5 стадий проживания любви

Почти все слышали о пяти стадиях горя, открытых психологом Элизабет Кюблер-Росс: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие.

«Как ни странно, динамика развития близких отношений похожа на динамику горевания — эмоциональное напряжение, онемение, радость и потеря — все эти переживания сменяют друг друга. Хотя каждая пара уникальна, все любовные отношения обычно проходят через пять стадий по мере развития эмоциональной близости между партнерами», — утверждает семейный психотерапевт Зои Хикс.

Как и в случае с горем, эти стадии могут сменять друг друга в разной последовательности и иногда повторяться снова.

Первая стадия: опьяняющая влюбленность

«Боже мой, я встретил(а) любовь всей жизни! Хочу жениться/выйти замуж! Не могу поверить, как много у нас общего!» О, это сладкое, приторное чувство влюбленности. Оно так прекрасно, что ему почти невозможно противостоять.

Гормональные бури плохо влияют на логическое мышление, и вот мы уже начинаем проверять почту по 10-20 раз в час, забываем поесть, покупаем пижамы под цвет постельного белья для будущей семьи.

«Влюбленность резко повышает уровень «гормонов любви» в организме, все наше тело охватывает эйфория, и нам хочется постоянно встречаться и общаться с любимым человеком. Эти переживания то ослабевают, то усиливаются. Но все это — лишь первый «заплыв» в прохладной воде «озера любви», — говорит Зои Хикс.

Фильмы про влюбленных можно смотреть бесконечно. Этот период — чистая поэзия, он дарит нам чувство тепла, комфорта и безопасности, словно возвращая в утробу матери. Но затем осознание того, что надежность и безопасность плохо совместимы со свободой и автономией, возвращает нас с небес на землю.

Вторая стадия: падение с небес на землю

«Боже мой, как он/она неудачно шутит! А вчера я о нем/ней вообще не вспомнил(а)! Надеюсь, у нас все в порядке?» Жесткая посадка после полета в облаках часто пугает. Наш взор проясняется, и мы возвращаемся в реальность.

«Я часто выступаю с лекциями по всей стране и рассказываю о «нормальной супружеской ненависти». Еще никто не просил уточнить, что я имею в виду. Все прекрасно знают, о чем идет речь, — рассказывает семейный терапевт и писатель Терри Риал. — В тот момент, когда вы впервые смотрите на вашего мужа или жену и думаете, что совершили ужасную ошибку… начинается настоящий брак».

С глаз спадает пелена, ваш взор больше не затуманен влюбленностью, и вы с пугающей четкостью осознаете все проблемы, которые ставит перед вами совместная жизнь. Этот спуск «с небес на землю» бывает плавным и мягким, а бывает жестким и дезориентирующим. Но рано или поздно часы бьют полночь и Золушка спешит домой, пока ее карета не превратилась в тыкву.

7 стадий любви | Горожанка

Я не знаю точно, кто впервые написал про 7 стадий любви, да и более того, до недавнего времени я в это не верила.

В моей жизни было 2 отношений. Первые – построенные на влюбленности, вспышке с первого взгляда, стратегии «расти вместе», совместными битвами с миром и так далее. А вторые – на полном принятии себя и партнера, нарастающей с каждым днем любви, на постоянном восхищении партнером, чувстве полного взаимопонимания и отсутствие любых беспокойств.

Естественно, по началу я сравнивала свои два опыта, но потом я поняла, что это совершенно несравнимые вещи и мои чувства в двух случаях протекали совершенно разными руслами. Кстати, это частая ошибка – сравнивать свои новые отношения с предыдущими и в особенности подозревать новых мужчин в том, что делали бывшие.

В попытках разобраться влюблена я сейчас или это уже что-то бОльшее – написала эту статью.

1 стадия: влюбленность

Это у меня было остро в первых отношениях. Ты видишь своего партнера в перемешку с радугой и розовыми облаков, он тебе всем идеален. Ему медведь на ухо наступил – а ты в восторге. Мама говорит – ты чего вообще? А ты ничего, ты влюблена. На этой стадии постоянно думаешь «Мое, ура, нашлось, идеал, люблю!»

Стадию влюбленности часто объясняют через призму химии. Действительно, когда мы влюблены наш организм находится в состоянии эндорфиновой комы.

Рано или поздно один из партнеров на этой стадии приводит второго к сближению – совместной жизни или свадьбе (или детям).

7 стадий любви

2 стадия: пресыщение

Окей, влюбленность начинает проходить. Партнера становится слишком много в твоей жизни, ты начинаешь возвращаться к рабочим вопросам, к своим хобби, к своим друзьям. Подруги/друзья снова получают твою индульгенцию. Ты начинаешь искать минуты для проведения времени с самим собой.

7 стадий любви

3 стадия: отвращение

Партнеры начат включать в свою жизнь все больше компонентов помимо любого человека. Появляется работа, друзья, партнер становится все менее интересным на фоне событий, которые происходят в жизни.

Начинаются ссоры, выяснения отношений, партнеры начинают качать свои права, любимый ранее человек начинает казаться первым врагом на селе, тебе не хочется остаться в дураках.

Импульсивные люди на этом этапе могут расстаться или развестись. Но важно следующее. Без прохождения этой стадии невозможно перейти дальше. Даже начав новые отношения вы не сможете пройти 3-ю стадию и шагнуть сразу на 4-ую, вам нужно будет начинать с первой. Слышали про людей, которые женятся в третий, четвертый, пятый раз? Они не могут сдать экзамен на этой стадии.

7 стадий любви

4 стадия: принятие

Ссоры сходят на нет. Супруги садятся за стол переговоров и понимают, что единственный способ победить – сражаться вместе, в одной команде. Только в этот момент партнеры начинают открывать, каковы они на самом деле, что находится внутри их больших сердец, кто что любит, кто как любит и так далее.

Многие на этой стадии обращаются к книгам, психологам, долгим разговорам друг с другом и попытке найти баланс.

7 стадий любви

5 стадия: сначала я, потом мне

На пятой стадии приходит понимание, что я смогу быть счастливым только тогда, когда счастлив мой партнер. Люди начинают делать шаги друг к другу, делают приятности, подбрасывают друг другу записки, неожиданно приносят вкусняшки.

Если до одного партнера все это дошло первым, то он действует сперва в одностороннем порядке и не ждет ничего в ответ. Просто любит.

6 стадия: дружба

Тут уже, как говорится, люди знают друг друга как облупленных. Все слабые места, все сильные. Супруги сознательно стараются усилить друг друга, вместе им нравится проводить время больше, чем порознь.

Они вместе путешествуют, могут вместе работать над какими-то проектами, во всех сферах жизни они знают, чем незаменимы друг для друга. Этот период может длиться годами и десятилетиями, посколько находится на стадии дружбы комфортно.

7 стадия: любовь

Понимание с полуслова, телепатия. Слышали про такие истории, где он только подумал про чай, а она уже его несет? Или где люди говорят одни и те же мысли одними и теми же фразами? Супруги гармонично дополняют друг друга, все углы давно сглажены, и даже спустя долгие годы им есть о чем увлеченно поговорить.

Слышали еще про такие пары, где после того, как уходит один из супругов, то второй тоже покидает мир спустя непродолжительное время? Это и есть любовь, когда люди – одно целое.

7 стадий любви

А на какой стадии вы? 🙂 До какой максимально доходили?

____________

7 стадий любви

Получайте уведомления о моих статьях в Telegram: @gorozhanka

Читайте мои статьи:

— 3 схемы восприятия информации мозгом

— Совет от папы: что ни в коем случае нельзя делать с мужчинами

— Анфакабл лица: подборка лиц, на которые тошно смотреть всем

— Что такое наглость и как с ней жит

8 стадий любви, через которые проходят все пары (даже самые крепкие)

Разочарование и первые конфликты

По словам психологов, на этот период приходится больше всего разводов, ведь первая эйфория прошла, розовые очки спали и вы увидели человека таким, какой он есть на самом деле (а не таким, каким вы его себе придумали и затем влюбились в свой же придуманный образ). Вам кажется, что между вами давно уже все решено и совместное будущее вам не светит. Вы недоумеваете, где тот остроумный мужчина, в котором вы души не чаяли, и что делает сейчас рядом с вами этот неудачник (да-да, именно так на данном этапе вы видите своего партнера). Вас начинает буквально раздражать в нем все: от каких-то безобидных привычек до высказываний относительно погоды. У вас начинаются первые серьезные конфликты, и вы готовы все разом прекратить, лишь бы не находиться рядом и не пускаться до взаимных упреков и обвинений. Эксперты успокаивают, что подобное поведение вполне предсказуемо и говорит о том, что вы прошли стадию влюбленности и готовы двигаться дальше, если, конечно, не психанете и не уйдете, громко хлопнув дверью.

Работа над ошибками и формирование мнения

Когда приходит осознание того, что ожидание и реальность далеки друг от друга, как небо и земля, вы можете принять это и попытаться построить идеальный мир с человеком, которого когда-то полюбили или, поняв, что ваши разногласия непреодолимы, перестать мучать друг друга и разойтись в разные стороны. Большинство пар все же выбирают сохранить отношения на данном этапе и проводят работу над ошибками, чтобы исключить возможность конфликтов и недопонимания в будущем.

Сомнения и попытка подстроиться под партнера

Ваши отношения длятся уже несколько лет и нет-нет да и появляется в вашей голове сомнение, а того ли человека вы выбрали и действительно ли вас ждет с ним светлое будущее. Вы невольно начинаете сравнивать своего избранника с другими мужчинами и зачастую это сравнение бывает не в его пользу. Если на данном этапе вы не совершите опрометчивый шаг, бросившись на поиск своего идеала, а решите, что человек, который находится рядом вами действительно вам дорог, то начинается новая, не менее сложная стадия — принятия друг друга, жертвование чем-то ради отношений и попытки идти на уступки ради обретения счастливого совместного будущего.

4 стадии развития любовных отношения: особенности и проблемы

4 стадии развития отношений: какими они бывают

Говорят, что любовь не живет долго. Но так ли это на самом деле? Неужели настоящая, верная любовь – это миф? Возможно проблема многих в том, что они так и не доходят до конца, расставаясь при первых же трудностях взаимоотношениях. Не зря говорят, что семья – это работа. Построить отношения не так просто, и нужно прилагать усилия и постоянно двигаться вперед, чтобы ваша связь развивалась, а не стагнировала. Чаще всего, когда отношения «замирают» в одной точке, то в этой точке они и рвутся.

Отношения можно разделить на 4 этапа, и чтобы дойти до «вместе долго и счастливо» надо преодолеть их все. И главное – вместе. Зачастую, когда нам кажется, что преодолевать уже нечего, когда партнер раздражает и вызывает лишь отвращение, когда мы уверены, что идя вместе, пришли в тупик – это оказывается лишь преграда, которую можно «перелезть».

Конечно, это не значит, что необходимо терпеть даже заведомо разбившуюся связь, которую не склеить. Это значит, что прежде чем ломать и сжигать мосты, разбегаться по разным углам, стоит хотя бы попробовать наладить отношения и преодолеть кризис вместе с партнером.

Для того, чтобы преодолеть узкое место отношений, следует лучше понимать, что оно есть и почему. Эксперты считают, что отношения проходят 4 стадии.

Стадия первая: влюбленность

Знаменитый и любимый конфетно-букетный период. Сладкий и воздушный, когда вы только встретились, только влюбились. Гормоны бушуют, в животе порхают бабочки и кажется, что за спиной крылья и нет ничего невозможного, пока вы вместе.

Этот период отношений характеризуется: «розовыми очками», когда недостатки партнера на замечаются даже в упор; некоторой идеализацией своего избранника, наделением его различными добродетелями. Также с ним связываются все желания и мечты, веря, что он поможет их реализовать.

Это самый эмоциональный и, пожалуй, прекрасный период жизни, хотя и длится он не так долго. Но когда он затягивается – это плохо. Конечно, эмоциональная часть уходит, как ей и положено, но изредка бывают ситуации, когда «розовые очки» не хотят ломаться. Вера в идеальность партнера, его всесилие и слепое нежелание видеть недостатки может привести к катастрофе. Да, этот этап один из самых счастливых, но и его следует оставлять позади, двигаясь дальше по дороге отношений.

Стадия вторая: принятие и создание союза

Здесь необязательно речь идет о свадьбе – в современном мире молодые пары часто живут какой-то период или всегда в гражданском браке.

Буйство гормонов утихло, вы начинаете замечать недостатки друг друга. Но и понимание партнера стало лучше, вы привыкаете к нему и уже считаете кем-то родным. Пропадает стеснительность в отношениях, которая свойственна началу. 

Постепенно привыкание становится больше, чувство влюбленности глубже. Вам нравится быть вместе, составлять пару, появляются общие цели и стремление. А позже и дети.

Это стабильный и глубокий этап отношений, сопровождающийся чувством защищенности и удовлетворения.

Стадия третья: разочарование

Разумеется, проблемы были и ранее, не могло не быть. И скандалы, и ссоры, и недопонимание, но в этот период всё кажется намного сильнее, глубже, страшнее. Это не просто размолвка, партнер вызывает неприятие чуть ли не отвращение. Вы разочарованы в своем партнере, не понимаете, что нашли в нем когда-то. Эта стадия полна упреков, ссор, скандалов. Чаща всего пары ломаются именно на этом этапе.

Разные люди переносят его по-разному – кто-то сразу расстается с партнером, кто-то терпит и живёт с неудовлетворенностью и скрытой злобой к партнеру годами. Но в этом случае стоит помнить, что зачастую то, что вы воспринимаете как точку невозврата, на самом деле лишь еще одна стадия отношений. Проблемы в семье – это нормально, не нужно их сразу рвать или игнорировать, следует попытаться разобрать, понять что и почему случилось, куда двигаться дальше. Уделять больше внимания друг друга, развивать понимание, анализировать и разговаривать. попытаться спасти то, что когда-то казалось незыблемым и вечным, а не сразу же разбить всё на кусочки. Эта стадия – как вирус, преодолев который вы перейдет к 4 этапу ваших отношений.

Стадия четвертая: любовь

После того, как бури и невзгоды третьего этапа вами благополучно пережиты вместе, приходит пора настоящей, крепкой привязанности и любви. Вы начинаете анализировать прошлые проблемы, вы лучше понимаете супруга и партнера, больше о нем узнаете. Теперь ваша привязанность переходит на новый уровень, позволяющий вам взаимно лечить друг друга, понимать как никто другой, эгоизм уходит и становится больше заботы о партнере. Ведь теперь вы знаете и понимаете своего любимого так, как никто другой.

Не все пары проходят через все стадии, кто-то застревает на второй, кто-то на третьей или и вовсе расходятся. А есть те, кто не вылезает из первой. Но, как и у жизни, как и у нас, у отношений должно быть развитие. Ведь мы взрослеем, меняемся и потому наши связи также не могут оставаться прежними.

Не бойтесь перемен, главное – имейте силы, чтобы попытаться спасти свой брак, а не бежать при первой же трудности. Конечно, ситуации бывают разные, и не всегда стоит сохранять союз, даже если это можно сделать – например, когда партнер оказывает психологическое или физическое насилие. Но если проблема в том, что «любовь ушла», то может быть это просто испытание перед настоящим, искренним и глубоким чувством. Будьте сильны, счастливы и любимы!

5 стадий близости в отношениях

Ни для кого не секрет, что со временем отношения меняются; развиваются или разрушаются, заставляя нас приспосабливаться к новым условиям. Хотите узнать, на какой стадии находятся ваши отношения в данный момент?

Стадия первая: Влюбленность

Все романтические отношения начинаются с влюбленности. Окружающий нас мир кажется восхитительным, удивительным и вызывающим, в лучшем смысле этого слова. Ваш партнер (или будущий партнер) кажется вам загадкой, которую вам безумно хочется разгадать. Вы не можете перестать думать о новом человеке в своей жизни и вам хочется проводить с ним все свое время.

Что происходит с нашим телом во время влюбленности?

Когда мы влюблены, уровень допамина в организме человека настолько высок, что создает ощущение небывалой эйфории, поднимающей наше настроение и провоцирующей непреодолимое желание вступить в интимную близость с объектом нашей влюбленности. Другими словами, влюбленность делает нас счастливыми и заставляет возбуждаться. Избежать этого невозможно, так как радость и возбуждение это естественная реакция вашего организма на человека, в которого вы влюблены.

Стадия вторая: Отрезвление

Влюбленность никогда не длится долго, какие бы усилия вы и ваш партнер ни прилагали. Влюбленность — это биохимический процесс, который просто невозможно поддерживать вечно. Как только эйфория от влюбленности начинает проходить, на смену ей приходит отрезвление и суровая реальность.

Что такое отрезвляющая реальность?

Осознание реального положения вещей после страстной влюбленности может стать настоящим шоком. Вы начинаете замечать многочисленные изъяны в своем партнере и учитесь принимать их. Ваши чувства все еще сконцентрированы на романтических отношениях, но вы все чаще замечаете, что отношения между вами далеки от идеальных. Быт начинает занимать большую часть вашего времени и мыслей, и развитие дальнейших отношений зависит теперь только от того, насколько успешно вы и ваш партнер сможете с этим справиться.

Стадия третья: Затухание

В третьей стадии отношений романтика отходит на второй план, и быт начинает управлять вашей жизнью. Рабочие обязанности, уборка дома и финансовое планирование отвлекают вас и вашего партнера друг от друга, заставляя проводить все больше и больше времени за решением бытовых проблем. Третья стадия отношений — это период затухания романтических чувств, на смену которым приходит рутина.

Последствия и возможные решения

В  период затухания романтических чувств вам придется думать о том, где вы будете жить, хватит ли вам денег, остается ли у вас время на стирку и почему вы не нравитесь своей потенциальной свекрови. Несмотря на то, что нахождение ответов на подобные вопросы позволяет навести порядок в жизни, некоторые решения могут представлять опасность для отношений. Крайне важно забывать о быте хотя бы на пару часов в день, чтобы посвятить это время друг другу.

Стадия четвертая: Возрождение

После прохождения нескольких непростых стадий отношения обретают второе дыхание. Это можно назвать эпохой возрождения ваших чувств. Возрождение означает, что вы приходите к осознанию своих истинных чувств к партнеру. Вы начинаете больше заботиться о своем партнере, потому теперь вы понимаете, как сильно любите этого замечательного и неповторимого человека.

Что может стать началом стадии возрождения?

Если ваши отношения находятся в не самой приятной стадии затухания, то попробуйте найти ответ на вопрос о том, что вы должны сделать, чтобы перейти на следующий уровень, на котором вы и ваш партнер снова вернетесь к нежной заботе друг о друге. Сложность заключается в том, что стадию возрождения практически невозможно запустить целенаправленно. Как правило, стадия возрождения начинается сама собой после какого-нибудь важного события: невероятного секса, неожиданного несчастного случая или глобальных перемен в жизни обоих партнеров.

Стадия пятая: Любовь

Мы привыкли слишком часто использовать слово «любовь» в повседневной жизни, потеряв его истинное значение. Отношения не обязательно завязываются на любви, какими бы страстными или долгими они ни были. Настоящая любовь — это последняя стадия романтических отношений. Стадия, которая приносит вам удовлетворение вашими отношениями, даже несмотря на то, что некоторые вещи никогда не были и никогда уже не станут такими, какими вы хотите их видеть. Любовь — это стадия принятия, в которой вы осознаете истинную ценность отношений в своей жизни.

Преимущества достижения стадии любви

Несмотря на то, что любовь очень часто означает привыкание к человеку, находящемуся рядом с вами, в ней кроется гораздо большее. Именно секс по любви заслуженно признан самым лучшим. Возможно, в вашей спальне не кипят африканские страсти, знакомые вам из времен стадии влюбленности, но ваши интимным отношения становятся по-настоящему откровенными, искренними и доверительными.

5 Этапов Любви. Почему Многие Люди Застревают На Третьем Этапе?

Пять этапов любви, созданные психологом Джедом Даймондом, четко определяют на каком из этапов находитесь вы со своим любимым человеком. Третий этап является переломным.

Все романтические отношения уникальны по-своему, но они также имеют много общего.

Большинство людей, которые начинают отношения, хотят найти истинную и прочную любовь, будь им 20 или 60 лет.

Тем не менее, множество отношений ломаются, и обоим партнерам остается только гадать, почему. Они могут подумать, что нашли не того человека или что они не готовы к долгосрочным отношениям — но проблема может быть в том, что они не могут пройти третий этап любви.

Джед Даймонд — автор, который создал пять этапов любви.

Он считает, что большинство людей думают, что третий этап любви это конец их отношений, когда в действительности это начало долгосрочной любви.

Если вы хотите знать, как создать крепкие отношения, вы должны понимать пять этапов любви.

Читайте также

Как создать настоящую любовь, используя эти пять этапов любви:

1. 
   

   Влюбленность

   Первый этап любви — влюбленность. Испытывать чувство влюбленности удивительно, наш организм имеет более высокий уровень дофамина, серотонина, окситоцина, эстрогена и тестостерона.

   На этом этапе любви вы считаете, что человек, которого вы любите — замечательный, и вы, как правило, сосредоточиваетесь на своих лучших чертах.

   Пока это чувство велико, оно может надевать людям нереальные розовые очки, особенно если учесть, что влюбленный человек может возлагать свои надежды и мечты на свою новую любовь.

   Если вы хотите найти длительные отношения, постарайтесь понять, что ваша любовь не совершенна; у нее есть хорошие и плохие особенности, так же как и все остальное.

2. 
   

   Начало отношений

   Второй этап любви происходит, когда любовь углубляется и оба человека готовы объединиться как пара.

   Пара создает определенные обязательства по отношению друг к другу: например желание обручиться или купить совместное жилье, или иметь детей. Это дает паре шанс еще больше сблизиться и узнать друг друга.

   Период медового месяца заканчивается, и пара уже считает свои отношения эмоционально полноценными и удовлетворительными, а не волнующими и новыми.

   Это создает чувство безопасности, которое может быть уничтожено, если пара не пройдет третий этап любви.

3. 
   

   Разочарование

   
   
   

   Если вы действительно хотите знать, как создать длительные отношения, вы и ваш партнер должен быть в состоянии пройти третий этап любви вместе.

   Третий этап начинается, когда оба партнера разочаровываются друг в друге, что может означать конец отношений или брака. Оба партнера начинают чувствовать себя менее любимыми, у них начинаются ссоры и противоречия.

   Это может привести обоих партнеров к чувству обиды и замкнутости в себе; они могут даже почувствовать себя обманутыми. Если вы хотите, чтобы ваши отношения были крепкими, вы и ваш партнер должны признать, что этот этап любви является естественным и нормальным.

   Вы можете отталкивать друг друга и становится замкнутыми, или вы можете сосредоточиться на своей первоначальной любви друг к другу и попытаться решить проблемы, которые возникают.

   Если вы сделаете это, то отношения будут продолжаться, и вы обретете любовь и уважение друг к другу. Помните, что проблемы не вызваны тем фактом, что вы с неправильным человеком; они являются естественными проблемами, которые возникают в любых счастливых, долгосрочных отношениях.

   ---

   Читайте также

   ---

   ---

4. 
   

   Совместное создание прочной любви

   Четвертый этап любви — создание счастливой, прочной любви вместе. Вы и ваш партнер вместе должны сесть и добраться до сути того, что вызывает проблемы в ваших отношениях.

   Возможно, у вашего партнера было трудное детство, а это значит, что ему сложно сдерживать эмоции. Или может быть, у вас были плохие отношения в прошлом, и вы обеспокоены тем, что ваш партнер будет относиться к вам так же, как и предыдущий.

   Этот этап любви важен, так как вам обоим необходимо понять и учесть эмоциональные раны друг друга. Если вы этого не сделаете, то будете продолжать задевать друг друга, не понимая, почему.

   Ваш партнер любит вас, и он должны быть в состоянии видеть вас и любить вас таким человеком, каким вы есть.

5. 
   

   Использование вашей любви, чтоб влиять на других людей

   
   
   

   Последний этап любви — использование вашей любви, чтобы улучшить жизнь других людей.

   Если два человека могут пройти вместе свои проблемы и найти счастье, значит они разделяют мощную любовь.

   Они могут продвинуть эту любовь в мир, который их окружает; они могут поделиться ею со своими друзьями, семьей или коллегами, чтобы поддержать их и улучшить их жизнь.

Зная эти пять этапов любви, вы сможете лучше понять продвижение ваших отношений. Вы будете иметь возможность найти лучшее решение при возникновении проблем.

Этапы любви. Мнение психолога

5 стадий расставания, пройдя которые ты забудешь несчастную любовь

Интересная статья о стадиях, которые предстоит пережить каждому человеку при разрушении близких отношений.

Время от времени нам всем приходиться с кем-то расставаться. А если вы кого-то по-настоящему любили и этот человек много значил в вашей жизни, то расставание сопровождается большим количеством переживаний. Именно поэтому многие люди задаются вопросом: «Как пережить расставание с любимым человеком?».

Люди после расставания с близким человеком проходят 5 стадий:

Стадия отрицания

Это стадия неприятия ситуации, игнорирования случившегося. Эту стадию приходиться переживать тому человеку, которого бросают, так как у него не было времени, в отличие от бывшего партнера, подготовить себя к такому решению. На этом этапе человек думает: «Нет, это не могло со мной произойти. Он (она) не мог(ла) со мной так поступить». Длительность этой стадии колеблется от нескольких секунд, до нескольких месяцев.

Стадия гнева, агрессии

На этой стадии человек начинает вопрошать: «За что мне это все? Да как он (она) может так со мной поступать?». В большинстве случаев агрессия направляется на бывшего партнера, но бывает так, что реакция на психотравмирующее событие проявляется в виде аутоагрессии и чувства вины: «Почему я его (ее) не ценил(а)? Это все произошло по моей вине».

Стадия переговоров

На данной стадии человек предпринимает любые попытки к восстановлению отношений и готов ради этого практически на все. Эти попытки могут проявляться в виде манипулирования детьми, сексуальными отношениями, «мнимой» беременностью и т.д. Наибольшей активностью на данной стадии отличается именно тот партнер, которого оставили, бросили.

Стадия депрессии и апатии

На данной стадии у человека буквально нет сил для чего-либо, ведь огромное количество энергии было потрачено на предыдущих стадиях. Депрессия закрывает человека в своеобразный кокон, не давая ему в полной мере ощущать эмоции. Такое состояние дает возможность человеку восстановиться и реанимировать себя.

Стадия принятия и адаптации

На этой стадии человек начинает постепенно возвращаться к своей нормальной жизни, вспоминать о своих друзьях, роботе, увлечениях.

Человек может задержаться на одной из стадий, что станет причиной невозможности окончательного переживания расставания. Например, если человек задержался на первой стадии отрицания, он может делать вид что у него все хорошо, скрывать свои настоящие чувства, и таким образом не переходить на стадию агрессии. В данном случае агрессия начинает скапливаться внутри, бурлить до тех пор, пока не найдет выход.

Необходимо понимать, что каждую из этих стадий необходимо пережить, как бы ни было больно и тяжело. Не до конца пережитое расставание оказывает негативное влияние на многие аспекты жизни, в частности на новые отношения, которые будут построены в будущем с новым партнером. Люди, пережившие расставание полностью, от первой до последней стадии, готовы строить новые отношения без оглядки в прошлое и боязни повторения сценария.

5 этапов оплакивания разрыва отношений

Источник: Flickr / KrisKrug

Отказаться от плохих отношений может быть сложно. Это потому, что конец отношений в некотором смысле похож на смерть. Даже если вы являетесь инициатором разрыва — и даже если вы считаете, что разрыв — лучшее решение для всех участников, — прекращение отношений происходит так же, как и оплакивание смерти.

Элизабет Кублер-Росс, М.Д. в своей новаторской книге On Death and Dying (1969) обрисовала в общих чертах фазы горя, когда человек узнает, что он умирает. С тех пор ее этапы были удачно использованы для описания процесса скорби по поводу смерти любимого человека.

То же самое происходит, когда оплакиваешь разрыв отношений. Следующие этапы горя доктора Кублер-Росс применимы к разрыву отношений. (Местоимения он и она могут использоваться как синонимы.)

1. Отказ

На этой стадии наше сердце — а не голова — управляет нашей системой убеждений, поскольку мы пытаемся приспособиться к представлению о жизни без человека, которого мы теряем.Несмотря на то, что мы знаем, что отношения закончились, мы действительно не верим в это. Вопреки здравому смыслу окружающих, мы не можем не фантазировать о том, что как-то получается. Мы видим скрытые проблески надежды, скрытые в явных признаках того, что все кончено. (Неудивительно, что это фаза, когда мы наиболее восприимчивы к ночным текстовым сообщениям.)

2. Гнев

Гнев может проявляться по-разному — гнев на бывшего («Как он мог так поступить со мной? Почему она не может перестать быть эгоисткой?»), Гнев на Бога или Вселенную («Почему ничто не может работать?» за меня? Почему я проклят? »), гнев на людей или ситуации, связанные с расставанием (гнев на« другую женщину »; гнев из-за того, что ваш партнер потерял работу, потому что именно тогда она« изменилась ») и гнев на других людей, которые не согласны или не поддерживают ваш гнев («Можете ли вы поверить, что Джордж и Джейн все еще хотят дружить с ним после того, что он со мной сделал?»).

Это этап, когда мы думаем, что было бы неплохо рассказать всем и каждому, насколько «сумасшедшим» или «психом» был наш бывший. Это также когда мы думаем, что крайне важно отправлять наши бывшие ненавистные электронные письма, потому что мы не хотим, чтобы он думал, что ему что-то сошло с рук.

3. Торг

Торговля часто идет рука об руку с отрицанием. Торг может заключаться в поиске любого возможного способа наладить отношения с помощью переговоров, угроз и / или магии — например, сказать бывшему бывшему, что ты изменишься, или переедешь, или пойти на терапию, или сказать ему, что ему больно. дети, его семья, ваша семья и собака, уйдя.

И, конечно же, этот этап не ограничивается торговлей с бывшим. Многие люди торгуются с The Powers That Be, обещая стать лучше, если только бывший вернется. На этом этапе у вас может появиться новый интерес к астрологии, картам Таро или любому типу вуду, который предсказывает воссоединение. Это также когда мы пытаемся привлечь всех друзей и семью, чтобы «вразумить» его или ее.

4. Депрессия

Депрессия, как и гнев, также проявляется во многих различных формах, например, постоянное чувство усталости, нежелание что-либо делать, кроме как лежать в постели, чувство разобщенности с людьми, даже когда вы с ними, и в большинстве случаев на грани слез. часто проблемы со сном или слишком много сна, потеря аппетита или переедание, увеличение употребления наркотиков или алкоголя и, самое главное, безнадежность.

Безнадежность — самая распространенная и изнурительная; это то, что заставляет нас поверить в то, что ничто никогда не будет и не будет ощущаться иначе, чем сейчас. Безнадежность заставляет вас чувствовать, что вы никогда не двинетесь дальше и что в будущем у вас ничего не получится.

5. Приемка

Наконец, это фаза, на которой мы можем примириться с потерей. Это не всегда происходит внезапно; это часто происходит постепенно, постепенно, перемежаясь с некоторыми другими фазами.Принятие не всегда подразумевает гармонию и цветы — почти наверняка есть затяжная печаль. Принятие влечет за собой примирение с потерей, прекращение отношений и медленное продвижение вперед по жизни. Иногда кажется, что эта фаза никогда не наступит, что обычно означает, что вы все еще боретесь на более ранней стадии.

Знание фаз вашего горя может помочь нормализовать процесс разрыва. Также важно знать, что здесь нет ограничений по времени и нет спешки.Скорбь похожа на пищеварение: вы ничего не можете сделать, чтобы ускорить процесс. Это требует времени, и единственное, что вы можете сделать, — это попытаться пережить это. Но примите во внимание тот факт, что это, как и все остальное, со временем пройдет.

5 этапов восстановления после расставания

Причины, по которым люди остаются в явно нездоровых отношениях, столь же разнообразны, как и сами отношения. Они могут остаться из соображений финансовой безопасности, чтобы дать детям семью с двумя родителями, потому что они любят своего супруга или партнера, или по причинам, которые они могут даже не в состоянии сформулировать.

Для переживших домашнее насилие эти причины могут быть одинаковыми. Но препятствия на пути ухода от жестокого партнера многочисленны и могут быть сложными, поэтому обязательно дайте себе или близким немного расслабиться, если разрыв не является мгновенной реакцией на насилие.

Помимо преодоления препятствий и преодоления осложнений, связанных с побегом от насилия, выжившие, как и большинство людей, скорее всего, пройдут через ряд эмоциональных этапов, когда они справятся с окончанием отношений.Многие люди знакомы с пятью стадиями горя — отрицанием, гневом, торговлей, депрессией и принятием — представленных в книге психиатра Элизабет Кюблер-Росс 1969 года « О смерти и умирании». Лица, переживающие расставание, независимо от того, пережили ли они насилие или нет, также могут пройти те же стадии. По словам Лоры Л. Финли, доктора философии, доцента, специализирующегося на насилии в Университете Барри во Флориде, пережившие насилие могут обнаружить, что некоторые из этих этапов происходят во время отношений, а не после разрыва.

1. Отрицание. «Многие [выжившие] довольно долго борются с отрицанием, например, не желая верить, что то, что с ними происходит, на самом деле является домашним насилием, или надеясь, что все вернется к лучшим временам», — говорит д-р Финли. Впоследствии, на этом этапе люди логически понимают, что отношения окончены, но не хотят в это верить. Они могут питать надежду, что все будет хорошо. Даже желание спастись от насилия не всегда делает людей прививкой от отрицания.«Отрицание — это способ вашей психики защитить вас от эмоционального подавления. Отрицание — полезный механизм выживания, если он не мешает вам перейти на следующий этап », — говорит Кэти Мейер, сертифицированный коуч по разводам из Нэшвилла, штат Теннесси.

Подпишитесь на рассылку

Получайте новые и полезные статьи еженедельно. Подпишите здесь.

2. Гнев. Гнев на бывшего партнера — обычное дело. «Гнев даже заставляет [выживших] подталкивать или провоцировать своего обидчика, несмотря на то, что он знает, что он или она набросится, потому что он дает им мгновенное чувство контроля», — говорит доктор.- говорит Финли. Гнев может усилиться и в других сферах вашей жизни. Вы можете сердиться на Бога, высшую силу или судьбу за то, что он поставил вас на путь обидчика или позволил вашим отношениям закончиться. Вы можете злиться на то, что вашим отношениям не удалось восстановить более счастливое состояние, которое было в первые дни. Вы можете злиться на друзей и близких, которые не разделяют или не соглашаются с вашим гневом. Вы можете злиться на обстоятельства, которые привели к расколу. Об этой стадии Мейер говорит: «Не стесняйтесь выплеснуть весь сдерживаемый гнев, который вы накопили во время стадии отрицания», если это не происходит посредством насильственных действий или таким образом, который причиняет вред себе или другим.

3. Торг. Торг подразумевает поиск способов сохранения отношений. Тактика может включать угрозы, апелляции к высшим силам или судьбе, убеждение обидчика изучить свое поведение и действия или изменение отношения к партнеру, чтобы дать отношениям шанс на улучшение и продолжение. Хотя такая тактика статистически маловероятна, когда речь идет о насилии, Мейер говорит: «Торговля — это когда вы останавливаетесь и говорите:« О боже, я не могу справиться с этим эмоционально.Я буду договариваться с ним о чем угодно, выверну себя наизнанку, если понадобится, но я не смогу пройти через это ». Это попытка вернуть себе« жизнь »». Беспорядки, связанные с расставанием, могут быть настолько ошеломляющими, что люди могут захотеть вернуться к своей прежней жизни, даже если эта жизнь была сопряжена с жестоким обращением.

4. Депрессия. «После того, как я бросил насильников, я думаю, что депрессия и гнев — две наиболее часто встречающиеся эмоции», — говорит д-р Финли. Во время фазы депрессии может возникнуть множество разных чувств и поведения.Безнадежность — краеугольный камень депрессии, и вам может казаться, что вы никогда не продвинетесь дальше. Вы можете быть уставшими, грустными и отключенными от людей. Вы можете спать или есть слишком мало или слишком много. Вы можете обратиться к алкоголю или наркотикам. И вы, вероятно, поверите, что эти чувства никогда не прекратятся.

Хотя друзья и семья могут поддержать вас на этом этапе, важно обратиться за помощью, если ваши симптомы серьезны или не проходят. Свяжитесь с консультантом, терапевтом или защитником домашнего насилия. « Выкрикивайте и говорите, говорите, говорите с кем-то, кто обучен помогать вам избавляться от этих токсичных эмоций», — говорит Мейер.

5. Приемка. На этом этапе, постепенно, вы можете прийти к соглашению с окончанием отношений. Хотя вы все еще можете сталкиваться с грустными чувствами, вы начнете двигаться вперед в своей жизни. Мейер говорит: «У вас всегда может быть чувство сожаления о потере ваших отношений, но это сожаление, с которым вы можете жить. Вы больше не застреваете в горе.Если все еще есть чувство горя, оно, по крайней мере, больше не удерживает вас от жизни ».

Каждый из этих этапов проходит в свое время, и эмоциональное выздоровление у всех разное. Скорее всего, вы побываете на некоторых этапах более одного раза, поскольку впечатления, воспоминания или триггеры могут вернуть вас к более раннему этапу.

Это случилось с Мейер, которая находилась в разводе 15 лет и находилась в стадии принятия, когда известие о смерти ее бывшей свекрови — и тот факт, что ее бывший муж не сообщил своим детям — заставило ее закружиться. назад к фазе гнева.К счастью, это длилось всего несколько часов.

Простое знакомство с этими фазами и знание того, что они являются обычными реакциями, может помочь вам почувствовать, что вы не одиноки в своем опыте.

Пять стадий горя

Когда мы теряем любимого человека, боль, которую мы испытываем, может казаться невыносимой. Понятно, что горе — это сложно, и мы иногда задаемся вопросом, закончится ли когда-нибудь боль. Мы переживаем различные эмоциональные переживания, такие как гнев, замешательство и печаль.

Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

5 стадий горя

Теория, разработанная психиатром Элизабет Кюблер-Росс, предполагает, что мы проходим пять различных стадий горя после потери любимого человека: отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие.

Отказ

Первый этап этой теории — отрицание — помогает нам минимизировать непреодолимую боль потери. Осознавая реальность своей потери, мы также пытаемся пережить эмоциональную боль.Может быть трудно поверить, что мы потеряли важного человека в нашей жизни, особенно если мы, возможно, только что разговаривали с этим человеком на предыдущей неделе или даже накануне.

Наша реальность полностью изменилась в этот момент потери. Нашему разуму может потребоваться некоторое время, чтобы приспособиться к этой новой реальности. Мы размышляем о переживаниях, которыми поделились с человеком, которого потеряли, и можем задаться вопросом, как двигаться вперед по жизни без этого человека.

Это много информации, которую нужно изучить, и множество болезненных образов, которые нужно обработать.Отрицание пытается замедлить этот процесс и вести нас через него шаг за шагом, вместо того, чтобы рисковать потенциальным чувством подавленности из-за наших эмоций.

Отказ — это не только попытка сделать вид, что проигрыша не существует. Мы также пытаемся осознать и понять происходящее.

Гнев

Гнев часто возникает после потери любимого человека. Мы пытаемся приспособиться к новой реальности и, вероятно, испытываем сильный эмоциональный дискомфорт.Нам предстоит так много обработать, что может казаться, что гнев позволяет нам дать выход эмоциям.

Помните, что гнев не требует от нас быть очень уязвимыми. Однако это, как правило, более социально приемлемо, чем признание того, что мы напуганы. Гнев позволяет нам выражать эмоции с меньшим страхом осуждения или отказа.

К сожалению, гнев — это первое, что мы чувствуем, когда начинаем высвобождать эмоции, связанные с потерей. Это может привести к тому, что вы почувствуете себя изолированным в своем опыте и будете восприниматься как недоступные для других в моменты, когда мы можем извлечь выгоду из комфорта, связи и уверенности.

Торг

Когда вы справляетесь с потерей, нет ничего необычного в таком отчаянии, что вы готовы на все, чтобы облегчить или минимизировать боль. Потеря любимого человека может заставить нас задуматься о любых способах избежать нынешней боли или боли, которую мы ожидаем от потери. Есть много способов торговаться.

Торг может дать множество обещаний, в том числе:

• «Боже, если ты сможешь исцелить этого человека, я переверну свою жизнь.«
• «Я обещаю стать лучше, если вы позволите этому человеку жить».
• «Я никогда больше не разозлюсь, если ты сможешь остановить его / ее от смерти или от меня».

Когда начинается торг, мы часто направляем наши запросы в высшую власть или что-то большее, чем мы, что может повлиять на другой результат. Мы остро осознаем нашу человечность в такие моменты, когда понимаем, что ничего не можем сделать, чтобы повлиять на изменения или лучший конечный результат.

Это чувство беспомощности может заставить нас протестовать и торговаться, что дает нам ощущение контроля над чем-то, что кажется таким неконтролируемым. Во время переговоров мы также склонны сосредотачиваться на наших личных ошибках или сожалениях. Мы можем оглянуться на наши взаимодействия с человеком, которого мы теряем, и отметить все случаи, когда мы чувствовали себя отключенными или могли причинить им боль.

Часто вспоминают времена, когда мы, возможно, говорили то, чего не имели в виду, и хотели бы вернуться назад и вести себя по-другому.Мы также склонны делать радикальные предположения, что если бы все сложилось иначе, мы не оказались бы в таком эмоционально болезненном месте в нашей жизни.

Депрессия

Во время нашего опыта обработки горя наступает момент, когда наше воображение успокаивается, и мы медленно начинаем смотреть на реальность нашей нынешней ситуации. Торговля больше не кажется вариантом, и мы сталкиваемся с тем, что происходит.

Мы начинаем сильнее ощущать потерю любимого человека.По мере того, как наша паника начинает утихать, эмоциональный туман рассеивается, и утрата ощущается все более очевидной и неизбежной.

В такие моменты мы склонны втягиваться внутрь по мере нарастания печали. Мы можем отступить, стать менее общительными и меньше рассказывать другим о том, что мы переживаем. Хотя это очень естественная стадия горя, работа с депрессией после потери любимого человека может быть чрезвычайно изолированной.

Приемка

Когда мы приходим к принятию, это не значит, что мы больше не чувствуем боли потери.Однако мы больше не сопротивляемся реальности нашей ситуации и не пытаемся изменить ее.

Печаль и сожаление все еще могут присутствовать в этой фазе, но тактика эмоционального выживания, заключающаяся в отрицании, торге и гневе, вряд ли будет присутствовать.

Типы горя

Когда мы рассматриваем пять стадий горя, важно отметить, что люди скорбят по-разному, и вы можете пройти каждую из этих стадий, а можете и не пройти, или переживать каждую из них по порядку.Границы этих стадий часто размыты — мы можем переходить от одной стадии к другой и, возможно, обратно, прежде чем полностью перейти на новую стадию.

Кроме того, для любого из этих этапов не предлагается конкретный период времени. Кто-то может пройти этапы довольно быстро, например, за несколько недель, тогда как другому человеку могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы перейти к месту принятия. Время, необходимое вам для прохождения этих этапов, совершенно нормально.

Ваша боль уникальна для вас, ваши отношения с человеком, которого вы потеряли, уникальны, и эмоциональная обработка может ощущаться у каждого человека по-разному.Для вас приемлемо выделить необходимое время и избавиться от любых ожиданий относительно того, как вы должны действовать, когда вы справляетесь со своим горем.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW. В этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, как можно оставаться психологически сильным, когда вы справляетесь с горем.

Дополнительные модели

Хотя пять стадий горя, разработанные Элизабет Кюблер-Росс, считаются одной из наиболее легко узнаваемых моделей горя и утраты, следует отметить и другие модели горя.

Каждая модель или теория работает, чтобы объяснить закономерности восприятия и обработки горя. Исследователи горя и тяжелой утраты надеются использовать эти модели, чтобы дать понимание тем, кто страдает из-за потери любимого человека, а также предложить информацию, которая может помочь специалистам в области целительства обеспечить эффективную помощь тем, кто нуждается в осознанном руководстве.

Теория привязанности и горе

Легендарный психолог Джон Боулби сосредоточил свою работу на исследовании эмоциональной привязанности между родителем и ребенком.С его точки зрения, этот ранний опыт привязанности к важным людям в нашей жизни, таким как опекуны, помогает сформировать наше чувство безопасности, защищенности и связей.

Британский психиатр Колин Мюррей Паркс разработал модель горя, основанную на теории привязанности Боулби, предположив, что существует четыре фазы траура при потере любимого человека:

• Шок и онемение : Невозможно принять потерю на этом этапе. Наиболее тесно связанная с этапом отрицания Кюблер-Росс, мы подавляемся, когда пытаемся справиться со своими эмоциями.Паркс предполагает, что в этой фазе также присутствует физический стресс, который может привести к соматическим (физическим) симптомам.
• Тоска и поиск : По мере того, как мы обрабатываем потерю на этом этапе, мы можем начать искать утешение, чтобы заполнить пустоту, которую оставил наш любимый человек. Мы можем попытаться сделать это, заново переживая воспоминания через картинки и ища знаки от человека, чтобы почувствовать связь с ним. На этом этапе мы очень озабочены тем, кого потеряли.
• Отчаяние и дезорганизация : На этой стадии мы можем задавать вопросы и злиться.Осознание того, что любимый человек не возвращается, кажется реальным, и нам может быть трудно понять или найти надежду на наше будущее. На этом этапе мы можем чувствовать себя немного бесцельными и обнаруживать, что мы отдаляемся от других по мере того, как справляемся со своей болью.
• Реорганизация и выздоровление : На этом этапе мы чувствуем больше надежды на то, что наши сердца и умы могут быть восстановлены. Как и на этапе принятия Кюблер-Росс, грусть или тоска по любимому человеку не исчезают. Тем не менее, мы движемся к исцелению и воссоединению с другими для получения поддержки, находя небольшие способы восстановить нормальную жизнь в нашей повседневной жизни.

Как помочь, когда другие скорбят

Может быть так трудно понять, что сказать или сделать, когда кто-то пережил потерю. Мы делаем все возможное, чтобы обеспечить комфорт, но иногда наши усилия могут показаться недостаточными и бесполезными.

Вот несколько советов, о которых следует помнить:

• Избегайте спасения или ремонта . Помните, человека, который скорбит, не нужно исправлять. В попытке быть полезными мы можем предложить воодушевляющие, обнадеживающие комментарии или даже юмор, чтобы попытаться облегчить их боль.Хотя намерение хорошее, такой подход может вызвать у людей чувство, будто их боль не видна, не слышна или не имеет силы.
• Не заставляйте его . Мы можем очень сильно хотеть помочь человеку и чтобы он почувствовал себя лучше, поэтому мы считаем, что побуждение его говорить и обрабатывать свои эмоции до того, как он действительно будет готов, поможет ему быстрее. Это не обязательно так, и на самом деле это может быть препятствием для их исцеления.
• Будьте доступными . Предоставьте людям возможность скорбеть.Это позволяет человеку узнать, что мы доступны, когда он будет готов. Мы можем пригласить их поговорить с нами, но не забудьте предоставить понимание и подтверждение, если они еще не готовы. Напомните им, что вы там, и не стесняйтесь приходить к вам.

Слово Verywell

Важно помнить, что каждый по-своему справляется с потерей. Хотя вы можете обнаружить, что переживаете все пять стадий горя, вы также можете обнаружить, что трудно отнести свои чувства к какой-либо из стадий.Проявите терпение по отношению к себе и своим чувствам, чтобы справиться с потерей.

Дайте себе время обработать все свои эмоции, и когда вы будете готовы рассказать о своем опыте с близкими или медицинским работником, сделайте это. Если вы поддерживаете кого-то, кто потерял любимого человека, помните, что вам не нужно делать ничего конкретного, но дайте ему возможность поговорить об этом, когда он будет готов.

Перемещение по 4 этапам взаимоотношений

Влюбиться легко, но отношения могут быть тяжелыми, несмотря на то, что Голливуд пытается нам продать.Как и все остальное в жизни, отношения требуют работы. Некоторые пары успешно переносят неизбежно возникающие бури, а другие просто расходятся.

Что касается сцепки, то здесь нет инструкции по эксплуатации. Помните старую мантру на детской площадке: сначала любовь, потом брак, потом такой-то и детская коляска? Если бы это было так просто. Некоторые пары следуют этой традиционной траектории, а многие — нет. Меньше пар женятся, у некоторых есть дети до брака, а некоторые предпочитают вообще не заводить детей.Каждые отношения, как и каждый человек, уникальны.

Независимо от того, какой путь выбирает человек, когда дело касается романтических отношений — будь то под венец или через континенты, — неотъемлемые этапы любви и привязанности, по сути, остаются теми же. Способность пары проходить эти этапы часто является ключом к удовлетворению их отношений.

Нейробиологи и «влюбленные» выделили четыре стадии отношений: от влюбленности к жизни долго и счастливо (или, по крайней мере, какое-то время).Вот способы успешно пройти эти этапы.

1. Стадия эйфории

В течение последних нескольких десятилетий Хелен Фишер, доктор философии, нейробиолог и старший научный сотрудник Института Кинси, и Люси Браун, доктор философии, клинический профессор неврологии Медицинского колледжа Эйнштейна в Нью-Йорке, изучали мозговая активность влюбленных, от ранней до поздней стадии.

Браун объясняет это: «В начале отношений — на этапе влюбленности — другой человек является центром вашей жизни.Вы прощаете все на этих ранних стадиях. У другого человека есть недостатки, и вы их видите, но это не имеет значения. Может быть, они оставляют свою грязную посуду в раковине, но они заставляют смеяться хотя бы каждый день, так что ничего страшного. Здесь хорошее перевешивает негатив «.

Один из наиболее значительных результатов исследований картирования мозга (который был определен как ключевой фактор успеха отношений) связан с тем, что Браун называет приостановкой отрицательного суждения .

«На этой ранней стадии у многих людей наблюдается снижение активности в префронтальной коре, которая является частью мозга, имеющей отношение к негативному суждению людей.”

Другими словами, чем дольше пара может удерживать отрицательные суждения друг о друге, тем больше у них шансов на успех отношений.

Когда они наблюдали за участниками, исследователи обнаружили, что у пар, которые оставались вместе в течение трех или более лет, активность в этой части мозга была наиболее низкой.

Как долго это продлится?

Как долго длится романтическая фаза? Исследования показали, что стадия эйфории может длиться от шести месяцев до двух лет.Хотя небольшая часть населения (примерно от 15% до 30%) говорит, что они все еще влюблены, и что это все еще похоже на первые шесть месяцев — даже через 10 или 15 лет.

Браун объясняет: «Мы не знаем, почему это так. Я не обязательно думаю, что это потому, что они нашли своих родственных душ. Я думаю, что это человек. Некоторым людям легче разжечь более ранние стадии. Не говоря уже об остальном. мы не можем «.

Для большинства людей опьянение новой любовью в конечном итоге перерастет в следующую стадию: раннюю привязанность.

2. Стадия ранней привязанности

На предыдущем этапе эйфории любви берут на себя бессознательные факторы, такие как влечение и активация системы вознаграждения. В исследованиях Фишера и Брауна сканирование мозга пар на ранних стадиях любви показало высокий уровень дофамина — химического вещества, которое активирует систему вознаграждения, вызывая интенсивный прилив удовольствия.

Авторы исследования написали, что высокий уровень дофамина оказывает такое же влияние на мозг, как и прием кокаина.

На следующем этапе начинает действовать более развитая часть мозга, включая вентральный бледный (область мозга, связанная с чувством привязанности, и гормоны привязанности, вазопрессин и окситоцин, иногда называемые «любовью»). гормон »).

Вы знаете, когда вы достигли стадии ранней привязанности, когда, по словам Брауна, «вы можете спать! Вы не думаете о [своем партнере] 24 часа в сутки. Легче заниматься другими делами в жизни.”

Пары, состоявшие в браке не менее одного года, иначе описывали любовь. «Он богаче, глубже, он лучше их знает, — говорит Браун. — Воспоминания интегрированы — как положительные, так и отрицательные — вы прошли через некоторые трудности и развили сильную привязанность».

3. Этап кризиса

Третий этап часто является решающим моментом в отношениях. То, что происходит на этом этапе, имеет решающее значение для того, что будет дальше. Браун называет это «семилетним или пятилетним зудом».

«Почти во всех отношениях есть фаза разрыва», — говорит Браун. «Либо вы продолжите дрейфовать, либо снова соберетесь вместе. Вам нужен кризис, чтобы пережить кризис и поговорить о нем вместе — вы и выросли, и изменились ».

Для некоторых пар рождение детей либо укрепит отношения, либо вызовет достаточно стресса, чтобы отношения развалились.

Если пара сможет успешно преодолеть кризис, они перейдут к следующему этапу: глубокой привязанности.

4. Стадия глубокой привязанности

Стадия глубокой привязанности — это затишье после бури. К этому моменту пара хорошо знает друг друга, они пережили неизбежные взлеты и падения, они знают, что могут справиться с кризисами, и, вероятно, они составили план действий в будущем.

Описывая эту стадию отношений, Браун повторяет термин «спокойный». «Когда пары вместе уже много лет. Просто очень-очень спокойно. И это безопасно.”

Этап глубокого прикрепления может длиться долго. Если повезет, это может длиться всю жизнь.

Продолжаем работу

Как мы можем продолжать любить? По мнению исследователей, один из самых эффективных способов сохранить искру — это новинка. Исследования, которые наблюдали за парами в течение многих лет, показали, что совместное выполнение новых, захватывающих и сложных дел имеет огромные преимущества для отношений.

Д-р Арт Арон, один из главных сотрудников Фишера и Брауна, и его жена, д-р.Элейн Арон разработала «Модель саморазвития», которая дает представление о ранних этапах любви и частично объясняет, почему первые несколько месяцев новых отношений кажутся такими опьяняющими.

«Когда вы вступаете в отношения, вы буквально становитесь сильнее. Вы принимаете и разделяете точку зрения вашего партнера на мир в дополнение к вашему собственному, его социальному статусу, его ресурсам. Совместное использование нового и интересного опыта дает огромные преимущества. И они продолжаются ».

Приостановление суждений, возрождение ранних стадий и поддержание новизны — это, возможно, ключи к раскрытию кода непреходящей любви.

Пять этапов горя Элизабет Кублер Росс и Дэвид Кесслер

Сообщение от Дэвида Кесслера

Мне посчастливилось стать соавтором двух книг с легендарной Элизабет Кюблер-Росс, а также адаптировать ее уважаемые этапы смерти для тех, кто в горе. Как и ожидалось, в скорби этапы обернулись бы иначе. В нашей книге «О горе и скорби» мы представляем адаптированные этапы в столь необходимой области горя.Этапы эволюционировали с момента их появления, и за последние четыре десятилетия их очень неправильно понимали. Они никогда не предназначались для того, чтобы упаковать беспорядочные эмоции в аккуратную упаковку. Это реакция на потерю, которую испытывают многие люди, но нет типичной реакции на потерю, поскольку нет типичной потери.

Пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — это часть структуры, которая составляет наше обучение жить с тем, кого мы потеряли. Это инструменты, которые помогают нам сформулировать и определить, что мы можем чувствовать.Но они не являются остановками на какой-то линейной шкале времени в горе. Не все проходят их все или в установленном порядке. Мы надеемся, что с этими этапами мы узнаем местность горя, что сделает нас лучше подготовленными к тому, чтобы справиться с жизнью и утратой. Иногда люди в горе часто сообщают о других стадиях. Просто помните, что ваше горе уникально, как и вы.

НОВАЯ КНИГА

Обретение смысла: шестая стадия горя

В этой революционной новой работе Дэвид Кесслер — эксперт по горю и соавтор культовой книги «О горе и скорби» с Элизабет Кюблер-Росс — выходит за рамки классических пяти стадий и открывает шестую стадию: смысл.

В этой книге Кесслер дает читателям план вспомнить тех, кто умер больше с любовью, чем с болью; он показывает нам, как двигаться вперед, уважая наших близких. Понимание Кесслера является одновременно профессиональным и очень личным. Его путешествие с горя началось, когда в детстве он стал свидетелем массового расстрела во время смерти своей матери. Большую часть своей жизни Кесслер учил врачей, медсестер, консультантов, полицию и службы экстренного реагирования об окончании жизни, травмах и горе, а также вел беседы и уединения для тех, кто переживает горе.Несмотря на его знания, его жизнь была перевернута внезапной смертью его двадцатилетнего сына.

Как эксперт по скорби справляется с такой трагической потерей? Он знал, что ему нужно найти способ преодолеть эту неожиданную, разрушительную потерю, способ, который принесет уважение его сыну. Это, в конечном счете, было шестым состоянием горя — смыслом. В книге «В поисках смысла» Кесслер делится своими мыслями, коллективной мудростью и мощными инструментами, которые помогут тем, кто переживает утрату.
Узнать больше

ОТКАЗ Отрицание — первая из пяти стадий горя ™ ️.Это помогает нам пережить утрату. На этом этапе мир становится бессмысленным и подавляющим. В жизни нет смысла. Мы находимся в состоянии шока и отрицания. Мы немеем. Мы задаемся вопросом, как мы можем продолжать, можем ли мы продолжать, почему мы должны продолжать. Мы стараемся найти способ просто прожить каждый день. Отрицание и шок помогают нам справиться и делают возможным выживание. Отрицание помогает нам справиться с чувством горя. В отрицании есть изящество. Это способ природы впускать ровно столько, сколько мы можем выдержать. Когда вы принимаете реальность потери и начинаете задавать себе вопросы, вы бессознательно начинаете процесс исцеления.Вы становитесь сильнее, и отрицание начинает исчезать. Но по мере того, как вы продолжаете, все чувства, которые вы отрицали, начинают проявляться.

ГНЕЖ Гнев — необходимый этап процесса выздоровления. Будьте готовы почувствовать свой гнев, даже если он может показаться бесконечным. Чем больше вы по-настоящему почувствуете это, тем больше он начнет рассеиваться и тем больше вы вылечите. Под гневом скрывается много других эмоций, и со временем вы справитесь с ними, но гнев — это эмоция, с которой мы больше всего привыкли управлять. На самом деле гнев не имеет границ.Он может распространяться не только на ваших друзей, врачей, вашу семью, вас самих и ваших близких, которые умерли, но и на Бога. Вы можете спросить: «Где в этом Бог? Под гневом скрывается боль, ваша боль. Чувствовать себя покинутым и брошенным — это естественно, но мы живем в обществе, которое боится гнева. Гнев — это сила, и он может быть якорем, придавая временную структуру небытию утраты. Сначала горе кажется потерянным в море: ни к чему не привязан. Затем вы сердитесь на кого-то, может быть, на человека, который не присутствовал на похоронах, может быть, на человека, которого нет рядом, может быть, на человека, который изменился сейчас, когда ваш любимый умер.Внезапно у вас появляется структура — ваш гнев по отношению к ним. Гнев становится мостом через открытое море, связующим звеном между вами и ними. Это то, за что можно держаться; и связь, основанная на силе гнева, кажется лучше, чем ничего. Обычно мы больше знаем о подавлении гнева, чем о его ощущении. Гнев — это еще один показатель силы вашей любви.

ТОРГ: До потери, кажется, вы сделаете все, лишь бы ваш любимый был спасен. «Пожалуйста, Господи, — говорите вы, — я никогда больше не буду сердиться на свою жену, если вы просто позволите ей жить».«После проигрыша торг может принять форму временного перемирия. «Что, если я посвящу остаток своей жизни помощи другим? Тогда могу ли я проснуться и понять, что все это был дурной сон? » Мы теряемся в лабиринте заявлений «Если бы только…» или «Что, если бы…». Мы хотим, чтобы жизнь вернулась к тому, что было; мы хотим, чтобы наш любимый человек был восстановлен. Мы хотим вернуться в прошлое: быстрее найти опухоль, быстрее распознать болезнь, предотвратить несчастный случай… хотя бы, если только, если только. Вина часто бывает спутником торга.«Если бы только» заставляли нас придираться к себе и к тому, что мы «думаем», мы могли бы сделать иначе. Мы можем даже торговаться с болью. Мы сделаем все, чтобы не чувствовать боли этой утраты. Мы остаемся в прошлом, пытаясь найти выход из обиды. Люди часто думают, что стадии длятся недели или месяцы. Они забывают, что стадии — это реакции на чувства, которые могут длиться минуты или часы, когда мы переключаемся с одного, затем на другое. Мы не входим и не покидаем каждый отдельный этап линейным образом.Мы можем почувствовать одно, потом другое и снова вернуться к первому.

ДЕПРЕССИЯ После переговоров наше внимание сразу переходит в настоящее. Появляются пустые чувства, и горе входит в нашу жизнь на более глубоком уровне, более глубоком, чем мы когда-либо могли себе представить. Кажется, что эта депрессивная стадия будет длиться вечно. Важно понимать, что эта депрессия не является признаком психического заболевания. Это правильный ответ на большую утрату. Мы отдаляемся от жизни, оставшись в тумане глубокой печали, задаваясь вопросом, может быть, есть ли смысл в одиночестве? Зачем вообще продолжать? Депрессия после потери слишком часто рассматривается как неестественная: состояние, которое нужно исправить, что-то, из чего нужно выбраться.Первый вопрос, который нужно задать себе, — действительно ли ситуация, в которой вы находитесь, удручает. Потеря любимого человека — очень удручающая ситуация, а депрессия — нормальная и уместная реакция. Было бы необычно не испытать депрессию после смерти любимого человека. Когда потеря полностью оседает в вашей душе, осознание того, что ваш любимый на этот раз не поправился и не вернется, по понятным причинам угнетает. Если горе — это процесс исцеления, то депрессия — один из многих необходимых шагов на этом пути.

ПРИНЯТИЕ Принятие часто путают с понятием «все в порядке» или «в порядке» с тем, что произошло. Это не тот случай. Большинство людей никогда не чувствуют себя хорошо или нормально из-за потери любимого человека. Этот этап связан с принятием реальности того, что наш любимый человек физически ушел, и признанием того, что эта новая реальность является постоянной реальностью. Нам никогда не понравится эта реальность и мы никогда не сможем с ней справиться, но в конце концов мы ее принимаем. Мы учимся жить с этим. Это новая норма, по которой мы должны научиться жить.Мы должны попытаться жить сейчас в мире, где пропал без вести любимый человек. Сопротивляясь этой новой норме, многие люди поначалу хотят сохранить жизнь такой, какой она была до смерти любимого человека. Однако со временем, через частички принятия, мы видим, что не можем сохранить прошлое нетронутым. Он был навсегда изменен, и мы должны откорректироваться. Мы должны научиться реорганизовывать роли, перекладывать их на других или брать на себя. Чтобы обрести признание, может быть, просто у вас будет больше хороших дней, чем плохих. Когда мы снова начинаем жить и радуемся своей жизни, мы часто чувствуем, что поступая так, мы предаем любимого человека.Мы никогда не сможем заменить то, что было потеряно, но мы можем установить новые связи, новые значимые отношения, новые взаимозависимости. Вместо того, чтобы отрицать свои чувства, мы прислушиваемся к своим потребностям; мы движемся, меняемся, растем, развиваемся. Мы можем начать общаться с другими и участвовать в их жизни. Мы инвестируем в нашу дружбу и в наши отношения с самими собой. Мы снова начинаем жить, но не можем этого сделать, пока не уделим время печали.

Узнайте больше о пяти областях горя

Посмотрите БЕСПЛАТНОЕ видео сейчас Нажмите здесь

Книги Элизабет Кюблер-Росс и Дэвида Кесслера о пяти ступенях

5 этапов приемки кузова

Находясь на пути личного принятия тела более пяти лет и помогая другим женщинам делать то же самое, я поняла, что люди проходят 5 этапов.Я думаю, что этапы — отличные ориентиры для всех нас, и, хотя ни у кого нет абсолютно одинаковых историй, полезно знать, что вы не одиноки в определенных чувствах или переживаниях. Итак, в каком из них вы находитесь?

Этап 1 — Полный отказ

Это когда вы узнаете о других людях, решивших перестать ненавидеть свое тело, и сразу же считаете это безумием. Огромная часть вас все еще мыслит в рамках диетической культуры, что вполне понятно, учитывая, что это буквально повсюду, так что любой другой человек, не являющийся частью системы, вы бы подняли бровь.»Да правильно!» на самом деле означает: «Я не могу принять ЭТО, потому что я не могу принять это для себя». К сожалению, большинство людей остаются на этой стадии, никогда не осознавая, что подход к жизни, основанный на принятии тела, может быть очень полезным и более счастливым.

Этап 2 — Осторожное любопытство

Итак, вы видели и слышали, что другие женщины любят свое тело, и задаетесь вопросом: «Как они это сделали?» Это отличный этап, потому что вы находитесь в режиме обучения — вы следите за людьми, которые вас вдохновляют, читаете статьи, которые пробуждают новые идеи, вы изучаете возможность того, что может означать такая жизнь с принятием тела. .Ваш ум буквально трансформируется, и, пока вы не готовы к прыжкам, вы согреваете идеи.

Этап 3 — Скачок веры

Первый шаг на этом этапе часто звучит так: «Я больше никогда не сижу на диете!» который открывает ОГРОМНОЕ чувство свободы, праздника, уверенности, счастья, нового взгляда на себя. Этот этап означает, что вы выходите из-под контроля диетического подхода к жизни и вам это нравится. Это похоже на вечеринку, которая может никогда не закончиться. Вы чувствуете себя потрясающе и должны — вы осмеливаетесь находить ответы и счастье, основываясь на собственном опыте.

Этап 4 — Пробуждение

Вечеринка окончена — пора очистить то, что вы обнаружили на этапе 3. Вы можете почувствовать большую вину, сопротивление, может быть, даже грусть из-за того, что, хотя этап 3 был потрясающим, он не мог длиться вечно — по крайней мере, ЭТО интенсивно. Вы отстранены от диеты, но не выяснили СВОЙ истинный путь принятия тела.

На этом этапе вы понимаете, что то, что вы связаны со своим телом, глубже, чем внешний вид и еда. Вы знаете, что вам нужно отпустить идеалы и мифы, которые все еще существуют, но вы не знаете, как это выглядит.Вы чувствуете себя немного потерянным. Обычно это происходит, когда люди обращаются за помощью (советом, коучингом, профессионалами), чтобы помочь им разобраться во многих сложных и пересекающихся проблемах, связанных с вашим телом, собой, прошлым и будущим.

Этап 5 — Настоящий акт приемки тела

Этап 5 — это остаток вашей жизни. Не существует определенного пути к тому, как будет выглядеть принятие вашего тела, потому что оно будет все время меняться, но вы чувствуете, что готовы справиться с этим. На этом этапе вы много знаете о себе, своем теле и открыты для принятия того, что у вас есть способность честно сбалансировать свое здоровье и счастье.Умиротворение на этом этапе приходит от глубокого понимания своего тела, и, хотя удары, конечно, придут, вы чувствуете уверенность в своей способности преодолевать их, основываясь на всех замечательных инструментах и ​​связях, которые вы наладили до этого момента.

Конечно, эти этапы различаются, и установить их временные рамки невозможно. На каждом этапе вы можете узнать что-то важное о себе и своем теле.

Как вы думаете, на каком этапе вы находитесь сейчас? Какие уроки вы прорабатываете?

Распространяйте больше, чтобы любить йогу!

5 этапов отношений и как сохранить свои сильные

Каждая пара задается вопросом, почему одни отношения разваливаются, а другие продолжаются.Почему в прошлом году пара через улицу казалась такой влюбленной, а теперь перед ним движется фургон, направляющийся в новую холостяцкую резиденцию? Почему, когда мы и наши дети взрослеют, кажется, что пары вокруг нас начинают падать, как домино?

Выдержат ли наши собственные отношения испытание временем?

Если вы знаете о предсказуемых стадиях, через которые проходят любовные отношения, вы можете быть лучше подготовлены к тому, чтобы со временем развить свой. Чтобы оставаться счастливыми, важно, чтобы партнеры росли вместе и, надеюсь, со временем становились сильнее.

На каком этапе вы находитесь и как знание этого может вам помочь? Читайте дальше, чтобы узнать (и советы по , как помочь устаревшим отношениям ).

Этап 1: Романтика

Каждый начинает с романтической стадии, которая, как говорят, длится от двух месяцев до двух лет.

«Романтика — это здорово, но и похоть — это хорошо, и у вас не может быть страсти без любви и похоти », — говорит доктор Роджер Либби, терапевт по вопросам секса, брака и отношений из Сиэтла.

Случайные проявления доброты и романтики могут иметь большое значение для сохранения чувств на этой сцене.

«Вам нужно быть вдумчивым, романтичным и делать неожиданные вещи, поэтому, если он опорожняет посудомоечную машину, а она обычно вынуждена это делать, это романтично, потому что это продумано», — говорит Либби.

Этап 2: борьба за власть

Второй этап отношений — борьба за власть, когда некоторые пары, которые верят, что романтическая любовь будет длиться вечно, разочаровываются и расходятся — только для того, чтобы позже, возможно, понять, что романтика продолжает угасать, независимо от того, в каких отношениях они находятся.

Одно из самых распространенных направлений борьбы за власть? Секс, конечно.

«Это обычная проблема, когда в долгосрочных отношениях возникает проблема с уменьшением сексуального интереса, и чаще всего это происходит с женщиной, чей интерес ослабевает», — говорит доктор Элизабет Рэй Ларсон, директор Сиэтлского института секс-терапии. Образование и исследования.

Есть некоторые общие черты среди женщин, которые сохраняют интерес к своим партнерам, говорит Ларсон.

«Женщины, которые чувствуют себя сексуально счастливыми, также чувствуют, что их понимают, слушают, уважают, поддерживают и помогают», — говорит она.

Деловая репутация в отношениях имеет значение. «Когда мужчины теряют интерес, часто возникает сексуальная модель несовместимости с их партнершей-женщиной или что-то, что им нравится делать, а она не хочет», — говорит Ларсон. Болезнь, травмы, финансовый и эмоциональный стресс также могут подорвать сексуальный интерес.

Вместо того, чтобы видеть то, что у вас было общего, как вы это делали в начале, , вы начинаете замечать различия и недостатки .

Этап 3: стабильность

Третья стадия отношений — стадия стабильности, когда вы понимаете, что вы не можете изменить своего партнера и что вы тоже не хотите этого.

«Стабильность возникает, когда вы пытаетесь разнообразить вещи и сделать их увлекательными, потому что делать одни и те же вещи каждый день, как робот, нестабильно», — говорит Либби. Некоторые люди действительно полагаются на рутину, но при этом часто теряют друг друга из виду, и акцент смещается с того, чтобы получать удовольствие друг от друга.

Крепкие отношения — четкие границы и взаимное уважение, считают эксперты.

«Я поощряю регулярное общение о том, что парам нужно друг от друга в эмоциональном и сексуальном плане», — говорит Либби.

Этап 4: Обязательство

Четвертый этап — это этап приверженности, когда вы понимаете, что в ваших отношениях есть недостатки, и это нормально.

Это стадия. , когда люди действительно готовы к браку, , хотя многие люди, как правило, вступают в брак на стадии романтических отношений, когда они все еще чувствуют кайф отношений, говорят эксперты.

«Вы увидите изменения в мозгу в каждых отношениях, и он переходит от максимума нейромедиатора дофамина игрока к угасанию сексуального влечения. переход »или добиться успеха в долгосрочной перспективе, — говорит Ларсон.

Если вы разочарованы несовершенством ваших отношений, попробуйте поговорить с терапевтом. «Подумайте об их обучении, областях знаний, продолжительности их практики, их подходе и убедитесь, что они не сидят и не говорят« как вы себя чувствуете »и не думают, что обращаются с [вами]», — сказала Либби.

Этап 5: Совместное создание

Так есть ли еще любовь?

Есть, и именно здесь оказываются многие родители маленьких детей. Пятая стадия — стадия блаженства или сотворчества. Именно здесь вы решаете действовать в мире как единая команда. Даже здесь вы можете обнаружить, что вернетесь к стадии борьбы за власть, пока не научитесь принимать и ценить различия друг друга, и сражаются таким образом, чтобы углублять вашу связь и близость, , а не разрывать их.

Хотя пройти все этапы отношений, часто более одного раза, может быть нервно — и хотя иногда вы можете фантазировать о вожделении первых дней, — в конечном итоге осознание того, что полное путешествие является позитивным для многих пар.

«Когда люди глубоко преданы делу, это другие отношения и близость, чем когда они впервые встречались; на самом деле это основано на любви, комфорте и заботе », — говорит Ларсон. « Посмотрите на отношения как на процесс или путешествие , а не просто как статичное состояние.”

Если вы поддерживаете отношения, они обычно развиваются в положительную сторону, — говорит Либби.

Вы потеряли это чувство любви?

Как нам продолжать ценить нашего постоянного партнера, преодолевать неприятные моменты и сохранять чувство любви?

Это может показаться банальным, но стараются сделать каждый день похожим на День святого Валентина.

«Посмотрите на День святого Валентина как на образец того, как вы должны относиться к своему партнеру — уделяйте больше внимания друг другу, не только в сексуальном плане, но и с любовью, поцелуями, объятиями, массажем — и не рассматривайте это как единственный день, чтобы кого-то подарить. карта, — сказала Либби.

Попытайтесь снова сфокусироваться на том, что у вас общего.

«Пройдите курс по тому, о чем вы оба хотели бы узнать вместе», — говорит Либби. У пар есть выбор: расстаться или пойти на жертвы и компромиссы, чтобы успешно оставаться вместе.

Это может помочь развлечься, быть игривым и делиться юмором вместо того, чтобы все время серьезно относиться к вещам. «Ходите на свидание раз в неделю и делайте то, что вы редко или никогда не делали, чтобы вызвать новое возбуждение между вами, которое затем влияет на сексуальные отношения», — говорит Либби.

Старайтесь наслаждаться моментами, когда они приходят. «Практикуйте внимательность или найдите способ повысить свою способность обращать внимание на то, что происходит, и не теряться в прошлом или будущем, потому что секс и все игры происходят в настоящем», — говорит Ларсон.

.