Почему мы боимся ответственности в отношениях — Wonderzine

Текст: Анастасия Рубцова

«Ответственность» — слово-лицедей. Оно может маскировать очень разные понятия, при этом оно довольно абстрактно — именно поэтому к нему легко притягиваются самые разные смыслы. Ответственность в том понимании, которое предлагают словари, — это способность просчитывать последствия своих действий и принимать их, не дрогнув. Если человек, понимая, что его поступок, скорее всего, приведёт к катастрофе (для него лично, его семьи или других людей), идёт на это сознательно, c широко открытыми глазами, в каком-то смысле он действует «ответственно». Но в бытовых, повседневных разговорах под ответственностью мы имеем в виду совершенно другие вещи, каждый раз разные. Какие именно смыслы мы вкладываем в это слово, почти всегда приходится понимать из контекста, и контекст этот часто бывает довольно агрессивным.

Словами об ответственности мы очень часто подменяем прямое требование («Ты должна!» или просто «Я хочу!») или обвинение («Ты должен мне уже давно и не даёшь!»). Обычно это делается в тех случаях, когда сказать прямо о своих требованиях мы почему-то не можем. Например, когда мы подозреваем, что на прямое требование мы получим такой же прямой отказ. Или где-то глубоко внутри мы убеждены, что требовать и хотеть, а тем более заявлять о своих желаниях не имеем права. В тот момент, когда мы открываем рот, чтобы сказать, чего хотим от другого человека, в нашей голове автоматически включается микропрограмма: «Много хочешь — мало получишь».

Но желание осталось, и оно беспокойно ищет способ себя проявить. Тогда на сцену выходит «ответственность», и мы пытаемся подменить свои личные желания неким общим правилом: не «Я хочу», а «Мужчина в семье должен» или «У каждого из нас есть ответственность перед партнёром» — в надежде, что этот самый партнёр этим правилом впечатлится. Это очень похоже на поведение ребёнка, который в споре с другим ребёнком зовёт на защиту маму или папу и радостно прыгает за их спиной: «Вот, ты что, не слышишь, что моя мама говорит? Она тебе сейчас задаст!» Как мы знаем по опыту детских площадок, на некоторых этот приём действует: они пугаются или начинают испытывать вину.

Поэтому разговоры об ответственности никто не любит. Никому не нравится чувствовать себя виноватым, пристыженным и напуганным. Никому не нравится быть объектом манипуляций — а разговоры об ответственности часто (не всегда, но часто) манипулятивны. Особенно когда берутся максимально общие категории — «ответственность мужчины» или, например, «ответственность матери».

В отношениях с близкими гораздо удобнее говорить

не об ответственности,
а о правилах

Эти манипуляции, как правило, не осознаются никем из участников. Очень часто слушатель и говорящий сами не до конца понимают, что они имеют в виду — слишком много эмоций. В чём ответственность конкретного партнёра в этот конкретный момент? В том, что он где-то когда-то (а может быть, и «никогда») не помог. Не сделал что-то важное. Не защитил. Не заработал. Не выполнил обещанное. Что он может сделать в данный момент, чтобы исправить ситуацию? Кажется, что уже ничего.

Слушатель не всегда понимает, что главным содержание подобного разговора может быть, например, обида, или злость, или боль — то есть эмоция. И требование, которое лежит в его основе, — это требование утешения. Гораздо чаще тот, кому предъявляют целый букет обвинений в безответственности, приходит к выводу, что он уже всё равно безнадёжно виноват, ничего не исправить, и нечего стараться. Это точка, в которой из дискуссии очень хочется выйти, хлопнув дверью, — а такой выход порождает виток новых обвинений. Тот, кто размахивает «ответственностью» как флагом, очень часто берёт себе в сообщники стыд обвиняемого — но это не та позиция, с которой можно далеко продвинуться.

Разговоры об ответственности увлекательно вести с философами и филологами, а в отношениях с близкими гораздо удобнее говорить о правилах. Правила можно обсуждать, уточнять и менять, если обе стороны согласны, но, говоря о них, очень полезно отсечь лишнее. Не существует ответственности «вообще», она всегда стоит перед кем-то. Если мы говорим об ответственности родителей (чаще всего матери), то она есть — по отношению к ребенку. Мать не является матерью ни обществу (и в этом смысле у неё нет «ответственности перед обществом»), ни своим родителям (это непосильный груз — быть мамой ещё и для них).

Мы ничего не должны «женщинам вообще», «всем мужчинам», «обществу в целом»

Если мы говорим об ответственности мужчины, то это ответственность перед конкретной женщиной, которую он выбрал и которая выбрала его. Пара договаривается о правилах общежития и распределении обязанностей: кто зарабатывает деньги и что происходит, если он не справляется? Как делятся домашние обязанности? Кто кого утешает в трудные моменты и как? Кто и как заявляет о своих желаниях?

Естественно, сплошь и рядом возникают ситуации, которые правилами не предусмотрены (у нас же не Гражданский кодекс!). Они требуют нового витка переговоров. В эти моменты тоже велик соблазн помахать перед носом партнёра «ответственностью», с которой он не справился, и «общим правилом», которое он как будто не выполняет. Но ни у кого из нас не может быть ответственности перед безликой массой, с которой мы не вступали в отношения: мы ничего не должны «женщинам вообще», «всем мужчинам» или «обществу в целом». Кроме, конечно, соблюдения простых правил вежливости и требований Уголовного кодекса.

Как только мы слышим слово «ответственность», главное в этой ситуации — задавать побольше уточняющих вопросов, чтобы контуры реальности прояснились. И стоит помнить, что ответственность (кроме уголовной) — это то, что мы берём на себя добровольно. Если к ней принуждают — это уже что-то другое, и называться должно иначе.

Почему мужчины не хотят брать на себя ответственность?: minskblog — LiveJournal

Этот вопрос я регулярно слышу от каждой первой женщины. Редкая представительница прекрасного пола откажет себе в удовольствии возмутиться инфантилизмом и безответственностью современных мужчин: за семью брать ответственность не хотят, за детей брать ответственность не хотят, за женщину никакой ответственности не хотят брать тем более. Что произошло? Раньше ведь с удовольствием брали, почему не хотят брать теперь?

Ответ на этот вопрос довольно простой, но для начала нужно понять что такое ответственность и в каких случаях она наступает. Открываем большой толковый словарь и читаем:

Ответственность — наделенность необходимыми возможностями, правами и обязанностями для выполнения какого-либо дела, для решения какой-либо задачи; обязанность отвечать за свои поступки.

Другими словами ответственность — это готовность отвечать за последствия своих действий. Причем не всех действий, а только тех, которые человек имеет возможность контролировать.

Помимо себя человек может нести ответственность и за других людей, но только в том случае, когда имеет над ними власть, то есть наделен правами и возможностями контролировать их действия. Например, генерал несет ответственность за действия лейтенанта, который находится у него в подчинении. Но лейтенант не несет никакой ответственности за действия генерала, потому что никакого права контролировать его действия у лейтенанта нет:

Этот же принцип работает во всех сферах человеческого взаимодействия. В любом контракте всегда прописываются ответственности сторон — последствия, которые несет подписант за нарушение условий договора. Однако в любом контракте есть еще важный пункт, который называется «форс-мажор» или «обстоятельства непреодолимой силы» — это стихийные бедствия, катастрофы, войны, госперевороты и прочие события, которые участник контракта контролировать не в состоянии. Если неисполнение договора происходит из-за форс-мажора, никакой ответственности подписант не несет.

Теперь переходим непосредственно к сути. Что имеет ввиду женщина, когда говорит:

«Я хочу, чтобы мужчина брал на себя ответственность за свою женщину»

Она хочет, чтобы за последствия ее действий отвечал мужчина. То же самое касается ответственности за семью и детей. Взяв на себя ответственность за женщину и ребенка, мужчина отвечает за последствия их действий. В дореволюционной России так все и происходило, с одной маленькой оговоркой — жена и дети не считались дееспособными членами общества и по закону обязаны были подчиняться мужчине, другими словами мужчина имел над ними полную власть и поэтому нес за них ответственность. В полном соответствии с определением слова «ответственность» мужчина был наделен необходимыми возможностями, правами и обязанностями для контроля за поведением жены и детей.

В наши дни ситуация кардинально изменилась, в отношении жены и детей мужчина не имеет абсолютно никаких прав и власти, женщина и дети не обязаны его слушаться, наказывать жену и детей за непослушание мужчина тоже не имеет права, а значит не имеет законной возможности контролировать действия женщины и ребенка. Другими словами поведение домочадцев для мужчины становятся обстоятельствами непреодолимой силы — перманентным форс-мажором, а за форс-мажор никакой ответственности человек в здравом уме брать не будет.

Так что на самом деле безответственность современных мужчин не более чем женский миф. Лишившись законного статуса главы семейства, потеряв власть и право контролировать действия женщины и ребенка, мужчина по определению лишился и какой-либо ответственности за их поведение.

На протяжении всей истории человечества единственной кастой наделенной обязанностями, при полном отсутствии прав были рабы. Поэтому если мужчина отказывается добровольно надевать на шею ярмо, это говорит не о безответственности, а лишь о наличии у него здравого смысла и адекватного современным правовым условиям мировосприятия.

Нравится то, что я делаю? Поддержи проект:

Еще немного ликбеза:

01. Вокруг хватает красивых дур, чтобы ими пользоваться. Мужчины рассказали почему не хотят жениться.
02. В 40 лет менять девушек – это диагноз! Женщины дали ответ убежденным холостякам
03. 10 мифов о браке в которые до сих пор верят мужчины
04. О девушках, женщинах и шлюхах
05. Православные бляди
06. Мне 25 лет. Замужем. Помогите узнать кто отец ребенка!
07. Мужские измены. Причины и последствия
08. Вся правда о любви
09. Есть ли шансы у женщин за 30?
10. Как понять, что женщина тобой манипулирует?
11. Почему мужчины предпочитают серых мышек?
12. Почему государство разрушает семью?
13. О равноправии
14. Скорость доступа
15. О женщинах и деторождении
16. Как сохранить семью?

Подписаться на обновления

Если мужчина не берёт ответственность за благосостояние женщины

Что к чему и как быть, если мужчина не работает, не обеспечивает, не развивается, не проявляет себя, как мужчина.

Последнее время очень много женщин обращаются ко мне с одной и той же проблемой. Они жалуются на то, что мужчина не работает, не обеспечивает, не развивается, не проявляет себя, как мужчина. Я устала повторять всем одно и то же, поэтому в этой статье я расскажу всем и сразу, что к чему и как быть. Моя коллега, Екатерина Полищук так же внесла некоторые мысли в эту статью, опираясь на свою практику.

Эта статья для вас, если:

• Ваш мужчина не делает вам предложения, хотя вы живете вместе уже несколько лет;
• Ваш мужчина не работает и, судя по всему, не планирует работать;
• Ваш мужчина жалуется, провоцируя вас принимать на себя ответственность за решения

Почему так происходит?

Виноваты в этой ситуации, увы, не мужчины, а мы, женщины. От рождения мы потенциально сильнее мужчин, у нас в разы больше психической и жизненной энергии. То, что происходит с мужчинами, которые рядом с нами – это, в общем-то, наше влияние.

Рядом с одними женщинами мужчины становятся богатыми, рядом с другими бедными, с одними дела идут в гору, а с другими мужчина теряет свою силу и порой даже становится импотентом.

Я консультировала одну девушку, у нее было трое серьезных отношений, и во всех этих отношениях спустя какое-то время мужчины теряли потенцию, и их сексуальная жизнь заканчивалась полностью.

А другая моя клиентка, только пообщавшись с каким-либо мужчиной, давала ему такой заряд, что еще неделю у него шло все в гору, несмотря на то, что это мог быть даже не ее партнер.

Все это зависит от того, чем женщина наполняет мужчину и как она себя с ним ведет!

На вебинаре «Мистическая энергия женщины» мы разбирали 3 женских проклятия в адрес мужчины, сейчас я коротко их напомню.

Женщина уничтожает энергетически мужчину, когда дает ему деньги. После этого мужчине уже очень трудно реабилитироваться и стать нормальным мужиком. У меня было около 500 клиенток, которые спонсировали своих мужей и материально помогали им — ни одна из этих ситуаций не закончилась хорошо. Мужчины не осознанно мстили, унижали, либо превращались в маленьких детей, которых нужно все время баловать новыми игрушками. Никогда не давайте мужчинам деньги, ни мужу, ни папе, ни брату. Даже если он в сложной ситуации, даже если ему тяжело — пусть мужает и выбирается сам. Это сделает его мужчиной, а не энергетическим инвалидом. Поверьте мне, это не закончится хорошо!

Екатерина так же добавила:

«Если вы все-таки дали деньги мужчине, то вернуть он вам должен в три (!!!) раза больше, тогда его это не уничтожит, как мужчину, и даст шанс на развитие себя. Даже сыну, как только ему исполнилось 18 лет, деньги давать не нужно. Пусть зарабатывает, пусть ищет возможности. Этим вы поможете ему стать мужчиной, ответственным за свою жизнь, и он сможет впоследствии брать ответственность и за своих близких людей.

К тому же загляните внутрь себя и ответьте честно на вопрос: «Что я ощущаю, когда даю деньги мужчине?», «Приятно ли мне это?», «Хочу ли я это делать?». Уверена, что большинство из вас ответят, что нет. Потому что это противоестественно, когда мы даем мужчинам деньги, у нас к ним появляются претензии и агрессия, с одной стороны, и это дает нам болезни, а с другой стороны мы отдаляемся от своей женской природы, теряем себя и начинаем ненавидеть себя, злиться на себя и в конечном итоге уничтожать. В моей практике есть очень много случаев, когда происходило именно так, когда женщины обращались ко мне в ужасном состоянии. И все это потому, что они когда-то решили «пожалеть» своего мужчину, облегчить ему жизнь, быть для него хорошей, «спасти» его.

Однажды я начала встречаться с молодым человеком, и он попросил у меня дать ему денег. Сума была небольшой, но мне не хотелось ему давать ее, но я тогда еще не знала всех этих законов, и мне было неудобно отказать. Я дала ему эти деньги и больше не смогла с ним встречаться, потому что у меня пропало уважение к нему, а уважение – это основа отношений.

Женщина дает мужчине энергию на то, чтобы он зарабатывал деньги, и эти деньги возвращались к ней в виде подарков и того, что будет делать ей приятно. А не наоборот.»

Следующее проклятие:

Женщина ничего не принимает от мужчины. Почему это проклятие? Потому что женщина — то олицетворение материальной энергии благосостояния, вкладывать в нее равносильно тому, что ублажать Бога Богатства и Благополучия. Когда мужчина приносит женщине что-то материальное, и она это принимает с легкостью и радостью, то на тонком уровне происходит обмен энергией, и для мужчины раскрывается большее энергетическое поле для действий и у спехов. Но если женщина не может принять, экономит или говорит «Это же так дорого, не надо было это покупать», она проклинает его благополучие, и деньги будут отворачиваться от мужчины (по крайне мере до тех пор, пока он не найдет женщину, способную принимать). Поэтому обратите внимание на свою жизнь. Принимаете ли Вы подарки от своего мужчины, пусть даже маленькие? С легким сердцем это происходит? Хорошо ли Вы себя чувствуете, когда Вам дарят что-то?

Екатерина Полищук «Не секрет, что когда жена не умеет принимать, мужчина заводит любовницу, которая говорит ему, что она хочет, и с радостью принимает это. В такие моменты мужчина ощущает себя счастливым. Мужчины любят в женщинах то, что они могут ей дать. А если она ничего не берет, то жизнь для них теряет смысл.

Поэтому нужно расширять свою разрешительную систему, нужно учиться хотеть и принимать то, что вы пожелали.

Другой аспект принятия, это когда женщина берет, но ей все мало и мало, ее ничто не может удовлетворить, она ненасытная. Такое поведение не делает мужчину успешным, оно просто опустошает его, потому что, даже принимая, вы остаетесь недовольны. Если вы ощущаете, что это про вас, начните каждый день благодарить Бога за то, что он вам дает через вашего мужчину, за самые малости, скажите: «Сейчас я ощущаю недовольство тем, что делает для меня мой муж, но я очень хотела бы принимать все его дары с легкостью, радостью и благодарностью». Через некоторое время практики ваше состояние изменится.»

Женщина жалеет мужчину. Жалость — это всегда позиция сверху вниз. Мы можем пожалеть только тех, кто в чем-то ниже нас. Когда женщина жалеет мужчину, она унижает его этим, лишает веры в себя, в свою силу. Чем больше она его жалеет, тем большим слабаком он становится. Мы можем пожалеть ребенка, но жалеть мужчину — это табу. Это просто значит, что вы в него не верите. И нормальный мужчина будет раздражаться и беситься, когда вы будете пытаться его жалеть, а если мужчина уже впал в инфантилизм, то он с удовольствием положит голову вам на колени и будет рассказывать о том, как тяжело живется ему и как нужна ваша помощь. Если вам нужен маленький сыночек — то продолжайте поступать в том же духе.

Совет моей коллеги: «Осознайте, что в вас живет «спасатель», вам очень нравится эта роль, но! Этим вы активизируете треугольник – жертва-агрессор-спасатель, и выйти из него очень сложно до тех пор, пока честно не признаться себе, зачем вы находитесь в нем.

Как показывает моя практика, женщины часто входят в роль спасателя для того, чтобы привлечь мужчину, для того, чтобы быть для него хорошей, нужной, чтобы он не мог обходиться без нее. Только в результате мужчина просто перестает напрягаться, а зачем? Ведь он жертва, которую нужно спасать, и спасатель под боком. Пусть и решает его проблемы. А женщина, когда устает все тащить на себе, превращается в агрессора, и тогда мужчина ищет себе спасателя на стороне в лице другой женщины или начинает пить.»

Разобравшись только с этими тремя пунктами, можно уже многое изменить в своей жизни и реабилитировать отношения из больных в адекватные, где существует естественная космическая иерархия.

И тут женщине нужно проявить характер, свою внутреннюю темную Богиню, которая может сказать «нет» на все мужские манипуляции и попытки все вернуть на старые места.

Нет, я не дам тебе денег, потому что я слишком сильно уважаю тебя и думаю, что ты справишься сам!

Страшно так сказать, правда?

Но гораздо страшнее, когда вы все время говорите «Да, хорошо», а мужчина поет вам дифирамбы «Ты меня выручила, ты меня спасла, спасибо тебе!», при этом после того, как он выбрался из сложностей, он будет вкладывать деньги не в вас, а в другую женщину, которая не видела его слабым, которая не встала выше его, дав ему денег!

И это очень больно, но виноваты в этом мы сами.

Идем дальше…

Я понимаю, что статья весьма болезненная, но лучше разобраться с этим сразу.

Например, вы разобрались с тремя проклятиями, а муж по-прежнему не сильно обеспечивает Вас.

Давайте посмотрим, чем Вы его наполняете!

Если женщина наполнена страхами и переживаниями, то она все это вкладывает в мужчину, и его дело будет буксовать на минимальных оборотах или вообще закроется. Страх блокирует поступление энергии.

Обычно такие женщины сильно цепляются за стабильность, они боятся новых проектов мужа, потому что они не могут это контролировать, и им важно, чтобы все было предсказуемо, понятно, налажено. Слово риск вызывает в них страх.

Посмотрите внутрь себя… Что Вы думаете о работе мужа? Вы готовы к его повышению? К смене работы? К тому, чтобы у него было свое дело? Или может быть где-то внутри вам комфортно, что вы зарабатываете больше него, и это позволяет вам управлять ситуацией? Будьте честны с собой.

Екатерина также выделяет важную мысль в этом процессе «Еще один важный момент здесь заключается в том, что если вы довольны положением мужа сейчас, и вы не хотите, чтобы он двигался дальше, пробовал что-то новое, потому что это может привести к нестабильности, вы ведете его к деградации. Как только мужчина остановился на достигнутом, он начинает скатываться вниз. Поймите это. Работайте над своими страхами и поощряйте его развитие, даже если оно будет идти (а оно скорее всего будет!) через кризисы.»

Если женщина наполнена претензиями, обидами, осуждением, то это же идет в дело мужчины, и он начинает обвинять государство, правительство, начальников, а любое осуждение — это мощная потеря энергии, и, значит, мужчина никогда не сможет построить империю на такой энергии. Перестаньте осуждать и завидовать в первую очередь сами, перестаньте обсуждать чужие промахи даже в своем уме, настройтесь на волну успешных людей и тогда Ваш мужчина будет наполнен необходимой энергией.

Если женщина наполнена пустыми мыслями о прошлом, пустыми разговорами, то эта пустота наполняет мужчину, и он постоянно пытается делать какой-то странный бизнес, занимается странными делами, которые ничего не приносят, кроме пустоты.

Ваша задача полностью убрать разговоры о прошлом, перестать припоминать ему все то, где он провинился, ошибся и т. д. Прошлого уже нет, из него нужно сделать выводы и идти дальше. В ваших силах помочь себе и мужчине сделать прошлое той платформой, с которой он возьмет новый старт.

Если женщина наполнена принятием, наслаждением и желаниями, то она создает огромное поле для развития мужчины, ведь через него ее энергия материализуется в деньги, которые служат реализации ее желаний. Такой круговорот энергии! Если нет желаний у женщины, которыми она хочет наслаждаться, то и денег не будет.

У меня проходило консультацию несколько очень ведических женщин, у них было все правильно, освященная еда, молитвы за мужа по четвергам, массаж стоп, все как положено с правильным смиренным умонастроением, а денег вообще не было. И для них было это совсем не понятно, каждая из них спрашивала: «Почему так происходит? Я все делаю правильно ведь!». Ответ простой и болезненный.

«Ты просто не умеешь наслаждаться, и ты отказалась от личных желаний. Все будет более или менее ровно в твоей семье, но денег при таком раскладе не будет, да внутренняя неудовлетворенность даст о себе знать со временем!». Вот и все.

К сожалению, многие женщины не правильно понимают Веды, считая, что женщина должна отказаться от своих желаний, сосредоточившись только на желаниях мужа. Но это не так, Веды не говорят об этом. Наоборот, ведические женщины счастливые и красивые, они хотят подарков и принимают их. Посмотрите на изображения ведических богинь! Какие они? Какая энергия от них идет? Я ощущаю от них энергию наслаждения, они желанны для своих мужчин, потому что у них есть желания!

Только будучи наполненной, женщина может творить что-то, наполнять еще и мужчину, и детей, но если она сама пустая, но пытается вкладывать силы в мужчину — это большая ошибка, которая приведет к жесткому кризису.

Сколько раз я слышала эту фразу:

«Как он мог так поступить, после того что я в него вложила, сколько я для него сделала!»

В этом ключевая ошибка многих женщин! Не в того человека вкладывали, не для того делали, дорогие мои.

Вы даже не представляете, какую «медвежью» услугу оказываете мужчине, когда будучи пустой, вкладываете в него!
Мало того, что вы разрушаете себя, вы еще разрушаете и его.

Что же со всем этим делать?

Как изменить себя, чтобы отношения качественно изменились?

Во-первых, нужно понять, что сейчас у вас тот мужчина, которого вы заслужили. Ваш потенциал и качество энергии сейчас таково, что оно может притянуть только такой типаж.

И самое важное, что вам сейчас нужно сделать, это совершенно точно понять для себя, вы хотите это изменить или вы не готовы к этому?

Вы хотите других отношений и готовы ли вы произвести небольшую революцию в себе для этого? А понадобится именно революция и совершенно иной подход!

Вы готовы к тому, что Ваш мужчина станет мужчиной в полном понимании этого слова?

Вы готовы с сегодняшнего дня жить, как женщина, а не как рабочая лошадь и мать своего мужа?

Если да, то будьте готовы принять и следующую информацию.

Отныне ваше внимание должно быть сфокусировано на себе, на своих желаниях, на своих потребностях, на своих ценностях.

Осознайте, чего вы действительно хотите от жизни.

Как вы видите себя через год? Через 5 лет? Через 10?

Как вы хотите жить? Также, как сейчас, или иначе?

В самом ли деле Вы верите в этого мужчину и в его успех? Хотите ли Вы видеть его реально успешным?

Любите ли Вы его или Вы живете с ним из-за страха перемен и другой жизни, одиночества?

Хотите ли Вы прожить с ним всю жизнь?

Эти отношения выбор от изобилия и любви или от страха? Каких отношений хотите Вы?

Задавайте себе вопросы! Много вопросов и осознавайте свои желания!

Как бы ни вел себя при этом ваш муж (а скорее всего, он будет бунтовать, злиться и пытаться вернуть к себе ваше внимание), сохраняйте внутренний стержень и помните о своих желаниях.

Как только вас будут стаскивать назад, вспоминайте о том, как вы хотите жить.

Перестаньте надеяться на мужа и ждать от него чуда. Живите своей жизнью, вкладывайте в себя больше, заботьтесь о себе, наслаждайтесь жизнью насколько возможно с легкостью и спокойствием. Если ваш мужчина еще способен быть адекватным, то со временем он с радостью присоединится к вам, и будет способствовать вашей счастливой жизни. Запишитесь на танцы, в спортзал, на массаж, ходите на прогулки, встречайтесь с друзьями — наполняйте себя и свою жизнь радостью. Переведите фокус внимания с мужа на свое личное счастье!

Не обижайтесь на мужа и не предъявляйте претензий. Это опасная тропа. Когда мы выражаем подобные эмоции мужчине, то мы даем ему энергию для того, чтобы он это изменил, и так как мужчина отказывается меняться и реагировать, мы энергетически остаемся привязанными к нему, потому что не можем уйти без компенсированной энергии обиды. Поэтому расслабьтесь. Если Ваш мужчина не делает то, что вы просите, просто без обид вставайте и делайте это сами.

Не нужно молиться и читать мантры за мужчину, который уничтожает в вас женщину. Молитвы, которые читаются с какой-то определенной целью или выгодой, сильно привязывают к человеку. Если вы умеете читать молитвы реально бескорыстно, то читайте, но если вами движет какая-то выгода, вы еще сильнее привяжете себя к этому мужчине.

После того, как вы измените свое отношение к жизни, станете больше заботиться о себе, вкладывать в себя деньги, внимание, планировать свое время, не подстраиваясь под мужчину, то в один момент для вашего мужа наступит кризис: он будет либо вынужден меняться, либо он уйдет.

И тот и другой вариант хороши, потому что если мужчина начнет меняться, то это будет начало его становления как настоящего мужчины, он встанет на путь ответственности!

Если мужчина уйдет, значит, он не готов меняться, не готов делать для вас хоть что-то. И ему комфортно остаться на том маленьком уровне, на котором он находится, нежели чем расти и развиваться с вами. Есть мужчины, чей потенциал очень ограничен, они никогда не станут великими, как бы женщина их не наполняла. И не нужно жалеть и переживать, зачем вам мужчина, который не хочет делать вас счастливой, который не хочет идти вперед?

Екатерина Полищук: «В моей практике уже есть случаи, когда женщины рискнули и начали поступать именно так, и их жизнь изменилась. Да, им было тяжело, особенно первое время, да, они шли к своему счастью через кризисы, но сейчас ни одна из них не жалеет, что пошла этим путем! Они стали здоровее (хотя обращались ко мне с очень серьезными заболеваниями), они стали счастливее, их мужья или изменились или рядом с ними сейчас другие мужчины, которые ценят их.»

Поверьте, невозможно изменить того, кто не хочет меняться, как ни молись за него и как ни служи ему. И даже если мы будем тянуть их и толкать, то при первой же возможности они укатятся в свое болото, а мы останемся без сил, в то время как могли бы уйти очень-очень далеко, стать счастливее, радостнее, богаче и ближе к Богу!

Мы можем делать выбор только за себя: жить так или по-другому!

Женщина сама принимает решения за то, как она будет жить, будет ли она счастливой, позволит ли она себе мужчину с большой буквы или всю жизнь будет тянуть «бегемота из болота».

И не надо переваливать ответственность на О. Торсунова и других лекторов, что они запретили разводиться и сказали, что нужно принимать мужчину любым.

Ваша жизнь — это ваш выбор! Как хотите жить вы?

Будьте честной с самой собой! Прямо сейчас!опубликовано econet.ru

Юлия Судакова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Ответственность за семью: 3 шага взросления

Вот почему справедливо высказывание одного мудреца: «Ответственность творит мир и держит его».

Именно поэтому мудрая женщина, создавая семью первым самым важным качеством своего будущего мужа считает «ответственность». Но дело все в том, что в жизни все происходит по принципу «образа и подобия». Посмотрите на мужа,  и вы поймете какая у него жена. Посмотрите на жену, и станет понятно какой у нее муж. Именно поэтому если вы хотите создать счастливые супружеские отношения, то вам необходимо самой стать ответственной и мудрой женщиной и первым шагом на этом пути может стать прочтение моей книги «СемьяВедание».

Современные реалии же показывают, что не более 30% мужчин России  умеют брать на себя ответственность за семью: ведь это означает быть всегда в процессе роста, который  требует постоянной готовности рисковать, ошибаться, отказываться от старых холостяцких привычек. Для этого требуется  большая решительность и смелость. Большинство же людей, к сожалению, имеют тенденцию сохранять свои привычки, то есть придерживаться привычного стиля поведения и жить по принципу «пусть болото — зато мое хорошо знакомое».

А ведь именно умение брать ответственность на себя является ключом к жизни во Вселенной Изобилия, а не в «Мире Нужды». Более подробно об этих двух кардинально разных жизненных путях рассказывается в моей статье «Вселенная Изобилия или Мир Нужды: Две дороги, две судьбы».

ПРОЧИТАТЬ СТАТЬЮ

Помимо этого умение брать ответственность за семью  говорит о психологической зрелости человека, при достижении которой к человеку приходят Благополучие и Процветание, раскрытие способностей и талантов, конструктивное и бесконфликтное общение с окружающими людьми. Такое состояние  называется простым и понятным каждому словом «СЧАСТЬЕ».

Почему же мужчины так бояться брать ответственность на себя и избегают ее?

Почему мы сами, всей душой желая быть счастливыми, в то же самое время делаем все, чтобы не быть таковыми?

Что нам мешает? Давайте разберемся в Психологии ответственности.

Ответственность за семью:

страх оценки

Когда берешь ответственность на себя, то сразу понимаешь, что другие люди ожидают от тебя какого-то результата. Но поскольку  все мы разные, то, естественно, у каждого есть  свое понимание результата, свои ожидания. Выполнить его с точность  100% с ожиданиями другого человека — это утопия. Понятно, что «так» в любом случае не будет, а значит другой человек при сравнении моего результата со своими ожиданиями, обязательно даст негативную оценку.

Вспомните, что чаще всего говорила ваша мама, когда вы выполняли ее просьбу? «Не так», «не правильно», «я другого хотела» и другие подобные выражения. А каждому ребенку так хочется быть хорошим мальчиком или хорошей девочкой для своих родителей. Ведь мама любит только хорошего ребенка. В результате помимо страха перед оценкой возникает еще и чувство ВИНЫ , а также вот такая ментальная установка «ОТВЕТСТВЕННОСТЬ=ВИНА».

И это при том, что большинство людей говорят о том, что самое страшное, кроме потери близких и родных, это быть отвергнутым, раскритикованным, подвергаться насилию не только физическому, но и духовному. Для любого человека самое важное – любить и быть любимым. Чувствовать себя виноватым значит не любить себя. Нелюбовь к себе — это и есть самое настоящее духовное насилие. Кто же захочет добровольно и в полном сознание насиловать себя? Я, лично, таких пока не встречала. Вот поэтому многие мужчины и избегают ответственности. Меньше берешь на себя, меньше у тебя будет проблем. Живешь себе тихохонько, тебя не трогают и ты никого. Так, глядишь, жизнь и проскочит незаметно.

Ответственность за семью:

страх полноты ответственности

Это когда человек считает, что «вся» ответственность только его. В этом случае  он не понимает и не разделяет  границ своей ответственности и других людей. А такие границы есть всегда.

Там где есть два человека там и две ответственности. В семье это мужская ответственность и женская ответственность. У каждого за СВОИ мысли, слова, поступки.

Что же стоит за всем этим «непринятием границ» другого человека? Все очень просто: это банальный эгоцентризм, который присущ  и необходим детям для развития, но мешающий взрослому человеку обрести свою целостность. Не зря ведь мудрые японцы считают детей до 7 лет «императорами семьи» и поэтому все им разрешают. А уж после этого возраста наступает период психологического взросления, тогда отношение родителей к чаду меняется: теперь спрос идет не как с ребенка, а как со взрослого.

Эгоцентризм — это символ психологической незрелости. То есть такой человек, говоря проще, только по паспорту «взрослый», а на самом деле он (она) по поведению все еще ребенок. Помните как в сказке о потерянном времени: такие старички с детским поведением. Вам такие встречались? Мне — довольно часто.

Ответственность за семью:

Страх потерять комфорт

В этом случае ответственность ассоциируется с тяжелым неподъемным грузом  точно как в выражении «нести тяжелый крест». При этом «Тяжесть» воспринимается  как опасность, неизвестность. А еще это полная неконтролируемость ситуации. Такому мужчине кажется, что взять на себя ответственность это все равно, что добровольно взвалить на себя многотонный груз и в результате погибнуть  под его тяжестью.

Почему же каждому  человеку необходимо научиться брать ответственность за семью на себя?

Да потому, что если этого не сделать, то в результате в вашей жизни возникнет одиночество, изоляция  и оторванность от  других людей. Человек как будто зависает в прошлом или живет в будущем. А реальная НАСТОЯЩАЯ жизнь проходит мимо него. Это значит, что Вы проживаете не свою Жизнь, а Чужую.

Что же необходимо делать, чтобы научиться брать ответственность за семью на себя?

Ну, во-первых, необходимо всегда помнить о том, что ответственными не рождаются, ими становятся. Еще раз повторю, что умение брать на себя ответственность говорит о психологической зрелости человека, о его Любви к с себе, к людям, к Миру. А жизнь в Любви — это самое сокровенное желание всех мужчин и женщин. Поэтому для осуществления этого заветного желания необходимо сделать 3 шага:

1. Осознать и признать свою долю ответственности за ситуацию.

Сразу возникает вопрос: как понять, что я перегрузил себя и взял на себя большую ответственность, чем в действительности? Вот  3 маркера такого «перегруза»:

• вы чувствуете хроническую усталость;
• не хватает времени на семью, на себя, вся жизнедеятельность сосредоточена только в одной сфере жизни;
• возникает недовольство и претензии к окружающим типа: «никто не хочет мне помогать», « мне больше всех нужно», « я кручусь как пчелка, а муж на диване лежит и в ус не дует».

2.Принять решение: «Я беру на себя  ответственность за мои мысли, слова, поступки» (перечислить за что конкретно).

3.Изменить свое привычное холостяцкое поведение на новое ответственно — взрослое.

В этом месте мне придется вас огорчить: самостоятельно  изменить свои привычки очень трудно и долго. Ведь на то они и привычки, что кажутся нам привычными, обычными, нормальными.

Для того чтобы увидеть оборотную сторону ваших привычек, рассортировать их по полкам «полезные – мешающие», необходима помощь человека, который уже сам в своей жизни смог проделать такую «инвентаризацию привычек» и, самое главное, сумевший изменить свою жизнь и стать счастливым и успешным, то есть таким каким вы хотите быть.

Можно, конечно, пойти «своим путем», потратив на это годы жизни. Но это равносильно тому, что сделать первое восхождение  на Эверест без проводника. Возможно, но сложно и, главное, опасно для жизни.

Хотите получить помощь профессионального проводника в мир Гармонии, Счастья и Любви?

Тогда участвуйте в наших тренингах по отношениям и  ВМЕСТЕ  с нами измените свою жизнь  в лучшую сторону раз и навсегда!

Помните, что вам в любом случае придется  принять на себя ответственность за выбор и направление своей судьбы,  хотите вы того или нет, поскольку вы  УЖЕ  пришли в этот мир, а значит автоматически ответственны за одну человеческую жизнь — свою собственную.

Желаю вам Гармонии, Счастья и Любви!

Раздольская Анна — психолог, коуч, стратегический консультант повышения личной  и командной успешности и просто счастливая женщина.

КАК РАСПОЗНАТЬ УСПЕШНОГО МУЖЧИНУ? — Клиника «ИНСАЙТ»

А какой он, успешный мужчина? Можно ли распознать его в толпе? Наверное, многие женщины скажут, да, можно. Вот он идет, в деловом костюме и с портфелем в руке, его взгляд излучает спокойствие и уверенность. Однако все не так просто. Почему красивая внешность и хороший материальный достаток не всегда означают «успешность», рассказывает специалист клиники «Инсайт» врач-психолог-психотерапевт Татьяна Королева.

Сила, уверенность, защита

Несомненно, для каждой женщины успешный мужчина ассоциируется прежде всего с силой, уверенностью, защитой. На уровне подсознания она выбирает себе партнера для создания семьи, хорошего потомства. С уверенным в себе человеком женщина всегда будет в безопасности, а если он сильный и смелый, то она родит от него полноценных детей. Поэтому многих женщин интуитивно влечет к известным, успешным мужчинам, с хорошим материальным достатком — ему можно довериться, обрести стабильность.

Обратная сторона успешности

Успешный мужчина — это всегда революционер, и каждая женщина бессознательно хочет, подчиняться ему, идти и ошибаться вслед за ним. Эти традиции сохраняются в восточных странах: там мужчина всегда прав, зато женщина обладает тонким умом, интуицией, чувствительностью. В нашем обществе, к сожалению, слишком много инфантильных мужчин, которые не умеют держать свое слово, брать на себя ответственность. Несмотря на внешнюю социальную успешность, хороший достаток, большинство таких мужчин инфантильны внутри себя. Достигая успеха, они переступают определенную черту, и вместе с ореолом славы, «звездной болезнью» у них появляется очень много связей, разводов, они перестают нести ответственность за детей. Поэтому женщине страшно идти за таким мужчиной, и она начинает стремиться к самостоятельности.

Большие деньги — большие соблазны

Атрибутом власти, силы всегда являлись престиж, знаменитость, и для многих женщин это сигнал, что «у меня будет породистое потомство, хорошие гены, сила выносливость», «если человек этого добился, значит, он сильный», «он сумел пробиться в социуме, значит, за ним не страшно идти». Тем не менее, очень богатые мужчины сейчас вызывают большие опасения со стороны женщин. Большинство женщин для серьезных отношений и создания семьи выбирают мужчин с достатком немного выше среднего. Люди с большими деньгами живут совсем по другим принципам, в изолированном мире, на них накладывается слишком много ограничений. Там больше соблазнов, там свои законы, свои «игрушки». Насколько будет комфортно женщине из низкого класса с таким мужчиной — это большой вопрос. Как правило, такие мужчины счастливы, когда находят женщину из своего социального слоя, которая не позволит «вытирать об себя ноги», терпеть унижения из-за денег. Бывают, конечно, исключения, когда гармоничные отношения в неравном браке сохраняются долгое время. Но женщине нужно сделать большую психологическую работу над собой, быть очень сильной, чтобы не чувствовать себя ущемленной.

Президент или банковский служащий?

Само по себе понятие успешности очень относительное. Все зависит от того, какую планку мы перед собой ставим. Для одного успех означает должность президента, для другого — мелкого предпринимателя, для третьего — банковского служащего. Когда человек достигает того, чего он хотел, он чувствует себя абсолютно нормальным, состоявшимся членом общества. Он успешен в своих собственных глазах, и эта «внутренняя» успешность «отзеркаливается» в социальную: я добился того, к чему стремился, я хорошо выгляжу, хорошо себя чувствую, и окружающие воспринимают меня так же. Можно достичь больших высот, но при этом быть недовольным собой (хотел стать президентом, а стал вице-президентом), и эта неуверенность будет проявляться в походке, в жестах, в речи.

Карьерист

Вы наверняка встречали мужчину, который добился очень немногого, но излучает уверенность. Возможно, он слегка необузданный, не очень умный, тем не менее он пользуется большим успехом у женщин. Он маленький, толстый и с лысиной, но при этом чертовски обаятелен! С другой стороны, можно встретить бизнесмена с кучей комплексов, неуверенного в своей внешности и сексуальной привлекательности. Когда человек с утра до ночи пропадает в тренажерных залах, при любом замечании в его адрес впадает в депрессию, это уже повод обратиться к психологу. Он бесконечно сосредоточен на новых высотах, без конца их покоряет, и все равно чувствует себя некомфортно. По статусу он стоит уже достаточно высоко, но люди от него отстраняются. Почему? Потому что окружающие чувствуют эту постоянную напряженность, неуверенность. В принципе, брать новые высоты это, конечно, хорошо, это некий заряд позитивизма, бодрости, но если человек, достигая цели, испытывает депрессию, это уже психологическая проблема. Человек не может жить как робот и не замечать вокруг чего-то прекрасного. Если мужчина полностью уходит в карьеризм, это значит, что у него внутри что-то не так. Успех должен приносить радость, он не должен мешать получать удовольствие от внешнего мира, быть гармоничным в семье. Как карьерист обычно думает: вот сейчас я этого достигну, а потом жену заведу. Так вся жизнь и проходит.

Неудачник

Общество дает нам такие установки: мужчина должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. В современном обществе, если мужчине за 30, то у него должна быть машина, квартира, карьера, семья, гармоничный человек рядом — тогда он, может быть, успешный. А если он ни толком не выучился, ни денег не заработал, у него нет ни квартиры, ни машины, он не может содержать семью, то, разумеется, в глазах общества он не состоялся. Другими словами, это неудачник — человек, на которого не хотят равняться, к которому испытывают сожаление. Человеку, который к чему-то стремится, неприятно находиться в компании неудачников, потому что она его тянет назад, за собой, а не заряжает позитивом.

Женщина любит не только ушами

Если говорить о внешности, нужно опять вернуться к нашему подсознанию. Женщины инстинктивно выбирают мужчин здоровых, опрятных, побритых, с хорошей кожей, чистыми волосами. Все это на уровне подсознания говорит женщине о том, что он генетически здоров, нормален, от него будет хорошее потомство. Поэтому мужчине совсем не обязательно обладать природными внешними данными, чтобы его считали успешным. Для женщины зачастую гораздо важнее его опрятный, свежий вид, уверенный взгляд, внутреннее обаяние.

Критерии успешности

Подводя итог, можно назвать основные черты, которые наше общество приписывает успешному мужчине. Это человек, который, во-первых, уделяет внимание своему физическому «я», поддерживает свое тело в порядке: больной человек не может быть успешным. Во-вторых, он развивает свое ментальное «я», интеллектуальные способности: женщина все-таки любит ушами, а мужчина, который открыл рот не может связать двух слов, говорит на «похабном» языке, сразу отталкивает. И, наконец, он должен думать и о своем духовном «я»: представительниц прекрасного пола всегда привлекает чувственность, эмоциональность.

Нет неуспешных мужчин

Говорят, что нет женщин некрасивых, есть женщины, которые не умеют быть красивыми, не умеют подать себя. В какой-то степени это касается и мужчин. Чтобы быть успешным, вовсе не обязательно обладать внешностью Алена Делона и состоянием Бориса Березовского. Если вы себя любите, умеете себя преподнести со стороны и своего ума, и манер, и разговора, и имиджа, умеете поддерживать свое слово поступками, то за вами захочет пойти любая женщина.
Юлия Хотяновская

Какую ответственность в отношениях несет женщина?

Многие женщины считают, что ответственность – чисто мужская черта. Муж должен обеспечивать семью, быть защитником и покровителем. С таким мужчиной женщина сможет стать прекрасной женой, хорошей матерью. А может правило работает наоборот? Может женская ответственность – позволить мужчине проявить внутреннюю силу? В статье мы расскажем, какую ответственность в отношениях несет женщина и что она не должна делать.

В чем женская ответственность?

Если мужчина оскорбляет, бьет, проявляет неуважение, часто женщина не пытается разглядеть свою вину в его поведении. Но ни один человек не сможет относиться к женщине хуже, чем она к себе относится. На эту тему писатель Ольга Валяева написала глубокую статью https://valyaeva.ru/pochemu-vy-nesete-otvetstvennost-za-otnosheniya/. Она рассказывает, как женская самооценка влияет на выбор партнера и его поведение в браке.

В семейной жизни женщины нередко впадают в крайности: одни превращаются в капризных принцесс, другие становятся ломовыми лошадьми, взваливая на себя абсолютно все обязанности. Что в действительности возложено на хрупкие женские плечи? Попробуем разобраться.

• Забота. Женская забота о мужчине проявляется не только в приготовлении пищи и глажке рубашек. Это способность выслушать, промолчать или сказать важные слова, умение чувствовать, понимать эмоции партнера.
• Атмосфера дома. Это нельзя заметить или потрогать, только почувствовать. Эмоциональный фон в семье создает женщина – если в доме уютно и спокойно, это полностью ее заслуга. Если из дома хочется бежать – тоже.
• Красота и здоровье. Женщина не сможет отдавать любовь и заботу близким, если не ухаживает за собственным телом. Ее ресурс иссякнет, она превратится в сварливую бабу. Женщине важно заботиться о внешности, отдыхать, баловать себя.
• Интерес мужчины. Чтобы сохранить искру, важно заниматься саморазвитием, реализовываться в любом деле. Круг интересов помогает духовно расти, становиться лучше. Счастливая, довольная жизнью женщина не изводит мужа жалобами и претензиями, а потому интерес в паре не угасает.

Важно соблюдать баланс между самолюбованием и жертвенностью. Делая что-то для близких, не ущемляйте собственные интересы и чувства. Вашу жертву не оценят, ведь никто о ней не просил.

Чего женщине не стоит брать на себя?

Почему мужчина в семейных отношениях ведет себя недостойно? Часто это происходит, когда женщина выполняет мужские обязанности. Возможно, она хочет таким образом заслужить любовь, поощрение, благодарность. Но выходит иначе – мужчина становится инфантильным, грубым, жестоким. Просто мужская сила реализуется через принятие ответственности за семью и выполнение мужских обязанностей. На сайте «Валяевы и К» https://valyaeva.ru/ есть полезные статьи о женской роли в любовных отношениях и о том, как пробудить в себе женственность, чтобы не лишать мужа внутренней силы.

Чего еще не стоит делать женщине:

• тянуть бюджет – неплохо, если хобби или любимое дело приносит деньги, но основной доход должен приносить муж;
• заниматься мужским бытом – иногда проще самой забить гвоздь, чем дождаться мужа с работы, но не стоит делать это регулярно;
• терпеть агрессию и оскорбления – это психология жертвы, так вы даете понять, что это приемлемо.

Женщина должна научиться доверять мужчине, полностью положиться на его защиту и покровительство. Пусть муж зарабатывает деньги, принимает сложные решения, а жена будет лишь поддерживать его и вдохновлять.

Психологи рассказали, как завоевать женщину, используя её слабости

О том как покорить мужчину, написана масса пособий и советов в глянцевых журналах. О том, как завоевать женщину, говорится меньше. Во-первых, потому, что сильный пол не жалует «глянец». А во-вторых – потому, что мужчины уверены: они и без всяких советов знают, как покорить женщину. Достаточно грамотно сыграть на её слабых струнах.

Так какими же женскими слабостями предпочитают пользоваться мужчины? И насколько оправдан подобный подход?

В канун женского праздника мы решили в этом разобраться.

Внимание по всем постам

Сильный пол уже давно прознал, что женщины очень любят внимание. И даже если мужчина ей безразличен, его внимание ей всё равно будет приятно. Что уж говорить, если кавалер ей понравился!

Поэтому специалисты советуют начинать знакомство с разговора на тему, интересующую саму женщину. И лучше всего о ней самой. Дайте ей возможность рассказать вам о том, как её ценят на работе (ну или, наоборот, достал начальник), о чём она мечтала в детстве или какой кошачий корм предпочитает её кошка.

Разговоров на сугубо женские темы – о нарядах, косметике и т.п. – лучше избегать. Мужчина, с лёгкостью рассуждающий о косметических брендах или тенденциях моды, вызывает подозрения: либо он гей, либо маменькин сынок, либо просто самовлюблённый метросексуал.

Чтобы расположить женщину, специалисты рекомендуют внимательно слушать всё, о чём она рассказывает, давая понять, что вы разделяете её чувства.

Если знакомство продолжилось, то при следующей встрече неплохо бы обратить внимание на изменение в настроении спутницы – либо она выглядит особенно радостной, либо, наоборот, усталой – и поинтересоваться, в чём причина.

– Разговор о внутренних переживаниях сделает вас ближе, – советует московский психолог Игорь Нефёдов. – А потом, женщина почувствует, что вы внимательны к ней, переживаете за неё, она вам небезразлична.

Ещё один способ продемонстрировать своё внимание – столь ненавистное большинству мужчин общение по телефону.

Мужчине, который звонит своей избраннице не только тогда, когда хочет пригласить её куда-то, но и просто чтобы узнать, как она себя чувствует или как её настроение, обеспечена репутация заботливого и внимательного кавалера. А внимание и заботу, как мы уже говорили, женщины очень ценят.

Правда, тут важно не переборщить. Одного-двух подобных звонков в день будет достаточно. В противном случае вместо внимательного можно прослыть навязчивым.

Более того, некоторые женщины могут решить, что кавалер пытается их контролировать, и на этом основании постараться избавиться от отношений, сулящих проблемы.

Всему миру напоказ

Ещё одна женская слабость – любовь к показухе.

«Имейте в виду, что женщины – страшные показушницы. Порисоваться перед подругами или коллегами для большинства из них – просто праздник. Поэтому, если грамотно сыграть на этой слабости, успех обеспечен», – утверждает один из знатоков женских душ в интернете.
Специалисты с ним отчасти согласны. По их мнению, многие женщины находятся в состоянии подсознательного соперничества с остальными представительницами слабого пола. И публичное проявление внимания со стороны мужчины даёт ей в этом соперничестве дополнительные преимущества.

Поэтому мужчине не стоит скупиться на широкие и публичные жесты. Но тут важно не переборщить.

– Излишняя демонстративность может произвести впечатление на юных барышень, женщину же постарше она может насторожить. Обладающие мало-мальским жизненным опытом представительницы слабого пола прекрасно знают, что публичность редко бывает искренней, а искренние чувства не нуждаются в показухе, – предупреждает психолог.

Ответственность женщины начинается со здорового мышления Спин — отстой

В Соединенных Штатах и ​​во всем мире 2015 год был успешным годом для женщины, поскольку все мы начали следовать примеру Шерил Сандберг, чтобы «опираться на нее».

Такие страны, как Хорватия и Непал, избрали своих первых президентов-женщин, в то время как женщины в Саудовской Аравии впервые в истории участвовали в публичных выборах.

Эти победы являются победами для женщин во всем мире, но их недостаточно.

Признаемся мы или нет, но у женщин все еще остается очень толстый стеклянный потолок.

По данным исследовательского центра Pew Research Center, женщины составляют лишь пять процентов генеральных директоров и 17 процентов членов корпоративных советов директоров национальных компаний из списка Fortune 500.

Хотя присутствие женщин в составе рабочей силы неуклонно растет, все еще сохраняется стандарт, когда женщины полагаются только на своего супруга или значимого другого человека, отказываясь от своей финансовой и профессиональной независимости.

Для женщин крайне важно защищать себя и друг друга как на рабочем месте, так и за его пределами.

Ничто так не меняет гендерное равенство, как экономическая свобода женщин ». — Глория Стейнем

Создайте здоровую психику

Это таблоидная история прошлым летом, но я не могу перестать думать об этом.

Помните нашего хорошего друга Джоша Дуггара, семейного активиста, который прошлой весной извинился за свой проступок в семейном скандале о растлении малолетних?

Ну, всего несколько месяцев спустя он признался в измене жене, пристрастии к порнографии и двух платных подписках на Эшли Мэдисон.

Все это выяснилось, когда взломали Эшли Мэдисон и, о чудо, появился Джош Дуггар!

Несмотря на их религию — и тот факт, что Анна Дуггар сделала именно то, что церковь сказала ей, что она должна делать — это представление женщин, которые принижают самооценку, оставаясь в нездоровых отношениях.

Хотя я признаю религиозные факторы, влияющие на это обстоятельство, есть много подобных случаев, когда жена остается с неверным мужем, потому что ей трудно поддерживать себя в финансовом отношении.

Финансовая независимость — это не только деньги — это здоровый менталитет, при котором женщина может быть защитником самого себя, а взамен — защитником других.

Все начинается с семьи

Семья имеет решающее значение на всех этапах жизни, даже если мы думаем, что мнение наших родителей, братьев и сестер на самом деле не влияет на нас, но они влияют.

Они влияют на то, как мы рассматриваем наши достижения и неудачи, на партнеров, которых мы выбираем, и, безусловно, они влияют, когда мы решаем обратиться за помощью.

Мои родители расстались, когда мне было 18 лет.

По правде говоря, я почувствовал облегчение, когда это наконец случилось. Я был определенно достаточно взрослым, чтобы видеть, что происходит, и знал, что они оба несчастны. Я был счастлив видеть, что они могут пойти разными путями и построить отдельную жизнь… и, наконец, получить шанс на счастье.

Но это было не так уж и сухо, как .

Моя мама, которая всю жизнь оставалась дома со всеми нами пятерыми, не имела дохода. У нее не было кредитного рейтинга.На ее имя не было ни одной купюры.

Итак, когда она вышла жить одна, это было как если бы она была первокурсницей колледжа, пытаясь получить свою первую квартиру без помощи родителей. Ей постоянно отказывали, и ей было действительно трудно купить машину, снять квартиру и даже включить коммунальные услуги.

Это было ужасно, и я поклялся, что никогда, никогда не позволю этому случиться со мной.

Когда я женился, я удостоверился, что половина счетов была на мое имя, именно по этой причине.Я склоняюсь к своему кредитному рейтингу, как будто это нежный цветок, который нужно поливать трижды в день.

И я открыл кредитную карту с единственной целью показать, что я могу управлять долгами.

Дело не в вашей вере или ваших очень личных решениях о том, как вести домашнее хозяйство, или в самой идее, что вы можете оказаться в одиночестве. Речь идет о заботе о себе как о личности, о сохранении чувства собственного достоинства и эмоциональной ответственности.

Есть много-много вещей, которые могут пойти не так, как мы никогда не могли себе представить в дни нашей свадьбы.

Это может быть что угодно, от грехов Джоша Дуггара до трагического происшествия, в результате которого вы останетесь без супруга.

Доктор Келли Фланаган написала это открытое письмо своей дочери о ее будущем муже. Письмо в целом прекрасное, но особенно важна эта часть, касающаяся независимости и самоадвокации:

Маленький, твоя единственная задача — глубоко понять в своей душе — в этом непоколебимом месте, не тронутом отвержением, потерями и эго, — что ты достоин интереса.(Если вы помните, что все остальные тоже достойны интереса, битва вашей жизни будет большей частью выиграна. Но это письмо на другой день.) Если вы можете доверять себе таким образом, вы будете привлекательны в окружающем мире. Самый важный смысл этого слова: вы привлечете мальчика, который одновременно способен проявлять интерес и который хочет провести всю свою жизнь, вкладывая в вас весь свой интерес.

Для родителей важно не только научить своих детей финансовой ответственности, но им также необходимо научить их эмоциональной ответственности перед собой — и друг перед другом.

В качестве примечания д-р Фланаган упоминает, что он написал это письмо для своей дочери, но также и для своей жены, которая «мужественно держалась за свое чувство собственного достоинства».

Положительные ролевые модели имеют решающее значение

Вспомните свое детство: на кого вы равнялись в поп-культуре, в школе и в семье?

А теперь вспомните другие периоды становления в вашей жизни: ваши первые отношения, вашу первую работу, ваш первый день в колледже, вашу первую «настоящую» работу … мы можем не думать об этом активно, но в нашей жизни так много моментов, которые действительно определить путь, который мы пойдем.

Именно в такие моменты мы смотрим на образцы для подражания, даже не задумываясь об этом. Это может быть так же просто, как выполнить поиск в Google вдохновляющей цитаты или прочитать содержание женщины, которую мы считаем успешной.

Как женщины, наши образцы для подражания имеют решающее значение в определении нашего подхода к жизни. В поп-культуре и в бизнесе мы обращаемся к сильным и независимым женщинам, когда принимаем решения.

Уродливая сторона конкуренции

Но у женщины есть и уродливая сторона, с которой мужчины не сталкиваются.Мужчины могут не согласиться, а потом пойти за пивом.

Но женщины злопамятны. Конечно, это широкое обобщение, но нам не так легко справляться со всем так быстро, как нашим коллегам-мужчинам.

Не только это, но я искренне верю, что женщины — наши злейшие враги. Мы стыдимся друг друга, чтобы чувствовать себя лучше или выглядеть лучше. И есть исследования, подтверждающие мою веру.

Согласно опросу 2014 года, проведенному Институтом издевательств на рабочем месте, хулиганы нападали на другую работницу в 68% случаев.

ШЕСТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ .

С этим что-то серьезно не так.

Отчасти это связано с тем, что во многих профессиях по-прежнему доминируют мужчины, что создает ожесточенную конкуренцию между женщинами, которые хотят достичь вершин в своих отраслях.

Это соревнование принимает нездоровый оборот, если учитывать «приятный» синдром и действия, движимые страхом.

Если вы женщина-владелец бизнеса и нанимаете женщину-стажера, то, как вы будете относиться к ней, полностью повлияет на ее отношение к себе в профессиональном плане… на всю ее карьеру.

Именно здесь вступает в игру защита друг друга. Вместо того чтобы затягивать друг друга, мы должны праздновать друг друга и давать реальную конструктивную обратную связь, когда того требует время.

Ответственность женщины

Поколение моих родителей и поколение их родителей считали феминизм отвратительным. Вы определенно не хотели, чтобы вас считали феминисткой, потому что это означает, что вы нехорошая.

И дай бог женщине не быть милой.

Но все изменилось, и мы все должны с гордостью говорить, что мы феминистки.

Засуньте руку в штаны. У тебя есть вагина? Вы хотите отвечать за это? Если вы сказали «да» обоим, то примите наши поздравления! Вы феминистка. — Кейтлин Моран, Как быть женщиной

Обязанность женщин — поддерживать друг друга.

Обязанность женщины — помогать нашим подругам, семье и коллегам мужественно сохранять самооценку.

Обязанность женщины — охранять собственное эмоциональное здоровье и помогать другим женщинам расти в этой сфере.

Обязанность женщины — защищать нашу финансовую независимость.

Обязанность женщины — не осуждать других женщин и их решения.

Мне, конечно, грустно, что Анна Дуггар решила остаться с кем-то, кто — со стороны — кажется настоящим персиком (шрифт сарказма), не нам судить о ее решениях.

Женщины, которые ее окружают, должны поднять ее и поддержать ее и ее детей.

Это наша обязанность как женщин.

Создайте здоровый менталитет, чтобы вы могли быть защитником самого себя и, в свою очередь, стать защитником других.

Версия этого впервые появилась на сайте «Для блоггеров», автор: Bloggers

Ответственность в отношениях

Написано членом писательского корпуса Кэти Кристи

Представьте себе такой сценарий: «Почему вы намазали мой картофель фри горчицей?» — спрашивает Джек. Затем Джилл отвечает: «Ну, ты должен был сказать мне, что не любишь горчицу!»

Это пример того, как часто люди отвлекают от ответственности за свое поведение и играют в игру по обвинению.Ответственен ли Джек за свой теперь покрытый горчицей картофель фри, или Джилл должна была взять на себя ответственность за свое поведение? Принятие на себя ответственности в ваших отношениях — это признание и ответственность за каждое действие и слово, которое вы говорите и делаете.

Почему важно брать на себя ответственность

Принятие на себя ответственности и ответственности за свои действия — важная часть здоровых отношений. Это напоминание о том, что вы контролируете роль, которую играете в ваших отношениях.Принятие на себя ответственности создает доверие и надежность. Когда вы берете на себя ответственность за свое поведение, вы демонстрируете своему партнеру свою готовность быть честным и уязвимым, что, в свою очередь, побуждает вашего партнера быть открытым и искренним с вами.

Находясь в муках моих первых отношений , Я многое узнал о себе. Желая признать, что все делают ошибки, мы учимся брать на себя ответственность и расти. Я пришел к выводу, что в некоторых случаях мое поведение было нездоровым, и решил взять на себя ответственность за это.Недавно мы с моим партнером говорили о созависимости. Я осознал, что слишком полагаюсь на их привязанность и поддержку, и не был так заинтересован в их поддержке. Динамика поддержки была несбалансированной, и это проявлялось в моем низком уровне уверенности в себе и потребности в том, чтобы мой партнер был моим единственным источником самооценки. Когда мы общались, и я осознал, что изменение своего поведения может улучшить наши отношения, я взял на себя ответственность за то, чтобы изменить то, как мы поддерживаем друг друга в отношениях.Я смогла осознать важность взаимной поддержки, и это помогло мне развиваться в моих отношениях.

Как выглядит принятие ответственности

Важно различать принятие и снятие с себя ответственности как за вас, так и за вашего партнера. Помните о защитных ответах, которые могут включать «перестань быть таким чувствительным» или «я не знала, что тебе это небезразлично» или «ты должен был что-то сказать». Не только для вас важно брать на себя ответственность.Очень важно, чтобы ваш партнер учился и делал это, чтобы иметь здоровые отношения.

Для вас принятие ответственности выглядит как практика самосознания. Другой способ — извиниться и признать, что то, что вы делаете, влияет на вашего партнера. Для вашего партнера принятие на себя ответственности выглядит как открытое общение с вами о его чувствах и желание признать, что он может вырасти из сложных моментов отношений. Ваш партнер учится брать на себя ответственность, когда он признает свое поведение и считает себя ответственным за свои действия.

Признание неуместной вины

Есть чрезвычайно важное различие между принятием на себя ответственности и принятием неуместной вины. Принятие на себя ответственности — это никогда не брать на себя вину за то, что вы не делали. Например, когда ваш партнер говорит вам, что в чем-то виновата вы, вы автоматически не берете на себя ответственность за любую ошибку. В нездоровых отношениях, особенно созависимых, часто бывает, что один человек (манипулятор) говорит: «Это все твоя вина», а его / ее партнер говорит: «Это все моя вина».«Часто люди могут брать на себя ответственность за вещи, в которых они не виноваты, и они могут даже делать это, не осознавая этого. Оправдание поведения партнера или себя нездорово и может привести к игнорированию или принятию такого нездорового поведения.

Как практиковать это в реальной жизни

Принятие на себя ответственности — это не просто односторонняя практика. Следующие способы использовать усиливающее действие принятия ответственности важно как для вас, так и для вашего партнера, чтобы использовать их и практиковать в своих отношениях.

1. Будьте честны

«Вы должны полюбить себя, прежде чем полюбите других» — это универсальная фраза, которая имеет множество значений в применении к отношениям. Это можно перевести как «Вы должны быть честны с самим собой, прежде чем сможете быть честными с другими». Честность с самим собой начинается со здорового чувства самосознания. А самосознание означает, что вы признаете, что то, что вы говорите и делаете, влияет на вашего партнера.

Например:

Возвращаясь к ситуации с горчицей, представьте, что вы — Джилл.Здоровым ответом было бы взять на себя ответственность за ее действия и ответить что-то вроде: «О, извините! Я должен был спросить вас, прежде чем добавить горчицу. Я не понимал, что ты не любишь горчицу, и это моя ошибка.

2. Действуйте в ситуациях, не реагируйте

Когда людей привлекают к ответственности за свое поведение, они часто занимают оборонительную позицию. Защищаться — это реакция. Когда вы действуете в ситуации, вы можете реагировать ясно и осознанно. Вы можете практиковаться в реагировании на ситуации вместо того, чтобы реагировать, делая глубокие вдохи или считая до десяти.Также полезно на секунду взглянуть на ситуацию с точки зрения партнера. Может быть трудно думать с другой точки зрения, особенно в пылу срыва. Будучи честным с собой и своим партнером, вы можете эффективно ответить, взяв на себя ответственность.

Например:

Джилл реагирует на то, что Джек расстроен, вместо того, чтобы действовать в соответствии с ее необходимостью взять на себя ответственность. Действие вместо реакции позволяет вам четко определить честный и осознанный ответ на нездоровое поведение.

3. Будьте готовы простить своего партнера и себя

Каждый совершает ошибки, и прощение себя или своего партнера важно для преодоления трудностей и укрепления отношений. Когда вы рассматриваете ответственность за свои ошибки как возможность чему-то научиться, ваши отношения могут стать местом, которое способствует росту и отмечает его. Прощение укрепляет доверие и ответственность в ваших отношениях, устраняет негодование и останавливает никогда не веселую игру «обвинения».”

Принятие на себя ответственности за свое поведение в отношениях требует честного и открытого общения и готовности использовать нездоровые отговорки со своим партнером. Это не всегда легкая дискуссия, но вы обнаружите, что это со временем укрепляет доверие в ваших отношениях и дает возможность учиться и расти.

«Но кто еще собирается это делать?» на JSTOR

Абстрактный

Эта статья, основанная на качественном исследовании женщин, которые заботились о своих престарелых матерях, исследует, как женщины чувствуют себя ответственными за пожилых родственников.Минимальное предоставление государственных услуг пожилым людям и относительное отсутствие братьев и мужей, получающих помощь в семье, выступают в качестве материальных ограничений, формирующих у женщин чувство долга. Это подтверждается идеологиями и предположениями об ассоциации женщин с заботой и семейными узами, которые пронизывают рассказы субъектов об их ситуациях. Перенос чувства долга в свою жизнь — это противоречивый процесс, характеризующийся двойственностью и чувством вины, которые подавляют жалобу. Дальнейшее изучение социальных процессов, поддерживающих несправедливое разделение труда по уходу, может способствовать интерпретации, практике и политике, которые приносят пользу женщинам, а не ограничивают их.

Информация о журнале

«Гендер и общество» продвигает феминистские исследования и социологические исследования гендера. «Гендер и общество» публикует теоретически важные и методологически точные статьи, которые вносят оригинальный вклад в гендерную теорию. Журнал использует междисциплинарный, межсекторальный и глобальный подход к гендерному анализу.

Информация об издателе

Сара Миллер МакКьюн основала SAGE Publishing в 1965 году для поддержки распространения полезных знаний и просвещения мирового сообщества.SAGE — ведущий международный поставщик инновационного высококачественного контента, ежегодно публикующий более 900 журналов и более 800 новых книг по широкому кругу предметных областей. Растущий выбор библиотечных продуктов включает архивы, данные, тематические исследования и видео. Контрольный пакет акций SAGE по-прежнему принадлежит нашему основателю, и после ее жизни она перейдет в собственность благотворительного фонда, который обеспечит дальнейшую независимость компании. Основные офисы расположены в Лос-Анджелесе, Лондоне, Нью-Дели, Сингапуре, Вашингтоне и Мельбурне.www.sagepublishing.com

Что делает мужчину / женщину ответственным — Семья

3 простых совета, чтобы взять под свой контроль и быть более ответственным

Полезное руководство по ответственности: Что это такое, что значит быть ответственным человеком, как это приносит нам пользу, как я могу быть более ответственный человек.Откройте для себя разницу между ответственностью и виной и все, что вам нужно знать о социальной ответственности.

Ответственность

Что мы понимаем под ответственностью? Если задуматься, эта концепция наверняка витала в наших головах с детства. Почти с того момента, как вы решаете, следовать ли правилам и подчиняться или «бросать вызов авторитету» (мама и папа), мы слышим слова «Вы должны нести ответственность».

Если вы спросите ребенка, что значит быть ответственным, он или она скажет что-то вроде «поступай правильно», «делай то, что говорят мама и папа», «делай мою домашнюю работу».Взрослые используют термин «ответственность», чтобы заставить детей понять и предположить, что они должны вести себя хорошо и выполнять задачи, которые от них требуют взрослые.

Считаете ли вы, что термин «ответственность» включает в себя нечто большее, чем просто обязательства? Что вам приходит в голову, когда вы думаете об ответственности?

Что значит быть ответственным?

Если мы посмотрим на этимологическое происхождение, то значение ответственности не столько связано с выполненными задачами или обязательствами, сколько с вовлечением обязательства.

Стать ответственным человеком означает иметь возможность осознанно принимать решения, вести себя так, чтобы улучшить себя и / или помочь другим. Самое главное, ответственное лицо принимает на себя последствия своих действий и решений.

Слово «ответственность» происходит от латинского «респонсум» (тот, кто вынужден отвечать кому-то другому). Глаголы Respondere и Spondere тесно связаны между собой и широко использовались в юридической сфере.Первое означало защиту или оправдание факта в суде, а второе означало клятву, обещание или принятие на себя обязательства.

Следовательно, мы можем определить ответственное лицо как человека, который принимает результаты решений, которые он принимает. Оксфордский словарь определяет ответственность как: «Состояние или факт ответственности или виновности в чем-то.

В этом определении ответственности подчеркивается необходимость того, чтобы лицо соответствовало негативным последствиям своих действий.

Судя по тому, что мы видим, это термин, который имеет разные оценки и может быть довольно абстрактным, но мы регулярно используем его в нашей повседневной жизни.

Почему важно нести ответственность?

Ответственность дает нам много преимуществ. Он может помочь вам в достижении ваших целей и задач в любой сфере вашей жизни. Ответственность позволяет создавать принципы, нравы и помогает вести свою жизнь. Ответственность помогает нам:

• Быть более честными: Когда мы склонны говорить правду и выполнять свои обещания, люди вокруг нас поверят нам и увидят в нас честного человека.
• Будьте более независимыми: Предполагая, что последствия наших действий помогут нам принимать более правильные решения.
• Будьте более надежными: Будучи ответственными, мы завоевываем доверие других, а также обретаем уверенность в себе. Поступая правильно, мы будем чувствовать себя хорошо. И даже если мы ошибаемся, мы будем удовлетворены, потому что знаем, что сделали все, что в наших силах.

Ценность ответственности

Ответственности учат с детства. И в семьях, и в школах цель состоит в воспитании ценностей и нравственности.

Понятно, что каждому нужен целеустремленный и ответственный партнер, ответственные дети, которые не попадают в беду, ответственные родители и учителя, заботящиеся о детях, профессионалы, ответственно выполняющие свою работу. Это почему?

Потому что наличие таких людей вокруг нас вселяет уверенность, дает нам безопасность. Мы думаем: «Да, он ответственный человек, он сделает это, и все будет хорошо. Чувство безопасности — одно из основных требований пирамиды Маслоу.

Это одна из причин, почему в нашем обществе ответственность так положительно и высоко ценится, потому что она дает нам безопасность, уверенность и определенную стабильность.

Как я могу быть более ответственным?

Нет волшебной формулы, делающей нас более ответственными. Однако ответственности можно научить.

Если вы хотите выполнить свои цели, свои обязательства и обязательства, вам в большей степени нужны предрасположенность и мотивация. Если вы все еще читаете это, то это признак того, что вы действительно хотите быть более ответственным, поэтому вот несколько рекомендаций для вас:

1. Установите цели: Важно знать, для чего мы что-то делаем.Чувство и направление помогают нам быть последовательными и продолжать выполнять свой долг. Если вы думаете, что цель слишком долгая, ставьте перед ней небольшие цели. Советую записать их. Это звучит глупо, но на бумаге они становятся реальностью. Написание целей поможет вам стать более ответственным!
2. Объективность: Что находится под моим контролем или в моей компетенции, а что нет? Составьте список вещей, которые зависят от вас, и вы можете их контролировать. Ваше внимание должно быть направлено на эти аспекты, потому что то, что не зависит от вас, не является вашей ответственностью.
3. Порядок действий: Если требуется много усилий, чтобы «одеться», лучше организовать работу. Если у вас есть распорядок дня, вы будете знать, что делать в каждый момент. Но не только это, иногда также помогает знание того, сколько времени вы должны приложить усилия. «Давай, до кино всего час занятий!»
4. Награды: Здесь играет роль внутренняя атрибуция. Если вы достигли того, что намеревались сделать, почему бы не признать это? Это ваш момент, похлопайте себя по плечу.
5. Будьте честны с собой: Вы потерпели неудачу, могли ли вы это контролировать? Возьмите на себя ответственность, примите на себя последствия и проанализируйте, что вы могли бы сделать по-другому, как бы вы улучшились в следующий раз?
6. Поделитесь своими планами: Я не говорю о публикациях в социальных сетях. Нет, я имею в виду нечто более интимное. Поговорите со своим партнером, матерью или лучшим другом и расскажите им, что вы собираетесь делать, когда и как. Таким образом, они будут спрашивать и проявлять больше вовлеченности, и выхода не будет, вам придется подчиниться.
7. Ввести в действие: Это означает, что вы можете взять на себя ответственность за действия. Например, забрать свою комнату, доставить на работу, приготовить еду и т. Д. Это конкретные формы поведения, которые вы можете взять на себя как обязанности и обязательства, которые необходимо выполнить, но вы не можете нести ответственность за последствия. Например, учитель может поставить вам пятерку, людям может понравиться или не понравиться приготовленная вами еда, или они будут льстить вам, но это не ваше дело. Поэтому укажите действия и задачи, на которые у вас есть ресурсы и желание, и продолжайте их!

Я не собираюсь вас обманывать, стать ответственным человеком в одночасье не получится.Это требует усилий и приверженности. Помните, ключ к успеху — последовательность. Я призываю вас сосредоточиться и получить это.

Вы можете начать с написания ваших конечных целей заглавными буквами, а их подтипы или подцели — с минускулами. Он начинается постепенно, постепенно, с принятия на себя ответственности.

Помните об ответственности за свои действия (а не за произвольные последствия). Если однажды вы не получите ожидаемого результата или не найдете ключей к использованию силы воли, не наказывайте себя. Проанализируйте и подумайте, что вы на правильном пути, потому что осознаете трудности и снова принимаете вызов.

Ответственность и вина

Вина — это не то же самое, что ответственность. Быть ответственным за что-то не значит быть виноватым. Эти вещи, которые кажутся такими простыми, но сколько раз вы удивлялись, говоря: «Это не моя вина!»

Чтобы понять друг друга, я расскажу вам историю, которая может показаться вам знакомой:

«Вы нашли сообщение в WhatsApp, как только встали.Вы должны закончить и сдать проект к 13.00. Кроме того, очень важно приходить на встречу вовремя и делать все идеально, потому что это очень важный клиент. Вы вкладываете в это задание все утро, все свои усилия. Когда вы выходите из дома, вы едете на метро, ​​но уже поздно. «Я должен был уйти раньше, меня поймают». Вы опоздали уже на пять минут. Вы выходите из метро, ​​а через проспект проходит митинг «Не могу поверить! Это должно было быть сегодня? » Вы идете на другой тротуар, вы опаздываете на 15 минут.Попадаете в офис, ждете лифта. Когда вы поднимаетесь наверх, вы смотрите на часы, прежде чем войти, но опаздываете на 20 минут. Клиент ушел, твой босс убьет тебя.

• Я сказал вам, что это так важно, что вы пришли вовремя! Посмотрите на время! Клиент очень рассердился из-за вашего опоздания! Это была ваша ответственность!
• Думаете, я сделал это специально? Я не виноват, что метро опоздали и на проспекте прошел митинг!

Что здесь происходит?

Все, что вы делали, было добрыми намерениями, усилиями и интересом.Однако из-за различных факторов вы не смогли выполнить проект вовремя.

• Какова реальная ответственность? Сдать готовый проект к 13.00
• Кто виноват, что заказчик разозлился? Ответственность самого клиента, потому что мы не можем контролировать эмоции, которые испытывает другой человек.

Вина несет в себе неявные компоненты, которые нам совершенно не помогают. Например, — это не то же самое, что быть виновным в принятии решения. Что включает в себя вина?

• Добровольное действие: Чтобы заставить кого-то чувствовать себя виноватым, вам нужен активный поиск, чтобы получить этот результат.
• Результат будет отрицательным. Если вы в чем-то виноваты, это что-то будет отрицательным.
• Суммируется: Тот факт, что мы обвиняем кого-то в событии, означает, что единственный способ предотвратить это — устранить виновника. Однако ответственность означает, что он или она совершали определенные действия, которые помогли добиться такого результата.
• Вина заставляет задуматься о причине — следствии: Не все в жизни происходит по причине и следствию. Большинство вещей зависит от множества факторов, как в истории, которую мы видели ранее. Даже иногда изменение одного из них не дает другого результата.

Важно помнить об этом, потому что иногда мы берем на себя ответственность за то, что не можем контролировать, что мы не могли бы изменить, даже если бы хотели изменить это изо всех сил.Чувство вины за события, результаты или ситуации, которые не зависят от нас, влияет на наше настроение, расстраивает и часто злит.

То же самое происходит, когда они заставляют нас чувствовать себя виноватыми. Мы считаем это несправедливым, потому что то, что произошло, тоже не входило в наши планы. Прежде чем обвинять кого-то, спросите себя, были ли получены отрицательные результаты намеренно другим человеком или нет. Убедитесь, что вы сделали все, что в ваших силах, чтобы выполнить свои обязанности.

Ответственность: Почему я чувствую себя плохо, когда не несу ответственности?

В социальной психологии, теория Винера, теория атрибуций относится к объяснениям, которые каждый из нас дает причинам, причинам или результатам того, что с нами происходит.Атрибуты имеют сильное влияние на то, как мы себя чувствуем, как мы относимся к другим и даже как мы действуем. И, конечно же, это влияет на нас, когда мы берем на себя ответственность.

Есть:

1. Внешние ссылки: Когда объяснение или причина фактов переносятся на что-то внешнее. Мы не несем ответственности. Например, когда мы говорим, что «вы действуете мне на нервы» , как если бы мы не контролировали их, и это было неизбежно. Большинство людей используют этот тип атрибуции, чтобы избежать ответственности, делая это неправильно.Другой случай может быть, когда мы говорим «это была такая неудача» , имея в виду, что у нас есть все навыки и способности, необходимые для получения оптимального результата, однако случай отрицательно повлиял на результат = нулевая ответственность.
2. Внутренняя атрибуция: Объяснение или причина фактов находится в нас самих. Его можно использовать, когда вы добьетесь успеха «благодаря мне это случилось», «без моих усилий это было бы невозможно» . Также в ситуации, когда мы знаем, что были негативные последствия для другого, и предполагаем, что мы были вовлечены.Мы просим прощения, взяв на себя ответственность «Мне очень жаль», «Извините, я не понял» .

Очевидно, что стиль атрибуции человека может иметь большое влияние на его самооценку, самооценку и, почему бы и нет, его счастье. Например, тот, кто не берет на себя ответственность за свои достижения из-за чрезмерной скромности, будет иметь низкую самооценку. Создается впечатление, что его достижения никогда не зависят от него. Напротив, человек, который всегда верит в свои заслуги, будет производить впечатление самодовольного, высокомерного и самовлюбленного человека.

Как вы думаете, что произойдет, если мы будем использовать внутреннюю атрибуцию для отрицательных результатов и внешние для положительных? Точно так же.

Мы должны быть последовательными и объективными. Хорошо следовать нашим принципам и брать на себя ответственность за последствия того, что мы делаем неправильно, но за то, что делаем хорошо. Это даст нам эмоциональное равновесие и повысит нашу уверенность в себе.

3 совета, как стать более социально ответственными

Когда мы говорим о социальной ответственности, мы имеем в виду определенные конкретные принципы, установленные в данном обществе, с целью обеспечения того, чтобы сосуществование было правильным, мирным и приводило к благополучию. -существование.

Социальная ответственность влияет на отношения с другими, но также и с самим собой:

Совет 1: Приверженность

Одним из аспектов социальной ответственности является приверженность. Мы постоянно берем на себя обязательства. В нашей работе с семьей, друзьями, партнерами и т. Д. Обязательство означает дать кому-то обещание и выполнить его.

Это забавно, потому что во многих случаях мы даем себе обещания и пропускаем их. «В понедельник я обязательно начну здоровую пищу», «Хожу в спортзал три дня в неделю, без оправданий».Я абсолютно уверен, что одно из этих обещаний является для вас сигналом, и я также уверен, что одно из них не было выполнено. Вам не кажется странным, что, хотя мы привержены самим себе, мы не выполняем свои обещания? Представьте, что произойдет, если вы дадите эти обещания кому-то еще:

• «В этот понедельник, да или нет, бабушка, я позабочусь о вас»: Но вы не приходите.
• «Сегодня мне нужно работать, а завтра я помогу тебе учиться, сын»: Но ты ему не поможешь.
• «Я преподаю в спортзале три дня в неделю». Но ты не появляешься.

Почему ответственность и обязательства по отношению к другим кажутся более важными, чем для нас самих?

Совет 2: Обязательства

Второй аспект социальной ответственности — это обязательства. Их учат с детства. В любом возрасте и на каждом этапе жизни мы должны учиться и включать в свой репертуар различные задачи, чтобы адаптироваться к обществу.Это наши обязанности и / или обязательства.

Часто об этих обязательствах не говорят вслух, их просто принимают на себя. У нас есть определенные виды деятельности, которые становятся частью наших обязательств. Например, мама всегда ставит стиральную машину, папа всегда делает покупки, мой брат всегда достает собаку, я накрываю стол.

Что, если однажды мама выйдет с работы поздно? Нет чистой одежды

Что, если однажды мой брат забудет вывести собаку? Он писает в доме

Что, если у папы нет машины, чтобы пойти за покупками в тот день? Нет еды

Они могут показаться крайними примерами, потому что обычно происходит ротация обязанностей.Однако иногда такое случается, и мы оказываемся в ситуации типа «Мама, у меня нет никакой одежды!» Папа, ты не купил мне печенье, которое мне нравится! »,« Джон арестован, потому что собака писала! »

Я предлагаю вам рассмотреть примеры, в которых окружающие вас люди имели неявные обязательства и ответственность, не согласованные, не выполняли их, и это превратилось в конфликт, когда дело доходит до принятия последствий. Чья это ответственность? Чья это вина?

Совет 3: Сила воли

Сила воли может быть определена, когда мы продолжаем прилагать усилия и жертвовать для достижения цели или задачи, которые принесут нам большое удовлетворение в их достижении.

Это становится более актуальным, когда речь идет о краткосрочных целях. Проще сохранить силу воли. Поэтому хорошо ставить небольшие цели, когда усилия должны быть постоянными в течение длительного периода времени.

Это также помогает задаться вопросом, почему. Почему я решил это сделать? Я все еще хочу этого? Что мне нужно сделать, чтобы его получить? Ответы на эти вопросы придадут вам сил и заставят подтвердить свое решение, побуждая вас продолжать движение вперед!

Как всегда, я приглашаю вас оставить комментарий ниже, что вы думаете? Что вы делаете, чтобы нести ответственность? Если у вас есть вопросы или вы хотите поделиться своим мнением, продолжайте.

Эта статья написана Патрисией Санчес Сейсдедос на испанском языке, а переведена Алехандрой Салазар.

Psicóloga Sanitaria especialista en Psicología clínica.
Enamorada de las relaciones entre pensamientos, emociones y comportamiento humano.
Descubramos conocimientos Component información
«Cada uno es dueño exclusivo de sus pensamientos, hasta que решайте сравнивать с través de sus behavioras»

5 советов о том, как стать более ответственным человеком

Ответственность не возникает при рождении.Это то, что вы приобретаете по мере того, как вы стареете, ходите в школу и прогрессируете в жизни. Ваше чувство ответственности может исходить от членов вашей семьи, друзей или от того, что вы видите по телевизору. Однако вы можете слышать и видеть много разных вещей, как хороших, так и плохих. Вот почему ваше чувство ответственности зависит исключительно от вас. Вы сами выбираете свое поведение, действия и слова.

Итак, ответственность — это навык. Вы узнаете это. Однако есть разные способы сделать это. Вы формируете свою личность своими действиями.Например, это вы предпочитаете лениться или рано вставать каждый день, или если вы хотите сэкономить деньги или безрассудно их потратить. Речь идет о том, чтобы доказать себе, что вы можете быть и что вы, по сути, несете ответственность.

В конце концов, опять же, все сводится к вашему собственному осознанному решению. Следовательно, нельзя винить других в своих ошибках. С учетом сказанного, вот несколько советов о том, как вы можете повысить свою ответственность.

1. Перестаньте оправдываться перед собой

Если вы допустили ошибку, признайте ее.Вместо того, чтобы перекладывать вину на кого-то или что-то еще, скажите истинную причину, по которой вы чего-то не сделали. Придумывая оправдание, вы фактически признаете безответственность. Более того, это делает вас трусом. Если вы не можете выполнить задачу, например, успеть на встречу или что-то подобное, прежде всего не давайте обещаний.

Вам нужно четко думать о том, что вы можете и чего не можете делать, чтобы не оправдываться. Еще лучше, когда вы попадаете в такую ​​ситуацию, вместо того, чтобы придумывать изрядную ложь, скажите, почему вы этого не сделали.

2. Прекратите жаловаться

Жалобы — это обычно люди, которые слишком много говорят и ничего не делают. Они могут хорошо разбираться в словах, но когда дело доходит до решения проблемы, они неподвижны. Как вариант, вы можете перестать жаловаться и взять ответственность в свои руки. Если вам не нравится, как выполняется определенная задача, сделайте это самостоятельно или проконсультируйтесь с человеком, который сделал это неправильно.

Консультируя, вы предлагаете рекомендации и возможность спокойно прийти к лучшему решению.Если бы вы жаловались, это были бы просто пустые, разочаровывающие слова, которые вылетали из вашего рта.

Кроме того, постоянно придираясь к окружающему миру, вы на самом деле наполняете себя негативом. Кажется, ты не можешь сказать ничего хорошего. Будучи негативным, вы несчастны. Таким образом, если вы меньше будете жаловаться, это улучшит ваш образ мышления, а также надолго обретет счастье.

3. Научитесь управлять своими финансами

Одна из основных обязанностей взрослого человека — заботиться о своих деньгах.Ты найдешь работу, получишь зарплату и постараешься жить с ней месяц за месяцем. Возможно, вы попробуете отложить что-нибудь в сторону, в качестве меры предосторожности; экономия всегда хорошая идея. К сожалению, не все учатся или знают, как управлять своими финансами.

Обычно люди тратят большую часть своей зарплаты до конца месяца. Иногда они даже не оплачивают свои счета, потому что находят другую, обычно блестящую вещь, на которую можно потратить деньги. Это примеры того, что делает безответственный человек.

Если вы хотите, чтобы вас воспринимали серьезно и вы жили нормальной жизнью, вам нужно научиться обращаться с деньгами. Вы должны оплатить все свои счета, когда получите зарплату. Затем купите продукты и составьте план, как вы будете использовать остальное. У вас также должно быть немного денег на вашем сберегательном счете или, может быть, вы могли бы вложить их часть. И то, и другое лучше, чем безрассудные траты, которые могут привести к долгам и другим проблемам.

4. Преодолейте промедление

Успешные люди — это трудолюбивые люди.Чтобы зарабатывать и преуспевать во всех сферах своей жизни, вам нужно много работать для этого. Следовательно, нужно нести ответственность. Без него вы не добьетесь большого успеха. Первый шаг, который вы можете сделать на пути к вершине, — это перестать откладывать на потом. Хватит тратить драгоценное время.

Часы, которые вы проводите в Интернете, просматривая социальные сети или бездельничая, можно было бы потратить на лучшее. Например, вы могли прочитать книгу, прогуляться или потренироваться.Более того, вы могли завершить тот проект, в котором сильно отставали. Что-нибудь, кроме тратить время, было бы лучше.

Промедление ни к чему не приведет. Вы несете ответственность за свое будущее, поэтому узнайте, как перестать откладывать на потом и начать действовать в том, что действительно важно. Чтобы помочь вам в этом, присоединяйтесь к бесплатному уроку Fast-Track от Lifehack — Больше никаких промедлений . Это целенаправленная сессия, которая может помочь вам расшифровать свое поведение, связанное с прокрастинацией, и изучить одну простую стратегию, чтобы начать действовать и никогда больше не откладывать на потом.Присоединяйтесь к бесплатному уроку здесь.

5. Будьте последовательны и придерживайтесь своего графика

Распорядок — это хорошо. Рутина — это порядок, а это значит, что вы на правильном пути. Если вы работаете, старайтесь каждый день вставать в одно и то же время. Даже в выходные можно проснуться раньше, чем оставаться в постели до полудня. Это придаст вам последовательности.

Кроме того, ранний подъем позволяет вам больше времени на то, что вам нужно было закончить в этот день. Как вариант, вы можете просто расслабиться и насладиться выходным.Если вы студент, то вам следует выработать привычку регулярно заниматься. Или, если вы живете за границей, не забывайте каждую неделю звонить своим друзьям и родственникам.

Дополнительно следует составить расписание для работы и личных задач. Если в течение недели что-то повторяется, продолжайте в том же духе. Отказ от расписания может испортить весь распорядок дня и вывести вас из равновесия.

Ответственность означает, что вы контролируете все, что делаете. Вы не позволяете другим брать на себя вину или забывать о своих друзьях и семье.Также не позволяйте лени преодолевать ваш подход к работе. Если вам дается задание, вы можете пройти его до конца.

Это то, чем занимаются ответственные люди. Что еще более важно, они принимают на себя всю возложенную на них ответственность, будь то работа или жизнь. Они не оставляют дела наполовину и не изображают жертву — нет. Ответственные люди твердо стоят на земле, твердо поставив обе ноги.

«Почему мужчины всегда несут ответственность за то, что делают женщины?»

Читатель-мужчина спрашивает об ответственности женщин в браке —

Я только что закончил читать вашу статью «Почему женщины оставляют мужчин, которых они любят», и у меня есть важный вопрос.Почему мужчины всегда несут ответственность за то, что женщины делают или думают? Обязаны ли женщины исправить собственное плохое поведение?

Я задаю несколько дополнительных вопросов. Почему большинство женщин неспособны признать собственные неудачи? Что случилось с женщинами, принявшими свои обязанности? Что случилось с «к лучшему или к худшему», или с «оставлением всех других», или с «болезнью и здоровьем»? Женщинам, кажется, очень трудно проявлять верность и верность. Мне кажется, что главным элементом их макияжа является нарциссизм.Есть ли какие-либо моральные аспекты или ограничения, которые замужние женщины принимают в отношении брака?

Будет интересно прочитать, что скажет постмодернистский брачный консультант.

Спасибо!

Мой ответ —

Похоже, что содержание вашего письма основано на определенных убеждениях. Я слышу эти убеждения примерно так: «Брак на всю жизнь как институт по своей сути является правильным и естественным. Оставаться в браке, несмотря на изменения обстоятельств и личных ценностей, — это цель и моральный долг.Люди, которые не могут или не могут оставаться в браке, несмотря на их несчастье в браке, ошибочны. Эти люди в основном женщины ».

Хотя я лично не разделяю эти убеждения, как консультант я привык работать эффективно и с состраданием в рамках различных систем убеждений.

Термин «постмодерн» подразумевает деконструкцию смысла и точно описывает состояние брака и отношений для многих мужчин и женщин сегодня. Не так давно мы оставались привязанными к социальным структурам, которые диктовали условия брака и отношений.Сегодня многие люди переоценивают эти институты вместе с «моральным измерением или ограничением», о которых вы спрашиваете.

Женщины особенно деконструируют свои роли и используют новый выбор, который у них есть в постмодернистских отношениях (хотя мужчины тоже все чаще принимают этот вызов). Я вовсе не убежден, что женщины изменяют больше, чем мужчины, хотя, возможно, двойные стандарты верности рушатся, и поэтому женщины становятся более свободными делать то, что раньше было мужской привилегией.

Что касается признания своих неудач, то это кажется трудным для многих из нас, как мужчин, так и женщин; возможно, потому, что социальные, семейные или внутренние последствия неудач были настолько карательными. Чтобы противостоять собственной неудаче, требуется определенная зрелость. Такая зрелость как для мужчин, так и для женщин в нашей культуре не приветствуется. Само понятие неудачи (и успеха) коренится в системе, которая награждает победителей, наказывает проигравших и не видит ценности этого опыта, не обращая внимания ни на что.

В своей практике я вижу, как многие женщины и мужчины борются за сохранение брака в трудные времена, потому что они ценят его и друг друга до глубины души. Я также вижу, как женщины и мужчины становятся буквально больными или безумными из-за невзгод, связанных с пребыванием в браке, который они не хотят, который они отвергли, но цепляются за него по разным причинам. Но в основном я вижу женщин и мужчин, пытающихся разобраться в себе и друг друга в мире, где старые правила больше не действуют в полной мере.

Многие мужчины обижены и сбиты с толку, когда женщины бросают вызов общепринятым представлениям о мужественности, женственности, семье, браке, сексе и отношениях.Я получаю множество сообщений от мужчин, которые, по сути, говорят об этом — : «Я работаю на работе, которую ненавижу обеспечивать свою семью. Я лояльный. Я приношу жертвы. Моя жена также обязана быть верной и жертвовать собой ». Итак, возникает гнев и недоумение, когда жена выбирает верность себе и выходит из брака, вместо того чтобы продолжать жертвовать в соответствии с условиями, установленными другими.

Если мужчины чувствуют себя комфортно и в безопасности (или просто в достаточной мере заперты) в своей послушной жертвенной роли, то они, вероятно, откажутся от жизненного пути, который может быть призван.Это вызывает дополнительный стресс, внутренний конфликт и негодование. Эти мужчины будут рассматривать женщин, которые решают пойти своим путем за счет брака, как нарциссичных и безответственных.

Каждый из нас должен определить, что означает жертва, ее роль в нашей жизни и какой может быть приемлемый уровень жертвы. Жертвоприношение может быть важной задачей, которая требует от нас развития зрелости, и может быть инструментом угнетения, который мы используем, чтобы сокрушить себя и друг друга. Моя работа — помочь людям самим различать эти различия.

Я на самом деле пытаюсь быть постмодернистским (метамодернистским?) Советником ; Я рекомендую гибкость перспективы в зависимости от контекста. Это требует способности иногда сопротивляться рефлексивному постмодернистскому отрицанию традиционных ценностей, а также иногда подвергать сомнению слепую приверженность условностям.

Если бы я считал само собой разумеющимся «естественность» и моральное превосходство обычного брака с его взглядами на верность, лояльность и ответственность, я бы привнес эту предвзятость в отношения с клиентами, что и делают многие консультанты по вопросам брака.

Кто я такой, чтобы сказать, что кто-то обязан оставаться в отношениях с кем-то на всю жизнь, потому что он заключил крайний, но социально поощряемый договор, когда им было двадцать лет? Если задуматься, где еще мы находим такие контракты в нашей культуре? Где еще мы можем сказать : «Независимо от того, что происходит в остальной части вашей жизни, вы связаны этим соглашением, которое ограничивает то, кого вы любите, с кем занимаетесь сексом, и практически все другие аспекты вашей жизни». Даже самые экстремальные деловые соглашения обычно содержат пункт о пересмотре условий или какой-либо механизм для обеспечения постоянной взаимной выгоды.

Какими бы ни были преимущества от решения проблемы с помощью соглашения, которое мы заключили два, двадцать или пятьдесят лет назад — а их много, — изменение или прекращение соглашения также может принести пользу. Когда женщина приходит на консультацию и говорит : «Мой брак — это несчастье. Я хочу это изменить, но мой муж отказывается даже обсуждать со мной наши отношения. У нас не было секса шесть лет, и он не будет об этом говорить. Я не хочу умереть, чтобы меня снова не задержали… » Должен ли я напомнить ей о клятвах, которые она дала двадцать пять лет назад, и подбодрить ее о лояльности и верности? Знаю ли я о ее опыте лучше, чем она? Есть ли брак?

Возможно, нас призывают переосмыслить этот институт брака, который мы унаследовали.Недавно я встретил человека, который согласился на пятилетний брак с возможностью продления. Они шли уже двадцать и теперь добавляют несколько нестандартных положений.

Спасибо за ответ на мою статью и за вопросы, которые у вас на уме. Мы живем в мире огромного выбора и бесконечных парадоксов. Я не претендую на «правду» во всем этом, но я твердо намерен исследовать эти сложные темы.

All My Best,
Justice

Также прочтите —
Удивительная роль конфликта в отношениях — Как раздирающие нас споры также удерживают нас вместе (Часть 1)

Следуйте за мной в социальных сетях, чтобы получать советы, инструменты и идеи по вопросам секса и отношений — Facebook | Instagram | Twitter

Пытаетесь вырастить, исправить, изменить, понять или спасти свой брак? Я провожу семейную терапию, консультирование по вопросам брака, коучинг и наставничество для отдельных лиц и пар по вопросам, которые создают или разрушают отношения — сеансы по телефону / скайпу по всему миру.