Травма брошенного и бросившего. Как перешагнуть через болезненное расставание

Добрый день. Меня зовут Люция Сулейманова. Я клинический психолог, кандидат психологических наук. И сегодня я хотела бы поговорить о ситуации, в которую, к сожалению, каждый из нас может попасть, о так называемой травме брошенного и травме бросившего.

Давайте сначала поговорим о том, что такое травма брошенного человека. Это ситуация, когда кто-то нарушил договоренность с тобой, не согласовав при этом, то есть превратил тебя в некий предмет, превратил тебя просто во что-то, чем он может манипулировать сам, решив, что с какого-то момента он либо перестает с тобой общаться, либо меняет правила ваших взаимоотношений, и ты перестаешь быть для него значимым человеком. И таким образом любой человек в этот момент испытывает вот это очень неприятное состояние, когда его превращают из важного, значимого человека, которым он себя ощущал, фактически в ничто, в предмет, который просто можно выбросить. Отсюда у нас появилось вот это название — травма брошенного человека.

Что происходит в этот момент? Понятно, что все стадии потери человек переживает, но самое главное чувство, которое чаще всего возникает, это большое чувство гнева. Но, к сожалению, мы часто попадаем в ловушку, что в ситуации, так как наши отношения с партнером не завершены, он же в этой ситуации поменял правила игры, мы не завершили эти отношения с нашей стороны, и вообще не планировали, возможно, их завершать, то для нас очень важно выстроить с ним каким-то образом отношения и иметь возможность завершить их, закрыть для себя. К сожалению, на это уходит много времени, такая травма может длиться от года до полутора. Хотя мы, психологи, часто говорим о том, что острая травма у нас два месяца, потом за полгода вы должны справиться с травмой потери, но вот по нашему опыту, когда человека бросают, у него травма может длиться гораздо дольше.

Что можно сделать в этой ситуации, и что характерно для этой травмы, кроме очень ярких и сильных переживаний? Вторая проблема, что человек продолжает жить с большой связью с человеком, который его бросил. У него огромное чувство гнева на него, и самое главное, ощущение несправедливости. И тогда он начинает свою жизнь посвящать тому, чтобы доказать бросившему его человеку, что тот сделал это зря, что он потерял такого партнера, что он его недооценил. И есть два варианта. Либо человек начинает активно доказывать, что он становится лучше и лучше, это неплохая мотивация, но она все равно не разрывает ваших отношений, то есть вы живете жизнь во имя того, чтобы доказать другому человеку, что вы гораздо лучше, чем он думает, гораздо прекраснее, а он полный идиот или идиотка, что разрешили себе такое поведение в отношении вас. То есть ваша энергия, ваши мысли все время завязаны на вашего партнера, который вас предал, и вы все время кипите гневом в этой ситуации. В зависимости от воспитания вы можете гнев подавлять все время, и это вам мешает, потому что это берет много энергии, а вторая история, вы можете его проецировать на что-то другое и выбрасывать на какие-то вещи.

Но на самом деле есть же такая ситуация. Вообще, безусловно, когда внутри кипит, вы знаете, есть такое выражение по поводу того, что пепел Клааса стучит в мое сердце, то есть это история, что когда с кем-то из вашего рода или с вами самими сделали что-то очень нехорошее, внутри, мне клиенты часто рассказывают, что ощущения, что горит огонь или находится какой-то тяжелый камень, даже на физическом уровне.

Какие есть техники, чтобы с этим справиться? Первая техника, это разговор с этим человеком. То есть это история, надо нарисовать его портрет, посмотреть на него, а потом устно, а лучше письменно, написать все, что вы хотите этому человеку сказать по-настоящему, по поводу его поведения, по поводу ваших претензий к нему, по поводу того, как несправедливо он с вами поступил и так далее. То есть сделать неосознаваемые ваши эмоции осознаваемыми. Вы таким образом усилите свой гнев, но по крайней мере, он станет видимым вам самим. Дальше ситуацию нужно усилить. Важно написать письмо от его имени. Вот в работе мы обычно работаем с двумя стульями, мы сажаем сначала человека на место того, кого бросили, и он оттуда говорит и пишет вот это вот письмо. И когда он выплескивает всю эту эмоцию, он пересаживается на другое место, и тут очень важно почувствовать то, что ощущает партнер, который тебя бросил. А он обычно ощущает чувство вины, и оно достаточно сильное. И он тоже живет, доказывая себе, что он не такой плохой человек, что он бросил тебя не зря, что он сделал этот шаг, потому что ты плохой, то есть он пытается на тебя перенести это чувство вины. А внутри он это чувство вины ощущает. И очень важно в этот момент для того, чтобы избавиться от всех эмоций, а эмоции настолько в спаянном состоянии находятся в этот момент у человека, которого бросили, ему очень важно побыть на месте этого человека и от его имени написать себе письмо. Причем письмо должно быть такое, которого человек, которого бросили, то есть жертва всей этой ситуации, чтобы он ощутил для себя, чего бы он боялся услышать от этого партнера, бросившего его. А чего мы обычно боимся услышать? Что мы были очень нехороши, и он нас бросил, потому что нас не выдержал. Второе, что мы чего-то не сделали, о чем он нас давно просил, ну и так далее, что мы были так нехороши, что он нас бросил — наша вина. Очень важно, когда мы получим это письмо, объяснить себе, что нашей вины в этой ситуации нет, мы не можем отвечать за эмоции другого человека. Мы не можем в этой ситуации, если только мы действительно не понимаем, что был там какой-то серьезный факт, который разрушил наши отношения, была точка невозврата. Но если это действительно ситуация, где нас все равно превратили в предмет, нам очень важно не вешать на себя чувство вины, потому что с ним справиться очень тяжело.

И только на каком-то этапе нужно поблагодарить своего партнера за все хорошее, что было между вами и им, и после этого нужна позитивная техника, нужно расписать себе историю, как ты хочешь на самом деле выстроить свою жизнь без этого человека, со своими желаниями. Потому что когда ты жил с этим человеком, или когда ты общался с этим человеком, или у вас был общий проект, или еще что-то, ты все время подстраивался под его желания тоже, и твоя жизнь была другой. А вот если представить, что тебе не нужно это делать, очень важно продумать, как ты будешь выстраивать эту жизнь сам, без него. И тогда это дает ощущение большой свободы, потому что всегда, когда мы входим в отношения с кем-то, этот человек ограничивает нашу свободу и наши желания, и мы не всегда разрешаем себе понимать, что мы хотим.

Теперь, когда у нас появляется это чувство свободы, даже таким неприятным образом, мы получаем возможность для себя определить, чего хотим именно мы сами, что бы мы хотели сделать для себя уже сейчас, когда мы свободны от этих отношений. Потому что раз они разорвались, раз нас превратили в предмет, значит нас не очень уважали в этих отношениях и не очень ценили, и мы просто по какой-то причине этого не понимали. А теперь наконец это проявилось и стало реальностью, и как только мы для себя внутренне поймем, какую бы жизнь мы хотели вести, всегда обязательно складывается ситуация, что появляется новый проект, новый партнер. Место становится свободным, и мы привлекаем новые возможности.

Но для этого обязательно нужно освободиться вот от этих эмоций и от этой связи, которая связывает нас со старым партнером. Поэтому очень рекомендуем, если есть возможность не общаться с человеком, который вас бросил, сделайте это, то есть не входите в общие проекты, не говорите, что у вас дружба. Единственная вещь, которая может вас связывать, очень часто партнеров связывает либо бизнес, они не могут прерваться, и тогда вот этот процесс расхождения происходит очень-очень-очень долго. Или общие дети, это, к сожалению, ситуация, которую невозможно изменить. Но тогда нужно все время настраиваться на то, после проведения этой психологической работы над собой, надо все время настраиваться на то, что это бизнес-переговоры. И сначала будет очень колотиться, сначала будет все время накрывать, когда ты входишь в поле отношений, и вот это ощущение, что ты все равно брошенный, оно в тебе будет сидеть. Но потом эта ситуация будет становиться все легче, легче, легче, просто после каждой встречи надо делать вот эту вот работу, о которой мы говорили, делать  эту технику. И тогда вы пройдете этот путь гораздо быстрее, чем многие из нас проходят в реальности. А это, к сожалению, ситуация, от которой не застрахован никто. Можно говорить, что со мной этого не будет никогда, мне все клиенты почти говорят, что мы думали, что в нашей жизни этого никогда не произойдет. А в реальности мы все попадаем в ситуацию, кто-то из нас всегда становится либо брошенным, по какой-то причине, не обязательно в отношениях супружеских, в дружеских, в рабочих, либо бросившим. Такова жизнь, отношения проходят какой-то этап и заканчиваются.

Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. И это понятно, потому что человек, который уезжает на поезде с вокзала, ему всегда комфортнее, потому что впереди что-то новое, новые возможности, а тому, кто остается, всегда сложнее. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил этику определенную, которая у него была, что у него есть чувство вины перед своим партнером. И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить о том, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита. И чем больше он себе это рассказывает, чем больше он старается прикрыть вот эту вот историю своей травмы, тем дольше он остается в этих отношениях, тем больше он обслуживает вот это чувство вины. А чувство вины как мы обслуживаем обычно? Мы запрещаем себе либо новые отношения, они становятся неэффективными, либо мы запрещаем себе успех в каком-то, в карьере, потому что мы внутри ощущаем, что раз мы виноваты, мы не заслужили этого. И наконец третий процесс это то, что мы себе можем заработать какую-то болезнь, все это перевести на психосоматический уровень. То есть для того, чтобы выйти из этих отношений, человеку, который бросил, ему очень важно понимать, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать.

Если не хватает смелости спокойно завершить отношения с партнером, и просто с ним поговорить, поблагодарить его за все то прекрасное, что было между вами, то важно сделать какие-то упражнения для себя. То есть таким же образом написать ему письмо, где признать, что ты сделал не так, озвучить для себя, где ты видишь границы своей вины. И дальше после этого подумать, а чем ты можешь ему компенсировать то, что ты уходишь в этой ситуации. Самая лучшая компенсация это благодарность. Воспоминания о всем хорошем, что было, озвучивание этого партнеру, и закрывание этих отношений не на гневе, а на принятии и на ощущении, знаете, позитивной связи. Тогда, даже если тебя не простили, ты себя внутренне прощаешь, и это дает тебе ощущение свободы.                                                           

Прости-прощай: как пережить болезненное расставание

Прости-прощай: как пережить болезненное расставание

Фото: iStock/GettyImages.ru

ДЕРЖИТЕ ЛИЦО

Женщина должна усвоить: если мужчина говорит, что вам нужно расстаться, его решение окончательное. Это дамы склонны спекулировать чувствами, уходить, играя на публику, а самцы устроены по-другому: если он решил разорвать отношения, его не переубедить. Падать ему в ноги, уговаривая остаться, и кричать, что он козел, возбраняется.

Мужчину нужно отпускать достойно. Молча закрыв дверь, выпей три стакана воды и вперед, к унитазу – полегчает. После вымой голову, на- брызгайся любимыми духами и выпей мятного чая – это своего рода телесная психотерапия. Если в квартире остались его вещи, собери их в коробку и поставь под кровать, чтобы не напоминали о расставании.

ДАЙТЕ ВОЛЮ ЭМОЦИЯМ

Боль душевная от любовных разборок такая же, как физическая. Какой бы сильной женщина ни была, если любила, разойтись будет тяжело. Я знаю случаи, когда девушки даже теряли сознание при объявлении мужчиной о расставании. Тут главное – не замыкаться в себе. Звоните подруге, пусть приезжает с бутылкой вина и слушает, какой Вася/Петя/Саша гад. Важно не молчать!

Выговаривайтесь – близким, батюшке, психотерапевту, даже коллегам, если у вас достаточно доверительные отношения. Главное – знать меру и не использовать людей как сливную яму: сутками обсуждать твоего бывшего никто не обязан.

НЕ СИДИТЕ ДОМА

Фото: Pixabay.com

Первые двое-трое суток нужно как можно меньше быть одной. Гуляйте с подругой или одна, неважно. Идите в торговый центр, купите себе новую юбку. Бродите по парку или отправляйтесь в кино, только не на слезливую мелодраму. И не сидите без дела, заставляйте себя работать – в этом спасение. Да, тяжело, голова забита только собственным горем, но надо себя пересилить и трудиться, иначе расклеитесь. Займите мозг и направьте боль на созидание: может, вы давно хотели оформить какие-нибудь документы или загранпаспорт?

ОТКАЖИТЕСЬ ОТ МЯСА И АЛКОГОЛЯ

Фото: iStock/GettyImages.ru

В первые дни после разрыва горячительные напитки рекомендованы – помогают уйти в параллельную реальность. Но спустя неделю от них стоит отказаться, так же как от мяса: алкоголь и белок кормят агрессию. Лучше помочь организму пережить стресс, употребляя в пищу легкие продукты: фрукты, овощи, молоко, нежирный творог, супы и каши.

НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ ТАБЛЕТКАМИ

Многие в период разрыва подсаживаются на снотворные и успокоительные средства. Да, возможно, в первую, самую страшную, ночь после расставания стоит выпить таблетку, которая поможет уснуть, но не более. Я советую спасаться натуральными средствами – теплым молоком с медом или же, на крайний случай, несколькими каплями валерьянки, добавленными в стакан воды.

ИЩИТЕ В РАССТАВАНИИ ПЛЮСЫ

Фото: Pixabay.com

Одна из ошибок, которую допускают те, кого оставили, – они зацикливаются на хорошем, забывая нанесенные любимым человеком обиды. Это неправильно. Попроси подругу – пусть напомнит, как вы плакали, когда он забыл про вашу годовщину и называл вас жирной. Это жесткий способ, но он поможет понять: в том, что вы расстались, есть и плюсы.

НЕ ОБЩАЙТЕСЬ С БЫВШИМ

Если, уходя, любимый мужчина оставил тебе машину и квартиру, конечно, после расставания у тебя нет причин отказать ему в просьбе остаться друзьями. Но если он бросил тебя по-свински, не стоит покупаться на его доброжелательность и эсэмэски «Ну ты как? Справляешься?» на следующий день после расставания. Скорее всего, он прощупывает почву, чтобы понять, можно ли будет приходить к вам поесть оладушек по старой памяти, а заодно и сексом заняться. Вам оно надо? Вы же себя уважаете…

РАЗРЕШАЙТЕ ЗА СОБОЙ УХАЖИВАТЬ

Фото: iStock/GettyImages.ru

Мстить бывшему, кидаясь в объятия случайных кавалеров и ведя беспорядочную половую жизнь, не советую – слишком много случаев венерических заболеваний и нежелательных беременностей я видела у своих клиенток в подобных ситуациях. А вот позволить почувствовать себя нужной, наоборот, стоит. Зовут на свидания – идите, даже если не хочется. Внимание сильного пола поможет отвлечься и поднять самооценку.

ТОЛЬКО ЦИФРЫ

Если говорить об отношениях, которые не привели к браку и детям, среднестатистически женщина страдает после их разрыва полтора месяца. Если больше, ей пора к психотерапевту или в клинику неврозов. В случае, когда пара успела стать семьей и родить ребенка, конечно, этот период увеличивается – в среднем до трети срока длительности отношений. Другими словами, если женщина была с мужчиной пять лет, окончательно избавиться от мыслей о нем она сможет только спустя 20 месяцев.

Фото: iStock/GettyImages.ru

Как пережить болезненное расставание и построить новую счастливую жизнь? 6 советов Сьюзен Эллиотт

Разрыв отношений — это почти всегда чувство опустошённости и неминуемый стресс. Эмоции одолевают, всё валится из рук и, кажется, жизнь потеряла смысл. Сьюзен Эллиотт, психолог и консультант по переживанию горя, в своей книге «Разрыв» рассказывает, как пережить расставание и найти в себе силы начать новую жизнь. Вот несколько советов.

Перестаньте искать причину расставания в себе

Когда отношения прекратились резко или разрыв инициировали не вы, появляется соблазн во что бы то ни стало найти причину расставания. Мы начинаем заниматься бесконечным самокопанием: размышляем, почему нас бросили, и виним в произошедшем исключительно себя.

Корить себя и искать недостатки — непродуктивно. Да, мы все несовершенны, но чтобы двигаться дальше, стоит признать: вы ценны сами по себе. Если вы продолжаете истязать себя бессмысленными вопросами,  остаётесь на одном месте и смакуете горе.

Примите расставание, как свершившийся факт. Вы уже ничего не можете изменить, а значит нет смысла искать причины разлуки. Почаще говорите себе «Мне всё равно». Со временем фраза закрепится в подсознании, и вы сможете двигаться дальше.

Отпустите бывшего

Разрыв отношений создаёт ощущение, что на месте, где раньше была любовь, вдруг образовалась пустота. И нам яростно хочется заполнить ее. Поэтому мы пытаемся вернуть бывшего партнёра, звоним, ищем встреч в надежде смягчить боль. Этого делать не стоит. Ваша задача — прекратить все контакты, а если у вас общие дети, то свести общение со вторым родителем к исключительно деловому. Никаких свиданий или разговоров тет-а-тет.

Это нужно, чтобы облегчить ваше горе. Чем дольше вы будете встречаться и обсуждать ваши отношения, тем тяжелее вам будет. Да, вы будете страдать. Но чтобы стало легче, нужно взять паузу и прекратить встречи, звонки и переписку. Совсем.

В те моменты, когда вам очень хочется пообщаться с бывшим, займите себя делом, которое увлекает целиком: подойдёт спорт или любимое хобби.

Напишите письмо, которое никогда не отправите

Отличный способ перестать прокручивать отношения в голове — написать письмо бывшему партнёру и никогда его не отправлять.

Если у вас есть какие-то конкретные вопросы, задайте их на бумаге.

«Ты скучаешь по мне?»

«Ты когда-нибудь любил меня?»

«Ты считаешь, что я виновата в нашем разрыве?»

Иногда бывает достаточно просто выплеснуть все вопросы и переживания на бумагу, и они перестанут быть навязчивыми. Такое письмо поможет вам осознать, что есть вопросы, на которые не нужно отвечать. Вы посмотрите на свои переживания со стороны и облегчите своё состояние.

Отличная альтернатива такому письму — ведение дневника. Каждый вечер записывайте туда все свои мысли и чувства.

Списки благодарности

Мир теряет краски и становится серым, когда мы подавлены и перестаём замечать хорошее. Чтобы вытянуть себя из этого состояния, стоит начать вести списки благодарности. Каждый день записывайте, за что вы благодарны.

Если вам кажется, что мысли о благодарности обесценивают ваши переживания, то это не так. Они просто уравновешивают ваше состояние и отгоняют негативные мысли.

Подобные списки дают опору, ведь в них вы описываете то, что уже есть в жизни.

Чем дольше вы будете вести дневник благодарности, тем длиннее будут ваши списки. Записывайте все свои сумасшедшие мысли в дневник. Выговоритесь, не стесняйтесь в выражениях, топчите пол, ходите из угла в угол, заламывайте руки, проклинайте себя за то, что делаете, но эту работу с горем надо проделать.

Устройте свидание с собой

Иногда так тяжело, что мы забываем заботиться о себе. Сьюзан Эллиотт ,наоборот, советует заняться собой, даже если жизнь потеряла краски. Отдыхайте от всех хотя бы раз в неделю и делайте то, что вас восстанавливает. В роли последнего может быть горячая ванная, любимый фильм, вышивка или прогулка по берегу реки.

Это то самое целительное время, которое поможет выплыть из страданий. Забота о себе — именно то, что помогает вам бороться. Сложнее быть сильным, когда вы истощены физически. Спите, отдыхайте и радуйте себя мелочами.

Когда вы заботитесь о себе, у вас появляются силы, чтобы смотреть в будущее.

Отпустите свой гнев

Ваша злость — вполне обычная реакция после расставания. Когда у человека что-то отнимают, разумеется, он приходит в ярость. Чувствовать гнев — естественно. Но вы можете признать свой гнев. В конце концов, ярость утихнет. Важно не скандалить и не закатывать публичных сцен. Никакой пользы от них не будет.

Если вы попытаетесь подавить гнев, потому что считаете это чувство «неприемлемым», «плохим», «неправильным», он проявит себя другими способами. Порой люди, которые во время горевания отрицают свой гнев, потом годами не могут избавиться от озлобленности и раздражения и вымещают свою ярость на окружающих. Это типичные проявления неосознанного или подавленного гнева.

Подавленный гнев очень полезно выражать в безопасной обстановке, но не обрушивать на других. Вот несколько способов:

1. Напишите послание людям, разгневавшим вас. Письма не отправляйте, они нужны вам.

2. Поделитесь с друзьями.

3. Поговорите с психотерапевтом.

4. Побейте мешок или боксёрскую грушу.

5. Разбейте старые тарелки.

6. Выложитесь в спортзале.

7. Выкричитесь, сидя в своей машине.

8. Побейте палкой подушки.

9. Порвите на мелкие кусочки что-нибудь бумажное (в идеале — старые открытки и письма от бывшего).

Или пойдите в противоположном направлении:

1. Релаксация.

 2. Глубокое дыхание.

3. Медитация.

4. Счёт до десяти.

Читайте книгу и узнаете больше советов о том, как восстановиться после разрыва продолжительных отношений

Как любовь влияет на мозг и почему расставание столь болезненно

Ссора с приятелем, развод, смерть родственников – все перечисленные типы потери важных связей причиняют человеку боль различной степени переносимости. На сегодняшний день невозможно испытать на себе потерю близкого человека и не ощутить чувство горечи и подавленности. Разберемся, как ведет себя человеческий мозг в момент расставания и узнаем, как справиться с эмоциями.

Влияние любви на клетки мозга

Чтобы узнать некоторые факты о работе мозга в период разлуки, необходимо припомнить те процессы на физиологическом уровне, возникающие во время влюбленности у людей и животных. Ученые не знают, почему люди и братья наши меньшие выбирают только 1 партнера. Однако именно человек отлично знает, что у него происходит в организме.

1. Страсть. Влечение на физиологическом уровне стимулируют гормоны, главный из них – тестостерон.
2. Влюбленность. Дофамин в свою очередь мотивирует человека к тому, чтобы добиваться партнера. Кортизол вводит организм в стрессовое состояние и способствует появлению дополнительной энергии страсти. Адреналин активно вырабатывает гормон-адреналин. В результате у человека возникает усиленное потоотделение, учащенное сердцебиение и радостное настроение.
3. Привязанность. Если чувства оказываются ответными, у влюбленных снижается кортизол и повышается “гормон хорошего настроения” серотонин. Человек ассоциирует любовный союз с состоянием безопасности, умиротворения и сплоченности. Данные ощущения ученые связывают с гормоном-окситоцином, который продуцируется во время прикосновений и сексуальной близости.
4. Зачем все так усложнять. Возможно природа сотворила столь запутанный биохимический процесс именно для того, чтобы мотивировать людей формировать пары для рождения и выращивания детей.

Как человеческий организм ведет себя в период разлуки

Когда люди расстаются, их организм испытывает серьезное потрясение. Некоторое время все на том же высоком уровне находится гормон-дофамин. В первое время после разлуки у человека появляется необъяснимое беспокойство и неудовлетворенность, затем наступает депрессия и апатия. Многие в это время начинают злоупотреблять алкогольными напитками и психоактивные вещества, беспорядочно заниматься сексом (все эти попытки улучшить самочувствие приводят к усугублению ситуации).

1. Тревога. У влюбленных менее активен отдел мозга, отвечающий за переживание сильных эмоций, особенно негативных. Исследования доказали, что когда девушки находятся рядом со своими любимыми мужьями, они устойчивее переносят стресс.
2. Истинная боль. Разрыв отношений провоцирует в мозге такую же реакцию, как и боль на физическом уровне.
3. Боли в сердце. Очень часто в результате расставаний у мужчин и женщин появляются сбои в функционировании сердечной мышцы под воздействием сильнейшего эмоционального потрясения.
4. Тревожные мысли. Человеческий мозг как ни странно всегда акцентирует свое внимание на опасности. Если какая-либо ситуация вызывает стресс и боль, то она уже рассматривается как угроза.

Как расценивать поведение организма при расставании?

Подавленность, уныние и тревожность после разрыва отношений – это нормальные и естественные чувства, которые испытывает каждый человек. Если сравнивать любовь с химическим процессом, то она скорее похожа на опьянение наркотиками. Расставание в данном случае – это болезненное состояние, которое возникает при отсутствии дозы биовещества, благодаря которому происходит повышение гормона-дофамина. Человеческий мозг может совладать как с наркозависимостью, так и с расставанием. Ему необходимо только время.

Не подрывайте и так неуравновешенную нервную систему алкогольными и наркотическими веществами. Придите на помощь дофамину. Лучше всего он продуцируется в результате движения, получения новых знаний и достижения целей. Вот почему многие люди после разрыва отношений достигают необыкновенных успехов в спорте и в образовании.

Психологический обман

Смесь из гормонов, которая бурлит в нас в период расставания и после, влияет не только на наше физическое состояние. Она управляет эмоциональным состоянием, влияет на наши ощущения и переживания. И избежать этого невозможно.

С другой стороны можно попытаться отрицательно отнестись к этим эмоциям и придать им совершенно иной окрас.

Потеря своей идентичности

В большинстве случаев психологический обман после разрыва связан с тем, что, находясь в отношениях, мы включаем партнера в свою идентичность, перенимаем его взгляды на жизнь и манеру поведения. Разрушение отдельных элементов приводит к нарушению единого образа “я” и к невозможности контролировать свою жизнь. Чаще всего мы тоскуем не по бывшему партнеру, а по картинке нашего “я”, которую он разрешил нам построить.

Потеря адекватности при оценивании себя и собственных возможностей

Часто расставание сопровождается снижением самооценки. Особенно это касается тех, кого оставили. Человеку кажется что с ним что-то не так и именно поэтому от него ушел партнер. Размышления в таком русле только усугубляют проблему.

Постарайтесь реалистичнее смотреть на мир – практически все в процессе жизни были или будут в ситуации расставания хотя бы 1 раз. И это не означает, что все люди какие-то не такие.

В результате возникновения проблем с самооценкой человек, как правило, начинает или обесценивать бывшего партнера, или идеализировать свою прошлую жизнь. Оба пути приводят к эмоциональной нестабильности.

Ведение дневника

Заводить дневник психологи советуют в период любых эмоциональных потрясений. В нем можно излагать любые мысли и чувства, таким образом успокаивается разум. При этом нужно постараться четко формулировать, почему предыдущие отношения были разорваны: у вас были разные ценности и желания, вы чувствовали давление со стороны партнера. Записывая свои ощущения по отношению к сложившейся ситуации, нужно стараться осмыслить этот жизненный этап и извлечь опыт.

Согласно проведенным ранее исследованиям, люди, которые понимают и принимают причины расставания, быстрее восстанавливаются и более комфортно себя ощущают в следующих отношениях.

Социальная картина разрыва

Рассказывая каждый раз своим знакомым о причине разрыва с партнером, вы можете испытывать неловкость и даже стыдиться этого. Ведь будущее, которое вы вместе планировали, никогда не случится.

Страх расставания и неопределенность – это факторы стресса, которые в принципе не имеют прямого отношения к любви. Такие же ощущения возникают у человека, когда он заканчивает учиться в школе, увольняется с работы или переезжает жить в другой город.

Еще одно заблуждение, в которое свято верят многие люди, имеет прямое отношение к демонстрации любви в известных кинофильмах и сказках. Мы думаем, что любовь должна начинаться внезапно, страстно, обязательно перетекать в свадьбу и продолжаться вечно. Это сплошная сказка и в жизни такое редко встречается.

Человеческий мозг приспосабливается к любым обстоятельствам. Необходимо только время. Нервная система приходит в баланс сама и вот ты уже чувствуешь себя освободившимся от огорчений и печали о прошлом. Главное – разобраться с полученным опытом, чтобы уверенно двигаться дальше.

6 вещей, которые нельзя делать после расставания

Начинать новые отношения

Когда заканчиваются долгие и крепкие отношения, бывает тяжело примириться с мыслью, что теперь рядом никого нет. Ощущение одиночества и потерянности может толкать не безрассудные поступки. Постарайтесь рассуждать здраво и не искать сразу замену ушедшим отношениям. Дайте себе время прийти в себя, подумайте, что вам сейчас больше всего нужно, чего вы на самом деле хотите. И только потом открывайтесь для следующего этапа жизни. Уделите время себе и тогда период после расставания пройдет менее болезненно (читайте также: «5 признаков того, что вы не готовы к отношениям»).

Мстить

Казалось, у вас были идеальные отношения. Но теперь вы убеждены, что он вас был недостоин, вел себя неправильно и вообще, как можно было потратить столько времени на такого неблагородного человека? Все эти мысли приводят к непреодолимому желанию отомстить, сделать больно и напомнить о своей гордости. В это мгновение надо останавливать себя от грубой ошибки. Выбирая месть, вы в первую очередь делаете хуже себе. Во-первых, так вы усиливаете свои эмоции и еще больше погружаетесь в негативное состояние. Во-вторых, о том, что вы сделаете из мести, можно сильно пожалеть. Пройдет время, и вы отпустите ситуацию, а содеянного уже не вернуть.

Замыкаться в себе

Дать себе время поплакать и погрустить вполне нормально, но погружаться в это состояние на недели и месяцы — идея не из лучших. Проведите немного времени наедине с собой, а затем начинайте чаще встречаться с друзьями и близкими. Так вы постепенно проживете негативные эмоции и оставите их в прошлом. Закрываясь в себе, вы не даете себе возможность двигаться дальше и жить полной, насыщенной жизнью. Как бы это ни было сложно, выходите из дома и общайтесь с людьми. Наполните свою жизни позитивными эмоциями, и негатив от расставания уйдет сам собой (читайте также: «Пять нестандартных способов наполнить себя энергией, которые всегда работают»).

Как пережить расставание и не сойти с ума

Большинство людей хотя бы раз сталкивались с состоянием разбитого сердца после расставания с любимым человеком. Весь мир рушится и кажется, что сил на продолжение жизни без второй половинки нет. Советы психологов, как пережить расставание, помогут справиться с переживаниями и начать новую счастливую жизнь.

Содержание:

Почему вам плохо с научной точки зрения

«Разбитое» состояние после расставания обусловлено гормональными изменениями в организме. От приматов и других животных человека отличают социальные связи, к которым относится любовь. Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, необходимо определить физиологические процессы, сопровождающие влюблённость.

• Влечение. Как только встречаются партнёры, подходящие друг другу, появляются те самые «бабочки в животе». За обеспечение либидо отвечает гормон тестостерон.
• Влюблённость. Мотивацию добиться партнёра даёт гормон дофамин, активирующий систему поощрения – внутреннюю уверенность в удовольствиях с объектом страсти. На этом этапе вырабатывается кортизол, вводящий организм в состояние стресса. Начинает активно выделяться адреналин, отсюда стук сердца, желание прыгать при виде любимого человека.
• Во время влюблённости повышается уровень норадреналина. Гормон закрепляет в памяти стимулы, связанные с объектом страсти – научными словами это называется «импринтинг». Образ возлюбленного запечатывается в памяти, что мешает в дальнейшем пережить расставание. Одновременно снижается уровень серотонина, как при обсессивно-компульсивном расстройстве, навязчивые мысли о любимом не дают покоя.

Когда в отношениях всё хорошо, возникает чувство защищенности и эмоциональной стабильности. Во время секса и социальных контактов у партнёров вырабатывается гормон радости окситоцин. Так задумано природой, чтобы пара оставалась вместе и выкармливала потомство для продолжения вида.

Что происходит с телом при расставании

В начале отношений мозг вырабатывает гормоны радости окситоцин и дофамин. Когда объект страсти находится рядом, включается система поощрения – ощущение счастья.

После расставания система поощрения выключается, включается защитная система восприятия боли и вырабатываются гормоны стресса. Они влияют на иммунную, сердечно-сосудистую и пищеварительную системы, мозг получает сигналы о физической боли. И хотя с телом всё в порядке, человеку кажется, что он испытывает болевой шок.

Начинает интенсивно работать задняя поясная извилина, подающая сигналы боли в нейроны головного мозга. При разглядывании фотографии бывшего возлюбленного активизируются вторичная соматосенсорная кора и островковая доля, посылающие сигнал острой боли. В момент стресса и социального отвержения вырабатываются опиоиды – натуральные обезболивающие, как при переломе или другом резком болевом ощущении.

На заметку!

Синдром такоцубо – сбой в работе сердечной мышцы под влиянием гормонов стресса. В тяжёлых случаях приводит к летальному исходу. Популярное название – синдром разбитого сердца.

Защитные реакции психики

Быстрее пережить расставание с любимым поможет знание процессов, которые происходят с психикой человека при прекращении отношений. Включается механизм психологической защиты, эти этапы необходимо пережить.

• Отрицание. На первом этапе включается защитная реакция в виде отрицания факта. Особенно склонны к этому женщины. Часто можно услышать фразу «Он ушёл, но у него никого нет. Значит, мы рано или поздно помиримся».
• Вытеснение. Брошенный партнёр убеждает себя, что боль скоро пройдёт. На этом этапе необходимо проработать обиды, состояние вытеснения может затянуться на несколько лет.
• Гнев. Полезная реакция на снятие напряжения, направленный в сторону бывшего партнёра поток обвинений и оскорблений. Позволяет вспомнить все обиды, собрать их в единое целое и на основании этих фактов составить негативный образ партнёра.
• Торг. Пережить боль расставания с любимым человеком после долгих отношений помогает установление срока, в течение которого партнёр может вернуться. Временная отметка делит время на «до» и «после» и помогает психологически принять ситуацию.
• Регрессия. Начало депрессивного периода, когда реакции затормаживаются. Срабатывает механизм психологической защиты: пропадает воля, желание жить, аппетит.
• Депрессия. Приходит осознание, что вернуть прошлое нельзя, закончилось время на попытки примирения. Начинается период апатии, грусти и отчаяния.
• Сублимация. Пережить тяжёлое болезненное расставание помогает погружение в работу или хобби. Постепенно из памяти стирается травмирующее событие.
• Принятие. По прошествии достаточного периода времени болезненные симптомы проходят, наступает принятие новой ситуации. Восстанавливаются душевные силы, появляется желание жить дальше, прошлые отношения воспринимаются как завершённая глава.

На заметку!

До этапа принятия у человека, пережившего болезненное расставание с любимым, напряжение в психике ищет выход. Аутоагрессия — острые реакции в виде агрессивных выпадов на любое слово, уход в алкоголь или гневные посты в соцсетях.

Как себе помочь

Избежать смеси горечи, обиды, надежды и отчаяния невозможно, но можно помочь себе преодолеть это состояние. Не пытайтесь отрицать свои эмоции, бежать от осознания или считать их злостью – займитесь восстановлением внутреннего равновесия и принятием ситуации.

Восстановите собственную идентичность

Основной проблемой после расставания становится потеря идентичности себя. Во время отношений партнёр встраивается в вашу жизнь и выстраивается картина общего будущего.

Пережить расставание с парнем, девушкой, мужем или женой мешает нарушенная картина собственного «я». Используйте кризисный момент для размышлений о своих ожиданиях от жизни. Постройте картину будущего, определите цели и двигайтесь к их достижению.

Заведите дневник

Ведение дневника поможет выразить все мучающие мысли и чувства, успокоить разум и вернуть контроль над оценкой ситуации. Запишите на бумаге или напечатайте в файле всё, что хотите сказать бывшему возлюбленному. Ежедневно записывайте все мысли, стараясь осмыслить прошедший этап. Это поможет перевести прошлое в опыт и завершить процесс осознания расставания.

Общайтесь с позитивными людьми

Множество людей чувствовали ту же боль, страдая от любовной зависимости. Пообщайтесь с позитивным человеком, который прошёл через разрыв отношений и восстановил душевное состояние. Чужой опыт даст понять, что можно стать счастливым.  

Совет!

Избегайте общения с друзьями, утешающими потоками негатива в сторону бывшего или бывшей. Культивируя отрицательное отношение, вы зациклитесь на грустных мыслях и мести. Это помешает адекватно оценивать ситуацию и выйти из депрессии.

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Однозначного ответа на то, сколько времени нужно, чтобы пережить расставание с любимым парнем, девушкой, мужем или женой нет. Одним достаточно месяца, чтобы выбросить из головы мысли о прошлом и начать новую жизнь, другим требуются годы.

Интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания трёх факторов:

• тип темперамента;
• обстоятельства, при которых произошло расставание;
• желание и усилия, приложенные к началу жизни с чистого листа.

Психологи считают, что норма для восстановления после разрыва – до 1 года. Есть несколько причин, которые мешают забыть прошлые отношения.

Катастрофизация

Разрыв воспринимается как трагедия, навязчивые мысли не дают уснуть, не покидает ощущение пессимизма и хронической душевной боли. Бывший возлюбленный считается идеалом, которого больше не будет в жизни.

Решение: представьте жизнь без прошлых отношений, начните строить самостоятельное будущее.

Навязчивые размышления

Мысли о том, что всё могло сложиться по-другому, если бы вы сказали другую фразу, не дают покоя. В результате складывается мнение о том, что могло произойти, а не о том, что произошло по факту. Постоянно строя гипотетические предположения, вы находитесь за границами реальности и живёте в придуманной ситуации.

Решение: перестать думать о том «Что было бы, если бы я…».

Отказ смириться, что всё закончилось

Пережить расставание мешает умение отпускать людей из своей жизни. Мелодрамы показывают искажённые отношения: влюблённые проходят преграды, расставания и в конце счастливо воссоединяются. В реальной жизни надежда на примирение не даёт создать новые отношения.

Решение: разорвать все контакты и перестать следить за бывшим или бывшей.

Совет!

Не бойтесь обратиться к психологу. Специалисты работают онлайн, помогают проработать и решить проблемы личного плана.

Как пережить расставание с парнем

Часто девушкам пережить расставание с парнем мешает осознание того, что он нашёл замену. Справиться с ситуацией помогут советы психолога:

• не следите за бывшим в соцсетях, не делайте новый аккаунт для отслеживания сторис и фото с новой пассией;
• выходите гулять с подружками, посещайте парки, кино, клубы и другие места, где нет времени скучать;
• измените цвет волос, причёску, садитесь на диету и меняйте себя в лучшую сторону;
• не ищите причину в себе – люди расстаются, когда им становится некомфортно вместе, но это не значит, что вы плохая;
• сложите в коробку все совместные фото, диски с музыкой, подарки, спрячьте на антресоли;
• не посещайте места, где можно случайно встретиться с бывшим;
• перечитайте советы психолога в конце этой статьи.

Совет!

Шоппинг – отличное средство для восстановления внутренней гармонии. Новые джинсы, туфли и платье подчеркнут ваш обновлённый образ.

Как пережить расставание с девушкой

Принято считать, что парням легко пережить расставание с девушкой. Утешение после болезненного разрыва не всегда наступает быстро. Помочь преодолеть состояние депрессии помогут проверенные советы:

• избавьтесь от воспоминаний: соберите в коробку фото, подарки, оставшиеся вещи и выбросьте;
• удалите бывшую во всех соцсетях и заблокируйте, желание следить за ней негативно сказывается на забывании;
• напейтесь в компании друзей и расскажите им о своих переживаниях – это называется «рассеивание проблемы»;
• найдите новое хобби или с головой окунитесь в работу, чтобы не было времени на грустные мысли;
• запишитесь в спортзал, это полезно для фигуры и выброса негативных эмоций.

Обязательно прочитайте советы психолога в конце статьи, чтобы выработать тактику избавления от прошлых отношений.

Совет для девушек и парней!

7 популярных книг, как пережить расставание:

• Натали Бэббит «Вечный тук»
• Джейми Форд «Отель на перекрёстке радости и горечи»
• Эмили Гиффин «Любить того, кто рядом»
• Джейн Остин «Доводы рассудка»
• Дэвид Левитан «Словарь любовника»
• Шерил Стрэйд «Прекрасные мелочи»
• Лаура Эскивель «Шоколад на крутом кипятке»

Взгляд психолога: что такое незакрытый гештальт

С точки зрения психологии, тягостное душевное состояние после расставания – это незакрытый гештальт. События и отношения из прошлого постоянно возникают в мыслях, не дают сосредоточиться на настоящем, вызывают чувство дискомфорта и в особенно тяжёлых случаях перерастают в невроз.

Обиды мысленно привязывают к бывшему партнёру. На подсознательном уровне человек хочет отомстить или добиться сатисфакции. Есть несколько способов закрытия гештальта.

Месть

Чувство мести толкает на желание вернуть бывшего партнёра и бросить его. Убирается психологический зажим, гештальт закрывается.

Доказывание

Брошенный партнёр решает изменить себя в лучшую сторону. Парни отправляются в спортзал, девушки садятся на диету. Изменив себя внешне, подстраивает встречу с бывшим или бывшей, чтобы тот увидел изменения. Цель достигнута, гештальт закрывается.

Сравнение

После расставания происходит работа над собой. Человек двигается к поставленным целям, достигает высокого социального статуса, повышает свою ценность в глазах других и находит нового партнёра своего уровня. Сравнивая его с бывшим или бывшей, понимает разницу и закрывает гештальт.

Логический путь

Требует огромной силы воли и работы над собой. Необходимо осознать свои комплексы, ошибки и сделать полную переоценку ценностей. После принятия ответственности за прошлое займитесь любимым делом, что позволит легче пережить предательство и расставание, и закрыть гештальт.

Прощение

Самая сложная стратегия по силе внутренней работы над собой. Необходимо полностью принять бывшего партнёра и себя такими, какие есть, со всеми недостатками. Гештальт закрывается после закрытия всех обид.

Уход в закат

Для реализации необходимо иметь значимость для бывшего партнёра. Расстаться нужно без скандала, пожелав удачи. Не мониторить в соцсетях, не искать встречи и не звонить. Пропасть на 1.5-2 года, после чего подстроить встречу, поздороваться и показать всем видом, что не страдаете. Гештальт будет закрыт, если вы действительно поработаете над собой и примите ситуацию.

Психолог Татьяна Грибанова предлагает стратегию закрытия гештальтов, направленную на освобождение от якорей и зацепок – психологических привязок к прошлому:

• постановка;
• завершение фантазией;
• освобождение через рассказ;
• принятие и смирение с ситуацией.

Суть стратегии заключается в разыгрывании сцен диалогов, в которых бывший партнёр просит прощения и принимает извинения. Это помогает освободиться от психологических якорей, высказать свои мысли и чувства.

Необходимо 5-6 раз повторить рассказ по сценарию, со временем события будут восприниматься как надоевший сериал.

Советы психолога

Пережить расставание с любимым человеком после предательства помогут советы психологов. Восстановление душевного равновесия требует работы над собой.

Дайте себе время погоревать

Первое время после расставания нужно дать волю эмоциям. Чтобы боль утихла, её нужно принять и прочувствовать. Закройтесь дома на несколько дней, поплачьте, закажите любимое блюдо, послушайте грустную музыку и максимально освободите все эмоции.

Сожгите все мосты

Избавьтесь от всего, что ассоциируется с любимым человеком. Соберите в ящик все подарки, совместные фотографии, вещи, напоминающие о прошлом. Ценные подарки можно вернуть или продать. Не впадайте в крайности – украшения из драгоценных металлов обменяйте в ювелирном магазине на новое изделие, доплатив незначительную разницу.

Удалите переписки и смс, сократите общение с общими друзьями. Очистите список «вашей» музыки, которая напоминает о любимом человеке. Попросите знакомых и родных не упоминать о нём в вашем присутствии.

Важно!

Заблокируйте бывшего или бывшую во всех социальных сетях, удалите номер телефона или отправьте его в блок. Привычка мониторить страницы в соцсетях мешает восстановлению после расставания.

Найдите источник радости

Психологи советуют найти способ получения гормона радости эндорфина, который восстанавливает нервную систему. Купите путёвку на море, затейте дома ремонт или запишитесь на курсы по изучению иностранного языка. Сделайте то, что вы давно планировали – это отвлечёт и придаст сил.

Создайте новый образ

Притупить боль после расставания с мужчиной и пережить первый сложный период поможет поход к стилисту. Измените образ – причёску, цвет волос, купите новые стильные вещи. Станьте в буквальном смысле другим человеком. Этот пункт помогает избавиться от старых воспоминаний, новый образ – это жизнь с чистого листа.  

Не заполняйте пустоту новыми отношениями

Замена старой любви новой – худший способ быстро пережить расставание. Череда новых партнёров усугубит ощущение одиночества. Побудьте одиноким до того момента, когда в людях противоположного пола перестанете видеть старую любовь.

Не заглушайте боль алкоголем

Алкоголь – простой и доступный способ скрасить душевную боль, но не увлекайтесь им. Устройте встречу с подругой или другом, поговорите под бокал вина или рюмку коньяка, но не пейте в одиночестве. Постоянное состояние опьянения освобождает гормоны стресса и нарушает осознание ситуации.

Совет!

Не звоните и не пишите бывшему или бывшей под влиянием алкоголя. Утром вам будет стыдно за этот поступок.

Не пытайтесь остаться в дружеских отношениях

Многие думают, что оставшись с бывшим партнёром друзьями, можно со временем наладить отношения и снова стать парой. Все попытки вернуть старые чувства обернутся новым стрессом. Наблюдать за тем, как любимый человек строит новые отношения – серьёзный удар по психическому состоянию.

Проанализируйте качество отношений

Спокойно и рассудительно разложите «по полочкам» причины разрыва. Проанализируйте поведение партнёра и своё, осознайте возможные ошибки. Это поможет не повторить их в будущем.

Составьте список собственных достижений

Расставание снижает самооценку, для поднятия разберитесь в себе и собственной жизни, окружении и напишите список своих достижений. Виртуозное владение музыкальным инструментом, надёжные друзья, собранная коллекция редких марок – составьте список того, чем вы можете гордиться.

Не пытайтесь вернуть

Ощущение, что всё можно вернуть после разговора – страх перед будущим. Психологически вы находитесь в старых отношениях и не осознаёте, как жить без партнёра. Постарайтесь переждать желание вернуть и не пытайтесь искать встреч. Это унизит вас и больно ударит по самооценке.

Не вините себя

Пережить предательство и расставание поможет анализ ошибок в отношениях. Решение о разрыве не приходит за один день, период осмысления длится долго. Причины могут быть разными и виноваты всегда двое. Вы не заменили момент, когда начали терять контакт и жили по привычке. Не вините себя, проанализируйте собственные ошибки, чтобы не допускать их в будущем.

Как прийти в себя после тяжелого расставания

Расставание всегда проходит болезненно. Вот несколько способов, как перестать страдать и вернуться к счастливой жизни.

1. Не пытайтесь вернуть человека

Если вы тяжело переживаете расставание, то, скорее всего, инициатором стали не вы. Первым вашим желанием станет убедить бывшего или бывшую в том, что необходимо вернуть отношения и все обязательно изменится. Этого делать категорически нельзя.

• Пытаться вернуться к прошлым отношениям — это как пересматривать фильм и ожидать другой концовки.

Человек, конечно, может согласиться вернуть отношения, но только лишь потому, что ему станет вас жалко или он просто не может отказать, когда на него давят. Поверьте, в скором времени появится новая причина для расставания. Не пытайтесь отсрочить неизбежное.

Прежние отношения вам не удастся вернуть никогда, так как один из вас уже показал, что не любит другого. Вы и он или она будете знать это, и осознание не позволит вам испытать те самые теплые чувства вновь.

2. Не ищите новые отношения

Некоторые люди, всеми силами пытаясь забыть бывшего партнера, начинают искать новые отношения. Но это все равно не поможет. Для вас эти отношения будут способом забыться, а для другого человека они станут чем-то более важным. Тем более длится такое, как правило, недолго. Вы же не хотите, чтобы после расставания этот человек мучился так же, как и вы сейчас?

3. Осознайте, что это конец

Очень сложный, но нужный этап. Вы должны принять ситуацию и осознать, что больше никогда не будете вместе. Проведите “работу над ошибками”: что привело к разрыву, какая ситуация стала началом конца и кто же на самом деле виноват. Ведь иногда так сложно признать свою вину — легче винить во всех бедах партнера.

4. Перестаньте следить в соцсетях и удалите все фотографии

Нет ничего хуже для человека, которого бросили, чем натыкаться на свою счастливую бывшую вторую половинку в социальных сетях. Пока он или она весело проводит время с друзьями, фотографируется с незнакомыми девушками/парнями и путешествует, вы убиваетесь и плачете в подушку.

Первым шагом на пути к новой счастливой жизни будет избавиться от всего, что хоть как-то связано с бывшим партнером: для начала удалите совместные фото и контакты из телефона. Конечно, из головы все воспоминания стереть не получится, но можно сделать все возможное, чтобы вспоминать о человеке как можно реже.

Почему расставания причиняют боль морально, эмоционально и физически

Идет загрузка.

Расставания могут быть трудными, особенно потому, что они могут вызвать чувство отвержения, изменить ваш распорядок дня и заставить вас в целом расстраиваться.Если вы когда-либо пытались преодолеть разрыв, вы знаете, что боль после разрыва не похожа ни на одну другую. Но задумывались ли вы когда-нибудь, почему окончание отношений кажется таким болезненным?

INSIDER проконсультировался с экспертами, чтобы выяснить научные и психологические причины, по которым разрывы причиняют столько боли.

Ваше тело может перейти в режим ‘ «бей или беги» ‘ после разрыва

Когда вы переживаете разрыв, особенно неожиданный, ваше тело может зарегистрировать его как чрезвычайную ситуацию и впасть в » «бой или бегство».Согласно Very Well Mind, нахождение в этом состоянии вызывает выброс гормонов, которые могут подготовить ваше тело к тому, чтобы остаться и справиться с угрозой или убежать в безопасное место. Это также может вызвать учащенное сердцебиение или дрожь.

«Наши мышцы напрягаются, мы теряем аппетит, мы можем испытывать нарушения [желудочно-кишечного тракта] и, вероятно, испытывать проблемы с засыпанием. Нахождение в этом физически сверхбдительном состоянии в течение определенного периода времени может привести к головным болям и болям в животе. , и мышечные боли «, — сказал лицензированный клинический психолог д-р.Кристин Бьянки сообщила INSIDER.

Если ваше тело чувствует, что на него влияет разрыв, особенно важно следить за тем, чтобы вы высыпались и хорошо питались. Неудачное чувство в период после разрыва — это нормально, но вам следует обратиться к врачу, если из-за вашего эмоционального стресса вам трудно есть, спать или выполнять повседневные обязанности.

Эмоциональная боль разрыва на самом деле может ощущаться как физическая

Исследования показали, что социальное отторжение и физическая боль могут влиять на ваше тело схожим образом.Сара Шмальбрух / ИНСАЙДЕР

Это не ваше воображение — есть причина, по которой лечение разбитого сердца иногда может ощущаться как исцеление от физического удара. Некоторые исследования показали, что наш организм иногда реагирует на разрыв так же, как и на физическую боль.

«Исследования показали, что области мозга, которые активируются в ответ на физическую боль, также активируются в ответ на разрыв.Независимо от того, сломали ли мы кость или нас выбросили, задействованы многие из тех же основных неврологических структур. Это означает осознанное переживание боли », — сказал доктор Бьянки INSIDER. производство нейротрансмиттеров, таких как дофамин и серотонин, которые связаны с чувством удовольствия и счастья.

«Сразу после разрыва мы испытаем эти резкие химические изменения почти так же, как и тип отмены — вместе с« желанием »воссоединиться с нашими бывшими», — сказал доктор Бьянки.

После разрыва ваш мозг может войти в состояние острого желания, из-за которого вам будет трудно сосредоточиться на чем-либо еще. Фактически, этот относительный дефицит нейромедиаторов, связанных с приятными ощущениями, может даже вызвать симптомы, напоминающие клиническую депрессию.

Если вы переживаете тяжелый разрыв, чрезвычайно важно следить за своим психическим здоровьем и обращаться за профессиональной помощью, если вы чувствуете, что она вам нужна или вам становится трудно работать изо дня в день.

Боль отвержения также может быть связана с базовыми инстинктами выживания.

У некоторых видов животных шансы на выживание повышаются, когда они работают вместе в группах. И на некоторых уровнях люди такие же — мы социальные существа, и наш мозг эволюционировал, чтобы помочь нам сохранить социальные связи.Таким образом, потеря любой из этих связей, в том числе романтических, может вызвать у нас сильные негативные чувства.

«Одна из причин расставания — так болезненна — заключается в эволюции. ⁣⁣ Быть отвергнутым из племени или социальной группы, что в буквальном смысле означало быть отрезанным от крова и пищи, что ставит под угрозу наше выживание», — лицензированный социальный работник. Мэг Джозефсон сообщила INSIDER.

Джозефсон объяснил, что для того, чтобы избежать вполне реальной опасности отказа от общества, наш мозг способен вызывать боль в тот момент, когда мы чувствуем, что нам угрожает опасность быть отвергнутым.Несмотря на то, что в большинстве случаев потеря романтического партнера больше не означает, что нам может угрожать голодная смерть или замерзание, наш мозг по-прежнему реагирует на потерю «партнера», наводняя нас негативными эмоциями и чувствами боли.

Люди склонны жаждать рациональных объяснений и логических решений, которые расставания не всегда предлагают

Постоянное недоумение, почему отношения не сложились, может затруднить дальнейшее развитие.Getty Images

Когда что-то идет не так, как планировалось, люди обычно хотят выяснить, почему –, особенно потому, что знание причины чего-то может помочь нам собрать информацию, чтобы избежать ошибок в будущем. Но объяснение разрыва редко бывает черно-белым, поэтому нашему мозгу может быть трудно его обработать.

«Люди находят утешение в логике и способности точно определить причину и следствие того, что пошло не так. К сожалению, из-за сложных эмоциональных аспектов романтических отношений часто трудно точно определить, когда и как что-то пошло не так. Без конкретной информации, который обычно не сформулирован, люди склонны винить себя и считают, что это отражение их общей желательности », — сказал Джозефсон.

Боль, связанная с расставанием, часто усугубляется попыткой отступить и выяснить, что пошло не так.Обычно невозможно точно определить, почему отношения развалились, и неоднократное размышление о деталях разрыва в уме может затормозить процесс выздоровления.

Расставание может казаться потерей инвестиций

Отношения могут быть невероятно полезными, но они могут требовать от вас многого. Когда вы потратили месяцы или годы на построение жизни с другим человеком, разрыв с ним может заставить вас почувствовать, что вы потеряли всю эмоциональную энергию и материальные ресурсы, которые вы потратили на поддержание этого партнерства.

«Отношения требуют больших вложений чувств, внимания, времени и денег. Потеря партнера может заставить вас почувствовать, что все, что вы вкладываете в отношения, было потрачено зря», — сказал INSIDER сертифицированный психолог доктор Шейн Г. Оуэнс.

Подробнее: Стоит ли поддерживать связь с друзьями и семьей бывшего? Вот что говорят эксперты.

Конец серьезных отношений может иногда означать, что нужно потратить время на восстановление эмоционального и финансового положения.Полезно помнить о том, что, хотя у вас больше нет отношений со своим бывшим партнером, воспоминания и опыт, которые вы приобрели в этих предыдущих отношениях, часто могут быть бесценными.

В некоторых случаях разрыв может сделать вашу повседневную жизнь более сложной

Если вы и ваш бывший партнер выполняли общие домашние дела, такие как готовка и уборка, вы можете почувствовать себя перегруженным списком дел после разрыва.Mike_shots / Shutterstock

Хотя это может показаться не романтичным, наличие отношений часто помогает справиться с повседневными деталями повседневной жизни. Когда вы расстаетесь, потеря партнера может наложить на вас дополнительные обязанности, с которыми вы не привыкли справляться, и они могут добавить дополнительный стресс в вашу жизнь.

«Когда случается разрыв, можно упустить такие элементарные вещи, как стирка, сбор химчистки или поход за продуктами — то, что раньше делал ваш партнер. В долгосрочных отношениях люди часто испытывают то, что выглядит как потеря памяти, потому что их партнер отвечал за запоминание таких вещей, как номера телефонов, адреса и важные даты, — сказал доктор Оуэнс INSIDER.

Восстановление после разрыва может означать изменение вашего расписания, чтобы вернуть себе определенные дела и дела, что может быть непросто, когда вы уже имеете дело с душевной болью.

Подробнее:

6 шагов к облегчению боли разрыва

Номар * был влюблен. Он никогда не был так счастлив. Он и его подруга Марисса * обсуждали совместный переезд и, в конечном итоге, поженились. Впервые в жизни он мог представить себя отцом. А потом что-то вроде пошло не так: Марисса устала и раздражалась, когда они были вместе. Ей не хотелось проводить с ним столько времени.Она не ответила, когда он спросил, что случилось. И вдруг, без предупреждения, она сказала ему, что все кончено. Номар перешел от неверия к невероятной боли. Было больно осознавать, что женщина, которую он любил, больше не любит его. Он колебался между гневом и ужасной грустью. И он скучал по Мариссе, которая была его лучшей подругой, больше, чем он мог бы сказать.

Талия * и Джейсон * жили вместе почти два года. Талия хотела выйти замуж и создать семью. Джейсон сказал, что тоже этого хочет, но они еще не готовы.«Что нам нужно, чтобы быть готовыми?» спросила она. Джейсон мог сказать только то, что знал, что еще не время. Спустя полгода он все еще был не готов, и Талия решила, что ей нужно расстаться с ним. Но она боялась боли и ран, которые, как она знала, она почувствует. Ей потребовалось еще шесть месяцев, чтобы набраться храбрости и попрощаться. Чего она не осознавала, так это того, что ее решение также навредило бы Джейсону. Он рыдал, когда она сказала ему, что уезжает. «Мне очень жаль, — сказал он. «Я люблю вас. Я просто не могу выйти за тебя замуж ». Он так и не объяснил почему.

Источник: Мария Сбытова / Shutterstock

Все мы знаем, что сердца на самом деле не разбиваются, но может быть трудно в это поверить, когда отношения заканчиваются. Вы можете не только чувствовать физическую боль в груди, где кажется, что ваше сердце ломается, но также вы, вероятно, чувствуете много другой боли — ваша голова, живот, может быть, все ваше тело кажется разбитым и болит. И даже ваш дух или психика, или как бы вы ни называли свой эмоциональный центр, содрогается от боли.Просто попробуйте сказать себе, что все это в вашей голове: правда в том, что это не так.

Недавние исследования показали, что мы чувствуем эмоциональную рану примерно так же (а иногда в той же части мозга), что и физическую травму. (См. Потрясающие сообщения моих коллег из PT Пег Стрип и Мелани Гринберг о некоторых увлекательных исследованиях физической связи с эмоциональной болью.)

Так что это значит для восстановления после разрыва отношений?

Во-первых, это означает осознание того, что вы получили травму.Эти шаги к выздоровлению основаны на рекомендуемых врачом процедурах заживления после физической травмы.

1. Дайте себе время подлечиться. Достаточно отдыхай. И хорошо кормите себя, даже если вам не очень хочется есть. Пища питает ваше тело, и это время, когда ваше тело нуждается в питании, чтобы восстановить себя. Когда вы получаете физическую травму, вам часто советуют не приближаться к травмированной части тела в течение определенного периода времени. По данным клиники Майо, как умственные нагрузки, так и слишком быстрое возвращение к физической активности после травмы головного мозга (например, сотрясения мозга) могут ухудшить симптомы и подвергнуть раненому риску потенциально необратимого повреждения.То же самое можно сказать и о боли разрыва. Иногда кажется, что эмоциональная травма не считается такой болезненной. Когда есть физические признаки стресса — гипс, перевязь или костыли, — мы получаем много сочувствия. Но хотя люди могут какое-то время сочувствовать боли разрыва, они часто хотят, чтобы мы «преодолели это», прежде чем мы на самом деле исцелились. Напомните себе — и, возможно, мягко напомните своей семье или друзьям, у которых добрые намерения, — что, как и физические травмы, эмоциональные травмы требуют времени.
2. Итак, что эквивалентно возобновлению физической активности после разрыва отношений? Знакомства? Не совсем. Это все равно что вернуться к бегу на пять миль после того, как вы шесть недель не сломали ногу. Как и в случае с физическими упражнениями, важно начинать медленно и осторожно, чтобы дать своему телу и психике возможность привыкнуть к занятиям. Вам нужно восстановить , ощущая мускулов, так же, как и ваши физические мышцы. Может быть, начать с тихого вечера с друзьями или выпивки со старым приятелем.Посмотрите, как вы себя чувствуете, и когда почувствуете себя готовым, попробуйте более масштабное общественное мероприятие.
3. Когда вы снова начнете встречаться, будьте готовы к некоторому беспокойству и дискомфорту. В таких ситуациях естественно проявлять осторожность. Вы будете бояться снова пострадать. Медленный и легкий способ двигаться вперед, как если бы вы увеличили свой режим упражнений после того, как навредили себе. На самом деле я призываю людей, с которыми работаю, рассказывать о свиданиях, которые они только что переживают после разрыва. Некоторые консультанты не согласны с этим советом, но я считаю, что его высказывание дает вам немного больше свободы действий, чтобы действовать еще медленнее.Это все равно, что сказать, что тебе только что сняли гипс с ноги, поэтому ты не можешь сейчас бежать на полную катушку. Это не значит, что вы не сможете это сделать в ближайшем будущем. Конечно, это может отпугнуть некоторых потенциальных свиданий; но мне кажется, что они, возможно, и так не подошли вам лучше всего на данном этапе вашего выздоровления.
4. Со временем вы заметите, что действительно чувствуете себя лучше. Одна из опасностей этой стадии заключается в том, что вы, возможно, слишком комфортно заняли позицию для восстановления. Может, ты боишься рискнуть.Возможно, вам стало комфортно жалеть себя или сосредотачиваться на гневе на своего старого партнера. Эти мысли и чувства могут заставить вас застрять, когда вы действительно будете готовы двигаться дальше. Честный самоанализ может помочь вам двигаться дальше. Боитесь повторять старые шаблоны? Готовы ли вы внести некоторые изменения в свой подход к свиданиям и отношениям? Используйте это время, чтобы оценить свои настоящие надежды и желания относительно отношений. Сейчас хорошее время, чтобы реалистично оценить, что пошло не так с отношениями, которые только что закончились.Вы пропустили первые признаки того, что что-то не так? Можете ли вы взять на себя ответственность за свое участие в трудностях? Что вы можете сделать на этот раз по-другому? И что вы можете попросить у своего следующего партнера, что, может быть, вы не позволили себе выставить себя напоказ с последним?
5. Как только вы исцелитесь, отпустите старые отношения. Вы готовы двигаться к новому, но велики шансы, что вы не встретите «нужного» человека сразу. Воспользуйтесь возможностью познакомиться с новыми людьми — возможно, такими, о которых вы никогда бы не узнали иначе.Узнай что-то новое и вернись к старым удовольствиям. Не принимайте поспешных решений и не бросайтесь во что-то только потому, что вам это удобно — или потому, что вы чувствуете себя иначе.
6. Помните, что травмы могут привести к росту и новым направлениям. Вынесите свое здоровое сердце в мир и найдите себе новые здоровые отношения.

Авторские права @ F. Diane Barth 2014

Показаний

Социальное отторжение разделяет соматосенсорные представления с физической болью.Итан Кросс, Марк Г. Берман, Уолтер Мишель, Эдвард Э. Смит, Тор Д. Вейджер. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011, 12 апреля; 108 (15): 6270–6275. Опубликовано в Интернете 28 марта 2011 г. doi: 10.1073 / pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ PMCID: PMC3076808 По состоянию на 1 ноября 2014 г.

_{Источник тизерного изображения: URL страницы: https://commons.wikimedia.org/wiki/File%3ALove_Heart_broken.svg ; URL файла: https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/0/0d/Love_Heart_broken.svg ; Атрибуция: © Невит Дилмен [CC-BY-SA-3.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0) или GFDL (http://www.gnu.org/copyleft/fdl.html) ], через Wikimedia CommonsHTML}

Самая настоящая боль расставаний. Почему они так сильно болят и что с этим делать. — Dr Soph

Расставания — отстой. Обычно они сосут больше за один из разрывов отношений. Они могут сосать так плохо, что вы не хотите вставать с постели, разговаривать с кем-либо, есть. Иногда кажется, что вы физически не можете делать ничего из этого.Все, что вы можете делать, это сидеть в постели, уставившись в никуда, погружаясь в свои мысли и рыдая. Поцарапай это, рыдая. Печаль, гнев и беспокойство преследуют ваши дни и ночи.

Приходят ваши родственники или друзья. Сделайте себе еду. Одень тебя. Нехотя вытаскивают из дома. Заставьте вас разговаривать, пока вы тихо рыдаете в стакан из-за того, что вам поставили, чего вы даже не заметили. Все говорят, что скоро станет лучше. Вы можете верить им в глубине души.Однако в этот момент кажется, что ты больше никогда не будешь прежним. Все изменилось, и ваше тело кричит вам об этом знании.

Я был там. Я не знаю никого, кто бы не знал. Это случилось не однажды. Ни во второй, ни в третий раз легче не стало. Почему. Почему, если я взрослый, якобы разбирающийся в этих вещах, не стало ли легче? Может быть, ответ кроется в том, как наш мозг обрабатывает разрывы …

Почему это так больно

Исследования фМРТ (читай: исследования с использованием сканеров мозга, снимающих активность мозга) показывают, что те же самые части мозга, которые активируются при физической боли, активируются при эмоциональной боли после разрыва отношений.Это означает, что действительно значительный разрыв обрабатывается в мозгу так же, как сломанная нога.

Пример? Одно из первых исследований (2010 г.), посвященных этому вопросу, показало, что одни и те же области мозга (островок и передняя поясная кора) загорались у людей, которым показывали фотографии значимого бывшего партнера, и тех, кто, по сути, был обожжен. их предплечье (было приложено все большее количество тепла!).

Другое исследование подтвердило эту идею, показав, что мозг выделяет опиоиды (естественные болеутоляющие средства мозга, обычно применяемые во время физических травм), когда люди чувствуют себя отвергнутыми потенциальными женихами.Это исследование было особенно интересным, поскольку участники исследования смотрели на людей, которых никогда раньше не встречали. Им показали набор фотографий и профилей знакомств воображаемых людей и попросили назвать те, которые им нравятся. Затем исследователь сказал им, что их чувства не были взаимными, воображаемый жених не в восторге от них. Это было тогда, когда мозг выпустил опиоиды. Итак, хотя участники знали, что это не был настоящий отказ, их мозг ответил на действие обезболивающими! Как будто они получили телесные повреждения!

Это не означает, что вы обязательно испытываете ту же боль, что и травму.Однако это означает, что даже малейшее отклонение заставляет ваш мозг предупреждать о потенциальной угрозе вашему выживанию. Угроза на том же уровне, что и физическое повреждение. Это говорит о том, что наш мозг эволюционировал, чтобы предупреждать нас об угрозе, а затем фокусировать наше внимание на ней (не позволяя нам отводить взгляд или отвлекаться), полагая, что это будет держать нас в безопасности, он фокусируется на том, что он считает опасностью. Три ура нашему мозгу. Опять же, думая, что они помогают, когда они действительно делают жизнь чем-то вроде адского (см. Другие мои посты, чтобы узнать, как мозг думает, что помогает нам, когда на самом деле это заставляет нас чувствовать себя некомфортно и изрядно бояться).

Неудивительно, что расставание так чертовски плохо. Они обрабатываются не только эмоционально. Они интерпретируются как угроза нашему выживанию, то есть наш мозг сосредотачивается на них, зацикливается на них … рассматривает их как вред.

Вы должны пройти через эти чувства?

Никто не хочет чувствовать эти вещи. Хотя теперь мы знаем, что меньше виноваты в том, как ужасно мы себя чувствуем (потому что это вина нашего мозга), это не облегчает боль. Может быть, это немного ослабит самокритику, которой мы занимаемся, но у нас все еще остается ссора.

Итак… Вы должны пройти через ужас? К сожалению, я бы сказал да, поскольку избегание любых эмоций обычно возвращается, чтобы укусить вас за задницу. Однако есть способы облегчить боль. Во-первых, понимая процесс, а во-вторых, предпринимая действия.

Процесс: 7 этапов, которые вы можете пройти после разрыва (или после любой потери)…

Этап 1: Шок — разрыв только что произошел. Вы знаете, что это произошло, но не можете с этим понять.это еще не кажется реальным.

Стадия 2: Отрицание — Неспособность справиться с огромными масштабами ситуации, в которую вмешивается наш мозг, вырабатывающая реакция отрицания: «Нет, этого не произошло, они вернутся».

Стадия 3: Гнев (некоторые люди ставят гнев на 4/5 место, потому что он может появиться в любое время) — Страх, преследовавший вас на начальных этапах, теперь достаточно утих, чтобы гнев вышел наружу. Это здорово. Внезапно вы понимаете, что ВЫ ВАЖНЫ. ЕГО ПЛАН, КОТОРЫЙ ОНИ ЗАКОНЧИЛИ.ОНИ ВАС ВИДЕЛИ! Лучшее в этой фазе — это то, что вы можете использовать это негодование, чтобы выйти из дома и начать восстанавливать свою независимость.

Этап 4: Торг — это настоящий пидор этапа. Непереносимость чувств и разлука означают, что вы внезапно вспоминаете отношения через розовые очки. На этом этапе люди пытаются торговаться обратно к тому, что у них было, либо со своим бывшим, либо с более высокой властью (например, обещая высшую силу, что они добьются большего успеха, если они смогут вернуть бывшего).Обычно именно на этом этапе люди решают попробовать еще раз. Предполагая, что на этот раз все будет иначе.

Стадия 5: Депрессия — Действительно наступает печаль (это не означает клиническую депрессию). Меняется аппетит, приходят слезы, хочется уйти от мира. Эта темная дыра может показаться бездной, но это хороший знак, вы на финишной прямой.

Этап 6: Первоначальное принятие — сначала это может больше походить на капитуляцию. Наконец-то уступил условиям разрыва.Со временем это изменится. Хотя боль все еще может присутствовать, вы можете более четко увидеть отношения, принимая роль каждого человека в отношениях, хорошую и плохую.

Этап 7: Надежда — ЛУЧШИЙ ЭТАП! Вы видите фотографию своего бывшего, вы больше не чувствуете этого. Вы встречаетесь с другом и понимаете, что наслаждаетесь собой (а не просто терпите это, как раньше). Вы можете это почувствовать, ВЫ ДВИГАЕТЕСЬ.

Эти этапы не высечены на камне. Это просто текущая концепция расставания после горя.Он не может сказать вам, как вы отреагируете. Кроме того, это не обязательно линейно. Люди входят и выходят из фаз, а иногда и по кругу. Тем не менее, это хорошее начало, когда вы думаете о том, что вы чувствуете и почему вы это чувствуете.

Более того, когда вы встречаетесь с кем-то какое-то время, вы включаете его в свое чувство идентичности. После разрыва вы можете запутаться в том, кто вы есть. Буквальная часть вашей личности была оторвана от вас. Так что не удивляйтесь, если вы так себя чувствуете.Восстановление будет включать в себя восстановление вашей личной идентичности и восстановление вашей личности.

Чем вы можете помочь — традиционные предложения

1. Окружите себя близкими. Вам не нужно разговаривать или составлять хорошую компанию. Друзья и семья воссоединяют нас с самими собой. Они напоминают нам, что мы любимы. Они вызывают выброс эндорфинов (гормонов хорошего самочувствия), и на данный момент это может быть только хорошо.

2. Если вы чувствуете, что не с кем поговорить, запишите это.Журнал о своих эмоциях. Исследования показывают значительные положительные эффекты ведения дневника в трудные времена. Это не должно быть красиво. В этом даже не должно быть смысла. Начните с… «сегодня я почувствовал» или «когда… (вставить событие) произошло, я почувствовал». Тогда просто позвольте этому течь. Какие бы слова и мысли ни возникали. Пишите жестко (или мягко, как вам кажется) в течение 20 минут. Завершите его тремя положительными предложениями про себя. Что-нибудь успокаивающее. То, что вы заметили в себе, это сила. Слова ободрения.Потом перечитайте и порвите. ИЛИ не надо!

3. Будьте добры к себе. Дайте себе время. Старайтесь не устанавливать даты или сроки своего выздоровления. Сроки только усугубят ваше самочувствие, если вы не «вырветесь» из них так, как вы надеялись.

4. Станьте активными. Это может означать использование упражнений для выработки эндорфинов и метаболизма гормонов стресса (см. Этот пост для получения дополнительной информации). Это может означать, что вы планируете свой день с учетом возникающих закономерностей. Например, если вы знаете, что хуже всего себя чувствуете по утрам, прогуляйтесь, чтобы выйти из дома, когда проснетесь.Встретить кого-то. Если вы не можете заснуть, убедитесь, что вы заняты днем, а на ночь держите книгу или кроссворд рядом с кроватью.

5. Обратите внимание на самокритику. Замечайте каждый раз, когда вы обвиняете себя, перечисляете свои недостатки, называете себя именами или вспоминаете отказы. Это похоже на удар молотком по сломанной конечности. Ваш мозг уже работает над реакцией выживания. Это только активирует это дальше. Когда это произойдет, подумайте, что бы вы сказали своему другу.Вместо этого скажите это себе. В этой ситуации можно было даже написать письмо как другу. Тогда прочтите это.

6. Узнайте, как успокоить себя. См. Эти две статьи для получения успокаивающих советов: первая и вторая.

7. Избегайте вещей, которые, как вы знаете, заставляют вас чувствовать себя хуже. Например, проверять социальные сети своего бывшего или неоднократно проходить мимо их дома.

8. Установите границы. Если ваш бывший продолжает звонить вам или не собирается уходить. Утвердительно заявите, что отношения окончены и вам нужно время, чтобы выздороветь.

Отскок — менее общепринятый маршрут

Это вопрос, над которым мы все думали, и в некоторых случаях мы сделали больше, чем думали — должны ли вы попасть под другого, чтобы преодолеть своего бывшего?

Легенда говорит «нет». Погуглите это. Психологи практически единодушны во мнении, что это плохая идея. Традиционно считается, что вы перенесете свои чувства к бывшему на другого. Заставить вас представить, что вы чувствуете больше для этого нового сжатия, чем на самом деле.Поэтому ожидание состоит в том, что если вы пострадаете, это будет вдвойне плохо.

Еще один страх, связанный с этим, состоит в том, что вы воспользуетесь новыми отношениями как формой мести. Действие, которое вызовет у вас чувство обиды и добавит негатива расколу.

Однако…

Что, если я скажу вам, что исследования не подтверждают это? Что на самом деле есть доказательства обратного? Вы бы поспешили в ближайший бар и взяли свои приложения для знакомств?

Исследовательская группа, исследовавшая это, обнаружила, что быстрое вступление в новые отношения не коррелирует с отрицательным результатом.Вместо этого это приводит к увеличению количества сообщений о благополучии и самоуважении. Люди, которые участвовали в восстановительных отношениях, не только с большей вероятностью продвигались по пути к отстранению от своего бывшего, но также чувствовали себя более желанными и более уверенными в своем чувстве идентичности, чем те, кто не участвовал в восстановлении. Однако чувство жажды мести было одинаковым в обеих группах (рикошет не изменил этого!).

Исследователи пришли к выводу, что положительные результаты могли быть получены из-за восстановительных отношений, означающих минимальное нарушение социальной жизни, меньше времени, потраченного на беспокойство о значении разрыва и связи разрыва с их личной ценностью.

А теперь… Я не думаю, что вывод из этого — иди найди себе откат. Я думаю, что главный посыл заключается в том, что до тех пор, пока вы окружаете себя (с момента или вскоре после разрыва) людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, они напоминают вам, что вы желаны, веселы и достойны. Те, которые заставляют вас быть занятыми и воодушевленными … тогда ваша самооценка повысится, и вы будете в порядке (или вы вернетесь в норму быстрее).

Вот и все

Для тех, кто сейчас переживает разрыв… Надеюсь, у вас все в порядке.Я надеюсь, что у вас есть хорошая сеть поддержки и люди, к которым можно обратиться. У тебя все будет хорошо, это просто отстой (мягко сказано) прямо сейчас.

Забавный факт… в долгосрочной перспективе личностный рост обычно ассоциируется с разрывом отношений: включая повышение независимости, более здоровое поведение, более активную социальную жизнь, улучшение отношений с другими. Так что, возможно, ваши друзья и семья были правы. Может, все будет нормально.

………………………………………… ……………………………………………………………………… …………….

Я клинический психолог, пытаюсь получить эффективный психологический совет вне терапевтического кабинета и в повседневной жизни. Я делаю это, предлагая бесплатные советы на в моем блоге и на Instagram .

Если вы нашли эту статью полезной и хотите узнать больше о том, почему вы чувствуете то же самое, и как справиться с тем, что вам бросает жизнь… Сделайте предварительный заказ на мою книгу «Руководство для людей», который выйдет 8 июля.

Также связывайтесь со мной в Instagram для ежедневных публикаций, которые помогут поднять себе настроение.

Как пережить болезненный разрыв

Этот пост может содержать партнерские ссылки. Пожалуйста, прочтите мой отказ от ответственности для получения дополнительной информации.

Последнее обновление 22 апреля 2020 г.

Спасибо KT, разместившей этот вопрос в нашей группе Facebook, и всем, кто ответил!

KT: «Как вы, дамы и господа, пережили тяжелый разрыв и избавились от надежды на шанс?»

Послушайте речь Джока «Что вы можете узнать из неудавшихся отношений» в эпизоде ​​411 журнала Optimal Relationships Daily.

Послушайте речь Грега «как перестать думать о своем бывшем» в 13 серии «Оптимального жизненного совета» (послушайте или прочтите).

Вы новый слушатель? Щелкните здесь, чтобы узнать больше о наших подкастах!

Преодоление разрыва — это американские горки эмоций.

Вы задаетесь вопросом, сможете ли вы когда-нибудь это сделать, и задаетесь вопросом, как вы можете преодолеть это быстрее, чтобы двигаться дальше. Вы знаете, что некоторые из ваших мыслей или поведения могут быть не совсем здоровыми.

Если вы все еще чувствуете, что влюблены в своего бывшего, это во сто крат усложняет задачу.

Мы собрали советы пятнадцати экспертов по отношениям и свиданиям о том, как пережить разрыв. Советы включают блокировку вашего бывшего в социальных сетях, признание боли, уделение первоочередного внимания самообслуживанию и многое другое.

Вот их мысли!

Получите доступ к PDF-библиотеке Optimal Living Daily — — нашему хранилищу с контрольными списками и многим другим, чтобы оптимизировать вашу жизнь!

1.Делайте то, что делает вас счастливым

Триш Макдермотт — тренер по знакомствам на Meetopolis.com, эксперт в индустрии знакомств и член-основатель команды стартапа Match. Она говорит:

• Ищите кусочки истины. Часто самая сложная часть ужасного разрыва — это не принимать того, как наш бывший вел себя в отношениях. Это требует пристального и пристального взгляда на наше собственное поведение. Ой. Любить и потерять часто бывает болезненно, но катастрофически трагично, если вы не учитесь и не вырастаете на этом.
• Найдите утешение в том факте, что вы не одиноки в своих преступлениях, какими бы они ни были.Люди делали такой же выбор и одинаково вели себя в отношениях на протяжении поколений до вас. Поиск, формирование и поддержание хороших отношений — это процесс, ведущий к провалу вашего пути к успеху. Понимание ошибок, которые вы совершили, или того, как вы способствовали разрушению отношений, поможет вам избежать тех же ошибок.
• Играй, смейся, учись, путешествуй, готовь, развлекайся — живи! Делай то, что делает тебя счастливым. Свобода может быть веселой и воодушевляющей.

2. Будьте активны в построении своего будущего

Деа Дин — лицензированный семейный терапевт и лицензированный профессиональный консультант.

Она говорит, что после разрыва основным направлением движения вперед становится забота о себе:

• Признавайте боль, не игнорируйте ее и не умаляйте ее. Мы склонны отвлекаться (Netflix, веществами, другими людьми), но лучший способ уменьшить интенсивность негативных эмоций — это признать, что они есть, и назвать их по имени.
• Занимайтесь. Составьте список действий или причин, которые дают вам цель или выполнение. Часто мы можем принять образ нашего партнера и позволить себе и своим увлечениям потеряться.
• Представьте свое будущее и принимайте активное участие в его строительстве. В любых отношениях будут проблемы, но мы имеем право решать, на какие вопросы мы готовы подписаться. Знайте, что вы готовы делать и чего не хотите делать в следующих отношениях, уделив время тому, чтобы обдумать свои желания и желания, прежде чем связываться с кем-то.

3. Установите границы

Shelby Forsythia ведет подкаст Возвращение: разговоры о жизни после потери .Она говорит:

• Позвольте себе почувствовать горечь эмоций, таких как грусть, гнев, депрессия, тоска и изоляция. Вы оплакиваете потерю отношений, но также и все надежды, мечты и ожидания, связанные с этим. Это ваш мозг пытается обработать все, что произошло, и согласовать новую реальность без партнера.
• Установите границы после разрыва отношений. Вы хотите видеть друг друга в первый месяц или нет? Вы пойдете на свадьбу, на которую оба согласились? Что происходит с домашними животными, деньгами, домом, которые нужно «развязать» или «распутать»?
• Оставьте их в покое.Расставание означает, что ваш бывший больше не ваш «человек». Назначьте новых людей в вашей жизни, которые могут быть получателями хороших новостей и оплакивать их в тяжелые дни. Не бойтесь заполнить свое новообретенное свободное время поддерживающими и полезными ресурсами.

4. Используйте разрыв как мотивацию

Согласно Крису Зейтеру, консультанту по отношениям и специалисту по разрывам:

• Используйте разрыв как мотивацию, чтобы стать лучше и стать лучше.
• Моя цель для вас состоит в том, чтобы через пару лет вы оглянулись на свои отношения с этим человеком и сказали: «Благодаря ему / ей и тому, что он / она сделал со мной, я стал лучше. Это были лучшие отношения, которые у меня когда-либо были ».

5. Занимайтесь самообслуживанием

Габриэль Хартли — юрист и посредник. Она также является автором книги Better Apart; Радикально позитивный способ отделить (HarperCollins). Она говорит:

• Подчеркните положительное.Используйте этот разрыв как возможность укрепить личные границы. Составьте список людей, обстоятельств и занятий, которые вас вдохновляют. Вы обнаружите, что ваше настроение начинает подниматься, когда вы сознательно, осознанно занимаетесь тем, что приносит вам радость.
• Позаботьтесь о себе. Поместите свои потребности на первое место (хотя бы раз!) И относитесь к себе так, как если бы вы относились к тому, кого любите. Чтобы по-настоящему интегрировать эти практики и начать чувствовать себя лучше, вам нужно сделать их привычкой, чтобы они были усвоены.Они станут частью вас.

6. Заблокируйте бывшего партнера с телефона и социальных сетей

Лорел Стейнберг, доктор философии, сексолог и эксперт по отношениям из Нью-Йорка, говорит:

• Помните, что не существует такой вещи, как один «тот», но на самом деле есть много людей, с которыми можно было бы прекрасно прожить жизнь. Подумайте о том, что пошло не так в ваших последних отношениях, и пообещайте вернуться к ним, чтобы найти подходящую замену. Вера в изобилие — ключ к успеху.
• Представьте, что вашего последнего партнера больше нет в живых, и заблокируйте его доступ к своим социальным сетям и телефону. Неспособность легко достучаться до вас помешает вам бежать за кем-то, с кем это не сработало, а также от боли от того, что вы видите, как этот человек движется дальше в своей жизни.
• Найдите время, чтобы заняться обычными повседневными делами, которые заставят вас почувствовать, что вы в порядке сами по себе и что наличие партнера — это «желание», а не «потребность». Со временем вы почувствуете себя сильнее и сможете вернуться туда и снова начать процесс собеседования.

7. Напишите в дневнике

Карла Мари Мэнли, доктор философии, клинический психолог, делится несколькими основными советами по исцелению после разрыва:

• Выполняйте упражнения, чтобы избавиться от негатива и повысить уровень нейрохимии хорошего самочувствия.
• Журнал часто как способ «почувствовать» и «обработать».
• Стремитесь отпустить вину и негодование — негатив потянет вас вниз и затруднит процесс исцеления.

8. Признайте, что быстрого решения не существует

Джоди Штайн, психотерапевт MFT, говорит:

• Примите тот факт, что невозможно избежать ощущения боли.Мы склонны хотеть быстрого решения и часто обращаемся к формам побега, чтобы справиться. Выпивка, слишком быстрое завязывание новых отношений или подавление своих чувств могут принести временное облегчение, но на самом деле эти стратегии замедлят ваше выздоровление.
• Расставание — это серьезный эмоциональный удар, и он требует времени на восстановление, как сломанная кость. Какое-то время вы не будете участвовать в отличной игре, поэтому старайтесь «работать достаточно хорошо».
• Сосредоточьтесь на занятиях, которые позволят вам быть искренними в том, через что вы проходите.Подумайте о том, что могло бы утешить раненую часть вас. Это не только заполнит ваше пустое время, но и даст вам силы, которые помогут вам лучше контролировать ситуацию.

Это время восстановить связь с самим собой.

9. Не сдавайтесь

Шэрон Дж. Лоуренс, лицензированный клинический социальный работник, говорит, что нужно найти время, чтобы осознать, были ли признаки того, что разрыв неизбежен. Она добавляет:

• Помните о том, с кем вы делитесь своими чувствами и болью, поскольку вы не можете найти искреннюю поддержку у каждого человека.Ищите людей или друзей, которые могут быть объективными и действительно помочь вам пройти через процесс боли, а не того человека, который соглашается только со всем, что вы говорите.
• Поймите, что ваш бывший не единственный «один» и что это не конец света. Как только вы увидите себя движущимся и действительно сделаете это, ваше исцеление позволит вам увидеть себя с другим. Не сдавайся и не отказывайся от любви!

10. Следуйте правилу 1%

Черлин Чонг, специалист по быстрому восстановлению разрывов отношений, советует:

• Узнайте, чего вы действительно хотели от отношений.Обычно дело не в бывшем, а в том, что разрыв значил для вас как человека. Исследования показали, что чем больше вы росли в отношениях, тем больше вы определяли себя в отношениях. Так что потеря этого также означает потерю себя. Узнайте, что на самом деле дали вам отношения, например, комфорт, безопасность или признание, и найдите именно это в своей жизни, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства.
• Меняйте точку зрения на 1% каждый день. Исследования показали, что мы не достигаем мгновенных успехов, а скорее являемся суммой наших привычек.Если мы изменим нашу точку зрения на разрыв на постоянный 1% каждый божий день, перейдя от установки на данность («Я не люблю») на установку на рост («Я многому научился»), мы сможем преодолеть разрыв намного быстрее.

11. Сосредоточьтесь на восстановлении своей жизни

Тина Б. Тессина (также известная как «Доктор Романс»), доктор философии / психотерапевт делится фактами:

НЕ идеализируйте плохие отношения. Консультируя людей, которых бросили, каждый клиент осознавал предупреждающие знаки, которые игнорировались в начале отношений.Не выбирайте несколько хороших моментов, которые вы помните, и игнорируйте то, что не сработало.

НЕ ждите закрытия от самосвала. Завершение требует получения правдивых ответов на ваши вопросы о том, что произошло — чтобы понять, почему. После разрыва вы оба расстроены, обижены и виноваты и, вероятно, не скажете правду. Желание поговорить с бывшим «хотя бы еще раз» — это просто просьба о боли.

НЕ НАЗНАЧАТЬ вину. Если вы обвиняете своего бывшего, вы в конечном итоге переложите эту вину на себя.Поэтому вместо обвинений найдите более нейтральные слова, например: «Мы видели вещи по-другому» или «У нас были хорошие годы, но потом все изменилось». Если есть «другой мужчина или женщина», не вините их тоже. Все просто пытаются выжить в сложной ситуации.

Сосредоточьтесь на восстановлении своей жизни. Драма непрактична; это негативная фантазия. Как можно скорее объедините свою эмоциональную, личную и финансовую жизнь. Подумайте обо всех вещах, для которых вы были освобождены, и сделайте некоторые из них.Попробуйте то, что вы никогда бы не сделали раньше, или то, что всегда хотели сделать. Как сказал Гэтсби: «Лучшая месть — это жить хорошо». Это позволит вам сосредоточиться на настоящем и будущем, а не на прошлом.

Преследует бывшего? Не забудьте ограничить использование социальных сетей!

12. Избегайте преследований в Facebook

Раффи Билек, директор Балтиморского терапевтического центра, говорит:

• Важной частью преодоления разрыва является избежание ловушки преследования в Facebook.
• Заманчиво проверить, что происходит с бывшим, узнать, чем они заняты, и т. Д. Это отличный способ сохранить свежую и непрекращающуюся боль. Преодоление разрыва означает делать все возможное, чтобы преодолеть его, а не оставаться в прежнем состоянии. Принять эмоциональную боль и обработать старые воспоминания полезно; продолжать жить в прошлых воспоминаниях — нет.

13. Наслаждайтесь качественным временем — в одиночестве

Тара Эйзенхард, тренер по разводам, говорит:

• Отдохните от социальных сетей (или хотя бы отписывайтесь от бывших).
• Проводите время с теми, кто вас подбадривает и поддерживает, а не с теми, кто просто обижает бывших (ненависть не лечит).
• Встречайтесь, проводите время в одиночестве и ставьте цели. Осознайте, что жизнь будет продолжаться, и есть много возможностей быть счастливыми.

14. Простите себя

Дон Бернетт — тренер по трансформационным разводам и эксперт по здоровью, соавтор книги The Road to Success Vol. 2 , с Джеком Кэнфилдом. Она говорит:

• Сделайте паузу и простите себя, все, что пошло не так в вашем уме, не определяет вас, вы сделали все, что могли, с информацией, которая у вас была в то время.
• Не встречаться; вы не готовы, сделайте паузу, пока не продвинетесь в своем пути исцеления.
• Постоянно проверяйте себя и спрашивайте: «То, что я собираюсь делать, подпитывает мою историю или мою судьбу?» Жизнь — это путешествие, а не пункт назначения, и это должно быть весело. Так что благодарите Вселенную за то, что все складывается идеально, что у вас есть бывший на тот сезон, который вы провели, и будьте в восторге от всех великих вещей, которые могут появиться, когда вы выполняете свою внутреннюю работу.

15. Сосредоточьтесь на том, что впереди

Селия Швейер, эксперт по взаимоотношениям в DatingScout.com, говорит:

• Начни заниматься спортом, гуляй с друзьями и думай обо всем, что раньше делало тебя счастливым. Пришло время снова делать что-то только для себя — и это должно быть мыслью, лежащей в основе процесса повышения уверенности. Вы делаете это за , вы за , а не для того, чтобы ревновать бывшего.
• Всегда думайте вперед, а не назад. В этом процессе реабилитации будущее гораздо важнее прошлого.
• Пригласите своих друзей и поговорите с ними.Обменивайтесь историями о разрыве с друзьями и посмотрите, как они пережили эти трудные времена — и где они сейчас находятся. Это могут быть лучшие примеры того, что исцеление может занять некоторое время.

Еще 13 советов о том, как двигаться дальше после разрыва — от наших участников

Приветствуем участников нашей группы в Facebook, которые любезно рассказали, как они ушли после тяжелого разрыва!

«Я плакал до тех пор, пока не мог больше плакать.
Просил моих друзей и семью развлечь меня и не позволять мне оставаться в живых.
Начал делать кучу удивительных вещей с новыми людьми.
Делал все, что мне «не нужно было делать» раньше.
Подумал обо всех дерьмовых поступках, которые совершил другой человек… и насколько мне лучше без них ». — ND

«Я присоединился к треккинг-группе и встретил хороших и искренних людей». — XL

«Я участвовал в группе Rebuilders, которую я знаю. Следующая группа стартует в следующий вторник вечером. Лучшее, что я мог сделать, чтобы вылечить ». — BD

«Вера в то, что я знаю подходящего человека, пришла, и она пришла!» — BW

«Много плакала.
Много в журналах !!!
Присоединился к церковному изучению Библии.
Заставил себя пробовать что-то новое, чтобы вывести меня из зоны комфорта.
Оглядываясь назад, я могу сказать, что я потратил много времени на себя и вернул себе уверенность в себе и личность ». — NH

«Чистая сила воли». — RP

«Время». — HG

«Я пришел к выводу, что душевная боль реальна и требует своего времени для исцеления. Я работал над тем, чтобы выяснить, как я способствовал разрушению отношений, вместо того, чтобы обвинять его во всем.Я также признал, где я был в процессе, полностью горевал, когда всего этого было слишком много, и по сей день благодарен за то, что у нас было вместе. Я согласился, что на это потребуется время ». — GS

«Не вступайте в новые отношения. Иди, развлекайся и наслаждайся жизнью. Появятся новые возможности, просто не ждите слишком долго, ожидая, когда они появятся ». — LJ

«Я составил список из 100 вещей, которые я мог бы сделать вместо того, чтобы разговаривать с другим человеком, и стал этим заниматься» — KJ

«Я создал рабочий лист, когда уходил от больших отношений.Удачи!» — AS

«Я путешествовал по миру. 😊 »- JM

« Я часто ходил в местный спортзал. Это помогло мне избавиться от агрессии, почувствовать себя лучше, делая что-то полезное для своего тела. Несмотря на то, что это не входило в мои намерения, в конце концов я отыграл два бодибилдинговых шоу ». — BG

Спасибо всем, кто поделился своими советами и опытом в этом посте.

Мы надеемся, что эти полезные советы облегчат боль, если вы в настоящее время переживаете разрыв.

Вам нравится обсуждать опыт взаимоотношений или темы личного роста?

Подпишитесь на нашу рассылку , чтобы быть в курсе наших сообщений в блогах и эпизодов подкастов — и дайте нам знать, какие темы вы бы хотели, чтобы мы освещали!

Вы успешно подписались!

Джесс Чуа

Джесс пишет и редактирует контент для сети подкастов Optimal Living Daily.В ее интересы входит личный рост, кулинария и времяпровождение с домашними животными.

Связанные

Что делать после болезненного разрыва, чтобы быстрее зажить

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1.Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Люди, которые боятся публичных выступлений, имеют одну общую черту — слишком много внимания уделять себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, что является определенным способом переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Улучшите свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Ваше тело во время разрыва: наука о разбитом сердце

Расставание — это эмоциональные американские горки. На самом деле это неправда. Если бы разрыв был чем-то вроде американских горок, конец был бы виден с самого начала, вы могли бы сказать «нет, спасибо» поездке, а в конце, за изрядную сумму, воспоминание можно было бы смаковать вечно с хлипким картоном … фото в рамке.

Расставания больше похожи на американские горки.

До того, как мы познакомились с наукой, мы знали это чувство, и использованные слова, связанные с физической болью — боль, боль, боль — используются для описания боли разрыва отношений. Теперь мы знаем почему. Эмоциональная боль разрыва и физическая боль имеют нечто общее — они оба активируют одну и ту же часть мозга

Сканирование мозга людей, недавно разорвавших отношения, показало, что социальная боль (эмоциональная боль от разрыва или отвержения) и физическая боль имеют одни и те же нервные пути.

В одном исследовании у 40 человек, недавно переживших нежелательный разрыв, сканировали мозг, когда они смотрели фотографии своих бывших и думали о разрыве. Когда они смотрели на фотографии, загорелась часть мозга, связанная с физической болью.

[irp posts = ”1144 ″ name =« Дорогой человек с разбитым сердцем… Когда вы находитесь в гуще разрыва ».]

Как объяснил исследователь Итан Кросс: «Мы обнаружили, что сильное возбуждение чувства социального отторжения активирует области мозга, которые участвуют в физических болевых ощущениях, которые редко активируются при нейровизуализационных исследованиях эмоций.’

Он продолжает: «Эти результаты согласуются с идеей о том, что переживание социального отторжения или социальной потери в более общем плане может представлять собой особый эмоциональный опыт, который однозначно связан с физической болью».

В качестве дополнительного подтверждения совпадения физической и социальной боли было показано, что тайленол (отпускаемое без рецепта лекарство от физической боли) уменьшает эмоциональную боль.

Исследование показало, что люди, которые принимали тайленол (отпускаемое без рецепта лекарство от физической боли) в течение трех недель, ежедневно сообщали о меньших чувствах обиды и социальной боли, чем те, кто принимал плацебо.

Эффект был также очевиден при сканировании мозга. Когда было вызвано чувство отторжения, у участников, которые не принимали тайленол, загорелась часть мозга, связанная с физической болью. Те, кто принимал тайленол, показали значительно меньшую активность в этой части мозга.

Никто не предлагает убитым сердцем обратиться к обезболивающим, чтобы уменьшить свою склонность к Kleenex, Baskin-Robbins и повторным просмотрам «Реальной любви». Длительное употребление повредит печень. Кто-то еще ждет, чтобы влюбиться в вас, но вы и ваша печень должны остаться друзьями навсегда.

Физическая сторона разбитого сердца

Человеческий мозг любит любовь. Влюбленность снимает крышку с гормонов счастья, дофамина и окситоцина, и мозг купается в блаженстве. Но когда тот, кого вы любите, уходит, запас гормонов хорошего самочувствия резко сокращается, и мозг выделяет гормоны стресса, такие как кортизол и адреналин.

[irp posts = ”1042 ″ name =” Отпустить: как овладеть искусством ”]

В малых дозах гормоны стресса действуют героически, обеспечивая быстрое и эффективное реагирование на угрозу.Однако во время длительного стресса, например, при разбитом сердце, гормоны стресса накапливаются и вызывают проблемы. Вот что стоит за физическими симптомами разрыва:

• Слишком много кортизола в головном мозге посылает кровь к основным группам мышц. Они напрягаются, готовые ответить на угрозу (драться или бежать). Однако без реальной потребности в физической реакции у мышц нет возможности расходовать энергию.

  Мышцы опухают, вызывая головные боли, ригидность шеи и ужасное ощущение сдавливания груди.

• Кортизол постоянно высвобождается.

  Это может вызвать проблемы со сном и повлиять на способность делать здравые суждения

• Расставания активируют область вашего мозга, которая обрабатывает тягу и зависимость.

  Потеря отношений может вызвать у вас своего рода отстранение, поэтому вам трудно работать — вы болеете за бывшего, иногда буквально, и не можете выбросить его / ее из головы.Как и любая зависимость, это пройдет.

В отношениях ваш разум, ваше тело и ваша сущность приспосабливаются к тому, чтобы быть тесно связанным с кем-то. Когда этот кто-то уходит, мозгу приходится перестраиваться. Боль может быть безжалостной, но со временем химический состав тела вернется к норме, и боль уменьшится.

Преодоление разрыва — это не только эмоциональный процесс, но и физический. Помните об этом и знайте, что будет легче. Продолжать идти. Вы доберетесь туда.

9 вещей, которые вы можете почувствовать

Несколько лет назад мой сын упал и порезал себе колено, и мы оказались в отделении неотложной помощи, где ему наложили несколько швов. Сначала его рана была свежей, и ее нужно было держать чистой и сухой. Оно было красным, пухлым и опухшим, и, как он описал это, «колотило». Почему-то это сравнение приходит на ум, когда я думаю о болезненном разрыве.

Когда болезненное расставание совсем недавно, оно свежо. Просто так получилось.Это сырое. Это травма. Это чувствительно. Кровотечение. Больно. «Удар», постоянное напоминание о том, что он есть. И это даже не близко к исцелению.

Я пережила два чрезвычайно болезненных разрыва: развод и окончание шестилетних отношений. Итак, я могу не понаслышке сказать, что может чувствовать человек, основываясь на собственном личном опыте.

Вот некоторые из тех грубых эмоций, которые большинство людей испытывает в начале болезненного разрыва.

Удар:

Я не верю, что расставание произойдет внезапно в любых длительных отношениях или браке. Может быть, это работает с некоторыми людьми, которые считают, что они «ошеломлены», другими словами, их супруга однажды пришла домой и сказала: «Я встретила кого-то еще, я ухожу». Но даже эти люди, оглядываясь назад, понимают, что вещи были не очень хороши, что-то было не так, что-то у них тоже не работало.

Но в большинстве случаев расставания случаются, когда пара какое-то время знала, что конец может наступить.При этом есть определенное чувство шока, недоверия, когда каждое утро просыпается с пониманием, что это не сон. Когда гуляете, чувствуете, что что-то забываете, как будто вышли из дома без чего-то, что вам нужно. Чего-то не хватает. Это не нормально. Чего не хватает, так это того, что ты скоро будешь сердцем бывшего. Вы понимаете, что у вас его больше нет, и это мучительно.

Печаль:

Вы встречаетесь с людьми, и они спрашивают: «Что нового?» и слезы наворачиваются на твои глаза.Очень трудно вести разговор, слыша собственный голос, произносящий слова: «Мы расстались». Ежедневный плач становится нормой.

Срочность / отчаяние:

Бывают моменты, когда становится трудно дышать, и единственное, что вы хотите сделать, — это позвонить ему или ей, попросить их подойти и обнять вас и никогда не отпускать. Он чувствует себя пугающе отчаянным, почти паническим. Но внутренне вы знаете, что если бы вы сделали это, вы бы снова оказались на том же месте.

Путаница:

Если кто-то спросит: «Почему вы расстались, ребята?» Возможно, вы действительно не сможете ответить.Все сложно. Это длинная история. Причин ряд, но ясности пока нет. Возможно, вы не уверены в том, что на самом деле было нарушителем сделки.

Гнев:

Я искренне верю, что в любых отношениях люди оглядываются назад и узнают определенные события, которые вызывают негодование. Вещи строились долгое время, и теперь оба человека в ярости. Разозлился на то, что человек отнял у них годы жизни, зря потратил их время. Вся эта сдерживаемая обида теперь проявляется на поверхности, и вы начинаете почти презирать человека.

Кроме того, я помню, когда несколько лет назад я рассталась со своим парнем, мы разговаривали, и он рассказывал мне, как все чудесно, как он изменился и т. Д. И т. Д. И т. Д. И т. Д. И т. Д. И т. Д. И т. ты меняешь для меня ???? !!! » Меня приводило в бешенство мысль о том, что следующая девушка, скорее всего, пожнет плоды того, чему он научился, и ошибок, которые он сделал в наших отношениях. А потом думаешь о худшем: может, он не мог измениться для меня, потому что не любил меня. Это похоже на дно.

Честность:

Находиться отдельно от кого-то заставляет / позволяет им честно взглянуть на отношения и признать то, что не работает так, как было. Невозможно сделать это, пока вы все еще вместе, отчаянно пытаясь что-то исправить, потому что это легче сделать.

Страх / тревога:

Нет ничего страшнее, чем думать о том, чтобы быть матерью-одиночкой, жить одна со своими детьми, быть ТОЛЬКО главой семьи, управлять деньгами, зарабатывать деньги !!! И самое худшее — снова встречаться.Это не легко.

Неуверенность:

Недавно расстались люди не сами по себе. Так что, даже если вы действительно надежный и уверенный в себе человек, во время болезненного разрыва вы можете им не быть. Просто осознайте это, чтобы не терять уверенность в себе в долгосрочной перспективе.

Надежда:

Я думаю, что когда два человека расстаются, они, скорее всего, так долго были так несчастны вместе, что чувствуют небольшую надежду и даже волнение по поводу будущего. Может быть, вы думаете: «Мне не следует сейчас чувствовать себя счастливой или думать о моем будущем муже — парне, которого я еще не встречала», но я не согласен.Я думаю, что это замечательно и очень нормально — почувствовать проблеск того, что могло бы быть. Когда я впервые разлучился, мой дорогой друг сказал мне: «Я знаю, что это сложно, и быть одному страшно, но если ты останешься, ты знаешь, что получишь: больше того же самого. По крайней мере, на будущее у вас есть шанс найти кого-то, кто лучше подходит ». Я никогда этого не забывал, и мой друг оказался прав.

Совет для вашего болезненного разрыва

Грубые чувства болезненного разрыва чрезвычайно сложны.Ситуация и реакции у всех разные, и люди ощущают некоторые или все эти 9 вещей, некоторые одновременно и в разное время.

Вспоминать моменты остановки сердца, улыбки, страсть и даже запах его кожи душераздирающе грустно. Но в то же время это успокаивает. Забавно, что разум имеет тенденцию временно забывать обо всех разочарованиях, спорах и тупиках, которые привели к разрыву отношений.

Мой совет при разрыве: позвольте себе испытать все эти чувства.Живите изо дня в день, пытаясь получить от каждого дня все, что только возможно. Это может означать все, что связано с вашими детьми, вашей семьей, вашими друзьями, вашей работой, вашими хобби и всем остальным или кем-либо еще, что приносит вам удовольствие и счастье.

Если разрыв был твоим решением:

Верьте в себя, что вы приняли правильное решение, и из-за одиночества и страха одиночества и прочего вы держитесь курса, потому что знаете, что со временем все станет лучше.

Если разрыв не был вашим решением:

Верьте, что на все есть причина. Вы можете дать мне пощечину за то, что я это сказал, но это правда. Со временем вы поймете и примете, что вы расстались и что ваша новая жизнь просто прекрасна, даже лучше, чем прекрасна.

Я хочу добавить одну важную вещь. Если вы чувствуете себя очень подавленным, например, можете пораниться или находитесь в какой-либо опасности, ПОЖАЛУЙСТА, обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи.Там вам окажут помощь, в которой вы нуждаетесь и которую заслуживаете. Никакой разрыв не стоит того, чтобы причинять себе вред.

Болезненные расставания — часть жизни. И никакие расставания — это хорошо. Но любовь — это хорошо. И я верю, что разрыв приводит к любви: любви к себе, любви к жизни и любви к человеку, который сделает вас по-настоящему счастливым.

Читать статьи по категориям …

Главный редактор: Джеки Пилоссоф

Разведенная девушка улыбается здесь, чтобы дать вам силы, соединить и вдохновить.Джеки Пилософ — создатель и главный редактор сайта, подкаста и приложения «Разведенная девушка улыбается». Бывший тележурналист и репортер газетных статей, Пилософ также является автором четырех романов и автором своей еженедельной колонки о взаимоотношениях «Любовь по существу». Пилософ имеет степень магистра журналистики и живет в Чикаго со своими двумя подростками.

Автор романов «Улыбающаяся разведенная девушка» и «Бесплатный подарок с покупкой», Пилософ также ведет еженедельную колонку с советами о свиданиях и отношениях «Любовь по существу», публикуемую в Chicago Tribune Pioneer Press и Chicago Tribune в Интернете.Кроме того, она является автором Huffington Post. Пилософ имеет степень магистра журналистики Бостонского университета.

.