Психология отношений между мужем и женой

В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Почему портятся отношения?

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

1. Возможно супруга ожидает от мужа, что он будет настоящим добытчиком, быстро обеспечит ее и детей жильем и всем необходимым. И непременно будет зарабатывать уйму денег, которых будет хватать и на детей и на новую шубу и на шикарный отдых. При этом он должен уделять достаточно внимания семье, и проводить с ними много времени. Сама она при этом, не обязана выходить на работу или готова трудиться исключительно на подработке.
2. Ситуация напоминает первую, но в этом случае супруг ожидает от жены, что она будет зарабатывать и вкалывать на работе наравне с ним или даже больше. При этом молодая и красивая жена должна родить как минимум двоих детей и оставаться всегда в прекрасной форме как Анджелина Джоли.
3. До замужества супруг или супруга ведут достаточно активный образ жизни: ходят по ночным клубам, любят проводить время в компании друзей. После вступления в законный брак второй партнер ждет от своей половинки, что гулянья прекратятся, и на смену придет спокойная размеренная супружеская жизнь. Но муж или жена не желает менять свой привычный образ жизни, даже несмотря на брак и наличие детей.
4. Несовпадение о представлении ведения общего быта и воспитании детей. Это происходит когда у супругов разные взгляды на обязанности женщины и мужчины. Например, в семье девушки мама и папа делали уборку и готовили по очереди или вместе, и отец всегда принимал участие в воспитании детей. А в семье молодого человека, женские обязанности по дому для отца считались чем-то унизительным, и детьми всегда занималась только мама. Сделав выводы из опыта своей семьи, молодые люди пытаются строить такую же модель и у себя в браке, но мнения и ожидания при этом не совпадают.

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Правила счастливого брака

Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

1. У каждого из супругов должны быть свои интересы. Например, если муж любит рыбалку, а жена всегда мечтала заняться танцами, не стоит от этого отказываться. Да конечно, ваша забота и любовь очень важны, но не нужно ими душить своего избранника. Любовь проявляется в доверии и свободе, которую вы предоставляете друг другу. Не растворяйтесь полностью в партнере. Всегда оставайтесь самодостаточной личностью, не зацикливайтесь только на семье. Чтобы потом не возникало претензий вроде: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» или «Ты мне всю жизнь сломала!».
2. Живите каждый день как последний. Если вы по настоящему любите своего мужа и свою семью, будьте благодарны судьбе за каждый миг проведенный друг с другом. Никто не знает, как обернется жизнь и что будет в будущем. Не тратьте драгоценное время, проведённое вместе на бессмысленные ссоры. Лучше выразите своему любимому или любимой всю нежность, которую вы испытываете по отношению к нему.
3. Не опускайтесь до оскорблений. Даже в самые отчаянные порывы гнева и обиды старайтесь не кричать и не обзывать друг друга. Потом ваш любимый человек, возможно и не вспомнит причину ссоры, ногоречь от оскорблений останется надолго.
4. Обсуждайте проблемы сразу. Психологи утверждают, что замалчивание проблем очень часто приводит молодые пары к разладу в отношениях и даже разводам. Если вы чувствуете какую-то недосказанность между собой и хотите разобраться в ваших отношениях с мужем или женой, говорите об этом сразу. Не ждите пока отношения начнут портиться сами собой из-за ваших недомолвок или домыслов.
5. Почаще проявляйте свои чувства. Иногда достаточно просто подойти и обнять, чтобы показать родному человеку, что вы его любите. А уж тем более если вы одарите при этом свою половинку хотя бы одним комплиментом, о том, как он/она прекрасно сегодня выглядит, или превосходно готовит ужин, то это только укрепит и взбодрит ваши отношения. Не зря говорят, что женщины любят ушами, но поверьте, любому мужчине тоже нравится, когда им восхищаются. И уж лучше пусть это сделает жена, чем кто-то другой.
6. Уважайте родителей супруга или супруги. К сожалению, мы не вправе выбирать себе родственников, теща и свекровь не исключение. Вас никто не заставляет любить их так же сильно, как вашего мужа или жену, но хотя бы сдерживайте себя от негативных и обидных слов в адрес их родителей.
7. Умейте уступать друг другу. Для поддержания хороших отношений в семье иногда нужно идти на компромисс и уступать любимому человеку. От вас не убудет, если вы сейчас поступите, так как хочет ваша половинка, зато в другой раз он или она уступит вам.
8. Избегайте рутины и однообразия. Старайтесь разнообразить свои обычные будни интересными событиями. Например, путешествуйте, посещайте концерты и кино, сделайте перестановку в квартире. Одним словом делайте все, что не дает вашей семейной жизни превратиться в «день сурка». Говорят, что для мужчин нет ничего страшнее чем, скука и обыденность в отношениях. Но и женщины не исключение, особенно когда появляется ребенок и каждый день для нее становится похож на другой. Отдайте на время малыша бабушке и проведите весело время с друзьями или вдвоем. Чтобы не возникало претензий к другу, о том, что все надоело.

Куда уходит любовь?

Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

• Кризис в семье первого года
• 3-5 лет 
• 7 лет совместной жизни 
• 10 лет
• 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

• Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

• Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

• Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

• Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

• Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

• Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

• Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

• Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

• Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

• Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

• Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

Отношения после 20 лет брака ухудшились? Узнайте почему

За долгие 25 лет в сфере сватовства и 10 лет на телевидении вокруг меня ходило и ходит много мифов и сплетен о семье и браке. Каждый герой нашей передачи – это кладезь разнообразной информации: кто-то на своем опыте проверил брак, кто-то слышал и слушал своих друзей и знакомых, а кто-то просто считает, что брак не для него. Каждый имеет свою историю, но именно эти истории рождают разные мифы о браке и семье.

Я выделила 5 самых ярких и распространённых мифов об отношениях после 20 лет брака:

1. Половина браков заканчивается разводом.

Если рассматривать статистику, то количество разводов равно примерно половине заключенных браков. Так в России в 2015 году было зарегистрировано 611 тыс. разводов, а в 2014-м — 693 тыс. Чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке пять-десять лет. Это самый «кризисный» возраст для семьи.

Но важно понимать, что это только цифры, а не причина развода. Не каждый брак заканчивается разводом. Семья – это союз людей, целью которых является продолжение рода, но если в семье работает и держится за отношения только одна сторона, то это и приводит к плачевному результату.

На данный момент происходит спад разводов на территории России, так как в брак начинают вступать пары, которые сначала получают образование и реализуют себя в карьере, прежде чем заводить семью.

2. Брак убивает сексуальное влечение.

Считается, что брак убивает романтику и секс, и многие пары с возрастом перестают чувствовать сексуальное влечение к друг другу.

Но не стоит забывать, что бИ на самом деле сексуальное влечение не пропадает: узнав партнера лучше, мы начинаем менять свое отношение к нему, изменяя химические реакции в организме. Заключается это в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Следовательно, меняется не только наше физиологическое влечение, но и психическое восприятие.

Так что не брак убивает романтику и секс, а ваше личные ожидания и отношение к партнеру.

3. Нужно сохранять семью ради детей.

Еще наши бабушки говорили, что нужно держаться за семью и брак ради детей и сохранять семью, как бы не было плохо. На самом деле в такой ситуации страдают все. Дети, чувствующие постоянное напряжение родителей, которые ненавидят друг друга, родственники, которые стараются помочь и т.д.

Согласно моим исследованиям, брак хотят сохранить женщины и делают это чаще всего ради детей, считая, что это может повлиять на их будущее и отношение к институту брака. Но на самом деле есть большая вероятность, что дети, находящиеся в столь неблагополучной ситуации, в будущем не захотят заводить семью и детей. Дело в том, что глядя на отношения между матерью и отцом, ребенок подсознательно считывает партнерское поведения.

4. Мужья постоянно изменяют женам.

В нашем обществе сложился стереотип, что «налево» ходят в основном мужчины, даже если мы вернемся на 20 лет назад. «Современные исследования показывают, что и мужчины, и женщины обманывают в браке примерно одинаково», — говорит Кристен Марк (Kristen Mark), научный сотрудник Университета Индианы (Indiana University).

Другими словами, измены зависят не от половой принадлежности, а от внутреннего состояния человека и его отношения к своему партнеру. Доказанный факт, что мужчины изменяют, так как жена со временем становится не предметом сексуального влечения, а хранительницей дома и семьи (мужчина изменяет исключительно из прихоти), а женщины, наоборот, изменяют своему мужчине с другим ради мести или корысти.

Но, в отличие от мужской измены, женской измене нет прощения. Именно поэтому многие мужчины уходят из семьи и разводятся. Так что и мужчины, и женщины обманывают в браке.

5. С возрастом ссор в семье становится меньше.

Данный миф настолько же распространённый, что и мужская измена. Считается, что с возрастом углы сглаживаются и уже спустя 20 лет в семье наступает идиллия, а ссоры просто пропадают. Это очень старый и глупый миф.

Конфликт в семье может возникнуть всегда: что в первый год супружеской жизни, что и через 20, 30 и 40 лет. Конфликт – это столкновение и отсутствие согласия между двумя сторонами. Он может быть связан как с рождением детей, так и выбором мебели. С возрастом ты начинаешь находить компромиссы и договариваться со своим партнером, но не у всех семей проходит это гладко.

С возрастом ссор может становиться как больше, так и меньше. Это зависит от воспитания. Индивидуальных особенностей и подвижности психики. Но никогда не ложитесь спать, поругавшись. Всегда закрывайте тему так, чтобы вы со своей второй половинкой чувствовали себя комфортно.

С каждым днем мифов о браке становится всё больше, но помните, что любой миф можно разрушить, если правильно применять свои знания!

Почему разрушаются отношения в браке?

Растет количество семейных пар, которые обращаются за помощью к психологу — люди все больше сталкиваются с проблемами, угрожающими их браку и любви. Такая забота об отношениях говорит о том, что понимание необходимости психотерапевтических услуг в сфере семейной психологии растет, и люди готовы работать над собой, развитием отношений в семье. В данной статье будут рассмотрены вопросы о том, почему портятся отношения в браке, какую роль в этом играют родители, детство, воспитание совместных детей.

Привычки и любовь в браке

Существует поведение, которое разрушает любовь. Оно включает в себя:

• Долгие обиды и молчание. В некоторых парах игра в «молчанку» является любимой. Однако, стоит знать о том, что такое поведение — привычный для многих способ манипулирования. Тот, кто молчит и не хочет прояснять отношения с помощью разговора, желает доказать партнеру, что тот виноват, показать боль и обиду. Молчание разрушает близкую связь, отдаляет мужа и жену друг от друга. Вместо этого, следует находиться в близости, независимо от того, царит в семье мир или напряженная обстановка. Говорить о своих чувствах — не плохо и не стыдно, ведь, любовь к партнеру подразумевает заботу о его эмоциях.
• «Воспитание» партнера. Когда в отношениях один чувствует себя мудрее, умнее, опытнее, он может иметь любимую «игру» — поучать другого человека, с целью подкорректировать или изменить его поведение. Следует знать, что такое общение неизменно приведет к отыгрыванию или скрытой мести того, кто подвергается давлению, и тогда, ссоры и конфликты увеличатся, а отношения испортятся. Когда оба супруга в браке находятся на равных позициях и чувствуют свою значимость, им не приходится брать на себя роли «воспитателей». Счастливой любовь делают равноправие, уважение к мыслям, чувствам и поступкам партнера.
• Недоверие. Привычка ревновать и подозревать не скрепляет брак, а наоборот — может привести к его распаду, особенно если подозрения надуманы и беспочвенны. Если у одного из партнеров есть претензии к другому, нужно заявить о них, попросить быть откровенным, прояснить отношения, рискнуть доверять друг другу. Если факт обмана налицо, не стоит делать вид, что ничего не происходит и искать оправдания себе или партнеру. Любовь «гибнет» в атмосфере предательства, лжи и притворства.

Чтобы в браке не было неприятных сюрпризов, касающихся поведения или привычек партнера, желательно, присмотреться друг к другу внимательно еще до того, как планируется свадьба или рождаются дети. Однако, людям свойственно меняться на протяжении жизни и иногда их поведение является новым друг для друга. Поведение одного супругов, когда оно становится неприемлемым для другого — не повод, чтобы сразу рвать отношения. Сложный период в жизни, проблемы со здоровьем, на работе, могут спровоцировать реакцию на стресс: например, уход в зависимость, агрессию, раздражительность, молчаливость. Нужно попытаться понять близкого человека и предложить ему свою помощь, не впадая, при этом, в зависимость от его настроения и эмоционального состояния. В любом случае, то, что происходит с мужем и женой — должно обсуждаться. Совместные поиски выхода из трудной ситуации, взаимоподдержка и понимание — основа, на которой держится брак и любовь.

Смещение ролей в отношениях

Иногда отношения между мужчиной и женщиной становятся такими, в которых они «меняются» ролями. Так, например, у жены, которая стремится делать все сама, муж все больше перестает проявлять инициативу. Если она, при этом, критикует его любые попытки сделать что-либо самостоятельно — заработать денег, выбрать мебель, сделать ремонт, воспитывать ребенка — то он, в скором времени, может вовсе отказаться от какой-либо активности в поведении. В таких семьях, роли могут смещаться до того, что женщина трудится на «мужской» работе и является, по факту, кормильцем и добытчиком, а муж занимается воспитанием детей и домом. Такой исход не является самым худшим. Его отрицательная крайность — утрата близких отношений, холодность между супругами, уход мужчины из семьи, к женщине, которая верит в него, опирается на его силу, или «побег» в зависимость, например, алкогольную.

Для того чтобы в семье надолго сохранились хорошие отношения, каждый должен быть на своем месте и выполнять роль, задуманную природой или отвечающую личным особенностям. Есть семьи, в которых жена работает, а муж ведет хозяйство и все при этом чувствуют себя счастливыми — тогда, если членов семьи все устраивает, менять ничего не стоит.

Воспитание детей и ссоры

Часто близкие отношения портятся, потому что муж и жена не могут прийти к общему мнению относительно воспитания детей. Они спорят, обвиняют друг друга в ошибках, таких, как равнодушие, попустительство, гиперопека. Быть родителями — это непростой труд и иногда мужчина и женщина понимают, что их отношения гармоничны за исключением сферы воспитания детей. Они пытаются договориться, однако, часто так и не приходят к общему мнению. Правила, которые нужно усвоить всем родителям:

• не стоит вмешиваться в процесс общения партнера с детьми, только если он не угрожает их физическому и эмоциональному благополучию;
• каждый родитель должен заботиться о своем общении с ребенком, а не учить партнера, как следует делать это;
• дети любят одинаково мать и отца, поэтому отзываться плохо о супруге — несправедливо и жестоко;
• полезно отказаться от привычки вмешивать детей во взрослые дела;
• каждый родитель должен быть надежным, безопасным и доступным для ребенка.
• нельзя манипулировать детьми.

Какими были отношения с родителями?

От того, в какой семье воспитывались мужчина и женщина, зависят их отношения друг с другом. Если родители женщины приучали ее к тому, что она все должна уметь делать сама, не помогали ей и презирали слабость, то, скорее всего, ей будет сложно просить мужа о чем-либо. Из-за этого он может чувствовать себя ненужным, и ссоры между супругами будут происходить все чаще.

Если родители мужа слишком опекали и заботились о нем в детстве, то он будет ждать такого же отношения и от жены, не проявляя самостоятельности и не беря ответственность за семью и детей. Это приводит к конфликтам. Мужчине и женщине полезно проанализировать то, как относились к ним родители и к чему они приучили их — это поможет отказаться от некоторых вредных привычек поведения в настоящей семье, увидеть свои ошибки, лучше понять любимого человека, подумать о том, как сделать общение с ним теплым и уважительным.

Пройдите тестКакое впечатление ты производишь на окружающих?Пройдите этот тест, чтобы понять причину проблем в общении с окружающими Вас людьми

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Почему портятся отношения? Причина конфликтов, о которой вы не знали |

Каждая из нас мечтает о долгих и счастливых отношениях, чтобы как говорится, на всю жизнь, но почему же чаще всего это так и остается несбыточной мечтой, а отношения портятся? Бессмысленные ссоры, упреки обиды, недомолвки портят отношения, а иногда и приводят к расставанию.

Так почему портятся отношения?

Причин может быть масса: ревность, муж оказался совсем не таким, каким он был в начале, мало зарабатывает, безответственный, не ценит, и добавим еще пресловутый быт, который по мнению многих разрушает отношения. К сожалению, все выше перечисленное является следствием, а не причиной. А причина лежит гораздо глубже и чаще о ней никто не знает и даже не догадывается. Звучит она так:

Мы ждем от партнера того, чего он не может нам дать.

Безусловной любви. Любви, которую можно получить только от родителей.

— «Я хочу, чтобы мне посвящали много времени. Тогда я себя чувствую себя счастливой, когда фокус на мне».

— «Я хочу, чтобы меня любили, помогали, делали комплименты и принимали бы такой, какая я есть, если этого нет, то мне кажется, что меня разлюбили, конфликты возникают именно на этой почве».

— «Считаю, что если человек хочет помочь и видит в этом необходимость,  то позаботится обо мне безо всякой просьбы».

Партнер не может нам этого дать. И тогда мы чувствуем дискомфорт и ищем причину: мало внимания, мало подарков, мало развлекает, мало зарабатывает, много работает. Да, это может быть причиной недовольства, но не может быть причиной боли и разрыва отношений. Если мы чувствуем внутри дискомфорт, то нужно найти не только причину, но и виноватого. И им оказывается партнер.

События развиваются по такому сценарию: Мы чувствуем недостаток любви, дискомфорт, нам грустно, одиноко и тревожно. Мы начинаем искать внешнюю причину и виноватого — мужчину. Происходит конфликт. И даже если мы примиряемся и мужчина все-таки устраняет внешнюю причину конфликта (прибивает полку, везет отдыхать, убирает носки), но он не устраняет внутреннюю причину. И у нас продолжает копиться обида. Эта обида сидит, как заноза, внутри растет недовольство и раздражение на партнера, и любой пустяк перерастает в ссору.

Партнер не способен решить проблемы с нашими чувствами, он не может избавить нас от тех чувств, которые мы переживаем. Я говорю здесь о негативных ощущениях: тревога, одиночество, скука, напряжение. К нашему разочарованию, напряжению и тревоге мужчина не имеет никакого отношения, потому что эти чувства появились еще до появления партнера. Можете в качестве домашнего задания поразмышлять, когда эти чувства появились впервые?

Когда мы ссоримся, мы как бы требуем от партнера, чтобы он нас расслабил, успокоил, помог разобраться с тем, что происходит внутри.

Вот, что написала мне ученица Женской Школы:

Прочитав вашу статью об истинных причинах ссоры между мужчиной и женщиной, я осознала, почему я все время чем-то недовольна в отношениях – на самом деле главная причина ссоры была в том, что я просила помощи, я хотела, чтобы мужчина дал мне почувствовать себя любимой, успокоил, расслабил.

Попробуйте в следующий раз, когда будете чувствовать одиночество грусть, напряжение или беспокойство не выражать недовольство и обиды своему партнеру. Чувство гармонии, спокойствия, любви рождается внутри, а не снаружи, и ответственны за ваши состояния только вы. Поэтому вам придется столкнуться с вашими чувствами и разобраться с ними.

О том, как вернуть любовь в отношения, мы детально говорим на уроках Женской Школы. Все подробности по ссылке:

ЖЕНСКАЯ ШКОЛА

________________________________________

ВНИМАНИЕ! Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала на сторонних ресурсах обращайтесь на электронную почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева

Вконтакте

Одноклассники

Поделиться ссылкой:

Этапы семейного кризиса

В 2005 году я работал над докторской диссертацией, в которой изучали, как люди, состоящие в длительных браках на 10 лет и более, решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой большой любви и желания быть вместе к желанию полностью покончить с этим. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их изменить свое мнение, и о чем они думали по ходу дела?

То, что я узнал, было ошеломляющим.Некоторые браки начинаются здоровыми, а потом заболевают. Заболевшие, их состояние ухудшается предсказуемо, пока они не умирают, пока не начнутся другие браки, которые уже больны, а это означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились. Эти отношения также проходят те же этапы, и если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге погибнет.

После того, как я завершил свое исследование и узнал об этапах, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в своей частной практике, большинство из которых пережили кризис брака.Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказываются от брака, но не совсем уверены, что хотят его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношение.

Увидев, как эти события развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс брачного кризиса, мы начинаем с отношений, которые начинаются с высшей точки, а затем проходят процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком и куда могут развиваться ваши отношения в ближайшие месяцы — знание — сила!

Первый этап — здоровые отношения .Честно говоря, слишком многие отношения не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам все об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели пожениться друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на великое будущее.

На этом графике круг представляет брак, и оба партнера прочно состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Этап второй — Разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как «ох-ох», например: «Ой, я думаю, что я несчастен в этих отношениях. Но эй, я знаю, что в отношениях бывают проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто собираюсь дать время пройти и посмотреть, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это.«Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно постепенно скатывается вниз по мере ухудшения состояния, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается из-за множества причин, таких как наличие детей. ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом рисунке один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжаются ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они все же отступают от своего партнера. немного.

Третий этап — отряд . Несчастье усиливается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод — это не вариант, он должен найти способы справиться с этим. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, возвращение в школу, новое хобби, роман, тренировки или… это может быть что угодно.Это как если бы человек сказал себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, на которое можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что в их силах, при условии, что это не касается их супруга.

Несчастье и уродливые замечания распространились от общения между двумя партнерами к другим, таким как семья и друзья.

Когда-то на стадии непривязанности несчастье несчастного партнера усиливается до невыносимого состояния.Просто отстраненность от посторонних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер полностью разворачивается и отстраняется от своего партнера. Часто они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя он может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается и уходит от брака, когда правда и серьезность несчастья раскрываются, начинается настоящий Кризис Брака.

«Кризис в браке начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». — Доктор Бекки

Четвертый этап — паника отклоненных лиц. Наконец-то вам рассказали правду о том, почему ваш партнер отстраняется… они недовольны до такой степени, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке… что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выработки адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы собираетесь идти, — это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят спасти свой брак любой ценой … они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Итак, теперь вы делаете все то, о чем я просил вас все эти годы!» восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, чего я хочу сейчас, — это оставить меня в покое! »

Верно. Ваш инстинкт — бороться за свой брак изо всех сил. Больше ничего не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что в настоящее время они абсолютно не восприимчивы к этому.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает потребность в огромном рыболовстве. сеткой и оберните ею вашего супруга, чтобы вы могли снова втянуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивным, это на самом деле даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Верно, преследование и все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставят их уйти дальше за пределы круга в это время.Поэтому вы должны дать своему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти за это время, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер покинул брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и место, и ничего другого не подойдет.Любое преследование, давление, ухаживание или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его вывести даже отца из брака и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Пятый этап. Решающий сбегает. Отвергнутый супруг продолжает преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Часто несчастный супруг решает расторгнуть брак на этом этапе или, по крайней мере, расстаться.

Вероятно, на этом этапе отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Самое лучшее и самое здоровое, что может сделать отвергнутый партнер в это время, — это сосредоточиться на своем уме, теле и душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудавшиеся отношения с надежным источником — это ключ к поддержанию равновесия и выходу из этих печальных дней на ноги и движению в направлении вверх и вперед.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, наконец, полностью разошедшийся с браком и переходящий к новой, иной жизни вдали от своего супруга.

Шестой этап. Rejectee сдается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в брачном кризисе, что наступит день, когда вы, наконец, откажетесь от надежды на то, что ваш разлученный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда наступит момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость этим предметом исчезнет. Возможно, вы даже испытывали определенный уровень отвращения к эгоцентричному и обидному, отвергающему поведению вашего супруга.В конечном итоге ваша жизнь сложится по-другому, и вы обнаружите некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что вы «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и даже можете смотреть на него более реалистично, с его многочисленными недостатками и негативными проблемами.

Когда вы вернетесь к своему новому нормальному состоянию, это будет видно. Дела идут хорошо. Возможно, вы даже захотите встретиться, или, возможно, вы уже заинтересованы в ком-то особенном.Солнце определенно снова встает.

На этом рисунке отвергнутый человек также отказался от надежды на примирение и уходит из брачного круга. Происходит исцеление, и начинается новая жизнь.

Седьмой этап. Решающий Возврат 900 16. Это случается не во всех случаях, но случается. Но этого почти никогда не происходит, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые переживают мучительные этапы выхода из брака, со временем обнаруживают, что сожалеют.Когда они оглядываются на оставленного супруга и видят весь нанесенный ущерб, причиненную боль и то, что человек, который, как они думали, никогда не сможет измениться, изменился и сумел выжить и сделать из него лимонад. лимоны, они испытывают смягчение сердца. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда лицо, принимающее решение, действительно возвращалось, отвергнутый супруг в конечном итоге отвергал человека, который изначально отвергал их. Слишком много нанесенного ущерба, слишком много потерянного доверия и слишком много работы, чтобы когда-либо иметь надежду на то, что это сработает.Это еще одна причина, по которой я делаю все возможное, чтобы те, кто решает, остались и работали над браком, пока есть шанс, что его можно спасти. Иногда самая сложная задача менеджера по кризису в браке — заставить двух партнеров на одной странице готовности работать над браком одновременно.

7 признаков плохого брака по мнению брачного терапевта

У всех браков бывают взлеты и падения, но если ваш брак начинает сказываться на вашем психическом и физическом здоровье, возможно, пришло время переоценить, подходит ли он вам.«Если человек остается в каких-либо длительных отношениях, в которых его потребности сильно не удовлетворяются, он испытает некоторые симптомы тревоги или депрессии», — говорит брачный терапевт Вирджиния Уильямсон.

Знакомьтесь, эксперт

Вирджиния Уильямсон — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и основатель группы совместного консультирования в Фэрфилде, штат Коннектикут.

Хотя Уильямсон отмечает, что симптомы проявляются у людей по-разному, тревога может проявляться в виде желудочно-кишечных проблем, тяжести в груди или учащенного сердцебиения, в то время как депрессия может привести к увеличению веса или необъяснимой летаргии.В то время как все отношения достигают трудных точек, переживание этих чувств — и их физических симптомов — в течение длительного периода времени может быть признаком того, что что-то большее не в порядке.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о признаках плохого брака и о том, что делать, если вы оказались в нем.

Признаки плохого брака

Каждый брак индивидуален, но есть несколько явных признаков того, что отношения становятся нездоровыми.

Вы чувствуете презрение к своему партнеру

Это крайнее чувство отвращения или отвращения отличается от раздражения из-за определенного поведения в определенных ситуациях.Это часто включает в себя закатывание глаз и раздражение в разговоре, а также отклонение или признание недействительным почти всего того, что говорит другой человек, независимо от обстоятельств. «В худшем случае презрение выглядит так, как будто один или оба партнера выползают из своей шкуры, потому что вынуждены находиться в компании друг друга, и ясно, что они не видят ничего хорошего в другом», — говорит Уильямсон.

Хотя вам может казаться, что презрение заслужено — особенно, если, скажем, у вашего супруга был роман — это может разрушить отношения, если в конечном итоге не решиться.«Пары, которые проявляют презрение друг к другу, всегда имеют низкую вероятность успешного восстановления своих отношений, если только они не начнут распознавать это и не изменить шаблон», — добавляет Уильямсон. Если вы не можете признать хорошие качества, которыми обладает ваш партнер, независимо от вашей супружеской борьбы — например, что он отличный родитель, друг или профессионал, — тогда вы, возможно, достигли точки невозврата.

Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо

«Исследователь Джон Готтман, который много лет изучал взаимодействие пар, отмечает, что в здоровых отношениях должно быть пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное взаимодействие», — говорит Уильямсон.Если вы чувствуете себя особенно подавленным в рамках своего брака, она предлагает сначала поработать самостоятельно, чтобы определить, что из этого вызвано непосредственно вашим партнером, а что может быть результатом внешних стрессоров (например, прошлые травмы или постоянная неуверенность в себе). что вы испытали в отношениях за пределами вашего нынешнего).

Обращайтесь к партнеру по поводу проблем, непосредственно вызванных его поведением, особенно если это поведение связано с резкой критикой, обзыванием или преуменьшением ваших чувств или переживаний.«Сделайте четкую и убедительную просьбу, чтобы это прекратилось», — говорит Уильямсон. Если этого не происходит, это явный признак того, что ваш брак не является здоровым.

Вы чувствуете, что ваш партнер контролирует

«В здоровых отношениях оба партнера должны иметь возможность влиять на точку зрения друг друга, и каждый партнер должен быть безопасным для влияния другого», — говорит Уильямсон. «Ваш партнер должен быть в состоянии помочь вам увидеть вещи с его точки зрения, и тогда у вас должна быть свобода изменить или сохранить свою позицию, и наоборот.Если ваш супруг ограничивает ваши возможности или манипулирует вашим выбором, это признак того, что он не рассматривает вас как равного.

Этот контроль может быть открытым и проявляться в форме ограничения доступа к финансам или финансовой информации, запроса доступа к вашему телефону или личным коммуникациям, принятия решения о том, с кем вы можете, а с кем нельзя разговаривать, а также блокирования возможностей (например, отказа принять обязанности по уходу за детьми во время важного собеседования). Он также может быть более тонким, поскольку они могут постоянно сомневаться в вас или указывать на то, что вы не готовы к новым начинаниям, за которые хотели бы взяться.

Вы остаетесь только для сведения к минимуму негативного воздействия на вашу семью

«Это нормально думать о том, как другие отреагируют на ваш выбор, но это не должно занимать первое место в списке того, что вас удерживает», — говорит Уильямсон. Если вы остаетесь в браке, чтобы свести к минимуму негативное воздействие на вашу семью, своих детей или даже своего партнера, вы плохо заботитесь о себе — и это может проявляться способами, которые могут быть еще более болезненными для тех, кого вы пытаемся защитить линию.«Итог: если в течение длительного периода времени вам нужно убедить себя в причинах остаться, самое время изучить возможность того, что значит уйти», — добавляет Уильямсон.

У вас может быть эмоциональная связь

Хотя совершенно нормально (и здорово!) Искать подтверждения и связи вне брака, важно поддерживать границы, уважительные по отношению к вашему супругу. «Некоторые факторы, которые могут указывать на эмоциональную связь: , если вы чувствуете, что должны постоянно скрывать свое взаимодействие с человеком, которому вы откликаетесь, если вы обнаружите, что тратите много времени и умственной энергии на этого человека, или если вы снижаете приоритетность своего брака, чтобы освободить больше места для этого человека в своей жизни », — говорит Уильямсон.

Когда поиск связей вне брака становится более важным, чем поиск их внутри вашего брака, это может быть признаком того, что отношения могут не предлагать среду, необходимую для полноценного процветания.

Вы перестали полностью спорить

Конфликт жесток в любых отношениях и может нанести большой эмоциональный и физический урон, если он происходит постоянно. Но это также может быть возможностью выразить разочарование, которое необходимо исправить, и, по-своему, показать, что оба партнера по-прежнему достаточно инвестированы, чтобы решить проблему.Если вы избегаете конфликта полностью из-за того, что боитесь того, как ваш партнер справляется со спорами, или потому, что не думаете, что это стоит энергии, это может быть признаком того, что пора двигаться дальше.

Ваш язык тела показывает незаинтересованность

То, как мы говорим без слов, тоже может вместить множество людей. На своих консультациях Уильямсон ищет физические признаки, указывающие на то, что пары по-прежнему способны проявлять нежность по отношению друг к другу, даже когда обсуждаются сложные вопросы.«Если пары по-прежнему поворачиваются друг к другу сами по себе, сидят в непосредственной близости или поворачиваются, чтобы поговорить друг с другом без указаний, это может указывать на то, что желание связи все еще сохраняется», — говорит она. «Точно так же, если один человек начинает плакать, а другой тянется к его руке, колену или плечу, чтобы утешить его, это показывает, что он все еще находится под влиянием чувств своего партнера». Однако, если пара отворачивается друг от друга во время разговора или они не протягивают руку, когда их партнер переживает трудный момент, это может быть признаком того, что они больше не заинтересованы в отношениях.

Что делать, если у вас плохой брак

Осознание того, что ваш брак больше не тот, который был раньше, может быть ошеломляющим. Вот несколько способов начать двигаться вперед.

Работайте со своим партнером, чтобы выбрать правильный курс

Чаще всего самая большая разница между грубым участком и конечной точкой — это готовность пары работать над своими проблемами. Резкие изменения в отношениях часто являются результатом множества мелких изменений — например, приветствия друг друга зрительным контактом в начале и в конце каждого дня вместо того, чтобы избегать друг друга.Эти изменения могут иметь огромное значение, но они требуют согласованных усилий. Если один или оба члена пары не заинтересованы в работе, они, вероятно, не заинтересованы в сохранении отношений.

Ищите стороннюю перспективу

Хорошие новости: вам не нужно идти в одиночку! Семейное консультирование может помочь партнерам лучше общаться и решать проблемы. «Всегда ищите помощи, которая может поступать разными способами: к терапевту, наставнику, духовному лидеру, наставнику, а также к семье или друзьям в отношениях, которые вы считаете крепкими», — говорит Уильямсон.«Делайте и свою работу, чтобы понимать, с какими эмоциональными ранами вы подходите к столу, и, если у вас безопасные отношения, предлагайте любовь, даже если вы этого не чувствуете». Продолжая разговаривать друг с другом, с помощью стороннего взгляда и без него, вы продолжите создавать возможности для реальных эффективных изменений.

Или начните делать шаги, необходимые для продвижения вперед

К тому времени, когда вы дойдете до того момента, когда вы подумываете о разводе, ваш партнер не должен удивляться вашей неудовлетворенности, поэтому вам не придется часами оправдывать свое решение.«Открыто и искренне говорите о том, где вы находитесь в отношениях, и дайте себе разрешение прекратить разговор, если он станет значительно непродуктивным, враждебным или оскорбительным», — говорит Уильямсон, который часто советует отдельным клиентам, достигшим этой стадии, создать информационная консультация с адвокатом или посредником, чтобы они не откладывали решение из-за того, что они запуганы или ошеломлены. «Обращение к опытному человеку поможет вам лучше понять процесс, а также то, что может и маловероятно произойти», — объясняет она.

С этого момента сделайте все возможное, чтобы разорвать отношения намеренным, запланированным образом, и с уважением относитесь к тому, как вы делитесь новостями с внешним миром. (Хотя для звездных пар кажется обязательным объявлять о своем расставании в социальных сетях, вам ни в коем случае не нужно — и особенно не следует делать это, пока ваш партнер полностью не осознает, что происходит.) Также важно создать последовательную заботу о себе. рутина в то время, которое неизбежно будет напряженным, и обращение за помощью из надежных источников, как профессионального, так и личного характера, когда это необходимо.

Ученые считают, что неудачный брак может серьезно повредить вашему здоровью | Отношения

По мнению психологов, плохой брак с частыми конфликтами может серьезно пагубно сказаться на вашем здоровье.

Исследователи из университетов Невады и Мичигана наблюдали за 373 гетеросексуальными парами, чтобы выяснить, имеют ли разногласия по нескольким темам, таким как дети, деньги, родственники супругов и досуг, негативные последствия для здоровья.

«Мы наблюдали за супружескими парами в течение первых 16 лет брака и сравнили субъективное состояние здоровья жен и мужей, которые сообщили о большем количестве конфликтных тем, с теми, кто сообщил о меньшем», — сказала Рози Шраут, которая представила предварительные результаты на Международном форуме. Конференция Ассоциации исследований взаимоотношений в Колорадо.

Исследователи обнаружили, что супружеские конфликты отрицательно сказываются на здоровье как мужей, так и жен, хотя конфликт оказывает большее влияние на мужчин, чем на женщин. Пары, которые были согласны друг с другом, более ощутимо ощутили пользу для здоровья в начале отношений, но этот защитный эффект исчез в более поздние годы брака.

Рейтинги здоровья были рассчитаны, когда супругов просили ответить на вопросы об их здоровье, в том числе о том, мешает ли их здоровье их работе, достаточно ли они здоровы, чтобы делать то, что хотели делать, есть ли у них проблемы со сном, если они их беспокоят нервозность и беспокойство, а также не беспокоят ли их головные боли.

Конфликт в отношениях может привести к разрушительным реакциям в организме, таким как воспаление, изменение аппетита и повышенное выделение гормонов стресса, и все это может повлиять на многие аспекты здоровья, от сердечной деятельности до иммунной системы, как показали предыдущие исследования. .

Совокупность данных свидетельствует о том, что женатые люди, как правило, живут дольше и здоровее, чем разведенные, овдовевшие или никогда не состоявшие в браке. «У них лучшее психологическое благополучие, у них меньше шансов заболеть, и они быстрее выздоравливают, когда болеют», — сказал Шраут.

Напротив, результаты этого недавнего исследования могут поставить под сомнение представление о том, что брак — это всегда хорошо, когда речь идет о здоровье и благополучии. «Серьезные конфликты в отношениях очень вредны для здоровья, равно как и такие негативные привычки, как курение и употребление алкоголя», — объяснил Шраут.

«Для здоровья полезно не идти под венец или подписывать разрешение на брак — это то, что супруги делают друг для друга на протяжении всего брака.”

В исследовании также изучалось количество супружеских конфликтов и их влияние на здоровье жен и мужей в отдельности. В то время как для жен определенное количество тем для разногласий не было связано с их здоровьем, ухудшение здоровья мужей было вызвано количеством тем для разногласий.

«Конфликт может быть особенно вредным для здоровья, если супруги настроены враждебно или защищаются во время разногласий или если они спорят на одну и ту же тему снова и снова без какого-либо разрешения», — сказал Шраут.

Вероника Ламарш, профессор социальной психологии в Университете Эссекса, которая не принимала участия в исследовании, предупредила, что эти телесные реакции на конфликт в отношениях могут нанести долгосрочный ущерб.

«Существует довольно много исследований, связывающих конфликт в отношениях с различными типами физиологических реакций, такими как повышенное выделение гормонов стресса, воспаление, изменения в регуляции аппетита и иммунное функционирование», — сказала она.

«Это не тот случай, когда одна ссора в отношениях нанесет непоправимый вред вашему здоровью, но частые ссоры на протяжении многих лет будут иметь негативные последствия — важно работать над эффективным общением друг с другом, чтобы минимизировать конфликт.”

Число браков между представителями среднего класса сокращается и, вероятно, усиливается неравенство

За последние несколько десятилетий модели формирования семей в США значительно изменились, в результате чего в долгосрочной перспективе увеличилось число внебрачных рождений, сожительства и одиноких родителей, хотя в последние годы многие из этих тенденций выровнялись.

Важно отметить, что здесь увеличивается разрыв в классе. Показатели брачности различаются в зависимости от уровня образования (хороший показатель как для социального класса, так и для постоянного дохода).Люди со степенью бакалавра наук как минимум с большей вероятностью выйдут замуж и останутся в браке по сравнению с людьми с более низким уровнем образования. Еще в 1960-х годах количество браков и разводов среди этих групп было почти одинаковым. Как написала наша коллега Изабель Сохилл, «создание семьи — это новая линия разлома в американской классовой структуре».

В этой статье мы описываем модели брака по доходу, а не по образованию, уделяя особое внимание среднему классу. Мы используем наше стандартное определение среднего класса как средних 60 процентов распределения семейного дохода.(Чтобы можно было сравнивать семьи разного размера, мы корректируем размер семьи, используя метод квадратного корня: более подробную информацию см. В Техническом приложении ниже).

Мы обнаружили, что уровень брачности среди среднего класса значительно снизился за последние 40 лет и сейчас упал ниже уровня в верхнем квинтиле доходов. Семьдесят пять процентов детей в семьях среднего класса жили с двумя женатыми родителями в 2018 году, по сравнению с 86 процентами в 1979 году.

Эта статья представляет собой одну из первых известных нам попыток измерить уровень брачности среди среднего класса, определяемого доходом.Wall Street Journal недавно провела аналогичный анализ.

М холостой класс стоят больше не брак лидеров

Сначала мы ориентируемся на взрослых в возрасте от 33 до 44 лет (мы выбрали этот относительно высокий возрастной диапазон, чтобы уменьшить риск того, что различия обусловлены различиями в возрасте вступления в первый брак). Как со временем изменилось количество браков?

В 1979 году средний класс и «высший класс», определяемый здесь как верхний квинтиль дохода, имели самую высокую долю лиц, состоящих в настоящее время в браке, в этой возрастной группе: 84 процента и 82 процента, соответственно, за которыми следовали «нижние слои населения». класс », нижний квинтиль дохода — 60 процентов.

С тех пор как средний класс, так и низший класс стали свидетелями неуклонного снижения количества браков, достигнув 66 процентов и 38 процентов соответственно к 2018 году. Напротив, брак в высшем классе оставался относительно стабильным, упав с 82 процентов до 80. процентов. У среднего класса, как и у богатых, был самый высокий процент браков. Теперь это просто богатые.

Эта тенденция отказа от брака в среднем классе в основном обусловлена ​​вторым и третьим квинтилями доходов, как показано на следующем рисунке.Например, во втором квинтиле процент состоящих в браке женщин резко снизился с 81 до 56 процентов:

Эта тенденция к снижению среднего класса сохраняется внутри расовых групп, хотя ее масштабы меняются. Например, среди белых неиспаноязычных стран доля представителей среднего класса, состоящих в браке в настоящее время, демонстрирует ту же тенденцию к снижению. В 1979 году 85 процентов были женаты; к 2018 году это число упало до 72 процентов. (Фигуры не показаны).

Меньше средний класс дети с женатыми родителями

Затем мы взглянем на ребенка глазами и вычислим шансы того, что дети из семей с разным доходом в настоящее время живут с женатыми родителями.Процент детей из среднего класса, живущих в настоящее время с двумя женатыми родителями, неуклонно снижался за последние 40 лет с 86 до 75 процентов:

И снова эта тенденция в основном определяется вторым и третьим квинтилями. Трое из пяти детей среднего класса во втором квинтиле в настоящее время живут с женатыми родителями, по сравнению с 77 процентами в 1979 году:

.

Показатели для детей из семей высшего класса по доходу намного более стабильны и выше, чем для детей из среднего класса.Ставки для детей с самым низким доходом намного ниже: 35 процентов в 2018 году.

Классовые разрывы в совместном проживании тоже, но меньше

Трудно показать, что брак сам по себе влияет на благополучие детей из-за потенциальных эффектов отбора. Таким образом, мы также указываем процент детей из среднего класса, живущих с двумя родителями, женатыми или нет. Наблюдается похожая, но несколько более приглушенная тенденция. В 1979 году 86 процентов детей среднего класса жили с двумя родителями.К 2018 году это число упало до 80 процентов:

.

Здесь увеличение разрыва наиболее заметно для второго и третьего квинтилей, которые оба показывают тенденцию к снижению. С 1979 по 2018 год процент детей из среднего (третьего) квинтиля дохода, живущих с двумя родителями, снизился с 88 процентов до 81 процента, например:

Имеет ли значение брак?

Есть ясные и бесспорные причины, по которым два родителя лучше, чем один: время, деньги и энергия, если назвать только троих.И хотя шансы того, что у детей из среднего класса будет двое родителей в семье, снизились, разница в показателях брачности еще больше.

Почему брак может иметь значение помимо сожительства? Одна из возможностей заключается в том, что брак помогает поддерживать стабильность, которая коррелирует со структурой семьи. В среднем супружеские пары испытывают наибольшую стабильность, а для детей стабильная семейная среда обеспечивает прочную основу, в то время как нестабильность связана с негативными последствиями для детей, включая проблемное поведение, более низкое социальное развитие, более низкий уровень образования, более низкое когнитивное развитие, и штраф за богатство в зрелом возрасте.

Все большее число детей, сейчас 40 процентов, рождаются или позже живут с сожительствующей парой. Те, кто родился в сожительственной паре, в среднем претерпевают 1,4 смены семьи к 12 годам. Это почти втрое больше, чем у детей, рожденных в супружеской паре, к тому же возрасту (0,5). Однако есть огромные различия между новыми родителями, которые сожительствуют, и теми, кто состоит в браке, включая возраст, образование, занятость, заработную плату и намерение беременности — все это, вероятно, будет иметь большее влияние на исход, чем сам факт брака. сам.

Эта корреляция между семейной нестабильностью и структурой семьи, тем не менее, важна, потому что в формировании семьи растет социально-экономический разрыв. Уменьшение количества браков среди бедных, а в последнее время и среди рабочего класса, было хорошо задокументировано. Например, недавние данные показывают, что уровень браков среди бедных и рабочего класса намного ниже по сравнению со средним и высшим классами. Но, как показывает наш анализ, этот спад сказывается и на семьях среднего класса.Стабильные семьи больше не являются определяющей чертой американского среднего класса.

Почему растёт разрыв брака ?

Одно из возможных объяснений растущего разрыва заключается в том, что растущее экономическое неравенство и ухудшение экономических перспектив для менее образованных мужчин привели к сокращению брака. Пары, живущие в районах с большим неравенством доходов, с меньшей вероятностью вступят в брак до рождения первого ребенка. Снижение заработной платы мужчин связано с более низким уровнем женского брака, что предполагает некоторую поддержку гипотезы о нехватке «мужчин, способных выйти замуж».”

Другие утверждали, что существует механизм обратной связи между ухудшением экономических перспектив мужчин и ухудшением брака. По мере того как спрос на рабочую силу снижается, заработная плата мужчин падает, что делает их менее подходящими для брака. Поскольку у них меньше шансов выйти замуж, мужчины сокращают предложение рабочей силы, отчасти потому, что у них меньше шансов жениться и содержать семью.

Альтернативное объяснение состоит в том, что растущий классовый разрыв в формировании семьи вызван изменением инвестиций в детей.Брак, поскольку выход из него обходится дорого, служит средством принятия обязательств для «родителей с высокими инвестициями».

И вложения детей зависят от класса. Теоретически возрастающая отдача от человеческого капитала должна соответствовать увеличению инвестиций в распределении доходов. Но похоже, что высокообразованные родители лучше подготовлены к тому, чтобы эти инвестиции окупились. Например, матери с высшим образованием не менее четырех лет не только проводят больше времени со своими детьми, но и меняют тип занятий, чтобы лучше соответствовать потребностям развития своего ребенка, создавая не только временной градиент, но и « градиент развития.”

Что можно сделать?

Изменения в структуре и образовании семьи вызваны множеством экономических и культурных сдвигов. Учитывая изменения в социальных нормах, политикам необходима нота смирения. Когда дело доходит до некоторых из самых интимных решений в жизни человека — как и когда создавать семью, — важно смиренно относиться к ограничениям государственной политики. При этом некоторые политики могут сыграть роль в поддержании стабильности семьи, в том числе:

Прогресс в этих областях должен помочь большему количеству людей иметь детей, когда они будут к этому готовы, накопить экономические ресурсы, необходимые для создания и поддержания стабильных семей, а также сбалансировать их оплачиваемую работу и обязанности по уходу.

В то время как уровень брачности среднего класса, возможно, никогда не вернется к прежнему уровню, увеличение числа детей, которые растут в стабильных семьях, может помочь частично восстановить утраченные в последние десятилетия позиции за счет повышения мобильности и благосостояния.

Техническое приложение

Данные, используемые для этого документа, представляют собой Ежегодное социально-экономическое приложение, чаще называемое мартовским приложением, к Текущему обследованию населения, доступ к которому осуществляется через IPUMS в Университете Миннесоты.Годы обследования (1980-2019 гг.) Переведены в календарные годы (1979-2018 гг.).

Переменные семейных взаимоотношений

, созданные IPUMS, используются для определения связей ребенок-мать, ребенок-отец и супружеских связей. Мы ограничиваем эти переменные-указатели наиболее четкими прямыми ссылками. Эта спецификация ограничивает возможность ложных срабатываний. Остальные семейные связи имеют код «нет связи». Результаты устойчивы к использованию всех переменных-указателей, закодированных IPUMS.

Доходы корректируются с учетом инфляции с использованием индекса цен «Расходы на личное потребление» Бюро экономического анализа.

Мы ранжируем по частным лицам. Используемая концепция дохода — это доход семьи, скорректированный с учетом размера семьи с использованием метода квадратного корня, который делит доход семьи на квадратный корень из числа членов семьи в домохозяйстве. Лица, которые имеют отрицательный личный доход или их супруг / партнер имеет отрицательный личный доход, исключаются из анализа. Дети, у которых есть хотя бы один родитель в семье с отрицательным личным доходом, также исключаются из анализа. Отказ от наблюдений с отрицательным личным доходом призван избежать вопроса о лицах, заявляющих о крупных деловых убытках — о людях, которые могут иметь временно низкий доход, но обычно имеют высокий доход или имеют богатые активы.

Мы также провели анализ, используя другую концепцию дохода — средний личный доход супругов / партнеров / родителей. Результаты схожи для этих двух подходов, особенно для среднего класса, хотя иногда выше для бедных 20 процентов, а иногда ниже для верхних 20 процентов.

квинтили строятся на основе рассматриваемого населения за каждый год. Например, на графике, показывающем коэффициенты женатых на данный момент для 33–44-летних, используются перекрестные квинтили семейного дохода (скорректированные с учетом размера семьи) среди 33–44-летних за каждый год.Другой пример: на графике, показывающем процент детей, живущих с двумя состоящими в браке родителями, используются квинтили семейного дохода (с поправкой на размер семьи) среди детей за каждый год.

Эти квинтильные выборы используются для ясности. С этими характеристиками имеется равное количество рассматриваемого населения для каждого квинтиля — например, равное количество людей в возрасте от 33 до 44 лет или такое же количество детей. При отдельной спецификации использования распределения доходов семьи в целом для определения квинтилей невозможно сразу определить, сколько случаев из рассматриваемого населения находится в каждом квинтиле.Например, при ранжировании по доходу семьи в целом не сразу известно, сколько, например, 33–44-летних или детей в каждом квинтиле.

17 незаметных признаков развода, которого большинство людей не видит

Когда вы думаете об основных признаках проблем в браке, вы, вероятно, вспоминаете ужасные драки или шокирующие скандалы с мошенничеством. И хотя эти вещи определенно положили конец многим ранее счастливым профсоюзам, они не единственные индикаторы того, что впереди ждут проблемы.Напротив, большинство браков портятся из-за ряда факторов. Независимо от того, есть ли у вас внутреннее ощущение, что что-то составляет от , или вы просто хотите избежать всего, что может сорвать ваш роман, это признаки развода, которые шокирующее количество людей пропускают.

iStock

Если раньше вы много дрались и внезапно остановились, это может показаться облегчением. Но во многих случаях это на самом деле знак того, что ваш брак может рухнуть, — говорит Эллисон Замани , AMFT, APCC.Требуется усилие, чтобы спорить, и если вы оба уже видите надпись на стене, обозначающую ваши отношения — будь то сознательные или подсознательные, — вы можете подумать, что это больше того не стоит.

«Иногда может казаться, что если вы не сражаетесь, значит, все работает», — говорит Замани. «Но часто, когда отношения меняются от высококонфликтных к бесконфликтным, это свидетельствует о том, что один из партнеров перестал чувствовать, что в эти отношения стоит инвестировать».

iStock

Немного подразнить брак может быть забавным, но если ваши шутки о том, что ваш партнер всегда оставляет посуду в раковине, превращаются в шутки о том, насколько он на самом деле ленивый человек, у вас могут возникнуть проблемы.«Можно легко назвать словесные оскорбления нытьем», — говорит Эллисон Д. Осбурн-Коркоран , LMFT. При неправильной критике «исследуется характер партнера, а не только его действия».

Если вы смеетесь над своим супругом (или чувствуете, что над ним смеются), возможно, вы теряете уважение друг к другу. К этим «шуткам» тоже нельзя относиться легкомысленно — они могут привести к растущему недовольству в ваших отношениях и, в конечном итоге, стать признаком развода.

iStock

Постоянная раздражительность по отношению к партнеру обычно является признаком чего-то более глубокого. Вероятно, дело не в носках на полу, сгоревшем ужине или забытом молоке на прилавке. Если вы ссоритесь из-за, казалось бы, незначительных вопросов, скорее всего, проблема в основе вашего общения.

И, как и в случае с вашими шутками и критикой, если ваши ссоры приводят к нападкам на характер, то ваш брак определенно не в порядке. «Если вы говорите то, что хотите вернуть, это ненормально», — говорит семейный терапевт, Трейси К.Росс , LCSW, рассказал Bustle.

iStock

Насколько ясно вы можете представить себе будущее, в котором у вас будут прекрасные отношения с супругом? Психотерапевт Ти Кейн говорит, что это самый важный вопрос, который он задает каждой паре, прежде чем начать с ними работать. Если вы перестали представлять себя со своим партнером рядом с вами через пять или десять лет, это может быть признаком того, что вы действительно не хотите, чтобы они были рядом.

iStock

В том же духе, когда вы мечтаете о поездке на Бали или предаетесь сексуальной фантазии, ваш супруг с вами? Если нет, возможно, вы подсознательно пытаетесь «сбежать» в воображаемый мир без них.Хотя каждый в какой-то мере фантазирует самостоятельно, ваш партнер должен учитывать по крайней мере некоторые из ваших воображаемых сценариев.

iStock

Обратите внимание, если в спальне что-то замедляется, говорит Кристин Скотт-Хадсон , LMFT. «Реже заниматься сексом может быть признаком проблем в отношениях», — говорит она. «Люди устают, заняты и перегружены, и они начинают воспринимать друг друга как должное. Игнорирование вашего партнера в спальне обычно коррелирует с игнорированием вашего партнера за пределами спальни.«

В трудные времена близость часто является клеем, скрепляющим супружеские пары. Спросите себя, не терпит ли ваша сексуальная жизнь неудач или вы не чувствуете связи, когда занимаетесь сексом. Если вы спите как можно дальше друг от друга или извиняетесь, чтобы избежать секса, возможно, пришло время серьезно и внимательно посмотреть на свой брак.

iStock

Может показаться нормальным спорить о дорогом телевизоре здесь или о дорогом костюме там. Но ссоры из-за денег — это нелегко, и это главный признак проблем в браке, которые пропускают многие пары.Опрос, проведенный MagnifyMoney в 2017 году, даже показал, что финансовые проблемы стали причиной развода 21% респондентов. Помимо потерь, которые ваши постоянные ссоры нанесут вам и вашему супругу, споры о финансах также являются признаком того, что у вас никогда не было общих приоритетов или целей на будущее.

iStock

Даже если нет явных признаков проблемы в ваших отношениях, прислушивайтесь к своему чутью. Если у вас есть скрытое чувство одиночества или пустоты (даже если вашему супругу буквально , вот и ), это может означать, что дружба в вашем браке ухудшается.

«Часто это скрытое чувство одиночества, когда дружеская сторона отношений не такая, какой она должна быть», — говорит клинический психолог Люк Карранджис , основатель Mindview Psychology. «Люди часто не полностью осознают важность этой дружбы как основы их отношений».

iStock

Спустила шина? Медицинская проблема? Проблема с детьми? Для большинства людей супруг — это тот человек, к которому они сразу же обращаются. Хотя глубокие, связанные отношения вне брака имеют решающее значение, ваш супруг обычно должен быть вашим помощником для эмоциональной поддержки и помощи в чрезвычайной ситуации.Если вы не чувствуете, что можете положиться на них в кризисной ситуации, ваш брак может распасться.

И то же самое, когда происходит что-то хорошее . Если первый человек, которому вы хотите позвонить после большого продвижения по службе или особого момента с малышом, не является вашим супругом, возможно, вам стоит подумать, почему. В общем, ваш супруг должен быть рядом, чтобы поддерживать вас в плохие времена и праздновать вместе с вами в хорошие. Так что, если вам не хочется праздновать с ними, возможно, пришло время выяснить, что пошло не так, прежде чем это приведет к серьезным проблемам в браке и даже к разводу.

iStock

Отсутствие интереса к случайным разговорам с супругом — главный признак того, что впереди проблемы. «Когда пара вместе долгое время, они могут либо сблизиться, либо отдалить друг друга», — говорит Карранджис. «Я называю это« родственной дружбой », и это включает в себя постоянное общение друг с другом по мере того, как вы оба растете и расширяетесь как люди».

Когда вы перестанете слушать — по-настоящему слушать — когда ваш партнер говорит, ваш брак с большей вероятностью распадется.И если вы молча закатываете глаза каждый раз, когда они начинают рассказывать историю — ну, это не то, что вам следует игнорировать.

iStock

Тишина — золото — если только она не неловкая! Хотя разговорные плато могут наступить уже через два года после начала отношений, эти плато никогда не должны приводить к неловкому молчанию, которое вы испытываете, пытаясь завязать светскую беседу с надоедливым коллегой. Если вы чувствуете, что вам не о чем сказать, это может означать, что вы больше не воспринимаете своего супруга как друга и начинаете чувствовать себя разобщенным.

iStock

Общей чертой здесь является то, что проблемы с браком часто начинаются с обрыва общения. Один или оба партнера могут не чувствовать себя услышанными, когда говорят, или могут чувствовать, что их неправильно понимают. Пустая «светская беседа» без углубления в более глубокие проблемы и без того, чтобы поделиться своими собственными чувствами, является показателем того, что ваши отношения могут начать разваливаться.

iStock

Может показаться нелогичным думать, что слишком много времени вместе — это проблема. Но в большинстве здоровых отношений перерыв — это нормально.Даже если вы искренне любите находиться рядом со своим партнером, вам обычно нужно какое-то пространство, чтобы побыть одному или провести время с другими важными людьми в вашей жизни. Если вы оба переусердствуете, становитесь созависимыми и проводите практически все время вместе, возможно, вы пытаетесь убедить себя, что искра не погасла.

iStock

Конечно, всем нужно время на подзарядку. Но если вы или ваш супруг сейчас «перезаряжаетесь» больше, чем обычно, это может быть признаком проблем в раю.«Если они предпочли побыть в одиночестве, когда у них был выбор, то отношениям угрожает опасность», — сказал Bustle клинический психолог Джошуа Клапоу , доктор философии.

Например, когда ваш супруг приходит домой, они направляются прямо в спальню, чтобы почитать сами, или идут на диван, чтобы читать вместе с вами? Если у вас нет особого интереса к тому, чтобы проводить время вместе, возможно, вы больше не делаете друг друга приоритетом.

iStock

Если Твиттер внезапно стал более захватывающим, чем любая история, которую пытается рассказать ваш супруг, вероятно, назревают проблемы.Отчет Pew Research Center за 2014 год показал, что, хотя 72 процента взрослых пользователей Интернета сообщили, что Интернет «не оказал никакого реального воздействия» на их брак, из тех, кто действительно оказал влияние, 20 процентов заявили, что оно было в основном негативным, а четверть респондентов заявили, что их партнеры отвлекались на телефон, когда были вместе.

Пары также часто используют телефоны, чтобы избежать проблем в браке. «Когда люди приходят и говорят, что они разошлись, это один из способов», — сказала The New York Times клинический психолог и коуч по взаимоотношениям Сьюзан Хейтлер , доктор философии.«Они настроены на свои устройства, а не друг на друга».

iStock

Вам не понадобится несколько бокалов вина или сигарета, чтобы проводить время с супругом. И если у вас возникли эти привычки — особенно если вы никогда не делали этого раньше, — знайте, что это нездоровая форма побега. Если вы не хотите проводить время вместе в трезвом состоянии, возможно, вы потеряли связь, которая изначально привлекала вас друг к другу.

iStock

Хорошие новости: семейные проблемы, от плохого общения и отсутствия близости до одиночества и ревности, можно исправить! Открытый диалог (и, возможно, помощь парного терапевта) может иметь большое значение для исцеления ваших отношений.Но если мысль об этом вас не интересует, значит, у вашего брака серьезные проблемы — и, возможно, вы на пути к разводу.

Этапы брака: романтика, разочарование, страдания, пробуждение

Есть 4 стадии брака: (1) романтика, (2) разочарование, (3) страдание и (4) пробуждение. Из-за большого количества разводов многие пары не достигают 4-й стадии пробуждения.

Романтика

Большинство знакомо с первой стадией романтики.Жизнь была настолько прекрасна, что мы не могли жить без друг друга. Наши мысли часто обращались друг к другу, когда нас не было с ними. Мы влюбились и знали, что это был человек, с которым мы хотели провести остаток нашей жизни. Маленькие различия между нами были милыми и милыми.

Разочарование

В какой-то момент эти небольшие различия начали нас раздражать. Нас беспокоили некоторые из тех вещей, которые могли показаться милыми не так давно. Разговор с самим собой в глубине души начал задаваться вопросом, почему наш супруг не может быть больше похожим на нас.Мы вошли во вторую стадию брака, стадию разочарования. На стадии разочарования мы начинаем понимать, что наш супруг не тот идеальный человек, каким мы его представляли. Иногда, особенно если наш романтический этап был особенно интенсивным, это разочарование глубоко ранит нас. Мы понимаем, что наших ожиданий от идеального брака не суждено было сбыться. Для некоторых это осознание слишком мучительно, и они отказываются от брака и развода на этой 2-й стадии разочарования.

Страдания

Многие люди придерживаются и пытаются решить свои проблемы во время Разочарования. Они обращаются за советом к семье, друзьям, духовенству и семейным консультантам. Некоторые из этих людей находят ключ, который они ищут, на этих ресурсах. Многие другие продолжают бороться, и их проблемы усугубляются. Часто брак портится еще сильнее из-за наркотической, алкогольной или другой зависимости. Иногда в результате возникают отношения с третьей стороной в виде внебрачных связей.Когда пара оказывается на третьей стадии брака, они понимают, что вошли в стадию страдания.

Стадия страдания — это когда многие пары задумываются о разводе или разводе. Когда дети вовлечены в эту 3-ю стадию страданий, им особенно тяжело. Независимо от того, остается ли пара вместе в страданиях или в разводе, дети часто считают, что это их вина, несмотря на заверения об обратном. Последствия развода для ребенка невозможно переоценить.Боль настолько сильна во время стадии страдания, что обычно хочется только прекратить ее. Подобно зубной боли, которая поглощает все ваше существо, вы, кажется, не можете думать ни о чем другом, кроме как остановить боль. Один из супругов может сильно настаивать на разводе, в то время как другой хочет прекратить развод.

Если пара расторгнет брак на этом этапе и снова вступит в брак с другими партнерами, они с большей вероятностью испытают последствия развода со своим вторым или третьим супругом.

Пробуждение

Большинство людей, чьи браки заканчиваются разводом, — неплохие люди.Скорее, это часто люди, которые так и не научились правильным инструментам для счастливого брака. Здесь может помочь Retrouvaille (произносится как re-tro-vi с длинным i). Команды пар, которые испытали все 4 стадии брака, представляют процесс Retrouvaille. Вместо того, чтобы сдаться, они нашли решения. В Retrouvaille они научились инструментам, необходимым для счастливого брака. Они узнали, что брак не следует формуле «Романтика» и «Когда-нибудь счастливо», описываемой в литературе и средствах массовой информации.Скорее они узнают, что есть определенные навыки, подходы и инструменты, которым они могут научиться, чтобы справиться с неизбежными проблемами реального мира.

Эти навыки, отношения и инструменты дают им то, что им нужно для перехода от 3-й стадии страдания к 4-й стадии пробуждения.

Находитесь ли вы на стадии разочарования, оплакивая потерю этого волшебного романа, или если вы твердо перешли на стадию страдания, Retrouvaille может оказать вам брачную помощь, необходимую для восстановления вашего брака.Многие десятки тысяч пар изменили свои браки, дав этому процессу шанс.

Можете ли вы спасти свой брак, посещая и работая в процессе Retrouvaille? Вы никогда не узнаете, пока не попробуете. Позвоните в Toronto Retrouvaille по телефону 416-281-6007. Задайте паре регистрации Toronto Retrouvaille те сложные вопросы, которые продолжают мучить вас в глубине души. Люди, отвечающие на телефонные звонки или на вашу электронную почту, — это такие же люди, как и вы, которые были там и прошли 4-ю стадию пробуждения.Они смогут понять ваше чувство безнадежности и потери. Они сделают все возможное, чтобы дать вам необходимые ответы об этом процессе.

11 Брачных ошибок, ведущих к разводу

Невозможно точно сказать, есть ли в браке то, что нужно, чтобы продлиться, «пока смерть не разлучит нас». Тем не менее, есть люди, которые немного лучше понимают шансы супружеской пары — хотя бы потому, что они воочию видели, что побуждает пары к разводу.

Ниже 11 экспертов по разводам — ​​брачные терапевты, адвокаты по разводам, религиозные деятели и сами разведенные люди — делятся самыми ужасными ошибками, которые два человека могут совершить в прочном браке.

Ошибка: секс отложен на задний план.

«Отказ от секса или отказ от него может начать скользкую дорожку к неверности или даже к разводу. Посмотрим правде в глаза: без хорошей сексуальной жизни легче отказаться от брака. Состояние ваших эротических отношений похоже на канарейка в угольной шахте; если она еще жива, ее все равно стоит спасти. Ваша сексуальная связь — это барометр вашей интимной жизни. Заниматься сексом, независимо от того, в настроении вы или нет, является важной частью поддержания связи и чувства влюблена.Да, вы можете стать отличными товарищами или даже лучшими друзьями. И вы можете быть одним из родителей, оплачивать счета и довольно хорошо вместе вести дела, связанные с вашим браком или отношениями. Некоторые пары делают это годами, и они рассказывают всем своим друзьям и семье о том, как хорошо они управляют своей семейной жизнью.

Но без сексуальной связи, без эротической жизни, быть хорошими компаньонами в конечном итоге будет похоже на просто соседи по комнате, и, честно говоря, вы, вероятно, могли бы найти лучшего соседа по комнате ».Тэмми Нельсон , сертифицированный сексопатолог

Ошибка: нереалистичные ожидания от брака.

«Я занимаюсь семейным правом в Южной Калифорнии более 20 лет. Меня часто спрашивают, как я чувствую, что разводящиеся пары дошли до того момента, когда пришло время прекратить это дело. Есть очевидные причины — домашние насилие, злоупотребление наркотиками и алкоголем, внебрачные связи, полностью — но то, что заканчивается большинством браков, является чем-то менее очевидным: отказом принять человека, с которым вы женаты, себя или свои отношения такими, какие они есть на самом деле.Так много пар встречаются, встречаются, влюбляются и женятся. Мы выросли с мыслью, что любовь и уважение — самые важные факторы в браке, но на самом деле принятие может быть ключом к длительному союзу.

Моя фирма видела, как многие пары разводятся, а затем снова вступают в брак, но обнаруживают, что те же проблемы возникают в следующих отношениях. Я говорил более чем одному потенциальному клиенту: «Вы уверены, что с этим браком покончено? Если это не его дерьмо, то это будет чужое.«Не всегда будут бабочки, секс не всегда будет жарким, фамильярность порождает презрение, и будут ссоры, скука и всевозможные проблемы. Это брак. Но есть еще и любовь, и семья, и стабильность, и комфорт. Если пары могут выдержать штормы, общаться и соглашаться с тем, что брак — это не всегда вино и розы, у них гораздо больше шансов остаться вместе ». — Лаура Вассер , адвокат по бракоразводным процессам знаменитостей

Ошибка: ожидание партнера «исправить» эмоциональные раны из своего прошлого.

«Не заблуждайтесь: ожидание, что ваш супруг исцелит ваши детские раны разрушит ваш брак. Хотя большинство людей не вступают в отношения сознательно, надеясь, что другой человек окажет им безоговорочную поддержку, которую они никогда не получали от своих родителей, многие из нас находятся в подсознательном поиске такого рода любви, и это ложится несправедливым бременем на наших партнеров.

Может быть, вы душите своего супруга нуждами. Когда он не оправдывает ваших невероятных ожиданий, вы постоянно критикуете его за то, что он позволил вы вниз.Независимо от того, что он делает, кажется, что ваш муж никогда не делает и не говорит правильных вещей. Смущенный и разочарованный, он отстраняется, что вызывает у вас страх быть брошенным. Вы становитесь все более отчаянными в любви, которую никто не может предоставить, и более критичными по отношению к неспособности вашего супруга предоставить ее. Все более ошеломленный, он отступает и препятствует. И цикл продолжается до тошноты. Если пара не сможет изменить эту токсичную динамику отношений, брак в конечном итоге закончится либо взрывом, либо хныканьем. — Вирджиния Гилберт, лицензированный семейный терапевт

Ошибка: слишком комфортно.

«Я думаю, что большинство браков страдают термиты комфорта. Я знаю, что мой был. Но недостаточно сказать, что женатые люди через какое-то время начинают «комфортно» друг с другом. Все это знают. Всем известно, что двум женатым людям легко лениться друг с другом, когда начинается медовый месяц горячего секса и новых открытий.Большинство людей не осознают, что утешение часто превращается в обиду. Магия превращается в работу. И тогда работа игнорируется.

Где-то между днем ​​свадьбы и днем, когда кто-то из вас, наконец, тащит две сумки с рабочей одеждой и предметами первой необходимости к маме, наступает момент, когда вы даже не можете спросить свою супругу, как прошел их день. В браке нам нужно быть более внимательными. И всякий, кто говорит вам, что брак никогда не должен быть тяжелым трудом, — провал. Когда умные люди встречаются, они всегда на месте, всегда задают хорошие вопросы, внимательно слушают и проверяют свои зубы на чеснок.Почему это исчезает с браком? Почему люди так быстро сгорают от попыток быть кем-то, с кем стоит провести всю жизнь? Я понятия не имею. Я просто знаю, что так и есть ». — Серж Белянко , писатель Thunder Pie

Ошибка: приглашение мамы и папы в брак.

« Брак между двумя супругами, а не два супруга, мама, папа и тетя Салли. Если пара не устанавливает хороших границ и не устанавливает с самого начала решительного общения, поверьте мне, такая модель вмешательства членов семьи может ухудшиться и в будущем разрушить брак.Некоторые пары могут справляться с семейным вмешательством и защищать друг друга, но другие пары кажутся очень уязвимыми для разрушительных сил, особенно когда один партнер происходит из семейной культуры, где члены запутаны и заняты делами друг друга на каждом шагу. Как пара, вы должны сделать свой союз приоритетом и научиться формировать единый фронт. Будьте достаточно сильными, чтобы подняться над негативом и продолжать решать для себя, даже если семья не согласна.

Что касается вмешивающихся мам и пап? Им нужно проявить некоторое уважение и позволить своим взрослым детям расти и принимать собственные решения, как и способные взрослые, которыми они являются.»- Преподобный Лори Сью Броквей , межконфессиональный и внеконфессиональный свадебный служащий

Ошибка: отказ предоставить друг другу место.

» Если вы собираетесь сделать это последним, вы нужно раз самостоятельно. Семейное блаженство возможно, если каждый партнер счастлив друг без друга. В своих книгах о браке я много пишу о ценности разлуки — даже отдельных отпусков. Отсутствие действительно заставляет сердце любить. После нескольких дней или даже недель разлуки, вырванных из рутины обычной жизни, брак кажется намного более жарким, чем то прохладное состояние, в котором вы оставили друг друга.

К счастью, мы с мужем понимаем, что истинное счастье должно исходить изнутри и ни в коем случае нельзя ожидать его от другого человека. Конечно, в ваших отношениях должно быть фундаментальное качество доверия. Доверие позволяет нам освобождать друг друга, чтобы исследовать собственные интересы и независимость. И партнеры, которые продолжают расти как личности на каждом этапе брака, имеют наилучшие шансы расти вместе и оставаться вместе «- Ирис Краснов, автор книги Тайные жизни жен и жена 27 лет

Ошибка: уклонение от важных разговоров о деньгах.

«Деньги эмоциональны. Когда пара вступает в брак, они привносят в союз свое личное отношение и подход к финансам. Если понимание и соглашение о том, как деньги будут зарабатывать, использовать, откладывать и тратить, неясны и согласованные на ранней стадии, вы можете столкнуться с проблемами позже. Самые пренебрежительные разводы, которые я вижу, связаны с злоупотреблением и нецелевым использованием денег. Необсуждаемые финансовые проблемы могут стать важнее жизни и разлучить даже самые преданные пары. Во избежание финансового конфликта , не держите деньги в секрете в своем браке.Для пары очень важно составить реалистичный бюджет, поставить общие краткосрочные и долгосрочные финансовые цели (и придерживаться их ), постоянно откладывать деньги на случай чрезвычайной ситуации (потеря работы или болезнь) и пересмотреть эти вещи. время от времени. «- Габриэль М. Клеменс , сертифицированный финансовый аналитик по разводам

Ошибка: чрезмерное распространение негативных мыслей.

искренние извинения.Я говорю о негативных мыслях. Большинство негативных мыслей можно уловить с помощью того, что я называю Запрещенными четырьмя C: критика, жалоба, осуждение (включая обвинение, обвинение, навешивание ярлыков, оскорбление и т. Д.) И непродуктивный конфликт.

Да, вы имеете право говорить то, что думаете, но это не значит, что правильно говорить обидные вещи кому-либо, особенно близкому человеку. И да, подавление и сдерживание того, что вы чувствуете, — это плохо. Я действительно считаю, что мы должны общаться и быть напористыми, но не злиться и обижаться.На то, чтобы собраться с мыслями и прогнать их через мельницу «говорите так, чтобы это не причиняло вреда», требуется несколько минут. Но времени гораздо меньше, чем потребуется на развод. Когда вы начинаете злиться, осознайте, что, хотя какая-то часть вас действительно злится и расстроена, другая часть — более мудрая и лучшая — действительно влюблена и наполнена восхищением и уважением. Найдите эту часть и говорите оттуда свою правду ». — Раввин Мордехай Финли , соучредитель синагоги Ор Ха-Тора

Ошибка: отношение к воспитанию детей как к соревновательному спорту.

«Если есть несколько вещей, которые я узнал от своих родителей с точки зрения отцовства, так это то, что никогда не было и никогда не будет свода правил воспитания ребенка — и что воспитание детей — это не соревнование. Мои родители имели плохая привычка играть в игру «кто тебе больше нравится / кто лучший родитель». Если я побежал к своему отцу, чтобы стать супергероем, временами я мог почувствовать, что это заставляет мою мать чувствовать себя неполноценной. Если бы я зависел от своей матери Чтобы справиться с более серьезными вопросами жизни или смерти (что я делал часто), мой отец устраивал припадок, вдохновленный фразой «Я — хозяин дома».Моя мать со временем научилась не настраивать нас против кого-либо из них, но моему отцу потребовался развод и его последствия, чтобы понять, что ни один родитель не был «лучше» другого. Они оба были хороши в разных вещах. По сей день я хочу, чтобы они поняли это раньше. Это соломинка, которая может сломать верблюжью спину для некоторых браков ». — Джеиза М. Кинонес , писатель Mind of Mcshorty и студентка колледжа

Ошибка: слишком бояться делиться своими чувствами.

«Я начал вести блог, чтобы помочь себе излечиться после ужасного развода. И за пять лет с тех пор я слышал от тысяч людей (женщин и мужчин) о том, что пошло не так в их браках. Ошибка номер один, которую я знаю, что я заключил собственный брак, и тот, который я снова и снова вижу в моем почтовом ящике и в комментариях в моем блоге, звучит так: «Быть напуганным.» Быть слишком напуганным, чтобы рассказать своему супругу, что вы на самом деле чувствуете. поговорите с супругом, когда ваши паучьи чувства покалывают, говоря вам, что что-то не так.Слишком напуган, чтобы закатать рукава, закопаться и проделать невероятно тяжелую работу по спасению непрочного брака. Слишком напуган, чтобы поступить правильно и прекратить одни отношения, прежде чем начинать другие.

Для большинства людей брак требует работы. Это требует целеустремленности и чувства юмора, а также мужества. Бояться — это нормально — черт возьми, это естественно. Но именно то, что мы делаем с этим страхом, может создать или разрушить брак «. — Дженнифер Болл , писатель The Happy Hausfrau

Ошибка: планирование свадьбы, а не брак.

«Живя так же, как я живу недалеко от реки Миссисипи в Сент-Поле, штат Миннесота, мне нравится думать о свадьбе, как о том, чтобы бросить каноэ в эту великую реку. Мы отправляемся с большим свадебным проводом через год или около того. о планировании. До этого у нас был воодушевляющий и изменяющий жизнь опыт поиска и выбора спутника жизни. Немногим парам не хватает энергии и целенаправленности в это время их отношений. Но у нас есть большой культурный миф о том, что любви и совместимости достаточно: брак позаботится о себе сам.Я видел, как эта динамика проявляется в течение почти 40 лет в паре терапевта и академика, и это просто не работает.

Оказавшись в реке на нашем маленьком свадебном каноэ, мы позволяем себе отвлекаться на окрестности и обнаруживаем, что течение более сложное, чем мы предполагали. Мы гребем, но наша лодка постепенно движется на юг, сначала незаметно, но затем течение усиливается, когда мы становимся старше и заводим детей. В конце концов мы понимаем, что направляемся в Новый Орлеан, и некоторые из нас спрыгивают с корабля — чувствуя, что мы потеряли эту искру и связь.