Стадии и этапы развития семьи

Семья похожа на живой организм и в своем развитии проходит обычные этапы, которые можно назвать уровнями развития семьи. Это период ухаживания, далее совместная жизнь без детей, далее — семья с маленьким ребенком, зрелая семья и семья со взрослыми детьми. Потом дети покидают родителей, выходя в самостоятельную жизнь. Для многих семей дополнительным переломным моментом оказывается выход на пенсию, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад.

Если эти переходы с этапа на этап протекают с трудностями, то такой трудный и болезненный этап именуется кризисом в отношениях.

Итак, основные стадии и этапы развития семьи:

1. Период ухаживания. «Конфетно-букетный» период: период романтических встреч, влюбленности, партнеры еще не начали жить вместе.

2. Совместная жизнь без детей. Собственно, создание семьи. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни сопровождается известным кризисом первого года совместной жизни. Поскольку каждый несет свою собственную модель из родительской семьи, в это время происходит притирка двух разных представлений о семейной жизни, выработка устраивающих обе стороны бытовых правил.

3. Семья с маленьким ребенком. Кризис при рождении первого ребенка влечет появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а еще и папа, мама. Этот кризис также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трех лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

4. Зрелая семья. Через несколько лет брака семья представляет собой сложный организм, на управление которого требуется все больше и больше ресурсов. В семье могут появиться второй и последующие дети, все они требуют внимания, вложений, усилий. Супруги становятся старше, меняются их личные задачи, мировоззрение. У них появляются успехи или неудачи в карьере, отношениях с друзьями, испытания в других жизненных сферах. Браку предстоит серьезный вызов: супруги будут только совместными партнерами по хозяйству и воспитателями, или они будут по-прежнему любить друг друга, развивать совместные интересы и уделять внимание отношениям? В этот период психологи говорят о кризисе 7 лет отношений.

5. Семья со взрослыми детьми. Дети становятся взрослыми и постепенно готовятся к уходу из семьи. Прочный брачный союз помогает детям постепенно отделиться и вовремя повзрослеть – в такой семье взрослые дети живут своими интересами, влюбляются, ведут активную социальную жизнь. Если же отношения супругов проседают, то они всеми силами будут стремиться не дать ребенку повзрослеть. В такой семье совместная забота о ребенке – это единственное, что поддерживает брак, в связи с чем родители обычно не принимают избранницу сына (избранника дочери), находят в нем реальные и мнимые недостатки, агрессивно ввязываясь в жизнь взрослого ребенка и навязыя свое мнение.

6. Выросшие дети покидают родителей, семья снова состоит из двух супругов. Когда дети вырастают и уходят от родителей, то супруги сталкиваются с новым испытанием. Осталось ли что-либо от их отношений или их роли «муж» и «жена» перестали существовать и остались только «мама» и «папа»? Теперь не нужно круглые сутки совместно решать проблемы болезней, выпускных экзаменов, несчастных влюбленностей и других треволнений детей. Дом опустел и супруги остаются наедине. Возможно, что детьми постоянно занималась жена, а муж активно строил карьеру. В таком случае, если женщина не смогла создать свое личное пространство, то ее жизнь потеряет смысл, вследствие чего начнется кризис как у нее, так и в отношениях.

7. Выход на пенсию. Для многих семей это переломный момент, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад. Разводы тут происходят редко, а изменения настроения и характера — частенько. Для кого-то это долгожданная пора свободы, когда можно заниматься любимыми делами, творить и путешествовать, для кого-то тоскливый конец жизни, который неизвестно зачем приходится доживать. Важным моментом тут оказывается взаимопомощь в паре, когда каждый помогает другому не уйти в негатив, поддерживать позитив в отношениях и видение жизненных перспектив.

Четыре кризиса семейных отношений

Сегодня мы с вами поговорим о процессах, этапах и кризисах в отношениях или что может стать с любовью. Итак, все начинается с совершено прекрасного процесса под названием влюбленность. Влюбленность — состояние интересное главным образом тем, что влюбленность — это практически сумасшествие. Мы настолько во влюбленности придумываем друг друга, что не видим себя реальными. Но в этом есть определенный смысл. Влюбленность, как этап такой идеализации, нам совершенно необходим, иначе мы не переживем ту тревогу, неопределенность, которая у нас есть в отношениях. Потому что до того момента, когда мы решили все-таки создавать какую-то более-менее долгосрочную пару, мы испытываем столько тревоги от того, насколько у нас получится, что мы сможем или мы не сможем по отношению друг к другу и т.д., что влюбленность позволяет преодолеть эту неопределенность, и это особенное состояние позволяет нам впасть в такую, как говорят психологи, слиятельную позицию.

То есть мы создаем некое пространство под названием Мы. Я схематически нарисовала его так. Это два человека, и они объединяются в некое Мы. Два человека, которые обладают собственным ядром личностным и собственными границами, начинают размывать свои границы для того, чтобы создать некое объединяющее Мы. И то, что мы здесь видим, на этапе влюбленности мы, прежде всего, ищем похожести, нам становится так совершенно важно то, чтобы мы любили одно и то же, чтобы нам нравилось что-то похожее, и когда мы находим эти похожести, мы говорим: «Значит, мы можем создать пару, значит, мы можем превратиться в Мы». И поэтому все какие-то различия на этапе влюбленности мы отметаем. Более того, особая галлюциногенность этого состояния, сумасшествие в этом состоянии состоит в том, что мы бессознательно отсекаем все то, что нам не подойдет под это состояние Мы.

После того, как мы все-таки решаем, что мы становимся парой, наступает следующий этап. Например, пара переезжает и начинает жить вместе или она вступает в брак, и уже невозможно поддерживать это состояние идеальности и состояние того, что мы абсолютно похожи. «Я люблю то же, что любишь ты, ты любишь то же, что я люблю, я хожу на футбол, хотя он мне не нравится, ты ездишь к моей маме, хотя ты ее терпеть не можешь». Здесь начинают проявляться различия, и здесь уже на этом этапе все зависит от того, как мы преодолеем этот кризис.

Как обычно он преодолевается? С помощью двух процессов. Либо мы все-таки понимаем, что придется расстаться с иллюзией о полном единении и принять наши различия, и тогда, собственно, начинать двигаться дальше, либо мы пытаемся переделать друг друга. То есть «Давай, — мы говорим, — у тебя не будет все то, что выпирает, все то, что мне не подходит, давай ты все-таки поедешь к моей маме или давай ты все-таки будешь смотреть футбол» и т.д. Мы пытаемся переделывать друг друга. Но психика устроена так, что человек пытается все-таки сохранить свою идентичность. Есть ядро, и если мы пытаемся его менять, человек начинает сопротивляться, мы все очень боимся и не хотим переставать быть теми, кто мы есть. Мы можем пойти на уступки, мы можем, конечно, посмотреть футбол, но мы будем при этом раздражены или недовольны, или нам это будет не нравиться. Поэтому пара, находясь в этом этапе или кризисе, она начинает активно пытаться переделать друг друга и сопротивляться этому переделыванию.

Выходы из кризиса таковы. Пункт №1: эта пара решает, что различия — это слишком страшно, она возвращается в прошлое и пытается сохранять идеализацию, сохранять ощущение, что мы слиты, что мы одинаковы, что мы любим одинаковое. № 2: разрыв отношений, когда мы говорим: «А я думал, что ты такая, а я думала, что ты такой, и тогда, ты знаешь, ты мне не подходишь, мы расходимся». И пункт № 3: когда мы все-таки начинаем восстанавливать личностные границы. То есть мы начинаем все-таки как-то пунктирно эту границу закрывать, говоря о том, что: «Мы, конечно, вместе, смотри, у нас есть поле совместности, здесь мы бываем вместе, нам есть что обсуждать: финансовое состояние нашей семьи, дети, если они появляются, наш дом, может быть. Но есть огромное пространство, где мы не слиты, где мы отдельны и где у каждого из нас какая-то своя профессия, свои увлечения» и т.д. И когда пара в состоянии пережить это закрытие тех границ чуть-чуть, по сути, немножко разъединенность по сравнению с тем слиятельным состоянием, она может двигаться дальше.

Третий этап — это этап появляющихся ожиданий. Чем больше люди живут вместе как пара, тем больше ожиданий у них появляется друг от друга. Если эти ожидания неявны и даже неосознанны парой, то тогда люди сталкиваются с тем, что их ожидания не выполняются по отношению друг к другу. Например, вы хотите, чтобы когда вы пришли домой, ваша жена сделала то или это, чтобы она принесла тапочки, ни слова не говорила о проблемах в семье, приготовила вам ужин, тепло посмотрела в глаза и побольше молчала весь вечер для того, чтобы вы могли переварить все то, что с вами случилось на работе. Но если она об этом не знает, о ваших ожиданиях, то сделать она это, соответственно, не сможет, потому что она будет в своем процессе. А жене будет, скорее всего, хотеться поговорить с вами, рассказать о всех проблемах и сложностях, которые накопились у нее за день.

И поэтому если пара не в состоянии начать говорить об ожиданиях друг от друга, то, соответственно, она возвращается либо в стадию идеализации, которую я вам уже рисовала, в которой как будто бы ожидания должны каким-то волшебным образом считываться, как-то мы должны догадываться о том, кто что хочет друг от друга. И вообще они должны у нас быть желательно какие-то общие, не выделяющиеся и не особенные. Поэтому если пара не может вернуться в стадию идеализации, они начинают ссориться. Это этап недовольства, претензий, критики и постоянных друг к другу предъявлений самых разных чувств по этому поводу.

В принципе, конечно, иметь ожидания естественно от любого человеческого существа и от отношений, в том числе. Конечно, мы хотим, чтобы наши отношения развивались, чтобы что-то происходило и т.д. Нельзя человеку запретить иметь ожидания, но можно научиться о них разговаривать напрямую. И это невозможно делать без границ, которые я тоже вам нарисовала в схеме. Если их нет, тогда вы не можете точно сформулировать, что же внутри у вас есть по поводу жизни вашей собственной и по поводу вашей пары.

Я считаю, что в отношениях долг разрушает очень многое. Как только мы говорим: «Я должен что-то делать», у нас происходит падение энергии. Когда мы понимаем, что я хочу позаботиться о своем муже, приготовить ему ужин или послушать его — это гораздо больше вызывает моей мотивации и естественного желания помочь ему. Как только я понимаю, что я должна это делать — моя энергия падает и, соответственно, желание идти навстречу тоже куда-то исчезает. Поэтому если мы не будем друг к другу предъявлять ожидания по поводу того, что в семье кто-то что-то кому-то должен, нам гораздо будет проще договориться.

Если семья все-таки способна это сделать, она переходит на следующий этап отношений. Если она не способна, как я говорила уже, она возвращается к слиятельным первоначальным отношениям, в которых все больше назревает недовольство, конфликты, обиды и напряжения. И эта семья только со стороны может казаться идеальной парой, но внутри у нее уже зреет самый настоящий вулкан из страстей, которые вот-вот прорвутся.

Этап четвертый, с которым мы можем сталкиваться, в общем, с самого даже начала жизни нашей пары, но, тем не менее, я это выделяю как определенный этап — это этап переживаний, переживаний трудностей и радостей. И, кажется, что мы все это умеем делать, кажется, что это просто, но, на самом деле, вовсе не так. Я знаю очень много пар, которые начинают расходиться именно на том, что он не умеют радоваться друг за друга. Когда один из членов семьи достигает какого-то успеха, другой может начать завидовать, он может начать конкурировать, он может начать обижаться на успех первого, далеко не все люди умеют переживать радость друг за друга.

Также кризис сопереживания настигает эту семью в процессе того, как происходят какие-то события: кто-то умирает или болеет, или кто-то стареет, происходят какие-то неприятные события. И здесь очень много зависит от того, как пара будет это переживать, смогут ли они переживать это вместе. У очень многих женщин бывает обида колоссальная на мужей, потому что они не могут их сопровождать в этом переживании. И вообще у нас культурно так сложилось в том, что у нас пара старается или семья вообще пытаться отрицать вообще какие-то события, говорит: «Это ничего страшного, это мы не замечаем, это мы не видим» и т.д. И тогда они не умеют переживать реальность вместе.

Очень много происходит расставаний на момент, когда, например, рождается ребенок с какими-то нарушениями, с какими-то особенностями. Это, конечно, трагедия, бывает первоначально паре это трудно принять, она испытывает много вины, страха, стыда, и женщина, которая решает оставить этого ребенка и заботиться о нем, продолжает переживать это. Многие мужчины не в состоянии переживать это эмоционально, уходят и покидают эту семью, потому что они не могут переживать это вместе, пережить это и начать воспитывать этого малыша, который может, тем не менее, очень много радости принести в эту семью и сплотить их вместе.

То же самое происходит, когда, например, женщина теряет привлекательность, и она может начать переживать из-за этого, и мужчина может ее поддержать в этом, вместо того, чтобы говорить: «Дорогая, сходи в спортзал или давай-ка сходи к парикмахеру удачному» и т.д.

На самом деле, когда кто-то может понять наши чувства и в состоянии их отразить, это делает нас гораздо ближе. На самом деле мы часто максимально уязвимы рядом друг с другом, и нам неплохо бы понимать и сочувствовать этой уязвимости. На самом деле способность сопереживать и участвовать в другом дается на от родителей. Если нам повезло, и в детстве нас родители умели утешать, сопровождать нас в нашем горе, то тогда мы это будем уметь делать и сами по отношению к себе, и сможем помогать своей паре в том, чтобы сопереживать, сочувствовать и, тем самым, в самое трудное время мы не останемся в одиночестве, мы не оставим своего любимого или любимую в одиночестве, а сможем быть с ним вместе и переживать такие трудности и кризисы.

Если все-таки вам не очень повезло, и с детства вас не сопровождали в утешении, в сопереживании, то тогда вы хотя бы можете, если вы мужчина, честно признаться своей женщине, что бы вы хотели бы участвовать в ее горе, хотели бы ей помочь, но не знаете как. Если она это слышит, она хотя бы воспринимает и ощущает, что вы неравнодушны, это позволит ей понять, что утешение от вас она не получит, но это не значит, что вы бросаете ее, оставляете в этом горе одну. Это помогает ей найти помощь тогда где-то в другом месте, а, может быть, и вам тоже, потому что если трудности общесемейные, то, скорее всего, вам тоже нужна помощь.

И этап номер 5 — потери. Мы в течение в жизни в паре, да и вообще в течение жизни все время переживаем какие-то потери. Наши дети взрослеют, их детство уходит, наша молодость постепенно уходит. Если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем пытаться удержать те состояния. Например, мы можем как будто бы делать вид, что никто из не стареет, никто из нас не болеет, и дети у нас не вырастают. Мы будем пытаться удерживать детей в том младенческом, по сути, состоянии, хотя они давно из этого уже выросли. Мы будем не замечать то, что у нас приходит другой возраст, это не только потери какого-то молодого возраста, но это и приобретение, потому что в зрелом возрасте, в старости у нас появляются совершенно другие возможности, в том числе, как возможности нашей пары. Это неплохо бы признавать, понимать и переживать. В том числе, когда-то, возможно, мы потеряем друг друга, кто-то из нас, может быть, умрет первым или сможет уйти.

Иногда пара благополучно прожила какой-то этап жизни вместе, может быть, 10-12 лет, но потом что-то изживается и завершается, и пора сказать: «Пожалуй, нам достаточно. Это были прекрасные 10 или 12 лет вместе, их нужно завершить, эти отношения, для того, чтобы каждый из нас мог двигаться дальше». Поэтому уметь завершать отношения, уметь переживать и признавать потерю, которая произошла, позволяет нам контактировать с реальностью и вовремя останавливаться, вовремя завершать, вовремя прощаться, оставаясь благодарными при этом бывшему партнеру. Потому что если мы не умеем это делать, то завершив или резко прервав эти отношения, мы можем сказать: «Все мужчины таковы, все женщины тоже не очень хороши, не стоит вступать в следующие отношения». Только если отношения были корректно, адекватно завершены, с благодарностью, а иногда с разными другими чувствами по отношению к прежнему партнеру, достаточно легко будет и адекватно двигаться дальше в этих отношениях.

Итак, если семья все-таки не переживала эти этапы, как мы уже говорили, застряла в слиятельной идеализации, понятно, что влюбленность проходит, в какой-то момент мы уже видим нашего партнера более реальным. Но если мы пытаемся не замечать наших различий, если мы пытаемся не говорить о наших ожиданиях, не переживать трудности, как будто бы отрицать, оставлять их за кадром, то в паре начинает копиться напряжение, которое приводит к взрыву. К сожалению, слиятельные отношения, которые могут оставаться такими довольно долго, иногда 15-18 лет, разрываются внезапно к огромной боли пары. Потому что женщина, например, оказывается очень включенной, очень потерявшей свое собственное Я, очень вовлеченной, например, в дела своего мужа. И абсолютно у нее уже тогда размыта идентичность, она не знает, кто она такая, она не знает, чем ей заниматься, она не знает, как жить без этой семьи. И тогда очень часто, к сожалению, такая женщина может оказаться у психолога или в клинике неврозов, где ей не только нужно будет переживать эту потерю, от этого слияния, которое так внезапно разрушилось, но ей придется восстанавливать свою идентичность, потому что она у нее оказалась размыта. Иногда у нее может даже не хватить сил для такого восстановления, потому что время прошло, эти годы она посвятила такому слиятельному браку, у нее может не хватить ни финансов, ни энергии для того, чтобы начинать все заново.

Поэтому для того, чтобы не приходить к такому слиятельному браку, который, к сожалению, у нас в России не редкость, я очень вам рекомендую проходить и опознавать все этапы отношений, которые вам предстоят. Не пугаться этого, понимать, что переживания, сильные чувства, конфликты, ожидания — это все естественные процессы наших отношений, в них нужно просто уметь быть и, по возможности, разговаривать. Если вам трудно разговаривать друг с другом, вы можете пойти к психологу и там тоже разговаривать об этом. Это помогает преодолеть многие кризисы, многие сложности, многие процессы. Потому что отношения, конечно же, стоят усилий, на них затрачиваемых. 

Фото на обложке: скриншот из фильма «Крамер против Крамера», 1979

7 этапов семейных отношений

Заканчивающихся тогда, когда всё только начинается.

1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).

Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета.

В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

В это время ваши чувства успокаиваются, умиротворяются. А потом следует обычное привыкание к человеку. Романтические отношения становятся обыденностью, достигают своего пика. Начинается этап насыщения, а потом и пресыщения. Наступает затишье перед грозой, словно в природе. В воздухе уже чувствуется запах бури, но все еще подозрительно спокойно, слаженно и тихо.

3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений.

На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера.

Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах.

В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.

Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.

Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза — фаза долга, или уважения — это первая стадия любви.

До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба
.

Дружба — это серьезная подготовка к любви. Фаза основывается на предыдущих отношениях. Партнерам надо сформировать «банк доверия». Без взаимного уважения отношения не сложатся.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Пройден достаточно сложный и длинный путь. Пару ждет заслуженная награда – настоящая любовь. Не надо беспокоиться, что она прекратится или ослабеет с течением времени. Нет, она только еще более возрастет и станет еще сильнее.

Подсчитано, что пройти эти все семь этапов люди смогут за 12 лет и более.

Любовь – это не вещь. Ее невозможно купить. К ней надо стремиться всю жизнь. Любви надо обучаться через разные жизненные ситуации.

Это характерно для длительных и близких отношений. Любовь не падает к нам на голову, к ней мы сами идем, зреем, освобождаем себя от эгоизма.

Поэтому парам, которые решили разводиться, надо досконально изучить друг друга и подружиться. А потом придет и большая любовь. Надо просто ценить тех, кто всегда с нами рядом.

Да, так мы живем, хотя многие пары воспринимают это скептически. В зефирно-шоколадном периоде невозможно понять, что значит настоящая любовь. Ведь она имеет шесть вкусов. Это сладкий и соленый, вяжущий и терпкий, острый и горький.

Поэтому нельзя требовать чего-либо от своего партнера, а надо быть просто преданным своей любви. Преданность – это основное качество не проходящей любви. Если вам кажется, что любовь ушла, закончилась, то знайте, что ваша любовь даже еще и не начиналась..

Стадии семейных отношений

Полное собрание материалов по теме: стадии семейных отношений от специалистов своего дела.

Построение крепкого супружеского союза является важной и в то же время сложной задачей на пути любой влюбленной пары. Чтобы лучше понять и укрепить ваши отношения, теоретики семейных уз советуют заранее познакомиться с основными периодами брака, через которые проходят все семьи.

Современная психология отождествляет семью с живым организмом, который в своем развитии проходит несколько ярко выраженных этапов. Переходя из одного этапа в другой, супружеская пара обычно сталкивается с кризисом в отношениях. По статистике именно в эти переходные периоды и случается наибольший процент разводов.

К сожалению, многие влюбленные наивно рассчитывают, что их отношения будут оставаться прежними до конца жизни. И в тот момент, когда их брак достигает определенного переходного этапа, оказываются просто не готовы принять действительность и совершают роковую ошибку разрывая свои отношения. Сегодня мы поговорим о всех подводных камнях, которые подстерегают любую семью на пути к совершенству, гармонии и счастью.

7 периодов брака или этапы семейных отношений

Этап влюбленности

Конфетно-букетный период — один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины. В организме выделяются определенные гормоны, которые заставляют нас видеть мир в самых ярких его тонах. Именно поэтому в этот период отношений в человеке все кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Длится эта приятная эйфория 1-2 года, и до ее финиша большинство влюбленных женятся.

Этап привыкания

Когда влюбленность заканчивается, и вы становитесь очень близки — вы начинаете привыкать друг к другу. Зачем строить из себя супермена или супергерл, если ваш партнер и так вас любит? Мы начинаем вести себя более естественно и расковано. На этом этапе отношений приходит так называемое пробуждение, и мы трезво оцениваем своего партнера со всеми его недостатками. Именно по этой причине, пары повстречавшись более 2 лет так и не решаются скрепить свои отношения в браке, и рано или поздно расстаются.

Этап первых серьезных ссор

Этот период неизбежен в любых отношениях и на него приходится наибольшее число разводов. На этом этапе нам видны все недостатки партнера, каждому кажется, что он прав, а партнер ошибается. И как вы вообще могли выйти замуж за это небритое чучело, ходящее по дому в семейных трусах, которое не может починить даже кран в ванной? Мужчины тоже не отстают и теряются в догадках, как могли взять вас в жены, если вы все время готовите какую-то отраву, а не еду.

На этом этапе отношений важно понимать, что мы злимся не на партнера, а на самих себя из-за того, что не можем больше испытывать ту конфентно-букетную эйфорию. Мы не можем понять, куда же делись те наши яркие чувства и краски, которых сейчас нам так хватает. Поймите, что, как и у любого сладкого опьянения бывает очень тяжелое похмелье. Если вы сможете пережить этот период без потерь, вас ожидает огромное вознаграждение.

Этап сотрудничества

Как говорится, если не можешь что-то победить, то возглавь его. Пары, пережившие первые серьезные разочарования и ссоры понимают, что для того чтобы просто жить счастливо дальше, необходимо забыть все то, что мешает выплачивать коммунальные счета и кредиты, поддерживать дом в исправности и уюте, воспитывать и заботиться о детях. В этот период отношения влюбленных напоминают деловое партнерство, когда все «тащится в дом» на благо семьи.

Этап уважения

Даже если вы сломали тысячу копий и разбили не одну сотню зеркал, но не сдались в попытке все исправить, то рано или поздно вы начинаете уважать свою вторую половинку лишь только за то, что она до сих пор вас терпит. И тогда мы начинаем что-то делать на благо семьи не потому что так нужно, а от чистого сердца, чтобы вознаградить партнера за все мучения, которые мы ему приносим.

В этот период отношений уже вступают зрелые люди, которые начинают просто гордиться тем, через что они прошли, и что создали. На этом этапе семейных отношений возрождается уважение, забота и нежность — тот прочный нерушимый фундамент, на котором скоро начнут всходить первые ростки настоящей взрослой любви.

Этап дружбы

Кто говорил, что нет настоящей дружбы между мужчиной и женщиной? Предпоследний этап ваших супружеских отношений на пути к совершенству покажем вам, как ошибался автор этого известного изречения. Вы становитесь близкими друг другу на столько, что можете всегда и всецело доверять своей второй половинке. На этом этапе партнеры не только говорят по душам, но и легко обмениваются своими энергиями, мыслями, чувствами.

Этап настоящей любви

Любовь — это не простая вещь. К ней идут всю жизнь. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви нужно созреть. Любовь – это усердный труд, терпение и мудрость обоих партнеров. Для того, чтобы она созрела, требуются огромные усилия и время. И только самые мудрые и сдержанные супруги могут достичь этого уровня. А когда она приходит, остается только наслаждаться счастьем и с улыбкой на лице вспоминать, через что вам удалось пройти вместе на пути к совершенству.

Каждый супружеский союз проходит этапы семейных отношений, которые могут быть рассмотрены в 2-х аспектах: с точки зрения чувства любви и с точки зрения возникновения кризисов в отношениях. Сегодня поговорим о любви.

Если бы всем парам было доступно семейное счастье! Казалось бы, ну полюбили друг друга, живите себе на здоровье! Так нет же. Проходит время и все меняется…

Стадии развития супружеского брака изучаются с древнейших времен, а в последнее время они все больше актуализируются в психологии любви и отношений.

Этапы семейных отношений

1 этап. Влюбленность

Здесь проявляются лучшие чувства, но они основаны на гормонах и похожи на болезнь. Любовь окрыляет, вдохновляет на подвиги, но это, увы, не любовь… но так на нее похожа!

Недостатки друг друга не замечаются, а если и так, то они вызывают умиление и принятие. Это настоящее счастье, когда так все хорошо. Полное взаимопонимание. В сексуальных отношениях просто блеск!

Может казаться, что все очень сладенько и партнеры чувствуют, как они близки по духу, какие они хорошие друзья и супруги, мир в ярких красках и кажется, что так будет всегда.

2 этап. Пресыщение

На этом этапе супруги чувствуют, как утихомириваются их чувства и начинают понимать, что все становится привычным. Страсть утихает и в постели. Уже не так умиляют достоинства избранника, более того, они не кажутся какими-то сверхъестественными.

Тем не менее, такое положение дел не делает супругов несчастными, они хорошо друг друга уже знают и понимают, что их многое связывает. Сексуальное общение и совместное проживание становится привычным и естественным, без колорита.

3 этап. Нетерпимость

На этом этапе семейных отношений наступает переломный момент. Партнеры немного надоедают друг другу, потому что становятся легко предсказуемыми. Появляется раздражение как раз на те черты характера, которые когда-то вызывали умиление. Для возмущения поведения партнера особого повода не нужно.

Кажется, что все глубоко запущено и неисправимо. Постоянные ссоры, выяснение отношений. Может усугубляться недолгими разрывами, к примеру, кто-то из супругов решает пожить отдельно.

Практикуются игры в молчанку. Кто обиделся, тот и «дуется». Бывает, это длится неделю, а то и больше, и каждый ждет, кто же первым заговорит.

В интимной жизни возможны резкие перепады настроения. Может как возникать сильнейшее вожделение после ссоры, так и наоборот, нежелание прикасаться к супругу.

Современные психологические журналы пишут о признаках или предвестниках развода. Так вот речь как раз об этом. Но ведь это только 3 этап!

В некоторых источниках даже говорится о том, что если вы не перешли на 4-й этап, отношений, считайте, не было вообще!

• Три кита семейного счастья

4 этап. Терпение

Приходит осознание, что семья это не только некая неизбежность, но и святость. Хочется ее беречь и всячески улучшать взаимоотношения. Ссоры могут случаться, но они не настолько драматичны как на 3-м этапе и ведут к примирению гораздо быстрее.

Поведение в самой ссоре тоже коренным образом меняется. Если на 3-м этапе семейных отношений было больше эмоций, даже драк, то теперь это на более цивилизованном уровне. Тем более в такой семье нередко уже подрастают дети, при которых не хочется «позориться».

Игры в молчанку практикуются очень редко и ненадолго, но, скорее всего, супруги уже не молчат, просто говорят немного скованно, не так, как обычно.

Что касается закулисных взаимоотношений, ситуация стабилизируется. Скорее всего, по умолчанию, супруги занимаются любовью после ссоры, как ни в чем не бывало, и наутро все опять замечательно, про недоразумения никто вспоминать не хочет.

5 этап. Уважение

На этом этапе семейных отношений то уважение, которое было на 1-й фазе возрождается, но оно имеет более прочный нерушимый фундамент. Супруги способны гордиться друг другом. Свои обязанности как жены и как мужа не воспринимаются чем-то обязывающим (как и в начале пути).

Все делается от чистого сердца. Хочется все больше отдавать, не ожидая ответной реакции одобрения. Никаких упреков или раздражения.

Но, увы, это только ростки зарождающейся любви, к которой приходят на 7 этапе. Читайте продолжение здесь: Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 2. А вы определили, на каком этапе пребываете в развитии своих семейных отношений?

Людмила Пономаренко

Основные стадии супружеских отношений.

1. Романтизация отношений. На этой фазе возлюбленные находятся в отношениях симбиоза, воспринимают в фигуре партнера только достоинства, смотрят друг на друга «сквозь розовые очки». Отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве, В случае если мотивация вступления в брак была противоречивой, то многие свойства партнера — психологические, физические и др., которые в начале как бы не замечались, в дальнейшем могут восприниматься гипертрофированно.

2. Индивидуализация стиля супружеских отношений. Формирование правил. В результате переговоров (полных и неполных, явных и скрытых) вырабатываются правила, определяющие — кто, каким образом, и в какой последовательности совершает в семье определенные поступки. Многократно повторяемые правила становятся автоматическими. В результате этого некоторые взаимодействия упрощаются, а некоторые становятся не¬достаточно эффективными.

3. Стабильность/изменяемость. Супруги ежедневно проходят через различные испытания, каждый день отвечая на вопросы: чему отдать предпочтение? повторить то, что уже стало правилом, или попробовать создать новое? Необходимый опыт по автоматизации взаимодействий уже накоплен; наверное, можно успокоиться и отдохнуть? В нормально функционирующих семьях тенденция к стабильности уравновешивается тенденцией к изменяемости. В случае ригидной фиксации правил в семье брак приобретает признаки дисфункционального, отношения становятся стереотипными и монотонными.

4. Фаза экзистенциальной оценки. Супруги подводят итоги совместной жизни, выясняют степень удовлетворенности /неудовлетворенности прожитыми годами, готовятся вместе или порознь к последнему переходу. Основной итог этой фазы — решение вопроса о том, был ли брак подлинным (и желанным, и гармоничным) или случайным.

Любовь как эмоциональный процесс, пессимистический и оптимистический характер воздействия любви на личность. Любовь как особый вид деятельности, проявление активности субъекта. Любовь как предметное чувство, имеющее генезис и свою динамику развития, допускающую смену объекта. Основные компоненты любви (Э.Фромм, Р.Мэй, Р.Стернберг). Стадии онтогенетического развития любви. Сочетание сексуального и эротического в любви мужчины и женщины (З.Фрейд, Э.Берн, Р.Мэй). Особенности юношеской любви. Генезис любви и супружества в контексте особенностей детско-родительских отношений (З. Фрейд, К.Хорни, Э.Фромм). Виды и формы любви (И.С.Кон). Развитие любви как чувства: этапы и стадии (Стендаль, В.С.Соловьёв, П.П.Блонский). Искажения и нарушения чувства любви. Социально-психологический подход к любви. 

основные этапы жизни семьи.

1. Период ухаживания – приобретение опыта общения с другим полом, выбор брачного партнера, приобретение опыта эмоционального и делового взаимодействия с ним. Для некоторых этот период чрезмерно затягивается. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их родительской семьи. Но точно так же они могут стремиться к преждевременному браку, пытаясь освободиться от сковывающих их отношений с родителями. Или  не могут заключить брак с любимым человеком (отсутствие достойно оплачиваемой работы, проблема собственного жилья и др.).

2. Заключение брака и фаза без детей. На этой стадии супружеская пара должна установить, что изменилось в их социальном статусе, и определить внешние и внутренние границы семьи: кто из знакомых мужа или жены будет «допущен» в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов. Могут возникнуть социальные, эмоциональные, сексуальные и другие проблемы.

Следует принять изменения в интенсивности чувств, установить психологическую и пространственную дистанции с родителями, приобрести опыт сотрудничества в организации повседневного быта семьи, принять и провести первичное согласование супружеских (семейных) ролей.  На этой стадии обсуждаются вопросы карьеры каждого супруга, возможность рождения первого ребенка.

3. Молодая семья с маленькими детьми. Происходит  разделение ролей, связанных с отцовством и материнством, их согласование, материальное обеспечение новых условий жизни семьи, приспособление к большим физическим и психическим нагрузкам, ограничению общей активности супругов за пределами семьи, недостаточной возможности побыть в одиночестве и т.д.

Супруги переходят  к началу реализации родительской функции. Формирование родительской позиции – процесс во многих отношениях переломный, кризисный для обоих родителей, в значительной мере предопределяющий судьбу развития детей в семье, характер детско-родительских отношений и развитие личности самого родителя. Появляются новые роли матери и отца; их родители становятся бабушками и дедушками (прабабушками и прадедушками).

Довольно важной проблемой этого периода может стать проблема самореализации матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе и карьере.

4. Семья с детьми-школьниками (семья среднего возраста). Время поступления ребенка в школу часто сопровождается наступлением кризиса в семье. Конфликт между родителями становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Они впервые переживают тот факт, что ребенок когда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

5. Семья зрелого возраста, которую покидают дети.  Обычно эта фаза развития семьи соответствует кризису середины жизни супругов. Дети все реже бывают дома, и оказывается, что именно они играли в семье особо важную роль. Возможно, именно посредством детей родители общались друг с другом, либо забота о них и любовь к ним сплачивали супругов. Родители вдруг могут обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом. Или неожиданно обостряются старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей.

 В семьях, где имеется только один родитель, он может ощутить уход ребенка как начало одинокой старости. В полных семьях в этот период возрастает число разводов. Чаще наработанные семьей к этому времени стереотипы, как решения проблем, так и ухода от них, становятся неадекватными. Данная стадия характеризуется высокой степенью тревоги. Специфическими для супружеских отношений становятся переживания утраты любви, разочарование, «обесценивание» партнера и снижение чувства субъективной удовлетворенности браком. Супружеские измены, нередкие на этой стадии, отражают стремление супругов пересмотреть итоги жизненного пути и найти новые возможности самореализации через поиск другого партнера, с которым связываются новые жизненные цели и новые возможности личностного роста, установление эмоционально-близких отношений, свободных от прежнего груза ошибок, чувства вины и горечи переживаний.

Поиск другого партнера отражает не столько разочарование в старом, сколько негативное переосмысление жизненных итогов и попытку «начать жизнь с чистого листа». Неадекватность подобного разрешения кризиса середины жизни обусловлена личностной незрелостью и неспособностью к конструктивному разрешению возрастных задач развития на основе мобилизации ресурсов прежней семейной системы.

6. Стареющая семья. На этой стадии старшие члены семьи выходят на пенсию или работают неполный рабочий день.  На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям

7. Последняя фаза жизненного цикла семьи. В отличие от предшествующих стадий жизненного цикла семьи необходимость изменения ее ролевой структуры определяется неравномерностью процессов старения супругов и утраты их прежних возможностей. Большое значение имеет также фактор прекращения профессиональной деятельности.

 Женщины гораздо успешнее и быстрее адаптируются к положению пенсионера. Они обычно сохраняют в семье свой прежний статус хозяйки дома, домоправительницы, организатора ее досуга. Роль мужа в семье достаточно часто ограничивается ролью «кормильца». В случае прекращения трудовой деятельности он утрачивает эту роль и нередко даже ощущает свою невостребованность в семье.

Особенно важную роль на этой стадии жизненного цикла семьи начинает играть ее среднее поколение, от которого зависят эмоциональная поддержка и уход за больными и нуждающимися в помощи пожилыми родителями. Дети бывают вынуждены сменить место работы для разрешения проблем ухода за тяжелобольными родственниками.

Еще одна проблема, характерная для данной стадии, – это вдовство и формирование новой модели жизнедеятельности после утраты супруга.

Повторный брак – достаточно редкое явление в нашем обществе, особенно для женщин, которые значительно чаще мужчин оказываются в положении вдов. Наиболее типичен для них вариант интеграции с семьей детей. Иногда в качестве выхода из создавшейся ситуации, чтобы избавиться от одиночества и иметь возможность удовлетворять потребность в общении с людьми своего поколения, овдовевший супруг, несмотря на преклонный возраст, вступает в новый брак. В подобном случае увеличивается его эмоциональная и физическая дистанция с собственными детьми, вплоть до полного разрыва взаимоотношений.

Несмотря на то, что нам усердно внушают, будто система брака себя изжила, большинство людей всё же к нему стремится. Нам хочется создать семью, хочется иметь детей, хочется прожить с любимым человеком долго и счастливо. Хочется, но нередко не получается. Проходит некоторое время, и горячо любящие раньше друг друга супруги вдруг становятся врагами и подают на развод. Почему это происходит? Потому что для того, чтобы семья была крепкой, нужно достойно преодолеть разные этапы развития семейных отношений.

Они характеризуются переменой чувств. Эта перемена совсем не означает исчезновение любви. Просто чувства приобретают новую форму. И проходит это нередко весьма болезненно.

Какие же этапы супружеских и семейных отношений бывают?

Периоды семейных отношений. Этап первый

Какими же счастливыми бывают первые дни встреч влюблённых! Ожидание звонков, нежные слова, трепетные поцелуи, прогулки под луной… Фантастический период отношений! Влюблённым кажется, что они знали друг друга всю жизнь. И что и в будущем они будут так же понимать один другого, как и сегодня. Но увы, увы… Проходит совсем немного времени после свадьбы, и всё ломается. Нежность сменяется раздражением, понимание – отдалением, желание дарить любимому человеку минуты счастья переходит в требования чего-то от него. Начинаются ссоры, и в душу, словно змеи, заползают сомнения в правильности своего выбора. В какой-то момент нам хочется развестись. Но не будем торопиться. Мы сейчас находимся на первом этапе семейных отношений. Подобные метания для него характерны.

Влюбляясь, мы обычно идеализируем человека и не замечаем его недостатки. А если даже и замечаем, то относимся к ним благосклонно, самонадеянно считая, что уж мы-то потом сможем эти огрехи в поведении исправить. Однако люди быстро не меняются. А минусы любимого, когда с ним не живёшь под одной крышей, особенно не мешают. Собственно, до того, как под этой крышей не окажешься, их и узнать-то по-настоящему невозможно. Что-то не бросается в глаза, что-то кажется несущественным, а что-то и вообще тщательно скрывается. Ну, а когда люди начинают жить вместе, тут уж никуда не денешься! Человек весь на виду, как на ладони.

Первые этапы семейных отношений подразумевают открытие в своей половинке новых, до сих пор не особо известных или просто игнорируемых сторон. Чаще всего оно бывает довольно неприятным. И вовсе не потому, что мужчина и женщина обнаруживают друг в друге уйму отвратительных качеств. Просто изначально виделись только хорошие черты характера, к которым уже выработалась привычка. А теперь проявились не очень милые особенности человека. И к ним ещё надо привыкать.

К тому же, большинство мужчин после заключения брака успокаиваются и перестают толком заботиться о своей половинке. Женщины же, в свою очередь, уже не стараются быть такими неотразимыми, как до брака. Итог – супруги недовольны произошедшими переменами друг в друге. Недовольство выливается в претензии, претензии – в ссоры.

Если мужу и жене не попробовать подойти к такой ситуации разумно, первый период в жизни семьи может кончиться весьма плачевно. Едва ли такой финал можно считать хорошим выходом из положения. Ведь к распаду семьи привели, по большому счёту, отсутствие жизненного опыта и наивность в вопросах особенностей поведения противоположного пола. Но как же набраться такого опыта, если семья развалилась, едва столкнувшись с какими-то осложнениями? А без него развалится и вторая, и третья… Этак и до полного и неистребимого одиночества недалеко!

Одним словом, первый этап семейных отношений, как бы они там ни развивались дальше, надо научиться переживать. Самое главное в этот период для супругов – не пытаться переделать друг друга. Такие попытки ни к чему, кроме конфликтов, не приведут. Человек рефлекторно сопротивляется грубому вмешательству в его личную зону. И, конечно же, начинает воевать с агрессором, не особенно размышляя, с какой целью границы личной зоны были нарушены. Поэтому настаивать на том, чтобы вторая половинка изменилась, нельзя. Придёт время, и она сама поймёт, что нужно в себе изменить. А пока лучше понемногу привыкать к своему спутнику жизни, пытаясь установить с ним хоть какое-то взаимопонимание.

Периоды семейных отношений. Этап второй

Ну, вот мы уже миновали первый этап отношений, больше узнали друг друга и привыкли к некоторым изъянам своей половинки. Теперь наступают второй этап построения семейных отношений. На этом этапе эмоции и чувства супругов утихомириваются. Сексуальная жизнь становится менее страстной. А конфликты из разряда импульсивных переходят в разряд осознанных. Мы начинаем понимать, что семейная жизнь – это совсем не вечный полёт под облаками. Это ещё и болезненные падения, и трудные путешествия по неровной земной тверди.

Теперь вроде бы настал черёд строить мосты семейного сотрудничества. Но это непросто. Да, супруги уже довольно хорошо знают один другого и могут определить по одному взгляду или жесту настроение и желания своей половинки. Казалось бы, это просто замечательно! Что же может быть лучше, когда любимый человек тебя так хорошо понимает? Однако в предсказуемости действий партнёра есть опасность пресыщения им. В результате чего жену и мужа начинают раздражать друг в друге те черты характера, которые раньше умиляли и даже вызывали восхищение. Супруги могут вспылить и поскандалить из-за сущих пустяков.

Второй этап семейных отношений нередко сопровождается играми в молчанку, попытками пожить отдельно, стремлением побыть в одиночестве или провести время врозь. Иногда такие финты проходят довольно быстро и заканчиваются страстным сексом. А иногда наоборот, они длятся месяцами и сопровождаются полным нежеланием интимной жизни.

Если на втором этапе отношений не опомниться и не попытаться осознать, что же происходит на самом деле, развод станет вполне реальным событием. На самом деле особых предпосылок для него нет. Супруги просто устали друг от друга. Им нужно переждать этот период без излишних требований к своей половинке и без обоюдных претензий. В целом, он должен пройти довольно быстро. Если этого не происходит, то вполне возможно, что разрыв отношений будет единственным выходом из ситуации. Ну, а когда эта нелёгкая стадия развития семьи успешно пережита, наступает очередь третей фазы супружеских отношений.

Периоды семейных отношений. Этап третий

Третьи этапы семейных отношений обычно представляет собой время, когда оба супруга понемногу начинают осознавать, что семья – это не тяжкая необходимость и не кратковременный эксперимент. Что она священна, и разрушать семейные узы только потому, что жена поправилась, а муж вовремя не вынес мусор, негоже. Семью надо беречь, а взаимоотношения улучшать.

Ссоры бывают и на этом периоде, но случаются они реже и заканчиваются обычно примирением мужа и жены. Это фаза развития терпения и осмысления и своих поступков, и поступков супруга. Интимная жизнь стабилизируется и уже не зависит от того, были ли до секса разногласия между супругами или нет. После ссоры они могут заниматься любовью как ни в чём не бывало. А потом и не вспоминать о возникших перед этим конфликтах.

На третьем этапе партнёры начинают больше доверять друг другу и привязываются один к другому уже как родные люди. Они могут проводить время порознь и заниматься каждый своими делами, но при этом оставаться неразделимыми психологически. Именно с этого этапа начинается слияние двоих людей и объединение их в одно целое. Супруги теперь довольно спокойно переносят разлуку. Они перестают часто перезваниваться и посылать SMS и требовать у своих половинок подтверждения любви. Муж и жена словно срастаются. У них появляются одинаковые мысли, стремления, желания.

В этот период супруги уже не стремятся что-то изменить в своей половинке. Так раздражающие раньше её повадки либо испарились, либо стали привычными. И то, из-за чего когда-то чуть не произошёл развод, уже кажется незначительным и даже смешным. Наступает четвёртый этап семейных отношений.

Периоды семейных отношений. Этап четвёртый

Четвёртые этапы семейных отношений – это время взаимного уважения. Оно обретает прочную фундаментальную форму и служит основой всех действий супругов. То, что в начале брака воспринималось как неприятная обязанность, теперь делается легко, от чистого сердца. Исчезли пустые упрёки и раздражение. Появилось желание радовать свою половинку как можно чаще. Ну, если не радовать, так хотя бы не огорчать.

Муж и жена уже немало пережили вместе и стали дороги друг другу. Они автоматически подстроились под интересы своего партнёра и приняли его таким, какой есть. Отношения стали лёгкими, непринуждёнными. Любые проблемы решаются совместно и быстро. Посиделки с друзьями и подругами уже неинтересны. Предпочтение отдаётся времяпровождению в кругу близких людей.

В целом это очень благоприятный этап. Вот только на интимную жизнь на данной стадии желательно обратить особое внимание. Она становится монотонной и, как правило, не очень частой. Оно и неудивительно. Потому что муж и жена являются больше друзьями, чем любовниками. Кому-то, конечно, это вполне подходит. Однако отсутствие полноценного секса таит в себе нешуточные опасности. Нередко именно по этой причине распадались крепкие благополучные браки. Мы – всего лишь люди, и при наличии соблазна можем запросто потерять голову. А соблазнов при недостаточном интиме в семье — пруд пруди.

Поэтому на чётвертом этапе супругам надо стараться, насколько возможно, разнообразить свою сексуальную жизнь. Иначе есть шанс, что до пятого этапа развития отношений они не доберутся.

Периоды семейных отношений. Этап пятый

Пятый этап развития семейных отношений представляет собой период настоящей любви. Это совсем не та любовь, которая присутствовала между людьми изначально. Тогда мужчина и женщина любили друг друга за красоту, доброту, сексуальность и так далее. А теперь они любят не глазами, телом или разумом. Теперь они любят душой. И ни за что-то, а просто так. Первые чувства подразумевали получение чего-то, чувства, существующие на данном этапе – самоотдачу. Это любовь безусловная, базирующаяся не на физическом слиянии, а на духовности.

На этом периоде отношения супругов становятся теплыми, бережными и чрезвычайно надёжными. В них нет неприятия чего-то. На какие-то промахи друг друга муж и жена смотрят с любовной иронией и пониманием. Теперь их вряд ли можно серьёзно поссорить. Мелкие перепалки возможны, но они в судьбе семьи уже не играют никакой роли. Это скорее игра, чем стремление что-то доказать своей половинке. Отныне уже не нужно вообще ничего доказывать. Всё сделала сама жизнь.

Собственно, этот этап и является истинной целью создания семьи. Вот только для того, чтобы придти к нему, надо многое пережить. Мы почему-то считаем, что счастливые семейные отношения похожи на отношения в период ухаживания. В них непременно должны присутствовать цветы, подарки, страстные поцелуи, признания… И если всё это исчезает, решаем, что любовь прошла, и бросаемся подавать на развод. Потом появляется новый объект страсти, с которым всё происходит по тому же сценарию. Возникает третий, четвёртый… Мы отчаиваемся и хороним надежду создать крепкую, счастливую семью.

Всё дело в том, что мы ждём от семейных отношений вечного окрыляющего вожделения. Многие из тех, кто недоволен своим браком, убеждены, что он неудачен, потому что «муж перестал носить на руках», «жена перестала стараться выглядеть очень эффектно». Но ведь жизнь динамична! Она постоянно меняется, заставляя меняться и отношения. Нельзя всё время носить жену на руках. Надо ещё и чем-то заниматься. Нельзя всегда выглядеть в глазах мужа эффектно. Нужно ещё и торчать на кухне, стирать, убирать, спать, в конце концов.

При этом даже если женщина умудряется круглые сутки быть сногсшибательной красавицей и перемещается по дому исключительно на руках своего супруга, нет никакой гарантии, что брак не развалится. Во-первых, однообразие утомительно. А во-вторых, практически в любой, даже самой счастливой семье, случаются кризисные периоды. Какими они обычно бывают?

Распространённые кризисные периоды в семейной жизни

Как мы уже говорили, даже у самой образцовой семьи всегда есть шансы возникновения кризисных ситуаций. Одна из таких ситуаций – беременность женщины и рождение первого ребёнка. Это очень серьёзное испытание для супругов. При беременности организм женщины перестраивается. Это способствует изменению её поведения. Спокойная, ласковая, покладистая жена может превратиться в капризную нервную особу. И если муж не отнесётся к этому с пониманием, серьёзные семейные конфликты неизбежны.

Кризис может наступить и после рождения ребёнка. Даже если мужчина его очень хотел и ждал, зачастую он бывает шокирован тем, что любимая женщина теперь уделяет кому-то больше внимания, чем ему. А женщины нередко, обзаведясь первенцем, полностью посвящают себя заботе о нём. И забывают о том, что рядом – отец малыша, тоже нуждающийся в любви и ласке. Мужчина в этом случае отходит на второй план. Он совершенно не понимает, что же произошло. Теряется, замыкается в себе, отгораживается от женщины и начинает воспринимать ребёнка, как помеху отношениям с любимой. Здесь, конечно же, всё зависит от жены. Ей стоит образумиться и понять, что муж чувствует себя брошенным и одиноким. Иначе последствия её фанатичной преданности только ребёнку непредсказуемы.

Случаются семейные кризисы и при возникновении каких-то мужских проблем. Представители сильного пола – не секс-роботы. Бывают моменты, когда они просто не в состоянии заниматься интимом. Это грандиозный стресс для любого мужчины. Ему кажется, что мир рухнул, что он перестаёт быть мужчиной и не сможет больше удовлетворять в постели свою любимую. Если женщина не отнесётся к ситуации с пониманием и тактом, её супруг может отчаяться и пуститься во все тяжкие, дабы доказать свою мужскую состоятельность или забыться.

Нередко кризис в семье наступает и тогда, когда супруги, прожив вместе несколько лет, уже достаточно хорошо изучили друг друга. Скука и однообразие могут спровоцировать измены. Причём изначально они станут этаким способом развлечения. А потом войдут в привычку, и остановиться будет очень сложно. Поэтому допускать однообразие в семейной жизни нельзя. Надо экспериментировать, искать интересные совместные занятия или увлечения, расширять границы интимных познаний и так далее. Ведь любовь наверняка ещё жива, но задремала. Её надо разбудить.

В каждой семье, будь она самой вроде бы благополучной, бывают и проблемы, и кризисные ситуации. Это нормально. Потому что каждый из нас является психологической индивидуальностью, природные особенности которой невозможно изменить. При пылкой влюблённости человек становится другим. Его действия подчинены чувствам, основой которых стало не что иное, как обычный гормональный всплеск. Буйство гормонов проходит. Вместе с ним проходит и страсть. И мы перестаём видеть в своём избраннике верх совершенства.

Это абсолютно естественный ход событий. К такой метаморфозе чувств надо относиться спокойно. Потому что на самом деле исчезновение розовых очков, через которые виделся любимый человек – один из этапов развития любви. Ну, вот любили мы кого-то, представляя его совершенным, а теперь настал черёд полюбить таким, какой он есть. Любовь должна повзрослеть, как взрослеют дети. Если мы не станем терпеливее, бережнее, снисходительнее, не научимся прощать, то никогда не сможем создать счастливую семью.

Благополучный брак – это труд, плата за который не деньги, а покой и счастье. Своих суженых надо не искать до скончания веков, а создавать, работая в первую очередь над собой. Это сложно. Но зато наградой за работу станет человеческое тепло, поддержка, забота и немеркнущая любовь.

>

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

Этапы семейных отношений. | Купол небесный

Можно выделить четыре этапа развития семейных отношений между мужем и женой. Для каждого этапа характерно наличие доминирующего компонента, вокруг которого в определенном временном промежутке и выстраиваются отношения супругов. Переход от одного этапа к другому бывает весьма болезненным и, как правило, супруги, не зная этого, начинают думать о разрыве отношений. Также имеются и защитные механизмы, которые помогают с минимальными потерями перейти от одного периода к другому и сохранить семью.

Итак, 4 этапа семейной жизни:

— страсть;

— любовь;

— дружба;

— привычка.

Мужчина и женщина соединяются и начинают строить семейные отношения за счет интереса друг к другу, а также сильнейшего эмоционального всплеска — страсти. Страсть помогает им пережить период первой влюбленности и продолжить развитие отношений. Однако спустя несколько лет, она угасает, и наступает второй этап супружеской жизни — любовь.

Если супруги не переходят на следующий этап отношений, то начинают искать эмоциональный поток за пределами семьи. Отсюда возникают кризисы в семейных отношениях и разводы.

Для более плавного перехода от первого этапа ко второму помогает рождение ребенка, который после своего появления на свет переключает на себя все внимание обоих супругов.

На втором этапе возникает любовь. Здесь имеется ввиду жертвенная любовь одного ради другого. Супруги жертвуют своим здоровьем, временем, материальными благами ради друг друга и их общего ребенка. Такая любовь длится тоже несколько лет супружеской жизни. Эту стадию можно продлить рождением еще детей, например, каждые три года. Однако затем наступает снова кризис и приближается переход к третьему этапу семейных отношений — дружбе.

На этапе дружбы преобладают более спокойные отношения между супругами. Здесь их отношения строятся на взаимоподдержке, взаимопомощи, общих интересах и единой цели, например, строительства дома, погашения ипотеки и воспитании совместных детей. К концу данного периода также может возникнуть кризис в семейной жизни, поэтому паре снова следует перестроить свои отношения и подготовиться к новому периоду — привычке.

Привычка не отличается эмоциональными всплесками в жизни супругов, но ,как мы прекрасно понимаем, человеку сложно расстаться со своими привычками. Людям трудно выходить из их зоны комфорта, им удобно, ничего не меняя, продолжать жить так, как они привыкли. Помогает перейти от дружбы к привычке совместная забота супругов друг о друге , забота о внуках.

Этап привычки определяется длительностью совместно прожитых лет. Этот период длится до конца жизни и не позволяет легко разойтись супругам.

Чтобы пройти все этапы семейной жизни, нужно обладать мудростью и терпением. Легкой семейной жизни не бывает. Прежде , чем искать что-то новое на стороне, стоит пересмотреть свои отношения с супругом, обсудить спорные вопросы и попытаться вместе перейти на следующий уровень и начать жить по-новому.

Спасибо Вам за внимание!

7 этапов семейных отношений (Марина Таргакова) — СашаРу: День без любви

7 этапов семейных отношений. Отрывок из тренинга Марины Таргаковой.
Этапы Любви- полная статья.

1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.

1-3 фаза, некий «замкнутый круг»

Некоторые люди только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза — фаза долга, или уважения — это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба — это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь — это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у нас «закончилась любовь», будьте уверены — она еще не начиналась.

http://vkontakte.ru/note3953648_11332175

Стадии в отношениях между мужчиной и женщиной. Кризисы любви. — 37 ответов на Babyblog

Марина
Таргакова очень хорошо объясняет , что есть 7 стадий отношений между
мужчиной и женщиной. Первые три мы все знаем, и не по одному разу.

1.    Голод
(зефирно-шоколадный ) или «химия любви»

Длится
примерно 18 месяцев.

Знакомое
многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой
минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться…

То, что описывается в любовных романах, песнях и фильмах.

Когда
мужчина с женщиной встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме
вырабатываются определенные гармоны, эндорфины,  которые
окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, а любая
глупость- удивительной.

В
этот период не следует принимать какие-либо решения, т.к. действие этого
наркотика когда-нибудь закончится и все придет на круги своя.

2.    Пресыщение

Обязательно
наступает после первой стадии. Это стадия ровного отношения, чувства
умиротворяются. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно
вместе, но до определенной точки.

3.    Отвращение

Она
обязательна для долгосрочных отношений.

На
фазе отвращения начинаются ссоры, как-будто вам дали лупу и вы концентрируетесь
на недостатках партнера. Это момент, когда он начинает раздражать даже тем, что
дышит рядом! Ты начинаешь говорить то, что думаешь. В ответ, к  своему
изумлению, тоже начинаешь получать отпор. Закрадываются подлые мысли- но ведь
полюбила я другого человека! Мой любимый обожал ходить со мной в оперу и
восхищался моими стихами, а сейчас он водит меня на рок-концерты и дарит книги
о ремонте мотоциклов для чайников. У нас совершенно разные интересы! он обманул
меня!

Ссоры
на пустом месте, которые  невозможно контролировать. И после них
опустошение, когда кажется , что эти отношения умерли, и в них ничего не будет.

На этой стадии большинство отношений
разваливаются.  В этой точке умирает та самая Влюбленность- химия
любви. В этот момент кажется, что есть тот, который лучше. И можно найти
другого – и  с ним снова найти «счастье»- учащенный пульс, блестящие
глаза, полет мыслей…

Самый
просто и самый плохой выход из этого- развод. Что плохого? А то, что вы снова
вступаете  в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди,
которые и вращаются только на этих трех фазах.

Некоторые пары, правда, находят выход в том, чтобы
с 3 ступени снова перейти на первую. Т.е. бурно поругаться, неделю не видеться,
а потом снова стадия Голода.  Правда, обычно, в итоге, такие
отношения тоже заканчиваются разрывом.

Есть еще один конструктивный вариант существования
рядом из-за какой-либо выгоды- детей, квартиры, быта. Но это уже не похоже на
брак – это скорее, союз двух Био-роботов.

НО
есть третья альтернатива, которую видят далеко не все. А те, кто видят, не
всегда за ней идут. Потому что это уже труд. Но именно здесь и начинает
зарождаться Любовь.

4.    Терпение

Чаще
всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание,
что с этим нужно что-то делать, т.к. развод травмирует детей.  И
нужно менять СЕБЯ. Так кто-то начинает работать со своим эгоизмом, и пытается
увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то»,
пытается увидеть его собственное «Я».

Ссоры
между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер, как в
предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения
снова восстановятся.

Если
мы прикладываем усилия в сторону развития терпения, то нам воздается развитием
разума. Таков закон природы.

Итак,
на этой фазе нам дается разум.

5.    Долг
или Уважение – это Первая стадия Любви (точка, в которой начинает зарождаться  Любовь)

До
этого любви еще не было. Наконец, я могу увидеть, что рядом со мной — не моя
копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки и
вкусы. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки. И
я понимаю, что могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с
мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том, что я ему должна. 

Сосредоточенность
на своих обязанностях развивает нас. Здесь рождается уважение

6.    Божественная
дружба.

Дружба-
это серьезная подготовка к Любви.

На
этой стадии мы уже можем говорить по душам. Мы видим друг друга, мы слышим друг
друга, мы становимся самыми близкими друзьями.  Растет доверие, а
вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться
энергией, мыслями, чувствами.

7.    Божественная
Любовь

Про
нее очень хорошо написано в Библии.

«Любовь
долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не
гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется
неправде, а сорадуется истине; все порывает, всему верит, всего надеется, все
переносит. Любовь никогда не перестает…» (послание к Киронфянам)

Большинство союзов умирает после третьей ступени, а
Любовь рождается только на пятой.

Любовь- это награда. Она не может
прийти сама собой.

Любовь
—это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через
различные жизненные ситуации, причем, в долгосрочных, близких отношениях.

Любовь
– это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем,
отказываемся от эгоизма внутри себя…

Продолжительность
любой стадии у каждой пары индивидуально. Некоторые пары начинают семейную
жизнь с фазы «Уважения» или «Дружбы».  
Если над отношениями работать, учиться терпеть и выполнять свои обязанности –
то через 5 -7 лет в семье появится Любовь.

Если у вас «закончилась любовь» — будьте уверены,
она у вас еще не начиналась 🙂

                                                                      Из Семинара Марины Таргаковой  «Кризисы любви»

Теория развития семьи — вопросы воспитания и семейного разнообразия

Дайана Лэнг

Согласно теории развития семьи Дюваля (1988), семьи проходят стадии в определенном порядке во времени после того, как члены успешно справляются с задачами для каждой стадии.

Рисунок 1. Родители улыбаются своему малышу и новорожденному. (Источник фото: Pixabay)

Эта теория отличалась от других теорий того времени, потому что:

«(а) измерение жизненного цикла семьи, которое обеспечивает основу для изучения семей с течением времени; (б) акцент на задачах развития отдельных членов семьи и семей на каждой стадии их развития; (c) встроенное признание стресса в семье в критические периоды развития; и (г) признание с 1947 г. потребности в услугах, поддержке и программах для семей на протяжении всего их семейного жизненного цикла.”

Важно отметить, что эта теория основана на традиционном, нуклеарном, неповрежденном семействе, о чем свидетельствуют следующие этапы:

• Теория Дюваля основана на традиционной нуклеарной, неповрежденной семье.
• Семьи будут проходить каждую стадию по порядку во времени.
• Семья будет переходить от одного этапа к другому после того, как все члены успешно справятся с задачами в рамках этапа.

этапов развития супружеских и семейных отношений

ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ БРАКОВЫХ И СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Семьи со временем претерпевают изменения в развитии.У них разные факторы стресса в разное время, что отражает стадию развития, контекстуальную стадию супружеских отношений и семьи. Эти этапы влияют на изменение самоощущения, внутреннего мира и диад отношений, включая расширенную семью и сообщество. Каждый партнер должен отказаться от некоторой автономии ради отношений. Каждый из супругов должен осознавать реалии потребностей, которые не были полностью удовлетворены, и осознавать реальность приверженности другому и умерить свои фантазии, которые уже реализованы или не реализованы.Этих кризисов следует ожидать на протяжении всех супружеских или семейных отношений по мере того, как брак созревает и стадии развития встречаются и интегрируются. Напряжение в отношениях увеличивается, что приводит к кризису отношений; возможное расторжение договора может произойти, если партнеры не пройдут успешно эти этапы.

Например, ранние браки демонстрируют больше конфликтов вокруг вопросов, касающихся относительного вклада каждого партнера, финансов, власти и контроля, первого ребенка, воспитания детей и расширенной семьи.Первый ребенок поднимает вопрос о конкуренции за время и силы и о потере внимания к отцу. Затем первый ребенок чувствует потерю внимания, когда приходит второй ребенок.

Пара должна начать бороться с дополнительными детьми, детьми в школе и / или супругом, возвращающимся к работе, а также с дополнительными обязанностями и ограничениями, связанными с домом, детьми и влиянием расширенной семьи на одного или обоих супругов. Супруги начинают оценивать удовлетворенность и свой внутренний мир.Профессиональные проблемы и недовольство неравномерностью доходов становятся более предметными. Семья становится более заметной для общества благодаря множеству вопросов, комментариев и суждений о детях. Воспитание становится проблемой, когда семья происхождения участвует в жизни детей.

Брачные отношения созревают и изменяются, принося с собой большую глубину близости и уязвимости и гобелен любви друг к другу. Проблемы и проблемы меняются со временем. Например, они переходят к изменениям в сексуальном желании, вопросах доверия и неверности, недостатке близости и качественного времени с большей тенденцией к отсутствию разрешения конфликтов или переговоров.

Когда первый ребенок становится подростком, родители стремительно отбрасываются обратно в свой юный возраст, что вызывает у родителей прошлые проблемы. Брачные отношения натянуты по поводу того, как научиться жить друг с другом наедине. Со стороны общества, исходной семьи и самих подростков может быть много вопросов относительно этой стадии. В частности, когда первый ребенок прощается, выходя из дома, родителям нужно по-новому подстраиваться друг под друга. И снова, когда последний ребенок уезжает из дома, супружеские и семейные отношения меняются.Быть «пустыми ночлежками» — это особенно стрессовая ситуация и время для распада брака, особенно если отношения были неудовлетворительными или мертвы. Такие вопросы, как «что мы будем делать вместе?» и «кто мы друг для друга?» попадают в фокус.

Даже в зрелых отношениях жизненные этапы переговоров, такие как выход на пенсию, болезнь партнера и смерть партнера, являются значительными периодами стресса, изменений и развития.

Внутренние проблемы

1. Коммуникация / гибкость
2.Страх неудачи
3. Колебания чувств, уверенности или страха перед предстоящим браком
4. Автономия — потеря идентичности
5. Возрастные различия
6. Планирование в отношении детей
7. Определение себя с точки зрения себя / диады
8. Бунт против контроля или предполагаемого контроля
9. Проекция о воображаемом контроле
10. Другие неизвестные в отношениях люди — проецирование прошлых паттернов
11. Отсутствие общения или негативные образы из исходной семьи
12.Ощущение беспомощности — для обоих супругов
13. Видеть, как родная семья уступает место традиционной роли

Внешние проблемы

1. Проблемы взаимосвязаны, и их трудно различить
2. Несоответствие домашних навыков вызывает большее беспокойство
3. Быть мужчиной подразумевает, что мужчина помогает выполнять домашние роли
4. Путаница в отношении половых ролей
5. Женщина, имеющая больший потенциальный доход
6. Возможность делать что-то, а не делать какие-то ожидания
7.Взаимодействие проблемных областей
8. Пространство — новый дом
9. Жить с другими людьми в паре
10. Исходная семья, живущая с детьми
11. Не видеться друг с другом из-за работы
12. Экономические точки опоры в сообществе — погружение в покупка места
13. Не планирую жениться или вступать в брак
14. Сгореть с работы привезли домой. Тип связи необходим. Готовность осваивать новые коммуникативные навыки
15. Коммуникативные навыки или последствия прошлых первичных отношений
16.Работа с чувством вины и ожиданий общества из-за отсутствия детей; согласие одного партнера на желание другого

Отношения и семьи в зрелом возрасте

Межличностные отношения в зрелом возрасте

Установлено, что позитивные отношения со значимыми другими людьми в наши взрослые годы способствуют благополучию (Ryff & Singer, 2009). Большинство взрослых в Соединенных Штатах идентифицируют себя через отношения с семьей, особенно с супругами, детьми и родителями.Межличностные отношения — это сильные, глубокие или близкие отношения или знакомства между двумя или более людьми, которые могут варьироваться от кратковременных до продолжительных. Как и люди, отношения меняются и растут; они могут либо улучшиться, либо исчезнуть со временем. Связь между двумя людьми может быть основана на различных факторах — любви, солидарности, бизнесе или любом другом контексте, требующем взаимодействия двух (или более) людей.

Непальская индуистская пара на церемонии бракосочетания

Межличностные отношения принимают разные формы в разных культурах.

Межличностные отношения — это динамические системы, которые постоянно меняются в течение своего существования. Как и у живых организмов, у отношений есть начало, продолжительность жизни и конец. Они имеют тенденцию постепенно расти и улучшаться по мере того, как люди узнают друг друга и становятся ближе эмоционально, или постепенно ухудшаются по мере того, как люди расходятся.

Модель отношений Левингера

Одна из самых влиятельных моделей развития отношений была предложена психологом Джорджем Левингером.Эта модель была сформулирована для описания гетеросексуальных романтических отношений взрослых, но с тех пор она применялась и к другим типам межличностных отношений. Согласно модели, естественное развитие отношений проходит в пять этапов:

1. Знакомство и знакомство : Знакомство зависит от предыдущих отношений, физической близости, первых впечатлений и множества других факторов. Если два человека начинают нравиться друг другу, продолжение общения может привести к следующему этапу, но знакомство может продолжаться бесконечно.Другой пример — ассоциация.
2. Buildup : На этом этапе люди начинают доверять друг другу и заботиться друг о друге. Потребность в близости, совместимости и таких фильтрующих агентах, как общий фон и цели, будут влиять на продолжение взаимодействия.
3. Продолжение : Эта стадия следует за обоюдным стремлением к крепкой и близкой долгой дружбе, романтическим отношениям или даже браку. Обычно это длительный, относительно стабильный период. Тем не менее, в течение этого времени будет происходить дальнейший рост и развитие.Взаимное доверие важно для поддержания отношений.
4. Ухудшение : Не все отношения ухудшаются, но те, которые действительно ухудшаются, имеют тенденцию проявлять признаки проблем. Могут возникнуть скука, обида и неудовлетворенность. Люди могут меньше общаться и избегать самораскрытия. По мере продолжения нисходящей спирали могут иметь место потеря доверия и предательства, что в конечном итоге приведет к прекращению отношений. С другой стороны, участники могут найти способ решить проблемы и восстановить доверие.
5. Прекращение отношений : Заключительный этап знаменует собой конец отношений либо разрывом, смертью, либо пространственным разделением и разрывом всех существующих уз дружбы или романтической любви.

Теория развития отношений Кнаппа

Другая теория, разработанная М. Л. Кнаппом, известна как модель развития отношений. Эта теория состоит из двух основных этапов, каждый из которых состоит из нескольких частей. Первая стадия известна как фаза объединения , , а вторая стадия известна как фаза разрыва , .

Вместе

Объединение состоит из пяти фаз — инициирования, экспериментирования, усиления, интеграции, и связывания.

1. Во время , начиная с , создаются первые впечатления; на этом этапе большую роль играют физические факторы. Люди часто хотят изобразить себя простыми в общении, дружелюбными и открытыми для обсуждения. Этот этап обычно бывает поверхностным, поскольку люди пытаются произвести хорошее первое впечатление.
2. Во время экспериментов , два человека пытаются найти точки соприкосновения между жизнями друг друга, например общие интересы и увлечения.Люди начинают больше открываться и задавать более личные вопросы по мере того, как они узнают друг друга.
3. Во время фазы усиления люди полностью открываются в надежде быть принятыми потенциальным партнером. На этом этапе люди могут раскрывать секреты о себе или других, чтобы проверить уровень доверия потенциальных партнеров.
4. Интеграция Фаза вовлекает людей, объединяющих свои жизни вместе и укрепляющих статус отношений.
5. Наконец, во время фазы соединения люди признают приверженность друг другу (традиционно через брак, хотя существует множество альтернативных форм обязательств), и отношения продолжаются до смерти, разрыва отношений или развода.

Расставание

Разделение также состоит из пяти стадий: дифференциация, определение границ, стагнация, избегание , , и прекращение.

1. Дифференциация предполагает сосредоточение больше внимания на различиях, а не на сходстве. Это может привести к увеличению эмоциональной дистанции между вовлеченными сторонами.
2. Во время , описывающего , основное внимание в отношениях смещается от различий к установлению пределов и границ общения между двумя людьми.Это еще больше отталкивает двух людей.
3. Застой — это когда два человека достигли фазы «противостояния» — ничего не меняется, и ни одна из сторон не желает меняться.
4. Избегание происходит, когда люди ограниченно общаются и предпринимают шаги, чтобы дистанцироваться друг от друга.
5. Наконец, во время завершения связь завершается.

Жизненный цикл семьи: 3 основных этапа

Каждая семья проходит цикл, который начинается с брака двух молодых людей, растет с появлением детей, а затем снова становится домом для двух человек.Взгляд на жизненный цикл семьи от начала до конца, при условии отсутствия перерывов, выявляет определенные и различимые стадии. На каждом этапе есть свои четко определенные ситуации и проблемы.

Если взрослые будут развивать знания вовремя, приспосабливаясь к энергии и деньгам, то проблемы каждого этапа могут быть легко решены. Жизненный цикл семьи можно разделить на три основных этапа: начальная семья, расширяющаяся семья и сокращающаяся семья. Выдающийся знаток отечественной науки.Бигелоу добавляет к этим трем основным этапам восемь подэтапов.

Большинство семей с детьми проходят все эти подэтапы. Если подэтап колледжа опущен, семья переходит непосредственно от подэтапа средней школы к периоду профессиональной адаптации.

Три основных этапа жизненного цикла:

Этап I: Начальная семья:

Первый подэтап жизненного цикла семьи — период становления.Он начинается с брака и продолжается до рождения первого ребенка. Его также называют этапом «знакомства», когда два партнера пытаются узнать психологию и поведенческие перспективы друг друга. Оба партнера должны научиться правильно распоряжаться ресурсами времени, энергии и доходов, чтобы достичь своей долгосрочной цели в супружеской жизни.

Этап II: Расширяющееся семейство:

Стадия расширения семьи охватывает более длительный период, чем стадия зарождения семьи, и включает несколько подэтапов.Он начинается с рождения первого ребенка и заканчивается, когда последний ребенок уезжает из дома. Первый подэтап известен как рождение ребенка и по школе и также отмечен накоплением благ.

Это, в свою очередь, приводит к развитию отношения, которое влияет на будущую семейную жизнь. В этот период родители предпринимают необходимые шаги, чтобы внести коррективы в свои отношения и с новым ребенком. Родители должны нести разные обязанности, чтобы успевать за быстрым изменением ситуации.

Период начальной школы начинается с серии перекрывающихся переживаний, которые охватывают время, когда детям от 6 до 12 лет. На этом подэтапе дети начинают свое формальное образование и устанавливают свои первые независимые контакты с внешним миром.

На этом подэтапе родители в первую очередь озабочены образовательными потребностями и потребностями здоровья детей, создавая среду, в которой у детей будет чувство принадлежности. Родители будут обеспечивать детей питательной едой, подходящей одеждой и адекватным жильем для физического развития, а также предоставлять им возможность для социальных контактов вне дома в целях социального и эмоционального развития.

Средняя школа Период:

Включает подростковый возраст детей, то есть от 12 до 18 лет. Родители будут искренне помогать своим детям в их средней школе или профессионально-техническом обучении в решении их образовательных, социальных, развлекательных и профессиональных проблем, благодаря которым дети становятся независимыми и самостоятельными личностями.

Колледж Этап:

Охватывает период обучения детей в колледже.Сейчас главная родительская обязанность — помочь им выбрать подходящий вуз и оплатить учебу. Таким образом, в этот период родителям необходимо провести большую финансовую корректировку. Им приходится тратить больше из своих сбережений на колледж. Родители должны выполнять все действия с запланированным бюджетом в течение своего периода.

Их планирование должно включать три этапа:

(а) Планирование

(b) Контроль плана в действии

(c) Оценка.

Им следует уделять больше внимания излишкам бюджета на этапе расширения семьи.

III этап. Семья по контракту Этап:

Этот этап начинается, когда первый ребенок уезжает из дома молодым взрослым, и заканчивается, когда последний ребенок уходит из дома, чтобы жить своей собственной жизнью. Он отмечен уходом молодого человека на службу или брак. Это период адаптации для родителей и детей. Для рождения детей может потребоваться финансовая помощь родителей.

Период финансового оздоровления начинается после того, как дети уезжают из дома и становятся самоокупаемыми. Текущие расходы быстро снижаются »Долги, накопленные на предыдущих этапах, выплачиваются, а сбережения на будущее составляют значительную часть дохода. Некоторые люди развивают свои прежние профессиональные интересы, такие как письмо, рисование, музыка, преподавание и т. Д .; некоторые люди развивают свой творческий интерес для получения финансовой выгоды.

Некоторые могут тратить деньги на путешествия. Таким образом, период финансового оздоровления требует социальных и профессиональных изменений, направленных на выход на пенсию.Люди должны планировать свое время, деньги и энергию, чтобы почувствовать независимость в дальнейшей жизни. Они должны составить план времени, чтобы проводить свободное время за просмотром телевизора, чтением духовных книг и сборников рассказов, чтобы они могли развить чувство удовлетворения и адекватности, несмотря на свой возраст.

Последний подэтап — время выхода на пенсию. На этом этапе потребности людей обычно становятся менее интенсивными, а потребность в заботе и защите возрастает. Это период адаптации к физическим изменениям, к изменениям условий окружающей среды, к изменениям в человеческих отношениях и часто к изменениям в доходах.

Для тех, кто может внести необходимые коррективы, у кого есть здоровье и сила, человеческие отношения останутся удовлетворительными, даже если физическая обстановка дома может измениться. Это период, когда не только профессиональное искусство, но и управление временем, энергией и деньгами важны как для семьи, так и для пожилого человека.

Эмпирический или концептуальный инструмент? на JSTOR

Абстрактный

Изучается ряд вопросов, связанных с индивидуальной и семейной жизнью, поскольку они меняются на разных этапах жизненного цикла семьи.Между этапами жизненного цикла семьи и рядом таких проблем обнаруживаются прочные связи. Дальнейший анализ, направленный на определение явных аспектов жизненного цикла семьи, показывает, что основными эмпирически важными параметрами семейного жизненного цикла являются наличие детей и продолжительность брака. Наконец, показано, что отношения, существующие между многими переменными семейной жизни и этапами семейного жизненного цикла, исчезают, когда из отношений устраняется влияние продолжительности брака.Предполагается, что применимость анализа жизненного цикла семьи может быть значительно расширена за счет признания решающего эмпирического значения продолжительности брака и простого наличия или отсутствия детей.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован
Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал
в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет. Возможности JMF
оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические
обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений,
и семьи.Журнал также публикует рецензии на книги.

Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе
антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также
а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает
оригинальная теория и исследования с использованием разнообразных методов, отражающих
полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и многомодовые
конструкции. Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим
успехи тоже приветствуются.JMF выходит ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре.
каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение
более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает
мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные
партнерские советы и секции по интересам.
NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируемой членами.Исследователи, педагоги,
практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся
знания и информация о семьях.
NCFR была основана в 1938 году.
Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает
форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками
и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает
профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Стадия семейного жизненного цикла, развития эго и брачных отношений в JSTOR

Абстрактный

Был проведен ряд исследований, чтобы изучить брачные отношения в зависимости от личности партнеров и контекста, в котором эти отношения существуют.Брачные отношения оценивались путем измерения выражения любви и проблем в браке. Оцениваемая личностная переменная была стадией развития эго. Контекст — это этап жизненного цикла семьи. Было обнаружено, что как количество выраженной любви, так и количество проблем в браке уменьшались от первых до последних стадий брака. Однако пары пенсионеров на постконформистской стадии развития эго выражали значительно больше любви друг к другу, чем пары, находившиеся на конформистской стадии развития эго.Это было истолковано как указание на то, что вследствие требований, внешних по отношению к их брачным отношениям, которые различны для мужа и жены, муж и жена следуют разными путями личного развития. Эти внешние требования мешают мужу и жене поддерживать интимный контакт друг с другом, так что они все больше взаимодействуют друг с другом стереотипно и отдаляются друг от друга как личности. Когда выход на пенсию дает возможность мужу и жене заново познакомиться, пары постконформистской стадии обладают чувствительностью и навыками, чтобы преодолеть это отчуждение, но парам конформистской стадии этого навыка не хватает и они избегают справляться с этим.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован
Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал
в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет. Возможности JMF
оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические
обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений,
и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги.

Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе
антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также
а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье.JMF издает
оригинальная теория и исследования с использованием разнообразных методов, отражающих
полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и многомодовые
конструкции. Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим
успехи тоже приветствуются.

JMF выходит ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре.
каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение
более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает
мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные
партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируемой членами. Исследователи, педагоги,
практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся
знания и информация о семьях.
NCFR была основана в 1938 году.
Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает
форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками
и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает
профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Чему нас учит Кедровая бухта? (Часть 1) — Грейс Чен, доктор философии, LMFT

Обзор персонажей, обсуждаемых в этой серии, кратко описан здесь.

Теория жизненного цикла семьи (Рубен Хилл, 1949): Этап 1: Уход из дома: молодые люди, не состоящие в браке

Так же, как каждый человек проходит цикл развития и требует выполнения задач развития (Erikson, 1959), каждая семья также проходит свой собственный цикл развития и требует выполнения своих задач на каждой стадии.Цикл семейной жизни начинается с того, что взрослый человек освобождается от своей исходной семьи и продолжается до настоящего времени. Как показывает стадия развития Эриксона, важными задачами молодых людей в возрасте от 20 до 20 лет является формирование интимных отношений, которые являются началом жизненного цикла семьи. Другая важная задача для молодых людей — научиться быть независимыми в финансовом и личном плане от своих исходных семей, которые являются важной основой для семьи.

Так же, как каждый человек проходит цикл развития и требует выполнения задач развития (Erikson, 1959), каждая семья также проходит свой собственный цикл развития и требует выполнения своих задач на каждой стадии.Цикл семейной жизни начинается с того, что взрослый человек освобождается от своей исходной семьи и продолжается до настоящего времени. Как показывает стадия развития Эриксона, важными задачами молодых людей в возрасте от 20 до 20 лет является формирование интимных отношений, которые являются началом жизненного цикла семьи. Другая важная задача для молодых людей — научиться быть независимыми в финансовом и личном плане от своих исходных семей, которые являются важной основой для семьи.
Выпуски:
Теории, которые используют «этапы» для описания развития, часто подчеркивают важность выполнения задач из предыдущих этапов, чтобы заложить основу для следующего этапа.Чтобы успешно сформировать интимные отношения, важно, чтобы люди могли узнать, кто они как личности и приобрели навыки управления своей жизнью, такие как финансы, время, интересы, межличностные отношения и т. Д.

Само собой разумеется, что молодые люди часто прибегают к терапии, чтобы решить свой выбор карьеры и проблемы интимных отношений, поскольку они учатся быть независимыми от своей исходной семьи, если они еще не установили эти задачи в подростковом возрасте.

Кроме того, многие молодые пары также начинают терапию в этот период времени, если у них уже сложились отношения раньше. Клинически я видел много молодых пар в возрасте от 20 до 20 лет, но состоят в отношениях уже более 5 лет, потому что они начали встречаться в старшей школе. Они начали терапию, потому что за последние несколько лет они претерпели множество личных изменений, и их отношения также претерпели множество изменений. У некоторых из них уже есть совместные дети, но они не женаты.В результате им нужно учесть много истории, прежде чем принять решение о прекращении или продолжении отношений.

Часто эти молодые люди находятся в процессе выяснения того, кем они являются, одновременно проходя этапы в качестве «новой пары». Это часто приводило к множеству межличностных конфликтов, таких как проблемы с управлением временем и финансами, которые обострялись, когда им было около 20 лет.

Cedar Cove Примеры: Randall
Сесилия и Ян Рэндалл являются типичными примерами в клинических условиях.Оба они были в молодом возрасте. В книге очень ясно, что у Сесилии были незавершенные проблемы с отцом, и она переехала из Нью-Йорка в Вашингтон, чтобы найти эту часть личности. Они забеременели очень скоро, еще до того, как смогли сформировать свою «супружескую пару». Поскольку Ян находится на флоте и его командование, им становится труднее установить эту границу со своим окружением. В результате, когда случается «травма», связанная с потерей дочери при рождении, у них не было достаточно оснований, чтобы вместе справиться с горем, что привело к их разлуке.

Это, безусловно, крайний случай с точки зрения перенесенной травмы. Клинически есть много молодых людей, которые пережили личную травму в поисках собственной идентичности. Например, некоторые люди могут пережить потерю бабушек и дедушек, развод родителей и т. Д. В этих ситуациях, как один партнер может поддерживать друг друга в горе, решая задачи личного развития, часто приводит к конфликтам между партнерами.

*********************************************** *****************

Оригинальная работа :

Cedar Cove Series от Дебби Макомбер.

Теория жизненного цикла семьи Руберна Хилла (1949)

*********************************************** ******************

Серия Cedar Cove, семейные отношения и семейный жизненный цикл

Сидар-Коув для семейных отношений (пролог)

Семейный жизненный цикл и отношения между парами: чему нас учит Сидар-Коув? (Часть 1)

Семейный жизненный цикл и отношения пар: чему нас учит Сидар-Коув (часть 2)

Семейный жизненный цикл и отношения пар: чему нас учит Сидар-Коув (часть 3)

Семейный жизненный цикл и отношения пар: чему нас учит Сидар-Коув (часть 4)

Семейный жизненный цикл и отношения пар: чему нас учит Сидар-Коув (часть 5)

*********************************************** ********************

Нравится:

Нравится Загрузка.