Разное

Для меня самое дорогое в отношениях это общение: Для меня самое дорогое в отношениях -это общение,…

Содержание

Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.

«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год

Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.
В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.

Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.

Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года

Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.

Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.

Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:

Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.

добрые истории про общение наставников с подростками из Центра «Алые паруса»

Подростковый период – это всегда непросто: ты уже вроде бы не ребенок, но еще и не взрослый. На пороге вступления в самостоятельную жизнь каждому молодому человеку нужна поддержка близких, которым можно доверять. Вдвойне это важно для ребят, лишившихся семьи. Стать другом для мальчиков и девочек можно, вступив в программу наставничества «Давай ДруЖИТЬ» или выбрав волонтерство в каком-либо благотворительном фонде. О том, как много дает общение и самим наставникам, и их младшим товарищам, рассказываем на примере историй двух воспитанников ЦССВ «Алые паруса» и волонтеров фонда «Старшие Братья Старшие Сестры».

ИРИНА И ВАСИЛИСА

Ирина – специалист по информационной безопасности, волонтер НКО «Старшие Братья Старшие Сестры». Василиса – пятнадцатилетняя воспитанница Центра содействия семейному воспитанию «Алые паруса».

«Мы познакомились с Василисой не так давно, в октябре. Куратор из фонда подбирал мне «младшего», с которым мы наиболее близки по психотипу. Мне было интересно общаться с подростками, и я попросила подобрать ребенка посложнее, потому что мне самой близка тема подросткового одиночества. Понимаю, как важна поддержка хорошего друга в этот период взросления», – рассказывает Ирина.

Каким было ваше первое впечатление о Василисе?

Когда первый раз пришла к Василисе, то увидела девочку с пирсингом и необычным цветом волос. И сразу же поняла, что она с характером. Общение наше началось с небольшого недопонимания. У Васи, видимо, было мнение, что наставник должен как-то развлекать ее, занимать. А я вижу наши отношения как дружбу, плодотворное общение, взаимодействие и взаимное развитие. Мы поговорили об этом, и Василиса согласилась, что так общаться намного интереснее. Стала серьезнее и ответственнее относиться к общению, а потом постепенно начала раскрываться. Несмотря на все подростковые «иголки», Василиса еще такой ребенок. И очень здорово, что в ней это сохранилось.

Как вы проводите время с девочкой?

По выходным чаще всего гуляем: любим вместе посидеть в кафе, попить кофе, поговорить о жизни, просто гуляем по городу, рассматриваем памятники. Недавно выяснилось, что Василиса хотела бы узнать больше об истории Великой Отечественной войны. Смотрим вместе фильмы на эту тему, обсуждаем. Часто созваниваемся, отправляем друг другу интересные видео и обмениваемся мнениями. Считаю, что общение и есть самое важное воспитание. Вспоминаю себя в подростковом возрасте: для меня самыми ценными были разговоры с моим отцом. Вот и с Василисой мы обсуждаем очень много тем, постоянно находимся на связи. Для меня очень важно и ценно, что Василиса доверяет мне, прислушивается.

Какие у вас планы на ближайшее время?

Продолжить знакомство с историей Великой Отечественной войны, с историей Руси, а также помочь Василисе определиться с будущей профессией. Пока она хочет стать визажистом. Я ее поддерживаю в выборе, считаю, что не столь важно, какое дело она выберет, а главное, чтобы ей было интересно и она захотела бы развиваться в этой профессии.
Эта история дружбы еще в самом начале, и можно пожелать Ирине и Василисе, чтобы она была длительной и плодотворной.

АНГЕЛИНА И МИХАИЛ

Это история дружбы людей с большой разницей в возрасте и совершенно разными на момент знакомства интересами.

Ангелина, расскажите, с чего началась ваша дружба с Михаилом?

Познакомились мы почти пять лет назад. Мише тогда было 10 лет. Я пришла на день открытых дверей в центр, где жил Миша, попала туда впервые. Мальчики под руководством взрослых готовили сладости. Куратор показал мне Мишу – подумала тогда, как бы не разочаровать его, задумалась, какой он, что ему интересно. И отправилась с фотоаппаратом к нему знакомиться. Миша сразу же стал угощать меня своим блюдом. Так и завязался разговор. Потом волнение прошло, ведь Миша контактный, общительный, мыслит и рассуждает здраво.

Как проходило ваше общение все эти годы?

Мы посетили много интересных мест. Можно много и долго рассказывать о нашей поездке на настоящем паровозе, об освящении куличей в храме в канун Пасхи и о доставке их в центр, чтобы поделиться со всеми. Помню, Миша тогда сказал, что и все ребята в центре – это тоже его семья. Мы побывали во многих парках, в монастырях, на выставках и фестивалях, в контактном зоопарке. О многом разговаривали. Очень тепло проходило его знакомство с моей семьей, здесь всегда все рады Мише. Он очень творческий и трудолюбивый мальчик. Были небольшие перерывы в общении: Миша уезжал поправлять здоровье в Крым, а потом случился период самоизоляции. Но мы постоянно на связи по телефону – и тогда, и сейчас.

Ангелина, что для вас самое ценное в дружбе с Михаилом?

Мне повезло с подопечным! Миша – настолько искренний, контактный, добрый ребенок! С ним очень легко. Со временем и общие интересы нашлись. Самое ценное в такой дружбе – это поддерживать друг друга, учиться друг у друга, расти над собой. У нас бывали случаи, когда Миша обижался на кого-нибудь или на обстоятельства, замыкался, молчал. В таких случаях я продолжала говорить как ни в чем не бывало, рассказывала истории. Иногда сомневалась, слушает ли он меня, но продолжала. Оказалось, слушает – Миша потом меня еще и цитировал. Наша дружба – это взаимное уважение и полное принятие друг друга такими, какие мы есть.

Миша готовится воссоединиться с приемной семьей. Будете ли вы продолжать общение?

Конечно, будем! Миша познакомил меня со своими приемными родителями, мы общаемся, я была у них в гостях. Очень рада за него! Для него это счастье, а значит, счастье и для меня. Рада, что у меня такой замечательный подопечный, и благодарна судьбе, что могу быть полезной ему. Большое спасибо «Старшим Братьям Старшим Сестрам», сотрудникам центра. Они делают очень важное дело и позволяют мне внести свой посильный вклад. Я не одна, за мной – моя семья, друзья, руководство и коллеги. Многим небезразлична жизнь отдельно взятого ребенка в ЦССВ. Все стараются поддержать меня словом, посильно помочь. Чувствую себя счастливым и нужным человеком. И пока есть силы, всегда буду делиться счастьем с моим «младшеньким» и стараться быть ему хорошим наставником.

Если и вы хотите сделать для них доброе дело для ребят, лишившихся родителей, но пока не готовы стать приемными родителями, дружба в формате наставничества – еще один вариант поддержать тех, кто нуждается в старших товарищах. И она много дает не только ребенку, но и самому наставнику. Помогает взглянуть на себя, на этот мир с новой стороны, открыть в себе качества, о которых раньше вы и не подозревали.

Путин выходит из бункера?

Президент России решил объявить о своей вакцинации. Пока непонятно чем. «Одной из трех вакцин». Прививка не публичная. «Что касается вакцинации под камеры, ему это не нравится», – сообщил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков.

Как повлияет предстоящий выход Владимира Путина из бункера на политический процесс в России? Начались ли «предвыборные» аресты губернаторов?

Обсуждаем с галеристом, политтехнологом, членом Постоянного комитета Форума свободной России Маратом Гельманом, журналистом Екатериной Миленькой (Пенза), политологом Константином Калачевым.

Комментарий доктора медицинских наук Василия Власова.

Ведет передачу Михаил Соколов.

Видеоверсия программы

Михаил Соколов: Президент России Владимир Путин наконец объявил о своей вакцинации. Намерен сделать это, как мы понимаем, сегодня. Непонятно, чем уколется, одной из трех отечественных вакцин, как сказано, прививка не публичная. Что касается вакцинации под камеры, «ему это не нравится», сообщил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков. Связь всех этих интересных вещей, вакцин и прочего с политическим процессом в России мы обсудим с галеристом, политтехнологом и членом Постоянного комитета Форума свободной России Маратом Гельманом. Как доехали из Черногории в Москву?

Марат Гельман: Через Белград с тремя детьми, с кошкой, с собакой. Прекрасно доехали, сдали тест, все было достаточно удобно.

Михаил Соколов: Москва Марату Гельману понравилась, читаю я в фейсбуке.

Марат Гельман: В принципе Москва со студенческого времени мой любимый город. За это время, мне уже много лет, Москва заполнилась большим количеством друзей. В локдаун ты вообще без общения или общение через компьютер, мне кажется, это самое ценное, сегодня самое дорогое, самое ценное, самое роскошное, что можно себе представить, – это видеть человека, взять его за руку, обняться. В Москве, во-первых, потому что здесь очень много моих друзей, во-вторых, я, в отличие от Путина, сразу же вакцинировался.

Михаил Соколов: Медицинский турист Марат Гельман приехал в Россию?

Марат Гельман: Я эту шутку слышу, в ней есть доля шутки. У нас планы большие. Мы 19-го числа открываем выставку, надо быть в форме. Будем так говорить, не только медицинский туризм.

Михаил Соколов: Мы дождались, действительно, Владимир Путин делает прививку после поездки в Туву. Шутят, что ему шаманы разрешили. У вас есть объяснение, что он тянул, ведь вакцинация – дело нужное, полезное? В России дело не быстро идет, а там, где вы бываете, там с этим проблемы все-таки есть, люди хотят, но не могут.

Марат Гельман: Если совсем честно, то мне малоинтересно про Путина. Какое-то такое состояние, что уже здесь все это произошло, он абсолютно прогнозируем, неинтересен. Все зло, которое оттуда идет, оно ожидаемо, меня не может он удивить. Лень думать, гадать, может быть, кто-то из его духовников сказал, что через прививку Сорос, Билл Гейтс пытается людьми управлять. Может быть, он чего-то боится, может быть, он ждал каких-то социологий.

Михаил Соколов: Может быть, он ждал, когда закончатся натурные испытания на населении, типа третий этап.

Марат Гельман: Миллион людей проверится, статистику посмотрят, если статистика его удовлетворит, то он попробует.

Михаил Соколов: Давайте мы попросим комментарий показать Василия Власова, доктора медицинских наук, который он дал нашему корреспонденту Артему Радыгину по поводу всех этих прививок.

Артем Радыгин: В данный момент есть три отечественные вакцины. В чем между ними разница и кому какая из них подходит?

Василий Власов: Эти три вакцины сделаны с помощью разных технологий. Очень важно, что только об одной вакцине, разработанной в Центре имени почетного академика Гамалеи, мы знаем по результатам клинических испытаний, о двух других вакцинах мы знаем то, что нам сообщали разработчики о принципах их изготовления, но мы ничего не знаем об их эффективности. Будем ждать результатов клинических испытаний, тогда можно будет хоть что-то говорить о том, кому и как их применять.

Артем Радыгин: Иностранные лучше?

Василий Власов: Про наши отечественные, как я сказал, мы можем говорить только о вакцине под маркетинговым названием «Спутник V». У этой вакцины заявленная производителями эффективность, которую мы знаем из научных публикаций, примерно такая же, как у наиболее известных трех больших западных вакцин.

Артем Радыгин: Чем бы вы привили Путина?

Василий Власов: Владимиру Путину можно прививаться только отечественными вакцинами, безусловно.

Артем Радыгин: Подействует ли на россиян сообщение о вакцинации президента?

Василий Власов: На этот вопрос ответ очень простой: Владимиру Путину очень важны инфлюэнсеры в России, у него должно быть множество фолловеров. Фолловеры есть не только у Ким Кардашьян, Бориса Джонсона, Опры, они есть и у президента России. Так что этот пример, я думаю, будет влиятельным. Хотя насколько влиятельным – это, конечно, загадка, поскольку мы еще не имели таких опытов.

Михаил Соколов: Насколько влиятельным может быть пример Владимира Путина для народа?

Марат Гельман: Я думаю, что к этому моменту подверстают какую-то очередную кампанию. Я надеюсь, это сработает. Дело в том, что мы же, кроме того, что сам вакцинируешься, ты зависишь от того, что вокруг люди вакцинировались, появилась коллективная безопасность. Мы все заинтересованы, чтобы эти предубеждения были сломаны. Предубеждения есть. Иногда смотришь, врач тоже говорит, как тебе кажется, чушь. Я бы сказал, что сегодня, если Путин действительно вакцинировался, то тот редкий случай, когда я его поддерживаю.

Михаил Соколов: Давайте посмотрим, что народ думает.

Опрос на улицах Москвы

Михаил Соколов: У нас есть опрос в интернете довольно интересный, там лидировал пункт «теперь иду прививаться», было почти 60%, но потом боты как-то немножечко притормозили, победил пункт «для меня это не аргумент» – 50%, маленькие «пусть покажут, чем кололи» и «мне уже сделана прививка», 4%. Кстати говоря, практически совпадает с тем, что на самом деле нам дает статистика, порядка 4–5% всего пока вакцинировалось.

Опрос РС в Twitter

Я хотел, чтобы вы ответили на беспокойство последнего человека, который был в этом опросе, он как раз и сказал: хорошо было бы, чтобы показали Путина. А Песков говорит, что показывать не будут, потому что ему не нравится под камеры вакцинироваться. Хотя Андрей Мальгин нашел прекрасную фотографию, где Путин вакцинируется от гриппа с обнаженным торсом. То есть раньше ему нравилось, а теперь почему-то не нравится.

Марат Гельман: Может быть, торс уже не такой прекрасный.

Михаил Соколов: Можно без торса, можно рукав закатать, локоть показать. Может быть сплошной обман опять, как бывает у политтехнологов?

Марат Гельман: Дело в том, что наша власть совершила столько поступков, обманов прямых, даже обманов, в которых Путин потом признавался, по поводу Крыма, например, что ловить его сейчас на обмане. Не знаю, как получилось, но я всегда был и есть достаточно активный политический, общественный человек, у меня потерялся интерес к этой фигуре.

Михаил Соколов: Потому что он в бункере, может быть?

Марат Гельман: Может быть, потому что он был в бункере. Мне кажется, что я полностью могу просчитать его поведение. Может быть, потому что уже от него ничего не зависит. Например, вещи, которые меня интересуют, я живу в Европе, и я гражданин Российской Федерации, меня очень интересуют отношения России и Европы. И у меня такое ощущение, что он уже ничего не может поменять, даже если бы захотел.

Михаил Соколов: Лавров же сказал, что мы уже не в контакте, условно говоря. Это ужасно.

Марат Гельман: Это «не в контакте» длится уже с весны. Получается, что он ничего не может. Даже ощущение, что, когда был сюжет с возвращением Алексея Навального, тоже у него не было выхода. Я точно все говорил, как будет.

Михаил Соколов: Почему не было выхода? Можно было, наоборот, запустить и сказать: иди домой, потом с тобой в суде встретимся. Не конфронтационный сценарий.

Марат Гельман: Насколько я понимаю Путина сегодня, это было для него невозможно. Дело в том, что они очень много усилий сделали для того, чтобы Алексей не приехал, в надежде, что он испугается и не приедет. Когда он все равно приехал, то эти же усилия, которые с их точки зрения могли повлиять на Алексея или на жену, они фактически обернулись против них. Теперь уже его отпустить – это было бы для них поражение.

Кроме всего прочего, фигура Путина этого года или этого времени – это уже фигура даже не тирана, авторитарного правителя, а фигура пожилого человека, для которого его личные вещи важнее, чем даже государство, про которое он много говорит. Если Навальный лично его как-то уязвил, то придет к нему 10 советников и объяснят, что для государства выгоднее, чтобы он там был, мы его потом подловим. Для него эти аргументы не работают именно потому, что для него его личные вещи гораздо важнее. То есть в этом смысле он единственная угроза системе, я имею в виду то, что Путин сегодня личное ставит во главу.

Михаил Соколов: То есть периодически, можно сказать, что он выступает против интересов созданной им же системы?

Марат Гельман: Это очевидно, мне казалось. История с Навальным очевидно сыграла против созданной им системы, против государства, но при этом он удовлетворил свое представление о понятиях, в которых он живет, как человек, который не хочет, чтобы кто-то мог его оскорблять и не получить ответку за это. Для него это важнее.

Михаил Соколов: Может быть, вам скажут, что в короткую была дестабилизация, а в длинную теперь всех критиков и бузотеров повязали, вычислили, переписали, кого-то посадили, к выборам будет полное успокоение народное, как в тюрьме, всех загнали за решетку и все.

Марат Гельман: Я считаю, что всех загнали за решетку раньше. Эти 150–200 человек для страны, в которой 150 миллионов, – это не ставка. В принципе у них нет проблемы внутри страны, у них нет оппозиции внутри страны, они сделали все, что могли. Они сумели сформировать достаточно негативный образ той оппозиции, которая есть, в обществе. У них есть какие-то успехи. У них есть проблема – это международный контур, здесь просто полная разруха. У них есть проблема внутри страны исключительно свойства предприимчивости людей. То есть они самых предприимчивых людей, самых активных людей, которые и должны стать этой новой нефтью, они их ставят перед таким выбором – уезжать, не уезжать, может быть не уезжать, а просто перестать активничать, потому что активничать опасно. В целом я считаю, что укреплять им больше нечего, а разрушать они могут.

Путин сегодня единственный мощный политик, который может сильно разрушить. Другие, может быть, тоже по глупости, сказал недавно Ройзман, что дебилам главное не мешать, просто маленькие дебилы не могут сильно разрушить. У Путина есть возможность реально нанести стране ущерб. Если сейчас эта ситуация с Европой буквально в течение нескольких дней усугубится, формально, как говорят, гибридная война перейдет в холодную войну – это в чистом виде заслуга Путина-старика, который заменил на наших экранах Путина – авторитарного правителя.

Михаил Соколов: Есть такая еще теория, что Путин или люди, которые его окружают из Совета Безопасности, силовики и так далее, они начали такую перестройку на ходу. Была система, она как-то жила, с какими-то оппозиционерами, с какими-то небольшими митингами, ковид стал таким союзником силовиков и людей агрессивных, они решили, что сейчас под эпидемию можно все запретить на легальной основе, закрутить гайки и уже больше никого никуда не выпускать. Навальный ворвался в закрытое пространство, взорвал бомбу и оказался в крытом помещении, в зоне, теперь они дальше будут только крутить гайки и все душить.

Марат Гельман: Мне кажется, что это излишнее рвение. В целом тот процесс, о котором ты говоришь, он действительно существует. Сегодня все изолированы, но к концу лета остальные страны снова станут коммуницировать, а Россия так и останется изолированной. Все эти процессы не требуют в конкретных сюжетах, конкретных нюансах не требуют, не надо рисковать больше. Зачем они, рискуя устойчивостью системы, увеличивают количество своих врагов. Они умножили количество своих противников. У них есть устойчивость, они решили проблемы. У меня ощущение, что сегодня имеет смысл обсуждать только то, как нормальному человеку сохранить себя. У нас, например, идет сюжет с самоцензурой. Я помню 1970-е годы, когда я был студент, только приехал в Москву, я работал в театрах, атмосфера самоцензуры – это была та атмосфера, в которой все жили. Причем в ней были очень талантливые люди. Ефремов отцу моему говорил, что в пьесе должно быть слово «мясо», его обязательно вычеркнут, потому что в магазине мяса нет. Атмосфера самоцензуры возвращается. Внутри этой атмосферы как-то надо существовать, надо себя уважать. Например, запретили книгу на «Нон-фикшн» Киры Ярмыш.

Михаил Соколов: Презентацию, книгу не запретили.

Марат Гельман: Наша власть гораздо худшие поступки совершала и будет совершать. Основная проблема в том, что мы делаем.

Михаил Соколов: Как люди себя поведут на этой ярмарке, кто презентовать будет? Кто-то отказывается теперь, а кто-то обещает, что он выступит, на своей презентации расскажет про эту книгу.

Марат Гельман: Прекрасно. Я заказал себе маечку «Ищу презентацию книги Киры Ярмыш». Здесь как раз не надо, чтобы было солидарное единое решение, здесь важно, чтобы каждый понимал, что перед ним стоит проблема, надо сохранить себя в новых условиях. Об этом, я считаю, надо обсуждать. Ксения Собчак сняла фильм.

Михаил Соколов: Полтора миллиона просмотров, но скандал.

Марат Гельман: Силовики стали сословием. Я где-то прочитал, что 17% взрослых мужчин России работают в одной из силовых структур.

Михаил Соколов: По-моему, это вместе с частной охраной.

Марат Гельман: Это уже сословие. У этого сословия свои интересы, свои льготы какие-то, пенсии и так далее.

Михаил Соколов: У них будет и своя культура, с ужасом сказал я.

Марат Гельман: Мы знаем, как это все делается. Я согласен с тем, чтобы моего бывшего дружка Боякова перевели из МХАТа в Театр Советской армии, и там бы была их культура. Культура сегодня именно так и строится, что каждый может иметь свою культуру. Мы тоже сегодня формируемся в ответ, даже нехотя, мы тоже становимся сословием каким-то. Интеллигенция, может быть, кому-то не нравится это слово, но пока другого я не знаю.

Михаил Соколов: Она всегда угнетенная и против власти.

Марат Гельман: По-разному бывало. Она не против, она критична, это не значит, что она против, она может что-то приветствовать, какие-то действия власти. Мне интересно сохранить себя, сохранить уважение к моим друзьям, потому что «Нон-фикшн» делают мои друзья, то есть это они запретили. Если бы не было там людей, которых я люблю, с которыми я много чего разного делал, которые запретили презентацию, я бы даже не заметил. Меня сам запрет не интересует, меня интересует только это – мы должны себя сохранить. Я не знаю, как долго это состояние общества продлится, но даже если очень долго, для истории, мне кажется, это очень важно.

Михаил Соколов: Люди живут другой все-таки жизнью, например, в регионах. Происходят какие-то невероятные вещи: еще недавно пензенский губернатор Иван Белозерцев получал напутствие Владимира Путина на второй срок. Это же чудо.

Михаил Соколов: Есть что показать – изъятые кучи наличных, часики. Как обычно, когда арестовывают губернатора, еще арестовывают известного магната, «Биотэк», фармкомпания, Бориса Шпигеля. Может быть, если бы не ковид, наверное, прошла стороной беда. Теперь очень вкусно, лекарства, губернатор слабенький, наверное, и этот человек. Начались предвыборные аресты губернаторов?

Марат Гельман: Ельцин любил такие вещи. У него все-таки не аресты были, а увольнения.

Михаил Соколов: Константин Калачев, замечательный политтехнолог, с ним Артур Давлетшин поговорил.

Константин Калачев: Я думаю, как и для всех. Дело в том, что разговоры о высоком уровне коррупции, пустившем метастазы на все уровни общественной жизни, – это одно, а выборочные задержания отдельных чиновников, губернаторов – это другое. Понятно, что мы уже привыкли, уж точно не ожидал, что это будет именно Белозерцев. Власть делает все для того, чтобы изобразить это как часть борьбы с коррупцией. Был предпринят ряд заметных шагов, призванный продемонстрировать серьезность намерений искоренить коррупцию.

Но почему именно он? Здесь как раз возникает серьезная тема. То, что он станет поводом для того, чтобы зацепить Шпигеля и компанию «Биотэк», я, естественно, знать не мог, я не являюсь инсайдером в отношении фармакологического бизнеса, но я практически уверен, что дело вовсе не в борьбе с коррупцией, просто одним выстрелом убивают двух зайцев. Во-первых, освобождают регион под нужного человека. Дело в том, что Белозерцев в администрации президента в 2020 году, когда шло переназначение, рассматривался неоднозначно, были другие кандидатуры. Ходят слухи, что Сергей Кириенко не особо поддерживал Белозерцева, хотел двинуть туда молодого технократа, который сейчас является врио губернатора другого региона. Второй заяц – это передел рынка фармакологии. Посмотрим через год, кто будет владельцем компании «Биотэк» или чья компания займет ту долю рынка, которую потеряет «Биотэк».

Михаил Соколов: Екатерина, как у вас настроения в регионе? Рады аресту или кто-то заступиться хочет?

Екатерина Миленькая: У нас выходил один мужчина вчера с флагом, как мне рассказывали, подходил к прохожим, спрашивал: не хотите ли присоединиться, поддержать арестованного губернатора? Я так понимаю, желающих не нашлось. Более того, я вчера изучала комментарии в соцсетях, больше говорят о том, что, боже, боже, как же стыдно за Пензенскую область. У меня, конечно, возникает резонный вопрос: почему вам-то стыдно? Другое дело, что я людям всегда напоминаю: если вы все это время сидели, молчали, пассивно наблюдали за тем, что происходит, наверное, стыдно. А если все-таки как минимум выходили на митинги, писали письма в прокуратуру или хотя бы обсуждали в соцсетях свое отношение, то мне, например, не стыдно.

На следующий день после задержания я залезла в интернет, чтобы посмотреть, где все те люди, которые в день выборов с хештегом «за Белозерцева» активно агитировали, что, дескать, я проголосовал за этого прекрасного чиновника, все они поутихли, у некоторых посты исчезли из лент, некоторые, правда, оставили, мое уважение им. В общем, такая тишина. Некоторые люди, с которыми я общалась, муниципальные служащие, представители НКО, они говорят: сейчас ты скажешь о том, что ты поддерживаешь Белозерцева, и тебя польют грязью. То есть когда Акела был силен – это было резонно поддерживать губернатора, а когда Акела промахнулся, мы все боимся, что нас польют грязью.

Михаил Соколов: Ведь он у вас там находил руку ЦРУ, США чуть ли не в каждой деревне, Путина любил, даже рост экономический был какой-то. За что его на закланье? Люди могут объяснить сведущие, ваши коллеги или вы сами?

Екатерина Миленькая: Обыватели, некоторые звучат такие мнения, что, дескать, подставили. Я признаюсь честно, мне тоже кажется, что это больше наезд не на губернатора, а на господина Шпигеля, что бизнес его стал слишком хорошо развиваться в период коронавируса, кому-то захотелось этому попрепятствовать. Но это мое личное мнение, я опираюсь на свои ощущения после прочитанного всего по этому поводу.

Путина действительно активно любил. Когда у нас были разборки в Чемодановке, где цыгане с русскими дрались, и даже был один человек убит, наш губернатор приехал, сказал о том, что это Запад, его происки. После этого у него, как мне кажется, имидж сильно изменился, он стал таким Ванькой. Самое интересно, что пресс-служба начала этот имидж активно поддерживать, потому что в соцсетях он появлялся с гармошкой, то с лопатой, чистящий снег.

Я помимо того, что журналист, еще и певица, у нас есть ансамбль джазовый, мы там даже сделали песню, переделав стихи Маяковского «Прозаседавшиеся». Там есть такой персонаж Иван Иванович, когда герой Маяковского пытается попасть на аудиенцию, мы вставили туда Ивана Александровича, он у нас постоянно на заседании то бордюростроительного завода, все знают о том, что у нас в области активно перекладывали бордюры. Сейчас все сетуют, что как же так, придет лето, пора перекладывать зимние бордюры на летние, а губернатора нет.

В общем очень едкие комментарии в сети. Но по факту, возвращаясь к нашей песне, вчера у нас была репетиция, мы думали: менять нам Ивана Александровича? В принципе в России можно имя любого губернатора подставлять, смысл будет тем же.

Михаил Соколов: И бордюры будут перекладывать так же. Мода из Москвы идет. У вас вышло за Навального очень много людей. Я помню, Пенза такая тихая, провинциальная была при прежнем Бочкареве, один коммунист Илюхин приезжал, хулиганил, что-то пытался поднять. А тут вроде две тысячи человек. Неужели столько?

Екатерина Миленькая: Да, действительно. Причем, когда мы с подругой пришли на улицу Московскую, увидели эту толпу, я, признаюсь вам честно, была ошарашена, потому что от Пензы я такого не ожидала. Хотя, надо сказать, когда у нас принимали закон о монетизации льгот, то это был один из крупнейших митингов. Мне пензюки это уже поставили в укор, дескать, нет, мы на самом деле бунтари. Я говорю: немного, как мне кажется, некорректно сравнивать митинг, где у пенсионеров отнимали по сути средства к существованию, и митинг, где у молодежи отнимали будущее, их права и свободы – это все-таки разные вещи. Для Пензы действительно две тысячи человек много.

Упомянутые вами коммунисты тоже у нас в последнее время распоясались просто в Думе, то демарши устраивают. Их, правда, тоже задержали, потому что они 23 января поддержали так называемый «дворцовый протест» после выхода фильма Навального о «дворце Путина», их прессинговали даже больше, чем навальновцев, то есть они получили реальные арестные сроки, даже было неожиданно, если честно. Даже ручные коммунисты вдруг отбились от рук действующей власти. Мне кажется, это как раз показатель эффективности, как я называю, «похоронной» команды губернатора.

Михаил Соколов: Марат, вот видите, мы заехали в Пензу ненадолго, представляете, как интересно, жизнь-то кипит.

Марат Гельман: Это тоже имеет отношение к тому, что я говорил, что у Путина нет другого выхода. То есть, с одной стороны, он должен сажать своих губернаторов, вскрывать коррупции, выполнять поручения каких-то своих приближенных бизнесменов. Дело в том, что коррупция в России – это не порча тела, а само тело власти. Чубайс правильно говорил, что без коррупции ничего управляться не будет. Они так построили систему, что коррупция есть естественная часть вот этой системы управления, без нее просто чиновник ничего в принципе делать не будет.

Михаил Соколов: И без компромата, все это вместе.

Марат Гельман: Они будут сажать, сажать, и реально они разрушат свою систему.

Михаил Соколов: Они по чуть-чуть сажают, губернаторов чуть-чуть, мэров побольше, министра какого-нибудь отдельного, отставного Абызова туда же. Они же дозируют.

Марат Гельман: Я не хочу сказать, что я как-то оптимистично смотрю на ситуацию, но хочу сказать, что какая-то обреченность есть в их действиях. Что бы они ни делали, чем больше они захватят, тем быстрее они приведут эту систему к финалу.

Михаил Соколов: Я не верю, что чем хуже, тем лучше.

Марат Гельман: Я провел две недели в Украине, там очень сложные процессы.

Михаил Соколов: Про Украину всем россиянам рассказывает официальное телевидение, какой там ужас, ужас, ужас и кошмар.

Марат Гельман: Во-первых, я хочу сказать, что не ужас, а наоборот, очень все живо. Там очень все сложно, там власть тоже ругают. Принципиальное отличие, там я видел, что люди – это новая нефть. То есть предприимчивые люди предпринимают действия по спасению себя, по спасению города или района. Притом что власть может быть деинтеллектуализированная, иногда некомпетентна, но люди. Единственное, что принципиально отличает, – абсолютная свобода, не боязнь человека что-то сказать, она превращается в активность человека.

Михаил Соколов: Слово превращается в действие прямо уж?

Марат Гельман: Я четко почувствовал, что у них есть этот ресурс, а у нас его нет. То есть у нас есть люди, которые хотят занять какие-то места в бюрократических системах.

Михаил Соколов: Вступить в «Единую Россию», пойти делать карьеру.

Марат Гельман: Дело в том, что им надо отрезать часть бюджета, тогда они будут жить довольно. А там люди по-другому.

Михаил Соколов: Может, дело в том, что экономика другая? Там она не сырьевая, а здесь есть труба, металлы, госкорпорации, все это между ними поделено, из каждой идет врезочка в карман соответствующих путинских друзей.

Марат Гельман: Я с Ходорковским общался, он мне объяснял многое, связанное с протяженностью дорог у нас в России. Я все-таки уверен, что люди должны чувствовать себя свободными, тогда они будут себя чувствовать ответственными за собственную жизнь и расширять. Вот я, вот моя семья, какой-то райончик.

Михаил Соколов: Депутаты собрались, а их повязали 170 человек на одном собрании, как представителей вредоносной организации. Вот власть как поступает: вы высунулись, решили обсудить на своем земском собрании что-то, и все.

Марат Гельман: Я присутствовал на этом собрании, но не тогда, когда их арестовали, а через три дня в «Клабхаусе» – это новая социальная сеть. Там было даже не 150, а 400 человек. Я хочу сказать, что, конечно, власть сделала. Что такое собрание местных депутатов? Это вообще не событие, не обсуждаемая вещь. Собрались какие-то люди поделиться опытом, как скамеечки ставить, мусор убирать, вдруг власть из этого делает событие.

Это еще раз говорит о том, что они реагируют на все, что угодно. С одной стороны, предпринимательство убивают, а с другой стороны, они подготавливают свой финал. Все очень похоже, несмотря на то что есть куча разного, на позднесоветское время, когда, что бы ни делала власть активно, все шло ей в минус. Власти решили задачу, нет никакой оппозиции, практически нет.

Михаил Соколов: Рано хороните. Вас скажут – «Яблоко» есть, ПАРНАС съезд провел. Посаженные люди от Навального, тем не менее, тоже ведут свою агитацию. Где-то под пеплом жизнь кипит.

Марат Гельман: Это мой взгляд. Я по-другому скажу? Оппозиция есть, люди оппозиционных взглядов, оппозиционных действий.

Михаил Соколов: Рейтинги же показывают, что недовольство растет. Что с этим делать?

Марат Гельман: Есть оппозиция, но она никак не влияет на эти рейтинги ни положительно, ни отрицательно. Отрицательно на рейтинги влияют действия самой власти. Оппозиция, к сожалению, к ужасу, к чему угодно, сегодня передвинута в криминальное пространство. То есть фактически оппозиционер тождественно преступник, крупный преступник или просто хулиган. Это, кстати, происходит и с искусством, опять идет деление на официальное искусство и неофициальное. Для неофициального Дума принимает законы. Если ты посмотришь на те законы, которые имеют отношение к ограничению свободы творчества, поймешь, что к художнику относятся как к хулигану.

Михаил Соколов: Борьба с просвещением сейчас.

Марат Гельман: В принципе творческая деятельность равно преступление.

Михаил Соколов: Я сегодня обнаружил, что, оказывается, теперь экскурсовод может быть только лицензированным, а если нет, то страшный штраф. Если человек будет «не залитованный», то он куда-нибудь заведет свою экскурсию не туда. Страх даже несчастных экскурсоводов.

Марат Гельман: Экскурсовод, кстати, интересный ресурс для политических активистов. Человек любит свой город, человек делает свои экскурсии. Я знаю в Екатеринбурге, такой Дима Москвин, который ведет персональные экскурсии по городу, он иногда говорит, что здесь разрушили памятник власти. То есть он достаточно активная политическая единица.

Мое мнение, сейчас я чуть больше недели общаюсь активно с людьми, мне кажется, сегодня актуально просто сохранить себя, сохранить уважение к себе, к друзьям близким, не потратить себя на какие-то мелочные дела, не потратить себя на изнурительную борьбу с этой властью, а просто дожидаться, пока она сама доведет до логики.

Потому что те процессы, которые происходят, никакой изоляции быть не может от мира, поэтому этот изоляционистский процесс, с моей точки зрения – это и есть в каком-то смысле разрушительный процесс для системы. Нет сегодня возможности изолироваться. Россия не Беларусь. В Беларуси активные люди, протестующие, очень много уехало.

Михаил Соколов: Но они все рядом, они в Польше, они в Литве.

Марат Гельман: Я имею в виду, что их не так много. Поэтому те программы, которые Польша, Литва, Европа приняла, студентов автоматически без экзаменов берут в вузы, там очень большие программы. Получается так, что Лукашенко выдавил недовольных за пределы страны, самых активных и так далее. В России это невозможно, все-таки очень большая страна.

Михаил Соколов: А власть будет перехватывать повестку, например, того же Навального? Давно они никого не сажали из губернаторов, вдруг предвыборно, как мне кажется, прихватили. Может быть они и дальше займутся тем же самым? Монополия, условно говоря, на печать, борьба за интернет и монополия на борьбу с коррупцией. Мы будем сами назначать коррупционеров. Навальный про дворец рассказывает, мы отбились, Ротенбергу его подарили, про другой дворец расскажет, черт с ним. А мы будем показывать: смотрите, мы своих мочим, министра какого-нибудь, губернатора, мэра, всех будем исключать из партии «Единая Россия».

Марат Гельман: Собственно говоря, суть опричнины именно в этом. Опричнина – это бояться должны все. Мне кажется, что здесь ключевое – это бояться. Единственным ресурсом для выхода страны в будущее являются предприимчивые люди, не золото, не нефть. В отсутствии предприимчивых людей будущего нет. Соответственно, они этих предприимчивых либо превращают в непредприимчивых, либо предприимчивым говорят: уезжайте. То есть они сами своими действиями, делая, как им кажется, что-то важное, основной ресурс, в XXI веке другого ресурса нет просто, все остальные ресурсы истончаются, они не имеют значения, они становятся универсальными, глобальными. Неважно, где сегодня добывается нефть или железо, оно стоит каких-то денег, оно везде покупается, важно, где живут предприимчивые люди. Там, где живут предприимчивые люди, там будет рост.

В ХХ веке основные точки конкуренции – это корпорации, условно говоря, «Кока-Кола» против «Пепси-Колы», в XXI веке конкуренция между территориями, между городами даже. Сегодня человек выбирает город, он даже иногда забывает, какая страна, он выбирает между Прагой и Берлином, он не выбирает между Чехией и Германией. Через 10 лет контекст «страна» станет в мире глобально гораздо меньше, чем контекст «город».

Михаил Соколов: Они-то строят крепость осажденную и сжигают время страны ради того, чтобы удержать власть в своих руках. То есть время уходит сквозь пальцы.

Марат Гельман: Они удерживают власть, а предприимчивые люди уйдут в другое место.

Михаил Соколов: И страна окажется в третьем мире. Значит это неизбежный процесс, система консолидирована вокруг Путина, сейчас все от него зависит. Захочет сидеть в Кремле до смерти, будет сидеть до смерти.

Марат Гельман: Мне когда говорят: вы приехали в Москву, вам здесь нравится? Я говорю: мне здесь очень нравится. А что вам больше всего здесь нравится? Пять тысяч моих друзей. Я сегодня больше озабочен, не про территорию говорю сейчас, когда я говорю про страну, я говорю сегодня про людей. Я буду рад, если какие-то люди найдут себя вне. Мы делаем в Черногории проект, Форум русской культуры в Европе. Треть, по крайней мере, русской культуры сегодня живет за пределами России, писатели, начиная с первых номеров, Сорокин и так далее, Акунин, Шишкин, художники Кабаков, Врубель, музыканты живут в Берлине, композиторы, большинство, гордость наша. Но они не становятся при этом немецкими, они все равно русская культура. Давайте займемся тем, чтобы сохранять русскую культуру, а не заниматься русской территорией огромной. Мне кажется, территориями занимались в XIX веке, ресурсами, нефтью, железом в ХХ веке, в XXI веке единственное, что имеет смысл, – это думать о людях.

Михаил Соколов: Люди не поймут. Они хотят, чтобы их территорией занималось государство или они сами занимались, но кто-то должен заниматься городами.

Марат Гельман: Городами должны обязательно заниматься. Есть параллельные тренды, например, конкуренция городов. Либо этот параллельный тренд просто их победит, либо они. Если они победят тренд, то люди будут уезжать из городов, если городской тренд победит, то он победит их как систему, система развалится.

Михаил Соколов: Мы теоретизируем, а люди спрашивают: а как там Навальный, правильно он делает или нет? Они объявили о том, что будут собирать грандиозный митинг, полмиллиона людей подпишется в соцсетях, может не полмиллиона, а сколько-то выйдет к собственным домам и выскажется за освобождение Алексея в какой-то момент. Эта сетевая тактика эффективна?

Марат Гельман: Алексей герой, поступил как герой, действует как герой.

Михаил Соколов: Герой может быть неправильный, неправильно действовать.

Марат Гельман: Я лично не могу его критиковать. Сегодня в России верность себе важнее может быть рациональности. Может быть, он действуйте не рационально – пошел в тюрьму. Может быть, люди, которые вокруг него, действуют не рационально. Но так как рациональных путей мы не видим, если бы вместо этих полумиллиона у своих домов был бы какой-то другой шаг, тогда бы добились.

Михаил Соколов: Пойти на выборы?

Марат Гельман: Я думаю, они не исключают пойти на выборы, это не вместо пойти на выборы. У меня нет ресурсов критиковать. Единственное, что я бы хотел от них – это все-таки давать разные сценарии действий. Потому что получается так, что когда есть единый сценарий действий, единый центр этих действий, Марат Гельман может многое, но ему говорят: не надо многое, ты только выйди сюда и сходи на «умное голосование». Я говорю: хотелось бы усложнить пространство, чтобы я мог много чего сделать еще. Я могу выставку сделать. Это не претензия, что то, что они делают, неправильно, а хотелось бы, чтобы что-то было сделано для тех людей, которые обладают личным ресурсом.

Михаил Соколов: Ну что ж, мы передадим команде Навального пожелания нашего гостя Марата Гельмана.

Как эффективно общаться с людьми и вызывать у них интерес


Можно ли научиться быть интересным собеседником, если от природы не обладаешь ни красноречием, ни особым обаянием? Психологи утверждают, что можно. Ведь главное качество, которое люди ценят в партнерах по общению – это вовсе не умение красиво говорить, а умение хорошо слушать. А уж эту премудрость может освоить любой, особенно, при наличии желания.

Как часто мы мечтаем о том, чтобы нравиться всем и каждому? И сколько для этого нужно сделать! Нужно быть веселым, интересным, харизматичным, хорошим слушателем. Список можно продолжать очень долго. Но вот, что стоит заметить. Нельзя понравиться абсолютно каждому человеку. Это просто невозможно. Но если понравиться всем и каждому нельзя, то быть человеком, с которым просто интересно общаться, можно! А для этого нужно соблюдать несколько правил:

  1. I. Чтобы быть интересным собеседником, проявляйте искренний интерес к личности партнера по общению.

Для этого необходимо задавать вопросы, действительно вас интересующие; те, на которые вы хотели бы получить ответ.

Когда вы задаете искренние вопросы, происходят две вещи:

  1. Люди начинают говорить о себе, а большинство любят делать это. Дайте своему собеседнику рассказать вам о себе.
  2. Чем больше вы заинтересованы в ответе, тем более внимательно вы будете слушать. И тем более увлеченным и заботливым будет воспринимать вас другой человек.

Возможно, вам даже не придется ничего говорить, вы будете только спрашивать, но вас уже сочтут интересным собеседником.

  1. II. Обсудите интересы собеседника.

Обычно у человека 2-3 темы излюбленные – обсуждать их он будет с огромным удовольствием. Остальные ему не интересны, и вызывают у него смертельную скуку. Если вы хорошо разбираетесь в хобби собеседника, то легко сможете поддержать разговор. Если нет, то расспросите его поподробнее. Он расскажет вам с превеликим удовольствием.

III. Задавайте больше уточняющих вопросов партнеру по общению.

Один вопрос предоставляет недостаточную информацию по обсуждаемой теме. Первый вопрос приводит к поверхностному ответу, потому что вы просто разогреваете тему. Большинству людей сложно развернуто ответить на него с первой попытки.

Но второй вопрос позволяет вам копнуть немного глубже:

  1. Почему вы так думаете?
  2. Почему это так важно для вас?
  3. Что вам больше всего нравится в этой теме?

Чем больше вопросов вы задаете, тем больше позволяете другому человеку говорить. И тем вероятнее, что он будет помнить этот разговор, как что-то ценное и значимое.

  1. IV. При разговоре с собеседником обязательно высказывайте свою точку зрения.

Вы наверняка уже имеете достаточно знаний или опыта вокруг интересующих вас тем, чтобы выработать свою точку зрения. Вам просто нужно владеть ею. Кому-то не обязательно соглашаться с вашей точкой зрения, чтобы найти ее интересной. Главное, чтобы она была хоть на чем-то основана – на знаниях или на опыте. Поэтому выберите 3-5 тем, которыми вы увлечены и хорошо осведомлены в них. Важно, чтобы у вас был подлинный интерес. Затем четко определитесь со своей точкой зрения в каждом вопросе. Как только узнаете, во что и почему вы верите, можете быть уверены, что теперь у вас есть хорошее оружие для интересного разговора.

V. Будьте увереннее в себе, выражая свою точку зрения, не комплексуйте.

Очень часто люди боятся делиться своими взглядами. Они говорят себе: «Никому нет дела до того, что я думаю» или: «А что, если они не согласны? Это может разрушить отношения!». Эти мысли естественны и понятны, но на самом деле совершенно не обоснованы. В большинстве случаев никаких негативных последствий не будет, а если и будут, то минимальные. В конце концов, любая точка зрения, даже если она расходится с мнением собеседника, все равно сделает вас более интересным, чем если бы вы вообще ничего не говорили.

Вместе с тем старайтесь избегать конфликтных тем, например, политики и религии.

  1. VI. Постоянно расширяйте свой кругозор, занимайтесь саморазвитием.

Если вы действительно хотите прослыть интересным собеседником. Никакие ваши внешние данные, качества голоса не помогут, если вам просто нечего будет сказать партнеру по общению. Всегда имейте в запасе 3 интересных истории, о которых можно рассказать. Эти истории должны быть захватывающими, эмоциональными и привлекательными. Больше всего на свете люди любят слушать реальные истории. И когда ты их рассказываешь, ты отдаешь свою энергию другим и не требуешь от них ничего взамен. Научись просто рассказывать то, что с тобой произошло интересного, или о том, что тебя поразило.

Разработайте список тем, к которым вы проявляете неподдельный интерес и расширяйте свои знания по ним, не теряйте свободное время жизни зря. Как бы вы не пытались сделать вид, что знаете тему, о которой говорите с собеседником, это не сработает, вас обязательно поймают на неточности и разоблачат. А это повлечет за собой разочарование в вас как в интересном и искреннем собеседнике.

  1. VII. Не перебивай собеседника.

Очень часто бывает такая ситуация, что человек начинает о чем-нибудь говорить, и тут ты вспоминаешь свою историю, и начинаешь ее рассказывать. Так делать ни в коем случаи нельзя, это говорит о том, что ты не уважаешь своего собеседника. Если ты вспомнил какую-нибудь историю, то это очень хорошо, но расскажи ее лучше тогда, когда твой друг перестанет говорить.

  1. VIII. Развивай в себе чувство юмора.

Когда ты шутишь, то тем самим даришь собеседнику позитивное настроение. С тобой тогда будет очень легко и приятно общаться. Хорошая шутка и приятная история – это и есть тот магнит, который будет притягивать других к тебе.

  1. IX. Научись молчать и слушать собеседника.

Говорить легко. Любой может это сделать. Слушать? Это тяжело. Странно, но люди, которые нравятся нам больше всего, всегда говорят мало. Большинство людей слышат разговор, но мало кто действительно слушает и делает это хорошо.

Больше всего «слушанию» мешают эти три вещи:

  • Предубеждения: когда вы предполагаете, что человек ничего интересного не скажет, ваш мозг отключается, и вы теряете интерес к теме общения.
  • Отвлекающие факторы. Если у вас есть какие-то свои дела или мысли о чем-либо, будет ясно, что вы не полностью присутствуете в разговоре.
  • Обдумывание своих слов: слишком часто люди настолько поглощены идеями о том, что они собираются сказать дальше и каким образом это сделают, что они уже не могут по-настоящему слушать собеседника.

Самый простой способ избавиться от этой вредной привычки – регулярно спрашивать себя в разговорах: «Действительно ли я слушаю этого человека?».

X. Делай комплименты.

Для каждого человека очень важно, что о нем думают окружающее. Эта жажда одобрения присутствует внутри каждого из нас. Мы хотим, чтобы нас считали умным, красивым и успешным. Если для человека, с которым ты общаешься, так важно, чтобы ты думал о нем хорошо, то скажи ему комплимент. Найди то, что в нем выделяется, и скажи ему об этом. Комплимент – это самое приятнее слово для каждого из нас, помни об этом. Даже если он на него никак не отреагирует, то внутри — он еще долго будет помнить тебя и твое теплое слово о нем.

  1. XI. При разговоре смотри в глаза собеседнику.

Это говорит о том, что тебе интересно слушать человека или рассказывать ему что-то.

  1. XII. Будьте собой.

Но в своем лучшем, положительно настроенном и полном оптимизма, варианте. Если вас одолели проблемы, не нужно загружать ими окружающих с мрачным выражением лица. Или промолчите, или расскажите о том, что произошло, с юмором. Это не только позабавит ваших собеседников, но и вам поможет абстрагироваться от ситуации и взглянуть на нее под другим углом. Получайте удовольствие от общения, это всегда заметно и приятно тем, с кем вы проводите время. Если не получается, проводите время каким-то другим образом. Не нужно себя заставлять делать то, что не хочется, это неизбежно приведет к накоплению напряжения и порче характера и поведения.

  1. XIII. Общайся.

Это очень важный пункт. Когда ты будешь общаться с новыми людьми, то получишь практику. Поверь, возле компьютера ты никогда не научишься хорошо общаться, даже если прочтешь 100 книг. Да, ты получишь знания, но эти знания ничего не значат, если их не применять на практике.

Поэтому, прямо сегодня попробуй использовать хотя бы некоторые правила с данной статьи на практике, и вы увидите результат.

 

6 книг для развития коммуникабельности на вооружение:

  1. Элизабет Мерманн “Коммуникация и коммуникабельность. Практические рекомендации для открытой коммуникации”.
  2. Пол МакГи “Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно”.
  3. Филип Зимбардо “Как побороть застенчивость”.
  4. Марк Роудз “Как разговаривать с кем угодно”.
  5. Джеймс Борг “Секреты общения. Магия слов”.
  6. Дейл Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”.

Попова об отношениях с Ходыкиным: «Это самое дорогое, что мне дало фигурное катание. Лучший подарок» — Фигурное катание

Российские фигуристы Бетина Попова и Денис Ходыкин рассказали о своих отношениях.

– Как все у вас начиналось? Кто был инициатором?

Попова: Началось все с фигурного катания. Это самое дорогое, что оно мне дало. Лучший подарок от фигурного катания.

Ходыкин: Началось все с дружбы. Мы подружились на каких-то стартах, общались. Потом, после чемпионата России, друг пригласил меня в свою галерею картин, а я позвал с собой Бетину. Дальше уже начали общаться и вне соревнований.

– Это было свидание?

Ходыкин: Нет, тогда мы дружили.

Попова: Я даже не думаю, что у нас были какие-то свидания, если честно. Просто в какой-то момент мы подумали: «Так, ну, наверное, пора жить вместе. Будет удобнее так».

– С одной стороны, вы вроде афишируете свои отношения. Тем не менее, людей очень удивляет, когда вы выкладываете совместные фотографии. Часто вам такие вопросы задают подписчики?

Попова: Задают в основном Денису. Меня никто не спрашивает, а его постоянно. Один раз даже под видео его выступления был такой комментарий: «Ой, так они с Бетиной встречаются», а ответ к нему: «Да ладно? Вот это жаль».

– По статистике, на карантине очень много разводов, все ругаются. Вы выдержали это испытание?

Попова: Я вообще не знаю, у кого такие проблемы, потому что мы не то что не ругаемся, мы не понимаем, как после карантина выходить и контактировать с другими людьми.

Что делать? Нужно будет расставаться: он пойдет по своим делам, я по своим. Мы настолько привыкли быть вместе все время, что так комфортно.

Ходыкин: В принципе, и до карантина, когда Бетина закончила со спортом, и ей нечего было делать, мы тоже были вместе, кроме времени, когда я был в универе. Бетина ездила на мои тренировки.

Попова: Да, я приезжала к ним на тренировки, смотрела, наслаждалась этим чудом. Не понимала, как вообще возможны все эти парные штучки. Это что-то невероятное.

Чем опасен интернет? Памятка для родителей

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Родитель, помни, что несовершеннолетние наиболее подвержены опасностям сети Интернет, а родители несут ответственность за своих детей

ЧЕМ ОПАСЕН ИНТЕРНЕТ ДЛЯ ДЕТЕЙ?

В интернете можно найти информацию и иллюстрации практически на любую тему. Необходимо обеспечить защиту детей от контактов в интернете с нежелательными людьми, от знакомства с материалами недетской тематики или просто опасными для детской психики, от вредоносных программ и интернет-атак.

Так как дети по своей наивности, открытости и неопытности, не способны распознать опасность, а любознательность детей делает их крайне уязвимыми в интернет-пространстве, об их безопасности, в первую очередь, должны беспокоиться родители.

ОПАСНОСТЬ В ИНТЕРНЕТ-ПРОСТРАНСТВЕ МОЖНО РАЗДЕЛИТЬ НА ТРИ ВИДА:

  1. Доступная для детей негативная информация.
  2. Противоправные и социально-опасные действия самого ребенка.

III.Целенаправленные действия третьих лиц в отношении ребенка.

Наиболее опасные в сервисах интернет-общения:

  1. Педофилы, для которых дети становятся объектами развратных действий и преступлений против половой неприкосновенности.
  2. Сектанты, навязывающие нетрадиционные, асоциальные отношения и ценности.
  3. Интернет-аферисты (мошенники, онлайн-игроки и пр.), прививающие детям склонность к азартным играм, выманивающие у детей конфиденциальную информацию о родителях и уровне материальной обеспеченности семьи, а также ставящие ребенка в материальную и иную зависимость.
  4. Кибербуллеры унижают и «травят детей». Кибербуллинг набирает обороты как со стороны злоумышленников, так и среди подростковых социальных групп.

Среди детей приобрели моду суицид и игры со смертью, селфхарм (самоповреждение), анорексия, экстремальные селфи, а также различные радикальные движения: против родителей и семьи, школ и педагогов и прочее.

Более половины детей сталкивается с интернет-угрозами, не ставя в известность родителей, в ряде случаев, боясь их, в ряде случаев, не доверяя.

Как правило, родители не уделяют большого значения интернет-безопасности и интернет-воспитанию детей.

В интерактивном мире дети могут быть так же беззащитны, как и в реальном. Поэтому важно сделать все возможное, чтобы защитить их.

 

РЕКОМЕНДАЦИИ:

  1. Расположить ребенка к доверительному диалогу по вопросам интернет-безопасности. Объяснить, что Интернет является не только надежным источником информации, но и опасным собеседником, а доверять следует родителям, педагогам и лучшим друзьям.
  2. Установить с ребенком «правила» работы с компьютером и гаджетами, временные ограничения, определить ресурсы, которые можно и нужно посещать. Объяснить, что Интернет, в первую очередь, является средством развития и обучения, и только второстепенно — развлечений и общения. Желательно договориться, что новые игры и программы будут устанавливаться совместно с родителями.
  3. Ввести ограничения по использованию гаджетов. Дошкольникам, а также ученикам младших классов мобильный Интернет не нужен в повседневной жизни.
  4. Запретить общение с незнакомыми людьми. Эта мера должна восприниматься так же, как и запрет общения с незнакомыми на улице!
  5. Привить культуру поведения в IT-пространстве, постоянно осуществляя интернет-воспитание ребенка.
  6. Надлежащим образом настроить компьютерную технику ребенка. Использовать

 

контент-фильтры, затрудняющие посещение определенных видов ресурсов на уровне оператора связи и на уровне операционной системы. Контент-фильтрация не всегда эффективна, в частности, из-за того, что не ко всем сайтам закрыт доступ, а социальные сети, онлайн-игры, переписка и иная активность ребенка остаются в стороне!

  1. Контролировать деятельность ребенка с компьютером и гаджетами, в частности, при помощи средств родительского контроля. При этом, ребенку нужно объяснить, что Вы это делаете для того, чтобы предотвратить опасность, и что на это имеете полное право. Знайте, что дети способны удалять историю переписки и посещения сайтов, существует множество средств родительского контроля, которые необходимо использовать для того, чтобы обезопасить своего ребенка.

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ПО ОБЕСПЕЧЕНИЮ ИНТЕРНЕТ-БЕЗОПАСНОСТИ:

  • Расскажите своим детям о потенциальных угрозах, с которыми они могут столкнуться в интернете.
  • Если возможно, поставьте компьютер в общей комнате.
  • Постарайтесь проводить время за компьютером всей семьей.
  • Попросите детей рассказывать обо всем, что вызывает у них неприятные чувства или дискомфорт при посещении интернета.
  • Ограничьте материалы, доступные детям через компьютер.

Вам помогут сделать это антивирусные программы и сами браузеры.

Так например, Internet Explorer включает компонент Content Advisor, а Kaspersky Internet Security компонент «Родительский контроль».

Объясните детям, что им разрешено, а что запрещено делать в интернете:

  • Регистрироваться в социальных сетях и на других сайтах.
  • Совершать покупки в интернете.
  • Скачивать музыку, игры и другой контент в интернете.
  • Использовать программы мгновенного обмена сообщениями.
  • Посещать чаты.

Если детям разрешено использовать программы мгновенного обмена сообщениями или посещать интернет-чаты, расскажите им об опасностях общения или отправки сообщений людям, которых они не знают и которым не доверяют.

Установите надежную антивирусную программу, способную защитить компьютер от вредоносных программ и хакерских атак. Многие продукты для обеспечения безопасности в интернете сочетают в себе возможности антивирусной защиты и расширенные функции родительского контроля, которые помогают защитить детей, когда те находятся в интернете.

Контроль переписки через социальные сети с помощью функции «Родительский контроль» позволяет:

Сформировать списки контактов, переписка с которыми будет разрешена или запрещена.

Задать ключевые слова, наличие которых будет проверяться в сообщениях.

Указать личную информацию, пересылка которой будет запрещена.

Если переписка с контактом запрещена, то все сообщения, адресованные этому контакту или полученные от него, будут блокироваться. Информация о заблокированных сообщениях, а также о наличии ключевых слов в сообщениях выводится в отчет. Для каждой учетной записи пользователя компьютера можно посмотреть краткую статистику переписки через социальные сети, а также подробный отчет о событиях.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ ХЕШ-ТЕГИ:

#f53 #f57 #f58 #d28 #морекитов #тихийдом #хочувигру #млечныйпуть #хочувигру #хочу_в_игру #ждуинструкцию #млечныйпуть

ЕСЛИ НА КОМПЮТЕРЕ И МОБИЛЬНОМ УСТРОЙСТВЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА НЕ УСТАНОВЛЕН РОДИТЕЛЬСКИЙ КОНТРОЛЬ, НА ЧТО СТОИТ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ:

  1. Подросток не высыпается, даже если рано ложится спать — проследите, спит ли он в ранние утренние часы.
  2. Рисует китов, бабочек, единорогов.
  3. Состоит в группах, содержащих в названии следующее: «Киты плывут вверх», «Разбуди меня в 4.20», «f57», «f58», «Тихийдом», «Рина», «Няпока», «Море китов», «50 дней до моего…», «домкитов», «млечныйпуть», «150звёзд», «ff33», «d28», «хочувигру».
  1. Закрыл в Контакте доступ к подробной информации, в переписке с друзьями (на личной стене) есть фразы «разбуди меня в 4.20», «я в игре». И совсем уж страшно, если на стене появляются цифры, начиная от 50 и меньше.
  2. Переписывается в вайбере (и др. мессенджерах) с незнакомыми людьми, которые дают странные распоряжения.

ПОМНИТЕ!

САМОЕ ДОРОГОЕ, ЧТО ЕСТЬ В НАШЕЙ ЖИЗНИ – ЭТО НАШИ ДЕТИ!

 

Если Вам требуется помощь, ее Вам окажут здесь:

Единая социальная психологическая служба «Телефон доверия»

8-800-101-12-12, 8-800-101-12-00 (бесплатно, анонимно, круглосуточно)

 

Единая служба «Детский Телефон Доверия»

8-800-2000-122 (бесплатно, анонимно, круглосуточно)

 

Бюджетное учреждение Ханты-Мансийского автономного округа – Югры

«Сургутская клиническая психоневрологическая больница»

г. Сургут, ул. Профсоюзов, д.12/3, тел.(3462)35-81-04, 35-97-89, 94-02-16, http://www.surgut-pnd.ru

 

АПТО «Психогигиеническая консультация» 

г. Сургут, пр. Взлетный, д.11, тел.(3462)25-41-12,

surgutpnd.ru/o-nas/branch/psikhogigienicheskaya-konsultatsiya 

Управление Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека Российской Федерации (Роспотребнадзор)

127994, г. Москва, Вадковский переулок, дом 18, строение 5 и 7, тел.+7 (499) 973-26-90
электронная почта: [email protected], сайт: http://www.rospotrebnadzor.ru/

сообщение (может сделать любой пользователь) в  случае выявления факта посещения подростком интернет-ресурса, содержащего информацию, представляющую угрозу жизни и здоровью несовершеннолетних, пропагандирующую суицид в подростковой среде для блокировки страниц

 

Прокуратура города Сургута

г. Сургут, ул. Островского, д.47, тел. (3462)21-99-01,21-99-55, 21-99-45 prokhmao.ru

 

Территориальная комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав при Администрации города Сургута

г. Сургут, ул. Магистральная, д.22, тел.(3462)36-38-59, 36-38-58, 35-18-11,35-50-91, [email protected]

 

 

Дети — самое дорогое, что у нас есть.

Дети — самое дорогое, что у нас есть. Крохотные и повзрослевшие, смешные и серьезные — они центр Вселенной для своих родителей. и главная задача родителей — сделать своих детей счастливыми. А неизменными спутниками счастья, как известно, всегда остаются душевное и физическое здоровье.

«Корона-Стом» — это клиника, где ваш ребенок будет чувствовать себя комфортно. Наши специалисты оказывают высокопрофессиональные медицинские услуги, используя новейшие методы лечения и большой опыт работы с детьми. Мы с уверенностью говорим, что соответствуем самым высоким критериям.

Детская стоматология — это особое направление медицины. Ее главное отличие заключается в сочетании профессиональных медицинских услуг со знанием детской психологии. Конечно же, это и профилактика, лечение, в том числе, исправление врожденных изъянов у детей любого возраста.

Обратившись к нам, вы можете быть уверены, что первый визит ребенка в стоматологический центр пройдет для его психики совершенно безболезненно. Мы приложим все усилия для того, чтобы построить с малышом доверительные отношения. После знакомства с центром маленького пациента аккуратно обследуют опытные специалисты. Они оценят готовность к лечению и выполнят все необходимые подготовительные мероприятия для его начала.

Знакомство с дантистом

Визит к стоматологу и манипуляции доктора дети переживают иначе, чем взрослые. Поэтому первый визит к зубному врачу зачастую является определяющим в дальнейших взаимоотношениях ребенка с дантистом. При этом негативный опыт общения со стоматологом может преследовать ребенка всю оставшуюся жизнь. Именно по этой причине к первому визиту стоматологу малыша необходимо подготовить.

Несколько советов родителям:

  • Если вы сами регулярно посещаете стоматолога, то в один из дней возьмите ребенка с собой. Пусть для него это будет просто экскурсия. Так вы дадите ему возможность побывать у врача, не подвергаясь медицинскому осмотру и каким-либо процедурам. Вашей целью является создание у малыша доверительного отношения к врачу.
  • Приучайте ребенка к регулярным посещениям стоматолога в профилактических целях.
  • Ни в коем случае не рассказывайте ребенку о своем негативном опыте посещения стоматолога.
  • Старайтесь, чтобы малыш, достигший 5-летнего возраста, входил в кабинет стоматолога один. Если сначала это получаться не будет, то можете выступить в качестве сопровождающего лица. При этом специалисты рекомендуют оставаться на заднем плане.
  • Не используйте выражений «это не больно», «тебе нечего бояться», или «ты ничего не почувствуешь», поскольку подсознанию ребенка незнакомы отрицания. Он воспримет ваши слова прямо противоположно: «это больно», «мне нужно бояться» и «я что-то почувствую». Будьте честны и не давайте фальшивых обещаний.
  • Хвалите вашего ребенка, если он справился с задачей, ни в коем случае не ругайте, если у него что-то не получилось, иначе посещение стоматолога навсегда останется негативным опытом.

Помните, что только благодаря совместным усилиям родителей, ребенка и стоматолога можно сделать лечение успешным и сохранить здоровые зубы на протяжении всей жизни.

13 самых драгоценных вещей для близких

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, потратили месяцы на подготовку своей речи заранее.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте подлинными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Взаимоотношения и общение — канал лучшего здоровья

Хорошее общение — важная часть всех взаимоотношений и неотъемлемая часть любого здорового партнерства. Во всех отношениях бывают взлеты и падения, но здоровый стиль общения может облегчить разрешение конфликтов и построить более крепкие и здоровые партнерские отношения.Мы часто слышим, насколько важно общение, но не слышим, что это такое и как мы можем использовать хорошее общение в наших отношениях.

Что такое связь?

По определению, коммуникация — это передача информации из одного места в другое. В отношениях общение позволяет вам объяснить кому-то еще, что вы переживаете и каковы ваши потребности. Общение не только помогает удовлетворить ваши потребности, но и помогает вам быть связанными в ваших отношениях.

Четкое общение в отношениях

Говорите друг с другом. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете и любите друг друга, вы не можете читать мысли своего партнера. Нам необходимо четко общаться, чтобы избежать недопонимания, которое может вызвать боль, гнев, негодование или замешательство.

Для установления отношений требуются два человека, и у каждого человека разные потребности и стиль общения. Пары должны найти способ общения, который подходит их отношениям. Здоровый стиль общения требует практики и упорного труда.Общение никогда не будет идеальным все время.

Будьте ясны при общении с партнером, чтобы ваше сообщение было воспринято и понятно. Дважды проверьте свое понимание того, что говорит ваш партнер.

Когда вы разговариваете со своим партнером, постарайтесь:

  • выделить время, чтобы поговорить, не отвлекаясь от других людей или отвлекающих факторов, таких как телефоны, компьютеры или телевизор
  • подумайте о том, что вы хотите сказать
  • четко сформулировать, что вы хотите для общения
  • сделайте свое сообщение ясным, чтобы ваш партнер услышал его точно и понял, что вы имеете в виду такие как «мне нужно», «я хочу» и «я чувствую»
  • беру на себя ответственность за свои чувства
  • слушай своего партнера.Отложите на время свои собственные мысли и попытайтесь понять их намерения, чувства, потребности и желания (это называется сочувствием). для вас
  • осознавать свой тон голоса
  • вести переговоры и помнить, что вам не обязательно быть правым все время. Если проблема, с которой вы столкнулись, не так уж и важна, попробуйте отпустить ее или согласитесь не соглашаться.

Невербальное общение

Когда мы общаемся, мы можем многое сказать, не разговаривая. Поза нашего тела, тон голоса и выражение лица передают сообщение. Эти невербальные средства общения могут сказать другому человеку, что мы к нему чувствуем.

Если наши чувства не совпадают с нашими словами, часто «слышат» и верит невербальное общение. Например, если вы скажете партнеру «Я люблю тебя» ровным, скучающим тоном, это даст два совершенно разных сообщения.Обратите внимание, отражает ли ваш язык тела то, что вы говорите.

Прослушивание и общение

Прослушивание — очень важная часть эффективного общения. Хороший слушатель может побудить своего партнера говорить открыто и честно. Советы по хорошему слушанию:

  • сохраняйте комфортный зрительный контакт (если это приемлемо с культурной точки зрения)
  • наклонитесь к другому человеку и сделайте жесты, чтобы показать интерес и беспокойство
  • примите открытую, не защищающуюся, достаточно расслабленную позу с руками и ноги не скрещены
  • лицом к другому человеку — не сидите и не стойте боком
  • сидите или стойте на одном уровне, чтобы не смотреть вверх или вниз на другого человека
  • избегайте отвлекающих жестов, таких как ерзание ручкой, взгляды на документы или постукивание ногами или пальцами
  • имейте в виду, что физические препятствия, шум или перерывы затруднят хорошее общение.Отключите телефоны или другие устройства связи, чтобы убедиться, что вы действительно слушаете.
  • Позвольте собеседнику говорить без перерыва.
  • проявите искреннее внимание и интерес. о… »,« Мне нужно… »
  • будьте внимательны к вашему тону
  • будьте готовы взять тайм-аут, если вы действительно злитесь на что-то. Возможно, лучше успокоиться, прежде чем приступить к решению проблемы.
  • Спросите мнение собеседника о том, как вы слушаете.

Улучшение коммуникации в отношениях

Открытому и ясному общению можно научиться. Некоторым людям трудно говорить, и им может потребоваться время и поддержка, чтобы выразить свое мнение. Эти люди могут быть хорошими слушателями, или они могут быть людьми, чьи действия говорят громче, чем их слова.

Вы можете помочь улучшить свое общение:

  • налаживая дружеские отношения — делясь опытом, интересами и проблемами с вашим партнером, а также показывая привязанность и признательность
  • разделяя близость — близость — это не только сексуальная связь.Близость создается в моменты ощущения близости и привязанности к партнеру. Это значит быть способным утешать и получать утешение, а также быть открытым и честным. Акт близости может быть таким же простым, как принести партнеру чашку чая, потому что вы можете сказать, что он устал. стили или стратегии воспитания.

Чтобы улучшить способ общения, начните с таких вопросов, как:

  • Что вызывает конфликт между вами и вашим партнером? Это потому, что вы не слушаете друг друга?
  • Что приносит вам счастье и чувство связи?
  • Что вызывает у вас разочарование и боль?
  • О чем вы не говорите и что вам мешает говорить о них?
  • Как вы бы хотели, чтобы ваше общение с партнером было другим?

Если возможно, задайте эти вопросы своему партнеру и поделитесь своими ответами.Обдумайте и попробуйте разные способы общения. Посмотрите, улучшают ли результаты ваше общение.

Когда вы будете более осведомлены о том, как вы общаетесь, вы сможете лучше контролировать то, что происходит между вами. Хотя поначалу это может быть нелегко, открытие новых областей общения может привести к более успешным отношениям.

О некоторых вещах трудно рассказать

Большинство из нас находят некоторые события или темы трудными для обсуждения. Это может быть что-то болезненное или заставляющее нас чувствовать себя некомфортно.Например, некоторым людям трудно выразить свои эмоции. Часто больше всего больно то, о чем нельзя говорить.

Если вы испытываете трудности с самовыражением или разговариваете с партнером о чем-то, вам может быть полезно поговорить с консультантом.

Управление конфликтом с коммуникацией

Советы по управлению конфликтом с коммуникацией включают:

  • Избегайте использования беззвучного режима.
  • Не торопитесь с выводами.Узнайте все факты, вместо того, чтобы гадать о мотивах.
  • Обсудите, что произошло на самом деле. Не судите.
  • Научитесь понимать друг друга, а не побеждать друг друга.
  • Говорите, используя будущее и настоящее, а не прошедшее.
  • Сконцентрируйтесь на основной проблеме и не отвлекайтесь на другие мелкие проблемы.
  • Обсудите проблемы, которые задевают вас или вашего партнера, а затем переходите к проблемам, связанным с различиями во мнениях.
  • Используйте утверждения типа «Я чувствую», а не утверждения «Вы являетесь».

Обращение за помощью в решении проблем с общением

Если вы не можете улучшить общение в отношениях, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом по взаимоотношениям. Консультанты обучены распознавать модели общения пары, которые вызывают проблемы, и помогать изменить эти модели, а также предоставляют стратегии, советы и безопасное место для изучения проблем.

Вы также можете подумать о прохождении курса, который имеет отношение к вашим отношениям. Лучше действовать пораньше и поговорить с кем-нибудь о своих проблемах, чем ждать, пока ситуация ухудшится.

Где получить помощь

  • Федерация психотерапии и консультирования Австралии (PACFA), Национальный регистр (семейная и семейная терапия) Тел. (03) 9486 3077
  • Relationships Australia предоставляет консультации, посредничество, разрешение споров, обучение навыкам взаимоотношений и воспитания детей, поддержку сообщества, программы помощи сотрудникам и профессиональную подготовку. Услуги и программы доступны на национальном уровне. Тел. 1300 364 277
  • Австралийский колледж консультантов по взаимоотношениям Тел.1800 806 054
  • 1800 RESPECT — это национальная служба консультирования по вопросам сексуального насилия и насилия в семье для жителей Австралии. Тел. 1800 737 732
  • Beyondblue — это независимая некоммерческая организация, которая предоставляет поддержку по телефону и через Интернет при депрессии, тревоге и связанных с ними расстройствах, а также предоставляет ресурсы и информацию в Интернете. Тел. 1300 22 4636
  • Консультационная служба по семейным отношениям, Правительство Австралии Тел. 1800 050 321
  • MensLine Australia предоставляет национальную телефонную и онлайн-поддержку, информацию и направления для мужчин, у которых есть проблемы с семьей или отношениями. Тел.1300 78 99 78
  • Qlife предоставляет поддержку по телефону и через Интернет, чтобы помочь сообществам лесбиянок, геев, бисексуалов, трансгендеров и интерсексуалов работать над улучшением здоровья, в том числе психического. Тел. 1800 184 527
  • WIRE, Обмен информацией и рекомендациями для женщин Тел. 1300 134 130

Как общаться в отношениях: общение между парами

Общение между парами: как общаться в отношениях

Большинство людей так и не научились общаться.Без этого навыка человек не может вступать в интимные отношения. Не имея возможности самовыражаться и слушать другого, партнеры не могут достичь близости. Развивая свои коммуникативные навыки, вы и ваш партнер сможете установить и сохранить любящие, уважительные отношения между двумя людьми, которые любят друг друга.

Одна из самых больших проблем в общении заключается в том, что большинство пар имеют неправильное представление о цели общения. Большинство из них подходят к разговору с партнером как к дискуссии, в которой каждый представляет предвзятую версию реальности того, что происходит между двумя партнерами.

Ошибка этого подхода — ошибочное предположение, что любой из партнеров может вступить в разговор с точным восприятием реальности. Это невозможно, потому что ни один из людей не имеет необходимой информации, чтобы определить, что такое реальность, то есть: что происходит между ними.

Одна из целей общения — определить, что такое реальность. Коммуникация предполагает сотрудничество двух людей, когда они делятся и исследуют все свои восприятия, чувства, идеи и мысли, чтобы прийти к точному пониманию того, что происходит.

Всем известно, что общение — это просто разговор и слушание. Однако большинство из нас ошибочно полагает, что общение простое. Мы не понимаем, что общение включает в себя не врожденные способности, а определенные навыки, которые можно изучить и развить в себе, чтобы разговаривать с нашими близкими и слушать их.

Шаг 1. Приступая к разговору с вашим партнером

Шаг 2. Разговор со своим партнером

Шаг 3. Слушайте своего партнера

Шаг 4: Определение реальности с вашим партнером

Правило №1, которому следует следовать при разговоре с партнером: в одностороннем порядке снять с охраны .То есть отказаться от необходимости быть правым !! Вы не вступаете в битву, которую нужно выиграть.

Это не значит, что вам придется идти на компромисс или капитулировать. Это не значит, что нельзя злиться, расстраиваться или провоцировать. У вас есть право на все свои мысли и чувства.

Просто учтите, что вашему партнеру есть что сказать, что стоит выслушать и обдумать. Этот разговор — не поле битвы, где вы должны доказать свою правоту; это не бой, который вы должны выиграть.

Вступая в разговор, человек может быть уверен только в одной реальности: вы можете знать, каковы ваши собственные мысли, чувства и восприятие. Вы не можете быть уверены ни в чем другом: ни в мыслях, ни в чувствах, ни в восприятии другого человека; даже не то, что происходит между вами двумя.

Единственное, что вам и вашему партнеру необходимо внести в беседу, — это то, в чем каждый из вас может быть уверен: свои собственные мысли, чувства и восприятия.Однако говорить лично о себе часто бывает сложнее, чем вы думаете.

Сосредоточьтесь на себе .

Это печальная реальность, что почти во всех парах один человек становится жертвой другого. В результате в центре внимания многих их дискуссий лежит обвинение друг друга. Стараясь говорить о себе, избегайте соблазна нападать, обвинять, критиковать или обвинять своего партнера.

Вы здесь, чтобы поговорить о себе.Ни о вашем партнере, ни о детях, ни о работе, ни о ваших друзьях. О вас. Что бы вы сказали о себе? Посмотрите на своего партнера и подумайте, что вы могли бы рассказать о себе ему — ей в этот момент.

Выявить смущающие или унизительные чувства .

Важно осознавать свои иррациональные чувства. Не отвергайте их как неуместных, незрелых или бессмысленных. Постарайтесь поговорить о чувствах, которые вы бы предпочли пропустить.Чувства, которых вы боитесь, вызовут у вас смущение или унижение, если вы их раскроете.

Например, если вы чувствуете себя обиженным или разочарованным, обсудите эти чувства со своим партнером. Избегайте соблазна защитить себя, становясь жертвой и праведником. Дело не в том, как нельзя обижаться или разочаровываться. Это простая истина о том, что вы обижены или разочарованы, и это причиняет вам эмоциональную боль.

Раскройте свои личные желания.

Люди часто стесняются говорить о том, чего они хотят. Непростые желания: я хочу пойти в тот новый ресторан, мне нужен новый пиджак, я хочу отправиться в путешествие. Но личные желания, которые исходят из глубины вас, где вы чувствуете себя наиболее уязвимым: я хочу, чтобы вы дополняли меня, я хочу быть с вами нежным, я хочу родить с вами ребенка.

Многие из нас выросли, стыдясь своих желаний. Однако чем больше вы общаетесь на этом уровне, тем больше вы будете контактировать с самим собой — тем более искренним вы будете как личность — тем ближе ваш партнер сможет чувствовать к вам.

Когда вы и ваш партнер общаетесь на этом личном уровне, многие тривиальные проблемы между вами исчезают. Становится очевидным, что это были просто несущественные проблемы, призванные отвлечь вас в ваших отношениях.

Наконец, говорите со своим партнером с порядочностью и уважением, с которыми вы разговариваете с кем-либо еще.

У большинства людей есть особый способ общения, который они оставляют для своих партнеров. Что делает его особенным, так это то, что он включает в себя оскорбительное поведение, такое как: жаловаться, требовательно, властно, раздражительно, саркастично, по-детски, по-родительски, снисходительно… и это лишь некоторые из них.

Когда вы разговариваете со своим партнером, остановитесь и спросите себя: «Могу ли я говорить так с кем-нибудь еще?» Вы слышите, как вы жалуетесь (я так устала!) Или требуете (дайте мне выпить воды !!) или откладываете (что мне заказать на ужин?) Так, как вы никогда не слышите себя с другими людьми?

Постарайтесь относиться к своему партнеру с уважением и порядочностью, с которыми вы относитесь к любому другому человеку … в конце концов, ваш партнер — это другой человек.

Вступая в разговор, вы очень мало понимаете, что на самом деле думает и чувствует ваш партнер.Вы можете так думать, потому что узнаете выражение, которое он-она всегда получает, когда ему-ей больно. Или вы могли бы даже обменяться горячими словами. Но пока вы не послушаете своего партнера, вы почти ничего не знаете.

Слушание — это навык, который необходимо изучить и развить. То, что мы слышим, не означает, что мы слушаем. Только когда мы слушаем с безусловным интересом к пониманию человека, который с нами разговаривает, мы можем по-настоящему узнать этого человека.

Слушать — это не о тебе.

Слушание полностью посвящено человеку, которого вы слушаете. Отложите в сторону свою точку зрения. Ваши мысли, мнения или реакции на то, что говорит другой человек, неуместны и неуместны. Собеседник не ждет от вас совета или руководства. Что им действительно нужно, так это быть услышанными, чтобы они чувствовали, что их видят.

Выслушайте своего партнера.

Когда вы откладываете себя в сторону, то есть когда вы сосредотачиваетесь на том, что говорит ваш партнер, а не на том, как вы реагируете, вы позволяете себе слушать своего партнера.Во время разговора ваш партнер постарайтесь почувствовать, что значит быть им-ней.

Постарайтесь почувствовать, что переживает ваш партнер. Сочувствуйте. Слушай сердцем. Когда он-она рассказывает вам о происшествии, постарайтесь почувствовать, как он-она чувствовала себя в этой ситуации. Приложите особое усилие, чтобы посочувствовать тому, что ваш партнер в настоящее время чувствует, разговаривая с вами.

В книге «Убить пересмешника» Аттикус говорил о сочувствии, когда посоветовал своей маленькой дочери Скауту «надеть чью-то обувь и немного прогуляться».”

Укажите, что вы слышите своего партнера.

Мало просто слушать тихо. Полезно указать партнеру, что вы его слышите. Во время разговора отражайте то, что говорит и чувствует ваш партнер. Повторяйте ему — ей то, что вы слышите, — ее слова и то, что вы чувствуете — ее чувства.

Если ваше отражение неточно, ваш партнер может поправить вас. Затем вы можете вносить коррективы, пока не получите истинного понимания того, что ваш партнер пытается вам сообщить.Рефлексия позволяет вашему партнеру понять, что его слышат, что заставляет его чувствовать, что вы видите его.

Сочувствуйте своему партнеру.

Когда вы с сочувствием слушаете своего партнера и чувствуете то, что он-она чувствует, вы обретаете сострадание к нему-к ней как к человеку. Вы сочувствуете ему — ей как человеку с личной болью и борьбой, как и все мы.

Вы получаете новую перспективу. Когда вы чувствуете проблемы своего партнера, ваша собственная чрезмерная реакция на них кажется неважной.Давать советы или осуждать внезапно кажется снисходительным и покровительственным. Обиженные или преследуемые действия внезапно кажутся ребяческими и снисходительными. С этой точки зрения вы видите своего партнера как отдельного человека, о котором вы глубоко заботитесь, поскольку он-она решает свои-собственные проблемы в жизни.

В процессе личного разговора о себе, когда ваш партнер искренне слушал, вполне вероятно, что вы оба пришли к более глубокому пониманию того, что вы испытывали и чувствовали. Точно так же, когда ваш партнер разговаривал с вами лично, а вы действительно слушали, вы оба, скорее всего, пришли к более глубокому пониманию переживаний и чувств своего партнера.

Этот уровень проницательности и понимания наряду с сопутствующими ему чувствами сочувствия и сострадания помогает прояснить большую часть замешательства, существующего в паре. Более глубокое понимание друг друга устраняет многие заблуждения, неверные толкования и недопонимания, которые создают эту путаницу. Остается более четкое представление о вас самих и о реальности ваших отношений.

На этом этапе разговора вы и ваш партнер можете захотеть повторить то, что вы узнали о себе и друг о друге, а также о своих отношениях.Обсуждая то, что вы узнали, вы можете определить личные проблемы и реакции, которые, как правило, приводят к ссорам между вами. Теперь вы знаете, на что обращать внимание, чтобы избежать неприятностей в будущем. А если у вас возникнут проблемы друг с другом, вы сможете распознать, что происходит, и быстрее с этим справиться.

Есть несколько негативных форм общения, о которых следует знать. Убедитесь, что вы не участвуете ни в одном из них, потому что они загрязняют процесс общения.Пока вы используете эти техники, вы можете быть уверены, что вы и ваш партнер будете становиться все более отчужденными и отчужденными друг от друга.

Общение должно сблизить вас и вашего партнера. Его следует использовать для разрушения барьеров, разделяющих вас, а не для создания укреплений между вами.

Один из самых эффективных методов, которые пары используют для манипулирования, контроля и наказания друг друга, — это запугивание. Согласно словарю, запугать — значит напугать до подчинения.

Интересно, что пары сообщают, что поведение, которое их пугает, не является явным и агрессивным. Партнеров скорее пугает тонкое скрытое поведение, из-за которого они чувствуют себя виноватыми и ответственными за несчастье своего партнера.

Во время разговора между парой, если один партнер реагирует несчастным, ненавидящим себя или саморазрушительным, другой партнер практически не может не подчиниться. Разговор окончен; устрашающий партнер победил.

Но на самом деле оба человека потерпели катастрофические поражения. В словаре далее говорится, что запугивание «подразумевает приведение к состоянию, когда дух сломлен или вся храбрость потеряна». Это определенно определяет эмоциональное состояние партнера, который напуган до подчинения. Точно так же цена запугивания человека также высока. Устрашающий партнер должен лишиться своей автономии, после чего его-ее дух сломлен, а храбрость потеряна.

Остерегайтесь способов, которыми вы могли бы общаться с детской или родительской позицией.Детское общение подразумевает откладывание и подчинение, поиск направления или определения, раболепие или подчинение, поиск одобрения и / или критики. Родительское общение предполагает руководство и доминирование, снисходительность и напористость, осуждение и критику.

Ни одно из этих качеств не имеет места в общении между двумя независимыми взрослыми в равных отношениях. Уважайте себя и своего партнера в разговоре друг с другом.

Невербальное общение — это то, как язык тела влияет на процесс передачи чувств и реакций. Невербальное общение не является негативной формой общения. Напротив, это может быть очень полезно, когда вы пытаетесь понять, что говорит человек.

Иногда то, что говорит человек, не совпадает с тем, что он-она сообщает невербально. Эти смешанные сообщения часто вызывают путаницу. Сначала вы должны подтвердить оба сообщения, даже если они конфликтуют.Затем вы должны решить, какой из них более точно передает, что человек думает или чувствует. Часто невербальное сообщение более правдиво.

Многие из этих смешанных сообщений передаются в супружеских отношениях. Партнер может в течение дня говорить «Я люблю тебя», а затем вести себя равнодушно и безразлично. Партнер может заявить о своем интересе и беспокойстве по поводу своего партнера, но всякий раз, когда партнер говорит о себе, партнер фактически прерывает или отвлекается.

Обратите внимание на то, о чем говорят ваши действия. Сделайте так, чтобы ваши действия и слова совпадали. Другими словами, будьте правдивы в том, как вы общаетесь как вербально, так и невербально.

Связанные книги:

Об авторе

PsychAlive

PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование.

Теги: общение, общение в паре, близость, отношения

Как качественный язык любви влияет на ваши отношения

Каждой паре нужно качественно проводить время вместе, чтобы отношения росли и развивались.Но что происходит, когда язык любви одного партнера — это качественное времяпровождение? Как это желание проводить время вместе влияет на отношения, особенно когда мешает суматошная жизнь?

Вот более пристальный взгляд на то, как выражение языка любви качественного времени может не только улучшить ваши отношения, но и показать вашему партнеру, который «качественно проводит время», что вы свободно говорите на его языке любви.

Что такое качественное время?

Когда дело доходит до пяти языков любви Гэри Чепмена, качественное время — это язык любви, который сосредоточен вокруг единения.Все дело в том, чтобы выразить свою любовь и привязанность своим безраздельным вниманием.

Когда вы со своим партнером, вы кладете сотовый телефон, выключаете планшет и сосредотачиваетесь на нем. И когда вы это делаете, это действительно трогает их сердца. Они чувствуют себя важными, любимыми и особенными — как будто вы намеренно выделяли время только для них.

К сожалению, благодаря технологиям качественного времени с нашими партнерами становится все меньше и больше. Даже когда мы вместе, мы находимся в другом месте — обычно в киберпространстве или глубоко в собственных мыслях.Но нахождение в непосредственной близости друг от друга во время занятий чем-то другим не всегда составляет качественное время, независимо от того, как долго вы там сидите. А для кого-то, чей основной язык любви — качественное времяпрепровождение, отсутствие связи может оставить чувство пустоты и одиночества.

Как проводить время с пользой

Когда дело доходит до разговора на языке любви вашего партнера, важно, чтобы вы делали то, что заставит вашего партнера почувствовать себя любимым и оцененным.

Если основным языком любви вашего партнера является качественное времяпрепровождение, вам нужно не только выделять время для своего партнера, но и целенаправленно относиться к тому, как вы проводите это время.

Если вы не разделяете тот же язык любви, что и ваш партнер, не удивляйтесь, если эти усилия поначалу покажутся немного неестественными. Однако со временем и усилиями вы будете делать это для своего партнера, не задумываясь.

Вот обзор некоторых способов показать своему качественному партнеру, что вы его любите.

Попадать в глаза

Когда дело доходит до качественного времяпрепровождения, зрительный контакт — это путь к любви к вашему надежному партнеру.Фактически, поддержание зрительного контакта говорит вашему партнеру, что он полностью сосредоточен на вашем внимании, что заставит его почувствовать себя любимым, важным и понятым. Это также говорит о том, что вы заботитесь о том, что они говорят.

Но когда вы отвлекаетесь и прокручиваете свой телефон, пока ваш партнер рассказывает о своем дне, он будет чувствовать, что вам просто все равно, что они говорят, и, что более важно, что вы просто не заботитесь о них.

Используйте навыки активного слушания

Активное слушание — одна из самых приятных вещей, которые вы можете сделать для своего партнера, но для многих людей это не приходит естественно.Вместо этого большинство людей больше думают о своих мыслях и мнениях, чем о своих партнерах.

Когда люди разговаривают с пользой, попробуйте следующие навыки активного слушания:

  • Сосредоточьтесь на том, что они говорят.
  • Слегка наклонитесь.
  • Подтвердите то, что они говорят.
  • Задавайте вдумчивые вопросы.
  • Не пытайтесь давать советы, если они этого не просят.
  • Попробуйте поставить себя на их место или подумайте о том, что вы можете чувствовать в той же ситуации.

Качественные партнеры больше заинтересованы в том, чтобы их понимали. Они ищут сочувствия и сострадания и не хотят исправлять свои ситуации.

Установить ограничения на технологию

Ничто так не вредит человеку, который проводит много времени, чем поделиться тем, что, по его мнению, действительно важно, а затем взглянуть вверх и понять, что его партнер уделяет только половину внимания, пытаясь ответить на электронное письмо от коллеги.

Возьмите за привычку убирать телефон за ужином или во время перерыва на кофе и действительно сосредоточиться на том, что хочет сказать ваш партнер.Даже если вы не обсуждаете ничего грандиозного, вы, по крайней мере, делаете важный и любящий жест, выбирая партнера, а не технологии.

Внимание к качеству, а не количеству

Когда дело доходит до качественного времени, важно не количество времени, которое вы проводите вместе, а качество вашего взаимодействия. А когда в вашей жизни столько всего происходит, выделение нескольких минут для содержательного и непрерывного разговора может стать прекрасным способом показать человеку, которого вы любите, свою заботу.

Главное — найти время, чтобы насладиться обществом друг друга, даже если вы просто сидите на диване, наслаждаясь чашкой кофе перед работой. Помните, дело не в количестве времени, которое вы проводите вместе, а в его качестве.

Составьте план

Хотя никогда не помешает быть спонтанным, планирование чего-то вместе может быть таким же веселым и захватывающим, как ужин в последнюю минуту или фильм, особенно для качественного партнера по времяпрепровождению. Супружеским парам или парам, которые встречаются в отношениях, часто бывает слишком легко попасть в колею после того, как они какое-то время были вместе.

Вместо того, чтобы довольствоваться «тем же старым, таким же старым», попробуйте строить планы. Принятие мер, направленных на то, чтобы проводить качественное время, будет много значить для вашего партнера. Кроме того, предвкушение совместного времяпрепровождения действительно расскажет им о любви.

Неважно, что вы делаете, просто спланируйте что-нибудь другое. Несколько предложений:

  • Попробуйте новый ресторан в городе.
  • Запланируйте велосипедную прогулку на субботнее утро.
  • Пан неспешная прогулка по берегу реки после работы.

Помните: если люди проводят вместе какое-то время вместе, это не означает, что вы не можете целенаправленно определять, как вы проводите это время.

Разработка программы

Ежедневно ищите небольшие способы наладить контакт со своим партнером. Например, вы можете вместе молиться или медитировать каждое утро или каждую неделю вместе читать анекдоты по воскресеньям. Если вы найдете небольшой способ наладить общение на регулярной основе, ваш надежный партнер будет чувствовать себя удовлетворенным и оцененным.Кроме того, это то, что вы оба можете с нетерпением ждать вместе.

Присутствовать и быть доступным

Когда ваш партнер чувствует себя неуверенно или переживает тяжелые времена на работе, вы действительно можете проявить свою заботу, просто побывав рядом и проведя некоторое время вместе. Даже если вы не сможете избавиться от всего дискомфорта — да и не следует ожидать, — вы сможете продемонстрировать, что вы присутствуете и доступны, когда они в вас нуждаются.

Оставайся в моменте

Люди, для которых основным языком любви является качественное время, никогда не упускают из виду тот факт, что время ограничено и завтра не обещано.В результате они рассматривают время вместе как бесценный подарок, который они хотят дарить и получать в отношениях. Для них жизнь заключается в том, чтобы быть в моменте больше, чем в том, что вы делаете. Речь также идет о том, чтобы отдавать предпочтение людям, которых вы любите, над всем остальным.

Проявите творческий подход

У каждого бывают дни, когда их список дел составляет милю. Вместо того, чтобы выполнять все свои дела в одиночку, пригласите своего качественного партнера по ведению переговоров. Несмотря на то, что вы занимаетесь чем-то обыденным и скучным, вы можете потратить некоторое время тайком.

Например, выключите радио и поговорите друг с другом. Спросите, как складывается жизнь вашего партнера и что его сейчас беспокоит. Вы можете превратить практически любое занятие в возможность ненадолго провести время, если проявите творческий подход.

Распространенные ошибки, которых следует избегать

Иногда бывает трудно передать любовь партнеру, проводя время, особенно если это не ваш основной язык любви. Но со временем вы научитесь этому. Главное — избежать некоторых из этих распространенных ошибок.

  • Не жалуйтесь на время, которое вы проводите вместе.
  • Не поддавайтесь желанию сделать что-нибудь еще, пока ваш партнер говорит.
  • Не считайте своего качественного партнера по времени нуждающимся.
  • Держите свою технику подальше, когда у вас есть время, запланированное вместе.
  • Не забудьте спросить, что нужно вашему партнеру, чтобы чувствовать себя любимым.

Слово Verywell

Когда доходит до качественного времени, как языка любви, большинство людей полагает, что это означает проводить много времени вместе или много гулять.Если бы это было так, попытка показать партнеру, что вы заботитесь о нем, с помощью качественного времени было бы утомительным и дорогостоящим.

Но любовь к качественному партнеру на самом деле очень мало связана с количеством времени, которое вы проводите вместе. Это также не основано на деятельности. Качественное время — это то, как вы проводите время вместе. Независимо от того, что вы делаете, если вы внимательны и сосредоточены, ваш партнер будет чувствовать себя любимым.

LDR Связь и 6 ОСНОВНЫХ КЛЮЧЕЙ К УСПЕХУ

Общение не так важно в отношениях…

НИКОГДА НЕ СКАЗАЛ!

Крайне важно, чтобы любые отношения были успешными, и говорить откровенно, для отношений на расстоянии — это еще не сказать.

«Но почему именно…?»

Что ж, наш друг Уилл из компании Long Distance Fun здесь, чтобы помочь!

Как и мы, Уилл и его девушка пережили международный и многоязычный LDR.

Когда дело доходит до коммуникации LDR, он тот герой, который нам нужен (плащ в комплект не входит).

Находясь друг от друга на расстоянии (от Франции до Китая) в течение трех лет, они изучили свои отношения и отношения других пар ЛДР на разных этапах и составили простой план из шести шагов.

Это имело решающее значение для укрепления их отношений и в конечном итоге помогло им выдержать дистанцию!

Но не верьте нам на слово. Мы позволим Уиллу показать вам, как легко можно шаг за шагом внедрить его в LDR.

А также добавляем наш собственный опыт. Наслаждаться!

БЫСТРАЯ НАВИГАЦИЯ

В зависимости от расстояния, многие пары могут видеть друг друга только еженедельно, ежемесячно или даже ежегодно . Это много времени, которое тебе нужно проводить в одиночестве.

Умение общаться не только поможет вам сократить расстояние, но и принесет вам большую пользу, когда вы и ваш любовник на расстоянии, наконец, навсегда воссоединитесь.

Но сначала вы должны понять, что общение еще более ценно в отношениях на расстоянии. Просто потому, что в LDR…

Ваше общение = Ваши отношения

  • Если он пострадает, пострадает и ваша пара.
  • Если засветится, засияет и ваша пара.

Вот почему сегодня я не буду начинать говорить о теоретических аспектах, но дам вам конкретные ключи , необходимые для улучшения вашего общения и укрепления ваших отношений на расстоянии .

Все повторяют одни и те же клише снова и снова, когда говорят о коммуникации в LDR или традиционных отношениях, таких как «коммуникация — ключ к успеху».

Но как это работает? О чем это все? В конце концов, что такое «общение»?

Рад, что вы спросили.

Общение — это больше, чем просто разговор; это возможность ПОДКЛЮЧЕНИЯ на более глубоком уровне понимания . Разговор — это одна часть, но есть много других вещей, необходимых для того, чтобы все это скрепить.

На чем в действительности сидит ваша LDR?

Итак, есть ли секретная формула, которую можно применить?

Ну не совсем…

На самом деле, у стиль общения может сильно отличаться от одной пары к другой, и обобщать все было бы нехорошо.

Однако , наблюдая за парами, которые сохраняют свою любовь сильной и цветущей, несмотря на то, что живут отдельно, я заметил определенные закономерности, которые отсутствовали при наблюдении за парами LDR, близкими к расставанию.

Это может позволить нам подумать, что ДА, есть несколько правил, которым нужно следовать, чтобы иметь процветающие и успешные отношения на расстоянии.

Итак, если вы готовы их обнаружить, давайте внимательнее рассмотрим, что РАБОТАЕТ для улучшения связи LDR.

1. Постоянное общение — ключ к успеху

… по крайней мере, пока это разумно .

Не звоните своему близкому, чтобы рассказать ему или ей, почему вы колебались между двумя видами томатного соуса, когда ходили по магазинам этим утром. (За исключением случаев, когда ваш партнер любит томатный соус.)

Здесь «Связь» является синонимом подключения .

Таким образом, чем больше вы углубите общение (как по ширине, так и по интенсивности), тем глубже будет ваша связь.

Попытайтесь сначала общаться как можно больше и разными способами (тексты, приложения, видеозвонки, телефонные звонки, игры, изображения, видео, электронные письма, письма и т. Д.), Чтобы быть на связи с вашим партнером, как если бы нет расстояния между вами обоими.

Это может показаться непропорциональным , если вы не привыкли к этому , и я понимаю это, но, пожалуйста, имейте в виду, что в отношениях на расстоянии вы должны компенсировать отсутствие физической близости.

Если бы вы и ваш партнер были в одном городе, вы, несомненно, были бы , проводя большую часть времени вместе, говоря обо всем . Верно?

Итак, почему отношения на расстоянии должны быть другими?

Постоянное общение в LDR имеет решающее значение для успеха отношений.

Лоло и Нейт: постоянное общение

Поначалу расстаться после колледжа было тяжело, и мы знали, что это будет.

Чтобы упростить задачу, мы поклялись поддерживать контакт как можно дольше. Будь то электронная почта, Skype или Facebook, мы старались продолжать быть частью жизни друг друга, независимо от того, как далеко мы были друг от друга.

Самое приятное в этом то, что мы оба были «ва-банк», а это означало, что установление контакта никогда не было утомительным занятием, потому что мы были готовы сделать все, что для этого требовалось.

2. Будьте спонтанными и непредсказуемыми

Не попадайтесь в ловушку рутины, пока вы общаетесь со своим партнером.

Очевидно, это может показаться относительно сложным, если вы оба большую часть времени заняты.

Но, как и во всех отношениях, , когда общение и взаимодействие становятся настолько предсказуемыми, пара страдает.

Попробуйте, например, изменить время, когда вы звоните, место, откуда вы звоните, характер ваших звонков, содержание ваших звонков или формат сообщения, только для того, чтобы удивить вашего партнера и удивить … сам!

Если вы можете быть спонтанным и непредсказуемым в своих подходах, вы будете максимально использовать каждую предоставленную возможность пообщаться со своим любовником .

Если вы не можете, ваши взаимодействия будут не более чем второстепенными задачами в вашем списке дел . Скучные и неприятные хлопоты.

Взгляд Лоло и Нейта на спонтанность и непредсказуемость

Это одна из областей, в которой мы сталкиваемся с Уиллом! (немного)

Хотя мы никогда не попадали в ловушку нашей «рутины», она позволяла нам создать некоторую структуру, что, по нашему мнению, было очень важным.

Поскольку мы были на противоположных концах света, было необходимо убедиться, что мы оба доступны! Это также дало нам кое-что, например свидания, которых мы ждем с нетерпением!

При этом, было много раз, когда у нас были спонтанные видеозвонки или сообщения.Сюрпризы всегда доставляли удовольствие! Давайте будем честными, кто не хочет получать внезапный звонок или текстовое сообщение от своих близких !?

Она пошла еще дальше, иногда получая подарки, цифровые или физические, и было здорово получать их, зная, сколько времени и усилий мы приложили, чтобы это произошло.

Также посмотрите, как эти лампы для дружбы на расстоянии могут сохранять спонтанность и непредсказуемость.

3. Будьте честны друг с другом

Полностью выражайте то, что вы думаете, и не играйте ни в какие игры.

Конечно, важно оставаться привлекательным в глазах партнера и внимательно относиться к словам, которые вы употребляете, но время шуток прошло, и вы должны показать себя в полной мере.

Вы должны быть прозрачными и уметь объяснять, что вы чувствуете и почему. Это может быть немного сложнее для вовлеченных мужчин , но это то, над чем вы должны работать вместе.

Передавать чувства необходимо, и на самом деле это может быть проще в LDR, поскольку вы, вероятно, не будете делать это лицом к лицу.

Научитесь читать своему партнеру , чтобы попытаться понять его чувства и найти зрелый способ спросить о них.

Если вы чувствуете необходимость поделиться своими чувствами, подумайте о том, как вы их передадите, и постарайтесь исключить эмоции. Драма здесь не нужна.

Итак, я приглашаю вас на поговорить о ваших личных проблемах , ваших сомнениях и страхах об этих отношениях как можно скорее и столько, сколько вам нужно, чтобы создать доверие к вашему LDR и разрядить любое напряжение.

Ваш партнер поблагодарит вас за это, и вы почувствуете себя лучше, чем если бы вы сохранили все это внутри.

Лоло и Нейт: честность друг с другом

Всем известна цитата «честность — лучшая политика».

Было много раз, когда мы воздерживались от того, чтобы рассказать друг другу, что мы на самом деле чувствуем. Было ли это потому, что мы не знали, какую реакцию мы получим, или потому, что мы превратили это во что-то гораздо большее, чем оно было на самом деле!

Независимо от сценария, каждый раз, когда мы могли наконец отпустить и быть честными, мы были лучшей парой из-за этого, и это потому, что мы поддерживали друг друга во всех отношениях.

Это определенно то, над чем мы (и, без сомнения, большинство пар) постоянно должны работать. Но мы определенно становимся лучше!

4. Постоянно узнавать больше друг о друге

ВСЕГДА есть что узнать друг о друге. Что-то вам понравится, что-то нет.

Например, расскажите о своих увлечениях, предпочтениях, мечтах, прошлом опыте, проектах, своих ценностях. и чувство абсолютного и взаимного доверия будет расти в вашей паре.

Расскажите, чем вы являетесь. И научитесь принимать и любить различия друг друга.

Поделитесь своими потребностями и желаниями, а внимательно слушайте до то, что ваш партнер должен сказать, чтобы найти новые точки соприкосновения и спланировать новые проекты.

Лоло и Нейт постоянно узнают больше друг о друге

Совершенно разное происхождение означало, что всегда есть чему поучиться.Даже по сей день мы все еще узнаем друг о друге больше, будь то наше прошлое или личные вещи.

Возможность постоянно говорить о том, что нам нравится, не нравится и т. Д., Показала, в чем состоят наши общие интересы, и мы смогли вместе поработать над ними.

Без сомнения, это сближает нас с каждым днем.

СОВЕТ: Это «может быть» похоже на неотъемлемую часть нашего 7-дневного LDR Challenge! 😉

5. Обсуждайте даже то, что может вас расстроить

Говори обо ВСЕМ, даже на серьезные, личные темы, на те, которые могут расстроить.

Находиться далеко друг от друга не означает, что вы должны сосредоточиваться только на поверхностных и простых темах.

Говорить о погоде — это хорошо, но вы не строите отношения на .

Не бойтесь начать разговор на такие темы, как деньги, семья, религия, политика или ваше совместное будущее. Почему? Потому что, в конце концов, вам все равно нужно это знать. Вам нужно знать своего партнера.

Между тем, не засовывайте нож в рану, если она болит, потому что расстояние только усилит эффект .Если вы не можете пойти дальше сейчас, примите это и поговорите об этом позже, когда вы увидите друг друга лицом к лицу.

На самом деле пары, обладающие сильными коммуникативными навыками, способны противостоять конфликтам лучше, чем пары, которые не умеют общаться.

Что касается потенциальных аргументов, если вы сомневаетесь в том, что ваш партнер сказал или сделал, вместо того, чтобы делать поспешные выводы и волноваться из-за пустяков, хороший коммуникатор просто спросит их, что они на самом деле имели в виду .Не предполагайте ничего.

Если вы в какой-то момент ошиблись в общении, проявите ответственность, признайте свою вину, извинитесь, расскажите партнеру, как вы должны были поступить, и двигайтесь дальше. Если вы хотите правильно разрешать конфликты, очень важно признать свою неправоту.

Лоло и Нейт обсуждают даже то, что может вас расстроить

Что-то, что действительно задело за живое, было «не предполагай вещей».

Все мы можем вспомнить время, когда мы отправили нашему партнеру сообщение на щекотливую тему и не получили немедленного ответа.

Мысль обдумывает миллион различных сценариев того, о чем думает наш партнер, и в 99,99% случаев мы полностью ошибаемся и выдумываем все или пропорционально!

Мы приложили сознательные усилия, чтобы «не беспокоиться о мелочах», и, если когда-нибудь наступит момент, когда мы начнем предполагать, мы сделали все возможное, чтобы СПРОСИТЬ, чтобы мы могли двигаться дальше.

Опять же, это всегда незавершенная работа, но как только вы сможете пройти через это, вы всегда будете удивляться, почему до этого момента потребовалось так много времени!

6.Дарите любовь и комплименты

Не забывайте этот последний момент. Спонтанно выражайте свою привязанность (см. Выше) друг к другу с помощью сладких слов, комплиментов и даже иногда искренних признаний в любви.

Иногда мы забываем, как сильно нас любят на таком большом расстоянии.

Небольшое сообщение или звонок, чтобы напомнить кому-нибудь, почему вы не теряете силы ради этого LDR , может сделать их день ярче.

Точно так же не бойтесь отмечать каждую годовщину, и особенно отмечать важные вехи в паре.

LDR — это довольно сложно, поэтому, если вам есть чем гордиться, отметьте ваш прогресс вместе!

Взгляд Лоло и Нейта на любовь и комплименты

Здесь особо нечего сказать. Возможность выразить свою привязанность друг к другу — это в первую очередь причина ваших отношений!

У вас есть чувства друг к другу, вы хотите быть вместе, в каком мире вы бы не хотели это показать !?

Иногда бывает трудно воплотить эти чувства в жизнь.Будь то постоянное рассказывание партнеру о том, что вы к нему чувствуете, покупка подарка или что-то сделанное им. Важно то, что он искренний и искренний.

Сделайте это, и вы никогда не ошибетесь!

Заключительные мысли по поводу связи LDR

Коммуникация не имеет ничего общего с магией или ракетостроением. Но это также далеко не просто случайное общение время от времени.

Речь идет о , когда речь идет о вещах, которые действительно важны для вашей пары, и о том, чтобы внимательно слушать своего любовника.Речь идет о подключении.

Можно сказать много, даже не произнеся ни единого слова, поэтому обратите на это внимание!

И также никогда не забывайте, что если вы сомневаетесь, вы должны выпустить их наружу. Вот как вы переходите от «мэ …» LDR к лучшим и наиболее полноценным отношениям в вашей жизни.

Теперь ваша очередь!

Тактика

Уилла неоценима, когда речь идет о поддержании сильного LDR.

Присоединяйтесь к нам и к удивительному сообществу единомышленников в нашей группе поддержки LDR и расскажите нам, как вы общаетесь со своим дальним партнером, и если у вас есть какие-то конкретные вещи, которые вы помогли на этом пути.

Присоединяйтесь к нашему БЕСПЛАТНОМУ испытанию LDR и научитесь укреплять свои отношения всего за 7 дней.

«Мы просто хотим сказать вам, насколько все это замечательно, и мы не можем вас отблагодарить!»

Бекка (США) и Джеймс (Австралия), участники конкурса


Эта гостевая статья написана Уиллом, автором блога LongDistanceFun.com. Он успешно пережил трехлетний международный LDR, и теперь его цель — помочь другим любовникам найти удовольствие, радость и удовлетворение в своих отношениях, несмотря на расстояние.

Рекомендуемая литература

Как потеря слуха влияет на отношения

Предоставлено Джой Виктори, управляющим редактором, Healthy Hearing
Последнее обновление 2020-11-09T00: 00: 00-06: 00

«Дело не только в тебе», как говорится. Это относится ко многим сферам жизни, но особенно верно, если ваш слух не тот, что был раньше. Вы можете подумать, что потеря слуха влияет только на вас, но подумайте вот о чем: вызывает ли потеря слуха проблемы в ваших отношениях?

Потеря слуха может привести к нарушению повседневной жизни
общение между парами и может напрягать любой
отношение.

Потеря слуха не происходит в вакууме. Исследования показывают, что невылеченная потеря слуха может негативно повлиять на наши отношения с семьей и друзьями, особенно с самыми близкими людьми, такими как наши романтические партнеры.

Потеря слуха ухудшает отношения

Исследования ясно показывают, что нелеченная потеря слуха может быть серьезным источником стресса, особенно среди пар.

«Исследования показывают, что потеря слуха вызывает чувство разочарования, смущения и стресса для партнера и для отношений в целом», — сказали два исследователя, которые провели качественное исследование пар, в которых один из партнеров страдал потерей слуха.

Исследователи обнаружили, что «как участники с нарушением слуха, так и их близкие партнеры оплакивали потерю спонтанности и трудности в обмене небольшими неожиданными происшествиями, наблюдениями и светскими беседами в повседневном общении».

Общение — ключ к здоровым отношениям

Ежедневное общение между парами, будь то по важным или несущественным вопросам, является краеугольным камнем здоровых отношений. Потеря слуха может привести к потере этих небольших, но важных взаимодействий.Когда общение прерывается, возникает разочарование. Это разочарование может привести к негодованию, что ведет к дальнейшему разрушению общения и близости. Результат? Чувство одиночества и изоляции для обоих партнеров.

«Слишком часто супруги обвиняют друг друга в способности слушать, хотя на самом деле это действительно проблема со слухом, которая снижает их способность к общению», — сказала аудиолог Патриция Чут, профессор и заведующая отделением медицинских профессий в колледже Милосердия в Мерси. Доббс Ферри, Н.Y.

Отчет под названием «В нем вместе: влияние потери слуха на личные отношения», подготовленный организацией Action on Hearing Loss, раскрыл результаты 23 интервью, проведенных с людьми с потерей слуха и их партнерами. Целью интервью было ответить на основной вопрос: «Как партнеры и их семьи реагируют на потерю слуха?»

Даже поддерживающие партнеры изо всех сил пытаются понять

Интервью выявили как положительные, так и отрицательные стороны партнерства, когда речь идет о потере слуха.В то время как люди с потерей слуха рассматривали своих партнеров как ценный источник поддержки и как играющих важную роль в информировании о наличии потери слуха и поощрении лечения, имелась и обратная сторона: участники интервью заявили, что даже самые поддерживающие партнеры кажутся иметь трудности с истинным пониманием потери слуха, например, как усталость от прослушивания и фоновый шум влияют на то, сколько их партнер может слышать в любой момент времени. И в целом, как партнеры по слуху, так и люди с потерей слуха согласились в одном: в результате потери слуха произошли значительные изменения в характере и содержании их общения.

Все эти исследования подтверждают, что даже самые незначительные коммуникации, даже те, которые обычно считаются несущественными, на самом деле создают близость и связь между партнерами. Эти мелкие мелочи, включая шутки и юмор, вызывают общее общение и размышления. И отношения, особенно браки, сильно утрачиваются из-за отсутствия такого общения.

Отрицательные эмоции, связанные с потерей слуха

Потеря слуха может вызвать каскад пагубных последствий и отрицательных эмоций между партнерами.Среди них:

  • Разочарование
  • Негодование из-за частой компенсации потери слуха партнера (например, выступление в качестве переводчика де-фактора и сообщение им того, чего они не слышали)
  • Одиночество, то есть слышащие партнеры чувствуют, что им не хватает общения
  • Прекращение общественной деятельности, отказ от социального взаимодействия
  • Уменьшение интимных разговоров, шуток с семьей
  • Общие трудности общения
  • Уменьшение общей активности, например просмотра телевизора
  • Утрата дружеских отношений
  • Снижение общения (количество слов сведено к минимуму)

Советы, как рассказать партнеру о потере слуха

Если ваш партнер или супруга плохо слышит

Жизнь с человеком, который не слышит, может расстраивать, особенно когда он не осознает проблему.Если они постоянно просят вас повторяться, увеличивают громкость на телевизоре до неудобного уровня или не слышат звонка телефона, микроволновой печи или дверного звонка, возможно, пришло время поговорить по душам. Выберите тихое время, когда вы оба находитесь в хорошем настроении и можете говорить без перебоев. Используйте твердый, заботливый тон, не осуждающий и не снисходительный.

  • Скажите им, что это влияет на ваши отношения. В то время как ваш муж или жена могут быть обеспокоены клеймом на ношении слуховых аппаратов, кто-то говорит: «Что?» все время отношения могут быть нелепыми.Потеря слуха влияет на общение, которое составляет основу всех взаимоотношений.
  • Скажите им, что вы беспокоитесь об их здоровье . Если потерю слуха не лечить, речевые и языковые области мозга могут атрофироваться, что приводит к слуховой депривации и подвергает человека повышенному риску когнитивного снижения.
  • Скажите им, что беспокоитесь о собственном здоровье . Дополнительный стресс, связанный с беспокойством о здоровье и безопасности своей второй половинки, может нанести физический и эмоциональный урон вашему собственному здоровью.Кроме того, неинтересно слушать телевизор или стереосистему, когда он слишком сильно нагружен, или когда приходится кричать или постоянно повторяться.
  • Запишитесь на прием для проверки слуха и попросите их пойти с вами. Во-первых, вы все равно должны это сделать. Во-вторых, всегда хорошо иметь еще одну пару ушей, чтобы слышать, что говорит специалист по слухопротезированию, независимо от того, кем является пациент. Кто знает? Процесс оценки слуха настолько прост и легок, что они могут просто согласиться пройти собственный тест.
  • Обсудить широкое влияние потери слуха . Они могут не осознавать все способы, которыми потеря слуха снижает качество их жизни. Обсудите с ними 10 признаков потери слуха, включая такие признаки, как усталость и чувство сильного разочарования.

Если ваш партнер говорит, что вы плохо слышите

Потеря слуха — это равные возможности для правонарушителя, поэтому не исключено, что ваш супруг (а) может вежливо предложить вам однажды проверить ваш слух.Если он это сделает …

  • Будьте внимательны, и постарайтесь не обижаться. 48 миллионов американцев сообщают о потере слуха в той или иной степени, и вы находитесь в хорошей компании. Кроме того, по всем причинам, которые мы только что указали, вы не единственный, кто здесь страдает.
  • Узнайте о потере слуха . Существует множество различных типов потери слуха и причин, по которым вы должны ее лечить.
  • Согласитесь на проверку слуха .Только квалифицированный специалист по слуховым аппаратам может определить, есть ли у вас потеря слуха и в какой степени. К счастью, проверка слуха проста и безболезненна. Некоторые центры слуха даже предлагают бесплатные оценки без каких-либо обязательств покупать что-либо.
  • Если у вас потеря слуха, примите диагноз и обратитесь за лечением как можно скорее . По оценкам NIDCD, из 48 миллионов американцев с потерей слуха более 28,8 миллиона из них выиграют от ношения слуховых аппаратов.Сегодняшние слуховые аппараты не похожи на те, которые носили ваши родители — за последние десять лет технологии прошли долгий путь. Ваш специалист по слуховым аппаратам может помочь вам найти решение для лечения, которое соответствует вашему образу жизни и вашему кошельку.

Независимо от того, кто принимает участие в этом серьезном разговоре о здоровье, постарайтесь также иметь чувство юмора. Возможность вместе посмеяться поможет смягчить ситуацию и успокоить вас обоих.

Как слуховые аппараты улучшают отношения

Слуховые аппараты не только улучшают ваш слух, но и улучшают ваши интимные отношения.Открытие этого дополнительного канала общения может стимулировать разговор и уменьшить разочарование, обеспечивая лучшее понимание друг друга.

Они уменьшают недопонимание

Что это было? Вы сказали: «Ответь на звонок» или «Сара дома?» Потеря слуха может привести к большому замешательству для человека, который ее переживает. Ошибки, допущенные из-за неправильного расслышания вашего партнера, могут привести к ссоре и снижению общего счастья. Отношения достаточно работать без учета дополнительного бремени потери слуха.Слуховой аппарат — это простое решение для уменьшения недопонимания и максимального увеличения слухового потенциала.

Снижают разочарование и напряжение

Проблема потери слуха — это разочарование не только для вас, но и для окружающих вас людей. Хотя они могут понять, что это не ваша вина, им все равно утомительно повторять вам что-то, отвечать за вас, когда вы пропустили вопрос, отвечать на ваши телефонные звонки и вносить другие изменения в свой распорядок дня. Значительные другие несут ответственность за большую часть изменений, поэтому им может быть сложно адаптироваться.Слуховые аппараты помогут вернуть отношения к той функции, которая была до потери слуха.

Они упрощают настоящий разговор

Люди с потерей слуха имеют тенденцию замыкаться в себе, потому что разговор становится затруднительным и затруднительным. Поначалу вы можете не осознавать этого, но вы дистанцируетесь между собой и любимым человеком, избегая разговоров, будь то лично или по телефону. Слуховые аппараты, хотя и требуют некоторого привыкания, позволяют вам участвовать в разговоре и поддерживать связь с партнером намного лучше, чем если бы вы их не носили.

Позволяют настраиваться друг на друга

Все дополнительные возможности общения, которые предоставляют слуховые аппараты, позволяют вам лучше адаптироваться к потребностям вашего партнера. Совместное проживание становится намного проще, когда пары улучшают понимание друг друга. Кроме того, когда ваш партнер видит, что вы пытаетесь улучшить состояние слуха, он, скорее всего, тоже приложит усилия.

Жизнь с потерей слуха требует дополнительных усилий. Но для этого потребуется гораздо меньше усилий, если вы воспользуетесь доступными способами улучшения слуха.Это не только снимет стресс, который вы испытываете каждый день, но и уменьшит стресс, который он оказывает на вашего любимого человека. В отношениях необходимо постоянное общение, а общение становится намного проще, когда вы слышите друг друга.

Итог: не позволяйте вашим отношениям страдать из-за потери слуха

Такие вмешательства, как слуховые аппараты, могут не только улучшить качество жизни, но и улучшить удовлетворенность отношениями, общение и социальное функционирование. От интимных разговоров со своими партнерами до совместного просмотра телевизора или общения — люди, пользующиеся слуховыми аппаратами, обнаруживают, что они снова могут наслаждаться жизнью.И что еще более важно, они могут снова наслаждаться жизнью в составе пары.

Так что подумайте об отношениях, которые имеют значение в вашей жизни. Страдало ли общение с близкими? Если вы испытываете проблемы с общением из-за потери слуха, не ждите лечения. Запишитесь на прием к специалисту по слуховым аппаратам сегодня.

9 эффективных коммуникативных навыков

Умение эффективно общаться — важный навык в современном мире.Коммуникация — это динамичный процесс, и то, как вы общаетесь, может как положительно, так и отрицательно повлиять на ваши отношения на работе и в жизни.

В сегодняшнем посте я расскажу —

  • Что такое связь?
  • 5 препятствий для эффективного общения
  • 9 эффективных коммуникативных навыков

Что такое связь?

Есть много определений коммуникации, в том числе —

  • «передача или обмен информацией в устной, письменной или иной форме» и «средства отправки или получения информации, такие как телефонные линии или компьютеры. ~ Google
  • «действие или процесс использования слов, звуков, знаков или поведения для выражения или обмена информацией или для выражения ваших идей, мыслей, чувств и т. Д. Кому-то другому» ~ Словарь Merriam-Webster
  • «обмен мыслями, сообщениями или информацией посредством речи, сигналов, письма или поведения» ~ The Free Dictionary
  • «акт или пример общения; передача или обмен информацией, идеями или чувствами » ~ Словарь Коллинза
  • «передача или обмен информацией в устной, письменной или иной форме» ~ Оксфордский словарь

Как видно из вышеизложенного, общение — это больше, чем просто ваши слова, оно также включает —

  • как вы это говорите — включая тон вашего голоса,
  • , почему вы это говорите — намерение, стоящее за сообщением,
  • , когда вы это говорите — например, во время ссоры, времени суток и т. Д.,
  • то, что вы не говорите — иногда то, что вы не говорите, дает более ясную картину происходящего, чем то, что вы говорите, и
  • язык вашего тела, включая мимику, жесты и осанку.

5 препятствий для эффективного общения

«Самый большой комплимент, который мне когда-либо делали, был, когда кто-то спросил меня, что я думаю, и внимательно выслушал мой ответ». ~ Генри Дэвид Торо

Во многих отношениях приведенная выше цитата подводит итог эффективному общению! Итак, какое поведение мешает эффективному общению с другими людьми? Рад, что ты спросил!

Пять препятствий для эффективного общения включают —

1.Судить другого человека.

Если вы судите человека во время разговора с ним, вы можете критиковать, ставить диагноз или обзывать его. Пример критики — это сказать: «Ты ничего не понимаешь?»

2. Не обращать внимания на собеседника.

Примеры этого включают — игру со своим мобильным телефоном или электронным устройством, игнорирование мыслей или чувств человека, с которым вы разговариваете, отведение взгляда, когда другой человек говорит.

3. Использование технического языка.

Вы когда-нибудь были на мероприятии, когда люди использовали аббревиатуры или язык, относящиеся только к их профессии? Если так, то вы понимаете, о чем я!

4. Предоставление решений или нежелательный совет.

Я не уверен, что многие люди любят, когда им говорят, что делать! А вы?

5. Избегать забот других.

В разговоре, который избегает забот других, слушатель не обращается к проблеме (т.е. чувства и заботы человека не принимаются во внимание). Это можно сделать разными способами, включая отвлечение разговора, успокоение человека или отказ от него (то есть да, но…).

9 эффективных коммуникативных навыков

Эффективное общение не происходит в одночасье, это навык, который нужно развивать и развивать. Ниже приведены некоторые навыки, которые можно применить на практике, чтобы развить или развить свои коммуникативные навыки.

1. Активное слушание —

Вот несколько способов активно слушать: слушать вдвое больше, чем говорить, слушать всем телом, быть бдительным и проявлять интерес к собеседнику, воздерживаться от перебоев и отражать услышанное.Помните — «Самая основная из всех человеческих потребностей — это необходимость понимать и быть понятыми. Лучший способ понять людей — это послушать их ». ~ Ральф Николс.

2. Невербальное общение —

Мы передаем информацию с помощью слов, жестов и языка тела, поэтому активное слушание также предполагает невербальное общение. Иногда вы можете не знать о сообщениях, которые отправляете невербально. Примеры невербальных сигналов включают тон голоса, зрительный контакт, мимику, молчание и позы рук, рук и ног.Знаете ли вы, какие сигналы может посылать ваше невербальное общение?

3. Задавать вопросы —

Когда вы разговариваете с кем-то, задавая вопросы, вы показываете, что они вам интересны. Есть много типов вопросов, которые вы можете задать, в том числе — открытые (т.е. вопросы, начинающиеся с «Что и как»), закрытые (например, вопросы, начинающиеся с «Сделал», «Сделал», «Будет ли», «Воля», «Должен», «Могу ли я», «Иметь», «Должен» и «Есть ли»), конкретные (например, конкретные вопросы могут начинаться со слов «Когда, где, кто, что, сколько, сколько и как часто») или визионерских (например.грамм. О чем ты мечтаешь).

4. Ясность и краткость —

говорите четко, четко и кратко. Меньше значит лучше, когда речь идет о простом английском.

5. Разъяснение и обобщение —

, чтобы убедиться, что вы слышите правильно, вы можете отразить ответ, чтобы прояснить то, что вы слышали, и резюмировать то, что вы слышали от другого человека. Это показывает, что вы слушаете другого человека, а также проверяет правильность сообщения, которое он пытается донести.

6. Сочувствие —

Сочувствие к другому человеку — это способность понимать чувства другого человека и разделять их. Не уверен, о чем я говорю — взгляните на этот красивый клип под названием «Если бы мы могли заглянуть в сердца других людей».

7. Предоставление обратной связи —

Неважно, даете ли вы обратную связь или получаете ее, процесс обратной связи — уязвимое место. Если вы оставляете отзыв, вы можете воспользоваться контрольным списком «Привлекательная обратная связь», разработанным доктором Брене Браун.

8. Развитие доверия и взаимопонимания —

Что для вас значит доверие? Как вы строите доверительные отношения с друзьями, семьей и коллегами? Речь идет о том, чтобы делать то, что вы собираетесь делать, и строить отношения на честности и порядочности? Как вы укрепляете доверие в своих отношениях? Как заявил Ральф Уолдо Эмерсон — : «Слава дружбы не в протянутой руке, не в доброй улыбке и не в радости товарищества; это духовное вдохновение, которое приходит к человеку, когда вы обнаруживаете, что кто-то другой верит в вас и готов довериться вам дружбой.”

9. Присутствовать —

Присутствие ссылки на многие из вышеперечисленных навыков. Некоторые слова, относящиеся к присутствию, включают принятие другого человека, с которым вы общаетесь, позволяя жизни быть такой, какая она есть, взращивать сострадание и иметь ум новичка. Тич Нхат Хан так красноречиво говорит: «Самый ценный подарок, который мы можем предложить другим, — это наше присутствие. Когда внимательность охватывает тех, кого мы любим, они расцветают, как цветы ».

Перед вами…

Надеюсь, вам понравился этот пост о коммуникации, препятствиях на пути к эффективному общению и эффективных коммуникативных навыках.Каков ваш лучший совет по общению или любимые коммуникативные навыки? Не стесняйтесь поделиться в разделе комментариев ниже. Если у вас есть вопросы, свяжитесь с нами.

Если вы готовы отправиться в путешествие по познанию себя (своего истинного «я»), почему бы не присоединиться к Toolkit (это бесплатно)? Место, где я делюсь инструментами, вдохновением и идеями, чтобы жить смелой и открытой жизнью.

Ссылка на страницу —

У меня было много людей, которые хотели сослаться на эту страницу, так что вот правильная ссылка.Заранее спасибо за высокую оценку моей работы

Тейлор, Дж. (2015). 9 эффективных коммуникативных навыков. [WWW] Доступно по адресу: https://www.habitsforwellbeing.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.