какая мама нужна ребенку? Какой должна быть хорошая мама?

: Время прочтения:

С рождением ребенка жизнь женщины меняется. Кажется, что на первом, втором и вообще любом месте теперь маленький комочек. Личное время, интересы перестают существовать, вся жизнь матери приносится ребенку в жертву. Нужна ли ему такая жертва? Об «идеальной матери» рассказывает психолог Виктория Мелихова.

В СМИ не устают призывать матерей ценить каждую минуту детства своих малышей, радоваться разбросанным игрушкам, запачканным пеленкам и ребенку, который ни на шаг не отходит от мамы. Действительно, время летит очень быстро. Скоро малыш вырастет, и мама с ностальгическим вздохом (или слезами) будет вспоминать минуты, когда он от нее зависел, нуждался в ней.

Ей будет очень не хватать бесконечных вопросов, объятий и поцелуев перед сном, размазанной по лицу манной каши. Но это будет потом.

Давайте разберемся, какая она, идеальная мама. Педиатры, воспитатели, родственники и незнакомые люди так и норовят научить чему-то маму, упрекнуть в незнании и неумении, да еще и пристыдить: «Как ты можешь этого не знать, ты же мать!».

Сталкиваясь с постоянными советами и поучениями, матери теряются. Они чувствуют себя некомпетентными, неидеальными. Разозлилась на ребенка — плохая мама. Захотела сходить к подруге без малыша — как так можно! Устала от крика ребенка — а чего она ожидала.

А нужны ли матери советы? И обязана ли она знать все и быть идеальной? И кто задал критерии идеальности… Вопросы без ответа.

«Идеальная мать» не равно «счастливая мать»

Поставим себя на место женщины, которая недавно стала мамой. Еще вчера весь мир принадлежал только ей: она могла делать, что захочет. Она планировала свое время, у нее были друзья, работа, интересы. В период беременности все близкие о ней заботились, поддерживали. Она была окружена вниманием.

Что произошло после рождения ребенка? Маленький комочек еще совсем беспомощен. Помимо молока, пеленок и кроватки ребенку нужна мама, которая обнимет, согреет, накормит и успокоит. Которая назовет своими именами все, что происходит с ребенком. Которая на время станет для него всем миром.

Нет теперь свободной женщины, есть пара мама-ребенок. И первый год жизни младенца эта пара работает на беспрекословное удовлетворение всех его потребностей.

«Я просто как белка в колесе. Каждый день одно и то же. Просыпаемся в шесть утра и началось: покормить, поменять пеленки, постирать одежду, поиграть, развлечь, снова покормить, успокоить, искупать, опять успокоить, сказку почитать, опять покормить, спать уложить…. Вот кажется все, отдых… не тут-то было! Не проходит и двух часов, как ему снова что-то надо… Я, конечно, люблю своего ребенка, но я так устала…»

«Когда его у меня не было, я могла гулять с друзьями, слушать музыку, я любила ходить в спортзал…. Теперь я практически не выхожу из дома. Я знаю наизусть все мультики, но уже совсем забыла, что любила сама».

«Я чувствую себя такой зависимой. Я просто привязана к дому и ребенку. Теперь снова как в детстве мне приходится отпрашиваться у мамы каждый раз, когда надо просто выйти в магазин. Я не могу работать, у меня нет своих денег, у меня нет своего времени».

Матерью быть не так просто. Мама — человек со своими интересами, потребностями, желаниями. Она тоже может уставать, злиться, расстраиваться. Она не всегда бывает идеальной. Да и должна ли?

Достаточно хорошая мать

Понятие «достаточно хорошая мать» ввел детский педиатр и психоаналитик Д. Винникотт. Он говорил, что «в матери есть нечто такое, что делает ее идеально подходящей для удовлетворения потребностей своего ребенка на стадии младенчества…»

Любая мать когда-то сама была младенцем и память об этом опыте хранится в ее бессознательном. Благодаря этому опыту мама знает, как нужно обращаться с ребенком. Ее не надо этому учить. Она не обязана быть идеальной.

«Детям, даже грудным, вовсе не нужно, чтобы рядом было человеческое существо, обладающее всемогуществом. Детям подойдут «достаточно хорошие родители», — говорил Д.Винникотт.

Идеальной быть невозможно, да и не нужно. На пути материнства ошибки неизбежны. Их не надо бояться. Их можно учитывать, расти и учиться на них. А вместе с тем учить ребенка принимать себя таким, какой он есть, не бояться ошибаться и пробовать снова.

Достаточно хорошая мать не боится ошибок. Она не боится пробовать и искать, просить о помощи, если это нужно.

Любая мать когда-то сама была младенцем и память об этом опыте хранится в ее бессознательном. Благодаря этому опыту мама знает, как нужно обращаться с ребенком. Ее не надо этому учить.

Она любит своего малыша и заботится о нем так, как нужно именно ему. Она знает, что не может всегда любить ребенка. Она признает, что иногда на него злится, иногда устает, иногда просто хочет побыть одна. И не испытывает за это чувство вины.

Она не боится выражать свою нежность и любовь к ребенку, не боится испортить и разбаловать его своей заботой. Но имеет смелость показать ребенку, что ей тоже бывает больно, что она тоже злится, тоже устает.

Она смело говорит ребенку о своих чувствах и потребностях. Мама глазами ребенка — это живой человек, у которого есть что-то помимо него. Услышав от нее названия чувств, он учится различать их в себе. Став взрослым, такой ребенок будет уважать себя и других, будет понимать свои чувства, осознавать потребности и удовлетворять их. Мама, которая знает, когда она хочет поиграть с малышом, а когда ей нужно просто выпить в одиночестве чашку кофе, будет лучше чувствовать и потребности ребенка.

Ребенку нужна «наполненная» мать

Помните, в самолетах всегда настоятельно рекомендуют надеть кислородную маску сперва на себя, а потом уже на ребенка. Только когда мама в безопасности, чувствует себя комфортно, полна сил, она может помочь справиться малышу. В случае катастрофы кто позаботится о ребенке, даже если на нем будет надета спасательная маска?!

Еще одна метафора. Представим колодец. Если из него все будут только брать воду, вскоре он высохнет и не сможет выполнять свою функцию — обеспечивать людей водой. Сперва он должен сам до краев напиться воды, наполниться и только после этого делиться с людьми.

Точно так же и мама. Что она сможет дать ребенку, если сама находится на исходе, если у нее самой нет сил и энергии.

Сценарий жизни дети берут от своих родителей. Только счастливые родители могут воспитать счастливых детей. Только прожив опыт принятия, удовлетворения своих потребностей, помощи и поддержки, мама может научить ребенка заботиться о себе.

«Я уж как-нибудь обойдусь, главное, чтобы ему хорошо было». Не обойдетесь. Не будет хорошо ни одному ребенку, если при этом плохо его маме.

Точно так же и мама. Что она сможет дать ребенку, если сама находится на исходе, если у нее самой нет сил и энергии.

Поэтому давайте будем не идеальной мамой, а достаточно хорошей. И представим, что, покупая себе обновку, выпивая кружку горячего чая, посещая мероприятие без ребенка, вы, словно в колодец, вливаете силы и энергию, которыми потом будете щедро делиться с ребенком.

Памятка. Что делать, если вы уставшая мама

Вы молодая мама, любите ребенка, но устали и нуждаетесь в поддержке и помощи. Какой должна быть мама для ребенка… Стоп! Мама никому ничего не должна. Но если захочет, может воспользоваться моими рекомендациями.

1 Перестать переживать и винить себя в «неидеальности». Да, вы устали. Да, с чем-то не можете справиться. И это нормально.

2 Подумать, кто может взять часть забот на себя. Муж, мама или свекровь могут посидеть с ребенком пару часов, пока вы прогуляетесь по парку и отдохнете. А может подруга возьмет ребенка на полчаса, пока вы спокойно примете ванну. Если есть возможность, попробуйте найти няню.

3 Вспомнить, чем вы увлекались до рождения ребенка. Рисование, пение, вышивка, кино… Найдите хотя бы полчаса в день, чтобы возобновить любимое занятие. Не получается полчаса? Десять-пятнадцать минут — тоже отлично.

4 Пообщаться с такими же молодыми мамами. Возможно, они поделятся ценной информацией, подскажут свои способы справляться с усталостью.

5 Не бояться говорить и выражать чувства. Можно говорить, что вы чувствуете, что вы устаете, что злитесь. Говорите с близкими, друзьями, другими мамами. Главное, чтобы вы чувствовали, что вы не одни. Вас всегда есть кому услышать и поддержать.

Все эти рекомендации о том, какой должна быть мама, помогут вам сохранить свою идентичность и значимость. Это значит помнить, что кроме матери — вы жена, дочь, подруга, специалист, человек со своими интересами и потребностями. Ваша жизнь продолжается, просто теперь добавилась еще одна область для самораскрытия. Вы делаете первые шаги в области материнства.

Наполненная и отдохнувшая мать вместе с молоком передаст ребенку запас энергии, жизненных сил, любви к жизни. Мы можем делиться только тем, что имеем сами.

Семь поступков, которые делают только плохие мамы и папы

Не все методы воспитания детей одинаково полезны для выращивания из них гармонично развитых личностей.

В современном мире многие прежде привычные правила воспитания детей уже не кажутся правильными. Более того, некоторые из них педагоги и психологи склонны расценивать как жестокие.

Предлагаем ознакомиться с семью привычками родителей, которых сегодня смело можно назвать плохими. Вдруг вы и не знаете, что ТАК делать нельзя.

Итак, в 21 веке «плохие» родители…

…шлепают своих детей по попе

В большинстве зарубежных стран такие методы воспитания расцениваются как насилие над ребенком. За это предусмотрены самые жесткие меры наказания взрослых, вплоть до изъятия у них «пострадавших» детей. В современном мире нужно растить ребенка в атмосфере любви и не допускать никакого насилия и агрессии в его сторону. Неважно, сколько лет вашему сыну или дочке, но он должен понимать ваши требования и выполнять их не из страха быть наказанным, а потому что знает – «мама/папа плохого не посоветуют».

…гуляют с ребенком, когда и как им удобно

К сожалению, сегодня не редкость – видеть на детской площадке поздно гуляющих малышей. При этом мамы часто оправдываются, что вышли на улицу, потому что ребенок не хочет спать. На самом деле же, наиболее частой причиной таких вечерних моционов нежелание родителей отрываться днем от своих «важных» дел. Помните, что педиатры рекомендуют начинать готовить ребенка ко сну уже в 7 часов вечера. Поэтому гулять с ним в 9 часов – однозначно не верное решение взрослых.

…жестко контролируют каждый шаг своего ребенка

Как правило, такие родители всеми силами стремятся завоевать звание «лучших». Они с малых лет ребенка вникают во все его игры, взаимоотношения со сверстниками, контролируют их безопасность на площадке. И это неплохо, пока стремление быть заботливым родителем не переходит в навязчивое желание подтолкнуть сына или дочь к «правильным» решениям, компании, увлечениям. Часто такие родители не стесняются просматривать соцсети детей, читают их личные дневники. Такая «забота» рано или поздно рискует перерасти в гиперопеку и естественным желанием ребенка будет лишь отдалиться от своих родителей.

…постоянно напоминают сыну или дочке, что они «всю жизнь положили на их воспитание»

Такие родители полагают, что их ребенок в полной мере «их». И он должен не только согласовывать с ними свои желания и решения, но и в будущем обязан им помогать, содержать, приезжать по первому зову.

…сравнивают своего ребенка с другими детьми

Фразы: «Соседская Лена лучше учится», «А Миша своей маме такой чудесный подарок подарил, а ты?» отбивают у ребенка всякую охоту дарить родителям свою искреннюю любовь. Ведь чем больше их сравнивают с другими мальчиками и девочками, тем больше малыш убеждается, что до их уровня воспитанности, хорошего поведения, отличной учебы и других положительных качеств, все равно никогда не добраться.

Психологи, кстати, рекомендуют родителям если и сравнивать своих детей с кем-то, то только с ними же самими, но в более раннем возрасте.

. ..не разрешают самовыражаться

Детей, которым родители запрещали в свое время коротко стричь или красить в экстремальный цвет волосы, экстравагантно одеваться, покупать вещи не такие как у всех, очень «видно» через 10-20 и даже 30 лет. Они могут до зрелого возраста всем своим видом выражать протест против родительского гнета, ведя себя и одеваясь так, как им хотелось, будучи подростками. Но следует помнить, что всему свое время. И 12-16 лет – как раз самое оптимальное время для проведения смелых экспериментов с внешностью. И задача родителей при этом не мешать детям искать себя и свой стиль.

…запрещают высказывать свое мнение

Конечно, втайне всем родителям было бы удобнее, если бы их дети всегда с ними соглашались. Но ни к чему хорошему это не приведет. Ведь так – в спорах, у детей формируется собственное критическое мнение. Оно помогает им в дальнейшем в самых разных ситуациях объективно оценивать обстоятельства и принимать верные решения.

Ранее «Кубанские новости» рассказывали как с помощью проверенных нашими предками способов стать богаче.

Что делать, если родитель не принимает ребенка: советы психолога

Принятие ребенка таким, какой он есть, ― одно из самых сложных и вместе с тем самых важных элементов воспитания. Что чувствуют дети, когда их не принимают, и какие ошибки совершают родители, когда невольно демонстрируют непринятие, рассказывает психолог семейного центра САО Ксения Дубровина.

Непринятие для любого ребенка довольно болезненно. Проявляется оно в основном, когда малыш не соответствует ожиданиям родителей.

Как родители демонстрируют непринятие

• Мама все время недовольна ребенком, постоянно делает ему замечания («Не вертись, сиди спокойно, не перебивай, не мешай!»).
• Сравнение с другими детьми («Бери пример со старшей сестры / с одноклассницы!»).
• Мама редко хвалит или почти не хвалит ребенка и редко говорит, что любит его и гордится им.
• Отсутствие тактильного контакта или демонстративное уклонение от такового, когда ребенок проявляет инициативу (хочет обнять маму, а мама отстраняется).
• Мама или другой значимый взрослый приводит в пример себя в детстве («Я такой не была в твоем возрасте!»).
• Ребенка часто ругают при посторонних, жалуются на его поведение, вызывая чувство стыда.
• Приписывают негативную мотивацию («Ты просто хочешь вывести меня из себя! Делаешь мне назло!»).
• Не поддерживают инициативу ребенка, его интересы, осуждают их.

Что при этом чувствует ребенок

Для ребенка любовь и принятие родителей ― это ощущение безопасности. Именно оно теряет свою силу, когда непринятие демонстрируется слишком долго. «Если меня любят и принимают, то значит, что я достаточно хорош и мир достаточно хорош. И тогда можно спокойно расти и развиваться» ― послание, которое усваивает ребенок от принимающих родителей.

Если связь с матерью (а значит, и безопасность) для ребенка под вопросом, он постоянно находится в стрессе.

Последствия для психики ребенка:

― страхи, тревога, беспокойство,
― депрессивные настроения, чувство вины,
― низкая самооценка, неуверенность в себе,
― аутоагрессивное поведение,
― агрессия по отношению к родителям или другим людям в окружении,
― неадекватное поведение с целью привлечения внимания («Мама, ну заметь меня!»),
― психосоматические заболевания («Если я заболею, то так я все-таки получу заботу о себе!»).

Если непринятие своего ребенка для вас стало нормой

Главное ― разобраться в причинах. Они могут вами не осознаваться. Например, изначально ребенок был нежеланным или он напоминает вам о матери бывшего мужа, на которую вы все еще обижены. Такие темы стоит проработать с психологом в личной терапии.

Наблюдайте за тем, как вы взаимодействуете с ребенком. Действительно ли вы его постоянно ругаете и одергиваете? Если да, то постарайтесь принять тот факт, что ребенок ― отдельная личность и у него есть право на собственные желания, потребности и их выражение, даже если вам они не по нраву. Постарайтесь какое-то время замечать в своем чаде только хорошее.

Обнимайтесь. Тактильный контакт необходим для детей.

При любом удобном случае говорите, что любите ребенка и гордитесь им.

Проводите вместе досуг: очень важно совместное проживание положительных эмоций. В этом вам помогут прогулки, настольные игры, совместное чтение книг или просмотр фильмов.

Проявите искренний интерес к увлечениям ребенка.

Самые частые ошибки в перевоспитании «трудного» ребенка⠀

1. «Благие намерения»
Часто родители говорят, что ругают ребенка для того, чтобы он стал лучше, чтобы замотивировать его на изменения. Однако ребенок больше реагирует не на смысл замечания, а на то, в какой форме оно сделано. ⠀Если вы отчитали ребенка на повышенных тонах, то скорее всего он расстроится или обидится, но не поймет, что это было «для его же блага». Поэтому помните об уважительной манере общения. Так у вас больше шансов быть услышанными.

2. «Пусть он изменится первым»
Родители перекладывают ответственность на ребенка: «мы перестанем ругать его, если он начнет вести себя нормально». Но именно взрослые должны взять на себя ответственность за изменение ситуации. Жизнь ребенка зависит от вас, а не наоборот.

3. «Он просто таким родился»
Объяснение проблемного поведения личными качествами ребенка. «Он такой человек» или «крутой характер, ну это он такой в дедушку». Необходимо видеть проблему не в самом ребенке, а в его поведении. Поведение зависит от многих факторов, и на него чаще всего можно повлиять.

«Это не моя дочь»

Однажды в семейный центр САО на прием пришла мама пятнадцатилетней Ани. Оказалось, что год назад мама и дочь, всю жизнь до этого имевшие дружеские отношения, стали ругаться. Ольга, мама Ани, утверждала, что ее дочь как будто подменили. Она стала приходить домой поздно, больше не помогает по дому, а все замечания как будто пропускает мимо ушей или вовсе выражается нецензурно. «Это не моя дочь, ― отрезала Ольга. ― Сделайте что-нибудь с ней».

Психолог провела несколько встреч-консультаций отдельно с мамой и дочерью. Через какое-то время путь к изменениям в семейной ситуации был найден. Оказалось, что мама не могла принять возрастные особенности своей дочери. Внутренний мир Ани стал ей неинтересен, она так и говорила: «Я даже не хочу с ней больше общаться». У Ольги было свое собственное видение будущего дочери. И когда что-то пошло не по ее плану, она почувствовала глубокое разочарование в девочке.

Любовь и желание понять своего ребенка помогли женщине увидеть и свою роль в конфликте. Через какое-то время ссоры сошли на нет, а Аня, почувствовав мамино тепло, и сама пошла на компромисс.

Конечно, чудес не бывает. Идеальным, в понимании мамы, ребенком Аня не стала. Она по-прежнему проявляет «папин характер». Но теперь мама и дочь стараются больше общаться, проговаривать возникающие разногласия, а не замалчивать их и раздражаться, и непременно уважать право на свое мнение.

Если у вас складывается конфликтная ситуация с ребенком и вы зашли в тупик в ее решении ― в столичных семейных центрах вам помогут найти ответы на самые трудные вопросы.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Растим мальчика: 3 главных ошибки

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

Убей наседку, или Как отпустить повзрослевшего ребенка – Москва 24, 11.08.2017

Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: «Мама, я ухожу». Колумнист m24.ru и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.

Фото: depositphotos/Brainsil

Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. «Крошке», отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.

Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: «Я головой-то все понимаю, но…» А за этим «но» ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить… другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.

И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.

«Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования»

Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.

Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!

Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что «он же голодный», говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?

Фото: depositphotos/Vitalinka

Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.

Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной… И вдруг это крепкое «мы» рушится на два «я» равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.

Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?

«Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась»

Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: «Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась». Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: «Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала». В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.

Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: «Нюточка, я приму любое твое решение». С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.

Фото: depositphotos/haveseen

И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.

«Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить»

«Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать», – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.

Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: «Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?» Et cetera, et cetera.

Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой «душной» матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?

Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.

Фото: depositphotos/belchonock

Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.

Да, «мы жили судьбами других, пора подумать о себе». Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.

«наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей»

Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.

Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.

«Мама – мой самый жестокий насильник». 11 историй о том, почему взрослым детям так трудно принять и простить своих матерей

Иллюстрации Анастасия Писаренко

Здесь нет придуманных историй. За каждой исповедью стоит реальная, живая боль. Боль от материнской нелюбви.

В нашей культуре мать – это святое. Нельзя к ней чувствовать злость, обиду, иссушающую ненависть. Нельзя быть равнодушным. Только любовь и вечная благодарность. Несмотря на то, что многие проходят в своем детстве через ад абьюза, унижения и нелюбви. 

Мы предоставили слово таким детям, которые давно уже выросли, но все еще несут в себе эту боль. Потому что у каждого из них есть потребность высказаться и быть услышанными. Эти истории мы показали саратовским психологам и спросили у них – как быть, если детские травмы не отпускают до сих пор? Это был трудный текст и для героев, и для авторов. Имена героев изменены по их просьбе.

«Все абьюзеры были милосерднее моей мамы»

Валерия, 47 лет:

Не считаю детство счастливой порой. В моем детстве были одиночество, страх, отчаянье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отец пил и бил маму. Сначала приходил к нам, просил прощения, а потом исчез. Вспоминать об отце можно было только в контексте, что он «сдох под забором». Я тайно разглядывала его фотографии и радовалась, что похожа на него. И еще в одиночестве плакала, приговаривая: «Если бы папа был рядом, он бы спас меня от мамы».

Маму я очень любила. Не помню, чтобы она играла со мной в какие-то игры или читала книжки. Но моей любви это не мешало. Маме всегда было важно мнение окружения. Не дай бог кто подумает, что у нее, матери-одиночки, не удалась дочь. И поэтому она, отличная хозяйка, душа компании, спешащая всем на помощь, била меня за малейшие провинности, за опоздания домой на пять минут, за плохое поведение, за четверки, за всю свою неудавшуюся женскую долю.

Я, по мнению мамы, всегда должна была быть первой, лучшей. Я и была – умница, отличница, активистка, избитый породистый щенок с грамотами и медалями, которым можно гордиться перед друзьями и родственниками.

Но больше всего я боялась не физической боли. Я боялась перепадов маминого настроения – криков («не смей так разговаривать со мной, я твоя мать!», «не позорь меня»), унижения («ты такая же слабовольная, как твой отец, сдохнешь под забором, как и он», «ты еще не человек, ты получеловек»), агрессии («считай, что у тебя больше нет матери»), оскорблений («я посвятила тебе всю жизнь, я из-за тебя не выхожу замуж, а ты свинья неблагодарная»), игнорирования меня (когда она делала вид, что меня не существует, и не разговаривала со мной).

Мама сливала в меня все свои аффекты: злость, обиды, страхи, боль. Я привыкла улавливать малейшие колебания ее настроения. Как будто от меня зависел ее душевный комфорт. Как будто именно я должна была спасать ее изо дня в день. Я же не имела права злиться, обижаться, должна была быть сильной. Я не плакала даже у стоматолога, когда никакими наркозами и не пахло. Я все время чувствовала любовь к маме, страх, вину и эту мучительную, тягучую, скручивающую боль в солнечном сплетении. И часто думала: «Лучше б меня не было».

Конечно, она целовала, обнимала, тормошила меня, когда ей этого хотелось. Больше всего я любила болеть. Тогда мама становилась тихой, заботливой. До сих пор помню прикосновение ее губ к моему лбу, когда она хотела понять, не поднялась ли у меня температура. 

Когда мне было 12 лет, ко мне в постель залез ее тогдашний мужчина и засунул мне руку под майку. Мне было больно (грудь только начала расти) и очень противно. Я рассказала об этом маме. Она так кричала, что я вру, что в тот момент я будто оглохла.

Я чувствовала панику, отчаянье, дереализацию, комната плыла у меня перед глазами. Но я привыкла, что «мать святая, мать всегда права». Ах да, еще всегда был прав учитель. 

В 14 лет меня затащила в постель учительница русского языка и литературы. Я тогда даже не знала слова «секс» и понятия не имела, что бывают гомосексуальные отношения. Когда в самый первый раз учительница застонала от удовольствия, я спросила: «Вам плохо?» То, что это был сексуальный абьюз, я поняла спустя много лет. Учительница объясняла, что это любовь. Мне так хотелось тепла, близости, поддержки, что я в это поверила. Поверила в то, что у меня такой вот странный первый сексуальный опыт. Меня не очень интересовало, что делают с моим телом. Я будто раскололась и наблюдала со стороны за тем, что происходит в постели. Это длилось два года. Не было ни одного человека, с кем бы я могла поделиться происходящим. Словно я находилась в вакууме, в безвоздушном пространстве. До сих пор рада, что не рассказала тогда об этом маме. Она бы меня растоптала, уничтожила.

В 18 лет до меня домогался еще один мамин мужчина. Когда я поздно возвращалась домой, задвигал за мораль и орал, что «если бы я была его дочь, он бы меня за косы – и об стену». От такого лицемерия я взбесилась и рассказала матери о его домогательствах. Конечно, она не поверила. Снова крики, скандалы. Тогда я ушла из дома на какое-то время.

А в 19 меня изнасиловали. Групповое изнасилование. Их было трое. Я сопротивлялась, дралась. Мне разбили лицо. Когда я доползла до дома и разрыдалась, мать сказала мне, ревущей, что я и виновата, что «не надо *** [распутничать]» и потребовала: «Не ори! Отчим услышит». Больше мы об этом не разговаривали. Но эти слова травмировали меня больше, чем само изнасилование. Я, конечно, понимаю, что у наших родителей было трудное детство, отсутствие психологической помощи, их никто не учил справляться со своими эмоциями и тем более эмоциями детей. Но не думаю, что нужны какие-то особенные знания или сверхчувствительное сердце для того, чтобы обнять и пожалеть изнасилованную дочь.

Однажды, когда я была уже взрослой, мама меня прокляла. Так и сказала: «Проклинаю тебя». Не то чтобы я была верующей, но от этих слов мне стало страшно.

Как я справлялась? Всеми способами, которые заглушали боль: алкоголь, секс, творчество (стихи), селфхарм, попытки суицида, антидепрессанты, поиски своего психотерапевта. Я будто прошла через войну и зачем-то выжила. Нелегко осознавать, что твой первый и самый жестокий насильник – мать. Все другие абьюзеры были милосерднее.

Я замуровала свое прошлое от себя и старалась никогда-никогда о нем не вспоминать. Я внешне открытый, легкий, вполне успешный человек, любящий шутить и много смеяться. И еще я сильная. Могу выстоять там, где другие слягут. И помочь этим другим. Только вина всю жизнь придавливала. Иногда ненависть к себе. И флешбэки.

Впервые я рассказала обо всем на психотерапии, когда нашла все-таки своего терапевта. Разверзся ад. Это была невыносимая многомесячная боль. Я вся была боль. Но я впервые узнала, что такое безусловные принятие, сострадание, любовь и доверие. А еще поняла, что на мать можно злиться, что со мной нельзя было так обращаться. Что ад, через который я прошла, ни хрена не норма. Это было открытием, откровением. Оказалось, во мне много ярости по отношению к матери.

Мы работаем на терапии и с этой яростью, и с тем, чтобы я приняла свое прошлое и себя. В моем случае это, видимо, долгий путь. Но я буквально затоплена благодарностью к терапевту. Я чувствую ценность своих мыслей, чувств, переживаний. Осознаю, что имею на них право. Что, оказывается, не обязательно опираться только на себя, что можно просить и получать помощь. И чувствую постоянную поддержку терапевта.

С мамой мы видимся один-два раза в год. Как-то я попыталась напомнить ей об одном эпизоде моей истории. Она позвонила моим сыну и мужу и сказала, что я все вру.

«Ты плохая дочь, уходи из дома!»

Елена, 56 лет:

Тебя уже нет больше двух лет, мама. Но почему-то меня «это» не отпускает до сих пор и, видимо, уже не отпустит. Может, из-за недосказанности – мы так и не проговорили всё. А еще потому, что «оно» перешло дальше, теперь уже к моему сыну.

Ты ушла, так и не пожелав меня выслушать, лишь однажды сказала, что тебе «не надо было на меня кричать», что было равносильно извинению, ведь ты никогда не извинялась.

А кричать ты любила, делала это самозабвенно, со вкусом, сама себя подогревала, входила в раж и в этом состоянии никого не слышала. Прорвать крикливую ругань было невозможно. Я оправдывалась, объясняла, доказывала – бесполезно. Тогда и выработала дурную привычку говорить мало (чтобы успеть вклиниться в паузу) и бить словом больно (чтоб достучаться). Когда я уже училась в старших классах, у тебя появился новый бзик: «Ты плохая дочь, уходи из дома». Я ушла после окончания школы – подыскивала квартиру и работу, пришла за вещами, и ты оставила меня. Не извинилась, но гнать перестала. 

Я все детство пыталась понять, чем же вызывала у тебя такую ярость на грани ненависти. Ведь я знала тебя и другой: ты разговаривала с нами у теплой печки, пекла «Наполеон», играла в настольные игры. Да и я не была плохой дочерью: полностью взяла на себя заботу о младшем брате и домашние дела, так как отец рано погиб и ты поднимала нас одна. Я жалела тебя, любила тебя, оправдывала тебя. До нового скандала.

А еще было стыдно перед соседями, ведь твой крик стоял на всю улицу. 

Ты не била, но могла так унизить, находясь в состоянии этого дикого транса-ора, столько гадостей наговорить, что еще хуже. Заводилась внезапно, с пол-оборота. Поводом могли быть разбитая тарелка, неубранные вещи, потерянный тобою же кошелек («признавайтесь, вы украли»). Однажды в запале вышвыривала белье из шкафа, под руку попался мой подарок. В школе на уроке труда к 8 Марта мы делали картину из пластилина на стекле, тебе очень понравилось. Схватила: «Не уберешь – разобью». До сих пор помню эту сцену как в рапиде: мы смотрим друг другу в глаза, затем подарок с размаху грохается об пол, летят осколки. Они во мне до сих пор.

Возможно, если бы я сразу выполняла твои приказы, была послушной, таких сцен не было. Но ведь ты же сама «выбивала» из меня слабохарактерность – чтобы «могла за себя постоять».

Однажды присутствовавшая при скандале знакомая сказала: «Ты за то время, что кричишь, дала бы ей тряпку, она и перемыла бы все полы». Эта фраза для меня стала ключом к разгадке: тебе просто нужен этот способ вампиризма. Чтобы вылить накопившуюся негативную энергию. А на роль девочки для битья была выбрана дочь. Возможно, потому что «пошла в породу отца», которого ты считала слабаком. На брате тоже отрывалась, но меньше – «ты старшая», или у него более легкий характер («в мою породу»), или потому что «сына всегда хотела».

Самое удивительное, что это не изменилось, когда мы сами стали родителями, я по-прежнему оставалась виновна во всех земных грехах. Чтобы сохранить свою психику, просто меньше общалась, уходила, видя, что ты начинаешь заводиться. И к прежним комплексам добавилось чувство вины за твою одинокую старость…

Я никогда не хотела тебе отомстить, но часто представляла тебя больной: ты лежишь в постели, я за тобой ухаживаю и все-все тебе рассказываю, а ты слушаешь и не перебиваешь. Это был единственный способ объяснить, что я чувствовала, когда была маленькой и такой же беспомощной. Чтоб ты поняла: ребенка надо любить, а не перебрасывать на него свои жизненные тяготы. Что дочь не «твое говно», а человек, которого нельзя ломать через хребет. Она не может быть такой, какой хочется тебе, просто потому, что она уже родилась другой. Помимо твоего или ее желания.

Но ты ушла внезапно. А незадолго до этого после очередного скандала и полуторагодовалого бойкота я пришла к тебе мириться, ведь ты никогда этого не сделаешь первая. Потому что могла не успеть и всю оставшуюся жизнь корила бы себя еще и за это.

Я перечитала уйму литературы по психологии, давно все разложила по полочкам, все поняла и простила тебя. Но заноза не выходит. Видимо, потому что я невольно поделилась ею со своим сыном. Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода.

Олеся Кавалерчик, системный семейный терапевт, клинический психолог:

Почему дети винят себя за насилие со стороны родителей?

Тяжесть произошедшего с героинями очевидна для них и специалиста. У психики нет понятия времени, часто события прошлого продолжают оказывать значительное влияние на нас в настоящем. 

Последствия насилия проявляются в форме особых жизненных сценариев, психосоматических заболеваний, суицидального и самоповреждающего поведения, различных злоупотреблений (наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами), нарушений, связанных с неприятием своего тела, нарушений в сексуальных отношениях с партнером.

Одной из самых острых для проживания является травма привязанности и развития, полученная в детстве, заключающаяся в разрыве безопасного контакта с фигурой значимого взрослого, осуществляющего заботу и защиту. Последствия таких травм затрагивают самые базисные, витальные механизмы формирования психического здоровья человека.

Привязанность обеспечивает выживание уязвимого человеческого детеныша за счет безусловного следования за фигурой родителя, процесс перенятия ребенком модели восприятия себя и мира, паттернов поведения и взаимодействия с окружением.

В ребенке буквально заложена изначальная потребность любить и оправдывать во всем своего значимого взрослого из-за страха быть покинутым (тождественно страху смерти).

На ранних этапах развития человек идентифицирует себя со своим телом, после – с эмоциями, и уже потом – с целостным образом, потому жестокое обращение с телом (удары, физические наказания, акты сексуального насилия) и психологическое насилие (грубость, крик, унижения и т.д.) влекут за собой деформацию я-концепции («если мне плохо» – значит, «я плохой»).

В истории Валерии у ребенка был сформирован ненадежный и игнорирующий тип привязанности (мать не удовлетворяет потребности ребенка в контакте, валидации эмоций, не контейнирует, не создает чувство защищенности и опоры, табуирует для ребенка выражение чувств злости и недовольства, отстаивание собственных границ).

В истории Елены привязанность также ненадежная, но амбивалентная: мать то демонстрирует модель здоровых отношений (разговоры у печки, торт «Наполеон»), то кричит и наказывает, чем создает у детей ощущение тревоги, постоянного страха. 

Часто холодность и жестокость матери к ребенку актуализируются ее личным травматичным опытом детства, что отражается на психической неготовности быть теплой, опорной и принимающей фигурой для своего ребенка. 

Мы можем лишь догадываться об истинных причинах, лежащих в основе подобных взаимоотношений с детьми, но то, что матери Валерии, по словам героини, было важно общественное мнение, может свидетельствовать об отчаянном поиске любви и принятия, попытке «добрать» от посторонних людей того, чего так не хватило самой, а именно принятия, любви, поддержки и признания «Я хорошая» мать, хозяйка, подруга. 

Люди, которые подвергались насилию в детстве, испытывают проблемы с эмпатией, часто приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким. Это история межпоколенческая, мать недополучила любви и тепла от своей матери и не способна в полной мере реализовать материнский потенциал уже со своими детьми. Подтверждение этого – слова Елены, которыми она заканчивает свою историю: «Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода». Конечно, это не имеет ничего общего с «проклятием» и прочими вариантами мистификаций. 

Мать Валерии канализирует свои тяжелые эмоции посредством ребенка из-за недостатка ресурсов для выдерживания напряжения и чувства стыда. Невозможность смотреть в тяжелое и выдерживать стыд проявляется и в том, что она не верит дочери в историях про сексуальное насилие, обвиняет девушку в ответственности за изнасилование вместо помощи и поддержки и т.д. 

Мать Елены, предположительно, не прожила полноценно все стадии процесса горевания после смерти мужа, что стало одной из причин нехватки ресурса для полноценной эмоциональной вовлеченности в жизнь детей. Елена вынуждена осуществлять роль функционального родителя для младшего брата. Ребенку непосильно справляться с подобным напряжением семейной системы. 

Дети часто испытывают вину и стыд в ситуациях физического, психологического и сексуального насилия. С одной стороны, это связано с потерей контроля над своим телом и эмоциями, беспомощностью. С другой – детской психике сложно вместить, что родитель может быть плохим, сознание расщепляется, любимый родитель остается хорошим, а «плохая часть» – отправляется внутрь, в себе ребенок находит причины жестокого обращения с собой, погружаясь в чувство вины. 

Потребность уже взрослого ребенка донести до родителя то, насколько тяжело и плохо ему было в детстве, часто связана с отсутствием эмоциональной сепарации, невозможностью самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей до глубокой старости «голодают» по молоку родительской любви. 

Нужно ли прощать своих матерей? Нет однозначного ответа. Каждый, переживший травму насилия, имеет право не прощать то, что простить невозможно, когда прощение равно предательству себя.

Однако возможно найти для себя объяснение (не оправдание!) мотивов, которыми были движимы обидчики. Простить – не значит согласиться с тем, что произошло; восстановить отношения или добиться сатисфакции – не значит предать себя и забыть о случившемся.

Куда важнее освобождение себя, решение не участвовать в прошлых событиях, «забрать кусок своей души» оттуда, где он с болью остался, отдать ответственность за случившееся тем, кто причастен, принять готовность жить со своими ранами и взять на себя заботу об их залечивании, не ожидая этого от кого-то другого.

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» (Жан-Поль Сартр).

«Какой-то своей частью моя мать военизирована»

Александра, 31 год:

Много чего невысказанного. Но до сих пор не могу об этом поговорить с матерью. Наверное, и не смогу.

Самая яркая по боли история. У меня никогда не было желания менять парней как перчатки. Я хотела найти «того самого», хотела семью и детишек. Начиная с 17 лет до сегодняшнего момента у меня всего было пять мужчин.

Итак, в 17 лет у меня начались первые половые отношения. В какой-то момент, даже зная, что предохранялась, я испугалась, подумав, что беременна. Решилась прийти к матери, рассказать про задержку. Она купила два теста. Один сделала сама, второй отдала мне. Потом скомандовала, чтобы я подошла к ней, и показала мне оба теста, велев определить, где чей. Зачем, я до сих пор не знаю. Оба теста были отрицательными. Я попросила не рассказывать отцу. Она рассказала, подчеркнув, что я шалава, а ему повезло, что он внезапно дедом не стал. 

Я лежала подавленная у себя в комнате, в слезах. Пришла мать и абсолютно спокойным, будничным тоном сказала, будто в лицо плюнула: «Мне очень жаль, что ты оказалась легкодоступной, которая трахается с любым мужиком под любым кустом». На какое-то время меня не стало.

Потом, когда меня разорвало от осознания, что мать назвала меня *** [женщиной легкого поведения], случился взрыв. Я крыла матом себя, посылала ко всем чертям мать, переживала, зачем родителям нужна такая дрянь, как я. Мать не ожидала от меня такой реакции. Ошалело встала и ушла из комнаты со словами: «Ты еще и больная на голову истеричка». Потом смутно помню: я царапала ногтями стены в истерике, орала и выла, настолько было больно. 

Отец пытался меня успокоить. В результате у них с матерью возник конфликт, мать кричала: «У тебя дочь ***** [распутничает], а ты ее защищаешь, она позор семьи!»

С того момента у нас с матерью началась холодная война. И длилась вплоть до моего первого брака. Тот брак был именно попыткой уйти в свободное плаванье, от постоянного контроля, скандалов и всех этих «ты должна, мы переживаем, не делай так», от подавления моего «Я».

Вторая история связана с периодом моего развода. Моему мужу кто-то написал в мессенджере, что я ему изменяю. Он поверил без всяких доказательств. Хотя у меня даже мысли такой не было. Я человек очень верный. Если люблю и живу с мужчиной, то все остальные мужчины меня перестают интересовать как возможные любовные партнеры. В силу наших тогдашних отношений мужу просто надо было за что-то зацепиться.

Муж уехал из Москвы в родной город подавать заявление на развод, рассказал о причине конфликта своей матери. Свекровь переиначила ситуацию и преподнесла уже моей матери собственную версию: будто мой муж застал меня «на горячем», вернувшись с работы.

Моя мать усомнилась в том, что я ничего плохого не сделала. Меня подкосило ее подозрение в такой тупой измене и отсутствие поддержки.

После этого я начала ежедневно пить. При этом работая в детском саду. Каждый вечер пила. Дремала час-другой и, как в тумане, ехала с ребенком на работу. Возвращалась, занималась домашними делами, укладывала спать сына и опять пила. И так почти месяц.

К великому сожалению, эти воспоминания постоянно всплывают. И куда мне это все слить до конца, как выговориться, я не знаю.

На мне до сих пор отражается воспитание меня не как нежной девочки, а как мужика, воина. Вся моя семья – военные. Моя мать – жена офицера, и какой-то своей частью она тоже военизировалась. 

А я урод в семье. Иногда мне кажется, что в прямом смысле урод – и по внешнему, и по внутреннему содержанию. Потому что не такая, как они. Думаю по-другому, разговариваю по-другому, интересуюсь другим. В этом смысле всегда была изгоем, человеком с другой планеты. И такой они меня не принимали.

У меня до сих пор серьезные проблемы с самовосприятием. Я не люблю себя. Не считаю себя красивой, умной, занимаюсь самоуничижением, самоедством. Не могу адекватно принимать комплименты, похвалу, могу даже нагрубить в таких случаях. У меня второй муж, заботливый, любящий, прекрасный отец для детей. Иногда он спасает меня от меня самой. Во мне огромный запас нежности и любви, которые я не могу до конца раскрыть. Как будто блок стоит.

Несмотря на все это, я постаралась найти в себе силы и простить маму, хотя бы частично. Сейчас у нас более близкие отношения, она много помогает, и я благодарна ей за это.

«Помню, как гребла за мамой говно, но я люблю ее»

Вера, 44 года:

Люблю маму. Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь. Люблю ее теперь как своего ребенка. Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю…

Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться… Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне. Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть. Злилась – да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги.

В детстве всякое случалось. Совершенно жуткая для меня история (вот за нее я маму точно не простила), когда мне подарили на день рождения огромную куклу – пупса. Дядя из Германии привез. А мамина подруга подарила детскую мебель. Лет пять или шесть мне было. Это было такое богатство! Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу (она была воспитателем). И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось. Это было предательством, аж до удушья.

Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят. Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься».

Мне 13 лет. Отдыхаем на турбазе. Я уже сформировалась. Стоим на пляже. Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри».

Мама с папой прожили 33 года вместе. Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной. Влюбилась. Он стал к нам приезжать. 

Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне. Мне было 19. Сколько они лакали водки тогда….

Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации. Мама пить перестала после инфаркта. 

Когда от меня ушел отец моей дочки (я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины), дочке было четыре года. И как-то автоматически мама стала ею заниматься. Даже в больницу с дочкой ложилась. Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире. Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха. В тот период у меня был женатый мужчина. Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно. Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома. В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались. Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе. Я стала одеваться. Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь. Тебе хватит одного раза в две недели. Не надо так часто заниматься сексом». Обедать я уехала вместе с дочкой.

Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру. С мамой случился гипертонический криз. Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки. Я сказала, чтобы она училась жить одна. После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее.

Как я живу? Да нормально. Как я могу о чем-то сожалеть? Это моя жизнь. И ее не переделать. Был период, когда меня так затопил страх одиночества, что я меняла партнеров по двое за день. Безумный год был. Потом успокоилась, но начала пить. Однажды попала в больницу под капельницу на три дня: разрыв слизистой между пищеводом и желудком. Меня выворачивало кровью. Бросила пить совсем. Через год бросила курить.

Через пару лет, в 2010-м, меня накрыла депрессия. Панические атаки до обмороков. Я постоянно умирала. Только в 2011-м обратилась к психотерапевту. Он объяснил, что такое панические атаки. Начался период «таблеток счастья» – антидепрессанты, транквилизаторы… Два года проходила курс психотерапии. Все это время работала, работала, работала. Но есть то, что меня мучает. Я никогда не была замужем. Отец моей дочки так и не предложил мне выйти замуж. Никто из других мужчин никогда не говорил «выходи за меня замуж». Возможно, потому что я сама стала вести себя как мужчина.

Я принимаю жизнь: есть мама, сестра, дочь, друзья, мужчины, коллеги… Я дозированно со всеми общаюсь. Когда хочу. У меня нет слова «должна» по отношению к близким.

Мамина квартира для меня сейчас – место тыла. Я могу попроситься к ней ночевать, когда мне сильно плохо. Мы с ней обнимаемся, я люблю залезть к ней под мышку и полежать так. Мне нравится, как она пахнет, хотя теперь к ее запаху прибавился запах старости. Ни слова упрека или осуждения, даже когда приползаю к ней раненой и больной, от нее не слышу.

Иван Вдовенко, клинический психолог, сексолог:

Почему мама не любит?

В историях обеих героинь можно говорить о травме привязанности. Обе героини очень любят маму, тянутся к ней, мама не отвечает взаимностью, не успокаивает, не заботится, а, напротив, травмирует.

Ребенок от рождения получает право на жизнь, на свое мнение, на эмоции, на проявление сексуальности, любви и другие. Нередко эти права нарушены. 

Мы не можем сказать, что получили героини, они описывают то, чего не получили. Например, не получили права на проявление сексуальности (когда мама Александры говорит, что дочь ведет себя «как шалава», а мама уже взрослой Веры настаивает, что та может заниматься сексом только один раз в две недели).

У Александры под запретом право на собственное мнение, проявление эмоций. Когда она плакала и царапала стену, мать назвала ее истеричкой и ушла. 

История с игрушками, которые мама Веры отнесла в детский сад, – это отсутствие у ребенка права на собственные вещи. В самом маленьком возрасте (в два-три года) ребенок говорит «мое» и старается защищать свои игрушки. Почему мама так себя ведет? Здесь замешано социальное мнение. Она работает в детском саду. Принеся игрушки, она выделится среди взрослых и детей (дети будут играть, а им скажут, это «тетя Люда» принесла). Мама таким образом поднимает свой авторитет в социуме. 

У мамы Александры есть ощущение социальной правоты (то есть это не ее мнение, а мнение общества, когда она говорит о том, что дочь – позор семьи). А когда родитель выражает мнение общества, он сильно давит на ребенка. Как будто это не мать, а общество так решило. В этот момент для мамы как будто не существует дочери. Перед мамой как будто чужая девочка, которая очень плохо себя ведет. Ее надо наказать. Никаких теплых материнских чувств женщина в этот момент не испытывает. 

В дальнейшем такие травмы приводят к проблемам с противоположным полом, с друзьями, другими людьми. Человек может испытывать невроз, тревожность, склонность к алкоголизму и т.д. Какие-то триггерные точки, механизмы будут напоминать о травматичных событиях, возобновлять воспоминания вплоть до мельчайших подробностей и ощущений в теле и в эмоциях. 

Почему матери поступают так с детьми? Скорее всего, этих прав не было и у них самих. Если у меня самого не присвоено право, то и ребенку я тоже с трудом могу это дать. 

Ребенок – это эмоциональная нагрузка. У родителей, лишенных базовых прав, стрессоустойчивость, объемы любви невысоки. И когда дочь надевает мини-юбку, для мамы это травмирующее событие, внутри появляется много агрессии, с которой она не может справиться. 

Тем не менее взрослые дети пытаются наладить отношения с родителями. Людям свойственно тянуться к ресурсу – в данном случае родительскому. Всегда остается надежда, что мама готовила кулечек любви и теперь ее даст. Но ничего она не готовила, никакого кулечка нет. Там, где ты не получил ресурса, ты его никогда не получишь. Просто мы иногда дорисовываем картинки (вот мама стала мягче), фантазируем на эту тему. 

Когда с детства нарушен поток любви (любовь всегда движется сверху вниз в детско-родительских отношениях), во взрослой жизни трудно проявить себя. Такому человеку понятен сухой контакт, без любви. Потому что есть ощущение, что если проявишь любовь, тебя эмоционально пнут. Когда появляются любовь, забота, всепринятие, становится страшно. И люди часто убегают от этого. 

Как научиться любить себя? Путей работы над собой много. Это и терапия, и религия, и различные аскезы – кому что больше подходит.

На самом деле любовь к себе присутствует всегда. Когда ребенок говорит, что он плохой, он хочет, чтобы его просто похвалили, дали любви и убедили его в том, что он себя любит. Дело не в том, сможет ли наша героиня Александра полюбить себя, а в том, сможет ли ее кто-то убедить в том, что она себя любит. Это может сделать муж, если она его пустит, терапевт с помощью травматерапии. 

Можно сепарироваться от образов реальных родителей и создать образы желанных мам и пап, которые позволят реализовать базовые права. Психика плохо различает давние эмоциональные воспоминания от фантазий. То есть по деталькам можно создать идеальный образ мамы для себя. Которая будет любить и научит любви.

«Мечтаю забыть свое детство»

Андрей, 38 лет:

Основная эмоция, с которой ассоциируется детство, – страх. Физическое воздействие ко мне применялось редко (ну, отец пару раз выпорол ремнем да мать несколько затрещин дала с размаху). Главное ощущение – несоответствие тому образу идеального ребенка, который жил в голове у каждого из родственников. Иногда эти образы друг от друга отличались, и было непонятно, какой из них «правильно» идеальный.

Самым суровым наказанием было не собственно наказание (угол, лишение развлечений и т.д.), а огорчение родственника. Мама/папа/бабушка/дедушка обиделся/обиделись – всё, конец света: я полное ничтожество и не заслуживаю того, чтобы жить на Земле. Нужно как можно сильнее и дольше унижаться, чтобы заслужить их прощение. 

В подростковом возрасте, когда происходила перестройка не только организма, но и мировоззрения, меня продолжало угнетать все возрастающее ощущение собственной никчемности, «неправильности», ненужности. Как будто «товар» не соответствует заявленным характеристикам и потому неликвиден, даже на распродаже с огромной скидкой на него вряд ли кто позарится. 

Родители развелись, но при этом продолжали воевать за то, кто склонит меня на свою сторону. Мать постоянно обвиняла в том, что я весь в своего папашу-урода (даже когда я просто хотел есть или шел в туалет, звучали злобные реплики типа «весь в папашу, только жрать и срать, а толку никакого нет», слишком долго был в душе – «что угодно, лишь бы не уроками заниматься», делал уроки и не успел убраться или устал – «такая же свинья, как папаша, вас в один хлев надо поместить, давать помои раз в день, и пердите и срите там под себя»). А отец возмущался, что у меня «бабское воспитание». 

Для сверстников я был слишком «правильным» (я боялся долго проводить время в компании), а по возвращении домой меня часто ждал скандал с двух-трехчасовым ором на тему того, какой я дебил безмозглый, скотина бессовестная, что меня надо сдать в психушку, срочно вправить мозги, иначе меня ждет тюрьма или скорая гибель. 

Я научился по звуку открывающейся двери в подъездном тамбуре определять, кто именно заходит в коридор, и если понимал, что мать, у меня весь организм начинал сжиматься и трястись от страха: а вдруг она снова с порога начнет ругаться. 

Мои собственные вкусы, желания и устремления постоянно объявлялись дурью, которой нормальный человек маяться никогда не будет. 

Мать любила, глядя мне в глаза, монотонно-стонущим криком повторять: «От тебя ничего не зависит! У тебя НИЧЕГО НИКОГДА не получится!!».

Естественно, девочки мне тоже всегда нравились «не те»: «***** [женщина легкого поведения] очередная – кто сегодня позовет, с тем и трахается», – кричала мать. Когда я пытался заступиться за девушку, она билась в истерике: как я смею хамить самому родному человеку, для меня шалавы подзаборные важнее, чем родная мать. 

Долгое время все это я воспринимал как абсолютно нормальное явление. Мне и в голову не приходило, что где-то может быть по-другому. 

Все эти истории продолжают влиять на мою взрослую жизнь. Мне по-прежнему знакомы чувства обреченности, бесполезности, ненужности, сейчас они переносятся тяжелее, чем в подростковом возрасте. Пубертатом же уже не отмажешься. 

По-прежнему работает формула «счастье – это отсутствие несчастья». Я так же искренне поражаюсь, когда кто-то со мной общается дружелюбно, с интересом, вниманием и пониманием – и тут же включаю защитную реакцию в виде стёба или самоунижения: а вдруг сейчас ударят по больному? Долго мучаюсь, если кто-то не ответил на сообщение: наверное, я просто человека уже достал, а он из вежливости не посылает открыто. Начинаю «прощупывать почву» и уже действительно становлюсь навязчивым… 

Я работаю с психологом не первый год, и положительные изменения, безусловно, есть. Но глубокие травмы на то и глубокие, что одной условной «обработкой йодом» не обойдешься: зарастает все очень долго и медленно. Такое ощущение, что сейчас я преодолеваю период, который должен был пережить лет двадцать назад. 

Злости на мать у меня как таковой нет. Есть, видимо, обида… а злость в основном на себя. Я не хочу с ней даже проговаривать эту тему – было несколько попыток, из которых я понял, что она может при определенном настроении признать все, что я говорю, и даже извиниться, но дальнейшее общение опять продолжится в ключе «ты должен делать то, что я говорю, и вообще подумай, что люди скажут». 

Я мечтаю забыть все, что происходило со мной в детстве и особенно в подростковом периоде. Или, по крайней мере, стать к этим «мемуарам» более равнодушным. 

«Какого фига я должна нести ответственность за неудачный брак матери?»

Анастасия, 28 лет:

Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Отношения их были абьюзивными. Мама была жертвой. В общем-то, у нее был выбор – быть жертвой или нет. Но в наших с ней отношениях у меня выбора не было. 

Как только родители развелись, а развелись они со скандалом, с разделом имущества, я стала слышать с завидной регулярностью, что мой папаня козел. Не слушать это у меня варианта не было. У мамы была очень большая обида. Результатом стало то, что мой отец перестал со мной общаться. Некоторое время папа забирал меня на каникулы, выходные. Мама вставляла палки в колеса. А отец мой такой неженка, что общаться со мной прекратил. Отношения восстановились, только когда я стала поступать в университет. 

Голос у меня прорезался лет в 15. На мамины закосы о том, что я копия отец, а отец козел и мудак, я начала говорить, что мне крайне это неприятно, что я это слушать не хочу, что пора сворачивать эту заевшую пластинку. Мама очень бурно реагировала, доходило до скандалов. Любая наша ссора сводилась к обсуждению отца. Она до сих пор не пережила обиду на него. 

Когда я стала общаться с отцом, убедилась сама, что он так себе человек. И маме не надо было об этом петь мне на протяжении 27 лет. По сути, она скидывала свою нерешенную психологическую проблему, свою боль по результатам брака на меня. Какого фига на мне, мама, лежит твоя ответственность за твой неудачный брак, почему я в этом виновата? 

Конечно, у меня есть на нее обида за это, но я не хочу прерывать отношения. Мы прекрасно общаемся, она мне очень сильно помогает. Но даже работа с психотерапевтом не дала мне возможности полностью отпустить эту ситуацию. 

Гораздо интереснее получилось с отцом. Наши с ним отношения тоже были абьюзивными, в которых я назначила себя быть жертвой. Уже студенткой я ездила к нему несколько раз за год в другой город. И каждый раз возвращалась оттуда с тяжелым сердцем. Он крайне сложный для общения человек. И только полтора года назад, когда я пошла к психотерапевту и рассказала, что вот я езжу к отцу и возвращаюсь оттуда со слезами на глазах, он меня спросил: а зачем ты туда ездишь, ты что, мазохистка? 

Такую простую мысль сказал психотерапевт: не обязательно любить своих родителей только потому, что они твои родители. Если тебе трудно, почему не прекратить отношения? Как много проблем решает эта мысль.

Еще появление своего ребенка позволило мне понять, что если ты своего ребенка любишь, ты сам проявляешь инициативу, ты хочешь знать, как твой ребенок живет. Ты хочешь, чтоб ему было хорошо, ты интересуешься им.

Как итог: я общаюсь с мамой, хотя часто вполуха, и прекратила общаться с отцом. И знаете, мне отлично. 

Асель Борисовская, психолог:

Можно ли прервать отношения с родителями?

Желание Андрея, судя по его истории, произрастает из веры в то, что если бы он был идеальным, его бы любили. Все люди хотят, чтобы их любили. Проблема возникает там, где это желание слишком болезненно разбивается об реальность. 

Ребенок ждет от матери любви, доброты и заботы. Но не просто ее не получает, а получает ненависть, как бы в наказание за то, что он сын своего отца, то есть тот, кто он есть. Это фундамент патологического чувства вины («я злюсь скорее на себя»). Так человек сам воспроизводит то отношение к себе (самоуничижение), которое он испытывал со стороны тех, на кого надеялся в детстве. 

Справиться с чувством обреченности и бесполезности можно, пока человек жив, пока хочет для себя лучшей жизни и готов прилагать к этому усилия. Варианты есть. Для психологической проработки вам понадобятся (здесь мы должны быть честными): время, деньги и много душевных сил. 

Как правило, люди обращаются к психологу, когда их душевное страдание достигает предела, и, обращаясь за помощью, они полуосознанно ждут, что теперь, в терапии, их жизнь будет становиться все лучше и лучше. Эта надежда естественна. Но специфика глубокой психологической работы такова, что ее целью является освободиться от того, что мучает, обнаружить себя под слоем травм и защитных механизмов, а не обрести новое сакральное знание. Если человек перегружен родительской ненавистью и своими бессознательными ответными чувствами, ничего «нового» в него не полезет – место уже занято. 

Чтобы освободиться, на каком-то этапе будет нужно «вспомнить всё» – и постепенно, погружаясь глубже, заново пережить. Это воскрешает старую боль. Иногда на это хватает своих душевных сил и поддержки терапевта, иногда этих ресурсов оказывается недостаточно, по разным причинам. Хорошая новость, что всегда можно пробовать снова, пока вы живы и хотите лучшей жизни. 

Иногда людям кажется, если они перестанут общаться с родителями, это принесет в их жизнь облегчение. Или, наоборот, жизнь наладится, если донести до мамы или папы, как больно их ребенку было в детстве, те поймут, признают, изменят свое отношение, наконец-то всё будет как должно было бы. 

Реальность такова, что это два отдельных направления работы – отношения с родителями во взрослом возрасте (которые могут оставаться абьюзивными или перестать быть таковыми) и психологическая травма. Общаться или нет – вопрос отношений между двумя уже взрослыми людьми. Избавиться от влияния детской травмы (которая встроена во внутренний мир человека как призма, через которую воспринимается реальный мир) – вопрос сугубо внутренней проработки. 

Могу ли я позволить себе не любить родителей и не испытывать чувство вины при этом? Над этим психологи и помогают работать людям. 

Парадокс в том, что когда удается высвободить застрявшие в глубине злость и ненависть, это место освобождается для любви. Прежде всего для любви к себе, хотя любовь к себе и любовь к родителям – на глубинном уровне одно и то же.

«Маму я не любила»

Ольга, 47 лет:

Слово «травма» не очень люблю и не принимаю в отношении себя. Мне даже в раннем детстве хватало философского подхода к жизненным обстоятельствам, чтобы не давать им себя как-то непоправимо ранить. 

Мама – человек неуравновешенный, истеричный. Поэтому били меня как за обычные проступки – испорченные или потерянные вещи, непослушание, за неосторожно сказанные слова, так и за то, что заболела – когда меня рвало или кашляла по ночам. Мама это объясняла тем, что я притворяюсь ей назло. Если она была разъярена на улице, то вела себя внешне спокойно, но стискивала мне руку так, что пальцы скрючивались в веревку. До сих пор это чувство кисть помнит. 

Самая сложная тема для меня – это общение с дедушкой и бабушкой с папиной стороны. Когда родители развелись, мама запрещала мне с ними видеться, а они приезжали через весь город ко мне в детский сад с гостинцами. Я научилась врать и прятать подарки. Когда это вскрывалось, мне доставалось очень сильно.

Била она без всяких скидок, вкладывалась по полной, использовала подручные предметы. Мы жили тогда в панельном доме-малосемейке, там все слышно сквозь стены через три квартиры. Отовсюду похожие звуки раздавались время от времени.

Много лет спустя сестра прятала у меня подарки, переданные ей отцом. Те же запреты, те же наказания. В раннем детстве ребенок воспринимает семью как данность. У меня такие родители, у Сашки такие, у Женьки совсем другие. Живи, приспосабливайся. Потом, у нас же было свободное детство. Практически бесконтрольное – кружки, секции. Я даже в садик ходила сама. Дедушка со мной много занимался, а бабушка просто не чаяла души. Мне хватало их любви, чтобы не зацикливаться на домашних проблемах. 

Маму я не любила. Точно помню момент, когда это поняла. Мыла полы и почему-то подумала – я не люблю свою мать. Мне тогда было лет двенадцать. Очень спокойно приняла это решение, будто оно всё расставляло на свои места. Без шока и излишней трагичности.

У меня была маленькая сестра, ее били за то же самое. Я учила ее перетягивать горло одеялом ночью, придушивать себя, чтобы не кашлять.  

Когда мама задерживалась, мы были с сестрой дома одни. Одни ели, одни ложились спать. Тогда к моему объективному беспокойству подмешивалось откровенное желание – а пусть с ней что-то случится, и мы будем жить одни! Я все умею. Зачем она нужна? 

В восемнадцать лет я ушла из дома. Сказала себе – если я тут останусь, то стану такой же. Ушла без претензий к прошлому, чтобы строить свою семью. Максимально не похожую на ту, в которой выросла. 

Сестру жалко было. Она человек другого склада. У нее была обида на жизнь, и она не могла, да и не пыталась с ней справиться. Все время что-то пыталась доказать маме, у них шла настоящая война. Все кончалось грандиозными скандалами, даже милицией и клеткой-обезьянником по заявлению мамы. Потом сестра совершила попытку суицида, лежала в больнице. Выписалась – неделю прожила у мамы, но та истерила. Я забрала сестру к себе, а мама пустила квартирантов. 

С сестрой у нас сложное общение, были перерывы. Сейчас она говорит только о хорошем, а темы, которые ее могут вывести из равновесия, резко игнорирует. Мне это кажется искусственным, но если эта формула ей подошла, то лучше так.

Мстить матери я никогда не хотела, хотела поменьше встречаться. Простить можно всё. Хотя бы потому, что с ней таки ничего не случилось и она благополучно возвращалась из кино, ее можно простить. Потому что если бы произошло то, чего я тайно хотела, то как бы я с этой травмой жила? 

Сейчас мы общаемся, и она даже успокоилась. Милая пенсионерка, ездит к нам на дачу, водит внучку на гимнастику и в музыкальную школу. Совсем другой человек. Спрашивать с нее нечего. Я один раз за всю жизнь пыталась ей задать вопрос, давно уже. Она возмущенно сказала: «Не было такого!» Может, она так и жила всю жизнь. Срывала зло, а потом говорила себе: не было такого – и сразу забывала. У меня нет зла по отношению к ней. Но не хочу, чтобы других детей били.

«Отдавать матери нечем – закрома пусты»

Марина, 42 года: 

Я не хочу рассказывать свою историю. Тяжело погружаться в эту бездну. Но не смогла проигнорировать тему, близка очень. На мой взгляд, у конфликта «мать – дочь» не бывает happy ending. Если это реальный конфликт, а не детские обиды: мол, в школьные годы била ремнем за двойки и не пускала на дискотеки. 

Реальный конфликт – это когда ты в 15 лет начинаешь подозревать, что «с тобой поступают как-то не так», в 20 осознаешь, что это на самом деле так, а в 30 и 40 хлебаешь это самое «как-то не так» полной ложкой. И все заверения, которыми в юности пичкали доброхоты-родственники («вырастешь, поймешь, как мама была права», «еще спасибо родительнице скажешь», «будешь взрослая, вместе с мамой посмеетесь»), рассыпаются под твоими ногами.

Это страшно, поскольку пуповинная связь чертовски сильна. И все эти годы тебя дерет на части чувство вины – не смогла наладить отношения с матерью, и жесткое понимание, что наладить ничего невозможно, ибо человек тебя не слышал ни в 15, ни в 30, ни в 40 лет. И не услышит никогда… 

Мать с возрастом начинает требовать все больше внимания и душевного тепла, а взять все это неоткуда… Поскольку ты этого материнского тепла (как и внимания) не получала.

Соответственно, и отдавать нечем – закрома пусты. И хотя все это понимаешь, чувствуешь себя при этом паскудно. Так уж получилось, что большинство моих подруг ведут с мамами задушевные разговоры на кухне. Щебечут часами по телефону, хвалятся успехами детей, обсуждают обновки. Берут родительниц на семейный отдых (мужья только «за»). А тебе снова больно, и чувство вины: почему у меня не так? Детская зависть и обида, хотя уже и поблекшая в красках…  

Правда, со временем выясняется, что ты – не одна. Свежеприобретенные приятельницы в разговоре «под винишко» слегка, кончиками пальцев, касаются больной темы (боже, как мы все боимся осуждения! ведь мать – это святое!). И если видят в глазах понимание, выплескивают свои истории. Страшные, трагические, не менее печальные, чем моя собственная. 

Причины конфликтов и разногласий разные, но итог у всех одинаков: «мать – абсолютно чужой человек». И каждая пытается найти соломинку, за которую можно уцепиться, чтобы этот маятник перестал раскачивать твою психику. 

Близкая подруга, каждый раз приезжавшая от своей родительницы оболганная, униженная, с трясущимися руками, как-то зашла в церковь. Просто не знала, куда еще идти. Попала к батюшке, долго готовилась, постилась, исповедовалась. Рассказывает с большими глазами: «Представляешь, что мне батюшка сказал?! Я ему выкладываю: мол, грех большой, не люблю свою мать, она всю жизнь по мне трактором ездит, принижает, абсолютно не ценит. А он мне говорит: любить вы должны Господа Бога, а мать – почитать». Простая истина, но для человека стала той самой соломинкой. И ее отпустило. К сожалению, не всем удается «зацепиться» и выплыть. Чаще выживших просто нет. 

Я не сержусь на свою мать и не чувствую к ней ненависти. Просто постепенно с ужасом начала осознавать, что этот человек разрушил не только свою жизнь (да, мне ее до сих пор жаль), но и жизнь нашей семьи, рассорив родственников. В итоге мать осталась одна, ждет от меня того самого внимания и тепла, а его нет. Есть только жалость, смешанная с легкой неприязнью. 

Олег Новоселов, психолог:

Как отпустить обиду на мать?

Степень травматизации ребенка зависит от степени психологической зрелости его мамы.Под словом «мама» мы чаще всего «понимаем» что-то любящее, заботливое, почти святое. Так ли это на самом деле? 

В силу менталитета, нашего воспитания часто восприятие нами родителей искажено. Роль ребенка – быть «под» родителями до определенного момента. Этот момент и есть наше «созревание». Не каприз или нежелание подчиняться, а именно зрелость. Если хотите: принятое решение брать на себя ответственность за свои поступки. 

Если мы не будем канонизировать роль родителя, то увидим обычного человека, у которого есть свои надежды, ожидания и ошибки. Как живые люди мы стремимся «взять» от жизни что-то хорошее (приятное). Это основа незрелого (детского) поведения. 

Мы все настолько разные, что это делает нас похожими друг на друга. В любом поступке, истории прочитанной или услышанной каждый из нас находит отголоски той или иной стороны героев этой истории. У нас разный жизненный опыт, разный психотип, характер. В одной семье растут разные дети. 

Вот этот момент, когда одна из героинь поняла, что не любит мать, на мой взгляд, дает понять, в каком возрасте произошла психологическая зрелость нашей героини. У ее младшей сестры этого не случилось, и старшая приняла на себя роль хорошей матери для сестры, а потом и для самой матери. Что, по сути, тоже не совсем верно. 

Зрелость – это то, чего не хватает современному человеку.

Будучи студентом как-то услышал фразу, сказанную в отношении нашей страны одним из приезжавших в период перестройки первых знаменитых психотерапевтов: «Вы страна недолюбленных детей». Очень точно сказано. 

Если больно в сорок лет – это обида. Обида на маму, на судьбу, на себя и свою жизнь. Многих эта обида толкает на поиск «мамок» или «папиков», которые должны нам что-то. Или еще худшую зависимость – алкогольную или наркотическую. Кто-то делает выводы и просто молчит о своей обиде, тем самым «отравляя» неокрепший мозг своим детям про то, как «нужно» относиться к своим родителям.

Как поступить? Работать над собой, любить своих детей. Не получается самому, обращаться за помощью. Кому-то в помощь духовный наставник, кому-то психолог. 

Возвратить отношения с мамой в зрелом возрасте проблематично, если вы их детьми не видели. Тут надо, скорее, пробовать создавать новые, взрослые, зрелые отношения. По сути своей это и есть «Почитай отца твоего и мать твою».

«Мама – звезда, а я – серая мышка»

Ирина, 50 лет:

Моей маме уже за семьдесят, но она до сих пор яркая, активная, занимается спортом, путешествует, постоянно ходит в театр и на концерты, много общается с подругами и такой была всегда, сколько я ее помню. У нее дома на самом видном месте висят ее фотографии в окружении друзей. В дальнем углу – фото внучки. Мое фото – на кухне.

Это принцип жизни: она – самая-самая. 

С моим отцом она развелась, когда я ходила в детский сад. Быстро вышла замуж второй раз. И мы переехали в село, где жил отчим. Из детских развлечений там я помню лес, катание на велосипедах и походы по помойкам, где мы с подружками собирали красивые стеклышки битой посуды. Моя мать была звездой – красивая, активная, она вела в школе кружок самодеятельности. Все ей восхищались. Я при этом росла обычным ребенком. Особых талантов у меня не было. Думаю, потому что никто их и не искал. Я тогда только читала запоем, из-за чего сильно посадила зрение.

Отчим начал сильно пить. Наша жизнь в деревне постепенно превратилась для меня в кошмар. Все каникулы я проводила в городе у бабушки. А через пять лет меня отправили к ней жить. Потом мать развелась с отчимом и тоже вернулась в город. 

После сельской школы, где я была почти отличницей, в городе мне было учиться очень тяжело, я скатилась на тройки. А мама продолжала свою активную жизнь: пела в хоре, занималась спортом, ходила в кружки кройки и шитья, устраивала личную жизнь. Была занята собой. Меня воспитывала бабушка. 

Каждый год мама ездила отдыхать в санатории или дома отдыха в других городах. Меня же отправляли в один и тот же пионерлагерь за городом. 

Я была ничем не примечательной, некрасивой серой мышкой – вся в прыщах, стриженная под мальчика, в маленьких, перекошенных очках. Мама, приходя домой, с восторгом рассказывала о дочерях своих подруг: у одной умница и комсомольская активистка, у другой рукодельница, а у третьей кулинарка. У меня же были только недостатки. 

Ей было все равно, что я чувствую и как я выгляжу. Мне было лет 14 , когда наша новая соседка-красавица обратила внимание, что я расту гадким утенком, и провела с мамой разъяснительную работу. Тогда меня первый раз отвели в парикмахерскую, где сделали модную завивку, и мне было разрешено пользоваться блеском для губ. 

Все мои сверстники гуляли, развлекались, ходили на дискотеки, я не могла себе этого позволить: в старших классах мама оформила меня на работу уборщицей. Хотя мы не настолько нуждались в деньгах. Отец платил хорошие алименты, которые по традиции клали на книжку. Они сгорели в 91-м. 

Когда мне исполнилось 16 лет, мама снова вышла замуж. Она хотела объединить нашу жилплощадь с жилплощадью нового отчима. Но тут вмешалась бабушка: меня оставили жить одну, но с условием содержать себя самой. Мне пришлось перевестись на вечернее отделение. Днем я работала, вечером училась. Личная жизнь не складывалась, потому что я была плохо одетой, некрасивой девушкой и остро ненавидела себя. 

Это были голодные девяностые. Мама ничем не помогала мне. Были месяцы, когда приходилось жить на одной картошке. Зимней одежды у меня не было. Сапоги были огромной роскошью. В итоге на первом курсе я тяжело заболела, чуть не осталась инвалидом.

Мама всегда любила меня, но по-своему, снисходительно, как человека, который ничего не добился. Критиковала меня за всё. Друзья, родственники всегда восхищались именно ей. А я со стороны наблюдала это, болезненно любила свою мать, жутко ревнуя ее ко всем, поскольку мы очень редко проводили время вместе.  

Замуж я вышла поздно, родила дочку, история повторилась. Моя мама не бросилась заниматься внучкой. Все свободное время она продолжала посвящать себе и своим увлечениям в компании подруг. Естественно, что у подруг внуки были лучше, быстрее набирали вес. По ее мнению, я всегда неправильно ухаживала за ребенком, не так гуляла, не тем кормила, не так одевала. Однажды она утащила в мороз ребенка гулять без шарфа, привела ее с красными щеками и сказала: «Посмотри, какая она румяная». Потом оказалось, что ребенок отморозил щеки. 

Внучкой она тоже не восхищалась. Хотя та, в отличие от меня, росла красивой, умной, занималась спортом, привозила медали с соревнований и при этом была отличницей в престижном лицее. Бабушка всегда считала, что мы ее отдали не в тот спорт, что она выбрала не ту профессию, стройность называла худобой.

Сейчас моей дочери за двадцать. Она самостоятельная, живет в другом городе. 

А я начала избавляться от комплексов и реализовывать свои таланты. Оказалось, они у меня есть. А еще оказалось, что я не серая мышка, а красивая женщина. Я сильно изменилась и чувствую себя человеком, который начал новую жизнь. 

Мама старается помогать мне и внучке финансово, но мы по-прежнему не близки, я очень мало рассказываю ей о своих достижениях, поскольку знаю, что она все равно раскритикует их, но и проблемами не гружу. Я очень рада, что у меня с моей дочерью совсем другие отношения. 

«Мама мечтала продать меня подороже одному человеку»

Вера, 33 года:

С мамой мы виделись редко. Из маленького городка, куда меня, двухмесячную, и ее, двадцатилетнюю, привезла бабуля, моя родительница мечтала сбежать. Что и сделала, когда мне не было и полутора лет. Второе образование, новый брак. 

Меня даже позже не забрали в другую семью, большую и крепкую семью отчима. Сказали, что бабушка не отпустила. Так до окончания школы я с бабулей и прожила. 

Мама только по праздникам. Но всегда с опозданием. Даже телеграммы с поздравлениями с моим днем рождения опаздывали на день-два.

Но все 16 лет я ее боготворила. А потом мы – два взрослых человека – стали жить вместе. 

Если вкратце, то мы так и не сошлись характерами. Она обвиняла меня в несостоявшихся отношениях с мужчинами, мечтала продать меня подороже одному человеку, чтобы он содержал ее и меня. Не вышло.

Я рано вышла замуж, а она пообещала развести нас через полгода.

Она хотела, чтобы я была всегда подле нее, чтобы слушала, смотрела в рот и жалела. Это назвалось пониманием. Так и было лет пять. Потом мне надоело. Я перестала потакать ее прихотям, капризам. Пыталась не общаться. Она звонила с проклятьями, даже когда родилась внучка. Сказала, что моя дочь мне за нее отомстит. 

И это еще цветочки. Там были и просьбы о самоубийстве, и подставы, и такие обиды, что нормальный человек пальцем у виска покрутит. Ну, о почивших лучше плохого не говорить… 

Ее не стало внезапно, глупая случайность погубила. Но мне сложно простить ее до сих пор. Она мне снится. И во сне мы всегда спорим о чем-то несущественном. Я надеюсь, что в другом мире она обретет покой. 

Наверное, это останется навсегда – детские обиды и отсутствие мамы все годы рядом. Семьи из нас так и не получилось, но мне совершенно не хочется такого для своих детей. Их, несмотря на свои амбиции, я никогда не брошу. И уж тем более не стану обвинять в том, что с кем-то не сложились отношения. Людей вокруг может быть много, жизнь тоже может удивлять, но дети всегда должны быть с матерью, видеть в ней любовь, чувствовать заботу и способность быть рядом в трудную минуту. 

«В переходном возрасте бабка устроила мне настоящий ад»

Тамара, 27 лет:

Рассуждать о святости материнства, наверное, можно, только когда человек сознательно решил стать родителем. А когда получается «залетела – надо рожать», уж лучше аборт. Когда мама забеременела, и она сама, и моя бабушка были за аборт. Дед настоял, что надо рожать. С ним у меня, кстати, единственным из всей семьи, хорошие, теплые отношения.

С мамой отношения непонятные. Когда мне было три, она оставила меня жить у бабушки. По каким причинам, мне неизвестно. Мама и сама тогда была ребенком. Родила меня, когда ей только-только исполнилось 18. Отца я не знаю, мне про него не рассказывали.

Бабушка у меня своеобразная женщина. В какой-то момент она решила, что я вырасту такой же, как мать. И стала меня пилить.

С 13-14 лет мне твердили, что я принесу в подоле, не получу образования и буду работать поломойкой. Это мое единственное предназначение. Хотя я училась отлично.

Когда начался переходный возраст, бабка устроила мне настоящий ад: не давала гулять, запрещала общаться с друзьями, не пускала в гости. Обзывали шлюхой, проституткой. Хотя у меня и в мыслях такого не было. И я начала протестовать: сначала курила за гаражами, потом стала приходить домой подвыпив. В моей школе такое поведение считалось крутым. 

Дома со мной не общались. Оценки хорошие приношу – и ладно. Чем бы я ни начинала заниматься – плаванием, рисованием, игрой на музыкальных инструментах, мне говорили, что я бездарность, что ничего у меня не выйдет. Даже когда я поступила в университет (и не в один, а во все, какие хотела, в моем городе) на бюджет, дома мне сказали, что я бестолочь и меня оттуда выгонят.

Курса с четвертого я стала сама зарабатывать себе на жизнь, университет закончила с красным дипломом и сразу устроилась работать по специальности. Все это время у меня в голове была установка, что я такая же, как моя мать, только хуже. И только недавно я начала понимать – нет, я совершенно другой человек. И у меня другая жизнь. 

Я чувствую глубокую обиду на маму за то, что она бросила меня. Что вместо того, чтобы быть со мной, строила свою личную жизнь, да так и не устроила. Променяла меня на какого-то алкаша. Если бы я осталась с ней, все могло бы быть по-другому. Не пришлось бы сейчас справляться с заниженной самооценкой и кучей комплексов. Не ощущать периодически, что я никому не нужна и не буду нужна. Я не знаю, что такое любовь в семье. Мне никогда не говорили, что меня любят. 

Сейчас я работаю с психологом. И да, теперь немного легче.

Мария Умнова, психолог, гештальт-терапевт:

Может ли бабушка заменить маму?

Эти истории откликаются обидой, болью, гневом, яростью, отчаяньем и беспомощностью. Такие же чувства испытывает и ребенок, оставленный матерью, отданный бабушке или предоставленный, как одна из героинь, сам себе. Меняется только степень этих чувств и возможность их обнаружить. 

Чем раньше мать оставляет ребенка, тем сложнее эти чувства осознать, но они все равно есть. «Оставить» ребенка – это не обязательно физически с ним расстаться, иногда похожие переживания есть и у детей, которые территориально живут с мамой, но эмоционально мама отстранена. Сложно говорить о «степени травматичности» таких событий. Потому что и у нашей психики, и в жизни есть компенсаторные механизмы и ресурсы. Иногда бабушка способна дать куда больше любви, принятия и поддержки, чем родная мать. Все очень индивидуально. 

В этих историях общим является то, что мать остается центральной фигурой для теперь уже выросших детей. Бабушки выполняют скорее формальную функцию опеки, а все эмоции сосредоточены вокруг материнской фигуры. В этом смысле можно говорить, что в этих примерах бабушки не заменили мам. 

Процесс взросления требует сепарации от родительских фигур. Как цыпленок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так человек должен отделиться от мамы. Когда мы взрослеем, мама перестает быть главным человеком в нашей жизни. Тогда мы можем строить «взрослые» отношения. Главными людьми становятся супруги, потом собственные дети. 

В наших историях мамы остались в центре внимания уже выросших детей. Такая ситуация часто мешает созданию собственной семьи, а если такая семья создается, то часто муж (жена) и дети остаются статистами, первую скрипку продолжают играть отношения с мамой. Они занимают чувства, мысли, вызывают сильные эмоции. 

Как будет влиять такая история на взрослую жизнь человека? Все может быть очень по-разному. Выросший ребенок может стать недоверчивым, или наоборот, чрезмерно доверчивым, не способным вступать в близкие отношения, или со стороны его жизнь может выглядеть вполне благополучной. Это зависит от множества разных факторов, но подобный детский опыт определенно оказывает влияние. 

Как перестать чувствовать себя брошенным, преданным? Если вас предали или бросили, невозможно перестать это чувствовать, невозможно это игнорировать. Хотя люди часто пытаются это делать. Я знаю единственный способ – признать, что это было, и пережить все те чувства, которые эта ситуация вызвала. Пережить обиду, боль, страх, отчаянье, ярость. Это сложная задача. Это не всегда можно сделать до конца, иногда для этого требуется много времени. Иногда не хватает и жизни. 

Есть вещи, которые невозможно простить. Я думаю, главное тут – быть честным перед самим собой. И сказать себе: я не прощаю. И идти дальше. 

Когда-то мама была единственным и главным человеком в нашей жизни. И было очень страшно и больно быть брошенным этим самым главным и единственным человеком. Когда мы становимся взрослыми, мы можем увидеть свою маму просто женщиной, обычной женщиной, скорее всего несчастной, возможно, не очень мудрой, запутавшейся, одинокой, беспомощной, не знающей, как ей быть… 

И тогда может открыться возможность получить любовь от других людей. Спасибо маме за то, что она сделала – выносила и родила. А остальное можно пробовать получать от других людей, которые могут любить, которые могут давать тепло и поддержку. В этом смысле бабушка – хорошая, надежная, теплая и любящая бабушка – может заменить маму.

Уход за новорожденным ребенком — маме на заметку

За первый год жизни ребенок делает гигантский скачок в своем физическом и эмоциональном развитии (представьте только, что его мозг увеличивается в 1,5 раза!). Но и родители многому учатся, особенно если малыш — первый. «Как ухаживать за ушками, носиком, глазками — это, конечно, очень важно, и мы об этом рассказываем обязательно. Но не менее важно научиться чувствовать своего ребенка»,- по словам Юлии Викторовны Андронниковой, педиатра высшей категории, заведующей педиатрическим отделением Центра Традиционного Акушерства и семейной медицины, это чувство защищенности и любви будет сопровождать ребенка всю жизнь.

Все дети разные, потребности разные, и маме с папой придется искать свой путь, опираясь на мнения специалистов и собственную интуицию.

Единственное, что можно точно сказать, крайность — это всегда плохо. И в воспитании детей в первую очередь.

Грудное вскармливание

Важный аспект ухода за грудничком — правильно организованное грудное вскармливание. Это «стержень, на который наматывается весь уход за малышом. Пососать грудь — основной интерес малыша первых месяцев жизни, а в дальнейшем и довольно долго — приоритетный интерес. Прикладывания к груди помогают выстроить ритм жизни, вовремя помочь малышу, успокоить, накормить», — считает Лилия Валентиновна Казакова, педиатр Территории Здоровья и СМ, консультант по грудному вскармливанию АКЕВ. Сосание активизируют работу кишечника. Это поможет приучить к «высаживаниям» с самого раннего детства. На всякий случай оговоримся — грудное вскармливание безусловно хорошо, но это не панацея и не гарантия ни богатырского здоровья, ни более глубокой привязанности. При прочих маминых усилиях «искусственники» могут легко догнать, а то и обогнать «грудничков» по всем пунктам.

Купание, уход за пупочной ранкой и кожей

Кожа малыша — тонкая и ранимая, на ней быстро появляются потница и опрелости. Поэтому надо устраивать ребенку воздушные ванны (оптимальная температура в комнате – 20-22 С, влажность — 55-60%). Купать можно ежедневно — первый месяц по 2-3 минуты (вода — около 37 С). Затем постепенно увеличивая время (до 10 минут) и снижая температуру (на 1-2 С). Детским мылом/пенкой лучше пользоваться пореже — 1 раз в неделю, не чаще.

«Никогда не купайте малыша «натощак». Это не тренировка пловца, а расслабляющая и гигиеническая процедура. Малыш должен быть спокойным и довольным жизнью», — напоминает Л. В. Казакова. Вынимая его из воды, заверните в большое полотенце и тут же дайте грудь (поесть). Он пососет, обсохнет, успокоится, и минут через 10 — 15 вы спокойно сделаете все, что нужно. Для обработки остатка пуповины используйте только стерильную воду (другие растворы могут нарушить естественный процесс заживления). Промыв, тщательно просушите чистым полотенцем (не ватой! Чтобы не оставить волокна на пупке).

Гигиена девочек и мальчиков

«Первое и главное для новорожденной девочки — не травмировать ее половые органы, удаляя смазку механически (со временем она сама уйдет). Промывать надо теплой водой (мыло использовать 1 раза в 3-4 дня), а после — обязательно увлажнять (1 каплю масла распределить по всей вымытой поверхности)», — акушер-гинеколог Территории Здоровья Галина Владимировна Овсянникова советует подмывать спереди назад (для этого удобнее держать дочку кверху животиком). При признаках воспаления делайте ванночки из ромашки, а при более сильном покраснении обработайте «Мирамистином». Еще важный — исключительно «женский» — нюанс гигиены: «Сразу после рождения неонатолог-педиатр должен посмотреть половую щель. Маме надо постоянно наблюдать до 5- 6 лет за тем, чтобы она не заросла (раз в 3-4 дня)».

Мальчикам педиатры рекомендуют обмывать половой орган только снаружи (вплоть до подросткового возраста): в течение дня, при необходимости, протирайте влажными детскими салфетками, а вечером, во время купания, помойте теплой водой снаружи и больше никуда не залезайте (смыкающаяся крайняя плоть и смегма являются лучшей естественной защитой от бактерий)! Что касается фимоза, то до 3 лет — это норма, и вариант нормы чуть ли не до подросткового возраста.

Уход за глазками

Глаза новорожденного не нуждаются в особом уходе. Все, что накапливается на поверхности глазика малыша, убирается самостоятельно, когда малыш моргает. Утром в уголках глаз можно увидеть скопившуюся за ночь слизь — это тоже норма. Промыть реснички/ веки малыша можно кипяченой водой, протирая ватным тампоном от внешнего уголка к внутреннему.

Причиной обильных выделений из глаз новорожденного, может быть дакриоцистит, закупорка носо-слезного канала. «Правильный массаж позволяет справится с данным заболеванием к возрасту 2 месяцев». Массаж несложный, но будет лучше, если его покажет специалист. Также окулист Анастасия Борисовна Петухова напоминает, что первый осмотр офтальмологом — сразу после рождения, еще в роддоме, а второй — в возрасте 1 месяца: «Ошибочно думать, что ничего нельзя сделать, если ребенок еще совсем маленький. Например, врожденная катаракта оперируется в возрасте 2-3 месяца, тогда как позднее оперативное лечение может быть не столь эффективно».

Уход за носиком и ушами

Да, их можно и нужно чистить. Но главное не переусердствовать, предупреждает отоларинголог, гомеопат и мама троих детей Екатерина Владиславовна Полинская: «Чистить нужно только ушную раковину (ни в коем случае не слуховой проход!) после купания ребенка». Маленький ребенок еще не умеет сморкаться сам (этому он научится к 2-3 годам), поэтому можно утром и вечером закапывать ему капли на основе изотонического раствора хлорида натрия. Использовать спреи детям до года не надо — слуховая труба еще короткая и широкая, это может спровоцировать быстрый заброс инфекции из носовой полости. То же касается и закапывания в нос грудного молока. «Это физиологически необоснованно и блокирует мукоцилиарный клиренс носовой полости. Да, в молоке содержатся белки, жиры и углеводы, а также защитные антитела, которые необходимы для малыша. Но поступать они должны все-таки через полость рта», — поясняет доктор.

Основы основ

Не все достижения прогресса, облегчающие жизнь старшим, идут на пользу поколению младшему. Из-за постоянного использования подгузников, предупреждает педиатр Юлия Викторовна Андронникова, у ребенка могут быть трудности с формированием туалетных навыков, в «памперсе» он не чувствует «низа», не осознает, что писает — у него нет необходимого для этого чувства дискомфорта. Вместо одноразовых подгузников обратите внимание на «многоразовые» подгузники из ткани — они помогают значительно быстрее сформировать необходимые навыки и более физиологичны. Следующая важная задача родителей малышей до года, по словам Юлии Викторовны, научить их правильно жевать и глотать! «Наши дети пьют и едят всё пюреобразное почти до 3-4 лет! Это плохо сказывается на жевательных навыках, режиме питания. Не «учит» желудок нормально работать». И, наконец, нужно организовать режим сна. «К сожалению, современные дети зачастую живут в режиме, удобном их родителям: позднее укладывание, позднее вставание. Тогда как все необходимые для роста и правильного формирования внутренних органов гормоны работают именно во сне, причем, с девяти вечера». Обнимайте, целуйте и радуйтесь… Вместе!

И, наконец, о самом важном. Психическое развитие малыша, развитие разных частей мозга,а, значит, разных органов чувств, зависят от внешних впечатлений, которые он получает в первый год жизни. «Без надлежащего опыта общения один на один с заботящимся взрослым глазнично-лобная зона коры вряд ли будет развита в достаточной степени. Было обнаружено, что сердечный ритм ребенка синхронизируется с сердечным ритмом родителя, так что если родитель расслаблен и спокоен, то же произойдет и с младенцем. Материнская нервная система, по сути, коммуницирует с нервной системой ребенка, успокаивая ее через прикосновение». (Сью Герхардт «Как любовь формирует мозг младенца»).

Обнимая своего малыша, мы, по сути, развиваем и укрепляем его. А совсем не балуем и приучаем к рукам, как уверяют нас иные бабушки. Кивайте этим бабушкам и еще нежнее прижимайте свое маленькое (пока маленькое) счастье: от этого оно только окрепнет!

вещей, которые мама делает для вас дома

Матери — благословение Бога. Если вы благословлены одним из них, вы должны быть благодарны Богу, потому что в мире много сирот, которым не о ком заботиться. Без мамы нет дома. Мы не понимаем этих вещей, но когда они забираются у нас, и тогда мы понимаем их ценность. Вот несколько вещей, которые ваша мама делает для вас:

· Уборка:

Уборка — огромная задача.На самом деле это одна из самых сложных работ. Вот почему профессиональные уборщики берут большие деньги за уборку вашего дома, и это занятие на целый день. Однако есть один человек, который делает это все время, и они даже не жалуются на это, и их называют мамами. Мамы остаются дома и убирают все до единого, а когда вы приходите домой, вокруг нет грязи. Так что вы должны ценить свою маму за то, что она делает для вас все это. Никто не любит жить в грязном доме.

· Кулинария:

Помимо уборки, ваша мама выполняет еще одну задачу — готовить еду.Будь то утро или вечер, ваша мама должна приготовить для вас еду. Готовить не так уж и сложно, все, что вам нужно сделать, это посмотреть на вещи из рецепта и приготовить ужин, но самая сложная задача — решить, что приготовить. Есть много вещей, которые вы не любите есть, и многие другие, которые не едят ваши братья и сестры. Так что решить, что приготовить, — отличная работа. Только и только ваша мама может решить и приготовить еду, которая понравится всем братьям и сестрам одновременно.Если вам дадут эту работу на один день, вы вообще не сможете ее выполнять.

· Мойка:

Стирка — тоже огромная задача. Сначала вы должны выстирать каждую ткань, используемую членами семьи, а затем вы должны ее высушить и прижать. Если вы сделаете это самостоятельно, вам понадобится целый день. Мамы же могут делать это вместе с уборкой и приготовлением пищи. Это то, чего вы не сможете сделать, даже если попытаетесь. Некоторые мамы могут даже отремонтировать, например, ремонт горячей воды Hilton Plumbing . Итак, в следующий раз, когда вы обнаружите в шкафу чистую, сухую и выглаженную одежду, вы знаете, кому вы должны быть благодарны.

· Садоводство:

Садоводство — это тоже задача, которую выполняют только ваши мамы. Если у вас дома есть сад, вероятность того, что о нем позаботится только ваша мама, составляет 95%. Это потому, что в их природе есть забота о своих детях и своем доме. Они хотят отдать все, что у них есть, только для того, чтобы увидеть улыбку на лице своего ребенка.Вот насколько драгоценны эти отношения. Так что позаботьтесь об этом должным образом.

Этот пост создан сообществом TODAY Parenting Team, где все участники могут публиковать и обсуждать решения для родителей. Узнай больше и присоединяйся к нам! Потому что мы все вместе.

27 развлечений, которыми можно заняться с мамой

Это правда. Ваша мать — ваша единственная самая любимая женщина в мире, и вас двоих связывают узы, как никто другой. На протяжении всего вашего детства она заботилась о вас, воспитывала и направляла вас.Она привела вас туда, где вы сейчас находитесь. Но теперь, когда вы все выросли и стали красивой женщиной, пришло время воссоединиться с мамой. Потому что теперь вы равны. Вы лучшие друзья. Вот несколько занятий, которые определенно сблизят вас.

1. Возьмите попкорна и прокатитесь на киномарафон.

В фильмах и попкорне есть что-то такое, что никогда не теряет своего очарования. Найдите фильмы, которые понравятся вам обоим, и просто забудьте на пару часов обо всем остальном мире.

2. Устройте роскошный обед.

Выделить час из своего плотного графика не так сложно, как кажется поначалу. Пусть роскошная еда в приятном месте станет глотком свежего воздуха в вашей повседневной жизни. Дополнительным бонусом является отсутствие необходимости готовить до и убираться после!

через eatmagazine

3. Вместе ходите по магазинам.

Безупречный вкус и безупречный стиль вашей мамы могут дать шанс любой моднице побороться за свои деньги. Кроме того, кто может быть более отзывчивым и честным другом по покупкам?

Через ScoopWhoop

4.Обыщите ее гардероб и примерьте ее любимые сари.

Она носит сари с легкостью и уравновешенностью, которые каждый раз поражают вас, и вы знаете, что всегда хотели иметь возможность повторить это. Найдите время и изучите уловки торговли. В конце концов, практика ведет к совершенству!

Via huffpost

5. Отправьтесь побаловать себя в спа-салоне.

Посмотрим правде в глаза, вам обоим нужен хороший массаж. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы снять стресс и расслабиться вместе.Вы знаете, что говорят, вы того стоите!

Via gidnabali.ru

6. Возьмитесь за руки на кухне и приготовьте еду только для вас двоих.

Соберитесь на кухне и приготовьте изысканный обед — только для себя. Кто сказал, что ghar ka khana должно быть скучным и повторяющимся?

Через cloudfront.net

7. Оживите старые времена с любимыми играми.

В каждой семье есть любимая игра. Будь то Ludo, Snakes and Ladders, Antakshari или Dumb Charades — если вам это нравилось в детстве, скорее всего, вы получите еще больше удовольствия, когда станете взрослыми.

Via wikiHow

8. Вытащите пыльные старые семейные альбомы и отправьтесь в путешествие по переулку памяти.

Старое действительно золото. Теперь, когда вы достаточно выросли, чтобы лучше понимать свою семью, вы будете поражены тем, как много вы упустили, когда посмотрели эти фотографии ранее!

Via TopYaps

9. Поделитесь анекдотами и маленькими безобидными секретами, которые вы скрывали от нее в детстве.

В детстве вам приходилось осторожно обходить правила, которые установили для вас взрослые, во взрослом возрасте некоторые вещи, которые вы скрывали от родителей, оказывались довольно забавными.Раскройте свои маленькие глупые секреты! Она может удивить вас несколькими своими.

Via Masalamommas

10. Познакомьте ее с вашей музыкой.

Вы выросли, слушая ее музыку, которая играет дома, и она навсегда останется в ваших детских воспоминаниях. Но пришло время и твоей маме познакомиться с твоим музыкальным вкусом!

Через weblack.it

11. Читайте любимые книги друг друга.

Какой лучший способ заглянуть в миры друг друга? Вы оба получите лучшее понимание и сформируете более глубокие связи.Добавление еще одного автора в список избранных — это просто бонус!

Via WhytoRead

12. Дайте волю своему творчеству — сделайте что-нибудь вместе.

Вы и ваша мама — отличная команда. Почему бы не попробовать свои силы в создании чего-то нового? Для большинства из нас в последний раз мы делали это вместе во время работы над школьными проектами. Пришло время использовать свои художественные навыки для чего-то более интересного!

Via Designrulz

13. Обновите стиль своей мамы и поэкспериментируйте с новым внешним видом.

Так же, как она может научить вас искусству завязывания сари, вы можете помочь ей обновить ее стиль. Вытолкните ее из зоны комфорта и предложите примерить новые наряды. Может быть, она наконец-то раскроет новый образ!

Via Johnboattours

14. Помогите ей с тем, в чем она не так хороша.

У каждого свои слабости, и твоя мать была опорой твоей силы, когда ты попал в тупик. Помогите ей разобраться в некоторых ее проблемах. Это может быть что угодно — от выяснения ее настроек конфиденциальности в Facebook до приготовления идеального чизкейка.Вы в долгу перед ней!

Via sixarm.com

15. Сделайте шаг к более здоровому образу жизни.

Посетите диетолога, сделайте полное обследование тела … это может показаться не самым интересным занятием, но эти небольшие изменения могут иметь большое значение в долгосрочной перспективе.

Via New Indian Express

16. Спойте от души в караоке.

Идете ли вы в любимый бар или слушаете любимые песни дома, это обязательно будет весело.

Через YouTube

17. Попробуйте свои силы в садоводстве.

Пусть ее заботливая душа будет вашим проводником в этом процессе. В конце концов, когда дело доходит до другой жизни, кто знает лучше, чем она?

Via Marketplace India

18. Устройте вечеринку для всех своих друзей.

Попросите ее друзей прийти и долго поболтать за чаем и закусками. Узнайте все о том, чем они занимались в вашем возрасте. Знание того, что все эти изящные женщины прошли через то, что переживаешь ты, действительно дает тебе надежду на свое будущее!

Via Glossophilia

19.Устройте пикник вдвоем!

Возьмите с собой небольшой обед и отправляйтесь на природу! Получите максимум удовольствия от приятной погоды, пока она длится.

Via Sambrita Basu

20. Посмотрите культурную программу в соседнем зале.

Будь то музыка, танцы или любое другое исполнительское искусство; живое выступление непременно завораживает. Отправляйтесь навстречу приключениям за пределами мира.

Via Wikimedia

21. Восстановите старую фотографию.

Оживите свои теплые воспоминания, воссоздав любимую старую фотографию.

Через Daily Mail

22. Вместе посетите музей.

Изучение общих интересов в свободное время даст вам больше поводов для разговора. Не то чтобы вам все равно не о чем говорить!

Via Wikimedia

23. Совершите импровизированную долгую поездку.

Позвольте своим инстинктам говорить, когда вы отправляетесь в путь и отправляетесь на совершенно случайную долгую поездку. Кто знает, куда вас могут привести дороги?

Via Dainik Bhaskar

24.Узнай что-то новое вместе.

Это всегда хорошее время для того, чтобы найти новое хобби или навык, и если делать это с одним человеком, который может раздвинуть ваши границы, это еще лучше!

Via ostoscaliani.com

25. Проведите праздничное время в парке развлечений. Если она готова, займитесь приключенческими видами спорта!

Где-то в нашем плотном графике мы совершенно забываем общаться с внутренним ребенком. Что ж, сейчас самое время выложиться на полную, и пусть ваша мама наконец-то повеселится в парке развлечений, не беспокоясь о своих детях!

Через YouTube

26.Покупайте нижнее белье в Интернете — просто потому, что вы можете!

Было время, когда вы полностью запутались в своем теле и позволяли матери быть вашим проводником. Но теперь, когда вы знаете, что вам больше всего подходит и что вы любите, вы действительно можете исследовать — и, возможно, даже немного помочь ей!

Через afaqs.com

27. Щелкните несколько селфи вместе.

Попробуйте все безумные позы из книги, а затем придумывайте свои собственные. Сначала это может показаться забавным, но к концу у вас будет прекрасный набор воспоминаний, которые вы сможете пережить прямо на своих телефонах!

Через MovieTalkies.com

Есть еще несколько идей, которые мы упустили? Делитесь ими в комментариях!

Чем занимаются домохозяйки весь день?

Воспитание волевых детей в молодом возрасте может быть трудным, но если их правильно направлять и воспитывать, они могут здорово изменить мир. Хотя забота о своенравном маленьком ребенке кажется огромной задачей (которая, кажется, не становится легче, когда они становятся умнее), это выполнимая мама. Просто помните — они тепло отзываются, когда их слышат и понимают.

Вот 35 фраз, которые помогут вашему волевому ребенку научиться ладить с другими (и даже с вами, мама):

Общение

1. «Я вижу, вы меня не услышали в первый раз. Как о том, когда я говорю это тебе, ты шепчешь мне это? »

Если ваш ребенок повторяет то, что он слышит, укрепляет ваше сообщение. Изменение громкости добавляет запросу веселья.

2. «Я вас слышу. Вы можете придумать решение?»

Если попросить своего волевого ребенка придумать решение, ответственность снова возлагается на него.В следующий раз, когда они будут жаловаться, попросите их придумать решения. Напомните им, что нет неправильных ответов, и чем они глупее, тем лучше.

3. «Это сложный вопрос, да? Мы вместе разберемся с этим».

Когда дети роются в пятках, важно понимать, почему. Эта фраза усиливает идею о том, что вы находитесь в одной команде и работаете над одной и той же целью.

Удар и бросок

4. «Когда вы бросаете игрушки, я думаю, вам не нравится с ними играть.Это то, что происходит? »

Эта техника говорящего / слушателя предназначена для того, чтобы помочь передать чувства неконфронтационным образом. Это не только сохраняет линии коммуникации открытыми, вы также моделируете, как сформулировать ситуацию с вашей точки зрения, что в свою очередь, дает вашему ребенку возможность перефразировать события с их точки зрения.

5. «Злиться — это нормально, но я не позволю тебе ударить. Мы должны обеспечить безопасность всех ».

Это убедительно передает сообщение о том, что с эмоциями все в порядке, а с действием — нет.Разделение этих двоих поможет вашему волевому ребенку узнать, что он может, а что нет.

Успокоение

6. «Давайте вместе пойдем в наше спокойное место».

Это переворачивает сценарий «тайм-аут» на «тайм-аут», позволяя повторное соединение вместо изоляции.

7. «Я начинаю расстраиваться, и сейчас я собираюсь успокоиться».

Научите детей определять свои эмоции и управлять ими, моделируя это в реальном времени.

Переходные моменты

8.»Что вам нужно сделать, чтобы быть готовым к отъезду?»

Позвольте детям продумать процессы для перехода в своей жизни. Это помогает избежать борьбы за власть и дает им возможность сигнализировать своему разуму о том, что они переходят к новой деятельности. Это также отличная рутина для ролевой игры, когда вы на самом деле никуда не собираетесь.

Разочарование

9. «Если зеленый — спокойный, желтый — разочарованный, а красный — злой, — я в желтой зоне и направляюсь к красному.Какого ты цвета? Что мы можем сделать, чтобы вернуться к зеленому? »

Дайте волевым детям наглядное представление, чтобы выразить свои чувства. Вас может удивить то, что они говорят, и какие решения они предлагают, чтобы изменить свое направление.

Любовь и привязанность

10. «Я здесь для тебя. Я люблю вас. Вы в безопасности ». (Затем сядьте в неподвижности со своим ребенком и позвольте эмоциям подняться и пройти.)

Когда дети находятся в агонии гнева или паники, часто их тела испытывают стрессовую реакцию, в результате чего они буквально чувствовать себя небезопасно.Давая им знать, что они в безопасности, они поддерживают, пока дискомфорт не пройдет. Это жизненно важный навык устойчивости.

Объяснения

11. «Это не игрушка, поэтому мы оставим ее на полке. Она хрупкая и может сломаться, если мы дотронемся до нее или поиграем с ней».

Дети ценят рассуждение не меньше взрослых. Объяснение того, почему помогает детям научиться делать лучший выбор в будущем.

Конкретнее

12. «Сейчас у нас будет морковь, а после обеда — печенье, чтобы в твоем животике было место.«

Сильные дети обычно игнорируют «нет», когда слышат его неоднократно. Становится похожим на фоновый шум. Они также начинают говорить «нет» родителям, братьям, сестрам и друзьям, когда слышат это все время. Но если вы конкретизируете свои запросы, они начинают понимать, почему они не могут выполнять определенные задачи.

Быть непредвзятым

13. «Мои очки вам интересны, не так ли? Но мои очки не игрушка. Они только для папы» или «Кажется забавным бросить мяч сюда, да ? Я понял.Мы можем катать по дому только шары, чтобы ничего не сломать ».

Если мы будем резкими или упрекающими, со временем дети будут получать повторяющиеся сообщения о том, что они сделали что-то плохое, или даже о том, что они сами плохие. Вместо этого мы можем дать им понять, что мы их понимаем, верим, что у них добрые намерения и что они пытаются понять мир.

Замена «Нет» словом действия

14. «Стоп!» или «Замри!»

Для многих родителей слово «нет!» это рефлекс.Вы слышали это, когда росли, или усваивали это как стандартный способ научить детей отличать хорошее от плохого. Чтобы измениться, нужна сознательная практика. Когда вы чувствуете, что приходит «нет», замените его информацией. Возможно, вам все равно придется постоянно удерживать лимит, снимать очки самостоятельно или брать мяч и поднимать его высоко. Но основной посыл: «Я понимаю вас, и я здесь, чтобы поддерживать и направлять».

Хизер Турджен, MFT, психотерапевт.

Укрепление доверия

15.»Вы способны».

Как родитель, наши слова становятся внутренним языком в умах наших детей. Мы знаем, что наши волевые дети способны на очень многое, поэтому позвольте своим словам соответствовать этому убеждению. Наш тон и язык должны вызывать доверие.

16. «Это было храбро».

Иногда нам нужно что-то замечать вслух. Это значит дать им знать, когда мы увидим, что они храбры. Когда мы замечаем смелость наших детей, они тоже начинают это замечать.

17. «У вас есть это.

Вы знаете, что у них есть необходимые навыки и средства, и ваш вотум доверия придаст им дополнительный импульс, необходимый для достижения успеха.

18. «Я верю в вас».

Как мама, вы верите в способности вашего волевого ребенка. Когда вы открыто говорите о своей вере в них, это вдохновляет их в них самих.

19. «Вы можете делать тяжелые вещи».

Когда дела идут тяжело, препятствия могут казаться непреодолимыми. Эта фраза скажет им именно то, что им нужно услышать — признание того, что это тяжелая работа и что они способны.

20. «Как ты это сделал?»

Задавайте вопросы. Когда вы видите, что они делают что-то тяжелое, спросите: «Как вам это удалось? Как вы можете сделать это снова?»

21. «Сделай все возможное».

Мы никогда не выиграем все, не сделаем все или что-то еще. Но мы можем выложиться на полную. Давайте научим наших детей этому уроку.

22. «Я знаю, что это сложно, но я видел, как ты это делал раньше».

Это может показаться ошеломляющим, но давайте представим им доказательства того, когда они уже добивались успеха.Это вселит уверенность в том, что они смогут сделать это снова.

23. «Тебя хватит».

Неважно, каков результат — им нужно знать, что их достаточно такими, какие они есть.

24. «Ты заставляешь меня гордиться».

Прямо и по делу — вы никогда не сможете достаточно сказать своему ребенку.

25. «Интересно, что произойдет, если…»

Попробуйте вызвать любопытство и новый образ мышления, задаваясь вопросом о возможностях.

26. «Вы знаете, что такое твердость?»

Дети любят учить новые слова.Научите их стойкости, стойкости и настойчивости, чтобы помочь им достичь этих целей.

27. «Хотите послушать рассказ?»

Делитесь историями со своими детьми. Расскажите им о случаях, когда вы преодолевали препятствия, достигали поставленных целей и достигли звезд.

28. «Хочешь попробовать что-нибудь безумное?»

Бросьте вызов своим волевым детям вещами, которые, по их мнению, недоступны (даже если это звучит немного безумно). Они могут удивить вас и самих себя.

29.«Иногда новые вещи могут показаться пугающими, но они могут быть захватывающими».

Маленькие дети склонны цепляться за знакомых людей и окружающую среду. Но если мы подчеркнем, насколько захватывающим и радостным может быть этот новый опыт, мы сможем вселить уверенность в себе, чтобы рискнуть выйти из зоны комфорта.

30. «Иногда мы делаем ошибки, и именно так мы учимся».

Важно, чтобы волевые дети знали, что делать ошибки — не плохо, ведь теперь они стали умнее, умнее взрослых.

31. «Как вы бросили вызов себе сегодня?»

Начните разговор о росте, изменении и риске. С каждым вызовом и достижением чувство собственного достоинства будет расти.

32. «Повторяйте за мной:« Я могу это сделать »».

Положительные утверждения сильны — они могут перестроить мозг. Когда мы учим наших волевых детей использовать положительные утверждения с раннего возраста, они будут пожинать плоды по мере своего роста.

Денайе Бараона имеет докторскую степень.D. в области развития детей и является голосом Simple Families .

Хвалить их

33. «Мне нравятся животные на твоей футболке, какое из них тебе больше всего нравится? Почему?»

Похвала детей, особенно девочек, за их внешность может снизить их самооценку. Если вы хотите прокомментировать внешность, сосредоточьтесь на том, что ребенок может изменить, например, на своей одежде, и используйте их, чтобы начать разговор, который покажет ребенку, что вы действительно заинтересованы в том, что он думает и чувствует.

34. «Вау, мне нравится цвет, который вы выбрали для цветов, почему вы решили покрасить их в этот цвет?»

Возможно, в этом году вам показали сотню произведений искусства, но для вашего ребенка каждая из них особенная и новая. Хотя легче сказать: «Это отличный рисунок», не глядя на это как следует, дети действительно хотят правильно смотреть. Выделение частей рисунка и вопрос об их выборе показывает, что вы действительно смотрите на его работу и цените ее.Что в детской речи означает, что вы смотрите на них и цените их.

35. «Вы очень много работали над этой математической задачей. Я знал, что вы сможете ее решить, если будете действительно сосредоточены!»

Похвала детей за фиксированные качества, такие как интеллект или способности к определенным предметам, действительно может иметь неприятные последствия. Если дети думают, что они от природы хороши в чем-то, они не только не будут стараться так усердно в следующий раз, но и быстро разочаруются, если будут бороться, задаваясь вопросом, действительно ли они умны.

Сара Оквелл-Смит является автором книги Мягкая дисциплина: использование эмоциональной связи — а не наказания — для воспитания уверенных и способных детей .

Вам также может понравиться:

43 Коронавирус Безопасные и недорогие вещи, которые можно сделать для мамы в этот День матери

Для многих День матери 2020 будет другим, чем в прошлые годы. Вот несколько идей, как еще проявить к ней свою заботу.

Идеи социального дистанцирования

1.Играть в настольную игру по видеозвонку

Если вы и ваша мама владеете одной и той же настольной игрой, вы можете играть в нее виртуально. Просто отразите игровые фишки на своей доске.

2. Практически пообедаем вместе

Бранч в честь Дня матери — основной продукт питания для многих семей. Вместо того, чтобы делать это лично в этом году, почему бы не сделать это виртуально? Если вы живете далеко от любимого человека, вы можете даже бросить ингредиенты на его порог, чтобы поесть то же самое.

3. Оставить ей подарок

Живете ли вы на небольшом расстоянии от мамы или нет, вы могли бы доставить или доставить подарок к ее порогу. Затем сделайте видеозвонок, когда она его откроет.

4. Позвоните «за окном» по телефону

В последнее время в социальных сетях появляется много изображений членов семьи, которые идут к своим родственникам и не звонят за окном. Хотя это не идеально, это отличный способ быть как можно ближе друг к другу в это время социального дистанцирования.

Идеи для поиска

В наше время, в котором мы живем, когда мы все делаем много покупок в Интернете, сейчас проще, чем когда-либо, понять, что именно мама хотела бы на День матери. Вот четыре метода, которые вы можете использовать, чтобы понять это.

5. Просмотрите ее «недавно просмотренные товары» или «список желаний» на Amazon.

Попросите у нее доступ к телефону или ноутбуку. Зайдите на amazon.com и просмотрите «недавно просмотренные товары», ее корзину или ее список желаний.Если вы видите там что-то, кроме туалетной бумаги или чего-то еще такого практичного, возможно, она заинтересовалась этим, просто не нажала на курок, купив это для себя.

6. Посетите один из ее любимых интернет-магазинов

Сделайте то же самое с интернет-магазином, который ей очень нравится. Часто на сайтах, которые продают товары в Интернете, вы можете «отложить на потом» или «поставить лайк» на товары, которые хотите купить, но не готовы к этому.

7. Зайдите на ее Pinterest, чтобы увидеть, что она недавно закрепила.

Pinterest — еще одна платформа, на которой вы можете получить представление о том, что может понравиться вашей маме (или жене).Вам даже не нужно брать ее компьютер, чтобы проверить это, если у вас есть бесплатный профиль.

8. Распечатайте семейные фотографии, которые она сняла со своего телефона.

Если вы одолжите ее телефон, вы можете отправить фотографии по электронной почте или текстовым сообщением, удалить улики, а затем удивить ее, распечатав их и поместив в рамку, альбом для вырезок или фотоальбом.

Совершенно бесплатные идеи

9. Сделайте ей купонную книжку

Это не новая идея, но она никогда не устареет.Создайте для нее книгу с купонами, в которой есть вещи, которые вы можете сделать для нее, например, «завтрак в постель», «сладкая еда на ваш выбор», «глубокая уборка ванной» или все, что вы хотите добавить.

10. Готовьте свой любимый ужин

Независимо от того, опустошает мир пандемия или нет, нам все равно нужно есть. Покажите ей свою заботу, приготовив ей то, что она любит.

11. Сделайте это ночным кино

Ужин и фильм? Найдите фильм, который ей нравится, и посмотрите его вместе с ней.

12. Семейная игровая ночь

Мамы любят, когда их семья вместе и ладит. Вечер семейных игр — отличный и особенный способ провести время вместе.

13. Нарисуйте ей ванну

Хотя мамы любят проводить время с семьей, они также любят отдыхать. Нарисуйте ей ванну, налейте ей стакан вина и возьмите хорошую книгу и кассира, чтобы не торопиться.

14. Детализируйте ее машину

Возьмите пылесос, несколько салфеток и Windex и вымойте ее машину сверху донизу.Кто не любит чистую машину?

15. Испеките для нее что-нибудь

От выпечки в доме приятно пахнет, выпечка вкусная, а выпечка — это не то, чем большинство людей не занимаются постоянно. Кроме того, поскольку у нас есть запасы галантерейных товаров, у вас, вероятно, уже есть ингредиенты для чего-то отличного в вашем шкафу.

16. Сделайте ей массаж лица и кожи головы

Хотя это может показаться вашей маме странным, это может быть отличным вариантом, если вы пытаетесь показать жене, что цените то, что она мать вашего ребенка или детей.Если вы в первую очередь не разбираетесь в уходе за лицом, посмотрите видео на YouTube и не беспокойтесь о нем. Я уверен, что ваша жена не ожидает качественного спа и будет просто рада, что вы попробовали.

17. Ручной массаж

То же самое. Наверное, странно для твоей мамы, а тем более для твоей жены.

18. Завтрак в постель

Завтрак в постель потрясающий. Вставайте рано, приготовьте что-нибудь вкусненькое и побудите ее не торопиться и наслаждаться этим.Обязательно выберите небольшой букет цветов и поставьте его на поднос.

19. Купите ей кофе в местной кофейне

Хорошо, этот не бесплатный, но он отлично сочетается с завтраком в постель. Соедините домашний завтрак с ее любимым кофе из кофейни, и это будет выигрышная комбинация.

20. Сделайте ей маникюр

Возьмите кусачки для ногтей, буфер для ногтей и несколько вариантов лака для ногтей и сделайте ей спа-процедуру.

21.Сделайте ей педикюр

Если вы пойдете по этому маршруту, на вашем пути появятся массивные пирожные. Посмотрите видео на YouTube, чтобы узнать, как сделать импровизированный педикюр в домашних условиях.

22. Сделайте ей массаж

23. Отремонтируйте кое-что, что вы откладывали по дому

Пренебрегали ремонтом ограды, заменой лампочки или исправлением дырявого крана? Эти небольшие демонстрации усилий могут иметь большое значение.

24.Организовать охоту за мусором вокруг города

Ради развлечения, создайте в городе охоту на мусор, безопасную для коронавируса. Вы могли бы сделать это особенно значимым, если бы вы и дети прятали личные подтверждения на каждой остановке.

25. Ваучер на ночлег и бронирование

Как и в случае с купонной книжкой, создайте несколько купонов «ben n’ book ». Эти купоны дают ей право использовать их и проводить столько времени в постели, читая или смотря телевизор, сколько она хочет.

26. Пикник в парке

Вытащите одеяло, возьмите корзину для пикника и упакуйте особый обед для всей семьи, чтобы насладиться на свежем воздухе.Скрестим пальцы, хорошо в воскресенье!

27. Я люблю тебя банка

Возьмите большую банку из каменной кладки и наполните ее маленькими однострочными записками для вашей жены / мамы, которые скажут ей, как сильно вы ее любите и цените. Такие вещи, как: «Мне нравится твоя улыбка. Это делает мой день ярче ». Затем она может выбрать небольшие утверждения в любое время, когда ей понадобится взбодриться.

Идеи недорогие

28. Новое фото ее детей или внуков

Распечатайте фотографию с ее детьми или внуками, возьмите рамку и заверните ее.Выполнено!

29. Свеча

30. Жемчужная ванна

31. Лосьон

32. Мыло

Мыло не цвета слоновой кости. Подарите ей что-нибудь потрясающе пахнущее в милой упаковке!

33. Букет цветов

Поддержите наших местных флористов, купив красивый букет.

34. Домашняя клубника в шоколаде

Сходите в продуктовый магазин, возьмите полусладкие шоколадные кусочки Nestle Toll House или шоколадные вафли Ghirardelli, растопите их, обмакните немного клубники и подарите ей милое блюдо.

35. Самодельный магнит
Это отличный магнит для детей. Пусть они сделают ей магниты с надписью «Я люблю тебя, мама» для холодильника, чтобы постоянно напоминать о том, что о ней заботятся.

36. Набор для выращивания подсолнечника

В Интернете можно найти массу наборов для выращивания, так как День матери — это весенний праздник, многие мамы думают о выращивании и выращивании растений, и этот продуманный подарок наверняка удовлетворит ее зеленый палец. Вот одна идея .

37. Создайте индивидуальную ювелирную посуду

Блюдо для украшений — это небольшая тарелка, которая ставится на комод, куда вы кладете серьги, кольца или что-то еще в конце дня. Если вы чувствуете себя мастером, сделайте для мамы индивидуальное ювелирное блюдо. Посмотрите видео на YouTube , чтобы понять, как это сделать.

38. Купи ей взрослую раскраску

Раскраски для взрослых, если вы не слышали о них, — это именно то, на что они похожи. Раскраски для взрослых.Кто не любит раскрашивать?

39. Дайте ей кусок торта от Pure Bliss

Поддержите наш замечательный местный магазин десертов Pure Bliss . Если у вас его не было, это замечательно, и ей это понравится. Возможна доставка через Viking Food.

40. Сделайте ей сюрприз с помощью садоводства, ландшафтного дизайна или стрижки травы

Ей понравится ваша помощь в том, чтобы двор и сад выглядели потрясающе.

41. Создайте для нее памятную книгу, наполненную заметками ее детей, фотографиями и утверждениями

Это займет некоторое время, но ей это точно понравится. Вот видео YouTube, в котором показано, как делать вырезки.

42. Создать подарочную корзину для хобби

Из ее хобби есть ли что-нибудь, что она использует, что могло бы быть устаревшим или нуждающимся в обновлении? Сходи в магазин, брось его в корзину, купи мятую бумагу и вуаля!

43. Запасись чаем

Сходите в магазин, возьмите несколько разных сортов чая, бросьте их в корзину, и ей понравится новый выбор чая на выбор.

развлечений для мамы и дочки дома

Даже когда у вас мало средств или плохая погода, у мамы и дочки есть дома, чем заняться. На самом деле, некоторые из лучших занятий по установлению связи между матерью и дочерью можно выполнять ТОЛЬКО дома.

Когда у меня пятеро детей, нужно стараться выкроить время, чтобы провести с каждым из моих детей. Я прилагаю усилия, потому что считаю важным, чтобы каждый из моих детей чувствовал себя ценным.Кроме того, мне нравится видеть их с другой стороны и узнавать больше об их характерах. Проведение качественного времени с детьми также дает мне возможность укрепить ценности и познакомить их с новыми вещами.

Я провожу время с дочерьми совсем иначе, чем с сыновьями. У них разные интересы, разные личности и разные отношения со мной. Это то, чем я люблю заниматься со своими дочерьми дома.

Деятельность матери и дочери, основанная на технологиях

Вики-игра

В Wiki-игре вы и ваш оппонент соглашаетесь в двух словах.Цель состоит в том, чтобы первым перейти ко второму слову из первого слова в Википедии, щелкая только ссылки в Википедии.

Когда мои дети рассказали мне об этой игре, это казалось невозможным. Однако вы быстро поймете уловки, которые заставят игру идти быстрее. «Медленная» игра может занять до 10 минут.

Видеоигры

Даже девочки, которые думают, что видеоигры предназначены только для мальчиков, получают удовольствие, играя в некоторые из них. Некоторые из наших любимых — это те, которые заставляют нас двигаться. Just Dance доставляет массу удовольствия, как и Wii Sports.

Селфи-сессия

Вытащите свой смартфон или планшет и сделайте селфи вместе. Если вы похожи на большинство мам, вы всегда являетесь человеком, стоящим за камерой, а это значит, что вокруг не так много ваших фотографий.

Вашей дочери понравится эта возможность сделать несколько редких фотографий вас. Кроме того, у вас будут воспоминания о совместном дне.

Девчушки, деятельность матери и дочери

Модернизация

С самого раннего возраста многие девушки увлекаются макияжем.Это другая форма переодевания, и многие из нас никогда не перестанут ею увлекаться.

Моя младшая дочь любит, когда мы делаем макияж друг другу. Обычно цель состоит в том, чтобы заставить собеседника выглядеть как можно более смешно.

С моей дочерью-подростком я на самом деле изучаю методы макияжа, которые развились через некоторое время после того, как я перестал пытаться изучать их еще в 90-х.

Маникюр / педикюр

Делаете ли вы друг другу ногти или болтаете, как каждый из вас, маникюр / педикюр — это весело делать вместе.Это простой и недорогой способ побаловать себя.

Домашний спа

Пропустите дорогой дневной спа-салон и побалуйте себя дома. Нанесите на волосы горячее масло или кондиционер. Нанесите на лицо восстанавливающую маску. Покройте руки питательным средством для рук.

Показ мод

Одна из моих самых страшных забот — убирать в шкафу. Мне кажется, что это так много работы, когда я думаю о том, чтобы вытащить все, отсортировать, очистить и выяснить, какие предметы мне нужно купить, чтобы заполнить пробелы.

Это становится забавным проектом, когда мне помогает моя дочь, и мы превращаем его в показ мод. В итоге у меня появляются новые идеи использовать старые вещи, у нее остается несколько вещей, и я в конечном итоге вычищаю больше, чем в одиночку, потому что моя дочь действует как мой модный голос разума.

Так же весело видеть ее звезду на показе мод прямо из туалета. Ее шкаф становится более организованным, она часто находит вещи, которые она забыла, и меня обычно уговаривают купить ей аксессуар или предмет одежды, которые действительно дополнят отличный наряд.

Веселые игры для мамы и дочки

Настольные игры

Моя семья много играет в настольные игры. Это одни из наших любимых игр для двоих, в которые можно играть вместе.

Карточные игры

Самое замечательное в карточных играх то, что простая колода карт предоставляет так много возможностей для развлечения. В Dating Divas есть удивительный список карточных игр для двоих, упорядоченных по уровням сложности.

Коварные занятия матери и дочери

Pinterest Project Showdown

У моей подруги есть ежегодная праздничная традиция, когда она выбирает случайный ремесленный проект из Pinterest и просит каждого члена семьи воссоздать его.Иногда она покупает материалы заранее, но обычно участникам приходится добывать корм в доме и обходиться материалами, которые они могут найти.

Чем проще ремесло (подумайте о детских поделках) и чем меньше материалов у вас в наличии, тем веселее эта игра. Ваша дочь может удивить вас своей изобретательностью.

Научи свою дочь ремеслу или научись одному вместе

Если у вас уже есть какой-то навык, например, шитье, украшение тортов или рисование, потратьте несколько часов на обучение своей дочери этому навыку.Вы можете обнаружить неиспользованный талант. Она может по-новому оценить вас и ваши таланты.

Если вы по натуре не лукавые, может быть интересно изучить новый навык вместе со своей дочерью. Посмотрите обучающие видео на YouTube, чтобы научиться вязать крючком, делать отличные фотографии или создавать скульптуры из папье-маше. Вы также можете сделать эти милые мини-конверты вместе или даже что-нибудь простое, например, совместное раскрашивание, может быть расслабляющим и веселым.

Создание коллажа или альбома для вырезок

Я люблю просматривать семейные фотографии с дочерью.Это такой увлекательный способ пережить старые воспоминания. Дайте своему путешествию по переулку памяти цель и выберите фотографии, которые нужно включить в альбом, коллаж или слайд-шоу.

Деятельность на кухне мамы и дочки

Приготовьте еду вместе

Кулинария — это жизненный навык, который понадобится всем нашим детям, когда они станут взрослыми. Этому навыку легко научить наших детей, работая с ними на кухне. Обсудите с дочерью возможные блюда, проводя инвентаризацию холодильника и кладовой.

В процессе приготовления еды у вас будет множество возможностей объяснить, как выбирать ароматы и ингредиенты, которые хорошо сочетаются друг с другом, как выбирать метод приготовления и как чистить во время приготовления из соображений безопасности и сохранения чистоты. время после этого.

Приготовьте выпечку для друга или соседа

Мои дети обожают выпечку, но я ненавижу кухню, полную соблазнительных десертов и выпечки. Поэтому, когда мы печем вместе, я использую возможность, чтобы поощрять доброту и щедрость в своих детях, предлагая выпекать для других.

Другая деятельность матери и дочери дома

Пакет услуг по уходу

Так же, как и выпечка для друга или соседа, нужно создать веселый проект для мамы и дочки.Если у вас есть запас предметов домашнего обихода, как у меня, это легко сделать, не выходя из дома.

Предметы домашнего обихода, которые являются прекрасным пакетом услуг по уходу за бездомными:

• Детские влажные салфетки
• Бальзам для губ
• Лосьон
• Солнцезащитный крем
• Бинты
• Зубные щетки
• Зубная паста
• Ткани
• Дезодорант

Lip Sync Battle, Rap Battle или Dance Off

На самом деле, если это только ты и твоя дочь, это не будут настоящие «битвы».Однако это забавная возможность помочь дочери увидеть в вас игровую сторону.

Танцевальные битвы — это весело, потому что они позволяют вам продемонстрировать свой потрясающий бегущий человек и движения робота. Теоретически ваш возраст должен дать вам преимущество в рэп-баттлах, поскольку вы читаете больше книг и имеете больший словарный запас. Но если вы не можете заставить себя заниматься рэпом или танцами, вы всегда можете согласиться на битву за синхронизацию губ, которая включает только тихое пение под песню, которую вы любите.

Блэкаут Поэзия

Для затемнения стихов вам понадобится журнал, газета или каталог и что-нибудь, чем можно писать (в идеале — черный маркер).Затем вы размечаете слова, чтобы оставить слова, из которых складывается стихотворение.

45 простых способов, которыми мама может проводить время со своим сыном

Учитывая все, с чем родители сталкивались в прошлом году, мы предполагаем, что вам уже пора провести с сыном немного настоящего QT-времени. Один из самых простых способов добиться этого — выделить несколько часов одновременно только для вас двоих. Мы попросили мам мальчиков во всем мире поделиться своими любимыми идеями: от выпечки в духе Sugar Rush до посадки сада и игры в LEGO — есть масса земли, которую нужно покрыть! Продолжайте читать, чтобы увидеть их все.

*** Если некоторые из этих вещей сейчас невозможны, составьте список желаний!

фото: Wray Family

1. Сходите на рыбалку. Хватайся за шест и попадай в местный пруд. Это спокойный вид спорта, который позволит вам оставаться в настоящем моменте.

2. Соберите вещи для пикника и найдите открытое зеленое пространство.

3. Сыграйте в новую настольную или карточную игру.

4. Запустить журнал . Для девочек есть множество дневников и журналов, но мальчикам тоже нужно место, где можно записывать свои мысли. Ободрите его, написав вместе с ним. Нам особенно нравится это от Wee Society.

Фотография: iStock

5. Назначьте время для игр, не связанных с технологиями. Абсолютное присутствие с ребенком даже в течение 20 минут — один из самых ценных способов сблизиться.

6. Запустите гонку.
Будь то бег на 5 км или 1 милю, тренируйтесь вместе со своим сыном и покажите ему, на что способны мамы (и женщины)!

7. Примите участие в митинге по делу, которое вам небезразлично . Важно научить сына быть хорошим гражданином.

8. Испеките что-нибудь.
Сам не опытный пекарь? Попробуйте один из этих простых наборов, в которых вы будете выглядеть как босс по тортам, даже если это не так.

9. Читайте вместе с ним.
Особенно книги, которые показывают сильные женские образцы для подражания, такие как Astronaut Annie, Girl on the Run и Goodnight Stories for Rebel Girls .

10. Поплачь. Мальчиков часто поощряют скрывать свои чувства и «мужаться». Если дать сыну понять, что испытывать эмоции — это нормально, он станет более чутким взрослым.

11. Займитесь серфингом.
Проведите день с ребенком, ловя волны. Не живете рядом с пляжем? Сделайте это отпуском и забронируйте одну из этих Airbnb, которые идеально подходят для семей!

12.Планируйте будущий отпуск только для вас двоих.
Не знаете, куда пойти? Мы исследовали 48 эпических мест, чтобы увидеть их, пока дети не состарились.

13. Занимайтесь геокэшингом вместе. Вы знаете, что ваш внутренний пират будет рад следовать по карте и искать сокровища.

14. Вместе ставим кукольный спектакль . Приятно какое-то время быть кем-то другим.

фото: Шелли Мэсси

15.Проведите научный эксперимент.
Потому что никто не умеет изобретать что-то из ничего, как мама и ее ребенок !!

16. Возьмите еду на вынос где-нибудь и поешьте на свежем воздухе.
Поддержите местный ресторан, возьмите еду на вынос и отправляйтесь на открытое зеленое поле, чтобы пообедать на открытом воздухе.

17. Посмотрите виртуальную симфонию или сценическое представление.
Если вы поделитесь этим опытом с вашим сыном, это поможет ему в дальнейшей жизни оценить театральное искусство.

18.Познакомьтесь с животными (рептилиями, жирафами, морскими звездами и т. Д.) В местном зоопарке. Нельзя отрицать, что посещение зоопарка нравится всем.

19. Нарядитесь в супергероев и бегайте по дому / двору / окрестностям! Если этого достаточно для The Incredible s…

Фотография: iStock

20.Стирайте вместе.
Ему нужно вмешаться и помочь как член семьи, плюс это избавит вас однажды от неизбежного телефонного звонка «Моя одежда розовая».

21. Посадить что-нибудь.
Нет ничего лучше, чем копаться в земле и смотреть, как плоды своего труда растут на солнце.

22. Сделай искусство / возьми уроки глины.
Искусство не только для девочек, оно для всех! Запланируйте занятие и приготовьтесь к беспорядку

23.Волонтер.
Сострадание — ключевой навык в воспитании сильного мужчины.

24. Притворись шпионами и создай друг для друга сообщения-декодеры.

Фотография: iStock

26. Практикуйте случайные добрые дела.
Потому что это круто.

27. Играйте в ниндзя / динозавров / Звездных войн / дом
Чем бы он ни занимался, ему понравится, что вы тоже.

28. Сделайте «обед» из бесплатных образцов похода по магазинам в Whole Foods или Costco. Эй, эти образцы на вес золота!

29. Решите вместе большую головоломку, которую можно будет собрать в своей комнате, когда она будет готова. Это заставит всех быть занятыми часами! Это должен быть какой-то рекорд.

30. Сделайте вместе поделку-сюрприз для своего партнера. Сделайте что-нибудь сладкое для другого человека, который любит его так же сильно, как и вы.

Фотография: iStock

36. Вместе перебирайте старую одежду или игрушки, чтобы сделать пожертвование на благотворительность.
Это еще один отличный способ развить в детях сострадание.

37. Готовьте еду вместе. Если все идет хорошо, делайте это один раз в неделю.

38. Вместе выловите крабов и других пляжных тварей. Живете ли вы поблизости или это ежегодный поход, собирать вещи на пляже просто необходимо.

39. Купите вместе китайский димсам или испанские тапас. Вы оба можете вместе попробовать новые продукты, разделив их на порции идеального размера.

40. Поиграйте с водными шарами в теплое время года. Не хотите разбираться с осколками воздушных шаров после того, как все закончится? Вместо этого попробуйте наши любимые водные игры.

45. Задайте ему вопрос. Эти простые подсказки помогут вашему сыну чувствовать себя комфортно, открываясь и делясь своими мыслями.

41. Запланируйте пешеходную (и дегустационную) гастрономическую экскурсию по вашему любимому местному району гурманов. Потому что каждый ребенок должен точно знать, какие на вкус местные деликатесы.

42. Проведите послеобеденное время поиграть в гигантские игры на лужайке. Вот наши фавориты!

43. Сопровождающая поездка бойскаутов. Папа не всегда должен быть в лагере.

44. Занимайтесь геокэшингом. Что может быть веселее, чем охота за сокровищами на открытом воздухе?

45.Сходите на спортивное мероприятие. Будь то бейсбол, теннис, футбол, гольф, баскетбол или хоккей (или что-то еще!), Если он увлечен этим, ему понравится возможность посмотреть лично.

— Габби Каллен, Эмбер Гетебье и Кейко Золл

СВЯЗАННЫЕ ИСТОРИИ:

15 вещей, которые вы знаете как мама маленьких мальчиков

13 комплиментов, которые нужно сделать своему сыну

Мальчики терпят поражение? Или мы — неудачники?

Отпусти совершенство и будь достаточно хорошей мамой

Особое фото: iStock

36 способов для матери и дочери проводить время вместе

Между школой, работой и поддержанием семьи на плаву иногда бывает трудно, чтобы деятельность матери и дочери выходила на первый план.Чтобы помочь вам сохранить эту связь, мы просмотрели и нашли 36 самых лучших идей. Независимо от того, пять или 15 лет вашей дочери, продолжайте читать, чтобы узнать о занятиях матери и дочери, которые вам нужно попробовать хотя бы раз.

Нажмите здесь, чтобы сохранить список желаний в Pinterest!

1. Сыграйте в баскетбол. Даже если вы не следующий Стеф Карри, вы все равно можете снимать обручи со своей дочерью. К тому же это отличная тренировка!

2.Проведите день в спа. Каждая мама и дочь хотя бы раз заслуживают королевского обращения. Успокаивающая маска, маникюр и педикюр, а также стакан освежающей воды из огурца сделают этот день незабываемым.

3. Пишите вместе в дневник. Иногда сложно говорить о своих чувствах. Но использование дневника матери и дочери, чтобы поделиться своими мечтами и разочарованиями, может стать отличным опытом связи (и прекрасным подарком на память на будущее).

4. Проведите киномарафон. Выберите серию фильмов ( Звездные войны, Гарри Поттер , Дисней), приготовьте попкорн и устройте день просмотра фильмов в своей семейной комнате.

5. Отправьтесь в путешествие. Ничто так не говорит о единении, как долгая езда в машине. Создайте плейлист с любимой музыкой, выберите пункт назначения и отправляйтесь в путь.

6. Прочтите вместе. 2 года или 12 лет вашей дочери, выберите книгу и прочитайте вслух вместе.Вы никогда не забудете опыт объединения слов.

7. Создать научный проект . Исследования показывают, что девочки теряют интерес к науке к 15 годам, поэтому начните с раннего возраста и поддерживайте ее, чтобы бороться с этой поразительной статистикой. У нас здесь лучшие научные эксперименты.

8. Сходите на полдник. Найдите модную шляпу и поднимите мизинцы. Полдник — роскошное занятие, которым должна заниматься каждая мама и дочь хотя бы раз.

9. Станьте волонтером или займитесь общественными работами. Есть много общественных мероприятий для семей. Выберите занятие, которое поможет маме и дочери отдать должное другим, проводя время вместе.

10. Запланировать профессиональную фотосессию. У большинства мам есть сотни фотографий своих дочерей, и все мы любим хорошие селфи. Но возможность запечатлеть незабываемые воспоминания у фотографа, отличного от вас, — это подарок, который вам понравится и в будущем. Нам нравится Shoott, компания, которая объединяет местных фотографов с людьми, которые хотят их сфотографировать.

11. Путешествие в новый город. Вы можете полететь на самолете в другой штат или доехать до следующего города. Исследуйте новый город со своей дочерью и посмотрите, что вам обоим интересно.

12. Поплачьте вместе. Важно показать дочери, что можно выражать свои чувства. И важно показать ей, что ты тоже человек.

13. Совершите поход. Найдите тропу для исследования. Прогуляйтесь по местному парку. Прогуляйтесь по пляжу, поднимитесь на гору или откройте для себя пустыню. Совместное наслаждение природой может открыть вам глаза на много нового на вашем пути.

14. Испеките торт или приготовьте полноценный обед. Вероятно, вы заручились помощью своей дочери в приготовлении печенья или чистке овощей время от времени. Поднимите кулинарные навыки на ступеньку выше и попробуйте приготовить целый торт или обед из четырех блюд.

15. Пройдитесь по магазинам. Хотя, вероятно, стоит накопить немного денег на это удовольствие, но послеобеденное времяпровождение по магазинам — это то, что каждая мать и дочь должны делать вместе.

фото: tahoheed_kasumu via pixabay

16. Посмотрите спектакль или мюзикл. Нарядитесь, пообедайте и посмотрите спектакль или мюзикл в одном из ваших местных театров.

17. Пройдите вместе уроки рисования. Станьте вычурными и займитесь рисованием или ремеслом вместе. Вам понравится видеть, как каждая из ваших уникальных перспектив оживает на холсте.

18. Сходите в парк развлечений. Некоторые мамы любят тематические парки не меньше (или больше), чем дети. Проведите день в самом счастливом месте на Земле или изучите возможности Universal Studios.

19. Регулярно устраивайте свидания маме и дочери. Будь то обеденное свидание, прогулка в парк или посещение местного музея, вам не нужно ждать особого случая, чтобы провести время с дочерью.

20. Выберите проект Pinterest, которым хотите заняться. Вы знаете все эти поделки и проекты, которые вы прикрепили? Найдите идеальный вариант для команды матери и дочери и проведите из него день.

21. Устройте танцевальную вечеринку. Включите свой любимый плейлист и танцуйте, танцуйте, танцуйте.

22. Просматривайте старые фотографии и альбомы для вырезок. До появления Facebook мы хранили наши воспоминания в альбомах.Поделитесь с дочерью своими старыми фотоальбомами и альбомами для вырезок и расскажите ей истории о тех особых моментах.

23. Отправляйтесь за экономичными покупками или на охоту за антиквариатом. Это весело — поохотиться в секонд-хендах и посмотреть, какие сокровища можно найти.

24. Отправляйтесь на рыбалку. Кто сказал, что рыбалка только для парней? Найдите местное рыболовное отверстие и проведите послеобеденное время, забрасывая удочку.

25. Сыграйте в настольную игру . Есть много игр, которые идеально подходят для полудня матери и дочери.Вы даже можете взять игру в местную кофейню или парк, чтобы сделать время более особенным.

26. Устройте пикник. Соберите обед для пикника (или купите вкусный бутерброд в местном магазине) и найдите красивое место на свежем воздухе. Проведите некоторое время вместе за едой, болтовней, чтением или играми.

27. Сходите на шикарный ужин. Забронируйте столик в ресторане, в котором вы всегда хотели попробовать, и устроить свидание с дочерью.

28. Проведите водный бой. Купите воздушные шары и водяные пистолеты и проведите день, промокнув.

29. Научитесь что-нибудь строить. Примените свою девичью силу и оттачивайте свои строительные навыки на уроке в Home Depot или другом практическом семинаре. Нет причин, по которым молоток и сверла следует оставлять отцам и сыновьям.

30. Поговорите один на один. У нас тут 38 участников разговора.

Фотография: iStock

31.Составьте и соберите пазл. Пазл гарантирует часы качественного времяпрепровождения с вашей дочерью.

32 900 16. Запустить гонку. Будь то забег на 5 км или 1 милю, тренируйтесь со своей дочерью и покажите ей, что девочки могут все!

33. Выпекать печенье. Выберите рецепт из нашего обзора печенья!

34. Выберите новую уличную игрушку или игру, чтобы подготовиться к лету. Вот наши фавориты.

35. Сходите в боулинг. Этим летом детская миска в подарок!

36. Запланируйте проживание в последнюю минуту перед началом учебного года.

— Ли Р. Сингер

Особое фото: iStock

СВЯЗАННЫЕ ИСТОРИИ

45 простых вещей, которые каждая мама и сын могут делать вместе

10 комплиментов вашей дочери о здоровье

12 повседневных способов отпраздновать своих детей

Качество: время важнее количества: то, что на самом деле * нужно нашим детям от нас

.