Разное

Взаимоуважение в семье: Взаимное уважение в семье | Красота и здоровье

Содержание

Взаимоуважение в семье — Отношения

https://ru.depositphotos.com/stock-photos/муж-не-уважает-жену.html?filter=all&qview=34348367

Любовь представляет собой принятие человека полностью, без условностей. Уважение же предполагает признание индивидуальности второй половинки. Любовь не может существовать без уважения.

К сожалению, часто женщины жалуются на отсутствие признания себя как личности своим супругом. Это заставляет задумываться о возможности дальнейшего сосуществования в статусе семьи, поскольку отсутствие уважения — это первый шаг к разрушению.

Основных причин неуважения мужем жены две:

Во-первых, несоответствие идеалу. У мужчины в голове образ будущей супруги формируется с детства. Он включает в себя и ее облик, и то, какой она будет матерью, и то, как она будет относиться к своей трудовой деятельности, и способность быть хорошей хозяйкой и хранительницей домашнего уюта. Ожидания мужчины оказываются всегда завышенными, и под его идеал попасть невозможно. Отсюда и формируется раздраженность и неуважение.

Во-вторых, причиной может быть чувство неудовлетворённости мужчины. Эта неудовлетворённость может носить разный характер. Когда мужчина вступает в брак, он предполагает самореализоваться как супруг, отец, хозяин, добытчик, любовник. Несостоятельность хотя бы в одном пункте влечет за собой негатив, который отразится на жене. Всегда проще обвинить ее в своих неудачах, чем принять факт своей несостоятельности. Мужчины так и поступают. Они пытаются объяснить супруге все ее недостатки прежде, чем она сможет предъявить ему претензии. Это тот случай, когда лучшая защита — это нападение.

Обе причины существенно усложняют жизнь женщинам. Есть две категории представительниц прекрасного пола:

— те, кто в ответ на обвинения, начнет пустовать в ответ, что приведет к постоянным скандалам в семье;

— те, кто молча будут принимать обиды на свой счёт , что воспитает в них комплексы неполноценности.

Как заставить мужа себя уважать? У психологов есть несколько советов по этому поводу.

Уважайте себя.

Вступив в брак, ни в коем случае не благодарите за это мужа. Он сам вас выбрал и решился на этот шаг. Если постоянно говорить ему, что он просто спас вас буквально от одиночества, он быстро укоренится во мнении, что он достоин всех похвал, а вы лишь ничтожество. Уважать жену такой мужчина уже не будет.

Если вы никогда не позволяли себе никаких приятностей и полезностей, лично для себя, любимой, то стоит начать это делать. Сделайте это для себя, просто потому, что хочется. Уделяйте время своему внешнему виду, не забывайте, что уважающая себя женщина всегда должна выглядеть отлично. Спустя некоторое время вы поймёте, что уверены в себе и достойны уважения.

Будьте собой.

Женятся мужчины на девушке со своим стилем, своей красотой, своими интересами, взглядами, мыслями. Но потом они начинают требовать от женщины изменений. Если женщина поддается на подобные манипуляции, то она меняется. Только в ней не остаётся уже ничего, во что влюбился когда-то супруг. Она становится неинтересна ему, и уважение пропадает в связи с несостоятельностью.

Чтобы не потерять уважение мужа — оставайтесь собой. Не прекращайте общения со своими старыми друзьями, занимайтесь интересным делом, будьте верны своему стилю и образу. В семейной жизни, безусловно, нужно идти на уступки, но это должно быть только обоюдно и взаимно.

Если вы поздно одумались и уже поддались на стремление ас изменить со стороны супруга, не переживайте. Никогда не поздно остановиться и задуматься. Всегда можно создать свой новый образ самостоятельно, найти новых друзей, увлечься рукоделием или чем-то ещё. Это сделает вас интересной для себя самой, для окружающих и, главным образом, для второй половинки.

Уважайте своего мужа.

В семье бывает возникает взаимное неуважение. Это сложный случай. Не предъявляйте больших требований к мужчине, не терроризируйте его за несоответствие вашим ожиданиям, не упрекайте и не унижайте. Небольшие встряски в эмоциональном плане необходимы каждой семье. Но они не должны стать правилом вашей совместной жизни, а только исключением.

Если вы не уважаете своего мужчину, то вы не уважаете свой личный выбор, отца своих детей. Когда отношения базируются на любви и уважении, мужчина чувствует себя нужным, значимым и любимым. Тогда он на многое готов.

Подумайте, возникает ли у вас вопрос по поводу неуважения в семье? Для более точного ответа сами для себя решите:

— если нужно что-то сделать, вы попросите об этом супруга или дадите четкое указание?

— как у вас в телефоне записан номер мужа?

— в какой тональности вы разговариваете с супругом обычно?

— какая мелодия играет, когда вам звонит благоверный?

https://ru.depositphotos.com/stock-photos/%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D1%84%D0%BE%D0%BD-%D1%81-%D0%B2%D1%8B%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%BC.html?filter=all&qview=59323759

Вопросы можно продолжать бесконечно. Здесь достаточно уловить суть. Если вы не используете имени в общении, если постоянно кричите, то вы не уважаете мужчину. Тогда о каком взаимном уважении можно говорить в вашей семьи?

Подведем итог. Для того, чтобы получить уважение со стороны супруга, вам необходимо дать ему возможность почувствовать и проявить себя мужчиной. Когда женщина чувствует уважение к любимому как к мужчине, он начинает уважать в ней женщину. Только взаимно. Без взаимности невозможно наладить мир в семье. Только так есть возможность сохранить в семье любовь и уважение. А это — залог счастливой семейной жизни.

Источник: zen.yandex.ru

Цитата сообщения —Shanti—

 Рекомендую прослушать лекцию полностью — http://audioveda.ru/audio?id=274. Тут я описала только небольшой кусочек, принципа восстановления уважения в семье. Кстати основной принцип в том что кто-то один должен начать это делать (угадайте кто?- Правильно, тот кто получил истинные знания как это делать, и начал интересоваться этим вопросом, а соответственно ВЫ))), и не ждать ничего он супруга. Не бойтесь если вы правильно все будете делать и бескорыстно-вы увидите что супруг меняется сам!
Уважение- это результат отношений в семье.

Его очень трудно создать, и очень трудно сохранить.

Важно понять разницу между страстной любовью и уважением. Разница заключается в том, что когда есть вожделение друг к другу, то почвы для уважения в этом случае нет. Это очень трудно понять.

Вот смотрите, молодые люди встретились, у них сразу возникла сильная привязанность друг к другу. Она заставляет действовать таким образом, что человек ведет себя, так будто он очень сильно уважает, как будто он такой хороший, святой практически, так? Но так действуют половые гормоны. Так создано природой, чтобы легко было сводить людей.

Но на самом деле, уважения нет. Есть просто вожделение, страсть. Это две противоположные вещи. Вожделение означает «я хочу», уважение означает, «я готов служить, готов что-то сделать для человека». Когда есть вожделение, человек тоже хочет служить, но у него есть очень сильная идея, зачем он это делает. Не просто так он это делает.

И потом, когда молодые люди живут некоторое время вместе, у них вожделение спадает, где-то через год, а уважение еще не появилось — они не знают, что делать, они в растеряности.

Прошлой сильной привязанности уже нет и не возникает сильного желания относиться с уважением. И тогда человек может через год, через два понять, что уважения- в общем-то у него и нет к близкому человеку. Он не знает, что это было, но это было вожделение, просто страсть, желание владеть и т.д. Именно это чувство рождает– чуткость, заботу на первое время в отношениях.

И очень важно знать в этот момент, что если все-таки начать культивировать уважение в семье (а его надо действительно развивать, и это очень трудно сделать), то в этом случае можно очень сильно помочь себе и близкому человеку в преодолении плохой кармы.

Важно понять, что же на самом деле УВАЖЕНИЕ? Некоторые думают, уважение означает что-то такое светское, внешнее, т.е. я с тобой вежливо говорю, и это означает уважение…

Нет, это просто поведение, определенный стиль, который человек выбирает. Уважение это гораздо большее, оно означает- мне очень повезло с этим человеком, я себе такого больше не найду в жизни, это самое лучшее, что возможно для меня.

Человек может быть очень воспитанным в поведении, но в семейных отношениях это не работает потому, что отношения очень глубокие. Семейная жизнь, это настоящее испытание, настоящий экзамен, потому что, если человек не способен работать над собой, он не будет счастлив в семейной жизни. Отношения ведь постоянно углубляются, близкие люди погружаются друг в друга, и при погружении они не замечают, как начинают обмениваться своей плохой кармой. В результате им становится все тяжелее и тяжелее друг с другом рядом. И в противовес этому должна быть работа над собой. Согласно ведическому знанию, не бывает так, чтоб в семье само собой была хорошая жизнь. Рано или поздно, отношения портятся в семье, это неизбежность, потому что между мужчиной и женщиной работает усиленный эгоизм.

Надо начать действовать так, чтоб взаимное уважение появилось. С чего нужно начинать? Когда отношения углубляются, наступает такой момент, что негативного понимания приходит больше, чем позитивного в сознании. Мы смотрим на недостатки близкого человека, и верим, что только это и можно у него увидеть, больше у него ничего нет. По этому:
 

  •  Первое правило заключается в том, чтобы надо найти людей, которые его или ее уважают и пытаться понять за что.
  •  Следующий этап заключается в том, что надо постараться сделать так, чтобы оскверняющих отношения моментов стало как можно меньше. Это целый комплекс мероприятий. Например друг перед другом нельзя ходить в нижнем белье, в неподобающем виде. Нельзя чтобы муж доедал за женой, мыл посуду. Нельзя к супругу относиться хуже чем к детям, например «Кушайте детки, а то сейчас «мама/папа придет, и тоже захочет» или просто пренебрежительно-«На доешь, дорогой, а то испортиться.
  • Каждый день, утром и вечером, минут по 15 мысленно желать счастья всем людям, и плоды, отдавать своему близкому человеку. Ты, когда желаешь счастья, тем самым копишь благочестие, и надо его отдать близкому человеку, надо сказать, «я не хочу с этого ничего, пусть моему близкому человеку станет лучше». Когда вы так будете делать, или желать счастья конкретно ему, то постепенно, день за днем, вы будете видеть, что ненависть и холод к нему начинает убывать.

Когда нет уважения, люди не видят перспективы в отношениях, это главный признак. Просто живут по инерции. Значит- нет силы, которая бы дала возможность им совместно отрабатывать плохую карму. Эта сила берется изнутри, ее надо копить. По этому чтобы копить это благочестие очень важно каждый день хотя бы 15 минут искренне желать счастья. Тихонько, не говоря ни в коем случае об этом супругу. Не нужно вот этого-вот: «Да, я!!! Я тебе счастья желаю, а ты гад такой!» И через время, в зависимости от того, насколько глубоко у вас поражены отношения, вы почувствуете, что ваш близкий человек кажется вам уже не таким плохим, причем вы не будете связывать это со своим пожеланием счастья, просто покажется, что он лучше сам по себе.
И тогда вы увидите, что горизонт своих отношений с близким человеком становится светлее,появилась возможность улучшения.

Самое интересное заключается в том, что один желает всем счастья,а отношения улучшаются между обоими. И вы будете удивлен насколько! Но вы не должны раскрывать свои карты, потому что так вы уничтожите всякую возможность что-либо сделать. Вам надо это делать абсолютно секретно, желать счастья всем, или ему желать счастья.
 

  •     Следующий этап заключается в том, что отношения начнут возрождаться, и вы будете убеждены, что, с ним не все потеряно. Но отношения пока как маленький росточек, который можно затоптать в любую минуту. Этот этап является самым опасным. На нем ни в коем случае не нужно выяснять отношений, потому когда появляется надежда, вам захочется вспомнить все старое, и поставить все на свои места, вы почувствуете, что с ним уже можно теперь поговорить по душам, но не стоит этого делать.
  •     Если вы увели просвет, относитесь к нему осторожней и при попытках выяснения отношений, нужно капитулировать. Капитулировать означает говорить- «ты прав во всем»! Отношения будут все время улучшаться, и в принципе, ничего плохого нет, если вы признаете свою вину во всем.
  •     Признаешь, что ты во всем неправ, это первый шаг, к улучшению отношений. Не думайте, что он обнаглеет, вы не дадите ему такой возможности, если будете желать счастья .
  •     Если вы увидите, что близкий человек смягчился, ни в коем случае ему не надо теперь говорить «вот видишь, я правильно живу, отношения у нас лучше стал!», «я все хорошо делаю, я всем желаю счастья, а ты не делаешь этого». Это испортит вам все, будет означать, что вы собрали урожай раньше времени. Когда человек так делает, он вскрывает карты, и невозможно дальше ничего изменить.
  •    Когда мы начинаем уважать близких людей — уважение к себе тоже повышается, так как оно напрямую зависит от этого. Появляется способность работать над собой, человек не может позволить себе сделать что-то плохое, появляются внутренние силы. Счастье приходит только через уважение. По-другому его вообще невозможно взять из семейных отношений. Так же следует понять, что неуважение в семье не является непреодолимым. Это не является чем-то таким, что нельзя было бы преодолеть с помощью работы над собой.
  •      Следующее, что человек должен понять, что свобода выбора человека, которая очень нужна для уважения, всегда находится в сфере смирения по отношению к другим. Нам кажется, что свобода выбора заключается, в том, чтобы никогда перед близким человеком не унижаться и не уступать ему… Теперь, скажите эта идея, кого-то к чему-то хорошему в жизни привела? Мужчина думает, что он сильнее жены в отношении. Женщина думает, что она сильнее мужа, и они никогда не уступят друг другу потому, что у них силы разные, так и будут всегда спорить. В этом заключается проблема. Но свобода выбора настоящая-находится в сфере смирения. Если человека унизили, он должен признать свою ошибку, в этом заключается полная свобода выбора. Но для этого человек должен научиться уважать себя сам. А себя уважать можно только за хорошие дела. Поэтому, когда человек, допустим, каждое утро и каждый вечер молится или желает всем счастья, то багаж добрых дел в сердце копится, ему будет за что себя уважать. И наступит момент, когда человек действительно стал благородным.

Благородный человек отличается тем, что в тот момент, когда его оскорбляют, его благочестие и чувство собственного достоинства, дает ему возможность уступить, признать свою вину, и он не чувствует боли и ущемления.

Давайте, смоделируем ситуацию, например на работе один сотрудник сделал какую-то ошибку. Допустим он даже не специально это сделал, но все сотрудники его осудили. А он, глядя им в лицо, очень серьезно сказал- «Вы правы, действительно я очень плохо сделал. Но если вы хоть немного склонны мне доверять, обещаю вам, что я исправлюсь и больше не буду так делать. Я действительно виноват.» Вот пример как человек признает свою вину смиренно.

Если он так скажет, знаете, что произойдет? Снаружи все начнут его ругать дальше, воспользовавшись ситуацией, скажут » Смотри какой у нас коллектив хороший, мы так не поступаем как ты никогда!». Он должен очень смиренно стоять, послушно, но не терять достоинства. Что произойдет потом в сердцах этих людей? Внутри они будут очень сильно его любить, а снаружи- ругаться. Но эта ругань будет как бы просто постановочная, потому что невозможно обвинить человека, который правильно относится к самому себе. Его не в чем обвинять, он согласился со всем и признал свою вину.

Теперь, второй вариант, человек сделал правильно, и никто этого не заметил на работе. Если у него правильное чувство достоинства, он будет от этого печалиться? Нет он счастлив просто от того что он хорошо поступил. Но если у него нет правильного чувства собственного достоинства, он будет обижаться на пустом месте.

Вроде бы сделал хорошее, а в результате испортил отношения со всеми. Поэтому человек, должен правильно относится к себе и окружающим, уважать себя и других, (а уважать себя можно только уважая других). Человек который неправильно к себе относится- отношения в коллективе со всеми, придется оттуда уйти. Хотя он может делать гораздо лучше, чем все остальные.
 

  •     Эта идея, справиться с собой, унизиться- не означает, что мы пляшем под дудку близкого человека. Это очень важно понять. Такого не будет, ведь мы сами признали себя неправым, нас никто не может ни за что обвинить.

Источник: www.liveinternet.ru

Семья очень важна в жизни каждого человека. Семья – это близкие люди, у которых есть взаимная любовь друг к другу, которые помогают пережить сложные жизненные ситуации. Для каждого это место умиротворения, успокоения, гармонии. Иными словами место, где личность наполняется силами. Для этого в семье должно присутствовать взаимоуважение и доверие. Без этого семья не будет крепкой и надежной. Доверие в семье – это открытые и положительные взаимоотношения между близкими людьми. Уважение можно охарактеризовать как состояние признания близкого человека и значимости его роли в твоей жизни. Для более четкого пояснения, прибегну к примерам из литературы.

В произведении Валентины Осеевой «Бабка» обратим внимание как родители и дети относятся к своей бабушке.

Они постоянно кричат на неё, упрекают в чём-либо, если что-то плохое происходило дома, то всегда в этом выставляли виноватой именно бабушку. В свою очередь, несмотря на такое отношение к ней, она очень любила всю свою семью. Но однажды когда к внуку Борьке пришел друг, все изменилось. Приятель объяснил Борьке, что главой в семье должна быть бабушка, так как она старше и мудрее всех. После этого внук понял, как плохо он и его родные относятся к ней. Когда бабушка умерла, семья решила открыть сундук на котором она спала. В нём они обнаружили огромное количество вязаных носков и много сладостей для детей. После этого семья осознала, что несмотря на их плохое отношение к ней, бабушка сохраняла свою любовь к родным и уважала их.

Также в произведении Л. Н. Толстого «Война и мир», признаки доверия и уважения прослеживаются в семье Ростовых, в которой писатель воплотил все нравственные характеристики. Граф Ростов – человек простодушный и щедрый. Он всегда готов помочь своим детям. Например, он без упреков выплатил карточный долг сына, а также удовлетворил желание младшего сына пойти на войну. Такие отношения между детьми и родителями строятся на взаимном уважении и доверии, проявляющихся в желании помочь друг другу. В семье Ростовых царит негласное правило: «Поступай так, как велит сердце».

Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод, что взаимоуважение и доверие – залог крепкой и любящей семьи.

Источник: www.kritika24.ru

Взаимное уважение

Уважение — основа, на которой, на мой взгляд, должны строиться все взаимоотношения,
без него невозможно найти понимания,
без него любовь превращается в эгоизм,
без уважения нельзя создать счастливые гармоничные отношения.

И качество отношений напрямую зависит от наличия или отсутствия взаимного уважения в семье.

Как только в семье эта способность сходит на нет, начинаются конфликты, постоянное недовольство, нетерпимость, претензии, требования, что в конце концов приводит к отчуждению, обесцениванию друг друга и семьи в целом.

Именно уважение помогает сохранить отношения в периоды кризисов. Благодаря ему такие важные качества, как любовь, доверие, ответственность становятся теми ценностями, которые скрепляют союз. Без него всё это остаётся лишь красивыми словами.

Если есть взаимное уважение, тогда появляется другое, не менее важное, качество — благодарность, а из благодарности рождается другая способность — умение ценить.

Вот такая очень важная связка — уважение, благодарность, способность ценить. Она работает и в обратном порядке.

Отсутствие всего этого часто встречается в семьях со стажем, когда жена перестаёт уважать своего мужчину, а муж обесценивает свою женщину. Это главная причина, почему когда-то счастливые молодожены становятся глубоко несчастными людьми.

Но это не значит, что любовь прошла, просто в этом состоянии ей практически невозможно проявиться. Потому что вместо «спасибо» всё чаще появляется «ты должен/на и обязан/на» и всё внимание сконцентрировано не на том, что «хорошо», а на том, что «плохо».

А если мы не умеем ценить то, что имеем, тогда чему-то другому прийти в нашу жизнь невозможно. Так и создаётся этот замкнутый круг, из которого выходят лишь немногие.

История 1

Жена недовольна мужем и собой. Муж 2 года не может найти постоянную работу.Основной заработок у неё.

Она сильно переживает, что из-за этой ситуации ведет себя, как «мужик», что женщина не должна работать (прошла многочисленные «женские» тренинги), что муж недостаточно мужественный, является плохим примером для сыновей. В принципе, он хороший, но постоянно раздражает. Это выливается в постоянное недовольство и нескончаемые требования.

  • Есть ли в этих отношениях уважение? Нет.
  • Поддерживает ли жена мужа? Нет.

Замечает ли она, что муж взял на себя большую часть работы по дому, что он не лежит на диване в «депрессии» с банкой пива, а занимается сыновьями, очень внимателен к ней, «пылинки сдувает»? Нет, не замечает, а значит, не ценит! И отсюда претензии и требования.

История 2

Жена после рождения второго ребёнка сильно поправилась. Никакие диеты и ограничения в еде не помогают, очень переживает из-за этого. Сидит дома. Постоянная усталость. Ничего не хочет. Апатия. Муж постоянно критикует, недоволен её фигурой, требует, чтобы меньше ела, чтобы похудела, а иначе уйдёт от неё.

Она терпит, боится, злится (про себя, не вслух), ещё больше ест (пока муж не видит).

Всякий раз, стоит только заикнуться о своей усталости, муж начинает возмущаться: «С чего тебе уставать?», а на ней большой дом, двое детей, помощниц нет.

  • Ценит ли муж её труд? То, что приходит в чистый дом, где пахнет едой, что у него всегда чистые выглаженные рубашки? — Нет, более того, вовсю обесценивает.
  • Много ли в его претензиях по поводу фигуры жены уважения к ней как к женщине, как к той, которая выносила и родила прекрасных детей, в которых он души не чает?

История 3

Жена переживает из-за очередной измены мужа. Ей 32, ему 35 лет. Трое детей. Три года назад была похожая ситуация.

Она зациклена на чистоте дома, два раза в день влажная уборка, вещи должны быть сложены в идеальные стопочки, всё в доме по расписанию, поэтому, если муж не успевает домой до 10 вечера (у него ненормированный рабочий график), а в это время дети ложатся спать, то ему надо переждать и прийти, когда они уснут.

Ещё она «без комплексов» (так муж говорит), может при гостях через весь стол сделать ему замечание, чтобы он меньше ел, «а то и так жирный»…

А если они поругаются, то она тут же пишет в чат, в котором все родственники, какой он на самом деле и как они ошибаются, думая, что он хороший и добрый.

И она искренне не понимает, чего ему не хватает, ведь она его любит, «всё делает для него». А он такой неблагодарный!

История 4

Жена не понимает, почему каждый раз разговоры с мужем заканчиваются ссорами, муж начинает нервничать и кричать. И вообще в последнее время они живут, как соседи. Она очень переживает, что они отдаляются друг от друга, что нет эмоциональной близости.

Он такой чёрствый стал! А она так старается, работает над собой, читает книги по психологии, тренинги прошла по женским практикам, поддерживает его, разговаривает!..

Как?

Вот он говорит ей, что его главная цель сейчас — заработать деньги (после непростого периода он наконец-то начал работать), чтобы открыть клинику (она врач, открыла свой кабинет недавно, не раз говорила ему о планах открыть свою клинику).

А в ответ слышит примерно следующее: «Здорово! Но хотеть мало! Ты распиши план, поставь цели! Посчитай, сколько нужно денег». Начинает его учить, что делать и как.

Ну, а то, что он стал зарабатывать, оплачивать все расходы по дому и на детей — не в счёт.

Он это должен делать. Это его обязанности. Это вместо: «Спасибо, дорогой!». Принёс и принёс!

Что объединяет эти истории?

Да, в них всё по-разному, но про одно — там нет взаимного уважения, нет благодарности, там перестали ценить друг друга! А значит, нет ценности друг для друга!

Есть ли шанс у них стать счастливой семьёй?
Есть! Если они развернутся в сторону уважения!

Общие интересы

Это также важный аспект в семье. Обычно его воспринимают в буквальном смысле: у мужа и жены должны быть общие увлечения!

Но очень часто они не совпадают. Муж любит рыбалку, а жена — ходить в кино. Жена любит активный отдых, а он читать книжки, лёжа на диване. Она любит шумные вечеринки, а ему бы дома в тихом семейном кругу…

На первый взгляд, неразрешимый конфликт!
Да, если пытаться переделывать друг друга, навязывать свою точку зрения.

И большинство супругов этим и занимаются, тратя на это так много сил, нервов, энергии. Или, наоборот, захваченные идеей «общих интересов» начинают активно их для себя придумывать, забывая при этом, что им действительно нравится.

Но если посмотреть на этот аспект глубже и шире, чем просто как на совместное хобби, то тогда появляются другие смыслы:

  • Общий интерес — это создавать свою семью и относиться к этому как самому главному проекту в жизни. А для этого необходимо быть вовлечённым, творческим, уметь находить нестандартные решения в сложных ситуациях, уметь смотреть на вещи с разных сторон. И тогда это интересно и увлекательно! И тогда у нас будет общая цель!
  • «Мне интересно узнавать тебя и себя рядом с тобой», — если каждый скажет себе это, тогда это тоже про интерес, который нас объединяет. И уже из этого рождается другое, что-то важное, что разворачивает меня в сторону партнёра. Я перестаю бороться, доказывать, навязывать, сопротивляться, и наши увлечения (да, они разные, не совпадают) становятся той дверью, через которую мы можем войти в мир друг друга и познакомиться, узнать друг о друге больше.

Да, я правда не понимаю, как можно часами сидеть с удочкой и в жару, и в холод. Но это я не понимаю, а что в этом для тебя? И оказывается, что для тебя это про расслабление, про возможность перезагрузиться, восстановиться. Интересно. Мне бы тоже не помешало расслабиться. А давай-ка я попробую в следующий раз с тобой, если ты позволишь? Я не уверена, что понравится, но мне интересно!

Это не значит, что теперь каждый раз вместе на рыбалку, это значит, что я даю себе возможность выйти из своих собственных представлений и увидеть своего мужа по-настоящему. И в следующий раз, когда он снова уедет на рыбалку, я уже не буду так нервничать, злиться. И здесь появляется другая возможность — договориться: «Хорошо, тогда следующие выходные ты с детьми, а я с подругами в караоке попеть!», или «Хорошо, но следующие выходные вместе. Я спланирую».

И вот только из этой глубины, искреннего интереса, желания узнать мир другого можно обнаружить или придумать совместные увлечения.

И тогда это будет про настоящую близость, про доверие и про то, что нам действительно интересно друг с другом, несмотря на нашу разность!

Источник

Источник: myhalphand.ru

Взаимоуважение – залог счастливого брака

То, без чего невозможно представить счастливую семью – это взаимоуважение. Все мы разные, и разумеется, двое людей, вступивших в брак воспитывались в разных семьях, имеют разные интересы, полагаются на разные жизненные идеи, получили разный уровень образования и имели до вступления в брак разное финансовое положение. Каждый из нас способен привнести в жизнь своей половинки что-то новое и нужно этим пользоваться.

Уважение – основа гармоничных отношений. Без уважения невозможно быть счастливыми в отношениях. Как добиться уважения со стороны своей половинки и её родственников рассказывает основатель и руководитель московского клуба знакомств «Классика отношений» Ольга Романив:

«Секрет счастливых отношений у каждой пары свой потому, что все пары не похожи друг на друга. Однако, есть и то, что объединяет все счастливые пары – люди нашли свою половинку, научились подстраиваться, слышать, уважать мнение другого. Наверное, это самое важное во взаимоотношениях. Уважение – один из краеугольных камней взаимодействия в семье. Люди, живущие вместе, проходят определённые этапы, они как механизмы притираются друг к другу. И секрет их долгой совместной жизни прямо пропорционален тому, насколько они готовы пойти на уступки и принять человека, который рядом, а принять его приходится со всеми его достоинствами и недостатками, увлечениями и, самое главное, родственниками. Семья – понятие довольно широкое. Важно наладить с каждым её членом гармоничные отношения.

Сколько анекдотов существует на тему «муж-тёща», «жена-свекровь». К сожалению, зачастую не так просто наладить взаимоотношения с мамой своего партнёра. Но надо стараться – какая бы вредная, плохая, не такая как у вас ни была свекровь – всё равно она мама вашего мужа или жены, и с ней необходимо поддерживать если не дружеские, то хотя бы уважительно-нейтральные отношения. Именно она растила и воспитывала вашего суженного или суженную.

Могу дать совет: никогда не спорьте, показывайте уважение, соглашайтесь, при этом поступайте, как считаете нужным – открытые конфронтации ни к чему хорошему не приведут. И помните главное – любовь между родителями и детьми крепнет на расстоянии: всегда живите отдельно от родителей, приезжайте к ним в гости на праздники, радуйте их своими успехами, иногда спрашивайте совета – для любого человека с жизненным опытом это ценно. Так у вас будет больше шансов сохранить и свою семью, и отношения с родителями своей половинки».

Как вернуть уважение в семье

Одна молодая жена написала на форуме: «Скажите, пожалуйста, как можно вернуть уважение в семье? Начав жить с мужем, мы много ссорились… У него и у меня очень тяжёлые характеры. Мы уже наговорили столько всего плохого… С каждой ссорой пустота в душе увеличивается. При этом развестись не можем, т.к. понимаем, что любим друг друга».

Существует известная шутка: для того, чтобы брак продлился долго и был успешным, жена должна быть слепой, а муж — глухим. Есть некая логика в этом. С годами жёны становятся ворчливыми, а мужья — равнодушными к нуждам семьи. Проблема заключается в отсутствии уважения между супругами. Ведь любые отношения, не только брачные, строятся на взаимоуважении.

Уважение — это признание ценности другого человека и умение проявлять к этому человеку своё почтение. Слова «ценность», «почтение» мы редко используем в повседневной жизни. И не всегда, к сожалению, помним, что в каждом человеке заложено желание, чтобы его уважали. Часто можно слышать, как жена говорит мужу: «Да что ты можешь? У тебя опять ничего не получится!» При таком отношении у мужчины не будет желания расти, развиваться, добиваться чего-то в жизни.

Любой человек заслуживает уважения, поскольку он создан по образу Божьему и очень дорог для Бога. Важно помнить, что если даже человек пока не совершил ничего значительного, он достоин уважения. Пока молодые люди встречаются или в первые месяцы совместной жизни уважение сохраняется. Но как только приходится решать бытовые вопросы, обсуждать сложные проблемы, уважение можно утратить. Сегодня муж и жена не называют друг друга на «вы», как это было в царской России. Но важно сохранять эту внутреннюю установку: относиться друг к другу «на вы». Однако порой близкие люди, которые должны любить и беречь друг друга, говорят друг другу такие жестокие, грубые слова, которые чужому человеку им было бы сказать неудобно. Как же сохранить уважение в семье?

Важно решить, что в отношениях нельзя переступать определённую грань. Например, не оскорблять друг друга, не применять физическую силу, не устраивать друг другу бойкоты. Это решение должно быть совместным. Лучше обсудить этот вопрос до вступления в брак. Уважение проявляется, когда человек даёт другому свободу мыслить иначе и не подавляет его, если мнения не совпадают. Но возникает вопрос: как прийти к общему знаменателю, если мнения расходятся? Очень важно обсуждать проблемы и помнить, что достижение взаимопонимания — долгий процесс. Даже если вам удалось настоять на своём и ваш супруг «сдался», принял вашу точку зрения, это ещё не значит, что вы одержали победу. В душе человек может продолжать мыслить иначе, и его протест рано или поздно вновь проявится. А затаённая обида может навсегда разрушить чувство любви.

Как научиться ценить мнение другого человека, если нам это мнение чуждо? Сядьте за «стол переговоров». Поделитесь своими точками зрения, своими доводами, аргументами. Так вы сможете понять ход мыслей другого человека. Конечно, если разговоры каждый раз заходят в тупик, превращаясь в ссору, лучше отложить подобные обсуждения. Помните, что к решению, устраивающему обоих, можно прийти, лишь идя на уступки друг другу.

Мужчины и женщины по-разному оценивают уважение

Для женщины уважение — это проявление любви: комплименты, подарки, добрые, ласковые слова. Мужу нужно чаще говорить жене о своей любви, о том, что он счастлив с ней.

Для мужчины важно, как женщина относится к нему при посторонних людях: не рассказывает ли она другим открыто о его недостатках, ошибках, неудачах. В Священном Писании сказано: «Жена да боится своего мужа» (Ефесянам 5:33). Необходимо относиться к мужу почтительно. Бывают ситуации, когда мама постоянно высказывает претензии своей дочери по поводу качеств зятя. Он прекрасно понимает, что такие разговоры ведутся за его спиной каждый раз, когда жена идёт к маме. Ему это не нравится, поскольку он понимает, о чём они будут говорить. И в данном случае проявлением уважения к мужу будет лучше ограничить визиты к родителям. Это не значит, что нужно прекратить с ними общаться, но следует прекратить бегать к маме или к подруге после любой ссоры с мужем. Следует также сказать маме, что вы не хотите больше обсуждать с ней отрицательные качества своего мужа, поставить границу в отношениях. Женщине нужно постараться найти в своём муже какое-то качество, которым она может гордиться, и чаще говорить ему об этом.

Если оба супруга будут стараться, взаимного уважения достичь будет гораздо легче.

Статья подготовлена по материалам программ по психологии
личности и психологии отношений телекомпании «Три Ангела»

Слушайте наш подкаст о 5 языках любви

Газета «Сокрытое Сокровище» № 8 (184) август 2012 г.

Взаимное уважение — основа процветания семьи


Основой долгих и крепких семейных отношений является взаимное уважение, которое проявляется в том, что каждый из супругов предоставляет своему партнеру свободу для духовного и карьерного роста.  Взаимное уважение говорит: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть». В семье, где царит взаимное уважение, оба супруга испытывают настоящее счастье.


Уважение сохраняет индивидуальность супругов, способствуя укреплению их любовных взаимоотношений. Уважение никогда не проявляется фразой: « Если ты меня по-настоящему любишь, тогда сделаешь для меня то-то и то-то…».  Подобные фразы психологи называют дешевыми и унизительными заявлениями. Уважающие друг друга люди всегда садятся за стол переговоров, и обсуждают свои чувства и желания, вместе приходя к общему знаменателю.


Уважение вызывает в каждом человеке желание стать именно таким, каким его хотят видеть дорогие его сердцу люди.  Уважение порождает желание защищать свои отношения и любимого партнера от внешнего давления. Взаимное уважение делает отношения гармоничными и укрепляет любовь.


Уважение проявляется не только в принятии человека таким, какой он есть, но и в доверии к нему. Вы должны полностью доверять своему партнеру, не пытаться узнавать все его тайны и секреты. При полном доверии человеку намного сложнее будет сделать шаг к обману. Доверие — это уважение личного пространства любимого человека. При полном доверии и взаимном уважении в семье нет тайн, и каждый из супругов искренне делиться своими душевными переживаниями. Взаимное уважение и доверие позволят супружеской паре пройти сквозь любые трудности и выйти из всех невзгод с чистым сердцем и гордо поднятой головой.


Именно поэтому, прежде чем вступить в брак, необходимо задать себе самый главный вопрос: уважайте ли вы человека, с которым желаете заключить семейный союз, и сможете ли уважать его до конца своей жизни, несмотря на то, кем он является или что он делает.

Взаимоуважение и взаимопомощь в семье

Взаимоуважение и взаимопомощь в семье

Все начинается с воспитания, которое получили мужчина и женщина в собственных семьях. Если они выросли в семьях, где «содержание» детей сводилось к обеспечению их физического существования, пусть и на самом высоком уровне, то они могут даже не подозревать, что их брачные партнеры испытывают потребность в взаимоуважении или взаимопомощи. В таком случае они могут быть суперспоживачами достижений цивилизации, высокими специалистами в своей профессиональной области, но полными профанами в искусстве человеческих взаимоотношений.

Искренне уважать можно того, кто достоин твоего уважения, то есть равный или выше тебя в определенных аспектах. Поэтому основой взаимоуважения является комплексная равенство брачных партнеров. Нельзя в принятии решения относительно женитьбы оставлять последнее слово за какими-то второстепенными признаками, особенно по сексуальным «совместительству». Статистика доказывает, что наибольшее количество конфликтов в семьях разворачивается вокруг проблем в психологической (недостаток общения или его неудовлетворительное качество) и финансовой (распределение денег) сферах, а сексуальная неудовлетворенность уже происходит от этих разногласий.

Избежать многих неприятностей поможет четкое распределение семейных (домашних, скажем) обязанностей и готовность, особенно со стороны мужчины, брать на себя ответственность в жизненных коллизиях. Систематическое уничтожение инициативного, активного, энергичного и амбициозного мужчины-украинца сделало мужское лидерство в украинской семье большой проблемой. Этот процесс ярко изобразил Гоголь в своих «малороссийских» рассказах, где муж-украинец за считанные годы деградирует от волевого лидера («Тарас Бульба») к беспозвоночного подкаблучника-обжоры («Старосветские помещики»). Обычная украинская семья відперто матріархальна. Конечно, именно смирение, ответственность, «двожильність» украинок и делают их такими привлекательными «международными невестами», что и обеспечивает успех массе брачных агентств. Но не обеспечивает счастье наших семей. Все эти «суперженщины» в глубине души недовольны таким положением дел и хотели бы чувствовать себя за мужем, как за каменной стеной».

Также имеет значение психологическая готовность молодых до брака. Ученые различают два вида зрелости человека: физическую и психологическую. Так, некоторые девушки могут забеременеть уже в 13 лет, но эта физическая способность не делает их готовыми к браку. Взаимоуважение возникает между зрелыми людьми, ментальной энергии которых хватает и на другого человека. А чтобы не было необходимости заключения раннего брака, необходимо планирование семейной жизни. Ведь одна из главных, если не главная причина вынужденных браков, — нежелательная беременность. Не спешите жить, цените каждую минуту вашего уникального, неповторимого жизни, не розмінюйте его за бесценок — и вы научитесь уважать и будете в уважении!

5 видов семейных отношений. — Полтавская Красноармейский район


Поговаривают, что каждая семья счастлива и несчастлива по-своему. И это правда. Сегодня существуют определенные характеристики семейных отношений, которые помогают почувствовать себя в кругу семьи уютно и гармонично. Вместе с тем, может быть и совсем иначе. Так, иногда случается, что самые близкие нам люди становятся причинами беспрерывного стресса и неудовлетворенностью своей жизнью.


Итак, внимательно разобравшись, в какой форме взаимоотношений пребывает каждая семья, можно найти оптимальный выход, который поможет устранить проблему.


Характеристики семейных взаимоотношений


Сегодня психологи выделяют несколько типов семейных отношений, ввиду чего каждый разберем по-отдельности.


1. Традиционные семейные взаимоотношения


Это самый идеальный тип взаимоотношений в семье. Он отличается своей гармоничностью, а, главное, стабильностью. Тут всегда царит любовь, взаимопонимание и, естественно, взаимоуважение. Супруги имеют единый взгляд на жизнь. В подобных семьях также бывают разногласия, но все шероховатости сводятся к обоюдному решению без скандалов и битья посуды. Такие слаженные отношения между супругами – это результат их глубокого взаимоуважения и заботы. Данные семьи долговечны и этому есть множество причин. Одной из них является позитивный пример семьи, в которых подрастали будущие супруги. По статистике, ребенок выросший с полноценной семье, где царствует согласие и любовь, на подсознательном уровне проецирует подобные взаимоотношения и на свою будущую семью.


2. Родительско-детские взаимоотношения в семье


Данный тип семьи характеризуется тем фактором, что один из супругов намного старше другого. Так, один их супругов выстраивает свое поведение с точки зрения капризного и маленького ребенка, а другой – тщательно опекает, оберегает, заботится, но, вместе с тем, еще и контролирует, воспитывает, делая различные замечания. Как правило, данная характеристика свойственна парам, где жена значительно младше мужа.


Данные взаимоотношения могут быть безоблачными достаточно длительный промежуток времени. Разрушится пара только в том случае, если один из супружеской пары начнет «взрослеть». Спустя некоторое время чрезмерная опека и контроль ему начнет надоедать, доминирующий партнер будет раздражать, вследствие чего это приведет к распаду пары.


3. Тирания


В подобных семья существует лишь одна сильная и властная личность в виде супруга-тирана. Потребности и интересы других не учитываются, все они подчиняются требованиям тирана.


Доминирующий партнер будет тщательно контролировать каждый шаг своей семьи, указывая им что делать и как себя вести. Как долго будет длится такой брак зависит от многих факторов.


4. Отношения «зависимость от зависимости»


В таких семья присутствуют наркоманы, алкоголики или игроманы. В данном случае, зависимый человек подчиняет себе всех родных, не думая об их потребностях, а также желаниях. Созависимые постоянно занимаются решением различных проблем зависимого, тем самым пытаясь изо всех сил вытащить из пропасти.


В подобных семьях нередко встречается и рукоприкладство, которое иногда заканчивается трагедией. Сохранить семью в таком случаешь можно лишь при одном условии, если зависимый раз и навсегда откажется от своей пагубной привычки.


5. Тип семейных взаимоотношений «каждый сам по себе»


В подобных семьях четко отмечены границы между супругами, каждый из которых живет своей жизнью, не посягая на интересы, а также свободу другого.


Такие семьи могут существовать очень долго, но рано или поздно они распадаются.

Психологи: семью все чаще разрушает эгоизм, а спасает любовь

Потребительское отношение и эгоизм

Рассуждая о проблемах современной семьи, психолог и психотерапевт Юрий Вяльба отметил, что в основном семью разрушает эгоизм и потребительское отношение друг к другу. «Каждый старается думать о себе, о своем счастье, которое он хочет получить от другого, и не думает о том счастье, которое он может этому другому дать», — пояснил он.

Уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка Павел Астахов полагает, что проблемы у современной семьи такие же, «что и 100, и 300 лет назад, просто на другом уровне» — это вопросы образования, здравоохранения, отдыха, творческого и физического развития. «Проблем всегда много, они были, есть и будут у семьи, но ведь она, семья, для того и нужна, чтобы легче и дружнее было решать эти проблемы», — рассказал Астахов.

Секреты семейного счастья

По мнению детского омбудсмена, залог счастливой семьи кроется исключительно в любви. «Любовь — это основа семьи, без нее семья будет тяжело существовать, и, наверное, будет обречена, что она рано или поздно распадется», — отметил он.

Вяльба же считает любовь чувством приходящим и совсем не главным в семейных отношениях. На его взгляд, счастье семьи должно строиться на взаимоуважении и знании, а также выполнении своих обязанностей, как мужчиной, так и женщиной. Хотя, по словам психолога, этих знаний сейчас зачастую не хватает. «Основная задача мужчины — способствовать внешнему ограничению опасности семьи, добыча, сохранение материального положения и статуса семьи. Задача женщины — это атмосфера внутри семьи: поддержка, вдохновение мужа, если она этого не делает и не умеет, а относится к супругу потребительски, то и в ответ получает такое же отношение», — рассказал Вяльба.

Если каждый из супругов будет понимать и выполнять эти взаимные обязанности, тогда, по мнению психолога, будет и взаимоуважение. «Это самое главное, на мой взгляд, для сохранения семьи. А любовь она приходит, это вообще такое приходящее чувство», — полагает он.

Сказать ли ЗАГСу «да»?

Семейный психолог Галина Кочергина, говоря о гражданском (официально незарегистрированным) браке, отметила, что если людям в таких условиях живется хорошо — это прекрасно, но при этом называть такой вид отношений семьей она бы не стала.

О семье, основанной на взаимном уважении — Саннимонт-Вестсайд

При размышлениях о том, какие темы были бы наиболее полезными для родителей, проводящих много времени дома со своими детьми, взаимное уважение было одной из первых вещей, которые пришли в голову. Ощущение уважения — одна из вещей, которые нужны каждому, особенно когда они не могут так часто уходить друг от друга, как обычно.

Взаимное уважение означает, что все стороны чувствуют, что к ним относятся уважительно, что означает, что каждый человек чувствует себя уважаемым, положительным и бережным со стороны других.Доктор Роберт Брукс говорит, что все сводится к сочувствию, и что каждый из нас должен попытаться представить, что чувствуют другие, а затем не относиться к кому-либо так, как мы не хотели бы, чтобы относились к нему. Однако взаимное уважение означает также уважение к человечности друг друга и принятие неизбежных человеческих ошибок и ошибок как в собственных, так и в чужих.

Многие родители говорят, что проблема в том, что уважение нужно заслужить, а не просто раздать. В одном из этих парадоксов воспитания следует помнить о том, что люди учатся проявлять уважение, сначала чувствуя уважение и видя образец того, как выглядит уважительное отношение.Итак, хотя уважение нужно заслужить, его следует сначала отдавать свободно, чтобы дети могли начать его зарабатывать.

Родители также обеспокоены тем, что взаимное уважение означает, что дети имеют те же правила и права, что и взрослые, и утверждают, что это не имеет смысла.

И они правы; конечно нет. Взаимное уважение означает, что взрослые относятся к детям как с равными, а не как с равными. Я с уважением прислушиваюсь к мнению детей, но последнее слово в правилах — это я, потому что у меня больше познавательных способностей и больше опыта.У меня нет времени спать, потому что у меня есть когнитивные способности и опыт, чтобы контролировать свои потребности во сне, и зрелость, чтобы поставить ответственность перед удовольствием или удобством. У воспитанницы детского сада время отхода ко сну устанавливает родители, потому что она этого не делает. У ученицы средней школы оговаривается время отхода ко сну, потому что у нее есть часть необходимой самооценки и самодисциплины, но еще не все.

Итак, во взаимоуважительной семье есть ли у взрослых какие-то привилегии, которых нет у детей? Ну, это зависит от обстоятельств.Взаимное уважение несовместимо с двойными стандартами. Если правила для взрослых и детей разные из-за их потребностей или способностей, это уважительно и разумно. Но если правила для взрослых и детей разные из-за их статуса, это неуважительно. Если у меня может быть только плохой день и иногда быть раздражительным, то и моему ребенку должны быть разрешены плохие дни и раздражительность. Если я прощаюсь за то, что иногда теряю какой-то предмет, то и моему ребенку следует прощать случайные человеческие ошибки.Если во время школьной экскурсии никто не должен приносить деньги на еду, взрослым не следует покупать чашку кофе. Если печенье нужно после здорового обеда, то печенье после здорового ужина для всех. Дети должны сидеть на заднем сиденье, потому что это безопаснее, но никогда, потому что «переднее сиденье для взрослых». Если дети должны постучать в вашу дверь перед тем, как войти, взрослые должны постучать в дверь детей, прежде чем они войдут. Иначе говоря, дети понимают, что они менее ценны.

Важность взаимного уважения между родителями и детьми

У родителей и детей всегда будет некоторый уровень конфликта, но взаимное уважение помогает минимизировать обиду и враждебность, возникающие в результате семейной напряженности. Дети должны уважать авторитет своих родителей, но родители также должны уважать ценности своих детей и соответствующий возрасту выбор. Когда родители и дети избегают резких слов, преуменьшающих комментариев и бесстрастия, конфликты часто можно разрешить быстро и эффективно.

Равенство

Взаимное уважение способствует равенству в семье. Несмотря на то, что родители знают больше, потому что у них больше жизненного опыта, и они имеют законную власть в семье, они не должны использовать свое высокое положение для доминирования над своими детьми. Дети обладают внутренней ценностью и заслуживают доброты и уважения, при этом не чувствуя, будто родители контролируют каждое их движение. По мнению Lane Community College, взаимное уважение является ключом к улучшению отношений между родителями и детьми 1.Создание системы, в которой родители и дети работают вместе, чтобы установить основные правила, продвигать здоровые коммуникативные привычки, поощрять решения, соответствующие возрасту, и делиться домашними делами, может привести к более счастливой семейной жизни. Родителям, возможно, потребуется обеспечить соблюдение правил, но дети реагируют на справедливые и последовательные ожидания.

Близость

Семья, которая поощряет взаимное уважение, скорее всего, будет близкой семьей. По словам профессора Университета Бригама Янга Ларри Нельсона, стиль воспитания, сочетающий в себе любовь, высокие ожидания и уважение к автономии ребенка, сохраняется в течение многих лет, еще долго после того, как ребенок уезжает из дома.В частности, папы, которые поощряют взаимное уважение, имеют более близкие отношения со своими детьми, а их дети имеют более высокий уровень самооценки, согласно сайту Psych Central 3. Взаимное уважение показывает ребенку, что вы уважаете его независимость, личные интересы и время. Самое главное, это учит ребенка тому, что вы любите его безоговорочно и цените его существование.

Здоровое общение

Здоровое общение укрепляет взаимное уважение между родителями и детьми.Веб-сайт Empowering Parents призывает родителей прислушиваться к своим детям и стремиться к примирению, если их дети чувствуют, что с ними плохо обращаются. Родители могут продемонстрировать уважение, попросив своих детей простить их, если они скажут что-то резкое, критическое или несправедливое. Согласно сайту, здоровое общение порождает взаимное уважение, потому что дает детям возможность видеть в своих родителях ущербных людей, совершающих ошибки. Родители и дети, которые просят прощения, искренне выражают эмоции и проявляют сострадание, создают атмосферу уважения.

Разрешение конфликтов

Взаимное уважение ведет к быстрому и эффективному разрешению конфликтов. Если уважительный родитель говорит: «Я разочарован вашими действиями, но хотел бы знать, что вас беспокоит», ребенок может смягчиться, зная, что родитель действительно заботится. Если уважительный ребенок говорит: «Я не понимаю, почему я не могу пойти на вечеринку, но доверяю вашему мнению», родитель может использовать возможность поделиться своими опасениями по поводу сверстников или сомнительных действий ребенка. Взаимное уважение означает, что и родители, и дети могут выразить свои чувства, и оба готовы выслушать точку зрения друг друга.

Взаимное уважение между родителями и детьми

Взаимное уважение между родителями и детьми имеет основополагающее значение. Он играет ключевую роль в формировании прочной связи и здоровых отношений. Это также просто создает приятное чувство, которое со временем нарастает.

Однако путь уважения может оказаться труднее, чем мы ожидаем. И когда наш ребенок нас не уважает, мы часто неправильно реагируем .

Когда вы столкнулись с ситуацией неуважения, лучшее, что вы можете сделать, — это использовать ситуацию как возможность для обучения.Конечно, на сложно не отреагировать негативно.

Но мы пойдем намного дальше, если будем практиковать самоконтроль, чем если будем кричать на своих детей и наказывать их .

Родители не рождаются со всеми ответами, и дети не приходят с инструкциями по эксплуатации. Но сегодня мы поможем вам как следует подготовиться к тем ситуациям, когда вам нужно научить своих детей уважению.

И мы поможем вам сделать это, не обижаясь и не набрасываясь на детей.

Наши самые частые реакции

Когда мы чувствуем, что наши дети не уважают нас, мы, как родители, обычно реагируем следующим образом:

  1. Шок и трепет. Мы молчим и парализованы в disbeleif.
  2. Отрицательная реакция. Мы слишком остро реагируем импульсивно, что только усугубляет ситуацию. Это может включать насилие, крик или наказание наших детей.

Мы часто совершаем ошибку, требуя уважения, не внося его ясно и уверенно в наши отношения между родителями и детьми.

Чтобы наши дети учились и проявляли уважение, мы должны начать проявлять уважение к нашим детям. Это означает, что нужно обращать на них внимание и понимать их чувства.

Мы должны принимать во внимание их возраст и потребности, чтобы смотреть на вещи с их точки зрения.

Этот контраст во мнениях и восприятии поможет им лучше разобраться в ситуации, сложившейся между вами обоими, и двигаться дальше.

Диалог — ключевая часть хороших отношений

Уважение, без сомнения, одна из самых важных ценностей, которым вы можете научить своих детей.Уважение — это взаимное понятие: мы выражаем уважение с намерением получить его.

Помните, уважительное отношение к вашему ребенку не означает, что вы относитесь к нему как к начальнику или подчиняетесь его воле. Речь идет о том, чтобы подойти к ребенку и попытаться понять, что он или она думает и чувствует.

Диалог с ребенком. Найдите подходящий момент, чтобы сесть вместе и мирно поговорить. Постарайтесь найти время, когда вы оба находитесь в спокойном и расслабленном настроении.

Прежде всего, сохраняют позитивный настрой и стремятся понять своего ребенка и вместе искать решения.

Прошлое закончилось, и пути назад нет. Если мы застрянем, жалуясь на то, что уже закончилось, это никуда нас не приведет.

Сегодня мы советуем вам терпеливо реагировать на заботы своих детей. Это будет лучший способ показать своим малышам, что вы их уважаете. И это также даст им хорошую модель того, что такое уважение.

Кто лучше учит своих детей уважению, чем их собственные родители? Вы можете быть удивлены, насколько они понимают и растут.

Научитесь менять мир к лучшему

Одна из вещей, которую мы должны делать, как родители, — это научиться менять мир к лучшему с помощью правил. В этой связи самое главное, чтобы мы сами первыми соблюдали эти правила.

Мы должны следовать им и учить наших детей следовать им. И мы должны стремиться к этому, не расстраиваясь.

Ниже приводится список предложений о том, как изменить ситуацию к лучшему:

  1. Следуйте и соблюдайте свои правила .
  2. Будьте последовательны. Важно, чтобы вы были последовательны, чтобы ваши дети не дезориентировались, когда вы даете им инструкции. В противном случае они не отнесутся к вашим просьбам серьезно.
  3. Установите четкие ограничения и объясните, почему. Но помните, что дети могут ограничивать свои возможности! Это способ исследовать, и это часть их развития. Когда ваши дети выходят за рамки, это не личное нападение. Спокойно и твердо объясните правило и его причину. Со временем ваш ребенок научится уважать ограничения, и вы оба избежите ненужных конфликтов.
  4. Узнавайте, когда у ваших детей все хорошо. Это ключевая часть, которая положительно скажется на ваших детях. Слова одобрения с вашей стороны заставят их чувствовать себя хорошо, поступая правильно. Более того, это будет мотивировать их продолжать.

Как сказать НЕТ

Иногда нашим детям трудно сказать НЕТ, когда они о чем-то нас просят. У вас может возникнуть соблазн уступить только для того, чтобы осчастливить вашего ребенка или избежать истерики.

Однако будет лучше, если вы будете выполнять свою роль ответственного родителя и научитесь говорить НЕТ, когда это необходимо.

Не бойтесь, что ваши дети расстроятся, заплачут или расстроятся. И когда они это сделают, не поддавайтесь искушению тирании.Одно дело научить их дисциплине и уважению, другое — навязывать их силой и жестоким обращением.

Когда вы устанавливаете жесткие ограничения и привлекаете к ответственности своих детей, вы посылаете самое важное сообщение из всех. Вы показываете своему ребенку, что любите его и заботитесь о том, что с ним происходит.

Вы демонстрируете, что знаете их потребности и знаете, к каким желаниям следует стремиться. Уважение — это ценность, но это также место встречи двух людей с разными точками зрения.

Дисциплина? да. Строгость? №

Ваше поведение очень важно, когда приходит время поговорить с детьми об их поведении — и мотивах этого поведения. Не кричите и не позволяйте разговору перерасти в драку. Если вы это сделаете, вы только вызовете еще большее неуважение — со своей стороны и со стороны ребенка.

Повышение голоса не придает вам большего авторитета, авторитета или уважения, несмотря на то, во что верят многие родители. На самом деле, крик только внушает страх, непослушание и отстранение от ваших детей.

Всегда старайтесь разговаривать со своими малышами спокойно, контролируйте язык тела, тон и голос, а также свои слова. Ваш пример научит ваших детей реагировать таким же образом.

Когда ваш ребенок противоречит вам или отвечает вам, сохраняйте хладнокровие. Сделайте все возможное, чтобы объяснить, что реакция вашего ребенка бесполезна или неверна.

Помните, что ВЫ — родитель, и ваша работа — изменить мир к лучшему. Научите ребенка, что есть более уважительные способы говорить вещи без насилия, агрессии или ответа.

Хотя эти советы иногда бывает трудно применить на практике, нам, родителям, нужно практиковать самоконтроль, когда дело касается наших детей. Если наши реакции агрессивны, то мы можем ожидать только агрессивных ответов от наших детей.

5 способов проявить уважение к своему ребенку (и получить его уважение взамен)

Я все время это вижу — родители сетуют на то, что их дети «неуважительны», «не соблюдают мои правила» или «не уважают старших.”

Я полностью понимаю, насколько это расстраивает. Все родители хотят, чтобы их дети были добрыми, вежливыми и уважительными по отношению к всем, с кем они общаются. Очевидно, что важно, чтобы дети знали, как действовать в цивилизованном обществе, но давайте будем честными, мы также чувствуем себя невероятно виноватыми или смущаемся, когда НАШИ дети проявляют неуважение. Мы просто чувствуем осуждение других родителей, когда наш сын или дочь огрызаются в кассе Target.

Итак, остается большой вопрос, в мире, где общие знаки внимания приходят и уходят, как мы можем научить наших детей быть уважительными ?! И уважительно к нам и другим детям и взрослым? Ответ заключается в том, что МЫ должны моделировать уважение, которое мы надеемся получить от наших детей.

По правде говоря, вам может казаться, что вы уже делаете это, а уважение все еще не вызывает взаимного уважения. Если это так, оставайся со мной, мой друг. Как вы узнаете из этой статьи, существует несколько способов, по которым даже родители с благими намерениями случайно подорвут развитие этих взаимоуважительных отношений, даже не подозревая об этом.

Хорошая новость заключается в том, что мы можем внести несколько простых изменений в то, как мы взаимодействуем с нашими детьми, которые будут ОБЕСПЕЧИТЬ взаимоуважительные отношения.Когда мы намеренно пытаемся продемонстрировать уважительное отношение к нашим детям, они с большей вероятностью будут имитировать его. Идея о том, что дети заслуживают уважения и достоинства, является основой позитивного воспитания.

Как это проявлять уважение к нашим детям?

Приведенный ниже список взят из одной из моих любимых книг по воспитанию детей: Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили Адель Фабер и Элейн Мазлиш.

Этот список предназначен для информирования родителей о том, что делают мы, добросовестные родители, которые подрывают то уважение, которое дети испытывают к нам, и предлагает быстрый напоминание о способах ПРОКАЗАТЬ уважение в простых повседневных и повседневных общениях.

Эти стратегии не только продемонстрируют уважение к детям, но и каждое предложение поможет укрепить их автономию и уменьшить борьбу за власть в вашем доме . Для меня это звучит как беспроигрышный вариант — уважительные, способные И послушные дети? Запишите меня!

Вот 5 способов проявить уважение, развить способности ребенка и избежать борьбы за власть:

1.Задайте меньше вопросов

Родители — существа любознательные. Нам нужны подробности. ВСЕ ДЕТАЛИ.

Кто там был?

Что было дальше?

Как прошла школа?

Почему вы этого не сделали?

О чем вы думали?

Где ты сейчас?

Когда дети находятся на линии огня нашего шквала вопросов, неудивительно, что они замолкают. Хотя вы можете обнаружить, что дети младшего возраста стремятся поделиться подробностями, по мере взросления они менее склонны отвечать на все ваши вопросы — особенно если они чувствуют, что вопросы исходят из точки зрения или отсутствия доверия к ним.

Поджатые губы детей не обязательно означают, что они не хотят делиться — они просто хотят контролировать, когда и как они прольют бобы, И они хотят знать, что мы им верим. Чтобы продемонстрировать уважение к их здравому смыслу и суждениям, мы должны перестать задавать вопросы.

Вместо этого сделайте глубокий вдох. Если это не вопрос безопасности, вам НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно знать эту точную секунду. (И даже тогда ваш ребенок все равно может не поделиться, если у вас не сложились доверительные отношения, в которых он чувствует себя комфортно.)

Предоставляя вашему ребенку возможность поделиться с вами в удобной обстановке, когда он будет готов, вы окажете ему такое же уважение, которое цените со стороны других. В конце концов, никому не нравится начальник, который контролирует каждую деталь проекта. Убедитесь, что вы не контролируете каждую деталь жизни своего ребенка на микроуровне, и вы будете на правильном пути к тому, чтобы увидеть взамен более уважительное отношение.

Применяем на практике:

Вместо:

«Как прошла школа сегодня?»

«Трудно ли было пройти научный тест?»

«Что вы ели на обед?»

Попробуйте:

«Добро пожаловать домой.Я так рад тебя видеть!»

«Я действительно скучаю по тебе, когда ты в школе! Моя любимая часть дня — когда ты приходишь домой! »

ПРИМЕЧАНИЕ: Никаких вопросов о мелочах его дня!

Вы всегда можете поговорить более предметно позже — когда у него будет время расслабиться и когда разговор будет на его условиях.

2. Дождитесь ответа

Если вы иногда чувствуете, что находитесь на линии огня ДЕТСКОГО шквала вопросов, оставайтесь заинтересованными, проявляйте интерес, но не спешите отвечать.

Когда родители быстро отвечают на каждый вопрос, просьбу или вопрос, дети учатся полагаться на мгновенные ответы и расстраиваются, когда родители не отвечают поспешно. Когда мы не даем ребенку возможности самому придумать ответ, мы демонстрируем неуверенность в его силах и сеем семена беспомощности и чрезмерной зависимости от мамы или папы.

Чтобы не подпитывать беспомощность, я призываю родителей ответить собственным вопросом. Это прекрасный способ положить обезьяну на спину ребенку и дать ему возможность побороться с заданным вопросом.

Практическое применение

Ребенок: «Есть ли у змей уши?»

Родитель: «Интересный вопрос. Что вы думаете?»

Ребенок: «Как мне построить эту башню?»

Родитель: «Есть ли на коробке какие-нибудь подсказки, которые могут нам помочь? Или инструкции, которые мы могли бы прочитать вместе? »

Ребенок: «Вы можете мне помочь с этой математической задачей? Я не могу этого сделать! »

Родитель: «Что вас просит сделать проблема? Что вы узнали из других проблем, которые могут помочь вам в решении этой проблемы? »

Примечание: Тот факт, что вы не должны быстро отвечать, не означает, что вы НЕ отвечаете.Вы можете проявить сочувствие, «Это сложно, не так ли?» Или выразите уверенность, «Ты действительно растешь. Я знаю, что ты справишься с этим ».

С младшими детьми родители по понятным причинам будут чувствовать себя измученными количеством вопросов, которые им задают каждый день. Из-за разочарования, утомления или отсутствия подходящих инструментов родители могут иногда реагировать таким образом, что дети не хотят задавать вопросы — «Сколько раз я тебе говорил?» «Не спрашивай меня об этом снова» или «Я не знаю!»

К сожалению, такой ответ только препятствует здоровому общению в будущем, делая детей менее склонными отвечать на НАШИ вопросы по мере взросления (см. №1).

Держите линии общения открытыми и ободряющими, но начинайте отвечать таким образом, чтобы у вашего ребенка развились навыки решения проблем и чувство автономии. Таким образом, взаимное уважение станет естественным побочным продуктом!

3. Позвольте вашему ребенку владеть своим телом

На базовом уровне это может показаться родителям очевидным — позвольте вашему ребенку искупаться, позвольте ему выбрать, какую одежду надеть, позвольте ему выбрать свою прическу.

И большинство родителей предоставляют эту автономию, когда дети становятся старше.Однако есть и другие, более тонкие способы, которыми мы подрываем контроль как наших младших, так и старших детей над своим телом — вытирая нос, стирая с лица еду, поднимая штаны, стягивая рубашки и т. Д.

Когда дети станут достаточно взрослыми, чтобы поддерживать базовую гигиену, оставьте их в покое! Не убирайте волосы с ее глаз и не вытирайте пищу с лица. Не заправляйте ему рубашку и не поправляйте воротник без предупреждения.

Родителям это сложно! Вы ЗНАЕТЕ, как раздражает эта челка, висящая у вас на глазах! Итак, чтобы ей было удобнее, вы быстро проводите ей по волосам или быстро кладете заколку, которую вытащили из сумочки.

К сожалению, когда мы делаем эти «исправления» на регулярной основе, дети рассматривают их как вторжение в физическую неприкосновенность частной жизни и лишают их возможности заниматься своими личными потребностями.

Позволяя детям владеть своим телом и внешним видом, мы проявляем к ним такое же уважение, как мы надеемся, они будут проявлять к другим.

Это не значит, что вы должны смотреть на кетчуп на ее лице во время еды. Вот несколько способов справиться с такими сложными ситуациями:

Практическое применение

Вместо: Вытирая с лица еду

Попробуйте: «У вас на щеке немного кетчупа, вот салфетка, если вы хотите ее стереть.”

Вместо: Заправляет рубашку без предупреждения

Попробуйте: «Мне очень нравится рубашка, которую вы выбрали! Вы бы предпочли, чтобы он был убран или опущен? »

Вместо: Расправление воротника

Попробуйте: «Привет, дорогая, я заметил, что у тебя задняя часть воротника торчит. Вам нужна помощь, чтобы положить его, или вы хотите о нем позаботиться? »

4. Позвольте ребенку отвечать за себя

Мы все сделали это.Мы идем на игровое свидание, семейное воссоединение или вечеринку по случаю дня рождения с нашим ребенком рядом с нами. Взрослый с добрыми намерениями подходит к нему с энтузиазмом и хочет знать, как идут дела в первом классе для нашего человечка.

«Как твоя школа, Джек? Тебе нравится твой учитель? »

Мы стоим молча секунду или две, прежде чем прорваться сквозь тишину. «У него отличная школа! Мы действительно счастливы там, а миссис Филлипс просто лучшая! »

Проблема в том, что когда мы перебиваем детей, могут произойти две вещи:

  1. Мы подтверждаем, что их мнение не ценится, и / или
  2. Мы спасаем менее социально уверенного (застенчивого) ребенка из неудобной ситуации, которая мешает им развивать навыки на будущее.

Вместо того, чтобы бросаться делать что-то для наших детей или отвечать за них, позвольте им отвечать, бороться и думать самостоятельно. Вы будете удивлены, как будет расти их чувство личной значимости. Когда дети будут более уверенными и способными — даже в неудобных ситуациях — уважение будет течь более свободно.

Практическое применение

Вместо: «У него отличная школа! Мы действительно счастливы там, а миссис Филлипс просто лучшая! »

Попробуйте: «Джек вам скажет.Он тот, кто знает.

Для старшего ребенка молчите и не отвечайте. Неловкое молчание побудит вашего ребенка заговорить. Если они все же решат не делать этого, не придавайте большого значения, просто продолжайте разговор.

5. Проявляйте уважение к возможной «готовности» вашего ребенка

Только представьте, вы запланировали идеальный день в бассейне для всей семьи. Бутерброды приготовлены, полотенца в сумке, игрушки для бассейна вылетают из багажника, и вы полны решимости провести отличный день.

Когда вы выходите на террасу у бассейна и намыливаете своих детей солнцезащитным кремом, ваш старший сын с энтузиазмом бросается в воду, а ваш шестилетний сын торжественно сидит на стуле у бассейна. «Я не хочу идти в воду», — замечает он.

«Давай!» ты плачешь, «Будет так весело! Помните все те уроки плавания, которые вы брали — это было весело, правда ?! Или прошлым летом на озере мы отлично провели время. Давай, Люк, просто садись. Ты видишь своего брата? Он веселится, и ты тоже! »

То, что когда-то казалось веселым днем ​​в бассейне, превратилось в борьбу за власть у бассейна.

Когда мы пытаемся заставить детей делать то, что они не хотят или не хотят делать, мы упускаем важную возможность проявить уважение. В конце концов, наша долгосрочная цель — воспитать целеустремленных, способных, уважительных и стойких людей, а не тех, кого легко поднять под давлением других.

Лучше всего в ситуациях, подобных вышеупомянутой, относиться с уважением к возможной «готовности» вашего ребенка. Поэтому, когда Люк не хочет плавать в тот день, просто скажите: «Не беспокойтесь.Когда решишь, попадешь в воду ».

Изменив свой язык, вы показываете Люку, что уважаете его решение и верите, что он бросится нырять, когда ОН будет готов. Это позволяет ему сделать этот скачок — в конечном итоге — на своих условиях.

Дети привыкли к общению с родителями, много упорядочивая, исправляя и направляя. Когда наши дети знают, что мы уважаем их решения и верим, что они будут их выполнять, мы создаем взаимное уважение друг к другу.

Практическое применение

Вместо: «Попробуй сходить в ванную.”

Попробуйте: «Меня это не волнует. Когда будете готовы, воспользуетесь горшком ».

Вместо: «Вам нужно практиковаться перед уроками игры на фортепиано».

Попробуйте: «Надеюсь, вы знаете, что вам нужно сделать, чтобы хорошо подготовиться к урокам игры на фортепиано».

Последние мысли

Реализуя эти 5 стратегий, вы покажете своим детям, что уважаете их, и дадите им возможность обрести большее чувство способностей и самостоятельности.

В качестве дополнительного бонуса: , когда дети чувствуют себя ценными и способными, они с меньшей вероятностью будут участвовать в борьбе за власть.

Уважение — это улица с двусторонним движением, и если вы решите проявить взаимное уважение, вы будете на правильном пути к воспитанию уважительных детей.

Если при чтении этой статьи у вас возникли другие вопросы для родителей, знайте, что вы не одиноки. Похоже, что как только вы решаете одну проблему воспитания детей, другая ждет в сторонке, чтобы вмешаться.

Если это так, я буду рад, если вы ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ ко мне ДЛЯ БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-КЛАССА.

Я научу вас, как заставить ваших детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича (что также поможет укрепить взаимоуважительные отношения с вашим ребенком).

Как всегда, продолжай в том же духе, друг мой! Воспитание этих детишек — самая важная работа, которую вы когда-либо выполняли, и я благодарен за поддержку на этом пути.

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мою рассылку новостей:

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть.Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Запишитесь в мою 7-ступенчатую систему воспитания

Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-ступенчатой ​​системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google).Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире с чрезмерными правами и Если я должен сказать вам еще раз … Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича .Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и хорошо воспитанных детей. Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена ​​на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она — гордая мама двух замечательных молодых людей.

Отношения между родителями и детьми: построение доверия и уважения

Каждый день дает нам возможность по-разному общаться с семьей, друзьями, коллегами, знакомыми и незнакомцами.Однако не все отношения настолько эффективны, насколько могли бы. Все зависит от того, сколько усилий, мыслей и времени мы вкладываем в то, как и что из наших отношений. Здоровые отношения особенно важны дома. Они помогают укрепить взаимное уважение и доверие, которые являются ключевыми составляющими крепких семейных связей. Позитивные отношения между родителями и детьми предполагают открытое общение, разрешают конфликты и подтверждают безусловную любовь, укрепляя взаимное доверие и уважение с нашими детьми. Итак, какие ключевые действия мы, родители, можем предпринять, чтобы построить эти позитивные отношения?

Важность доступности в отношениях между родителями и детьми

Одно из ключевых действий, которые мы можем сделать как родители, — это убедиться, что мы доступны для наших детей.Независимо от того, насколько загружена жизнь, важно выделить время, чтобы побыть с ними и поговорить с ними. Выключите телевизор, уберите телефон и избегайте многозадачности. Дайте ребенку понять, что он полностью сосредоточен на вашем внимании и находится рядом с ним. Будьте активным слушателем, чтобы ребенок осознавал, что вы заботитесь о его мыслях и чувствах и цените их. Эти моменты имеют большое значение для построения крепких отношений.

Честность и прозрачность

Когда вы постоянно демонстрируете подлинную открытость в своем взаимодействии и общении со своими детьми, вы увеличиваете их уверенность и доверие к вам.Даже если вы взрослый человек и от вас ждут ответов, можно признать отсутствие знаний по конкретному вопросу. Дайте понять ребенку, что вы можете решить это вместе. Дети от природы чувствительны и часто выбирают по языку вашего тела, когда вы говорите неправду. Однако до тех пор, пока они знают, что могут зависеть от того, что вы говорите, вы будете строить с ними прочную связь.

Надежность

Дети ждут от вас надежности и надежности.Эти два краеугольных камня любых здоровых отношений особенно важны для детей. Они закладывают основу для того, чтобы дети чувствовали себя комфортно, исследуя мир, потому что они знают, что вы рядом с ними. Знание того, что они могут зависеть от вас, означает, что они могут вам доверять. И когда ваши действия совпадают с вашими словами, дети могут рассчитывать на то, что вы будете честны и уважительны по отношению к ним.

Подтверждение ошибки

Не всегда легко признать свою неправоту, но это имеет большое значение для построения доверия и уважения.Принятие вашей ошибки не заставит вашего ребенка потерять уважение к вам или посчитать вас слабым. Вместо этого вашему ребенку будет легче подойти к вам, если он сам совершит ошибку. Вы будете учить своего ребенка тому, что ошибки случаются в жизни и что важно признать ошибку и извлечь из нее уроки.

Bark может помочь вам построить уважительные и доверительные отношения между родителями и детьми, при этом отслеживая их устройства на предмет сетевых проблем. Барк только предупреждает родителей о потенциальных проблемах и не передает все сообщения ребенка, позволяя ребенку сохранять конфиденциальность для всех мирских, не проблемных разговоров, которые они ведут со своими друзьями.

daniellesteel.net: Большая тема: взаимное уважение между родителями и взрослыми детьми

Я часто говорил, что быть родителем взрослых детей — это искусство, и его не всегда легко достичь. Но я начинаю думать, что быть взрослыми детьми своих родителей тоже не так-то просто, а это тоже искусство.

Недавно я посмеялся с другом над тем, как я чувствовал себя еще 10-летним, когда навещал своего отца, будучи взрослым, и часто делал и говорил вещи, в которые я не мог поверить, что только что сделал.Кто это сказал? Иногда я не мог поверить, что это я. Они относились ко мне как к ребенку, и иногда, несмотря на то, что я был взрослым, я вел себя как ребенок со своими родителями. Фу. Друг, с которым я говорил об этом, недавно имел такой же опыт со своими родителями, которые обращались с ним, как с пятилетним ребенком в гостях, хотя он очень взрослый и ответственный, умный взрослый. Иногда родители выявляют в нас самое худшее, даже когда мы вырастаем. Они ожидают, что мы проиграем, будем безответственными или начнем действовать, особенно если мы были не идеальны, намного меньше, чем идеальны, когда мы были молоды !!! А некоторые родители постоянно напоминают нам о наших слабостях в молодости.Мне кажется, что это плохая идея, и это помогает выявить худшее во всех нас. «Помните, когда вы…» за которым следует какая-то ужасно неловкая история, из-за которой мы выглядим дураками. Фу.

Я думаю, что основа хороших отношений между взрослыми детьми и родителями — это уважение. Еще один важный фактор — вы не ждете, что ваши взрослые дети будут вами. (Под взрослыми я имею в виду даже «детей» в возрасте от 20 до 20 лет или почти всех, кто ушел из дома, независимо от того, насколько они молоды или стары). Я очень самоуверен и имею очень определенные идеи и мнения о том, как должна работать жизнь и как люди должны себя вести.(Ненавижу, когда люди недобрые по отношению к другим, и бессмысленная мерзость, оскорбляющая чувства других). И мне посчастливилось иметь прекрасных детей, которые все любящие, порядочные и ответственные люди. Но какими бы замечательными они ни были, они люди со своими идеями, и это не я. Может быть, все мы втайне ожидаем, что наши дети вырастут такими же, как мы, но это не так. Они выбирают разные карьеры, имеют друзей, которые нам не всегда нравятся, встречаются и женятся на тех, кто им подходит, но не всегда на нас. Я говорю в целом, а не конкретно о своих детях.Но как было бы просто, если бы все они жили именно так, как мы, как маленькие копии нас — БЕЗ всех совершенных нами ужасных вопиющих ошибок. Ага, помните те ?? В молодости я наверняка совершил свою долю ужасных ошибок. До сих пор мои дети сделали гораздо более мудрый выбор, чем я. Но у меня также не было такой семейной поддержки, как у них. Фактически, у меня не было абсолютно ничего; Я был полностью сам по себе. Но будь то еда, которую они едят, люди, с которыми они общаются, то, как они носят свои волосы (что бы они ни протыкали или накололи), или профессия, которую они выбирают, города, в которых они живут, или районы, которые они любят, или даже количество детей, то, как они одеваются, или религии, которые они исповедуют (или их нет вообще, независимо от того, как они были воспитаны или в какую воскресную школу мы их отправили), взрослые дети имеют право принимать эти решения и будь самими собой.Они не живут нашей жизнью, они живут своей жизнью. А иногда просто нужно проглотить это и уважать их самих, и даже не комментировать их странных домашних животных или то, как они воспитывают своих детей. Замечательно, если их идеи похожи на наши, но что, если это не так? Вот где искусство и вызов. Вы должны уважать их, а также любить их и их выбор. Как родитель, это может быть проблемой, и иногда мы просто удивляемся или даже напуганы выбором, который кажется нам опасным (партнера, спорт, район или работу).Наши дети — это свои люди, а не мы. У нас есть право беспокоиться о них, но мы действительно должны стараться и доверять им, чтобы они знали, что они делают, и делать выбор, который им подходит. Я думаю, что у нас будут намного лучшие отношения с нашими взрослыми детьми, если мы будем им доверять и уважать то, кем они являются, независимо от того, насколько они отличаются или похожи на нас. Уважать своих взрослых детей всегда было одной из моих целей, а моих пока легко уважать — но даже как ответственные люди они все равно сильно отличаются от меня, и время от времени мне хочется кричать: «Ты ЧТО ????? », а потом я снова напоминаю себе, что это не я.И их выбор отличается от моего и имеет право быть таким.

НО —- угадайте что ??? Такое уважение — это не улица с односторонним движением, это двусторонняя монета. Если от нас ожидают, что мы не будем комментировать или даже вздрогнуть при виде новой потрясающей татуировки на одной руке, того факта, что их дети ложатся спать позже, чем наши, не следуют распорядку дня или имеют почти гитлеровский распорядок, то им делают прививки. или нет, что они теперь стали буддистами вместо епископальной церкви, хотят присоединиться к цирку или заняться парашютным спортом в свободное время, купили дом, который они не могут себе позволить, или живут в том, что мы считаем лачугой — что бы там ни было они делают то, что может шокировать вас или удивить, если вы пытаетесь приспособиться к этому, быть справедливым и уважать сделанный ими выбор — УГАДАЙТЕ, ЧТО ???? Они испытывают к вам такое же уважение, что бы вы ни делали.Или, по крайней мере, я вижу это как улицу с двусторонним движением, а НЕ улицу с односторонним движением, которая приносит пользу только им.

Я больше всего ненавидел возраст, когда моим дочерям было 14 и 15 лет. Я ничего не могла делать правильно, когда они были в этом возрасте. Ты ЭТО носишь ?? (Их мне). Дети этого возраста полностью презирают своих родителей, особенно своих матерей, и без колебаний критикуют своих родителей день и ночь. И знаете что, дети? Это очень больно. У родителей тоже есть чувства. А дети в этом возрасте сильно ранили чувства своих родителей.К счастью, все мои уже прошли этот возраст. Но, тем не менее, хотя я готов навещать их дома и не комментировать то, что отличается от того, к чему я привык (когда я навещаю одну дочь, я ничего не узнаю в холодильнике. научный проект для меня. Но она любит его и настаивает на том, что он полезен. Я не говорю: «Ёргх, где хозяйка Твинки, и можем ли мы послать за Биг Маком?» Я осторожно вынимаю плитку шоколада из сумочки , который будет поддерживать меня до следующего узнаваемого обеда.Но что я действительно обнаружил, так это то, что иногда взрослые дети забывают, что мы тоже имеем право быть разными и независимыми. И я обнаружил, что многие взрослые дети гораздо громче критикуют своих родителей. Если вы все еще живете в том же месте в том же месте, ваши взрослые дети, скорее всего, скажут вам, что ваш дом выглядит побитым, шторы порваны, а коврик изношен. Они могут сказать вам, что ваша одежда устарела, и что вы до сих пор выглядите нелепо с такой прической.Мои девочки работают 18 часов в день в индустрии моды на 8-дюймовых каблуках, и им не нравится, когда я ношу балетки днем. Они думают, что туфли на шпильке — это кроссовки. Я хочу носить на ночь высокий каблук, но если я собираюсь бегать весь день, я ношу балетки. Взрослые дети часто говорят вам, что ваша одежда выглядит устаревшей или что вы слишком стары, чтобы носить то, что на вас. Мои дети говорят мне, что у меня слишком длинные волосы (они доходят до середины моей спины, это я, и мне это нравится), но могу ли я сказать им, как правильно укладывать волосы? Я стараюсь этого не делать.Я считаю, что критика — дурная привычка, которая у всех нас, родителей и взрослых детей, — плохая. Мы думаем, что у нас есть право говорить людям, что мы близки к тому, что не так с тем, как они выглядят, как одеваются, с кем встречаются, что едят и как живут. Но правда в том, что никто не любит, когда его критикуют, даже те, кого он любит. Может быть, особенно не теми, кого они любят, кому они хотят доставить удовольствие и произвести впечатление, и чьей похвалы они действительно хотят. Наши взрослые дети хотят, чтобы мы сказали им, что у них все хорошо, и в большинстве случаев это так, но мы тоже.Мы хотим, чтобы нам говорили, что мы хорошо выглядим, что мы делаем хорошую работу и что мы еще не совсем на высоте. Поэтому я считаю, что основой хороших отношений между взрослыми детьми и родителями является взаимное уважение. Может быть, родители взрослых решили выучить новый язык (с какой стати вы хотите изучать китайский, мама? Почему бы и нет?), Или какой-то навык, или взяли на себя работу, которую они всегда хотели и могут себе позволить сейчас, или вернуться в школу (юридический факультет в твоем возрасте? Ага. Может и так). У родителей могут быть домашние животные, которых не одобряют их дети, парни или подруги, которые могут не быть чашкой чая для их детей, но полезны для них, сотрудники, которые не нравятся их детям, они могли сменить шторы в гостиной, или покрасили свой дом в странный цвет, который не нравится детям.Но жизнь заключается в том, чтобы двигаться вперед, делать что-то новое, даже пробовать что-то новое, а иногда и цепляться за привычки или людей, которые нас утешают.

Я думаю, что взрослые дети и родители нуждаются в терпимости друг к другу, сострадании, понимании, уважении и чувстве юмора в отношении того, что нам не всегда нравится. Но если наши дети хотят, чтобы мы уважали их и их иногда неуклюжий выбор (синие волосы, возлюбленная ?? действительно ???), то они должны уважать и наш. Жизнь — это эксперимент. Нам действительно нужно быть терпимыми друг к другу.И НИКТО из нас не хочет постоянно слышать о том, что мы делаем неправильно. Даже если это плохо для кого-то другого, это может быть правильным для нас, как бы странно это ни казалось.

Итак, я хотел бы проголосовать здесь за взаимное уважение и терпимость. Я думаю, если и родители, и взрослые дети приложат усилия в этом направлении, нам всем будет лучше вместе и намного веселее. Это сохранит жизнь удивительной и интересной и сохранит открытость нашего разума. Они не хотят быть нами — и мы не хотим быть ими.И так же, как они имеют право быть теми, кто они есть, мы тоже. Кто-то сказал, что быть взрослым — значит принять своих родителей такими, какие они есть. Это было бы очень и очень хорошо. И так же, как мы должны приветствовать наших детей за их независимость и уважать их свободу быть самими собой, какими бы разными они ни были, им нужно делать то же самое для нас !!! Это улица с двусторонним движением и отличный обмен !!!

Любовь, Даниэль

Как мужчины теряют уважение к женам, детям и семье

Для многих отцов глубоко под радостями и повседневными обязанностями быть родителями скрывается страх потерять уважение того, кого они любят.Чаще всего их семьи. Никто не хочет испытывать разочарование и негодование, исходящие от ребенка или супруга, или чувствовать, что его собственная семья игнорирует или отвергает его. Конечно, легкая неуважительная фаза обычна, когда дети находятся в подростковом возрасте, но даже маленькие дети могут потерять уважение к родителям, когда дело доходит до этого.

Независимо от того, как было потеряно уважение, может быть трудно вернуть его обратно. И командовать — это не ответ.

«Если вам приходится настаивать на уважении, вы, вероятно, не имеете его», — говорит Окленд, Калифорния, психолог Эрика Райшер, доктор философии.Д., автор книги «Что делают великие родители: простые стратегии воспитания благополучных детей». «К тому времени уже слишком поздно».

Источники заниженного уважения семьи и последующего неуважения в браке могут быть неудивительными (обман, хроническое злоупотребление психоактивными веществами или оскорбительное поведение) или более тонкими (проблемы, возникающие в результате многих лет небольших разочарований или унизительного поведения по отношению к членам вашей семьи. ).

«Я видела, как отцы теряют уважение своих семей по разным причинам», — говорит Кэрри Кравик, лицензированный семейный и семейный терапевт из Троя, штат Мичиган.«Но часто это может быть сведено к незнанию своих собственных границ или ограничений или к неосведомленности о границах и запросах других».

Папы, которые, например, не уважают частную жизнь или мнения других членов семьи, могут потерять свое уважение, говорит Кравец. Папа, который чувствует, что все живут в «его» доме, может регулярно вторгаться в комнаты, не стучаясь, или шутить дальше, чем это удобно для них. Папы могут оттолкнуть детей из-за неуместной ласки или, с другой стороны, враждебности или холодности по отношению к ним.Нетерпимость, будь то расистская, гомофобная или в свете различных политических взглядов, также может вызвать неуважение со стороны семьи.

Суть вопроса, однако, в том, что родители, которые жалуются на неуважение детей, часто относятся к своим детям неуважительно, говорит Джон Петерсен, доктор философии, клинический психолог из Саут-Бенда, штат Индиана. И они могут этого не осознавать. По его словам, отцы также часто, особенно среди тех, кто придерживается более традиционных или консервативных ценностей, выражают свое «неуважение», а не признают, что чувствуют себя обиженными или уязвимыми.

Совместное использование уязвимости может быть трудным для более традиционных отцов, но может принести пользу семейным отношениям, продолжает Петерсен.

«Это может быть очень трогательно, — говорит он. «Дети, по большому счету, чрезвычайно отзывчивы, если отношения являются уважительными. Но когда вы требуете уважения со стороны авторитета, вы получаете уважение к власти, а не то уважение, которое мы хотим как родители ».

Если вы являетесь родителем какое-то время, вы знаете, что ваши дети постоянно наблюдают за вашим взаимодействием с ними, вашим партнером и миром в целом, — говорит Сьюзен Ньюман, доктор философии.Д., социальный психолог и автор книги « Маленькие вещи, которые давно запомнили: как сделать так, чтобы ваши дети чувствовали себя особенными каждый день». Итак, важно создать в вашей семье атмосферу уважения. Вот что, по мнению экспертов, помогает в этом.

Уважайте своего партнера

У вас может возникнуть соблазн подумать, что ваши дети будут замечать только то, как вы относитесь к ним, а не то, как вы относитесь к их другому родителю. Но это неправда.

«Родители часто забывают, что дети слушают и принимают все, что они делают и говорят», — говорит Ньюман.«Дети теряют уважение, если вы унижаете их мать. Они прекрасно понимают и понимают отношение родителей к своим партнерам ».

Совершенно очевидно, что ругать своего партнера перед детьми — неуважительно. Но дети также заметят хроническое слабое раздражение, которое вы можете испытывать по отношению к партнеру.

«Трудно контролировать эти чувства, но стоит сделать», — говорит Ньюман. «Если вы хронически раздражаетесь на своего супруга, это создает общее впечатление на ваших детей и саботирует вашего партнера, что, вероятно, не так тонко, как вы думаете.«

Игнорирование взглядов и отзывов других людей как неважных или ненужных также помогает создать культуру неуважения, — говорит Кравец. С другой стороны, когда папы ценят то, что ценят их партнеры, это способствует взаимному уважению.

«Главное, что нужно родителям, — это единый фронт, который предполагает уважение и поддержку друг друга в групповых ситуациях и в трудные времена», — говорит Ньюман.

На более практическом уровне спросите себя, как вы проявляете уважение к своим детям.Когда ваша жена приходит домой с продуктами, вы вскакиваете, чтобы помочь ей, или хотя бы спрашиваете, нужна ли ей помощь? Если нет, не удивляйтесь, если, когда они станут старше, ваши дети будут игнорировать вас, когда вы приходите домой с сумками.

Если ваш супруг не уважает вас, не игнорируйте это как проблему между вами и вашим партнером, которая не влияет на ваших детей. Партнер, который принимает жестокое обращение со стороны супруга, моделирует способствующее, пассивное поведение и то, как быть тряпкой для своих детей, что не менее вредно, — говорит Нэнси Ирвин, психотерапевт.Д., психолог из Лос-Анджелеса. Откровенно поговорите с ним или с ней о том, что негативное отношение вредит вашим детям, и, если необходимо, посоветуйте ему или ей обратиться к терапевту, который поможет справиться с гневом здоровым образом.

Делитесь со своими детьми надлежащим образом

Некоторые родители могут попытаться разрешить проблемы в отношениях, попросив у своих детей совета или послушав их высказывания. Даже если дети встречаются сами и кажутся взрослыми, это никогда не нормально. Сложно и может показаться несправедливым, что от вас ожидают быть сверхчеловеком, но ради своих детей не поддавайтесь желанию рассказать им о своих проблемах.Рассказывая детям о неверности партнера, условиях развода, финансовых проблемах или проблемах с зависимостью, они ложатся эмоциональным бременем, с которым они не способны справиться. Вы их подстраховка, и они должны чувствовать, что вы контролируете ситуацию, чтобы они чувствовали себя в безопасности.

Может быть особенно сложно поддерживать правильное общение с детьми, если вы сами боретесь со злоупотреблением психоактивными веществами, поскольку иногда вы не будете действовать с ясностью трезвого человека.

«Наркоманы становятся очень эгоистичными и много раз ставят« поправку »выше самых ценных отношений, — говорит Ирвин.«Дети не могут этого понять. Все, что они знают, — это то, что ими пренебрегают, злоупотребляют, игнорируют, не заботятся о них ».

Позвольте детям принимать решения и быть независимыми

В наши дни мы склонны к «чрезмерной родительской заботе», — отмечает Петерсен. По его словам, люди рожают меньше детей и рожают их позже, когда у них будет больше ресурсов, и они обычно вкладывают в воспитание детей гораздо больше энергии, чем в предыдущих поколениях.

«Обратной стороной этого является то, что родители думают, что их работа — постоянно делать детей счастливыми», — говорит он.«Но дети, которых балуют, будут ожидать, а затем потребуют этого. Чем больше мы заботимся об их комфорте, тем более неуважительными они становятся ».

Частично это означает избегать «ненадлежащего обслуживания» детей или делать для них то, что они могут сделать сами. Петерсен сравнивает это со взрослыми на работе: вносить свой вклад приятно и важно. Когда кто-то забирает это у нас, это кажется уменьшением и подразумевает, что мы некомпетентны.

Даже малышам нужно давать выбор, который поможет им развить уверенность и навыки критического мышления, говорит Ньюман.Позвольте им принимать решения о том, что они хотят есть (даже если это просто сливочный сыр или арахисовое масло для бутерброда с желе), или позвольте им носить то, что они хотят, даже если это накидка поверх одежды или несоответствующие носки. Для их собственного благополучия в этом мире им нужно будет иметь возможность принимать решения и позволять спорить, когда они станут старше. По ее словам, они будут обижаться на вас, когда поймут, что потерпели поражение в процессе принятия решений.

Это не означает, что детям следует давать карт-бланш при принятии любых семейных решений.Рейшер говорит, что она видит, что многие семьи без надобности склоняются к прошлому, ставя все — например, куда пойти пообедать или куда поехать в отпуск — на голосование, что тоже не помогает.

«Вы действительно хотите уважать эти предпочтения, но используете свой авторитет и силу в отношениях, чтобы делать выбор, который кажется справедливым и разумным», — говорит Райшер. «Вы можете сказать:« Нет, мы не собираемся в Диснейленд в отпуск, и вот почему »».

Слушайте

Давайте будем правдой: иногда бывает мучительно слушать, как трехлетний ребенок рассказывает или попытайтесь сформулировать, почему игрушка, которая доставляла им беззастенчивую радость целую неделю, внезапно приводит их в бешенство с первого взгляда.Требуется много терпения, но выслушивание детей — важная часть воспитания уважения. Посмотрите им в глаза на их уровне и покажите им, когда они молоды, что вы хотите слышать, что они говорят, и они с большей вероятностью ответят на просьбу, когда станут старше.

Когда маленькие дети испытывают трудности, родителям нужно сделать шаг назад и напомнить себе, что, хотя может казаться, что ваш ребенок пытается вас достать, они просто пытаются понять мир, — говорит Ньюман.

Дисциплина с любовью и последовательностью

Детям нужны родители, которые устанавливают правила, но любят их, говорит Ньюман.Если они сделали что-то, что требует исправления, дайте им понять, что вам это не нравится, но вы любите их их . Критикуйте конкретные вещи, а не своего ребенка.

«Вы не можете извергать постоянный негатив, если хотите, чтобы дети уважали и любили вас», — говорит Ньюман.

Эффективная дисциплина, воспитывающая уважение, требует последовательности, поэтому убедитесь, что вы говорите то, что имеете в виду, и делайте то, что говорите. Если у ребенка, которому сказали «нет», случится истерика на публике, пока вы не прогуляетесь, он узнает, что крики — это эффективный способ получить желаемое.Точно так же, если вы угрожаете отобрать телефон у старшего ребенка, а затем не делаете этого, вы учите его, что он не может доверять тому, что вы говорите, и не должен слушать.

Образец уважения к детям, а также к вашему супругу

Полезный способ думать об уважении к вам как к родителю — это стремиться к сотрудничеству, а не к подчинению, говорит Петерсен. Когда вы готовы отправиться с ребенком по делам, например, он может попытаться спокойно сказать: «Я знаю, что сейчас тебе нравится твоя игрушка, поэтому потратьте еще минуту, чтобы поиграть с ней, но тогда мы должны забрать твою сестру на тренировке », а не« Положи ее и пойдем, сейчас же.«Но расплата — ребенок, который умеет проявлять уважение к другим.

Как и в случае с конфликтами в романтических отношениях, избегайте слов «все или ничего» с детьми. Вместо того чтобы критиковать их за то, что они «всегда» оставляют свои игрушки разбросанными по всей гостиной, скажите: «Кажется, нам трудно поддерживать порядок в этой комнате. Что мы можем с этим поделать? » Дети хотят чувствовать, что их родители находятся в одной команде.

Папы с консервативными или традиционными взглядами на гендерные роли могут проявлять неуважение, когда их сыновья выражают чувства, такие как грусть или страх, которые папа считает слабыми или женственными, говорит Райшер.

«Такие папы могут сказать что-то вроде:« Взбодрись »или« Перестань плакать », и ребенок почувствует себя подавленным», — говорит она. «Это может вызвать всевозможные проблемы, из-за чего мальчикам будет сложно делиться и обсуждать чувства и даже чувствовать свои чувства, что так важно для развития эмоционального интеллекта».

Дети старшего возраста обычно проверяют границы, иногда с неуважением, чтобы увидеть, что вы будете делать. Не попадайся на удочку. Если ваш ребенок ведет себя неуважительно, вы можете сказать что-то вроде: «Эй, мне не нравится, как вы со мной разговариваете.Если вы хотите поговорить позже и вернуться к этой идее, я с радостью сделаю это », — говорит Райшер. Вежливо отключитесь и повторите попытку позже.

Признайтесь и извинитесь за ошибки

Вы собираетесь ошибаться. Все родители так делают. По словам Петерсена, вы можете смягчить ущерб, нанесенный вашим семейным отношениям, извиняясь, чтобы они почувствовали себя услышанными и понятыми.

Во-первых, спросите членов своей семьи, что они пережили. Слушайте, уважайте их эмоциональный опыт и резюмируйте то, что они выразили, — предлагает он.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.