Разное

Семейные отношения рушатся: новости, семья, психология, советы, отношения, любовь и семья

Содержание

новости, семья, психология, советы, отношения, любовь и семья

Когда отношения только начинаются, мужчина и женщин наполняют друг друга. Они не ругаются и не представляют жизни друг без друга.

Время идет, и романтика постепенно проходит. Отношения охладевают, что же этому причина?

7 распространенных ошибок в отношениях

1. Мало кому понравится навязчивое поведение одного из партнеров.

Часто бывают такие ситуации, где один из партнеров все решает самостоятельно. Сегодня он решил, что вы поедете смотреть футбол с его друзьями.

А может быть такое, что она приняла решение, что вечер вы проведете в кино. Так делать нельзя. Всегда нужно обоюдно решать, как вы проведете этот день.

Необходимо прислушиваться к желаниям друг друга, только тогда отношения будут складываться удачно.

2. Постоянный негатив и вечная критика.

Если один из супругов станет унижать и критиковать другого, то к добру это не приведет.

Человек будет чувствовать себя угнетенным и вскоре вообще захочет прекратить такие отношения. Не нужно устраивать постоянные истерики.

Мужчина не перезвонил вовремя, просто вежливо поинтересуйтесь, чем он был занят. Если постоянно кричать друг на друга, то вскоре можно вообще убить любовь.

3. Контроль.

Человек — это личность. Не нужно постоянно копаться в телефоне своего возлюбленного, искать какие-то поводы для ссоры.

Если он говорит вам, что любит, то для чего вы это делаете? Чрезмерный контроль убивает человека.

Он просто постепенно перестанет чувствовать все то прекрасное к вам, что чувствовал раньше.

4. Работа.

Когда человек не уделяет время семье, то отношения достаточно быстро охладевают. Нужно уметь отвлечься от всего и провести свободное время в окружении своих родных и близких.

Скажите любимому человеку несколько приятных слов, возьмите внеплановый выходной и проведите время с семьей.

Можно всем вместе сходить на пикник или рыбалку, такой отдых будет интересным и полезным.

5. Эгоизм также отрицательно влияет на отношения семейной пары.

Когда один человек в отношениях думает только о себе, то они продлятся недолго. Нужно уважать интересы друг друга, уметь найти компромисс.

Если постоянно говорить: «А я хочу так…» — то можно лишиться семьи. Если для вас важны семейные отношения, нужно научиться дорожить ими.

6. Постоянное недовольство родителями одного из супругов.

 Бывают разные ситуации, но стоит лучше промолчать, нежели рассказывать супругу о том, что его мама плохая.

Для него она всегда будет оставаться матерью, а это значит, что она не может быть плохой.

Родителей не выбирают, и переделать их также не удастся, поэтому стоит научиться сглаживать конфликты, если они возникают.

7. Не нужно постоянно жаловаться на жизнь.

Мало кому понравится такое поведение. Человек может только разозлиться, если будет чувствовать постоянный негатив от вас.

Ищите во всем позитив, ведь жизнь у нас одна, и она прекрасна.

Если вы будете постоянно плакаться на жизнь или, к примеру, на отсутствие денег, вскоре это поспособствует ухудшению отношений между вами.

Эти советы помогут сохранить вашу семью и уберегут ее от возможных ссор.

Перепечатка данного материала запрещена.

Фото: Pixabay

Автор: Сергей Туманов

Как сохранить семью и отношения рассказывает врач центра Self

Недаром говорят, что все семьи счастливы одинаково, а несчастны – по-разному. Нельзя сказать абсолютно точно, почему браки распадаются, и когда начинается то самое «начало конца». Но одно можно сказать совершенно определенно. В ваших силах держать этот процесс под контролем!

Как только отзвучал марш Мендельсона, ваша пара перестала существовать. Новую жизнь начала ваша семья. Семья – это союз единомышленников, взаимопомощников, партнеров. И пока вы смотрите в одном направлении, движетесь на одной волне и готовы помочь друг другу в любой ситуации – вы вместе.

Как сохранить семью?

Процесс распада брака начинается сразу же после его заключения. Если Вы заинтересованы в том, как сохранить семью и семейные отношения – готовьтесь к постоянной работе. Супружеские отношения – это непрекращающаяся кропотливая работа над собой. Именно над собой. Каждый из супругов должен об этом помнить. Очень часто супружескую пару преследуют семейные конфликты, которые вырастают из благих намерений.

Стремление подправить что-то в своем партнере, подстроить его под себя может усугубить ситуацию. Помните! Надо быть лояльным и способным на постоянные компромиссы, делать первый шаг самому, не дожидаясь уступки с другой стороны. Только в этом случае возможны взаимные отношения и взаимопонимание.

Вести себя подобным образом в состоянии лишь взрослый зрелый человек. Именно поэтому второй или последующий браки в большинстве случаев крепче, чем самый первый. Молодость не терпит компромиссов! И если молодых людей не успели связать дети, то нарастание нетерпимости с обеих сторон гарантировано.

К сожалению, даже дети не всегда препятствуют распаду таких браков. Хотя, почему к сожалению? По-моему, нет ничего страшнее, чем попытка сохранить семью любой ценой, «ради ребенка». Как правило, ребенок в такой семье невольно становится заложником, постоянным напоминанием о несбывшихся надеждах и загубленной молодости.

Спасти брак можно почти всегда. Надо только задать себе вопрос – готов ли я пойти на все, чтобы спасти наш союз, сохранить семью?

Не спешите сразу отвечать на него. Для этого необходимо время, немало душевных сил и нервного напряжения. Зачастую человек в горячке готов пойти на все, чтобы оставить партнера рядом с собой любыми средствами. В первую очередь из-за боязни боли, которая обязательно последует при разрыве отношений.

Поверьте моему опыту – эта боль ничто по сравнению с той, которая будет преследовать Вас на протяжении всей оставшейся жизни, если Вы не готовы простить до конца.

Если не можете взять и забыть навсегда – не продлевайте агонию. Распад семьи – процесс очень болезненный и мучительный. Но, с другой стороны, это шанс начать все снова, не повторяя прежних ошибок.

К счастью, не все пары проходят через подобные испытания. Трудности бывают разные, но большинство из них можно преодолеть ВМЕСТЕ! Но порой решить проблему самостоятельно, в кругу семьи бывает сложно. Супруги не хотят замечать или не видят проблемы, стараются жить по-прежнему. В такой ситуации поможет консультация семейного психолога.

Наконец, берегите любовь. Она является основой каждого союза и семейных отношений. Если вас связывает действительно настоящее чувство, то никакие трудности не смогут разрушить его. Напротив, испытания лишь укрепляют любовь, делают ее поистине бессмертной.

Любите друг друга и будьте счастливы!

Автор статьи: психолог, психоаналитик Богерчук Наталья Юрьевна.

Почему рушатся семьи? Мнение психологов. Часть 2.

Читать предыдущую часть : Почему рушатся семьи? Мнение психологов. Часть 1.

Что важно для благополучных отношений в паре? Есть ли какие-то факторы, закономерно влияющие на гармонию и дисгармонию в семейных отношениях? Что думают об этом психологи? Наша консультация психолога дает возможность ответить на эти вопросы!

Психологи знают, что есть типичные факторы, влияющие на отношения в паре. Но нельзя подходить к семейным отношениям «механистично»: учли факторы, исправили ошибки и все пойдет ровно, «как по маслу». Семейные отношения – это сложнее, чем командные или рабочие отношения. Слишком много разных факторов влияет на благополучие семьи. Вот некоторые из этих факторов, по наблюдениям семейных психологов:

1. Одним из самых главных факторов благополучия отношений, в семейной психологии считается правильный выбор партнера для построения семьи. А от критерия выбора и самого выбора во многом зависит дальнейшее развитие событий. Другими словами, если произошла ошибка выбора, то отношения будет очень трудно наладить, даже если оба человека очень стараются.

2. Родительский семейный сценарий иной раз оказывает сильное влияние на то, как и с кем создаст семью ребенок, когда вырастет. Есть несколько вариантов, как создается своя семья по родительскому сценарию. И это, само по себе, не плохо и не хорошо, если только этот сценарий не носит явно негативного или разрушительного характера.

Важна конгруэнтность семейных сценариев родителей у каждого из пары. Потому что один партнер в паре может оказаться не готов реализовывать сценарий семейных взаимоотношений родителей второго партнера. У него ведь свои родители есть, следовательно, может быть и свой сценарий.

3. Есть в психологии статистическая закономерность: «На чем люди сошлись, на том они и удержатся». Ведь эта «первичная деятельность» и есть тот «сахарный период» в жизни влюбленных. Если пара сошлась на одних взаимоотношениях (например, на сексуальных), а со временем в семье, вместо первой, стала доминировать другая деятельность (например, хозяйственная (быт), или дети, или необходимость много работать), то отношения и взаимопонимание будут разрушаться. Может начать копиться внутреннее напряжение, которое будет выливаться в скрытых или явных конфликтах, обидах и раздражении.

4. Ценностные ориентации – это то, что является самым глубинно важным для каждого человека. Это базис мировосприятия, отношения к себе и людям, это некий «внутренний закон» личности, который ее устраивает. Это то, что, как правило, у человека не меняется. Если у людей, создающих семью, разные ценностные ориентации, им будет очень трудно построить отношения и взаимопонимание в семье. Если и будет семья, то она, скорее всего, будет номинально. И взаимоотношения будут сопровождаться постоянными сильнейшими крупными концептуальными внутренними конфликтами, которые невозможно разрешить в силу разного мировоззрения и в силу того, что никто из пары свое мировоззрение не может и не хочет изменить, потому что это есть его существо. Тогда это позиционное противостояние «не на жизнь, а на смерть».

5. Разный темперамент не считается чем-то плохим для создания семейных отношений, даже наоборот. Но при условии, что у людей сходные ценностные ориентации.

6. Все люди чего-то ожидают от отношений с другими людьми. И семейные отношения не исключение. Беда только в одном: женщины ожидают одного, а мужчины другого. Люди одного возраста ожидают одного, а люди другого возраста ожидают совсем иного. Да и индивидуальные ожидания людей очень часто не совпадают с реальностью воплощения. И если ожидания не сбылись хотя бы на 50%, возникает чувство глубокого разочарования и обиды.

7. Узнавание друг друга и налаживание отношений, которые частенько называют – «притиркой». Супруги могут «говорить на разных языках» и не только не понимать друг друга, но и копить обиды и приписывать поведению и словам своего партнера негатив. Проблема разности языков существует почти в любой паре, важно насколько сильно эта разница провоцирует различного рода обиды и конфликты между людьми. Иногда нужен «переводчик», для того, чтобы каждому в паре объяснить что происходит, дать почувствовать и понять реальность, научить языку партнера и взаимопониманию. Лучше, если это сделает не кто-то близкий, а специалист–психолог. Поскольку психолог объективнее, профессиональнее, и он не заинтересованное лицо, чтобы «играть на чьей-то стороне». Психолог помогает паре как целому.

8. Людей скрепляет общая деятельность. Так происходит и в работе, и в путешествии, и в хобби, и в быту, и в общении, – т.е. в любой области человеческих взаимоотношений. В начале семейных отношений и в продолжении их, хронически необходима эта общая деятельность. Если таковой нет, как правило, взаимодействие людей разрушается. Это закономерность любого коллектива и группы, и семья тому не исключение. Если в семейных отношениях у пары нет общей интересной и общей для обоих супругов деятельности, если каждый сам по себе, то, скорее всего, их союз будет не прочным.

9. «Как корабль назовешь, так он и поплывет». Очень важно, как люди называют друг друга в паре. Вслед за названием мы проецируем отношение на партнера. Конечно, важно, как пара общается наедине друг с другом. Но и важно, как мы называем своего партнера при других людях. По имени? По ласковому прозвищу? По фамилии? По формальной роли? Это не просто слова, это «ролевые названия» и субъективный смысл, который вкладывается в это название, накладывает отпечаток на ваши семейные ролевые взаимоотношения.

10. Сексуальная гармония или дисгармония у пары «ниоткуда» не берется. У этого есть множество причин, часть из которых вовсе не связана с созданием своей семьи, а идет из прошлого опыта человека. Это «прошлое» формировало некое сексуальное мировоззрение и поведение каждого по отдельности, и только потом эти люди встретились и решили создать семью. Влияние на сексуальную гармонию или дисгармонию может оказывать и разное воспитание, и эмоциональная депривация, и пережитые психотравмы, и сексуальные травмы, и разный темперамент, и загрузка по работе, и еще очень много причин. Также большое влияние на формирование сексуальности каждого оказывают культурные традиции, которые несут в себе как моральные свободы, так и большое количество моральных и сексуальных ограничений и запретов. Все это «впитывается» за время взросления и формирует сексуальность каждого отдельного человека, подкрепляясь личным опытом.

Но другая часть причин сексуальной дисгармонии порождается, как правило, именно семейными отношениями. Влияние оказывает однообразие сексуального поведения, ограничение свобод сексуальности, наличие других, «более важных» для семьи деятельностей (например, много работы, быт, дети и прочее), потеря сексуальной привлекательности партнера (мотивация производить нужное впечатление и заботиться о сексуальной стороне отношений падает), телесное старение, нереализованные фантазии, последствия родов и многое другое.

11. Личные и возрастные персональные критические периоды в жизни человека так или иначе будут влиять на семью и отражаться на взаимоотношениях с партнером. Поэтому невнимательность к личным проблемам партнера и его тяжелым периодам в жизни, под предлогом, что «семья важнее всего», очень плачевно может сказаться на отношениях. Поэтому в отношениях между двумя должно быть место и персонально каждому из двоих, а не только их союзу как паре и общим проблемам.

12. Возрастной период семьи (союза) тоже переживает свои закономерные «подъемы и спуски». Семья – это ведь живой организм и, как у любого организма, в ней есть свои жизненные процессы развития. От этих процессов и зависит здоровье и продолжительность жизни семьи как единого целого. В психологии развития считается, что если человек или семья живут благополучно, то кризисы не наступают. Ни личный, ни возрастной, ни семейный, ни сексуальный. Потому что кризис – это всего лишь сигнал. Сигнал, что, что-то было неблагополучно, но люди оказались не готовы строить свое благополучие в тех сферах, поэтому со временем кризис и произошел. Поэтому здесь как в медицине: «проще болезнь предупредить, чем лечить».

13. Влияние других людей на взаимоотношения в семье огромно. Даже если пара проживает отдельно, тем не менее, если люди взаимодействуют с окружением, то есть и взаимное влияние. Кто же может оказывать такое влияние? В первую очередь родители (родственники), дети и друзья. Поскольку мы говорим здесь больше о негативе, чем о позитиве, то хотелось бы заметить, что при всех плюсах участия в жизни двух людей, создавших свою собственную семью, их родителей, их друзей или наличие детей, есть и негативное влияние. Другие люди могут провоцировать конфликты между мужчиной и женщиной в паре. На отношения двоих, так или иначе, будут психологически влиять те, кто рядом с ними, и кто тоже требует времени на общения, внимания и заботы со стороны кого-либо из пары. Поскольку эти ресурсы не бесконечны, то автоматически они заимствуются у другого. Например, если вы много внимания уделяете своему ребенку, значит, вы меньше внимания уделяете своему партнеру. Если вы много времени проводите среди друзей, значит, меньше времени проводите с вашей половинкой. Особенно если пара в таком взаимодействии с другими людьми разделяется, т.е. общаются в основном по-отдельности друг от друга.

На чем человек сосредоточен, то у него и получается. При любых взаимоотношениях между людьми огромное значение имеет, кому именно мы уделяем максимум своего внимания. В семье можно уделять внимание партнеру, ребенку(детям), своему Я. Если мы чему-то или кому-то уделяем внимание, то и вся деятельность устремляется на объект этого внимания. А там, где сосредоточены наши усилия и будут результаты. Другими словами, если внимание уделяется отношениям в паре, то эти отношения и будут строиться. Если детям, то будут строиться отношения с детьми. Если себе, то будут удовлетворяться собственные потребности. Как правило, «всего и понемногу» делать не удается. И партнеру и детям и себе на равных – получается всем не хватает! Поэтому всегда есть тот, кто обижен недостатком внимания. Действительно, если люди пытаются быть совершенными в отношении с партнером и с детьми, то частенько на себя уже не остается ни времени, ни сил, ни желания. Или, если максимум внимания сосредотачивается на детях и себе, то, как правило, обиженной и «обделенной стороной» будет партнер в паре. На ком именно сосредоточится каждый партнер в паре, зависит от множества причин, но самые главные из них это воспитание в родительской семье и влияние социальных стереотипов поведения.

14. Ролевые стили и игры определяются с самого начала отношений людей в паре. Есть разные ролевые взаимоотношения, которые являются ресурсом и сильнейшим образом влияют на взаимоотношения и мировосприятие человека.

Это могут быть конгруэнтные роли: парень – девушка, любовница-любовник, подруга-друг, муж-жена, мать-отец, ребенок-родитель, господин-раб, начальник-подчиненный и т.д. А могут быть неконгруэнтные роли, когда один из партнеров выступает в роли, плохо сочетающийся с ролью второго партнера. Например, лидер – лидер, женщина – директор, муж – бизнес-леди, девушка – начальник и т.д. Ролей великое множество, и каждый человек склонен выбирать ЛЮБИМУЮ или КОМФОРТНУЮ для себя роль. Эта роль дает ему жизненные эмоциональные силы и азарт жизни. Если при знакомстве и в начале отношений у людей в паре была у каждого своя любимая роль (и эти роли в паре были конгруэнтны), а с созданием семьи эта роль заменилась на нелюбимую или не комфортную (или роли стали неконгруэнтными), то будет копиться напряжение. И, через некоторое время, произойдет соответствующий негативный результат. В принципе, есть несколько распространенных ролевых стилей:

А) Доминирование и подчинение, например, когда один из партнеров играет явную доминирующую роль, а другой партнер ее принимает;
Б) Партнерство, например, когда у каждого в семье есть своя исключительная сфера для лидерства, на основе которого происходит не конкуренция, а взаимообмен;
В) Соперничество, когда два лидера отлично преодолевая какие-либо внешние трудности, во внутрисемейных отношениях друг с другом никак не могут наладить взаимопонимание, и постоянно конкурируют;
Г) Самоустранение (убегание), например, когда семья есть номинально, но общение и взаимопонимания нет, вся эмоциональная, психологическая и сексуальная жизнь проходит в другом месте и с другими людьми.

Даже поверхностное знакомство с факторами, влияющими на психологический комфорт в семейной или несемейной паре показывает, что тема это серьезная, глубокая, требующая внимательности и профессионализма. Вот почему консультация семейного психолога (не важно, семейная вы пара или просто постоянно встречаетесь) никогда не будет лишней. Те небольшие инвестиции, которые вы делаете, приходя к семейному психологу, многократно окупаются психологическим комфортом и счастьем в личной жизни. Ну, и конечно, очень важно обратиться именно к хорошему психологу, которому вы доверяете, а не просто к первому попавшемуся.

Об этом мы уже писали в статье «Как выбрать психолога?»

© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.

Аналитическая психологическая консультация Игоря и Ларисы Ширяевых. Задать вопросы и записаться на консультацию можно по телефону: +7 916 299 74 05. E-mail: [email protected] Будем рады помочь Вам!

 

любовь навеки? Как рушатся иллюзии о семье. Семейные отношения

На наших глазах происходит процесс, который навсегда изменит представления о браке и семье. Он достаточно быстрый, резкий и затрагивает почти каждого: рушится тысячелетняя традиция, видоизменяются отношения между мужчиной и женщиной. В своей новой книге Елена Новоселова — известный московский психолог — рассматривает последние тенденции

Вот письмо Марии, ей 22 года:

«Я встречаюсь с молодым человеком почти два года. В начале отношений у нас все было прекрасно. Он был внимателен и заботлив. Всегда придумывал, как нам интересно провести время. Не поверите, но он звонил мне ровно тогда, когда я хотела с ним поговорить! Готов был слушать меня, включался во все мои дела. А у меня интересов очень много: я оканчиваю институт, увлекаюсь танцами, фотографией, дизайном. Раньше, когда мы только начинали с ним встречаться, он поддерживал меня во всем, даже на танцы несколько раз ходил со мной. Я летала от счастья, была уверена, что нашла свою половинку.

Три месяца назад мы стали жить вместе, у него в квартире. И все начало меняться в худшую сторону. Он стал требовать внимания к себе, находит причины, чтобы улизнуть из дома. Но что меня удивило больше всего, так это то, что он стал раздражаться, когда я рассказываю о своих успехах. А недавно попросил выбрать что-то одно: либо танцы, либо фотография, так как, по его мнению, у меня не остается времени на домашние дела. Но он ведь знал, с кем решил жить вместе! Раньше ему все нравилось! Да и отношения наши как-то померкли. Приходим домой, что-то готовим на скорую руку, а потом каждый занимается своими делами. Секс стал каким-то невыразительным. Ни романтики, ни красивых ужинов, ни подарков… Ничего! А я все мечтаю о свадьбе, о белом платье, о любви и радости! Думаю, что у нас уже ничего не получится. Как мне быть? Наверное, нужно расставаться».

Совершенно очевидно, молодая девушка попала под колеса мифа о «половинке», поверила, что романтические чувства — это навсегда. Но чувства двух влюбленных людей обязательно трансформируются. Их нельзя законсервировать. Когда пара начинает жить вместе, то симбиоз разрушается, у каждого появляется своя территория, каждый вспоминает, что у него есть свои правила, свои представления о семейной жизни, свои интересы. Через кризисы и распределение ролей в паре происходит ее рост, начинает рождаться настоящая любовь, очень далекая от романтической.

В наши дни формальные и экономически обоснованные причины для традиционного брака исчезают. Остается только эмоциональная сторона. Семья становится в лучшем случае местом удовлетворения потребностей в общении и эмоциональном контакте, признании и росте. И тем ни менее мы продолжаем поступательное движение назад в стремлении вернуть в нашу жизнь семейные ценности, которые не можем даже четко и ясно определить.

Пора уяснить, что романтическая любовь — чувство иррациональное. Семья — структура рациональная, требующая таких «приземленных» решений, как распределение обязанностей и семейного бюджета. Совместная жизнь требует осмысления, рационального и мудрого подхода к отношениям. Это вовсе не убивает любовь, а бережно выращивает ее. Поэтому не могут «розы-мимозы», первые восторги и временное умопомрачение стать основой крепких семейных отношений.

Что же делать?

Решать Вам, а я предлагаю варианты.

Мужчинам и женщинам:

Задайте себе вопросы к себе:

  1. Какими мы будем вместе?
  2. Насколько мы принимаем ценности друг друга, мировоззрение, культуру, привычки, воспитание?
  3. Действительно ли я понимаю своего партнера, или меня привлекает в нем (ней) что-то новое, незнакомое?
  4. Сможем ли мы долго дарить друг другу радость и свободу?
  5. Станут ли наши отношения источником счастья для окружающих?
  6. Общаемся ли мы непосредственно, искренне, или между нами существует зависимость?
  7. Нет ли у меня страха одиночества, который заставляет меня идти на любые компромиссы, лишь бы удержать партнера?
  8. Чувствую ли я себя личностью в наших отношениях, или меня уже нет?

Вы можете записать сюда еще сколько угодно вопросов, на которые Вам важно получить ответы.

Разумеется, каждый старается выглядеть как можно лучше в глазах возлюбленного или возлюбленной. Но важно понять, есть ли в ваших отношениях прочный фундамент, на котором можно было бы что-то построить.

И если ответы на эти вопросы в основном отрицательные, то никто не запрещает наслаждаться красивым лицом или телом, и по возможности, не терять при этом много времени, личного пространства и свободы.

Женщинам:

Вариант 1

  • Если Вы являетесь горячей поклонницей романтической любви и считаете ее единственной надежной основой счастливого брака, то Вы должны быть готовы к болезненным разочарованиям.
  • Вам не стоит стараться приобрести трезвый взгляд на Вашего избранника, поскольку Вы все равно не захотите увидеть его таким, какой он есть. Для Вас важнее всего — романтическая любовь.
  • Больше двух-трех лет эти отношения не проживут.

Если Вы готовы, действуйте!

Вариант 2

Вы серьезно относитесь к созданию семьи и хорошо осознаете свои ожидания. В этом случае:

  • несмотря на сильные чувства к своему избраннику, Вы найдете в себе смелость разглядеть в нем «другого человека», отличного от Вас;
  • Вы обнаружите в нем недостатки, (достоинства Вы и так знаете), и поймете, сможете ли Вы принять его со всеми его человеческими слабостями;
  • оцените, насколько его недостатки совместимы с Вашими представлениями о семейной жизни;
  • помните, что «черт — в мелочах»! Не закрывайте глаза на досадные мелочи ради сохранения романтики в отношениях. Будьте требовательны, ведь это Ваша жизнь;
  • отделите страхи разного рода от реального желания связать свою жизнь с этим человеком.

Мужчинам:

Вариант 1

  • Если Вы увлечены идеей романтической любви, то будьте готовы к тому, что у Вас в жизни будет несколько жен.
  • Вам не стоит обращать внимание на капризный и взбалмошный характер любимой.
  • Она для Вас — принцесса. А принцессы, как известно, не какают, у них все идет в характер. Вы при ней будете вечным рыцарем, пока не надоест.
  • Вы готовы к исполнению такой роли?

Действуйте!

Вариант 2

Вы любите свою женщину, но осознаете, что находитесь на пороге серьезнейшего шага в своей жизни.

  • осознайте меру ответственности, которую берете на себя;
  • отбросьте идею о «воспитании под себя» Вашей избранницы. Идея обречена на провал;
  • осознайте, что в Ваших отношениях неизбежны перемены;
  • обсудите с Вашей избранницей, какой тип семейных отношений, и какое распределение обязанностей в семье она видит в будущем;
  • обсудите с ней желаемое количество детей;
  • обсудите с ней вопрос о границах семьи, обратите внимание на то, не включены ли в вашу будущую семью ее мама и другие родственники. Если возникнут разногласия, то преодолеть их будет очень сложно;
  • продумайте, как Вы будете выстраивать отношения с Вашей мамой и ближайшими родственниками. Обсудите это с Вашей избранницей.

29.10.2013

Обновлено 05.07.2016

Почему рушатся отношения и семьи? Психологи говорят…

Семейными психологами мы оба стали не совсем по своему желанию. Никогда мы не мечтали быть семейными психологами!

Лариса мечтала стать этнопсихологом – изучать психологические аспекты культуры разных народов, преимущественно аборигенов в племенах. (Яркая судьба Маргарет Мид не давала ей покоя.) Ну, если перевести это на обычный русский язык, то Лариса мечтала много путешествовать за счет государства, бегать полураздетой в жарком климате на виду у крепких мужчин, но подавать себя в обществе, как ученую даму.

Игорь мечтал стать психологом-экспериментатором и экспериментально доказать объективное существование парапсихологических феноменов. Ну, если перевести это на обычный русский язык, то Игорь мечтал научно доказать, что чудеса экстрасенсов, магов и колдунов – это не чушь, а серьезная наука. При этом Игорь рассчитывал за одно и то же получать деньги трижды: от государства (за исследования), от магов и экстрасенсов (за лоббирование их интересов) и от рядового потребителя (за применение чудес в практических целях). Судьба посмеялась над нами обоими! Мы стали практикующими семейными психологами. О чем оба ни разу не пожалели. Семейными психологами быть очень интересно.

В те далекие времена нормальных денег на психологии заработать было почти невозможно. А это означало не только нищету (этим нас испугать сложно), но и потерю любимой профессии. Т.к. отсутствие работы по специальности – это не только отсутствие заработка, но и потеря профессиональных знаний и навыков. Мы реально напрягались на эту тему. К счастью, как-то так получилось, что ввиду нашего нескромного поведения ярлык «сладкая парочка» прилип к нам сразу. Узнавая, что мы оба профессиональные психологи, люди делали мгновенный вывод, что это и есть причина нашего семейного счастья. Здравая мысль, что мы оба по уши влюблены друг в друга, почему-то совсем не принималась в расчет. Все понятно: мы ЗНАЕМ СЕКРЕТ! Рассудив, что лучше стать семейными психологами, чем вылететь из профессии, мы обложились книгами. Честно говоря, половина из того, что мы прочитали, показалась нам тогда (и кажется сейчас) бредом сивой кобылы в темную сентябрьскую ночь. Но зато мы смогли щеголять терминами и названиями теорий.

С тех пор прошло около 18 лет. Некоторые наши знакомые за это время успели создать и разрушить свои семьи раза по два-три. Многие живут вместе, но недовольны своей жизнью. А мы до сих пор вместе, счастливы, и так же по уши влюблены друг в друга. И вот мы задумались: а может, мы действительно знаем секрет семейного счастья? Подумали. Нет, не знаем. Но мы ЗНАЕМ СЕКРЕТ НЕСЧАСТЬЯ! За много лет, что мы провели в семейной психологии, на примере сотен (наверное, тысяч) наших клиентов и иногда на собственной шкуре, мы точно знаем, чего в постоянных отношениях (семейных и несемейных) делать НЕ НАДО! Вот этим и хотим поделиться…

Фото взято из Интернета.

СЕКРЕТЫ НЕСЧАСТЬЯ

Давайте мы сразу признаем, что мы оба дебилы, и тогда у вас не будет соблазна говорить, что то, что мы пишем – как минимум субъективно, а как максимум чушь. Да субъективно, да чушь, но мы, как два дебила пустили слюни и верим в то, что пишем. Потому что, если субъективная чушь подтверждается многолетней практикой, то у нас есть основания в это верить. Итак:

1. На наш взгляд, самая большая беда в постоянных семейных и несемейных отношениях – это отсутствие чувства «МЫ» в паре. Индивидуализм – классная штука! Он, несомненно, нужен и делает человека интересной личностью. Но когда раздутое «Я» прет у человека из всех щелей, то с ним трудно, часто неприятно, иногда не выгодно, почти всегда обременительно… проще поменять такого человека. Если в паре два человека с раздутым «Я», то отношения могут быть яркими, интересными, конкурентными, но редко бывают прочными и счастливыми. У психолога такая пара ведет себя, как два гладиатора на арене Колизея в Риме. Наблюдать за ними интересно, как зрителю. В отличие от зрителей Колизея, психологам еще и платят. Но помочь такой паре можно, только если у них появится чувство «МЫ». Если конфликт воспримется ими, как общая беда, а не как столкновение личных интересов.

2. В мире встречается значительно больше людей со своеобразием психики, чем об этом принято думать и говорить. Нет, эти люди не сумасшедшие. Они специфичные (акцентуированные), пережившие психологические травмы или долго находившиеся в психологически трудных условиях. Душа их искривлена, как дерево ветрами в горах. И ведут они себя часто неадекватно, мучая и себя и других. В красивом теле далеко не всегда красивый дух по той же причине, почему под силиконовой грудью далеко не всегда бьется доброе сердце. При выборе партнера это часто не учитывается в полной мере. Ну, а потом выясняется, что такому человеку от своей половинки нужно очень много: и партнер, и психотерапевт, и мама с папой, и спонсор – и все в одном лице. Не все могут и не все хотят соответствовать таким ожиданиям. Тем более, что «чудо исцеления» вряд ли произойдет легко и быстро. Вполне вероятно, что это на всю жизнь. Здесь нужно трезво оценить свои возможности и желание жить с таким человеком, а также перспективы помощи.

3. Деньги, внешность и секс имеют большое значение в современном мегаполисе. Их реально большое значение еще и раздуто средствами массовой информации до очень большого. Нам навязывают, что если у нас этого мало, то мы не успешны. И тогда и без того трудная жизнь пары при дефиците денег, внешности, качества и количества секса становится очень трудной от навязанных комплексов. Обида за себя и стыд за партнера начинают разрушать отношения в паре. «Если бы понты светились, в Москве были бы белые ночи!» – гласит народная поговорка. В этих условиях надо либо научиться быть понтовыми и успешными (т.е. привлекательным для партнера по конъюнктурным критериям), либо научиться жить с заниженным уровнем притязаний (т.е. некоторые будут считать вас неудачником).

4. Один из популярных сюжетов из порнографических фильмов – это сюжет о сексе между фашистом и юной коммунисткой. Длительные семейные и несемейные отношения сложней, чем порнографический сюжет. Люди с антагонистическими духовными ценностями (ценностными ориентациями) очень драматично живут вместе. Конечно, если один из партнеров каннибал, а другой вегетарианец, то организовать им совместное питание очень просто. Достаточно каждого кормить из его тарелки. Но если поедание человечины или убиение одуванчика для салата воспринимается людьми, как высшая ценность, как элемент нравственности, духовности и культуры, то кормление из разных тарелок не поможет. Сам факт, что близкий человек делает ЭТО, коробит и оскорбляет. Теперь подставьте вместо одуванчика и человечины, например, слова сексуальная верность и неверность, – и вам сразу станет понятно, о чем идет речь. А изменить свои человеческие ценности очень трудно. Часто намного трудней, чем поменять партнера.

5. «Каждому мужчине в жизни отпущено ведро спермы. Когда оно закончится, мужчина перестает быть мужчиной», – народная глупость. Каждой паре отпущено… нет, не ведро спермы, а индивидуальная мера взаимных обид. У каждой пары эта мера своя, и никто точно не знает, какова она в реальности. А еще обиды бывают не только реальными, но и надуманными. Сгоряча отличить одни от других очень сложно. Надуманные обиды тоже расходуют эту меру. Когда-нибудь она кончается…

6. Люди женятся друг на друге, а мучаются со всей его или ее семьей. Для этого не обязательно жить всем вместе под одной крышей. Ваш партнер, как правило, продукт воспитания и культуры своей семьи. Именно по этим культурным причинам он верен или неверен, любит или не любит детей, делает карьеру или бездельничает, пьет водку или бутилированную воду, ругается матом или разговаривает языком Байрона. Ведь все это не врожденное, а приобретенное, т.е. воспитанное средой: родителями, друзьями, обществом… Выбирая себе человека для постоянных отношений, вы в дополнение выбираете всю его культуру жизни. Если вам это не нравится, если вы не сможете искренне верить, что это хорошо, то жизнь будет психологически некомфортной.

7. Люди стареют, хотя об этом и не хочется думать. Старея, человек изменяется. Это полная чушь, что он всегда и во всем меняется в худшую сторону. Но неизбежно меняясь, человек перестает быть таким, каким вы его выбрали и полюбили. И вы сами меняетесь. И у обоих в паре часто уменьшаются именно те качества, за которые они друг другу понравились. Эти изменения арифметически складываются, и психологическая дистанция между людьми увеличивается. Люди становятся дальше друг от друга. Если вы не будете осознанно контролировать этот процесс, если не будете искать новые ресурсы привлекательности и бережно относиться к прежним, то отношения, как минимум охладятся.

Продолжать эту тему можно бесконечно. Как известно «все счастливые пары похожи, и только несчастливы все по-разному». Поэтому рецепты, как сделать свои постоянные семейные или несемейные отношения некомфортными, чрезвычайно разнообразны. В любом случае лучше помнить, что:

1. Ошибку выбора партнера исправить трудней всего.
2. Психолог полезен, как сторожевая собака во дворе: вовремя затявкает и подаст сигнал тревоги.
3. Формируйте чувство «МЫ» в себе и своем постоянном партнере. Предусмотреть абсолютно всех трудностей и рисков заранее невозможно, но вдвоем легче справиться с бедой.

Ну, а если для вас плохие отношения в паре – не беда, тогда забудьте все, что мы тут написали!

© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.

Интернет-СМИ «Интересный мир».  02.03.2012

Дорогие друзья и читатели! Проект «Интересный мир» нуждается в вашей помощи!


На свои личные деньги мы покупаем фото и видео аппаратуру, всю оргтехнику, оплачиваем хостинг и доступ в Интернет, организуем поездки, ночами мы пишем, обрабатываем фото и видео, верстаем статьи и т.п. Наших личные денег закономерно не хватает.


Если наш труд вам нужен, если вы хотите, чтобы проект «Интересный мир» продолжал существовать, пожалуйста, перечислите необременительную для вас сумму на карту Сбербанка: Visa 4276400051181130 Ширяева Лариса Артёмовна.

Также вы можете перечислить Яндекс Деньги в кошелек: 410015266707776 . Это отнимет у вас немного времени и денег, а журнал «Интересный мир» выживет и будет радовать вас новыми статьями, фотографиями, роликами.

Отношения в семье – сложности и секреты счастливой жизни в браке

Главное пожелание молодоженам на свадьбе – сохранить любовь до самой старости. Исследуя отношения в семье, психологи и социологи подтверждают, что в любви люди живут дольше и счастливее, они становятся успешными. По какой причине семейные отношения рушатся и более 50% супружеских пар разводятся? Почему количество разводов увеличивается? Почему пары предпочитают жить гражданским браком? Давайте разберемся.

Что такое семья?

Термин «семья» является предметом изучения многих наук. Каждая рассматривает семью как малую группу социума и дает четкое определение.

  • Социология. Наука рассматривает родственные отношения внутри одного рода.
  • Юриспруденция. Наука изучает правовые и имущественные отношения в семье. На законодательном уровне термин «род и семья» трактуется следующим образом – группа людей, между которыми установилась прочная бытовая и моральная связь.
  • Психология. Представители этой науки выделяют важность отношений в семье. Психология семьи и семейных отношений основывается на преемственности отношений между поколениями.
  • История. Даже у историков есть свое видение и трактовка семьи. По мнению специалистов, род и семья – это единое целое и ячейкой общества называется группа людей, которые имеют общего предка.

Это важно! В целом семья и семейные отношения – это часть общества, связанная между собой общим бытом, моральными отношениями, которые оформлены на законодательном уровне.

Как подготовиться к семейной жизни

Когда молодожены с головой окунаются в предсвадебную подготовку, они забывают о главном – особенностях эмоциональных отношений в браке. Гармоничные отношения в семье, как бы банально ни звучало, это тяжелый труд. Правильным решением будет – обратиться к психологу и пройти диагностику, которая позволит определить их готовность к браку и семье.

Специалист предлагает ответить на несколько вопросов:

  • «как вы подготовились к семейной жизни?»;
  • «какими вы видите гармоничные отношения в семье?»;
  • «культура брачных отношений – как вы ее понимаете?».

Самый главный вопрос – «Зачем вам брак и семья?»

Зачастую бывает так, что жених и невеста видят в браке абсолютно разные возможности. В будущем разные ожидания неизбежно приведут к конфликтам и ссорам. Если молодожены затрудняются с ответом на вопросы психолога, лучшее решение – отложить вступление в брак и лучше разобраться в собственных чувствах и понять – что такое гармоничные отношения в семье и как создать благоприятный психологический климат.

Это важно! Для благоприятного психологического климата в будущем необходимо убедиться, что у жениха и невесты совпадают жизненные ценности. Конечно, во взрослом возрасте трудно найти человека с аналогичными ценностями, поэтому важно до заключения брака понять своего избранника и уважать его цели, стремления и решения.

Проблемы взаимоотношений в молодой семье

Психологический климат в семье может быть безнадежно испорчен, когда супруги сталкиваются со следующими проблемами.

  1. Имущественные отношения в семье. К сожалению, в большинстве случаев уровень доходов молодоженов не соответствует уровню доходов в стране.
  2. Сложности социального характера. Психологический климат в браке страдает от высоких финансовых потребностей, а также от необходимости налаживать бытовые отношения в браке.
  3. Отношения между членами семьи неизбежно проходят период социализации, который связан с обучением или поиском работы одного из супругов.

Это важно! Партнерское и уважительное отношение в браке – работа продолжительная и сложная. По статистике, почти 20% молодых семей требуют профессиональной психологической консультации.

«Сожительство» — путь, не ведущий к цели

На сегодняшний день незарегистрированный брак или сожительство – это повсеместное явление. Многие принимают свободные отношения в семье. По статистике, у такого формата отношений больше поклонников среди мужчин, поскольку именно им важно чувствовать свободу. Это весьма удобно – с одной стороны есть семья, а с другой – нет никаких обязательств, соответственно, имущественные отношения в семье не рассматриваются всерьез.

Рассмотрим отношение к гражданскому браку с мужской и женской точек зрения.

Женская позиция по поводу гражданского брака

Главная причина, по которой женщины соглашаются на свободные отношения без обязательств — страх потерять мужчину. Но давайте подумаем – если мужчина не готов обсуждать вопрос брака и семейных отношений, и уходит не только от разговора, но и от женщины, а нужно ли держаться за такого партнера? Достоин ли такой мужчина быть вашей второй половинкой? Если мужчина принял решение уйти, его ничто не остановит – даже штамп в паспорте.

Мужской взгляд на гражданский брак

Прежде всего, для мужчины такая форма отношений очень удобная. С одной стороны мужчина получает все прелести семейной жизни:

  • прекрасный быт;
  • приятную женщину, которая всегда рядом.

При этом нет никаких обязательств. Мужчина никогда не согласится жить с любимой женщиной в гражданском браке. Любимую обязательно поведут в ЗАГС, чтобы показать всему миру – это моя женщина. Для мужчины штамп в паспорте – это возможность продемонстрировать всему миру собственную территорию. Самое сложное для женщины – не идти на поводу у мужчины.

Какие отговорки придумывают мужчины:

  • чувства не влияют на наличие штампа в паспорте – просто штамп указывает, что чувства более ценные;
  • свадьба – глупая трата средств – конечно, никто не говорит, что на свадьбу нужно тратить огромную сумму, рассмотрите такой вариант – обменяйтесь кольцами, а торжество можно устроить на годовщину;
  • мы живем в современном обществе – так говорят мужчины, которые через 6-7 месяцев свободных отношений встречают свою вторую половину и узаконивают отношения;
  • давай сначала попробуем – никто не против такого подхода, но когда мужчина «пробует» год, второй – это повод для женщины задуматься – а тот ли это мужчина.

Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье

Браки могут быть разрушены по довольно простой причине – не разграничена роль мужчины и женщины в семье. От этого страдает психологический климат, супруги не могут справиться с проблемами и расходятся. К сожалению, часто бывает так: мужчина не принимает на себя ответственность за имущественные отношения в семье и решение проблем, а женщина ожидает от брака красивую жизнь.

Партнерские отношения в семье предполагают определенное разделение обязательств.

Задача женщины:

  • обустраивать быт;
  • обеспечить уход и воспитание детям;
  • поддерживать комфорт в доме;
  • поддерживать супруга.

С точки зрения партнерских отношений в семье в круг обязанностей мужчины входит следующее:

Качественные интимные отношения являются обязанностью обоих супругов.

Как построить доверительные и гармоничные отношения между членами семьи.

  • Женщина должна поставить мужчину на первое место в браке, уделять ему внимание в первую очередь. При этом психологи рекомендуют всегда ставить отношения между супругами на первое место.
  • Мужчина должен заниматься материальными вопросами и максимально ограждать семью от проблем.

Четко определенные обязанности и круг задач являются фундаментом для развития прекрасных и крепких отношений между членами семьи.

Любовь – это отдать себя другому

Прежде всего, давайте рассмотрим реальную ситуацию. Какие бывают отношения в браке? Супруги руководствуются принципом «хочу». В этом случае каждый поступает, как ему вздумается и хочется. Если в семье супруги не доверяют друг другу, не поддерживают и не стремятся решать проблемы вместе, такой брак долго не протянет и неизбежно развалится.

Бывают отношения в семье, когда супруги руководствуются словом «должен». Такой подход тоже неправильный, поскольку семейная жизнь превращается в исполнение долга, неизбежно нарастает недовольство, раздражение, о романтике и любви в такой атмосфере речи не идет.

Существует ли решение проблемы? Конечно, ведь есть счастливые супружеские пары. Каким качеством обладают эти пары, что могут сохранить свои чувства на долгие годы? Разница в чувствах между супругами. Если речь идет о влюбленности, — это жизнь для себя. А любовь – это стремление отдавать, сделать человека по-настоящему счастливым. В этом случае два понятия «хочу» и «должен» переплетаются и создают счастливый семейный союз.

Добродетели и пороки в семье

Семья является отражением единства Святой Троицы, когда супруги сохраняют свои личности и создают союз единства. Какие могут быть отношения в браке, когда отношения не основаны на любви, когда супруги не дополняют друг друга? Конечно, у такой семьи нет будущего. Исток нравственных отношений начинается с момента появления пороков и неумения их преодолеть.

Три основных порока в браке:

  • тщеславие;
  • себялюбие;
  • сладострастие.

Тщеславие

Речь идет про эгоизм. Именно тщеславие является источником развращения, ослепляет разум. В результате не просто разрушается семья, человек совершает ошибки, появляются зависимости, как следствие вместо реальной жизни только иллюзорный мир, основанный на эгоизме и фантазиях.

В семье решить проблему тщеславия можно смирением и снисходительностью. Смирение – неотъемлемая часть крепкого брака. Снисходительность – чувство, которое объединяет всех членов семьи и помогает укреплять и развивать брак.

Себялюбие

Культ собственной личности и собственного «я» разрушает человеческие связи, препятствует нормальному общению. Именно себялюбие – источник ссор и конфликтов. Если ставить превыше всего собственную личность и спокойствие, это неизбежно приведет к разводу. Себялюбие приводит к жестокости и бесчувственности, а от этого страдает семья.

Решение проблемы – любовь. Именно любовь возрождает личность, излечивает душу.

Сладострастие

В этом случае человек главной целью жизни видит наслаждение. Порок представляет собой отказ от труда, отказ терпеть трудности и решать проблемы. Сладострастие обесценивает личность, человек лишен возможности общаться с другими людьми. В результате порок наносит непоправимый вред семье.

Единственное решение проблемы – трудолюбие, стремление решать проблемы.

Исток нравственных отношений заключается в желании и умении преодолевать трудности, работать, вести умеренный образ жизни.

Что разрушает семью и как этому противостоять?

Неумение слушать друг друга и находить компромисс

Любую проблему можно решить, если спокойно поговорить. Если сознательно уходить от проблемы или пытаться решить ее своими силами, это только усложнит жизненную ситуацию, неизбежно начнется ложь, будет накапливаться негатив.

Важно! Открыто высказывайте недовольство, озвучивайте то, что доставляет дискомфорт.

 Эгоизм

В семье приходится мириться с интересами партнера, его темпераментом, привычками. Не умение принять человека полностью – это проявление эгоизма.

Важно! Не злитесь, договаривайтесь с партнером, ищите компромиссы.

Борьба за первое место

Семейный пьедестал часто разрушает семьи, поскольку каждый из супругов хочет закрепиться на первом месте и примерять корону. Как следствие, в семье начинаются ссоры, накапливаются обиды.

Важно! Помните, семья – не джунгли и не ринг для бокса. Здесь не нужно отстаивать свою позицию. Семья – место, где человек заряжается положительными эмоциями.

 Претензии, критика

Если постоянно критиковать и предъявлять человеку претензии, он потеряет веру в себя, станет агрессивным и замкнутым. Это разрушит самые прочные отношения, ведь неизбежно человек начнет искать утешения на стороне.

Важно! Поддержка, понимание дают неограниченные силы человеку, помогают развиваться, двигаться вперед.

Ревность

В небольших количествах – это шарм, однако ревность в больших количествах недопустима в браке. Какие бывают отношения в браке, где ревность затмевает здравый смысл? Чувство способно перерасти в болезненную зависимость, когда без помощи психолога уже не справиться.

Важно! Проявляйте мудрость, терпение и внимание. Это поможет сохранить любовь.

Отношения с родителями

Довольно часто стили отношений в семье между взрослыми детьми и родителями сложно назвать идеальными. Причин этому достаточно.

Претензии со стороны родителей:

  • мы надеялись, что вы будете другими;
  • вложенные в вас силы и деньги не окупились;
  • мы хотели вами гордиться;
  • мы ждали, что вы разделите наши праздники и сложности.

Претензии детей:

  • у нас личная жизнь и не нужно в нее вмешиваться;
  • с родителями связано много неприятных моментов;
  • отношения с родителями не позволяют расслабиться;
  • родители не разделяют интересов детей.

Это важно! Проблема родителей и детей заключается в искривленной позиции двух сторон. Дисфункциональная позиция родителей заключается в следующем – ребенок должен по жестам и мимике понимать, что думает родитель, но при этом быть взрослым. Искривленная позиция ребенка – я боюсь остаться один, но хочу быть ответственным за собственную жизнь.

Советы психолога

Будьте снисходительны и выслушивайте друг друга. Старайтесь оказывать посильную помощь и при этом не требовать ничего взамен. Проявляйте терпение и понимание. В любой ситуации поддерживайте. Дети должны помнить, что они не смогут потребовать от родителей того, что недополучили. Родители, в свою очередь, должны понимать, что перевоспитать детей уже невозможно.

Секреты счастливой семьи

На самом деле определить универсальный секрет счастливой семьи невозможно, потому что каждые отношения уникальные. Однако психологи выделяют несколько универсальных рекомендаций, которые помогут сохранить семью и укрепить ее.

Будьте толерантными

Конечно, супруги не могут проявлять единодушие по всем вопросам, поскольку два человека не могут быть точным отражением друг друга. Задача каждого из супругов – принимать точку зрения своего партнера, любить его таким, каким он является, со всеми странностями.

Важно! Помните, каждый человек имеет достоинства, за которые можно простить его недостатки.

Отличайте главное от незначительного

Необходимо понимать, какие вопросы требуют споров, а какую ситуацию можно сгладить и не накалять атмосферу в доме. Главное – сохранить между супругами добрые отношения и лад в семье, взаимное уважение.

Уступайте, ищите компромисс

Помните, что проявление упрямства никогда не приведет к согласию и миру в семье. Руководствуйтесь мудрым высказыванием – уступить не значит проиграть. Уступая, человек выигрывает в гораздо большем – укрепляет семью.

Разговаривайте

Общение – важная часть семейной жизни, лучший способ обменяться информацией. Каждый разговор – это обмен энергетикой, умение делиться чувствами и проблемами, умение сопереживать.

Важно! Два любящих человека всегда найдут, о чем поговорить, когда темы для разговоров исчерпаны, вероятнее всего, нужно что-то менять в семейной жизни.

Молчите вместе

Двум любящим людям всегда комфортно находится в тишине. Бывают дни, когда супруги говорят друг другу не более нескольких фраз. Молчание не должно вызывать неловкость и чувство скуки. Если два человека любят друг друга, между ними есть энергетическое поле, благодаря которому возникает взаимное понимание.

Зарабатывайте и тратьте вместе

Деньги всегда были и будут источником проблем и ссор в семейной жизни. Любящие супруги финансы распределяются спокойно и мирно и при этом совершенно неважно, кто является главным добытчиком в семье. В современном обществе зарабатывает тот, у кого это лучше получается.

Важно! Деньги не должны становится предметом раздоров и ссор, это лишь инструмент организации быта.

Супруг – ваш лучший друг

По мнению психологов, основа счастливых семейных отношений – дружба, при этом интимная связь и романтика дружбе не помеха, а дополнение.

Делайте замечания, но деликатно

Счастливые супруг – это настоящие дипломаты, которые умеют настолько тонко сделать замечание, что партнер легко примет фразу к сведению и не расценит ее как претензию.

Наслаждайтесь интимной близостью

Научитесь получать искреннее удовольствие от близости с партнером. Обсуждайте тему секса, чтобы он не стал рутинным и скучным.

Стройте планы и мечтайте

Совместные планы указывают на то, что супруги готовы долгие годы провести вместе. Когда муж и жена обсуждают даже незначительные планы – это признак того, что они доверяют друг другу и хотят быть вместе.

Важно! Если любящим супругам приходится ненадолго расставаться, то это только укрепляет их взаимоотношения. Но старайтесь планировать отдых все же вместе. 

Резюме

Помните, в счастливой семье партнеры разговаривают друг с другом на разные темы, высказывают недовольство, строят планы, обсуждают секс и отношения с родителями. Это называется – созависимые отношения в семье. Важно не отгораживаться от проблем партнера, а пытаться вместе их решить. Психологи предлагают учиться меньше конфликтовать. Начните с одного дня в неделю, когда вы не будете ссориться и выяснять отношения. Постепенно увеличивайте «бесконфликтных» дней и совсем скоро такая модель поведения станет привычной.

Что говорит о семейных отношениях психолог – смотрите на видео.

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть  вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи. 

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально. 

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

–  Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

А седьмой год семейной жизни приходится на момент, когда первый ребёнок идёт в школу.  Теперь родители для него по жизни не воспитатели, а сопроводители. Опять меняются социальные роли.  По сути, каждое значимое событие в жизни семьи – это перестроение отношений. Любая семья живёт от кризиса к кризису, и это нормально.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.  

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет. 

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.  

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

–  Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало. 

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

3 самые большие ошибки, из-за которых семьи разваливаются

Марти Чиу

Счастье — это большая, любящая, заботливая, дружная семья… в другом городе ». — Джордж Бернс

Близко, но не слишком близко — это же идеальная ситуация, верно? Семейные узы могут быть беспорядочными. Часто кажется, что семейные отношения распадаются на жизненном пути. Вероятно, это было не так, как планировали руководители семей, когда рождались их дети.

Что для вас значит близкая семья?

Представьте себе семейные отношения, которые растут в единстве и гармонии.Представьте, что вы можете намеренно подготовить и вооружить своих наследников, чтобы они возглавили следующее поколение. Также представьте, что будущие поколения будут знать и уважать ваши семейные истории, традиции и ценности. Что бы это значило для вас?

Семейные лидеры часто падают в ямы и, похоже, не могут выбраться из них. Читайте дальше, чтобы избежать 3 самых серьезных ошибок, которые совершают руководители семьи, из-за которых их семья разваливается.

№ 3 Ошибка: они полагаются на традиционное планирование, чтобы исполнить желания своих семей.

Что такое «традиционное планирование»? Это финансовое и имущественное планирование. Надежное финансовое планирование и планирование имущества необходимы для сохранения финансового благополучия вашей семьи.

Однако, когда семьи останавливаются на достигнутом, исследования показывают, что 9 из 10 планов не позволяют сохранить богатство и единство семьи более чем на 3 поколения. Думаю об этом. Первое поколение делает это, второе поколение адаптируется к этому, третье поколение наслаждается этим, а четвертое поколение сожалеет об этом.Это состояние распространено во всем мире с примерами, датируемыми еще 2000 лет назад.

Традиционная планировка немного похожа на табурет на двух ножках. Другая нога должна быть на месте, чтобы поддерживать ваше планирование. Этот этап называется «Планирование наследия». Планирование наследия готовит следующее поколение семейных лидеров к поддержанию единства и доверия в семье с намерением сохранить его на протяжении нескольких поколений. Планирование наследия — это процесс, который создает основу, на которой семьи могут планировать и выполнять то, что наиболее важно сегодня и для будущих поколений.Это то, что успешные семьи интегрировали в свои семейные традиции. Семьи, которые остались вместе, намеренно развивали единство, силу и гармонию семьи сейчас, что закладывает основу для будущих поколений. Благодаря этому процессу следующее поколение семейных лидеров ценит и уважает свои отношения с финансовыми активами, используя их в качестве инструмента для согласования, достижения и поддержки того, что действительно имеет наибольшее значение в жизни. Возможно, вы подготовили свои финансовые активы для своей семьи, но подготовили ли вы свою семью к своим финансовым активам?

# 2 Ошибка: они устанавливают образцы неэффективного общения , которое подрывает доверие между поколениями.

Часто патриарх или матриарх руководит семьей, руководствуясь наставлениями или командами, чтобы добиться цели. Эта форма лидерства может быть эффективной какое-то время, но не может поддерживать рост или единство с течением времени. Если эта форма общения продолжается с детства до взрослой жизни, результатом обычно является нарушение общения, безопасности и доверия.

Родителям не выдают руководство пользователя после рождения ребенка. Большинство родителей учатся воспитанию детей на рабочем месте.В сочетании с обязанностями, связанными с карьерой, браком и поддержанием баланса в личной жизни, реальность такова, что у родителей мало времени, чтобы подготовиться к воспитанию своей семьи так, как они ее себе представляли. Они часто по умолчанию используют то, что они пережили в детстве, как образец для воспитания своей семьи, и это модель того, каким, по их мнению, должно быть родительство — наряду с хорошим, плохим и уродливым опытом.

Непонимание ведет к недопониманию, что приводит к упущенной возможности для роста.Семейным руководителям необходимо вплетать активное слушание в структуру семейного общения. Руководителям семей особенно важно осознавать, что их общение необходимо изменить, когда их дети станут взрослыми. Это уже не разговор взрослого с ребенком, а взрослый со взрослым. Уважение к взрослому ребенку необходимо, если руководители семьи хотят развивать доверительные отношения. Руководители семей должны наводить мосты во взаимоотношениях, а не сжигать их дотла.

Ошибка №1. Их семейные представления о наследии слишком близоруки.

Руководители семей обычно надеются, что семьи поймут друг друга и будут ладить друг с другом, надеются, что финансовое наследство будет использовано разумно, а не растрачено легкомысленно, и надеются, что семья останется вместе и будет участвовать в семейных собраниях. Они надеются, что члены семьи будут следовать семейным ценностям и традициям, установленным лидерами семьи. Они ограничивают свой успех желанием будущего, а не
его планированием. Истинная реальность такова, что просто быть удачливым не очень эффективно.Удача благоприятствует подготовленному. Семейные руководители не планируют неудач. Они просто не могут планировать.

Многие руководители семей готовятся к своей кончине, платя много денег за правильную организацию и планирование своего финансового и имущественного распределения. Богатство семьи простирается не только от финансовых активов. Семейное богатство также включает некоторые нематериальные активы, такие как отношения, традиции, ценности и истории. Они часто пренебрегают или не знают, как подготовить семью к единству и гармонии для будущих поколений.

При подготовке к переводу семейного состояния имеет смысл объединить в унисон финансовое, имущественное и наследственное планирование. Мы помогаем лидерам семей подготовить следующее поколение лидеров, создавая атмосферу семейного роста, единства и гармонии, уважая семейные традиции, ценности и истории. Мы помогаем руководителям семьи оформить организованный и целеустремленный документ, чтобы помочь прояснить, почему они хотели бы, чтобы семья процветала, и рассказываем, как члены семьи могут участвовать в сохранении единой семьи.Это то, что мы называем планом семейного богатства ™.

The Family Wealth Blueprint ™ представляет членам семьи на форуме, где руководители семей делятся своими историями о том, как они стали тем, кем они являются сегодня, о своем видении будущих поколений и спрашивают членов семьи, хотят ли они участвовать, чтобы сделать это реальность. Участники, решившие сделать следующий шаг, начинают формировать эффективные навыки, способствующие конструктивному диалогу, чтобы общаться с правдой, безопасностью и доверием. В ходе этого процесса мы фиксируем и увековечиваем истории, традиции, ценности и основной дух семьи, которыми следует поделиться с будущими поколениями.

Вместе, как семья, члены объединяют и усиливают цель и ценности семьи, создавая динамику семейной гармонии, которая находит отклик у каждого члена и общества в целом. Мы намеренно создаем новую позитивную, ориентированную на будущее среду, в которой семья может взаимодействовать друг с другом с намерением продвигать семью по здоровому и гармоничному пути.

То, где мы находимся сегодня, зависит от решений, принятых вчера. Решения, принятые сегодня, повлияют на результат завтра.Уточнение того, где вы хотите быть, способствует лучшим результатам. Если вы хотите чего-то, чего у вас никогда не было, вам нужно сделать то, чего вы никогда не делали. Шаг в правильном направлении — узнать, как можно предпринять преднамеренные шаги для достижения лучшего результата. Посетите www.wealthinfamily.com.

Для получения дополнительных статей о устаревшем планировании щелкните здесь, чтобы подписаться на Legacy Arts Magazine .

Марти Чиу стремится помочь клиентам согласовать свою жизнь, семью и финансы с целью создания гармонии в их жизни.Он консультировал семьи более 30 лет, помогая им жить наилучшим образом. Он выпускник Калифорнийского государственного университета в Лонг-Бич и имеет сертификат Института наследия.

Нажмите to view an intervie w wit h th e автор!

https://paragonroad.com/marty-chiu-interview/

Первые признаки развала вашей семьи (и что с этим делать)

Проблемы в семье и браке — это нормально, независимо от того, вызваны ли они различиями в ценностях или финансовыми проблемами.Иногда кажется, что проще просто полностью избежать проблемы и надеяться, что она исчезнет. Однако игнорирование проблем только усугубляет ситуацию.

Если вы беспокоитесь о своей семье, вот несколько советов, как выявлять проблемы на ранней стадии —

Не игнорируйте знаки

1. Члены семьи больше не присутствуют, физически и эмоционально

Когда члены семьи перестают делиться друг с другом вещами, какими бы маленькими они ни были, это красный флаг. Они могут чувствовать себя изолированными или осужденными, что может привести к тому, что люди будут физически дистанцироваться от остальной семьи.Прежде чем вы это узнаете, все семейные отношения распадаются.

2. Внезапные и частые вспышки

Когда люди чувствуют себя эмоционально захваченными, у них обычно случаются эмоциональные всплески. Вспышка печали может вызвать у человека чувство слабости, в то время как вспышка гнева может привести к словесному и физическому насилию, если с ним не обращаться должным образом. Оба типа вспышек очень тяжело сказываются на окружающих их людях.

3. Мысли о семье вызывают негативные чувства

Если вы (или ваша семья) испытываете негативные чувства, думая о супруге или брате или сестре, это предупреждающий знак серьезной проблемы.Это может быть гнев, страх, ревность, смущение или неуверенность, а не качества, присущие счастливой семье.

4. Никто не хочет идти на компромисс

Все отношения строятся на компромиссе. Когда люди чувствуют, что им всегда нужно побеждать в споре, возникает проблема.

Принятие мер

Используйте эти знаки, чтобы сообщить вам о любых проблемах в вашей семье и как можно скорее принять меры. Затяжные семейные проблемы могут затруднить их решение. Каждая семья уникальна, но поиск решения часто требует одинаковых шагов:

1.Признайте проблему с членами вашей семьи

Звучит очевидно, но жизненно необходимо. «Ищите причины, а не только симптомы. Нам необходимо определить повседневные переживания в жизни ребенка, которые являются источниками болезненных ощущений». Кеннет Бэриш, доктор философии. указывает на то.

Признание проблемы — это начало решения. Не менее важно признать свою причастность к проблеме. Выясните, почему и какие проблемы возникают в вашей семье, прежде чем переходить к их решению.

2.Решение проблемы

Поскольку существует множество проблем, универсального решения не существует. Однако у любого решения есть несколько основных компонентов — на ум приходят такие вещи, как сочувствие, смирение, благодарность и понимание. Терпеливо подходите к проблеме вашего ребенка с криком. Выясните, как вы можете справиться с гневом своего ребенка. Возможно, общение с ребенком один на один снизит его потребность в нападках.

Если проблемы вашей семьи проистекают из разницы в приоритетах, сядьте и поговорите о том, чтобы понять ожидания и графики каждого.Если эти проблемы не будут решены немедленно, это может привести к тому, что человек окажется в тени и почувствует себя брошенным. Работайте над примирением чувств и работайте над планом, который принесет пользу всем.

3. Получение профессиональной помощи

Может быть, неловко или даже страшно обращаться за профессиональной помощью, но, по словам авторов NoBulling, «некоторые более серьезные семейные проблемы … [могут быть] решены только с помощью терапии».

Самостоятельное выполнение действий может быть потенциально вредным из-за высоких эмоций.Беспристрастная помощь со стороны эксперта — это, вероятно, именно то, что вам нужно. Выбирайте лицензированного специалиста с многолетним опытом и репутацией в решении семейных проблем. Вам нужно будет поделиться интимной и эмоциональной информацией, поэтому убедитесь, что всем членам семьи комфортно с этим человеком.

4. Создайте открытую среду для совместного использования

Совместная деятельность формирует и укрепляет отношения. Планируйте вместе готовить и обедать. Вы также можете играть, заниматься спортом и молиться вместе всей семьей.Независимо от того, чем вы занимаетесь, важно создать для вашей семьи свободное от осуждения и поддерживающее пространство.

Когда говорят другие, не забывайте слушать, сохранять спокойствие и думать о том, что чувствует человек, когда он или она делится.

5. Не забывайте заботиться о себе

Также важно дать себе немного личного времени, чтобы расслабиться и позаботиться о своих эмоциональных и физических потребностях. Заботясь о себе, вы сможете более спокойно относиться к семейным проблемам.Упражнения и медитация — отличные способы сделать шаг назад и обрести душевный покой.

Хорошие семьи

до имеют проблемы

Это миф, что в хороших семьях нет проблем. Различные личности, будь то родитель или ребенок, всегда будут сталкиваться, когда люди учатся жить друг с другом. Если вы ставите во главу угла «хороший семейный имидж» и игнорируете проблемы, эти маленькие проблемы постепенно разрушат вашу семью, мало-помалу.

Но теперь, когда вы знаете признаки и основные шаги, вы можете решать эти проблемы медленно и осторожно, но решительно.Скоро ваша семья станет сильнее, чем когда-либо.

Насколько распространено отчуждение в семье? SBS Life

Для многих людей семья — это центральный элемент жизни. Именно здесь мы обретаем огромный аспект нашей идентичности, находим утешение и поддержку, а также чувство принадлежности.

Но для тех, кто разлучен со своими семьями, лишен контактов и неформально «разделен», семейная ячейка может не чувствовать себя в безопасности или заботой.

Социальный работник и академик, доктор Кайли Аглиас, изучает семейные отчуждения и их влияние на нас.Ее исследование показало, что примерно один из 25 взрослых австралийцев в какой-то момент своей жизни расстался со своей семьей.

Она говорит, что отчуждение в семье возникает, когда есть разрыв доверия, эмоциональной близости и сильные, разрозненные ценности.

«Отчуждение часто подпитывается противоречивым восприятием предательства, фаворитизма, семейных ролей, секретов и жестокого обращения …»

«Мои исследования показывают, что решение разойтись нелегко, и могут потребоваться годы семейного стресса, чтобы проявиться», — объясняет д-р Аглиас из Университета Ньюкасла.«Отчуждение часто подпитывается противоречивым восприятием предательства, фаворитизма, семейных ролей, секретов и жестокого обращения …»

По ее словам, до работы доктора Агллиаса по этой скрытой социальной проблеме было проведено мало исследований. Последнее исследование было проведено в 2003 году, когда компания Relationships Australia провела опрос 1215 австралийцев, который показал, что 17 процентов респондентов проживали отдельно от хотя бы одного члена семьи, скорее всего, от сестры или брата.

Почему распадаются семьи?

Семейные отчуждения часто возникают по трем причинам: когда есть неразрешимые разногласия по таким вопросам, как чье-то наследство, выбор партнера, проблемы с зависимостью, болезнь и развод, объясняет доктор Агллиас.

«Отчуждение может достигать кульминации в периоды стресса».

Вторая причина заключается в том, что член семьи подвергся жестокому обращению, и из соображений собственного здоровья и безопасности он не может продолжать отношения со своей семьей.

Отчуждения также случаются, когда члены семьи вынуждены расстаться в силу не зависящих от них обстоятельств, например, беженцев, вынужденных уехать в разные страны в целях их собственной безопасности. По данным ООН, их более 22.5 миллионов беженцев по всему миру, многие из которых будут разлучены со своими ближайшими родственниками и родственниками.

По данным Mission Australia, дисфункция в семье, связанная с употреблением наркотиков и алкоголем, также может привести к отчуждению семьи, плюс детям, которых принудительно отправляют в приемные семьи, не гарантируется какой-либо контакт со своими семьями. Некоторые люди становятся отчужденными из-за собственной безопасности, например, из-за жестокого обращения со стороны семьи или из-за своей сексуальной ориентации.

Опрос ЛГБТИ-людей, проведенный в 2017 году исследовательским центром Pew Research Center, показал, что 40% из них были отвергнуты семьей или друзьями из-за их сексуальной или гендерной ориентации.

Семейные отчуждения часто изображаются в средствах массовой информации как крайняя мера, прискорбная для тех, кто бездельничает. Однако для некоторых людей отчуждение в семье необходимо для их собственного здоровья и счастья, и они не сожалеют о том, что больше не имеют в своей жизни определенного члена семьи, такого как мать или отец.

В статье Washington Post читатели поделились своим опытом с одним «S.W», сказав, что она сожалеет о попытках помириться со своей матерью, которая сказала ей, что она хотела бы, чтобы ее дочь никогда не рождалась.

Для некоторых людей отчуждение в семье необходимо для их собственного здоровья и счастья, и они не жалеют о том, что больше не имеют определенного члена семьи …

Какое влияние на нас оказывает распад семьи?

По словам д-ра Аглиаса, люди, которые живут отдельно, часто испытывают чувство «значительной, продолжающейся и травматической потери».

«Отчуждение может быть очень трудной потерей для примирения, потому что оно неожиданно — никто не ожидает отчуждения или отчуждения от члена семьи. Кроме того, закрытие затруднено, потому что потеря неоднозначна. Никто не знает, что произойдет и вернется ли другая сторона или инициирует — иногда нежелательный — контакт ».

Влияние на здоровье и благополучие человека может быть огромным, включая горе, депрессию, а также социальную стигму и изоляцию.

«Отчуждение — это также стигматизируемая потеря, и в нашем обществе это четко не понимается и не осознается, поэтому люди часто минимизируют или скрывают отчуждение от других (чтобы избежать осуждения, вины и стыда).Они могут сократить социальные контакты, чтобы сохранить лицо ».

Никто не знает, что произойдет и вернется ли другая сторона или инициирует — иногда нежелательный — контакт.

Однако важно отметить, что это не универсальный опыт. Доктор Агллиас говорит, что некоторые люди почувствуют облегчение: реакция на отчуждение всегда будет зависеть от того, почему это отчуждение вообще произошло.

Независимо от того, через какую фазу отчуждения проходит кто-то — произошло ли это недавно или продолжается уже много лет — эксперты Stand Alone рекомендуют членам семьи заботиться о себе.Это может включать посещение психотерапевта или группы поддержки и уделение времени обработке меняющихся мыслей и чувств.

Если вам нужна помощь или эта история вызвала у вас проблемы, позвоните в Lifeline по телефону 13 11 14 или посетите сайт Relationships Australia.


T h e Новый революционный документальный сериал из шести частей, Look Me In The Eye, дебютирует на SBS в среду, 6 сентября, в 20:30. Каждый выпуск выходит в эфир еженедельно по средам в 8.30pm, будет доступен для просмотра на SBS On Demand после трансляции.

Пожалуйста, помогите, моя семья разваливается

Мне буквально некуда идти. Просто нужно объяснить кому-то, что значит быть мной! Я так устал ставить чужие чувства выше своих собственных!

У меня 2 сына (14 и 15 лет). Я живу со своим женихом, мы прожили вместе 5 лет.

Мой партнер временами очень злится и находит, что поведение моих младших сыновей чрезвычайно трудно терпимо.

Оба моих ребенка проводили половину недели у своих пап, так как мы расстались, когда младшему было 2 года. Около 4 лет назад их мачеха начала плохо обращаться с моим младшим сыном, игнорируя его, когда он уходил, и обвиняла его в разных вещах. . В конце концов он решил, что больше не хочет оставаться с папой. Он хотел иметь отношения со своим отцом, но не с мачехой.

Это означало, что он был здесь с нами на постоянной основе, и это было нормально, и мой партнер согласился.

Однако за последние 12 месяцев мое поведение в младенчестве значительно изменилось. Он может быть таким милым, когда хочет, но в конечном итоге его охватывает ярость, в которой виноваты все остальные. Он перестал думать за себя и хочет, чтобы все остальные делали что-то за него. Когда он не справляется, он начинает кричать и хлопать по дому, а вчера бил зеркала, дверные окна и в итоге сорвал раздвижную дверь с полозьев и погнул все механизмы.Все потому, что я попросил его помочь разобраться с некоторыми вещами и помочь с покупками продуктов. Я объяснил часом ранее, что это должно было произойти, так что это не было сюрпризом, и я ждал час, пока он закончит свою игру на Xbox, но через час я выключил его, так как он явно не хотел » т переехали в противном случае. Это то, что привело его в ярость.

Как бы то ни было, я был расстроен тем, что говорил мой сын, тогда мой партнер (что обычно бывает) тайно уводит его в сторону и говорит ему действительно ужасные вещи.Вчера он язвительно сказал: «Перестань делать мою жизнь такой чертовски несчастной, я не хочу, чтобы ты здесь громил мой дом». В следующий раз позвоню в полицию ».

Я был недоволен своим партнером, поскольку сказал, что если нам нужно поговорить с ним, мы должны сделать это вместе, а не скрывать неприятности, поскольку это не дает правильного сообщения моему сыну.

Нет, мой партнер злится на меня, как и я против него.

Другая проблема — когда мой партнер злится, он хватает моего сына за руку. В этот момент я злюсь на своего партнера за то, что он возложил руки на моего сына, и это снова начинается между мной и моим партнером.Мой партнер не может контролировать себя и сказал, что он посадит себя в тюрьму в следующие несколько месяцев, если поведение моего сына будет продолжаться таким же образом, поскольку он не сможет контролировать себя!

Я не знаю, что делать … я ухожу ради своих детей и все еще веду ужасное поведение со стороны моего младшего, или я придерживаюсь своего партнера и становлюсь жестче с моим сыном. Мой сын редко разговаривает со своим отцом, потому что, когда он перестал ночевать в его доме, отец в значительной степени бросил его. Я знаю, что это делает меня более мягким с младшим, так что, возможно, я недостаточно жесток.Я знаю, насколько зол мой партнер, я знаю, что он жестко обращается (или они мне так кажутся), что он хочет, чтобы мой телефон снял его, и чтобы мы проработали всю роскошь, пока он не начнет проявлять некоторое уважение.

Я так несчастен застрял между всем этим !! Мне больше некуда обратиться!

Я чувствую, что моя семья разваливается на части.

О, Дженна,

Как тяжело это звучит — просто так тяжело пережить это, и я ожидаю, что ваш сын тоже далеко не счастлив, переживая столько горя и гнева.

Готов поспорить, вы устали, не так ли? И я полагаю, вы чувствуете себя очень подавленным по поводу всего этого — и вам, безусловно, нужно какое-то решение и облегчение.

Трудно понять, с чего начать, пытаясь разгадать, что может с ним происходить. Может быть, это связано с его отсутствующим отцом или с вашим новым партнером? Может быть, но я полагаю, есть шанс, что это могло быть не связано.

Меня очень поразило то, что вы сказали о его гневе, вызванном словом «нет».В некотором смысле мы можем предположить, что он пережил в своей жизни некоторые события, которые выходили за рамки его (или почти никому) способности контролировать и влиять. Когда он вспыхивает при слове «нет», вы можете сказать, что он осуществляет какой-то контроль над вами и над событиями — но я думаю, что даже это должно быть так же страшно для него, как и для вас.

Мне хорошо известно, что ваш партнер кажется немного отстраненным. В какой-то степени я могу осмыслить это. Я мог бы, например, вообразить, что он также почувствовал бы себя неспособным «исправить» это и мог бы чувствовать себя немного неспособным действовать или выражать свое мнение, поскольку молодой человек не его сын.Может быть.

Дело в том, что я не думаю, что вы просите его исправить это — вы в основном хотите знать, что он в вашей команде. Я предполагаю, что вам нужно некоторое утешение, которое приходит от осознания того, что вы не одиноки и что он просто будет рядом с вами, пока эта тревожная проблема разрешится.

Так что же может помешать ему показать вам эту поддержку? Что ж, если мы отбросим какие-либо неприятные мотивы, такие как ему, просто все равно, что у нас осталось? Что насчет того, что он боится ошибиться? А как насчет того, что он считает себя неадекватным? Что о….?

Дженна, для справки, большинство центров Relate предлагают консультации для детей. Некоторые отправляют консультантов в школы. Некоторые предлагают семейные консультации для решения сложных вопросов в рамках целых семейных групп.

Некоторые центры Relate предлагают некоторые из этих услуг бесплатно в зависимости от того, получают ли они на это финансирование, а другие центры будут предлагать дешевые / субсидируемые услуги. Стоит позвонить, чтобы узнать, что доступно в вашем регионе. Центральный телефонный номер relate — 0300 100 1234, и если вы перейдете по этой ссылке Консультации в бесплатном онлайн-чате? Помощь и совет в отношениях | Relate вы узнаете, как связаться с Relate для бесплатного сеанса чата, который также может оказаться полезным.

Напишите еще раз пожалуйста. Если вы опубликуете что-нибудь, на что вы хотите, чтобы я ответил, напишите мне в личку, чтобы сообщить, что вы опубликовали. Так я не пропущу ваши сообщения.

Береги себя

Крис

Мои отношения разваливаются, и муж не понимает!

Привет всем,

Я хотел написать о своей текущей ситуации, потому что честно не знаю, что делать.

У нас с мужем трехмесячный ребенок. Ребенок должен быть самым легким ребенком, которого я когда-либо знал — спит всю ночь, довольствуется тем, что просто сидит в надувном кресле.В группах матери и ребенка я чувствую ТАКУЕЕ чувство вины, потому что другие мамы говорят о лишении сна, коликах, стрессе и т. Д. Из-за того, что я молодая мама, а я сижу и гадаю, на что это похоже? ржу не могу.

Проблема в моих отношениях с мужем. Я чувствую, что он меня больше не слушает. Я совершенно несчастен, и моя привязанность к нему кончилась.

Он работает 5 дней в неделю, и на данный момент это единственный доход, который у нас есть, кроме моей материнской платы.

Когда он на работе, я думаю, что проведу день, занимаясь домашними делами и устраивая что-то хорошее, чтобы, когда он придет домой, мы могли сесть, вкусно поужинать и расслабиться.Я хожу к маме и ребенку и тоже много выхожу, например, 4 дня в неделю у меня есть дела, или я хожу по магазинам и т. Д., Так что я не какая-то запертая домохозяйка, лол.

Проблема в том, что как только муж приходит домой, он меня так раздражает, что я чувствую себя несчастной. За 7 лет, что мы были вместе, накопились только мелочи, и теперь самое маленькое может меня оттолкнуть.

Например, на прошлой неделе я предложил, чтобы он пригласил своих маму и папу пообедать сегодня. Думал, будет неплохо. Я планировал приготовить хороший обед и десерт.Он приходит вчера вечером домой и говорит, что пригласил также своего брата, невестку и их жильца, которого я даже не знаю! Это уже случалось раньше, и мне пришлось бегать по Tesco за 30 минут до того, как они все приехали, а теперь с ребенком это не так просто!

В довершение всего он сказал: «Мама и папа купили бутылку красного, чтобы иметь, так что, если мы не будем пить, хватит, чтобы обойтись!»

Так что теперь я буду все утро готовить изумительную еду, а в награду — стакан воды! Вкусный!

Я думаю, что самое главное, он такой расслабленный и всякий раз, когда мы ссоримся, он просто говорит: «Я люблю тебя, я так стараюсь сделать тебя счастливым» и т. Д.Он искренне счастлив и любит меня всем сердцем.

Я же его люблю, но мне нужно больше практичности в жизни. Мне нужен муж, который меня выслушает. Муж, который не просто считает, что знает, о чем я говорю, и поэтому на самом деле не слушает.

Он думает, что когда он приходит домой, ему пора «выключиться». Это, в свою очередь, приводит меня в ярость, потому что тогда мне кажется, что он не слушает, не интересуется мной и кажется совершенно дремлющим. У него память о сите.Если я не буду постоянно его пилить, он не вспомнит, и это меня еще больше бесит.

Я не хочу, чтобы мой брак разорвался, я хочу быть счастливым, но разочарование, которое я чувствую, невозможно передать словами. Я чувствую, что каждый раз, когда я рядом с мужем, я впадаю в депрессию.

Я пытался рассказать ему о своих чувствах, и это стало постоянным циклом:

Я: Я чувствую, что ты не слушаешь
Он: Я изо всех сил стараюсь слушать
Я: Мне нужно, чтобы ты старался еще больше
Он: Я люблю тебя, и это все, что имеет значение

Я: Я расстроен
Он: Мне жаль, что ты расстроен.

Решений никогда не бывает.

Я просто не знаю, что мне делать. Общение с ним невозможно.

Как сохранить брак, когда ваши дети разваливаются

Слезы текли по моим щекам, когда я ехал на работу. Я мысленно воспроизвел гневный разговор с мужем прошлой ночью.

«Почему ты это сделал?» — спросила Лорен. «Мы не собирались давать ему больше денег».

«Но он сказал, что ему нужен бензин, чтобы работать», — рассудил я.«И он обещал вернуть деньги в пятницу».

Лорен покачал головой. «Сколько раз он брал взаймы, обещал заплатить, но никогда не выполнял никаких обязательств?»

Я знала, что мой муж прав, но как я могла сказать «нет» нашему 18-летнему сыну?

В конце моей веревки

Сценарий был знаком. В течение предыдущих двух лет наш сын вел нас в путешествие по темному миру, когда он углублялся в наркотики и деятельность банд — мир, о котором мы ничего не знали. Мы не знали, как ответить.Лорен считал меня слишком мягким, а я думал, что он слишком резок.

Двадцать лет преимущественно счастливого брака, и теперь казалось, что вся наша жизнь вращается вокруг неправильного выбора сына. Я не хочу жить так. «Я просто не могу больше выносить это », — подумал я. Поведение нашего сына настроило нас с Лорен друг против друга. Мне надоели почти ежедневные споры. Итак, я решил проверить свой брак; в тот вечер я останусь с родителями.

Неожиданный поворот

Утром, когда мое решение было принято, я пошел на работу, чтобы встретиться с розничной публикой.Мое сердце было тяжело весь день. Наконец, ушли последние покупатели, и я запер за ними дверь. Жена хозяина вошла через черный ход.

«Как дела, Кэти?» спросила она.

Она знала о ситуации с нашим сыном и много раз молилась за меня. Я излил свою боль сквозь слезы. Когда я закончил, она произнесла несколько мудрых слов.

«Вы женаты на Лорен, а не на своем сыне. Это те отношения, которым вы привержены, и когда дети уходят из дома, это те, которые нужно сохранить.«

Получив более сердечную поддержку, я вышел из магазина и пошел к своей машине. На переднем сиденье сидел огромный букет цветов. В прикрепленной записке говорилось: «Кэти, я люблю тебя, и я не хочу, чтобы что-то когда-либо встало между нами, даже одним из наших детей. Мы можем справиться с этим. С любовью, Лорен».

Возобновленная надежда и план

В тот вечер мы с Лорен честно поговорили. Мы осознали, что должны цепляться друг за друга и сосредоточиться на Господе — и нам нужен был план.

Вместе мы приняли решение перестать позволять образу жизни сына управлять нашей жизнью.С тех пор, когда наш сын просил ссуду, я направлял его к его отцу. И я доверил Лорен принять правильное решение.

Затем мы встали на колени у нашей кровати и помолились друг за друга. Мы молились о согласии между нами, а также о силе и мудрости в грядущие дни. Мы также помолились за нашего сына и передали его на попечение Отца.

Наконец, как только мы смогли это организовать, мы с Лорен поехали на побережье Орегона, наше любимое место отдыха. Уйти помог нам отдохнуть, переориентироваться и восстановить связь.

Пока наш сын продолжал свой разрушительный путь, мы работали, чтобы сохранить наш брак. Это шестилетнее испытание продолжало приносить проблемы. Часто слишком уставшие, чтобы целовать друг друга на ночь, мы с Лорен держались за руки, пока засыпали. Нас тяготили горе и разочарование.

Поведение нашего сына не изменилось; в нас произошла перемена. Мы выстояли все эти годы. Сегодня наш сын перестраивает свою жизнь. Какой трагедией было бы, если бы мы позволили тем неспокойным временам разрушить наш брак.Но поскольку мы сделали выбор держаться Господа и преданность друг другу, мы с Лорен в этом году будем отмечать 30 лет брака — как одно целое.

Кэтлин Колер — писательница, живущая на северо-западе Тихого океана. У них с мужем трое взрослых детей.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.