейфы

Мы еще не закончили: процесс схода с рельсов часто усугубляется из-за того, что любой из вышеперечисленных диверсантов вызвал печально известную отрицательную петлю . Чувствительность одного партнера оттеняет другого. Классический сценарий — это когда один партнер чувствует, что им пренебрегают, и злится, что заставляет другого отстраниться, что усиливает чувство другого пренебрежения и раздражения — до бесконечности.Или один партнер чувствует себя недооцененным и уходит, а другой интерпретирует это как критику и злится, в свою очередь вызывая у другого чувство непризнания. Есть множество вариантов, но идею вы поняли. В результате возникает круговая петля постоянно нарастающей боли.

Выход

Как вернуться в безопасное место? Очевидно, не делая больше того же самого или надеясь, что все волшебным образом улучшится. Некоторые рекомендации:

1.Знайте свою чувствительность.

К каким одному или двум пунктам из приведенного выше списка вы наиболее чувствительны? Понимание того, когда ваша чувствительность запускается — и, возможно, ведет к чрезмерной реакции — очень важно. Если вы сможете его уловить, у вас будет возможность сделать шаг назад, притормозить и попытаться представить ситуацию в лучшем свете. Отправной точкой является не то, что делает другой человек, а то, что вы по-другому справляетесь со старыми ранами.

2. Будьте напористыми, а не отстраняйтесь, ходите по яичной скорлупе или сердитесь.

Как только вы сможете притормозить и перестать гоняться за чувствами маленького ребенка, у вас появится возможность справиться с этим, как взрослый, более рациональным и, ну, в общем, взрослым способом. Вместо того, чтобы отступать, стараться изо всех сил или взорваться, говорите с напористостью и эмоциональным спокойствием, используя свои эмоции как информацию о том, что вам нужно, а не о вещах, о которых нужно размышлять или разрядить. Представьте, что вы на работе дипломатично выражаете недовольство начальнику или коллеге.

3.Поймите, что дело не только в вас, а в том, как другой партнер справляется.

Критика и микроменеджмент обычно связаны с тревогой:

Я нервничаю, когда дела идут не так, как мне нужно, я нервничаю и раздражаюсь. Я контролирую это как способ справиться с моим обычно продолжающимся беспокойством, и знание того, чего ожидать, помогает мне меньше расстраиваться. Я злюсь, когда пугаюсь, или чувствую, что теряю контроль. Я становлюсь неблагодарным или замкнутым, когда я мысленно поглощен, подавлен или не в себе.

Поставить себя на место другого человека может помочь изменить старую историю, которую вы, несомненно, рассказываете сами себе. Это позволяет вам двигаться к состраданию, а не останавливаться в преследовании или обиде.

Тем не менее, изменение вашей точки зрения не означает, что вы должны научиться мириться с плохим обращением. На определенном уровне жестокое обращение — это злоупотребление, а пренебрежение — это пренебрежение, независимо от основных источников, и вы не хотите рационализировать терпимое отношение к нему.Сделать это — значит снова проникнуть в ум маленького ребенка, а не усвоить взрослый ум. Став взрослым, вы хотите сделать шаг назад и осознать, что лучше всего вы можете сделать, и лучшее, что вы можете сделать, — это попытаться понять, что может быть под поверхностью, не жертвуя собой, а затем предпринять четкие действия, чтобы помочь ваш партнер поймет, что вам нужно, разорвите негативную петлю (с профессиональной помощью и поддержкой или без нее) и, если необходимо, уйдите.

Итак, главные вопросы: Насколько вы в безопасности? И что может улучшить?

10 способов исправить плохие отношения

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление в мышцах верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — определенный способ подчеркнуть себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Однако уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

13 худших вещей, которые вы можете делать в отношениях, по мнению экспертов

Никто никогда не говорил, что отношения легки в 100% случаев. Объединение жизней двух людей — это почти всегда упражнение в терпении, доверии и честности, а это не всем легко дается.Фактически, многие из нас придерживаются привычек, которые могут разрушить наши отношения, часто даже не подозревая об этом.

Который, конечно, полностью человеческий. Пока вы учитесь на своих ошибках и пытаетесь измениться, обычно это не конец света. Однако, если вы регулярно совершаете ошибки в отношениях (думаете о лжи, обмане, хранении секретов) и не прилагаете никаких усилий, чтобы очистить свои пути, вы можете с полным основанием ожидать, что все это рассыплется дымом.

Для того, чтобы все было в порядке, вам обоим нужно приложить усилия, чтобы избежать дерьмовых ловушек в отношениях.«Никому не нравится обсуждать обиду, неудобные финансовые темы, будущую свекровь или что-то еще, что может вызвать дрожь в груди. Но здоровые отношения понимают, что это не вариант — это требование», — говорит лайф-коуч Кали Роджерс, основатель Blush Online Life Coaching. «Если отношения собираются выдержать испытание временем, им нужно оставить дверь открытой почти для каждого мыслимого разговора … Это требует глубокого чувства доверия, поэтому работайте над его построением как можно раньше и чаще, чтобы достичь такого уровня открытость.»И пока вы этим занимаетесь, читайте некоторые привычки, которых обязательно следует избегать.

1. Раздавить свои чувства

Один из самых важных аспектов любых отношений — здоровое и открытое общение, поэтому старайтесь не «Это несправедливо по отношению к вам, и определенно несправедливо по отношению к ним, — говорит Роджерс. — Чувства, хотя иногда и нелогичные, но всегда действительны». Делиться ими со своим партнером — ключ к успеху.

2. Попытка Быть читателем мыслей

Хотя вы хорошо знаете друг друга, не думайте, что вы умеете читать мысли друг друга.«Это создает проблемы для большего числа людей, чем я могу даже сосчитать», — говорит Роджерс. «Вы всегда будете обязаны просить того, чего хотите, независимо от того, как долго вы вместе … Говорите об этом [друг другу] каждый раз, и вы не будете испытывать постоянного разочарования».

3. Никогда не говорить о будущем

Если вы хотите, чтобы ваши отношения развивались здоровыми и имели долгосрочный успех, тогда вам нужно говорить о будущем. «Если вы или ваш партнер избегаете составления списков дел на ближайшие месяцы и годы, возможно, вы захотите пересмотреть стабильность ваших отношений», — говорит эксперт по отношениям и писатель Саманта Дэниелс.«Этот отказ от обязательств в отношении будущего идет рука об руку с нежеланием брать на себя обязательства в отношении самих отношений». И это нехорошо.

4. Говорить всевозможную белую ложь

Грандиозная, массовая ложь, очевидно, разрушает отношения. Но маленькая белая ложь тоже не так уж хороша. «Иногда может показаться безобидным сказать небольшую невинную ложь, но важно не делать это привычкой», — говорит Дэниелс. «Ложь подобна лесному пожару … Одна безобидная ложь может превратиться в множественную ложь и превратиться в паутину обмана, если вы не будете осторожны.«

5. Обращение к своему партнеру по именам

. За исключением случайных ошибок во время жаркого спора, вы никогда не должны называть своего партнера по имени». Когда партнер делает это, другой партнер либо отключается, либо становится защищающимся и общается проблема решена », — говорит Bustle терапевт по сексу и отношениям Жанетт Толсон, LCSW, CASAC.« Партнер, который жалуется, не чувствует себя услышанным, а другой партнер чувствует себя обиженным ». И это не способствует успешным отношениям.

6. Избавление от партнера

Также известное как «уклонение от стен», закрывать партнера, когда вы расстроены, — не лучшая идея. «Легко обидеть свои чувства и выключить эмоционально, но во многих отношениях это поцелуй смерти», — говорит Роджерс. «Наказывать своего партнера за то, что он испытывает чувства, молчанием — одно из худших вещей, которые вы можете сделать в отношениях».

7. Предательство доверия партнера

Подорвать доверие можно разными способами, например, обманом и обзыванием.Но все мы знаем, что крайнее предательство доверия связано с изменой — физически или эмоционально. «Это подрывает доверие, и на восстановление уходит много работы», — говорит лицензированный семейный терапевт Кристен Лозано. Так что просто не делай этого.

8. Постоянно позволять им уступать

Опять же, существует множество способов предать партнера, не связанных с изменой. Как сказал мне Лозано, одна из самых больших проблем — это постоянная ненадежность и невыполнение взятых на себя обязательств.Вы каждый день сильно подводите своего партнера? Если так, возможно, пришло время переоценить ситуацию.

9. Винить вину вместо того, чтобы признавать свои ошибки

После ссоры может возникнуть соблазн свалить вину на своего партнера. И все же, как говорит мне Лозано, эта привычка может нанести серьезный ущерб вашим отношениям. Гораздо полезнее признавать свои ошибки и обсуждать решения вместе, , вместо того, чтобы указывать пальцем.

10. Фальсификация своего пути через секс

Хотя иногда можно притворяться ради своего партнера, вы не должны позволять себе слишком увлекаться этой привычкой.«Желание может быть ключевым фактором в построении близости в отношениях», — говорит Bustle сексолог, семейный психотерапевт доктор Лекс Браун-Джеймс. Если вы не удовлетворены, скажите что-нибудь . «Если происходит отключение, вы можете дать своему партнеру нежные рефреймы и ободрение».

11. Ложь о деньгах

Ах, деньги. Об этом сложно говорить, сложно поделиться, и может возникнуть множество споров. Так что будьте готовы быть максимально открытыми во всех вопросах, связанных с наличными деньгами.«Если вы лжете о сумме потраченных денег или о своем личном долге, это может стать проблемой», — говорит интуитивно понятливый Давида Раппапорт. Гораздо лучше сесть со своим SO и честно рассказать о сбережениях, разделении счетов и тому подобном. Это избавит вас от множества проблем в будущем.

12. Попытки изменить их

У всех нас есть вещи, которые нам не нравятся в наших партнерах. Но если вы подписываетесь, чтобы быть с кем-то, вы должны любить его такими, какие они есть. Как говорит мне Раппапорт, пытаться изменить их — или ожидать, что они изменятся — просто нечестно.

13. Выбирать их или критиковать

Опять же, у всех нас есть вещи, которые нам не нравятся в наших партнерах. Может возникнуть соблазн сообщить им об этом в форме критики или резкого замечания. Но все мы знаем, что это никогда ничего не помогает. «Одно из худших вещей, которые вы можете сделать в отношениях, — это критиковать своего партнера, говорить об его недостатках в характере или обвинять в проблемах в отношениях недостатки характера вашего партнера», — говорит лицензированный семейный и семейный терапевт Ребекка Уильямс, LMFT.Эта привычка не только обидит их чувства, но и заставит защищаться, что никогда не поможет.

Если вы узнаете себя (или своего партнера) в какой-либо из этих вредных привычек, начните прилагать усилия, чтобы измениться. Хотя может быть нелегко признать свои ошибки или начать быть честным, эти вещи определенно помогут вашим отношениям.

Изображения: Pexels (14)

Что делать, если вы испортили отношения: 15 способов исправить это

Ваши отношения на помойке, и это ваша вина.

Что бы вы ни сделали или ни сказали, это будет иметь плохие последствия, и есть большая вероятность, что ваш партнер (или бывший партнер) никогда не захочет вас видеть или разговаривать с вами снова.

Я мог бы продолжить и заставить вас чувствовать себя еще хуже, но это не поможет вам вернуть свою жизнь в нужное русло.

Итак, вместо этого мы отложим ваши ошибки в сторону (пока) и посмотрим, что вы можете сделать, чтобы решить проблему и потенциально вернуть любимого человека.

Как человек, который и напортачил, и получил второй шанс другим, я знаю, каково это быть в этой ситуации, и я здесь, чтобы сказать вам, что вы можете исправить свои ошибки.

Но сначала давайте рассмотрим основные причины, по которым люди портятся и разрываются отношения, чтобы помочь вам лучше понять, почему могла произойти ваша ошибка.

Почему рвутся отношения?

Отношения сложны, вы не только создаете новый опыт вместе, но вы, по сути, имеете дело с прошлыми травмами и личными проблемами друг друга.

Позвольте мне объяснить:

Мальчик встречает девушку. У мальчика проблемы с доверием, а у девочки плохие коммуникативные навыки.

Все хорошо, пока эти проблемы, которые возникли еще до того, как они встретились, не начали всплывать, и, прежде чем вы это узнаете, отношения не работают так хорошо, как они надеялись.

И этот цикл продолжается до тех пор, пока один или оба человека не поймут, что для того, чтобы быть в здоровых отношениях, вы сначала должны работать над своими проблемами индивидуально, чтобы затем появиться и стать хорошим партнером для кого-то другого.

К сожалению, не многие из нас знают о своих травмах и проблемах, поэтому мы продолжаем, как будто все в порядке, и действуем так, как будто проблема не в нас самих.

До тех пор, пока мы не сделаем ошибку, а затем мы будем вынуждены противостоять тому, что пошло не так. А иногда уже слишком поздно сохранять отношения.

Итак, каковы основные причины разрыва отношений?

Согласно PsychologyToday, это наиболее распространенные факторы:

• Проблемы с доверием — обман, отсутствие эмоциональной или физической поддержки, ненадежность или ненадежность
• Имея разные приоритеты и разные ожидания относительно того, какими должны быть отношения
• По-разному прогрессируют — один человек быстро растет, а другой остается позади
• Проблемы со связью — невозможность общаться является огромным фактором разрыва отношений
• Несовместимость — в интимной близости, типах личности и стилях привязанности

Так что, если вы ошиблись, обманув своего партнера или солгав ему о чем-то, могут возникнуть другие проблемы.

Это могут быть проблемы в ваших отношениях, или это могут быть проблемы полностью личного характера, над которыми можете работать только вы.

Но в любом случае всегда есть вероятность, что вы не сможете заставить своего партнера простить вас, особенно если вы сильно его обидели.

Итак, без лишних слов, давайте сразу перейдем к тому, как вы можете исправить свои ошибки, а затем посмотрим, что делать дальше.

14 способов исправить отношения, когда вы напортачили

1) Задумайтесь над своими действиями

Прежде чем вы броситесь с извинениями и бесчисленными подарками или мирными предложениями, важно, чтобы вы сначала точно поняли, что вы сделали.

Если вы серьезно обидели своего партнера эмоционально, вам нужно понять, насколько глубок этот ущерб и какова ваша роль в этом.

Вы сделали это намеренно?

Были ли в вашей жизни другие факторы, которые повлияли на ваше поведение?

Печальная правда:

Мы склонны переносить свое разочарование на людей, которых любим больше всего.

Итак, выявление стрессовых областей в вашей жизни может помочь вам понять, почему вы так катастрофически испортили отношения со своим партнером.

С другой стороны, если отношения с вашим партнером изначально вызвали проблемы, вам нужно оглянуться назад и выяснить, где что-то пошло не так.

А единственный способ это сделать?

Много-много саморефлексии.

2) Возьмите на себя ответственность за свои ошибки

После того, как вы правильно отреагировали, теперь вы можете взять на себя ответственность за свои действия.

Нет смысла унижаться или признавать свои ошибки без полного понимания того, почему они произошли — и ваш партнер тоже это увидит, если вы не искренни.

Итак, как только вы очистили голову от всех витающих вокруг эмоций, пора сесть со своим партнером и взять на себя ответственность.

И это не означает никаких оправданий, никаких обвинений или попыток обойти тему — здесь нужна чистая, жестокая честность.

3) Будьте полностью честны с собой и своим партнером

Теперь, когда вы готовы, будьте честны с собой и своим партнером и обнажите все.

Каким бы неудобным ни был разговор (а в конце концов, вы, вероятно, будете раскрывать свои истинные чувства и говорить на болезненные темы), вы должны упорствовать.

А если бывший не хочет разговаривать?

Объясните: если вы снова вместе или нет, этот разговор должен состояться, потому что это единственный способ, которым вы оба полностью поймете друг друга.

И без этого понимания вам обоим будет намного труднее двигаться дальше, вместе или по отдельности.

4) Активно слушайте своего партнера

Итак, как только вы правильно поговорите со своим бывшим, наступает сложная часть:

Вы должны их активно слушать.

И это означает, что не нужно слушать, чтобы отвечать, а просто концентрироваться и прислушиваться к тому, что они говорят, в то же время воспринимая все это и обрабатывая это.

Полезно даже задать партнеру много вопросов, например:

• Как мои действия вызвали у вас чувства?
• Что могло бы улучшить ситуацию?
• Что я могу сделать, чтобы улучшить отношения между нами?
• Что бы вы хотели, чтобы я / мы поступили иначе?

Оставайся на месте.Слушайте внимательно. Не перебивайте и ни в коем случае не пытайтесь возражать против их чувств.

В этот момент ваш партнер чувствует себя изрядно ушибленным и эмоционально задетым, поэтому лучшее, что вы можете сделать, — это заставить его почувствовать себя услышанным.

Повторите то, что они вам сказали, используйте язык тела, чтобы дать им понять, что вы слушаете, и смотрите им в глаза, когда они говорят.

5) Не защищайся

И что самое главное во время этого честного разговора?

Не занимай оборонительную позицию — не отдаляйся от того беспорядка, который ты устроил.

Когда мы ведем себя оборонительно, наше эго пытается возразить и скрыть то, в чем мы стыдимся признаться.

Если вы позволите своему эго взять верх над вами, вы можете попрощаться со своими отношениями прямо сейчас.

И я не говорю это легкомысленно.

Оборонительная позиция может создать или разорвать вашу связь в это непростое время в ваших отношениях, так что отложите это в сторону.

Даже если ваш партнер ведет себя немного драматично, а вы не полностью согласны с тем, что он говорит, помните, вы напортачили.

И это надо исправить.

Так что сбросьте защитный барьер и поймите, что они ранены, и все, что вы можете сделать, это взять на себя ответственность, не давая при этом никаких неубедительных оправданий.

6) Будьте чуткими

Если вам удалось дойти до этого этапа, это означает, что вы действительно слушали своего партнера, размышляли над своими ошибками и прилагали реальные усилия, чтобы понять его чувства.

Только тогда вы сможете полностью отнестись к их потребностям — теперь вы можете поставить себя на их место и представить, что они чувствуют.

Иногда чуткость может потеряться в пылу эмоций, и вы забываете, что в основе всего этого лежит печаль и замешательство.

И вы, вероятно, тоже, так что перестаньте сосредотачиваться на том, кто что сделал, а вместо этого направьте всю свою энергию на то, чтобы заставить их чувствовать себя понятыми.

Они с гораздо большей вероятностью примут ваши извинения, если увидят, что вы понимаете, что они чувствуют.

7) Искренне извиняюсь

Итак, вот часть, над которой мы работали:

Прошу прощения.

Хорошо это или плохо, но извинения могут оказаться самым трудным делом, особенно если они искренние.

Конечно, мы все извинились, даже если мы не совсем это серьезно, но обычное «извините» никуда не годится.

И также не будет длинной речи с извинениями и мольбой о прощении (это может сработать в фильмах, но на самом деле это не всегда выглядит очень искренним).

Итак, как можно эффективно извиниться перед партнером?

Что ж, я бы начал с объяснения, сколько времени вы потратили на размышление, понимание их точки зрения и принятие на себя ответственности за то, что вы сделали.

Тогда я бы спокойно извинился, сохраняя зрительный контакт и не просто говоря «извините», но объясняя, почему вы сожалеете.

Например, вы солгали партнеру, и он обиделся на это.

Вот общий план того, как могут пройти извинения:

«Проведя время, оглядываясь на свои действия, я вижу, что причинил вам боль, будучи нечестным. Я думаю, что некоторые из причин, по которым я это сделал, сводятся к борьбе с проблемами избегания, и это то, над чем мне нужно поработать.

«Но пока я работаю над этими проблемами, я хочу извиниться за свои действия — я вижу, что это было несправедливо, и у вас есть право злиться и расстраиваться. Я надеюсь, что мы сможем двигаться дальше ».

Этим извинением вы показали им, что понимаете и берете на себя ответственность, и ваше извинение сопровождается обещанием внести изменения и добиться большего.

И кто знает, может быть, этого будет достаточно, чтобы дать вам второй шанс, особенно если они увидят, что вы искренне стремитесь улучшить себя и свои отношения.

8) Будьте продуктивны при внесении изменений

Но как только вы извинились, теперь вы должны сдержать свое слово.

Если вы определили область, которую нужно изменить — приступайте к ее физическим изменениям.

Мой партнер может время от времени иметь довольно взрывной характер, и были моменты, когда он сильно лажал.

Так что же заставило меня подумать о том, чтобы дать ему еще один шанс?

Это было его стремление работать над собой:

Как только я увидел, что он читал об управлении гневом, практиковал йогу и другие виды спорта, чтобы высвободить энергию и успокоиться, а также физически перенаправлял свой гнев, когда он чувствовал, что он нарастает, я понял, что он делал все, что мог.

Так что вам нужно сделать то же самое, черт возьми, даже пойти на консультацию, если вы думаете, что это поможет.

Нет ничего постыдного в поиске внешней поддержки, и, во всяком случае, она заставит вашего партнера понять, что вы серьезно относитесь к переменам.

Так что купите эту книгу, пройдите эти семинары и делайте то, что вам нужно, чтобы улучшить себя.

9) Поддерживайте участие вашего партнера

И по мере того, как вы вносите эти изменения и узнаете больше о себе, неплохо держать своего партнера в курсе событий (если он этого хочет).

В моем случае мой партнер придумал план действий, и мы оба знали, что делать, если у него начался стресс.

Для меня это было сохранять спокойствие и игнорировать его поведение.

И его работа заключалась в том, чтобы подышать, дать десять минут остыть, читая книгу или лежа, а затем мы снова собирались вместе, чтобы спокойно поговорить о проблеме.

Но поскольку я чувствовал себя причастным к его усилиям по изменению, у меня появился шанс ясно увидеть, как много он старается, а не делал ли он это в одиночку.

Так что это может быть отличным способом восстановить ту связь, которая у вас когда-то была, и показать партнеру, насколько вы готовы измениться.

10) Будьте открыты для компромиссов

Итак, вы извинились и пытаетесь исправить свою ошибку.

Но вашего партнера все равно не убедили, и это нормально.

Это нормально, но вы должны быть готовы пойти на некоторые компромиссы.

Например, если вы изменили другу, для вашего партнера будет разумным ожидать, что вы больше не увидите этого человека.

Если вы потратите свои сбережения в казино, ваш партнер, вероятно, будет настаивать на том, чтобы вы вообще избегали азартных игр.

Так что вместо того, чтобы сопротивляться, будьте готовы пойти на компромисс и пойти на жертвы, в конце концов, что важнее, сохранение отношений или продолжение своих вредных привычек?

11) Учись быть последовательным

Быть последовательным означает, что вы делаете то, что обещаете. Вы выполняете каждый раз.

Если вы скажете своему партнеру, что больше никогда не собираетесь ему лгать, это означает, что вы даже не станете соврать ему небольшую правду.

Если вы говорите партнеру, что собираетесь приложить больше усилий в отношениях, это именно то, что вам нужно сделать.

Последовательность укрепляет доверие, и чем больше вы сможете показать, насколько согласованы ваши слова с вашими действиями, тем быстрее ваш партнер может научиться прощать вас и двигаться дальше.

12) Дайте партнеру время и пространство

Так что, даже несмотря на ваши извинения и обещание перемен, вашему партнеру, возможно, потребуется немного места и времени.

И кто их может винить?

Если вы пережили «американские горки» эмоций, можете ли вы представить, что они чувствовали?

Как бы заманчиво это ни было, случайное появление в их доме или звонок им 25 раз за день, вероятно, только усугубят ситуацию.

Не заставляйте их разговаривать с вами и не приставайте к ним, просто дайте им понять, что вы готовы помочь им, когда они будут готовы войти в контакт.

Иногда небольшое времяпровождение может быть лучшим целителем, и это может помочь вам обоим понять, в каком направлении, по вашему мнению, должны развиваться отношения, хорошее или плохое.

13) Но покажи им, что ты не сдаешься

Но точно так же, как вы хотите дать им время на поправку, нет ничего плохого в том, чтобы показать, как вы сожалеете и как сильно вы готовы работать над отношениями.

Даже если ваш партнер по-прежнему ведет себя холодно или отстраненно, время от времени давайте ему знать, что вы думаете о нем, и держите его в курсе любых изменений, которые вы вносите.

Если приближается особенное событие, например день рождения или годовщина, отправьте им что-нибудь содержательное и значимое, даже если вы не дадите им это лично.

Надеюсь, они оценят вашу мысль, и даже если они не обратятся к вам, вы обязательно останетесь у них на уме.

14) Общайтесь таким образом, чтобы это работало для вас обоих

И как только они все-таки приходят в норму, неплохо было бы восстановить отношения так, чтобы это устраивало вас обоих.

Начало связи.

У всех нас разные способы общения, и наличие разных языков любви может вызвать огромные проблемы в отношениях.

Во время бурной фазы моего партнера мы поняли, что просто говорим на разных языках.

Он исходит из чрезвычайно логичного, «черно-белого» мышления, в то время как я занимаюсь эмоциями (вы можете видеть, где обострились наши проблемы).

Но как только мы начали осознавать это, мы работали над тем, чтобы разговаривать друг с другом таким образом, чтобы это имело смысл для нас обоих, и это значительно облегчило восстановление отношений.

Узнайте, как ваш партнер общается, как лучше всего подойти к разговору с ним, и используйте его, чтобы внести позитивные изменения.

15) Сосредоточьтесь на плюсах и минусах

На протяжении всего этого процесса все было в основном связано с вашей ошибкой и с областями, которые вам нужно улучшить.

Но вот в чем дело:

Ваша ошибка не обязательно уничтожила все хорошее, что у вас было вместе.

Это, безусловно, бросает тень на вещи, но это не значит, что вы не можете сосредоточиться на положительных аспектах, которыми вы делитесь, пока вы работаете над отрицательными проблемами.

Итак, если ваш партнер открыт для разговора, не бойтесь раскрыть все сильные стороны ваших отношений и выделить все, чего вы вместе достигли.

И, наконец, не забывайте время от времени делать вещи беззаботными и веселыми.

Некоторые пары полностью увязают, пытаясь «исправить» все свои проблемы, настолько, что перестают получать удовольствие или близость, и они забывают просто наслаждаться обществом друг друга.

Может быть, поступая так, они упустят то, чем вы когда-то поделились, и с большей охотой дадут вещам второй шанс.

Итак, теперь мы рассмотрели все, что вы можете сделать, чтобы исправить свои ошибки, что, если этого недостаточно?

Что делать, если ваш партнер все еще не хочет, чтобы вы вернулись?

Вот и настоящий кикер:

Даже следуя всем этим советам, ваш партнер все равно может не захотеть вернуть вас.

И это будет зависеть в первую очередь от того, насколько сильно вы напортачили, первый или пятнадцатый раз, и насколько изменилось их восприятие вас.

Печальная правда:

Возможно, вы не оправитесь от этого.

И если это так, вы должны знать, когда сдаться и двигаться дальше ради себя и их блага.

Нет сомнений в том, что вы почувствуете много вины, стыда и боли из-за этого, но вместо того, чтобы использовать это, чтобы месяцами погрязать в депрессии, рассматривайте это как катализатор перемен.

Да, ты причинил боль тому, кого любишь.

Да, вы разочаровались.

И да, из-за этого вы потеряли прекрасные отношения.

Но это не значит, что вы должны оставаться на этом пути, у вас есть возможность изменить свои вредные привычки и улучшить себя.

И кто знает, вся эта тяжелая работа может привести к еще лучшим отношениям в будущем, когда вы будете готовы и уверены в себе благодаря всем тяжелым битвам, через которые вы прошли.

Одно из моих любимых высказываний: «Вы выиграете кое-что, вы кое-что узнаете».

Итак, даже когда что-то идет не так, отношения заканчиваются, и вы чувствуете, что снова вернулись к исходной точке, всегда есть урок, который нужно усвоить, и изменения, которые необходимо внести.

И чтобы помочь начать эти изменения, давайте углубимся в некоторые из этих мифов, в которые попадают люди, когда дело доходит до извинений и исправления ошибок:

Развенчание мифов об извинениях

Я понимаю, извинения и попытки поставить себя на карту могут заставить вас почувствовать себя уязвимым и вызвать старые чувства, которых вы бы предпочли избежать.

Но вы ничего не добьетесь, не посмотрев на правду, и вот несколько реальных проблем, с которыми люди сталкиваются, когда они пытаются преодолеть свои проблемы и вернуть доверие любимого человека:

Если извиниться перед партнером, значит, он прав.

В этом случае вы извиняетесь за то, что причинили ему боль, не обязательно за свои действия.

Даже если вы в чем-то были правы, ваши извинения не должны быть ничем иным, как способом показать, что вы понимаете, что они чувствуют, и что вы сожалеете, что им больно.

А если ты ошибаешься?

Тогда признайся и признай, что нет ничего хуже, чем продолжать лгать только потому, что ты не можешь смотреть правде в глаза.

Если они заберут меня обратно, я проведу остаток своей жизни, пытаясь исправить свои ошибки

В конечном итоге это потребует работы с обеих сторон.

Вам придется доказать, что вы можете измениться и что вы никогда не совершите одну и ту же ошибку дважды, но им в равной степени придется научиться преодолевать свою боль и двигаться дальше.

И если ваш партнер не может отпустить, даже если вы доказали, что можете добиться большего, возможно, стоит обратиться к психотерапевту, чтобы помочь ему справиться со своей болью здоровым образом.

Суть в том, что это возможность, но это не та ситуация, в которой вы должны застревать надолго, и важно, чтобы ваш партнер также прошел лечение, чтобы этого не произошло.

Я покажусь слабым, если узнаю боль своего партнера

Признание боли партнера не делает вас тряпкой или слабым, это означает, что вы способны сочувствовать, и это настоящая сила.

Вы способны выслушать их, принять их боль и поставить себя на их место, и это поможет восстановить отношения быстрее, чем игнорирование их чувств.

Если я не согласен со своим партнером, я имею право защищаться

Как упоминалось ранее, защита ни к чему не приведет.

Кроме того, довольно обидно игнорировать чувства партнера, особенно если вы изначально причинили боль.

Вы знаете, что они на самом деле чувствовали, когда вы причиняли им боль?

Нет, значит, вы не имеете права голоса в том, как они себя чувствуют, а защита только навредит им больше.

Даже если вы не согласны с ними, слушайте и говорите об этом, а не оправдываться или преуменьшать значение ситуации.

Забрать

Беспорядок причиняет боль не только вашему партнеру, но и может подвести вас и наполнить чувством вины и негативными чувствами.

Вы чувствуете, что очень много потеряли из-за этой ужасной ошибки, и бывает трудно увидеть свет в конце туннеля.

Но не теряйте надежды!

Ваша жизнь может сильно измениться, если вы начнете брать на себя ответственность — и как только вы примете свои проблемы и поработаете над ними, вы начнете чувствовать себя намного лучше.

И это может иметь большое положительное влияние на ваши отношения, в конце концов, в любых отношениях бывают взлеты и падения.

Но именно те, в которых оба человека стремятся работать над собой, имеют тенденцию к успеху, так что все еще есть причина держаться и пытаться вернуть своего партнера.

А если все равно не получится?

Что ж, это будет нелегко, но у вас много работы, и вы можете использовать это время в одиночестве, чтобы сосредоточиться на себе и преодолеть любые проблемы, над которыми вам нужно работать — вы переживете это.

Тогда вы будете готовы встретить все, что бросает вам жизнь, будь то новые отношения или даже второй шанс на старые.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже.Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 10 вещей, которые очень аутентичные люди всегда делают (но никогда не говорят)

Токсичные отношения: признаки, помощь и что делать

Распространенный рефрен: отношения — это тяжелый труд.Бои — это нормально, а грубые участки — нормальное явление.

Как бы это ни было верно, эти банальности могут отвлекать от законных причин для беспокойства в социальной и романтической жизни, включая признаки того, что отношения могли стать или всегда были токсичными.

Вот что вам нужно знать о токсичных отношениях и как определить, состоите ли вы в них.

Что такое токсичные отношения?

Др.Лиллиан Гласс, калифорнийский специалист по коммуникации и психологии, которая говорит, что ввела этот термин в свою книгу 1995 года « Токсичные люди », определяет токсичные отношения как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, где есть конфликт и одно стремится подорвать другое, там, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности ».

В то время как в любых отношениях бывают взлеты и падения, Гласс говорит, что токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей в них до такой степени, что отрицательные моменты перевешивают и превосходят положительные.Доктор Кристен Фуллер, врач семейной медицины из Калифорнии, специализирующийся на психическом здоровье, добавляет, что токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими: Гласс говорит, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Что делает отношения токсичными?

Фуллер говорит, что люди, которые постоянно подрывают или причиняют вред партнеру — намеренно или нет — часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательная.«Возможно, у них были токсичные отношения, романтические или детские. Возможно, у них не было самого поддерживающего и любящего воспитания, — говорит Фуллер. «Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы ».

Так было с Кэролайн Гэмбл, 57-летней мотивационной спикеркой из Мэриленда, которая говорит, что попала в токсичные отношения после бурного детства, отмеченного смертью ее матери из-за передозировки наркотиков и физическим насилием. ее отца.Когда она выросла, она нашла те же темы в своем браке со своим бывшим мужем, который, по ее словам, стал оскорблять ее в устной и эмоциональной форме. «Я поняла, что в этой жизни, независимо от карт, которые нам раздают, иногда есть вещи, которые мы должны отпустить», — говорит она.

Иногда, по словам Гласса, токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары — например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком с тонкой кожей. «Просто комбинация неправильная, — говорит она.

Хайди Вестра Брок, 46-летняя хиропрактик, живущая в Иллинойсе, знакома с этими несоответствиями. Брок считает себя эмпатом и любителем людей и росла, «считая, что все были хорошими и все хотели для вас лучшего». Вместо этого она говорит, что ее личность привлекала контролирующих партнеров, которые заставляли ее жертвовать своими потребностями ради своих и постоянно работать ради одобрения, которое так и не пришло.

Хотя у них были очень разные истории, и Брок, и Гэмбл говорят, что они годами терпели токсичные отношения, подчеркивая, что нет двух абсолютно одинаковых плохих отношений.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости здравоохранения и науки, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Каковы признаки токсичных отношений?

К наиболее серьезным предупреждающим знакам относятся любые формы насилия, жестокого обращения или домогательства, с которыми следует немедленно бороться. Но во многих случаях индикаторы токсичных отношений гораздо более тонкие.

Первое и самое простое — постоянное несчастье, — говорит Гласс. Если отношения перестают приносить радость, а вместо этого постоянно вызывают у вас грусть, злость, тревогу или «смирение, как будто вы продались», это может быть токсичным, говорит Гласс. Вы также можете завидовать счастливым парам.

Фуллер говорит, что негативные сдвиги в вашем психическом здоровье, личности или самооценке тоже являются тревожным сигналом. Эти изменения могут варьироваться от клинически диагностируемых состояний, таких как депрессия, тревога или расстройства пищевого поведения, до постоянного нервозности или дискомфорта, особенно в окружении вашего партнера.По словам Фуллера, ощущение, что вы не можете поговорить или озвучить обеспокоенность своей второй половинкой, — это еще один признак того, что что-то не так.

Вам также следует следить за изменениями в ваших других отношениях или в том, как вы проводите свое свободное время, говорит Фуллер. «Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что делаете что-то в свободное время, потому что вам кажется, что вы должны постоянно уделять внимание своему партнеру», — говорит она. «Вы переходите черту, когда больше не являетесь самим собой и отдаете все своему партнеру.

Наконец, Фуллер говорит, что к беспокойству со стороны семьи или друзей следует относиться серьезно, особенно потому, что люди, состоящие в токсичных отношениях, часто последними осознают это. Брок говорит, что это было верно в отношении ее отношений, которые на долгие годы увековечили ущерб.

«К тому времени, когда я действительно начал понимать, что занимаюсь чем-то нездоровым, для меня это было настолько нормально, что это не казалось таким уж большим делом», — говорит Брок. «В этом вас парализует, потому что вы просто к этому привыкли.”

Что делать, если у вас токсичные отношения?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать. Если вы чувствуете, что находитесь в физической опасности, возможно, вам придется обратиться к властям. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также доступна круглосуточно и без выходных по телефону 1-800-799-7233.

Если повреждение носит эмоциональный или моральный характер, вам нужно решить, можно ли решить проблему.Фуллер говорит, что если основные триггеры, такие как депрессия или травма, влияют на поведение одного или обоих людей, могут помочь терапевтические или медицинские процедуры. Гласс соглашается с тем, что важно разобраться в корне проблемы, но говорит, что иногда ответ может заключаться в том, чтобы уйти.

«Я действительно твердо верю, что вы должны попытаться решить все и понять, почему этот человек токсичен. Возможно, вы сможете жить с этим, но, с другой стороны, вы не сможете, — говорит Гласс.«[Если вы не можете], вам нужно выйти из этого. Мы не должны ставить себя в такое положение ».

Брок и Гэмбл последовали этому совету в своей жизни, и оба говорят, что им от этого лучше. Брок теперь счастливо женат и тренирует женщин, которые разрывают токсичные отношения. Гэмбл намеренно одинок и руководит группой поддержки токсичных отношений из почти 7000 человек на Facebook.

«Любовь никогда не должна стоить вам покоя. Это никогда не должно стоить вам радости.Это никогда не должно стоить вам счастья », — говорит Гэмбл. «Если в ситуации больше отрицательного, чем положительного, что-то должно измениться».

Напишите Джейми Дюшарму на [email protected].

17 признаков несчастливых отношений, по мнению экспертов

Когда вы какое-то время в отношениях, неизбежно будут споры как большие (например, деньги, которые вы тратите, а не сбережения), так и мелкие (скажем, когда она снова забывает выгрузить посудомоечную машину ).Не говоря уже о том, что могут быть дни, когда от одного вида вашего супруга (-а) вам захочется запереться в спальне на неопределенный срок — что является одной из причин, по которой может быть трудно определить, действительно ли вы на самом деле в несчастливых отношениях. или брак, или если вы просто переживаете тяжелый период.

Прежде всего, совершенно нормально время от времени быть несчастным в отношениях. Но если наблюдается заметный всплеск частоты и продолжительности ваших чувств — настолько, что ваши жизни больше параллельны, чем переплетены, или вы постоянно ставите друзей выше своего партнера, — это может быть признаком серьезного сдвига.Не менее важные признаки: если вы чувствуете себя одиноким, даже когда вы вместе, если вы постоянно фантазируете о том, чтобы быть одиноким, и если все ваши разговоры превращаются в ссоры (или вы полностью перестаете ссориться).

Но то, что вы чувствуете себя несчастным в своих отношениях, не обязательно означает, что пора расстаться, расстаться или развестись. «В некоторых случаях вы можете решить проблемы с терапией и регулярными проверками», — говорит Киаундра Джексон, семейный психотерапевт, Опра Дейли. Однако в других случаях совместная жизнь может быть не лучшим выбором для вас обоих.«Есть много причин, по которым люди не могут расстаться с несчастливыми отношениями, многие из которых коренятся в страхе», — говорит консультант по парам Роника Арнольд Брэнсон, доктор философии. «Страх остаться в одиночестве, страх быть отвергнутым и страх неудачи — все это относится к нашим отношениям и к тому, почему мы продолжаем оставаться в них, даже если мы несчастливы». Кроме того, многие люди предпочитают сдерживаться, потому что у них есть ребенок или они все еще испытывают глубокую привязанность к своей второй половинке. (Да, можно кого-то любить, но все равно быть несчастным.)

«Спросите себя: если сегодня мой последний день, могу ли я сказать, что у меня отношения, в которых я хочу быть? Что я заслуживаю? — говорит Брэнсон. Если ответ отрицательный, признайте, что то, чего вы хотите, имеет значение и что в конечном итоге, возможно, стоит прекратить ваши отношения.

Все еще не знаете, где стоите? Впереди консультанты по вопросам брака, семейные психотерапевты и другие эксперты по взаимоотношениям обсуждают, как узнать, что вы находитесь в несчастливых отношениях.

Вы больше не спорите.

Здравый смысл определил бы наличие слишком большого количества аргументов как красный флаг отношений. И хотя это может быть правдой, все обстоит наоборот: «В здоровых отношениях есть конфликт», — говорит Стефани Вейкстрем, психотерапевт и основательница Центра консультирования и оздоровления в Питтсбурге. «Обычная доза несогласия показывает, что вы инвестируете в развитие отношений».

Без этого эмоциональный климат в отношениях может стать застойным. «Когда пара вообще не ссорится и не расходится во мнениях, это признак того, что оба члена пары сдались и чувствуют безнадежность в отношении того влияния, которое они могут оказать друг на друга, и в отношении шансов на изменение отношений», — добавляет Хизер. Z.Лайонс, доктор философии, психолог и владелец Baltimore Therapy Group .

Вы всегда ставите друзей и семью выше своего партнера.

Хотя важно уделять время людям, не связанным с вашими отношениями, это становится проблемой, если вы всегда предпочитаете видеть их, а не своего партнера. «Когда у вас был хороший день на работе, когда вы столкнулись с кем-то, кого давно не видели, когда вы нашли 20-долларовую купюру в кармане пиджака — к кому вы хотите сбежать и рассказать?» — спрашивает Раффи Билек, семейный консультант и директор Балтиморского терапевтического центра.«Если у вас счастливые отношения, скорее всего, это ваш партнер. Если нет, то, вероятно, это кто-то другой ».

Другой показатель? Если вы обнаружите, что слишком полагаетесь на друзей или семью в вопросах эмоциональной безопасности и поддержки. «Это признак того, что кто-то потерял не только желание доносить до партнера свои глубокие эмоции, но и не может больше чувствовать себя в безопасности, будучи уязвимым с ним», — говорит Кимберли Сиарделла, семейный и семейный терапевт, Oprah Daily.

Дата ночь перестает существовать.

Помните, когда вы впервые встретились, и вы быстро выкладывались лицом к лицу, чего бы это ни стоило? Если вы перестали уделять первостепенное внимание качественному времени вместе (а мы имеем в виду не только затяжные ужины), это признак разрыва отношений. «Отношения требуют работы, и когда что-то важно для нас, мы стараемся об этом позаботиться», — говорит Сиарделла. «Когда эти усилия прекращаются, это признак того, что ваши отношения теряют важность и ценность».

Когда свидания, какими бы короткими они ни были, перестают существовать или ваш партнер находит оправдания, чтобы не приходить домой (или наоборот), должен сработать сигнал тревоги.«Люди используют« быть занятым »как способ убежать и избегать интимных и близких отношений», — говорит психолог Мэри Энн Мерсер. «Они тоже убегают от своих проблем. Они прячутся во всех своих делах и надеются, что все просто само собой вылечится, но они этого не сделают. » вы эмоционально истощены заботой о своих детях или родителях, финансовым стрессом и т. д.Ключ в том, что вы все еще пытаетесь найти моменты друг для друга.

Вы чувствуете себя как под микроскопом.

Когда кто-то недоволен, самые мелкие вещи ставят ему галочку. «Когда критические комментарии или суждения перевешивают близость, отношениям трудно восстановить», — говорит Сиарделла. «Как вы можете испытывать радость, когда чувствуете, что постоянно терпите неудачу?»

Благодарности нет.

В партнерстве вы многое делаете для другого человека — от разделения зарплаты до воспитания детей.«Ощущение того, что тебя ценят, слышат и видят, — все это важные маркеры интимных отношений, — говорит Сиарделла. «Когда благодарность теряется и партнеры перестают благодарить и признавать силы и усилия друг друга, у них меньше мотивации продолжать делать то, что, как вы надеетесь, ценит ваш партнер, — и это часто создает цикл недовольства».

Вашей сексуальной жизни не хватает.

Хотя секс не всегда может означать близость, «это способ пары показать свою привязанность и желание друг к другу», — говорит Джордан Мэдисон , терапевт по вопросам брака и семьи.«Если секса не происходит, это может быть признаком того, что паре неудобно находиться в интимной близости друг с другом, будь то из-за отсутствия сексуального удовлетворения или отсутствия эмоциональной связи».

Ни одна из причин не предвещает ничего хорошего для уровня счастья в ваших отношениях, поэтому, если это звучит знакомо, начните с выражения своих чувств. Хотя бесполый брак может выжить, важно, чтобы вы были единомышленниками в своих желаниях.

Ничего хорошего не могу сказать о ваших отношениях.

Конечно, у любых отношений есть свои недостатки. «Но если вы можете перечислить только негативные или плохие воспоминания об отношениях, это может означать, что плохое перевешивает хорошее», — говорит Мэдисон. «Когда вы постоянно чувствуете себя несчастным или неудовлетворенным, может быть трудно вспомнить более счастливые времена».

Если вы прилагаете активные усилия для мозгового штурма, чтобы понять плюсы сохранения отношений и все еще теряете пробелы, возможно, вы захотите переосмыслить свой статус.

Вы чувствуете себя таким одиноким.

Сама природа отношений с кем-то такова, что вы находитесь в них вместе . «Ощущение одиночества может означать, что вы не получаете от партнера того, что вам нужно, — говорит Мэдисон, — что он не поддерживает вас и не поддерживает вас эмоционально. Конечно, это заставит кого-нибудь почувствовать себя несчастным.

Партнер не должен быть всем, но важно чувствовать, что вы — команда. «Когда пара не делится друг с другом своей борьбой и победами, это оставляет союзника, который может быть главным чемпионом, в неведении относительно деталей их жизни», — говорит Джон Даффи, психолог и эксперт по отношениям.

Между вами и вашим партнером есть презрение.

«Это озадачивает, но мы часто откладываем самое худшее, выражающееся в гневе, для наших близких», — говорит Даффи. Отношение к партнеру как к неполноценному — рецепт недовольства. Фактически, «презрение — единственный величайший предиктор развода», — говорит психолог Кэролайн Флек, доктор философии. «Будь то обзывание, насмешки, смех над чьим-то положением, закатывание глаз или насмешка, в результате обиженная сторона чувствует себя никчемной, а в некоторых случаях даже презираемой.«Не совсем то, что вы ожидаете от любовных отношений.

Вы препятствуете своей второй половинке или наоборот.

Остановка — это когда один человек отключается, игнорирует или иным образом перестает отвечать своему партнеру. «Подумайте о Доне Дрейпере в сериале« Безумцы », который отключает свою жену Бетти, пока он смотрит телевизор, — говорит Флэк. «Преграда может выглядеть как попытка контролировать разговор, потому что один из партнеров в основном блокирует дальнейшее обсуждение, отключаясь. Но обычно это происходит, когда человек физиологически расстроен и непреднамеренно пытается подавить подавляющие эмоции.С другой стороны, у человека, которого обескураживают, остается ощущение, что у него нет права голоса в их отношениях.

Вы живете параллельными жизнями.

Как пара, ваши жизни должны быть переплетены — по крайней мере, в определенном смысле. Но «если вы посмотрите вверх и увидите, что жизни вас и вашего партнера не пересекаются, это показатель того, что кто-то может быть несчастен», — говорит Джексон. «Вы не должны идти своим собственным путем и ожидать, что ваш партнер просто не отстает».

Даже если вы не проводите все время вместе или у вас разные интересы, вы должны чувствовать себя активным элементом жизни вашего партнера.Подумайте об этом так: можете ли вы описать, что ваш партнер делал за последние 24 часа, когда вы не были вместе? «Счастливые партнеры проверяют друг друга и делятся мелкими и крупными подробностями своего дня», — говорит Вейкстрем. Если вы не знаете, что с ними происходит, когда вас нет с ними — или, что еще хуже, все равно, — это признак того, что вы можете быть несчастны.

Вы затаили обиду.

Не прозвучит резко, но вы больше не учитесь в средней школе. «Чтобы злиться и затаить злобу, требуется гораздо больше энергии, чем чтобы отпустить ее», — говорит Мерсер.Помешать партнеру — это не только мучительное положение, но и «злоба — это деструктивная форма самосаботажа, потому что цель — держать людей на расстоянии», — говорит она. И если кто-то погрязнет в гневе, кто захочет быть с ним? «Пребывание в прошлом, потому что ваш партнер сделал что-то, что причинило вам боль, и вы не простите его, постоянно саботирует вас в настоящем», — говорит Мерсер.

Кто-то всегда находится в обороне.

«Пары ссорятся, но если во всем всегда виноват ваш партнер, а не ваша собственная (или наоборот), возможно, кто-то ведет себя немного предвзято или иррационально», — говорит Мерсер.«В отношениях вы должны легко сказать:« Мне очень жаль ». Когда кто-то настолько упрям, что просто не отпускает вещи, он может оттолкнуть своего партнера ».

Обвинение — это тип защиты, которая мешает кому-то слушать или меняться. «Хронические защитники не могут рассмотреть источник и ситуацию до того, как отреагируют — они всегда отвечают оправданием или отклонением», — добавляет она. Это еще одна форма саботажа в отношениях «.

Вы затеваете драки.

Если у вас есть серьезные аргументы по поводу того, что, как вы знаете, неважно, происходит нечто более глубокое. «Когда вопрос о том, кто положил ножницы не в тот ящик, превращается в серьезный, угрожающий отношениям разрыв, это сигнализирует о чем-то более серьезном в игре», — говорит Билек.

Выбор драки — это способ создать пространство и избежать взаимодействий, — добавляет психотерапевт Джоанн Кетч: «Если вы занимаетесь этим безостановочно, возможно, пришло время быть честным с собой и своим партнером и подумать, хотите ли вы сделать это расстояние официальным или поработать над своими проблемами», — говорит она.

У кого-то серьезное отношение.

Если это звучит как что-то более подходящее для подростка, вы не ошиблись. Но «самое очевидное, что мы часто игнорируем, — это отношение нашего партнера», — говорит Брэнсон. «Если они больше не улыбаются, когда находятся рядом с вами, не проявляют привязанности или не ведут себя неприятно, когда находятся в вашем присутствии, скорее всего, они несчастны».

Изменение отношения могло произойти из-за плохого рабочего дня, но это не всегда может служить оправданием.«Ваш партнер должен быть в состоянии расслабиться, восстановить силы и испытать счастливые моменты в результате пребывания рядом с вами, даже если для этого потребуется некоторое время. Если у них постоянно бывает лаконичное отношение, гнев или неприятный характер, это повод для беспокойства », — говорит она.

Вы мечтаете быть одиноким.

Фантазии — это нормально, и представление о том, чтобы быть с другими сексуальными партнерами или встречаться с кем-то новым, «не обязательно означает, что вы хотите обмануть, а скорее, что вы ищете стимуляции, страсти или возбуждения», — говорит Кетч.Но если вы постоянно фантазируете о том, чтобы снова жить как одинокий человек, или вы завидуете своим друзьям, которые регулярно просматривают приложения для знакомств, в ваших нынешних отношениях не хватает чего-то важного, и вам нужно разобраться в этом. .

Неуважение.

«Уважение необходимо для счастливых и здоровых отношений», — говорит Брэнсон. А это означает уважение во всех отношениях. «Когда ваш партнер демонстрирует, что он теряет уважение к вам, используя оскорбительные выражения, оскорбительные действия и / или участвуя в действиях, которые, по его мнению, неуместны, это признак того, что что-то не так.

Вы знаете старую поговорку: люди будут делать с вами только то, что вы им позволяете делать с вами? «Если вы позволите циклу неуважения продолжаться и ничего не скажете об этом, к сожалению, он, скорее всего, продолжится», — говорит она. А это создает нездоровую и несчастливую атмосферу в отношениях.

Если у вас несчастливые отношения, определите, как лучше всего двигаться вперед.

Вы понимаете, что имеете дело не только с рутиной? В некоторых случаях можно исправить несчастливые отношения, но это потребует работы.Найдите время, чтобы подумать, почему ваши отношения изменились, что может помочь решить ваши проблемы и, самое главное, что лучше всего для и . Если вы чувствуете, что стоит разобраться со своими проблемами, начните с открытого и честного разговора с партнером, а затем вместе решите, какими должны быть следующие шаги.

С другой стороны, не бойтесь пересмотреть свою романтическую ситуацию — особенно если вы понимаете, что то, что у вас есть, не самое лучшее для вас.
«Есть много причин, по которым люди не могут расстаться с несчастливыми отношениями, многие из которых коренятся в страхе», — говорит консультант по парам Роника Арнольд Брэнсон, доктор философии.D. «Страх остаться в одиночестве, страх быть отвергнутым и страх неудачи — все это относится к нашим отношениям и почему мы продолжаем оставаться в них, даже если мы несчастливы». Фактически, исследования показали, что сохранение несчастливых отношений может привести к снижению уровня счастья, удовлетворенности жизнью, самооценки и общего состояния здоровья. Если вы думаете, что пора расстаться, может быть полезно проконсультироваться с одной из этих книг или поговорить об этом с близким другом или терапевтом.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как справиться с токсичными отношениями

На прошлой неделе я обедал с другом. Когда мы уходили, она упомянула, что должна была увидеть кого-то, кто не всегда был добр к ней, отношения, которые вызвали у нее больше стресса и страданий, чем что-либо еще.Она избегала встречи, но теперь это выглядело неизбежным.

«Она меня так тревожит», — сказала она, стиснув зубы. Я сам был там. Много времени. Серьезно токсичные отношения требуют от нас полного прекращения контактов; других, хотя и токсичных, избежать невозможно. Возможно, у вас есть постоянно критикующая свекровь или сосед, который эмоционально застрял в седьмом классе. Может быть, это начальник, который принижает вас, когда он в стрессе, или кто-то, кто так скрыт под вашей кожей, что вы держите целые разговоры с ним в своей голове.

Если вы тоже боролись с токсичными отношениями, я надеюсь, что это небольшое руководство по эксплуатации вам поможет.

1. Примите тот факт, что вы находитесь в сложной ситуации, имея очень непростые отношения.

Реклама
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Ваш выбор здесь довольно ограничен, и, как ни странно, принятие — всегда лучший выбор.Вы можете судить и критиковать другого человека, но это, вероятно, заставит вас чувствовать себя напряженным и одиноким. В качестве альтернативы, вы можете избавиться от беспокойства и отчаяния, что вы никогда не сможете с ними поладить, что вызовет у вас стресс и грусть. Вы определенно можете отрицать их существование или делать вид, что они вас не беспокоят. Вы можете заблокировать их сообщения и электронные письма и избежать любой ситуации, в которой они могут появиться.

Это все тактики сопротивления, и они не защитят вас. По иронии судьбы, такая тактика позволит другому человеку еще больше влиться в вашу психику.

Что действительно работает, так это признать, что ваши отношения с ними очень тяжелые, а также что вы пытаетесь сделать их менее сложными . Это мягкое принятие не означает, что вы смирились с жизнью в страданиях или что ситуация никогда не улучшится. Может, так и будет, а может, и нет. Принятие реальности сложных отношений позволяет нам смягчиться. И это смягчение откроет дверь вашему собственному состраданию и мудрости.

Поверьте мне: вам понадобятся эти вещи.

2. Другой человек, вероятно, скажет вам, что вы являетесь причиной всех его плохих чувств

Это неправда. Вы не несете ответственности за своих эмоций. Вы никогда не были и никогда не будете. Не берите на себя ответственность за их страдания; если вы это сделаете, у них никогда не будет возможности взять на себя ответственность.

3. Говори правду

Когда вы лжете (возможно, чтобы не расстроить их), вы становитесь соучастником создания и поддержания их реальности , которая для вас ядовита.Например, они могут спросить вас, не забыли ли вы пригласить их на вечеринку. Вы можете легко сказать да , что это была ошибка , что они не получили Evite, а они проверили свою папку со спамом ?

Но ложь — это очень стресс для людей, возможно, самый стрессовый. Детекторы лжи обнаруживают не ложь, а подсознательный стресс и страх, которые вызывает ложь. Это не сделает отношения менее токсичными.

Итак, вместо этого говорите правду.Обязательно скажите им свою правду вместо своего суждения или то, что вы считаете правдой для других людей . Не говорите: «Я не приглашал вас, потому что это слишком расстроит маму, если вы окажетесь там» или «Я не пригласил вас, потому что вы королева манипуляций драмы, которая найдет способ устроить вам вечер. . »

Вместо этого расскажите им свою правду : «Когда вы находитесь в моем доме, я чувствую себя нервным и нервным, и я не могу расслабиться, поэтому я не пригласил вас на вечеринку.Мне жаль, что я обидел тебя.

Чтобы сказать правду, нужна смелость, потому что это часто приводит людей в ярость. Но они, вероятно, все равно будут злиться на вас, что бы вы ни делали. Им почти наверняка не понравится новое, говорящее вам правду, и это заставит их избегать вас в будущем. Это может быть хорошо.

4. Если вы злитесь или боитесь, сосредоточьте внимание на своем дыхании и не говорите (или пишите) человеку, пока не почувствуете себя спокойно.

Это нормально — защищаться, но помните, что гнев и тревога ослабляют вас.Поверьте, что успокаивать себя — это единственное, что вы можете сделать прямо сейчас, . Если вам нужно извиниться, сделайте шаг вперед. Даже если это смущает или оставляет людей в подвешенном состоянии.

5. Помилуй

Энн Ламотт определяет милосердие как радикальную доброту, подкрепленную прощением, и она позволяет нам изменять динамику общения, даже когда мы общаемся с кем-то, погрязшим в гневе, страхе или ревности. Мы делаем это, предлагая им подарок от всего сердца.Вы, вероятно, не сможете избавиться от своих негативных мыслей о них, и вы не сможете их изменить, но вы, , можете приложить усилия, чтобы быть любящим человеком. Вы можете купить им чашку кофе? Можете ли вы оставить место для их страданий? Можете ли вы послать им медитацию любящей доброты?

Forgiveness выводит эту доброту на совершенно новый уровень. Раньше я думал, что на самом деле не могу простить того, кто причинил мне боль, до тех пор, пока не попросит прощения, желательно в форме трогательного и раскаявшегося письма с извинениями.

Но я узнал, что для того, чтобы исцелить себя, мы должны прощать, просят ли нас о прощении или нет, и независимо от того, причиняет ли человек нам боль или нет. Когда мы это делаем, мы чувствуем себя счастливее и спокойнее. Это означает, что вам, возможно, придется прощать другого человека в конце каждого дня или, в плохие дни, каждый час. Прощение — это постоянная практика, а не разовая сделка.

Когда мы находим способы проявить милосердие даже к человеку, который стоил нам сна, любви и даже нашего благополучия, происходит нечто чудесное.«Когда нам удается проявить милосердие к кому-то, кто нам не нравится, особенно к поистине ужасному человеку, включая нас самих, — пишет Энн Ламотт, — мы переживаем великий духовный момент, новую точку зрения, которая может заставить нас задыхаться».