Разное

Меня часто спрашивают можно ли спасти любые отношения: Может, пора сдаться? 5 признаков того, что отношения уже не спасти

Содержание

7 способов спасти отношения на грани разрыва


«Все не кончено, а наоборот — только начинается», — сказала однажды Стефани Майер (автор саги «Сумерки»). В отношениях пары порой случаются кризисные этапы, когда кажется, что совместная жизнь стала скучной, серой и обыденной. Есть несколько «хороших» способов справиться с этим ощущением неудовлетворенности: разрыв, поиск любовника… Но, возможно, отношения получится спасти? Если любовь все еще жива — почему бы и не попробовать!

1

Общение без слов

Проверьте себя: если вы по-настоящему близки, вам не требуются слова, чтобы понимать друг друга. В конце концов, от слов одни проблемы, особенно в период кризиса отношений: слова все только запутывают и часто идут вразрез с тем, что мы пытаемся сказать. Попробуйте говорить поменьше. Чаще смотрите в глаза. Поймав взгляд любимого человека, подайте ему небольшой знак о том, чего вы хотите. Если он не поймет вас — ничего страшного! Попрактикуйтесь. Это можно превратить в забавную игру, которая развлечет вас и снимет напряжение. В конце концов благодаря такой практике вам удастся встряхнуться, посмотреть друг на друга свежим взглядов и снова зажечь пресловутую искорку.

2

Флирт

Давно ли вы заигрывали друг с другом? Наверняка когда-то в самом начале. Вспомните, как это было здорово, интересно и волнительно! На самом деле флирт — это важнейший двигатель отношений с мужчиной всегда, вовсе не только в начале. Его время никогда не выходит. Люди азартны, и флирт поддразнивает их и поддерживает интерес, что крайне важно, если у вас случилось некоторое охлаждение. Итак, попробуйте действовать как в те самые времена, когда вы были едва знакомы. Небольшие записочки, одновременно робкие и дерзкие, мини-юбки, подарки и знаки внимания… Даже если вы уже много лет женаты, никогда не поздно выбросить из головы лишний рефлексивный мусор и взяться за старое.

3

Смена привычек

Если вы почувствовали, что отношения тонут в обыденной рутине, — пора внести изменения в ваши повседневные общие дела. Вы привыкли выбираться в ресторан? Попробуйте ходить в театр. Если, напротив, обычно вы ужинаете дома — откройте для себя ресторанное меню. Поменяйте парк, куда вы ходите прогуляться по вечерам или выходным. Съездите вдвоем в другой город или сходите в музей, в котором вы никогда не были. А может быть, в цирк? Когда в отношениях все тяжело и уныло, бывает полезно порадовать чем-нибудь ребенка внутри себя. А когда вы разделите с любимым человеком новые приятные впечатления, это поможет вам по-новому сблизиться. Не забывайте и о том, каким чудесным может быть каждый день, проведенный вместе. Найдите что-нибудь, чего никто из вас еще не пробовал, и добавьте в жизнь ярких красок.

4

Секретная фраза

Иногда хочется сказать любимому человеку нечто очень личное и особенное — но вокруг много людей. Обсудите между собой секретную фразу, которую будете использовать в таких случаях, и ее значение. Это очень сближает. Вы всегда будете чувствовать, что вас объединяет нечто особенное — своего рода язык, изобретенный только для вас двоих, который никто в целом мире больше не поймет.

5

Благодарность

К хорошему быстро привыкаешь. Иногда мы теряем ощущение эйфории, которое дарили нам отношения в самом начале, потому что просто забываем, почему мы полюбили этого человека. Всепоглощающая рутина иногда заслоняет от нас главную причину — то, что этот человек совершенно особенный, что когда-то он покорил нас, что мы не беспричинно решили разделить с ним жизнь. Итак, отвлекитесь от всего преходящего и подумайте о том, какой ваш возлюбленный замечательный! Вы поймете, что на самом деле у вас все совсем не плохо, и не стоит ждать специального приглашения к счастью: все в ваших руках, и комфорт в ваших отношениях зависит от вас.

6

Открытость

Если у вас возникла проблема, стоит поговорить о ней. Только без демагогических излишеств — лишних слов и чрезмерной драматизации. Говорите просто и честно, не преувеличивайте и не впадайте в театральщину. С другой стороны, если ваш возлюбленный обратился к вам с аналогичным разговором, будьте к нему внимательны: выслушайте и постарайтесь понять, что он хочет сказать (даже если у вас возникнет искушение обидеться на нечто, что вам в этих словах послышалось). Не судите и не будьте предубеждены: большинство проблем можно решить при разумном и внимательном подходе.

7

Как все было в начале?

Воспоминания — это не бесплодная ностальгия. Иногда они бывают очень даже полезными. Если вы чувствуете, что запутались, и что сейчас у вас все плохо, а ваши отношения в темном тупике, — вспомните во всех красках ваши счастливые времена. Что вы делали? Что вы потом перестали делать? Вспомните детали самых приятных ваших свиданий. С одной стороны, если вы что-то упустили из виду, воспоминания помогут вам выяснить, чего именно вам стало не хватать. С другой стороны, они попросту поднимут вам настроение, напомнив, что счастье вдвоем у вас возможно, несмотря на временные трудности.

А вам приходилось справляться с кризисом отношений? Поделитесь советом с нашими читателями!

Harvard Business Review Россия

Все согласны с тем, что начальнику необходим тесный контакт с подчиненными: только так можно добиться хороших результатов. Мы превозносим руководителей с развитым эмоциональным интеллектом — они вовлекают сотрудников в процесс принятия решений и поощряют в коллективе дух товарищества. Появилась даже целая когорта специалистов, которые помогают руководителям осваивать «мягкий» стиль управления. Гендиректора нанимают коуч-консультантов; растут горы книг типа «помоги себе сам», в которых подробно расписано, как устанавливать и поддерживать отношения с людьми. Но, несмотря на все разговоры о важности взаимопонимания, симпатии, доверия, умения вовремя подставить плечо, до сих пор нет научно обоснованных ответов на вопрос, почему складываются или рвутся отношения людей на ра­боте. Мы знаем, скажем, что от того, возникнет между наставником и его подопечным взаимное притяжение или нет, очень сильно зависят их будущие отношения. Но никто­ не пытается выяснить, почему между людьми возникает симпатия, не пытается подойти к этому вопросу со сколько-нибудь научных позиций. И мы расплачиваемся за отсутствие точных данных и строгого­ анализа. Когда отношения дают трещину, мы не знаем, как себя вести­. Даже опытные сотрудники отделов персонала часто не понимают, нужно ли им вмешаться, и если да, то когда и как. Если бы кто-нибудь мог оказать помощь начальнику, попавшему в конфликтную ситуацию, то производительность возросла бы в одночасье, а удержать сильных руководителей в компа­ниях было бы намного легче. Итак, механизм взаимоотношений на работе изучен мало. Зато ученые всерьез изучают, как люди взаимодействуют дома. И это хорошо, ведь отношения на работе и в частной жизни — две стороны медали. Скажем, тот, кто привык тиранить домашних, вряд ли будет уважать сотрудников. Если вы согласны с этим (а таков взгляд большинства психологов), то вам не надо объяснять, сколь важно изучать, как люди выстраивают отношения в частной жизни. Этим и занимается Джон Готтман, глава Relationship Research Institute. В Лаборатории исследований семьи (в институте ее называют Love Lab) он уже 35 лет препарирует браки и разводы. Готтман опросил тысячи пар, проанализировал их отношения, проследил, как они развивались со временем. С помощью видеокамер, кардиомониторов, другого оборудования он и его коллеги отслеживают, что происходит, когда пары ссорятся или пребывают в состоянии эмоциональной ­близости. Готтман проанализировал собранные данные математически и предложил научную концепцию того, как между людьми складываются гармоничные отношения. Старший редактор HBR Дайан Кутю отправилась в Relationship Research Institute, чтобы побеседовать с Готтманом и узнать, применимы ли выводы его исследований к обстановке на работе. Из соображений научной строгости он не склонен напрямую переносить свои заключения на отношения в рабочем коллективе. По его мнению, журналисты напрасно подняли шумиху вокруг его трудов. Тем не менее он согласился поговорить о том, как достичь гармонии в личной жизни. По его словам, счастливые пары больше думают о том хорошем, что есть между ними, и готовы скорее забыть о плохом. Они стараются идти навстречу друг другу. Это не значит, что они никогда не ссорятся. Конечно, ссорятся. Но конфликт они воспринимают иначе, чем большинство: понимают, что у каждого свой характер, свои взгляды, настроения и пристрастия и эти различия особенно ярко проявляются во время конфликта, а потому он дает возможность понять и примирить их. К тому же, говорит Готтман, не надо думать, что секрет счастливых пар — в том, чтобы всегда и все говорить друг другу. Просто они чаще ощущают сильную привязанность друг к другу. Чаще, но не с первых дней совместной жизни: чтобы это чувство усиливалось со временем, нужно всегда быть внимательным к своему спутнику. Об этом и о других своих выводах Готтман рассказал старшему редактору HBR Дайан Кутю. Сокращенный вариант их беседы мы предлагаем читателю. Говорят, вы можете быстро сказать, надолго ли люди останутся вместе. Как вам это удается?

Скажем так. Мне достаточно трехчасового наблюдения за парой: я расспрашиваю партнеров, затем присматриваюсь, как они взаимодействуют в спокойных и конфликт­ных ситуациях, записываю происходящее на пленку и анализирую. По результатам я могу уверенно (с точностью более 90%) сказать, проживут ли они вместе следующие три-пять лет. Мне довелось работать с тремя тысячами пар, так что это не пустые слова, а статистика. Позже другие ученые тоже начали пользоваться моими методами, и их результаты совпадают с моими. А вы умеете определять, кого стоит принимать на работу, а кого нет?

Ну да, журналисты об этом меня уже спрашивали, им ведь надо поэффектнее преподнести мое исследование. Но я ведь изучал именно сферу личных взаимоотношений. Взять и предсказать в ходе интервью, подойдет ли человек для какой-то конкретной работы, невозможно. Я, во всяком случае, не взялся бы за это. Другое дело, когда я имею дело с парами, — тут я полагаюсь на свои знания. И даже в этом случае я должен видеть, как взаимодействуют два человека. Причем чем ближе к реальной будет обстановка, чем больше эмоций ситуация будет вызывать у партнеров, тем проще мне дать точный прогноз. Вот уже много лет мы проводим такой тест. Выдаем паре газету, ножницы, скотч и веревку и просим построить бумажную башню, красивую, прочную, чтобы она могла стоять. На это задание дается полчаса. А мы смотрим, как люди сотрудничают. Успех зависит от очень простых вещей. Как-то задание выполняли три австралийские пары. Мы к тому времени уже записали их рассказы — как партнеры оценивают друг друга, как понимают главное противоречие между собой и как пытаются найти выход. Так что мы более или менее представляли себе, насколько они счастливы или несчастливы. Когда одна из этих пар, казавшаяся счастливой, начала сооружать башню, муж сказал: «Что будем делать?» Жена ответила: «Можно сложить газету или свернуть в трубку и нарезать из нее деталей». Он: «Да? Здорово». Они управились секунд за десять. Диалог другой пары, отношения которой были далеки от идиллических, был таким. Жена: «Ну и как ее делать?» Муж: «Господи, да помолчи хоть минутку — дай мне спокойно подумать!» Легко было предсказать, что у этой пары будущее туманно. В вашей работе многое зависит от методики интервьюирования. Как вы ее разработали?

Я большой поклонник книг и статей Стадса Теркеля — считаю его гением интервью. Равных ему нет. Как-то он делал интервью с одной дамой. Поднявшись к ней в мансарду, он попросил: «Расскажите, что здесь есть». Он держал в зубах большую сигару, но на самом деле ему было интересно. Дама, изображая экскурсовода, сказала, например: «Ну, про эту куклу я мало кому рассказываю». Он заметил, что кукла не новая. «Мне ее подарил мой первый жених, он потом погиб в автокатастрофе. Это был единственный мужчина, которого я любила», — сказала дама. Теркель удивился: «У вас же внуки; вы, значит, все-таки вышли замуж?» Она ответила: «Ну да, и я любила мужа, но Джека — больше». И далее, направляемая Теркелем, она пустилась в долгий монолог. Мы изучили записи бесед Теркеля и взяли за основу его метод интервьюирования. Ваше главное открытие?

На самом деле все очень просто: все выводы моих исследований укладываются в одну-единственную метафору. Это солонка с дырочками. Вместо того чтобы насыпать туда соль, наполните ее всеми возможными способами сказать «да». «Да, — говорите вы, — отличная идея». «Да, гениальная мысль; мне такое и в голову бы не пришло». «Да, давай так и сделаем, раз для тебя это важно». Вы вплетаете эти «да» в свое общение — вот что такое хорошие взаимоотношения. Особенно это важно для мужчин, потому что их готовность признать влияние женщины, предоставить ей право голоса — одна из главных проблем в браке. Если муж говорит жене: «Ого! Отлично придумано!» или: «Да, думаю, это мы можем сделать», то этот брак скорее окажется устойчивым. И наоборот, когда люди на ножах, «солонка» наполнена всевозможными способами отказа. Мужья на любые просьбы жен реагируют одинаково­: «Ни в коем случае», «Этого не может быть», «Не командуй мной», а то и просто «Заткнись». Как показывают наши исследования, если мужчина не хочет делиться с женой властью, вероятность развода очень велика — 81%. Счастливые пары не ссорятся?

Конечно, ссорятся. Бесконфликтные отношения — не значит счаст­ливые отношения. И когда я советую вам почаще говорить «да», это не означает, что надо во всем уступать. Согласие — не то же самое, что уступка. И если у человека ощущение, что он постоянно играет в поддавки, значит, эти отношения обречены. Бывают такие болезненные моменты, от обсуждения которых нельзя уходить. Без конфликтов прожить нельзя, ведь всякий раз, когда вы уступаете против своей воли, вы в каком-то смысле предаете самого себя. Поясню на собственном примере. Моя жена не умеет просто сидеть и ничего не делать — ну не дано ей это. Пару лет назад я ей подарил книжку «Искусство ничегонеделания». Она так ее и не прочла. Я не планирую по сто дел, как она. Если у меня выходной, я хочу, чтобы это был выходной. Я хочу музицировать, хочу расслабиться, насладиться ощущением, что у меня есть свободное время. Из-за этого мы и ссоримся. Она все время хочет заставить меня что-нибудь делать по дому, а я хочу, чтобы она тоже, хотя бы иногда, бездельничала. И по этому поводу стоит ссориться, ведь тут речь идет о фундаментальных различиях наших характеров. Я не хочу вести себя, как она, а она — как я. Есть еще один камень преткновения — пунктуальность. Все пони­мают ее по-разному и постоянно из-за этого ссорятся. Но так и должно быть. Иначе вы не увидите, в чем вы между собой различаетесь, и не сможете понять, как тем не менее жить вместе. А еще из-за чего ссорятся?

Этим летом я проанализировал девятьсот различных конфликтов. Я интервьюировал людей — расспрашивал о причинах их распрей, вместе с сотрудниками лаборатории мы наблюдали, как они ссорятся — у нас и у себя дома, и обсуждали увиденное. В результате мы поняли, что чаще всего люди ссорятся по пустякам. Не из-за денег, не из-за секса, не из-за родни, нет, это все ерунда. Все дело в том, как они ссорятся. Вот пример. Пара смотрит телевизор. Муж говорит: «Что там еще идет? Дай-ка пульт», — и начинает щелкать. Жену что-то заинтересовало: «Погоди, оставь тут». Он отвечает: «Сейчас, только посмотрю, что на других каналах». Она возражает. Это его злит. Он бросает ей пульт: «На, держи на здоровье!». Теперь вспылила она: «От твоего “на здоровье” жить не хочется». Он не остается в долгу: «А тебе обязательно надо, чтобы по­следнее слово было за тобой». Вроде пустяк, а люди поссорились. И так бывает чаще всего. К сожалению, супруги, как правило, не анализируют свои стычки и не обсуждают их. Они не говорят: «Давай обсудим эту историю с пультом». Они не пытаются исправить отношения. Но без этого нормальных отношений не может быть, и каждый должен знать, как себя вести и что делать в подобные неприятные моменты. Но вот что еще важно: даже если люди «умеют» ссориться и мириться, этого не достаточно для гармонии. Нам еще нужны юмор, нежность, игра, дурачества, открытия, приключения, страсть, прикосновения — все эти позитивные эмоциональные моменты, общие для всех млекопитающих. Труднее всего мне было объяснить журналистам, что самая глубокая связь между людьми возникает благодаря обыденным, незначительным вещам. Ну представьте себе: вы купаете своего малыша, а он брызгается; вы раздражаетесь, а значит, упускаете возможность поиграть с ним. Но если вы брызнете на него в ответ, а наведением порядка займетесь позже, вы оба замечательно проведете время: вымокнете до нитки — и будете счастливы. Это что-то неуловимое, едва заметное, но именно так возникают доверие и дружба. У пар, которые разводятся или живут несчастливо, такие моменты бывают редко. Но на работе не побрызгаешься. Есть ли тут какие-нибудь равноценные способы проникнуться симпатией друг к другу?

На работе тоже можно много чего делать в том же духе. Зайдите в кабинет к своему приятелю Дэвиду и скажите: «Как дела у малыша Гарри?» А он ответит: «Отлично, ему нравится новая школа. И знаешь, чем он сейчас увлекся?..» Вся беседа займет минут пять-десять, но вы установили эмоциональную связь. Это относится и к начальникам. Человек, который управляет организацией, чаще всего довольно одинок. И если кто-нибудь заходит к нему и не говорит о работе, а спрашивает, как тот провел выходные, он тем самым дает понять: «Ты мне симпатичен. Я обращаю на тебя внимание независимо от твоей должности». Люди, работающие вместе, должны видеть друг в друге просто людей — иначе их отношения всегда будут слишком напряженными. А очень близкие отношения на работе — это хорошо или плохо?

Это создает большие проблемы. Ширли Гласс, специалист по бракам, изучала эту тему — дружбу на работе. У нее есть такой замечательный пример. У одного мужчины родился ребенок, они с женой часто ссорились, секса у них давно уже не было. Однажды весь его отдел пошел отмечать успешное завершение квартала. Вечеринка удалась. Наконец народ начал расходиться по домам, а тот мужчина и одна сотрудница задержались. Они говорили о работе, о том, какая у компании высокая прибыль в четвертом квартале, и женщина сказала: «Знаешь, Джордж, я тебя таким счастливым не видела уже давно». Ничего особенного не происходило, ему просто нравилось так вот сидеть и говорить — он уже и не помнил, когда они с женой последний раз разговаривали. И по дороге домой он беседовал сам с собой: «Мы так смеялись, столько друг другу рассказали, и я почувст­вовал вдруг, что мы с ней понимаем друг друга. Наверное, я должен сказать жене: “Нэнси, вот что меня беспокоит: я разговорился с одной сотрудницей и почувствовал, что мы стали очень близки, с тобой у меня такого чувства не было давным-давно. В голове у меня все перепуталось. Давай поговорим, как быть”». Но он хорошо представлял себе реакцию жены. Она посоветует ему поскорее повзрослеть и скажет: «Слушай, у меня один младенец уже есть, тебя мне еще не хватало». Поэтому он решил ничего не рассказывать жене. Он подумал: «Да ничего, в общем, и не случилось». Но на самом-то деле случилось, и теперь у него был секрет от жены. А это начало предательства. А правда, что нет никакой разницы между романами платоническими и плотскими?

Честно говоря, никакой разницы не вижу. Что подтверждается и моей практикой, и моей научной работой. Чаще всего в романах главное совсем не секс. Они начинаются ради дружбы. Ради того, чтобы встретить человека, который будет считать тебя интересным, привлекательным, очаровательным. Это может проявляться и на физическом уровне, и на духовном, но суть всегда одна и та же. Что нужно, чтобы отношения были крепкими и гармоничными?

Искать друг в друге хорошее. У нас с Робертом Левенсоном из Калифорнийского университета общая научная программа — она рассчитана на двадцать лет, пошел уже восемнадцатый. Мы изучаем пары, которые живут в районе залива Сан-Франциско. У нас их две группы. В первый раз мы оценивали супругов, когда им было по сорок и по шестьдесят, значит, сейчас им по шестьдесят и по восемьдесят. Что удивительно: чем дольше люди живут вместе, тем они добрее друг к другу — к ним возвращаются нежные чувства. Похоже, отношения второй половины жизни во многом напоминают те, что были в период ухаживания. А тогда ваш партнер казался вам очень привлекательным и вы видели в нем массу достоинств. Все было так ново. Вы закрывали глаза на его недостатки и преувеличивали достоинства. Спустя годы происходит то же самое. Вы говорите себе: «Она удивительная женщина. С ней ничего не страшно». Мы с женой, скажем, недавно уехали из дома, где прожили 14 лет. Переездом заправляла она одна. Я просто преклоняюсь перед ней. Мне оставалось только стоять в сторонке и помалкивать. Когда людям хорошо вместе, они смакуют такие моменты совместной жизни. А в принципе, бывают идеальные отношения?

Да я и сам не знаю. По этому поводу Гарольд Раух, которым я восхищаюсь (он работал в Массачусетском университете, а сейчас на пенсии), говорил, что есть оптимальная степень близости и дружбы, и конфликтов. Пары, достигшие этого уровня, он называл гармонич­ными. Пары, эмоционально более далекие, не были, по его выражению, психологически стабильными: люди не чувствовали друг друга и не слишком стремились к глубокому взаимопониманию. Раух выявил еще один тип пар — очень темпераментных. Эти супруги без конца ссорились, и он говорил, что они тоже доводили свои отношения до полного разлада. Мы тоже изучали эти три типа пар, и наши исследования показали­, что все они могут быть вполне крепкими. Люди, предпочитающие держать между собой дистанцию, ценят верность, преданность, обязательность, но близость для них не очень важна. Тем не менее их браки могут быть счастливыми. Вы, наверное, думаете: «Для детей это, наверное, не очень хорошо». Оказывается, все совсем не так. Мы следили за эмоциональным и интеллектуальным развитием детей и выяснили, что сдержанные отношения между родителями ничуть не портят детям жизнь. Наши исследования показали, что бесконечные препирательства — тоже отличный вариант, при условии, что это устраивает обоих партнеров. У каждого человека свои запросы касательно степени близости и общ­ности. Проблемы начинаются, если эти запросы не совпадают. А чтобы удачно сложились непродолжительные отношения, нужно то же самое, что и для прочных долгих отношений?

Мы думали об этом, когда изучали­ взаимоотношения подростков. С точки зрения взрослых, вовсе не обязательно, чтобы у 14-летних завязывались длительные отношения, но родителям хочется, чтобы первые романы были счастливыми и дали их детям позитивный опыт, им хочется облегчить детям процесс взросления. И не важно, идет ли речь о подростках или о ­взрослых, снова и снова оказывается, что самое главное — это уважение и нежность. В любом возрасте существует множество способов показать партнеру, что ты его уважаешь. Прояви интерес к тому, что он рассказывает за обедом, похвали его, выслушай, попроси посмотреть с тобой фильм. Возможностей тьма. Что бы вы еще посоветовали?

Мужчинам надо научиться правильно реагировать на гнев своих жен. Сейчас это особенно важно: современная женщина ­образованна, у нее больше, чем прежде, возможностей в экономическом, политическом и социальном плане. Но в нашей культуре по-прежнему считается, что самоутверждаться для женщин — нахальство и дурной тон. Женщины выходят из себя, если у них на пути к цели возникают препятствия, начинают, что называется, качать права, а их за это называют стервами и эгоистками. Если мужчины хотят, чтобы их отношения с женщинами складывались хорошо, им надо принять тот факт, что сейчас баланс сил в отношениях полов изменился (надеюсь, временно). Нужно хотя бы отчасти признать за женами право на гнев. Вдобавок терпение окупится сторицей: благодарная женщина обязательно даст волю чувству нежности и приязни. У меня был забавный случай. Я предложил своему издателю ­книгу «The Seven Principles for Making Marriage Work» и встретился с начальником отдела маркетинга, молодым парнем. Он откинулся в кресле с выражением полного презрения к моим штудиям, мол, в своих книгах я несу полную чушь. Прицелившись в меня пальцем, он сказал: «Ну хорошо, у вас тридцать секунд: что я должен делать, чтобы прямо сейчас наладить отношения с женой? Назовите хоть что-нибудь одно». Раз уж такое дело, сказал я, то внимательнее относитесь к ее мечтам. Парень вскочил, надел пальто и вышел из комнаты. Потом я узнал, что он прямым ходом по­мчался в Бруклин к жене, которая сидела с ребенком. Когда он спросил ее, о чем она мечтает, она открыла рот от изумления. И сказала, что думала, что он никогда не спросит об этом. Это он мне сам потом рассказывал. От чего еще вы бы предостерегли супружеские пары?

От того, что я называю четырьмя всадниками из Апокалипсиса: критики, недоверия, скрытности и презрения. Презрение я считаю самым губительным из всех: это тот самый всадник на бледном коне, «которому имя смерть», как говорится в Откровении Иоанна Богослова. Презрение разрушает отношения, потому что за ним стоит отвращение. Невозможно уладить конфликт с партнером, если он чувствует, что вы его презираете. Презрение неизбежно усугубляет любой конфликт и ведет к несчастью или разрыву. Кроме того, как показывают наши исследования, люди, которые презирают друг друга, особенно часто болеют гриппом, простудой и т.д. Презрение снижает иммунитет. А любовь, восхищение, наоборот, укрепляют. А у вас счастливый брак?

Да, мы с женой недавно отпраздновали двадцатую годовщину свадьбы. Но у нас обоих первые браки закончились катастрофой. Мой не сложился, потому что у нас с женой были разные виды на будущее.

Я обожаю детей и очень хотел ребенка, а она все размышляла, нужно ли ей это. И все распалось. Мог ли психотерапевт спасти такой брак? Не думаю. Слишком сильно было мое желание стать отцом. И я очень рад, что стал им. Это лучшее из всего, что выпадало мне в жизни.

Как понять что отношения уже не спасти ~ Психолог и Я

1. Могу ли я сказать, что партнер большую часть времени меня раздражает?

Постоянное раздражение со временем может перерасти в озлобленность и презрение. Нужно пресечь процесс на раннем этапе.

2. Часто ли бывает, что он(а) обращается со мной не так, как я ожидал(а)?

У каждого есть ожидания и предпочтения. Неспособность проявить гибкость, пойти на компромисс, учитывая интересы партнера, гибельна для отношений. Нужно понять, какие из ваших ожиданий представляют собой «финальную черту», которую нельзя пересекать.

3. Завидую ли я отношениям окружающих?

Если да, нужно задуматься о своих отношениях с партнером. Дают ли они вам что-то важное и нужное? Или на самом деле в них нет ничего, ради чего их стоило бы поддерживать и дальше?

4. Бывает ли, что я боюсь высказать партнеру то, что на самом деле думаю?

Если вам страшно высказать то, что у вас на уме, вы можете научиться преодолевать этот страх. Вызван ли он реакциями партнера или чем-то иным?

5. Ощущаю ли я недостаток взаимного доверия, мешающий достичь настоящей близости?

Если в этих или прошлых отношениях партнер уже вас обманывал, разоберитесь, вызван ли недостаток взаимного доверия в данный момент реальными причинами.

6. Пытаемся ли мы с партнером постоянно «исправлять» друг друга?

Если да, вряд ли можно ожидать открытости и честности в отношениях. Достаточно усилий одного из партнеров, чтобы прекратить это.

7. Склонны ли мы «зарывать» проблемы поглубже, пока один из нас не взорвется?

Если постоянно откладывать решение проблем, рано или поздно произойдет взрыв. Не нужно до этого доводить. Будет достаточно усилий одного из партнеров.

8. Часто ли «сбегаем» от проблем эмоционально или буквально?

Склонность бежать от проблем может создавать серьезное напряжение в отношениях, особенно если один из партнеров хочет все обсудить. Компромисс всегда возможен.

9.

Мы ищем предлог, чтобы избежать общества друг друга?

Это признак взаимного недоверия. Вам обоим надо ответить на вопрос, чего вы хотите от отношений.

10. Бывало ли, что друзья спрашивали, почему я вообще все еще живу с этим человеком?

Друзья обычно желают нам самого лучшего, и их мнение стоит учитывать. Но все же только вы можете принять окончательное решение, подходит вам этот человек или нет.

Результаты

Если вы ответили «да» на 6 или более вопросов, отношения находятся в «зоне повышенного риска». Не нужно немедленно их разрывать, но вам и партнеру пора обратить внимание на проблемы и научиться их решать.Возможно, также подумать, чего вы хотите от жизни на данном этапе и дают ли отношения то, что вам нужно.

Если вы ответили «да» на 2-5 вопросов, ваши отношения не попадают в «зону повышенного риска», но стоит уделять им больше внимания. Развивайте коммуникативные навыки: это сможет придать отношениям второе дыхание.

Как не надо спасать отношения

Когда напряжение достигло предела, а злость или обида не оставляют возможности посмотреть в глаза партнеру, нам кажется, что настало время принять радикальные меры. Стоит ли спасать отношения? «Не рубите сплеча», — предостерегает психотерапевт.

Жир: откуда столько эмоций?

Большинство современных женщин постоянно озабочены своей фигурой. Похудеть нередко стремятся даже те, чей вес соответствует норме. А те, кто обладает безусловно стройным телом, панически боятся поправиться. Почему так происходит?

Не всем парам суждено быть вместе. Главное — вовремя это понять.

Даже самые крепкие пары иногда переживают непростые времена и задумываются о расставании. Точку кипения каждый определяет для себя сам. Но вот несколько тревожных звоночков, которые указывают, что спасти отношения, скорее всего, не удастся.

1. Вас газлайтят

Газлайтинг — слово, к которому нельзя подобрать аналог в русском языке, а потому приходится использовать оригинальный термин Definition of gaslight . Это форма психологического насилия, когда один человек старается убедить другого, что тот неадекватен, излишне чувствителен, видит мир искажённым.

Типичные фразы в арсенале газлайтера: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось! Ты всё не так понял(а)!», «Не надо так нервничать! Тебе слово не скажи!», «Нет, я бы такого никогда не сказал(а), зачем ты выдумываешь?». Иногда всё это говорится специально, чтобы дестабилизировать жертву, лишить её уверенности в собственной адекватности и сделать более покорной. Так обычно поступают нарциссы, психопаты и просто манипуляторы.

В других случаях человек газлайтит своего партнёра подсознательно, сам того не замечая, — так как не хочет признать, что был неправ.

Как бы то ни было, результат этих манипуляций может быть очень печальным.

Жертвы газлайтинга иногда переживают What Are the Short- and Long‑Term Effects of Emotional Abuse? комплекс симптомов, схожих с признаками посттравматического стрессового расстройства. А в самых тяжёлых случаях дело может закончиться ‘Imposed Psychosis’: A Case Variant of the Gaslight Phenomenon самоубийством.

Отношения, в которых один человек регулярно прибегает к подобным манипуляциям, редко бывают здоровыми. И спасти их, скорее всего, не получится.

Узнайте 👇

2. В отношениях заинтересованы только вы

Бывает так, что у пары есть проблемы и недопонимание, но разрулить это пытается только кто‑то один. Читает статьи и книги об отношениях, постоянно пытается обсудить ситуацию, идёт на уступки, предлагает пойти к семейному психотерапевту. А второй равноценный участник конфликта не делает ничего. И вообще всем своим видом демонстрирует, что ему, в общем‑то, всё равно — пусть всё будет как будет.

Представьте, что вы вместе с бизнес‑партнёром открыли общее дело, но в итоге работаете и вкладываете деньги только вы, а он ничего не делает. Скорее всего, долго вы это терпеть не станете.

Отношения тоже общее дело, которое требует заинтересованности обеих сторон.

А если это не так, значит, у пары просто нет будущего.

3.

Вы чувствуете отвращение

Не можете без содрогания поцеловать этого человека, не хотите, чтобы он вас обнимал. Вас бесконечно раздражает всё, что делает и говорит ваша половина. Даже просто находиться рядом — и то противно. Некоторые психологи считают The Four Horsemen: Contempt презрение главным признаком того, что отношения подошли к концу и бороться уже не за что. Потому что там, где появились такие чувства, не будет места любви, пониманию и даже симпатии.

4. Вы не можете положиться на своего партнёра

Такого человека можно хорошо описать одним словом: ненадёжный. Он врёт, пропадает в те моменты, когда больше всего вам нужен, тратит за вашей спиной общие деньги, постоянно ввязывается в какие‑то неприятные истории. И вы точно знаете, что в трудные периоды положиться на этого человека нельзя: будет большой удачей, если он хотя бы не подбросит вам ещё больше проблем.

Попытки сохранить такие отношения со временем приведут вас в тупик.

В мире и так слишком много нестабильности, и это одна из причин, почему современные люди постоянно живут в стрессе. В отношениях мы ищем покой, комфорт и уверенность в завтрашнем дне. И не стоит тратить время и силы на того, кто не может всего этого дать.

Прочитайте 💔

5. Вы не раз изменяли друг другу

Или изменял кто‑то один. Главное здесь вот что: однократную измену — сексуальную или эмоциональную — ещё можно в некоторых случаях посчитать ошибкой. Хотя тут, конечно, каждый должен решать сам. Но если измены случаются регулярно — и при этом отношения не задумывались как свободные, значит, у пары проблемы.

Получается, что формально эти люди вместе, но спят, дружат и делятся эмоциями с кем‑то другим. А значит, от отношений тут ничего не осталось и сохранять уже, к сожалению, нечего.

6. Из‑за отношений страдают другие сферы вашей жизни

Например, партнёр вынуждает вас бросить любимую работу, не даёт заниматься хобби и развиваться. Из‑за него вы сcоритесь с друзьями или родителями, нервничаете, плохо спите, теряете здоровье. Всё это можно отнести к признакам эмоционального насилия.

Но бывает и так, что люди не хотят причинить друг другу вреда, но их отношения всё равно идут вразрез с развитием или мешают душевному благополучию. Например, одному предложили работу за границей, а другому, чтобы поехать туда, придётся отказаться от успешной карьеры. Или один в холодном климате постоянно болеет и хочет перебраться куда‑нибудь на юг, а другой физически не выносит жару.

Если при этом люди друг друга любят и отношения у них крепкие, можно попытаться найти выход.

А вот когда союз уже на грани распада, такие разногласия, скорее всего, станут последней каплей.

Попробуйте 💑

7. Вас избегают

Вы замечаете, что ваша половина больше не хочет проводить с вами время. Человек стал холодным и скрытным, почти ничем с вами не делится, уходит от разговоров. По всему видно, что он выстраивает какую‑то свою, обособленную жизнь и не хочет вас в неё пускать. И дело не обязательно в том, что у него появился кто‑то другой.

Просто чувства закончились и дальше он хочет идти один, даже если сам этого ещё не осознаёт. А если человек выстроил между вами стену, пробиться сквозь неё уже вряд ли получится.

8. Вам сложно открыться

Вы не можете поговорить со своей половиной по душам. Не хотите обсуждать проблемы в ваших отношениях. Чувствуете зажатость, дискомфорт и отторжение при мысли о том, чтобы поделиться с человеком своими переживаниями. Всё чаще молчите и скрытничаете.

Возможно, так происходит, потому что партнёр вас не поддерживает, обесценивает и критикует. Или вы не доверяете ему, потому что он способен разболтать ваши тайны или использовать их против вас. А может быть, вы просто уже не испытываете потребности быть откровенным с этим конкретным человеком.

В любом случае симптом довольно тревожный: здоровые отношения строятся на открытости и доверии.

Там, где этого нет, уже сложно что‑то поправить.

Естественно, никакие идеи или советы не должны быть руководством к действию — только поводом для размышлений. Единственная ситуация, в которой вам точно следует разорвать отношения, и как можно скорее, — это когда вашей жизни и здоровью угрожает опасность. Физическое насилие, угрозы или преследования однозначно сигнализируют о том, что отношения спасти нельзя. В остальных случаях всё ещё может быть поправимо.

WomanHit.ru подскажет, к каким «звоночкам» нужно прислушаться, чтобы не потерять себя в деструктивном союзе

Безусловно, над построением гармоничных отношений нужно работать. Однако даже в этом случае возможны кризисы и проблемы, которые до определенного момента являются нормой: как только связь с партнером превращается в подобие рабства, стоит задуматься, как долго вы сможете жить в таком режиме. Мы приведем четыре признака того, что отношения себя изжили.

Вы начинаете терять свободу

Конечно, без компромиссов невозможно продержаться в паре долго, однако принятое решение должно устраивать вас обоих. Если вы оказываетесь в ситуации, которая складывается исключительно в пользу партнера, при этом ущемляя ваши интересы или противоречит вашим принципам, это уже никакой не компромисс, а подчинение с вашей стороны. Как только вы понимаете, что связь вас начинает ломать изнутри, вы перестаете испытывать наслаждение от этого союза, возможно, вы просто не пара и разрыв в этом случае будет оптимальным решением.

Вы перестаете испытывать радость, находясь в отношениях

Помимо постоянной работы и развития отношений, любовный союз подразумевает взаимный интерес к личным интересам своей второй половинке, наслаждение от того, что вы находитесь рядом. Ссоры и обиды будут сопровождать любые отношения, но они не должны быть «хроническими» и деструктивными. Постоянное напряжение в компании партнера — верный признак близкого разрыва.

Вам тяжело находиться рядом

Для друзей и родных вы просто идеальная пара, но уже дома стараетесь разбрестись по разным комнатам, потому что оставаться наедине для вас стало невыносимо. За время ваших отношений могло произойти множество неприятных ситуаций, которые стали причиной смущения и даже неприязни друг к другу. Подумайте, если вы не можете изменить ситуацию, возможно, продолжать отношения уже не имеет смысла?

У вас нет сил продолжать эти отношения

Многие пары не отчаиваются, и если проблему деструктивных отношений нельзя решить самостоятельно, отправляются к специалистам, которые помогают исправить ошибки и помочь влюбленным преодолеть кризис. Очень часто консультации психологов приносят мир в отношения пары, однако бывает и так, что помочь отношениям уже невозможно, особенно если в паре страдает кто-то из партнеров. Вспомните, как вы себя ощущали до того, как вступили в эти отношения? Если ситуация изменилась в худшую сторону, нужен ли вам такой разрушительный союз?

Надежда умирает последней!

Боб Марли однажды сказал: «Каждый может сделать тебе больно. Нужно найти того, ради кого стоит страдать». И в этом есть доля здравого смысла. В продолжительных, по-настоящему близких отношениях почти всегда в той или иной степени присутствует предательство и разочарование: ваш партнер может скрывать свои вредные привычки или иметь полноценную интрижку на стороне. Возможно, смысл настоящей любви даже не в том, чтобы найти человека, ради которого стоит страдать, а в том, чтобы построить отношения, за которые стоит бороться.

Специалист по отношениям Саманта Бернс считает: «Наличие трудностей не означает, что вам суждено расстаться. Одни проблемы сложнее преодолеть, чем другие, но успех или провал в процессе построения отношений зависит от того, как вы с этими проблемами справляетесь».

Ниже перечислены некоторые признаки того, что вы еще можете всё преодолеть.

1. Вы до сих пор остаетесь командой

Вне зависимости от того, кто больше виноват в возникновении конкретной проблемы, счастливые пары преодолевают ее вместе как команда.

Бернс приводит пример от лица одного из пары: «Даже если ты купил машину без моего одобрения, и меня это безумно разозлило, теперь мы оба должны решить, как платить по счетам». Именно такое отношение она называет «силой МЫ». Такие пары могут продолжать смотреть в будущее с осознанием того, что любят друг друга, даже когда один недоволен решением другого.

2. Вы оба несете ответственность

Очевидно, в том, что ваш партнер вам изменяет, нет вашей вины. В этой ситуации (как и в любой другой) важно рассмотреть причины случившегося с обеих сторон. Возможно, ваш партнер испытывает сложности с принятием обязательств или управлением своими желаниями. Может быть, вы были слишком отстранены эмоционально.

Бернс считает: «Часто восстановление доверия невозможно до тех пор, пока каждый в паре не осознает свою роль, активную или пассивную, в возникновении проблем, которые привели к предательству. Принятие ответственности за то, что между вами образовалась дистанция, является ключом к созданию нового и более крепкого совместного будущего».

Что бы ни было причиной случившегося, очень важно заниматься самоанализом. Если вы находитесь в ситуации, в которой никто не хочет признавать, что был неправ, то проблемы, так или иначе, повторятся.

3. Вы еще не потеряли чувство влюбленности

Это важное обстоятельство и причина, по которой многие считают, что любовь побеждает всё. Если вы и ваш партнер до сих пор любите друг друга и можете проявлять это чувство, то ваши отношения имеют больше шансов пережить самые разрушительные проступки.

«В счастливых парах партнеры настроены на понимание проявлений любви друг друга. Это позволяет легче разрешить конфликт и снова ощутить вашу связь, ведь вы говорите «Я тебя люблю» так, что ваш партнер это чувствует», – считает Бернс.

Вы можете использовать слова, подарки, совместное времяпрепровождение, проявления заботы или физический контакт для того, чтобы научиться говорить на языке любви вашего партнера, особенно если ваша пара преодолевает некоторые трудности.

4. У вас есть поддержка извне

В наше время благодаря распространению социальных сетей мы легко можем сравнивать себя с другими и выбирать любого понравившегося партнера. Нас убеждают, что после любой ошибки или предательства партнера, мы должны двигаться дальше и искать кого-то более достойного. Ведь выбор так велик!

Бернс считает: «Сегодня женщины, особенно те, кто гордятся своей независимостью и властью, стыдятся продолжать отношения с мужчиной-изменником».

Если вы пытаетесь решить возникшую проблему, будет лучше находиться в окружении друзей и членов семьи, которые более охотно выслушают ваши переживания, чем с людьми, которые только делают негативные замечания и подталкивают вас к тому, чтобы уйти от своего партнера.

5. Вы оба хотите всё исправить

В конце концов, отношения сами себя не исправят.

Бернс советует: «Если вы пытались напрямую указать партнеру на его нежелание что-либо изменить или противодействие переменам, но он отрицает ответственность за свои действия, отказывается меняться, вкладывать силы и энергию в разрешение проблем, не желает приложить усилие или вместе с вами посещать психотерапевта, то, возможно, пришло время такие отношения завершить».

В то время как любые трудности можно преодолеть при вышеперечисленных обстоятельствах, важно помнить, что существует проблема, с которой нельзя мириться: любой вид физического или психологического насилия должен быть пресечен. Да, люди в этом случае могут меняться, но это не стоит того, чтобы ждать и надеяться, что это случится.

П сихолог Настя Бутенко (@butenko_psy) о том, почему нужно уходить, когда вторая половина отказывается вас слушать, не отвечает на эмоциональный запрос и не строит с вами планы на совместное будущее.

Настя Бутенко
Психолог

Вторая половина полностью игнорирует эмоциональный запрос к нему

Простой пример. Ссора, во время которой вторая половина вас обижает, обзывает и делает другие неприятные вещи. Вы говорите ему(ей): «Остановись! Мне больно и неприятно. Что ты делаешь? Я страдаю», но в ответ слышите: «Дело не во мне, просто ты чувствительная» – собирайте вещи и уходите (приемы самоподдержки после расставания читайте здесь). Будущего у таких отношений нет. Когда человек игнорирует эмоциональный запрос и безразличен к плохому настроению другого, это путь в никуда.

Человек отказывается вас слушать

Отношения – взаимодействие двух людей и постоянный диалог. Когда человек отказывается разговаривать, вряд ли отношения могут просуществовать долго. Часто бывает так, что люди просто игнорируют определенные темы и отказываются открыто обсудить их с партнером. «Это вообще ерунда, зачем разговаривать? Давай сменим тему!» – часто слышите подобное от второй половины? Если да, это верный признак того, что пора сменить половину. Когда в паре нет контакта, крепкие отношения построить невозможно.

Партнер игнорирует ваши просьбы

Данный пункт вытекает из двух предыдущих. Если человек вам не пишет каждый час, не дарит подарки или, например, не интересуется вашим здоровьем –это не причины для выхода из отношений. Тут речь идет либо о недопонимании, либо об отсутствие диалога (читайте пункт 2), либо о недостаточной включенности. Ласковые слова и миллиард сообщений в мессенджере – не показатель того, что вас любят. Чувства можно проявлять не такими очевидными способами. Но если вы открыто рассказали партнеру о своих желаниях, а они были проигнорированы без объяснения причины, это уже действительно повод задуматься.

Вступая в отношения, люди должны обсудить друг с другом, что в их понимании значит слово «любовь», велика вероятность того, что каждый вкладывает в это понятие свой смысл. Отсюда и многочисленные проблемы!

Вторая половина вас постоянно раздражает

Со временем пары начинают проводить меньше времени вместе – это абсолютная норма. У нас просто смещается фокус с ярко-окрашенного, до бледноватого. Мы переключаемся на другие сферы. Нежелание проводить с партнером двадцать четыре часа в сутки – не повод заканчивать отношения. У людей должны быть свои интересы кроме объекта привязанности. Это признак того, что вы нормально прошли первый этап отношений, перешли на следующий и не боитесь быть брошенным.

А вот если партнер вас постоянно раздражает – стоит задуматься (почему некоторых мужчин неприятно вспоминать, мы рассказывали тут). Раздражение можно расценивать как нарушение партнером личностного пространства. Это первый признак: что что-то идет не так. Со временем будет становиться только хуже. На этапе, когда вы заметили за собой постоянное раздражение в адрес партнера,

еще можно что-то исправить. Нужно садиться, разговаривать и вместе искать причину. Когда это вошло в «привычку» – решить проблему очень сложно.

Вы не строите совместные планы на будущее

Совместная цель – внутренний смысл отношений. Если, конечно, речь не идет о первичной страсти. Когда она пропадает, пора говорить о целях. Со временем они могут стать бессмысленными. И тут два варианта развития событий: выяснить причину, почему они пропали, или поставить новые (если есть чувства и вы точно знаете, что нужны друг другу). Когда вы не строите общих планов – либо с вами не тот человек, с которым хочется провести всю жизнь, либо вы не тот человек, с кем хочется состариться партнер.

Как вы считаете, нужно ли любой ценой спасать от разрыва отношения, у которых нет будущего?

Любящая женщина знает, как много усилий требуется для поддержания близких отношений. Стоит появиться проблемам — и чувство блаженства, знакомое каждому влюбленному сердцу, может вмиг улетучиться, вместо него появляется внезапное ощущение образовавшейся в отношениях трещины. В этот момент каждый оказывается перед дилеммой — уйти или остаться? Отрицание — неотъемлемая часть нашей природы. Мы не хотим осознавать краха отношений, пока не признаемся себе, что все кончено. Почему?

Потому что само зарождение любви вызывает необыкновенное воодушевление, оно приводит к «кратковременному ослеплению», из-за которого мы не замечаем множества изъянов и промахов избранника. Обычно мы воспринимает эти недочеты как милые причуды. Однако с окончанием конфетно-букетного периода нередко приходит осознание того, что он далек от идеала, и ваши отношения обречены. Но если вы не хотите признаваться себе в этом, то попадаете в капкан отношений, из которых очень сложно выбраться. Многие покоряются несчастной доле, не в силах освободиться из плена, в который сами себя загнали.

Однажды нашему терпению приходит конец, и разрыв представляется единственно возможным выходом. Но окружающие могут осудить нас за это малодушие. И мы постараемся найти обычные в таких случаях отговорки типа: «Надежда умирает последней», ” Я как-нибудь с этим справлюсь». Но к чему в конце концов могут привести эти вынужденные пытки? Мы понимаем, что все больше запутываемся и просто не хотим принять очевидное. Да, отпустить любовь очень трудно, поэтому нужно разобраться, что вы получаете от отношений с партнером — радость или огорчения? На то, что любовь не состоялась и от нее нужно отказаться, вам укажут следующие 10 признаков:

1. Гнет обиды

Это груз, который не стоит на себя взваливать. Своими страданиями вам все равно не спасти отношений. Не позволяйте ржавчине разочарования разъесть ваше сердце. Со временем обида вырвется наружу, что рано или поздно приведет к краху отношений.

2. Потеря взаимоуважения

Когда влюбленные перестают уважать друг друга, их отношения умирают. Без взаимного уважения любовь превратится в сплошное наказание. Вы, конечно, можете настроиться на продолжение отношений, но ваши души и сердца будут томиться, и любовь в конце концов угаснет.

3. Исчезновение доверия

Уверенность друг в друге — существенный компонент здоровых отношений. Без него нет смысла оставаться вместе. Если вы начали следить за любимым, украдкой читать сообщения в его телефоне, значит, ваши отношения зашли в тупик. Помните: тот, кто не способен ценить ваше доверие, не достоин и вашей любви.

4. Погружение в апатию

Вы замечаете, что перестаете сочувствовать любимому мужчине. Вам все равно, радуется он или печалится. Более того, вы уже не сожалеете о своих неблаговидных поступках, даже если они вредят вашим отношениям. Скандалы, истерики, негодование — все эти бурные всплески угасающих чувств теперь в прошлом. Вы больше не пытаетесь спасать свою любовь, и это начало конца.

5. Игра на чувствах партнера

Из любящей женщины вы превращаетесь в эгоистку-манипулятора, лишь только ваш избранник предпринимает очередную попытку оставить вас. Вы стараетесь удержать его эмоциональным шантажом, что недопустимо в нормальных партнерских отношениях. Любовь и эгоизм — несовместимые вещи.

6. Отстраненность друг от друга

Вы понимаете, что между вами выросла стена, которая с каждым днем становится все более непроницаемой. Ваши сердца уже не стучат в унисон, и эта отстраненность приводит обоих к эмоциональному выгоранию. От былой привязанности не осталось и следа. Вы постепенно превращаетесь в совершенно чужих людей.

7. Эмоциональный адюльтер

Нет, вы еще не заводите интрижки на стороне, но уже позволяете себе эмоционально сближаться с другими партнерами. Этим вы наносите самый болезненный удар своей второй половинке и приближаете последний час вашей любви.

8. Входящее в привычку притворство

Подобно носу Буратино, ложь в отношениях постоянно растет, пока не становится слишком очевидной. Так же, как и самообман, она губительна для вашей любви. Неважно, что заставляет вас притворяться, — желание самой казаться счастливой или стремление осчастливить партнера. Если ваша любовь уже агонизирует — ложь ее не спасет.

9. Физическое насилие

Какими бы испорченными ни были ваши отношения, в них не должно быть места ни рукоприкладству, ни оскорблениям. При первых проявлениях насилия уходите от партнера без всяких сожалений и колебаний. Домашняя тирания — это уже за гранью допустимого.

10. Бесконечные распри

Если в здоровых отношениях эпизодические ссоры — скорее, исключение, чем правило, то непрерывные перебранки — уже серьезный “звоночек”. Он сигнализирует о том, что негативные эмоции растут как снежный ком. Уже никто не собирается решать проблемы, и ваш конфликт переходит в хроническую стадию. Вы оба теряете веру в оздоровление ваших отношений.

Любовь действительно обжигает. Но если ее огонь испепеляет дотла, лучше уйти, чем остаться. Многим ее жертвам нравится изображать из себя великомучеников, но вы должны знать: у вас всегда есть выбор — отпустить любовь или продолжать страдать.

Автор: Neljubov · октября 26, 2016

В материале этой статьи были собраны вопросы по взаимоотношениям и представлены основные решения, связанные с ними. Так как все ситуации индивидуальны и не всегда удается найти правильное решение в том или ином случае, рекомендуется обратить внимание на возможность оставлять комментарии, так как это позволяет быстро получить советы по имеющимся проблемам взаимоотношений.

Как понять что отношения еще не закончены, в браке, закончились с любовником и любовь прошла, исчерпали и изжили себя

Отношения не закончены, когда есть чувства, желание быть рядом, взаимопонимание.

Отношения с любовником чаще всего протекают бурно, эмоционально и интересно. Как только вам станет скучно или одному из вас придется выбирать не в пользу другого, тогда и конец отношениям.

Отношения изжили себя когда:

— когда общение чаще всего сопровождается оскорблениями, упреками;

— отсутствие желание общаться, обсуждать проблемы, делиться впечатлениями;

— нет места обсуждениям совместного будущего;

— в отношениях исчезла романтик, нежность, ухаживания;

— интимная жизнь становится хуже.

Как понять, что бывшая хочет вернуть отношения

Она пытается найти повод встретиться, чаще звонит. А во время встреч флиртует, спрашивает о личной жизни.

Как понять, что отношения перешли на новый уровень, развиваются правильно, будут длительными

Забота друг о друге. Разговоры ни о чем и в то же время обсуждение глобальных проблем. Обсуждение совместного будущего, все это говорит о правильном развитии отношений. Переход на новый уровень может быть разным, в зависимости от стажа совместной жизни. Если речь идет о недавно начавшихся отношениях, можно смело назвать отсутствие комплексов между вами переходом на новый уровень. Например, волосы на ногах уже не волнуют никого из вас.

Как понять, что отношения можно спасти

Спасти можно тогда, когда не нужно переступать через себя. Унижаться и терпеть оскорбления. Когда есть желание все начать сначала у обоих партнеров. Когда есть общие темы для разговора и интересы.

Как понять, что отношения в семье сглазили

Сглаз даст о себе знать молниеносно. Еще вчера все было прекрасно, гармония и идиллия. И уже сегодня ни с того, ни с сего конфликты, оскорбления и разочарование. Мужчина может стать грубым и жестоким по отношению к вам, а у женщин появляются претензии на ровном месте.

Каждый из нас, ставя подпись в ЗАГСе, надеется только на одно — эта любовь продлится вечно. Нет, даже не так. В тот момент мы об этом и не задумываемся. Это константа, аксиома, стопроцентная уверенность. Наша любовь тверда как камень, ничто в мире не способно ее разрушить. Я так люблю этого человека, что при одном взгляде на него сердце сжимается и трепещет, небо безоблачное, солнце светит как никогда раньше и в душе только планы о счастливом будущем, а возможные трудности кажутся настолько нереальными, что о них не стоит беспокоиться. Но вот проходит несколько лет, ты смотришь на когда-то до боли любимого человека и думаешь: «В душе пусто. Неужели это конец»?

По мнению психологов, любые отношения преодолевают ряд кризисов. Год отношений, семь лет и так далее. Цифры приводятся разные, но все сходятся в одном — семей без ссор и проблем не бывает. Любой семейный психотерапевт скажет вам, что перед тем, как поставить в отношениях жирную точку, нужно постараться сделать все возможное, чтобы их спасти. Ведь разрушить, всегда легче, чем построить заново. Звучит банально, но это истина.

  1. Для начала задумайтесь о том, признаете ли вы оба свои ошибки. Для спасения отношений этот пункт является главным. Бывает так, что женщина из кожи вон лезет, чтобы удержать мужчину, сохранить любовь. Она записывается на всевозможные тренинги, курсы, каждый день пробует найти новый подход к любимому человеку, разнообразить быт. А он спокойно, как бы издалека смотрит на ее усилия и принимает все как должное, при этом, совершенно не меняя своего поведения. Если это ваш вариант — сожалею, но ваши шансы на успех чрезвычайно малы. Игра в одни ворота редко оказывается удачной.
  2. Второе на что следует обратить внимание, можете ли вы спокойно сесть и поговорить как взрослые люди. Все мы имеем разный темперамент, кто-то в кризисной ситуации начинает кричать, истерить и чинить разборки. Другой же замыкается в себе, и из него слова не вытянешь. Но так или иначе, если люди настроены на диалог, они всегда найдут способ услышать вторую половинку. Человек, который внимательно слушает вас, не осуждая и критикуя, заслуживает второго шанса.
  3. Остаетесь ли вы до сих пор командой? Пусть ваши отношения уже далеко не безоблачны и ссоры стали нормой жизни, очень важен тот факт как вы воспринимаете себя в этих отношениях: с позиции «Я» или «МЫ». Вы по-прежнему ощущаете себя единым целым с партнером? Есть ли уверенность, что не смотря ни на что, он не подведет, будет выполнять привычные обязанности? Ответьте себе на эти вопросы. Если да, то у вас, безусловно, не все потеряно. Страшно, когда человек уже ощущает себя как одиночка и ведет соответствующе, забивая на потребности семьи, живет в угоду собственным желаниям.
  4. В вашей семье больше радостей, чем огорчений? Проанализируйте свои отношения на предмет эмоций, которые они несут. Дает ли вам семья что-то позитивное, вдохновляющее или же приносит лишь страдания? Если, например, выяснится, что вы с мужем ссоритесь и раздражаетесь ежедневно, а веселитесь вместе всего пару дней в отпуске, то стоит ли игра свеч?

Если хорошего у вас все-таки больше, чем плохого, если вы переживаете сильные чувства, то отношения нужно попытаться сохранить. Идеальных пар не существует! Так что выбор – за вами!

Не каждая любовь – навечно: отношения нужно уметь вовремя и красиво завершать. Признаки конца отношений появляются порой намного раньше, чем озвучиваются слова о расставании. Как понять, что отношениям приходит конец, и что нужно набраться мужества и поставить точку – расскажет sympaty.net

Ответ: либо партнер проявляет к вам равнодушие, либо он вас использует. Во втором случае – это токсичные отношения, которые токсичный партнер навряд ли захочет разрывать сам, и уходить нужно жертве, чтобы сохранить свою личность.

Что говорит о том, что у отношений нет будущего?

Для женщины важно отследить момент, когда она начинает «играть в одни ворота». То есть, признаки:

  • если парень не проявляет никакой инициативы к встречам,
  • не интересуется вашими делами,
  • не включается в ваши проблемы,
  • не пишет первый, лишь вяло отвечая на сообщения

– значит, отношениям пришел конец.

Какое-то время вы еще сможете «пинать дохлую лошадь» — уговаривать парня увидеться, придумывать поводы для встреч, убеждать себя, что редкие безобязательные встречи и есть отношениями, — но это точно не отношения.

Не стесняйтесь говорить о своем решении расстаться

Что делать? Если вас все это принципиально не устраивает, надо сказать молодому человеку «Хочу закончить отношения!», и отпустить его с миром. Выдвижение условий типа «Или ты начинает включать инициативность, или я ухожу!» — плохое решение, потому что если бы мужчина хотел проявлять инициативу, и ему было бы важно поддерживать и развивать взаимодействие с вами, он бы уже так и делал. Не делает – значит, не хочет, и вынуждать его — неправильно.

Но, конечно, можно поступить и иначе: сказать «Давай рассматривать наши отношения как свободные» — и далее не ожидать от мужчины абсолютно ничего, довольствуясь лишь какими-то совместными моментами.

Главное, не попасть в ловушку ожидания превращения таких встреч во что-то перспективное.

В какой момент пора заканчивать токсичные отношения?

Признаки законченных отношений – далеко не всегда действия партнера, направленные на то, чтобы разойтись.

Если чувствуете, что отношения зашли в тупик, то расставание может быть адекватным решением

Если мужчина «паразитирует» на женщине – то ему совершенно не с руки расставаться, напротив, он сделает все, чтобы женщина-жертва была не в состоянии уйти.

«Паразит» может получать от этого как эмоциональное удовольствие от своей власти, так и вполне материальные выгоды – бытовое обслуживание, воспитание женщиной общих детей (не в равных долях с ним, отцом), а иногда даже деньги или возможность жить в принадлежащем женщине жилье.

Тут вопрос не в том, как закончить отношения любя – а в том, как сбежать. К сожалению, тема того, как уйти от мужа или парня, очень обширна, и дать советы на все возможные жизненные случаи невозможно.

Иногда от мужчины хочется бежать и решение о расставании приходит само собой

А вот симптомы того, что это нужно делать любой ценой как можно скорее, вполне универсальны:

  • Вы чувствуете, что ваши потребности не ценятся и не рассматриваются наравне с нуждами мужчины. Всегда оказывается, что нужное только ему – в приоритете, а ваши запросы реализуются по остаточному принципу.
  • Вас унижают, оскорбляют , обесценивают то, что вы делаете и как живете. Не будем вдаваться в подробности, что считать оскорблением, а что – «ой погорячился». Единственный верный критерий – то, что вы так это ощущаете, и вам от этого плохо. Если вы постоянно терпите психологическое (а не дай бог, и физическое) насилие – то это уже не отношения, и даже не кризис отношений, а ситуация насильника и жертвы.
  • Вас вынуждают делать то, что вам не хочется , не по силам, не по текущим возможностям. Так обращаются с рабами, а не с любимыми людьми в отношениях.
  • В спорных вопросах ваше мнение никогда не остается верным , вашу правоту подавляют авторитарностью и постулатом «я всегда прав, ты всегда неправа».

Отношения уже завершены – когда по правилам уважительности и доверия согласен действовать только один человек, а второй грубо нарушает все эти правила. Если это так – то нужно собраться с духом и принять решение о расставании!

Семейные консультации

Хочу вам рассказать об этом поподробнее. Чаще всего приходят пары, у которых отношения зашли в тупик. Когда они постоянно ссорятся и конфликты не помогают прояснить ситуацию, а разрушают отношения. Оба накопили много обид друг на друга и ждут, что другой человек, а не он сам должен измениться.

Они обычно говорят: — Наши отношения идут к разводу, но мы хотим сохранить семью, но не знаем как это сделать. Вообще в любых супружеских отношениях периодически бывают кризисы — это когда по старому уже не могут жить, накопилось недовольство и неудовлетворённость отношениями, а как по-новому жить неизвестно. Кажется, что ничего нельзя изменить и дальше будет только хуже, и тогда появляются мысли о разводе, как о единственном возможном способе решения проблем. Нет человека — нет проблем! Но развод не решает проблемы, развод — это стратегия ухода от решения проблем. И уходя от решения проблем, вы приносите эти проблемы в свои новые отношения.

То есть, наступив на грабли, вы их берете и носите с собой. Вот ведь странно, что в начале отношений, люди просто души не чаят друг в друге, не могут насмотреться, наобщаться, хотят все время быть вместе. Но со временем, эти же люди постепенно становятся чужими друг другу и не просто чужими, а чуть ли не врагами. Почему так происходит? Все мы с вами хотим любви, идеальных отношений и идеальной семьи. И кажется, что нужно найти такого человека, с которым все это можно реализовать. И вот находится такой человек, а дальше, кажется, что все само собой должно стать идеальным, если люди любят друг друга.

Одна девушка на консультации сквозь слезы так и говорила: «я хочу быть счастливой, разве я многого хочу?!?!? » Но при этом она не понимала, чего хочет от нее муж, а просто ждала от него, что он просто должен ее осчастливить. Очень много ожиданий возлагается на любовь — если мы любим, то все само должно решиться. Но любовь не решает проблем с взаимопониманием.

Большинство пар, которые приходят на семейную консультацию любят друг друга, иначе бы не пришли спасать брак. Но проблемы кроются не в недостатке любви, а в том, что люди не понимают друг друга, не слышат и не могут получить от другого то, что хотят, не могут выражать и проявлять любовь. Потому что мужчина и женщина разные не только физиологически, но и психологически. Что для женщины очень важно и нужно, для мужчины может быть абсолютной глупостью и наоборот. И начинают копиться обиды и недовольство, которое никак не проходит, от чего каждый начинает себя чувствовать несчастным, отверженным и нелюбимым. Каждый приходит в отношения с определенными ожиданиями, какой должен быть муж и какая должна быть жена.

Когда вдруг выясняется, что эти ожидания с этим человеком несовместимы, то тут наступает разочарование: ты не такой(ая), каким я хочу, чтобы ты был(а). И приходит вывод: значит мы не подходим друг другу. Сценарий отношений, где проблемы не решаются: Интерес- флирт — любовь — страсть- привыкание — неудовлетворенные ожидания- разочарование — обида — обвинения — безнадежность — развод.

В любых отношениях всегда возникают периоды непонимания, но когда люди умеют открыто обсуждать, что их не устраивает и что они хотели бы изменить, а главное — когда оба готовы меняться и делать что-то для другого, что тому хочется, тогда у них есть все шансы жить долго и счастливо. На семейной консультации каждому даётся возможность высказать все, что он думает и чувствует, чего хочет, что его устраивает и не устраивает в отношениях. Другой получает возможность услышать и понять насколько это важно для другого. А также выявляются потребности каждого.

Понимание и принятие любви у всех разное. Кому-то необходимо, чтобы его все время обнимали и целовали и только так он чувствует, что его любят. А другой не любит объятий, но хочет вместе проводить время и только совместные дела дают ему чувствовать любовь другого. А кому-то нужно слышать слова любви как можно чаще, а другой не хочет ни слов, ни объятий, а внимание и заботу в делах, а для кого-то любовь — это подарки.

Конечно все это важно, но у каждого есть ведущий язык любви. Хорошо, когда оба любят на одном языке, но такое совпадение бывает редко. Обычно один любит давать то, что сам любит получать, а другому это не нужно, ему нужно другое — вот и получается непонимание и разочарование. Когда мужчина понимает, что он дает женщине то, что она хочет даже, когда ему это вообще не нужно и даже не нравится, но он делает это, потому что она чувствует себя при этом любимой, так он вкладывается в отношения. А когда женщина получает от мужчины, чувства, то она может сделать для него все, что он пожелает. И оба от этого только выигрывают. И это не происходит само собой. Это сознательный выбор и определенные действия.

Во время консультации составляется подобие договора, где каждый обсуждает и соглашается полностью или частично с условиями другого. Иногда до таки таких подробностей: сколько поцелуев нужно утром и вечером, или благодарить за приготовленную еду и чистоту, или говорить определенные слова, сколько раз в неделю и сколько времени проводить только вдвоем и т.д. Так проясняются потребности, удовлетворяя которые отношения улучшаются.

Наиболее часто встречаемые семейные проблемы: — Маленький ребёнок, жена сидит дома по уходу, муж много работает. — Измены. — Воспитание детей. — Желание изменить другого под себя. — Борьба за власть. — Разные интересы, ценности, друзья, жизненные цели. — Алкоголизм и другие зависимости. — Один из супругов не хочет развиваться, идти дальше и застревает в прошлом. — Вмешивание родителей в семейную жизнь и др. Запись по т: +7(924)664-58-54

Точка невозвращения. Возможно ли вернуть ушедшего мужчину? – Наша Психология

Здравствуйте, Юлия!

Помогите, пожалуйста, очень хочу помириться с мужчиной. Мы встречались недолго, но отношения были такие, о которых я мечтала всю жизнь. Он ухаживал, переживал, помогал, поддерживал меня. Из-за моей глупости мы расстались. Виновата я была, так как затевала глупые ссоры. Даже не знаю, почему себя так вела. Может, не рассмотрела на тот момент, что это мое, родное. И сейчас из-за этих ссор мы расстались. Он сказал, что устал, что из-за всех этих ссор у него исчезли чувства ко мне. Но я в это не верю.

Я сделала выводы, я знаю свои ошибки, и я хочу все исправить. Очень хочу быть с этим человеком, потому что уверена, что с ним я могу обрести счастье и сделать его счастливым. Он часто звонит мне, иногда мы видимся. Но при этом он абсолютно никаких шагов к восстановлению отношений и намеков на возможные отношения не делает. Такое ощущение, что он не определился, чего хочет. И не отпускает меня полностью, но и к себе не подпускает. А я не знаю, как себя вести для того, чтобы вернуть его.

Оксана, 23 года

«Помогите вернуть любимого!» Мне часто приходилось слышать эту фразу от клиенток, а также читать в посланиях интернет-консультаций. Возможно ли вообще «вернуть» мужчину, который обозначил свое желание закончить отношения? Во многих случаях – нет. На всякий случай автор предупреждает сразу: конечно, ответственность за разрушенные отношения лежит на обоих партнерах. Но мужчин мы стыдить не будем. Рассмотрим лишь типичные женские ошибки.


Приглашаем на живые онлайн-вебинары:


Общее в частностях. Для рассмотрения этой проблемы особенно интересен анализ писем в интернет-консультации. Конечно, каждая ситуация уникальна, но ошибки, которые допускают и слишком поздно признают женщины, похожи как братья-близнецы. Наши дамы отравлены несколькими ложными посылами, которые до сих пор поддерживаются женским «глянцем».

СКАНДАЛЫ

Один из ложных посылов – восприятие истеричного поведения как «полезной эмоциональной разрядки». Во всех письмах, как в одном, наши дамы (возраста от 18 до 40 лет) пишут о том, что вели себя чересчур эмоционально. Устраивали «промывание мозгов», часто «выясняли отношения». Темперамента нашим дамам не занимать: скандалы они устраивают с чувством, толком, расстановкой. Крики слышны соседям, посуда летит и бьется, мужчина находится в недоумении. Где же тот «ангел», с которым он начинал встречаться? Неужели эта беснующаяся ведьма – его судьба и любовь?

ПРОЧЬ БЫТОВУХА!

Еще одно заблуждение, способствующее окончанию отношений, – это «сохранение собственной свободы». В частности – не готовить, не убираться, чтобы не дать «превратить себя в домашнюю рабыню». Но, увы и ах, мужчина в любой исторический период хочет есть. «Я тоже работаю и тоже устаю», «если хочешь поесть, приготовь себе сам» – не работают. Как бы ни был хорош секс, насколько бы вы ни были близки духовно, если мужчина голоден и не ухожен, отношения начинают свой обратный отсчет. Мужчина может стать союзником в домашнем хозяйстве, только если женщина дипломатична и спокойна. Требований, претензий и топанья ногами мужчины не переносят.

РЕВНОСТЬ

К ревности у наших женщин вообще сложное отношение. Во-первых, они стараются вызвать ревность всеми возможными способами. «Ревнует – значит, любит» – очередная неверная установка. Во-вторых, изматывают собственной ревностью партнера. Это и способ показать ему свое неравнодушие, и повод для повышенного контроля.

Перед вами далеко не полный перечень «разрушителей отношений», но чаще всего сами женщины указывают именно эти три причины.

ТОЧКА НЕВОЗВРАЩЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ

Представьте себе мужчину, которого одолевают скандалами, плохо кормят, ревнуют и постоянно намекают на то, что могут его заменить в любую минуту. Конечно, все это начинается не сразу: сначала следует период взаимного любования, «розовых очков» и прочих приятностей. Мужчина доволен и считает, что нашел «свою идеальную». Но через 3–6 месяцев, особенно если партнеры решают жить вместе, начинают проявляться и не самые симпатичные стороны. Сначала мужчина думает, что это случайность. Затем, поняв, что многое начинает повторяться с пугающей регулярностью, пытается поговорить с женщиной. И, скорее всего, получает новую ссору.


Читайте также: Не могу смириться с уходом мужа. Если муж полюбил другую


Пока «плюсы» некой индивидуальной внутренней логики превышают или равны «минусам», мужчина терпит и в целом остается довольным. Но момент, когда «минусы» начинают серьезно перевешивать «плюсы», становится поворотным для отношений. Мужчина начинает накапливать подтверждения, что эта женщина на самом деле ему не подходит. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше, но этот момент наступает. И называется он – «точка невозвращения отношений».

После этого у мужчины возникает внутреннее убеждение, что данные отношения уже закончены. Это означает, что он больше не готов в них вкладывать ни эмоции, ни силы, ни средства. Он не станет делать больше ничего, чтобы их «вернуть» или возродить. Они для него – в прошлом.

ТОЧКА НЕВОЗВРАЩЕНИЯ МУЖЧИНЫ

Самое интересное, что женщины этот момент обычно пропускают. Они продолжают вести себя как прежде, и даже с большей экспрессией. А как иначе, если мужчина стал почти равнодушен? Надо бы парку прибавить, чтобы на эмоцию вывести! И это лишь убеждает мужчину в правильности сделанных выводов. А дальше ситуация может развиваться по-разному. Физически мужчина может уйти не сразу. Иначе говоря, между «точкой невозвращения отношений» и «точкой невозвращения мужчины» могут пройти как минуты, так и годы.


Читайте также: Работа над ошибками. Как сохранить любовь


Мужчина, который психологически завершил отношения с женщиной, может продолжать некоторое время жить вместе с ней. Но, как только одни отношения психологически для него закончены, у него сразу включается «поисковое поведение». Он открыт для новых покорений! Но так как мужчина почти никогда не решается «уйти в никуда», некоторое время он живет двойной жизнью.

Если партнеры не находятся в браке и у них нет общих детей, ситуация более проста. Мужчине после принятия решения нужно совсем немного времени, чтобы найти новую влюбленность и сказать прежним отношениям «ариведерчи». Иногда мужчины просто «пропадают», переставая отвечать на звонки, СМС и письма электронной почты. Те, кто смелее и порядочнее, открыто говорят, что отношения закончены, переживают неприятный момент объяснения и выдыхают с облегчением.

Если же речь идет о брачных узах и детях, то здесь ситуация сложнее. Супруг может годами заводить себе связи на стороне. Или же может совершить другое «бегство»: в алкоголь, игры, работу, хобби. В общем, быть с супругой не вместе, но рядом. Бывает, что мужчина так и не уходит, собрав чемодан: из-за детей ли, или потому, что просто некуда идти. Но при этом он чувствует себя «пойманным», несчастным. Женщина тоже мается в таком браке, пока, может быть, сама не примет решение расстаться.


Читайте также: Дружба после развода. Стоит ли дружить с бывшим супругом?


ВТОРОЙ ШАНС

Но вернемся к самому сложному моменту для женщины, когда мужчина ей говорит: «Все, не могу больше, расстаемся». Она начинает слышать его! Она вдруг всерьез воспринимает все то, что он говорил ей неоднократно: просьбы, претензии. Она начинает понимать, что своими собственными руками (истериками, ревностью, отсутствием заботы – нужное подчеркнуть) подтолкнула отношения к распаду.

И она решает «все вернуть». Она чувствует внутри такую любовь, такую силу, которая, кажется, поможет ей перевернуть мир. Ей чудится, что теперь-то она точно будет вести себя по-другому, учтет все свои ошибки. Конечно, она и он еще будут счастливы! Вот только нужно, чтобы он дал их отношениям «второй шанс». У нее в голове зреет спасительная мысль, что он «сам не понимает, что делает», что этот разговор – вовсе не о разрыве. Просто это для него последнее средство, чтобы достучаться до нее, любимой! И она, конечно, сейчас его услышит, и они будут счастливы.


Читайте также: Потеря любимого: как жить дальше?


К сожалению, это не так. Мужчины вообще гораздо реже манипулируют темой расставания, это скорее женская черта. Если мужчина начинает говорить о расставании (отправлять «к маме» или собирать свой чемодан), то нужно отнестись к этому со всей серьезностью. Скорее всего, «точка невозвращения отношений» для него уже пройдена и он приближается к «точке невозвращения себя».

Даже если мужчина поддался на женские слезы и «дал второй шанс», ничего толкового из этого не получится. Во-первых, для него отношения уже психологически завершены, а значит, прикладывать собственные усилия для возрождения союза он не будет. В лучшем случае он немного подождет, начнет ли женщина действительно меняться сама, как она обещала. Женщина же, не видя отдачи со стороны мужчины, быстро теряет свой запал. Таким образом, «вторые шансы» – просто продолжение агонии отношений, сколь бесплодное, столь и болезненное.

ЖЕНЩИНА «НА КРЮЧКЕ»

Порой мужчины, которые завершили отношения и ушли от женщины, через некоторое время снова появляются в ее жизни. Дамы часто неверно интерпретируют этот факт. Романтически настроенные, они надеются на то, что он «понял, что она лучше всех, и решил вернуться». Но дело в том, что часть мужчин предпочитает иметь «запасные аэродромы», поэтому периодически появляются в жизни своих прошлых женщин. Они делают комплименты, иногда откровенно врут, называя «самой лучшей» и ссылаясь на обстоятельства жизни, не позволяющие быть вместе. В общем, поддерживают видимость несуществующих отношений то ли из-за чувства собственничества, то ли затем, чтобы было место, где всегда примут. Даже если вы были неправы, вы достойны лучших, полноценных отношений, а не звания «запасного аэродрома». Не теряйте зря времени!

ИТОГ…

Отношения редко разрушаются по причине того, что партнеры не находят согласия в вопросах социальной политики на Кубе. Гораздо чаще причинами становятся неуживчивость и эгоизм. Постарайтесь взглянуть на себя. Да, вы цените отношения, но не расходятся ли ваши слова с поступками? Делайте для отношений все, что можете, еще до того, как они начнут приближаться к «точке невозвращения». Относитесь со всей серьезностью, если мужчина сам идет на серьезный разговор об отношениях, постарайтесь его выслушать и сделать выводы. Если же мужчина готов уйти, то удерживать его, скорее всего, уже нет никакого смысла. Вы не сможете вернуть отношения. Возможно лишь общение, построенное на вашем самообмане и призрачных надеждах.

Для того чтобы понять свои ошибки и действительно измениться, нужно время.

Отстрадайте, сделайте выводы на будущее – и живите дальше!

Все, что нужно знать об отношениях — советы от 1 500 человек | Общество | ИноСМИ

Привет, знаете что? Две недели назад я женился. Как и многие, я спросил совета у знакомых старше и мудрее меня, чтобы мы с женой точно не облажались. Мне кажется, большинство молодоженов так поступают — в смысле, спрашивают совета, а не лажают — особенно после пары коктейлей из бесплатного бара, за который они заплатили кучу денег.

 

Но, разумеется, нескольких мудрых слов мне было недостаточно, поэтому я пошел дальше.

 

Видите ли, благодаря моему сайту у меня есть доступ к сотням тысяч умных, поразительных людей. Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не узнать их лучшие советы насчет брака? Почему бы не соединить всю их мудрость и опыт в нечто простое, легко применимое к любым отношениям, вне зависимости от того, кто вы и насколько вы от него/нее устали?

 

Почему бы не создать ВЕЛИЧАЙШЕЕ ПОСОБИЕ ПО ОТНОШЕНИЯМ, ВСЕМ ПОСОБИЯМ ПОСОБИЕ на основе множества советов от умных, толковых супругов и влюбленных?

 

Что я и сделал. За неделю до свадьбы я спросил: «Кто в браке уже более 10 лет и все еще доволен своими отношениями, какими советами вы бы поделились с другими, если бы могли? Что работает в ваших отношениях? А если вы разведены, то что не сработало?».

 

Реакция была ошеломляющей. Ответило почти 1500 человек, сообщения многих измерялись не абзацами, а страницами. Мне потребовалось почти две недели, чтобы разобраться с ними, но я справился. И то, что я обнаружил, меня поразило…

 

Они повторяли друг друга.

 

И это не оскорбление. Скорее наоборот. Это облегчение. Все откликнувшиеся — умные, учтивые люди из разных слоев общества и разных концов мира, каждый со своим прошлым, трагедиями, ошибками и победами…

 

И все они, по существу, говорили о дюжине одних и тех же вещей.

 

А значит, эта дюжина должна быть весьма важной и, что существеннее, эффективной.

 

Вот она.

 

1. Будьте вместе по правильным причинам

 

«Никогда не встречайся с кем-либо, потому что кто-то тебя вынуждает. Я женился в первый раз, потому что вырос в католической вере и так следовало делать. Не повторяй моих ошибок. Второй раз я женился, потому что был несчастен и одинок, думал — любящая жена все исправит. Так тоже не делай. Мне потребовалось три попытки, чтобы понять очевидное. Единственной причиной быть вместе может послужить только то, что вам нравится находится рядом с этим человеком. Все действительно так просто»
— Грег

 

Прежде чем говорить, как надо вести себя в отношениях, стоит начать с того, как не надо.

 

Когда я обратился к читателям за советом, я добавил предостережение, оказавшееся очень нужным. Я спросил у людей, которые были в браке уже второй или третий (или четвертый) раз, о том, что они до этого делали не так? Где они облажались?

 

С огромным отрывом победил ответ «встречался с человеком по неправильным причинам».

 

Эти причины включали в себя:

 

Давление со стороны друзей или семьи;

 

Кто-то чувствовал себя «неудачником», будучи одиноким, и согласился на первого встречного;

 

Отношения ради образа — потому что отношения хорошо выглядели на бумаге (или на фотографиях), а не потому что два человека восхищались друг другом;

 

Были молодыми и наивными, по уши в любви, думали, что любовь решит все проблемы.

 

Немая голая девушка на пляже. Ничего необычного, женюсь-ка на ней

 

Как мы увидим в этой статье, все, что делает отношения «работающими» (и под работающими я имею в виду счастливые и стабильные для обеих сторон) требует искреннего, глубокого восхищения друг другом. Без обоюдного восхищения все остальное развалится.

 

Другой «неверной» причиной для начала отношений является попытка «исправить» себя, как Грег. Это желание использовать чью-то любовь, чтобы заглушить эмоциональные проблемы, непременно приведет к созависимости и нездоровым, вредным взаимоотношениям, на которые люди незаметно согласились, дабы отвлечься от ненависти к себе. Мы еще поговорим про созависимость поподробнее, но пока что полезно отметить, что сама по себе любовь нейтральна. Это что-то, что может быть здоровым и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от того, почему и как вы любите кого-то, почему и как любят вас. Любви самой по себе никогда не достаточно, чтобы поддерживать отношения.

 

2. Имейте трезвые ожидания от отношений и романтики

 

«Вы абсолютно точно не будете сходить друг по другу с ума каждый день, до конца своей жизни, и вся эта чушь про „долго и счастливо» только настраивает на провал. Люди начинают отношения, имея все эти нереалистичные ожидания. Затем, как только они понимают, что больше не сходят с ума, они считают, что с отношениями что-то не так, и их надо заканчивать. Нет! Будут дни, недели, даже дольше, когда вы не будете по уши в любви. Вы даже проснетесь однажды утром и подумаете „Тьфу, ты все еще здесь…» Это нормально! И что еще важнее, переждать это точно стоит, потому что и это тоже пройдет. Через день или неделю, или через долгое время, вы посмотрите на этого человека, и огромная волна любви захлестнет вас, и вы будете любить его так сильно, что будет казаться, что ваше сердце не сможет вместить всю эту любовь и лопнет. Потому что любовь живая и постоянно развивается. Она расширяется и сжимается, мельчает и углубляется. Она не такая, какой была, или какой будет, но она и не должна быть такой. Мне кажется, если бы больше пар это понимало, они бы меньше паниковали и не торопились расставаться или разводиться»
— Паула

 

Любовь — забавная штука. В древние времена люди искренне считали любовь болезнью. Родители уберегали детей от нее, быстро выдавая их замуж по договоренности, прежде чем те успели бы повзрослеть и наделать глупостей из-за своих чувств.

 

Это потому, что любовь, вскружив нам голову как горка кокаина размером с обувную коробку, делает нас очень нерациональными. Мы все знаем парня (или девушку), который вылетел из школы, продал свою машину и потратил все деньги на тайную свадьбу на пляже Таити. Мы также все знаем, что этот парень (или девушка) через пару лет оказался в прежнем положении, чувствуя себя идиотом, к тому же совершенно без денег.

 

«Ромео и Джульетта» это не история любви. Это трехдневные отношения между 13-летней девушкой и 17-летним парнем, из-за которых умерло 6 человек. С уважением, те, кто и правда читали книгу

 

Это необузданная любовь. Это то, как природа обманом заставляет нас делать сумасшедшие и нелогичные вещи, чтобы обзавестись потомством — вероятно потому, что если бы мы задумались о последствиях жизни с одним человеком, не говоря уже о возможности завести детей, никто бы этого не делал. Как шутил Робин Уильямс: «Бог дал мужчине мозг и пенис, но крови достаточно только для функционирования одного из них».

 

Романтическая любовь — ловушка, созданная, чтобы заставить двух человек на время закрыть глаза на недостатки друг друга и организовать детей. В основном, она длится максимум несколько лет. Это пьянящее чувство, когда смотришь в глаза возлюбленного, будто они звезды на небесах рая — да, оно, в основном, уходит. У всех. Поэтому, после того, как оно пропало, вам надо понимать, что вы привязали себя к человеку, которого вы в принципе уважаете, и с которым вам нравится быть рядом, иначе все пойдет под откос.

 

Настоящая любовь — то есть глубокая, постоянная любовь, неподвластная капризам эмоций или настроений — это выбор. Это постоянная преданность человеку вне зависимости от мгновенных обстоятельств. Это преданность человеку, который, как вы думаете, не будет всегда дарить вам счастье, — но он и не должен! — человеку, который периодически будет полагаться на вас так же, как вы полагаетесь на него.

 

Такой вид любви намного сложнее. Прежде всего потому, что зачастую он не очень приятный. Малопривлекательный. С большим количеством походов к врачу ранним утром. И удаления физиологических жидкостей, которые вы бы предпочли не удалять. И разбирательств с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже когда вам не хочется.

 

Но этот тип любви более значимый и приносит намного больше удовлетворения. В конечном счете, он приносит настоящее счастье, а не кратковременный кайф.

 

У многих людей так и не выходит пробиться к этой глубокой, безусловной любви. Многие люди вместо этого пристрастились к взлетам и падениям романтической любви. Они там ради эмоций. Когда чувства заканчиваются, они уходят.

 

Многие начинают отношения, чтобы компенсировать что-то, чего им не хватает или что они ненавидят в себе. Это билет в один конец — к нездоровым отношениям. В таком случае любовь становится условной: вы любите своего партнера только пока он помогает вам лучше к себе относится. Вы вместе, пока даете нужное друг другу. Вы делаете его счастливым до тех пор, пока он делает вас счастливым.

 

Это условность не дает развиться настоящей, глубокой близости и заковывает отношения в рвущихся агониях внутренних драм каждого человека.

 

3. Важнейший фактор отношений — уважение, а не общение

 

«Что я могу вам сказать: уважение — вещь номер один, самое важное, превыше всего. Не сексуальная привлекательность, внешний вид, общие цели, религия и даже не любовь. Временами вы можете не чувствовать любви к своему партнеру. Так наверняка будет. Но никогда не теряйте уважения к нему. Как только вы потеряете уважение, вы никогда его не вернете»
— Лори

 

Когда мы с моим помощником просматривали сотни полученных ответов, мы заметили интересную тенденцию.

 

Люди, которые прошли через развод и/или были со своими партнерами 10-15 лет почти всегда утверждали, что общение — важнейшее условие того, чтобы все работало. Говорите часто. Говорите открыто. Говорите обо всем, даже если больно.

 

И в этом есть смысл (до него я доберусь позже).

 

Но мы заметили, что все чаще люди, которые в браке уже 20, 30 или даже 40 лет говорили об уважении.

 

Смысл, каким его вижу я, состоит в том, что эти люди, обладая огромным опытом, поняли, что общение, вне зависимости от степени открытости, откровенности и дисциплинированности, в какой-то момент все равно перестанет работать. Конфликты неизбежны, а чувства всегда будут ранены.

 

Лишь одно может спасти вас и вашего партнера, лишь одно может смягчить вашу жесткую посадку человеческой ошибочности — непреклонное уважение друг к другу, факт высокого почтения друг к другу, вера друг в друга, порой даже сильнее, чем в самого себя, вера в то, что ваш партнер выкладывается на полную в трудном положении.

 

Без краеугольного камня уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете осуждать выбор вашего партнера и посягать на его независимость. Вы будете чувствовать потребность скрывать от него что-то из-за страха критики. И вот тогда-то система начинает трещать по швам.

 

«Этой зимой мы с мужем отметили годовщину, 15 лет. Я много думала над тем, что же удерживает нас вместе в то время, как браки вокруг нас рушатся (серьезно, повсюду… кажется, мы достигли того самого периода). На ум приходит лишь слово „уважение». Конечно, это значит проявлять уважение друг к другу, но ведь это слишком поверхностно. Просто показывать его недостаточно. Нужно чувствовать его глубоко внутри. Я глубоко и искренне уважаю мужа за трудолюбие, за терпение, за креативность, за ум и прочие важные качества. Из уважения вытекает и все прочее — доверие, терпение, настойчивость (ведь порой жизнь подкидывает неприятности, и тогда вам обоим нужно проявить стойкость). Я хочу услышать, что он хочет сказать (даже если я не согласна с ним), потому как уважаю его мнение. Я хочу, чтобы у него было свободное от этой сумасшедшей жизни время, поскольку я уважаю его выбор, как это время проводить и с кем. Взаимное уважение значит, что мы можем спокойно доверить друг другу самое сокровенное»
— Николь

Project Syndicate

Yle

The New York Review of Books

The American Conservative

The New York Times

The Telegraph UK

Кроме того, вы должны уважать самого себя. Равно как и ваш партнер должен уважать себя. Потому что без самоуважения вы будете чувствовать себя недостойным уважения, которое чувствует к вам ваш партнер. Вы не захотите принять уважение и будете искать способы его подорвать. Вы будете постоянно чувствовать необходимость компенсации и доказывать себе, что достойны любви, а это дает лишь обратный эффект.

 

Уважение к партнеру и к самому себе связаны между собой. Как выразился Олов, наш читатель: «Уважай себя и свою жену. Никогда не говори плохого ей или о ней. Если ты не уважаешь жену, ты не уважаешь себя самого. Ты выбрал ее — будь достоин своего выбора».

 

Так как же все-таки выглядит уважение?

 

Вот стандартные примеры, приведенные многими читателями:

 

НИКОГДА не говори плохо о своем партнере и не жалуйся на него друзьям. Если у тебя есть проблемы, тебе стоит поговорить об этом с ним, а не со своими друзьями. Разговор о партнере с друзьями подорвет твое уважение к нему и сделает твое отношение к нему только хуже, не лучше.

 

Относись с уважением к тому, что у партнера есть хобби, интересы и перспективы, отличные от твоих. Только лишь то, что ты бы потратил свое время и энергию по-другому, не значит, что ты сделал бы что-то лучше/хуже.

 

Уважай право голоса в отношениях. Помни, что вы команда, и если один из участников этой команды несчастен, то союз неуспешен.

 

Никаких секретов. Если вы вместе и уважаете друг друга, все должно быть по-честному. Понравился кто-то? Обсудите это. У вас есть странная сексуальная фантазия, которая смешно звучит? Не стесняйтесь. Закрытых тем быть не должно.

 

Уважение рука об руку идет с доверием. А доверие — плоть и кровь любых отношений (не только романтических, но и любых других). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет в вашем представлении обузой, чем-то, чего стоит избегать и над чем стоит подумать, а не укрытием для вашего сердца и разума.

 

4. ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО ОБО ВСЕМ, ОСОБЕННО О ВЕЩАХ, КОТОРЫЕ ПРИЧИНЯЮТ БОЛЬ

«Мы всегда говорим о том, что беспокоит только нас, никого более! У нас так много друзей в браке, который не работает, и они рассказывают мне, как все плохо. Я не могу помочь им, они должны говорить об этом со своими супругами — единственными людьми которые могут помочь в этом разобраться. Если вы можете придумать, как всегда говорить с супругом о том, что вас беспокоит, тогда можете поразмыслить над проблемой»
— Ронни

«Секретов быть не может. Секреты вас разделяют. Всегда»
— Трейси

 

Каждую неделю я получаю сотни писем от читателей, которые просят жизненного совета. Большая часть этих писем рассказывает о сложности романтических отношений.

 

(Эти письма тоже удивительно часто повторяются).

 

Пару лет назад я заметил, что мои ответы на большинство таких писем были одинаковыми.

 

«Распечатайте письмо, которое вы мне прислали, и покажите вашему партнеру. Затем возвращайтесь и спросите еще раз».

 

Ответ стал настолько обыденным, что я вписал его в поле контактов на сайте, потому что я так устал копировать и вставлять.

 

Если что-то по поводу ваших отношений вас беспокоит, вы должны быть готовы сказать об этом. Появится доверие, а доверие построит близость. Это, может, и больно, но вам все равно нужно так делать. Никто другой не исправит ваши отношения за вас. Им не стоит в это лезть. Точно как боль в мышцах значит, что они растут, зачастую немного боли в ваших отношениях в уязвимом состоянии — единственный способ сделать их крепче.

 

Следом за уважением самым распространенным упомянутым залогом здоровых отношений является доверие. Большинство упоминают его в контексте ревности и верности — позвольте партнеру уйти куда-то одному, не впадайте в неуверенность или злость, когда видите, как он с кем-то беседует и так далее.

 

Но доверие простирается гораздо дальше. Ведь когда речь идет о долгосрочной перспективе, вы сразу несете бред вроде выбора между жизнью и смертью. Если бы завтра у вас обнаружили рак, позволили бы вы вашему партнеру быть с вами и заботиться о вас? Позволите ли ему посидеть недельку с вашими детьми? Доверите ли вы ему свои деньги и доверите ли принять решение под давлением? Поверите ли, что он не будет оскорблять или обвинять вас, если вы совершите ошибку?

 

Это непросто. Но еще сложнее подумать о подобном на раннем этапе отношений. Сначала доверять кажется очень просто. «Ой, я забыл у нее телефон, но я верю, что она не продаст его и не купит на вырученные деньги крэк… Наверное».

 

Но чем глубже обязательства, тем теснее сплетаются ваши жизни и тем больше вам приходится доверяться действиям партнера в свое отсутствие.

 

Есть у Бена Фолдса песня с такими словами: «Сдается мне, что если ты не доверяешь, то и тебе доверья нет». Недоверие порождает лишь взаимное недоверие. Если ваш партнер вечно роется в ваших вещах, обвиняя вас в том, что вы не делали, подвергает сомнению все ваши решения, то вы и вправду станете также сомневаться в его благих намерениях: почему она так не уверена? Что, если она сама что-то скрывает?

 

Ключ к установлению и сохранению доверия в отношениях кроется в том, чтобы оба партнера были предельно откровенны и уязвимы:

 

Если что-то вас гложет, скажите об этом. Это важно не только для решения проблем по мере их поступления, это также докажет вашему партнеру, что вам нечего скрывать.

 

Есть какие-то неудобные и неловкие вещи, рассказывать о которых кому-либо вы терпеть не можете? Расскажите об этом партнеру. Это полезно не только для вас лично, но и для ваших отношений: партнерам стоит знать о неприятных друг другу вещах и о том, как их можно компенсировать.

 

Давайте обещания и исполняйте их. Единственный способ по-настоящему вернуть утраченное доверие это череда выполненных обещаний. Однако нельзя бездумно начать выполнять новые обещания, не сознавшись в прошлых ошибках и не поставив себе цель исправить их.

 

Учитесь отличать действительно скрытное поведение партнера от собственных тараканов в голове (и наоборот). Это непросто и скорее всего потребует конфронтации, чтобы докопаться до сути. Но в большинстве ссор один думает, что это абсолютно «нормально», а второй — что это «полная жопа». Зачастую невероятно сложно отличить, кто нерационален и незащищен, а кто весьма разумен и просто пытается за себя постоять. Выясняя, что к чему, сохраняйте уверенность, и когда окажется, что дело в вашей огромной, страшной неуверенности (а порой именно она будет причиной всему, поверьте мне), будьте честны. Признайтесь. И попытайтесь стать лучше.

 

Доверие — как фарфоровая тарелка. Если ты уронил ее и она разбилась, можно ее склеить, приложив много усилий и заботы. Если ты уронил ее во второй раз, она расколется на вдвое большее количество осколков, и, чтобы склеить её снова, понадобится гораздо больше времени и сил, чем в первый раз. Но если ронять ее достаточно часто, она расколется на такие мелкие кусочки, что собрать ее уже не получится, как ни старайся.

 

5. Здоровые партнеры — здоровые отношения

 

«Поймите, вы сами делаете себя счастливыми — это вовсе не задача вашего супруга. Я не говорю, что вам не стоит делать друг другу приятно или что ваш партнер не может порой вас порадовать. Я просто имею в виду, что не стоит возлагать на другого ожидания типа „сделай меня счастливым». Это не его обязанность. Поймите, что делает вас счастливыми, будьте счастливы сами по себе, и тогда каждый привнесет в отношения немного счастья»
— Мэнди

 

Много сказано о «жертвах» в отношениях. Вам нужно сохранять отношения счастливыми, постоянно принося себя в жертву вашему партнеру, его желаниям и нуждам.

 

В этом есть какой-то смысл. В каждых отношениях оба партнера должны осознанно жертвовать чем-то.

 

Но проблемы начинаются тогда, когда все счастье отношений зависит от другого человека, а оба партнера находятся в постоянном состоянии жертвования. Просто прочтите это снова. Звучит ужасно. Напоминает мне о старой песне Мэрилина Мэнсона: «Застрелился, ведь люблю тебя; если бы любил себя, то застрелил бы тебя». Отношения, основанные на жертвенности, не могут быть крепкими, рано или поздно они станут разрушительными для каждого партнера.

 

«Дерьмовым созависимым отношениям свойственна стабильность, поскольку они основаны на негласном соглашении, когда один человек терпит плохое поведение другого, а он терпит первого, и никто из них не хочет остаться в одиночестве. Изначально это выглядит, как „отношения, основанные на компромиссах, ведь именно так люди и поступают», но в реальности каждый из них вынашивает чувство обиды, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками друг друга вместо того, чтобы самостоятельно разбираться с собственным дерьмом (у меня, кстати, ушло 14 лет на то, чтобы это понять)»
— Карен

 

Для здоровых и счастливых отношений нужны две здоровые и счастливые личности. Ключевое слово — «личности». То есть два человека, каждый из которых сохраняет собственную индивидуальность, собственные интересы и стремления, и занятия, которыми он занимается сам в свое личное время.

 

Вот почему, когда вы пытаетесь контролировать своего партнера (или позволяете ему контролировать себя), чтобы сделать его «счастливым», это оборачивается против вас — индивидуальность обоих партнеров рушится, теряются те самые черты, которые когда-то привлекли вас друг в друге и благодаря которым вы вместе.

 

«Не пытайтесь изменить своего партнера. Это человек, которого вы выбрали. Он уже был достаточно хорош, чтобы заключить с ним брак, не ждите что он изменится сейчас»
— Эллисон

 

«Никогда не изменяйте себе ради своего партнера. Это выйдет боком и принесет страдания вам обоим. Осмельтесь быть самим собой и, что еще важнее, позвольте быть собой вашему партнеру. Ведь изначально именно эти два человека влюбились друг в друга»
— Дэйв

 

Но как этого добиться? Что же, это слегка неинтуитивно. Однако именно об этом писали сотни и сотни успешных пар в своих электронных письмах…

 

6. Дайте друг другу пространство

 

«Убедитесь в том, что у вас есть собственная жизнь, в противном случае вам будет сложнее строить совместную. Что я хочу этим сказать? Сохраняйте собственные интересы, друзей, круг поддержки и хобби. Пусть они совпадают там, где это возможно, но полностью идентичными они быть не должны, позволяя вам демонстрировать и рассказывать партнеру о чем-то своем. Это позволит вам как паре расширять горизонты; кроме того, это гораздо интереснее, чем жить одной жизнью на двоих»
— Аноним

 

Одной из самых популярных тем в письмах были размышления о том, насколько важно создавать пространство и отделяться друг от друга.

 

Люди поют дифирамбы раздельным банковским счетам и кредитным картам, собственным друзьям и хобби и ежегодным отпускам поодиночке (это сыграло большое значение в моих собственных отношениях). Кое-кто заходит настолько далеко, что рекомендует раздельные ванные комнаты или даже спальни. Некоторые боятся давать партнеру свободу и независимость. Это вызвано недостатком доверия и/или боязнью того, что, если дать партнеру слишком много пространства, он больше не захочет быть вместе. Как правило, чем больше мы хотим, чтобы нас ценили и любили, тем сильнее пытаемся контролировать партнера.

 

ОДНАКО, что еще более важно, эта неспособность дать партнеру быть самим собой является тонкой формой неуважения. В конце концов, если вы настолько не доверяете собственному мужу, чтобы позволить ему сыграть в гольф с друзьями, или вы боитесь отпустить жену на пару стаканчиков после работы, что это говорит о вашей способности уважать их самостоятельность? Что это говорит о вашем самоуважении? Если вы действительно считаете, что пара стаканчиков после работы отдалят от вас жену, то вы слишком высокого мнения о себе.

«Вместе почти 17 лет. Если вы действительно любите своего партнера, то позволите ему быть собой, вам не принадлежит ни он сам, ни его друзья, ни его занятия или чувства. Я выхожу из себя, когда вижу как жены не пускают своих мужей выпить с приятелями или ревнуют к другой женщине»
— Натали

 

7. Вы и ваш партнер будете расти и непредсказуемо меняться. Смиритесь с этим

 

«За 20 лет мы оба очень изменились. Мы сменили конфессии, политические взгляды, бессчетное количество цветов волос и причесок, но мы по-прежнему влюблены друг в друга, быть может, даже сильнее, чем раньше. Наши повзрослевшие дети постоянно рассказывают окружающим, какие мы безнадежные романтики. И самая важная вещь, которая позволяет нам быть такими же сильными, это то, что нам насрать на мнение окружающих о наших отношениях»
— Дотти

 

Пары, которые женаты более 20 лет, чаще всего говорили о том, насколько сильно меняется человек по прошествии десятилетий и насколько партнер готов принять эти изменения. Одна из читательниц описывала случай на собственной свадьбе, когда один из старших членов семьи сказал ей: «Когда-нибудь, много лет спустя, ты проснешься утром и поймешь, что рядом с собой уже совершенно другой человек; позаботься о том, чтобы влюбиться и в него тоже».

 

Если основой всех отношений является уважение интересов и ценностей партнера и каждому человеку свойственно развиваться и совершенствоваться, то логично, что с течением времени каждый из вас изменится по-своему непредсказуемо. Поэтому внутри каждой пары очень важна коммуникация, вы должны: а) быть в курсе того, какие изменения происходят с вашим партнером; б) быть готовыми принять и уважать эти изменения.

 

По-видимому, вы читаете это и думаете: «Само собой, сейчас Билл любит сосиски, а через несколько лет может полюбить стейк. С этим мы справимся».

 

Нет, я говорю о кардинальных жизненных изменениях. Не забывайте, что вы собираетесь провести вместе десятилетия, и какое-нибудь по-настоящему серьезное дерьмо может разрушить все веселье. Среди основных жизненных перемен, с которыми сталкивались (и преодолели) женатые пары и о которых они рассказали мне в письмах, были: смена вероисповедания, переезд в другую страну, смерть родственников (в том числе детей), уход за старшими членами семьи, смена политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в парочке случаев и гендерной идентичности.

 

Удивительно, но эти пары сохранили отношения, поскольку их уважение друг к другу помогло им адаптироваться и позволило каждому из них расти и развиваться.

 

«Когда вы обещаете быть преданным кому-то, вы на самом деле не знаете, кому это пообещали. Сегодня вы его знаете, но понятия не имеете, кем станет этот человек через пять, десять лет и так далее. Вы должны быть готовыми к неожиданностям и честно ответить себе, действительно ли вы восхищаетесь этим человеком, независимо от поверхностных (или не таких уж поверхностных) деталей, поскольку я гарантирую вам, что почти все они в какой-то момент претерпят изменения или просто исчезнут»
— Майкл

 

Само собой, это непросто. На самом деле, временами это будет откровенно раздирать вам душу.

 

И именно поэтому вам необходимо уметь правильно ссориться.

 

8. Научитесь ссориться

«Человеческие отношения — живая, дышащая сущность. Очень напоминающая тело с мускулами, которое не может развиваться без стресса и нагрузок. Вам придется ссориться. Вам придется выяснять отношения. Трудности закаляют брак»
— Райан Сэплан

 

Джон Готтман, чертовски горячий мужчина, психолог и исследователь, потратил больше 30 лет на изучение женатых пар в поисках ключиков, благодаря которым они все еще вместе или наоборот разошлись. Скорее всего, если вы уже читали статьи с советами на тему отношений, то прямо или косвенно знакомы с его работой. Когда речь заходит о том, «Почему люди становятся парами?», он господствует на поле.

 

В своих экспериментах Готтман запирает женатую пару в комнате, включает камеры и просит их начать ссору.

 

На заметку: он не просит их говорить о том, насколько хорош другой человек. Он не спрашивает о том, что им больше всего нравится в их отношениях.

 

Он просит их ссориться. Выбрать какую-нибудь из совместных проблем и обсудить ее перед камерой.

 

И просто анализируя запись, на которой партнеры беседуют (или в основном кричат, не важно), он с поразительной точностью может определить, ожидает ли их развод.

 

Интереснее всего в исследованиях Готтмана то, что к разводу, как правило, приводит не то, о чем вы привыкли думать. Он выяснил, что успешные пары, как и неудачные, ссорятся постоянно. И некоторые из успешных пар ссорятся безудержно.

 

Ему удалось свести характерные черты пар, которые движутся к разводу (или к разрыву) к четырем пунктам. В своих книгах он называет их «четырьмя всадниками» апокалипсиса в отношениях. Вот они:

 

Критика личных качеств партнера («Ты такой идиот» вместо «Поступок, который ты совершил, был идиотским»)

 

Защитное поведение (фактически, перекладывание ответственности: «Мне не пришлось бы это делать, если бы ты каждый раз не опаздывал»)

 

Неуважение (вы унижаете партнера и заставляете его чувствовать себя менее значимым)

 

Замалчивание проблемы (игнорирование разумных аргументов и самого партнера)

 

Письма читателей наглядно это подтверждают. Почти в каждом из 1500 с чем-то писем упоминается успешное разрешение конфликтов.

 

Советы читателей включают в себя:

 

Не позволяйте себе персональных оскорблений. Есть и другой путь: порицайте грех, но возлюбите грешника. В исследованиях Готтмана «неуважение» — умаление значимости и унижение партнера — первый предвестник развода.

 

Не переносите прошлые аргументы/конфликты в текущую ссору. Это ничего не изменит и только удвоит разногласия. Да, ты забыл зайти в продуктовый по дороге домой, но при чем тут то, что она нахамила твоей матери на День благодарения?

 

Если страсти слишком накаляются, дайте себе отдышаться. Удалитесь ненадолго и возвращайтесь, когда эмоции поулягутся. Для меня это особенно важно. Временами, когда у нас с женой ситуация выходит из под контроля, я просто ухожу на некоторое время. Обычно я 2-3 раза огибаю квартал и даю волю эмоциям минут на 15. Когда я возвращаюсь, мы оба чувствуем себя спокойнее и можем продолжить разговор в более конструктивном ключе.

 

Не забывайте о том, что «быть правым» не так важно, как то, чтобы оба человека почувствовали, что их слышат и уважают. Вы можете быть правым, но если это заставляет вашего партнера чувствовать, что вы его не любите, то вы не победили по-настоящему.

 

Но все это делает обязательным другой важный момент: в первую очередь будьте готовы к ссоре.

 

Мне кажется, что когда люди говорят о значимости постоянной «хорошей коммуникации» (очень расплывчатый совет, который все повторяют, но похоже, что очень немногие понимают, что он на самом деле означает), они имеют ввиду: будьте готовы к неудобным разговорам. Будьте готовы к ссорам. Говорите гадости и будьте к ним открыты.

 

Это неизменная тема от читателей в разводе. Десятки (сотни?) из них рассказывают одну и ту же печальную историю:

«Но, ради всего святого, это не может быть только ее вина. Было время, когда я видел перед собой огромные сигнальные флаги. Вместо того, чтобы выяснить что, в конце концов, я сделал не так, я продолжал рваться вперед. Я покупал больше цветов или конфет или делал больше работы по дому. Я был „хорошим» мужем во всех смыслах этого слова. Но чего я не делал, так это не обращал внимания на нужные вещи. Она не говорила мне что есть какая-то проблема, но проблема была. И вместо того, чтобы это обсудить, я игнорировал все сигналы»
— Джим

 

9. Научитесь прощать

 

«Когда вы оказываетесь в чем-то неправы — умолкните. Вы можете быть правы и молчать одновременно. Ваш партнер может знать о вашей правоте и чувствовать себя любимым от того, что вы не размахиваете ей, как полутораручным мечом»
— Брайан

 

«В браке нет такого понятия, как победа в ссоре»
— Билл

 

Для меня самое ценное в исследованиях Готтмана — то, что даже самые успешные пары на самом деле не решают всех своих проблем. По сути, он пришел к выводам, которые противоречат ожиданиям большинства: в долговременных и счастливых отношениях люди сталкиваются с проблемами, которые никуда не уходят, при этом пары, которые во всем ищут согласие и компромисс, в конечном итоге чувствуют разочарование и разваливаются.

 

По моему мнению, это все тоже относится к уважению. Когда две самостоятельные личности ведут совместную жизнь, у них обязательно будут разные ценности, разные взгляды на некоторые вещи, и они будут конфликтовать на этой почве. Главное — не пытаться изменить другого человека (потому что желание изменить партнера само по себе неуважительно по отношению к вам обоим), а постараться сохранить различия и, невзирая на них, любить друг друга, и уметь прощать, когда ситуация доходит до крайности.

 

«Все говорят, что самое важное это компромисс, но у нас с мужем другое мнение. Суть скорее в стремлении к пониманию. Компромисс это херня, поскольку он оставляет обе стороны без удовлетворения, заставляя вас жертвовать небольшой частью себя в попытке сохранить большее. С другой стороны, сопротивление компромиссу может привести к катастрофе, поскольку тогда вы воспринимаете своего партнера, как соперника („Я победила, ты проиграл»). Оба эти пути ошибочны, поскольку они ориентированы на результат, а не на процесс. Когда ваша цель в том, чтобы понять, чего хочет ваш партнер — действительно понять на глубинном уровне, — вам нужно просто изменить процесс. Становится гораздо проще ориентироваться внутри конфликта, поскольку вы видите контекст»
— Мишель

 

Я много лет писал о том, что ключ к счастью кроется не в том, чтобы воплотить вашу возвышенную мечту, или почувствовать какой-то особенный кайф, но в том чтобы сталкиваться с препятствиями и трудностями и находить удовольствие в их преодолении.

 

Этот подход, судя по всему, применим и к отношениям: ваш идеальный партнер это не тот, кто не создает проблем в отношениях, но тот, кто создает такие проблемы, от решения которых вы получаете удовольствие.

 

Но как получить удовлетворение от умения прощать? Что это вообще означает? И вновь несколько советов от читателей:

 

Когда конфликт исчерпан, он исчерпан. Некоторые пары использует это, как золотое правило своих отношений. Когда ссора окончена, уже неважно кто был прав, а кто ошибался, не имеет значения кто был груб, а кто любезен. Ссора позади. Она в прошлом. И вы оба согласны ее там оставить, а не вспоминать каждый месяц в течение следующих трех лет.

 

Нет никакого счета на табло. Никто здесь не пытается «выиграть». Нет никаких «ты должен мне за то, что не отнес вещи в прачечную на прошлой неделе». И никаких «Я сделал ей три подарка, а она оказала мне всего одну услугу». Все, что делается в рамках отношений, делается без обсуждений — это означает: без ожиданий и манипуляций.

 

Когда ваш партнер лажает, умейте разделять намерения от поведения. Вы знаете, за что именно вы его любите, и чем восхищаетесь и должны понимать, что он просто-напросто пытается сделать лучшее из того, на что способен, но иногда лажает просто по незнанию. Не потому что он плохой человек. Не потому что он втайне вас ненавидит и хочет развода. Не потому что кто-то пытается увести его от вас. Ваш партнер — хороший человек. Поэтому вы вместе. Если ваша вера в это когда либо пошатнется, вы можете перестать верить в самого себя.

 

И наконец, выбирайте темы для ссор мудро. Вам и вашему партнеру еще много раз предстоит посраться, поэтому постарайтесь убедиться, что вы будете делать это из-за чего-то действительно важного.

 

«Счастлив в браке более 40 лет. Совет, который приходит на ум: выбирайте темы для конфликтов. Некоторые вещи стоят того, чтобы подпортить вам настроение. Большинство того не стоят. Спорьте по поводу каждой мелочи и вы будете спорить непрерывно; с мелочами приходится сталкиваться много раз на протяжении одного дня, они будут всплывать бесконечно. Этот как китайская пытка водой: безвредна в течении небольшого времени, но пагубна в течение длительного. Задумайтесь: это действительно важно или это мелочь? Стоит ли это того, чтобы начинать конфликт?»
— Фред

10. Счастье складывается из мелочей

 

«Если вы не выделяете времени для совместного обеда, прогулок и походов в рестораны или в кино, то в конечном счете вы станете просто соседями по комнате. Самое важное — оставаться вместе, несмотря на взлеты и падения. В конце концов, ваши дети вырастут, несносный шурин уйдет в монастырь, а родители умрут. Когда это случится, угадайте, кто останется? Все верно… Ваш единственный/единственная. Вы же не хотите через 20 лет проснуться однажды утром и обнаружить рядом незнакомого человека просто потому, что жизнь разрушила те узы, которые связывали вас до того, как началось все это дерьмо. Вы с вашим партнером должны быть в эпицентре урагана»
— Брайан

 

Примерно в половине из 1500 ответов в той или иной форме появлялся простой, но очень важный совет: никогда не забывайте о мелочах. Они имеют большое значение.

 

Такие простые вещи, как говорить друг другу «Я тебя люблю» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать приятные пустячки, помогать по хозяйству. Даже убрать за собой, если ты случайно пописал на сиденье унитаза (серьезно, кто-то и такой пример приводил) — все это имеет значение и все это в конечном счете считается.

 

Так и Фред, женатый уже больше сорока лет, утверждает, что мелкие ссоры, подобно китайской пытке водой, неуклонно ведут к обоюдной усталости, а проявления нежности и маленьких знаков внимания, наоборот, компенсируют это. Не забывайте этим пользоваться.

 

Это становится особенно важным, когда появляются дети. Совет, который я слышал сотни раз, гласит: ставьте ваш брак на первое место.

 

«Сегодня в нашем обществе детям поклоняются, а от родителей ждут жертвенности во всем. Но если вы хотите вырастить послушных и здоровых детей, сохраняйте здоровые и счастливые отношения в браке. Хорошие дети не сделают ваш брак таковым. Хороший брак поможет вырастить хороших детей. Так что в первую очередь заботьтесь о своем браке»
— Сьюзан

 

Читатели просто умоляли регулярно устраивать «вылазки в ресторан», планировать поездки на выходные и оставлять время для секса. Даже когда вы устали, напряжены и просто измотаны, младенец плачет, а у старшего сына на следующий день тренировка по футболу в 5:30 утра. Уделяйте этому время. Оно того стоит.

 

Кстати, раз уж мы заговорили о сексе…

 

11. Секс имеет значение… Большое значение

«Знаете, как понять, что вы отдаляетесь друг от друга? Начинает пропадать секс. Точка. Другого теста вам уже не нужно»
— Аноним

 

Я до сих пор вспоминаю колледж и одни из первых своих отношений с маленькой милой рыжеволосой девушкой. Мы были молоды, наивны и без ума друг от друга. Нам повезло жить в одной общаге, и мы трахались, как кролики.

 

Это все, о чем девятнадцатилетний парень мог только мечтать.

 

Через пару месяцев в наших отношениях началась первая «черная полоса». Мы чаще ссорились, замечали, что раздражаем друг друга, и вдруг наша привычка заниматься этим несколько раз в день магическим образом исчезла. И этого не хотелось не только ей, но и мне. Это было удивительно для моего подросткового ума, как можно не хотеть секса, даже когда у тебя есть возможность им заняться.

 

Было ощущение, будто секс связан с эмоциями. Для безмозглого девятнадцатилетнего меня это было шокирующим открытием.

 

Это был первый раз, когда я открыл для себя правду об отношениях: секс — он как доклад президента о положении в стране. Если с отношениями все хорошо, с сексом тоже все будет отлично. Вы оба будете хотеть его и наслаждаться им. Если с отношениями не все в порядке — если есть неразрешенные проблемы и негативные эмоции, которые не удалось устранить — часто именно секс улетучивается первым.

 

Это сотни раз подчеркивалось в письмах, которые я получал. Разные пары воспринимали секс по-разному (одни со всей серьезностью подходили к экспериментам в постели, другие свято верили в важность регулярного секса, третьи углублялись в свои фантазии), но основная мысль везде была одинакова: оба партнера должны быть сексуально удовлетворены, и чем чаще это происходит, тем лучше.

 

Многие читатели считают, что секс не только поддерживает отношения, но и помогает их наладить. В те моменты, когда отношения становятся натянутыми или когда начинаются какие-то проблемы, когда вы чувствуете постоянное напряжение или случается что-нибудь еще (например, связанное с детьми), они доходят до того, что составляют подобие расписания занятий сексом. Говорят, это важно. И что оно того стоит.

 

Несколько человек даже признались, что, когда их чувства теряют силу, они договариваются заниматься сексом каждый день в течение недели. И на следующей неделе — о, чудо! — у них все снова замечательно.

 

Намекните мелодией Марвина Гэя:

12. Будьте рациональны и установите правила ваших отношений

 

«Никогда не бывает так, чтобы оба в равной степени были ответственны за уборку дома, воспитание детей, планирование отпуска, чтобы вы поровну делили обязанности и с одинаковым успехом разбирали посудомоечную машину, готовили обед, зарабатывали деньги и т. д. Все мы любим и ненавидим что-то делать, у всех у нас есть то, что получается хорошо и то, с чем мы справляемся хуже. ОБСУДИТЕ это со своим партнером, когда придет время делить обязанности и справляться со всей той хренью, которой надо заниматься в течение жизни»
— Лиз

 

У всех есть сложившееся представление о том, как должны работать отношения. Оба партнера делят обязанности между собой. Каждый может поддерживать баланс между временем, проведенным вместе, и временем, оставленным для себя. Оба стремятся найти новые увлечения, а плодами своего труда поделиться со своей половинкой. Оба по очереди моют туалет и готовят восхитительно вкусную лазанью для всей семьи на День благодарения (хоть и не все одновременно).

 

А вот как отношения работают в реальной жизни.

 

Беспорядочно. Напряженно. Недопонимание присутствует во всем, и у вас обоих складывается ощущение, что вы пытаетесь поговорить со стеной.

 

На самом деле, отношения несовершенны и беспорядочны просто потому, что состоящие в них люди тоже несовершенны и беспорядочны. Они хотят разного в разное время и добиваются этого разными путями, и как же так, разве тебе не сообщили об этом? Ну, надо было внимательнее слушать, засранец.

 

В основном, все советы по этому поводу призывают быть прагматичным. Если жена — юрист и проводит по 50 часов в офисе каждую неделю, а муж — художник и может работать дома, логично предположить, что на него ложится большинство ежедневных родительских обязанностей. Если в своих представлениях о чистоте жена не уступает каталогу Home & Garden, а муж полгода жил, полностью игнорируя люстру на потолке, логичнее именно жене следить за чистотой дома.

 

Это основы экономики: разделение труда выгодно всем. Выясните, что у вас получается лучше всего, что вы любите, а что терпеть не можете делать, и, основываясь на этом, договоритесь. Моя жена любит убираться (нет, правда), но она терпеть не может все, что плохо пахнет. Так что угадайте, кто должен мыть посуду и выносить мусор? Я. Потому что мне на плохой запах насрать. Я мог бы есть с одной и той же тарелки семь раз подряд. Я бы не почувствовал запах дохлой крысы, даже если бы она лежала у меня под подушкой. Я мог бы выкидывать мусор целый день напролет. Дорогая, позволь мне сделать это для тебя.

 

В довершении всего, многие пары предлагали составлять правила отношений. Звучит занудно, однако, в этом есть смысл. В какой степени вы будете делиться друг с другом доходами? Насколько можно влезть в долг и сколько выплачивать? Сколько может потратить каждый, не советуясь с другим? Какие покупки следует совершать вместе, а какие вы доверите своей половинке делать самостоятельно? Как вы решите, куда отправиться в отпуск?

 

Выделите время на обсуждение таких вещей. Разумеется, это не назовешь чем-то классным или волнующим, но это нужно делать. Раз вы делите друг с другом жизнь, значит вы должны все распланировать, учитывая потребности и возможности каждого.

 

Одна женщина даже рассказала, что они с мужем устраивают «ежегодные корректировки». Она сразу попросила меня не смеяться — они серьезно так делали. Каждый год они с мужем обсуждают все, что касается домашнего хозяйства, что им нравится, что им не нравится и что они могут сделать в следующем году, чтобы изменить это. Звучит несколько невразумительно, но именно поэтому люди замечают, что происходит с их половинками. А раз они все время остаются в курсе потребностей друг друга, то они скорее всего еще сильнее сблизятся, чем отдалятся друг от друга.

 

13. Учитесь ловить волну

 

«Я замужем уже 44 года, у меня четверо детей и шесть внуков. Пожалуй, самое важное, что я поняла за эти годы — любовь, которую вы испытываете друг к другу, постоянно меняется. Иногда вы чувствуете глубокую любовь и удовлетворение, а иногда вам не хочется иметь ничего общего с супругом. Иногда вы смеетесь вместе, а, бывает, срываетесь друг на друга. Это похоже на американские горки: вы все время взмываете вверх и летите вниз, но чем дольше вы остаетесь вместе, тем легче вы переживаете эти падения, а взлеты становятся все длиннее, наполняются любовью и чувством удовлетворения. Даже если вам кажется, что вы больше никогда не сможете полюбить своего партнера, это может измениться, только дайте шанс. Я считаю, что люди слишком быстро сдаются. Нужно стать тем человеком, каким вы хотите видеть своего супруга. Как только вы сделаете это, вы почувствуете огромную разницу»
— Крис

Из всех тех сотен аналогий, которые приводились в последние три недели, одна запала мне в душу. Медсестра написала мне, что ей часто приходилось работать с пожилыми пациентами. Однажды она разговорилась с восьмидесятилетним пациентом о браке в целом и о том, почему его брак продлился так долго. Мужчина ответил что-то вроде: «Отношения похожи на волны, и люди должны научиться их ловить». Когда она попросила его объяснить, что он имел в виду, он сказал, что в отношениях, как в океане, идут непрерывные волны эмоций, взлеты и падения, и некоторые волны длятся лишь часы, а другие — месяцы и даже годы. Главное — понимать, что эти волны только в очень редких случаях имеют что-либо общее с качеством самих отношений: люди теряют работу, члены семьи умирают, пары переезжают, люди меняют карьеру, зарабатывают и теряют кучу денег. Ваша задача в качестве постоянного партнера просто ловить эти волны вместе с тем, кого вы любите вне зависимости от того, куда они ведут. Ни одна такая волна не вечна, и в конечном счете вы просто останетесь вместе.

 

«Два года назад я вдруг начал злиться на жену по любому поводу. Мне казалось, что мы будто мы идем вместе по жизни и трудимся над тем, чтобы вместе жить и растить детей, но настоящей связи между нами не существует. Все испортилось до такой степени, что я обдумывал возможность жить отдельно; и все же, стоило мне серьезно задуматься об этой проблеме, я не мог выявить ни одной причины для расставания. Я знал, что она чудесный человек, замечательная мать и друг. Я прикусил язык и надеялся, что эта неудовлетворенность пройдет так же внезапно, как и появилась. К счастью, так оно и случилось, и теперь я люблю ее больше, чем когда-либо. Я понял, что нужно давать своему супругу право сомневаться. Если вы были счастливы на протяжении столь долгого времени, на это должна быть достойная причина. Будьте терпеливы и сосредоточьтесь в первую очередь на тех оставшихся чертах вашей половинки, в которые вы когда-то влюбились»
— Кевин

А теперь я бы хотел поблагодарить всех читателей, которые нашли время, чтобы что-то написать и отправить мне. Как всегда, было немного унизительно читать эти полные мудрости и жизненного опыта письма. Я получил огромное количество замечательных ответов, добрых и искренних советов. Было очень сложно из всего этого выбрать именно те, которые оказались здесь, и во многих случаях я мог бы заменить цитаты на десятки других, говорящих о том же.

 

Такие проекты всегда поражают меня, ведь когда ты просишь у тысяч людей совета в чем-либо, ты ожидаешь получить тысячи разных ответов. Но вместо этого, теперь уже в двух случаях, большинство полученных советов одинаковы. Это показывает, насколько мы все на самом деле похожи. И как бы плохи ни были дела, мы не так одиноки, как кажется.

 

Я бы хотел закончить, подытожив все советы в отдельном аккуратном абзаце. Но читательница по имени Марго справилась с этим намного лучше, чем я бы смог. Так что мы закончим вместе с Марго:

 

«Вы можете преодолеть все что угодно, если вы не вредите себе или своему партнеру. То есть эмоционально, физически, финансово или духовно. Не избегайте обсуждения любой проблемы. Никогда не стыдите друг друга и не высмеивайте то, что делает вашего партнера счастливым. Запишите, за что вы полюбили друг друга, и зачитывайте это каждую годовщину (можно и чаще). Пишите друг другу любовные письма. Ставьте друг друга на первое место. Когда появятся дети, вами легко сможет овладеть это безумие, когда они становятся единственной целью жизни… Но не забывайте ту любовь, которая позволила им появиться на свет. Это чувство должно оставаться сильным, чтобы и их научить любви. Супруг всегда на первом месте. Каждый из вас будет продолжать развиваться. Не отставайте друг от друга. Будьте тем, кто поощряет это развитие. Не надейтесь на то, что другой будет поддерживать отношения. Вы оба должны понять, что все зависит только от вас, и оба должны работать над ними. Полюбите уборку дома, готовку, заботу о домашнем очаге. Это то, чем нужно заниматься каждый день, так что настройтесь на веселый лад, и занимайтесь этим вместе. Не жалуйтесь никому на вашего партнера. Любите его таким, какой он есть. Любите даже тогда, когда нет настроения. Доверяйте друг другу. Всегда давайте друг другу право сомневаться. Будьте откровенны. Не скрывайте ничего. Гордитесь друг другом. Живите собственной жизнью, но рассказывайте о ней партнеру, делитесь ей с ним. Балуйте и обожайте друг друга. Обратитесь в консультацию до того, как вам это действительно понадобится, ведь вы вместе стараетесь работать над отношениями. Отказывайте, уважая чувства другого. Будьте открыты для перемен и принимайте новое. Распечатайте этот список и каждый день сверяйтесь с ним»

 

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

как помочь близкому, попавшему в абьюзивные отношения

Всем привет, я Александра Яковлева, с вами «Психология на Дожде». И у нас сегодня в гостях Юлия Юркевич, кризисный психолог Центра «Насилию.нет», который признан Минюстом Российской Федерации иностранным агентом. Юлия, я очень рада, что вы к нам пришли, спасибо большое. Здравствуйте.

Спасибо, что пригласили. Всегда с удовольствием.

Мы сегодня будем говорить, понятно уже, о непростых темах, о непростой теме — как помочь близкому человеку, если тебе кажется, что он переживает насилие. Как это вообще можно понять?

На самом деле действительно это такая, как вы правильно сказали, сложная тема, любое насилие это любое травмирующее событие, и как-то с этой темой не очень хочется соприкасаться. Но тем не менее, если вы подозреваете, если у вас возникли какие-то подозрения о том, что возможно, ваш близкий человек попал в эти отношения токсичные или отношения насилия, то можно выделить несколько признаков, по которым, обращая внимание на которые стоит задуматься о том, что что-то в его жизни не так.

Пожалуй, ключевое, это надо смотреть на изменение поведения, это же ваш близкий человек, вы знали, как он себя вел до того, как начал встречаться с тем или иным партнером. И если происходит очень резкое изменение в поведении (я дальше скажу, какое), то стоит подозревать о том, что какое-то на него воздействие оказывается, поскольку насилие — это воздействие, принуждение к каким-то определенным действиям, нужным насильнику.

Какие-то очевидные вещи, если, например, у вашего близкого человека появляются синяки или какие-то последствия явного физического воздействия на теле, и которые он не может объяснить вам, откуда они взялись, или как-то пугается, или об этом не говорит. Это первое, как бы основной такой маркер того, что что-то не то.

Затем, например, если человек значительно ограничивает время общения, такое впечатление, если раньше вы там часто, много встречались, проводили много времени, то сейчас это время как-то катастрофически сузилось, и там изредка, украдкой, и то каждый раз поглядывая в телефон, в котором постоянно написывает партнер и спрашивает, где ты, что ты, как ты себя чувствуешь у вашего близкого человека. То есть такое впечатление, что вот круг общения так сблизился, как будто человек мало общается с друзьями, ваш близкий, мало общается с семьей.


То есть раньше общался много, а сейчас как-то схлопнулся и перестал.

А сейчас перестал. Да, такое впечатление, что он как бы уходит в какой-то свой, как изолируется от вас. Вот это второй признак.

Если, например, таких очевидных, как изоляция или каких-то насильственных вещей нет, если, например, партнер, вы общаетесь в компании, и вдруг партнер начинает сильно иронизировать, шутить зло над вашим близким человеком, то есть оказывает такую вербальную агрессию, явно проявляет и проявляет это часто. Такое впечатление, что, можно говорить, подруга, ваша подруга, она делает вид, что все в порядке, или даже не то что делает вид, что все в порядке, и не замечает этого, например, оправдывает его, «Ты знаешь, у него там было какое-то детство тревожное, его там били». Потому что для нее это в какой-то момент становится нормой, она как бы, я тоже буду про это говорить, она считает себя виноватой, как бы ее вынуждают считать себя виноватой в том, что с ее партнером что-то не так, ее партнер как-то злится на нее. Поэтому ключевое, это то, что человек не замечает то, что происходит насилие и даже склонен оправдывать партнера в этом своем действии.

Вот я понял, что с моим близким что-то не так, и скорее всего, он переживает насилие. А как общаться с этим человеком? Например, он говорить ну явно со мной не расположен. Нужно ли мне выводить его на разговор, как вообще разговаривать с близким в такой ситуации?

Выводить на разговор нужно, это правильно, выводить на разговор, только это надо делать с соблюдением определенных правил.

Каких?

Вы стараетесь найти какое-то безопасное для человека место, какое-то уединенное, и начинаете, например, разговор с позитивного, о том, что я так соскучилась по тебе, мы с тобой давно так не виделись, я так рада тебя видеть, это здорово, что у нас есть время, которое мы можем вместе провести, поболтать, как там в прежние бывшие времена.

Мне уже приятно стало.

Конечно. И затем аккуратно спрашивать человека про те изменения в поведении, про те факты изменения в поведении, которые вы видите. Например, если вы видите, что пока вы сидели, вашей подруге 75 раз позвонили и спросили, где она, поскольку такой жесткий контроль тотальный это одно из проявлений насилия, контроль, можно спросить, вот ты знаешь, я вижу, что твой партнер так сильно о тебе заботится, что вот уже прямо несколько раз написал. Как тебе от этой заботы? То есть дать человеку понять, что то, что происходит в его жизни, сказать, вот я, например, мне бы уже давно было бы как-то немножко сложновато от такого повышенного внимания к себе.

Дать понять, что это как-то странно выглядит.

Да, что это поведение, с моей точки зрения, немножко ненормальное, как бы чересчур. Он как бы заботится о тебе, но не душновато ли тебе там, в этой заботе?

Душновато, хорошее какое слово.

Да, мы помогаем человеку осознать, что вот то, что с ним происходит, как бы задуматься хотя бы, что это, может быть, не совсем здорово. Это, может быть, немножко нарушает границы, немножко чуть повышенный контроль, который подается, как правило, за заботой о другом человеке, такая подмена понятий.

А еще что? То есть, первое, я поняла, не говорить в лоб, просто пригласила в кафе, сели, заказали кофе, «Юля, что с тобой происходит? Что за фигня вообще творится?!»

Нет, вот этого ни в коем случае делать не нужно.

Многие так как раз и делают.

Конечно. Потому что когда мы видим, что происходит какая-то несправедливость, наша такая первая реакция — человека спасти, вытащить, прекратить, объяснить ему, как бы мы живем в иллюзии, что если мы ему в лоб скажем, что ты знаешь, тебя там пользуют, то человек должен просветиться, понять.

Типа я сейчас приду, тебя спасу, а ты мне потом еще и спасибо скажешь.

Да, понять, что в моей жизни как-то не так происходит. Вот, к сожалению, с историей насилия так не работает. Потому что там это вот такая медленно захлопывающаяся ловушка, которая заставляет такого уверенного, активного человека так подвинуть свою психику, что она будет сфокусирована, и зависеть от точки зрения и мнения другого человека, агрессора.

И этот человек уже и так чувствует себя виноватым, и по отношению к своему партнеру, что он его заставляет агрессировать на себя, такая немножко вывернутая логика, и если вы ему в лоб скажете, что он еще и, так сказать, тебя еще и используют… Мало того, что он вам скажет первое, это нет, что у меня все в порядке, и он может потерять контакты, доверие потеряется, если вы начнете с обвинений, если вы начнете не со слов поддержки, «я вижу, что тебе плохо, я готов тебе помогать», а со слов «Смотри, что в твоей жизни происходит».

В общем, не задавать прямые вопросы, не спрашивать в лоб. Это я вот думаю, как начать, как вести такой разговор.

Внимательно понаблюдать, что происходит в жизни человека, как бы и опираясь, например, на свои собственные чувства.

Как бы мне было?

Как бы мне было, да. Вернуть человеку вот этот опыт, эти факты, которые в его жизни происходят. Если бы, например, меня хотя бы шутливо называли «ты моя жирная коровка», любя, то мне бы это было неприятно, а ты, такое впечатление, как тебе от того, что твой партнер тебя так называет.

Вот вы сказали — спасти, многие видят себя в роли спасателя, и в этой комфортно очень, вообще-то говоря.

Она такая и правда приятная.

Я тебе добра желаю.

Да, чудесная совершенно, вроде кажется, что это совершенно чудесная роль, но спасая другого, мы делаем за него то, что он должен делать для себя сам.

Поясните.

Например, хорошо, как работают МЧС, спасатели, когда происходит действительно прямо какая-то кризисная ситуация, связанная с угрозой жизни. Мы не можем ничего сделать, потому что мы там, например, под завалами, и приходит человек, спасатель, и нас оттуда, из-под этих завалов вынимает. Он спасатель, он нас спас, он принял за нас решение в ситуации угрозы жизни нашей.

А если, например, ладно с этими завалами, если, например, ты даже не понимаешь, что в твоей жизни происходит, тебя это в какой-то момент устраивает, а приходит человек и говорит тебе, что знаешь, ты живешь не так, вот я на тебя посмотрел, у тебя ты там это делаешь не то, тебе надо делать по-другому, и я знаю, как тебе надо делать. Веди, пожалуйста, здоровый образ жизни, бегай по утрам, это же человек тебя спасает.

Да, не пей, не кури, матом не ругайся.

Да, он тебя спасает, правильно? Он же желает тебе лучшего, он тебя спасает. Даже вот из ситуации насилия когда мы спасаем, мы приходим и говорим, как ты вообще дошла до жизни такой, бросай его, мы ей говорим, убегай быстро, не беря во внимание тот факт, что человек не может убежать, он не готов.

Может быть, он не понимает, что происходит, это одна история. А если даже он понимает, что происходит, это даже усугубляет как бы зависимость от этого человека, потому что пострадавший или жертва насилия, ей, во-первых, очень стыдно от того, что в ее жизни происходит, а тут вы ей говорите в лицо это, смотри.

Еще ей страшно, наверное. Я так себя на секундочку представила.

Ей страшно, конечно. Она чувствует себя виноватой, ей больно от этого. Она может надеяться на то, что это временное какое-то там проявление агрессии, и человек поменяется. Она может сама находиться, например, в роли спасателя этого человека, своего партнера она спасает, она спасает отношения и свой брак, как вариант.

Ну да, она же его спасает.

И тогда вы не будете услышаны и скорее будете восприняты в своей ролью благородного спасителя негативно. Поэтому мы очень аккуратно общаемся, очень аккуратно общаемся, вначале заставляя человека задуматься, что происходит в его жизни. Потому что как только он задумался, он должен взять на себя ответственность и что-то с этим сделать, а человек может быть не готов с этим что-то делать, и это тоже нормально.

Тогда вопрос, может быть, я перескакиваю, но если человек уже признал и говорит — да, я в общем понял, я понимаю, что он меня бьет, и мне от этого плохо, или он меня называет жирной коровой при друзьях, и я не хочу это больше слышать.

Как я могу здесь помочь? Потому что, может быть, мне это говорит уже моя подруга десятый раз, но при этом пока ничего не изменилось.

Спасибо, Саша, что вы об этом говорите. Тут как бы два сценария. Если мы выясняем, что человеку правда есть реальная, здесь и сейчас, угроза жизни, если, например, ваша подруга вам звонит и говорит: «У меня он в соседней комнате орет, бросается на меня с ножом, бьет посуду и выламывает дверь», то здесь, естественно, мы звоним в милицию, звоним друзьям, звоним в какие-то волонтерские поддерживающие организации, ищем где-то ресурсы, приезжаем…

Я бы такой крайний случай… Но они тоже бывают, к сожалению.

Бывают, да. Именно в таких случаях обычно звонят, если до этого у вас был разговор и был контакт.

А если я просто вижу, что как вот по заезженной пластинке, мы в очередной раз встречаемся, в очередной раз она жалуется, например, что ей сложно, и тяжело, и как-то в общем все не так, и вот он словами плохими говорит, или я это слышу, и она в общем говорит, да-да, вот сложно. Что сделать в такой ситуации?

Что сделать в такой ситуации? Спросить себя, насколько вас хватит, потому что по статистике даже количество выходов из насильственных отношений от пяти до тридцати, просто попыток.

От пяти до тридцати человек? Или чего?

От пяти до тридцати попыток разорвать эти отношения. И то, что ваша подружка или там ваш друг один раз попробовали и вернулись, второй раз попробовали и вернулись, и каждый раз на протяжении нескольких лет вам рассказывают, как им плохо в этих отношениях, и в них остаются, это такая нормальная практика, но к ней надо быть готовым.

Ненормальная норма.

И нормальная норма, да, если можно так сказать. К этому надо быть внутренне готовым, насколько хватит вашего ресурса.

Да, вопрос, как не выгореть или не устать. Но вот эта моя подружка, мне кажется, ну уже один раз мы проговорили, она сказала: «Да, я от него уйду», через месяц встретились, она опять говорит: «Да, я собираюсь от него уйти», и так вот происходит уже не первый раз.

Правда, это сложно.

Или она от него даже ушла, а потом вернулась.

Вернулась, да.

И мне кажется, ну сколько я могу уже ей об этом говорить? Как самой в такой ситуации быть, если я вижу, что вроде человек все знает, все понимает, но ничего не делает. И я уже устала. Здесь уже, знаете, о себе речь пошла?

Конечно, да, здесь о себе. Здесь надо как бы трезво оценивать, насколько хватит действительно вашего ресурса, но поддерживать себя мыслью о том, что вода камень точит. И может быть, каждый раз капля по капле, возвращая вашу подругу как бы в реальность того, что происходит в ее жизни, и то, что любое насилие, оно как бы опасно тем, что оно может закончиться летальным исходом.

Есть моя подруга, и мне кажется, что вот она как-то слаба, или ослабела в этих отношениях. И вот он называет ее этой жирной коровушкой, и вроде она говорит ему, что ей не нравится, а он все равно. Вот я ему сейчас скажу: «Что ты там вообще себе позволяешь, как ты себе позволяешь общаться с моей подругой, тебе самому там не стыдно?» В общем, пойти не к ней, а к агрессору.

К агрессору напрямую. Но это чреватая история, я бы не советовала это делать, потому что агрессор или там абьюзер, он тоже не дурак, и первое, что он сделает, это он прекратит, изолирует вас, выведет вас за черту, вы перестанете общаться со своей подругой. И тогда у вас не будет способа как-то ей помочь и воздействовать, то есть это надо делать очень аккуратно.

Вот к нам, например, на прием приходят на консультацию женщины, которые в реальности находятся в абьюзивных отношениях, связанных с насилием. И мы по сути начинаем с того, что как бы даем женщине понять, очень аккуратно понять, где, в какой реальности она живет, пусть даже она это понимает. Не осуждая, не критикуя, не обвиняя, не предлагая какие-то там варианты быстрого выхода, если человек не готов, поддержать ее в принципе в стремлении даже иногда поплакать, оплакать свою жестокую судьбу, за то, что ты попала.

Сказать, наверное, ключевое — что она не виновата. Это очень важно, поскольку виноват агрессор, виноват тот, кто проявляет агрессию и тот, кто не берет на себя ответственность за свои агрессивные действия. Только так.

Есть такое общепринятое, может быть, зря я это говорю, но тем не менее, мнение бытует, что если с тобой это происходит, значит, ты это позволяешь. Вот вы говорите — она не виновата, виноват всегда он. А огромное количество людей на это ответит — она позволила этому происходить. И близкие, возможно, часто так думают, раз она так себя позволяет, значит, нормально все.

Здесь мы как бы говорим, подразумевая, естественно, как бы здраво подразумевать, что любые отношения строятся на таких, на взаимно партнерских или хотя бы равных условиях, что если бы он позволил себе одно, то она в ответ позволила себе другое. Но в ситуации насилия, и вообще насилие это как бы доминирование, есть тот, кто более сильный и есть тот, кто более слабый. И у нее не было шансов не позволить.

Это очень аккуратная там отдельная история, как мы в эти отношения входим, попадаем, такая рассчитанная, можно даже так сказать, история. Есть же такие так называемые инструментальные агрессоры, это такой термин профессиональный, люди, которые понимают, что насилие — это способ достижения нужного результата и сознательно, осознанно его используют. Даже там играют с какими-то моментами, а если я ее посильнее ударю, как она отреагирует, там в общем-то всякие тоже неприятные истории.

Мы все время говорим «она». Ведь это не только женщин касается?

Да, спасибо. Но к сожалению, по статистике, домашнее насилие — это гендерная проблема. Мне самой это не очень нравится, и я тоже внутренне согласна, что в общем хотелось бы, чтобы это было не гендерной проблемой, но по статистке и по нашей культуральной, как бы такой ролевой модели, мужчина призван быть более сильным, а женщина, как ни странно, призвана быть более слабой. Вот такая вот ролевая модель, она существует во всем мире, и в нашей стране, кстати, ее очень много, к сожалению.

Даже если не обращать внимания на ролевые модели, можно сказать, что это напридумано людьми, то в принципе по статистике количество пострадавших от домашнего насилия, это женщины в основном.

А к вам приходят мужчины, пострадавшие от домашнего насилия? Интересно.

Не было. Было знаете как, были клиенты, которые вступают в отношения с пострадавшими, и которые, например, просят проконсультироваться, как мне вести себя, я знаю, что в истории моей партнерши было насилие.

То есть они просят у вас помощи, потому что отношения с женщинами, которые пострадали?

Да, и я не хочу выступать повторным насильником, я хочу понять, как у нее устроено внутри, как мне быть, как мне ей помочь. Ну и заодно, там же есть, кстати, такая важная для помогающего вещь, про которую я забыла, любое насилие, и физическое, и психологическое, это травма, это какое-то нарушение, какой-то ущерб психике или телу, травма. И есть такое понятие, как травма свидетеля, то есть в тот момент, когда подруга рассказывает те ужасы, которые у нее в жизни происходят, ей важно рассказать, правда, важно.

Поделиться.

Поделиться, рассказать, например, как он ее бил. Вы волей-неволей, эмпатично слушая, получаете травму свидетеля, то есть вы по сути травмируетесь сами. И к этому тоже надо быть готовым, и поэтому надо очень бережно, это вот как раз про бережное отношение к себе, это про помощь себе, что спасая подругу, вы позаботьтесь сначала о себе, как в самолете, мы сначала надеваем маску взрослому, а потому ребенку. Это условно, конечно, тут нет такого, взрослый и ребенок, но очень важно понимать, оценивать свои силы, здраво.

И в какой-то момент это будет нормально, это не будет считаться предательством, если вы скажете себе: «Ты знаешь, вот сейчас я не готова тебя слушать», и нужно найти, может быть, какую-то социально приемлемую возможность не общаться.

Какая сложная тема, Юля.

Сложная, да. Ну что делать, сложная, надо думать о себе в первую очередь. Здесь вот если прямо совсем скатываться в роль спасателя, чем она опасна, тем, что вы забываете о себе, вы же делаете великое благородное дело, вытаскиваете человека из сложных ситуаций. Но если у вас не будет внутреннего ресурса, там какой-то слегка отстраненной позиции ресурсной, то вы не сможете его спасти, вы там обе или оба утонете в этой истории, будет вред только, и вам, и этому человеку.

В завершение, пожалуй, важно сказать, что как бы трезво оценивайте свои силы. И иногда, наверное, важно не обвинять, поддерживать и быть готовым выслушать все, что вам человек доверительно рассказывает, но очень важно понимать свои ограничения, где вы можете помочь, а где не можете помочь. Важно заботиться о своем ресурсном состоянии, о своем психологическом здоровье и своей собственной безопасности, когда вы сталкиваетесь непосредственно с ситуацией насилия, и очень важно уметь вовремя перенаправить к специалистам, то есть знать свои границы.

Ничего страшного, если вы не справляетесь, отправьте человека, не знаю, в центр «Насилию.нет» или в какие-то другие центры, которые этим занимаются профессионально. И это тоже будет ваша помощь, а не предательство, не передача ответственности.

Спасибо большое, Юля.

Да, пожалуйста.

В последнее время очень много говорят о домашнем насилии. Хотела сказать, к сожалению, потом поняла, что нет, хорошо, что говорят.

К счастью.

К счастью, эту проблему наконец-таки признали, начали видеть и пытаться что-то делать.

Да, с точки зрения Всемирной организации здравоохранения, насилие является одной из, собственно, мировых проблем, которая приводит к потере здоровья и жизни.

Надеюсь, наш разговор был полезен многим, хотя даже когда я готовилась и рассказывала знакомым, о чем мы сегодня будем говорить с гостем, люди говорили, зачем нам про это знать, нас это не касается.

Это все-таки нас касается. Спасибо большое, что вы к нам пришли.

Спасибо, что позвали, еще раз.

С нами была Юлия Юркевич, кризисный психолог. Я Александра Яковлева. Всем пока.

Фото: Кадр из х/ф «Исчезнувшая», 2014

По решению Минюста России центр «Насилию.нет» включен в реестр НКО, выполняющих функции иностранного агента

Как сохранить отношения и знать, когда их отпустить

Какими бы прочными ни были отношения, вы обязательно столкнетесь с некоторыми трудностями на своем пути. Эти проблемы могут проявляться по-разному, включая неверность, цикл повторений и выходов, который кажется бесконечным, отсутствие веселья между простынями или, возможно, ситуация, которая стала совершенно токсичной. Все эти (и бесчисленное множество других) примеры могут оставить вас в недоумении, как спасти отношения, в которых возникают проблемы, и является ли это лучшим способом действий.

Хорошая новость заключается в том, что эксперты говорят, что есть способы определить, есть ли у вас причина оставаться рядом, а также есть стратегии, которые вы можете использовать, чтобы восстановить здоровье вашего партнерства, которое в настоящее время испытывает трудности. Продолжайте читать, чтобы увидеть признаки того, что отношения в первую очередь находятся в затруднительном положении, как узнать, когда отпускание — лучший способ действия, а затем получите советы о том, как сохранить отношения и восстановить их статус до здорового.

Как узнать, когда нужно сохранить отношения и отпустить

Хотя оптимизм всегда получает золотую звезду, правда в том, что не все отношения предназначены для сохранения.Прежде чем решить, как вы будете действовать, важно сначала понять, стоит ли сохранять ваши отношения или вам и вашему партнеру лучше пойти разными путями.

Похожие истории

Есть несколько ключевых компонентов, которые следует учитывать при принятии решения о продолжении отношений, и любовь к ним не относится. «Любовь, безусловно, важна, но ее недостаточно», — говорит тренер по свиданиям и отношениям Лорел Хаус.

Что имеет значение , так это здоровье (или его отсутствие) взаимоотношений. «Если вы когда-нибудь почувствуете физическую или психологическую угрозу, это красные флаги, которые вы не должны игнорировать», — говорит консультант по благополучию Сюзанн Пиледжи Павельски, соавтор книги «Счастливы вместе: использование науки позитивной психологии для создания любви, которая длится ». . «Разрыв отношений жизненно важен для вашей безопасности и благополучия, а также для безопасности ваших детей, если они у вас есть, в таких ситуациях.”

Также важно, чтобы ваш партнер поддерживал ваши потребности и основные ценности. «Если вы чувствуете, что идете на компромисс со своими основными ценностями и моралью, это еще одна причина, по которой отказ от отношений вместо попыток исправить положение может быть лучшим выбором для вашего общего здоровья и счастья», — говорит Павельски.

И, конечно же, оба партнера должны иметь желание сохранить отношения. Если один человек уже морально и эмоционально проверился и не проявляет никакого желания восстанавливать отношения, то, вероятно, пора все закончить.

Признаки проблемных отношений

Вот девять признаков того, что ваши отношения находятся под угрозой:

  1. Вы (или ваш партнер) перестаете проявлять себя как лучше в отношениях.
  2. Вы (или ваш партнер) оправдываете друг друга и скрываете правду от друзей и семьи.
  3. Вы (или ваш партнер) предпочитаете заниматься чем-нибудь другим, кроме как проводить время друг с другом.
  4. Вы заставляете друг друга чувствовать себя недостойными или недостаточно хорошими.
  5. Вы жертвуете верностью себе ради партнера и избегаете конфликтов.
  6. Вам не нравится, кто вы есть, когда вы со своим партнером.
  7. Вы (или ваш партнер) теряете себя в отношениях. У вас больше нет чувства собственного достоинства.
  8. Вы перестали заниматься делами, которые когда-то приносили вам радость.
  9. Вы не проводите время с друзьями.

Как сохранить отношения

1. Сначала работайте над собой как личностями

Чтобы сохранить и укрепить отношения, оба партнера должны выполнять свою внутреннюю работу.«Для обоих важно работать над собой и осознавать свои основные ценности и сильные стороны», — говорит Павельски. «Руководите с любопытством, создавая открытое пространство, где вы оба можете быть честными друг с другом. Только тогда вы сможете работать вместе как пара, чтобы попытаться укрепить свои отношения ».

2. Сражайтесь лучше

Хотя это может показаться нелогичным, бороться, если вы пытаетесь исцелить и укрепить свои отношения, Хаус говорит, что споры могут быть совершенно здоровым занятием.Она предупреждает, что главное — делать это правильно. Это похоже на открытое и честное общение, которое сблизит вас, вместо того, чтобы нападать и обвинять друг друга, что только еще больше разлучит вас.

3. Выражайте благодарность за мелочи

«Это мелочи, которые придают отношениям дыхание, — говорит Хаус. Поэтому важно выразить признательность за мелочи, которые делает ваш партнер. Это может принимать форму любого количества проблем, таких как вывоз мусора, приготовление кофе или отправка вам приятного текстового сообщения.И не время от времени, а ежедневно. Хаус предлагает сделать это ночным ритуалом и поблагодарить вас за одну маленькую вещь, которую каждый из вас сделал в тот день.

4. Наслаждайтесь временем вместе

Признание и истинное наслаждение временем, которое вы проводите со своим партнером, и не принимать его как должное — еще одна стратегия, которая может помочь сохранить отношения. И не только важные моменты, такие как каникулы или дни рождения, но и все маленькие повседневные моменты, такие как совместный просмотр телевизора или приготовление ужина дома.Полностью присутствуйте и наслаждайтесь этим качественным временем.

5. Выполняйте ежемесячные проверки.

Отношения требуют обслуживания, поэтому регулярные проверки могут быть полезны. Для этого Хаус предлагает сесть вместе и спокойно и честно поговорить о ваших отношениях. Охватите все области, такие как общение, близость, воспитание детей и финансы. «Обращаясь к потенциальным проблемам на ранней стадии, вы можете исправить их до того, как они сломают вас, и одновременно расширить и углубить вашу истинную эмоциональную близость и связь», — говорит Хаус.

6. Празднуйте друг друга

Хотя быть рядом друг с другом в трудных делах — важная часть взаимоотношений, это также означает празднование достижений друг друга. «Часто мы почти не слушаем, когда наш партнер делится с нами чем-то хорошим, — говорит Павельски. «Мы можем непреднамеренно отклонить это, не обращая внимания, возможно, вернувшись к чтению статьи или сменив тему. Такое поведение так же плохо, как прямо сказать что-то негативное о хороших новостях нашего партнера.Итак, когда ваш S.O. приходит домой, сияя хорошими новостями, кладет телефон и уделяет им внимание, которого они заслуживают.

7. Сохраняйте интерес к своему партнеру

Возобновить искру или восстановить состояние эмоционального здоровья в отношениях может быть так же просто, как проявить интерес друг к другу. «В начале отношений, кажется, легко интересоваться нашим партнером и сосредотачиваться на позитиве», — говорит Павельски. «Однако позже в отношениях, когда новизна исчезает, мы часто ошибочно думаем, что знаем все, что нужно знать о нашем партнере.Мы перестаем задавать вопросы и попадаем в колею ». Таким образом, просто проявляя друг к другу любопытство, вы сможете сосредоточиться на том, что идет хорошо, а что на самом деле нет.

Другие загадки взаимоотношений? Здесь эксперты отвечают, может ли флирт считаться изменой. И вот сколько времени должен длиться разрыв отношений, чтобы он послужил своей цели.

Наши редакторы самостоятельно выбирают эти продукты.Совершение покупки по нашим ссылкам может приносить Well + Good комиссию.

Как узнать, стоит ли сберегать ваши отношения

Отношения могут быть непростыми. В один момент вы можете оказаться в наивысшем облаке эйфории, а в следующую секунду вам может показаться, что вы одиноки в отношениях. Однако, когда вы состоите в отношениях и сомневаетесь в возможности остаться, есть несколько ключевых моментов, которые следует учитывать, прежде чем прекращать отношения.

Приносит ли этот человек ценность вашей жизни? Как долго вы вместе? Вы пережили тяжелые времена и справились вместе? Такие вещи будут влиять на ваше решение.

Из этой статьи вы узнаете, на что следует обратить внимание, прежде чем расстаться с нынешним партнером. Он также содержит некоторые вопросы, которые вы должны задать себе в процессе принятия решений, и побуждает вас задуматься о том, как ваши действия могли повлиять на отношения. Кроме того, вы узнаете, что делает отношения стоящими сохранения, и способы разжечь искру, которая когда-то была.

Вопросы, которые стоит задать себе

Прежде чем вы решите полностью разорвать отношения, неплохо было бы сделать шаг назад и подумать о том, что работает, а что мешает отношениям.Вот несколько вопросов, которые нужно задать себе, которые помогут определить, собираетесь ли вы оставаться на лодке или плыть к берегу.

  • Почему у вас начались отношения?
  • Какие чувства вызывает у вас этот человек? Как они заставляли вас чувствовать себя в прошлом?
  • Сможете ли вы вернуть ту старую искру или динамик?
  • Что изменилось, чтобы заставить вас задуматься, стоит ли сохранять отношения?
  • Какие у вас препятствия на пути к сделке?
  • Что ты делаешь недостаточно?
  • Тебя стоит экономить или за что бороться?

Вы и ваш партнер должны уметь честно ответить на эти вопросы по отдельности.Хотя отношения строятся на паре, истинное удовлетворение и счастье начинаются с вас самих. Таким образом, если вы посмотрите на свои действия и ваш вклад в отношения, это поможет вам обоим приблизиться к окончательному решению.

Что не так в отношениях?

Слишком часто легко указать пальцем на кого угодно, кроме себя, особенно в отношениях. Однако, если вы думаете, что отношения вот-вот развалятся, вам нужно сесть и серьезно поговорить со своим партнером.

Если вы оба считаете, что отношения стоит сохранить, тогда вы в равной степени приложите все усилия. Общение — основа всех отношений в жизни; вот тут-то и вступает в игру настоящая работа.

Начните с того, что задайте друг другу следующие вопросы:

  • Как мы сюда попали?
  • Готовы ли вы работать, чтобы спасти то, что у нас есть?
  • Что мы можем сделать по-другому?
  • Достаточно ли мы общаемся? Эффективно? Неужели слышите и понимаете друг друга?
  • Что мы можем изменить?
  • Можем ли мы привлечь профессиональную помощь?
  • Сможем ли мы вместе?

Отношениями бывает сложно управлять.Если подумать, с самого рождения вы были в бесчисленных отношениях и пытались ими манипулировать в меру своих возможностей. У вас есть родители, бабушка и дедушка, братья и сестры, двоюродные братья и сестры, тети и дяди, друзья, учителя и единомышленники — это очень важно для построения отношений. А затем вы добавляете в смесь парня или девушку, что только увеличивает вашу коллекцию людей.

Ключ никогда не сдаваться. Если вы чувствуете, что не смогли общаться или присутствовать в жизни члена семьи, вы не просто прекращаете эти отношения.

Если в вашей жизни есть качественный человек, которого вы любите и о котором заботитесь, лучше всего попытаться выяснить, есть ли потенциал для спасения отношений.

Как узнать, стоит ли сберегать отношения?

Можно легко уйти и избежать конфликта, потому что остаться требует тяжелой работы. Однако обе стороны должны быть готовы внести свой вклад в любые отношения, иначе это просто не сработает. Вот несколько подсказок, которые помогут понять, возможно ли остаться здесь.

Ваш партнер не откажется от вас

Независимо от того, насколько сложны дела, насколько вы все отчуждены или кажется, что любовь угасает, они все равно готовы сражаться вместе. Вот когда вы знаете, что у вас есть что-то бесценное и, в конечном итоге, есть то, за что стоит бороться.

Вы можете быть уязвимы с ними

Трудно открыться людям и поделиться с кем-то своей полной правдой; это воплощение быть полностью обнаженным. Делиться своими страхами, недостатками и секретами — это не то, к чему следует относиться легкомысленно.Открыться таким образом может быть страшнее, чем прыгать с парашютом.

Если у вас есть кто-то, кому вы достаточно доверяете, чтобы узнать вас изнутри, держите его рядом, потому что он знает ваше сердце и все еще любит вас.

Вы оба понимаете, что все мы просто люди

Если вы достаточно зрелы, чтобы понять, что все мы просто люди, любовь может длиться долго. Конечно, люди терпят поражение, совершают ошибки и спотыкаются. Но если у вас есть кто-то, кто готов взять на себя ответственность и работать над своими неудачами, у вас есть драгоценный камень, который стоит сохранить.Прощение освободит вас; злоба оставит вас в тупике и озлобит вас.

Ты все еще заботишься

Независимо от того, насколько этот человек действует вам на нервы или злит вас, вы все равно заботитесь об его благополучии. Если тебе не все равно, надежда на отношения еще есть. Когда вы ничего не делаете, а когда вы не жалуетесь и не говорите о проблеме, вы знаете, что отношения не стоит сохранять.

Вы все еще лучшие друзья

Говорят, что лучшие отношения начинаются с дружбы.Независимо от того, начинаются ли они с друзей или постепенно превращаются в крепкую дружбу, отношения стоит сохранить с другом. Потеря отношений и дружбы будет вредна.

Сядьте как друзья и обсудите возникшие проблемы и с уважением урегулируйте их. Если вы уже нашли в своем партнере друга на всю жизнь, никогда не принимайте его как должное.

Как ни странно, это поколение запрограммировано выбрасывать людей, как вчерашний мусор. Мы очень стремимся перейти к следующей новой «вещи» так же быстро, как и технология.В результате не хватает ценности и признательности.

Также как свеча, когда искра гаснет, ее можно снова зажечь. Попробуйте эти предложения, чтобы разжечь старое пламя.

  • Часто ходите на спонтанные свидания
  • Напишите любовное письмо от руки
  • Запустите ванну для своего партнера
  • Воссоздать первое свидание
  • Спланируйте отпуск в месте, которое вы оба хотели посетить
  • Выключите технику, сядьте посреди зала и говорите, но внимательно слушайте
  • Одевайся и готовь дома, потом помогай друг другу раздеться на десерт

Отношения, которые стоит сохранить, требуют от обоих людей много работы.Будут времена испытаний, и вы, возможно, захотите сдаться, но именно тогда вы будете подвергаться наибольшему испытанию.

Если у вас есть качественный человек, вы сделаете все, чтобы его удержать. Выплата будет стоящей и оцененной, потому что вы вместе пройдете бой.

Если вы любите кого-то безоговорочно, вы сделаете все, чтобы сохранить его. Пока вы оба остаетесь на связи и общаетесь через все это, отношения переживут любую бурю.

17 никаких признаков ерунды, что ваши отношения окончены (и 5 способов их спасти)

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Еще одна огромная драка, еще одна ненужная ссора и новые оскорбления в обоих направлениях. Вы оба покидаете спор с чувством поражения и проигрыша.

Вы спрашиваете себя: «Как мы сюда попали? Как это случилось?» И, наконец, вы задаетесь вопросом: «Все кончено?»

Ваши отношения окончены? Трудно сказать.

Иногда вы просто знаете, а иногда нет.

Некоторые люди приходят к осознанию сразу и вскоре после этого расстаются; для других они месяцами, если не годами, пребывают в состоянии незнания, пытаясь цепляться за мертвые отношения.

Независимо от того, насколько тесно ваша жизнь связана с жизнью вашего партнера, никогда не стоит заставлять себя оставаться в отношениях, которые уже завершены.

Это не только вредно для здоровья обеих сторон, но и является пустой тратой вашего времени и душевной боли.

В этой статье мы обсудим все, что вам нужно знать, чтобы решить, закончились ли ваши отношения, и что вы можете сделать, чтобы наконец двигаться вперед.

Сначала мы рассмотрим 16 признаков того, что ваши отношения закончились, а затем поговорим о способах их сохранения (если это еще не так).

17 признаков того, что ваши отношения закончились

1. Фундамент мелкого заложения

Для молодых пар, чьи отношения зародились в пламени возбуждения и похоти, этот огонь часто быстро гаснет, как только утихает новизна тел друг друга и компании.

Теперь вы чувствуете себя обязанными увидеться друг с другом, хотя и не чувствуете, что у вас много общего.

Вы постепенно начинаете обижаться друг на друга до такой степени, что даже секс — единственное, что было удивительно в отношениях — становится скучным.

Это может быть проблемой ваших отношений, если…

  • Когда вы вместе едите, вам не о чем говорить
  • У вас практически не совпадают интересы
  • Вы чувствуете облегчение, когда они уходят после секса

2. Слишком много багажа

Практически противоположность проблемы «неглубокого фундамента», наличие слишком большого багажа возникает, когда пара пережила слишком много ссор, слишком много споров и слишком много горьких полуразрывов.

Вы можете любить друг друга, вы можете смеяться над шутками друг друга, и у вас могут быть одни и те же интересы, но вы слишком много раз наступали друг другу на ногу.

Независимо от того, сколько вы двое пытались похоронить и уйти от прошлого, негодование от этих ссор никогда не уйдет, пока вы не сможете провести час со своим партнером, не вступая в ссору.

Это может быть проблемой ваших отношений, если…

  • У вас долгая история драк и придумывание
  • Вы чувствуете, что должны ходить по яичной скорлупе друг вокруг друга
  • Вы устали извиняться (и слышать)

3.Вы потерялись в отношениях

В здоровых отношениях нас следует поощрять к процветанию и стремлению быть лучшими, какими мы можем быть. Наш партнер должен поддерживать нас и укреплять нашу уверенность.

Однако один из худших способов понять, что ваши отношения закончились, — это когда вы больше не узнаете себя.

Будь то ваши отношения настолько интенсивны, что вы увязли в них, или вы забыли обратить внимание на себя, ставя партнера на первое место, это может привести к чувству оторванности от себя.

И если вы недовольны внутренне, помимо неудачных отношений, это верный путь к катастрофе.

Но так быть не должно.

Когда я почувствовал себя самым потерянным в жизни, мне представили необычное видео о свободной работе с дыханием, созданное бразильским шаманом Руда Ианде, которое фокусируется на снятии стресса и укреплении внутреннего покоя.

Мои отношения рушились, я все время чувствовал себя напряженным. Моя самооценка и уверенность достигли дна. Я уверен, что вы понимаете — горе не делает ничего, чтобы питать сердце и душу.

Мне было нечего терять, поэтому я попробовал это бесплатное видео о работе с дыханием, и результаты были невероятными.

Но прежде чем мы продолжим, зачем я вам об этом говорю?

Я искренне верю в возможность делиться — я хочу, чтобы другие чувствовали себя такими же сильными, как и я. И, если это сработает для меня, это может помочь и вам.

Во-вторых, Руда не просто создал стандартное дыхательное упражнение — он умело объединил свои многолетние практики работы с дыханием и шаманизм, чтобы создать этот невероятный поток — и в нем можно принимать участие бесплатно.

Теперь я не хочу рассказывать вам слишком много, потому что вам нужно испытать это на себе.

Все, что я скажу, это то, что к концу я впервые за долгое время почувствовал себя мирным и оптимистичным.

И давайте посмотрим правде в глаза, мы все можем улучшить самочувствие во время конфликтов в отношениях.

Итак, если вы чувствуете разрыв с самим собой из-за неудачных отношений, я бы порекомендовал посмотреть бесплатное видео Руда о работе с дыханием. Возможно, вам не удастся спасти свои отношения, но у вас будет шанс спасти себя и свой внутренний мир.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

4. Отношения больше не добавляют ценности вашей жизни

Отношения призваны повышать ценность нашей жизни, будь то в форме товарищества, любви или чего-то еще.

Отношения заканчиваются, когда они больше не только не добавляют ценности нашей жизни, но и высасывают ценность из нее.

Но мы не всегда осознаем это, когда это происходит. Часть из нас будет продолжать любить человека, с которым мы вместе, независимо от того, насколько тяжело это сделать.

Мужчины также требуют от отношений особой ценности, которую действительно понимают немногие женщины.

Распространенная мудрость гласит, что мужчины любят только исключительных женщин.

Что мы любим их такими, какие они есть. Может быть, у нее очаровательный характер, или она фейерверк в постели…

Как человек я могу сказать вам, что такой образ мышления в корне неверен.

Ничто из этого на самом деле не имеет значения, когда дело доходит до удовлетворения мужчин в отношениях. На самом деле, значение имеют вовсе не атрибуты женщины.

Важнее всего НЕ то, что парень видит, когда смотрит на нее … Но то, что он чувствует к себе, когда он рядом с ней.

Истина такова:

Мужчины счастливы в отношениях только тогда, когда они заставляют его чувствовать себя хорошо как мужчину.

Это потому, что романтические отношения удовлетворяют тягу мужчины к общению в той мере, в какой это соответствует его личности… так, как он хочет видеть себя.

Как ваши отношения заставляют его думать о себе? Придают ли отношения ему смысл и цель в жизни?

Я думаю, что единственное, чего мужчины жаждут в отношениях больше всего на свете, — это видеть себя героем.Не такой боевик, как Тор, а для тебя герой. Как человек, который дает вам то, что не может другой мужчина.

Он хочет быть рядом с вами, защищать вас и быть оцененным за свои усилия.

У всего этого есть биологическая подоплека. Эксперт по отношениям Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя.

Посмотреть бесплатное видео Джеймса можно здесь.

В этом видео Джеймс Бауэр показывает точные фразы, которые вы можете произносить, тексты, которые вы можете отправлять, и небольшие запросы, которые вы можете сделать, чтобы вызвать его инстинкт героя.

Запустив этот инстинкт, вы добавите именно ту ценность, которую он жаждет от отношений. Потому что вы откроете версию самого себя, о которой он всегда мечтал.

Вот снова ссылка на видео.

5. Персональные изменения

Люди меняются. Мы ходим в школу, получаем работу, развиваемся по карьерной лестнице, у нас появляются новые интересы, мы хотим стать другими и стать лучше.

Но мы не все меняемся с одинаковой скоростью и одинаковыми способами.Хотя в какой-то момент два человека могли идеально подходить друг другу, это не значит, что они будут оставаться идеальными друг для друга вечно.

Это не ваша вина или вина вашего партнера. Если один человек начинает чувствовать, что он находится в другом периоде своей жизни и ему нужно что-то еще, он не может не чувствовать, что его партнер сдерживает его и мешает раскрыть свой истинный потенциал.

Это то, что мы редко когда-либо признаем, и вместо этого это проявляется в ненужных и мелких драках.

Это может быть проблемой ваших отношений, если…

  • Вы или ваш партнер недавно пережили большие перемены в жизни
  • Вы или ваш партнер говорили о мечтах и ​​амбициях
  • Вы или ваш партнер удовлетворились существующим положением вещей и думаете, что другой человек тоже.

6. Обстоятельства и безразличие

Личные изменения не всегда должны быть большими, монументальными событиями и реализациями, которые меняют жизнь. Иногда они могут быть просто небольшими, постепенными изменениями в вашем образе жизни, и эти тонкие изменения могут быть заметны для здоровья ваших отношений.

Например, если один из партнеров решает начать тратить несколько часов на работу каждый день, это потерянное время может серьезно повлиять на связь в отношениях.

Постепенно вкрадывается безразличие, и то, что раньше было временем, проведенным вместе, теперь время, проведенное отдельно, не заботясь о влиянии на отношения.

Одно может привести к другому, и всего за несколько месяцев вся ваша интимная связь и сексуальная жизнь могут исчезнуть.

Это может быть проблемой ваших отношений, если…

  • Вы спорите о времени и приоритетах
  • Вам кажется, что ваш партнер не понимает, почему вы делаете то, что делаете
  • Из-за споров было трудно почувствовать влечение к партнеру.

ВИКТОРИНА : Ваш мужчина отстраняется? Или он привержен вашим отношениям? Пройдите нашу новую викторину на тему «Он что-то отстает» и получите честный и честный ответ. Ознакомьтесь с викториной здесь.

7) Простой разговор становится трудным

Помните, когда все, чем вы хотели заниматься со своим партнером, были глубокие разговоры и поздние ночные разговоры о подушках?

Что ж, верный признак того, что ваши отношения могут быть закончены, — это когда простой чат приводит к ссоре.

Связь является ключевым моментом. Возможность поговорить с партнером, не боясь перерасти в спор, должна быть основой любых здоровых отношений.

Конечно, время от времени будут возникать ссоры, но если вы спорите из-за мелких, незначительных вещей, вы в конечном итоге совсем перестанете разговаривать с этим человеком.

Однако факт в том, что мужской и женский мозг различаются, и это может вызвать проблемы с общением в отношениях.

Например, лимбическая система является центром обработки эмоций в головном мозге, и в женском мозге она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями. И почему парням сложно осмысливать свои чувства и здоровым образом общаться со своим партнером.

Я узнал об этом от гуру взаимоотношений Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области мужской психологии и того, что мужчины хотят от отношений.

Посмотрите это отличное бесплатное видео, чтобы узнать о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, которые не хотят открываться вам.

Майкл Фиоре рассказывает, что вам нужно сделать, чтобы заставить вашего мужчину вступить в страстные отношения. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, посмотрите это бесплатное видео здесь.

8. О будущем больше нечего говорить

В отношениях у обоих партнеров должно быть желание расти и созревать, по отдельности и вместе.Вы оба должны быть на одной волне, когда речь заходит о том, чего вы хотите от своего будущего.

Если у вас безопасные, здоровые, любящие отношения, естественно начать планировать будущее. Даже если вы не всегда делитесь с ними своими мыслями, провести остаток жизни с партнером — это все, что вы можете себе представить.

Но когда отношения заканчиваются, эти мечты начинают казаться далеким воспоминанием. Внезапно мысль о том, чтобы быть вместе навсегда, вызывает у вас панику.

Разговор обо всем, чем вы хотите заниматься вместе в будущем, больше не является веселым и захватывающим разговором.

Возможно, вы любите своего партнера, но мысль о том, чтобы вместе принимать важные жизненные решения, больше не кажется правильной.

Вы можете подумать, что ради старых времен стоит держаться за эти общие мечты. Но если вы действительно изо всех сил пытаетесь представить их в своем будущем, это может быть признаком того, что вы потеряли веру и доверие к ним и отношениям.

И если ваши отношения никуда не денутся, вы, вероятно, должны спросить себя, стоит ли в них оставаться.

Это может быть проблемой ваших отношений, если…

  • Вы или ваш партнер перестаете разговаривать и строить планы на будущее
  • Вы не хотите брать на себя долгосрочные обязательства, такие как рождение детей или получение ипотеки
  • Вы начинаете представлять себе будущее, отличное от того, которое вы планировали вместе

9. Вы начинаете интересоваться другими людьми

Находить других привлекательными — это нормально, даже если вы любите своего партнера и состоите в счастливых отношениях.Это не то, что мы можем контролировать или за что должны чувствовать себя виноватыми.

Невинный флирт или безобидные подшучивания с кем-то, кого вы считаете привлекательным, на самом деле не являются признаком того, что в ваших нынешних отношениях все закончилось.

Если эти невинные платонические флирты начнут превращаться в нечто большее, тогда вам стоит начать волноваться.

Если вы начнете регулярно фантазировать о других людях, это может означать, что вы потеряли интерес к партнеру и отношениям.

Большинство людей думают, что измена — это просто физический акт, но вложение времени и эмоций в романтические отношения с другим человеком может быть большим показателем того, что ваши отношения больше не приносят вам удовлетворения.

Это может быть проблемой ваших отношений, если…

  • Вы предпочитаете проводить время с другими людьми, а не со своим партнером
  • Вы хотите действовать в соответствии со своими чувствами по отношению к другим людям
  • Вы думаете о других людях даже во время секса со своим партнером

10. Нереалистичные ожидания любви

Один из признаков того, что отношения закончились, если у вас одного или обоих есть нереалистичные ожидания того, как должны выглядеть любовные отношения.

Жители Запада растут одержимыми идеей «романтической любви». Мы смотрим сериалы и голливудские фильмы об идеальных парах, живущих долго и счастливо.

И, естественно, мы хотим его себе.

Хотя идея романтической любви прекрасна, это также нереалистичный стандарт.

По оценкам экспертов, концепция существует всего 250 лет. До этого люди собирались вместе по более практическим причинам — обычно ради выживания или ради детей.

Посмотрев бесплатный 60-минутный мастер-класс всемирно известного шамана Руда Ианде, я понял, что я тоже попал в ловушку идеала идеального романа.

Понимание того, что идеальный роман не обязательно существует, дало мне свободу жить на своих условиях. Это также открыло меня для значимых отношений, не требующих, чтобы они были идеальными.

Итак, я не типичный человек, который будет искать совета у шамана. Но Руда Янде — не типичный шаман.

Он провел много времени с коренными племенами Амазонки. Он даже поет шаманские песни и иногда стучит в барабаны.

Но он другой в важном отношении. Руда Янде сделал шаманизм актуальным для современного общества. Он истолковал и передал это таким людям, как я и вы.

Люди, ведущие нормальный образ жизни.

Если то, что я говорю об «идеальном романе», находит отклик у вас, то я настоятельно рекомендую вам пройти бесплатный мастер-класс по любви и близости от Руды Янде.Он появится на Ideapod в течение короткого времени.

Вот еще раз ссылка.

Этот бесплатный мастер-класс — замечательный ресурс, если вы хотите восстановить отношения, идущие по ложному пути.

11. Каждый недостаток раздражает

Недостатки. Они есть у всех нас, но часть любви к кому-то и хороших отношений — это научиться принимать недостатки своего партнера.

Нельзя сказать, что вы должны любить их всех, всегда будет что-то, что вас раздражает в вашем партнере.

Признаком того, что ваши отношения закончились, является то, что вы или ваш партнер начинаете находить каждый недостаток другого человека раздражающим.

Внезапно они перестают быть милыми, когда они забывают выключить свет в ванной или снова теряют ключи от машины.

Такие мелкие недостатки часто легко упускать из виду и игнорировать, когда вы только начинаете отношения.

По мере того, как вы проводите больше времени вместе и ваши отношения проверяются, эти недостатки могут начать накапливаться, пока вы не почувствуете, что не можете сказать ничего положительного о своем партнере.

Может быть, вы пытаетесь вспомнить, почему вы влюбились в них в первую очередь? Или, может быть, просто от их дыхания хочется кричать. В любом случае, указывать и критиковать все, что они делают, не является признаком здоровых отношений.

Это может быть проблемой ваших отношений, если…

  • Мелкие недочеты становятся поводом для споров
  • Мелочи, которые делает ваш партнер, беспричинно вас раздражают
  • Вы перестаете видеть в своем партнере все то хорошее, что вас сначала привлекло

12.Инстинкт подсказывает, что что-то не так

Интуиция или «интуиция» — это нечто внутри нас, что предупреждает или направляет нас, даже когда у нас нет логической причины или свидетельств, чтобы так себя чувствовать.

И мы получили эту способность не зря. Есть причина, по которой старая поговорка «доверься интуиции» до сих пор актуальна. Мы часто можем часами обдумывать ситуацию, но так и не прийти к выводу.

Иногда доверие своему чутью может помочь вам принять правильное решение, просто обращая внимание на то, как ваше тело реагирует на ситуацию.

Когда вы состоите в отношениях, эмоции могут взлетать до небес, и если дела идут не очень хорошо, вы можете часто чувствовать себя сбитым с толку или неуверенно, что делать правильно.

Вы могли провести ночь за ночью, думая обо всех возможных результатах и ​​о том, можно ли сохранить отношения или нет.

В какой-то момент было бы неплохо перестать думать и просто сосредоточиться на том, что подсказывает ваш инстинкт. Если в глубине души вы чувствуете, что отношения окончены, это может быть способом вашего тела сказать вам, что пора действовать, вместо того, чтобы оставаться в несчастной ситуации.

Это может быть проблемой ваших отношений, если…

  • Некоторое время у вас было плохое предчувствие, но вы продолжаете игнорировать его
  • Вы не видите никаких улучшений в ваших отношениях, даже если продолжаете пытаться.
  • Вы испытываете отрицательные эмоции, когда думаете о своих отношениях

13. Вы потеряли интерес к отношениям

Когда вы представляете себе прекрасные отношения, это обычно с кем-то, с кем вам нравится проводить время и чью компанию вы ждете с нетерпением.

Потеря интереса к отношениям — это не просто нежелание больше заниматься сексом. Это также может быть, когда вы или ваш партнер не хотите тратить время друг на друга.

Вы начинаете поддаваться спорам только потому, что вас больше не беспокоит их повторение. Вы потеряли интерес к мнению или повседневной жизни партнера. Может быть, вы даже не чувствуете потребности много говорить со своим партнером, потому что вам все равно, что он говорит.

Потеря интереса не происходит в одночасье.Часто это происходит из-за того, что мы накапливаем негодование по отношению к партнеру и со временем перестаем воспринимать его или отношения как «стоящие того».

Это может быть проблемой ваших отношений, если…

  • Вы избегаете разговоров со своим партнером, особенно если они связаны с отношениями
  • Вы больше не рады их видеть
  • Вы не хотите тратить время на отношения
  • Вы можете не беспокоиться о повседневных делах с ними

14.Отсутствие привязанности

Близость и привязанность — дело сложное. Иногда жизнь мешает, и после того, как первоначальная страсть немного угасает, секс может отойти на второй план.

Хотя это и не идеально, такое случается со многими парами. Ежедневный секс превращается в два или три раза в неделю, а для некоторых — даже на выходных.

Это то, что многие пары изо всех сил стараются держать в курсе, но проблема может быть решена, если оба партнера будут работать над этим и постараются найти время для близости.

Когда дело доходит до секса и близости, вы должны спросить себя, чего хочет другой человек?

Простая правда в том, что мужчинам не обязательно нужна женщина, которая устраивает хлопушку в постели. Или с большой грудью и плоским животиком.

Вместо этого все, что он хочет, — это подтверждение его доблести. Чувствовать себя мужчиной, выполняющим свою «работу».

Ничто так не говорит о мужественности мужчины, как удовлетворение любимой женщины. Мужчины запрограммированы на то, чтобы доставлять удовольствие женщинам как в спальне, так и вне ее.

И когда мужчина не чувствует, что удовлетворяет ее таким образом, для него естественно отстраниться.

Мы все виновны в том, что невольно отворачиваем наших партнеров, потому что мы устали, или у нас болит голова, или просто не в настроении. Однако не обязательно много заниматься сексом, чтобы мужчина чувствовал себя хорошо.

Потому что есть определенные вещи, которые вы можете сделать для него, чтобы накормить это очень естественное мужское эго.

Если вы хотите, чтобы идеи, фразы и текстовые сообщения были точными, чтобы ваш мужчина почувствовал себя лучше, посмотрите это бесплатное видео Фелисити Кейт.

Фелисити Кейт — 42-летняя футбольная мама, которая долгое время боролась с низкой самооценкой между простынями.

Это заставило ее искать ответы.

Кейт, придуманная ее поклонниками как «пригородная Кэрри Брэдшоу», сейчас пользуется спросом на глобального тренера по взаимоотношениям.

Фелисити учит женщин, как взять под контроль свои отношения, захватывая ум и воображение их мужчин.

Вот снова ссылка на ее отличное бесплатное видео.

15.Вы скучаете друг по другу все меньше и меньше

Как гласит старая пословица, отсутствие заставляет сердце любить. Но что это значит, если вы перестанете скучать по партнеру, когда он уйдет?

Это нормально — ценить какое-то время отдельно друг от друга, но в счастливых отношениях вы, вероятно, начнете скучать по партнеру после нескольких дней, когда не видитесь с ним.

Даже если вы привыкли к разлуке, по крайней мере, вы будете счастливы, когда снова будете вместе.

Если доходит до того, что вы чувствуете облегчение или счастье, когда они уезжают, и не ждете их возвращения, возможно, это не те отношения, которых желает большинство людей.

На этом этапе неплохо было бы остановиться и спросить себя, почему мы на самом деле вместе? Что держит нас в этих отношениях?

Это может быть проблемой ваших отношений, если…

  • Видеть своего партнера через некоторое время в разлуке вас не волнует
  • Вас не беспокоит, как долго ваш партнер уходит на
  • Их отсутствие приносит вам покой

16. Аргументы ухудшаются

Периодические ссоры — не худшее в отношениях.Фактически, это может быть признаком того, что вы вкладываете средства и привержены делу, поэтому вы спорите о вещах, чтобы их решить.

Споры могут помочь вашим отношениям, если ваша конечная цель — решить проблему, а не еще больше усугубить вашего партнера.

В здоровом споре следует сосредоточить внимание на проблеме, а не друг на друге. Если ваши аргументы состоят в том, чтобы набирать очки друг против друга и указывать пальцем, вы в конечном итоге просто вымотаетесь и пресыщаетесь.

Но как быть, когда ссоры станут более частыми и обостряются?

Это может быть признаком того, что ваши проблемы выходят из-под контроля, и вы не общаетесь друг с другом здоровым образом.Если вы не можете общаться должным образом, это подвергнет ваши отношения большому напряжению и напряжению.

Это может быть проблемой ваших отношений, если…

  • У вас регулярно большие аргументы
  • Вы ходите на цыпочках вокруг своего партнера, чтобы не спровоцировать еще один аргумент
  • Ваши аргументы не решаются

17. Больше времени проводится отдельно, чем вместе

Очень важно проводить время в одиночестве или с друзьями и семьей, но должен быть баланс с желанием быть рядом со своим партнером.

Если вам действительно нравится быть с кем-то, вы часто найдете способ провести с ним время.

Если вы обнаружите, что большую часть времени проводите вдали от партнера намеренно, вам, вероятно, следует спросить себя, почему?

Это потому, что вам больше не нравится их общество? Вы все еще интересуетесь ими? Или дело в том, что вы действительно не согласны и счастливее, когда находитесь в разлуке?

Если эта ситуация кажется вам знакомой, это может быть признаком того, что вы избегаете своего партнера, что в конечном итоге может привести к тому, что вы разойдетесь.

Это может быть проблемой ваших отношений, если…

  • Вы предпочитаете проводить время с другими людьми, а не со своим партнером
  • Вы часто хотите выйти на улицу всей группой, а не наедине со своим партнером
  • Вы не испытываете восторга, когда строите планы вместе
  • Проводить время с партнером — это как обязанность

Если вы чувствуете, что можете относиться к этим признакам того, что ваши отношения закончились, то вы можете идентифицировать себя со следующими этапами умирающих отношений:

5 стадий умирающих отношений

Ступень Мысли / Действия
Стадия 1: Предварительное размышление — Никаких мыслей об изменении Мои отношения делают меня счастливым.

В отношениях нет ничего плохого.

Проблемы нормальны в отношениях.

Стадия 2: Созерцание — Некоторые мысли об изменении Может, отношения не складываются.

Иногда эти отношения заставляют меня чувствовать себя плохо.

Я не знаю, здоровы ли эти отношения.

Этап 3: Подготовка — Мысленная подготовка к прекращению отношений Мне нужна помощь, чтобы найти лучший способ положить конец этим отношениям.

Я не хочу причинять боль своему партнеру, но этим отношениям нужно положить конец.

Мне нужно найти способ выбраться из этого целым.

Этап 4: Действие — Действия, необходимые для прекращения отношений Я больше не разговариваю со своим партнером.

Я представляю, что живу жизнью вне этих отношений.

Я подтвердил своему партнеру, что хочу разорвать отношения.

Этап 5: Техническое обслуживание — Поддержание отношений Я делаю то, что мне нужно, чтобы не видеть своего партнера и не общаться с ним.

Я выбросил все, что напоминало мне моего партнера.

Я начинаю встречаться с другими людьми.

Ваши отношения окончены или это «просто очередная ссора?»

Никакие отношения не идеальны, и ни одна пара не остается вместе, не проработав свои проблемы.

Любая многолетняя пара скажет вам: ключ к долголетию — это компромисс, и вы не достигнете компромисса, не колеблясь через несколько аргументов.

Вот почему так много людей остаются в отношениях, которые давно умерли, хотя все вокруг видят это.

Нам просто невозможно отличить, проходим ли мы просто еще одну битву или это борьба, чтобы положить конец всем битвам.

С одной стороны, мы хотим выбрать вариант, который сделает нас наиболее счастливыми: оставить токсичные и изматывающие отношения.

Но, с другой стороны, мы хотим оставаться верными обязательствам и истории, построенным с нашим партнером, и делать все возможное, чтобы рассматривать наши конфликты как не более чем болезнь роста.

Хотя грань между мертвыми отношениями и очередной ссорой может быть нечеткой и часто смещается, вы можете задать себе один вопрос, чтобы определить, закончились ли ваши отношения.

«Ваши отношения заставляют вас расстаться с самим собой?»

Что это значит? Задайте себе следующий вопрос:

— Ты еще помнишь, кто ты?

— Вы все еще знаете и практикуете свои собственные ценности?

— Знаете ли вы себя, уважаете ли вы себя и нравитесь ли вы себе?

— Вы все еще чувствуете, что имеете право делать свой собственный выбор?

— Считаете ли вы себя актуальным и важным?

Все отношения призваны повышать ценность нашей жизни, независимо от того, выражается ли эта ценность в форме товарищества, деловых отношений, любви или чего-то еще.

Отношения заканчиваются, когда они больше не только не добавляют ценности нашей жизни, но и высасывают ценность из нее.

Но мы не всегда осознаем это, когда это происходит. Часть из нас будет продолжать любить человека, с которым мы вместе, независимо от того, насколько тяжело это сделать.

И эта часть будет держать вас в уверенности, что ваши чувства, что отношения закончились, на самом деле вызваны разными вещами.

Итак, если вы думаете, что ваши отношения можно спасти, вот несколько повседневных привычек, которые нужно изменить, чтобы пробудить любовь между вами обоими.

ВИКТОРИНА : Он отстраняется? Узнайте, где именно вы стоите со своим мужчиной, с помощью нашей новой викторины «Он отстраняется». Посмотрите здесь.

Повседневные привычки, от которых нужно отказаться, чтобы сохранить отношения

Отношения не всегда заканчиваются по какой-то важной причине.

Иногда именно мелкие повседневные дела, которые вы можете неосознанно делать со своим партнером (или наоборот), подталкивают вас обоих ближе к тому, чтобы сказать: «Давай просто расстаемся».

Каждое ваше маленькое взаимодействие окрашивает ваше восприятие друг друга.

Каждая драка, каждое празднование, каждая мельчайшая деталь, казалось бы, обычных вещей, которые вы делаете друг для друга, в конечном итоге складываются в то, как ваш партнер воспринимает вас.

Легко потеряться в повседневных вещах, потому что мы отвергаем их как нормальное простительное поведение.

Мы никогда не думаем, что такая естественная вещь, как повышение голоса или игнорирование вопроса, может привести к несчастью в отношениях — и именно поэтому они опасны.

Если их не остановить, эти вещи перерастают в привычки, которые в конечном итоге могут разрушить отношения.

Вот некоторые повседневные дела, которые вы или ваш партнер можете делать ежедневно, которые способствуют несчастью в ваших отношениях:

1. Перестань принимать другого человека как должное

Все отношения в конечном итоге выходят на устойчивый уровень и переходят от напряженных к стабильным, какими бы страстными ни были ваши первые дни. Хотя это звучит как конец света, на самом деле это хороший знак прогресса, потому что вы оба готовы прожить вместе не такие захватывающие стороны жизни.

Однако это также может привести к тому, что другого человека можно будет принять как должное.

Восприятие друг друга как должного принимает разные формы — от того, что они забывают сказать «спасибо» или игнорируют рутинную работу, когда они просят вас о помощи. В конце концов, эти жесты по-прежнему имеют тот же эффект: они удаляют то, что делает отношения особенными.

И когда мужчина чувствует, что его считают само собой разумеющимся, он больше не чувствует себя важным для вас — и это может быть криптонитом для ваших отношений.

Потому что для мужчины чувство важности для женщины часто является тем, что отличает «счастливые отношения» от «несчастливого разрыва».

Не поймите меня неправильно, несомненно, ваш парень любит вашу силу и способности быть независимыми. Но он по-прежнему хочет чувствовать себя нужным и полезным, а не незаменимым!

Это потому, что в мужчинах заложено стремление к чему-то «большему», выходящему за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка», все еще несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужными, чувствовать себя важными и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Об этой концепции я говорил выше.

Его отличное бесплатное видео об инстинкте героя можно посмотреть здесь.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают. Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не срабатывает, мужчины вряд ли будут счастливы в отношениях. Он сдерживается, потому что отношения для него — серьезное вложение. И он не будет полностью «вкладываться» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не заставите его почувствовать себя нужным.

Что делать вместо этого: Вам не нужно притворяться кем-то, кем вы не являетесь, или изображать «девицу в беде». Вам не нужно каким-либо образом ослаблять свою силу или независимость.Вы просто должны показать мужчине то, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем новом видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые можно сделать. Он показывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Вот снова ссылка на видео.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только доставите ему большее удовлетворение, но и поможете вывести ваши отношения на новый уровень.

2. Изменить процедуру

По мере того, как ваша жизнь движется вперед, вы можете уделять приоритетное внимание вещам, которые не имеют ничего общего с вашими отношениями.

Мы понимаем: люди заняты и озабочены, и невозможно поддерживать отношения 24/7.

Когда вы полностью перестаете прилагать усилия, чтобы привнести новизну и веселье в свои отношения, дела идут плохо.

Вместо того, чтобы делать что-то веселое и увлекательное, вы или ваш партнер можете начать выбирать более простой и удобный вариант.

Вы обвиняете работу, время или деньги в том, что не делаете того, к чему привыкли. В конце концов, так легко поменять веселые вечера на тихие вечера кино в помещении.

Чем заняться: Активно находите время друг для друга. Неважно, пытаетесь ли вы сделать новый шаг в постели или поедаете в новом ресторане, убедитесь, что у вас есть время на то, что выходит за рамки вашего обычного распорядка.

Не стоит недооценивать силу новизны. Поддерживать свежие отношения с новыми впечатлениями — проверенный способ сохранить их.

3. Общайтесь друг с другом

Когда что-то было ново, вы часами разговаривали друг с другом.

Вы будете рассказывать о своих мечтах, страхах, предрассудках, ожиданиях и так открыто делиться ими друг с другом.

В конце концов, это те самые вещи, которые удерживали вас в их компании, даже после того, как пик влечения прошел.

Это нормально — прекращать эти «глубокие» разговоры по мере того, как вы лучше узнаете своего партнера. Через некоторое время кажется, что вы знаете о них все, а это значит, что вам больше нечего сказать.

По-настоящему разговаривать друг с другом не означает просто разговаривать друг с другом физически, когда это возможно; это означает сохранение любопытства и чувствительности, которые у вас были, когда вы говорили о вещах, отличных от работы, семьи и сплетен.

Ваш партнер должен быть тем человеком, с которым можно поговорить о чем угодно. Если вы обнаружите, что (или они) больше говорите о работе и ни о чем другом, это обязательно превратит ваши отношения из стабильных в устаревшие.

Что делать вместо: Стремитесь иметь интересные темы для разговора.Прочтите новую книгу или посмотрите новый фильм вместе и обсудите их друг с другом.

Люди, состоящие в отношениях, которые не говорят ни о чем другом, кроме своего распорядка дня, рано или поздно поймут, что ничто не мешает им прекратить отношения.

4. Поделитесь своими чувствами

Отказываться от злых и ненужных комментариев во время ссор — это одно, а никогда ничего не говорить в ответ — другое.

Естественная реакция для пар — выявлять вещи, какими бы неудобными и неловкими они ни были, чтобы попытаться разрешить их.

Даже в самых горячих спорах вы все равно должны быть благодарны, если вы оба все еще достаточно внимательны, чтобы на самом деле говорить о том, что не так.

Эмоциональная уязвимость — будь то гнев или счастье — означает, что они по-прежнему готовы позволить вам стать частью их жизни.

Что более тревожно, чем полный крик-фестиваль, — это полное игнорирование того, что вы чувствуете, ради «мира».

Мы скрываем вещи, когда искренне верим, что у нас нет вариантов.

Зачем вступать в ожесточенный спор, если им все равно неинтересно слышать, что вы хотите сказать?

Итак, вместо того, чтобы объяснять свою статью, вы скрываете гнев и все эмоции и позволяете прошлому уйти в прошлое, пока вам нечего больше сказать о каждом аспекте ваших отношений.

Что делать вместо этого: Неважно, из соображений ли это или из-за усталости, всегда старайтесь общаться со своим партнером.

Даже если вам не хочется говорить, хорошо дать волю эмоциям, чтобы ваш партнер знал, что творится у вас в голове.

Таким образом, они (или вы) можете соответствующим образом приспособиться и улучшить отношения.

5. Перестаньте критиковать друг друга

Время от времени конструктивная обратная связь с другим человеком является частью любых нормальных заботливых отношений.

Однако большинство пар не осознают, что обратная связь иногда может быть слишком навязчивой.

Критика в отношении одежды, поведения и привычек вашего партнера может казаться невинным комментарием, но в конечном итоге может перерасти в недовольство снежным комом.

Когда предложения меняются от полезных до назойливых, это явный признак проблем с общением в отношениях.

Критика должна помочь человеку стать лучше; он должен органически вдохновлять их стать лучшей версией самих себя.

Но если эти слова только отталкивают другого человека, пора сделать шаг назад и переосмыслить эти «случайные комментарии».

Чрезмерная критика вашего партнера может относиться ко всему — от того, как он выполняет свои обязанности, или как он взаимодействует с другими людьми.

В какой-то момент важно осознать, что человек, с которым вы состоите в отношениях, по-прежнему является его личностью и что есть некоторые вещи, какими бы простыми или значительными они ни были, просто не заслуживают критики.

Что делать вместо этого: Знайте, когда пора остановиться. Критика, какой бы полезной она ни была, все же порождает неуверенность в себе. Если вы должны что-то критиковать, делайте это осторожно и осторожно.

Предваряйте свое предложение, давая понять партнеру, что вы цените его и никогда не захотите причинить ему боль намеренно.

В противном случае вы можете просто сделать что-нибудь по своему усмотрению, чтобы избежать конфликта.

Я хочу сохранить свои отношения…

Возможно, вы прочитали этот пост и поняли, что все признаки указывают на то, что ваши отношения закончились … но вы не хотите, чтобы это было.

Возможно, вы сейчас находитесь в плохом месте, но есть последняя надежда возродить ваши отношения и дать им еще один шанс. Все сводится к инстинкту героя.

Я уже упоминал об этом выше.

По мере того, как ваши отношения разрастаются, ваш мужчина начинает чувствовать себя менее важным, что может высосать любовь и искоренить отношения.

Но то, что огонь в настоящее время погас, не означает, что вы не можете снова зажечь эту искру и пойти снова. И все сводится к инстинкту героя, о котором вы можете узнать из этого видео здесь.

Термин впервые был придуман экспертом по отношениям Джеймсом Бауэром, который в своем последнем видео дает потрясающий обзор того, что такое инстинкт героя, и советы экспертов о том, как вызвать его в вашем мужчине.

Несмотря на то, как ваш партнер в настоящее время ведет себя в ваших отношениях, у него есть биологическое побуждение быть нужным и важным.

Как только вы пробудите в нем эту потребность, его отношение полностью изменится, и вы окажетесь в совершенно новом месте счастья, которым сможете наслаждаться вместе.

По правде говоря, мужчины не сложны.

Независимо от того, были ли вы вместе несколько месяцев или 10 лет, их желания и потребности остаются неизменными. Их поведение определяется их инстинктами. Если их геройский инстинкт не сработает, очевидно, что он будет несчастен в отношениях.

Пришло время изменить это и вернуть искру в ваш брак.

В своем видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые можно сделать. Он показывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Вот снова ссылка на видео.

Удачи!

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 10 вещей, которые очень аутентичные люди всегда делают (но никогда не говорят)

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Как одна пара спасла свой брак, задав друг другу простой вопрос

В течение многих лет писатель Ричард Пол Эванс и его жена Кери боролись с их браком.Затем однажды они научились задавать друг другу простой вопрос: «Как я могу сделать ваш день лучше?»

Вопрос, о котором Эванс написал в вирусном блоге, спас их брак.

Супруги из Солт-Лейк-Сити, штат Юта, дали клятву, когда им был 21 год. «У них были нереальные ожидания в отношении любви», — говорит Эванс. Он говорит, что их отношения вскоре рухнули из-за мелкой борьбы за власть. Спустя годы, по его словам, дошло до того, что они почти не узнали друг друга.

«Я любил ее, я знал, что люблю ее, она любила меня», — говорит Эванс NBC BETTER.«Мы просто не знали, как заставить его работать».

Затем, однажды, принимая душ, Эванс не выдержал и заплакал. У него было прозрение: он не мог изменить свою жену, но он мог измениться. На следующее утро он задал жене простой вопрос: «Как мне сделать твой день лучше?»

«Это было проявлением скромности», — говорит 55-летний мужчина. «Речь шла о том, чтобы сказать:« Хорошо, я сделаю все возможное, чтобы это сработало »».

Сначала, по его словам, его жена не решалась поверить в его искренность, поэтому она проверила его.Она сказала ему убрать кухню, что он и сделал. На следующее утро он снова задал ей вопрос: «Как мне сделать твой день лучше?»

«Убери в гараже», — ответила она.

Хотя это была бы большая работа и у него впереди был напряженный день, он сделал, как она просила. На следующий день он снова спросил ее: «Как мне сделать твой день лучше?». На этот раз она сказала ему, что он ничего не может сделать. Но Эванс настоял. Он спрашивал ее каждое утро в течение двух недель: «Как мне сделать твой день лучше?» В конце концов, по его словам, его жена сломалась.

«Я должна спросить тебя об этом», — сказала она ему. Она извинилась и сказала: «Может, мы просто проведем время вместе?»

Теперь каждое утро супруги спрашивают друг друга, как они могут сделать день друг друга лучше, — говорит Эванс. Он добавляет, что это «абсолютно» улучшило их отношения. Хотя это может показаться простым, задать этот вопрос партнеру, вероятно, будет сложно, если вы не ладите. По словам Эванса, вот как это сделать правильно.

Примите тот факт, что виноват не только ваш партнер

Первым шагом к исцелению ваших отношений, говорит Эванс, является признание того, что вы виноваты в той же, а то и в большей степени.

«Я не такой хороший парень, как думал, — говорит Эванс. «У меня много действительно сломанных деталей, я привез с собой много багажа. И я думал, что это она, и, по правде говоря, я много отстой ».

Сопутствующие

Бывает сложно признать вину, — говорит Эванс. Но как только вы это сделаете, это может освободить вас, — говорит он.

«У всех нас есть части, которые не нравятся, у всех есть необоснованные требования, у всех нас есть части, которые неприемлемы», — говорит Эванс. «И наконец прийти в это состояние и принять это, и признать, что мы сломлены, — это прекрасная, освобождающая вещь, чтобы сказать:« Хорошо, но любовь может победить, я забочусь о тебе, и я могу уважать тебя, и я может лучше.«Это сильное место».

Будьте искренними

Когда вы спрашиваете своего партнера, что вы можете для него сделать, вы должны быть искренними, — говорит Эванс.

«Это не психологическая манипуляция, это настоящая вещь», — говорит он. «Вы говорите:« Хорошо, я выложу это там ». Я готов пострадать за эти отношения. Я готов терпеть ваши плохие части, чтобы помочь своим плохим, и я верю в вас ».

Вы должны быть готовы пройти« весь путь », — объясняет он, иначе ваш партнер никогда не будет вам доверять. .

«Как только появилось доверие, она поняла:« Я ему очень нравлюсь. Он ничего из этого не получает. Он очень этого хочет. Нет никаких скрытых мотивов, он пытается спасти наш брак, он пытается показать мне, что любит меня, он заботится обо мне, он заботится обо мне », — объясняет Эванс.

Многие люди в отношениях сосредотачиваются на том, что их партнер должен делать для них, тогда как им действительно следует сосредоточиться на том, что они могут сделать для своего партнера.

Речь идет о природе настоящей любви

Многие люди в отношениях сосредотачиваются на том, что их партнер должен делать для них, тогда как им действительно следует сосредоточиться на том, что они могут сделать для своего партнера, объясняет Эванс.

«Дело не в том, что вы можете для меня сделать — это не вопрос», — говорит он.

Он указал на популярное итальянское выражение: «Ti voglio bene». Эту фразу можно интерпретировать как «Я люблю тебя», — говорит Эванс, но, если быть более точным, она переводится как «Я хочу для тебя добра».

«Я думаю, это прекрасное объяснение любви», — говорит Эванс. «Дело не в том, чтобы сказать:« Что я могу от тебя получить? ». Это вопрос:« Что я могу сделать, чтобы в твоей жизни происходило хорошее? »»

Эванс и его жена теперь проживают замечательный брак, — говорит он.

«Иметь кого-то, кого я обожаю, о ком я забочусь и кого я знаю, — это замечательное, не только достояние, но и сокровище в моей жизни», — говорит Эванс. «У многих, многих людей этого нет, и иметь кого-то так близко — это то, ради чего стоит работать».

Как спросить своего партнера: «Что я могу сделать, чтобы сделать ваш день лучше?»

  • Примите то, что вы хотя бы частично виноваты: У вас может возникнуть соблазн рассматривать вашего партнера как проблему. Но вы должны признать, что вы, вероятно, тоже виноваты.
  • Говорите от всего сердца: Спрашивать вашего партнера, как вы можете сделать его день лучше, не означает манипулировать им. Задавая вопрос, вы должны искренне желать сделать их счастливыми.
  • Поймите, что на самом деле означает «настоящая любовь»: Настоящая любовь — это не то, что ваш партнер может сделать для вас, а то, что вы можете сделать для своего партнера.

ДАЛЕЕ: Как сделать лучший подарок ко Дню святого Валентина, по мнению исследователей

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Любые успешные отношения успешны по одним и тем же причинам — Quartz

Эй, угадай что? Я женился две недели назад. И, как и большинство людей, я попросил некоторых из старших и более мудрых людей вокруг меня дать пару быстрых советов из их собственного брака, чтобы убедиться, что мы с женой не срали в (одну) кровать. Я думаю, что большинство молодоженов поступают именно так, особенно после нескольких коктейлей из открытого бара, за которые они просто заплатили слишком много денег.

Но, конечно, не удовлетворившись несколькими мудрыми словами, мне пришлось пойти дальше.

Видите ли, через мой сайт у меня есть доступ к сотням тысяч умных, удивительных людей. Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не спросить у них их лучших советов по отношениям / браку? Почему бы не объединить всю их мудрость и опыт в нечто прямолинейное и незамедлительно применимое к любым отношениям, независимо от того, кто вы?

Почему бы не собрать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОТНОШЕНИЯМ ДЛЯ ПРЕКРАЩЕНИЯ ВСЕХ РУКОВОДСТВ ОТНОШЕНИЙ ™ из моря умных и сообразительных партнеров и любовников здесь?

Итак, вот что я сделал.За неделю до свадьбы я разослал призыв: любой, кто женат более 10 лет и все еще счастлив в своих отношениях, какие уроки вы бы преподнесли другим, если бы могли? Что работает для вас и вашего партнера? А если вы в разводе, что раньше не работало?

Отклик был ошеломляющим. Ответили почти 1500 человек, многие из которых прислали ответы, измеряемые страницами, а не параграфами. На то, чтобы все их прочесать, ушло почти две недели, но я это сделал. И то, что я обнаружил, меня ошеломило…

Они были невероятно однообразными.

Это не оскорбление или что-то в этом роде. На самом деле все как раз наоборот. Все это были умные и хорошо говорящие люди из всех слоев общества, со всего мира, все со своей историей, трагедиями, ошибками и победами …

И все же они все говорили примерно одну и ту же дюжину вещей.

Это означает, что эта дюжина или около того вещей, должно быть, чертовски важны… и, что более важно, они работают.

Вот что они собой представляют:

1. Будьте вместе по правильным причинам

Никогда не будьте с кем-то из-за того, что кто-то другой давил на вас.Я вышла замуж в первый раз, потому что я выросла католичкой, и это то, что вы должны были делать. Неправильно. Я вышла замуж во второй раз, потому что была несчастной и одинокой и думала, что любящая жена исправит для меня все. Тоже неправильно. Мне потребовалось три попытки, чтобы понять, что должно было быть очевидным с самого начала. Единственная причина, по которой вы должны когда-либо быть с человеком, с которым вы находитесь, — это то, что вам просто нравится быть рядом с ним. Это действительно настолько просто.

— Грег

Прежде чем мы даже перейдем к тому, что вам следует делать в ваших отношениях, давайте начнем с того, чего не следует делать.

Когда я разослал читателям свой запрос о совете, я добавил предостережение, которое, как оказалось, прояснило. Я спрашивал людей, состоявших во втором или третьем (или четвертом) браке, что они сделали не так. Где они напортачили?

Самым распространенным ответом было «быть с человеком по неправильным причинам».

Вот некоторые из этих неправильных причин:

  • Давление со стороны друзей и семьи
  • Чувство себя «неудачником», потому что они были одиноки, и соглашались на первого человека, который пришел вместе
  • Быть вместе ради имиджа — потому что отношения выглядели хорошо на бумаге (или на фотографиях), а не потому, что два человека действительно восхищались друг другом
  • Быть молодым, наивным, безнадежно влюбленным и думать, что любовь решит все

Как мы увидим в оставшейся части этой статьи , все, что делает отношения «работающими» (и под работой я имею в виду, что они счастливы и устойчивы для обоих участников), требует искреннего, глубокого восхищения друг другом.Без этого взаимного восхищения все остальное рухнет.

Другая «неправильная» причина вступать в отношения — это, как сказал Грег, «исправить» себя. Это желание использовать любовь другого человека для решения ваших собственных эмоциональных проблем неизбежно ведет к взаимозависимости, нездоровой и разрушительной динамике между двумя людьми, когда они молчаливо соглашаются использовать любовь друг друга для отвлечения от собственного ненависти к себе. Позже в этой статье мы поговорим о взаимозависимости, а пока полезно отметить, что любовь сама по себе нейтральна.Это то, что может быть как здоровым, так и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от , почему и , как вы любите кого-то другого, а кто-то любит вас. Самой по себе любви никогда не бывает достаточно для поддержания отношений.

2. Имейте реалистичные ожидания в отношении отношений и романтики

Вы совершенно не собираетесь тратить время на безумство друг на друга каждый божий день всю оставшуюся жизнь, и вся эта чушь про «долго и счастливо» только начинается. люди готовы к неудачам.Они вступают в отношения с этими нереалистичными ожиданиями. Затем, как только они понимают, что больше не «болваны», они думают, что отношения разорваны и окончены, и им нужно выбраться отсюда. Нет! Пройдут дни, или недели, а может быть, даже больше, когда вы не будете полностью влюблены. Вы даже проснетесь утром и подумаете: «Ух, ты все еще здесь…». Это нормально! И что еще более важно, это того стоит, потому что это тоже изменится. Через день, неделю или, может быть, даже дольше, вы посмотрите на этого человека, и гигантская волна любви захлестнет вас, и вы полюбите его так сильно, что думаете, что ваше сердце не может вместить все это и вот-вот лопнет.Потому что живая любовь тоже постоянно развивается. Он расширяется и сжимается, смягчается и углубляется. Все будет не так, как было, или как будет, и не должно быть. Я думаю, если бы больше пар поняли это, они были бы менее склонны паниковать и спешить расстаться или развестись.

— Паула

Любовь — забавная вещь. В древности люди искренне считали любовь болезнью. Родители предостерегали своих детей от этого, а взрослые быстро устраивали браки, прежде чем их дети стали достаточно взрослыми, чтобы сделать что-то глупое во имя своих эмоций.

Это потому, что любовь, заставляя нас чувствовать головокружение и возбуждение, как если бы мы только что нюхали коробку из-под обуви, полную кокаина, делает нас крайне иррациональными. Все мы знаем того парня (или девушку), который бросил школу, продал свою машину и потратил деньги, чтобы сбежать на пляжах Таити. Мы все также знаем, что этот парень (или девушка) через несколько лет дулся, чувствуя себя идиотом, не говоря уже о разорении.

Это безудержная любовь. Это естественный способ заставить нас совершать безумные и иррациональные поступки для продолжения рода с другим человеком — вероятно, потому, что, если бы мы перестали думать о последствиях рождения детей и вечной жизни с одним и тем же человеком, никто бы никогда этого не сделал.Как шутил Робин Уильямс: «Бог дал человеку мозг и пенис, а крови ровно столько, чтобы действовать по одному».

Романтическая любовь — это ловушка, предназначенная для того, чтобы два человека не обращали внимания на недостатки друг друга достаточно долго, чтобы успеть зачать ребенка. Обычно это длится самое большее несколько лет. Головокружительный кайф, когда ты смотришь в глаза своего возлюбленного, как будто они звезды, из которых состоят небеса — да, по большей части это исчезает. Это подходит для всех. Итак, как только это исчезнет, ​​вам нужно знать, что вы связали себя с человеком, которого искренне уважаете и с которым любите быть, иначе все пойдет не так.

Истинная любовь, то есть глубокая, непреходящая любовь, непроницаемая для эмоциональных прихотей или фантазий, — это выбор. Это постоянная приверженность человеку независимо от текущих обстоятельств. Это обязательство перед человеком, который, как вы понимаете, не всегда сделает вас счастливым — да и не должен! — и человеку, которому время от времени придется полагаться на вас, так же как вы будете полагаться на них.

Эта форма любви намного труднее. В первую очередь потому, что часто не очень хорошо. Это некрасиво. Очень много визитов к врачу рано утром.Это очистка телесных жидкостей, которые вы не хотели бы убирать. Это борьба с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже когда вы этого не хотите.

Но эта форма любви гораздо более удовлетворительна и значима. И, в конце концов, это приносит настоящее счастье, а не просто очередную серию подъемов.

Happily Ever After не существует. Каждый день вы просыпаетесь и решаете любить своего партнера и свою жизнь — хорошее, плохое и уродливое. Иногда это борьба, а иногда ты чувствуешь себя самым удачливым человеком в мире.

— Тара

Многие люди никогда не узнают, как разрушить эту глубокую, безусловную любовь. Вместо этого многие люди увлекаются взлетами и падениями романтической любви. Они в этом, так сказать, ради ощущений. И когда чувства иссякают, они тоже.

Многие люди вступают в отношения, чтобы компенсировать то, чего им не хватает или что они ненавидят. Это билет в один конец к токсичным отношениям, потому что он обусловливает вашу любовь — вы будете любить своего партнера до тех пор, пока он поможет вам почувствовать себя лучше.Вы дадите им столько, сколько они вам дадут. Вы сделаете их счастливыми так же долго, как , поскольку они сделают вас счастливыми.

Эта обусловленность препятствует возникновению истинной интимной близости на глубоком уровне и связывает отношения с мучительными муками внутренних драм каждого человека.

3. Самым важным фактором в отношениях является не общение, а уважение.

То, что я могу вам сказать, — это вещь №1, и, прежде всего, самое важное — это уважение.Это не сексуальное влечение, внешность, общие цели, религия или отсутствие любви, и это не любовь. Бывают моменты, когда вы не чувствуете любви к партнеру. Это правда. Но никогда не стоит терять уважение к партнеру. Как только вы потеряете уважение, вы никогда не получите его обратно.

— Лори

По мере того, как мы просматривали сотни полученных ответов, мой помощник и я начали замечать интересную тенденцию.

Люди, которые пережили развод и / или были со своими партнерами только 10-15 лет, почти всегда говорили о том, что общение является наиболее важной частью работы.Часто разговаривайте. Говорите открыто. Обсуждайте все, даже если это больно.

И в этом есть некоторые достоинства (о которых я расскажу позже).

Но мы заметили, что люди, состоящие в браке 20, 30 или даже 40 лет, больше всего говорят об уважении.

Мне кажется, что эти люди благодаря огромному опыту узнали, что общение, каким бы открытым, прозрачным и дисциплинированным оно ни было, в какой-то момент всегда будет нарушено. В конечном итоге конфликты неизбежны, а чувства всегда будут задеты.

И единственное, что может спасти вас и вашего партнера, что может смягчить вас обоих при жестком приземлении человеческой склонности к ошибкам, — это безошибочное уважение друг к другу, тот факт, что вы высоко цените друг друга, верите друг в друга. — часто больше, чем каждый из вас, верите в себя — и верьте, что ваш партнер делает все возможное с тем, что у него есть.

Без этого фундамента уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете судить об их выборе и посягать на их независимость.Вы почувствуете необходимость скрывать друг от друга что-то из страха перед критикой. И тогда в здании начинают появляться трещины.

Этой зимой мы с мужем вместе 15 лет. Я много думала о том, что, кажется, держит нас вместе, в то время как браки вокруг нас рушатся (серьезно, это повсюду … мы, кажется, в таком возрасте). Единственное слово, к которому я постоянно возвращаюсь, — это «уважение». Конечно, это означает проявление уважения, но это слишком поверхностно. Просто показать это недостаточно.Вы должны чувствовать это глубоко внутри себя. Я глубоко и искренне уважаю его за его трудовую этику, его терпение, его творческий потенциал, его интеллект и его основные ценности. Из этого уважения проистекает все остальное — доверие, терпение, настойчивость (потому что иногда жизнь действительно тяжелая, и вам обоим просто нужно упорствовать). Я хочу слышать, что он говорит (даже если я не согласен с ним), потому что я уважаю его мнение. Я хочу дать ему возможность проводить свободное время в нашей безумно загруженной жизни, потому что я уважаю его выбор в отношении того, как он проводит свое время и с кем он проводит время.И на самом деле это взаимное уважение означает, что мы чувствуем себя в безопасности, делясь друг с другом своими самыми сокровенными и сокровенными сущностями.

— Николь

Вы также должны уважать себя. Точно так же, как ваш партнер должен уважать себя. Потому что без этого самоуважения вы не почувствуете себя достойным уважения, оказываемого вашим партнером. Вы не захотите принять это, и вы найдете способы подорвать его. Вы будете постоянно чувствовать потребность компенсировать и доказать, что достойны любви, и это будет иметь неприятные последствия.

Уважение к партнеру и уважение к себе неразрывно связаны. Как выразился читатель по имени Олов: «Уважайте себя и свою жену. Никогда не говорите с ней плохо или о ней. Если вы не уважаете свою жену, вы не уважаете себя. Вы выбрали ее — живите в соответствии с этим выбором ».

Так как же респект выглядит как ?

Типичные примеры, приводимые многими читателями:

  • НИКОГДА не говорите гадости о своем партнере и не жалуйтесь на него своим друзьям. Если у вас есть проблема с вашим партнером, вы должны вести этот разговор с ним, , а не с друзьями.Плохой разговор о них подорвет ваше уважение к ним и заставит вас чувствовать себя хуже, а не лучше.
  • Уважайте их увлечения, интересы и перспективы, отличные от ваших. То, что вы потратите свое время и энергию по-другому, не означает, что это лучше или хуже.
  • Уважайте, что они имеют равное право голоса в отношениях, что вы — команда, и если один человек в команде недоволен, значит, команда не добивается успеха.
  • Никаких секретов. Если вы действительно вместе и уважаете друг друга, все должно быть честно.Вы влюблены в кого-то еще? Обсудить это. Смейтесь над этим. У вас была странная сексуальная фантазия, которая звучит нелепо? Говорите открыто. Ничего не должно быть запретным.

Уважение идет рука об руку с доверием. А доверие — это источник жизненной силы любых отношений (романтических или иных). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет обузой в вашем уме, чем-то, чего следует избегать и анализировать, а не защитной базой для вашего сердца и вашего разума.

4. Открыто говорите обо всем, особенно о том, что ранит

Мы всегда говорим о том, что беспокоит нас друг с другом, а не с кем-либо другим! У нас так много друзей, состоящих в браке, который не работает, и они рассказывают мне все о том, что не так. Я не могу им помочь, им нужно поговорить об этом со своим супругом, это единственный человек, который может помочь им в этом разобраться. Если вы можете придумать способ всегда говорить с супругом о том, что вас беспокоит, тогда вы можете работать над этой проблемой.

— Ронни

Секретов быть не может. Секреты разделяют вас. Всегда.

— Трейси

Каждую неделю я получаю сотни писем от читателей с просьбами о жизненном совете. Большая часть этих писем связана с их тяжелыми романтическими отношениями.

(Эти электронные письма тоже на удивление повторяются.)

Пару лет назад я обнаружил, что отвечаю на подавляющее большинство этих писем о взаимоотношениях с одним и тем же ответом.

«Возьмите это электронное письмо, которое вы только что отправили мне, распечатайте его и покажите своему партнеру.Тогда вернись и спроси еще раз ».

Этот ответ стал настолько распространенным, что я фактически поместил его в свою контактную форму на сайте, потому что я так устал копировать и вставлять его.

Если что-то беспокоит вас в отношениях, вы должны быть готовы это сказать. Сказать, что это укрепляет доверие и доверие, укрепляет близость. Это может быть больно, но делать это все равно нужно. Никто другой не может исправить ваши отношения за вас. И никто другой не должен. Точно так же, как причинение боли вашим мышцам позволяет им снова стать сильнее, часто привнесение некоторой боли в ваши отношения из-за уязвимости — единственный способ укрепить отношения.

За уважением чаще всего упоминалось доверие для здоровых отношений. Большинство людей упоминали об этом в контексте ревности и верности — доверьтесь своему партнеру, чтобы он ушел сам по себе, не расстраивайтесь и не сердитесь, если вы видите, что он разговаривает с кем-то другим, и т. Д.

Но доверие гораздо глубже. Потому что, когда вы действительно говорите о долгосрочной перспективе, вы начинаете влезать в серьезное дерьмо, связанное с жизнью и смертью. Если бы вы заболели завтра раком, доверяли бы вы своему партнеру, чтобы он оставался с вами и заботился о вас? Вы бы доверили своему партнеру заботу о вашем ребенке в течение недели в одиночку? Вы доверяете им распоряжаться вашими деньгами или принимать правильные решения под давлением? Вы верите, что они не обрушатся на вас и не обвинят вас в ошибках?

Это нелегкие дела.И еще труднее думать о них в начале отношений. Доверие в начале отношений — это просто. Это похоже на: «О, я забыл свой телефон в ее квартире, я верю, что она не продаст его и не купит на эти деньги крэк… я думаю».

Но чем глубже приверженность, тем больше переплетаются ваши жизни и тем больше вам придется доверять своему партнеру, чтобы он действовал в ваших интересах в ваше отсутствие.

Есть старая песня Бена Фолдса, в которой он поет: «Мне кажется, если вы не можете доверять, вам нельзя доверять.«Недоверие имеет тенденцию порождать недоверие. Если ваш партнер постоянно копается в ваших вещах, обвиняет вас в том, что вы делаете то, чего вы не делали, и подвергает сомнению все ваши решения, естественно, вы тоже начнете сомневаться в его намерениях — почему она такая неуверенная? Что, если она сама что-то скрывает?

Ключ к укреплению и поддержанию доверия в отношениях заключается в том, чтобы оба партнера были полностью прозрачными и уязвимыми:

  • Если вас что-то беспокоит, скажите что-нибудь.Это важно не только для решения проблем по мере их возникновения, но и для того, чтобы доказать партнеру, что вам нечего скрывать.
  • Эти неприглядные и небезопасные вещи, которыми вы ненавидите делиться с людьми? Поделитесь ими со своим партнером. Это не только исцеляет, но и вам и вашему партнеру необходимо хорошо понимать неуверенность друг друга и то, как каждый из вас выбирает их компенсацию.
  • Дайте обещания, а затем придерживайтесь их . Единственный способ по-настоящему восстановить доверие после того, как оно было сломано, — это проверенная временем репутация.Вы не сможете построить этот послужной список, пока не осознаете предыдущие ошибки и не приступите к их исправлению.
  • Научитесь отличать сомнительное поведение вашего партнера от собственной неуверенности (и наоборот). Это сложно и, вероятно, потребуется конфронтация, чтобы разобраться в сути. Но в большинстве ссор в отношениях один человек думает, что что-то совершенно «нормально», а другой думает, что это действительно «облажался». Часто бывает чрезвычайно трудно отличить, кто ведет себя иррационально и неуверенно, а кто разумный и просто защищает себя.Будьте терпеливы, выискивая то, что есть к чему, и когда это ваша большая, грубая неуверенность (а иногда и будет, поверьте мне), будьте честны. Признайтесь в этом. И стремимся стать лучше.

Доверие похоже на фарфоровую тарелку. Если вы уроните его и он сломается, вы сможете собрать его обратно, приложив много усилий и заботы. Если вы уроните его и сломаете во второй раз, он разделится на вдвое больше частей, и потребуется гораздо больше времени и усилий, чтобы собрать его снова. Но бросайте и ломайте его достаточно раз, и он разлетится на столько частей, что вы никогда не сможете собрать его снова, что бы вы ни делали.

5. Здоровые отношения — это два здоровых человека

Поймите, что делать себя счастливым — это ваша задача, а НЕ работа вашего супруга. Я не говорю, что вы не должны делать друг другу приятные вещи или что ваш партнер иногда не может сделать вас счастливыми. Я просто говорю, что не возлагайте на своего партнера надежды, что он «сделает вас счастливым». Это не их ответственность. Выясните, что делает вас счастливым как личность, будьте счастливы сами, а затем каждый из вас привнесет это в отношения.

— Мэнди

Много делается о «жертвах» в отношениях. Вы должны поддерживать отношения счастливыми, постоянно принося себя в жертву своему партнеру, его желаниям и потребностям.

В этом есть доля правды. Любые отношения требуют от каждого человека сознательного выбора время от времени отказываться от чего-то.

Но проблема в том, что все счастье отношений зависит от другого человека, и оба человека находятся в состоянии постоянного самопожертвования.Просто прочти это еще раз. Звучит ужасно. Это напоминает мне старую песню Мэрилина Мэнсона «Стреляй, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы стрелял в тебя ». Отношения, основанные на жертвах, не могут быть продолжены и в конечном итоге станут разрушительными для обоих участников.

Дерьмовые созависимые отношения обладают внутренней стабильностью, потому что вы оба заключены в неявной сделке, чтобы терпеть плохое поведение другого человека, потому что он терпит ваше, и ни один из вас не хочет оставаться в одиночестве.На первый взгляд это кажется «компромиссом в отношениях, потому что это то, что люди делают», но на самом деле обиды накапливаются, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками другого человека против того, чтобы столкнуться с собственной чушью и справиться с ней (это потребовало от меня 14 лет, чтобы осознать это, кстати).

— Карен

Для здоровых и счастливых отношений необходимы два здоровых и счастливых человека. Ключевое слово здесь: «люди». Это означает, что два человека с их собственными идентичностями , со своими собственными интересами и перспективами и вещами, которые они делают сами, в свое собственное время.

Вот почему попытка контролировать своего партнера (или подчинение контроля над собой своему партнеру), чтобы сделать его «счастливым», в конечном итоге приводит к обратным результатам — это позволяет уничтожить индивидуальную идентичность каждого человека, ту самую идентичность, которая привлекала каждого человека и приносила их вместе в первую очередь.

Не пытайтесь их менять. Это тот человек, которого вы выбрали. Они были достаточно хороши, чтобы пожениться, поэтому не ждите, что они сейчас изменятся.

— Allison

Никогда не отказывайтесь от того, кто вы есть, ради человека, с которым вы находитесь.Это будет иметь неприятные последствия и сделает вас обоих несчастными. Наберитесь смелости быть тем, кто вы есть, и, что наиболее важно, позвольте партнеру быть тем, кто он есть. Это два человека, которые полюбили друг друга в первую очередь.

— Дэйв

Но как это сделать? Что ж, это немного нелогично. Но это то, что сотни и сотни успешных пар повторяли в своих электронных письмах …

6. Дайте друг другу пространство

Убедитесь, что у вас есть собственная жизнь, иначе будет труднее жить вместе.Что я имею в виду? Имейте свои интересы, своих друзей, собственную сеть поддержки и свои увлечения. Перекрытие там, где вы можете, но не идентичность, должно дать вам о чем поговорить и раскрыть друг друга. Это помогает расширить ваш кругозор в паре, но не так скучно, как жить одной и той же жизнью.

— Аноним

Среди электронных писем одной из самых популярных тем была важность создания пространства и отделения друг от друга.

Люди воспевали отдельные текущие счета, отдельные кредитные карты, разные друзья и хобби, каждый год берут отпуск отдельно друг от друга (это было очень важно в моих собственных отношениях).Некоторые даже рекомендовали отдельные ванные комнаты или даже отдельные спальни.

Некоторые люди боятся дать партнеру свободу и независимость. Это происходит из-за недостатка доверия и / или неуверенности в том, что, если мы дадим нашему партнеру слишком много места, он обнаружит, что больше не хочет быть с нами. Как правило, чем больше нам неудобно из-за собственного достоинства в отношениях и быть любимым, тем больше мы будем пытаться контролировать отношения и поведение нашего партнера.

НО, что более важно, эта неспособность позволить нашим партнерам быть такими, какие они есть , является тонкой формой неуважения.В конце концов, если вы не можете доверить своему мужу простую поездку в гольф с его приятелями или боитесь позволить жене пойти выпить после работы, что это говорит о вашем уважении к их способности справляться с собой? хорошо? Что говорит о вашем уважении к себе ? Я имею в виду, в конце концов, если вы считаете, что пары напитков после работы достаточно, чтобы отвлечь вашу девушку от вас, вы явно не слишком высокого мнения о себе.

Семнадцать лет.Если вы достаточно любите своего партнера, вы позволите ему быть такими, какие они есть, вы не владеете ими, с кем они общаются, что они делают или как они себя чувствуют. Меня сводит с ума, когда я вижу, как женщины не отпускают своих мужей с парнями или завидуют другим женщинам.

— Натали

7. Вы и ваш партнер будете расти и меняться неожиданными способами; принять его

За 20 лет мы оба сильно изменились. Мы сменили вероисповедания, политические партии, множество цветов и стилей волос, но мы любим друг друга и, возможно, даже больше.Наши взрослые дети постоянно рассказывают друзьям, какие мы безнадежные романтики. И самое большое, что делает нас сильными, — это то, что нам наплевать на то, что другие говорят о наших отношениях.

— Dotti

Одна тема, которая возникала неоднократно, особенно для тех, кто женат более 20 лет, заключалась в том, насколько каждый человек меняется с течением десятилетий и насколько каждый из вас должен быть готов принять другого партнера в качестве этих происходят изменения. Один читатель прокомментировал, что на ее свадьбе пожилой член семьи сказал ей: «Однажды, много лет спустя, ты проснешься, и твой супруг будет другим человеком, убедитесь, что ты тоже полюбишь этого человека.

Из этого логически следует, что если существует фундамент уважения к интересам и ценностям каждого человека, лежащим в основе отношений, и каждый человек поощряется к собственному росту и развитию, то со временем каждый человек будет развиваться в разных и неожиданные способы. Затем пара должна общаться и убедиться, что они постоянно: а) осведомлены об изменениях, происходящих в их партнере, и б) постоянно принимают и уважают эти изменения по мере их появления.

Теперь вы, вероятно, читаете это и думаете: «Конечно, сейчас Билл любит колбасу, но через несколько лет он, возможно, предпочтет стейки. Я могу согласиться с этим ».

Нет, я говорю о довольно серьезных жизненных изменениях. Помните, если вы собираетесь провести вместе десятилетия, какое-нибудь действительно тяжелое дерьмо ударит (и сломает) поклонника. Среди основных жизненных изменений люди рассказали мне, что их браки пережили (и выжили): смена религий, переезд в другую страну, смерть членов семьи (включая детей), поддержка пожилых членов семьи, изменение политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в некоторых случаях — , гендерная идентификация.

Удивительно, но эти пары выжили, потому что их уважение друг к другу позволило им адаптироваться и позволить каждому человеку продолжать процветать и расти.

Когда вы берете на себя обязательства перед кем-то, вы на самом деле не знаете, кому вы это делаете. Вы знаете, кто они такие сегодня, но не представляете, кем будет этот человек через пять, десять лет и так далее. Вы должны быть готовы к неожиданностям и искренне спросить себя, восхищаетесь ли вы этим человеком, несмотря на поверхностные (или не очень поверхностные) детали, потому что я обещаю, что почти все они в какой-то момент либо изменятся, либо уйдут. .

— Майкл

Но это, конечно, непросто. На самом деле, временами это будет просто разрушать душу.

Вот почему вам нужно убедиться, что вы и ваш партнер умеете драться.

8. Научитесь драться

Отношения — это живая, дышащая вещь. Подобно телу и мышцам, он не может стать сильнее без стресса и проблем. Вы должны бороться. Вы должны все решить. Препятствия делают брак.

— Райан Саплан

Джон Готтман — крутой психолог и исследователь, который провел более 30 лет, анализируя супружеские пары и пытаясь понять, почему они держатся вместе и почему распадаются.Скорее всего, если вы раньше читали какую-либо статью с советами по взаимоотношениям, вы прямо или косвенно сталкивались с его работой. Когда доходит до вопроса «Почему люди держатся вместе?», Он доминирует в этой области.

Готтман собирает супружеские пары в комнате, ставит на них несколько фотоаппаратов, а затем просит их поругаться.

Примечание: он не просит их рассказать о том, насколько хорош другой человек. Он не спрашивает их, что им больше всего нравится в их отношениях.

Он просит их драться.Выберите что-то, с чем у них возникли проблемы, и расскажите об этом в камеру.

И просто проанализировав фильм для обсуждения пары (или крика матча, что угодно), он может с поразительной точностью предсказать, разведется пара или нет.

Но что самое интересное в исследовании Готтмана, так это то, что вещи, которые приводят к разводу, не обязательно являются тем, о чем вы думаете. Он обнаружил, что успешные пары, как и неудачные, постоянно ссорятся. И некоторые из них яростно дерутся.

Ему удалось сузить четыре характеристики пары, которые имеют тенденцию приводить к разводу (или разрыву). Он продолжил и назвал этих «четырех всадников» апокалипсисом отношений в своих книгах. Это:

  1. Критика характера вашего партнера («Ты такой глупый» против «То, что ты сделал, было глупо»).
  2. Защитная реакция (или, по сути, перекладывание вины: «Я бы не сделал этого, если бы ты не был» все время опаздываю »)
  3. Презрение (унижать партнера и заставлять его чувствовать себя неполноценным)
  4. Уклонение от спора (уклонение от спора и игнорирование партнера)

Читатель отправляет это письмо по электронной почте.Из 1500 с лишним электронных писем почти все ссылались на важность правильного разрешения конфликтов .

Рекомендации читателей:

  • Никогда не оскорбляйте и не называйте своего партнера по имени. Иными словами: ненавидь грех, люби грешника. Исследование Готтмана показало, что «презрение» — оскорбление и унижение вашего партнера — является предиктором номер один для развода.
  • Не переносить предыдущие ссоры / ссоры в текущие. Это ничего не решает и просто делает бой вдвое хуже, чем это было раньше.Да, ты забыл купить продукты по дороге домой, но какое отношение он к твоей матери в последний День Благодарения имеет к чему-то?
  • Если становится слишком жарко, сделайте передышку. Отойдите от ситуации и вернитесь, как только эмоции немного остынут. Это очень важно для меня лично — иногда, когда дела с моей женой становятся напряженными, я бываю ошеломлен и просто ухожу на время. Обычно я обхожу квартал два или три раза и позволяю себе покипеть около 15 минут.Затем я возвращаюсь, и мы оба немного спокойнее и можем возобновить обсуждение в гораздо более примирительном тоне.
  • Помните, что быть «правым» не так важно, поскольку оба человека чувствуют, что их уважают и слышат. Возможно, вы правы, но если вы правы в том, что заставляет вашего партнера чувствовать себя нелюбимым, то настоящего победителя нет.

Но все это предполагает еще один важный момент: в первую очередь будьте готовы сражаться.

Я думаю, когда люди все время говорят о необходимости «хорошего общения» (расплывчатый совет, который все говорят, но немногие люди, кажется, на самом деле разъясняют, что это значит), они имеют в виду именно это: неудобные разговоры.Будьте готовы к дракам. Говорите гадости и выкладывайте все открыто.

Это была постоянная тема от разведенных читателей. Десятки (сотни?) Из них рассказали более или менее одну и ту же печальную историю:

Но на Зеленой Земле Бога нет пути, это только ее вина. Были времена, когда я видел огромные красные флаги. Вместо того, чтобы пытаться понять, что же, черт возьми, было не так, я просто продолжал двигаться вперед. Я бы купил больше цветов или конфет, или сделал бы больше работы по дому. Я был «хорошим» мужем во всех смыслах этого слова.Но я не обращал внимания на правильные вещи. Она не говорила мне, что проблемы не было, но она была. И вместо того, чтобы что-то сказать, я проигнорировал все сигналы.

— Джим

9. Умейте прощать

Когда вы в конце концов окажетесь правы в чем-то — заткнитесь. Вы можете быть правы и в то же время молчать. Ваш партнер уже будет знать, что вы правы, и будет чувствовать себя любимым, зная, что вы не использовали его как незаконный меч.

— Брайан

В браке не бывает выигрыша в споре.

— Счет

Для меня, пожалуй, наиболее интересным самородком из исследования Готтмана является тот факт, что самые успешные пары на самом деле не решают всех своих проблем. Фактически, его выводы были полностью противоположны тому, что на самом деле ожидает большинство людей: у людей, состоящих в длительных и счастливых отношениях, есть проблемы, которые никогда не исчезнут полностью, а пары, которые чувствуют, что им нужно соглашаться и идти на компромисс во всем, в конечном итоге чувствуют себя несчастными и разваливаются. .

Для меня, как и для всего остального, это снова относится к уважению. Если у вас есть два разных человека, которые живут вместе, неизбежно, что у них будут разные ценности и взгляды на некоторые вещи и они будут конфликтовать по этому поводу. Ключ здесь не в том, чтобы изменить другого человека — поскольку желание сменить партнера по своей сути является неуважением (как к ним, так и к себе), — а скорее в том, чтобы просто соблюдать разницу, любить их, несмотря на это, и когда все становится немного грубо по краям, чтобы простить им это.

Все говорят, что компромисс — это ключ к успеху, но мы с мужем не так это видим. Это больше о поиске понимания. Компромисс — это чушь собачьей чуши, потому что он оставляет обе стороны неудовлетворенными, теряя маленькие частички себя в попытках уживаться. С другой стороны, отказ от компромисса — это такая же катастрофа, потому что вы превращаете своего партнера в конкурента («Я выигрываю, вы проигрываете»). Это неправильные цели, потому что они ориентированы на результат, а не на процесс. Когда ваша цель — выяснить, откуда идет ваш партнер, — по-настоящему понять на глубоком уровне, — процесс не может не изменить вас.В конфликте становится намного легче ориентироваться, потому что вы видите больше контекста.

— Мишель

В течение многих лет я писал, что ключ к счастью не в достижении ваших высоких мечтаний или головокружительных переживаниях, а в поиске трудностей и трудностей, которые вам нравится преодолевать.

Похожая концепция, похоже, верна и в отношениях: ваш идеальный партнер — это не тот, кто не создает проблем в отношениях, скорее ваш идеальный партнер — это тот, кто создает проблемы в отношениях, с которыми вы чувствуете себя хорошо.

Но как научиться прощать? Что это на самом деле означает? И снова совет от читателей:

  • Когда спор окончен, он окончен. Некоторые пары дошли до того, что сделали это золотым правилом в своих отношениях. Когда вы закончите ссориться, не имеет значения, кто был прав, а кто виноват, не имеет значения, был ли кто-то грубым, а кто-то хорошим. Закончилось. Это в прошлом. И вы оба соглашаетесь оставить это там, а не поднимать его каждый месяц в течение следующих трех лет.
  • Табло нет. Здесь никто не пытается «выиграть». Нет: «Ты должен мне это за то, что на прошлой неделе испортил стирку». Нет: «Я всегда прав в финансовых вопросах, так что послушайте меня». Нет: «Я купил ей три подарка, а она оказала мне только одно одолжение». Все в отношениях дано и делается безоговорочно, то есть без ожиданий или манипуляций.
  • Когда ваш партнер облажается, вы отделяете намерения от поведения. Вы узнаете в своем партнере то, что любите и чем восхищаетесь, и понимаете, что он / она просто делал все, что мог, но напортачил из-за своего незнания.Не потому, что они плохие люди. Не потому, что они тайно ненавидят вас и хотят с вами развестись. Не потому, что кто-то еще на заднем плане уводит их от вас. Они хорошие люди. Вот почему вы с ними. Если вы когда-нибудь потеряете веру в это, вы начнете подрывать свою веру в себя.

И, наконец, с умом выбирайте сражения. Вам и вашему партнеру нужно так много трахаться, убедитесь, что вы оба бережете их для реальных вещей, которые имеют значение.

В счастливом браке 40+ лет.Один совет, который приходит на ум: выбирайте битвы. Некоторые вещи имеют значение, из-за чего стоит расстраиваться. Большинство нет. Спорите о мелочах, и вы обнаружите, что спорите бесконечно; мелочи всплывают в течение всего дня, со временем это сказывается. Как китайские пытки водой: незначительные в краткосрочной перспективе, коррозионные со временем. Подумайте: это мелочь или большое дело? Стоит ли спорить?

— Фред

10. Мелочи складываются в большие дела

Если у вас нет времени собраться на обед, сходите на прогулку или сходите на ужин и посмотрите кино с некоторой регулярностью. тогда вы в основном получаете соседа по комнате.Оставаться на связи во время жизненных взлетов и падений имеет решающее значение. В конце концов, ваши дети вырастут, ваш отвратительный шурин уйдет в монастырь, а ваши родители умрут. Когда это произойдет, угадайте, кто остался? Вы поняли … Мистер / миссис. Правильно! Вы не хотите просыпаться 20 лет спустя и смотреть на незнакомца, потому что жизнь разорвала узы, которые вы сформировали до начала дерьмовой бури. Вы и ваш партнер должны быть глазами урагана.

— Брайан

Из 1500 полученных мной ответов я бы сказал, что примерно половина из них в какой-то момент упоминала один простой, но эффективный совет: никогда не прекращайте заниматься мелочами.Они складываются.

Это так просто, как сказать: «Я люблю тебя» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать небольшие одолжения здесь и там, помогать по дому. Даже уборка, когда вы случайно писаете на сиденье унитаза (серьезно, кто-то так сказал) — все это имеет значение и складывается в долгосрочной перспективе.

Точно так же, как Фред, женатый более 40 лет, заявил выше, что споры из-за мелочей постоянно утомляют вас обоих, «как китайская пытка водой», поэтому небольшие одолжения и проявления привязанности складываются.Не теряй их.

Кажется, это становится особенно важным, когда на сцену выходят дети. Я слышал много сотен раз о детях: ставьте брак на первое место.

В наши дни в нашей культуре детям поклоняются. Ожидается, что родители пожертвуют ради них всем. Но лучший способ вырастить здоровых и счастливых детей — это поддерживать здоровый и счастливый брак. Хорошие дети — не лучший брак. Хороший брак рождает хороших детей. Так что сделайте свой брак главным приоритетом.

— Сьюзан

Читатели умоляли поддерживать регулярные «свидания», планировать поездки на выходные и находить время для секса, даже когда вы устали, даже когда вы в стрессе и истощены, а ребенок плачет, даже когда Джуниор тренируется по футболу в 5:30 следующего дня. Найдите для этого время. Это стоит того.

А, кстати о сексе …

11. Секс имеет значение … много

И вы знаете, как узнать, поскользнулся ли вы? Секс начинает скользить.Период. Никаких других тестов не требуется.

— Аноним

Я до сих пор помню, когда учился в колледже, это были одни из моих первых отношений с милой рыженькой. Мы были молоды, наивны и без ума друг от друга. А поскольку мы жили в одном общежитии, мы грызлись, как кролики.

Это было все, что мог пожелать 19-летний мужчина.

Затем, через месяц или два, мы достигли первого «жесткого участка» в отношениях. Мы ссорились чаще, начинали раздражать друг друга, и внезапно наша привычка многократно в день волшебным образом иссякла.И это было не только с ней, но и со мной. К моему удивлению, юноша-самец подумал, что на самом деле секс доступен для вас, но вы не хотите этого.

Было похоже, что секс связан с эмоциями! Для тупого 19-летнего парня это был полный шок.

Это был первый раз, когда я открыл для себя правду об отношениях: секс — это состояние Союза. Если отношения хорошие, секс будет хорошим. Вы оба захотите этого и будете получать от этого удовольствие. Когда отношения плохие, когда есть нерешенные проблемы и нерешенные отрицательные эмоции, секс часто становится первым, что бросается в глаза.

Это повторялось мне сотни раз в электронных письмах. Природа секса в разных парах сильно различалась — некоторые пары серьезно относятся к сексуальным экспериментам, другие твердо верят в частоту, третьи склонны фантазировать, — но основной принцип везде был одним и тем же: оба партнера должны получать сексуальное удовлетворение как можно чаще. насколько возможно.

Но секс не только сохраняет отношения здоровыми, многие читатели предлагают использовать его для исцеления своих отношений.Когда между ними что-то не так или у них возникают какие-то проблемы, много стресса или другие проблемы (например, дети), они даже заходят так далеко, что планируют сексуальное время для себя. Говорят, это важно. И оно того стоит.

Некоторые люди даже сказали, что, когда отношения становятся устаревшими, они соглашаются заниматься сексом каждый день в течение недели. Затем, как по волшебству, к следующей неделе они снова чувствуют себя прекрасно.

Подскажите мелодии Марвина Гэя:

12.Будьте практичны и создайте правила взаимоотношений

Не существует 50/50 в уборке дома, воспитании детей, планировании отпусков, опорожнении посудомоечной машины, покупке подарков, приготовлении ужина, зарабатывании денег и т. Д. Чем раньше все это примут, тем счастливее все будут . У всех нас есть дела, которые мы любим делать и ненавидим; у всех нас есть вещи, в которых мы хороши, но не очень. РАЗГОВОР со своим партнером об этих вещах, когда дело доходит до разделения и преодоления всего дерьма, которое нужно сделать в жизни.

— Лиз

У каждого в голове есть представление о том, как должны работать отношения.Оба человека разделяют обязанности. Обоим людям удается точно совмещать свое время со временем для себя. Оба преследуют увлекательные и воодушевляющие интересы самостоятельно, а затем совместно пользуются преимуществами. Оба по очереди моют туалет, обдувают друг друга и готовят изысканную лазанью для большой семьи на День Благодарения (хотя и не все одновременно).

Тогда вот как на самом деле работают отношения.

Грязный. Напряженный. Непонимание распространяется повсюду, так что вам обоим кажется, что вы постоянно разговариваете со стеной.

Дело в том, что отношения несовершенные, грязные дела. И это по той простой причине, что они состоят из несовершенных, беспорядочных людей — людей, которые хотят разного в разное время по-разному и о, они забыли вам сказать? Ну, может, если бы ты слушал, засранец.

Общая тема советов здесь была «Будьте прагматичны». Если жена работает юристом и еженедельно проводит 50 часов в офисе, а муж — художник и большую часть дней может работать из дома, для него имеет больше смысла выполнять большую часть повседневных родительских обязанностей.Если стандарты чистоты для жены похожи на каталог товаров для дома и сада, а муж шесть месяцев не замечал светильника, свисающего с потолка, то имеет смысл, что жена выполняет большую часть обязанностей по уборке дома.

Это экономика 101: разделение труда улучшает положение всех. Выясните, в чем каждый из вас хорош, что каждый из вас любит / ненавидит, и затем договоритесь соответствующим образом. Моя жена любит убираться (нет, серьезно), но ненавидит вонючие вещи.Так угадайте, кому достается посуда и мусор? Мне. Потому что мне плевать. Я буду есть с одной тарелки семь раз подряд. Я не чувствовал запаха дохлой крысы, даже если она спала у меня под подушкой. Я весь день выбрасываю мусор. Вот, дорогая, позволь мне достать это для тебя.

Кроме того, многие пары предлагали установить правила отношений. Звучит банально, но в конечном итоге практично. Насколько вы поделитесь финансами? Какая сумма долга будет взята или выплачена? Сколько каждый может потратить, не посоветовавшись с другим? Какие покупки нужно делать вместе или вы доверяете друг другу делать это по отдельности? Как вы решаете, в какой отпуск поехать?

Проводите встречи по этому поводу.Конечно, это не сексуально или круто, но это нужно делать. Вы живете вместе, поэтому вам нужно планировать и учитывать потребности и ресурсы каждого человека.

Один человек даже сказал, что они с мужем ежегодно проводят «ежегодные обзоры». Она сразу сказала мне не смеяться, но что она была серьезна. У них есть ежегодные обзоры, в которых они обсуждают все, что происходит в семье, что им нравится и не нравится, и что они могут сделать в следующем году, чтобы это изменить. Подобные вещи звучат неубедительно, но именно они помогают парам узнавать, что происходит друг с другом.А поскольку они всегда держат руку на пульсе потребностей друг друга, у них больше шансов срастаться, а не разрастаться.

13. Научитесь кататься на волнах

Я женат 44 года (4 ребенка, 6 внуков). Думаю, самое важное, что я узнал за эти годы, — это то, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, постоянно меняется. Иногда вы чувствуете глубокую любовь и удовлетворение, иногда вы не хотите иметь ничего общего со своим супругом; иногда вы смеетесь вместе, иногда кричите друг на друга.Это похоже на поездку на американских горках: взлеты и падения все время, но по мере того, как вы остаетесь вместе достаточно долго, падения становятся менее серьезными, а взлеты более любящими и удовлетворенными. Так что даже если вы чувствуете, что больше никогда не сможете полюбить своего партнера, это может измениться, если вы дадите ему шанс. Я думаю, что люди сдаются слишком рано. Вы должны быть тем человеком, которым вы хотите видеть своего супруга. Когда вы это сделаете, разница будет огромной.

— Крис

Из сотен аналогий, которые я видел за последние несколько недель, одна запомнилась мне.Медсестра написала по электронной почте, что раньше работала со многими гериатрическими пациентами. И однажды она говорила с мужчиной около 80 лет о браке и о том, почему его брак продлился так долго. Мужчина сказал что-то вроде: «Отношения существуют как волны, людям нужно научиться кататься на них». Попросив его объяснить, он сказал, что, как и океан, в отношениях происходят постоянные волны эмоций, взлеты и падения — некоторые волны длятся часами, некоторые — месяцами или даже годами. Ключевым моментом является понимание того, что немногие из этих волн имеют какое-либо отношение к качеству отношений: люди теряют работу, члены семьи умирают, пары переезжают, меняют карьеру, зарабатывают много денег, теряют много денег.Ваша задача как преданного партнера — просто кататься по волнам с любимым человеком, независимо от того, куда он идет. Потому что в конечном итоге ни одна из этих волн не длится долго. И вы просто остаетесь друг с другом.

Два года назад я внезапно начал обижаться на жену по разным причинам. Я чувствовал себя так, как будто мы плывем, выполняя отличную работу по сосуществованию и совместному воспитанию детей, но не поддерживаем настоящую связь. Оно ухудшилось до такой степени, что я подумывал о том, чтобы расстаться с ней; однако, когда я серьезно размышлял над этим вопросом, я не мог определить ни одной проблемы, которая нарушала бы условия сделки.Я знал, что она замечательный человек, мать и друг. Я много прикусил язык и выразил надежду, что недомогание пройдет так же внезапно, как и наступило. К счастью, это произошло, и я люблю ее больше, чем когда-либо. Итак, последний шаг мудрости — позволить вашему супругу не сомневаться. Если вы так долго были счастливы, на это есть веские причины. Будьте терпеливы и сосредоточьтесь на многих ее аспектах, которые все еще существуют, и которые в первую очередь заставили вас влюбиться.

— Кевин

Я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поблагодарить всех читателей, которые нашли время написать что-то и прислать это мне.Как всегда, было унизительно видеть всю мудрость и жизненный опыт. Было много, много, много отличных отзывов с добрыми и искренними советами. Было сложно выбрать те, которые оказались здесь, и во многих случаях я мог бы поставить дюжину разных цитат, в которых говорилось бы почти одно и то же.

Подобные упражнения всегда меня поражают, потому что, когда вы спрашиваете совета у тысяч людей, вы ожидаете получить тысячи разных ответов. Но теперь в обоих случаях подавляющее большинство советов в основном были одинаковыми.Это показывает, насколько мы похожи на самом деле. И как бы плохо ни было, мы никогда не бываем такими одинокими, как думаем.

В завершение я бы обобщил советы в одном аккуратном разделе. Но опять же, читательница по имени Марго сделала это намного лучше, чем когда-либо. Итак, мы закончим на Марго:

Вы можете работать над чем угодно, пока вы не разрушаете себя или друг друга. Это означает эмоционально, физически, финансово или духовно. Не делайте ничего запретного для обсуждения.Никогда не стыдите и не насмехайтесь друг над другом за то, что делает вас счастливыми. Запишите, почему вы влюбились, и читайте это каждый год на годовщину (или чаще). Часто пишите друг другу любовные письма. Сделайте друг друга в первую очередь. Когда появятся дети, будет легко впасть в безумие, сделав их единственным центром своей жизни … не забывайте о любви, которая их породила. Вы должны сохранить эту любовь живой и сильной, чтобы накормить их любовью. Супруг на первом месте. Каждый из вас будет продолжать расти. Другой возьмите с собой.Будьте тем, кто приветствует этот рост. Не думайте, что другой будет поддерживать отношения. Вы оба должны предположить, что это зависит от вас, чтобы вы оба работали над этим. С энтузиазмом относитесь к уборке дома, приготовлению еды и уходу за домом. Это требуется от каждого ежедневно, сделайте это весело и весело и сделайте это вместе. Не жалуйтесь на своего партнера никому. Любите их такими, какие они есть. Занимайтесь любовью, даже когда вы не в настроении. Доверять друг другу. Всегда давайте друг другу преимущество сомнения.Будьте прозрачны. Нечего скрывать. Гордитесь друг другом. Живите отдельно друг от друга, но делитесь ею в разговоре. Балуйте и обожайте друг друга. Сходите на консультацию сейчас, прежде чем она вам понадобится, чтобы вы оба были открыты для совместной работы над отношениями. Не согласны в отношении чувств друг друга. Будьте открыты для изменений и принятия различий. Распечатайте это и обращайтесь к нему ежедневно.

Изначально этот пост был опубликован на сайте MarkManson.net. Подпишитесь на @iammarkmanson в Twitter.

Ищете более подробную информацию от Quartz? Станьте участником, чтобы прочитать наш премиальный контент и лучше понять мировую экономику.

6 Признаков прекращения отношений, по мнению эксперта

Как и все, в чем стоит участвовать, отношения — какими бы идеальными они ни казались — имеют свою долю взлетов и падений. Все мы пережили трудные времена с теми, кого любим, и в здоровых отношениях периодические ссоры обычно не о чем беспокоиться.Однако в какой-то момент вы можете столкнуться с чувством сомнения, которое трудно игнорировать. Вы чувствуете, что потеряли связь или тяжелое событие подорвало ваше доверие. Так как же узнать, закончились ли отношения? Вы захотите поближе взглянуть на свою связь с партнером.

Анализ хороших и плохих моментов может помочь определить, стоит ли решать ваши проблемы или, в некоторых случаях, пора расстаться. Даже если вы все еще заботитесь друг о друге, совместная жизнь может быть не лучшим выбором для вас обоих.

Когда мы эмоционально вовлечены в течение длительного периода времени, может быть легче закрывать глаза на разногласия (даже если они случаются чаще, чем раньше). Никогда не бывает просто подумать о разрыве с любимым человеком. Но научившись распознавать, когда отношения закончились, и подготовившись к тому, чтобы справиться с этим, вы сможете определить, что лучше всего двигаться вперед.

Если вы не знаете, что делать, обратите внимание на эти шесть ключевых признаков того, что отношения окончены.

Нет эмоциональной связи

Когда искра гаснет, трудно сказать, стоит ли сохранять отношения. Один из ключевых признаков того, что ваши отношения заканчиваются, — это то, что вы больше не уязвимы и открыты со своим партнером. Краеугольным камнем счастливых и здоровых отношений является то, что оба партнера чувствуют себя комфортно, будучи по-настоящему открытыми для обмена мыслями и мнениями друг с другом.

«Мы« скрываем »более глубокие чувства (от самих себя и от других)… Когда мы обнаруживаем, что ведем себя нетипичным образом, нам, возможно, придется провести небольшой самоанализ, чтобы получить более четкое представление о том, откуда исходит наше отношение , — говорит лицензированный консультант Сюзанна Деггес-Уайт, доктор философии.D. Если вы не делитесь тем, что действительно у вас на уме, это может быть признаком того, что вам больше не нужна глубокая связь. Точно так же, если вы обнаружили, что обычные забавные шутки между вами исчезли или вам трудно вести увлекательные беседы, ваша связь может стать слабее.

Физическая близость больше тебя не привлекает

Сексуальное желание может колебаться вверх и вниз в течение отношений. Если вы находитесь в затишье и не можете вернуть свою сексуальную жизнь в нужное русло, это не обязательно означает, что отношения окончены.Деггес-Уайт предлагает представить, как вы впервые были в интимной близости со своим партнером, и понять, какие чувства вызывает это воспоминание. «Если вы можете вернуться в свою голову — и вам нравится, куда ведет вас ваш разум, — тогда вы, вероятно, все еще испытываете сексуальное влечение к своему партнеру», — говорит она.

Напротив, если ваша страсть угасла и вы больше не интересуетесь своим партнером, это может стать проблемой. Отсутствие сексуального интереса часто является отражением здоровья и потенциального долголетия отношений.«Когда отталкивает только мысль о том, что ваш партнер близок или трогает вас интимно, это может сигнализировать о том, что отношения нуждаются в пересмотре или о том, что разрыв потенциально близок».

В некоторых отношениях, которые находятся на грани разрыва, секс может быть первой из многих связей, которые начинают исчезать.

Трудно ни о чем договориться

Еще один верный признак того, что вы приближаетесь к разрыву, — это то, что вы больше не общаетесь лицом к лицу. Когда вы имеете дело с постоянными разногласиями, это может вызвать гнев с обеих сторон.

«Когда борьба идет безжалостно, до такой степени, что остается несколько минут спокойствия, отнеситесь к этому серьезно», — говорит лицензированный клинический психолог Андреа Бониор, доктор философии. Даже если это кажется странным, недостаточное количество аргументов также может быть плохим знаком: «Некоторые пары настолько устают от ссор, что просто прекращают … разногласий «. Когда все, с чем вы можете согласиться, это то, что вы ни в чем не можете договориться, это печальный показатель будущего отношений.

Кто-то кажется более привлекательным

Хотя фантазировать о других людях — это нормально, желания могут нанести вред, если они преуменьшают важность секса с вашим партнером. Зациклены ли вы на бывшем, влюблены в кого-то с работы или скучаете по незнакомцам, пора пересмотреть свои чувства.

«Когда ваши фантазии отнимают время и энергию от того, что вам следует проводить со своим партнером, вы, вероятно, переходите черту, которой не следует», — говорит Деггес-Уайт.«Сексуальные фантазии о других могут быть прекрасными, если они дополняют ваши отношения, но если они создают мир, в котором роль вашего партнера сокращается, пора либо включить в свои фантазии кого-то другого, либо начать разговор». Если ваш партнер больше не является вашим приоритетом в постели, пора поговорить.

Доверие исчезло

Был ли у вашего партнера роман или он просто не выполняет обещания, доверие трудно восстановить. Если вы чувствуете, что не можете доверять человеку в своем углу, это препятствие, которое мешает любой значимой связи.«Доверие — это основа серьезных отношений, а его отсутствие разрушает отношения изнутри», — говорит Бониор. Чтобы вернуть его, оба партнера должны сосредоточиться не только на самом доверии, но и на корне проблем, которые в первую очередь привели к срыву.

Ваши цели не совпадают

Одно из самых сложных разногласий в отношениях — это когда партнеры хотят разного. Независимо от того, насколько глубоко вы заботитесь друг о друге, если вы не планируете одни и те же цели в жизни, вам трудно перестроить свои надежды.«Иногда даже отношения [с] большой любовью могут быть поставлены в тупик из-за совершенно других целей», — говорит Бониор. Желания иметь детей, профессиональные мечты или место, где вы хотели бы жить, — это общие стремления, с которыми пары борются. «При компромиссе может быть надежда, но без этого предупреждающие знаки трудно игнорировать», — отмечает она.

Независимо от того, что вызывает разрыв в ваших отношениях, это никогда не бывает легкой ситуацией. Если вы все еще влюблены и хотите, чтобы ваша связь продолжалась, вы можете обратиться за советом, чтобы лучше общаться и понимать друг друга.У всех отношений есть свои препятствия, поэтому, если вы уверены, что ваш партнер «единственный», попробуйте найти новые способы разрешить конфликты здоровым образом для вас обоих.

12 ключевых вопросов о будущем ваших отношений

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

В начале года многие из нас предпочитают размышлять и оценивать, как продвигается наша жизнь. Мы смотрим на то, что работает, а что нет, и на любые изменения, которые мы можем рассмотреть.Чаще всего этот анализ сосредоточен на основных проблемах образа жизни — диете, весе, курении, упражнениях и т. Д. Однако иногда мы обнаруживаем более серьезные проблемы, связанные с карьерой, семейной жизнью и, что наиболее важно, отношениями.

Честно говоря, оценивать отношения сложно, потому что они никогда не бывают такими идеальными, как нам хотелось бы. Если и когда вы решите взглянуть на конкретные отношения — брак, роман или даже близкую дружбу — разумно начать с признания того факта, что никакие отношения не идеальны.Таким образом, вам следует меньше сосредотачиваться на своей идеализированной версии соединения и больше на том, отвечает ли тот, который у вас есть важные эмоциональные (и, возможно, физические) потребности. По сути, вам необходимо определить, добавляют ли отношения к вашему общему счастью и эмоциональному благополучию или ухудшают его. Если кажется, что это, по крайней мере, в основном отвечает вашим потребностям и что ваша связь с другим человеком в целом положительная, тогда вы можете поработать над устранением некоторых негативных элементов, которые могут ухудшать отношения.

К сожалению, не существует простой формулы для определения того, стоят ли отношения тех усилий, которые вы в них вкладываете. Тем не менее, следующие 12 вопросов почти всегда полезны в этом отношении. Честные ответы — особенно если они дополнены честными, чуткими и беспристрастными отзывами терапевта, надежного друга или поддерживающего члена семьи — почти наверняка помогут вам понять, стоит ли поддерживать отношения и стремиться к улучшению.

  1. Вам нравится проводить время вместе?

    Если вы действительно не любите (или больше не цените) другого человека, это явный красный флаг.Если вам не нравится проводить время с кем-то, одного этого может быть достаточно, чтобы бросить полотенце и двигаться дальше. В конце концов, одна из основных причин для того, чтобы быть рядом с другим человеком, заключается в том, что это весело и приятно, по крайней мере, некоторое время.

  2. Вы ему доверяете?

    Доверие — ключевой элемент здоровых отношений. Если два человека доверяют друг другу, если они знают, что они поддерживают друг друга, несмотря ни на что, это прочный фундамент. В любых отношениях доверие стоит много .

  3. Хорошо ли вы играете вместе?

    Когда у двух людей есть хотя бы несколько общих интересов — хобби и занятия, которыми они могут заниматься вместе, — это сильный показатель того, что отношения стоит сохранить. Это особенно верно, если эти интересы связаны с важной сферой жизни одного или (предпочтительно) обоих людей. Это означает, что если вы и другой человек находите занятия друг друга, развлечения и анекдоты забавными и интересными (или, по крайней мере, не скучными), то вам двоим, вероятно, нравится быть вместе.Однако, если один или оба из вас чувствуют себя пойманными или увлеченными неинтересной поездкой, это плохо сказывается на здоровье в долгосрочной перспективе. Это не означает, что вы должны любить все интересы другого человека, или наоборот. Если безграничная любовь другого человека к вязанию усыпляет вас, пусть будет так, если вы оба наслаждаетесь хотя бы несколькими другими вещами — ресторанами, художественными галереями, пешими прогулками, спортом и т. Д.

  4. Разделяете ли вы основные ценности и убеждения?

    Два человека никогда не согласятся во всем.Но если есть хоть немного общего в отношении религии, политики, финансов, образования и тому подобного, есть достойный фундамент, на котором можно строить. И наоборот, потенциал отношений значительно уменьшается, если / когда один человек чувствует себя вынужденным принять определенную систему убеждений, принимая ее только потому, что он или она боится отказа.

  5. Умеете ли вы согласиться?

    В отношениях конфликт неизбежен. Когда отношения здоровы, мелкие споры и разногласия дают возможность для роста — шанс научиться терпению, сочувствию и новым способам мышления и отношений.Когда отношения не так хороши, даже самая незначительная проблема может превратиться в тлеющее негодование (обычно связанное с другими, гораздо более глубокими и устойчивыми проблемами). Поэтому, если вы и другой человек можете время от времени мирно расходиться во мнениях, особенно по менее важным вопросам, ваши отношения, вероятно, того стоит.

  6. Вы свободны быть собой?

    По общему признанию, мы строим хорошие отношения на общности, но слишком много близость и согласие могут быть удушающими (для вас обоих).Если вам неловко иметь собственные интересы, друзей и занятия, возможно, вы застряли в чрезмерно запутанных отношениях, основанных на страхе. Это далеко не идеально. В лучших отношениях участвуют отдельные люди с разными идентичностями, в которых каждый волен думать и действовать так, как считает нужным.

  7. Есть ли взаимное уважение?

    Если вы и другой человек привносите в отношения что-то особенное и значимое, тогда гораздо легче уважать мнения, интересы, убеждения и вклад друг друга.Если положение резко неравное , когда все время один человек управляет шоу, отношения, скорее всего, будут затруднены. В здоровых отношениях каждый ценит и уважает другого таким, какой он есть на самом деле. Это не означает, что не может быть дисбаланса сил в различных аспектах здоровых отношений. В браке один партнер может быть основным кормильцем или один может отвечать за дом и за детей. В этом нет ничего плохого до тех пор, пока ни одна из сторон не чувствует себя использованной, обиженной, эксплуатируемой или недооцененной, а линии связи открыты относительно роста и изменений.

  8. Если ваши отношения романтические, другой человек все еще заводит вас?

    Вероятно, вы не сможете повторить стадию «щенячьей любви», когда вы впервые начали встречаться и заниматься сексом, но вам действительно нужна постоянная искра физического влечения. Как пишет доктор Шарлотта Касл в своей потрясающей книге «. Если Будда датируется годом», если физическая привлекательность другого человека не превышает 7 баллов по вашей личной шкале от 1 до 10, вам, вероятно, не следует начинать роман с этим. физическое лицо.То же самое верно и при рассмотрении вопроса о том, оставаться ли в отношениях. Также важно понимать, что это ваша личная шкала от 1 до 10, а не шкала общества, вашего лучшего друга или вашей мамы. Какая разница, что они думают? Это ваши отношения , а не их. (Ваш возраст и общий интерес к сексу также будут иметь значение, поэтому цифра 7 может быть скорее ориентиром, чем правилом.)

  9. Поддерживает ли вас другой человек?

    Если вы чувствуете, что кого-то нет рядом, когда дела идут тяжело; если он или она выражает ревность, негатив или безразличие к вашим мыслям, убеждениям, целям, желаниям и / или действиям, это плохой знак.Однако, если этот человек работает, чтобы помочь вам добиться успеха, и чувствует радость, когда вы это делаете, ваши отношения, вероятно, того стоят.

  10. Ваши отношения зависят от ударов?

    Важно, чтобы вы и другой человек понимали, что отношения не застаиваются. Если рост происходит или к нему стремятся, и обе стороны соглашаются с этим, есть отличная основа, на которой можно продолжать и строить. И наоборот, чем больше сопротивления изменениям, тем труднее будет поддерживать здоровые и приятные отношения в будущем.

  11. Реалистичны ли ваши ожидания?

    Как упоминалось ранее, ни один человек или отношения не могут быть идеальными. Если один из вас постоянно ожидает, что другой будет выглядеть или действовать определенным образом, разочарование неизбежно. В здоровых отношениях обе стороны должны принимать и уважать друг друга — и все остальное. Ни один человек не может последовательно соответствовать фантазии другого человека о совершенстве; такие ожидания — верный путь к катастрофе.

  12. Вы оба заинтересованы в отношениях?

    Чтобы танцевать танго, нужны двое.Если вы хотите сохранить отношения, но другой человек, кажется, полон решимости их прекратить, возможно, вы мало что сможете с этим поделать. Возможно, вам придется просто признать, что вещи ухудшились до такой степени, что вы не сможете их починить. Иными словами: если ваше желание спасти отношения безответно, то на самом деле отношения, которые нужно сохранять, не существует. В таких случаях лучшее, что вы можете сделать, — это принять этот факт и огорчиться, извлечь уроки из своих ошибок и перейти к чему-то лучшему.

Опять же, нет установленных правил для определения того, стоит ли сохранять отношения. Однако, если вы обнаружите, что ответили да более чем на несколько из приведенных выше вопросов, вы, вероятно, получили то, что стоит затраченных усилий. Конечно, внести изменения в отношения, чтобы устранить их негативные аспекты, может быть сложно. Это может потребовать определенной степени честности и уязвимости, которая заставит вас и другого человека хотя бы немного почувствовать себя неловко.Но если вы хотите, чтобы отношения развивались крепче и здоровее, это цена, которую вам придется заплатить.

Роберт Вайс LCSW, CSAT-S — старший вице-президент Национального отдела клинического развития элементов поведенческого здоровья, который создает и контролирует программы лечения наркозависимости и психического здоровья для более чем дюжины высококлассных лечебных учреждений, включая центры лечения Promises в Малибу, Ранчо в сельской местности Теннесси и Правый шаг в Техасе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.