Супружеские отношения,психология супружеских отношений, супружеские отношения во время беременности

Супружеские отношения — это отдельный мир, такие себе «американские горки» со своими взлётами и падениями. Это вечная борьба мужчины и женщины друг с другом в попытках построить гармоничные отношения, это ежедневный ураган различных эмоций, это ревность и злость, это страсть и романтика, это быт и экстрим, ссоры и примирения. Чего только нет в этих двух таких простых, но одновременно сложных, словах — Супружеские Отношения.

Они бывают настолько разнообразными, не похожими и кардинально отличающимися от других отношений. Кроме того, супружеские отношения проходят множество этапов, среди которых немало кризисных моментов. И, к сожалению, часто без квалифицированной помощи психологов, семьи распадаются. Наша задача — сохранить ваши семьи на любом этапе, помочь вам в любом кризисном моменте.

Супружеские и родительские отношения — как совместить?

Один из критичных кризисных моментов для молодой семьи — это всегда рождение ребёнка. Родительские отношения супругов начинаются ещё во время беременности. Безусловно, супружеские отношения во время беременности — это отдельная тема в психологии. Именно в этот период муж и жена начинают учиться быть родителями — получают первые знания о еще не родившемся малыше, представляют себя в роли родителей, начиная выстраивать определенную модель поведения себя как родителя. После рождения малыша, происходит резкое разграничение супружеских и родительских отношений. Супруги перестают быть только супругами, они становятся ещё и родителями, и им приходится играть эти две роли одновременно. Это один из самых сложных периодов супружеских отношений, на который приходится множество распадов семей и разладов отношений. Не концентрируйтесь на проблемах — приходите к профессионалам! Мы поможем вам сохранить тепло в отношениях, правильно расставить акценты, и вы справитесь со своей новой ролью на отлично!

Супружеские отношения в детско-родительских отношениях как образец для подражания

Ни для кого не секрет, что отношения в семье между родственниками оказывают огромное влияние на остальных членов семьи. Например, супружеские отношения родителей влияют на детскую психику, на восприятие семейных ценностей, на семейную жизнь ребёнка в будущем. Поэтому родителям крайне важно смотреть в одну сторону в воспитании детей, придерживаясь определённых правил. Если у вас возникают споры по поводу того, как надо воспитывать вашего общего ребёнка — приходите к нам! Мы поможем вам прийти к общему знаменателю касательно важнейших аспектов воспитания ребёнка любого возраста или же подростка, и ваши супружеские отношения в семье будут для ваших близких отличным примером счастливой семьи.

Семейные супружеские отношения — как не сделать ошибку?

К нам часто обращаются с внутренними страхами и барьерами в отношении построения новой семьи. У вас уже была семья, которая по каким-то причинам распалась, и вы опасаетесь совершить ошибку снова? Приходите к нам на консультацию! Мы поможем вам разобраться в ошибках, и научим, как не допустить их снова.

Психология семейных отношений: модели поведения супругов

Как известно, семья является ячейкой общества, которая представляет собой мини модель общественной системы, то есть, стиль отношений, типы поведения супругов, принятые в отдельно взятой семье и одобряемые социумом, могут многое сказать о существующем общественном укладе.

Семья как союз мужчины и женщины, характеризующийся общим ведением хозяйства и воспитанием детей, в последнее время претерпевает некоторые изменения, формируя различные модели поведения супругов, имеющих разные психологические особенности.

Как известно, любая супружеская пара, гармонично существующая вместе долгое время, выбирает свой, присущий только ей стиль взаимоотношений и формирования общего быта. А выбор этого стиля зависит от психологических характеристик мужа и жены, особенностей их родительских семей, норм и правил того социального круга, представителями которого они являются.

В соответствии с этим, можно выделить несколько моделей поведения супругов в семье.

Родительско-детская модель

Родительско-детская модель характеризуется сочетанием в психологическом портрете одного супруга таких качеств, как забота, покровительство, желание воспитывать и поучать, а в другом, наоборот, спонтанность, непосредственность, нежелание принимать на себя ответственность. В такой семье один супруг будет брать на себя обязанности и функции родителя, в то время как второй будет играть роль ребенка. В целом семейные отношения будут характеризоваться целостностью, психологической совместимостью и устойчивостью.

Равноправная модель семьи

Равноправная модель семьи предполагает, что супруги имеют равные права и обязанности в вопросах добывания средств к существованию, воспитания детей, организации досуга. В такой семье, например, в вопросе отпуска по уходу за ребенком предпочтение может отдаваться мужу, а жена, в свою очередь, будет зарабатывать деньги и продвигаться по карьерной лестнице.

Романтическая семейная модель

В романтической модели психологический портрет супругов описывает их как сентиментальных, чувственно ориентированных натур, для которых брак представляется гаванью для обретения душевной гармонии и возвышенных проявлений. Супруги здесь ориентированы на чувственное совместное проведение досуга, получение новых впечатлений от семейной жизни.

Приятельская модель семьи

В такой семье супруги будут стремиться наладить быт и взаимоотношения друг с другом на базе общности интересов и увлечений. Супруги будут ответственно и без эмоций воспринимать и осуществлять домашние обязанности, заниматься вопросами воспитания детей. Основным связующим элементом брачных отношений будут выступать общие интересы и круг общения.

В приятельской модели семейных отношений часто муж или жена активно занимаются построением карьеры, пытаются достичь высот финансового благополучия, в то время как второй супруг(а) обеспечивает надежный тыл. В любом случае, такая семья работает как слаженный механизм, представляющий собой гармонично сформированную ячейку общества.

Автономная модель семьи

Данная модель семейных отношений подходит для супругов, которые не настроены посвящать всю свою жизнь бытовому обустройству и налаживанию совместного хозяйства. Здесь муж и жена пытаются сохранить определенную дистанцию, укрепить собственную автономию во вкусах, взглядах на жизнь, предпочтениях, формах проведения досуга. Автономная семейная модель может подразумевать раздельное проживание благоверных. В настоящее время эта модель семейных отношений достаточно востребована, так как часто супруги могут находить работу в разных городах или даже странах, что может предполагать раздельное проживание при сохранении супружеских взаимоотношений. Поддержанию данной модели семейных отношений способствует развитие телекоммуникаций, что позволяет спутникам жизни поддерживать непрерывное общение находясь на расстоянии друг от друга.

В любом случае, каждый человек вступающий в брак, пытается со своей второй половиной создать ту психологическую модель семейных отношений, в которой он будет себя чувствовать максимально комфортно.

Психологическая библиотека



Книги по жанрам:

Поиск по разделу

По психологии написано множество книг, различных авторов, на различные темы. Чтобы можно было легко ориентироваться в этом бескрайнем море психологической информации мы создали нашу электронную психологическую библиотеку.

Мы стараемся собирать в этой психологической библиотеке лучшие книги по психологии и саморазвитию, достижению успеха в бизнесе и личной жизни, построению качественных отношений и развитию навыков публичных выступлений. Психологическая библиотека — это кладовая психологических идей и открытий, размышлений и исследований. Каждая книга психологической библиотеки, словно крупица мудрости, открывает небольшой кусочек тайны под названием Жизнь.

Каждую неделю мы добавляем новые книги в нашу психологическую библиотеку, так что заглядывайте и наслаждайтесь чтением.

Часть книг можно почитать прямо с сайта, все — скачать себе в виде архива (они помечены значком ). Для прочтения некоторых книг вам могут понадобиться специальные программы.

Новые поступления

14 января 2016 г.

Аткинсон В.В «Закон привлечения и сила мысли»

Это одна из первых книг (издание 1906 года) о Великом Законе Привлечения, управляющем человеческой жизнью.

Как известно, то, чего мы желаем или боимся, притягивается к нам. Настало время овладеть этой силой притяжения и заставить ее служить себе во благо.

Скорее всего это новое издание книги «Сила мысли», представленной у нас в библиотеке.

17 декабря 2015 г.

Стоун Роберт «Как получать все, что хочешь»

Не так давно ученые обнаружили, что фантазирование в расслабленном состоянии активизирует правое полушарие мозга.

Это полушарие творчества, гениальных решений, преодоления ограничений времени и пространства, чудесного проявления «плодов воображения».

Правому полушарию мозга удается совершать чудесные вещи, а каким образом оно это делает Роберт Стоун очень просто все объясняет на языке мифов и сказок.

12 ноября 2015 г.

Кэнфилд Джек «Думать и богатеть»

Автор не обещает манну небесную и виллу на Канарах в придачу: вам придется приложить кое-какие усилия, например, немного подкорректировать свою поведенческую тактику и применить на практике особые секреты, находящиеся на страницах этой книги.

Но, может быть, именно поэтому «правила успеха» работают даже тогда, когда многие другие стратегии достижения желаемого оказываются бессильны. Потому что в этом случае игра начинает идти по вашим правилам…

15 октября 2015 г.

Солянов Федор «10 шагов от съемной квартиры до собственной за 1 год»

Работающая стратегия по отказу от аренды квартиры и переезду в свою собственную

Многим из нас уже давно очень хочется купить собственную квартиру, и вы думаете, что знаете, что для этого нужно сделать.

Но…

Вы пытаетесь откладывать деньги и тут возникает какая то ситуация и все деньги тратятся не понятно куда… не получается…

И так вы живете уже и 3 и 5 и 7 лет.

Так вот, только для тех, кто хочет достигнуть своей цели — книга из 10 конкретных шагов, которые помогут вам получить собственную квартиру.

17 сентября 2015 г.

Лотар Зайверт «Ваше время — в Ваших руках»

«И куда только ушло мое время?» — стонет иной руководитель под бременем работы и стресса. Мы все знаем эту проблему. Все больше людей попадает в цейтнот. Но не столько перегрузка работой, сколько неумение планировать свое время вынуждает многих менеджеров проводить за письменным столом 60 часов в неделю (или, может быть, больше?).

13 августа 2015 г.

Ричард Кох «Жизнь по принципу 80-20»

80% результатов проистекают лишь из 20% причин — принцип, напоминающий поговорку «Лучше меньше, да лучше».

Книга научит Вас так выбирать и использовать наиболее эффективные действия и методы, число которых относительно невелико, чтобы достижения отлично соответствовали Вашим целям, замыслам, мечтаниям.

16 июля 2015 г.

Фрэнк Беттджер «Вчера неудачник — сегодня преуспевающий»

Являясь автобиографией и практическим руководством к действию книга в увлекательной форме и на богатом фактическом материале рассказывает, как добиться успеха, приводит поучительные примеры и дает подробные указания, как развить в себе стиль, дух и технику первоклассного коммерсанта.

Книга полезна каждому, кто хочет научиться работать наиболее плодотворно в любой сфере деятельности и стать человеком, общение с которым доставляет людям радость.

24 июня 2015 г.

Холлис Джеймс «Грезы об Эдеме: В поисках доброго волшебника»

В так называемые Средние века коллективная фантазия о рае по существу стала компенсацией тех жестких, а иногда просто бесчеловечных условий, в которых людям приходилось постоянно заниматься тяжелым трудом, чтобы просто выжить. Если жизнь была такой невыносимой «здесь», значит, она обязательно должна была стать лучше «где-то там». Сегодня условия жизни в западном мире относительно комфортны по сравнению с теми тяжелыми временами. Хотя мы не достигли «рая для работающих людей», мы все же оказались к нему намного ближе, чем могли себе представить наши предки. Однако при всем этом благополучии и даже изобилии, имея возможность путешествовать по миру, получать любую информацию, покупать в магазине любые вещи и продукты вместо того, чтобы постоянно бороться за свое существование, почему мы все же несчастливы? Может быть, иллюзией является само представление о счастье?

18 июня 2015 г.

Лупан Сесиль «Поверь в свое дитя»

Рассмотрены проблемы ускоренного развития и обучения детей в раннем возрасте.

Основная мысль автора: дети требуют не внимания-опеки, а внимания-интереса, который им могут дать только их родители. Для малышей они самые лучшие педагоги.

14 мая 2015 г.

Экер Т. Харв «Думай как миллионер»

Каждый из нас хоть раз в жизни задумывался над тем, почему одни купаются в роскоши, а другим суждено всю жизнь бороться с финансовыми проблемами. Размышляя о причинах такого положения дел, мы вспоминаем об образовании, умственных способностях, навыках, умении планировать, методах работы, деловых связях, удачливости и т. п.

А может, дело вовсе не в этом? Прочитав книгу, вы познакомитесь с оригинальной точкой зрения. Автор считает, что у каждого из нас есть личная финансовая программа, предопределяющая уровень финансового благополучия, и дает практические советы по ее изменению при необходимости.

16 апреля 2015 г.

Калашников А. И. «Наука побеждать» Приветствую вас, уважаемый читатель. Прошу дать мне руку, и я поведу вас в мир решений, результатов, эффективных боевых методов работы с конфликтами, а также грамотных и умелых приемов управления людьми и развития лидерских качеств.

26 февраля 2015 г.

Алипатова Людмила «Женственность в ритме города»

Книга написана женщиной исключительно для женщин и о Женщине.

Поднимаются вопросы о современных проблемах и вариантах их решений. Потому что в современном ритме жизни оставаться Женщиной с большой буквы этого слова становится всё сложнее. И что опасно — остаётся покрыта забвением самая суть, основа женского начала — её чувства, желания, сила любви. И огромное количество прекрасных жительниц планеты бьётся, как рыба об лёд, в поисках своего места под солнцем, разрываясь между духовным и материальным, между процессом и результатом, чувствами и долгом.

Данная книга будет актуальна именно для тех, кто хочет разобраться в первую очередь в себе, понять, принять, осознать, как обрести гармонию. И, как следствие, быть женственной и желанной.

12 февраля 2015 г.

БэдБой Даниель «Виртуоз»

«Все мы знаем, как важна ВНУТРЕННЯЯ ИГРА, но ты когда-либо останавливался на том, чтобы спросить себя, что такое ВНУТРЕННЯЯ ИГРА на самом деле? Это когда Я просто очень хорошо запомнил материал или, может быть, когда Я улучшил доходчивость своего голоса?

Фактически, Внутренняя Игра основана на уверенности, убеждениях и общем отношении к жизни. Понимаешь ты это или нет, твое внимание постоянно направлено на женщин, с которыми ты говоришь. Если у тебя прочное, настойчивое и позитивное отношение к жизни, женщин естественно будет притягивать к тебе. Как это происходит у большинства натуралов.

Они развивают эти три аспекта своей идентичности: уверенность, убеждения и отношение к жизни. Когда это происходит, они начинают чувствовать большую уверенность и начинают вести себя как приз, что совершенно точно ПРИВЛЕКАЕТ ЖЕНЩИНУ».

29 января 2015 г.

Аллен Дэвид «Готовность ко всему. 52 принципа продуктивности для работы и жизни»

Следующие принципы, комментарии и эссе формируют основу, которая представляет собой не просто подсказки и хитрости. Независимо от того, внедрили ли люди полностью на практике методику, описанную в книге «Как разобраться с делами» или нет, всегда находились ещё вещи, которые каждый мог бы делать всё лучше и лучше, и которые могли бы улучшить их продуктивность и общее благосостояние. Вы найдёте, что эти элементы заново утверждаются и укрепляются в этих принципах и эссе.

Оцените материал:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.

  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Формирование и развитие супружеских отношений

Составляющие счастливого супружеского союза или психологические задачи брака

Аннотация

В статье представлены находки качественного исследования счастливых семейных пар, осуществленного Джудит Валлерстайн, а также выявленные психологические задачи брака, представляющие собой работу брака, позволяющую партнерам поддерживать высокое качество отношений в условиях стрессов современного общества и изменений, происходящих с каждым из них. 
Ключевые слова: брак, семья, супружеские отношения, психологические задачи брака.

Как известно, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». На протяжении вот уже более чем полувека семейные терапевты изучают несчастливые семьи, и весьма преуспели в понимании различных вариантов супружеской и семейной дисгармоний. Однако в нашем стремление помочь несчастным семьям кажется не менее важным ответить на вопрос «Чем счастливые семьи похожи друг на друга? Как и благодаря чему любовь может продолжаться на протяжении всей жизни?» На эти вопросы попыталась ответить американский психолог и психоаналитический терапевт Джудит Валлерстайн, которая стала известной благодаря двум своим исследованиям – изучению счастливых семейных пар (Wallerstein, 1994, 1996, Wallerstein, Blakeslee, 1996) и 25-летнеему лонгитюдному исследованию влияния развода на детей.

Основная цель ее исследования счастливых семейных пар состояла в определении внутренних факторов для создания гармоничной семьи путем изучения опыта и представлений супругов, находящихся в браке продолжительное время и считающих свой союз счастливым.

Всего было проинтервьюировано 50 семейных пар. Критериями отбора были следующие: 1) законный брак, продолжительностью не менее 9 лет; 2) пара имеет одного или несколько детей; 3) оба, и муж, и жена, считают свой брак счастливым; 4) согласие обоих супругов как на индивидуальное, так и на совместное интервью.

В 32 случаях брак был первым и для мужа, и для жены. В семи случаях оба супруга были ранее женаты. В остальных 11 случаях один из супругов состоял ранее в браке.

Вначале проводилось индивидуальное интервью с каждым членом супружеской пары, затем осуществлялось совместное интервью с парой в их доме. Спустя два года проводилось еще одно заключительное интервью (со 100% согласием). Записи интервью, каждое из которых длилось несколько часов, составили основу данных настоящего исследования.

Данные интервью дополняли клинические наблюдения за языком тела и взаимодействием респондентов с интервьюером. Индивидуальные интервью имели полуструктурированный формат, однако супругов поощряли рассказать свою историю таким образом, который имел для них наибольший смысл. Все интервью начинались с вопроса: «Что делает этот брак для вас счастливым?» Затем следовал вопрос: «Что разочаровывает вас в браке?» Далее вопросы касались основных областей семейной жизни, а именно: 1) самые ранние воспоминания и детские переживания, связанные с семьей происхождения; 2) описание респондентами брака родителей, включая детско-родительские отношения и отношения с сиблингами; 3) романтические отношения в подростковом возрасте и ранней взрослости, включающей предыдущие браки и опыт сожительства; 4) привлекательность текущего партнера и период ухаживания; 5) факторы, связанные с решением жениться; 6) ожидания, страхи и сомнения касательно брака; 7) реакции на брак семей происхождения; 8) история брака, включая такие события как переезды, история профессиональной занятости и карьеры, и рождение детей; 9) оценка удовлетворенности, неудовлетворенности, компромиссов, успехов и дистрессов в основных областях брака, включая любовь, секс, родительство, конфликт, деньги, проблемы со здоровьем, неверность; 10) понимание личной истории того, что делает брак хорошим и удовлетворяющим; 11) характеристика детей, описание взаимоотношений с ними с течением лет, договоренности между родителями.

Совместные интервью проводились после завершения двух индивидуальных интервью, как правило, у них дома, что позволяло увидеть их в их привычном окружении, взаимодействующих друг с другом, а также с детьми. Во время этих интервью использовались также проективные тесты и рисунки. Респонденты поощрялись к обсуждению различных аспектов их брака, как сходств, так и отличий в их взглядах.

По мнению Валлерстайн метод изучения случаев является основным инструментом в качественном исследовании в медицине, психологии, психоанализе, а также в этнологии и наиболее релевантным к клинической работе. Количественные статистические исследования позволяют проверить лишь простые предположения, никак не углубляющие наше понимание брака. Телефонные опросы и опросники не улавливают тонкостей и нюансов жизни. Исследователь, использующий метод опроса, может задать вопрос: «Рассматривали ли вы когда-нибудь возможность развода?» с вариантами ответа «да» или «нет». Но опросник никогда не даст ответа на вопрос: «Что бы разрушило ваш брак?» Во время интервью лицом к лицу невербальные проявления могут сказать больше, чем любые слова, например, когда в ответ на вопрос «Что бы случилось, если бы вы потеряли жену?» взрослый мужчина внезапно ударяется в слезы, или когда в ответ на вопрос «Насколько верной вы были?» женщина садится нога на ногу и улыбается как чеширский кот. Только метод изучения случая позволяет внимательно слушать и впитывать жизненные истории людей, а также учитывать последовательности, с которой они их рассказывают, непреднамеренные ремарки, улыбки, слезы, сновидения и фантазии. Поэтому именно качественные исследования имеют наибольший потенциал для порождения новых идей и инсайтов касательно человеческих отношений, эмоций и мотивации. 

Одной из находок исследования был тот факт, что партнеры счастливых браков не были примером беззаботных людей, выросших в счастливых, стабильных семьях, в атмосфере заботы и безопасности. Жизнь многих их них была весьма суровой в период детства и отрочества. Только пять человек из 100 хотели создать семью по модели семьи своих родителей, хотя многие любили своих родителей. Результаты исследования не подтвердили представления о том, что люди, создающие удачные семейные союзы, имели безоблачное детство в благополучной семье. Когда были изучены данные, касающиеся родительских семей обоих партнеров, оказалось, что только 30% пар описали отношения с обоими родителями в детском возрасте как благополучные и способствующие нормальному развитию. На другом конце спектра у 20% пар муж и жена имели позитивный опыт отношений в детстве и отрочестве только с одним из родителей, иногда нормальных отношений с родителями не было вовсе. Более одной четверти мужчин и женщин считали свои ранние годы весьма неблагополучными.

В некоторых семьях любовь и дружба зарождались еще в период ухаживания или в период совместного проживания до брака. Для других эти чувства медленно вырастали на богатой почве семейной жизни. Почти в каждом браке наступали моменты, когда один или оба партнера ставили под сомнение справедливость своего выбора. Но все партнеры имели ощущение, что позитивные моменты в их отношениях значительно более весомы, чем временные неурядицы и разочарования.

В ходе анализа данных этого исследования возникло представление, которое было характерно для всех супружеских пар: оба супруга разделяли точку зрения, что ими была найдена или достигнута некая «золотая середина» или особый «универсальный баланс» в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях, баланс, который они считают уникальным и незаменимым. Это ощущение золотой середины, достигаемое совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи.

Этот постоянно продолжающийся творческий процесс был рассмотрен в свете концепции психологических задач брака. На основе данного исследования Валлерстайн предложила 9 психологических задач, которые бросают вызов мужчинам и женщинам на протяжении всего их жизненного пути. Эти задачи – своего рода строительные блоки гармоничного и крепкого брака. Постановка и решение этих задач на протяжении всего жизненного цикла, приспособление к постоянным изменениям и делают брачные отношения эмоционально богатыми и насыщенными. Эти задачи, по мере их трансформации, представляют собой работу брака, позволяющую поддерживать высокое качество отношений в условиях стрессов современного общества и изменений, происходящих с каждым из партнеров.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ БРАКА

1. Отделиться эмоционально от семьи происхождения с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в собственный семейный союз, и, вместе с тем, пересмотреть точки соприкосновения с обеими родительскими семьями

Первая задача в любом первом браке – отделиться психологически от семьи происхождения, взять на себя обязательства за отношения и выстроить нового рода связь с поколением родителей. Эти две на первый взгляд находящиеся в оппозиции друг к другу задачи, в действительности, тесно переплетены и в равной степени необходимы. Можно отдельно проживать с тем, кого ты любишь и даже жить в официальном браке и иметь детей, но при этом психологически не отделиться от своей родительской семьи. Чтобы иметь хороший брак, нужно обрести независимую позицию и быть способным полагаться на собственную способность принимать решения и осуществлять выборы. Каждый вступающий в брак должен переместить первичную любовь и лояльность с родителей на партнера по браку. Этот эмоциональный переход от роли сына или дочери к роли мужа или жены достигается через внутреннюю переработку привязанностей и конфликтов с родителями.

Для тех, кто женился молодым, трудности раннего брака совпадают с задачами обретения зрелости. Хороший брак может помочь каждому партнеру стать взрослым, плохой же брак может блокировать или задержать достижение зрелости. Нередко бывает и так, что родители эмоционально не отпускают своего повзрослевшего ребенка, всеми силами пытаются сохранить над ним контроль. Нередко также родители считают, что их ребенок заслуживает партнера получше и явно или неявно доносят это мнение до обоих супругов. Бывает, что между кем-то из родителей и мужем дочери или женой мужа возникает напряжение, особенно если молодая пара живет вместе с родителями, которое может вылиться в явный конфликт между супружеским партнером и родителями.

Каждый, и повзрослевший ребенок, и достигший новой вехи на своем жизненном пути родитель, должен пережить потерю каждодневного присутствия другого. Признание выбора сыном или дочерью партнера по жизни и адаптация к новой жизни – это серьезное испытание для зрелости родителей. Увы, далеко не все имеют настолько зрелых родителей, которые способны принять, что они утратили прежнее влияние на своих детей, вступающих во взрослую жизнь.

Вхождение в брак начинает новую главу в жизни молодого человека. С поддержкой семьи или без таковой он должен пройти через значительные внешние и внутренние изменения. Молодой мужчина должен отказаться от значительной доли свобод и удовольствий юности и холостяцкой жизни, и взять ответственность за собственную жизнь. Его основная борьба включает сознательное и бессознательное сопротивление переходу к взрослой жизни, страхи брака, женщин, эмоциональной близости, а также страх быть пойманным в сети обязанностей и обязательств.

Для женщин отделение может быть особенно сложным, поскольку связи между матерьми и дочерьми, состоящие из нитей любви, жалости и нередко вины очень сильны. Замужество дочери может активировать у обоих женщин сильные чувства и конфликты. И, конечно, брак может быть особенно труден для дочери, чья мать одинока, несчастна или ухаживает за больным сиблингом или мужем.

Многие браки терпели неудачу, поскольку мужья или жены были неспособны отделиться от родительской семьи. Один мужчина жаловался на то, что его жена была готова принимать решения только после того, как обсудит это со своей семьей. По его словам она часами говорила по телефону со своей матерью. Другой разведенный мужчина по этому поводу сказал: «На протяжении всего брака она никогда не была моей». Жена также может жаловаться на непрерывные связи между ее мужем и его семьей; она может чувствовать, что их брак – это спутник, который крутится вокруг его родителей, для которых он, по-прежнему, прежде всего сын.

Степень близости между поколениями может различаться от семьи к семье, от одной культуры к другой. Западная традиция отдает приоритет ядерной семье, но во многих культурах приоритетом является расширенная семья. Когда мужчины и женщины из разных культур соединяют свои жизни, осознание и заблаговременное обсуждение различий в их семейных традициях имеет важное значение, поскольку семейные культуры каждого супруга на поверку могут оказаться разительно отличающимися друг от друга. Молодой муж может полагать, что это совершенно нормально проводить вечера по средам за игрой в карты со своими братьями в доме матери; молодая жена может ожидать, что, как и ранее, на каждые выходные она будет отправляться с мамой по магазинам.

Процесс отделения причиняет боль, он редко проходит без слез и гнева, но он необходим, чтобы защитить брак. И молодая пара, и родители с обеих сторон должны участвовать в выстраивании новых отношений. Поддержание отношений – это непростая задача на протяжении всей жизни для обоих поколений.

Кратко отмечу также, что во вторых браках в эту задачу входит также изживание привязанности к прошлым партнерам и избавление от призраков предыдущего брака.

2. Создание общности, основанной на разделяемой близости и идентичности, и одновременно с этим – установление границ, защищающих автономию каждого партнера

Под построением совместности и автономии имеется в виду общее, разделенное обоими партнерами видение того, как вы хотите провести вашу жизнь вместе, что предполагает создание психологической идентичности брака, представляющей собой «нас вместе», а не «каждого из нас в отдельности». Построение новой, разделяемой идентичности требует сдвига от «Я» эмансипированного подростка и молодого взрослого к прочному и надежному «Мы».

Чувство, что ты являешься частью пары – это то, что укрепляет современный брак. Это мощный оплот против неослабевающих угроз нашей культуры развода. Чувство «мы» дает браку сдерживающую силу перед лицом неизбежных фрустраций и искушений сбежать и сбиться с пути. Это также дает партнерам ощущение, что они создали собственное независимое государство, в котором они сами устанавливают правила. Ради лояльности к созданной общности каждый партнер встречается с необходимостью отказаться от эгоцентричности и пожертвовать какой-то частью своей автономии.

В хорошем браке новая идентичность строится на прочном основании любви и эмпатии. Каждый партнер должен научиться идентифицироваться с другим и вместе они должны придти к отождествлению себя с браком. Как часть этой задачи каждый партнер переживает сопутствующее изменение в совести и нравственном чувстве. Когда ты находишься в отношениях, что хорошо, а что нет, больше не формулируется на языке «как будет лучше для меня». Отныне решения пары отражают рассмотрение того, как будет лучше и для него, и для нее, и, что очень важно для равновесия, как будет лучше для брака. Мужчины и женщины из этого исследования разделяли друг с другом образ брака как присутствующей сущности, которая, как и цветущий сад, требует непрерывного внимания и заботы.

Как известно близость в отношениях развивается через самораскрытие. Умение слушать то, что другой человек говорит и использовать эту информацию для понимания другого, имеет важное значение. Партнеры в счастливых браках не только знают жизненную историю друг друга, но и помнят об этом в повседневном общении. Один мужчина сказал: «Так много мужчин, начиная с его отца, вели себя по отношению к ней жестоко. Знание этого дает мне возможность вести себя по-другому». Одна женщина из этого исследования сказала: «Его первая жена всегда отказывала ему в сексе. Я нашла мой способ показать ему мой сексуальный интерес к нему. Были периоды, когда это было проблемой для меня из-за менопаузы и снижения сексуального желания, но я всегда помнила о его предыдущем опыте».

Процесс достижения близости через раскрытие, через расширения границ эго чтобы включить другого, является нередко более сложным и постепенным для мужчин. Близость требует доступа к нежным чувствам. Для мужчин доступ к этим чувствам требует отказа от вытеснения и изоляции, действовавших в течение многих лет, то есть, отказа от сознательных и бессознательных защит, установленных в период отрочества, чтобы защитить себя от доминирования влиятельной матери его ранних лет. Неудача в такой сепарации означает стать маминым сынком. Чтобы преуспеть в этом мальчик как бы помещает свою внутреннюю эмоциональную жизнь в ящик, которую позднее, чтобы достичь близости, он должен открыть.

Каждый человек может испытывать разочарование, боль, гнев, вставая перед необходимостью разделять, уступать, отказываться от прежних свобод. Каждый злится от столкновения с ответственностью взрослой жизни и ужасного бремени постоянного и требовательного присутствия другого. Всегда существует опасность, особенно в первые годы брака, что нужды и требования партнера будут восприниматься как ненасытные, пугающие, эксплуатирующие и унижающие, что требования взрослости будут смешаны с требованиями партнера, а вина за это будет возложена на него.

Вместе с тем, создание идентичности брака – это только половина этой задачи. Другая ее половина – поддержание автономии и установление дистанции между мужем и женой, предоставление каждому некоторого приватного пространства, защищенного от внедрения со стороны другого.

Уравновешивание общности и автономии – это один из основных ключей к успешному браку. Различия должны быть допущены, признаны и приняты. Обретаемая в браке общность имеет в качестве своей оборотной стороны индивидуацию. Близость имеет свою необходимую противоположность в гибкой дистанции и праве побыть наедине с собой или в отношениях с кем-то другим. Выстраивание автономии внутри разделенного обоими представления о браке – это совсем не то же, что и сохранение индивидуального жизненного стиля, который каждый партнер привносит в брак. В наши дни мужчины и женщины позже вступают в брак и сопротивляются тому, чтобы отказаться от личного стиля жизни. Людям, намеревающимся вступить в брак, было бы легче, если бы они понимали, что отказ от некоторых положительных сторон одинокого проживания – это неизбежный и необходимый шаг.

Эти две первые задачи, психологическое отделение от семьи происхождения и нахождение баланса между построением чувства «Мы», и поддержанием некоторой автономии, по мнению Джудит Валлерстайн, создают фундамент для семейного союза.

3. Создание полноценных и приносящих удовольствие сексуальных отношений и их защита от вторжений со стороны семейных и связанных с работой обязательств

Мы ошибочно полагаем, что благодаря уже имеющемуся сексуальному опыту, с которым в наши дни люди вступают в брак, построение хороших сексуальных отношений является сравнительно простым делом. Но сексуальная близость в браке нередко сопряжена с беспокойством, ощущением страха быть осмеянным, отвергнутым, покинутым или, на более примитивном уровне, быть подавленным или подчиненным партнером.

Хотя мало кто будет оспаривать главную роль сексуальных отношений для хорошего брака, это исследование, также как и изучение причин разводов подтвердило тот факт, что сексуальная жизнь партнеров является весьма уязвимой частью взаимоотношений. Она чувствительна к кратким и длительным перерывам, связанным со стрессами на работе, рождением детей, возрастающими потребностями маленьких детей, болезнями, обычной усталостью и т.п. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются (заплакал ребенок, звонит начальник и т.п.), связь в паре ослабевает, и может постепенно вылиться в кризис.

Эмоционально насыщенная сексуальная жизнь делает совместную жизнь достойной тех многочисленных жертв, которые требуются для сохранения прочных семейных уз. Пары, принимавшие участие в настоящем исследовании, работали очень усердно, чтобы гарантировать себе личное время для совместного времяпровождения. Они считали этот момент решающим. Сексуальные отношения в браке гораздо большей степени, чем случайные связи нуждаются в приоритетном к ним отношении. Без этого сексуальные контакты могут стать поверхностными и не приносящими полного удовлетворения.

Спальня является привилегированным местом для легкой игры, эротического удовольствия, смеха, приключения, страсти, принимаемой агрессии и, в конце концов, достижения свободы от детских табу.

Рождение ребенка обычно снижает интерес к сексу у женщин, это, как правило, продолжается весь первый год после рождения ребенка. Как сказала одна женщина: «Я чувствовала, что моя грудь принадлежит ребенку, а мой муж вторгается в чужие владения». И наоборот, рождение ребенка может вести к усилению сексуального возбуждения у мужчин; они могут ощущать себя уязвимыми, отвергнутыми из-за того, что ребенок занял их место. Супружеские пары нередко решали эти взрывоопасные разногласия следующим образом: при первой же возможности потребности партнера получали приоритет, невзирая на уровень собственных сексуальных желаний.

Сохранение сексуального влечения с течением лет требует от партнеров постоянной, тонкой настройки, т.е. чувствительности к потребностям и желаниям друг друга.

4. Способность «держать удар» при появлении малыша в семье и, одновременно, сохранение близости супружеской пары. Объединение усилий, связанных с родительскими ролями и обязательствами в связи с рождением детей

Для пар в этом исследовании опыт родительства был одним из самых главных переживаний в жизни. Родительство, наряду с многочисленными проблемами, помогло определить брак, способствовало психологическому росту, принесло бессчетное количество радостных переживаний. Жизнь была бы намного легче без детей, но эти трудности стоили того. Дети обеспечили чувство стабильности и цель жизни. Для многих людей дети придали браку моральный смысл и ощущение непрерывности поколений. Каждый человек сказал, что жизнь была бы для него не так богата без разделенного опыта воспитания детей.

Появление детей навсегда меняет брак, привнося в дом беспокойство и ощущение спокойствия и благополучия, усталость и бесконечное возбуждение и смех. Дети убыстряют ритм жизни и окрашивают ее в яркие цвета. Они вызывают в родителях особую нежность и покровительство, а также чувства ответственности и заботы. Рождение детей бросает вызов родителям, заставляя пересмотреть собственные жизненные цели и ценности. Порой воспитание детей ощущается как тяжелая ноша, но в хороших браках мужчины и женщины готовы идти на эти жертвы ради детей и гордятся собой и друг другом в роли родителей.

Первые месяцы после рождения ребенка требуют от пары перестройки и нового приспособления, расширения уютного круга, включающего их двоих, чтобы выделить пространство, как психологическое, так и физическое, для их дитя. Увы, многие не справляются с этим успешно. Нередко рождение ребенка становится триггером неудачи брака, многие супружеские пары теряют близость и страсть, которые они имели до этого.

Рождение ребенка трансформирует психологическую и эмоциональную жизнь родителей и, тем самым, вносит изменения в динамику отношений между мужем и женой. Диада становится триадой. В этот период, как ни в какой другой, порой ощущается живое присутствие семей происхождения обоих партнеров. Осуществление прекрасных фантазий о собственном ребенке может оживить старые конфликты, открыть старые раны.

На этой стадии жизни женщина имеет дело с вызовом, который она никогда до этого не испытывала. Хотя она гордится, что достигла этой, столь важной вехи в своем развитии, мать может чувствовать себя перегруженной бесконечными требованиями, она оказывается связанной с ребенком множеством биологических и психологических нитей. В это время молодая женщина может завидовать мужу, потому что ему не пришлось переносить дискомфорт беременности, иметь дело с интенсивными требованиями ребенка. Конечно же, при этом ребенок, как правило, получает только позитивные чувства, а объектом ее негативных чувств оказывается муж.

Чувствуя себя физически и психологически истощенной, она нуждается в поддержке, похвале, отдыхе и преданной задоте. Иначе говоря, она сама нуждается в материнском участии – не обязательно от собственной матери – от мира матерей и сестер таким образом, чтобы она была способна полностью сосредоточиться на собственном ребенке. Во многих странах третьего мира, забота матери и сестер по отношению к той, кто только что стал матерью, является частью культуры. В западных странах ядерные семьи редко получают такого рода заботу. И с этими потребностями женщина обращается к своему мужу и может быть сильно фрустрирована, если не встречает понимания с его стороны. Многим мужчинам нравится роль заботящегося, но и они, в свою очередь, нуждаются в заботе. Когда его жена щедро делится своим вниманием с малышом, он может чувствовать себя исключенным – и это в то время, когда его эмоциональные и сексуальные потребности в ней очень выражены.

Рождение ребенка является сложным вызовом и для мужчины. Для некоторых мужчин это неожиданное изменение, предъявляющее требование к его способности к эмпатии, может стать настоящим жизненным кризисом. Новоявленный отец чувствует себя смещенным требовательным младенцем, который пока еще не улыбается, не устанавливает контакта глазами, не тянется чтобы обнять. Его величество дитя забрал себе его жену, и он может чувствовать ревность и гнев как на мать, так и на ребенка. Для некоторых мужчин эта ситуация оживляет раннее воспоминание матери, которая отвергла его ради новорожденного сиблинга или отца. Бессознательно он воспринимает ребенка не как невинного младенца, а как соперника, и усматривает в тревожной озабоченности жены ребенком чистейшее отвержение.

Частая дилемма в этот период состоит в том, что его сексуальное возбуждение увеличивается, в то время как ее уменьшается. Молодой мужчина может думать: «Моя жена не хочет меня, не хочет позаботиться обо мне. Она получила то, что хотела, а я ей нужен только лишь для того, чтобы я заботился о ней и ребенке». К сожалению, это довольно частый сценарий и тогда мужчина может искать утешение на стороне, с другой женщиной. И даже если связь начинается лишь как не более чем несерьезный флирт или попытка мести, к его удивлению, она может сильно затянуть. Результатом может стать развод через год или два после рождения ребенка – трагедия для всей семьи. Значительное количество разводов происходит из-за того, что пара не смогла интегрировать ребенка в семью и, одновременно, сохранить, «перезагрузить» свои особые отношения как пары.

Или события могут развиваться по другому сценарию. Отец может искренне идентифицироваться со стремлением своей жены предоставить малышу полный приоритет. Он может отказаться от своих эмоциональных и сексуальных требований к ней. Результатом может стать прославление ребенка в эмоционально обедненном, скучном браке. Такой брак, в котором потребностями пары полностью пренебрегли, может продолжаться бесконечно долго или, к всеобщему удивлению, внезапно развалиться.

Схожие проблемы встают с рождением каждого ребенка и проблем еще больше, если между рождением детей небольшая разница во времени.

Гармоничное родительство, в действительности, включает в себя также сохранение брака и умение, придерживаясь регулярных интервалов, откладывать в сторону родительскую роль, чтобы муж и жена могли оставаться друзьями и любовниками. Существуют различные способы, чтобы осуществить это. Одна пара встречалась вдвоем на обед и придерживалась правила, что они не будут говорить о детях. Другие уезжают на выходные куда-нибудь, чтобы взбодриться или занимаются вместе каким-то хобби, оставив детей дома с няней. Детали подобных планов не столь важны. То, что действительно важно, это признание того, что родительство – это только часть брака, что смысл заключен не только в этом.

Кратко отмечу, что схожие проблемы встают с рождением каждого ребенка и проблем еще больше, если между рождением детей небольшая разница во времени.

5. Умение противостоять и преодолевать неизбежные кризисы жизни, поддерживать силу супружеских уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств

Череда кризисов затрагивают жизнь любого человека, любой семьи. Не являлись исключением и семейные пары из этого исследования. Все они пережили, по крайней мере, одну серьезную трагедию, некоторые испытали несколько травматических событий в их совместной жизни.

В целом, кризисы можно разделить на две большие категории. Первая – это кризисы, которые происходят от предвидимых изменений, происходящих в жизни. Это события или изменения, которые происходят на разных этапах жизни, например, беременность; рождение ребенка; достижение взрослыми середины жизни; достижения ребенком подросткового возраста или того момента, когда он покидает дом; менопауза; выход на пенсию и тому подобные перемены могут приводить к кризису. Хотя такие кризисы можно предсказать, их форма, темп и сопровождающие их чувства, как правило, являются непредсказуемыми. Во вторую категорию попадают неожиданные повороты и удары судьбы, которые могут произойти в любой момент жизни. Некоторые из них могли быть отчасти ожидаемыми, например смерть пожилого родителя, некоторые никогда даже не допускались в сознание, например, внезапная смерть друга или ребенка.

Задача по совладанию с кризисом включает в себя ряд шагов, которым, как обнаружилось в этом исследовании, следуют счастливые пары. Во-первых, они пытались реалистически признать и подумать о последствиях кризиса. Они стремились отделить их страхи наихудшего сценария от того, что, в действительности, произошло. Например, родители ребенка, у которого диагностировали рак, боялись худшего, но исходили из того, что лечение может быть успешным. Они думали реалистически о степени и продолжительности кризиса, стремясь как можно больше узнать о его потенциальных последствиях. Они пытались думать не только о том, как кризис влияет на того, кто пострадал больше всего, но и не забывали о других членах семьи, и о супружеских отношениях. Реалистически планируя свои действия, настолько, насколько это было возможно в сложившихся обстоятельствах, они избегали крайностей застывания в беспомощности и отчаянного бросания в бессмысленную активность. Во-вторых, они защищали друг друга, не впадая в обвинения, несмотря на сильное искушение поступить таким образом. Фактически они делали даже больше; они пытались защитить друг друга от несоответствующих действительности самообвинений. В-третьих, они предпринимали шаги к тому, чтобы в их жизнь в какой-то степени вернулись удовольствие и юмор, чтобы сохранить взгляд со стороны на их текущие события. Они делали что-то друг для друга и детей, чтобы отодвинуть ощущение рока и мрака. В-четвертых, они не изображали из себя мученика и страдалицу или святого. Страх каждого из нас делает капризным и всем недовольным. Как и все люди, участники исследования порой вели себя неадекватно и даже делали разрушительные и саморазрушительные вещи, например, в порыве гнева уезжали от тех, кто тебя любит и, кто в тебе нуждается. Но обычно они были способны блокировать эти импульсы и контролировать себя, поскольку видели связь между кризисом и неуместной пагубной реакцией. И они предпринимали немалые усилия, чтобы взять разрушительные тенденции под контроль и избежать их негативного влияния на брак. В-пятых, они препятствовали кризисам, которые, как они видели, могут наступить. Так, например, они не ждали пока употребление алкоголя или депрессия супруга приобретали разрушительные масштабы; они вмешивались на ранней стадии проблемы. Одна женщина, чей муж стал пить и приходить позже из-за проблем на работе, твердо сказала ему: «Я не собираюсь говорить нашей дочери, что не знаю, где ее отец. Перестань пить». Она выразила свое требование с точки зрения дочери, которую он любил, и мужчина действительно перестал пить. Позже он поблагодарил свою жену за ее предвидение в предотвращении катастрофы.

Как мы видим, люди в счастливых браках – это не те, кому в жизни очень повезло, это вовсе не баловни судьбы. Те, кто выстояли и стали прочнее после кризиса, переживают также много тревоги и вины, как и другие. Они переживают такой же дистресс и гнев, но вместо того, чтобы видеть в партнере козла отпущения они помогают друг другу перенести новое бремя и преодолеть возникший кризис.

6. Создание безопасного пространства для выражения различий, гнева и конфликта

Шестая задача брака состоит в построении отношений, безопасных с точки зрения проявления разногласий, конфликтов и гнева. Способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий является важным завоеванием успешного брака. «Брак, свободный от конфликтов» – это оксиморон. Выбор, предлагаемый реальной жизнью, например, иметь или нет ребенка, или чья карьера важнее – может стать причиной острого и затяжного конфликта. В действительности причин для разногласий и потенциальных конфликтов может быть великое множество, от самых серьезных, до весьма банальных.

Неизбежные тяготы семейной жизни: трудности, связанные с воспитанием детей и работой, усталость, разочарование, сложности проживания в тесной близости; существенную лепту в этот перечень невзгод вносят болезни, финансовые неурядицы и другие острые и хронические стрессы жизни, вызывающие напряжение в отношениях и желание найти «козла отпущения», которого можно было бы обвинить в собственных несчастьях.

Мужчины и женщины описывали конфликтные эпизоды, которые остались в их памяти как основные критические точки в их взаимоотношениях. Хотя столкновения были болезненны, а иногда становились угрожающими, партнеры учились видеть себя и своего супруга или супругу в более реалистичном свете. По их единодушной оценке важным завоеванием успешного брака является способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий.

Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастливые браки. В неудачных браках эти демоны конфликтов и гнева постепенно разрушают ткань взаимоотношений, угрожая окончательно привести к разрыву. В удачных браках те же самые демоны получают сознательный отпор. Разногласия могут иметь место, но проявления гнева теряют силу и заглушаются любовью, жалостью, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать. В конце концов, конфликт удерживался под контролем по правилам, которые супруги принимали для его устранения, и благодаря чувству общности.

Первый важный шаг для создания безопасного пространства, где сильный гнев можно выразить без страха за последствия, состоит в том, чтобы открыто договориться, что высказывание разных точек зрения, то есть некая «борьба» не может разрушить брак. Одна женщина так прокомментировала эту ситуацию: «Когда бы я ни сказала: «Ну все, с меня довольно», он тут же принимал все всерьез и думал: «О, Господи, она уходит». В конце концов, я сказала ему: «Ну, послушай, я могу страшно разозлиться, просто выйти из себя, но я никуда не собираюсь уходить». Мне пришлось уверить его, что я могу рассердиться и наговорить кучу всего, но я никогда не уйду от него. Это дало ему ощущение безопасности и он стал отстаивать свою точку зрения». Конечно, такая уверенность эффективна только в том случае, если партнеры доверяют друг другу и уверены в крепости своего союза.

Существенную часть структуры «безопасного места» составляли правила, принятые обоими супругами. Хотя детали таких договоренностей отличались в разных семьях, у всех были правила, которые жестко ограничивали ссоры, например, претензии или недовольство нужно было высказать в течение двух суток или не проявлять вовсе, или в семье было табу на воспоминания о старых ссорах. Во всех семьях были темы, которые не могли быть затронуты при ссорах. В браках, где супруги принадлежали к разным конфессиям, не обсуждались темы религиозных различий. Большинство людей считало, что любовное приключение может разбить их брак. Но большинство также различало короткую связь длиной в одну ночь, вызванную чувством одиночества, и настоящую измену. Когда случайное короткое приключение происходило и об этом узнавал второй партнер, это приносило серьезные огорчения и скандалы, масштаб которых превышал ожидаемую реакцию, но все это не содержало по-настоящему серьезной угрозы существованию брака.

Усилия контролировать свои собственные точки воспламенения, чтобы избежать вспышек, сдерживание эмоции и управление своими внутренними реакциями – это та внутренняя работа, которую осуществляли партнеры, заботясь об их связи. Зная друг друга достаточно хорошо, партнеры нередко стратегически выстраивали определенную линию поведения. Они учились наблюдать друг за другом и дожидаться благоприятного момента для обсуждения сложных проблем.

7. Разделение смеха и интересов друг с другом

Семейная жизнь и воспитание детей – это весьма непростая, каждодневная работа, поэтому одной из важнейших задач для супружеской пары является обеспечение пространства для игры, юмора и живых интересов. Также как сексуальные отношения могут стать рутинными и утратить спонтанность и страсть, точно также и брак может утратить новизну и свежесть, застыть в монотонном повторении повседневных рутинных дел.

В своей книге Джудит Валлерстайн рассказывает о том, что незадолго до начала этого исследования, она обедала с психологом Джоан Эриксон – женой психоаналитика и автора известной теории развития Эриком Эриксоном. Эриксоны были счастливо женаты в течение 60 лет и Джудит хотела посоветоваться с Джоан по поводу исследования. Эта пара излучала любовь и уважение, в какой бы компании они не появлялись. Многие их друзья восхищались и порой завидовали их браку. После описания своего исследования Валлерстайн спросила Джоан, как она думает, что является наиболее важным ингредиентом счастливого брака. Джоан, без колебания ответила: «Чувство юмора. Что бы мы получили без юмора? Именно юмор сохраняет все в балансе».

Это подтвердилось в ходе исследования. Вновь и вновь, пары из этого исследования говорили о том, что именно совместный смех был тем, что связывал их друг с другом. Задача использования юмора и смеха, чтобы вновь и вновь наполнять отношения, продолжается на протяжении всей жизни. Это не что-то, предназначенное лишь для отпусков и годовщин; смех может быть частью повседневной жизни.

Здоровое, доставляющее удовольствие напряжение между мужем и женой обеспечивает оживление, которое сохраняет брак живым и возбуждающим. Валлерстайн приводит пример этого. Когда она приехала домой к одной из пар, участвующих в исследовании, муж только что проснулся. Он извинился за то, что проспал. Когда она сидела на кухне, ожидая кофе, вошла жена и с легкой укоризной произнесла: «Как я вижу, ты забыл о своей договоренности о встрече на это утро». «И ты не напомнила мне» – ответил он, улыбаясь. «В конце концов, именно ты отвечаешь за все, что я делаю» – парировала она. Он посмотрел на нее, затем на меня. «Вот то, зачем мужчины женятся на женщинах» – ответил он. Позже, когда на кухню зашел их сын подросткового возраста, они продолжили в схожей шутливой манере: «Сын, ты должен оставить нас наедине. Эта леди проводит исследование детей с делинквентным поведением».

Легкое, шутливое и игривое подтрунивание для многих пар из этого исследования было важным аспектом их отношений. Игривое подтрунивание, легкий флирт и смех, привносящие некий намек ненадежности – не такой, чтобы вызвать тревогу, но достаточный, чтобы разогнать скуку – важная часть удовлетворяющих супружеских отношений. Иногда игра словами имела сексуальные намеки, но гораздо чаще шутки были направлены на взлеты и падения повседневной жизни. Юмор – это прекрасный способ разрядки гнева и напряжения, а также восстановления уязвленного самолюбия.

Каждый женатый человек знает, что повседневные неприятности и незначительные проявления досады и раздражения могут вызвать несоразмерную обиду и гнев. «Почему ты не оплатил счет за электроэнергию?» «Может можно было налить сок не только себе?» «Где ты спрятал ключи от машины?» Юмор – это наилучшая стратегия нейтрализовать возможность накопительного эффекта от подобных событий в отношениях. Подходя к подобным ситуациям с юмором можно смягчить неизбежные фрустрации повседневной жизни и восстановить подлинную перспективу. Тактичный и незлобный юмор противостоит фрустрации, предлагая непосредственное удовольствие и восстанавливает связь, которой угрожали обострение и праведный гнев.

Другим аспектом этой задачи является сохранение и разделение интереса друг с другом. Скука – это один из главных врагов брака. Счастливые супруги действительно находят друг друга интересными. Они не живут бок о бок молча; они получают удовольствие от совместного времяпровождения. Они могут вместе смотреть фильмы и делиться своими впечатлениями, говорить о политике, время от времени они могут несколько часов проговорить о чем-то перед сном. Их совместные и личные интересы способствуют их бесконечным разговорам друг с другом.

Забота об этом аспекте отношений – очень важная, но редко признаваемая задача брака. Смех и совместные интересы заслуживает того, чтобы культивировать их в браке.

8. Обеспечение заботы друг о друге и удовлетворение потребностей партнера в зависимости и поддержке

Наши потребности в комфорте и ободрении глубоки и постоянны. Основная задача каждого брака с самого начала отношений и до их завершения состоит в заботе друг о друге. Одиночество жизни в больших городах; отсутствие значимых контактов на работе; дистанция, которая разделяет близких друзей и семьи – эти и многие другие аспекты современной жизни обостряют наш эмоциональный голод. Мы часто чувствуем себя уставшими, неуверенными, переживающими разочарование или неудачу. В такие моменты мы все нуждаемся в чьем-то сочувствии. В наши дни брак мужчины и женщины – это их замок, приватное место, где они могут спрятаться от стрессов публичной жизни, где на взаимной основе могут быть удовлетворены потребности в комфорте, заботе и поддержке.

И мужчины, и женщины одинаково нуждаются в человеке, которому они доверяют, кто успокоит их словами «Ты сделал все, что мог», кто смягчит их беспокойство, уверенно сказав «Ты не можешь этого изменить. Перестань себя винить», кто перед каким-то испытанием поддержит словами «Ты можешь это сделать, я верю в тебя». Мы все нуждается в симпатизирующем слушателе наших признаний о том, как мы в какой-то жизненной ситуации потеряли самообладание и боимся возможных последствий этого.

Если повседневные фрустрации не замечаются, неизбежны серьезные последствия. Особенно когда брак включает две карьеры и маленьких детей, взрывоопасные последствия весьма вероятны. Нет никакого магического средства предотвратить этого. Единственным ресурсом, к которому мы может обращаться и справляться с негативными последствиями – это здравый смысл, добрая воля и чувство справедливости обоих партнеров.

Партнеры могут помочь друг другу различными способами. Кому-то нужно выговориться, кто-то предпочитает остаться наедине, послушать музыку или подремать. Некоторые нуждаются в сочувствии, успокоении и совете. Некоторые пары, начав помогать друг другу с обременительными домашними делами, к своему удивлению обнаружили, что они становятся не такими ужасными, когда делаются совместно.

Сохранение и восстановление самооценки – это еще один важный аспект брака. Задача непрерывного ободрения идет рука об руку с пополнением эмоциональных запасов. Хотя основания самооценки закладываются в детстве и подростковом возрасте, она не является чем-то стабильным и неизменным на всем протяжении взрослой жизни. Самооценка отражает не только наше собственное видение себя, но и то, как к нам относятся важные для нас люди. Даже у людей с высокой самооценкой бывают периоды основательных сомнений и разочарований в себе. В такие моменты супруги обращаются к партнеру, ведь он любит и знает твои достоинства.

9. Сохранение двойного видения партнера

Имеются в виду способность каждого из партнеров соединять воедино два образа супруга или супруги: идеализированный, романтический образ возникновения любви в паре, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества.

Способность сохранять в памяти образы юности, молодости помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек, который, конечно, и сам осознает свою неординарность, а также извлекать из образов и фантазий раннего периода отношений подпитку и обновление. Эти мощные образы берут свое начало в фантазиях раннего детства, а также в магии взаимного сексуального влечения: отблески света на лице или волосах любимой (или любимого), особый тембр голоса. Такие чувственные воспоминания могут остаться яркими на протяжении всей жизни. Из материалов исследования стало ясно, что такие образы могут сохранять свою силу и аффективную составляющую на протяжении многих лет супружества до самой старости. Они могут даже стать еще более яркими в старости при надвигающейся угрозе потери любимого человека.

Другая сторона этого двойного образа: каждый человек также должен четко понимать себя самого и своего партнера в реалиях настоящего. Это необходимый противовес оторванной от реальности идеализации партнера. Идеализация, в которую не добавлена изрядная доля реальности, может привести к обожанию героя или героини и сентиментальности вместо подлинных чувств и уважения. Соединенные вместе, образы прошлого и настоящего являются мощным средством, помогающим противостоять разрушениям времени.

Components of a Happy Marriage or Psychological Tasks of Marriage

Annotation

The article presents findings of a qualitative study of happy couples made Judith Wallerstein the psychological tasks of marriage which is a work of marriage allowing partners to maintain high quality relationships in the face of the stresses of modern society and the changes taking place with each of them. 
Keywords: marriage, family, marital relationships, psychological tasks of marriage.

Стадии супружеских отношений

Проблемы в супружеских отношениях — одна из наиболее частых тем обращения к психологу. Недопонимание между супругами может возникать в силу разных причин, но одна из них — неодновременное прохождение разных стадий отношений. Семья — изменяющаяся система, и у нее есть свои законы развития. Зная эти законы, можно лучше понять партнера, осознать причины разногласий. Рассмотрим этапы развития, которые проходит каждая семья.

 Первая стадия — симбиоз — время накала чувств, «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно целое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаимопоглощения личностей, жизней. Цель этой стадии — образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. Очень высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к партнеру и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то требование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого. Каждый партнер испытывает достаточно большую заботу о себе, и отношения получают солидную основу.

 Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может длительное время пребывать в состоянии симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возникнут отношения типа «стоячая волна». Возможен противоположный по поведению вариант — откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».

Дифференциация — следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем — это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! По мере ее прохождения может возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы. Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хочется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно напрасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет не прерывать процесса самопознания. Мы уже говорили, что изучение себя — пожизненный процесс. Позитивная самооценка нам всем необходима. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Само слово дифференциация означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.

Практикование   — стадия отношений, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером. Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства. Партнеры уже более не настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе. Внимание каждого направлено на внешний мир. Главное теперь независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений. На первый план у каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие «путешествие за тысячу километров».

Возобновление дружеских отношений.  После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь можно стремиться к возобновлению дружеских отношений со своим супругом. Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, не то, что было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер узнает себя глубже как дарителя радости другому партнеру. Возникает глубокая приверженность супружеству, постоянство.

Взаимозависимость   — фаза дальнейшего укрепления постоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время постоянства в отношениях, когда образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».

Подобные стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Не следует думать, что только у страдающих неврозами людей бывают трудности в супружестве. Трудности бывают у многих людей, может быть, даже у всех. Больным или инфантильным, незрелым людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее.

Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Конфликты обостряются, когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.

Подробнее о стадиях супружеских взаимоотношений можно прочитать в книге И. Москаленко “Когда любви слишком много”.

Семейная психология — Психология человека

В семейной жизни главное – терпение… Любовь продолжаться долго не может.

Антон Павлович Чехов

Семейная психология – это раздел психологии, который изучает сущность и эволюцию семейных отношений, особенности их возникновения, становление, стабилизацию и распад, а также ряд других моментов, связанных с семьей и семейной жизнью. Психология семьи – это чрезвычайно важный для большинства людей раздел психологии, ибо семья для многих из нас является одной из базовых ценностей, от которой зависит наше счастье. Построить хорошую, крепкую, дружную семью и развить все имеющиеся в ней отношения до достаточно высокого уровня, очень непросто. Поэтому семейную психологию нужно изучать каждому человеку, имеющему или желающему создать семью. Изучение семейной психологии – это серьезный и весьма весомый вклад в свою жизнь, так как хорошая, счастливая семья является надежной опорой для любого человека, благодаря которой он сможет преодолеть любые жизненные трудности и невзгоды. В этой статье я расскажу вам о самых важных, с моей точки зрения, моментах, ради которых вам имеет смысл интересоваться семейной психологией, а еще лучше всерьез изучать ее. Так что если вы, как и я, принадлежите к числу тех, кто придерживается семейных ценностей и дорожит ими, то не пожалейте своего времени на прочтение этой статьи. Она поможет вам обратить внимание на самые важные стороны семейной жизни.

Конфликты

Одним из предметов изучения семейной психологии являются конфликты. Поскольку семья – это довольно-таки сложная система, особенно если семья большая, состоящая из людей разного поколения, то принимая во внимание человеческую натуру, совершенно очевидно, что без конфликтов в ней никак не обойтись. Семейные конфликты – дело привычное, другое дело, что протекать они могут по-разному, и в зависимости от поведения людей, принимающих в них участие, одни и те же конфликты приводят к разным последствиям. К сожалению, большинство людей должным образом не готовят к таким конфликтам. Обычно мы ведем себя так, как вели себя в похожих ситуациях наши родители, за семейной жизнью которых мы в детстве наблюдали, что в корне неверно. И не только потому, что наши собственные жизненные ситуации могут быть просто похожими на те ситуации, в которых были наши родители, но никак не идентичными, но и потому, что многие родители не могут подать правильного примера поведения в конфликтных ситуациях своим детям. Поэтому многие люди не знают, как правильно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, но нередко думают, что знают. Хорошо, если люди хотя бы к психологам за помощью обращаются, для разрешения таких конфликтов, тогда у них появляется возможность избежать негативных последствий от них. Но некоторые из них принимают решение о том, как поступить при возникновении того или иного конфликта, будучи полностью уверенными в своей правоте, до обращения к специалисту, либо вовсе не считают нужным к кому-то обращаться. Совершенно очевидно, что не имея положительного опыта решения семейных конфликтов, такие люди только вредят своей жизни, ибо их решения часто оказываются неверными, особенно в долгосрочной перспективе.

Семейная психология может не только научить людей правильно вести себя в конфликтной ситуации в семье, но она также учит предотвращать такие конфликты. Достаточно сказать, что сама по себе готовность к семейным конфликтам, существенно снижает их серьезность. Когда человек понимает, еще до создания семьи и до самого конфликта в ней, с какими возможными конфликтными ситуациями ему предстоит столкнуться с очень высокой степенью вероятности, то морально он к ним более или менее готов. Поэтому для него не будет катастрофы, если вдруг что-то в его семье пойдет не так, если в ней возникнут хоть нежеланные, но не непредвиденные проблемы. У него уже будет хотя бы примерное представление о том, что и как нужно делать, чтобы разрешить конфликт. Так что если вы не хотите обращаться за помощью к психологам, по тем или иным причинам – сами становитесь психологами для себя и своей семьи, с помощью изучения семейной психологии. Мало ли какие разногласия могут возникнуть в семье, тем более в молодой, не закалённой трудностями и испытаниями. Ко всему этому нужно быть готовым заранее, не теша себя надеждой на то, что в вашей-то семье все будет по-другому, что у вас никаких проблем, скандалов, конфликтов, разногласий никогда не возникнет. В жизни случается, и я даже так скажу, должно случаться все – и хорошее, и плохое. Так что ко всему нужно быть готовым, в том числе и к семейным конфликтам. Психология семьи, в случае вашего ее внимательного изучения, вас к ним подготовит.

Ответственность

Следующий момент, которому психология семьи уделяет свое внимание и который я считаю очень важным – это ответственность. Лично мне сложно представить себе нормальную, хотя бы более или менее, семью, которая бы полностью состояла из безответственных людей. Такие семьи, конечно, существуют, но семьями и тем более нормальными, благополучными, их назвать сложно, ибо жизнь в них крайне напряженная и непредсказуемая. Даже когда только один из членов семьи, один из супругов, является безответственным человеком – проблемы такой семье обеспечены. А таких семей, в которых один или оба супруга являются безответственными людьми, поверьте, немало. Почему такое происходит, почему безответственность в семьях встречается достаточно часто? Все дело в том, что некоторые, а возможно и многие люди, как бы, не дорастают до семейной жизни. Ну, знаете, как это бывает – хочется еще погулять, повеселиться, позаниматься разными делами, которыми заниматься нежелательно, когда у тебя есть семья, а тут надо как-то себя контролировать, в чем-то себя ограничивать, ответственность нести, хотя бы за себя, не говоря уже о других членах семьи, бытовыми вопросами заниматься и так далее. Сами понимаете – это совершенно разные жизни. Жизнь без семьи и жизнь семейная – это как небо и земля. А к семейной жизни ведь надо готовиться, та же ответственность воспитывается в человеке с детства, вернее, должна воспитываться, но не всегда воспитывается.

Зато очень даже неплохо в некоторых людях развит эгоизм, не тот, который здоровый, а тот, который детский, капризный, неразумный эгоизм. И хотя у детей еще и альтруизм хороший наблюдается, который не у всякого взрослого встретишь, все же значительно чаще они ведут себя крайне эгоистично, совершенно не принимая во внимание желания, потребности и проблемы других людей. И если человек из всего этого не вырастает, то на его семейной жизни эгоистичность его характера сказывается крайне негативно. Достаточно посмотреть статистику разводов, чтобы понять, что что-то с нашим воспитанием явно не так, или с культурой, особенно если учесть, что многие разводы происходят из-за того, что люди не могут договориться друг с другом, а не могут они этого сделать потому, что не хотят идти друг другу на уступки. Таким образом, понимая всю важность ответственного подхода к семейной жизни, человек может подготовить себя к ней, уделив свое внимание не только тому, чему учит семейная психология, но и своим личностным качествам, своему эгоизму, который необходимо поумерить, чтобы семья не страдала из-за него, и чтобы сам человек из-за него не страдал. Ведь с эгоистичными людьми мало кому хочется иметь дело и тем более жить, даже тогда, когда эти люди весьма харизматичны и обаятельны. Исключения, при которых один из супругов страдает из-за эгоизма другого, не в счет. Такие семьи я не считаю успешными. Семья должна радовать человека, должна делать его счастливым, а не быть для него наказанием.

Доверие

Следующее, о чем стоит сказать, говоря о семье и семейной психологии – это доверие. Нужно ли мне говорить вам о том, что в семье оно обязательно должно присутствовать, что без доверия людей друг к другу – хорошей семьи не будет? Как мне подсказывает мой опыт, об этом нужно не только говорить, но и постоянно повторять это, чтобы люди, имеющие семью или планирующие ее завести, старались сделать все от них зависящее для установления максимально доверительных отношений со своим партнером. Казалось бы, ну что это за призыв, ведь если люди хотят создать хорошую семью, они и так это прекрасно понимают, а те, кому все равно, что именно они создадут, тем нет до доверия никакого дела. Однако, как я часто замечал, многие люди не до конца осознают, каким должно быть доверие между людьми и на чем оно основывается. Они вроде и хотят доверять и хотят, чтобы им доверяли, но ведут себя так, что своими поступками разрушают всякое доверие партнера к себе, и свое доверие к партнеру. Ведь даже маленькая, но очень болезненная ложь – способна подорвать доверие к человеку на очень долгое время. И наоборот – если вы необоснованно не доверяете своему партнеру, во всем его подозреваете и постоянно проверяете – вы тем самым демонстрируете свое недружелюбное отношение к нему. Вы сами даете своему партнеру повод обмануть вас, необоснованно не доверяя ему. Потому что люди становятся для нас теми, кого мы в них видим.

Это не говорит о том, что вам нужно безоглядно доверять своей второй половинке, но ваше недоверие, во-первых, не должно быть демонстративным, а во-вторых, оно должно основываться на неопровержимых доказательствах, а не на всякого рода домыслах. Сколько семей пострадало лишь из-за того, что у одного из супругов было не совсем здоровое воображение, из-за которого он везде и во всем видел обман. Так что с этим нужно быть поосторожнее, ибо никто не любит, когда его в чем-то необоснованно и несправедливо обвиняют. И конечно же, вам нужно следить за своими собственными поступками, чтобы не подрывать доверия к себе. Ведь как часто мне доводилось иметь дело с людьми, которые хотели, чтобы их муж или их жена доверяли им, тогда как многие из их поступков это самое доверие серьезнейшим образом подрывали. Люди, конечно, бывают разные, у одних память короткая, у других длинная, а третьи, что называется, и вовсе злопамятные, так что каждый по-разному относится к предательским поступкам других людей, особенно близких ему людей. Но все же большинство из нас – обиды и предательство помнят очень долго. Потому и говорят, что завоевать доверие людей очень сложно – на это требуются годы. А вот потерять его можно в один миг. Так что доверие в семье играет очень важную роль. Да и не только в семье, но и вообще в жизни.

Взаимоотношения между супругами

Также в поле зрения семейной психологии попадает такая область знаний как взаимоотношения между супругами. Собственно, частью этих отношений являются в том числе и уже описанные мною выше моменты – конфликты, ответственность, доверие. Но не только. Здесь важно понимать, что взаимоотношения между супругами – это особая форма отношений. И главная особенность этих отношений заключается в том, что состоящие в браке люди имеют определенные обязательства друг перед другом. Бывают отношения без обязательств, у них свои плюсы и минусы, но в основном, когда мы говорим о семейных отношениях, то это отношения с обязательствами. Но эти обязательства, они, понимаете, не столько должны быть оговорены законом и изложены на бумаге, сколько находиться в голове у людей, которые должны добровольно их на себя брать. Вмешивать в свои семейные отношения государство, чтобы с помощью законов, то есть, легитимного насилия, решать свои вопросы с мужем или женой, я считаю, неправильно. Хотя часто без этого не обойтись, ведь люди иногда даже брачные контракты составляют, поскольку не уверены друг в друге. Я, тем не менее, считаю, что без добровольного взятия на себя определенных обязательств, никакие законы не помешают человеку навредить своей второй половинке, своей семье. Ведь любые законы можно обойти. Так что вы или хотите нести определенные обязательства перед своим супругом, супругой и перед своей семьей, или быть может вам семья как таковая вообще не нужна, и вам не стоит мучать себя и других людей, вступая в законный брак.

Люди, конечно, на разных условиях договариваются жить друг с другом и семья может быть совсем не такой, какой мы ее привыкли видеть. Но тем не менее, семья есть семья и люди в ней друг другу не чужие. Поэтому какие-то обязательства им друг перед другом все же нужно нести, причем на добровольной основе, а значит, им нужно друг друга уважать и ценить, и желательно еще и любить.

Помимо этого, есть и еще один интересный момент во взаимоотношениях между супругами – это использование ими друг друга. Что в общем-то, дополняет вышесказанное. Я думаю, что никого не удивлю, если скажу, что у некоторых людей преобладает так называемое потребительское отношение к своим мужьям и женам, и они смотрят на них, не столько как на людей, сколько как на источник каких-то благ или как на средство достижения тех или иных своих целей. Речь идет даже не о браке по расчету, ибо расчет может быть разный, в том числе и вполне благородный, нисколько не противоречащий такому чувству как любовь, речь о таком типе людей, которые видят в своих мужьях и женах просто еще одну нужную им вещь, свою собственность, которой они считают в праве распоряжаться так, как им вздумается. Думаю, вы уж если не сталкивались с этим лично, то хотя бы слышали о таких отношениях, когда или жена для мужа является вещью, своего рода игрушкой, или муж для жены не более чем вещь, так сказать, подкаблучник или просто добытчик.

Вот я хотел бы предупредить некоторых из вас, уважаемые читатели, о том, что такие вот крайне неравноправные взаимоотношения между супругами счастливыми людей, как правило, не делают. Причем такие отношения вредны не только для эксплуатируемого человека, но и нередко для эксплуататора, ибо насилие над людьми существенно ухудшает их, оно убивает в них личность. С такими мужьями и женами, которых превратили в вещь, проблем может быть очень много. Так что, мой вам совет – ищите, создавайте равноправные отношения с другим человеком, с которым планируете создать семью – это самый лучший вариант. Это, конечно, хороший вариант в том случае, если вас интересуют нормальные, стандартные семейные отношения, со всеми их плюсами и минусами, а не что-то другое.

Готовность к семейной жизни

Таким образом, дорогие друзья, для решения, или еще лучше, избежания вышеописанных и всех прочих семейных проблем, крайне важно подготовить человека к семейной жизни. Готовность молодёжи к образованию семьи также попадает в поле зрения семейной психологии. Нельзя что-то уметь делать хорошо – не учась этому. Но что это значит, подготовить к семейной жизни? Это значит, что молодые люди должны знать о такой жизни значительно больше того, что они о ней знают, наблюдая в основном за отношениями своих родителей, которые как правило являются для них единственным примером семейной жизни. А мы с вами знаем, что некоторые родители подают крайне негативный пример своим детям. Естественно, если молодые люди живут в образцовых семьях, в которых все друг друга уважают, в которых все счастливы, тогда брать пример со своих родителей им не только можно, но и нужно. Но по моим и не только моим наблюдениям, в нашем обществе не очень много благополучных семей, следовательно, чтобы яблочку подальше укатиться от яблоньки, то есть, чтобы не совершать ошибок своих родителей, молодые люди должны познавать все тонкости семейной жизни другими способами, в том числе и с помощью общения со специалистами по этому вопросу. Тогда они к этой жизни как следует подготовятся и создадут хорошую, дружную, крепкую семью, в которой все будут счастливы.

А вообще, дорогие читатели, очень многое в вашей жизни, в том числе и в семейной, будет зависеть от вашей системы ценностей. Те люди, для которых семья важна – узнают все, что им нужно знать о семье и семейной жизни, в том числе и благодаря изучению семейной психологии. А те, для кого семья никакой ценности не представляет, наверное даже до этих строк не дочитали. Мы всегда уделяем максимум своего внимания тому, что важно и ценно для нас, поэтому готовность к семейной жизни во многом зависит от тех ценностей, которых мы придерживаемся. Приглядитесь к себе и другим людям – посмотрите, что важно для вас и для них, чему вы и они уделяете больше всего своего внимания. Так вы узнаете о том, насколько вы и другие люди, например, ваш потенциальный супруг или супруга, могут быть готовы к семейной жизни.

А чтобы понять, что такое семья, — хорошая, счастливая семья, и насколько она может быть ценной для вас – вам необходимо, во-первых, узнать о хорошей семейной жизни как можно больше, из самых разных источников, а во-вторых, сравнить эту ценность с другими ценностями, чтобы таким образом понять, что лучше именно для вас. Ибо только зная о разных ценностях и имея возможность сравнивать их друг с другом – вы можете выбрать для себя лучшее, выбрать то, что вам действительно нужно.

Статья опубликована: 06.09.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Наука успешных отношений

Фото Скотта Уэбба из Burst

Вы когда-нибудь думали о терапии для своего брака?

Задумывались ли вы о терапии, прежде чем сказать: «Да?»

Если вы читаете эту статью, скорее всего, это потому, что вы женаты и боретесь, думаете о женитьбе или разводе. Вы ищете ответы на извечный вопрос: сможем ли мы заставить это работать?

Вы не одиноки.

Когда дело доходит до вступления в брак и продолжения брака, есть много хороших новостей.Например, в США и некоторых частях Англии количество разводов снижается (Wood, 2018). Молодые люди откладывают брак, не избегая его. Они ждут, когда закончат школу и у них появятся деньги на брак.

По мере чтения вы обнаружите, что одно из ключевых преимуществ — это то, как брак положительно влияет на ваше здоровье и долголетие. Если вам нужны советы, мы вам поможем. Продолжай читать.

Если вы хотите узнать больше, наш Мастер-класс «Позитивные отношения» © представляет собой полный научно обоснованный шаблон обучения для практиков и тренеров, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные отношения и, в конечном итоге, улучшить их психическое благополучие.

Что такое психология брака?

Брак обычно определяется с юридической точки зрения. Во многих культурах, хотя и не во всех, он определяется как отношения между мужчиной и женщиной. Брак бывает в любом статусе и на разных уровнях образования.

Почему люди следуют этой договоренности? Почему это важно? Почему бы не жить, как наши родственники бонобо или шимпанзе? Что такого особенного в браке, что привлекает столько внимания?

Исследователи из разных дисциплин занимаются этим.С эволюционной точки зрения это рассматривается как укрепление и сохранение вида. С социологической точки зрения брак создает связи между группами и между ними. Эти связи способствуют успеху группы.

Психология сосредотачивается на паре. Исследователи подвергают сомнению все мыслимые ситуации, связанные с браком. Например:

• Что объединяет двух людей?
• Что их объединяет?
• Что их разделяет?
• Как их союз влияет на их благополучие, здоровье и счастье?
• Как развод влияет на те же переменные?
• Мы должны быть моногамными?
• Как наличие детей влияет на брачные узы?
• Как развод влияет на детей?
• Как действия правительства могут повлиять на здоровье брака?
• Как стресс влияет на отношения?
• Как отсутствие близости влияет на отношения?
• Какие факторы увеличивают вероятность развода?
• Как воспитание человека влияет на его романтические отношения?

В последнее время исследователи изучают эти вопросы в контексте однополых пар.

Благодаря этому исследованию терапевты могут лучше помочь парам до, во время и после кризиса.

Взгляд на психологию брака

Отношения могут быть непростыми. Это особенно верно в супружеских отношениях. Помимо нас самих, ни один человек в нашей взрослой жизни не имеет такого влияния на наше здоровье и благополучие, как наш супруг. На это указывают многочисленные исследования (Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014).

Наш партнер знает нас лучше, чем кто-либо другой из-за своей повседневной близости к нам.Они знают наши особенности. Со временем, по мере приближения, мы сможем поднять друг друга и погреться в этом тепле. Поддержка в наших супружеских отношениях нелегко заменить социальной поддержкой (Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008).

Но когда что-то не работает, ситуация может резко ухудшиться. Ссоры или полномасштабные сражения могут затруднить избавление от боли. Может помочь наличие обученного специалиста, который предоставит подтвержденную поддержку.

Использование терапевтов для обучения и поддержки основано на нескольких теориях.

Психологические теории брака

Теория социального обмена

Теория социального обмена утверждает, что потенциальные взаимодействия сопряжены с издержками и выгодами. Люди анализируют каждую ситуацию, чтобы определить риски и преимущества. В супружеских отношениях это « циклических схем транзакций ценных ресурсов, материальных или нематериальных, между партнерами и вознаграждений и затрат, связанных с такими транзакциями » (Nakonezny and Denton, 2008).

Когнитивное самораскрытие

Эдвард Уоринг утверждал, что путь к близости — это самораскрытие. Это немного похоже на игру молодоженов. Настольная игра включает в себя ряд вопросов. Это позволяет вам раскрывать информацию в веселой и безопасной форме.

Пары могут играть в одиночку, используя только вопросы, и исследовать столько, сколько им удобно. Каждый человек что-то рассказывает о своих желаниях, потребностях, стремлениях, отношениях, убеждениях и желаниях.

Согласно Leeuw (2015) Уоринг определил близость по восьми измерениям. Их:

• Разрешение конфликтов: как легко пары могут разрешать разногласия.
• Привязанность: степень эмоциональной близости, которую выражает пара.
• Сплоченность: ощущение, что обе пары привержены браку.
• Сексуальность: насколько сексуальные потребности сообщаются и удовлетворяются в браке.
• Идентичность: уровень уверенности в себе и самоуважения пары.
• Совместимость: дипломированные пары могут работать и играть вместе.
• Автономия: как пары становятся независимыми от своих исходных семей и их потомков.
• Выразительность: степень, в которой мысли, убеждения, отношения и чувства разделяются между партнерами

Повышение когнитивного самораскрытия пары — единственный лучший способ повысить уровень их близости (Waring, 1988.)

Дуплекс Теория любви

Разработано Робертом Дж.Штернберга, эта теория объединяет две теории. Первая — это треугольная теория любви. Второй — теория любви. Вместе они известны как двойственная теория любви.

Первый — это комбинация трех элементов: близости, страсти и решения / приверженности. Центр близости — это близость, связь и связь в отношениях. Думайте об этом как о теплом и нечетком чувстве, которое вы испытываете к романтическому партнеру. Романтика, физическое влечение и секс составляют элемент страсти теории.

Последняя часть уравнения, решение / обязательство не обязательно должны происходить вместе. Например, человек может решить кого-то полюбить, но не следовать долгосрочным обязательствам. Можно также вступить в отношения, не признаваясь в любви.

Штернберг утверждает, что каждое из них может происходить отдельно или вместе. Также есть восемь комбинаций.

Лнеса в английской Википедии [Общественное достояние] Его использование треугольников представляет собой баланс или дисбаланс различных элементов любви.Различные формы треугольников показывают разный баланс трех видов любви. В сбалансированном состоянии равносторонний треугольник представляет любовные отношения.

Теория любви как история

Вспомните, когда вы впервые начали фантазировать о будущих отношениях. Какую основу вы использовали для определения потенциального партнера? Как вы решили, какие качества вам нужны?

Для некоторых СМИ и книги составляют основу любви и любовных отношений. Для других — через тщательное наблюдение за отношениями вокруг них.Другие могут комбинировать и то, и другое, чтобы сформировать свою точку зрения на выбор партнера.

Штернберг рассмотрел литературу, фильмы и устные описания отношений. Исходя из этого, он выделил 26 возможных жанров любовных историй. Он признает, что число может быть бесконечным. Штернберг также признал, что в списке есть некоторая степень культурной предвзятости. В него вошли только участники из США.

Тем не менее, истории действительно дают представление о том, как люди понимают любовь. По словам Штернберга, это:

1. Наркомания.Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.
2. Арт. Любовь партнера к физической привлекательности; важность партнера всегда хорошо выглядеть.
3. Business. Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.
4. Сборник. Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.
5. Поваренная книга. Выполнение определенных действий (рецепт) приводит к тому, что отношения с большей вероятностью сложатся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
6. Фантазия. Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.
7. Игра. Любовь как игра или спорт.
8. Садоводство. Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.
9. Правительство. (а) Автократический. Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократическая. Два партнера поровну делят власть.
10. История. События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; ведите много записей — умственных или физических.
11. Ужас. Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.
12. Дом и дом. Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.
13. Юмор. Любовь странная и забавная.
14. Тайна. Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.
15. Полиция. Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.
16. Порнография. Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.
17. Восстановление. Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.
18. Религия. Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
19. Жертвоприношение. Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.
20. Наука. Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.
21. Научная фантастика. Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятного и очень странного.
22. Шитье. Любовь — это то, что ты делаешь.
23. Театр. Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
24. Путешествие. Любовь — это путешествие.
25. Война. Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
26. Студент-преподаватель. Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Как вы понимаете любовь? Вы видите себя в каком-либо из предыдущих описаний?

Метод Готтмана

Джон и Джули Готтман создали Sound Relationship House Theory .Он и его жена изучали самые разные отношения в течение 30 лет.

Цель терапии — уменьшить конфликт и увеличить близость. Это включает в себя акцент на уважении и привязанности. После первоначальной оценки пара работает с терапевтом, чтобы отремонтировать свой дом.

Дом каждой пары состоит из семи уровней, окруженных доверием и обязательством. Это изоляция. Уровни:

• Создавайте любовные карты — Проявите неподдельный интерес к внутреннему и внешнему миру вашего партнера.Знайте мечты, ценности и цели вашего партнера. Задавайте открытые вопросы.
• Делитесь нежностью и восхищением — Часто выражайте привязанность и уважение небольшими способами.
• Повернуться навстречу, а не прочь — партнеры обычно делают небольшие ставки за внимание друг друга. Например, можно что-то заметить и указать на это. Если другой партнер признает это и отвечает, значит, он поворачивается в сторону. Если партнер продолжает делать то, что делает, это пример того, как он отворачивается.
• Позитивная перспектива — это чувство перевешивает моменты, когда происходят негативные события. Это происходит только тогда, когда 1-3 хорошо работают в отношениях. Готтман называет это буфером раздражительности и эмоциональной дистанцированности.
• Управляйте конфликтом — Дружба — основа для урегулирования конфликта. Пары, у которых есть первые три ингредиента, склонны использовать юмор и привязанность во время конфликта. Шестьдесят девять процентов конфликтов никогда не решаются. Это вечные проблемы, которые существуют в любых отношениях.
• Супружеские пары учатся справляться с этим с течением времени в ходе обсуждений. Они не позволяют им превратиться в тупик для своих отношений.
• Осуществите жизненные мечты — Супружеские пары выясняют сны, которые являются подтекстом конфликта. Они чтят эти мечты.
• Создавайте общий смысл — пара чувствует, что что-то строит вместе. Их роли внутри и вне отношений имеют значение, которое поддерживает их.

Готтман объясняет, как заставить брак работать, и исследования, подтверждающие их теорию.

Пять языков любви

Доктор Гэри Чепмен разработал пять языков любви после многих лет консультирования по вопросам брака. Основанный на христианских принципах, основное внимание уделяется тому, как поддерживать здоровые отношения. Чепмен отмечает, что эти языки применимы и к другим типам отношений.

Он определил, что для здорового, счастливого и долговременного брака необходимы пять форм поведения.

• Любовь и утверждение; и,
• Умение справляться со своими неудачами через прощение и извинение,
• Учимся справляться с гневом,
• Учимся слушать,
• Примите и смейтесь над незначительными раздражениями.

Эти пять идей — крыша, стены и фундамент для пяти языков любви. Языки — это комнаты внутри. Нам не нужно заходить в каждую комнату. Нам действительно нужно знать, какой из них наиболее важен для нас и для нашего партнера.

Пять языков любви:

1. Слова подтверждения — Помните, как ваши родители учили вас говорить «пожалуйста» и «спасибо»? Иногда мы забываем этот простой совет в наших отношениях. Суть в том, что все мы любим положительные слова людей, которых уважаем и любим.
2. Подарки — Это то, что говорит другому человеку, что вы думаете о нем. Они не должны быть дорогими. Им действительно нужно быть внимательными.
3. Служебные действия — В эту категорию попадает выполнение действий для супруга (например, работа по дому). Даже лучше делать их, не спрашивая, если это язык любви вашего партнера.
4. Качественное время — Проведение непрерывного времени вместе, слушая и разговаривая, создает более сильные связи.Телевизор / компьютер / телефон выключен. Ваше внимание сосредоточено друг на друге и ни на чем больше.
5. Физическое прикосновение — Держаться за руки, поцелуи, секс, объятия и игривость — все это способы выразить любовь.

Согласно Чепмену, у каждого есть основной язык любви. Если вы хотите узнать больше, сайт The 5 Love Languages ​​ предлагает бесплатную викторину. Он также включает приложение, чтобы вы могли пройти тест, а затем связаться со своим партнером.

Какие бывают типы брака?

Есть несколько способов взглянуть на типы брака.Один из способов — разбить брак на два: гражданский или религиозный. Многие гражданские союзы включают религиозный элемент, хотя в этом нет необходимости. Кроме того, различные религии обычно признают гражданские браки. Государства часто признают религиозные браки, хотя лицензирование все же может быть необходимо. Это простейшее различие между типами брака.

Существуют и другие определения типов брака. Сюда входит либо описание стиля брака, либо взаимодействия пары в браке.

Есть четыре основных стиля или подхода к браку. В социологическом плане это:

Полижиния — Один мужчина, более одной жены; далее он подразделяется на сороральный и несороральный. В первом участвуют сестры, во втором — нет.

Полиандрия — Одна жена, более одного мужа; это также включает братские и небратские браки. В первом случае несколько братьев имеют одну жену; последний — нет. В зависимости от культурных традиций дети выбирают отца, или это определяет ритуал.

Вышеупомянутые формы полигамии.

Групповой брак — Двое или более мужчин и женщин объединяются как общие супруги; дети принадлежат к группе.

Моногамия — Самая распространенная форма брака в мире — между мужчиной и женщиной. Есть два типа моногамии: прямая и серийная. Прямая моногамия не допускает повторного брака из-за смерти или развода. Серийная моногамия делает.

Еще одна категория брака, о которой стоит упомянуть, — это открытый брак.Этот тип может включать или не включать обоих супругов. Это позволяет любой из сторон заниматься сексом с кем-то, кроме супруга. Пара не считает это изменой. Они также могут делать это как пара, например, «свинг» — это один из видов открытого брака.

Можно утверждать, что существуют другие категории или типы, но они наиболее распространены. Однополые браки вписываются в моногамные, непостоянные или открытые браки, как и гетеросексуальные браки.

Психологи описывают брак на основе того, как пары взаимодействуют в браке.Это зависит от преобладающей теории, используемой психологом (ами) или терапевтом. Например, Институт Готтмана описывает пять типов. Первые три — счастливые типы. У каждого есть свои плюсы и минусы.

• Избегающие конфликтов — У этих пар есть общие области согласия, в которых они взаимозависимы. Они не тратят много времени на уговоры или переговоры друг с другом. У них есть установленные границы, и в остальном они независимы с отдельными интересами.
• Неустойчивые пары — Эти отношения эмоциональны. Они склонны к убеждению и спорам, но уважают друг друга. Когда такие пары спорят, они используют юмор.
• Проверяющие пары — Эта пара представляет собой нечто среднее между двумя предыдущими. Они занимаются перспективой больше, чем другие, и проявляют сочувствие. Они выбирают себе битвы и после битвы склонны идти на компромисс. Эти пары не слишком эмоционально выразительны.
• Враждебные пары — Этот тип отношений имеет высокий уровень защиты и критики.Здесь практически нет перспектив и много презрения.
• Враждебно настроенные пары — У этой пары есть короли на доске. Это постоянный тупик. Они не придираются друг к другу и эмоционально равнодушны. Эта пара в конце концов разводится.

12 интересных фактов о психологии брака

Как люди решают пожениться? Какие факторы наиболее важны? Исследовательский центр Pew Research Center задавал американцам этот и другие вопросы по крайней мере с 1990 года.Вот некоторые из их выводов.

1. 88% американцев считают, что любовь — очень важная причина для свадьбы (2013 г.).
2. 71% считают, что для мужчин очень важно быть хорошими кормильцами для семьи (2017).
3. . 64% заявили, что наличие общих интересов помогает людям оставаться в браке (2015).
4. 61% считают, что удовлетворительные сексуальные отношения очень важны для успешного брака (2015).
5. 56% считают, что совместная работа по дому помогает людям оставаться в браке (2015).
6. Сожительство в США набирает обороты. Быстрее всего он растет среди людей в возрасте 50 лет и старше (2016 г.).
7. Большинство людей, рожденных после молчаливого поколения (1920-е — середина 1940-х годов), считают, что сожительство не вредит обществу (2019).
8. Меньше женщин, ранее состоявших в браке, чем мужчин, вступают в повторный брак. В 2014 году 54% женщин заявили, что не хотят снова выходить замуж.
9. В 2015 г. 17% молодоженов вступили в брак. В 1967 г. — 3% (2017 г.). Примечание. Смешанные браки возникают, когда люди вступают в брак с представителями другой расы или этнической принадлежности.
10. В 2017 г. 62% американцев выступали за однополые браки.
11. Представители поколения Z и миллениалы склонны благосклонно относиться к однополым бракам и смешанным бракам. Они считают, что один из них или оба хороши для общества (2018).
12. Хотя многие браки заключаются между людьми разных религий, для политики это не так. Большинство (77%) республиканцев и демократов вступают в брак с теми, кто разделяет их политические взгляды (2016 г.).

Брак и семейная терапия

Часто бывает сложно принять решение о лечении.Пары знают, что что-то не получается, но боятся. Что, если проблема в них, а не в их партнере? Что, если они обнаружат то, о чем не хотят знать? Избежать проблем легче, чем разобраться с ними в лоб.

Суть терапии не в том, чтобы обвинять. Хотя есть несколько подходов, которые может использовать терапевт, обвинение не является эффективным инструментом. Терапевты предоставляют паре возможность исследовать и оживить свои отношения.

Ключ к успеху — найти терапевта, чей подход может помочь в браке и семье.Их роль заключается в том, чтобы дать парам объективную точку зрения на общий опыт. Они часто предоставляют ресурсы и инструменты, с помощью которых пары могут экспериментировать вне сессий. Это могут быть различные методы общения и небольшие изменения в поведении.

Многие терапевты преподают какую-либо форму управления конфликтами. Популярная версия — использовать высказывания «я» с чувством. Например, « Я чувствую себя одиноким и скучаю по тебе, когда тебя нет дома по ночам. Есть ли способ найти больше времени вместе, прежде чем вы уедете в следующую поездку? ”

Исследование Готтмана показывает, что конфликтующие пары добиваются лучших результатов по:

• Мягкий запуск.Вместо того, чтобы нападать на своего партнера, попробуйте заявить о том, что вы чувствуете и чего хотите или в чем нуждаетесь.
• Компромисс друг с другом.
• Успокоение. Выделите тайм-аут, когда у вас закипит кровь. Никто не мыслит ясно, когда злится. Исследование Готтмана показывает, что пары используют больше юмора после тайм-аута.

Остерегайтесь четырех всадников

Как вы слышали в предыдущем видео Готтмана, он может предсказать развод с точностью более 95%. Избегайте Четырех всадников любой ценой.Их:

1. Критика — это «способ пожаловаться, предполагающий, что личность вашего партнера неполноценна».
2. Оборона включает одно из двух: праведное негодование или невиновную жертву.
3. Неуважение и презрение — лучшие предсказатели развода. Это говорит вашему партнеру свысока. Это включает в себя называть людей именами.
4. Стойкость — это «эмоциональное отстранение от конфликта». Скрытый язык тела — сигнал об этом поведении.

Краткая терапия, ориентированная на решение, также называемая краткой терапией, ориентированной на решение

Разработанный Стивом де Шазером, Инсу Ким Берг и коллегами в 70-х годах, SFBT «ориентирован на будущее и ориентирован на конкретные цели» (Институт терапии, ориентированной на решение, без даты)

Привлекательность этой формы терапии заключается в ее ориентации на настоящее, а не на прошлое. Психотерапевта заботит не столько ваша история, сколько то, как вы считаете, что можете улучшить свою жизнь. Практики считают, что каждый обладает необходимыми навыками для создания или поиска решений.Иногда нужны инструменты, ресурсы и толчок. Этот тип терапии делает упор на постановку четких, реалистичных целей.

Если вы знакомы и любите цели SMART, SFBT может вам подойти.

Терапевты используют серию специализированных бесед, чтобы помочь клиенту (ам). Эти обсуждения помогают человеку развиваться и находить свои уникальные решения. Вопросы подталкивают человека к определению времени, когда он решал предыдущие проблемы. Поступая так, клиент может найти решение текущей проблемы.Если это невозможно, терапевт может выяснить, когда проблема не так важна, и почему.

Отличительными чертами этого подхода являются использование вопросов, касающихся настоящего или будущего, комплиментов и поощрение клиентов делать то, что работает.

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT)

Эмоционально ориентированная терапия помогает парам понимать и реорганизовывать свои реакции. Доктор Сью Джонсон объясняет, что это основано на исследовании связи.Это экспериментально и системно. Цель состоит в том, чтобы создать более надежную реляционную связь. В процессе происходят изменения. Терапевт создает безопасное пространство.

EFT занимает от 8 до 20 сеансов. Терапевт подробно рассказывает о том, что происходит прямо сейчас во время сеанса. Они указывают на процесс взаимодействия и эмоций. Затем они глубже погружаются в эмоции. Терапевты EFT выполняют пять шагов. Посмотрите это видео.

Как брачная терапия может помочь в семейных вопросах?

Горькая правда в том, что терапия может не помочь.Если один из партнеров принял решение о разводе, его может быть трудно отменить. Если пара слишком долго ждала, прежде чем обратиться за помощью, это также может быть неэффективным. Исследование Готтмана показывает, что пары ждут в среднем шесть лет, прежде чем получить помощь (Gaspard, 2015).

Но тем, кто не ждал слишком долго, или тем, кто стремится к переменам, этот процесс может помочь. Гаспар (2015) предложил следующие способы:

• Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, можно будет начать процесс реальных изменений.
• Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
• Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
• Консультант пары может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и решить сложные проблемы с поддержкой.
• Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им нужно развестись или расторгнуть брак.

Роль психолога в консультировании

Согласно APA, «психологи-консультанты помогают людям с проблемами физического, эмоционального и психического здоровья улучшить их самочувствие, облегчить чувство дистресса и разрешить кризисы». Это минимальное требование, на которое может рассчитывать клиент.

Обучение под присмотром — дополнительное ожидание для супружеской и семейной терапии (MFT). Наблюдение осуществляется лицензированным врачом в течение минимум двух лет.

В США человек в этой области получил степень бакалавра в области консультирования, психологии, социологии или социальной работы. Работа на уровне магистра в области консультирования или семейной терапии обычно занимает два года. В каждом штате существуют отдельные лицензионные требования, которые обычно включают экзамен.

Работа консультанта или терапевта:

• Наблюдать за взаимодействием
• Оцените и помогите решить проблемы
• Диагностика и лечение заболеваний
• Проведите через сложные переходы
• Выявление сложных моделей отношений или поведения
• Заменить дисфункциональное поведение на здоровое

Терапевта нет, чтобы сказать вам разорвать брак.Они не примут чью-либо сторону. Вы и ваш партнер несете ответственность за результаты, к которым стремитесь. Терапевт — ваш гид и нейтральная третья сторона.

Как найти отличного терапевта

Мишель Винер-Дэвис (2009) при поиске терапевта предлагает следующее:

• Подтвердите, что терапевт имеет подготовку и опыт супружеской терапии.
• Спросите терапевта о его мнении о разводе. Ориентирован ли терапевт на поиск решения или он / она предложит вам развестись, потому что ситуация сложная?
• И вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно с терапевтом.Терапевт должен уважать ваши взгляды.
• Узнайте, как ваш терапевт относится к браку. Если терапевт жестко определяет, что составляет счастливый брак, то это красный флаг.
• Поймите, что терапевт не может сказать вам, когда вам следует отказаться от брака.
• Ставьте цели заблаговременно и убедитесь, что вы продвигаетесь к ним. Если нет, обратитесь к терапевту.
• Может быть, полезно разобраться в своем прошлом, чтобы двигаться вперед, но если это главное, то найдите психотерапевта, более ориентированного на будущее.

Ее подход интенсивен и ориентирован на решения. Она автор нескольких книг, в том числе «Прекращение разводов». Послушайте, как она объясняет брак из-за отсутствия секса.

30 полезных вопросов для консультации по вопросам брака

Вы решили обратиться за помощью, что теперь? Давайте сначала рассмотрим несколько «гаек и болтов». Уровень медицинского страхования в разных странах разный, поэтому некоторые из этих вопросов могут вас не затронуть. Собираясь на прием к терапевту, вам необходимо заранее знать следующее, если вы находитесь в США.

1. Какой вид страхования вы принимаете? Это может варьироваться в зависимости от региона в США.
2. Каковы ваши сборы? Вам необходимо знать это, если вы платите франшизу или полностью из своего кармана.
3. Предлагаете ли вы скользящую шкалу вознаграждения в зависимости от дохода?
4. Какой вид терапии вы используете? Вы хотите знать, совместим ли он с вами и вашим супругом.
5. Как долго вы работаете терапевтом?
6. Вы раньше работали с такими парами, как мы? Подготовка психолога, психиатра и консультанта по вопросам брака — это не одно и то же.Первые двое могут не иметь особого опыта консультирования по вопросам брака и семьи. Консультант по вопросам брака и семьи должен пройти как минимум два года обучения под присмотром взрослых (США).
7. Чего нам следует ожидать от терапии?
8. Сколько сессий мы должны посетить?
9. Нам всегда нужно собираться вместе?
10. Когда может быть полезно присутствовать отдельно?

После того, как все «гайки и болты» решены, пора вам и вашему партнеру ответить на несколько вопросов о ваших отношениях.Психотерапевт Рэйчил Таскер предлагает составить список. На них лучше сначала ответить в одиночку.

1. Каковы основные проблемы в ваших отношениях?
2. Какие из них наиболее важны для вас?
3. Хотите развестись? Если один из вас делает это, а другой — нет, то консультирование может оказаться полезным.
4. Вы переживаете тяжелый период или у вас есть непримиримые разногласия?
5. Как вы относитесь к отношениям? Подумайте об этом глобально, а не повседневно.
6. Что вы хотите получить от консультации?
7. Каковы ваши причины, по которым вы хотите разобраться?
8. Готовы ли вы измениться, чтобы улучшить свои отношения?
9. Каким ты видишь будущее?
10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Вот еще несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите обсудить до или во время консультации. Это сложно и болезненно, но необходимо.

1. Что вас беспокоит в ваших отношениях?
2. Какую любовь вы испытываете?
3. Ты мне доверяешь?
4. Что я могу сделать, чтобы восстановить ваше доверие?
5. Вы связаны с кем-то еще?
6. Вы думали о романе? Это откроет вам дверь, чтобы понять, почему.
7. Есть ли какие-либо прошлые конфликты, которые мы должны разрешить?
8. Ты чувствуешь, что можешь со мной общаться?
9. Мы все перепробовали?
10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Когда вы это сделаете, вы будете готовы к своему первому сеансу.

Взгляд на психологию несовместимых пар

Мы все встречали пары, которые кажутся несовместимыми. Это феномены «притяжения противоположностей». Любит спорт; он любит оперу.Она замкнута; он экстраверт. У этого списка нет конца. Для некоторых из этих пар противоположность работает, но для многих других это ведет к постоянному конфликту. Но означает ли это также развод? Не обязательно.

Совместимость — это не просто то, что у нас общего на поверхности. Это также общие ценности, убеждения и личные качества. Правда, со временем даже они могут измениться.

Что делает нас более или менее совместимыми? Насколько это вообще важно? Большинство пар ссорятся из-за денег, секса и детей, если они у них есть.Готтман говорит, что совместимость зависит от того, насколько отношения поддерживают вашу жизненную миссию. Он считает, что мы должны эмоционально соединяться и реагировать на предложения друг друга о внимании (Estroff-Marano & Flora, 2004).

Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, является экспертом в области совместимости. EHarmony охватывает 29 областей совместимости. Вот некоторые из них:

• Два эмоционально здоровых человека
• Сильный характер
• Аналогичный уровень интеллекта
• Одинаковые значения
• Обострение юмора
• Аналогичная энергия
• Аналогичное трудолюбие
• Два / три общих интереса
• Любопытство

Люди, состоящие в браке 7-10 лет, познакомились через eHarmony, имеют 3.86% разводов (PNAS 2013). Люди, которые познакомились в Интернете, «испытывают немного большее удовлетворение от брака и более низкие показатели разрыва брака, чем встреча с супругом через традиционные (оффлайн) встречи». Онлайн-сервисы расширяют круг ваших знакомств. Это увеличивает возможность поиска совместимого партнера.

Два ключевых ингредиента успеха несовместимых пар — это щедрость и приспособляемость. Будьте более щедрыми со своим временем, вниманием и словами. Поймите, что ваш партнер тоже может измениться, как и вы.

Вот как Уоррен объясняет совместимость.

Если вам интересно, насколько вы совместимы с вашим партнером, и вы не встретились через eHarmony, ознакомьтесь с Instant Chemistry. Они разработали тест на основе ДНК, чтобы определить вашу совместимость с партнером. Тест охватывает три области: биосовместимость, нейросовместимость и психологическая совместимость. Вы плюете в трубку, отправляете ее в лабораторию и заходите на их сайт для психологической оценки и ваших результатов.

Психология развода

Любой, кто пережил развод, сказал бы, что он редко бывает безболезненным. Люди разводятся по многим причинам, в том числе из-за неверности, разлуки и финансовых разногласий.

После того, как пара решит развестись, они, скорее всего, испытают печаль. Элизабет Кублер-Росс написала о пяти в своей книге «О смерти и умирании». Это отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

Нет двух людей, которые переживают это одинаково.Проходить каждый этап не нужно. Также нет определенного порядка. Например, вы можете перейти от гнева к отрицанию, к торгу, а затем к принятию.

Одной из доминирующих теорий адаптации к разводу является модель адаптации к стрессу при разводе. Постулируется, что процесс развода непрерывен. Он начинается, пока пара все еще живет вместе. После завершения развода пара все еще испытывает стрессоры.

В эту теорию включены два объяснения того, как люди воспринимают свой опыт.Первая — это кризисная модель. Люди осознают, что негативные последствия развода временны. Через некоторое время они приспосабливаются к своим обстоятельствам и факторам стресса.

Некоторые люди испытывают хроническое напряжение, то есть постоянный продолжающийся стресс. Они не считают этот процесс временным. Фактически, эти люди могут никогда полностью не оправиться от развода.

Барнет (1990) обнаружил различия между мужчинами и женщинами. Опытных мужчин:

• более короткие периоды до принятия решения
• меньше стресса перед принятием решения
• Нижняя корректировка после развода
• больше баллов внешнего локуса контроля

Она также обнаружила, что бездетным парам лучше.Они сообщили о меньшем количестве проблем, меньшем стрессе после принятия решения и более коротких периодах до принятия решения.

Как и большинство жизненных перемен, чтобы справиться с разводом, нужно время, терпение и поддержка. Поддержка может исходить от семьи, друзей и / или терапевта.

Как лучше всего решать проблемы и проблемы в браке

Исследование

(2010) показывает, что то, как пары объясняют недостатки друг друга, показательно. Например, исследователи спрашивали молодоженов, какие объяснения они использовали в течение шести месяцев.Они также попросили пары описать и оценить стрессовые события вне брака.

Оценки, проводимые каждые шесть месяцев в течение четырех лет, показали следующее:

• низкий уровень стресса равнялся более благотворительным объяснениям со стороны супругов отрицательных недостатков друг друга
• высокий стресс равнялся неспособности дать благотворительные объяснения, даже если человек делал это в периоды низкого стресса.

«Устойчивые уязвимости» во многом связаны с тем, как мы объясняем поведение других людей.Уязвимости включают когнитивные стили, черты личности и детский опыт. Они сочетаются с различными стрессовыми ситуациями (работа, денежные заботы, проблемы со здоровьем и т. Д.) И служат источником наших объяснений.

Карни разработал модель брака с уязвимостью, стрессом и адаптацией (VSA). Он описывает, как адаптивные процессы влияют на удовлетворенность с течением времени.

Когда пары могут думать о негативном поведении глобально, их удовлетворение выше. Те, кто застревает в повседневной рутине отношений, менее счастливы.

Не всякий стресс — это плохо, и наше отношение к нему имеет значение. Управление или уменьшение его ведет к улучшению самочувствия и здоровья (McGonigal, 2015).

Как восстановить брак?

Ответить на этот вопрос непросто. Все зависит от того, как распался брак. Например, если со временем вы отключились, то в первую очередь вам нужно восстановить соединение. Кайл Бенсон (2016) из Института Готтмана предлагает три способа сделать это.

Они взяты из исследования Готтмана и включены в его книги.Согласно его исследованиям, пары не спорят не из-за денег и секса. Настоящая проблема — это отсутствие эмоциональной связи. Возьмите на себя ответственность и сделайте следующее:

1. Принять заявки на подключение
2. Разберитесь в любовных картах друг друга
3. Создайте культуру признательности и уважения

Что делать, если ваша проблема связана с неверностью? Доверие подорвано. Первый вопрос — сможете ли вы снова доверять своему партнеру. Считаете ли вы, что могли бы совершить обязательство, если бы доверие было восстановлено? Еще два вопроса, которые предлагает Терри Гаспар (2016):

1. Отпустили ли вы свой гнев и негодование по поводу предательства вашего партнера и можете ли вы двигаться вперед?
2. Сможете ли вы простить своему партнеру его действия?

Если можете, то настало время, чтобы ваш партнер сделал шаг вперед.Готтман разработал метод возрождения доверия для пар в этой ситуации. Короче говоря, он состоит из трех этапов: искупления, настройки и присоединения.

Во время искупления мошенник должен доказать, что ему можно доверять. Скорее всего, это займет время, в течение которого он не сможет обвинить супруга в случившемся. Тот, кто обманывает, должен взять на себя ответственность за свое дело, не защищаясь. Честность и полное раскрытие информации являются обязательными. Еще одно требование — правило «второго шанса нет». Мошенник должен оборвать все связи с бывшим возлюбленным.

Настройка происходит только после прощения. На этом этапе пара готова двигаться вперед, но они также должны научиться лучше справляться с конфликтами. Мошенник должен сделать отношения приоритетом. Скорее всего, если у вас есть дети, они в какой-то степени знают, что случилось. Ваши родственники и близкие друзья тоже, вероятно, знают.

На этом этапе пара должна объявить этим людям о своем намерении снова вступить в брак. Это позволяет этим людям быть источником поддержки для пары.

Привязанность включает восстановление связи с партнером через физическую близость. Это должно произойти для восстановления отношений.

От дел больно выздоравливать, но возможно. Гаспар рекомендует обратиться к опытному терапевту.

Что делает брак счастливым?

В статье Американской психологической ассоциации (APA) под названием Девять психологических задач для хорошего брака позаимствованы следующие идеи у Джудит С.Валлерстайн, доктор философии, соавтор книги « Хороший брак: как и почему любовь длится ».

1. эмоционально отделиться от семьи, в которой вы выросли; не до отчуждения, но достаточно, чтобы ваша личность была отделена от личности ваших родителей, братьев и сестер.
2. Создавайте единство, основанное на общей близости и идентичности, и в то же время устанавливайте границы для защиты автономии каждого партнера.
3. Установите богатые и приятные сексуальные отношения и защитите их от посягательств на работе и семейных обязанностей.
4. Для пар с детьми: примите сложную роль отцовства и смиритесь с последствиями вступления ребенка в брак.
5. Научитесь продолжать работу по защите частной жизни вас и вашего супруга как пары.
6. Противостоять и преодолевать неизбежные жизненные кризисы.
7. Сохраняйте прочность супружеских уз перед лицом невзгод. Брак должен быть безопасной гаванью, в которой партнеры могут выражать свои разногласия, гнев и конфликты.
8. Используйте юмор и смех, чтобы смотреть на вещи в перспективе и избегать скуки и изоляции.
9. Поддерживайте и утешайте друг друга, удовлетворяя потребности каждого партнера в зависимости и предлагая постоянную поддержку и поддержку.
10. Сохраняйте ранние романтические, идеализированные образы влюбленных, сталкиваясь с трезвой реальностью перемен, вызванных временем.

Есть повторяющиеся темы, которые вы можете заметить, продолжая читать. Юмор, сексуальная близость, комфорт и границы — вот лишь некоторые из них.

6 советов для успешного и счастливого брака

Если серьезно, то когда один из партнеров недоволен и недоволен, это отрицательно сказывается на другом. Отрицательные эмоции так же заразны, как и простуда. Никто не любит болеть горло и насморкаться. При должной заботе и внимании мы можем уменьшить симптомы. Вот как:

1. Используйте больше юмора. Это не значит, что вам нужно научиться рассказывать анекдоты. Вы можете вместе смотреть комиков или смешные шоу.Юмор снижает стресс и беспокойство. (Клиника Мэйо, н.д.)
2. Занимайтесь вместе. Это увеличивает счастье и снижает стресс. Работа с другим человеком подталкивает нас работать более эффективно. Хотите повысить привлекательность? Это сделает это. Психологические симптомы имитируют симптомы романтического влечения (DiDonato, 2014).
3. Изучите снижение стресса на основе осознанности. Внимательность — это боевые искусства для ума. Это стиль жизни. Никакой мистики. Внимательность целенаправленна и сосредоточена на настоящем опыте.Это осознание, признание и принятие. Разработанный Джоном Кабат-Зинном, он помог тысячам людей справиться с хронической болью. Бесплатная альтернатива доступна через Palouse Mindfulness.
4. Занимайтесь сексом. Регулярная сексуальная активность вызывает у вас половое влечение, чувство романтики и привязанности. Он также высвобождает тестостерон, дофамин и окситоцин.
5. Бейся лучше. Попробуйте подход Готтмана.
   1. Смягчите свой старт
   2. Научитесь отправлять и получать попытки ремонта
   3. Утешайте себя и друг друга
   4. Компромисс
   5. Обращение к эмоциональным травмам
6. Научитесь извиняться.

Через несколько лет кто-то подошел к Чепмену по поводу языка извинений. Заинтригованный, он исследовал это и выделил пять способов, которыми люди обычно извиняются.

1. Выражение сожаления — «извините» без «но».
2. Принятие на себя ответственности — «Я был неправ» без оправданий
3. Предложение о возмещении ущерба — «Как я могу исправить положение?» «Что я могу делать?»
4. Искреннее раскаяние / Выражение желания измениться — Докажите, что вы меняете свое поведение.
5. Просьба прощения — «Надеюсь, ты сможешь меня простить».

Как и 5 языков любви, извинения тоже индивидуальны. Мы предпочитаем одно другому. Характер правонарушения может диктовать, какое извинение использовать, особенно если это серьезный проступок. В этом случае вам может потребоваться использовать все пять.

Прощение — это часть процесса извинений. Это требует от нас признания и извинений, чтобы прощение стало возможным. Вот чего он не делает:

• Уничтожить нашу память о том, что произошло
• Покончить с эмоциями, закрепленными в памяти
• Устранить последствия проступка
• Восстановить доверие — прощение открывает дверь возможности доверия
• Всегда приводить к сверки

Что делать, если человек оскорбляет вас, но не извиняется?

Вы подходите к человеку и «с любовью противостоите ему».Это открывает дверь для прощения, если человек сейчас извинится.

Если человек все еще не извиняется, вы отпускаете гнев по отношению к нему, чтобы вы могли двигаться вперед.

Чепмен говорил об этих идеях с библейской точки зрения в 2013 году, выступая в Уитон-колледже.

20 Книг по теме

В браке вы или в длительных, не состоящих в браке отношениях, проблемы неизбежно появятся на поверхности. К счастью, есть множество академических экспертов и опытных экспертов, которые делятся советами и стратегиями.Ниже приведен ассортимент книг, которые могут вам помочь. Некоторые из них светские, а некоторые христианские, но все они призваны помочь вам восстановить связь с вашим партнером.

1.

Психология брака: эволюционный и межкультурный взгляд — Кэрол Кронин Вайсфельд, Гленн Э. Вайсфельд и Лиза Диллон

Семья Вайсфельдов проводила исследования браков более 30 лет. Они изучили отношения по всему миру, чтобы узнать, что заставляет их работать или нет. Этот сборник статей включает такие темы, как:

• Функции, эволюция и развитие брака
• Важны ли в браке культура, половые различия, сходство и личность
• Как меняются семьи в разных странах, включая Россию, Китай и Бразилию
• Роль юмора в браке
• Секс и измена
• Болевые точки в браке
• Межкультурный брак

Книга отлично подходит для брачных и семейных терапевтов.Он включает Анкету о браке и отношениях (MARQ). Этот инструмент полезен в любых культурных условиях для гетеросексуальных и однополых пар.

Доступно на Amazon.

2.

Хороший брак: как и почему длится любовь — Джудит С. Валлерстайн и Сандра Блейксли

В ходе исследования Валлерстайн выделил четыре типа брака: романтический, спасительный, компаньонский и традиционный.

Ранее упоминавшаяся статья « Девять психологических задач для хорошего брака » была взята из ее работы.

Для получения дополнительной информации прочтите этот обзор Университета долины Юты.

Доступно на Amazon.

3.

Восемь свиданий: важные беседы на всю жизнь в любви — Джон Готтман, доктор философии. и Джули Шварц Готтман, доктор философии, Дуг Абрамс и Карлтон Абрамс, доктор медицины,

Последняя книга пары — это веселый и творческий подход к общению с вашим супругом. У вас восемь свиданий, посвященных ключевому вопросу.

Например, доверие, конфликт, секс, деньги, семья, приключения, духовность и мечты.

Интерактивные задания и подсказки сохранят интерес к вам и вашему партнеру.

Доступно на Amazon.

4.

Семь принципов создания брака: практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям — доктор философии Джон Готтман и Нейт Сильвер

Эта книга — кульминация исследований Готтмана.

Объясняет элементы прочного брака (рассматривается в разделе «Психологические теории брака»).

Доступно на Amazon.

5.

Лекарство от взаимоотношений: пятиступенчатое руководство по укреплению брака, семьи и дружбы — Джон Готтман

Готтман и ДеКлер вводят понятие эмоциональной ставки.

Это небольшие действия, которые партнеры делают, чтобы привлечь внимание.

В книгу включены анкеты и упражнения, которые изменят качество ваших отношений.

Доступно на Amazon.

6.

10 принципов эффективной терапии для пар (серия North по межличностной нейробиологии) — Джули Шварц Готтман, Джон М. Готтман, доктор философии, и Дэниел Дж. Сигел, доктор медицины

Автор обзора Amazon: « 10 принципов эффективной терапии пар » представляет практические и конкретные предложения, которые будут полезны любому терапевту, работающему в зачастую очень напряженной атмосфере парной терапии.

Доступно на Amazon.

7.

5 языков любви — Гэри Чепмен

Этот практичный и информативный инструмент поможет вам восстановить связь со своим партнером.

Вы выучите язык любви своего партнера и научитесь на нем говорить, а также откроете для себя свой.

Доступно на Amazon.

8.

Любить своего супруга, когда тебе хочется уйти: настоящая помощь отчаявшимся сердцам в сложных браках — Гэри Чепмен

Брак — это непросто.Эта книга поможет вам лучше понять своего партнера.

Вы также научитесь брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

В каждой главе рассматриваются серьезные проблемы, такие как контроль над партнерами или жестокое обращение с ними, алкогольное или трудоголическое поведение и неверность.

Доступно на Amazon.

9.

Еще одна попытка: что делать, когда ваш брак разваливается — Гэри Чепмен

Взгляд Чепмена библейский.Многие из его лекций и книг рассматривают супружеские разногласия с этой точки зрения.

Христианин или нет, эта книга может помочь вам восстановить ваш брак.

Даже когда вы и ваш партнер расстались, есть надежда. Чепмен покажет вам, как это сделать, в этой книге.

Доступно на Amazon.

10.

Когда сожаления недостаточно: наладить отношения с теми, кого любишь — Гэри Д. Чепмен

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваша супруга не принимает ваших извинений?

Эта книга научит вас извиняться, чтобы получатель почувствовал ваше извинение.

Согласно исследованию Чепмена, есть несколько способов извиниться. Правильное решение может иметь большое значение между сном на диване или объятиями в постели.

Доступно на Amazon.

11.

Общение в браке: как общаться с супругом без ссор (серия Better Marriage) — Маркус Куси и Эшли Куси

Несмотря на то, что они не профессионалы, Куси могут поделиться полезной информацией о браке.Их книги легко читаются, они полны полезных советов.

Написанный парой для молодоженов, текст интересный, а инструменты хорошо изучены. Куси предлагают ценные идеи и перспективы, основанные на их путешествии.

Вы заберете идеи о том, как преодолевать тяжелые эмоции без гнева. Их рекомендуемый список литературы и справочный раздел заслуживают внимания.

Доступно на Amazon.

12.

Эмоциональная и сексуальная близость в браке: как наладить связь или восстановить связь с супругом, расти вместе и укреплять свой брак (серия «Лучший брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Доступная и практичная, эта книга предлагает предложения, советы и вопросы, которые партнеры могут изучить.

Если вы оплакиваете дни, когда вы часами разговаривали друг с другом, эта книга может быть вам полезна.

Доступно на Amazon.

13.

Больше никаких ссор: Книга взаимоотношений для пар: 20 минут в неделю к более крепким отношениям — Алисия Муньос LPC

Мы все в той или иной форме спорим с нашими партнерами. Будь то молчаливое обращение, избегание или тотальный словесный шквал, мы делаем это.К сожалению, избавиться от последствий бывает сложно.

Munoz предлагает надежные стратегии для лучшего решения неизбежных проблем в любых отношениях.

Темы включают все, от ухода за собой до полиамории.

Доступно на Amazon.

14.

Границы брака — Генри Клауд и Джон Таунсенд

Основываясь на библейских заповедях, Клауд и Таунсенд предлагают десять законов границ. (Доступный для скачивания PDF) Их применение может помочь партнерам лучше понять болевые точки и вопиющие ошибки.Авторы покажут вам, как пройти мимо них и отстроить заново.

Для тех, кто не знаком с десятью законами, это:

• Посев и жатва
• Ответственность
• Мощность
• Респект
• Мотивация
• Оценка
• Проактивность
• Зависть
• Действия
• Экспозиция

Доступно на Amazon.

15.

Любовь — это решение — Д-р Гэри Смолли и д-р Джон Трент

Смолли — семейный консультант.Рецензент Amazon назвал эту книгу «, которую необходимо прочитать руководство для брака », — это одно из руководств по тому, как заставить брак работать.

Он является автором или соавтором шестнадцати книг об отношениях. В этой книге он и Трент учат вас уважать супруга, поддерживать ухаживания и восстанавливать доверие. Они также исследуют, как поставить семью на первое место.

Доступно на Amazon.

16.

Брак изголодавшийся по сексу: повышение либидо в браке: руководство для пар — Мишель Вайнер Дэвис

Эта книга может оказаться полезной, если вы и ваш партнер не вступаете в сексуальные отношения.

Вайнер Дэвис — сексопатолог, которая работала с бесчисленным количеством пар, чтобы восстановить их связь.

Она прямолинейна в своем подходе и анализе.

Доступно на Amazon.

17.

The Love Fix: исправьте и восстановите ваши отношения прямо сейчас — Тара Филдс, доктор философии

Филдс — лицензированный семейный терапевт. Она утверждает, что существует пять типичных конфликтов, которые переживают пары.

Уловка состоит в том, чтобы знать, какой конфликт возникает во время боя.После того, как вы его определите, вы сможете исследовать страхи, которые у вас могут быть.

Ее последний шаг учит партнеров осознавать свои потребности, чтобы они могли расти вместе. Основное внимание уделяется развитию благодарности, уважения и доверия.

Доступно на Amazon.

18.

Иметь и держать: материнство, брак и современная дилемма — Молли Миллвуд, доктор философии

Эта книга исследует благополучие молодых мам и благополучие их отношений.

Если вы боитесь потерять личность после рождения детей, эта книга — хороший выбор.

Если вы уже боитесь, что стали тенью своего прежнего «я», идеи Милвуда могут вам помочь.

Доступно на Amazon.

Дополнительное чтение : Следующие книги не посвящены конкретно браку. Они о самосовершенствовании и личностном росте. Часто сосредоточение внимания на себе — это способ улучшить отношения с другими.

19.

Один маленький шаг может изменить вашу жизнь: путь кайдзен — Роберт Маурер, доктор философии.

Это может показаться странным дополнением к этому списку, но он полон драгоценных камней. Например, Маурер утверждает, что с духовной точки зрения у людей есть два страха. Страх неадекватности и страх потерять контроль. Что могло бы случиться в отношениях, если бы каждый партнер это понимал?

Он приводит этот пример, чтобы проиллюстрировать эту мысль. Представьте, что ваш партнер злится, потому что вы прекрасно проводите время, разговаривая с кем-то другим.Если вы понимаете, что их страх недостаточно хорош, как бы вы отреагировали по-другому? Далее он говорит, что переговоры невозможны до тех пор, пока вы не поймете опасения всех участников.

Маурер предлагает еще один яркий пример того, как взрослые отвергают свои страхи. Когда ребенок просыпается посреди ночи из-за кошмара, куда он бежит? Родителям почти в каждом случае. Мы настроены искать поддержки у окружающих. Став взрослыми, мы начинаем учиться подавлять свои страхи.Мы даже называем страх такими ярлыками, как стресс, беспокойство и гнев. Он отмечает, что успешные люди идентифицируют свои страхи как страхи.

В ваших отношениях, чего вы боитесь? Если у вас нет оскорбительных отношений, они, скорее всего, подпадут под две вышеупомянутые категории.

Доступно на Amazon.

20.

Икигай: Японский секрет долгой и счастливой жизни — Гектор Гарсия и Франческ Мираллес

Эта концепция сводится к цели.Какова ваша цель в путешествии по дням или по жизни?

Целеустремленность обеспечивает внутренний компас. Просыпаться каждый день без него — все равно что плыть по океану во время шторма.

Как только вы узнаете свою цель, каковы шансы, что вы начнете привлекать к себе людей, которые разделяют ее? Как знание и сообщение о своей цели может положительно повлиять на ваши отношения?

Еще не уверены, хотите ли вы купить эту книгу? Затем прочтите наше введение в Икигай, а также рекомендуемые книги Икигай и цитаты из Икигая для большего понимания.

Доступно на Amazon.

Основные выводы

Еще не все, пока все не кончено. Когда вы устали от «тошноты и усталости», вы можете что-то изменить. Это справедливо и для проблемных отношений. Если у одного или обоих из вас все еще есть кожа в игре, тогда терапия может вам подойти.

Есть много видов терапии. Если один не работает, найдите другой подход к другому терапевту.

Вкладывайте столько же, если не больше энергии в небольшие положительные аспекты ваших отношений, которые работают.Развивайте это.

Примите все советы близко к сердцу и попробуйте их все, прежде чем сдаваться. Вы обязаны этим себе и своему браку.

Изменения могут навредить. Это растущие боли для мозга.

Мы не пытаемся вернуться к прежнему состоянию. Это невозможно. Это будет означать, что ни один из вас не изменился со времени женитьбы на много лет спустя. Насколько это вероятно? Каждый момент или взаимодействие, которое мы переживаем, каким-то образом меняет нас или влияет на нас.

Люди боятся двух вещей: неадекватности и потери контроля.Выясните, что происходит, когда вы ссоритесь со своим супругом. Название создает пространство для его изучения. Погрузитесь в глубину, как терапевт по ТЭС.

Сообщение о возвращении домой

Если вы никогда не исследовали сильные стороны персонажей VIA, возможно, вам это пригодится. Вы откроете для себя 5 своих самых сильных сторон. Всего их 24, и каждый использует каждый в разной степени. Юмор — одно из них. Так как я учусь чаще сгибать его, то закончу так:

В: Почему брак — это красивый костюм?

A: Сначала он идеально подходит, но через некоторое время вам потребуются переделки.

Адаптивность, гибкость, юмор и целеустремленность творит чудеса в построении отношений.

Поделитесь своими мыслями и опытом о брачной терапии в комментариях. Давайте учиться друг у друга.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Если вы хотите узнать больше, не забудьте посетить наш Мастер-класс по позитивным отношениям ©.

• Американская ассоциация брака и семейной терапии (без даты). Брак и семейный терапевт: профессионалы в области психического здоровья, ориентированные на семью.Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.aamft.org/Consumer_Updates/MFT.aspx

.

• Барнет, Х.С. (1990). Модель стресса и адаптации при разводе: локус контроля и демографические предикторы. Журнал разводов, 13 (3), 93-110. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://eric.ed.gov/?id=ED2

.

• Бенсон, К. (21 октября 2016 г.). 5 шагов к лучшей борьбе, если за ваши отношения стоит бороться. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/5-steps-to-fight-better-if-your-relationship-is-worth-fighting-for/

.

• Бенсон, К.(26 августа 2016). 3 шага, чтобы восстановить связь, когда вы чувствуете себя разлученными со своим партнером. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/3-steps-reconnect-feel-disconnected-partner/

.

• Cacioppo, J. T., Cacioppo, S. Gonzaga, G. C., Ogburn, E. L., & VanderWeele, T. J. (3 июня 2013 г.). Удовлетворенность браком и разводы различаются в зависимости от места встречи в сети и вне ее. PNAS. Получено 10 апреля 2019 г. с номера
  https://www.pnas.org/content/pnas/early/2013/05/31/1222447110.full.pdf.
• ДиДонато, Т. (10 января 2014 г.). 5 причин, по которым пары, которые потеют вместе, остаются вместе. Психология сегодня. Получено 11 апреля 2019 г. с веб-сайта https://www.psychologytoday.com/us/blog/meet-catch-and-keep/201401/5-reasons-why-couples-who-sweat-to together-stay-topting

.

• eHarmony (нет данных). Объяснение 29 параметров совместимости eHarmony. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.eharmony.co.uk/dating-advice/using-eharmony/eharmony-29-dimensions-compatibility-explained#.XK53_evYrq0
• Эстрофф Марано, Х. и Флора, К. (2004, 9 июня). Правда о совместимости. Мнения экспертов о любви и совместимости, а также о взаимодействии между биологией и поведением. Психология сегодня. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.psychologytoday.com/us/articles/200409/the-truth-about-compatibility

.

• Гаспар, Т. (23 июля 2015 г.). Когда дело доходит до брачного консультирования, решающее значение имеет выбор времени. Институт Готтмана. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https: //www.gottman.ru / blog / Timing-is-everything-when-it-to-the-брако-консультирование /
• Гаспар, Т. (17 октября 2016 г.). Учимся снова любить после романа. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/learning-to-love-again-after-an-affair/

.

• Метод Готтмана (нет данных). Институт Готтмана. Получено 18 марта 2019 г. с https://www.gottman.com/about/the-gottman-method/

.

• Холт-Лунстад, Дж., Бирмингем, В., и Джонс, Б.К. (2008). Есть ли что-то уникальное в браке? Относительное влияние семейного положения, качества отношений и сетевой социальной поддержки на амбулаторное кровяное давление и психическое здоровье. Анналы поведенческой медицины. 35 (2), с. 239-244.
• Instant Chemistry (n.d.) Получено 10 апреля 2019 г. с http://instantchemistry.com/relationship-compatibility/
• Джонсон, С. (19 февраля 2014 г.). Что такое эмоционально ориентированная терапия (EFT)? Получено 11 апреля 2019 г. с https://youtu.be/xQCg-jC25fo

.

• Карни, Б. Р. (февраль 2010 г.). Сохранение здоровья в браке и почему это так сложно. Краткие научные обзоры. Американская психологическая ассоциация. Получено 8 апреля 2019 г. с сайта https: // www.apa.org/science/about/psa/2010/02/sci-brief
• Кюблер-Росс, Э. (1969). О смерти и смерти . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Scribner
• Leeuw, J. (4 апреля 2015 г.). Как заставить браки работать: общие факторы теорий брака. Ученый работает в WMU. Университет Западного Мичигана. Получено 2 апреля 2019 г. с https://scholarworks.wmich.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=3591&context=honors_theses

.

• Клиника Мэйо (нет данных). Снятие стресса от смеха? Это не шутка. Здоровый образ жизни: управление стрессом.Получено 11 апреля 2019 г. с сайта https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/stress-relief/art-20044456

.

• МакГонигал, К. (2015). Положительная сторона стресса: почему стресс полезен и как с ним справиться . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Эйвери
• Наконезный, П.А. И Дентон В. Х. (2008). Брачные отношения: перспектива теории социального обмена. Американский журнал семейной терапии, 36 , стр. 402-412. Получено 2 апреля 2019 г. с сайта https: // faculty.mccneb.edu/ajmaley/images/Marriage-A%20Social%20Exchange%20Perspective.pdf
• Роблес, Т. Ф., Слатчер, Р. Б., Тромбелло, Дж. М., и Макгинн, М. М. (2014). Качество брака и здоровье: обзор метаанализа. Психологический бюллетень, 140 (1), стр. 140-187.
• Штернберг, Р. Дж. (Нет данных). Дуплексная теория любви: треугольная теория любви и теория любви как рассказ. Получено 3 апреля 2019 г. с сайта http://www.robertjsternberg.com/love

.

• Stronger Families (23 ноября 2015 г.).Влюбиться по всем правильным причинам. Получено 10 апреля 2019 г. с https://youtu.be/rGfaMvhYbZY

.

• Таскер Р. (нет данных). 20 полезных вопросов для брачного консультирования, которые стоит задать своему супругу. Вопросы по брачному консультированию: руководство по эффективному консультированию по вопросам взаимоотношений. GuideDoc. Получено 7 апреля 2019 г. с сайта https://guidedoc.com/marriage-counseling-questions

.

• Уоринг, Эдвард М. Улучшение супружеской близости через содействие когнитивному самораскрытию . Нью-Йорк: Brunner / Mazel, Inc., 1988. xiii-212. Распечатать.
• Вайнер-Дэвис, М. (29 апреля 2014 г.). Брак изголодавшийся по сексу. TEDxCU. Получено 3 апреля 2019 г. с https://youtu.be/Ep2MAx95m20

.

• Wood, J. (5 октября 2018 г.). Уровень разводов в США снижается благодаря миллениалам. Всемирный Экономический Форум. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.weforum.org/agenda/2018/10/divorce-united-states-dropping-because-millennials/

.

публикаций | Центр боевых и семейных исследований

Маркман, Х.Дж. И Хэлфорд К. (2005). Международные взгляды на образование в области супружеских отношений. Семейный процесс, 44, 139-146.

Стэнли, С. М., Аллен, Э. С., Маркман, Х. Дж., Саиз, К. К., Блумстрем, Г., Томас, Р., Шум, В. Р., и Бейли, А. Е. (2005). Распространение и оценка брачного образования в армии. Семейный процесс, 44, 187-201.

Клементс, М. Л., Стэнли, С. М., и Маркман, Х. Дж. (2004). До того, как они сказали «Да»: различение семейных исходов за 13 лет на основе добрачных данных.Журнал брака и семьи, 66, 613-626.

Клайн, Г. Х., Стэнли, С. М., Маркман, Х. Дж., Олмос-Галло, П. А., Сент-Питерс, М., Уиттон, С. В., и Прадо, Л. М. (2004). Время решает все: сожительство до помолвки и повышенный риск плохого исхода брака. Журнал семейной психологии, 18 (2), 311-318.

Лоренсо, Дж. П., Стэнли, С. М., Олмос-Галло, А., Бауком, Б., и Маркман, Х. Дж. (2004). Профилактика супружеской дисфункции на уровне сообщества: многоуровневое моделирование рандомизированного исследования эффективности.Журнал консалтинговой и клинической психологии, 72, 933-943.

Маркман, Х.Дж., Уиттон, ЮВ, Клайн, Г.Х., Томпсон, Х., Сент-Питерс, М., Стэнли, С.М., Лебер, Б.Д., Олмос-Галло, Пенсильвания, Прадо, Л.М., Уильямс, Т., Гилберт, К., Тонелли, Л., Бобулински, М., и Кордова, А. (2004). Использование религиозными организациями основанной на эмпирической практике программы брачного образования: результаты исследования по распространению информации. Семейные отношения, 53, 504-512.

Стэнли, С.М., Уиттон, С.В., и Маркман, Х.Дж. (2004). Может быть, да: межличностные отношения и добрачное или внебрачное сожительство. Journal of Family Issues, 25, 496-519.

Уодсворт, М. Э., Гудмундсен, Г. Р., Равив, Т., Алквист, Дж. А., Макинтош, Д. Н., Клайн, Г. Х. Ри, Дж., И Беруэлл, Р. А. (2004). Как справиться с терроризмом: возрастные и гендерные различия в попытках и недобровольных ответах на события 11 сентября. Прикладная развивающая наука, 8, 143-157.

Хэлфорд, К. У., Маркман, Х. Дж., Клайн, Г. и Стэнли, С.М. (2003). Лучшие практики в обучении семейным отношениям. Журнал супружеской и семейной терапии, 29 (3), 385-406.

Клайн Г. Х., Вуд Л. Ф. и Мур С. (2003). Валидация пересмотренных мер по семейным и межродовым конфликтам для использования с молодыми людьми. Журнал разводов и повторных браков, 39 (3/4), 125-142.

Фридман, К., Лоу, С., Маркман, Х., и Стэнли, С. (2002). Обеспечение супружеских пар инструментами, позволяющими справиться с предсказуемыми и непредсказуемыми кризисными событиями: Программа PREP, Журнал кризисного вмешательства.

Стэнли, С. М., Маркман, Х. Дж., И Уиттон, С. (2002). Коммуникация, конфликт и приверженность: выводы об основах успеха взаимоотношений из национального опроса. Семейный процесс, 41 (4), 659-675.

Стэнли, С. М. (2001). Доводы в пользу добрачного образования. Семейные отношения, 50, 272-280.

Стэнли, С.М., Маркман, Х.Дж., Прадо, Л.М., Олмос-Галло, Пенсильвания, Тонелли, Л., Сент-Питерс, М., Лебер, Б.Д., Бобулински, М., Кордова, А., и Уиттон, С. (2001).Профилактика добрачных отношений на уровне общины: духовенство и миряне на передовой. Семейные отношения, 50, 67-76.

Взаимодействие с семьей и парами> Проект семейных исследований USC> USC Dana and David Dornsife College of Letters, Arts and Sciences

Doumas, D., Margolin, G., & John, R.S. (2008). Паттерны вторичного эффекта в парах с одним кормильцем: работа, уход за собой и супружеские отношения. Journal of Family & Economic Issues, 29 (1), 55-73. DOI: 10.1007 / s10834-007-9091-6

Фошье А. и Марголин Г. (2004). Привязанность и конфликт в супружеских и родительско-детских отношениях. Журнал супружеской и семейной терапии, 30 (2), 197-212. DOI: 10.1111 / j.1752-0606.2004.tb01234.x

Doumas, D., Margolin, G., & John, R. S. (2003). Взаимосвязь между повседневным супружеским взаимодействием, работой и поведением, способствующим укреплению здоровья, в парах с двойным заработком: расширение модели вторичного влияния работы и семьи. Journal of Family Issues, 24, 3-20.DOI: 10.1177 / 0192513X02238518

Гордис, Э. Б., и Марголин, Г. (2001). Система кодирования семьи: изучение связи между семейным конфликтом и семейным взаимодействием. В P. Kerig & K. Lindahl (Eds.), Семейные системы кодирования наблюдений: ресурсы для системных исследований (стр. 111-126). Хиллсдейл, Нью-Джерси: LEA.

Марголин Г., Гордис Э. Б. и Джон Р. С. (2001). Сопровождение: связь между семейным конфликтом и воспитанием детей в двух родительских семьях. Журнал семейной психологии, 15 (1), 3-21.DOI: 10.1037 / 0893-3200.15.1.3

Хэллоран, Э. С., Думас, Д. М., Джон, Р. С., Марголин, Г. (1999) Взаимосвязь между агрессией у детей и локусом контролирующих убеждений. Журнал генетической психологии: психология развития, клиническая и педагогическая, 160, 5-21.

Эрель О., Марголин Г. и Джон Р. С. (1998). Наблюдаемое взаимодействие братьев и сестер: связи с супружескими отношениями и отношениями между матерью и ребенком. Психология развития, 34, 288-298.DOI: 10.1037 / 0012-1649.34.2.288

Марголин, Г., Оливер, П. Х., Гордис, Э. Б., О’Хирн, Х. Г., Медина, А. М., Гош, К. М., и Морланд, Л. (1998). Основные принципы поведенческого наблюдения за супружеским и семейным взаимодействием. Обзор клинической детской и семейной психологии, 1, 195-213. DOI: 10.1023 / A: 1022608117322

Чан, К. Дж., И Марголин, Г. (1994). Взаимосвязь между ежедневным рабочим настроением пар с двойным доходом и домашним влиянием. Журнал социальных и личных отношений, 11, 573 — 586.DOI: 10.1177 / 0192513X02238518

Берман Б. и Марголин Г. (1992). Анализ связи между супружескими отношениями и проблемами со здоровьем: интерактивная перспектива. Психологический бюллетень, 112, (1) 39-63. DOI: 10.1037 / 0033-2909.112.1.39

Марголин Г. (1990). Супружеский конфликт. В Г. Х. Броуди и И. Сигеле (редакторы), Методы исследования семьи: Том 2. Клинические группы населения (стр. 191-226). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Бурман, Б., И Марголин, Г. (1989). Брак и здоровье. Advances, 6, 51-58.

Кристенсен А. и Марголин Г. (1988). Конфликт и союзы в бедных и ненапряженных семьях. В Р. Хайнде и Дж. Стивенсон-Хайде (ред.), «Отношения внутри семей: взаимные влияния» (стр. 263-282). Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.

Марголин, Г., и Макинтайр-Кингсолвер, К. (1988). Семейные отношения. В Справочнике по поведенческой медицине для женщин Э. А. Блехмана и К. Браунелла (редакторы) (стр.305-317). Нью-Йорк: Пергамон.

Веллиган Д., Кристенсен А., Гольдштейн М. Дж. И Марголин Г. (1988). Отклонение родительского общения: его отношение к системным переменным родителя, ребенка и семьи. Psychiatry Research, 26, 313-325. DOI: 10.1016 / 0165-1781 (88)

-6

Кан Дж., Койн Дж. К. и Марголин Г. (1985). Депрессия и супружеские отношения: социальная конструкция отчаяния. Журнал социальных и личных отношений, 2, 447-461.DOI: 10.1177 / 0265407585024005

Гилберт Р., Кристенсен А. и Марголин Г. (1984). Паттерны союзов в ненапряженных и многопроблемных семьях. Family Process, 23, 75-87. DOI: 10.1111 / j.1545-5300.1984.00075.x

Хаззард А., Кристенсен А. и Марголин Г. (1983). Восприятие детьми поведения родителей. Журнал аномальной детской психологии, 11, 49-59. DOI: 10.1007 / BF00

7

Вамполд Б. Э. и Марголин Г. (1982).Непараметрические стратегии для проверки независимости поведенческих состояний в последовательных данных. Психологический бюллетень, 92, 755-765. DOI: 10.1037 / 0033-2909.92.3.755

Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликта и согласия в проблемных и нелюбимых супружеских партнерах. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 49 (4), 554-567. DOI: 10.1037 / 0022-006X.49.4.554

Марголин Г. и Паттерсон Г. Р. (1975).Дифференциальные последствия, которые матери и отцы испытывают для своих сыновей и дочерей. Психология развития, 11 (4), 537-538. doi: 10.1037 / h0076682

Что такое супружеская и семейная терапия?

Отношения являются неотъемлемой частью жизни — будь то межличностные (например, семья, друзья или коллеги) или физические (например, внутренние биологические системы), эти отношения значительно влияют на ваши мысли и действия. Сфера супружеской и семейной терапии основана на вере в то, что отношения являются ключом к пониманию нашего психологического состояния.

Но что такое брачно-семейная терапия и чем занимаются брачно-семейные терапевты? Узнайте больше об этой области и о том, как стать семейным терапевтом прямо сейчас.

Что такое супружеская и семейная терапия?

Брак и семейная терапия в первую очередь связаны с системами — взаимоотношениями между собой и другими вещами в мире. Этот раздел психологии утверждает, что эти отношения лежат в основе нашего психологического состояния и поэтому должны быть включены в любое значимое психологическое лечение.

Это не означает, что супружеская и семейная терапия возможны только тогда, когда люди находятся в терапевтической комнате! В Чикагской школе профессиональной психологии терапевты по вопросам брака и семьи (MFT) проходят подготовку по оказанию консультационных услуг нуждающимся отдельным лицам, парам и семьям. MFT работают в контексте реляционных систем для решения множества ментальных, эмоциональных и относительных проблем. Они также могут предлагать программы по развитию отношений, подготовке к вступлению в брак и просвещению родителей.

Брак и семейная терапия больше всего нацелены на глубокие и долгосрочные изменения. Вместо того, чтобы смотреть только на симптомы, MFT исследуют каждого человека в более широком системном контексте, помогая им понять не только свое собственное психологическое состояние, но и то, как оно влияет (и на него влияет) окружающий мир.

Чем занимаются семейные и семейные терапевты?

MFT подходят к психологии целостно. Будь то индивидуальные или семейные сеансы, они выявляют конкретные аспекты более крупной системы, которые необходимо изменить, чтобы человек мог исцелиться.Затем они определяют конкретные действия, которые отдельные лица могут предпринять для изменения системы, а не только самих себя. Эти действия могут варьироваться от конкретных задач и домашних заданий до более широких и тонких подходов с течением времени.

Несмотря ни на что, MFT всегда учитывает разнообразие игроков в жизни своих пациентов, а не только отдельного человека. Когда это возможно, MFT часто пытаются включить нескольких членов системы (часто семью), зная, что вовлечение большего числа людей обычно приводит к лучшим результатам в изменении их взаимодействия!

Как мне стать семейным терапевтом?

Как и все области психологии, супружеская и семейная терапия требует образовательной поддержки.Первым шагом к получению статуса MFT является получение степени бакалавра. Хотя специализация в области психологии или чего-то подобного в рамках программы бакалавриата может быть полезна, не обязательно выполнять следующий шаг: получение степени магистра в области брака и семейной терапии. Кроме того, вы можете выбрать магистерскую программу со специализацией MFT, например, степень магистра в области консультирования Чикагской школы со специализацией в браке и семейной терапии.

Когда студенты получат степень магистра, они могут начать приобретать клинический опыт.Этот клинический опыт необходим для того, чтобы стать лицензированным MFT и находится под формальным наблюдением. После двухлетнего клинического опыта (хотя это время зависит от штата) пришло время получить лицензию. Требования штата к лицензированию различаются, но все штаты требуют, чтобы соискатели лицензии имели степень магистра и сдавали экзамен. Как только вы сдадите экзамен, вы официально станете терапевтом по вопросам брака и семьи — поздравляем!

Узнайте больше о Чикагской школе

Если вы хотите узнать больше о программах супружеской и семейной терапии в The Chicago School, заполните форму ниже, чтобы запросить дополнительную информацию.

Консультации по вопросам брака — Mayo Clinic

Обзор

Брачное консультирование, также называемое семейной терапией, — это вид психотерапии. Брачное консультирование помогает парам всех типов распознавать и разрешать конфликты и улучшать свои отношения. Посредством брачного консультирования вы можете принимать продуманные решения о восстановлении и укреплении ваших отношений или о том, чтобы пойти разными путями.

Консультации по вопросам брака часто предоставляются лицензированными терапевтами, известными как семейные и семейные терапевты.У этих терапевтов есть ученые степени или аспиранты, и многие предпочитают получать сертификаты Американской ассоциации брака и семейной терапии (AAMFT).

Консультации по вопросам брака часто бывают краткосрочными. Консультации по вопросам брака обычно включают обоих партнеров, но иногда один из партнеров решает работать с психотерапевтом в одиночку. Конкретный план лечения зависит от ситуации.

Продукты и услуги

Показать больше продуктов от Mayo Clinic

Зачем это нужно

Брачное консультирование может помочь парам во всех типах интимных отношений — независимо от сексуальной ориентации или семейного статуса.

Некоторые пары обращаются за консультацией по вопросам брака, чтобы укрепить свои партнерские отношения и лучше понять друг друга. Брачное консультирование также может помочь парам, которые планируют пожениться. Добрачное консультирование может помочь парам лучше понять друг друга и сгладить разногласия до брака.

В других случаях пары обращаются за консультацией по вопросам брака, чтобы улучшить неблагополучные отношения. Вы можете использовать семейное консультирование, чтобы помочь со многими конкретными проблемами, в том числе:

• Проблемы со связью
• Сексуальные трудности
• Конфликты по поводу воспитания детей или смешанных семей
• Злоупотребление психоактивными веществами
• Гнев
• Неверность

Консультации по вопросам брака также могут быть полезны в случаях домашнего насилия.Однако, если насилие разрослось до такой степени, что вы боитесь, одного лишь консультирования недостаточно. Обратитесь в полицию, местный приют или кризисный центр для получения экстренной помощи.

Как вы готовитесь

Единственная подготовка, необходимая для консультирования по вопросам брака, — это поиск терапевта. Вы можете попросить своего лечащего врача направить вас к терапевту. Ваши близкие, друзья, ваша страховая компания, программа помощи сотрудникам, духовенство, государственные или местные агентства по охране психического здоровья могут предложить рекомендации.Перед тем, как выбрать одного, может быть полезно побеседовать с несколькими терапевтами.

Перед тем, как назначить сеанс с конкретным терапевтом, подумайте, подходит ли он вам и вашему партнеру. Вы можете задать вопросы о:

• Образование и опыт. Какое у вас образование и подготовка? Вы лицензированы государством? Вы сертифицированы AAMFT? Каков ваш опыт решения проблем нашего типа?
• Логистика. Где твой офис? Какое у вас рабочее время? Вы доступны в случае крайней необходимости?
• План лечения. Сколько сеансов мы должны провести? Как долго длится каждый сеанс?
• Сборы и страхование. Сколько вы взимаете за каждый сеанс? Покрываются ли ваши услуги нашим планом медицинского страхования?

Чего можно ожидать

Консультации по вопросам брака обычно объединяют пары или партнеров для совместных сеансов терапии.Работая с терапевтом, вы научитесь навыкам, которые помогут укрепить ваши отношения, например:

• Открытое общение
• Решение проблем
• Как рационально обсуждать различия

Вы будете говорить о хороших и плохих сторонах ваших отношений по мере того, как вы точно определите и лучше поймете источники ваших конфликтов. Вместе вы научитесь определять проблемы, не обвиняя их, и вместо этого изучите, как что-то можно улучшить.

Вот некоторые вещи, о которых следует помнить при рассмотрении вопроса о брачном консультировании:

• Может быть, трудно говорить о своих проблемах с консультантом. Сеансы могут проходить в тишине, поскольку вы и ваш партнер по-прежнему сердитесь из-за предполагаемых ошибок — или вы можете кричать или спорить во время сеансов. Оба в порядке. Ваш терапевт может выступить в роли судьи и помочь вам справиться с возникающими эмоциями.
• Самостоятельно можно. Если ваш партнер отказывается посещать консультации по вопросам брака, вы все равно можете их посещать. Так наладить отношения сложнее, но вы можете извлечь выгоду, узнав больше о своих реакциях и поведении.
• Терапия часто бывает краткосрочной. Некоторым людям нужно всего несколько сеансов брачного консультирования, а другим — несколько месяцев. Конкретный план лечения будет зависеть от вашей ситуации. Иногда консультирование по вопросам брака помогает парам понять, что их разногласия действительно непримиримы и что отношения лучше всего прекратить. Затем занятия могут быть сосредоточены на навыках прекращения хороших отношений.
• У вас есть домашнее задание. Ваш консультант может посоветовать вам дома упражнения на общение, которые помогут вам практиковать то, что вы узнали во время сеанса.Например, разговаривайте с партнером лицом к лицу каждый день по несколько минут о том, что не вызывает стресса, не отвлекаясь от телевизора, телефона или детей.
• Вам или вашему партнеру может потребоваться дополнительная помощь. Если один из вас страдает психическим заболеванием, злоупотреблением психоактивными веществами или другими проблемами, ваш терапевт может работать с другими поставщиками медицинских услуг, чтобы обеспечить более полное лечение.

Принятие решения пойти на консультацию по вопросам брака может быть непростым. Однако, если у вас сложные отношения, поиск помощи более эффективен, чем игнорирование своих проблем или надежда, что они поправятся сами по себе.Иногда самое сложное — сделать первый шаг — признать, что отношениям нужна помощь. Большинство людей находят этот опыт проницательным и вдохновляющим.

2 ноября 2019 г.

Что такое семейный терапевт?

Пары и семьи сталкиваются с уникальными проблемами, поэтому они часто обращаются за помощью к семейным и семейным терапевтам. Эти профессионалы обучены решать проблемы межличностного общения, возникающие у отдельных лиц, пар, семей и групп.

Специалисты, работающие в этой сфере, часто используют различные психотерапевтические методики. Они могут работать с отдельными людьми, парами или семьями, чтобы лечить болезни, улучшать общение и укреплять отношения.

Что они делают

Брачные и семейные терапевты оценивают, диагностируют и лечат психические заболевания и психологические расстройства в контексте системы брака и семьи. Они могут предоставить консультации до вступления в брак, консультации по вопросам взаимоотношений, консультации с детьми, а также консультации по разлучению и разводу.

Вот некоторые из типичных задач, которые семейный терапевт может выполнять на регулярной основе:

• Диагностика и лечение психических расстройств
• Проведение психотерапии с отдельными лицами, парами и семьями
• Разработка планов лечения
• Помощь клиентам в развитии новых навыков межличностного общения
• Сбор информации о клиентах с помощью самоотчетов, интервью, наблюдений, обсуждений и формальных оценок.

Если вы подумываете о карьере терапевта по вопросам брака и семьи, важно также отметить, что эта работа — это нечто большее, чем просто проведение терапии. Помимо предоставления клиентских услуг, многие профессионалы в этой области тратят время на маркетинг своих услуг, особенно если они занимаются частной практикой.

Оформление документов и работа со страховыми компаниями также отнимает значительную часть времени терапевта. При работе с клиентом терапевты должны вести точные записи о ходе лечения, вести учет оценок и записывать любые рекомендации по дальнейшему лечению.

Условия, которые они лечат

Брачные и семейные терапевты занимаются лечением широкого круга проблем и состояний. Некоторые из них включают:

Брачные и семейные терапевты проводят психотерапию и занимаются проблемами психического здоровья, но они, как правило, больше сосредотачиваются на том, как динамика семьи влияет на психологическое здоровье.

Заработная плата

По состоянию на май 2020 года средняя годовая зарплата семейных терапевтов составляла 51340 долларов. Заработная плата может варьироваться в зависимости от сектора занятости.Согласно справочнику по перспективам занятости , самые высокооплачиваемые отрасли для этой профессии включают:

• Правительство штата: 78 010 долларов (средняя годовая заработная плата)
• Медицинские и хирургические больницы: 71 110 долл. США
• Управление: 69 870 долларов США
• Амбулаторные центры: 62 740 долларов США
• Местные органы власти: 62 390 долларов США

Где они работают

Семейные терапевты работают в различных сферах деятельности, включая центры амбулаторной помощи, индивидуальные и семейные услуги, органы местного самоуправления и правительства штата, а также офисы других поставщиков медицинских услуг.Другие общие условия работы включают частную практику, стационарные психиатрические учреждения, школы, университеты и поликлиники.

Поскольку брачным и семейным терапевтам часто приходится приспосабливаться к расписанию своих клиентов, работа в вечернее время и в выходные дни не является чем-то необычным.

Требования к обучению и образованию

Американская ассоциация брака и семейной терапии (AAMFT) предполагает, что минимальная подготовка для того, чтобы стать семейным терапевтом, включает степень магистра плюс два года клинического опыта под наблюдением.После выполнения этих образовательных требований терапевты также должны сдать государственные экзамены на получение лицензии.

Помимо базовой подготовки и требований к образованию, важно, чтобы профессионалы обладали характеристиками, которые позволят им преуспеть в работе.

• Межличностные навыки : Сострадание и сочувствие жизненно важны. Брачно-семейные терапевты должны уметь выслушивать своих клиентов.
• Способность решать проблемы : Брачные и семейные терапевты должны уметь справляться со сложными проблемами и находить эффективные решения.
• Способность укреплять доверие : Терапевтам необходимо помочь своим клиентам почувствовать способность доверять и делиться своими сокровенными мыслями и чувствами.
• Организационные навыки : Им также необходимо уметь вести записи о делах и другие документы, а также управлять счетами и страховыми претензиями, поэтому организационные способности имеют важное значение.
• Коммуникативные навыки : Брачные и семейные терапевты также сотрудничают с другими людьми, включая членов семьи и медицинских работников, поэтому сильные коммуникативные навыки являются обязательными.

Также может быть полезен комфорт с использованием различных технологий. Брачные и семейные терапевты часто используют ряд технологических инструментов, включая видеоконференцсвязь, бухгалтерское программное обеспечение, многолинейные телефонные системы, программное обеспечение для работы с электронными таблицами, электронную почту и медицинское программное обеспечение.

Увеличение использования онлайн-терапии также сделало более важным удобство использования технологий для лечения.

Работа Outlook

В Руководстве по профессиональным перспективам прогнозируется, что занятость семейных терапевтов вырастет на 22% в период с 2019 по 2029 год, что намного быстрее, чем в среднем по всем другим профессиям.

Ожидается, что рост профессий будет обусловлен увеличением потребности в специалистах, работающих в сфере интегрированной помощи. Интегрированная помощь включает в себя координацию работы нескольких специалистов, включая врачей и консультантов по злоупотреблению психоактивными веществами, для удовлетворения потребностей человека в области психического здоровья.

Слово Verywell

Брак и семейные терапевты играют важную роль в психическом здоровье. Американская ассоциация брака, супружеской и семейной терапии сообщает, что почти 90% людей, получающих брачную и семейную терапию, сообщают об улучшении своего эмоционального здоровья.Если вы заинтересованы в том, чтобы стать терапевтом по вопросам брака и семьи, поговорите с академическим консультантом о возможных вариантах образования и ознакомьтесь с требованиями к получению лицензии в вашем штате.

Какой секретный ингредиент делает счастливую пару или семью? : NewsCenter

24 ноября 2020 г.

Психологи из Рочестера Рональд Рогге и Дженнифер Дакс проанализировали 174 исследования и обнаружили, что психологическая гибкость может играть ключевую роль в формировании того, как люди взаимодействуют с самыми близкими им людьми.(Фото Getty Images)

Анализ показывает, что у людей с психологической гибкостью улучшаются романтические и семейные отношения.

В новостях

Просмотр и обсуждение фильмов с вашим партнером, в которых изображены пары на экране, могут положительно повлиять на ваши отношения, сказал недавно Рональд Рогге журналу People . По его словам, это простое упражнение, которое «может спасти вас во время карантина».

Какие фильмы работают? Как хорошо, так и есть , Смешная девчонка , Унесенная ветром , История любви , Непристойное предложение , Дьявол носит Prada и Отец невесты — вот лишь некоторые из фильмов Рогге и его коллеги-исследователи использовали в своем исследовании пар в 2013 году.

Ищете рекомендации ЛГБТК? Рогге предлагает серию «Дети в порядке» , «Свадебный банкет» , «Птичья клетка» и эпизоды сериала «Грейс и Фрэнки» .

Узнайте больше об исследовании пар Рогге.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга; каждая несчастная семья несчастлива по-своему », — написал знаменитый Лев Толстой в 1878 году в первых строках романа « Анна Каренина ». Оказывается, русский автор кое-что понял.

Сплоченные семьи действительно имеют несколько общих черт — соглашаются психологи. Эмоциональная гибкость может быть одним из наиболее важных факторов, когда речь идет о долголетии и общем здоровье ваших романтических и семейных отношений.

Это открытие нового метаанализа Университета Рочестера, опубликованного в журнале Journal of Contextual Behavioral Science , который статистически объединил результаты 174 отдельных исследований, посвященных терапии принятия и приверженности, внимательности и регуляции эмоций.

Целью исследователей было выяснить, как осознанная гибкость — с одной стороны — и невнимательная, бездумная и жесткая негибкость — с другой — связаны с динамикой внутри семей и романтических отношений.

«Проще говоря, — говорит соавтор Рональд Рогге, доцент кафедры психологии Университета Рочестера, — этот метаанализ подчеркивает, что внимательность и эмоциональная гибкость в сложных и сложных ситуациях не только улучшает жизнь людей, но и может укреплять и обогащать их близкие отношения.”

Психологическая гибкость против негибкости

Психологическая гибкость определяется как набор навыков, которые люди используют, когда им представляют трудные или вызывающие мысли, чувства, эмоции или переживания. Таких навыков насчитывается:

• Быть открытым для опыта — как хорошего, так и плохого — и принимать его, независимо от того, насколько сложным или трудным он может быть
• Внимательное и внимательное осознавание настоящего момента в повседневной жизни
• Переживать мысли и чувства, не цепляясь за них навязчиво
• Сохранять более широкий кругозор даже среди трудных мыслей и чувств
• Научиться активно поддерживать контакт с нашими более глубокими ценностями, независимо от того, насколько стрессовым или хаотичным является каждый день
• Продолжать двигаться к цели, даже несмотря на тяжелый опыт и неудачи

Противоположное — психологическая негибкость — описывает шесть конкретных форм поведения, в том числе:

• Активное избегание трудных мыслей, чувств и переживаний
• Отвлеченный и невнимательный образ жизни в повседневной жизни
• Зацикливаться на трудных мыслях и чувствах
• Восприятие сложных мыслей и чувств как личного отражения и чувство осуждения или стыда за их наличие
• Потеря более глубоких приоритетов в стрессе и хаосе повседневной жизни
• Легко сбиться с пути из-за неудач или трудных переживаний, что приводит к неспособности предпринять шаги к более глубоким целям.

Психологи считают жесткие и негибкие реакции на трудные или сложные переживания дисфункциональными, в конечном итоге способствуя развитию психопатологии человека и усугубляя ее.

Как гибкость формирует взаимодействия

В ходе своего анализа соавтор Дженнифер Дакс, кандидат наук из Рочестерского отделения психологии, и Рогге обнаружили, что в семьях более высокие уровни различных форм родительской психологической гибкости связаны с:

• Более широкое использование адаптивных стратегий воспитания
• Меньше случаев слабой, резкой и негативной стратегии воспитания
• Снижение воспринимаемого родительского стресса или бремени
• Большая сплоченность семьи
• Нижний детский дистресс

В романтических отношениях более высокие уровни различных форм психологической негибкости были связаны с:

• Снижение удовлетворенности отношениями для себя и своих партнеров
• Снижение сексуального удовлетворения
• Пониженная эмоциональная поддержка
• Более сильный негативный конфликт, физическая агрессия, тревога привязанности и избегание привязанности

Результаты показывают, что психологическая гибкость и негибкость могут играть ключевую роль как в парах, так и в семьях в формировании того, как люди взаимодействуют с самыми близкими им людьми, пишут они.

Метаанализ, также обычно называемый «исследованием исследований», закрепляет и дополняет результаты более ранней работы Рогге, в которой он и его команда тестировали эффекты от совместного просмотра фильмов парами и последующего обсуждения фильмов. В этой работе Рогге и его коллеги продемонстрировали, что пары могут вернуть осознанность, сострадание и гибкость в свои отношения, используя фильмы, чтобы зажечь значимые обсуждения отношений, что приведет как к немедленным, так и к долгосрочным выгодам.

Это исследование, проведенное в 2013 году, показало, что недорогой, увлекательный и относительно простой подход «наблюдай и разговаривай» может быть столь же эффективным, как и другие более интенсивные методы под руководством терапевта — более чем вдвое сократить количество разводов или разводов с 24 до 11. процентов после первых трех лет брака.

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они делают правильно и неправильно в своих отношениях», — сказал Рогге о предыдущем исследовании. «Возможно, вам не нужно учить их многим навыкам, чтобы сократить количество разводов.Возможно, вам просто нужно заставить их задуматься о том, как они ведут себя в настоящее время. И для пяти фильмов, которые принесут нам пользу в течение трех лет — это здорово ».

Подробнее

Работают ли открытые отношения?
Команда из Рочестера изучила различия и нюансы в различных типах немоногамных отношений и обнаружила, что прочное общение имеет решающее значение.

Теги: Искусство и наука, Департамент психологии, отношения, Рональд Рогге

Категория : Общество и культура

.