Отношения между людьми — Психология человека

Если мы хотим завести друзей, давайте будем делать для этого что-нибудь, требующее от нас нашего времени, энергии, бескорыстных чувств и внимательности к другим.

Дейл Карнеги

Давайте, друзья, задумаемся, какую роль в нашей жизни играет умение выстраивать отношения с другими людьми? Думаю, вы согласитесь с тем, что очень важную. Ведь это и личная жизнь, для которой требуются идеальные отношения с противоположным полом, иначе никакого счастья в семье не будет, и деньги, для заработка которых нам необходимо выстраивать деловые отношения с разными людьми, и друзья, на которых мы можем положиться, и связи с полезными нам людьми, которые расширяют наши возможности, и многое, многое другое. При этом отношения между людьми не всегда бывают гладкими и эффективными, несмотря на очевидную полезность таких отношений. И связано это с тем, что людей обычно не учат грамотно выстраивать отношения друг с другом. В большинстве случаев этому умению мы учимся сами, в процессе взаимодействия с друг с другом, руководствуясь преимущественно житейским опытом, а не какими-то специальными знаниями, которые необходимо черпать в специальных источниках, например, в книгах по психологии. В результате, у многих людей возникают проблемы в отношениях друг с другом, что может существенно усложнить им жизнь. Вот чтобы этого не происходило, чтобы вы, уважаемые читатели, грамотно выстраивали свои отношения с любыми людьми, я предлагаю вам прочитать эту статью.

Давайте для начала зададимся с вами одним из самых важных для нас вопросов – чего мы хотим от других людей? Мы ведь все чего-то хотим друг от друга, поэтому и выстраиваем друг с другом различные формы отношений, от самых простых до очень сложных. Поэтому если вы будете четко и ясно понимать, что именно вам нужно от того или иного человека – вы сможете определить и ту форму отношений с ним, которая и вас, и его устроит. Но определившись с тем, чего вы хотите от другого человека, от других людей, подумайте теперь над тем, что вы сами можете ему или им предложить? Ведь желая выстроить с людьми нормальные, полезные для вас отношения, вы должны думать не только о том, чего хотите вы, но и о том, чего хотят другие люди. Без этого вы не сможете их собой заинтересовать. Потому что и вам, и мне, и всем нам, не интересно выстраивать отношения с теми, кому на нас наплевать, кто ничего не хочет нам давать, а хочет только что-то у нас брать. Так ведь? А как часто вы задумываетесь над тем, чем вы можете быть интересны тому или иному человеку, с которым хотите выстроить определенные отношения? Или скажем так – насколько тщательно вы прорабатываете этот вопрос? Вот опираясь на свой опыт работы с людьми над этим вопросом, должен сказать, что они не уделяют ему достаточного внимания, поэтому и испытывают различные проблемы в отношениях друг с другом. Другими словами, у многих людей хромает дипломатия – они недостаточно думают об интересах других и поэтому не могут грамотно увязать свои интересы с чужими. И о каких тогда отношениях может идти речь, если они не отвечают интересам одной из сторон? О насильственных, о таких, в которых один человек или группа людей терпит других? Такие отношения, как показывает история, ненадежны. Поэтому лучше искать общий язык с людьми, а не навязывать им силой свою волю.

Так что первый вывод, который мы с вами можем сделать, говоря об отношениях между людьми, будет таким: хорошие, надежные, крепкие отношения могут быть выстроены только на взаимовыгодных условиях. Однако, мы с вами люди взрослые и поэтому понимаем [должны понимать], что взаимовыгодность условий бывает разной и не всегда речь идет об абсолютно равных отношениях между людьми. Кто-то в них может оказаться ровнее, в силу своих возможностей и своего статуса. Поэтому тут уже важно понимать, на что человек вправе рассчитывать, являясь тем, кто он есть. А то ведь некоторые люди хотят к себе такого отношения, которого, скажем так, не заслужили. Но из-за того, что их мнение о себе необоснованно завышено, они настаивают на таких отношениях с людьми, при которых они мало кому будут интересны. К примеру, рядовой сотрудник компании может считать, что его начальник несправедливо получает более высокую заработную плату по сравнению с ним, хотя сам он не способен выполнять всю ту работу, которую выполняет начальник, так как ему для этого не хватает компетенции. Но желание быть ровней тому, кто в чем-то тебя превосходит, мешает людям объективно оценивать себя и свои возможности. Поэтому у разных людей разное понимание того, какие условия являются взаимовыгодными и какие отношения справедливыми. Из-за этой разности мнений у людей могут возникнуть определенные проблемы в отношениях друг с другом. Вот о них давайте и поговорим теперь.

Проблемы в отношениях

С проблемами в отношениях, неважно каких именно, сталкиваются большинство людей. Я даже смею утверждать, что с этими проблемами время от времени сталкиваются все. И как мы выяснили выше, очень частой причиной этих проблем является необъективное представление людей о том, какими должны быть их отношения с окружающими. Многие хотят к себе такого отношения, которого они не заслужили. Тут, конечно, и эгоизму есть место, и недальновидности, и неспособности адекватно оценивать себя и других и даже банальная детская капризность может о себе заявить, когда люди хотят невозможного. Со всем этим мне часто приходится работать, помогая людям решить их проблемы в отношениях с окружающими.

Но каждый из вас сам может разобраться со всеми этими моментами, задумавшись о том, на чем базируются его отношения с разными людьми. В целом, все очень просто – если вы знаете объективную цену себе, то сможете понять и то, на что вам следует рассчитывать, выстраивая отношения с тем или иным человеком. И тогда вы не будете просить или требовать того, что другому человеку, другим людям, не выгодно и не интересно вам давать. Вы получите к себе именно такое отношение, которого заслужили на текущий момент. Что-то придется отдать вам, что-то люди дадут вам взамен. Но совсем необязательно, что такой обмен будет абсолютно равным. Вы, повторю, получите то, что заслужили. И если вы достаточно умны, вы примите это и не станете просить большего. Тогда ваши отношения с людьми объективно будут взаимовыгодными. Не равными, а именно взаимовыгодными. А дальше все будет зависеть от вас. Чем больше пользы вы сможете приносить другим людям, тем выше будет их потребность в вас, а значит и сами они будут готовы отдать вам больше, чтобы поддерживать отношения с вами.

Еще одной причиной проблем в отношениях является прямолинейность, это когда люди говорят то, что думают и действуют интуитивно, на эмоциях, можно даже сказать рефлексивно – не подумав как следует. Ну и вы сами прекрасно знаете, к чему это приводит. Это приводит к конфликтам, причем подчас довольно глупым. И к психологам люди часто обращаются не до, а после того, как совершат ошибки из-за своего прямолинейного отношения к той или иной ситуации, проблеме, людям. Вот давайте с вами задумаемся, в чем проблема прямолинейного подхода? В основном в том, что он не учитывает реакцию других людей на те или иные ваши слова и действия. Если вы, к примеру, говорите человеку, что он в чем-то неправ, что он ошибается, то у него ваши слова вызовут скорее всего негативную реакцию. Согласны? Никто не любит чувствовать себя глупым, неправым, никто не любит ошибаться. И даже если вы объективно правы, указывая человеку на его ошибки, то он может просто не воспринять вашу критику. Вы только подумайте, это же каким мудрым человеком нужно быть, чтобы уж если не положительно, то хотя бы нейтрально реагировать на критику, замечания, упреки в свой адрес? Думаете, большинство людей именно такие – мудро воспринимающие негативную информацию о себе, делающие из нее выводы и использующие ее для личностного роста? Естественно, нет. Люди гораздо проще в основной своей массе. Они не головой реагируют на критику, а эмоциями. Тогда, спрашивается, зачем вести себя с ними так, как это невыгодно делать? Зачем быть прямолинейным? Ответ прост: многие люди не умеют контролировать себя и привыкли сначала что-то делать, а лишь потом думать. В итоге их прямолинейность часто мешает им выстраивать с людьми нормальные отношения. Хочется сказать человеку все как есть, а нельзя, ибо человек не поймет. Значит надо проявить гибкость. А многие ли умеют это делать? В том-то и дело. Ругаться, скандалить, критиковать, осуждать, всегда проще, для этого не нужно большого ума. Но и пользы от этих вещей мало, или ее вовсе нет, скорее только вред.

Давайте подумаем, как научиться выстраивать отношения с людьми, с помощью гибкого подхода к ним? Я считаю, что для этого нужно уметь манипулировать людьми. То есть, скрытно ими управлять. Именно манипуляция позволяет людям действовать гибко, творчески, нестандартно и эффективно, а не прямолинейно. С ее помощью можно разыгрывать высокоэффективные многоходовые комбинации, которые позволят найти общий язык с любым человеком. Однако, у большинства людей отношение ко всяким манипуляциям преимущественно негативное. Это связано с тем, что большинство из них не умеют грамотно манипулировать другими, так как их этому не учили, но при этом сами боятся стать жертвой чьей-то манипуляции. Отсюда и критика в адрес этого психологического инструмента. Но поскольку это все равно происходит – люди друг другом манипулировали и манипулируют разными способами, то было бы все-таки лучше научиться этому навыку, а не осуждать его. Тогда будет не обязательно переть как танк, чтобы чего-то добиться от людей, ибо у человека появится масса других возможностей построить с ними нужные ему отношения. Давайте я покажу вам один из способов построения отношений с людьми с помощью манипуляции.

Подстройка

Подстройка – это один из способов скрытого воздействия на людей, с целью войти к ним в доверие. А войдя к человеку в доверие – вы заложите прочный фундамент ваших с ним отношений. Обычно, чтобы понравиться людям, полезно под них именно подстраиваться, так как всем приятно общаться с теми, кто выглядит, думает, ведет себя, так же, как они. Но есть в нашем обществе очень сильные личности, которые одной только своей энергетикой вынуждают других подражать им и таким образом подстраивают толпу под себя. Таких людей немного, но они есть. Это лидеры, как от природы, так и благодаря особому воспитанию. Но они тоже иногда подстраиваются под других, если обладают достаточной гибкостью. Потому что это необходимое качество для человека, желающего пользоваться у окружающих его людей большой популярностью. Всегда гнуть только свою линию нельзя, это не эффективное поведение.

Подстраиваться под людей можно интуитивно, а можно и вполне осознанно, только для этого необходимо пройти специальную подготовку. Все-таки подстройка – это очень тонкое искусство. Если просто обезьянничать, то ничего не получится, нужно хорошо читать людей, чтобы понимать, как стать похожим на них и понравиться им. Поэтому перед тем, как подстраиваться под человека – копируя его внешний вид, поведение, настроение, а главное – соглашаясь с его мнением, убеждениями, мыслями, нужно хорошенько за ним понаблюдать. Ведь не зная истинной системы ценностей человека, невозможно подражать ему незаметно, а это очень важно для естественности. Поэтому наблюдайте, наблюдайте и еще раз наблюдайте за человеком, изучайте его, старайтесь замечать любые мелочи в его поведении, запоминайте каждое его слово, чтобы понять ход его мыслей и узнать обо всех его убеждениях. Некоторые люди непоследовательны, они могут отказываться от своих решений без всяких логических обоснований, а лишь под воздействием эмоций. Поэтому важно это замечать и вести себя аналогичным образом, умело перепрыгивая вместе с человеком с одной мысли на другую. Это может быть неприятно, иногда это даже может раздражать, но главное – результат. Мы все не идеальны, у нас у всех свои недостатки, нужно быть терпимее к этому. Если вы не научитесь принимать людей такими, какие они есть, а точнее, если вы не научитесь принимать их недостатки – вы не сможете построить с ними полезные для вас отношения. Поэтому, чтобы умело подстраиваться под других, нужно быть терпимее к ним. Так вот, когда вы досконально изучите человека, под которого хотите подстроиться – порепетируйте дома свое поведение, чтобы вжиться в новую для себя роль. И лишь затем начните демонстрировать это поведение в компании этого человека. Другими словами, подготовьтесь к реальной подстройке заранее.

Грамотная подстройка помогает найти общий язык практически со всеми людьми. И это учитывая то, что все люди разные. А найдя с ними общий язык, вы и нужные вам отношения с ними сможете построить. Ведь чем больше понимания между людьми, тем легче им договориться и ужиться друг с другом. В будущем, конечно, вам придется постепенно стать самим собой, если вы планируете выстраивать с человеком долгосрочные и очень близкие отношения. Но это уже совсем другая работа. Главное заложить прочную основу отношений, а уже потом их можно потихоньку выстраивать нужным образом. Давайте теперь поговорим о еще одном очень важном моменте, от которого зависит качество человеческих отношений.

Ожидания

Какие-то ожидания относительно жизни и других людей есть у всех нас. У кого-то они довольно расплывчатые, а у кого-то вполне конкретные. И ведь какие мы порой строим планы на людей, какие мечты великие с ними связываем, которые, к сожалению, не всегда исполняются. И когда наши ожидания не оправдываются, мы часто виним в этом других людей, словно это они виноваты в том, что мы себе много всего напридумывали. А подумайте-ка, друзья, нужны ли нам вообще все эти ожидания, или быть может лучше позволить жизни чем-то нас удивлять время от времени? Ведь иногда люди оказываются недовольными вполне себе нормальной жизнью и достаточно счастливыми отношениями с интересными людьми, потому что они просто не совпадают с их планами на жизнь. Но ведь это необязательное условие для счастья, для нормальной жизни, для возможности получать от нее удовольствие. Зачем нам во что бы то ни стало реализовывать свои планы? Почему бы вместо этого не корректировать их таким образом, чтобы они идеально вписывались в ту реальность, в которой мы живем?

Знаете, очень часто я задаю людям вопрос, во время решения некоторых их проблем с отношениями с разными людьми: почему они считают, что в их жизни должно быть что-то именно так, а не иначе? Почему другой сценарий их жизни для них неприемлем? Почему другая форма отношений с тем или иным человеком или людьми не кажется им нормальной? И с помощью таких вопросов мы часто приходим к выводу, что те ожидания, которые были и есть у человека – моего клиента, те его планы на жизнь, которые он выстраивал в течении долгого времени, те мечты, которые он имел и имеет, далеко не так ему нужны, как ему казалось. От них вполне можно отказаться и ничего страшного не произойдет. Это очень простой путь к счастью, но его так сложно пройти. Вы только подумайте, как часто мы предъявляем претензии к разным людям за то, что они не помогли нам исполнить наши мечты, что они не оправдали наши ожидания, что они не сделали нас счастливыми, будто все дело действительно в них, а не в нас. Заметьте, я говорю “мы”, потому что здесь не нужно ни на кого указывать пальцем – мы все этим грешим в той или иной мере. И это настоящая беда для многих людей. Они не принимают того, что имеют, того, что жизнь дает им, они хотят чего-то другого, что непонятно откуда взялось в их голове.

И как часто люди рушат отношения друг с другом из-за каких-то своих устаревших планов на жизнь, в которых и смысла-то особого нет. Им нередко кажется, что у других всегда все лучше, что другая жизнь интереснее, ярче, счастливее, что это только они такие несчастные, потому что у них чего-то нет или им чего-то не хватает. Все эти вредные мысли разрушают человека изнутри и нередко вредят его отношениям с очень ценными и даже любящими его людьми. Так что ожидание чего-то, от отношений, от других людей, от жизни, часто связано с неудовлетворенностью человеком своей жизнью. Не надо убегать своими мыслями далеко в будущее и рисовать его на свой лад. Это занятие может разрушить ваше настоящее. Вы можете что-то планировать в своей жизни, в этом ничего плохого нет, это даже полезно. Но не рассчитывайте на то, что эти планы обязательно сбудутся. Жизнь – штука хитрая, она всегда выстраивает такие комбинации для каждого человека, что тот вынужден ломать голову, чтобы понять, почему его дела складываются именно так, а не иначе. А если он этого не делает, тогда просто разочаровывается в своей жизни, считая, что она у него не сложилась.

Друзья, отношения между людьми – это работа. И ее нужно делать. На самотек такие вещи пускать нельзя. Если вы хотите нормальных отношений с людьми на всех уровнях – нужно учиться их выстраивать и затем практиковать полученные знания. Насколько для вас это важно, вы можете понять, обратив свое внимание на качество уже имеющихся у вас отношений с разными людьми. Если они вас не устраивают – вам нужно заняться этим вопросом, ибо сам собой он не решится. Ну а если устраивают, мне остается только порадоваться за вас и пожелать вам и дальше также строить успешные и полезные отношения с людьми.

Статья опубликована: 21.01.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Понятие и классификация межличностных и межгрупповых взаимоотношений

Здоровое развитие общества и личности в целом не может существовать без связей между индивидами. Подобные взаимосвязи и есть взаимоотношения, которые могут быть как межличностными, так и межгрупповыми. Разберем основы данных понятий, их различия и аспекты формирования.

Понятие общественных и межличностных отношений

Между людьми в их социальном взаимодействии неизбежно складываются всевозможные взаимоотношения, которые характеризуются сложной системой связей. Первоначально они подразделяются на общественные и межличностные отношения, между которыми существуют различия:

• Отношения общественной структуры характеризуют взаимодействия в обществе или между социальными группами, входящими в это общество. Тогда как межличностные отношения – это взаимодействия между конкретными людьми.
• Общественные отношения объективны, межличностные – субъективны. В общественном понятии подобное подразумевает пренебрежением эмоциями отдельных людей и существование этих отношений независимо от чувств конкретных личностей. Межличностные отношения напротив всегда непосредственно связаны с переживаниями, чувствами и эмоциями.
• Межличностные отношения также существуют независимо от отдельных людей, а межличностные отношения без прямого участия человека не могут существовать, поскольку являются выражением внутреннего мира человека, который и является их источником.
• Описание социальных отношений происходит через понятие «социальная роль», в то время как межличностные отношения характеризуются с помощью терминов «социальная установка» или «личное отношение».

Социальных психологов интересуют отношения межличностного характера, в то время как социологи исследуют социальное направление общения. Характеризуя общественные отношения между людьми, принято прибегать к понятиям «социальная роль» и «статус».

Определение 1

Социальная роль – это совокупность прав и обязанностей, форм поведения, социальных действий, которые приписываются человеку, занимающему определенное положение в обществе.

Пример 1

Руководители всех уровней имеют определенные права и обязанности, которые существенно отличаются от прав и обязанностей их подчиненных. Занимающие различные должности люди, также имеют неодинаковые обязанности и права.

Это относится к социальным ролям, существующим в обществе независимо друг от друга, исполняющих или принимающих их людей.

В ролевом поведении существует не только социологический, но и социально-психологический аспект, который заключается в индивидуальном, своеобразном и различном исполнении одних и тех же обязанностей различными людьми. При всех возможных вариациях исполнения одних и тех же социальных ролей, существуют общественно принятые нормы и варианты исполнения, за которые не должен выходить человек, выступающий в данной роли.

Замечание 1

Подобные нормативы исполнения социальных ролей регламентируются документально и имеют некое правовое основание.

Определение 2

Статус – положение, занимаемое человеком в системе общественных и межличностных взаимоотношений.

Чем дальше продвинулся человек по социальной лестнице и чем выше занимаемое им социальное положение в обществе, тем выше его социальный статус. Обладая высоким авторитетом и уровнем признания в обществе, человек может считаться обладателем высокого статуса в системе межличностных отношений. Таким образом, понятие «социальный статус» и термин «социальная роль» обладает социологический и социально-психологический аспекты.

Впервые поставила и решила вопрос соотношения общественных и психологических отношений Г. М. Андреева, которая также выделила несколько видов общественных отношений:

• Политические.
• Идеологические.
• Социальные.
• Экономические.

По мнению Андреевой их содержание раскрывается и обсуждается не только в социологии, но и в других социальных науках. Межличностные же отношения являются непосредственным предметом исследования конкретно социальной психологии. Вследствие чего при изучении человеческих отношений в первую очередь психологи обращают внимание на межличностные отношения, которые существуют между людьми или внутри малых социальных групп.

Классификация межличностных отношений

Классификация межличностных взаимоотношений между отдельными людьми имеет следующую структуру:

• Официальные и неофициальные.
• Деловые и личные.
• Рациональные и эмоциональные.
• Руководства и подчинения.
• Вторичные и первичные.

Более подробное изучение каждого из представленных видом позволит получить исчерпывающее представление о структуре тех или иных систем отношений между людьми.

Официальные и неофициальные

Определение 3

Официальные – это отношения, которые возникают между людьми на основании должностного общения.

Их регуляция основывается на документационных положениях, имеющих правовую природу и официальное подтверждение, тогда как неофициальные отношения складываются на основе личных взаимоотношений между людьми. Они не регулируются официально и не имеют правовой базы.

Определение 4

Неофициальные отношения – это взаимодействие между людьми, которые не носят официального характера. Это также отношения, складывающиеся помимо должностных и деловых отношений, в которые они обязаны вступать.

В официальные или формальные отношения люди вступают из-за должности, а не по личному предпочтению, что является объединяющим фактором с деловыми отношениями. Но не все деловые отношения могут быть официальными, ровно, как и наоборот.

Нужна помощь преподавателя?

Опиши задание — и наши эксперты тебе помогут!

Описать задание

Деловые и личные

Деловые отношения возникают в последствии совместной работы людей, личные же складываются независимо от производимых совместных действий. В качестве образа деловых отношений можно представить служебные взаимоотношения, распределение обязанностей в коллективе или группе. Характер деловых взаимоотношений не имеет определяющего эмоциями фактора и больше зависят от распределения ролей в совместной деятельности. Деловые отношения основаны на ролях, которые люди играют в совместной деятельности, обязательствах, которые возлагаются на них или возлагаются на себя по предпочтению самой личности.

Определение 5

Личные взаимоотношения – это те отношения, которые складываются между людьми независимо от их совместной деятельности.

В качестве примера таких взаимоотношений можно рассматривать симпатию, антипатию, уважение, неуважение и прочее. Основой личных отношений являются чувства, возникающие между участниками общения и индивидуальные психологические особенности. Проявляемые в отношениях чувства могут быть положительными или отрицательными, а именно:

• Симпатия/антипатия.
• Любовь/вражда.
• Доверие/недоверие.
• Уважение/неуважение.
• Признание/непризнание и прочие.

К индивидуальным особенностям, которые могут повлиять на развитие личностных отношений, можно отнести волю, мотив, темперамент, характер, потребности, способности. Характер у личных взаимоотношений субъективный, они выражают личное отношение человека, которое может не разделяться группой или обществом.

Рациональные и эмоциональные

В отношениях рациональных предопределяющим фактором являются знания людей друг о друге и объективные оценки личности от окружающих.

Определение 6

Рациональные – это отношения, которые основаны на расчете и разуме, строятся и развиваются исходя из ожидаемой или реальной пользы, которые участники этих отношений могут принести или уже приносят друг другу.

Определение 7

Эмоциональные – отношения, основанные на субъективной оценке людей, личном, индивидуальном восприятии окружающих.

Подобные взаимоотношения сопровождаются положительными или отрицательными эмоциями и не всегда основываются на объективной информации участников друг о друге. Рациональные отношения не всегда могут эмоционально подкрепляться.

Пример 2

Человек может испытывать в отношении другого положительные эмоции и чувства, в то же время, имея четкое понимание того, что эти отношения не несут никакой материальной или другого рода пользы. И наоборот, имея личную неприязнь к человеку можно вступать с ним в рациональные отношения, рассчитывая на извлечения определенной выгоды.

Руководства и подчинения

Отношения руководства и подчинения выражаются неравноправностью, в которой некоторые люди обладают большими правами, чем другие, находящиеся в подчинении. Подобные отношения имеют название «субординационные», а равноправные отношения руководства и подчинения принято называть координационными.

Определение 8

Субординационные – это отношения между людьми, имеющими различный социальный статус, занимающими разные должностные позиции в определенной организации или группе, различное положение в обществе. Параллельно этим существуют отношения равноправные или паритетные отношения, в которых социально-психологическая основа заключается в равноправии участников отношений, определяющимся в паритетной форме. Такие личности не состоят в подчинении друг у друга, действуют самостоятельно и независимо.

Первичные и вторичные

Определение 9

Первичные – это базовые, устойчивые и долгосрочные отношения людей, основанные на глубоких эмоциональных связях, которые обуславливаются чувством личной привязанности и преданности друг другу.

Подобный вид отношений является общим для многих, он охватывает многие социальные роли, формы поведения и ситуации. В них не наблюдается строгих норм взаимодействия, а люди, вовлеченные в первичные отношения, давно и хорошо знают друг друга.

Определение 10

Вторичные отношения – это относительно кратковременные и поверхностные отношения, которые характеризуются ограниченным опытом взаимодействия между участниками и отсутствием четких норм.

Вторичные отношения, в отличие от первичных, редко обусловлены глубоко эмоциональным вовлечением людей.

Рассмотрение межличностных отношений в группе

Межличностные отношения в группе можно рассматривать как в статическом, так и в динамическом положении. В первом случае подразумевается исследование отношений на конкретный период времени, посредством анализа существующей системы отношений. Динамическое же изучение подразумевает исследование отношений в процессе их развития и изменения, используя законы их формирования и последующего прогрессивного преобразования.

Межличностные отношения в социальных группах имеют изменчивый характер. На этапе начального группового развития часто имеют безразличный характер. В последующем они могут перерасти в противоречивые, и даже конфликтные отношения, которые, при условии благоприятного развития трансформируются в  коллективистские.

Понятия «межличностные отношения», «общение» и «взаимодействие людей» обладают схожими чертами, хоть и кардинально отличаются друг от друга по содержанию и объему. Общим объединяющим фактором является объяснение природы социальных и психологических связей, которые складываются в обществе и различных социальных группах. Их особенности можно проследить в терминологических определениях.

Общение – понятие, которое имеет самый широкий смысл и объем. В него включены всевозможные контакты, которые возникают между людьми, независимо от их содержания и формы. Межличностные отношения – это понятие, в более узком смысле отражающее отношения между людьми, которые находят выражение в психологических терминах, имеют связь с восприятием и оценкой людьми друг друга как личностей. Общение же вовсе может не иметь эмоциональной окраски.

Общение не обязательно должно включать конкретные действия, которые предпринимаются людьми для оказания определенного воздействия друг на друга. Тогда как взаимодействие не будет являться таковым при отсутствии определенного ряда действий направленных на влияние одного человека на другого. В данном положении выражается основное отличие взаимодействия и общения.

Есть ли дружба после 30: как меняются отношения с ближним кругом

© Валерий Шарифулин/ТАСС

В чудесной детской песенке поется: «Чирик-чик-чик, чирик-чик-чик, всем нужны друзья, даже воробьям». Друзья — это люди, которые составляют круг нашего ближайшего общения, но при этом они не связаны с нами кровными узами или родственными отношениями, порой даже географической близостью. Вернее сказать, территориальная общность может иметь значение, но это не самый существенный и важный признак, по которому мы определяем друзей. С ними нас зачастую не связывает даже общее дело, хотя, как и с территорией, деятельность может нас объединять — учеба в одном классе или на одном курсе, совместная работа, — но не только и не столько это делает нас друзьями.

В дружеских отношениях, которые научным языком можно было бы назвать «отношениями высокой эмоциональной значимости», важными являются факторы личностной заинтересованности, чувственной привязанности и взаимности. И по большей части мы ощущаем, что процесс работы этих аспектов находится вне нашего сознательного контроля и управления: «Так получилось, мы подружились». В некоторые моменты своей жизни мы можем даже чувствовать странность и непонимание этого выбора, внутреннее несогласие с ним. Нередко слышу на психологических консультациях истории, которые рассказывают в основном подростки или молодые люди, о том что есть человек, который симпатичен и очень интересен, но дружба с ним не получается.

Юношеские эксперименты

В дружеских отношениях человек удовлетворяет разные потребности: в признании и уважении, в близости и понимании, в принадлежности, в защите от одиночества, желание быть нужным кому-то. Актуальность и сила той или иной потребности определяют то, каких друзей мы выбираем, какого рода дружеские отношения выстраиваем, что от них ожидаем и хотим.

На эту тему

Необходимо отметить, что по мере развития и взросления меняется структура и иерархия наших потребностей, в том числе и тех, которые регулируют сферу межличностных отношений. То, что было важно в дружбе в юном возрасте, в зрелости теряет свою ценность, а значимость обретает что-то другое. Это другое может ощущаться как менее пылкое, романтичное, эмоциональное и интенсивное. Именно поэтому у взрослых людей все чаще возникают разного рода сомнения в возможностях дружеских отношений, трудности поиска новых дружеских связей, ослабление старых и нарастающее одиночество взрослого современного человека.

Дружеские отношения в юности — это поле для экспериментов, поиска себя, исследования мира людей. Во взаимодействии рождаются новые ощущения единения — «Мы», за которым кроется не просто арифметическая операция сложения двух «Я», а творческое преобразование, оказывающее влияние на обоих. Новизна, неискушенность и сильнейшее возбуждение, которое дает вся сфера человеческих контактов и отношений в молодости, позволяет переживать многообразие эмоций в их экстремальности, интенсивности и яркости.

Собственная идентичность

Дружба человека, чей возраст переходит психологически важную черту 30-летия, иная.  Она ощущается как менее эмоциональная и более спокойная, с меньшим чувством нуждаемости в друге. Это может расцениваться как дистанцированность и отсутствие близости, что ставит под сомнение возможность называть такие отношения дружескими. За плечами все основные этапы систематического образования и социализации, и крайне важным становится баланс между автономией и зависимостью, значимостью своего «Я» и совместностью с «Другим».

В ранние периоды личностного становления молодой человек позволяет себе размашистость в движениях навстречу к этому «Другому», мгновенное сближение, сметающее хрупкие границы, слияние с потерей чувства собственной идентичности.

Мы абсолютно похожи. Она знает обо мне все. Мы одно целое, я для нее все готова сделать

Он — бро, просто бро, я доверяю ему как самому себе

Зрелый человек уже не позволяет себе такой стремительности и слияния. Часто в популярных психологических статьях пишут, что эта осторожность в отношениях — результат травмирования, пережитого предательства, разочарования в дружбе и людях вообще. Возможно. Но, может быть, та размеренность и осознанность, с которой люди после 30 подходят к вопросу выбора друзей и построения дружеских отношений в целом, является признаком зрелости, самоуважения, чуткости к своим потребностям и значимости собственной идентичности.

Дружба зрелого человека, основанная на понимании ценности своей личности, и по отношению к другому человеку проявляет больше уважения, предоставляет больше возможностей самопредъявления и свободы.

Ты другой, но это не препятствие для нашего общения, а источник интереса и желания понять. Мне не нужно, чтобы ты думал как я, чтобы ты интересовался тем же, чем и я, чтобы ты понимал меня с полуслова, чтобы ты был моей копией, моей тенью, моим отражением. Я не хочу, чтобы ты был моей сиделкой, развлекал меня, избавлял от скуки и одиночества, обслуживал меня, я просто хочу, чтобы ты был

И если мы сможем увидеть и почувствовать глубину и величие этих переживаний, то мы сможем ощутить ценность дружеских отношений взрослости, а вместе с тем и саму взрослость.

Понимание своей потребности

Но вдруг так случилось, что мы не можем ощутить уверенность и свободу в отношениях с другими, а скорее наоборот. Мы обнаруживаем, как дружеские контакты ослабевают, новых людей в нашем ближнем круге появляется все меньше, возникает чувство пустынности, заброшенности и одиночества. Что делать? Как и где искать друзей?

Я часто слышу такие вопросы, их задают не только на приеме и в ходе психологических консультаций, об этом спрашивают люди самого разного возраста. Создается ощущение, что все мы нуждаемся, хотим, чтобы друзей в нашей жизни стало больше, чтобы отношения стали крепче. Мы все находимся в перманентном ожидании случая, который подарил бы нам интересных и симпатичных людей, обогативших нашу жизнь. Миллионы людей нуждаются и тоскуют, страдают и не могут найти, задают вопросы и ждут четкого ответа, точного алгоритма, как это сделать.  

На эту тему

Так, одна из самых известных и популярных книг в мире называется «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» — она впервые была опубликована в далеком 1936 году, переведена на многие языки мира. И, казалось бы, проблема должна решиться, но нет. Возможно, вопрос не в том, как влиять на людей и завоевывать их расположение, а в том, что с нами происходит, о чем мы тоскуем, какой теплоты и близости нам не хватает, что вкладываем мы в мечту о верном и преданном, любящем и понимающем друге.

Поиск ответов на эти вопросы поможет лучше понять себя и свои запросы: в чем вы нуждаетесь, действительно ли вам нужны новые люди в вашем ближнем круге и что вас не удовлетворяет в том окружении, которое вы уже имеете.

Потребность и нуждаемость — мощные внутренние побудители активности, поиска, преобразования. И, если мы думаем, что нам нужны новые знакомства, новые друзья, но в реальности мало что для этого делаем, то, скорее всего, проблема не в том, что мы не понимаем, как нам их найти или куда пойти, чтобы с ними встретиться, а в том, что эта нуждаемость существует только на уровне знания, но не имеет побуждающей силы. В таком случае мы можем переформулировать вопрос — не как искать новых друзей, а что сделать, чтобы люди стали нам интересны, чтобы мы стали нуждаться в них настолько сильно, что никакие препятствия и ограничения не смогли бы нас остановить. Но это совсем другое дело и простыми советами и алгоритмами здесь не поможешь. Однако хороший анализ ситуации совместно с психологом мог бы быть полезен.

Психотерапия и хорошие отношения между людьми «Мотивация и личность»

Глава 15

Психотерапия и хорошие отношения между людьми

Глубокий анализ взаимоотношений между людьми, таких, например, как отношения дружбы или супружеские отношения, неизбежно приводит нас к выводу, что базовые потребности подлежат удовлетворению только в процессе межличностного общения. Удовлетворение базовых потребностей всегда имеет психотерапевтическое значение, хотя бы потому, что человек, у которого удовлетворены базовые потребности, чувствует себя в безопасности, чувствует, что любим, что он что-то значит и заслуживает уважения.

Взявшись за анализ взаимоотношений между людьми, мы обязательно столкнемся с необходимостью (равно как и с возможностью) провести границу между плохими и хорошими отношениями, будь то дружеские отношения, отношения между супругами или между родителем и ребенком. На мой взгляд, самым разумным основанием для такого разграничения будет степень базового удовлетворения, обеспечиваемого этими отношениями. Психологически хорошими можно считать такие межличностные отношения, которые вызывают у участников чувство принадлежности, убеждают человека, что он пребывает вне опасности, укрепляют их самоуважение (а в конечном итоге дают возможность самоактуализации).

Источником безопасности, любви и уважения не могут быть деревья или горы, даже общение с собакой не может приблизить человека к подлинному удовлетворению базовых потребностей. Только люди могут удовлетворить нашу потребность в любви и уважении, только им мы в полной мере отдаем любовь и уважение. Базовое удовлетворение – вот главное, что дарят друг другу хорошие друзья, любовники, супруги, хорошие родители и дети, учителя и ученики, именно его ищет каждый из нас, вступая в те или иные неформальные отношения, и именно оно служит необходимой предпосылкой, условием sine qua non для того, чтобы человек обрел здоровье, приблизился к идеалу хорошего человека. Что, если не это, служит высшей (если не единственной) целью психотерапии?

Такое определение психотерапии влечет за собой два крайне важных последствия:

1. оно позволяет нам рассматривать психотерапию как уникальную разновидность межличностных отношений, так как некоторые фундаментальные характеристики психотерапевтических отношений свойственны любым «хорошим» человеческим отношениям, и
2. если психотерапия представляет собой разновидность межличностных отношений, которые, как любые другие отношения, могут быть как хорошими, так и плохими, то этому, межличностному аспекту психотерапии следует уделить гораздо большее внимание, нежели уделяется сейчас.

Если мы примем за модель хороших межличностных отношений дружбу (будь то дружба между супругами, родителем и ребенком или двумя мужчинами) и тщательно исследуем ее, то обязательно обнаружим, что дружба несет с собой не только удовлетворение базовых потребностей, но и становится источником многих видов удовлетворения. Такие характеристики хорошей дружбы как искренность, честность, доверие, отсутствие угрозы и необходимости защищаться, помимо очевидного гратификационного значения, имеют также и экспрессивную ценность (см. главу 10). В дружеских отношениях человек может позволить себе быть пассивным, расслабленным, глупым и ребячливым. Человек ощущает, что его любят и уважают не за общественный статус, не за социальную роль, которую он исполняет, а за его уникальные человеческие достоинства. Друзья не чувствуют необходимости скрывать друг от друга свои слабости и недостатки, они могут позволить себе обнаружить друг перед другом свою несостоятельность в тех или иных вопросах, зная, что это не вызовет насмешек или презрения. В дружеских взаимоотношениях человек получает возможность пережить инсайт, даже во фрейдовском понимании этого слова, ведь задушевная беседа с близким другом может стать своеобразным эквивалентом психоаналитической интерпретации.

Хорошие межличностные отношения ценны еще и тем, что несут в себе определенного рода образовательную функцию, на которую, к сожалению, до сих пор мы почти не обращали внимания. Человек испытывает потребность не только в безопасности и любви, но и в знании. Он любознателен от природы, ему хочется знать все больше и больше, он страждет сорвать покровы с неведомого, стремится открыть еще не открытые двери. Кроме любопытства, человеку свойственно глубоко философское стремление к упорядочению и осмыслению мира. Хорошие межличностные отношения, без сомнения, способствуют удовлетворению всех этих стремлений, и то же самое до известной степени можно сказать и об отношениях, связывающих психотерапевта с пациентом.

Наконец, следует отметить и тот очевидный (хотя почему-то почти никем не замеченный) факт, что любить столь же приятно, как и быть любимым. Потребность в выражении любви подавляется в нашей культуре не меньше, а может быть и больше, чем сексуальные и агрессивные импульсы. Западная культура не предоставляет человеку практически никаких легальных норм для того, чтобы выразить симпатию, продемонстрировать любовь. Можно назвать только три типа отношений, в которых экспрессивные проявления такого рода не встречают запретов: супружеские и любовные отношения, детско-родительские отношения и отношения между бабушками и внуками. Но даже в рамках этих отношений любовь нередко сопряжена с чувством вины, защитными реакциями, борьбой за власть, и ее открытое выражение вызывает смущение.

Рассуждая о психотерапии, мы зачастую упускаем из поля зрения тот факт, что психотерапевтические отношения допускают и даже поощряют открытое, вербальное выражение любви. Только здесь (а также в так называемых группах личностного роста) человек имеет возможность открыто выразить свою любовь к другому человеку, только здесь его способность к любовной экспрессии освобождается от нездорового и наносного и осуществляется в полной мере. Это наблюдение вынуждает нас заново оценить фрейдовские концепции переноса и контрпереноса, разработанные им в ходе изучения патологии и слишком узкие для того, чтобы с их помощью анализировать здоровые межличностные отношения. Очевидно, настала пора расширить рамки этих понятий с тем, чтобы они охватывали собой не только болезненные, иррациональные импульсы, но и здоровые, здравые побуждения человеческого организма.

Во взаимоотношениях между людьми отмечаются, по крайней мере, три разновидности, три стиля: доминантно-подчиненный (или субординационный), демократичный и попустительский (отстраненный). Наблюдать их можно в самых разных областях жизнедеятельности человека, в том числе и во взаимоотношениях терапевта и пациента.

Порой терапевт занимает активную, наступательную позицию, становится своего рода начальником для пациента, олицетворением силы, власти, опыта, знания, решимости. Порой пациент видит в терапевте партнера по общему делу, а иногда терапевт становится для пациента своего рода холодным, бесстрастным зеркалом, в котором тот видит свое истинное обличие. Именно этот, последний стиль отношений рекомендовал терапевту Фрейд, однако на практике терапевты отдают предпочтение первым двум; при этом в любом нормальном, здоровом, человеческом чувстве терапевта по отношению к пациенту мы склонны видеть контрперенос, то есть нечто нездоровое, иррациональное.

Таким образом, если мы согласимся с мыслью, что психотерапевтический эффект невозможен вне межличностных отношений между пациентом и терапевтом, что эти отношения так же естественны и необходимы для пациента как вода для рыбы, то мы должны прийти к выводу, что различные стили психотерапевтических отношений важны не только сами по себе, не per se, но и в том отношении, насколько они удовлетворяют запросам конкретного пациента. Было бы неверно отдавать предпочтение одному стилю и отвергать остальные. Хороший терапевт должен иметь в своем арсенале все перечисленные выше способы общения с пациентом, а может быть и иные, пока не известные нам.

Как явствует из приведенных выше примеров, для большинства пациентов наиболее благоприятен демократичный стиль общения, предполагающий теплые, дружеские, партнерские взаимоотношения с терапевтом. Однако есть немало пациентов, например, с тяжелыми, хроническими формами неврозов, которым демократичный стиль общения с терапевтом не принесет пользы и, мало того, даже противопоказан.

Пациент с авторитарным складом характера, склонный видеть в добром отношении проявление слабости, почувствовав благожелательное, участливое отношение к себе терапевта, станет презирать его, смотреть на него свысока. С такими людьми терапевт всегда должен быть начеку, он должен сразу же строго обозначить границы дозволенного для пациента и не позволять ему нарушать их – в конце концов это пойдет пациенту на пользу. Есть немало ученых, которые особо подчеркивают необходимость подобного рода жесткости во взаимоотношениях между пациентом и психотерапевтом.

Некоторые пациенты склонны видеть в любви лишь способ обмануть, подчинить другого человека своей воле. Такие люди чувствуют себя спокойно только тогда, когда терапевт занимает отстраненную позицию. Человек с глубинным чувством вины, напротив, требует наказания. Определенная степень авторитарности, жесткости необходима также при общении с пациентами, склонными к саморазрушительному, суицидальному поведению.

Однако в любом случае терапевт должен отдавать себе отчет в том, какой тип взаимоотношений складывается у него с конкретным пациентом. Несмотря на то, что психотерапевт вправе уступить склонностям характера, вправе предпочитать какой-то один стиль взаимоотношений с пациентом, все-таки он должен уметь контролировать себя и отказываться от своих предпочтений, когда это необходимо для здоровья пациента.

Если отношения между терапевтом и пациентом неудовлетворительны – неважно, оцениваем мы их с точки зрения общих критериев или с точки зрения пользы для конкретного пациента, – то вряд ли можно ожидать осуществления всех возможностей психотерапевтического воздействия, поскольку, выстроенные на неверном основании, такие отношения, как правило, либо не приводят к успеху, либо вовсе обрываются после первой же встречи. В тех случаях, когда пациент, несмотря ни на что, все-таки остается с терапевтом, которого он ненавидит, презирает или боится, большая часть его времени и усилий уходит на то, чтобы досадить терапевту, продемонстрировать терапевту свое пренебрежение или защититься от него.

Подводя черту под всем вышеизложенным, можно сказать, что хорошие межличностные отношения, хотя и не могут быть самоцелью, а служат лишь средством достижения отдаленных целей, необходимой или чрезвычайно желательной предпосылкой эффективного психотерапевтического воздействия, так как в большинстве случаев обеспечивают пациенту удовлетворение базовых психологических потребностей.

Этот вывод влечет за собой ряд любопытных следствий. Если суть психотерапии состоит в том, чтобы сформировать у нездорового индивидуума качества, которые он так и не смог приобрести в результате взаимоотношений с людьми, следовательно, психологически нездорового индивидуума можно определить как человека, не знающего, что такое хорошие отношения между людьми. Такое определение полностью согласуется с предыдущим определением, которое мы дали психологическому нездоровью. Психологическое нездоровье мы трактовали как неспособность удовлетворить насущные потребности в любви, уважении и т.п. Ясно, что такое удовлетворение возможно только во взаимодействии с другими людьми. Несмотря на почти полное тождество этих двух определений, они различаются акцентами и открывают перед нами разные направления для анализа, обращают наше внимание на разные стороны психотерапии.

Новое определение психологического нездоровья позволяет нам по-новому взглянуть на отношения между психотерапевтом и пациентом. Мы привыкли видеть в психотерапии своего рода крайнее средство, последний шанс, нечто подобное хирургическому вмешательству, например. К психотерапевту обращаются, главным образом, глубоко нездоровые люди, и потому в сознании большинства населения, как впрочем, и в сознании самих терапевтов, психотерапия приобрела оттенок роковой неизбежности, ужасной, трагической необходимости.

Ясно, что в этом отношении к психотерапии нет ничего похожего на то доброе чувство, с каким люди вступают в супружеские, дружеские или партнерские отношения. Это прискорбно, потому что на самом деле психотерапию можно сравнить, пусть пока только теоретически, не только с хирургическим вмешательством, но и с дружеской поддержкой, и потому психотерапию следовало бы рассматривать как пример хорошего, здорового, и, до известной степени, а в определенных аспектах даже идеального типа взаимоотношений между людьми. Теоретически это именно тот тип человеческих отношений, к которому можно и нужно стремиться. Вот вывод, неизбежно вытекающий из всего, что мы сказали выше. Однако разница между идеальным и реальным отношением к психотерапии огромна, и ее невозможно объяснить одной лишь невротической потребностью в болезни. Корни ее лежат в непонимании самих основ взаимоотношений между психотерапевтом и пациентом, причем это непонимание характерно не только для пациентов, но и для очень многих терапевтов. Я не раз убеждался в том, что потенциального пациента можно подвигнуть на психотерапию, только разъяснив ему ее истинные цели и задачи.

Взгляд на психотерапию как на разновидность межличностных отношений дает нам возможность выявить такой ее существеннейший аспект как формирование навыков установления хороших отношений с людьми. Хронический невротик не способен вступить в нормальные взаимоотношения с людьми; терапевт должен научить его этому, доказать ему их пользу и плодотворность. После этого терапевт будет вправе надеяться, что пациент перенесет навыки общения, приобретенные в ходе психотерапии, в реальную жизнь, что он будет способен установить по-настоящему глубокие, дружеские отношения с окружающими его людьми и черпать базовое удовлетворение из общения с супругом, детьми, друзьями, коллегами. Здесь мы можем сформулировать еще одно определение психотерапии. Психотерапию можно рассматривать как процесс восстановления способности пациента самостоятельно устанавливать хорошие взаимоотношения с людьми, к чему устремлены абсолютно все люди и в чем более-менее здоровые люди черпают удовлетворение своих базовых психологических потребностей.

Все эти рассуждения постепенно приводят нас к мысли, что в идеале пациенты и терапевты должны выбирать друг друга и что в основе этого выбора должны лежать не только социально-экономические соображения, такие как репутация, размер гонорара, технические знания и навыки терапевта, но и нормальная человеческая симпатия. Совершенно очевидно, что если терапевт и пациент симпатизируют друг другу, то это позволит в более сжатые сроки добиться лучшего психотерапевтического эффекта, откроет возможность для установления идеальных взаимоотношений между психотерапевтом и пациентом. В конце концов, общение двух симпатизирующих друг другу людей окажется гораздо более плодотворным как с точки зрения преодоления недуга, так и с точки зрения обретения терапевтом нового лечебного опыта. Исходя из вышеизложенного, можно предположить, что одинаковый уровень образования, сходство религиозных, политических и ценностных установок терапевта и пациента благоприятствуют успеху психотерапии.

Пожалуй, у нас не остается причин сомневаться в том, что личность терапевта, структура его характера выступает, если не решающим, то одним из главных факторов психотерапии. Терапевт должен уметь установить идеальные, или психотерапевтические отношения со своим пациентом, причем с любым пациентом. Он должен быть добрым и сочувственным, он должен обладать достаточной уверенностью в себе, чтобы с уважением относиться к своему пациенту; он должен быть глубоко демократичным человеком, демократичным в психологическом смысле этого слова, что предполагает уважение к индивидуальности и особости другого человека. Словом, психотерапевт должен быть безопасен в эмоциональном плане, а, кроме того, должен иметь здоровую самооценку. Желательно также, чтобы терапевт не был обременен собственными проблемами: хорошо было бы, если бы он был материально обеспеченным человеком, если бы у него была хорошая семья и хорошие друзья, если бы он любил жизнь и умел наслаждаться ею.

В завершение всего сказанного хочется вновь обратиться к вопросу, от которого преждевременно отказался психоанализ, к вопросу о возможности неформальных, дружеских отношений между терапевтом и пациентом, причем как после завершения хода лечения, так и в ходе оного.

Межличностные отношения между людьми — Информио

Человек — социальное существо, его жизнь и развитие невозможны без общения и взаимодействия с людьми. Социальная психология изучает, как люди общаются и взаимодействуют друг с другом, что они думают друг о друге, как они влияют друг на друга и как относятся друг к другу, выявляет, как социальные условия влияют на поведение людей.

Становление личности индивида не может рассматриваться в отрыве от общества, в котором он живет, от системы отношений, в которые он включается. По словам К. Маркса, общество «не состоит из индивидов, а выражает сумму тех связей и отношений, в которых эти индивиды находятся друг к другу».

Природа межличностных отношений в любых общностях достаточно сложна. В них проявляются как сугубо индивидуальные качества личности — её эмоциональные и волевые свойства, интеллектуальные возможности, так и усвоенные личностью нормы и ценности общества. В системе межличностных отношений человек реализует себя, отдавая обществу воспринятое в нем. Именно активность личности, её деяния являются важнейшим звеном в системе межличностных отношений. Вступая в межличностные отношения самых разнообразных по форме, содержанию, ценностям, структуре человеческих общностях — в детском саду, в классе, в дружеском кругу, в различного рода формальных и неформальных объединениях, — индивид проявляет себя как личность и представляет возможность оценить себя в системе отношений с другими.

При взаимодействии людей друг с другом проявляются их личные качества, отсюда и вытекают МО. Важнейшая черта МО — их эмоциональная основа. Это значит, что они возникают и складываются на основе определенных чувств, рождающихся у людей по отношению друг к другу. Эти чувства могут быть сближающими, объединяющими людей и разъединяющими их.

Эмоциональное содержание межличностных отношений (иногда его называют валентностью) изменяется в двух противоположных направлениях: от конъюнктивных (позитивных, сближающих) к индифферентным (нейтральным) и дизъюнктивным (негативным, разделяющим) и наоборот. Варианты проявлений интерперсональных отношений огромны. Конъюнктивные чувства проявляются в различных формах позитивных эмоций и состояний, демонстрация которых свидетельствует о готовности к сближению и совместной деятельности. Индифферентные чувства предполагают проявления нейтрального отношения к партнеру. Сюда можно отнести безучастность, безразличие, равнодушие и пр. Дизъюнктивные чувства выражаются в проявлении различных форм негативных эмоции и состоянии, что расценивается партнером как отсутствие готовности к дальнейшему сближению и общению. В отдельных случаях эмоциональное содержание межличностных отношений может быть амбивалентным (противоречивым).

Поведенческий компонент межличностных отношений реализуется в конкретных действиях. В случае если один из партнеров нравится другому, поведение будет доброжелательным, направленным на оказание помощи и продуктивное сотрудничество. Если же объект не симпатичен, то интерактивная сторона общения будет затруднена. Между этими поведенческими полюсами имеется большое количество форм интеракции, реализация которых обусловлена социокультурными нормами групп, к которым принадлежат общающиеся.

Межличностные отношения строятся по «вертикали» (между руководителем и подчиненным и наоборот) и «горизонтали» (между лицами, занимающими одинаковый статус). Эмоциональные проявления межперсональных связей обусловливаются социокультурными нормами групп, к которым принадлежат общающиеся, и индивидуальными различиями, варьирующими в пределах названных норм. Межличностные отношения могут формироваться с позиций доминирования — равенства — подчинения и зависимости-независимости.

Социальная дистанция предполагает такое сочетание официальных и межличностных отношений, которое определяет близость общающихся, соответствующих социокультурным нормам общностей, к которым они принадлежат. Социальная дистанция позволяет сохранить адекватный уровень широты и глубины взаимосвязей при установлении межличностных отношений. Ее нарушение приводит первоначально к дизъюнктивным межличностным отношениям (во властных отношениях их до 52%, а в равностатусных — до 33%), а затем и к конфликтам.

Психологическая дистанция характеризует степень близости межличностных отношений между партнерами по общению (приятельские, товарищеские, дружеские, доверительные). По нашему представлению, данное понятие подчеркивает определенный этап в динамике развития межличностных отношений.

Межличностная совместимость — это оптимальное сочетание психологических особенностей партнеров, способствующих оптимизации их общения и деятельности. В качестве равнозначных слов используются «гармонизация», «согласованность», «консолидация» и пр. Межличностная совместимость основана на принципах сходства и взаимодополнительности. Ее показателями являются удовлетворенность совместным взаимодействием и его результатом. Вторичный результат — появление взаимной симпатии. Противоположный феномен совместимости — это несовместимость, а чувства, вызываемые ею — антипатия. Межличностная совместимость рассматривается как состояние, процесс и результат. Она развивается в пространственно-временных рамках и конкретных условиях (нормальных, экстремальных и пр.), которые оказывают влияние на ее проявление. Для определения межперсональной совместимости используются аппаратурно-технические методики и гомеостат.

Межличностная привлекательность — это сложное психологическое свойство личности, которое как бы «притягивает к себе» партнера по общению и непроизвольно вызывает у него чувство симпатии. Обаяние личности позволяет ей располагать к себе людей. Привлекательность человека зависит от его физического и социального облика, способности к сопереживанию и т. д.

Трудно представить человечество без межличностных отношений. Большинство людей проводят в общении большую часть своей сознательной жизни: с момента пробуждения и до отхода ко сну мы находимся в обществе своей семьи, друзей, сослуживцев, знакомых и незнакомцев. Индивидуумы вступают в те или иные формы отношений «лицом к лицу», через телефон, интернет, различные формы бумажных документов. Исключите все это из нашей жизни, и тогда её вряд ли можно будет назвать человеческой в полном смысле этого слова. Как происходит формирование межличностных отношений и что понимается под этим термином? Попытаемся найти ответы на эти вопросы.

Когнитивный компонент означает такие особенности межличностных отношений, как различные формы познания – представление, воображение, восприятие, ощущение, память, мышление. Все они позволяют распознать в человеке его индивидуальные психологические особенности и достигнуть понимания, которое, в свою очередь, зависит от адекватности (того, насколько точно мы воспринимаем психологический портрет личности, с которой вступаем во взаимодействие) и идентификации (отождествления своей личности с личностью другого индивида).

Эмоциональный компонент обозначает переживания, которые мы испытываем при общении с теми или иными людьми. И они могут носить как положительный, так и отрицательный характер, то есть в процессе межличностных отношений можно испытывать симпатию или антипатию, удовлетворенность своим партнером или результатами совместной деятельности, либо отсутствие таковой. Мы можем чувствовать эмпатию, или эмоциональный отклик, на переживания другой личности, которая выражается в сопереживании, соучастии и сочувствии.

Наконец, поведенческий компонент характеризует мимику, жестикуляцию, пантомимику, речь и действия, которые выражают отношение индивидуума к другим людям или группе в целом. Собственно, поведенческий компонент и выступает регулятором характера межличностных отношений.

Развитие межличностных отношений возможно только при одном условии – если индивид имеет способности устанавливать контакты с людьми, находить с ними общий язык. Этому способствуют легкость и контактность, доверие и понимание, эмоциональное притяжение и принятие, а также отсутствие жесткой программы манипуляции и корысти. Межличностные отношения в идеале стремятся к доверию, это включает в себя ожидание поддержки и уверенность, что партнер не предаст и не использует ситуацию во вред.

В процессе доверительного межличностного общения происходит углубление отношений, сокращение психологической дистанции. Однако доверие нередко перерастает в доверчивость, что выражается в том, что индивид необоснованно верит на слово, не смотря на подвохи и разочарования.

Существует множество различных критериев оценки межличностных отношений. Их содержание определяется степенью психологической близости между партнерами, оценка отношений, позиция доминирования, зависимости или равенства, а также степень знакомства.

С точки зрения цели, формы взаимодействия индивидуумов могут быть первичными и вторичными. Особенности межличностных отношений первичного типа заключаются в том, что между людьми устанавливаются необходимые связи, как правило, сами по себе. Вторичные связи зарождаются исходя из того, какую помощь или функцию выполняет один человек по отношению к другому.

По характеру межличностные отношения подразделяются на формальные и неформальные. Формальные основаны на должностной основе и регулируются уставами, законами и иными предписанными правилами взаимодействий, которые имеют обычно правовую основу. Неформальные складываются на базе личных связей и не ограничены официальными рамками.

С точки зрения совместной деятельности, межличностные отношения подразделяются на деловые и личные. В деловых взаимосвязях во главе угла стоят работа, служебные или производственные обязанности. В случае с личными на первый план выходят отношения, не связанные с совместной деятельностью, основанные на субъективно испытываемых чувствах. К таковым относят знакомство, товарищество, дружбу и интимные отношения, степень доверия которых располагается по нарастающей.

Также межличностные отношения могут быть рациональными и эмоциональными. В первом случае преобладает логика, разум и расчет. Во втором – эмоции, приязнь, привлекательность, восприятие без учета объективной информации об индивидууме.

С точки зрения статуса людей, вступающих в межличностные отношения, связи между ними могут носить субординационный или паритетный характер. Субординация предполагает неравноправие, отношение руководства и подчинения. Паритет, напротив, основан на равенстве индивидуумов, участники отношений при этом выступают как независимые личности.

Межличностные отношения могут приносить радость общения, делать жизнь эмоционально наполненной и дарить душевное равновесие. С другой стороны, они могут приносить разочарование и ввергать в депрессию. То, насколько эффективно будет происходить развитие межличностных отношений у конкретного индивидуума, зависит от его навыков эффективного общения, умения воспринимать людей без предубеждений, а также от психологической и эмоциональной зрелости. И если кажется, что вам далеко до обретения этих умений, не стоит отчаиваться, ведь проявив упорство и поставив цель, вы вполне сможете развить в себе все необходимые качества.

Оригинал работы:

Межличностные отношения между людьми

Какие бывают отношения между мужчиной и женщиной?

Попытки познать межполовые отношения и тонкую сферу эмоций предпринимались людьми с древности. Особенно много внимания уделялось любви: для нее придумывали определения, раскладывали на составляющие. Древние греки классифицировали три основных и три промежуточных типа любви. На основе этого знания социологи, психологи и философы строили собственные концепции и предположения, какими бывают межполовые отношения.

Если чувства развиваются так, чтобы быть крепче и продолжаться, то партнеры становятся более чуткими друг к другу, у них качественно развивается эмпатия, они становятся менее эгоистичными. Источник: Flickr (D_O_R_O_Z_H_K_I_N_A)

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Здоровые отношения возможны только между зрелыми личностями.

Нездоровые отношения предполагают созависимость партнера от вредных привычек, некорректного поведения второй стороны. Созависимый партнер хитростью, уговорами, угрозами, подкупом управляет вторым партнером, поскольку сотрудничество между ними не налажено.

Разновидность нездоровых отношений – тиранически-виктимные, где один партнер выступает в роли жертвы и настолько привык к этому, что не осознает своего положения или осознает, но не хочет менять, а второй – в роли агрессора.

Типы отношений между мужчиной и женщиной

На основе древнегреческой теории о типах любви канадский социолог Джон Алан Ли описал, какие бывают отношения между мужчиной и женщиной.

Это страстное влечение к объекту любви, в основе которого лежит половое желание и стремление овладеть партнером. Образ объекта идеализирован. Отношения развиваются бурно, со ссорами и примирениями, расставаниями и воссоединениями. Почти всегда в отношениях присутствует ревность. В качестве инструмента влияния применяется измена. Эрос – любовь очень молодых людей. Со временем она либо гаснет, не имея под собой существенных оснований, либо развивается в более крепкое чувство. Продолжительные отношения, основанные на эросе, разрушительно действуют на нервное и психическое здоровье, изматывают партнеров и эмоционально опустошают их, оставляя разочарование в закончившихся отношениях и сомнение в будущих.

Это глубокое чувство, развивающееся ровно, без перепадов. Основа такой любви – нежность, трепет, дружба между партнерами, общность интересов и взаимное уважение. Основанные на ней отношения могут длиться всю жизнь. Такая любовь темпераментным людям может показаться скучной, но именно она – самый зрелый и здоровый тип любви.

Это своеобразное состязание между партнерами, любовь-игра с гедонистическим характером. Для такого рода отношений характерны недолговечность и частая смена партнеров. По отдельности ни один из них не ценен как личность для каждой стороны. Они только лишь средство развлечения. Если обоих партнеров устраивает подобная форма, то между ними складываются так называемые свободные отношения, которые могут быть довольно продолжительными. Со временем такие отношения либо изживут себя и распадутся, либо перейдут в иное состояние. Случается, что любовь-людус ложится в основу брака, где супруги ведут свободный образ жизни, но при этом привязаны друг к другу дружбой, бизнесом, творчеством или другими совместными вещами.

Три основные типа любви в сочетании дают три производных:

• Мания (эрос и людус)

Это нестабильная, опасная и разрушительная любовь. Ее синоним – одержимость. Один жаждет обладать и ревнует, другой играет этими чувствами и забавляется эмоциональными реакциями. Постоянные спутники этих отношений – напряжение, ослепление, навязчивость.

Подобные отношения заранее обречены.

• Прагма (сторге и людус)

Это рациональные отношения, развивающиеся ровно и спокойно. В их основе не случайно вспыхнувшее чувство, а разрешение себе испытывать это чувство. Причем разрешение взвешенно и объяснено самому себе. Прагма – любовь по расчету, а расчет строится на соображениях собственной душевной безопасности. Такие отношения могут стать длительными и даже счастливыми, если в них добавится элемент свободы и эмоциональности.

• Агапе (эрос и сторге)

Это редкий тип любви. Бескорыстное чувство, базирующееся на самоотдаче и самопожертвовании. Удивительное сочетание страсти и нежности, самозабвенности и преданности.

Если чувства развиваются так, чтобы быть крепче и продолжаться, то партнеры становятся более чуткими друг к другу, у них качественно развивается эмпатия, они становятся менее эгоистичными.

Из всех перечисленных типов собственно любовью можно назвать только сторге. Только в таком типе отношений возможна взаимная заинтересованность в душевном комфорте друг друга, духовном развитии, физическом здоровье. Именно подобные отношения могут стать основой крепкой семьи.

Главенствующее чувство в отношениях

Помимо любви взаимоотношения мужчины и женщины могут базироваться на других предметах.

Это уже не прагма, где объект любви оценивался с точки зрения личных качеств. При отношениях по расчету личность партнера ничего не значит. Интересны только деньги и имущество, что имеет партнер, его деловые связи, статус и положение в обществе, которые могли бы сыграть службу для второй стороны.

Отношения по расчету начинают циничные люди, которые не верят в любовь и отрицают бескорыстные отношения. Что касается партнера, обладающего благами, то он либо добросовестно заблуждается относительно чувств к нему, либо также строит отношения на расчете, получая в обмен на деньги, статусность и преференции, доступ к телу молодого привлекательного партнера, возможность демонстрировать его в своем окружении, удовлетворять с ним свои тайные потребности.

В течение жизни каждый создает те или иные отношения в зависимости от своих целей и чувств по отношению к партнеру — всё это весьма индивидуально. Источник: Flickr (Michael_Andrew_Keerdo)

Страх может быть разного толка:

1. Нежелание остаться в одиночестве.
2. Боязнь осуждения («что-то с ней/с ним не так, раз до сих пор не вышла замуж/не женился).
3. Опасение «не успеть» построить семью и родить детей, хотя «уже пора».

Подобные переживания свойственны неуверенным в себе людям с заниженной самооценкой, зависимым от чужого мнения.

Часто подобными мыслями руководствуются родители, воспитывающие ребенка в одиночку, особенно женщины. Им кажется, что «с довеском» они никому не нужны и потому нужно хвататься за любую возможность устроить личную жизнь.

Очень быстро наступает разочарование в партнере и недовольство наскоро построенными отношениями. Они либо распадаются, либо сохраняются из тех же соображений, из каких были начаты.

Возможность дружеских отношений между мужчиной и женщиной многие ставят под сомнение, полагая, что она либо начинает, либо завершает любовные или интимные отношения, но все же есть примеры долгой взаимной межполовой дружбы, которая зачастую оказывается крепче дружбы между представителями одного пола.

• Интимная близость

Какие ещё бывают взаимоотношения? Если связь кратковременная, то кроме полового влечения людей не связывает ничего. Удовлетворение половой потребности обычно означает окончание едва начавшихся отношений. Если же они приобретают долгосрочный характер, то перерастают в один из любовных типов.

• Постоянное ухаживание

Случается, что человеку хочется красивой картинки, романтической сказки, но при этом он либо не желает постоянных отношений, либо боится их начинать. В таком случае пара начинает встречаться, переживает период свиданий, прогулок, букетов и прочих атрибутов начального периода. Но как только один из партнеров делает шаг к развитию, второй тотчас обрывает отношения. Причины могут быть какие угодно – от нежелания развития именно с этим партнером до глубокой психологической травмы.

Виды отношений между мужчиной и женщиной разнообразны. В течение жизни каждый создает те или иные отношения в зависимости от своих целей и чувств по отношению к партнеру — всё это весьма индивидуально. Главное — относиться друг к другу искренне и с добротой.

Видео по теме

Как определить зависимые отношения

Любовь – прекрасное чувство, но иногда люди путают любовь с невротической зависимостью.

Все люди, как известно, постоянно находятся в социальных взаимоотношениях. Мы вступаем в эти отношения постоянно: когда общаемся со своей семьей, когда вступаем в дружеские взаимоотношения, когда мы контактируем с другими людьми в транспорте или в магазине, когда мы находимся в рабочих взаимоотношениях, ну и конечно, когда мы находим себе пару. 

Зависимые отношения — это особое состояние психики, когда эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё:мечты, желания, цели, смысл жизни, — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя.

Причина того, почему человек склонен вступать в зависимые отношения может крыться в низкой самооценке, отсутствии концентрации на собственном «Я», представлениях о безусловной любви или в привычном примере отношений близких.

В психологии есть такое понятие, как манипуляторный треугольник. Он состоит из Преследователя, Жертвы и Спасателя. Его создателем, как ни странно, всегда является Жертва.

Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.

Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

В основном, именно модель поведения родительской семьи влияет на то, какие отношения мы выбираем, становясь взрослыми. К примеру, если в родительской семье «было принято» разговаривать на повышенных тонах, рукоприкладство или элементы психологического насилия, то у ребенка в этой семье формируется представление, что без таких проявлений невозможна истинная любовь. Находя себе нужного «партнера», который скорее всего получал в детстве похожий опыт взаимоотношений в семье, происходит вступление в своеобразную психологическую игру, постоянно переключая роли между Жертвой, Преследователем и Спасателем. При этом обоим в этих отношениях тяжело, но они не могут от них отказаться силу ряда причин: они не умеют по-другому, или получают своеобразное удовольствие от нахождения в таких отношениях. При этом основная трудность состоит в том, что понять, что вы находитесь в зависимых отношениях довольно трудно. При этом некоторая доля зависимости проявляется практически в любых отношениях, особенно на их первых этапах формирования.

По каким признакам мы можем понять, что это именно зависимые отношения?

1. Спутанная ответственность

В здоровых отношениях каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей, не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. Каждый отвечает прежде всего за себя.

В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. В некоторых отношениях это проявляется в распределении ответственности. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей – это типичный пример спутанной ответственности, пусть и настолько распространенный, что почти является вариантом нормы. В более тяжелых случаях мы перекладываем на партнера ответственность за все аспекты своего благополучия, или сами взваливаем на себя ответственность за спасение другого. Или, что также нередко встречается, и то и другое одновременно. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью.

2. Размытые границы

В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах.

В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев:мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, — и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность.

3. Иерархия ролей

Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей

В здоровых отношениях все очень просто – они строятся на равных, из позиции «взрослый – взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. Мы вынуждены искать компромисс, хоть это и не всегда приятно.

В зависимых отношениях в нас включаются детско-родительские роли – один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым. Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей – доминирующий партнер ощущает свою власть и силу, подчиненный – уютную защищенность и отсутствие необходимости что-либо решать, ведь обо всем позаботится главный. Но если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок – в жертву. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а калечить, потому что нижний партнер потерял способность отстаивать свои границы, а верхний, не встречая сопротивления, уже не может справиться с неконтролируемой агрессией. Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых.

4. Запрет на осознавание и выражение чувств

В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства – как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций. При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения:опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться.

В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения.

5. Искаженное «Я»

В зависимых отношениях нас видят слабыми, непривлекательными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. В результате мы оказываемся способны замечать и принимать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

6. Плохое внутреннее состояние

В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные эмоции – любовь, благодарность, нежность, уважение и пр. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты – все это характеристики здоровых отношений.  

В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов нам сложно осознать свои чувства и соотнести их с потребностями. Иными словами, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему.

7. Изоляция

Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей.

В зависимых отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции.

8. Страх выйти из отношений

В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях – это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались.

В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти – мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными.

В зависимых отношениях эти признаки проявляются довольно часто и ярко. Разумеется, найти «идеал» здоровых отношений сложно, возможно какие-либо элементы этих признаков могут иногда «проскальзывать», к примеру, в ссоре. Но при здоровых взаимоотношениях всегда можно обговорить чувства и эмоции друг друга и осознать почему произошла эта ситуация.

В ситуации, когда вы понимаете, что ваши отношения можно назвать зависимыми есть два варианта их развития: вы можете изменить эти отношения или выйти из них. При этом важно понимать, что если вы хотите изменить качество ваших отношений, то в этом случае оба партнера должны направить свои усилия для этого. Помните, вы не сможете изменить другого человека, пока он сам этого не захочет. В любом случае, какое решение вы бы не приняли важно обратиться за помощью к специалисту, Без профессиональной внешней помощи разобраться в происходящем и принять правильное решение чаще всего бывает трудно.

Специалист поможет вам, прежде всего, определиться – стоит ли работать над улучшением отношений (в идеале это должно быть совместное решение обоих партнеров), или необходимо работать над постепенным, максимально безопасным выходом из этих отношений. При этом важно понимать, что работа с многолетними запущенными зависимыми отношениями – процесс чаще всего длительный и постепенный, так как для безопасного выхода из зависимых отношений необходимы, с одной стороны, перестройка и исцеление внутреннего мира клиента, а с другой – восстановление поддерживающих связей с миром внешним.

Различные типы межличностных отношений

Когда два человека чувствуют себя комфортно в компании друг друга и решают быть друг с другом, они вступают в отношения.

Тесная связь между людьми, разделяющими общие интересы и цели, называется межличностными отношениями.

Лица, которые совместимы друг с другом, вступают в межличностные отношения. Для прочных и здоровых отношений люди должны хорошо складываться.

Типы отношений

Типы отношений

ХАРАКТЕРИСТИКИ ОТНОШЕНИЙ

Реляционный гештальт: в каком фильме мы снимаемся?

ВВЕДЕНИЕ

У большинства из нас есть какое-то представление о том, как
должны быть «хорошие» или «правильные» отношения.Мы можем вызвать
мы напрасно страдаем, сравнивая наши собственные отношения
с таким представлением о том, какими «должны быть» отношения, а затем
делая вывод, что наша собственная неполноценна по сравнению. Психологи
могут подразумевать нечто подобное, когда формулируют критерии для
«здоровые отношения», с которыми когда-либо встречаются немногие настоящие пары.

Есть много видов отношений, и один из них может соответствовать
данный человек или пара на одной стадии развития, но не на
Другая.Руководствуясь нашей личной историей, мы выбираем партнеров, которые
помочь нам удовлетворить наши текущие потребности, оправдать наши ожидания, и если
нам повезло, мы работаем над нашими проблемами и развиваемся в направлениях
которые нам нужно расти. Для человека или пары, осознавая это
может открыть двери для более широкого спектра способов быть с
себя и друг друга.

Все мы знаем пары, которые кажутся настолько несовместимыми, что нам интересно
как они когда-либо собирались вместе, но кто научился получать удовольствие от каждого
другие и живем вместе счастливо.Другие пары кажутся такими преданными
взаимное наказание, что нам интересно, как они остаются вместе. Еще
другие же, напротив, кажутся идеальной парой, пока мы не услышим
они расходятся или разводятся.

Обострение и углубление нашего понимания того, что мы делаем и как
мы делаем это, может помочь нам изменить наше поведение таким образом, чтобы
отношения более питательные и поддерживающие, менее токсичные и
болезненно. Или это может помочь нам увидеть, что мы не найдем в
Вот этот.В любом случае более четкое восприятие нашего настоящего
экзистенциальная реальность может помочь нам двигаться к лучшему
удовлетворение наших собственных (а часто и других) потребностей.

Здесь описаны десять видов отношений, сгруппированных в
«доминантный» и «побочный» паттерны. Этот

является аналитическим, пытаясь очертить контуры
основных моделей взаимоотношений, в которые вступают люди, и
экзистенциальные в попытке описать, на что они похожи, из
внутри.Услышав эти описания, многие наши клиенты,
студенты и участники семинара вздохнули с облегчением,
потому что эта категоризация помогла им понять, кем они были
переживает. Они сказали такие вещи, как: «Да, вот что происходит
вперед с нами! »и« Приятно знать, что мы нормальные! »

Типология пытается охватить существенные элементы каждого
вид отношений с минимумом суждений.Он говорит: «Это
как обстоят дела у этих людей на данный момент. Отношение
удовлетворяет реальные потребности. Возможно, в будущем это станет чем-то другим, но
это то, что существует прямо сейчас «. Как Ширли Лутман и Мартин
Киршенбаум (1974) в своей «теории положительного
намерение «часто есть какой-то мотив, чтобы расти в направлении
реализация своего потенциала (часто в виде
бунт против элементов в отношениях, которые препятствуют такому
рост) даже в том, что на первый взгляд кажется неприятным
патологические отношения.Используя это понимание в качестве отправной точки
сильно отличается от обычного подхода, когда говорят: «Вот
что не так с каждым из этих отношений и вот что
нужно сделать, чтобы это исправить «.

ПЯТЬ ДОМИНАНТНЫХ МОДЕЛЕЙ

1. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ . Они существуют, когда партнеры
чувствую, что не могут сделать это самостоятельно. Выбор партнера
имеет тенденцию быть неразборчивым, сделанным из эмоциональных
голодание — подойдет практически любой имеющийся.Это включает
говоря в основном: «Без тебя я — ничто; с тобой я
я что-то «. Выживание может быть как физическим, так и
эмоциональный, в том числе основы поиска убежища, еды,
работа и оплата счетов. Например, наркоман может быть
связан с жестким, упорядоченным партнером, который держит вещи
вместе. В этой связи отчаянное качество моего выбора
основан больше на моих потребностях, чем на том, что вы действительно можете мне предложить.

Поскольку у нас, скорее всего, будет мало общих интересов или
дополнительные качества, есть немного положительного «клея», чтобы удержать нас
вместе, когда наши отношения подвергаются стрессу. С каждым из нас
пытаясь заставить другого предоставить то, что нам не хватает, наш союз
скорее всего, будет симбиотическим, отчаянно цепляющимся. Часто
отношения являются тонко или открыто враждебными и оскорбительными. Один партнер
или оба могут на самом деле бояться, что его или ее могут убить за
говорить о пьянстве, наркомании партнера или других
проблемы или поведение, которое, как представляется, угрожает
отношение.Подобные опасения могут иметь под собой реальные основания.
Отношения, в которых один партнер физически оскорбляет другого, являются
часто такого рода. Партнеры могут отчаянно нуждаться в заботе, или они
может быть ошеломлен любым признаком заботы и не знает, как
получить это. В последнем случае отчаяние может быть просто
иметь рядом другого человека, чтобы обеспечить какой-то контакт, порядок,
рутина, или даже противник для драк и споров.

В результате отчаяния контакта и страха потерять
партнеры имеют очень расплывчатое представление о своих личных
границы.Их контакт характеризуется «слиянием», в
Термины Фрица Перлза, в которых неясно, где остановиться
а другой начинается со значительного проецирования потребностей
друг на друга и интроекция определений друг друга
себя. Часто партнеры думают о том, что другой человек
хочет, чтобы они хотели, и они не в курсе того, что сами
хотеть. Они могут плохо относиться к независимости и
одиночество, и «везде ходите вместе и делайте все
вместе.»Вместо того, чтобы заботиться о своих потребностях, они возмущаются
партнер за то, что не заботится об их потребностях. Самый крошечный
мерцание независимости можно воспринимать как угрозу. Даже иду
в кафе-мороженое и просят банку клубничного мороженого
восприниматься как угроза, если они оба всегда приказывали
шоколад. Сильное чувство незащищенности, как правило, играет центральную роль.
роль.

Несмотря на все это, они кое-что получают.В
связь ощущается лучше, чем одиночество или институционализация.
Так как партнеры так боятся остаться одни, когда они оставляют одного
отношения для другого, они стремятся убедиться, что есть кто-то
иначе прыгнуть, прежде чем они отпустят человека, которым они были
или сделать быстрый импульсивный выбор нового партнера. Поскольку
партнеры, как правило, очень зависимы от персоналита, или «отношений»
наркоманов, «взаимозависимость часто является доминирующей чертой таких
соединения.(Зависимые отношения могут также существовать в более
сложные уровни. Человек может не чувствовать своего эмоционального
выживание находится под большой угрозой, но партнер может восприниматься как
якорь в жизни, без которого человек теряется и теряется без руля.
Это очень распространено и часто является элементом ряда
другие типы отношений, описанные ниже.)

Терапия, основанная на отношениях выживания, вероятно, начнется с
глядя на то, насколько другой человек «подходит» вам.Какие потребности
они ждут? Каким было ваше существование в момент, когда
другой человек вошел в это? Как вы можете развить больше самоподдержки
в областях, где вы

в зависимости от отношения для поддержки? Как бы твоя жизнь
быть без этого человека? Насколько хорошо вы работали, когда встретились
его или ее? Иногда окончание таких отношений — знак
роста одним человеком или обоими. Даже в этом случае
отношения могут закончиться враждебно, по крайней мере, эмоционально
деструктивным и в лучшем случае физически жестоким.

2. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ПРОВЕРКИ . Человек может искать
подтверждение своей физической привлекательности другим лицом,
интеллект, социальный статус, сексуальность, богатство или другие
атрибут. Секс и деньги — особенно распространенные валидаторы. В
ответ на сексуально неудовлетворительные отношения, человек может
выбрать нового партнера, для которого сексуальность является центральной: «Я боялась
это я был фригидным или что-то в этом роде, но я и мой новый любовник
иметь прекрасный секс.»Многие подростки и молодые люди, которые
поиск чувства идентичности формируют отношения, основанные на
физический

или сексуальное подтверждение. Упаковка имеет тенденцию быть очень
важно: физическая красота, острая одежда, крутая машина & emdash;
пакет романтических образов, соответствующих референтной группе
человек хочет быть частью.

Эти отношения всегда немного небезопасны: «Она
нравятся мне или нет? »Есть театральные постановки и инсценировка,
заставить другого человека преследовать вас.Поскольку партнеры
незрелый, в нем огромное напряжение и постоянные испытания: «Ты
действительно любишь меня? «Одно маленькое действие может быть всем, источником
слезы и тоска, несмотря на все остальное, что сделал партнер
всю неделю. (Этот элемент также может встречаться в других типах
отношения.) Каждый партнер может искать разные
проверки. Профессор постарше, который занимается привлекательным
молодой студент может захотеть физического и сексуального подтверждения, в то время как
студент хочет интеллектуального подтверждения.

По мере продолжения отношений один человек может продолжать
требуется проверка, пока другой запускается

хочет чего-то более глубокого. Когда это происходит, оба партнера
склонен чувствовать себя преданным, опустошенным и злым. Например, мужчина может
обнаружить, что красивая женщина не дает ему

, что он думает, что она собирается. Он по-настоящему голоден
контакт, пока она все еще хочет быть королевой и иметь бесконечные
большие партии.Один из источников подтверждения, что они изначально
общее было сломано. Или женщина, которая хочет безопасности, выходит замуж
денег и обнаруживает, что, несмотря на то, что она богата, она все еще чувствует
встревоженный и запуганный. Деньги не делают то, что она

думал, что будет.

Отношения проверки могут способствовать достижению важной цели
повышение самооценки человека в тех областях, где он или она
чувствовал себя неадекватным или сомнительным.Когда это было сделано, и
партнеры начинают давать себе некоторые из
подтверждение, в котором они полагались на другого человека,

, начинает возникать вопрос: «Сколько у нас
общего помимо проверяющего элемента? Куда еще мы можем пойти в
отношение? Можем ли мы найти другие источники связи помимо
поверхностные черты личности и социальные роли, которые изначально
свела нас? »Когда пожилой мужчина женится на красивой
безделушка, если это все, что она есть, отношения могут не иметь
многообещающее будущее.Но если она думающий человек ниже
фасад,

отношения могут развиваться. Если, например, она была воспитана
в семье, где роль «красавицы», но умна, как
что ж, есть возможности. Она может начать играть важную
роль в его бизнесе или развивать свои способности таким образом, чтобы
делает ее более широко

интересный или полезный партнер.

Если не материализуется более глубокая основа для соединения и
партнеры расходятся, есть большая вероятность, что потребности в
проверки были выполнены, и партнеры начали поиск
что-то другое.На этом этапе отношения сделали свое
Работа. Партнеры научились проверять в себе
качества, в которых они не были уверены, и они готовы соединиться
по другим измерениям.

3. ЗАПИСАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Это часто встречающийся образец
начинается, когда партнеры оба только что закончили школу
или колледж. Они кажутся «идеальной парой», подходящей почти всем
внешние критерии того, каким должен быть подходящий помощник.Брак предполагает оправдание своих ожиданий от ролей.
они узнали, что должны играть. У него «правильный» вид
работы, и она «правильная» жена, и у них есть
«правильный» вид дома или квартиры или кондоминиума в «нужном» месте.
Их семьи думают, что это идеальная пара. Эти отношения
предназначены для длительного использования. Они часто очень
ориентированный на ребенка. Все растут одновременно:
родители подрастают, пока растят детей.

Вариация этой темы — пара, ориентированная на карьеру, где
карьера занимает место ребенка. У них может быть ребенок
тоже, но карьера в первую очередь. Часто бывает также
по-прежнему сильная связь с семьей происхождения, звонки маме или
папа хотя бы раз в день. Большой

праздников — это стресс, потому что они не могут даже порадовать
самих себя, а тем более всех остальных по обе стороны семьи.Они становятся скорее обязанностями, чем праздниками.

В этих отношениях различия часто принимают форму
борьба за власть. Бесконечные споры ведутся обо всем: как
поддерживать иллюзию совершенства для семьи и друзей, как
а также как справиться со своими чувствами и наклонностями. Этот
часто превращается в узор

, в котором проблема не в самом деле, а, скорее,
кто выигрывает.»Ошибка, которую совершил один человек десять лет назад, по-прежнему
поднял сегодня. Сексуальное влечение и участие могут пострадать из-за
побочный продукт борьбы за власть и трудности в разговоре
друг к другу в интимных отношениях.

Дон и Кэрол все считали «подходящими» друг для друга. Нравиться
обе их семьи, они стали двигаться вверх. Подбадривает
все их друзья были классическими «яппи» 80-х.
После того, как Дон успешно перешел в политику, его джинсы стали
дорогие костюмы, а Кэрол

успех в бизнесе дал ей возможность исследовать материал
мир с удвоенной силой.Они спорят обо всем. Хотя оба
моногамны, они почти целомудренны. Тем, кто наблюдает из
вне семьи они почти вдохновляют.

В таких отношениях каждый может оказаться «невидимым».
Жена может быть невидимой для мужа, поскольку он сосредоточен на карьере.
и дети. (В семье с двумя профессионалами может быть и обратное).
Муж может быть невидимым для жены, сосредоточив ее внимание на
дети и ее сообщество

интересов.Дети невидимы, потому что их основная
роль — служить проекцией потребностей родителей и
ожиданиям, и все, что не соответствует этим ожиданиям,
хлюпает. Если роли соответствуют ожиданиям обоих партнеров,
отношения работают. Когда кто-то

делает шаг к выходу из ожидаемой роли, часто
партнер рассматривает это как серьезную угрозу и борьбу за власть
следует.

В этих отношениях партнеры, как правило, застревают в старых
узоры.Они не пробуют новое, не находят возможности обсудить
куда поехать в отпуск. Они могут развестись в свои сорок после того, как
двадцать пять лет брака, часто потому, что когда дети
ушли, так что большая часть того, что удерживало их

вместе. Окончания в этих отношениях, как правило,
душераздирающе болезненно и разрушительно: «Всего двадцать шесть
лет моей жизни идет насмарку! »

Расстаются ли эти люди или переходят на более эффективные пути
отношений, вероятно, будет зависеть от того, сколько точек контакта они
имеют.Если они разойдутся, скорее всего, произойдет внебрачная связь.
дело, потому что система не дает возможности говорить
об отношениях. Когда партнеры начинают отпускать свои
держатся за свои сценарии и ожидания (особенно

ожидание, что «мой путь правильный, и я хочу, чтобы вы
просто осознайте это, «отношения по сценарию могут двигаться в сторону
становление отношениями принятия или индивидуацией / утверждением
отношения, как описано ниже.Когда эти пары начинают учиться
слушать, раскрывать свои

более глубокие чувства, вести переговоры и идти на компромисс, они могут
дают возможность друг другу развиваться и ценить личность
идентичности. Это включает в себя обучение стремлению к индивидуальному
интересы, такие как рыбалка для него и теннис для нее, а затем
собираясь вместе, чтобы разделить общие заботы и удовольствия, такие как
пойти вместе сегодня вечером и взять

детей завтра в парк.Партнеры часто находят решения
их конфликты, когда они начинают отказываться от стереотипных идей
о том, кто что должен делать. Возможно, он любит готовить, но это все
большие пальцы

по дому, пока она под рукой с инструментами и устала от
быть запертым в роли женщины.

Партнерам в этих отношениях нужно смотреть на все
они хотели сделать в жизни, но не сделали, потому что это не подходило
их стереотипы о себе и их ожидания относительно

своих партнеров.Им нужно научиться общаться на
эмоциональный уровень, чтобы раскрыть свои чувства и выслушать чувства
их партнер. Возможно, им придется научиться меньше работать и больше играть.

4. ПРИЕМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . Это то, что многие из

нас думали, что мы попадаем, когда мы вошли в
отношения, в том числе многие люди из трех вышеуказанных категорий.
В отношениях принятия мы доверяем, поддерживаем и наслаждаемся каждым
Другие.И в широких пределах мы сами. Но каждый из нас
хорошо понимает, какие аспекты нашей

личных я лежат за этими пределами. Я нахожу способы
воздерживаюсь от того, чтобы раздвинуть те пределы, которые подрывают ваше доверие,
напрягите свое удовольствие и ослабьте вашу поддержку меня.

Когда наши ожидания не превосходят, когда
различия между нашими интересами и наклонностями не слишком
диссонирует, и когда наши боевые инстинкты не слишком сильны,
Отношения по сценарию могут перерасти в отношения принятия.Когда есть достаточно роста, чтобы держать нас вместе и наши
ненадежность позволяет честно заверять, подтверждать
отношения также могут перерасти в отношения принятия.
Валери говорит: «В конце концов, мы с Дэйвом поняли, что у нас нет
быть фальшивкой как наш главный приоритет. Мы нашли много общего, и
теперь мы много отдаем и получаем друг с другом ».

5.ОТНОШЕНИЯ ИНДИВИДУАЦИИ-УТВЕРЖДЕНИЯ. Эти
отношения основаны на утверждении желаний каждого человека
и потребности, и на уважении к другому человеку

процесс личностного роста. Часто они сосредоточены на
партнеры борются с тем, чего не хватает или чего не хватает с точки зрения
самопознание, обретение целостности и развитие своего
возможности. Они требуют признания каждого человека и
понимание их различий.

Для многих пар в восьмидесятые и девяностые годы это
паттерн занял место отношения принятия в качестве идеала.Он включает в себя элементы отношений принятия, но роли
более гибкие, а границы более проницаемые. Партнеры
активно поощрять творчество друг друга и развитие новых
направления, и побудить партнера

преследуют личные интересы, с которыми они сами
небольшая связь. В отпуске, если у них есть три недели, они могут
неделю занимайся разными делами, а потом собирайся на финал
два.

Партнеры в этих отношениях склонны ценить
различие, тем самым открывая круг людей, которых они
можно подключиться к.Хотя партнеры часто выглядят очень по-разному
снаружи, внутри их процессы обработки
конфликты и проблемы могут быть похожими.

Процесс «проработки» этих отношений требует
способность терпеть двусмысленность. Как партнеры разрабатывают цели и
решать проблемы, им нужно обладать достаточной гибкостью, чтобы решать
с проблемами, не застревая на своих «позициях».» Они
должны быть открыты для поиска новых решений, а не держаться
какое-то фиксированное и часто неустановленное представление о том, как все должно быть.
Это не большая проблема, когда один человек не хочет следовать
старая программа, например, что делать на Пасху. Они готовы ждать
и узнайте, как развиваются их чувства, а не программируют большинство
цели заранее.

Некоторым парам, состоящим в других формах отношений, проще
перейти в отношения принятия, в то время как для других это
легче перейти в отношения индивидуации / утверждения.В
Отношения по сценарию, когда у партнеров очень разные интересы
но искренне заботятся друг о друге, ослабляя ролевые ожидания
и создавая пространство для каждого человека, чтобы следить за его или ее собственными
занятия — один из способов выйти из хронической борьбы за власть.

ПЯТЬ МОДЕЛЕЙ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

Эти паттерны по своей природе имеют тенденцию быть более временными, чем
описанные выше, продолжающиеся от нескольких

недель (или с отношениями времяпрепровождения, иногда всего лишь
одну ночь) до нескольких лет.Когда человек длится дольше, он может
развиться в одну из форм, описанных выше.

6. ИСЦЕЛЕНИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Эти связи следуют за периодами
потери, борьбы, лишений, стресса или горя. Участников
обычно чувствуют себя обиженными и напуганными. Им нужно

Нежная любящая забота плохо, и в то же время нужно
предпринять некоторую переоценку себя и своих способов
относящиеся.Им не обязательно находиться в одном и том же месте в одно и то же время
в их собственном росте и развитии, а часто это не так.
По внешним критериям партнеры могут показаться несоответствующими,
иногда даже очень. Отсутствие спортивной формы может быть связано с возрастом, с двадцати лет.
или разница в тридцать лет между ними. Это может включать в себя IQ, например
блестящая женщина-юрист с лыжным инструктором, который не слишком
интеллектуальный. Это может быть связано с сексуальными отношениями и опытом,
на основании недавних или давних травм или на основании допроса старых
отношения.

Физическая дистанция — обычное дело для исцеляющих отношений. Один
женщина, которая развелась после десяти лет брака, сошлась с
бывший профессор из другого штата, чья жена умерла. Ее друзья
неодобрительно, настаивая на том, что «он никуда не денется», но
время было именно то, что им обоим нужно. Они были вместе для
около двух лет, разделяя этот этап своей жизни.

Белая женщина сообщает: «У меня были исцеляющие отношения с одним
черный человек.Мы оказали друг другу крайне необходимую поддержку и
хорошо провели время вместе. Через некоторое время различия
стало больше, чем то, что у нас было общего. Он повторно встретил
возлюбленная детства, замужем

ее, и я продал им свою кровать «.

Пары в таких отношениях склонны говорить о прошлом
много, о борьбе или поражении, которые предшествовали их собственному
отношение.Часто они повторяют это снова и снова, снова и снова переживая это.
разные уровни, поскольку они пытаются понять и примириться с
Это. Мягкость, поддержка и комфорт, а не страсть
охарактеризовать такие отношения. Обычно они ориентированы на игру
а не на работу, с большим количеством развлечений, поездок
вместе и другие способы баловать друг друга. Если
отношения заканчиваются, а не переходят в другую форму,
концовка имеет тенденцию быть поддерживающей, а не травмирующей, возможно, как
постепенное отдаление друг от друга.

Иногда у человека может быть два или три разных исцеления
отношения сразу. Кроме того, хотя большинство исцеляющих отношений
симметричны, иногда один человек лечится, а другой
экспериментирование или переход, как описано ниже.

7. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ СВЯЗИ. Это «пробуют
выходят «отношения. Мужчина, всегда выбирающий партнеров
эмоционально похож на свою мать, например, может попробовать

быть с кем-то совсем другим.Намерение найти
как относиться к кому-то вроде этого человека, и что за
отношения нравятся. Это может открыть дверь к поиску новых способов
вести себя с другими и, возможно, открывать малоизвестные
стороны себя и позволяя им расти. Знакомства отношения
часто обладают этим качеством исследования. Когда два человека в
экспериментальные отношения создают связь, которая щелкает, это может
эволюционируют в одну из доминирующих форм. Или экспериментальный
отношения, которые почти щелкают, но не совсем, могут повлиять на то, что
человек ищет в следующем партнере.

8. ПЕРЕХОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В этих
отношения — это нечто среднее между старым и новым, между
шаблоны, которые сводили вас с ума, и другие, которые вы меняли.
Это позволяет нам решать старые проблемы и конфликты по-новому.
без мучений старых

отношения. В то же время мы можем пробовать новые способы быть
и относящиеся. Это хорошее место для долгой практики.
отношения более здоровые, чем предыдущие.Иногда он может превратиться в один.

Например, женщина, первый муж которой солгал ей
постоянно, заставляя ее полагаться на свое интуитивное ощущение того, что
действительно происходит, познакомился с человеком, который в основном
честный, но чья любовь к драме приводила к преувеличению. В прошлом
такое преувеличение привело бы

взбесил ее, но она позволила себе обнаружить это в
области, на которые рассчитывали, он был честен.

Если один человек сильно увяз в старых шаблонах или
впадает в те же старые пристрастия, что и в предыдущем
отношения, это перестает быть переходными отношениями и
становится таким же, как и предыдущий. Это может
становятся отношениями переноса, как описано ниже.

Когда оба человека в переходных отношениях работали
через то, что им было нужно, такие отношения могут закончиться
относительно бережный и эффективный способ.

9. ИЗБЕЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Этот шаблон может включать
люди, которые защищают себя от любой глубокой близости с
другие или любой полный контакт со своими

глубоких чувств. Или это может быть связано с людьми, которые только что вышли из
отношения, которые боятся еще более болезненных чувств
потери, траура и неудач, которые часто сопровождают расставание.
Или оба. История прошлой потери одного из родителей, другого члена семьи,
партнер или близкий друг из-за брошенности или смерти, и страх
что «Если я подойду к этому человеку слишком близко, это повторится снова» — это
общая часть выкройки.Определяющим качеством является то, что
партнеры выбирают кого-то, с кем они могут избежать чувств или
модели поведения, от которых они хотят держаться подальше.

В некоторых случаях партнером в таких отношениях может быть
кто-то, кто не вписывается в остальную жизнь человека. Для
Например, он не знакомит ее с друзьями или бизнесом
соратники. Может быть сильный акцент делается на сексе как на способе
подавление болезненных ощущений.Самораскрытие

, вероятно, будет низким и недоверчивым (к себе, другому или
оба) высокие. Часто начало и конец резкие. После
травма его «идиллического» десятилетнего брака

взорвался ему в лицо, Джим продолжал непрерывную серию
отношения избегания продолжаются почти пятнадцать лет, пока он
наконец позволил себе достаточно доверять, чтобы открыться более полно
опять таки.

10.ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Отношения времяпрепровождения
в основном развлекательный & emdash; для развлечения и игр & emdash; и
определены как таковые. Хотя некоторые надежды могут возникнуть,
ожидания случаются редко. Летний роман, скорее всего, будет развлечением
отношение. В большинстве случаев,

обстоятельств делают маловероятным, что отношения будут
прочный. Страстный, восхитительный и нежный, пока он
длится, нет никаких ожиданий, что это должно быть больше.Доминирующее настроение и тема «полностью согласуются с этим для всех
что это.»

ОТНОШЕНИЯ ПЕРЕДАЧИ, ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ЖИЗНЬ
ОДИН

Две другие очень разные характеристики, связанные с банкой
некоторый полезный свет на то, как мы иногда

испытают наши способы быть друг с другом.Кроме того, мы
кратко рассмотрим опыт жизни в одиночестве.
реляционный контекст.

ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . К большему или меньшему
степень, отношения, которые попадают в любую из нескольких
категории выше могут быть отношениями переноса. В них мы
воспринимать другого или вести себя по отношению к другому так, как
мы воспринимали или вели себя по отношению к другому

человек ранее в нашей жизни, например, родитель или бывший партнер.Прогнозирование и ошибочная атрибуция — большая часть
thi & emdash; когда вы делаете что-то, я прихожу к выводу, что вы имеете в виду
что бы имел в виду мой родитель или бывший партнер, даже если
это совсем не так.

Если человек придерживается этих ошибочных толкований,
приписывания и ожидания, то прогноз для
отношения не хорошие. Если они хотят услышать чужие
заявление о том, что «Я имел в виду совсем другое, чем
вы сделали вывод, «затем противостоять и отпускать ошибочные или

контрпродуктивных паттернов перенесено из старых
отношения к новому могут быть важным источником
психологический рост и может привести к прочным отношениям
это работает.

ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ. У многих людей старше 40 лет (
цифра приблизительная), потребности сместились, и нет
долго такая потребность использовать отношения, чтобы сделать заявление о
себя. По мере роста партнеры, как правило, отдаляются от многих
предопределенные сценарии, в которых ответ кому угодно будет больше
или менее похоже на отношения, которые реагируют на
уникальность каждого

другой человек.

Зрелые отношения — это почти статья сама по себе.
Относительно не хватает суждений и

существует относительно немного не подлежащих обсуждению жестких ожиданий.
Есть сообщество опыта. Старые бои стали
скучно или утомительно. Эволюция в этих направлениях обычно
включает в себя выход из роли «субъекта»
кто манипулирует другим, чтобы удовлетворить его или ее потребности или

«объект», которым манипулируют, чтобы удовлетворить потребности другого.Это включает движение к здоровой взаимности, в которой мы можем
чередовать субъектные и объектные роли, поддерживать и
поощрение интересов друг друга, не теряя самоощущения
(Boszormenyi-Nagy, 1965; Mahler et.

др., 1975).

Товарищеские отношения могут быть найдены со старшим ребенком или
брат или сестра, или друзья, и нет

Требование, чтобы партнер удовлетворял все потребности в отношениях
это часто встречается в менее зрелых отношениях.Партнеры
могут стать основной опорой друг для друга без особых
зависимость, и могут быть довольны тем, чего у них не было
доволен в молодости. А

зрелые отношения, как правило, отличаются легкостью и непринужденностью.
довольство, с некоторой долей непредсказуемости. Существует
потенциал для азарта, хотя бы в мелочах. В то же
время, зрелые отношения могут все еще иметь характеристики одного
или несколько типов отношений, описанных выше.

Конечно, человеческое поведение и опыт редко точно вписываются в
аккуратные категории, в которых мы находимся

только то или то. Самые настоящие отношения — это немного
этого и немного того.

ЖИЗНЬ ОДИН. Жизнь в одиночестве заслуживает
Несколько слов в контексте отношений. Причины, по которым люди живут
в одиночку включают в себя эти:

• Во-первых, некоторые процессы являются «процессами одиночества», например, скорбь,
  или исследуя себя в различных контекстах с различными
  люди.
• Во-вторых, люди могут держаться на расстоянии от других из-за
  страхи и неуверенность. Какая-то консультация или терапия
  здесь часто уместно.

• В-третьих, они могут держаться на расстоянии из-за желания
  научитесь стоять в одиночестве и быть независимым, или работать над проблемами
  что вызывало проблемы в прошлых отношениях, прежде чем переехать в
  новый.

• В-четвертых, человек может быть доступен, но столкнется с
  неравенство спроса и предложения приемлемых партнеров.В этом случае,
  сеть поддерживающих друзей может быть неоценимой.

• Наконец, кто-то может быть удовлетворен сам по себе и
  не испытывают сильной потребности в партнере. Некоторые очень креативные художники
  попадают в эту категорию.

Здесь также может быть ценным сеть поддерживающих друзей. В
развитие самоподдерживающего,

забота о себе — важная
категория отношений, которая тем более важна, когда
человек на самом деле живет один.В то же время это
важно, чтобы другие были доступны, когда в этом возникнет необходимость.
возникает.

Трудности во взаимоотношениях рассматриваются здесь как «проблемы в
жизнь », как выражается Томас Сас (1974, 1991), а не как
патология. Основное внимание уделяется тому, как это переживается, как это происходит.
работа и удовлетворение ощущаемых потребностей, и как у каждого человека есть
личная ответственность за обучение или конструктивную
а не разрушительными способами.

© 2000 Кармен Линч и Виктор Дэниэлс

ВОЗВРАТ НА

Гуманистическая и экзистенциальная психология
Ресурсы

Домашняя страница Виктора

Психология
Главная страница отдела

Государственный университет Сонома Главный
Стр.

Развитие и поддержание романтических отношений

Как и другие отношения в нашей жизни, романтические отношения играют важную роль в удовлетворении наших потребностей в близости, социальных и сексуальных отношениях.Как и дружба, романтические отношения также развиваются и разлагаются на общих стадиях. Прежде чем исследовать эти этапы, давайте посмотрим на наше определение романтических отношений.

Во многих западных культурах романтические отношения носят добровольный характер. Мы свободны решать, с кем встречаться и строить романтические отношения на всю жизнь. В некоторых восточных культурах эти решения могут приниматься родителями или старейшинами в сообществе, исходя из того, что хорошо для семьи или социальной группы. Даже в западных обществах не все обладают одинаковой свободой и властью определять своих партнеров по отношениям.Родители или общество могут препятствовать межрасовым, межконфессиональным или межклассовым отношениям. Хотя в настоящее время однополым парам разрешено вступать в брак, многие однополые пары по-прежнему страдают от политических и социальных ограничений при выборе брака и рождения детей. Большая часть исследований развития романтических отношений основана на отношениях на Западе. В этом контексте романтические отношения можно рассматривать как добровольные отношения между людьми, у которых есть намерения, чтобы каждый человек был важной частью их текущей жизни.

Подумайте на мгновение о своих романтических отношениях. Кто вас привлекает? Скорее всего, это люди, с которыми у вас общие интересы и с которыми вы сталкиваетесь в повседневной жизни, такой как учеба, работа или участие в хобби или спорте. Другими словами, самоидентичность, сходство, и близость, — три мощных фактора, влияющих на то, кого мы выбираем в качестве романтических партнеров. Мы часто выбираем других, которых считаем подходящими для нас, поскольку они соответствуют нашей самоидентификации; гетеросексуалы объединяются в пары с другими гетеросексуалами, женщины-лесбиянки с другими женщинами-лесбиянками и так далее.Социальный класс, религиозные предпочтения и этническая или расовая принадлежность также оказывают большое влияние, поскольку люди с большей вероятностью объединятся в пары с другими людьми с аналогичным происхождением. С логической точки зрения, трудно (хотя и возможно, учитывая преобладание социальных сетей и онлайн-сервисов знакомств) встретить людей за пределами нашего непосредственного географического региона. Другими словами, если у нас нет возможности встретиться и хотя бы немного пообщаться с кем-то, как мы узнаем, является ли это человеком, с которым мы хотели бы изучить отношения? Мы не можем встречаться или поддерживать долгосрочные отношения, не разделяя чувства близости.

Межличностное общение и вы

Как ты любишь?

Любовь может принимать разные формы. Между матерью и ее ребенком существует любовь. Любовь между двумя братьями. Любовь между собакой и ее человеческими товарищами. У этих разных типов любви много общего, но есть феноменальные различия. Любовь может быть сексуальной, но определенно контекстной. У греков было шесть различных слов для обозначения любви в зависимости от контекста, тогда как мы часто используем один термин «любовь» для описания многих вещей.Я люблю пиццу. Я люблю мою маму. Я люблю свою собаку. Посмотрите на таблицу ниже, чтобы увидеть, какое греческое слово для обозначения любви вы бы использовали в этих предложениях.

Мы определенно не предполагаем, что у нас романтические отношения только с точными копиями самих себя.За последние несколько десятилетий произошли некоторые драматические изменения, когда дело доходит до количества и восприятия межрасовых браков. Все чаще и чаще можно увидеть самых разных людей, которые составляют супружеские пары.

Как и шаги, которые мы рассмотрели для развития дружеских отношений, есть общие этапы, которым мы следуем в развитии и поддержании романтических отношений. Давайте посмотрим на эти шесть этапов развития романтических отношений.

Первый этап в развитии романтических отношений — No Interaction .Как следует из названия, начальная стадия романтических отношений наступает, когда два человека не взаимодействуют . Например, вы можете увидеть кого-то, кто вам нравится, в первый день занятий и подумать про себя: «Я действительно хочу с ней познакомиться». Влечение к кому-то может побудить нас выйти за рамки стадии отсутствия взаимодействия, чтобы увидеть, есть ли возможность развития романтических отношений.

Второй этап развития романтических отношений — Приглашенное общение .Когда нас кто-то привлекает, мы можем сигнализировать или приглашать их взаимодействовать с нами . Например, вы можете сделать это, пригласив их на ужин, потанцевать в клубе или даже: «Мне очень понравился этот фильм. Ваше мнение?» Значение здесь находится на уровне отношений (как люди относятся друг к другу), а не на уровне содержания (теме) сообщения. Поэтесса Майя Анжелу объясняет: «Слова значат больше, чем то, что написано на бумаге. Требуется человеческий голос, чтобы наполнить их оттенками более глубокого смысла.«Оттенки более глубокого смысла» — это сообщения на уровне отношений, которые приглашают других продолжить изучение возможных романтических отношений. Довольно часто мы придумываем стратегию, как мы могли бы пригласить людей к общению с нами, чтобы мы могли изучить потенциальное романтическое развитие.

Межличностное общение и вы

Возьми шанс

Скорее всего, кто-то привлек ваше внимание где-нибудь в университетском городке. Вполне возможно, что прямо сейчас в вашем классе есть человек, которого вы считаете привлекательным (может быть, вы даже в этот момент кого-то привлекаете), и вы хотели бы узнать его получше.Как бы вы перешли от стадии «Без взаимодействия» к стадии «Приглашенное общение»? Воспользуйтесь шансом и представьтесь. Надеюсь, у вас двоих все сложится волшебно. Во всяком случае, может быть, вы встретите нового друга.

Третий этап развития романтических отношений — это Исследовательское общение . Когда человек положительно откликнется на наше приглашение, мы тогда участвуем в исследовательском общении.На этом этапе мы делимся информацией о себе, ища общие интересы, общие политические или религиозные взгляды и сходство в семейном происхождении. Самораскрытие увеличивается, поэтому мы можем передавать и получать личную информацию таким образом, чтобы это укрепляло доверие и близость. Обычные свидания на этом этапе включают посещение вечеринок или других публично структурированных мероприятий, таких как фильмы или концерты, которые способствуют взаимодействию и самораскрытию.

Четвертая стадия романтических отношений — Усиление общения .Если нас по-прежнему привлекает (ментально, эмоционально и физически) друг к другу, мы начинаем интенсифицировать общение. Это счастливая стадия («высокий уровень отношений»), когда мы не можем вынести того, чтобы быть вдали от другого человека . Именно здесь вы можете спланировать все свое свободное время вместе и начать создавать личную культуру взаимоотношений. Посещение вечеринок и общение с друзьями отходит на второй план по сравнению с более частными делами, такими как совместное приготовление ужина дома или длительные прогулки по пляжу.Самораскрытие продолжает расти, поскольку у каждого человека есть сильное желание узнать и понять другого. На этом этапе мы склонны идеализировать друг друга в том, что мы преуменьшаем недостатки (или не замечаем их вообще), видя только положительные качества другого человека.

Межличностное общение и вы

Часто отношения заканчиваются по разным причинам. Люди могут назвать это увольнением из-за серьезных проблем, таких как неверность или борьба на расстоянии. Хотя иногда люди медленно расходятся и обоюдно решают жить друг без друга.Есть множество причин, по которым люди разрывают отношения. Иногда это неприятный опыт: первоначальное осознание того, что отношения перестанут существовать, процесс разрыва, а затем и последствия ситуации, могут быть трудными для навигации. В попытке избавить вас от потенциальной душевной боли и вооружить советом / знаниями для передачи, вот несколько ссылок на видео, которые предлагают некоторое понимание того, как справляться с такими проблемами.

Пятый этап развития романтических отношений — Пересмотр общения .Когда «кайф в отношениях» начинает спадать, пары начинают иметь более реалистичное видение друг друга и отношений в целом . Здесь люди могут признать недостатки другого человека, которого они так идеализировали на предыдущем этапе. Кроме того, пары должны снова принять решение о том, куда двигаться дальше в отношениях: оставаться вместе и работать над достижением долгосрочных целей или определять их как краткосрочные отношения? Пара может быть глубоко влюблена, а также принять решение разорвать отношения по множеству причин.Возможно, один человек хочет присоединиться к Корпусу мира после окончания учебы и планирует путешествовать по миру, а другой хочет поселиться в своем родном городе. Их индивидуальные потребности и цели могут быть несовместимы с долгосрочными обязательствами.

Обязательство — шестой этап в развитии романтических отношений. Это происходит, когда пара принимает решение сделать отношения постоянной частью своей жизни . На этом этапе участники предполагают, что они навсегда останутся в жизни друг друга, и принимают совместные решения о будущем.Хотя брак является очевидным признаком приверженности, это не единственный признак этого этапа. Некоторые могут отметить свое намерение остаться вместе на церемонии помолвки или зарегистрировавшись в качестве домашних партнеров. Точно так же не все пары, планирующие совместное будущее, вступают в законный брак. Некоторые могут потерять экономические выгоды в случае вступления в брак, например, потерю социального обеспечения для пожилых людей, или другие могут выступать против института (и его неравенства) брака.

Очевидно, что простого принятия обязательств недостаточно для поддержания отношений в трудные времена, которые случаются, когда пары растут и меняются.Подобно кораблю, отправляющемуся в пункт назначения, пара должна научиться управлять как грубыми волнами, так и спокойными водами. Пара может добиться этого, научившись общаться через хорошее и плохое. Навигация — это когда пара продолжает пересматривать свое общение и способы взаимодействия, чтобы отразить меняющиеся потребности каждого человека . Если все сделано правильно, жизненными изменениями легче наслаждаться, если рассматривать их как естественную часть жизненного цикла. Первоначальные схемы управления диалектической напряженностью, когда пара начала встречаться, могут не работать, когда они управляют двумя карьерными делами, детьми и выплатой по ипотеке.Внешнее давление, такое как дети, профессиональные обязанности и финансовые обязательства, оказывает дополнительное давление на отношения, требующие внимания и переговоров. Если пара пренебрегает эффективным общением друг с другом, справляться с изменениями становится все более напряженным и ставит отношения под угрозу.

Романтические пары не только проходят через серию стадий роста, они также переживают стадии ухудшения. Ухудшение не обязательно означает, что отношения пары разорвутся.Вместо этого пары могут переходить от стадий ухудшения к стадиям роста на протяжении их отношений.

Корпус в точке

Законный брак для однополых пар

Нидерланды стали первой страной (01.04.01), а Бельгия — второй (30.01.03), предложившей законный брак однополым парам. С тех пор Канада (28.06.05) и Испания (29.06.05) также сняли в своей стране запрет на однополые браки. Штат Массачусетс (17.05.04) был первым U.С. заявляет об этом, и с тех пор за ними последовали многие другие государства. С 2015 года Верховный суд США предоставил право брака как гетеросексуальным, так и однополым парам.

Отечественные партнерства

Статус домашнего партнера вместе с льготами для однополых пар признан в Бельгии, Дании, Франции, Германии, Гренландии, Исландии, Нидерландах, Норвегии, Швеции и в некоторых частях Соединенных Штатов.

Подробнее о брачных традициях в разные времена и в разных культурах см.
www.buddybuddy.com/mar-trad.html

Первая стадия ухудшения, Диадический разрыв , происходит, когда романтические партнеры начинают пренебрегать мелкими деталями, которые всегда связывали их вместе . Например, они могут перестать обниматься на диване, когда берут напрокат фильм, и садятся на стулья напротив. Взятый изолированно, этот пример не означает, что у отношений проблемы. Однако, когда близость продолжает уменьшаться, а партнеры чувствуют себя неудовлетворенными, это недовольство может привести к беспокойству об отношениях.

Вторая стадия ухудшения, интрапсихическая фаза , происходит, когда партнеры беспокоятся, что они не связываются друг с другом так, как они привыкли, или что они больше не занимаются забавными вещами вместе . Когда это происходит, они могут начать представлять свою жизнь без отношений. Вместо того, чтобы рассматривать отношения как данность, пара может начать задаваться вопросом, какой была бы жизнь без партнерства.

Третья стадия ухудшения, диадическая фаза , происходит, когда партнеров делают выбор, чтобы рассказать о своих проблемах .На этом этапе они обсуждают, как решить проблемы, и могут обратиться за помощью извне, например к терапевту, который поможет им разобраться с причинами, по которым они расходятся. Это также может быть этап, на котором пары начинают обсуждение того, как разделить общие ресурсы, такие как собственность, деньги или дети.

Четвертая стадия ухудшения, Социальная поддержка , наступает, когда увольнение неизбежно и партнеры начинают искать социальную поддержку за пределами отношений .На этом этапе пары предают новость общественности, сообщая друзьям, семье или детям, что отношения заканчиваются. Когда члены семьи прислушиваются к проблемам или друзья предлагают им выйти и заняться чем-нибудь, они оказывают социальную поддержку. Пара нуждается в социальной поддержке со стороны, чтобы разорвать отношения и смириться с их прекращением.

Пятая стадия ухудшения, Grave Dressing , наступает, когда пары достигают завершения отношений и продолжают жить .Как буквальную смерть, отношения, которые закончились, следует оплакивать. Людям нужно время, чтобы пройти через этот процесс, чтобы полностью понять смысл отношений, почему они закончились и чему они могут научиться из этого опыта. Здоровое прохождение этого этапа помогает нам научиться более успешно ориентироваться в будущих отношениях.

Вероятно, вы можете распознать многие из этих этапов по своим собственным отношениям или по отношениям, которые вы наблюдали. Опыт покажет вам, что мы не всегда следуем этим этапам линейно.Пара, например, может начать консультирование во время диадической фазы, решить свои проблемы и вступить во второй период интенсификации общения, пересмотра и так далее. Другие пары могут вообще пропустить некоторые этапы. Как бы то ни было, эти модели ценны, потому что они дают нам возможность распознать общие коммуникативные паттерны и варианты, которые у нас есть на каждом этапе наших отношений. Знание своего выбора и его потенциальных последствий дает нам более эффективные инструменты для построения отношений, которых мы желаем в личной жизни.

Как выглядят здоровые отношения?

Наличие границ похоже на рисование линии. С одной стороны есть то, с чем вы согласны, а с другой — то, что вам не нравится, к чему вы не готовы или доставляете дискомфорт. Эта линия у всех выглядит по-разному, поэтому вам важно знать, где нужно провести вашу линию. Установление границ — это способ рассказать партнеру о своих потребностях и дать вам знать, когда что-то кажется неправильным. Вам разрешено ставить свои потребности выше потребностей других людей, особенно если их потребности доставляют вам дискомфорт.

Шаг 1: Каковы ваши границы?

Подумайте об этих категориях и о том, что они означают с точки зрения ваших отношений.

Физическое лицо: Вы согласны с публичным проявлением привязанности? Привязанность доставляет вам дискомфорт? Вы ненавидите или любите, когда ваш партнер щекочет вас? Вам нужно много времени в одиночестве? Узнайте больше о физических границах и жестоком обращении.

Эмоциональный : Можете ли вы сразу поделиться своими чувствами или вам нужно время, чтобы подумать об этом? Вам нужно, чтобы ваш партнер был доступен в любое время, когда у вас кризис? Когда ты будешь готов сказать, что я тебя люблю? Узнайте больше об эмоциональных границах и жестоком обращении.

Сексуальный: Вам нужно немного познакомиться со своим партнером, прежде чем вступать в какой-либо вид сексуальной активности, или вы готовы сразу заняться физическим здоровьем? С какой сексуальной активностью вы согласны? Узнайте больше о сексуальных границах и насилии.

Цифровой: Публикуете ли вы статус ваших отношений? Ничего страшного, если ваш партнер пользуется вашим телефоном? Вы хотите поделиться паролями? Узнайте больше о цифровых границах и злоупотреблениях.

Материал: Нравится ли вам делиться своими материалами? Вы готовы платить за своего партнера или наоборот?

Духовное: Нравится ли вам исповедовать свою религию с партнером или в одиночку? Нужно ли вашему партнеру придерживаться тех же убеждений, что и вы, или они могут быть разными, если уважают ваши? Вы ждете брака, прежде чем заняться сексом?

Шаг 2: Сообщите партнеру, каковы ваши границы.

Необязательно сидеть с партнером и составлять список всех вещей, которые доставляют вам дискомфорт, но вы должны быть открытыми и честными. Некоторые из этих вещей могут возникнуть в начале отношений, например, если вы девственница и не хотите заниматься сексом, пока не будете готовы. Некоторые из этих вещей могут не всплывать в течение некоторого времени, например, если ваш партнер хочет поделиться паролями после знакомства в течение 6 месяцев. Если ваши потребности отличаются от потребностей вашего партнера, поговорите; объяснения не требуются.Это может быть неловко, но тяжелые разговоры — это часть здоровых отношений. Когда ваш партнер слушает вас и уважает вас, это укрепляет доверие.

Шаг 3: Распознавание момента пересечения линии.

Иногда границы переходят даже после того, как вы поговорили со своим партнером; вот где приходит доверие к себе. Вы можете грустить, беспокоиться или сердиться, или вы можете не знать точно, что вы чувствуете. Всегда доверяйте своей интуиции.Если что-то вам не нравится, вероятно, это не так.

S tep 4: Ответ.

Если границу пересек ваш партнер, который не знал, где проходит ваша линия, честно поговорите. Это может быть что-то простое, например: «Эй, мне правда не нравится, когда ты ________. Мне это действительно неудобно. Как ты думаешь, в следующий раз ты сможешь ______ вместо этого? » Это может занять некоторое время, прежде чем прийти к соглашению, отвечающему вашим потребностям, но благодаря этому ваши отношения станут крепче.

Если граница была нарушена, даже если вы уже четко обозначили свои границы, это может быть злоупотреблением. Переступление черты может быть очевидным, например, если вы отказываетесь заниматься сексом, но ваш партнер использует физическую силу, чтобы заставить вас сделать то, чего вы не хотите. Но это также может быть более тонким, например, если ваш партнер обвиняет вас в чем-то, умоляет вас, пока вы не сдадитесь, или угрожает расстаться с вами, если вы не сделаете то, что он хочет.

Описание статистических взаимосвязей — методы исследования в психологии — 2-е канадское издание

1. Опишите различия между группами в терминах их средних и стандартных отклонений, а также в терминах Коэна d .
2. Опишите корреляции между количественными переменными в терминах Пирсона r .

Как мы видели в этой книге, наиболее интересные исследовательские вопросы в психологии связаны со статистическими отношениями между переменными. Напомним, что существует статистическая взаимосвязь между двумя переменными, когда средний балл по одной систематически различается по уровням другой. В этом разделе мы еще раз вернемся к двум основным формам статистических отношений, представленных ранее в книге — различиям между группами или условиями и отношениям между количественными переменными — и рассмотрим, как их описать более подробно.

Различия между группами или состояниями обычно описываются как среднее значение и стандартное отклонение для каждой группы или состояния. Например, Томас Оллендик и его коллеги провели исследование, в котором они оценили два сеанса лечения простых фобий у детей (Ollendick et al., 2009). Они случайным образом отнесли детей с сильным страхом (например, к собакам) к одному из трех условий. В условиях воздействия дети фактически столкнулись с объектом своего страха под руководством квалифицированного терапевта.В условиях образования они узнали о фобиях и некоторых стратегиях борьбы с ними. В контрольных условиях списка ожидания они ожидали лечения после завершения исследования. Затем клиницист, который не знал, какое лечение получал ребенок, оценивал степень тяжести фобии каждого ребенка по шкале от 1 до 8. (Это была одна из нескольких зависимых переменных.) Средний рейтинг страха в условиях образования составлял 4,83 со стандартным отклонением 1,52, в то время как средний рейтинг страха в условиях воздействия составлял 3.47 со стандартным отклонением 1,77. Средний рейтинг страха в контрольных условиях составил 5,56 со стандартным отклонением 1,21. Другими словами, оба метода лечения работали, но экспозиционное лечение сработало лучше, чем образовательное. Как мы видели, различия между средними значениями групп или условий могут быть представлены в виде гистограммы, подобной той, что представлена ​​на рис. 12.5, где высота столбцов представляет средние значения группы или условия. Вскоре мы более внимательно рассмотрим создание гистограмм в стиле Американской психологической ассоциации (APA).

Рис. 12.5 Гистограмма, показывающая средний рейтинг клинической фобии у детей при двух условиях лечения [подробное описание]

Также важно уметь описать силу статистической взаимосвязи, которую часто называют величиной эффекта . Наиболее широко используемая мера величины эффекта для различий между средними для группы или состояния называется d Коэна, которая представляет собой разницу между двумя средними, деленную на стандартное отклонение:

В этой формуле не имеет значения, какое среднее значение равно M ₁ , а какое — M ₂ .Если есть группа лечения и группа контроля, среднее значение группы лечения обычно составляет M ₁ , а среднее значение контрольной группы составляет M ₂ . В противном случае большее среднее значение обычно составляет M ₁ , а меньшее среднее значение M ₂ , так что коэффициент Коэна d оказывается положительным. Стандартное отклонение в этой формуле обычно представляет собой своего рода среднее значение двух групповых стандартных отклонений, называемое стандартным отклонением объединенных внутри групп.Чтобы вычислить объединенное стандартное отклонение внутри групп, добавьте сумму квадратов разностей для Группы 1 к сумме квадратов разностей для Группы 2, разделите полученное значение на сумму двух размеров выборки, а затем извлеките из этого квадратный корень. Однако неофициально вместо этого можно использовать стандартное отклонение любой группы.

Концептуально, d Коэна — это разница между двумя средними значениями, выраженная в единицах стандартного отклонения. (Обратите внимание на его сходство с оценкой z , которая выражает разницу между индивидуальной оценкой и средним значением в единицах стандартного отклонения.) Коэна d 0,50 означает, что средние значения двух групп различаются на 0,50 стандартного отклонения (половина стандартного отклонения). Коэффициент Коэна d , равный 1,20, означает, что они отличаются на 1,20 стандартного отклонения. Но как мы должны интерпретировать эти ценности с точки зрения силы взаимоотношений или величины разницы между средствами? В таблице 12.4 представлены некоторые рекомендации по интерпретации значений Коэна d в психологических исследованиях (Cohen, 1992). Значения около 0,20 считаются малыми, значения около 0.50 считаются средними, а значения около 0,80 — большими. Таким образом, значение Коэна d , равное 0,50, представляет собой среднюю разницу между двумя средними значениями, а значение Коэна d , равное 1,20, представляет собой очень большую разницу в контексте психологических исследований. В исследовании Оллендика и его коллег была обнаружена большая разница ( d = 0,82) между воздействием и условиями обучения.

d Коэна полезен, потому что он имеет одно и то же значение независимо от сравниваемой переменной или шкалы, по которой она была измерена. Коэффициент Коэна d , равный 0,20, означает, что средние значения двух групп различаются на 0,20 стандартного отклонения, независимо от того, говорим ли мы о баллах по шкале самооценки Розенберга, времени реакции, измеренном в миллисекундах, количестве братьев и сестер, или диастолическом артериальном давлении, измеренном в миллиметрах. Меркурий.Это не только упрощает для исследователей обмен информацией друг с другом о своих результатах, но также позволяет комбинировать и сравнивать результаты различных исследований с использованием разных критериев.

Имейте в виду, что термин размер эффекта может вводить в заблуждение, потому что он предполагает причинно-следственную связь — что разница между двумя средствами — это «эффект» нахождения в одной группе или состоянии в отличие от другой. Представьте себе, например, исследование, показывающее, что группа тренирующихся в среднем более довольна, чем группа не тренирующихся, с «величиной эффекта» d = 0.35. Если бы исследование было экспериментом с участниками, которых случайным образом распределяли по упражнениям и условиям отсутствия упражнений, то можно было бы сделать вывод, что упражнения вызвали небольшой или средний рост счастья. Однако, если исследование было корреляционным, то можно было бы сделать вывод только о том, что люди, выполняющие упражнения, были счастливее, чем те, кто не занимался физическими упражнениями, на небольшую или среднюю величину. Другими словами, простое обозначение разницы «величиной эффекта» не делает отношения причинно-следственными.

Половые различия, выраженные по Коэну d

Исследователь Джанет Шибли Хайд изучила результаты многочисленных исследований психологических половых различий и выразила результаты в терминах Коэна d (Hyde, 2007).Ниже приведены несколько значений, которые она обнаружила, усредненные по нескольким исследованиям в каждом случае. (Обратите внимание, что, поскольку она всегда рассматривает среднее значение для мужчин как M 1, а среднее значение для женщин как M 2, положительные значения указывают на то, что мужчины получают более высокие баллы, а отрицательные значения указывают на более высокие баллы женщин.)

Хайд отмечает, что, хотя мужчины и женщины сильно различаются по некоторым параметрам (например, отношение к случайному сексу), в подавляющем большинстве они отличаются лишь незначительно. Во многих случаях коэн d меньше 0,10, что она называет «тривиальной» разницей.(Разница в разговорчивости, обсуждаемая в главе 1, также была тривиальной: d = 0,06.) Хотя исследователи и неисследователи часто подчеркивают половую разницу , Хайд утверждал, что думать о мужчинах и женщинах имеет не меньший смысл, чем о мужчинах и женщинах. принципиально аналог . Она называет это «гипотезой гендерного сходства».

Как мы видели на протяжении всей книги, многие интересные статистические взаимосвязи принимают форму корреляций между количественными переменными.Например, исследователи Курт Карлсон и Жаклин Конард провели исследование взаимосвязи между алфавитным положением первой буквы фамилий людей (от A = 1 до Z = 26) и тем, как быстро эти люди реагировали на призывы потребителей (Carlson & Conard , 2011). В одном исследовании они разослали электронные письма большой группе студентов MBA, предлагая бесплатные билеты на баскетбол из ограниченного количества. В результате чем ближе были фамилии учащихся к концу алфавита, тем быстрее они реагировали.Эти результаты представлены на Рисунке 12.6.

Рис. 12.6 Линейный график, показывающий взаимосвязь между порядком расположения фамилий людей в алфавитном порядке и тем, как быстро эти люди отвечают на предложения потребительских товаров [подробное описание]

Такие взаимосвязи часто представляются с помощью линейных графиков или диаграмм рассеяния, которые показывают, как уровень одной переменной отличается в диапазоне от другого. Например, на линейном графике на рисунке 12.6 каждая точка представляет собой среднее время ответа для участников с фамилиями в первом, втором, третьем и четвертом квартилях (или кварталах) распределения имен.Это ясно показывает, как уменьшается время ответа по мере приближения фамилий людей к концу алфавита. Диаграмма разброса на рис. 12.7, воспроизведенная из главы 5, показывает взаимосвязь между оценками студентов 25 методов исследования по шкале самооценки Розенберга, полученной два раза в неделю. Здесь баллы представляют отдельных людей, и мы можем видеть, что чем выше учащиеся набрали в первый раз, тем выше они были во втором. Как правило, линейные графики используются, когда переменная на оси x- имеет (или организована в) небольшое количество различных значений, таких как четыре квартиля распределения имен.Диаграммы рассеяния используются, когда переменная на оси x имеет большое количество значений, таких как различные возможные оценки самооценки.

Рис. 12.7 Статистическая взаимосвязь между оценками нескольких студентов университетов по шкале самооценки Розенберга, полученной два раза в неделю с разницей [подробное описание]

Данные, представленные на рис. 12.7, являются хорошим примером положительной взаимосвязи, в которой более высокие баллы по одной переменная, как правило, связана с более высокими оценками другой переменной (так что точки идут от нижнего левого угла к верхнему правому углу графика).Данные, представленные на рисунке 12.6, представляют собой хороший пример отрицательной взаимосвязи, при которой более высокие баллы по одной переменной, как правило, связаны с более низкими баллами по другой (так что точки идут от верхнего левого угла к нижнему правому).

Оба этих примера также представляют собой линейные зависимости, в которых точки достаточно хорошо вписываются в одну прямую линию. Нелинейные отношения — это отношения, в которых точки лучше соответствуют изогнутой линии. На рисунке 12.8, например, показана гипотетическая зависимость между количеством сна, которое люди спят за ночь, и уровнем их депрессии.В этом примере линия, которая лучше всего соответствует точкам, представляет собой кривую — своего рода перевернутую букву U — потому что люди, которые спят около восьми часов, как правило, меньше всего впадают в депрессию, в то время как те, кто спит слишком мало, и те, кто слишком много спят, как правило, впадают в депрессию. Нелинейные отношения не редкость в психологии, но их подробное обсуждение выходит за рамки этой книги.

Рисунок 12.8. Гипотетическая нелинейная зависимость между количеством сна людей за ночь и степенью их депрессии [подробное описание]

Как мы видели ранее в книге, сила корреляции между количественными переменными обычно измеряется с использованием статистики, называемой r Пирсона. .Как показано на рисунке 12.9, его возможные значения находятся в диапазоне от -1,00, через ноль, до +1,00. Значение 0 означает, что между двумя переменными нет связи. В дополнение к своим руководящим принципам интерпретации Коэна d Коэн предложил руководящие принципы интерпретации r Пирсона в психологических исследованиях (см. Таблицу 12.4). Значения около ± 0,10 считаются малыми, значения около ± 0,30 — средними, а значения около ± 0,50 — большими. Обратите внимание, что знак r Пирсона не имеет отношения к его силе.Например, значения Pearson r , равные +.30 и −.30, одинаково сильны; просто один представляет умеренно позитивные отношения, а другой — умеренно негативные. Подобно Коэну d , r Пирсона также называют мерой «величины эффекта», даже если взаимосвязь не может быть причинной.

Рисунок 12.9. R Пирсона находится в диапазоне от -1,00 (представляет наиболее сильную отрицательную взаимосвязь), через 0 (означает отсутствие взаимосвязи) до +1.00 (представляет наиболее сильную возможную положительную взаимосвязь) [подробное описание]

Вычисления для r Пирсона более сложны, чем для расчета d Коэна. Хотя вам, возможно, никогда не придется делать их вручную, все же поучительно посмотреть, как это сделать. Вычислительно r Пирсона представляет собой «среднее перекрестное произведение z баллов». Чтобы вычислить это, нужно начать с преобразования всех оценок в из оценок. Для переменной X вычтите среднее значение X из каждой оценки и разделите каждую разницу на стандартное отклонение X .Для переменной Y вычтите среднее значение Y из каждой оценки и разделите каждую разницу на стандартное отклонение Y . Затем для каждого человека умножьте две оценки z вместе, чтобы получить перекрестное произведение. Наконец, возьмите среднее значение перекрестных произведений. Формула выглядит так:

Таблица 12.5 иллюстрирует эти вычисления для небольшого набора данных. В первом столбце перечислены оценки для переменной X , среднее значение которой равно 4.00 и стандартное отклонение 1,90. Второй столбец — это результат z- для каждой из этих исходных оценок. В третьем и четвертом столбцах перечислены необработанные оценки для переменной Y , которая имеет среднее значение 40 и стандартное отклонение 11,78, а также соответствующие оценки z . В пятом столбце перечислены перекрестные продукты. Например, первое — 0,00, умноженное на -0,85, что равно 0,00. Второй — 1,58, умноженный на 1,19, что равно 1,88. Среднее значение этих перекрестных произведений, показанное в нижней части столбца, равно r Пирсона, что в данном случае равно +.53. Существуют и другие формулы для вычисления r Пирсона вручную, которые могут быть быстрее. Этот подход, однако, гораздо яснее с точки зрения концептуальной передачи того, что такое Pearson r .

Есть две распространенные ситуации, в которых значение r Пирсона может вводить в заблуждение. Первый — это когда изучаемая связь нелинейна. Несмотря на то, что рис. 12.8 показывает довольно сильную взаимосвязь между депрессией и сном, коэффициент r Пирсона будет близок к нулю, поскольку точки на диаграмме рассеяния плохо вписываются в одну прямую линию.Это означает, что перед использованием шкалы Пирсона r важно составить диаграмму рассеяния и подтвердить, что зависимость является приблизительно линейной. Другой — когда одна или обе переменные имеют ограниченный диапазон в выборке по отношению к генеральной совокупности. Эта проблема обозначена как ограничение диапазона . Предположим, например, что существует сильная отрицательная корреляция между возрастом людей и их удовольствием от музыки хип-хоп, как показано на диаграмме рассеяния на рисунке 12.10. Pearson r вот -.77. Однако, если бы мы собирали данные только для детей в возрасте от 18 до 24 лет — представленных заштрихованной областью на рис. 12.11 — тогда связь казалась бы довольно слабой. Фактически, коэффициент r Пирсона для этого ограниченного диапазона возрастов равен 0. Поэтому рекомендуется разработать исследования, чтобы избежать ограничения диапазона. Например, если возраст является одной из ваших основных переменных, вы можете запланировать сбор данных от людей самых разных возрастов. Однако, поскольку ограничение диапазона не всегда можно предвидеть или его легко избежать, рекомендуется изучить ваши данные на предмет возможного ограничения диапазона и интерпретировать r Пирсона в свете этого.(Существуют также статистические методы для исправления r Пирсона для ограничения диапазона, но они выходят за рамки этой книги.)

Рисунок 12.10. Гипотетические данные, показывающие, как сильная общая корреляция может оказаться слабой, когда одна переменная имеет ограниченный диапазон. Общая корреляция здесь составляет -,77, но корреляция для детей в возрасте от 18 до 24 лет (в синем прямоугольнике) равна 0. [Подробное описание]

• Различия между группами или условиями обычно описываются в терминах средних значений и стандартных отклонений групп или условий или в терминах Коэна d и представлены в виде гистограмм.
• d Коэна — это мера силы взаимосвязи (или величины эффекта) для различий между двумя средними значениями групп или условий. Это разница средних, деленная на стандартное отклонение. В общем, значения ± 0,20, ± 0,50 и ± 0,80 можно считать малыми, средними и большими соответственно.
• Корреляции между количественными переменными обычно описываются в терминах Пирсона r и представлены в виде линейных графиков или диаграмм рассеяния.
• r Пирсона — это показатель силы взаимосвязи (или величины эффекта) для взаимосвязей между количественными переменными.Это среднее произведение двух наборов оценок: z . В общем, значения ± .10, ± .30 и ± .50 можно считать малыми, средними и большими соответственно.

1. Практика: Следующие данные представляют собой баллы по шкале самооценки Розенберга для выборки из 10 студентов японских университетов и 10 студентов американских университетов. (Хотя эти данные являются гипотетическими, они согласуются с эмпирическими выводами [Schmitt & Allik, 2005].) Вычислите средние и стандартные отклонения двух групп, сделайте гистограмму, вычислите d Коэна и опишите силу взаимосвязи в слова.
   
   

   Япония	США
   25	27
   20	30
   24	34
   28	37
   30	26
   32	24
   21	28
   24	35
   20	33
   26	36

2. Практика. Следующие ниже гипотетические данные — это оценка экстраверсии и количество друзей в Facebook для 15 студентов университета.Постройте диаграмму рассеяния для этих данных, вычислите r Пирсона и опишите взаимосвязь словами.
   
   

   Экстраверсия	Facebook Друзья
   8	75
   10	315 ​​
   4	28
   6	214
   12	176
   14	95
   10	120
   11	150
   4	32
   13	250
   5	99
   7	136
   8	185
   11	88
   10	144

Рисунок 12.5 длинное описание: Гистограмма. Горизонтальная ось обозначена «Состояние», а вертикальная ось — «Оценка тяжести клиническим врачом». Данные следующие:

• Состояние: образование. Оценка степени тяжести клиницистом: 4.83
• Состояние: Экспозиция. Оценка степени тяжести клиницистом: 3,47
• Состояние: Контроль. Оценка степени тяжести клиницистом: 5.56

[Вернуться к рисунку 12.5]

Рисунок 12.6, подробное описание: Линейный график.Горизонтальная ось обозначена «Квартиль по фамилии», а вертикальная ось — «Время ответа (z-баллы)» и находится в диапазоне от -0,4 до 0,4. Данные как таковые:

• Фамилия Квартиль: Имя. Время отклика: 0,2
• Квартиль по фамилии: второй. Время отклика: 0,1
• Квартиль по фамилии: Третий. Время отклика: −0,1
• Квартиль по фамилии: Четвертый. Время отклика: −0,2

[Вернуться к рисунку 12.6]

Рисунок 12.7, подробное описание: Диаграмма рассеяния, показывающая результаты учащихся по шкале самооценки Розенберга, полученные дважды в течение одной недели.Горизонтальная ось диаграммы рассеяния помечена «Время 1», а вертикальная ось — «Время 2». Каждая точка представляет два балла студента. Например, одна точка стоит 25, 20, что означает, что учащийся набрал 25 в первый раз и 20 во второй. Диапазон точек составляет примерно от 12, 11 до 28, 23. [Вернуться к рисунку 12.7]

Рисунок 12.8, подробное описание: Диаграмма рассеяния, показывающая гипотетическую взаимосвязь между количеством часов сна людей за ночь и уровнем их депрессии.Горизонтальная ось обозначена «Количество часов сна за ночь» и имеет значения от 0 до 14, а вертикальная ось обозначена «Депрессия» и имеет значения от 0 до 12. Пунктирная линия в форме U показывает приблизительную форму тела. точки данных. Два человека, которые спят по 4 часа в сутки, получили 9 и 10 баллов по шкале депрессии, это то же самое, что и два человека, которые спят по 12 часов. Люди, получившие 4 и 12 часов, получили самые высокие баллы по шкале депрессии, и эти точки данных образуют крайние пределы U.Три человека, которые спят 8 часов, получили 5, 6 и 7 баллов по шкале депрессии. Точки данных для людей, которые спят 8 часов, попадают в середину U. [Вернуться к рисунку 12.8]

Рисунок 12.9, подробное описание: Пять диаграмм рассеяния, представляющих различные значения r Пирсона.

Первая диаграмма рассеяния представляет r Пирсона со значением -1,00. Диаграмма рассеяния показывает диагональную линию точек, которая простирается от верхнего левого угла до нижнего правого угла.Чем выше значение переменной по оси x, тем меньше значение переменной по оси y. Это самые сильные негативные отношения.

Вторая диаграмма рассеяния представляет r Пирсона со значением -0,50. Он показывает слегка отрицательную взаимосвязь между переменными по осям x и y. Точки располагаются вокруг невидимой линии, идущей от верхнего левого угла к нижнему правому углу.

Третья диаграмма рассеяния представляет r Пирсона со значением 0.Очки появляются случайно; нет связи между осями x и y.

Четвертая диаграмма рассеяния представляет r Пирсона со значением +0,50. Он показывает слегка положительную взаимосвязь между переменными по осям x и y. Точки нанесены на невидимую линию от левого нижнего до правого верхнего угла.

Пятый график рассеяния представляет r Пирсона со значением +1,00. Диаграмма рассеяния показывает диагональную линию точек от левого нижнего угла до правого верхнего угла.Чем выше значение переменной по оси x, тем выше значение переменной по оси y. Это самые сильные позитивные отношения. [Вернуться к рисунку 12.9]

Рисунок 12.10, подробное описание: Диаграмма рассеяния с горизонтальной осью, обозначенной «Возраст» со значениями от 0 до 100, и вертикальной осью, обозначенной «Наслаждение хип-хопом», со значениями от 0 до 10. Пирсон r на этой диаграмме рассеяния равен -0,77. Существует сильная отрицательная связь между возрастом и увлечением хип-хопом, о чем свидетельствуют эти упорядоченные пары: (20, 8), (40, 6), (69, 4), (80, 3).Но если ограничить возраст обследованием только 18–24-летних, эта взаимосвязь станет гораздо менее ясной. Каждый из семи предметов в этом диапазоне оценивает свое удовольствие от хип-хопа на 6, 7 или 8. Самый младший — на 6, самый старший — на 7, а некоторые промежуточные — на 8. Так как есть нет четкой закономерности, корреляция для детей в возрасте от 18 до 24 лет равна 0. [Вернуться к рисунку 12.10]

Есть несколько видов?

Термин «случайные отношения» явно расплывчат.Это может вызывать мысли об отношениях на одну ночь, сценарии «друзей с преимуществами» или даже просто случайных свиданиях. Исследования подтверждают то, что многие из нас уже думают о типах отношений, которые попадают в эту широкую категорию, а именно, что все они несколько разные. Но что может быть удивительно для некоторых, так это то, что они также приносят пользу людям, которые ими занимаются.

Молодые люди хорошо разбираются в различных типах случайных отношений.Не все они одинаковы, и каждый из четырех типов, определенных канадскими исследователями Джоселин Вентланд и Эльке Рейссинг, связан с разными ожиданиями.

Четыре типа случайных отношений

После проведения фокус-групп с 23 участниками в возрасте от 18 до 24 лет исследователи определили четыре основных типа случайных отношений, от наименее интимных до наиболее интимных:

1. Стенд на одну ночь
2. Booty call
3. Секс-приятели (в исследовании используется более разговорный термин «секс»)
4. Друзья с преимуществами (FWB)

Авторы исключили случайные свидания, потому что хотели изучить типы отношений, которые участники не считали «свиданиями».Более поздние исследования тех же авторов с большей группой субъектов подтвердили определение этих четырех групп.

Вентланд и Рейссинг обнаружили, что на каждый тип случайных отношений влияют пять различных характеристик:

• Частота контактов
• Тип контакта
• Раскрытие информации о себе
• Обсуждение родства
• Дружба

Частота контактов

Эта характеристика отличает отношения на одну ночь от трех других видов случайных отношений.Секс на одну ночь — это, по определению, единичный контакт, который не продвигается дальше.

Тип контакта

Некоторые отношения носят исключительно сексуальный характер, а другие являются одновременно сексуальными и социальными. Люди, состоящие в отношениях на одну ночь и по телефону, имеют только сексуальный контакт.

С другой стороны, приятели и друзья, пользующиеся преимуществами, имеют как сексуальные, так и социальные контакты. Социальный контакт означает, что люди, состоящие в отношениях, могут видеть друг друга в несексуальном контексте.Они могут принадлежать к одному кругу общения или даже быть друзьями.

Раскрытие личной информации

Под «личным раскрытием» исследователи подразумевают, что люди, состоящие в отношениях, делятся своими чувствами друг с другом. Отношения секс-приятеля и FWB предполагают раскрытие личности, но отношения с секс-партнером или звонком по телефону — нет.

Обсуждение родства

Эта характеристика не совсем похожа на раскрытие личности, хотя они похожи.Согласно исследованию, только друзья с пособием обсуждают свои отношения. Люди, участвующие в отношениях на одну ночь, звонках по телефону или секс-отношениях, как правило, вообще избегают обсуждения этих отношений. Это означает, что хотя партнеры по сексу могут говорить о своих чувствах и становиться эмоционально близкими, они на самом деле не применяют эту близость к своим отношениям.

Дружба

В случайных отношениях есть три уровня дружбы: нулевой, возникший и уже существующий.Люди, состоящие в отношениях на одну ночь и в отношениях по телефону, обычно не разделяют дружбу друг с другом. Сексуальные приятели становятся друзьями после начала отношений, тогда как друзья с преимуществами являются друзьями до того, как они начинают свои сексуальные отношения.

Случайные отношения сложнее, чем думает большинство людей. Существуют разные уровни личного и социального взаимодействия, а также разные пути к долгосрочным отношениям.

Преимущества и риски случайных отношений

Люди, особенно студенты университетского возраста, вступают в случайные отношения по многим причинам.Исследователи Карл Родриг и Милен Ферне из Квебекского университета рассмотрели несколько исследований и проанализировали несколько различных тем, описав их в статье, опубликованной в 2016 году.

Во-первых, они отметили, что случайные отношения чаще встречаются в определенных контекстах и ​​периодах жизни людей. Что касается студентов (большинство респондентов в этих исследованиях), во многом это касается университетской среды, поощряющей такие отношения. Студенты часто говорили, что у них нет времени или энергии для развития долгосрочных, эмоционально преданных отношений.Они также говорили о том, как партийная культура нормализует случайные отношения.

Во многих исследованиях упоминалось, как молодые люди используют случайные отношения для удовлетворения потребностей в сексе, близости, дружеских отношениях и даже в уверенности в себе, не вкладывая в отношения много энергии или эмоций.

Отсутствие приверженности, общения и ответственности, присущее случайным отношениям, делает их привлекательными для молодых людей, пытающихся найти свое место в мире.

Это исследование также выявило несколько негативных аспектов случайных отношений, таких как двойной сексуальный стандарт (общественное мнение, что мужчины, которые много спят, являются «шпильками», а женщины, которые делают то же самое, — «шлюхами»), давление на женщин, чтобы они смирились. проникающий секс как основное занятие, и женщины чувствуют недостаток свободы воли, что снижает их сексуальное удовольствие.

Участники также определили несколько рисков, связанных с участием в случайных отношениях, в том числе безответные чувства, возможность обидеться, а также возможные сожаления и ошибки из-за отношений.Участники также говорили о рисках испортить дружеские отношения сексом. Однако исследователи отмечают, что хорошее общение может смягчить многие из этих проблем.

Случайные отношения нормальны

В контексте юности, университетской жизни и начала карьеры случайные отношения могут быть отличным способом изучить различные виды сексуальной активности, пообщаться с другими людьми без необходимости долгосрочного партнерства, снять стресс и развить круг общения.

С сексуальной точки зрения случайные отношения могут быть веселыми и приносящими удовлетворение, , если все происходит по обоюдному согласию. Несмотря на то, что в большинстве стипендий участвуют молодые люди, пожилые люди могут пользоваться преимуществами случайных отношений. Чаще всего это происходит после разрыва длительных отношений.

Слово Verywell

Люди вступают в случайные отношения по разным причинам, и есть по крайней мере четыре основных типа этих случайных отношений.Большинство людей, которые занимаются ими в молодости, в конечном итоге устанавливают долгосрочные партнерские отношения и браки по мере взросления. Если вы не заинтересованы в длительных, преданных отношениях, на данный момент случайные отношения могут помочь удовлетворить вашу потребность в близости и сексуальном удовольствии. Входите с открытыми глазами, общайтесь со своим партнером (-ами) и общайтесь с духом сострадания и заботы о людях вокруг вас.

Отзывчивость, качество взаимоотношений и цели межличностного общения

Следующая рукопись является окончательно принятой рукописью.Он не подвергался окончательному редактированию, проверке фактов и корректуре, необходимой для официальной публикации. Это не окончательная версия, проверенная издателем. Американская психологическая ассоциация и ее Совет редакторов отказываются от какой-либо ответственности или обязательств за ошибки или упущения в этой версии рукописи, любой версии, полученной из этой рукописи NIH или другими третьими сторонами. Опубликованная версия доступна на сайте www.apa.org/journals/psp

¹ Несмотря на то, что они связаны, сострадательные цели и отзывчивость к другим теоретически различны.Сострадательные цели — это самооценка; они служат компасом, указывающим «я» в направлении созидания и заботы о других. Когда люди ставят перед собой сострадательные цели, они спрашивают себя: «Как I может быть конструктивным?» Отзывчивость, напротив, включает настройку и действие в ответ на других состояний (то есть их чувства, желания и потребности). То есть, когда люди отзывчивы, они направляют свое внимание на потребности других в этот момент. Обычно милосердные цели и отзывчивость работают вместе; сострадательные цели побуждают людей быть отзывчивыми, как мы предполагаем в Пути А.Однако сострадательные цели и отзывчивость не тождественны; сострадательные цели не приводят к отзывчивости при любых обстоятельствах. Например, рассмотрим гипотетическую ситуацию с Бетти, которая является алкоголичкой. Энн, ее сестра, участвует во вмешательстве с Бетти. У Энн могут быть сострадательные цели по отношению к Бетти во время вмешательства — она ​​может захотеть поддержать Бетти, сострадать ее ошибкам и слабостям и изменить ее жизнь к лучшему. Сострадательные цели Анны могут привести к тому, что она не будет реагировать на Бетти (т.д., заставьте ее чувствовать себя комфортно в отношении себя и своих чувств), но вместо этого провести с ней болезненный разговор, в том числе рассказать Бетти, как сильно она причинила боль своим друзьям и семье. Хотя это, вероятно, принесет Бетти выгоду в долгосрочной перспективе, в данный момент Энн может не реагировать на чувства Бетти, а Бетти может воспринимать Энн как невосприимчивую.

Точно так же, чтобы быть отзывчивым, не обязательно иметь сострадательные цели. Люди могут реагировать на других, не намереваясь проявлять заботу или сострадание.Например, Кэти может быть отзывчивой к Дэну не потому, что у нее сострадательные цели, а потому, что она хочет, чтобы она нравилась Дэну. Она может заставить Дэна чувствовать себя комфортно и ценить его как личность, быть чутким к его чувствам и понимать его заботы, но Кэти может не иметь сострадательных целей, чтобы изменить жизнь Дэна к лучшему или избежать эгоизма или эгоизма. Хотя сострадательные цели отличаются от отзывчивости, мы предполагаем, что когда люди ставят сострадательные цели, они обычно реагируют.

² Из оставшихся пяти процентов респондентов одна пара заполнила предварительный тест и 9 еженедельных опросов; две пары прошли предварительный, посттестовый и 5 еженедельных опросов; и три пары прошли предварительное тестирование и менее 6 еженедельных опросов.

³ Участники сообщили, что заполнение еженедельных опросов не сильно повлияло на их отчеты или их отношения с соседями по комнате во время исследования 1. В результате посттестового измерения учащиеся оценили влияние еженедельных записей по шкале от 1 ( не совсем ) до 7 ( очень много ).Хотя у нас нет контрольной группы для сравнения, участники не сообщали, что заполнять еженедельные опросы было особенно сложно ( M = 3,58), и считали, что их еженедельные опросы были точными ( M = 5,33). Заполнение записей действительно увеличило их мнение о соседях по комнате и отношениях ( M = 4,34) и положительных мыслях об отношениях ( M = 3,35). Однако они не сообщили, что заполнение опросов повлияло на их поведение ( M = 2.61) или возникновение отрицательных ( M = 1,94) или положительных ( M = 2,67) событий между соседями по комнате.

⁴ Хотя несколько авторов предоставляют рекомендации по центрированию в многоуровневых моделях (например, Kreft & de Leeuw, 1998; Raudenbush & Bryk, 2002), они также не одобряют «бездумное применение» этих рекомендаций (Enders & Tofighi, 2007, с. .136) и, вместо этого, поощрять стратегии центрирования, основанные на конкретных предметных исследовательских вопросах.

⁵ Мы исследовали, взаимодействуют ли цели сострадания и самооценки для прогнозирования реакции на соседей по комнате.Еженедельные цели не взаимодействовали для прогнозирования еженедельной реакции или изменения реакции на следующую неделю, обе pr s <| .04 |, ns. Хронические цели действительно взаимодействовали, чтобы предсказать изменение реакции на соседей по комнате от предварительного теста к последнему, pr = 0,15, p <0,05, так что связь между хроническими целями из сострадания и повышенной отзывчивостью к соседям по комнате была сильнее с более низким самооценкой голов, pr = 0,59, p <0,001, по сравнению с более высокими целями самооценки pr =.58, р. <0,001.

⁶ Предыдущие данные нашей лаборатории показывают, что социальная желательность положительно предсказывает хронические цели сострадания и отрицательно предсказывает хронические цели самооценки (Crocker & Canevello, 2008, исследование 1). В исследовании 1 предварительная социальная желательность положительно коррелировала с хроническими целями самооценки, r = 0,23, p <0,01, и отрицательно коррелировала с хроническими целями сострадания, r = -22, p < .01. Важно отметить, что когда мы регрессировали результаты посттестовой социальной желательности и предварительные переменные результатов, социальная желательность не предсказывала изменение реакции на соседей по комнате ( пр, = 0,09, нс), а также не предсказывала изменения в восприятии реакции соседей по комнате. ( пр = 0,05, нс). Таким образом, хотя социальная желательность связана с межличностными целями, она не может учитывать связи между целями и изменениями в результатах от предварительного тестирования к последнему. Социальная желательность также не может быть учтена в недельном анализе, поскольку предикторы, ориентированные на человека, устраняют влияние индивидуальных различий.Наконец, лаг-анализ проверяет, предсказывают ли цели на конкретной неделе изменения результатов на следующей неделе. Поскольку социальная желательность — это стабильный личностный фактор, мы не видим причин, по которым она могла бы объяснить запаздывающую связь между целями и результатами.

⁷ Мы протестировали альтернативные объяснения ассоциаций, уникальных для моделей межличностного общения в. Результаты для других путей избыточны с проверкой ковариат во внутриличностных моделях в.

⁸ Участники сообщили, что выполнение ежедневных опросов не сильно повлияло на их отчеты или их отношения с соседями по комнате во время Исследования 2.Как и в Исследовании 1, учащиеся оценивали влияние ежедневных записей по шкале от 1 ( совсем не ) до 7 ( очень много ) в итоговом тесте исследования 2. Опять же, у нас нет контрольной группы для сравнения, но участники не сообщали, что было особенно сложно заполнить еженедельные опросы ( M = 3,62), и считали, что их еженедельные опросы были точными ( M = 5,16). Заполнение записей действительно увеличило то, что они думали о своих соседях по комнате и отношениях ( M = 4.88) и положительные мысли об отношениях ( M = 3,72). Однако, хотя они сообщили, что заполнение опросов несколько повлияло на их поведение ( M = 3,19), они не повлияли на возникновение отрицательных ( M = 2,01) или положительных ( M = 2,95) событий взаимоотношений.

⁹ Цели сострадания различаются в разных исследованиях, потому что предварительный факторный анализ Исследования 2 показал, что мы включаем «осознавать влияние моего поведения на чувства соседей по комнате» и «избегать любых действий, которые могут навредить моему соседу по комнате». .«Мы включили« поддерживать моего соседа по комнате »и« позитивно изменить жизнь моих соседей по комнате »в показатель сострадательных целей в исследовании 1, потому что в факторном анализе он сильно загружался другими элементами сострадательной цели и не загружался элементами отзывчивости. . Поскольку факторный анализ в исследовании 2 показал, что он в равной степени загружен элементами сострадательной цели и отзывчивости, мы удалили этот элемент в исследовании 2, чтобы уменьшить дублирование между мерами. Пункты цели самооценки различаются между исследованиями, потому что предварительный факторный анализ предлагает разные решения.Важно отметить, что хотя цели в разных исследованиях немного различаются, они дают согласованные результаты.

¹⁰ Мы исследовали, взаимодействуют ли цели сострадания и самооценки для прогнозирования реакции на соседей по комнате. Цели не взаимодействовали для прогнозирования реагирования или изменения реагирования в ежедневных анализах, анализах с задержкой или от предварительного до посттестового, все pr s <| .10 |, ns.

¹¹ В исследовании 2 предварительная социальная желательность не предсказывает хроническую самооценку ( r =.13, нс) или сострадательные цели ( r = -,05, нс). Важно отметить, что когда мы регрессируем результаты посттестирования по переменным социальной желательности предварительного тестирования и исходным параметрам предварительного тестирования, социальная желательность не предсказывает изменение реакции на соседей по комнате, восприятие реакции соседей по комнате, качество отношений, сострадательные цели или цели самооценки, −.05 < прс <= 0,05, все нс. Опять же, социальная желательность также не может быть учтена в недельном анализе, потому что личностно-ориентированные предикторы устраняют влияние индивидуальных различий, а поскольку социальная желательность является стабильным личностным фактором, мы не видим причин, по которым она могла бы объяснить запаздывающие ассоциации между целями и результатами.

¹² Мы также проверили, смягчают ли сострадательные цели проекцию (то есть связь между отзывчивостью А и восприятием А отзывчивости Пс). В еженедельном анализе Исследования 1 сострадательные цели А смягчали эту ассоциацию, пр = -0,07, p <0,05, так что ассоциация была сильнее для более низких целей сострадания, пр = 0,38, p < 0,001, чем более высокие сострадательные цели, пр = 0,28, р <.001. В ежедневном анализе Исследования 2 продукт между целями сострадания А и отзывчивостью А был маргинальным, против = -,09, p <0,07.