Как достичь взаимной любви — 8 этапов развития отношений

Взаимная любовь: как пройти все этапы развития и обрести настоящее чувство 

Отношения мужчины и женщины всегда непростые, даже если чувства настоящие, искренние, взаимные. Романтическая влюбленность, пребывание в эйфории, когда твой партнер кажется настоящим идеалом — характерные черты первого периода. Глупо надеяться, что такое состояние продлится всю жизнь, ведь любви присущи разные этапы развития. Некоторые из них являются кризисными, но зная, как их преодолеть, можно сохранить отношения.

Этапы любви

Постоянно «медовый месяц» бывает только в книгах, кино, но не встречается в жизни. И если пара или один из партнеров считают, что появившиеся проблемы — это нечто из ряда вон выходящее, то уже вскоре можно ожидать расставания и краха чувств.

В действительности отношения со временем «взрослеют», а «розовые очки» спадают, восприятие партнера становится более осознанным. Единение душ и тел становится родственным и отчасти привычным. Важно суметь пройти все этапы, не останавливаясь, не разрушая себя и не растеряв взаимных чувств. Кризис в отношениях можно успешно миновать, если знать в какой момент их ожидать. Существует 8 этапов развития, но все-таки в любви нет стандартных сценариев, поэтому их число может меняться. Это:

1.       1.  Эйфория. Периоду характерен сильный наплыв чувств: мозг активно продуцирует вазопрессин и окситоцин — гормоны, подавляющие страх, создающие ощущения безграничного счастья. Обычно он длится полгода, а дольше организм замедляет выработку этих веществ в больших количествах. Партнеры, избавляясь от страхов, могут решиться создать прочные отношения. К тому же, гормоны не позволяют осознать и поверить, что в будущем могут возникнуть конфликты и проблемы.
2.       2.  «Розовые очки». Выброс гормонов радости, счастья уменьшается, и начинаются перемены, свидетельствующие о том, что пора переходить на более серьезный уровень. Вначале партнеры могут немного «остыть» друг к другу, но помня о состоянии эйфории, обязательно должно последовать воссоединение. И как следствие, влюбленные становятся более уверенными в чувствах, а также начинают доверять своей половинке.

1.       3.  Борьба самолюбий. Этапу характерен небольшой конфликт интересов. Иногда мужчина или женщина пытается изменить партнера, который не желает этого делать и даже еще больше упирается в своих позициях. Чтобы избежать такой ситуации, нужно начать меняться самому и научиться дарить свои настоящие чувства без каких-либо требований. Это станет отличной мотивацией для вашего близкого человека и стимулом для его совершенствования.
2.       4.  Переходная стадия. Всплывают «подводные камни» характера друг друга. Это происходит после того, как пелена первой влюбленности исчезает, а реальность видна во всей красе. Часто на этом этапе появляются обиды, которые могли возникнуть в детстве или с предыдущими партнерами.
3.       5.  Разрыв. Желание прекратить отношения из-за недопонимания, скопившихся обид и упреков. Многие на этом этапе расстаются, вступают в новые отношения, продолжая замкнутый круг непонимания.

1.       6.  Построение. Разрыв не произошел, страсти улеглись, приходит понимание важности друг друга. Отношения продолжаются с пониманием слабостей, недостатков и страхов партнера. Ссоры не несут глобальный характер, т.к. все равно помиритесь и трепать нервы нет смысла.
2.       7.  Возобновление романтики. Похож на этап эйфории, но более осознанный. Романтика преобладает над страстью, возникает ощущение глубокой душевной гармонии.
3.       8.  Настоящая любовь. Слова излишни, ведь партнеры, познавшие это высокое чувство, становятся опорой друг друга, им не нужно говорить, чтобы понимать.

Достигнуть восьмого этапа в отношениях удается единицам. Сейчас прожить в любви до старости огромная редкость. В чем секрет такой жизни? Научитесь дорожить партнером так, будто он единственный человек во вселенной.

8 этапов отношений, которые проходят все пары

Все отношения уникальны, однако любая пара проходит через этапы, о которых ниже пойдет речь. Если вы хотите узнать, на каком этапе вы сейчас находитесь, то дочитайте статью до конца.

№1: Этап увлечения

pinterest

Почти у всех пар отношения начинаются с сильного притяжения и желания быть вместе как можно чаще. В этот период самое сильное сексуальное влечение и желание долго обниматься. На этом этапе, как правило, вы не видите недостатков в вашем партнере, а фокусируете своё внимание только на хороших сторонах.

№2: Этап понимания

pinterest

На втором этапе вы начинаете больше проводить время вместе и узнавать новое друг о друге. У вас долгие и милые разговоры до поздней ночи. В этот период жизнь кажется очень красивой и романтичной.

№3: Этап нарушения

pinterest

Спустя нескольких месяцев красивых ухаживаний в вашем идеальном романе впервые происходит ссора. Поскольку это первый конфликт, то он, как правило, проходит очень быстро.

№4: Этап мнения

pinterest

В этот период вы складываете друг о друге мнение. Теперь вы более менее знаете чего ожидать от вашего партнера. К сожалению, многие пары либо переоценивают друг друга либо недооценивают.

№5: Этап формирования

pinterest

Поскольку у каждого из нас собственное представление об идеальном партнере, в этот период влюбленные стараются изменить друг друга так, чтобы вторая половинка соответствовала вашим потребностям. На этом этапе начинается и борьба за власть. Если оба партнера властны это может привести к разрушению отношений.

№6: Счастливый этап

pinterest

Если отношения выживут после стадии формирования, то наступит идеальный период, когда оба партнера просто счастливы друг с другом. В этот период как правило происходит привязанность к партнеру и желание узаконить отношения.

№7: Стадия сомнений

pinterest

Прошло несколько лет после свадьбы и наступает небольшой кризис. Возникают первые сомнения, которые зависят от того насколько вы счастливы. Вы связываете своё счастье жизни с отношениями. Также в это период вы начинаете сравнивать себя с другими парами и задумываться сделали ли вы правильный выбор.

№8: Полное доверие

pinterest

Это счастливый конец, когда вы оба любите друг друга и понимаете. Вы вместе прошли через множество преград и ни что не помешало вашей любви. В этот период вы полностью довольны друг другом и даже можете предсказать поведение любимого человека в той или иной ситуации.

Подписывайтесь на наш канал Telegram t.me/grayfruit

новости, отношения, любовь, влюбленность, дружба, психология, любовь и семья

Любые отношения, какими бы они ни казались уникальными, на самом деле очень похожи, поскольку партнеры всегда проходят восемь определенных этапов. Если все их успешно преодолеть, то можно почувствовать настоящую любовь ко второй половинке.

Психологи объясняют, чем характеризуется каждый этап.

1.    Готовность любить и быть любимым

На этом этапе любой человек воспринимает любовь как чувство, способное принести счастье и радость в жизнь, оно является желанным и ценным. Возникает потребность в близости (духовной и физической), открытости перед кем-то, искренности, доверии, полноценному межличностному общению и половому контакту.

2.    Влюбленность

Этот этап с момента зарождения отношений длится между людьми в среднем 18 месяцев. Если не начинается совместная жизнь, то продолжаться он может и дольше. В этот период между партнерами вспыхивает страсть, существует постоянное желание быть лучше и совершеннее и находиться рядом друг с другом. А еще все воспринимается сквозь «розовые очки».

3.    Пресыщение

На этом этапе страсти начинают утихать, мужчина и женщина привыкают к друг другу, розовые очки уходят на второй план, а поведение становится естественным.

4.    Отвращение

В эту пору становятся заметны недостатки друг друга,  которые начинают провоцировать негативную реакцию и раздражение. Начинаются ссоры и конфликты. Многие пары на этом этапе расходятся, думая, что любовь уже закончилась. На самом деле в их жизни она еще не наступала.

5.    Терпение

После бурных ссор и скандалов приходит мудрость, возникает желание идти на компромиссы и понимать друг друга. Хочется перестать ждать от партнера чего-то большего, а принимать его таким, какой он есть.

6.    Уважение

С приходом этого этапа потребительство в отношениях исчезает, возникает потребность не только брать, но и давать. Появляется осознанность и ответственность за партнера и отношения в целом.

7.    Дружба

На этом этапе партнеры чувствуют, насколько они близки душами, как возрастает их уровень доверия друг к другу.

8.    Любовь

Она приходит только к двум зрелым людям, которые смогли пройти все этапы отношений и сохранить их благодаря пониманию и желанию любить и быть любимыми.

Фото Pixabay

Автор: Мария Малиновская

Этапы отношений мужчины и женщины или как достичь взаимной любви

Крепкие отношения и взаимная любовь — это не статичное состояние двух не меняющихся людей. Это психологическое и духовное странствие, которое начинается в экстазе привлекательности, идет вперед по тернистому пути самопознания и достигает кульминации в момент создания тесного, радостного и продолжительного союза. Харвилл Хендрикс.

Вступать в отношения и считать, что вся жизнь пройдет в эйфории медового месяца или идиллической, романтической влюбленности самого первого периода — это все равно что обидеться на  ребенка за то, что он  проходит через естественные кризисные этапы взросления.

Любые крепкие отношения ранее прошли через определенные закономерные этапы развития, но иногда люди считают, что «хорошие» отношения — это один сплошной медовый месяц, который заканчивается только с их смертью. Такое бывает только в кино и книгах, и именно поэтому они заканчиваются быстрее, чем длятся настоящие отношения в реальной жизни.

Многие пары распадаются или дают трещину потому что считают проблемы возникающие в ходе развития их отношений чем-то ненормальным, утерей любви, взаимопонимания, хотя в действительности отношения просто «взрослеют», они теряют свою наивность и переходят в стадию подлинной близости, взаимопонимания и настоящей любви. Главное не останавливаться и не застревать на каком-то из этапов, принять каждый из них как самое необходимое и естественное на пути к взаимопониманию и истинной любви, крепости отношений, брака, семьи.

Какие это этапы и как себя правильно вести, чтобы достичь настоящей любви, благополучно миновав кризисные периоды?

Часто выделяют три традиционных этапа взаимоотношений — медовый месяц, борьба самолюбий и подлинная любовь. В действительности этих этапов больше, их восемь. Их может быть еще больше, но остановимся на этих восьми как самых необходимых, переживаемых всеми влюбленными на пути к настоящей крепкой взаимной любви.

1 этап. Этап эйфории.

2 этап. Этап «розовых очков».

3 этап. Этап борьбы самолюбий.

4 этап. Переходный период.

5 этап. Этап разрыва.

6 этап. Этап построения.

7 этап. Этап возрождения романтики.

8 этап. Этап настоящей и долгой любви.

1 этап. Этап эйфории

Этот этап не длится слишком долго, как правило от трех до шести месяцев, иначе оба партнера просто сгорели бы, поскольку человеческих сил перенести такой наплыв чувств хватает ненадолго.

Причина ощущения эйфории в том, что в этот период наш мозг стимулирует выброс «хороших» гормонов: вазопрессина и окситоцина. Эти гормоны подавляют чувство страха. Стадия эйфории очень важна, потому что, если нам не удастся хотя бы на время избавиться от страхов, очень немногие из нас решатся построить прочные отношения.

На раннем этапе взаимоотношений мы не осознаем никаких проблем, конфликтов, не чувствуем потребности в переменах. Очень важно уже на этом этапе начать высказывать свои потребности и страхи и дать возможность своему партнеру сделать то же самое — это просто жизненно необходимо!

Позвольте себе и партнеру уже сейчас, не оставляя на более поздние этапы, быть неидеальными, ведь как раз в этом и заключается подлинная уникальность каждого человека. Идеальные люди и идеальные отношения были бы крайне скучны, они надоели бы нам быстрее, чем можно себе представить и закончились бы так же быстро как отношения на экране или страницах книг. Настоящая любовь ценна еще и тем, что она не просто дар судьбы, но и результат ваших совместных стараний с партнером.

2 этап. Этап «розовых очков»

На этом этапе выброс гормонов хорошего самочувствия, или эндорфинов, снижается. Именно на этом этапе начинаются измены. Люди пытаются возвратить ощущение эйфории с новым партнером, вместо того чтобы дать расти отношениям со своим и переходить на более зрелый уровень взаимоотношений. Существуют и позитивные стороны этого этапа, например, в момент некоторого отдаления и последующего воссоединения, благодаря им партнеры могут обрести уверенность в себе и в своих поступках. Но в любом случае на этом этапе лучше не задерживаться.

Чтобы поскорее перейти к более близким, удовлетворяющим обоих отношениям, необходимо  решать проблемы не оставляя их на потом и не закрывая глаза на их существование — идти навстречу потребностям друг друга, особенно если они не мешают вашим личным интересам.

Пытаясь изменить партнера, мы заставляем его еще больше упереться на своих позициях — он начнет меняться только если желающий изменений изменится первым — начнет дарить любовь без требований получить что-то взамен. Это очень хорошо мотивирует другого начать поступать также. Тем более что партнеры часто так и так делают это, но только ожидая что-то в ответ. Поэтому эти «дары» любви, заботы, внимания другим партнером не «засчитываются», потому что кажутся корыстными, теми за которые надо платить. Достаточно начать делать все то же самое, но искренне желая доставить любимому человеку радость — как эффект будет совсем другим.

3 этап. Этап борьбы самолюбий

После того как пелена первой влюбленности спадает и партнеры начинают видеть друг друга как есть, они начинают концентрироваться на различиях друг друга, как на первом этапе обращали внимание только на привлекательные стороны. Самое сложное на этом этапе — стать ближе к партнеру, стать настолько близкими, чтобы преодолеть раны детства. Потому что именно на этом этапе партнеры высказывают друг другу обиды, которые фактически в свое время промолчали родителям.

На этом этапе нужно делать совершенно противоположное тому, что диктуют эмоции, которые находятся «под впечатлением ран» из детства. Относитесь к партнеру как к обиженному ребенку — именно так он себя сейчас и ведет. Преследователи нуждаются в заботе, а дистанцерам нужно пространство. Мы получаем возможность стать ближе и исцелить раны детства друг друга.

Ищите решение в процессе диалога, будьте готовы к переменам. Сообщайте о своем решении, каким бы оно ни было с любовью, а не с гневом. 

Парам, которые расстаются в этот период окончательно, не выдержав борьбы самолюбий, фактически нужно было сменить темп отношений, а не менять партнеров.

Этапы отношений мужчины и женщины. Или как достичь настоящей взаимной любви.

7 основных этапов и что делать в каждом?

Все мечтают о теплых и гармоничных отношениях. Но много ли существует пар, пылкая страсть между которыми не проходит? Почему в какой-то период хочется чем-то тяжелым «угреть» своего партнера? Что делать, когда возникает ощущение, будто рядом «не тот человек»? Существует 7 условных периодов в жизни пары. Эти стадии отношений нельзя избежать, но можно пережить. Мы расскажем, как это сделать, объяснив, что и почему происходит на каждом из этапов.

1. Влюбленность.

Этот период называют конфетно-букетным. Кажется, романтика витает в воздухе, мир остановился, без человека все теряет свой смысл. Гуляния под луной, безумные поступки, страстные поцелуи – все это имеет место в отношениях первых 18 месяцев.

Хелен Фишер, ученая из Гарварда, исследовала, что происходит с влюбленными с физиологической точки зрения. С помощью томографа профессору удалось обнаружить: у мужчин и женщин на первом периоде активно выделяются так называемые гормоны «любви». Они блокируют влияние негативных эмоций, рациональное мышление. Человек как будто находится «под кайфом» – все в розовом цвете, вокруг летают мотыльки и поют свирели.

Удивительный факт. Мозг влюбленного работает приблизительно так же, как и у человека, принявшего кокаин.

Пылкость и обострение чувств угасают приблизительно через год. Но сожалеть не стоит. Если первый период был бы дольше, влюбленных госпитализировали с диагнозом «Нервное и физическое истощение».

Что происходит на психологическом уровне. Пара открывает для себя друг друга. Они, как будто попробовали незнакомый раньше плод, а теперь хотят чувствовать его вкус снова и снова. Этот период самый яркий. Впереди ожидают менее романтичные виды отношений.

Что делать. Главное не перестараться в стремлении казаться идеальным. Конечно, демонстрировать свои сильные стороны можно и нужно. Но если зациклиться на этом марафоне, можно создать ловушку. Нет особой любви к готовке? Тогда лучше не стоит демонстрировать свои кулинарные умения, штудируя книгу экзотических рецептов. Человек, который рядом, формирует ваш целостный образ. Он должен быть максимально допущен к реальности. Поэтому задача в том, чтобы быть собой и дать возможность это сделать другому.

Пройти тест: Нравлюсь ли я ему

2. Перенасыщение, или договор.

За год или немного больше люди привыкают друг к другу. Часто пара к этому времени решает жить вместе. Раньше встреча с любимым человеком представлялась как праздник – к ней готовились, что-то планировали, упивались мечтами. Теперь она происходит как само собою разумеющееся событие.

Если дистанция соблюдена, например, отношения развиваются на расстоянии, второй этап подходит плавно и безболезненно. В случае, когда все происходит динамично, однажды кто-то из партнеров вздрагивает: «Неужели любовь прошла?» На самом деле просто спали розовые очки, стали видны недостатки друг друга, плохие привычки. Оказывается, что-то очень раздражает, от чего-то самому отказаться нельзя.

Если образ избранника был слишком идеализирован, возможна травматическая встреча с реальностью: «Представляешь, я думала, он такооой! А оказался совершенно другим человеком…».

Но в большинстве случаев он и был другим, просто нам представлялся идеальный образ. А теперь оказалось, что у принцессы по утрам несвежий запах изо рта, а у принца привычка щелкать пальцами.

Сейчас самое время узнать, какие бывают отношения.

Что делать:

• Прояснять. То, что кажется нам очевидным, не всегда понятно для других. Два человека, смотря на один и тот же пейзаж, видят разные сюжеты. Чтобы избежать недоразумений – как в быту, так и мировоззренческих концепциях – нужно объяснять друг другу, каким мы видим мир и его составляющие.
• Договариваться. Люди не могут измениться, пока сами не захотят. Давлением и взаимными претензиями результата не добиться. Если мужчина всегда играл по пятницам в покер, а женщина привыкла к семейному ужину в тихой домашней обстановке, рано или поздно возникнет столкновение – так как же проводить этот пятый день недели? Перетягивание одеяла на себя приведет к ссоре и испорченному вечеру в принципе. Выход есть – искать компромисс. Перенести совместный ужин на субботу, поднять ранее по времени игру в покер, кинуть монетку и т.д.
• Не следовать стереотипам. Пара сама для себя создает правила отношений. И если обеим комфортно, когда женщина зарабатывает больше, а мужчина готовит еду, то так тому и быть. Советы, рекомендации и прочие ценные указания родных или друзей лучше игнорировать. Каждые отношения – особый, не похожий на другие, мир. Почему бы не прописать в нем свои законы?

Пройти тест на совместимость

3. Отвержение.

Третий этап характеризуется размышлениями обеих сторон: а не ошибаюсь ли я с выбором?

Химическая реакция в организме больше не действует, зато на смену приходит здравый ум. Отсюда — недопонимание, ссоры, конфликты. Теперь каждый принимает для себя решение — уйти или остаться, мирясь с недостатками другого.

В острые моменты кажется, будто совершена ошибка, рядом не тот человек, а с другим все было бы по-другому.

Опасность стадии отношений в том, что, стремясь найти «идеального человека», можно никогда не перейти на следующий уровень. Некоторые так и ходят по кругу всю жизнь, оставаясь на этапе «Отвержение».

Что делать:

• Взять ответственность за себя. На этом этапе мы подсознательно перекладываем ответственность за свои эмоции или поступки на своего партнера. Фразы «Ты меня злишь» и «Я на тебя злюсь» принципиально разные. Мы вправе сами выбирать, как реагировать – прощать, смирятся, кричать, обижаться. Чтобы не упрекать партера, лучше попытаться понять, что именно хочется изменить. А после – обговорить.
• Приготовиться к изменениям. На этом этапе обычно меняются модели поведения, а также сам человек. Чтобы сохранить отношения, нужно приготовиться к метаморфозам, дать возможность другому проявить себя. Новые увлечения, друзья, работа, степень саморазвития не могут не влиять на сложившиеся семейные традиции. Паре придется знакомиться друг с другом еще раз и заново прописывать свои правила отношений, формировать новые устои. В противном случае придется разбежаться.

4. Терпение.

Это переломный этап отношений. На нем чаще всего пара обращается к психологу, читает психологически статьи, ищет ответы на вопросы, какие бывают этапы отношений и как пережить кризис.

К этому времени часто уже есть ребенок, пара меньше проводит времени друг с другом. Совместный быт, планы, имущество не дают возможности следовать личным желаниям или эмоциям. Кто-то (или оба) чувствует себя непонятым и одиноким.

Это не означает, что нужно безропотно терпеть все, что происходит. Если не переходить к новому этапу, то терпение когда-то лопнет. Если союз распался, когда повзрослели дети, значит, отношения все время оставались на этапе терпения.

Пара не знает, о чем говорить друг с другом, когда рядом нет связующего звена.

Что делать:

Задача этого периода – принять индивидуальный мир другого человека. Не пытаться переделать партнера, а заняться изменениями в себе.

Этап можно считать пройденным, когда пара научилась учитывать потребности друг друга, приняла индивидуальные черты характера другого и не доказывает судорожно свою правоту по любому вопросу.

Ссоры теперь управляемы, поведение каждого предсказуемо.

Пройти тест: Люблю ли я его?

5. Служение.

На этом этапе можно говорить о появлении настоящей любви, а не влюбленности. Теперь, когда гормоны в порядке, партнеры делают друг для друга приятные вещи бескорыстно. Они ухаживают друг за другом, проявляют заботу. Но если на конфетно-букетной стадии отношений поступки несут эгоцентричный оттенок, а человек рядом воспринимается как источник удовольствия, то сейчас любимый становится объектом служения.

Что делать:

Чтобы предотвратить появление кризиса, достаточно найти новые точки соприкосновения, построить еще одну грань партнерских отношений. Например, открыть свой небольшой семейный бизнес или заняться обустройством клумб – что кому по душе.

6. Уважение.

Когда люди прошли вместе ряд испытаний, хорошо узнают друг друга, научились принимать своих партнеров, какими они есть, наступает пятый по счету этап отношений.

Он характеризуется плотной платонической привязанностью, формированием запаса благодарности и доверия. Партнеры без труда делятся мыслями или чувствами, понимают потребности друг друга.

Что делать:

Теперь сил на отношения тратится гораздо меньше. Имея духовную независимость, уважение к партнеру, можно углубиться в саморазвитие. Важно пускать имеющие ресурсы в дело, минуя уныние. Желательно, чтобы у каждого была своя отдушина.

Пройти тест на ревность

7. Любовь.

Перетерпев совместно трудности и найдя взаимопонимание, пара, наконец, узнает, что такое любовь. На этом, седьмом и последнем этапе, партнеры уже понимают друг друга без слов, наслаждаются общением и пребыванием друг с другом.

Стадии отношений разделены условно. Одна пара может какой-то из них перепрыгнуть, другая не пройти, а в третья пережить несколько фаз одновременно. Чтобы сохранить союз, достаточно понимать, что сейчас происходит между двумя людьми и как на этом этапе себя вести.

7 стадий любви: какие этапы проходят наши отношения и в какой момент можно смело признаться в своих чувствах

Любовь – одно из самых прекрасных и одновременно самых сложных проявлений человеческих взаимоотношений. Древнегреческие философы даже классифицировали это чувство по разным типам, а современные исследователи попробовали найти ей научное определение, правда, звучит оно не слишком романтично – дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей.

В этом материале мы рассмотрим любовь с точки зрения психологии: определим, через какие этапы проходят отношения между мужчиной и женщиной и попросим эксперта-психолога объяснить, в какой момент можно спокойно признаться в своих чувствах.

Какие существуют стадии любви

Фото: pexels.com/ru-ru/@annetnavi

Существует достаточно большое число различных классификаций этапов, через которые проходят наши отношения. Чаще всего исследователи говорят о пяти основных периодах, однако к ним часто добавляется дополнительные. Стоит отметить, что разделение на этапы весьма условно: у кого-то любовь развивает последовательно от первого до шестого этапа, у других сначала возникает сексуальное влечение и только затем формируются романтические чувства.

Этап 1. Привязанность

У каждого отношения развиваются по-разному: кто-то влюбляется с первого взгляда, а кому-то, как, например, демисексуалам, важна в первую очередь привязанность. За чувство привязанности в нашем организме отвечает гормон окситоцин, который нужен для того, чтобы выстраивать дружеские отношения с окружающими. Поэтому не стоит верить в слова о том, что любовь между друзьями невозможна: у многих людей это светлое чувство начинается именно с привязанности к человеку, в том числе и дружеской, и только затем переходит в следующий этап.

Этап 2. Влюбленность

Фото: pexels.com/ru-ru/@pixabay

С точки зрения биологии и нейробиологии влюбленность – это всего лишь ряд химических реакций, механизм, который заставляет нас продолжать род. И здесь в игру вступает другой гормон – дофамин, один из так называемых гормонов счастья. Именно он порождает тех самых «бабочек в животе», заставляет нас видеть мир через розовые очки. На этом этапе мы идеализируем свой объект воздыхания, фактически создавая своего прекрасного принца и приписывая ему, возможно, несуществующие черты. Именно поэтому философы в один голос твердят, что «любовь слепа», хотя на самом деле слепа именно влюбленность.

О том, как влюбленность влияет на нас с точки зрения физиологии и нейробиологии, мы подробно рассказали в этом материале.

Этап 3. Начало отношений

Если ваши чувства на первом и втором этапах были взаимны, то логично, если вам и вашему партнеру захочется перевести отношения на новый уровень. На данном этапе происходят первые свидания, волнительные встречи и поцелуи. Вы присматриваетесь друг к другу, но все еще смотрите на партнера сквозь розовые линзы очков. Все потому, что после дофамина в игру вступает адреналин. Его выбор особенно интенсивен в первые месяцы, и именно он является виновником легкого головокружения, волнения, страха и бурной радости при взгляде на своего спутника. Но есть и минусы: адреналин понижает уровень серотонина, из-за чего возникают эмоциональные качели и перепады настроения – от чувства окрыленности до постоянного страха, сомнений, рефлексии и необоснованных вспышек ревности. К сожалению, далеко не каждая пара способна преодолеть этот период.

Осторожно, манипулятор или абьюзер! 20 признаков того, что от человека лучше держаться подальше

Подробнее

Этап 4. Создание пары

Фото: pexels.com/ru-ru/@ketut-subiyanto

Однако, если вы оказались достаточно чуткими и внимательными друг к другу, смогли не поддаться эмоциям, обсудить друг с другом важные вопросы касательно вашего совместного будущего, вы перейдете на четвертый уровень. Этот этап условно можно назвать периодом, когда вы официально становитесь парой. Речь необязательно идет о заключении брака, однако вы уже строите совместные планы, а возможно, готовитесь жить вместе. Физические прикосновения приносят чувство защищенности благодаря эндорфину, однако в целом гормоны начинают оказывать на наше поведение и эмоции меньше влияния. Благодаря этому мы можем взглянуть на партнера «трезвым», незамутненным взглядом. И далеко не каждым влюбленным понравится то, что они увидят.

Этап 5. Разочарование

Фото: pexels.com/ru-ru/@dziana-hasanbekava

Без идеализации мы замечаем негативные черты характера, вредные привычки, словом, все то, что мешал нам разглядеть дофамин. А поскольку дофамин и адреналин уже не так активно вырабатываются, нам может показаться, что чувства угасли. Вам начинает казаться, что вы влюбились в совершенно другого человека, и из одной крайности вы впадаете в другую. Если раньше все негативное игнорировалось, то теперь, наоборот, мы начинаем акцентировать внимание только на негативе. Это приводит к неизбежным ссорам, проявлениям пассивной агрессии, отношения начинают казаться токсичными. На этом этапе многие пары разваливаются, но прежде, чем принять судьбоносное решение, стоит немного подождать: скоро на помощь вам снова придет окситоцин.

Этап 6. Работа над отношениями

Как мы уже говорили, окситоцин – гормон привязанности, который отвечает за чувство доверия. По мнению некоторых исследователей, чем выше уровень окситоцина у партнеров, тем крепче будет пара. На данном этапе вы чувствуете себя комфортно друг с другом и готовы более трезво взглянуть на вещи. Да, в ваших отношениях есть проблемы, но теперь вы готовы обсудить их друг с другом и попробовать найти компромисс. Вы по-прежнему замечаете недостатки друг друга, но теперь готовы если не принять их, то хотя бы закрыть глаза и смириться. Философы отмечают, что именно в этот момент влюбленность становится настоящей любовью, о которой мы все мечтаем.

Этап 7. Осознанная любовь

Фото: pexels. com/ru-ru/@mart-production

На то, чтобы добраться до финального уровня, могут уйти годы и десятилетия. Это этап осознанной любви, когда вы начинаете принимать друг друга такими, какие вы есть. Да, сейчас у вас в животе уже не порхают бабочки, у вас не перехватывает дыхание от взгляда на партнера и не потеют ладони. Но зато вы понимаете друг друга, как никто другой, всегда готовы поддержать партнера и не мыслите жизни без него.

На каком этапе отношений можно признаться человеку в своих чувствах? 

Фото: pexels.com/ru-ru/@jonathanborba

Отвечает Даша Панкратова – аналитический психолог, коуч ICF. 

«Отношения двух людей – индивидуальный и во многом творческий процесс, который первое время держится на коктейле из гормонов и нейромедиаторов. Но есть определенные стадии развития первых трех лет отношений, которые одинаковы для всех.

Если кратко, то: стадия знакомства →  очарование и идеализация партнера (первые 3 месяца) → более подробное его узнавание (2,5 года) → видение реального человека (3 года).

В вопросе, когда признаваться партнеру в своих чувствах, стоит отталкиваться от ваших ощущений. А именно: насколько я уверен в своих чувствах и человеке? Насколько мое признание идет от сердца, а не от каких-то сторонних целей? Буду ли я чувствовать себя в безопасности после признания? 

Поэтому, если вы находитесь на стадии очарования и идеализации партнера, внутри нет четкого ощущения, что вы готовы к признанию, или некоторые из перечисленных вопросов у вас остались открытыми, то, может, имеет смысл немного подождать, чтобы объясняться в любви не идеализированной голограмме, а человеку, в чувствах к которому вы полностью уверены».

Гормоны счастья: как научиться управлять своим организмом, чтобы контролировать эмоции и стать счастливее

Подробнее

Семь этапов любви — актеры и съемочная группа — КиноПоиск

8 жизненно важных этапов отношений: советы, как пройти через них

Увлечение, любовь, ухаживания, брак. Так развивается любовь. Когда мы влюблены, мы настолько погружены в это чувство, что нас не волнует, на какой стадии находятся наши отношения. Но знаете ли вы, что отношения проходят в несколько этапов?

Интенсивность любви зависит от того, влюбились ли вы только что или прожили в браке 20 лет. Так и строятся сцены.Когда вы пересекаете одну, другая ждет, когда вы победите.

Хотите узнать больше? MomJunction расскажет вам о разных этапах отношений и о том, как вы можете пройти через них, чтобы сделать вашу связь успешной.

Восемь стадий взаимоотношений

Отношения не всегда планируются, они просто возникают. Самые успешные отношения проходят восемь предсказуемых этапов. И вот они:

1. Сцена увлечения и романтики

Отношения начинаются с сильного увлечения друг другом и чувства «Я не могу жить без тебя».

Вы настолько увлечены друг другом, что сосредотачиваетесь только на положительных аспектах и ​​склонны не замечать недостатки друг друга.

Вы заняты мыслями любимого человека, и единственное, чего вы хотите, — это встретиться с ним и побыть с ним. Следовательно, эта фаза также называется фазой «зависимости». Ощущение влюбленности похоже на «подъём».

Вы не можете насытиться сексом, и приступайте к занятиям спортом, как только представится возможность.

Вы фантазируете о прекрасной совместной жизни, разделяя похожие мечты и видения, и отрицаете все чувства различий, будучи зависимыми друг от друга.

Советы, как пережить этот этап:

• Романтика прославляется в фильмах и книгах, но в реальной жизни все не так радужно. Дело в том, что романтика не длится вечно; вы должны поддерживать его, прилагая сознательные усилия.

• Если вы серьезно относитесь к своим отношениям, то не игнорируйте черты, которые вам не нравятся в вашем возлюбленном. Это правильный этап для вас, чтобы решить, сможете ли вы и дальше любить своего партнера с этими недостатками.

Если закрывать глаза на них, вам будет сложно выжить на следующем этапе.

[Прочитано: Что такое тревога в отношениях ]

2. Стадия адаптации

Вы часами вместе разговариваете и понимаете друг друга. Вы узнаете бывших, симпатии, антипатии и интересы друг друга. Вы начинаете видеть «настоящую сторону» своего партнера.

Вы начинаете формировать мнение о своем партнере и у вас есть ожидания. Вы в восторге, когда ожидания оправдываются.Но когда они неоднократно не встречаются, вы разочаровываетесь.

Постепенно различия начинают накапливаться, и когда кайф спадает, вы просыпаетесь рядом с несовместимым человеком, оставляя после себя похмелье «как же я любил этого человека».

Советы, как выжить на этом этапе:

• Потратьте время на то, чтобы понять свои потребности и потребности вашего партнера.

• Пытаться сменить партнера — бесполезное занятие. Вместо этого сосредоточьтесь на изменении себя и стремитесь стать лучшим партнером, чтобы ваш партнер был мотивирован на изменение себя.

• Однако, если вы считаете, что различия слишком велики, чтобы их можно было исправить, пересмотрите свои цели в отношениях.

Наличие ясности на этапе адаптации имеет решающее значение для решения проблем на следующем этапе.

3. Стадия испытания

Это фаза, когда наступает гнев, разочарование и разочарование. Только когда жизнь бросает вам вызов, вы можете проверить прочность ваших отношений.

На этом этапе вы пытаетесь понять потребности вашего партнера, хотя вам может быть трудно их удовлетворить, потому что вы чувствуете, что ваши потребности не удовлетворяются.

Вы чувствуете дискомфорт и раздражаетесь из-за привычек, потребностей и желаний вашего партнера. Итак, оба партнера пытаются изменить поведение друг друга.

Идет борьба за власть, и когда оба партнера доминируют, отношения либо страдают, либо заканчиваются. Вы становитесь уязвимыми для влечения за пределами ваших отношений, и у вас может возникнуть соблазн изменить партнеру.

На этом этапе пары рискуют совершить одно из этих двух нежелательных действий:

i. Они пытаются найти быстрый выход и распадаются. Такие люди не совершаются; они продолжают искать любви, но в конечном итоге разочаровываются.

ii. Они, , продолжают отношения с болью и разочарованием и застывают, вместо того чтобы расти в своих отношениях. Такие отношения со временем разваливаются.

[Прочитано: Эмоционально оскорбительные отношения ]

Советы, как пережить этот этап:

• Подумайте о способах разрешения конфликтов, не нарушая любви между вами двумя.

• Молчать о своем несчастье не решит проблему; поэтому поговорите со своим партнером и выразите свои чувства.

• Не пытайтесь обвинить их и не кричать на них, но убедитесь, что они понимают вашу точку зрения.

То, как пары проходят этот этап, открывает путь к следующему этапу.

4. Этап полного доверия

Это этап, на котором вы довольны друг другом и полностью доверяете друг другу. Вы приобретаете способность предсказывать поведение и действия вашего партнера.Однако это также время, когда вы склонны воспринимать друг друга как должное.

Советы по работе на этом этапе:

Это зона комфорта.

• Не воспринимайте отношения как должное.

• Вкладывайте время и силы в отношения и продолжайте любить и ценить своего партнера.

Когда между вами обоими все наладится, вы станете более громко говорить о своих сексуальных желаниях, и это приведет к следующему этапу.

[Прочитано: Доверие в отношениях ]

5. Стадия сексуального исследования

На этой стадии ваша сексуальная жизнь достигает пика. Возможно, вы захотите попробовать сделать это интересным, поскольку страсть, которая у вас была на начальном этапе, может сейчас утихнуть.

Однако существует риск снижения либидо. Если в вашей сексуальной жизни есть различия, любой из вас может завести роман.

Советы по работе на этом этапе:

• Никогда не игнорируйте роль секса как важнейшего ингредиента успешных отношений.

• Чем более вы сексуально активны, тем романтичнее становятся отношения. Следовательно, поймите сексуальные потребности вашего партнера, выразите свои потребности партнеру и заставьте их работать на вас обоих.

Хорошая сексуальная жизнь, наряду с пониманием и общением, стабилизирует вашу связь с партнером.

6. Стадия стабильности

Сам факт, что вы достигли этой стадии, означает, что вы оба оправдали ожидания друг друга. Вы уже столкнулись с несколькими проблемами и справились с ними.

Это зрелый и развитый этап, на котором вы принимаете различия друг друга и сосредотачиваетесь на примирении, а не пытаетесь изменить друг друга. Вы учитесь на своих ошибках, вместо того чтобы тратить силы на исправление ошибок.

Ваша любовь друг к другу углубляется и взрослеет. Вы принимаете тот факт, что ваш партнер отличается от вас, и уважаете границы друг друга. На этом этапе любовь и связь очень сильны.

Советы по работе на этом этапе:

Это зона комфорта, поэтому не привязывайтесь к стабильности настолько, чтобы это ухудшало ваши отношения.

• Для развития ваших отношений должны быть изменения; Так что выйдите из своей зоны комфорта и исследуйте свои отношения с разных сторон, чтобы достичь новых высот.

• Работайте вместе над вашими интересами, поддерживайте друг друга в карьере и планируйте свое будущее.

Такие незначительные улучшения заставят вас и вашего партнера установить долгосрочные отношения.

[Читать: Неуверенность и зависть в отношениях ]

7.Стадия приверженности

На этой стадии вы принимаете реальность ваших отношений со всеми их сильными и слабыми сторонами и подчиняетесь ей. Вы любите и доверяете друг другу, принимая все хорошее и плохое.

Вы не беспокоитесь о потере партнера, потому что в нем есть доверие, безопасность и любовь. Вы остаетесь верными своим отношениям. Однако это не значит, что вы можете просто игнорировать ожидания друг друга.

Советы по работе на этом этапе:

• Ваш партнер может любить вас со всеми вашими недостатками, но это не значит, что он не хочет, чтобы вы менялись.

• Приложите усилия, чтобы внести изменения в свою жизнь, чтобы доставить удовольствие своему партнеру.

• Удивите их чем-то, чего они от вас не ожидали.

Такие вещи оживят ваши отношения и навсегда укрепят их.

8. Этап совместного творчества

На этом этапе вы решаете продвигаться вперед в ваших отношениях как команде. Вы цените и любите друг друга по-разному. Вы вместе работаете над проектами и вносите свой вклад в общество.

Ловушка на этом этапе состоит в том, что вы можете потратить слишком много времени на приношение миру и забыть уделить время своим отношениям.

Советы по работе на этом этапе:

• Отношения подобны растениям; если их не лелеять, они умирают. Так что найдите время, чтобы укрепить вашу связь.

• Не забывайте регулярно ходить на свидания, покупать друг другу подарки и щедро делать друг другу комплименты.

[Прочитано: Аргументы в отношениях ]

Ваши отношения с партнером укрепляются по мере того, как вы переходите от одного этапа к другому.Однако нет временных рамок для каждого этапа, а также эти этапы могут выполняться одновременно или перекрываться. Поэтому не беспокойтесь, если вы не можете относиться к некоторым из этих этапов. Пока вы и ваш партнер любите друг друга и уверены в отношениях, все остальное не имеет значения.

Взаимоотношения продолжаются. Вам нужно постоянно вкладывать время и усилия, чтобы он выдержал испытания временем и был устойчивым.

На каком этапе отношений вы находитесь сейчас? Поделитесь своим опытом, комментируя ниже.

Рекомендуемые статьи:

8 стадий взаимоотношений: на каком вы находитесь?

Автор: Квентин Витт в Black Love Advice

Есть много этапов романтических отношений.

Всего мы идентифицировали 8. Знание, на каком этапе любви вы находитесь, может помочь вам и вашему мужчине справиться с конкретными проблемами каждого из них.

Ниже мы подробно описали каждый этап, а также недостатки и недостатки каждого из них.

1: Сцена медового месяца.

Это первый из 8 этапов взаимоотношений, и он может очень затягивать.

Эта стадия характеризуется сильными эмоциями влечения, счастья и стремления быть с вашим партнером.

Это на самом деле вызвано химическим веществом, так как ваш мозг освобождает связи и чувствует хорошие химические вещества, такие как дофамин и окситоцин.

На этом этапе мы склонны романтизировать наших партнеров. Они не могут сделать ничего плохого, и все в порядке.

Недостатки

• Отношения с друзьями и семьей могут быть немного натянутыми, поскольку вы проводите большую часть времени со своим новым партнером.
• Любое серьезное обязательство, такое как беременность или совместное проживание на этом этапе, обязательно вызовет беспорядки, потому что между 3-12 месяцами фаза увлечения проходит и наступает реальность того, кем является ваш партнер.

Рекомендуемая литература для этого этапа ваших отношений:

2: Стадия скрепления.

После нескольких недель бурно-горячих моментов, проведенных друг с другом, вы вступаете в следующую стадию, когда все становится по-настоящему.

Во время медового месяца вы и ваш новый парень ведете себя наилучшим образом. Вы не спорите и всегда готовы жертвовать друг для друга.

Однако по мере того, как фаза медового месяца сокращается, стадия связи приносит с собой некоторые реалии.

Вы начинаете обсуждать более серьезные вопросы, такие как семьи, религиозные взгляды, бывших, взгляды на будущее и секреты.

Несмотря на то, что вы можете заметить некоторые отличия, ситуация улучшается.

Недостатки

• Фаза медового месяца еще не прошла полностью, поэтому, даже если вы видите несколько проблемных мест, вы все равно считаете своего партнера почти идеальным.

Рекомендуемая литература для этого этапа ваших отношений:

3: Этап борьбы за власть.

Это этап, на котором большинство пар начинают сомневаться, так ли хороши отношения, как они думали, и часто решают, что это не так, и разрываются.

На этом этапе вы можете увидеть, что вам не нравится в вашем партнере, и без проблем назовете его.

Вы двое уже ведете себя не лучшим образом. А те химически индуцированные розовые очки, которые вы носили первые несколько месяцев, давно исчезли.

На этом этапе происходит то, что оба партнера пытаются утвердить свою индивидуальность и занять свои места в качестве Короля или Королевы отношений.

Эту фазу никто не пропускает. Это 100% натуральный продукт. Здесь вы узнаете, как разрешать споры и терпимы ли ваши индивидуальные разногласия.

Недостатки

• Будет несколько довольно яростных споров.
• Если вы не будете очень стараться, то разрыв, несомненно, произойдет.
• Легко забыть обо всем, что изначально заставило вас влюбиться в своего партнера.

Рекомендуемая литература для этого этапа ваших отношений:

4: Стадия заключения.

Ссоры и последующий опыт проникают в ваши умы, и вы формируете мнение друг о друге. У вас есть определенные ожидания и взгляды на своего мужчину (у него тоже есть некоторые взгляды на вас), и они либо приносят разочарование, либо экстаз. Он делает что-то потрясающее, но вы этого не ожидали, и это заставляет вас чувствовать себя королевой. Иногда он обманывает ваши ожидания, и вы разочаровываетесь. Однако это приводит вас к следующему этапу.

Недостатки

• На этом этапе легко позволить мнению семьи и друзей повлиять на ваше мнение о вашем мужчине и ваших отношениях.

Рекомендуемая литература для этого этапа ваших отношений:

5: Стадия формования.

Из-за ваших ожиданий от вашего партнера вы начинаете работать над тем, чтобы изменить друг друга, чтобы хорошо вписаться друг в друга. Это тонкое путешествие, и вы оба попадаете в ситуацию взаимных уступок. Вы говорите друг с другом об изменении поведения на благо отношений. Если с этим не справиться, это может привести к разрыву отношений, особенно если вы оба властны.

Недостатки

• Иногда один партнер может стать слишком контролирующим и оттолкнуть другого партнера.
• Критика начинает выходить наружу, и если она выражается таким образом, что принижает или унижает другого партнера, отношения могут быть испорчены без возможности восстановления.

Рекомендуемая литература для этого этапа ваших отношений:

6: Блаженная сцена.

Если ваши отношения переживут бурю, вы вступите в мирную фазу, когда вы оба понимаете ожидания друг друга и работаете над их удовлетворением.Это не очень сложно; конечно, ты делаешь это из любви. Вы чувствуете, что ваши отношения были созданы на небесах, и решаете обручиться или даже пожениться. Любовь сильна, а привязанность нерушима.

Недостатки: Нет, после тяжелого периода все снова в порядке.

Рекомендуемая литература для этого этапа ваших отношений:

7: Стадия реальной сделки.

После долгих лет любви и счастья все остается немного нормальным и неизменным.

Наступает рутина, и вместе с ней приходят сомнения. Именно здесь многие люди становятся жертвами синдрома «трава зеленее».

Парень, в которого вы влюбились, больше не интересен и не нов. Он просто здоров … Человек, с которым вы живете и оплачиваете счета.

Однако, несмотря на скуку, он по-прежнему остается другом.

Настоящий вопрос: выдержит ли твоя любовь?

Можете ли вы найти способы вернуть искру в ваши отношения?

Если можете, то переходите к финальной фазе…

Недостатки

• Скука и рутина.
• На этом этапе у многих мужчин и женщин появляется блуждающий глаз.

Рекомендуемая литература для этого этапа ваших отношений:

8: Этап полного доверия.

Вы сделали это!

После бурь, взлетов и падений вы теперь знаете, что можете доверять друг другу. На этом этапе «лучше дьявола, которого ты знаешь, чем ангела, которого ты не знаешь».

Вы развиваете нерушимое доверие, но при этом легко воспринимаете друг друга как должное.Если вы не будете осторожны, все может пойти некрасиво.

Вы все равно должны продолжать работать, чтобы оживить ситуацию и избавиться от скуки.

Вы должны продолжать уважать друг друга.

Вы должны быть осторожны, чтобы не подорвать доверие друг друга.

Недостатки

• Вы должны постоянно находить новые способы зажигать искру в ваших отношениях.
• Очень легко принимать друг друга как должное.

Рекомендуемая литература для этого этапа ваших отношений:

Заключение

Если у вас новые отношения, хорошо знать, что настоящая любовь — беспорядок.Пусть это вас не беспокоит. Вы не должны ожидать идеального «романтического фильма», но должны с нетерпением ждать компромиссов и взлетов и падений на пути к успеху ваших отношений.

Присоединяйтесь к нашему списку рассылки для получения бесплатных обновлений и получите бесплатную копию нашей электронной книги «19 невербальных признаков, что он любит вас …»

ДОЛЖЕН ПРОЧИТАТЬ

Теги: афроамериканские советы по отношениям, черная любовь, черные советы по любви, советы по свиданиям, любовь, советы по отношениям

Какие 8 этапов любви?

Содержание:

1. Какие 8 этапов любви?
2. Означает ли свидание парень, девушка?
3. Какие шаги в свидании?
4. Каковы 4 стадии отношений?
5. Откуда вы знаете, что в отношениях все кончено?

Какие 8 этапов любви?

А вот и они:

• Сценическое увлечение и романтика.Отношения начинаются с сильного увлечения друг другом и чувства: «Я не могу жить без тебя». …
• Размещение этапа. …
• Испытательный этап. …
• Этап полного доверия. …
• Сексуальное исследование этап. …
• Ступень устойчивости. …
• Стадия обязательства. …
• Этап сотворчества.

Означает ли свидание подруга?

Если кто-то состоит в отношениях, он представляет свою половинку как своего парня или девушку , в то время как другие, не состоящие в отношениях, представляют своих партнеров как «кого-то, с кем они встречаются с ».

Какие шаги в знакомстве?

4 этапа из Знакомства Отношения

1. Этап 1: начальная встреча / привлечение.
2. Этап 2: Любопытство, интерес и увлечение.
3. Этап 3: «Просветление» и становление парой.
4. Этап 4: Приверженность или участие.

Каковы 4 этапа отношений?

Этап 1: Знакомство. Этап 2: Близость Этап . Стадия 3: Утрата близости. Этап 4 : Деловые отношения .

Откуда вы знаете, что в отношениях все кончено?

Когда разговоры на эти общие повседневные темы больше никого из вас не интересуют, пришло время решить, переросли ли вы друг друга. «В любви вы, , знаете, , что ваши отношения , — это , а не , когда вы становитесь к ним совершенно равнодушными», — говорит Рэйчел.

8 этапов, через которые должны пройти самые успешные отношения

Любовь — это не всегда радуга и бабочки.Как и в жизни, у любви есть свои взлеты и падения, и, хотя не все отношения одинаковы, есть некоторые общие черты. Если вы планируете иметь долгие, счастливые, здоровые отношения, скорее всего, вам придется пройти через эти восемь этапов, прежде чем вы попадете в место, где вы будете твердыми как скала.

Неловкая сцена

Когда вы улавливаете чувства к кому-то, все может довольно быстро стать неловким. Вы начинаете беспокоиться о своей внешности, о том, что вы собираетесь сказать, о том, как вы хотите выглядеть … все это может обернуться верой к катастрофе.Расслабиться! Поначалу естественно, что что-то неловко. Вы оба нервничаете и зацикливаетесь на мелких деталях. Важно ничего не заставлять и просто быть собой.

Сцена медового месяца

Она носит другие названия, например, стадия «слияние» или «стадия влечения и увлечения». Проще говоря, это когда вы так очарованы друг другом, что все остальное не имеет значения. Все дело в вас двоих. Нет даже мира вокруг вас. Это мило, это вихрь, это опьяняет.Однако это может быть ослепляющим. На этом этапе спокойно принимайте важные решения. Наслаждайтесь веселым времяпрепровождением вместе, но не торопитесь.

Стадия комфорта
Именно здесь в игру вступают причуды вашего партнера. Вы чувствуете себя более комфортно друг с другом — достаточно, чтобы начать проявлять больше своих истинных цветов. Некоторые манеры будут раздражать вас, и то же самое касается вас и вас. На этом этапе не спешите выбрасывать полотенце, если вы видите что-то, что вам не нравится.Красные флажки необходимо принимать во внимание, но небольшие причуды, такие как постоянное жужжание, не должны быть причиной, чтобы положить этому конец.

Стадия сотрудничества

Признание друг друга играет огромную роль в успешных отношениях. Одно дело принять их причуды, а другое — понять, что находится за пределами их поверхности. На этом этапе вы погружаетесь глубже. Вы узнаете их на более эмоциональном и интимном уровне. Хотя это создает прочную основу, не увлекайтесь «фиксацией» партнера.Превращение отношений в нечто плохое не поможет вам двоим расти вместе.

Сдвигающийся этап

Думайте о себе как о тектонических плитах (не волнуйтесь, это не секретный скучный урок науки). Когда плиты сталкиваются, происходит землетрясение. Все это давление и напряжение сбрасываются, и пластины сдвигаются. В отношениях вы будете сталкиваться с периодами, когда нарастает стресс и возникают непредвиденные обстоятельства. То, как вы с ними справитесь, определит, куда вы пойдете дальше.Не скрывайте проблемы. Если вы спорите, знайте, как вы себя чувствуете. Сострадание — мощный актив, который может излечить, а иногда и предотвратить душевную боль.

Стадия приверженности

Независимо от того, были ли вы эксклюзивными с самого начала или собираетесь вступить в брак, ощущение одно и то же: вы готовы к долгосрочным перспективам. Это означает полную отдачу этому человеку. Теперь вам не нужно беспокоиться о том, нравитесь ли вы им, считаете ли они вас крутым или видят в вас больше, чем друга.Вы уверены, вы уверены, и они тоже. Когда становится трудно, просто помните о своей любви друг к другу.

Стадия бездействия

Вы можете столкнуться с трудностями, когда почувствуете, что застряли. Не было никаких споров или споров, а скорее то, что вы не можете понять. Самая частая причина в том, что отношения кажутся застоявшимися. Вы прошли все начальные этапы. Неловкость и первоначальное волнение прошли. Вы справлялись с тяжелыми ситуациями и принимали недостатки друг друга.Вместо того, чтобы думать, когда вы называете это завершением, подумайте, как вы можете оживить ситуацию. Если вы давно не выходили на свидание, сходите на свидание! Запланируйте спонтанную поездку или просто сядьте и поговорите. Иногда, когда отношения кажутся застойными, это происходит потому, что одна или обе стороны не чувствуют себя услышанными.

Этап безусловной любви

Вот и все. Подскажите весело звучащую инструментальную музыку! Вы оба сделали это так далеко. На самом деле, когда вы вспоминаете начало, кажется, что вы знали друг друга всю жизнь.Вы пережили штормы, преодолели страхи и объединились так, как никогда не могли представить себе с другим человеком. Хотя это не всегда идеальная жизнь, вы просыпаетесь каждый день, зная, что ваших отношений достаточно. Вы уверены в своей любви, своем выборе и своем партнере. Вы находитесь в этом надолго, независимо от того, что жизнь бросит вам двоих. И с этим вы оба хотите, чтобы это работало на будущее.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в Интернете. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

«8 этапов любви» Арманда Димеле — BetterListen!

{«id»: 15213952, «title»: «8 этапов любви Арманда Димеле», «handle»: «8-этапов любви-by-armand-dimele», «description»: » \ u003cp >> романтические отношения и то, как они растут и развиваются с течением времени.Ниже приводится отрывок из этой программы. \ U003c \ / strong> \ u003c \ / span> \ u003c \ / p \ u003e \ n \ u003cblockquote \ u003e \ n \ u003cp \ u003e \ u003cspan \ u003e \ u003cspan «Давайте начнем с той знаменитой фазы медового месяца. Фаза медового месяца — я назову ее фазой медового месяца: первая фаза отношений. Она в основном управляется автоматикой, и вы не знаете, что она управляется автоматикой. ваша иммунная система и что-то в химической системе и что-то в вашем ментальном укладе заставляет вас найти человека и соединиться с ним.И под подключением я имею в виду подключение. Вы не знаете, почему это так, но, понимаете, в другой раз этот человек, возможно, не подал апелляции. Учитывая другой день, учитывая другое условие. Например, вы просто чувствуете себя старым и встречаете кого-то молодого, и бум, вы чувствуете любовь. Или вы чувствуете себя молодым и чувствуете, что вас только что кто-то бросил, поэтому вы находите кого-то постарше и влюбляетесь … \ «\ u003cbr> \ u003c \ / span> \ u003c \ / span > \ u003c \ / p> \ n \ u003c \ / blockquote> \ n \ u003cp \ u003e \ u003ca href = \ «http: \ / \ / www.betterlisten.com \ / 2010 \ / 09 \ /excerpt-from-the-8-stages-of-love-by-armand-dimele.html#more \ «\ u003eПродолжайте читать отрывок из \» 8 этапов любви \ «\ u003c \ / a \ u003e \ u003c \ / p \ u003e \ n \ u003cp \ u003eDiMele определяет 8 различных этапов, которые могут пройти пары, и предлагает мудрые решения о том, как полностью охватить каждый этап. \ u003c \ / p> \» n \ u003cp> Время работы: 37 минут \ u003cbr> \ u003cspan class = \ «caps \» \ u003eISBN \ u003c \ / span>: 978-1-61544-062-7 \ u003c \ / p> \ n \ u003cp \ u003e \ u003cobject type = \ «application \ / x-shockwave-flash \» data = \ «\» id = \ «audioplayer1 \» height = \ «24 \» width = \ «290 \» data-mce -data = \ «http: \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «\ u003e \ u003cparam name = \» movie \ «value = \» http: \ / \ /static.shopify.com\/s\/files\/1\/0033\/0602\/files\/player.swf?1247772665\»\u003e\n\u003cparam name = \ «FlashVars \» value = \ » playerID = 1 \ u0026amp; soundFile = http: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ / 8_Stages_of_Love _-_ Excerpt.mp3? 1270933098 \ «> \ n \ u003cparam name = \ «quality \» value = \ «high \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «menu \» value = \ «false \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «wmode \ «value = \» transparent \ «\ u003e \ n \ u003c \ / object \ u003e \ u003c \ / p \ u003e», «published_at»: «2010-04-08T10: 11: 00-04: 00», «created_at» «:» 2010-04-08T10: 11: 32-04: 00 «,» vendor «:» BetterListen! «,» Type «:» Аудиопрограмма «,» теги «: [» Аудиопрограмма «,» Вдохновение «, «внимательность», «мотивация», «mp3», «отношения», «религия», «наука», «позитивный ум», «благополучие»], «цена»: 599, «price_min»: 599, «price_max» : 599, «available»: true, «price_varies»: false, «compare_at_price»: 599, «compare_at_price_min»: 599, «compare_at_price_max»: 5 99, «compare_at_price_varies»: false, «варианты»: [{«id»: 37986802, «title»: «Цифровая загрузка», «option1»: «Цифровая загрузка», «option2»: null, «option3»: null, «sku»: «062DD», «requires_shipping»: false, «taxable»: false, «Feature_image»: null, «available»: true, «name»: «8 этапов любви. Автор: Armand DiMele — цифровая загрузка», «public_title»: «Цифровая загрузка», «параметры»: [«Цифровая загрузка»], «цена»: 599, «вес»: 0, «compare_at_price»: 599, «inventory_quantity»: — 9, «inventory_management»: null , «inventory_policy»: «deny», «barcode»: «9781615440627», «requires_selling_plan»: false, «sales_plan_allocations»: []}], «images»: [«\ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /ADphoto-200wi.jpg? v = 1527054080 «],» Feature_image «:» \ / \ / cdn.shopify.com \ /s\/files\/1\/0033\/0602\/products\/ADphoto-200wi.jpg?v=1527054080″,»options»:[«Title» ],»media»:[{«alt «: «8 этапов любви. Автор: Арманд Димеле. Аудиопрограмма BetterListen!» — BetterListen! »,« Id »: 549388403,« position »: 1,« preview_image »: {« aspect_ratio »: 0,98,« height »: 204,« width »: 200,« src »:« https: \ / \ /cdn.shopify.com\/s\/files\/1\/0033\/0602\/products\/ADphoto-200wi.jpg?v=1568665281″},»aspect_ratio»:0.98, «height»: 204, «media_type»: «image», «src»: «https: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /ADphoto-200wi.jpg? V = 1568665281 «,» width «: 200}],» requires_selling_plan «: false,» sales_plan_groups «: [],» content «:» \ u003cp \ u003e \ u003cspan \ u003e \ u003cstrong \ u003eIn \ u003ci> The 8 Stages of Love \ u003c \ / i>, Арман Димеле, основатель Центра психотерапии DiMele и ведущий радиошоу «Позитивный разум», обсуждает романтические отношения и то, как они растут и развиваются с течением времени. Ниже приводится отрывок из этой программы.\ u003c \ / strong> \ u003c \ / span> \ u003c \ / p \ u003e \ n \ u003cblockquote \ u003e \ n \ u003cp \ u003e \ u003cspan \ u003e \ u003cspan \ u003e \ «Давайте начнем с этого знаменитого \» Фаза медового месяца — я назову ее фазой медового месяца: первая фаза отношений. Она в основном управляется автоматикой, и вы не знаете, что она управляется автоматикой. Вы видите что-то в своей иммунной системе и что-то в химическом система и что-то в вашем ментальном наборе, приводит вас к поиску человека и соединению с ним.Вы не знаете, почему это так, но, понимаете, в другой раз этот человек, возможно, не подал апелляции. Учитывая другой день, учитывая другое условие. Например, вы просто чувствуете себя старым и встречаете кого-то молодого, и бум, вы чувствуете любовь. Или вы чувствуете себя молодым и чувствуете, что вас только что кто-то бросил, поэтому вы находите кого-то постарше и влюбляетесь … \ «\ u003cbr> \ u003c \ / span> \ u003c \ / span > \ u003c \ / p> \ n \ u003c \ / blockquote> \ n \ u003cp \ u003e \ u003ca href = \ «http: \ / \ / www.betterlisten.com \ / 2010 \ / 09 \ /excerpt-from-the-8-stages-of-love-by-armand-dimele.html#more \ «\ u003eПродолжайте читать отрывок из \» 8 этапов любви \ «\ u003c \ / a \ u003e \ u003c \ / p \ u003e \ n \ u003cp \ u003eDiMele определяет 8 различных этапов, которые могут пройти пары, и предлагает мудрые решения о том, как полностью охватить каждый этап. \ u003c \ / p> \» n \ u003cp> Время работы: 37 минут \ u003cbr> \ u003cspan class = \ «caps \» \ u003eISBN \ u003c \ / span>: 978-1-61544-062-7 \ u003c \ / p> \ n \ u003cp \ u003e \ u003cobject type = \ «application \ / x-shockwave-flash \» data = \ «\» id = \ «audioplayer1 \» height = \ «24 \» width = \ «290 \» data-mce -data = \ «http: \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «\ u003e \ u003cparam name = \» movie \ «value = \» http: \ / \ /static.shopify.com\/s\/files\/1\/0033\/0602\/files\/player.swf?1247772665\»\u003e\n\u003cparam name = \ «FlashVars \» value = \ » playerID = 1 \ u0026amp; soundFile = http: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ / 8_Stages_of_Love _-_ Excerpt.mp3? 1270933098 \ «> \ n \ u003cparam name = \ «quality \» value = \ «high \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «menu \» value = \ «false \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «wmode \ «значение = \» прозрачный \ «> \ n \ u003c \ / object> \ u003e \ u003c \ / p>»}

1. Дом
2. 8 этапов любви Арман Димеле

Описание продукта

Заголовок

Цифровая загрузка

Цифровая загрузка — 5.99 долларов США

Достигнуто максимальное доступное количество.

In 8 этапов любви , Арман Димеле, основатель Центра психотерапии DiMele и ведущий радиошоу «Позитивный разум», обсуждает романтические отношения и то, как они растут и развиваются с течением времени.Ниже приводится отрывок из этой программы.

«Давайте начнем с той знаменитой фазы медового месяца. Фаза медового месяца — я назову ее фазой медового месяца: первая фаза отношений. Она в основном управляется автоматикой, и вы не знаете, что она управляется автоматикой. Вы видите кое-что. в вашей иммунной системе и что-то в химической системе и что-то в вашем ментальном укладе заставляет вас найти человека и установить с ним связь. , в другой раз, возможно, этот человек не подавал апелляцию.Учитывая другой день, учитывая другое условие. Например, вы просто чувствуете себя старым и встречаете кого-то молодого, и бум, вы чувствуете любовь. Или вы чувствуете себя молодым и чувствуете, что вас только что кто-то бросил, поэтому вы находите кого-то постарше и влюбляетесь … «

Продолжить чтение отрывка из «8 ступеней любви»

DiMele выделяет 8 различных стадий, через которые могут пройти пары, и предлагает мудрые советы о том, как полностью охватить каждую стадию.

Продолжительность: 37 минут
ISBN: 978-1-61544-062-7

Сопутствующие товары

{«id»: 15214512, «title»: «Алхимия любви Арманда Димеле, The», «handle»: «alchemy-of-love-by-armand-dimele», «description»: «\ u003cp > Арман Димеле, основатель Центра психотерапии DiMele и ведущий радио-шоу «Позитивный разум», беседует с гостем Робертой Марией Атти, известным экспертом и пионером в области целостного здоровья и веганской кухни.В этом шоу под названием «Алхимия любви» Димеле и Атти исследуют понятие любви и химические процессы, происходящие в мозгу человека, когда он влюблен. \ U003c \ / p> \ n \ u003cp \ u003e Время работы: 53 минут \ u003cbr> \ u003cspan class = \ «caps \» \ u003eISBN \ u003c \ / span>: 978-1-61544-063-4 \ u003c \ / p> \ n \ u003cp> \ u003cobject type = \ «приложение \ / x-shockwave-flash \» data = \ «\» id = \ «audioplayer1 \» height = \ «24 \» width = \ «290 \» data-mce-data = \ «http: \ /\/static.shopify.com\/s\/files\/1\/0033\/0602\/files\/player.swf? 1247772665 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» movie \ «value = \» http: \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» FlashVars \ «value = \» playerID = 1 \ u0026amp; soundFile = http: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ /files\/1\/0033\/0602\/files\/The_Alchemy_of_Love_-_Excerpt.mp3?1270933099\»\u003e\n\u003cparam name = \ «quality \» value = \ «high \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «menu \» value = \ «false \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «wmode \» value = \ «transparent \» \ u003e \ n \ u003c \ / object \ u003e \ u003c \ / p> «,» published_at «:» 2010-04-08T10: 20: 00-04: 00 «,» created_at «:» 2010-04-08T10: 20: 10-04: 00 «,» vendor «:» BetterListen! »,« Type »:« Аудиопрограмма »,« теги »: [« Аудиопрограмма »,« Вдохновение »,« внимательность »,« мотивация »,« mp3 »,« отношения »,« религия »,« наука » , «позитивный настрой», «велнес»], «цена»: 599, «price_min»: 599, «price_max»: 599, «available»: true, «price_varies»: false, «compare_at_price»: null, «compare_at_price_min» «: 0,» compare_at_price_max «: 0,» compare_at_price_varies «: false,» варианты «: [{» i d «: 37987702,» title «:» Цифровая загрузка «,» option1 «:» Цифровая загрузка «,» option2 «: null,» option3 «: null,» sku «:» 063DD «,» requires_shipping «: false,» taxable «: false,» Feature_image «: null,» available «: true,» name «:» Алхимия любви Арманда Димеле, The — Digital Download «,» public_title «:» Digital Download «,» options «: [» Цифровая загрузка »],« цена »: 599,« вес »: 0,« compare_at_price »: null,« inventory_quantity »: — 2,« inventory_management »: null,« inventory_policy »:« deny »,« barcode »:« 9781615440634. «,» requires_selling_plan «: false,» sales_plan_allocations «: []}],» images «: [» \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo_3.jpg? v = 1609279840 «],» Feature_image «:» \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo_3.jpg? v = 1609279840 «, «options»: [«Title»], «media»: [{«alt»: «Алхимия любви Арманда Димеле, Аудиопрограмма BetterListen! — BetterListen! «,» Id «: 549421171,» position «: 1,» preview_image «: {» aspect_ratio «: 1.0,» height «: 1024,» width «: 1024,» src «:» https: \ / \ /cdn.shopify.com\/s\/files\/1\/0033\/0602\/products\/The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo_3.jpg? v = 1568665281 «},» ratio_ratio «: 1.0,» height «: 1024,» media_type «:» image «,» src «:» https: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo_3.jpg? V = 1568665281 «,» width «: 1024}],» requires_selling_plan «: false,» sales_plan_groups «: [],» content «:» \ u003cp> Арман Димеле, основатель Центра психотерапии DiMele и ведущий радиошоу «Позитивный разум», беседует с гостем Робертой Марией Атти, известным экспертом и пионером в области психотерапии. области целостного здоровья и веганской кухни.В этом шоу под названием «Алхимия любви» Димеле и Атти исследуют понятие любви и химические процессы, происходящие в мозгу человека, когда он влюблен. \ U003c \ / p> \ n \ u003cp \ u003e Время работы: 53 минут \ u003cbr> \ u003cspan class = \ «caps \» \ u003eISBN \ u003c \ / span>: 978-1-61544-063-4 \ u003c \ / p> \ n \ u003cp> \ u003cobject type = \ «приложение \ / x-shockwave-flash \» data = \ «\» id = \ «audioplayer1 \» height = \ «24 \» width = \ «290 \» data-mce-data = \ «http: \ /\/static.shopify.com\/s\/files\/1\/0033\/0602\/files\/player.swf? 1247772665 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» movie \ «value = \» http: \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» FlashVars \ «value = \» playerID = 1 \ u0026amp; soundFile = http: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ /files\/1\/0033\/0602\/files\/The_Alchemy_of_Love_-_Excerpt.mp3?1270933099\»\u003e\n\u003cparam name = \ «quality \» value = \ «high \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «menu \» value = \ «false \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «wmode \» value = \ «transparent \» \ u003e \ n \ u003c \ / object \ u003e \ u003c \ / p> «}

Алхимия любви Арманда Димеле,

5.99

Арман ДиМеле, основатель Центра психотерапии DiMele и ведущий радиошоу «Позитивный разум», беседует с гостем Робертой Марией Атти, известным экспертом и пионером в области целостного здоровья и веганской кухни. В этом шоу под названием «Алхимия любви» Димеле и Атти исследуют понятие любви и химические процессы, которые …

{«id»: 15213302, «title»: «Отключение разума Арманом Димеле», «handle»: «отключение-разум-рукой и-димеле», «описание»: «\ u003cp \ u003eБольшинство людей испытывают стресс на повседневной основе, от требований нашей работы и семейной жизни до влияния окружающего нас большего мира.Арман Димеле, основатель Центра психотерапии DiMele и ведущий радио-шоу «Позитивный разум», исследует различные способы, которыми мы отключаем свой разум от стрессов повседневной жизни, и предлагает инструкции по новым способам борьбы со стрессом, не отвлекаясь от реальности. . \ u003c \ / p \ u003e \ n \ u003cp \ u003e Время работы: 47 минут \ u003cbr \ u003e \ n \ u003cspan class = \ «caps \» \ u003eISBN \ u003c \ / span>: 978-1-61544-060 -3 \ u003c \ / p> \ n \ u003cp \ u003e \ n \ u003cobject type = \ «application \ / x-shockwave-flash \» data = \ «\ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «id = \» audioplayer1 \ «height = \» 24 \ «width = \» 290 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» movie \ «value = \» http: \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ / player .swf? 1247772665 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» FlashVars \ «value = \» playerID = 1 \ u0026amp; soundFile = http: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ / Disconnecting_The_Mind _-_ Excerpt.mp3? 1270734641 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» quality \ «value = \» high \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \ «menu \» value = \ «false \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «wmode \» value = \ «transparent \» \ u003e \ n \ u003c \ / object \ u003e \ n \ u003c \ / p \ u003e «,» published_at «:» 2010-04-08T09: 53: 31-04: 00 «,» created_at «:» 2010-04-08T09: 53: 31-04: 00 «,» vendor «:» BetterListen! «,» type «:» Аудиопрограмма «,» теги «: [» Аудиопрограмма «,» Вдохновение «,» внимательность «,» мотивация «,» mp3 «,» отношения «,» религия «,» наука «,» позитивный настрой »,« wellness »],« price »: 599,« price_min »: 599,« price_max »: 599,« available »: true,« price_varies »: false,« compare_at_pri ». ce «: null,» compare_at_price_min «: 0,» compare_at_price_max «: 0,» compare_at_price_varies «: false,» options «: [{» id «: 37985452,» title «:» Цифровая загрузка «,» option1 «:» Цифровой Загрузить «,» option2 «: null,» option3 «: null,» sku «:» 060DD «,» requires_shipping «: false,» taxable «: false,» Feature_image «: null,» available «: true,» name » : «Отключение разума от Арманда Димеле — Цифровая загрузка», «public_title»: «Цифровая загрузка», «опции»: [«Цифровая загрузка»], «цена»: 599, «вес»: 0, «compare_at_price»: null , «inventory_quantity»: — 3, «inventory_management»: null, «inventory_policy»: «deny», «barcode»: «9781615440603», «requires_selling_plan»: false, «sales_plan_allocations»: []}], «images»: [ «\ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo.jpg? v = 1609279970 «],» Feature_image «:» \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo.jpg? v = 1609279970 «, «options»: [«Title»], «media»: [{«alt»: «Отключение разума аудиопрограммой Armand DiMele BetterListen! — BetterListen! «,» Id «: 549322867,» position «: 1,» preview_image «: {» aspect_ratio «: 1.0,» height «: 1024,» width «: 1024,» src «:» https: \ / \ /cdn.shopify.com\/s\/files\/1\/0033\/0602\/products\/The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo.jpg? v = 1568665281 «},» ratio_ratio «: 1.0,» height «: 1024,» media_type «:» image «,» src «:» https: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo.jpg? V = 1568665281 «,» width «: 1024}],» requires_selling_plan «: false,» sales_plan_groups «: [],» content «:» \ u003cp> Большинство людей ежедневно испытывают стресс, от требований нашей работы и семейной жизни до влияния окружающего нас большего мира. Арман Димеле, основатель Центра психотерапии DiMele и ведущий радио-шоу «Позитивный разум», исследует различные способы, которыми мы отключаем свой разум от стрессов повседневной жизни, и предлагает инструкции по новым способам борьбы со стрессом, не отвлекаясь от реальности. .\ u003c \ / p \ u003e \ n \ u003cp \ u003e Время работы: 47 минут \ u003cbr> \ n \ u003cspan class = \ «caps \» \ u003eISBN \ u003c \ / span>: 978-1-61544-060- 3 \ u003c \ / p \ u003e \ n \ u003cp \ u003e \ n \ u003cobject type = \ «application \ / x-shockwave-flash \» data = \ «\ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «id = \» audioplayer1 \ «height = \» 24 \ «width = \» 290 \ «\ u003e \ n \ u003c имя параметра = \ «фильм \» значение = \ «http: \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «FlashVars \» value = \ «playerID = 1 \ u0026amp; soundFile = http: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ / Disconnecting_The_Mind _-_ Excerpt.mp3? 1270734641 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» quality \ «value = \» high \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» menu \ «value = \» false \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» wmode \ «value = \» transparent \ «\ u003e \ n \ u003c \ / объект> \ n \ u003c \ / p> «}

Отключение разума, Арман Димеле

5.99

Большинство людей ежедневно испытывают стресс, от требований нашей работы и семейной жизни до влияния окружающего нас большего мира. Арман Димеле, основатель Центра психотерапии DiMele и ведущий радио-шоу «Позитивный разум», исследует различные способы, которыми мы отвлекаем наш разум от стрессов повседневной жизни, и предлагает …

{«id»: 15213492, «title»: «Сохраняя любовь живой, Арман ДиМеле», «handle»: «Сохранение-любовь-живой-рукой и-димеле», «description»: «\ u003cp \ u003eArmand DiMele, Основатель Центра Психотерапии DiMele и ведущий радиошоу «Позитивный разум» в этом сериале из двух частей «Сохраняя любовь» делает акцент на долгосрочных отношениях.Как следует из названия, ДиМеле обсуждает, как сохранить любовь живой и сильной после многих лет совместной жизни. Гость Стефани Д’Амбра, психотерапевт, специализирующийся на коммуникации и сексуальности, рассказывает о химических изменениях, которые влияют на отношения. ДиМеле продолжает обсуждение и исследует, что происходит, когда любовь умирает, и как продолжать сохранять любовь и уважение в течение долгого времени. \ U003c \ / p> \ u003e \ n \ u003cp \ u003e Время работы: 97 минут class = \ «caps \» \ u003eISBN \ u003c \ / span>: 978-1-61544-061-0 \ u003c \ / p \ u003e \ n \ u003cp \ u003e \ u003cobject type = \ «application \ / x- shockwave-flash \ «data = \» \ «id = \» audioplayer1 \ «height = \» 24 \ «width = \» 290 \ «data-mce-data = \» http: \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» movie \ «value = \» http: \ /\/static.shopify.com\/s\/files\/1\/0033\/0602\/files\/player.swf?1247772665\»\u003e\n\u003cparam name = \ «FlashVars \» value = \ «playerID = 1 \ u0026amp; soundFile = http: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ / Keeping_Love_Alive _-_ Part_1 _-_ Excerpt.mp3? 1270933097 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» quality \ «value = \» high \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» menu \ «value = \» false \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \ «wmode \» value = \ «transparent \» \ u003e \ n \ u003c \ / object \ u003e \ u003c \ / p \ u003e \ n \ u003cp \ u003e \ u003cobject type = \ «application \ / x-shockwave-flash \ «data = \» \ «id = \» audioplayer1 \ «height = \» 24 \ «width = \» 290 \ «data-mce-data = \» http: \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» movie \ «value = \» http: \ /\/static.shopify.com\/s\/files\/1\/0033\/0602\/files\/player.swf?1247772665\»\u003e\n\u003cparam name = \ «FlashVars \» value = \ «playerID = 1 \ u0026amp; soundFile = http: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ / Keeping_Love_Alive _-_ Part_2 _-_ Excerpt.mp3? 1270933097 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» quality \ «value = \» high \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» menu \ «value = \» false \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \ «wmode \» value = \ «transparent \» \ u003e \ n \ u003c \ / object \ u003e \ u003c \ / p \ u003e «,» published_at «:» 2010-04-08T10: 03: 00-04: 00 «,» created_at «:» 2010-04-08T10: 03: 22-04: 00 «,» vendor «:» BetterListen! «,» type «:» Аудиопрограмма «,» теги «: [» Аудиопрограмма «, «Вдохновение», «внимательность», «мотивация», «mp3», «отношения», «религия», «наука», «позитивный ум», «благополучие»], «цена»: 1195, «цена_мин»: 1195 , «price_max»: 1195, «available»: true, «price_varies»: false, «compare_at_price»: null, «compare_at_price_min»: 0, «compare_» at_price_max «: 0,» compare_at_price_varies «: false,» options «: [{» id «: 37986092,» title «:» Цифровая загрузка «,» option1 «:» Цифровая загрузка «,» option2 «: null,» option3 » : null, «sku»: «061DD», «requires_shipping»: false, «taxable»: false, «Feature_image»: null, «available»: true, «name»: «Сохранение любви» Арманда Димеле — Цифровая загрузка » , «public_title»: «Цифровая загрузка», «options»: [«Цифровая загрузка»], «price»: 1195, «weight»: 0, «compare_at_price»: null, «inventory_quantity»: — 2, «inventory_management»: null, «inventory_policy»: «deny», «barcode»: «9781615440610», «requires_selling_plan»: false, «sales_plan_allocations»: []}], «images»: [«\ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo_1.jpg? v = 1609280162 «],» Feature_image «:» \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo_1.jpg? v = 1609280162 «, «options»: [«Title»], «media»: [{«alt»: «Сохраняя любовь живой, автор — аудиопрограмма Арманда Димеле BetterListen! — BetterListen! «,» Id «: 549355635,» position «: 1,» preview_image «: {» aspect_ratio «: 1.0,» height «: 1024,» width «: 1024,» src «:» https: \ / \ /cdn.shopify.com\/s\/files\/1\/0033\/0602\/products\/The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo_1.jpg? v = 1568665281 «},» ratio_ratio «: 1.0,» height «: 1024,» media_type «:» image «,» src «:» https: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo_1.jpg? V = 1568665281 «,» width «: 1024}],» requires_selling_plan «: false,» sales_plan_groups «: [],» content «:» \ u003cp> Арман Димеле, основатель Центра психотерапии DiMele и ведущий радиошоу «Позитивный разум», в этом сериале из двух частей «Сохраняя любовь» делает акцент на долгосрочных отношениях. ». Как следует из названия, ДиМеле обсуждает, как сохранить любовь живой и сильной после многих лет совместной жизни.Гость Стефани Д’Амбра, психотерапевт, специализирующийся на коммуникации и сексуальности, рассказывает о химических изменениях, которые влияют на отношения. ДиМеле продолжает обсуждение и исследует, что происходит, когда любовь умирает, и как продолжать сохранять любовь и уважение в течение долгого времени. \ U003c \ / p> \ u003e \ n \ u003cp \ u003e Время работы: 97 минут class = \ «caps \» \ u003eISBN \ u003c \ / span>: 978-1-61544-061-0 \ u003c \ / p \ u003e \ n \ u003cp \ u003e \ u003cobject type = \ «application \ / x- shockwave-flash \ «data = \» \ «id = \» audioplayer1 \ «height = \» 24 \ «width = \» 290 \ «data-mce-data = \» http: \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» movie \ «value = \» http: \ /\/static.shopify.com\/s\/files\/1\/0033\/0602\/files\/player.swf?1247772665\»\u003e\n\u003cparam name = \ «FlashVars \» value = \ «playerID = 1 \ u0026amp; soundFile = http: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ / Keeping_Love_Alive _-_ Part_1 _-_ Excerpt.mp3? 1270933097 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» quality \ «value = \» high \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» menu \ «value = \» false \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \ «wmode \» value = \ «transparent \» \ u003e \ n \ u003c \ / object \ u003e \ u003c \ / p \ u003e \ n \ u003cp \ u003e \ u003cobject type = \ «application \ / x-shockwave-flash \ «data = \» \ «id = \» audioplayer1 \ «height = \» 24 \ «width = \» 290 \ «data-mce-data = \» http: \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» movie \ «value = \» http: \ /\/static.shopify.com\/s\/files\/1\/0033\/0602\/files\/player.swf?1247772665\»\u003e\n\u003cparam name = \ «FlashVars \» value = \ «playerID = 1 \ u0026amp; soundFile = http: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ / Keeping_Love_Alive _-_ Part_2 _-_ Excerpt.mp3? 1270933097 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» quality \ «value = \» high \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» menu \ «value = \» false \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \ «wmode \» value = \ «transparent \»> \ n \ u003c \ / object> \ u003c \ / p> «}

Сохраняя любовь живой, Арман ДиМеле

11.95

Арман Димеле, основатель Центра психотерапии DiMele и ведущий радиошоу «Позитивный разум», в этой серии из двух частей «Сохраняя любовь живой» делает акцент на долгосрочных отношениях. Как следует из названия, ДиМеле обсуждает, как сохранить любовь живой и сильной после многих лет совместной жизни. Гость Стефани Д’Амбра, психотерапевт, специализирующийся на …

{«id»: 15215252, «title»: «Токсичный разум Арманда Димеле», «handle»: «токсичный-разум-за-рукой и-димеле», «описание»: «\ u003cp \ u003eArmand DiMele, основатель Центра психотерапии DiMele и ведущий радио-шоу «Позитивный разум» беседует с гостем Робертой Марией Атти, известным экспертом и пионером в области целостного здоровья и веганской кухни, о побочных эффектах подавления таких чувств, как гнев и разочарование.Эти побочные эффекты становятся частью «Токсичного разума». Димеле и Атти обсуждают способы предотвращения подавления эмоций побочными эффектами и способы их исцеления. \ U003c \ / p> \ n \ u003cp \ u003e Время работы: 48 минут \ u003cbr> \ n \ u003cspan class = \ «caps \ «\ u003eISBN \ u003c \ / span>: 978-1-61544-064-1 \ u003c \ / p> \ n \ u003cp \ u003e \ n \ u003cobject type = \» application \ / x-shockwave-flash \ «data = \» \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «id = \» audioplayer1 \ «height = \ «24 \» width = \ «290 \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «movie \» value = \ «http: \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» FlashVars \ «value = \» playerID = 1 \ u0026amp; soundFile = http: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ / The_Toxic_Mind _-_ Excerpt.mp3? 1270933100 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \ «quality \» value = \ «high \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «menu \» value = \ «false \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «wmode \» value = \ «прозрачный \»> \ n \ u003c \ / object \ u003e \ n \ u003c \ / p \ u003e «,» published_at «:» 2010-04-08T10: 29: 42-04: 00 «,» created_at » : «2010-04-08T10: 29: 42-04: 00», «vendor»: «BetterListen!», «Type»: «Аудиопрограмма», «теги»: [«Аудиопрограмма», «Вдохновение», » внимательность »,« мотивация »,« mp3 »,« отношения »,« религия »,« наука »,« позитивный ум »,« благополучие »],« цена »: 599,« price_min »: 599,« price_max »: 599, «available»: true, «price_varies»: false, «compare_at_price»: null, «compare_at_price_min»: 0, «compare_at_price_max»: 0, «compare_at_price_varies»: false, «варианты»: [{«id»: 37988622, «title»: «Цифровая загрузка», «option1»: «Цифровая загрузка», «option2» : null, «option3»: null, «sku»: «064DD», «requires_shipping»: false, «taxable»: false, «Feature_image»: null, «available»: true, «name»: «Токсичный разум» Арман Димеле — Цифровая загрузка »,« public_title »:« Цифровая загрузка »,« опции »: [« Цифровая загрузка »],« цена »: 599,« вес »: 0,« compare_at_price »: null,« inventory_quantity »: — 5, «inventory_management»: null, «inventory_policy»: «deny», «barcode»: null, «requires_selling_plan»: false, «sales_plan_allocations»: []}], «images»: [«\ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo_4.jpg? v = 1527054189 «],» Feature_image «:» \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo_4.jpg? v = 1527054189 «, «options»: [«Title»], «media»: [{«alt»: «Токсичный разум, автор — аудиопрограмма Арманда Димеле BetterListen! — BetterListen! «,» Id «: 549453939,» position «: 1,» preview_image «: {» aspect_ratio «: 1.0,» height «: 1024,» width «: 1024,» src «:» https: \ / \ /cdn.shopify.com\/s\/files\/1\/0033\/0602\/products\/The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo_4.jpg? v = 1568665281 «},» ratio_ratio «: 1.0,» height «: 1024,» media_type «:» image «,» src «:» https: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo_4.jpg? V = 1568665281 «,» width «: 1024}],» requires_selling_plan «: false,» sales_plan_groups «: [],» content «:» \ u003cp> Арман Димеле, основатель Центра психотерапии DiMele и ведущий радио-шоу «Позитивный разум», беседует с гостем Робертой Марией Атти, известным экспертом и пионером в области психотерапии. области целостного здоровья и веганской кухни, о побочных эффектах подавления таких чувств, как гнев и разочарование.Эти побочные эффекты становятся частью «Токсичного разума». Димеле и Атти обсуждают способы предотвращения подавления эмоций побочными эффектами и способы их исцеления. \ U003c \ / p> \ n \ u003cp \ u003e Время работы: 48 минут \ u003cbr> \ n \ u003cspan class = \ «caps \ «\ u003eISBN \ u003c \ / span>: 978-1-61544-064-1 \ u003c \ / p> \ n \ u003cp \ u003e \ n \ u003cobject type = \» application \ / x-shockwave-flash \ «data = \» \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «id = \» audioplayer1 \ «height = \ «24 \» width = \ «290 \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «movie \» value = \ «http: \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» FlashVars \ «value = \» playerID = 1 \ u0026amp; soundFile = http: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ / The_Toxic_Mind _-_ Excerpt.mp3? 1270933100 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \ «quality \» value = \ «high \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «menu \» value = \ «false \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «wmode \» value = \ «прозрачный \»> \ n \ u003c \ / object> \ n \ u003c \ / p> «}

Токсичный разум Арманда Димеле

5.99

Арман ДиМеле, основатель Центра психотерапии DiMele и ведущий радио-шоу «Позитивный разум», беседует с гостем Робертой Марией Атти, известным экспертом и пионером в области целостного здоровья и веганской кухни, о побочных эффектах. подавления таких чувств, как гнев и разочарование. Эти побочные эффекты становятся частью The To …

{«id»: 15215432, «title»: «Weeping \ u0026 Crying by Armand DiMele», «handle»: «плач-плач-by-armand-dimele», «description»: «\ u003cp> что существуют убедительные и последовательные доказательства того, что плач приносит значительную пользу для здоровья.В этой записи Арман Димеле, основатель Центра психотерапии DiMele и ведущий телеканала «Позитивный разум» № 8221; радиошоу и гостья Роберта Мария Атти, известный эксперт и пионер в области целостного здоровья и веганской кухни, исследуют физиологическое происхождение и пользу плача для здоровья. \ u003c \ / p> \ n \ u003cp> Run Time : 51 минута \ u003cbr \ / \ u003e \ n \ u003cspan class = \ «caps \» \ u003eISBN \ u003c \ / span>: 978-1-61544-065-8 \ u003c \ / p> \ n \ u003cp \ u003e \ n \ u003cobject type = \ «application \ / x-shockwave-flash \» data = \ «http: \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «id = \» audioplayer1 \ «height = \» 24 \ «width = \» 290 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» movie \ «value = \» http: \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ / player .swf? 1247772665 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» FlashVars \ «value = \» playerID = 1 \ u0026amp; soundFile = http: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ / Weeping_Crying _-_ Excerpt.mp3? 1270933101 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» quality \ «value = \» high \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \ «menu \» value = \ «false \» \ u003e \ n \ u003cparam name = \ «wmode \» value = \ «transparent \» \ u003e \ n \ u003c \ / object \ u003e \ n \ u003c \ / p \ u003e «,» published_at «:» 2010-04-08T10: 32: 26-04: 00 «,» created_at «:» 2010-04-08T10: 32: 26-04: 00 «,» vendor «:» BetterListen! »,« type »:« Аудиопрограмма »,« теги »: [« Аудиопрограмма »,« Вдохновение »,« внимательность »,« мотивация »,« mp3 »,« отношения »,« наука »,« позитивный ум » , «wellness»], «price»: 599, «price_min»: 599, «price_max»: 599, «available»: true, «price_varies»: false, «compare_at_price»: null, «compare_a». t_price_min «: 0,» compare_at_price_max «: 0,» compare_at_price_varies «: false,» варианты «: [{» id «: 37988922,» title «:» Цифровая загрузка «,» option1 «:» Цифровая загрузка «,» option2 » : null, «option3»: null, «sku»: «065DD», «requires_shipping»: false, «taxable»: false, «Feature_image»: null, «available»: true, «name»: «Weeping \ u0026 Crying Арман ДиМеле — Цифровая загрузка «,» public_title «:» Цифровая загрузка «,» опции «: [» Цифровая загрузка «],» цена «: 599,» вес «: 0,» compare_at_price «: null,» inventory_quantity «: 1, «inventory_management»: null, «inventory_policy»: «deny», «barcode»: null, «requires_selling_plan»: false, «sales_plan_allocations»: []}], «images»: [«\ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo_5.jpg? v = 1527054317 «],» Feature_image «:» \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo_5.jpg? v = 1527054317 «, «options»: [«Title»], «media»: [{«alt»: «Плач \ u0026 Crying by Armand DiMele Audio Program BetterListen! — BetterListen! «,» Id «: 549486707,» position «: 1,» preview_image «: {» aspect_ratio «: 1.0,» height «: 1024,» width «: 1024,» src «:» https: \ / \ /cdn.shopify.com\/s\/files\/1\/0033\/0602\/products\/The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo_5.jpg? v = 1568665281 «},» ratio_ratio «: 1.0,» height «: 1024,» media_type «:» image «,» src «:» https: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / products \ /The-Positive-Mind-with-Armand-DiMele-1600_logo_5.jpg? V = 1568665281 «,» width «: 1024}],» requires_selling_plan «: false,» sales_plan_groups «: [],» content «:» \ u003cp> Научные исследования показали, что существуют убедительные и последовательные доказательства того, что плач приносит значительную пользу для здоровья. В этой записи Арман Димеле, основатель Центра психотерапии DiMele и ведущий телеканала «Позитивный разум» № 8221; Радио-шоу и гость Роберта Мария Атти, известный эксперт и пионер в области целостного здоровья и веганской кухни, исследуют физиологическое происхождение и пользу для здоровья плача.\ u003c \ / p \ u003e \ n \ u003cp \ u003e Время работы: 51 минута \ u003cbr \ /> \ n \ u003cspan class = \ «caps \» \ u003eISBN \ u003c \ / span>: 978-1-61544- 065-8 \ u003c \ / p \ u003e \ n \ u003cp \ u003e \ n \ u003cobject type = \ «application \ / x-shockwave-flash \» data = \ «http: \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «id = \» audioplayer1 \ «height = \» 24 \ «width = \» 290 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \ «movie \» value = \ «http: \ / \ / static.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ /player.swf? 1247772665 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» FlashVars \ «value = \» playerID = 1 \ u0026amp; soundFile = http: \ / \ / cdn.shopify.com \ / s \ / files \ / 1 \ / 0033 \ / 0602 \ / files \ / Weeping_Crying _-_ Excerpt.mp3? 1270933101 \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» quality \ «value = \» high \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» menu \ «value = \» false \ «\ u003e \ n \ u003cparam name = \» wmode \ «value = \» transparent \ «\ u003e \ n \ u003c \ / объект> \ n \ u003c \ / p> «}

Плач и плач Арманда Димеле

5.99

Научные исследования показали, что существуют убедительные и последовательные доказательства того, что плач приносит значительную пользу для здоровья. На этой записи Арман Димеле, основатель Центра психотерапии DiMele и ведущий радио-шоу «Позитивный разум», а также гость Роберта Мария Атти, известный эксперт и пионер в области психотерапии.

Это 5 самых важных этапов взаимоотношений

Не говоря уже об очевидном, но со временем все отношения меняются и развиваются.То, как мы относимся к нашим родителям, нашим друзьям и, да, нашим романтическим партнерам, проходит через определенные стадии по мере того, как узы формируются и проверяются. Почему же тогда этапы романтических отношений кажутся более трудными для расшифровки? Хотя верно, что каждые отношения проходят через разные фазы, что именно они влекут за собой и как долго они длятся, различаются от пары к паре.

Когда парам лучше всего начать серьезно? Действительно ли существует фаза медового месяца? Означает ли выпадение из фазы медового месяца разлуку? Чтобы внести некоторую ясность, мы попросили двух экспертов по свиданиям, Белу Ганди и Нору ДеКейзер, рассказать о наиболее распространенных этапах романтических отношений.Удивительно, но у обеих женщин были схожие представления о том, чего ожидать партнерам, когда отношения переходят от случайных свиданий к серьезным отношениям.

Знакомьтесь, эксперт

• Бела Ганди — основатель и директор Smart Dating Academy и еженедельный корреспондент СМИ в качестве эксперта по свиданиям и отношениям на шоу The Steve Harvey Show .
• Нора ДеКейзер — профессиональная сваха и тренер по отношениям, помогла более 20 000 синглов.

По словам двух экспертов по свиданиям, ниже приведены пять этапов отношений, которые переживает почти каждая пара.

Неловкая сцена

Хотя некоторые случайные встречи приводят к мгновенной химии, обычно возникает некоторая неловкость, которую нужно преодолеть перед первым свиданием — и даже во время него. Испытание прохладной воды «нравлюсь ли я им, не нравлюсь ли я им» может быть самой сложной частью. Набраться смелости даже приблизиться к другому человеку, составить умные тексты — хотя и захватывающие, самые первые шаги потенциальных отношений включают в себя самые большие проблемы из всех.

Первое свидание тоже может быть трудным, и то, что, по словам ДеКейзера, является неизбежным первым этапом в свидании: «Обе стороны нервничают, много думают и боятся, что это будет« еще одно »потраченное впустую свидание с кем-то, с кем они не связаны. . » Возможно, все получится не совсем так, как вы ожидали, но ДеКейзер говорит: «Всегда ходите на второе или третье свидание, потому что большинство людей не представляют себя полностью на первых нескольких свиданиях. После этого этапа все становится менее неловким, и вы, наконец, можете начать чувствовать себя комфортно рядом с другим человеком.«Самый большой ключ к успеху — это открытое общение.

Аттракцион

Если вы преодолели первоначальную неловкость, пары вступают в один из самых захватывающих периодов: стадия влечения в отношениях, также называемая фазой медового месяца. Это золотой период, когда, как выразился Ганди, «вы освещены, как люстра, вокруг этого человека». Вы признаете все хорошие качества своего партнера и «хотите, чтобы он безумно и безумно влюбился в вас». Фаза медового месяца — это всего лишь фаза.

Но как узнать, что вы выходите из фазы медового месяца, а не разлюбили? «Все выпадут из фазы медового месяца», — говорит ДеКейзер. «Но не все разлюбят. Фаза медового месяца со временем исчезнет, ​​но любовь должна со временем расти. . Медовый месяц — это быстрое чувство возбуждения, сексуального возбуждения, нюансов и слегка навязчивой« похоти », что может быть поначалу увлечение. Любовь — это чувство стабильности, партнерства, глубокой близости и доверия, а также общих ценностей.»

Ганди уточняет разницу между ними, заявляя: «Разрыв любви, вероятно, будет означать, что даже если вы действительно заботитесь и любите своего партнера, вы понимаете, что он не подходит вам эмоционально, ментально и духовно». Хотя переход от начальной фазы влечения может означать угасание искр, Ганди говорит: «Вы променяете 24-7 страсть на безопасную и удобную привязанность — и она на вес золота».

Стадия неопределенности

Акт влюбленности происходит без усилий, даже автоматически.Однако переход от влюбленности к размышлениям о долгосрочной исключительности — это пугающий, хотя и воодушевляющий шаг. Здесь наступает стадия неуверенности в отношениях. Вы можете сомневаться в правдивости своей любви к этому человеку; вы даже можете задаться вопросом, совместимы ли ваши ценности и образ жизни.

«Самый большой ключ к успеху — это открытое общение », — говорит ДеКейзер. «Прежде чем переходить к более серьезным этапам, спросите своего партнера, чего именно он хочет от отношений.Что они ценят, как они хотят прожить свою жизнь, какими они хотят, чтобы отношения складывались в будущем? Обе стороны должны выбрать , чтобы работать над отношениями, а вы решаете работать над отношениями в результате чудесных чувств, которые вы испытывали на всех этапах любви ».

Это также этап, на котором возникают самые большие проблемы, когда вы начинаете смотреть на свои отношения через критическую линзу. По словам ДеКейзера, «Проблемы на самом деле сближают пары, которые правильно управляют ими, потому что это учит вас двоих, что вы можете пережить трудные времена вместе и доверять друг другу через общение.»

Так как же отличить проблемы от отношений, которым нельзя заниматься? «Чтобы определить, являются ли эти отношения нездоровыми, нужно почувствовать себя одиноким», — говорит ДеКейзер. «Разве вы не можете рассказать своему партнеру о том, что чувствуете? Почему? Это вы недостаточно открыты, или ваш партнер не хочет работать над тяжелыми вещами? Подумайте, почему эта проблема не обсуждается открыто. а затем устраните источник проблемы «.

Сцена близости

Если вы и ваш партнер решили стать серьезными, вы достигли стадии близости в отношениях.Хотя это слово может вызывать ассоциацию с физической близостью, на этом этапе основное внимание уделяется уязвимости. Невероятно сложно быть уязвимым с другим человеком и раскрыть — открыто и недвусмысленно — части себя, которые не идеальны.

«Это та часть свиданий, которая является правдивой и сырой», — объясняет ДеКейзер. «Это когда вы узнаете своего партнера в его истинном« я »- вы видите его неуверенность; вы уязвимы по отношению друг к другу. Вы понимаете, что то, что у вас есть, глубже, чем« веселье, возбуждение и сексуальность ».«Это связь и доверие, которые держат вас вместе».

После установления отношений друг с другом на полностью открытом уровне пары могут переходить к заключительному этапу обязательств в отношениях: этапу партнерства.

Стадия партнерства

То, что партнерство означает для пары, очень разнообразно. Это может означать совместное проживание, помолвку или просто решение вступить в долгосрочные эксклюзивные отношения. ДеКейзер объясняет: «Это этап, на котором вы осознаете, что вы двое — лучшие друзья и любовники.Вы партнеры друг для друга в жизни — вы можете проводить часы, дни, недели, месяцы бок о бок с этим человеком, и вы только лучше друг друга и чувствуете себя как одно целое ».

Каждая пара уникальна — не существует точной отметки времени, когда вы достигли стадии партнерства в отношениях. Ганди говорит: «Если этот человек делает ваши отношения легкими, вы совместимы и вам нравится быть вместе, это звучит как хорошая основа для серьезного». Однако она предупреждает, что «если вы больше несчастны, чем счастливы в ваших отношениях, это, вероятно, нездорово.Любые отношения требуют работы, но работа не должна быть сложной — хорошие отношения должны быть легкими в целом ». Если ваш фонд здоров, то счастью, которое вы можете испытать в своем партнерстве, нет предела.

8 этапов успешных отношений

Добро пожаловать на подкаст экспертов по парам! Со Стюартом Фенстерхеймом, LCSW, вашим источником последних советов и практических советов по созданию эмоционально связанных процветающих отношений. А вот и Стюарт.

Стюарт: Добро пожаловать на подкаст об отношениях с экспертами по парам. Это Стюарт Фенстерхейм, эксперт по парам. Сегодня для меня действительно интересно, потому что на моем шоу доктор Джессика Хиггинс. Она еще один подкастер, и я не знаю Джессику, был ли у меня еще один подкастер на моем шоу. Да, на самом деле это довольно круто, и одна из замечательных вещей — это то, что мы с Джессикой разговаривали в LinkedIn, и мы только начали говорить о том, что может быть весело, и у нас возникла эта безумная идея, что мы будем вместе делать подкаст. , и нет ничего более забавного, чем это, потому что для меня подкастинг действительно — я живу и дышу этим прямо сейчас, и мне просто нравится вся концепция общения, встречи с другими людьми и поиска способа по-настоящему общаться с каждым человеком с которым я взаимодействую.

Джессика, одна из замечательных вещей — когда мы начали разговаривать, я действительно обнаружил, что у нас с вами очень похожие взгляды на отношения. Так что я очень, очень ждал сегодняшнего дня. И одна из вещей, которые я хотел рассказать вам о Джессике, — это то, что она лицензированный психолог из Санта-Барбары. Санта-Барбара подобна раю. Я люблю Санта-Барбару. Некоторое время назад я жил в районе Лос-Анджелеса, и Санта-Барбара была одним из тех мест, где можно было просто расслабиться.Так что я завидую Джессике.

Одна из отличительных черт Джессики — она ​​также сертифицированный тренер. У нее 18-летний опыт помощи клиентам в достижении той жизни, которой они хотят жить, особенно когда дело касается их отношений. И что она делает, что отчасти изящно, так это то, что у нее есть курс, который она преподает о том, как жить и любить отношения и как действительно присутствовать для вашего партнера. Это довольно подробно. К тому же, как я уже сказал, она ведет подкаст Empowered Relationship и имеет клиентов в Санта-Барбаре.Итак, Джессика, это так здорово иметь … о, и ты тоже замужем. Так что это довольно аккуратно. Иногда это одна из тех вещей, о которых клиенты хотят знать или не хотят знать. Но вы знаете, я думаю, что мы помогаем парам с нашим собственным опытом, и я не знаю, как вы, но я часто использую свой собственный брак как способ помочь парам понять, откуда они .

Итак, Джессика, добро пожаловать на подкаст Couples Expert.

Джессика: Спасибо, Стюарт.Приятно быть здесь.

Стюарт: Итак, давайте начнем с того, что вас действительно заинтересовало в консультировании пар, в работе тренера, а также в разговоре о разнице между тем, чтобы быть консультантом пары, и тем, что на самом деле является тренером.

Джессика: Да, спасибо, спасибо за вопрос, потому что у меня было свое личное путешествие с моими собственными проблемами в отношениях, и на самом деле много-много лет назад меня заставили самостоятельно изучать отношения. Так что в предыдущих отношениях, не с моим нынешним мужем, мы не были женаты.Но это было чувство нахождения единственного и взаимного, и ощущение, что отношения были тем, из чего были сделаны фильмы. И, вероятно, около девяти месяцев, когда мы чувствовали себя очень стоически, встревоженными, сбитыми с толку и разочарованными конфликтом, который мы пережили. Итак, мы, вы знаете, боролись с этим, и в основном я чувствовал, что в то время я имел степень магистра психологии и был бакалавром психологии и вырос в довольно прогрессивной семье. Так что я подумал: «Черт возьми, если я должен, знаете ли, если кто-нибудь сможет это понять, я смогу понять это, потому что у нас есть все, что составляет, я думал в то время, действительно особые отношения. .”

И вот я приступил к самообучению. Я начал читать книги, начал применять их принципы и начал работать. Так что, по сути, в то же самое время меня пригласили в аспирантуру в Калифорнии. И поэтому излишне говорить, что мы не продолжали эти отношения, но, возможно, я не знаю, но если бы я смог остаться, и мы смогли бы реализовать эти принципы, это мог бы быть другой результат, но то, что я думаю, это сделало для меня, это поставило меня на путь; это открыло мне то, что важно, в том, что касается принципов того, как вести переговоры о ландшафте близости и как изменить мою парадигму более или менее вокруг моих ожиданий.

Итак, все, о чем я рассказываю в своих статьях, подкастах и ​​в своей работе с тренерскими парами, я практикую. Итак, Стюарт, вы также попросили меня рассказать о разнице между коучингом и терапией.

Стюарт: Верно.

Джессика: Итак, у меня лицензия, я лицензированный психолог. Я также лицензированный профессиональный советник. Обе лицензии находятся в Колорадо. Итак, у меня была ваша традиционная частная практика на полную ставку в Колорадо. Я лицензированный психолог и лицензированный профессиональный консультант, и в Колорадо у меня была частная практика в течение многих лет, и я все еще работаю с частью этих клиентов удаленно, и я переключил свою работу на коучинг в первую очередь потому, что когда пары приходят терапии, большую часть времени они испытывали боль в течение, как они говорят, в среднем около 6 лет.Итак, они исчерпали свои силы; они перепробовали все, что могли придумать, и это их последняя попытка, и иногда, к сожалению, один или оба из них уже разорвали отношения.

Так как я работал с парами и семейной терапией. Пока мы добивались прогресса и чувствовали, что ситуация начинает меняться, иногда я чувствовал: «Черт возьми, если бы у тебя была эта информация раньше, ты был бы более подготовлен, и тебе бы не пришлось иметь дело со всем этим. борется или даже укрепляет свои отношения, чтобы у вас не возникало сомнений в своих отношениях.

Итак, я хотел поймать людей на фронтенде. Я хотел помочь предоставить информацию. По сути, это то, чем я занимаюсь, и им помогает подкастинг и написание статей, а затем работа с парами; Я считаю, что коучинг более активен. Это больше зависит от навыков, что, я думаю, и делают терапевты. Я думаю, что терапия включает в себя коучинг, но я думаю, что коучинг сам по себе очень основан на навыках. Это помогает парам выработать принципы и методы улучшения отношений. Так что, если есть травма и все такое, я бы сказал, что это еще одна терапия.

Стюарт: Значит, если кто-то приходит со всем — много психологического и травматического опыта, то вы не справляетесь; ты имеешь дело с ними?

Джессика: Итак, в Колорадо я, как я уже сказала, лицензированный психолог. Так что да, я хорошо обучен справляться с этими вещами, но сейчас штат работает так, что если у вас нет лицензии в штате, в котором живет клиент, то вы с этической и юридической точки зрения не можете заниматься терапией. Итак, в штате Калифорния или любом другом штате, где я работаю с клиентами на национальном уровне, что я и делаю, если они испытывают то, о чем вы говорите, психологические проблемы или даже — я слушал ваш подкаст с женщиной, которая говорит о диагнозе СДВ — есть еще одна проблема с психическим здоровьем, и я думаю, что по закону это должно быть сделано с терапевтом.

Стюарт: Хорошо, на самом деле то, что вы делаете, — это вы пытаетесь, как и в случае с вашим подкастом, действительно учить и давать информацию о том, что вам нужно для близких отношений с партнером, чтобы вы двое действительно чувствовали себя особенными друг для друга. и поговорим о том, что мешает. Итак, вы действительно делаете много важных вещей, которые нужны парам, когда они приходят.

Джессика: Итак, да, я имею в виду, я сейчас занимаюсь терапией, и я тоже тренер. Я делаю и то, и другое, и как часть программы и подкаста, я говорю о принципах, которые, как мне кажется, вызывают у людей проблемы и помогают им более умело разрешать конфликты, чтобы распознать, что происходит, помочь идентифицировать эти вещи, а также , чтобы иметь более активные подходы к развитию близости, чтобы добиться беспроигрышного варианта.По сути, я думаю, что в своей терапевтической работе я использовал множество принципов. Он просто более активен.

Стюарт: Знаешь что, я на самом деле чувствую, когда ты говоришь об этом, что я не думаю, что это действительно так сильно отличается во многих отношениях, потому что я думаю, что те из нас, кто работает в области любви и отношений , когда мы начинаем смотреть на путь, который нужно пройти людям, чтобы по-настоящему почувствовать себя важными и почувствовать, что их партнер прикрыт, на самом деле это не некоторые из тех более глубоких психологических проблем, они могут быть там, но важно то, что пары работают вместе действительно разделяю путешествие.И я думаю, что вы говорите, и я думаю, что хочу просто подчеркнуть всех, что то, что вы делаете, на самом деле является важной частью, которая помогает людям работать вместе, чтобы действительно понять, какие триггеры возникают, что может дать на пути их близости, и помочь им направить их туда.

Итак, я думаю, что для тех из нас, кто сейчас работает с парами, у которых действительно есть модель, будь то Джон Готтман или Сьюзан Джонсон с EFT, на самом деле нужно взглянуть на то, что происходит между вами двумя и что происходит в способ близости.Так что, возможно, это не так, потому что даже с людьми, у которых есть эти более глубокие психологические проблемы, мы знаем, что если у вас есть близкие отношения и вы не чувствуете себя одинокими, эти проблемы уменьшаются, и если вы Вам нужна терапия, чтобы справиться с этим, и вы стремитесь к тому, чтобы иметь дома кого-то, кто, по вашему мнению, действительно есть для вас, все становится лучше.

Джессика: Совершенно верно.

Стюарт: Итак, как вы поживаете — давайте немного поговорим о вещах, которые вы как бы помогаете парам определить, и я понимаю, что вы делаете некоторые вещи на разных этапах.Поговорим немного об этих этапах.

Джессика: Конечно. Так что более или менее это парадигма, о которой я имел в виду. Так что это более или менее картина развития близости. Так что большинство из нас, в том числе и я, не знали, что во взаимоотношениях есть этапы. Итак, как психолог или люди в мире терапии, мы знаем, что в человеческом развитии есть этапы, которые мы все проходим, и поэтому во взаимоотношениях есть этапы.

Итак, первое, что мы склонны на самом деле олицетворять, так это то, что есть отношения.Итак, это этап романтики, с которым мы все хорошо знакомы. Это тот первый этап, который так прекрасен и волшебен, и это снова то, о чем мы пишем фильмы, пьесы и книги, но именно здесь мы подчеркиваем связь. Это гнездо «мы»; нейрохимические вещества, поддерживающие эту стадию, потрясающие, не так ли? Дофамин, окситоциновый тезис. И они говорят, что на самом деле мы не можем физиологически поддерживать такой высокий уровень в долгосрочной перспективе.

Стюарт: Значит, это молодожены?

Джессика: Значит, это может быть новобрачная, но чаще всего в нашей культуре кажется, что у людей есть несколько лет свиданий, прежде чем они вступят в помолвку и брак.Так что иногда это может быть помолвка и молодожены, а иногда могут быть первые полтора или два года свиданий. Итак, у людей есть свой собственный путь, когда они на самом деле принимают следующий уровень обязательств. Так что это всего лишь первая стадия связи. Так что это такой высокий уровень общения. Это ответ на ваш вопрос?

Стюарт: Ага. Итак, вы говорите о людях, которые впервые собираются вместе. Это действительно то место, где проявляется сильная страсть, влюбленность, и есть еще один этап, который приведет вас к тому месту, где вы на самом деле принимаете это обязательство.

Джессика: Да, я имею в виду, что некоторые люди … Я собираюсь поговорить об этом через мгновение, некоторые люди поженятся на этом этапе, верно? Вот где мы романтизируем; это на начальных этапах. Так что не всегда, когда мы — потому что обычно…

Стюарт: Это спящая красавица, не так ли?

Джессика: Да, это так. Как будто у нас…

Стюарт: Поцелуй меня, и я с тобой навсегда.

Джессика: Совершенно верно. Итак, у нас есть эта фантазия о том, кто этот человек.Мы составили полное представление о том, кто они такие, и все же мы не обязательно были с ними достаточно долго, чтобы увидеть, как они проявляют себя в стрессе, как они справляются с жизненным расстройством, как они справляются с гневом, верно? Как будто у нас просто не было возможности увидеть эти вещи.

Стюарт: В душе они или нет.

Джессика: Верно, верно, верно.

Стюарт: Тебе не удастся узнать эти вещи какое-то время.

Джессика: Пока не уляжется, верно? Итак, второй этап — это этап борьбы за власть.Так вот — говорят Стюарт, по статистике здесь останавливаются более 85% пар. Итак, у меня есть пары, которые приходили ко мне в офис, которые были вместе более 20 лет, которые застряли в этой фазе на время своих отношений, или, по статистике, люди расстаются или приходят на терапию раньше. Итак, это борьба за власть, когда вы признаете различия и обычно пытаетесь найти какое-то решение, но то, как люди решают конфликт, обычно неэффективно.

Итак, есть несколько стратегий, которые люди используют с этим.Поэтому они скажут: «Хорошо, я изменюсь. Так что, если я больше буду похож на то, каким вы хотите, чтобы я был, тогда у нас не будет проблем. Так что я просто попытаюсь измениться. Или, если я попытаюсь предоставить все доказательства и убедить вас измениться, поэтому, если бы вы стали другим, у нас не было бы проблем ». Или, в-третьих, время заставит это пойти, например, давайте заметим это под ковриком, и время покажет. Мы как бы туда не пойдем, и он уйдет, что тоже обычно не работает.

Итак, на этом этапе мы не разрешаем конфликт; мы не добьемся беспроигрышного варианта.На этом этапе происходит еще несколько вещей. На этом этапе действительно много всего происходит. Итак, здесь вы, Стюарт, говорите о EFT и действительно помогаете парам, когда они находятся в большой опасности, потому что, если мы видим нашего партнера и заполняем с ним разногласия, мы находимся в конфликте. Мы, вероятно, будем рассматривать их как источник проблемы, как будто мы будем чувствовать, что они против нас, что мы не на одной волне, и они причиняют нам боль, а иногда и поведение это обидно.Это правда, но в этом многое активируется.

Стюарт: Вы знаете, что, когда вы говорите, что приходит мне в голову, когда вы говорите, какое слово все время приходило мне в голову, давайте просто назовем это как оно есть, это стадия обвинения.

Джессика: Верно.

Стюарт: Это стадия «ты проблема, и если бы ты был другим, все было бы хорошо».

Джессика: Совершенно верно, и я думаю, что происходит, поэтому люди ожидают от отношений; есть уровень; у людей есть ожидания относительно того, каким должен быть брак.Так что найти любовь и жить долго и счастливо. Или любовь должна быть легкой, или вы знаете, это настолько личное дело, что мы не всегда понимаем, как люди справляются с этими различиями. Как будто у вас есть два удивительно разных человека, и вы думаете, что у них никогда не будет конфликта, верно? Это больше похоже на то, как вы ведете переговоры.

Таким образом, помощь людям в изменении их парадигмы только потому, что это кажется сложной задачей, не означает, что что-то не так. Возможно, если вам придется изменить свое мышление или парадигму вокруг этого, это наша возможность; это наша задача, и нам есть чему расти и учиться вместе, и то, кем мы можем стать на другой стороне, поможет нам быть более искренними, быть ближе, чувствовать большее доверие, потому что мы проделали эту работу для пройти через это.Я имею в виду, что это похоже на любую дружбу, которая у меня когда-либо была. Если это просто случайно, и не очень глубоко, и мы никогда по-настоящему не тестировали воды вокруг, вы знаете, что-то более сложное вместе, тогда они мне действительно могут понравиться. Возможно, они мне действительно нравятся, но я вовсе не уверен, что могу доверять им на более глубоком уровне.

Стюарт: Это определенно о доверии. Это вера в то, что они видят всех вас, и вы знаете, что это нормально, даже если вы можете делать ошибки, и вы можете делать то, а можете делать то, а иногда даже причинять им вред; есть прощение, и действительно есть объединение, потому что вы важны для них, что на самом деле является частью уязвимости и одной из вещей, о которой я хотел вас спросить, если вы не возражаете, продолжение с этим есть Так много семей и пар, в которых философия с детьми заключается в том, что вы не позволяете детям видеть, что происходит в отношениях, и многое из этого связано с пониманием сути отношений.Итак, похоже, что если больше людей поделятся не только тем, что идет хорошо, но даже когда у их детей что-то не ладится и как они решают эту проблему, дети начнут понимать, что брак — это не так. просто вы знаете, вино и розы, что есть некоторые проблемы, но важно то, как вы вместе с ними справляетесь.

Джессика: Совершенно верно.

Стюарт: Значит, вы согласитесь, что разделение этого и уязвимость со своими партнерами и всеми членами вашей семьи действительно поможет этой концепции.

Джессика: Что ж, я думаю, что это — в некоторой степени фундаментальность, да. Я действительно думаю, что есть вещи, которые, возможно, выходят за рамки того, чему, возможно, следует подвергнуть ребенка.

Стюарт: Да, есть определенные границы.

Джессика: Верно, верно. Так что есть некоторая проницательность, я думаю, что если есть такая способность — даже взрослые клиенты, с которыми я работаю, я помогаю им развивать эмоциональный интеллект, верно? Например, как распознать их эмоции, как справиться с ними, особенно с трудными, и, наконец, как справляются с гневом в вашей изначальной семье, и иногда они просто получают эти пустые взгляды, как «Я не знаю.«Либо это было не очень хорошо, либо я понятия не имею. Итак, вы говорите, что если мы увидим примеры того, где возникает конфликт, и то, что я имею в виду под конфликтом, есть ли разница, верно? Итак, мама хочет пойти в зоопарк, а папа хочет пойти в соседний дом на вечеринку у бассейна, и в этом разница, и иногда это будет похоже на конфликт. Так что то, как это решается, — это более важный момент.

Так что, если дети могут видеть примеры того, как это не угрожает, как мама и папа дают друг другу преимущество сомнения, они знают — это в основном то, о чем, как мне кажется, вы говорили, что способствует безопасности отношений, даже если у нас разные мнения, мы поддерживаем друг друга.Мы заботимся друг о друге; мы любим друг друга, и давайте поговорим об этом. Давайте разберемся с этим, или, может быть, мы сможем достичь беспроигрышного варианта или чего-то подобного компромиссу, и для детей, которые увидят это, я думаю, это бесценно.

Стюарт: Верно, и они не только видят конфликт, но, я считаю, более важной частью является видение разрешения конфликта, потому что отказ от восстановления отношений намного более разрушителен, чем любой конфликт, который может возникнуть.

Джессика: Верно, верно, но, добавив к вашему мнению, я думаю, что у людей есть стратегия, от которой они пытаются отказаться; они пытаются отпустить свое положение для ремонта.Поэтому люди не знают, как иногда оставаться аутентичными и исправляться. Такое ощущение, что я должен выбирать, не так ли?

Стюарт: Верно, верно.

Джессика: Итак, если есть способ, которым может быть парадигма, и поэтому, когда я говорил о парадигме ранее, были исследования, и я так рада, что они были вокруг образа мышления путешествия в отношениях по сравнению с мышлением единства. . Итак, это опять же: видеть отношения как идеальные и не должно быть никаких конфликтов, и тогда даже размышления о конфликте уменьшают удовлетворенность отношениями, и они с большей вероятностью разойдутся.Если люди настроены на путешествие, они с большей готовностью обсуждают проблемы; они готовы думать о разных способах ее оценки, и они будут работать над тем, чтобы стать лучше, и они будут пытаться рассматривать это как возможность и работать над этими проблемами.

Стюарт: Значит, это больше о конфликте и трудностях во взаимоотношениях, когда возникает чувство взлета и падения, иногда это хорошо, иногда нет, и если вы воспринимаете это как путешествие, это еще не конец.Это всего лишь одна часть, и вам нужно набраться терпения, потому что вы дойдете до конца, где будет удовлетворение, если вы будете работать вместе.

Джессика: Да, я думаю, что добавлю, что вам нужно рассматривать это как обучение. Как в математике, правда? Если бы мы были в начальной школе, и нам нужно было бы складывать и вычитать задачи, не так ли? Это определенный уровень математических навыков, а затем мы постепенно увеличиваем математические задачи, чтобы улучшить свои навыки. Итак, если бы мы посмотрели на «хорошо», у нас есть задача, но если бы мы могли увидеть, чему мы учимся или чему учимся лично я или нас как пара, тогда то, что достигается с другой стороны, мастерство или ремонт, или близость, или доверие, о которых мы говорим.Мы действительно чувствуем себя сильнее, потому что вместе успешно прошли через это.

Стюарт: Итак, какой будет следующий этап после … Итак, у нас есть этап фантазии, мы влюблены, и все замечательно, затем есть этап отстойного, на котором вы видите партнера как проблему, и все хорошо, и теперь я Я слышал, вы говорите об этапе путешествия, верно?

Джессика: Итак, это скорее парадигма. Я думаю, что это одна из вещей, которые могут помочь на этапе борьбы за власть, потому что я думаю, что в большинстве случаев люди не ожидают появления этой трудности.Они не ожидают, что им угрожает человек, которого они любят больше всего. Затем они начинают сомневаться в отношениях и думать, что, возможно, это не тот человек. Что, если бы мы могли сказать «нет», понимаете, часть отношений и близости, это процесс развития, тогда мы бы посмотрели на это по-другому, возможно, по-другому. Мы бы подошли к этому иначе. Так что … я вроде как добавлял это как нечто большее.

Итак, что он делает, это если вы можете перейти к стадии стабильности, когда вы признаете различия, но это меньшая угроза.Это признание того, что они просто разные, нет хороших, плохих, правильных или неправильных. Существует определенный уровень взаимного уважения и уважения друг к другу, и их даже можно рассматривать как взаимодополняющие. Так что там, где мой муж мог бы быть более дисциплинированным и организованным в финансовом отношении, я могла бы быть немного более в потоке и полагать, что есть чувство изобилия, и это более небрежно. Это не лучший пример, но люди могут подходить к вещам совершенно по-разному, но если мы сможем увидеть положительный характер этого или женатого в этом, тогда они могут начать казаться комплиментарными.

Что затем переводит людей на следующий этап, который больше относится к этапу приверженности, верно? Они больше принимают друг друга. Есть пространство для индивидуальной независимости и роста друг друга, а также для того, как люди относятся к паре. Так что есть место для разлуки, есть место для единения, и это не угроза, верно? Опять же, в отношениях гораздо больше безопасности и доверия, и есть уровень способности видеть своего партнера, как вы говорили ранее, более полно в пользу, для слабых сторон, для сильных сторон, для кажущихся областей роста.Имеет ли это смысл?

Стюарт: Да, и я полагаю, что вещь, которая также идет с этим, — это чувство особенного отношения к своему партнеру.

Джессика: Да.

Стюарт: Думаю, это стадия стабильности.

Джессика: Да, так что вы действительно, по сути, более искренне говорите друг другу «да», и именно здесь некоторые люди будут выступать за то, чтобы мы действительно поженились, что мы не поженимся на начальных этапах, что мы поженимся. больше на стадии обязательства, когда мы можем иметь немного больше ясности и с широко открытыми глазами вокруг того, что мы на самом деле говорим «да» и кто друг друга, и да, что вы мой особенный человек, и мы лелеем нашу связь , наша любовная связь и наши отношения, и это приоритет, и я предан этому делу.

Стюарт: Любите лодки.

Джессика: Да.

Стюарт: Это этап любви, этап настоящей любви.

Джессика: Да, да, это подлинно, потому что снова, извините, я просто хочу подчеркнуть, я знаю, что продолжаю повторять этот момент, но если я почувствую, что могу быть собой полностью, как будто мне не нужно идти на компромисс части моего существа, которые необходимы мне, для нас, чтобы быть вместе. Если я могу чувствовать себя настоящим, и вы принимаете меня за это, и вы видите меня, близость, и мой партнер обладает такими же способностями, и вместе мы привержены делу и развиваем наши отношения, я имею в виду, что это невероятно.

Стюарт: Да, и именно здесь с эмоционально сфокусированной терапией, когда мы работаем с парами, у которых есть триггеры, мы говорим о пути, по которому, как вы называете, стадии борьбы за власть, где вы действительно разбираетесь обвинять друг друга, а затем вы переходите к тому, что мы как бы называем этапом истинной фантазии, где есть искренняя любовь, это не любовь, которая является искусственной, это не любовь, основанная только на чувствах — новая любовь где вы действительно теперь понимаете, кто ваш партнер, и они знают вас, и то, что сохранит отношения в безопасности, — это отношения с кем-то, где они видят вас всех, хороших, плохих, уродливых, и вы знаете, что ни один из это имеет значение.Они любят всех вас, включая то, что вам может не нравиться в себе. А что может быть безопаснее этого?

Джессика: Верно.

Стюарт: Это довольно мило. Это похоже на то, как вы говорите об этих этапах и говорите: «Хорошо, если вы действительно хотите жениться и иметь безопасные отношения, вы должны быть осторожны, чтобы не сделать этого на этих предыдущих этапах.

Джессика: Верно, или если вы все-таки поженитесь на предыдущем этапе, это не должно быть похоже на эту встречу.Эта трудность — часть того, как кажется, вырасти до более глубокого, продвинутого уровня любви; это часть естественного процесса.

Стюарт: Это естественное путешествие, о котором вы все время говорите. Итак, у нас сегодня почти нет времени, но у меня есть пара вопросов, которые я хотел бы вам задать. Благодаря учебе, личной жизни, чему-то из того, что вы узнали, и работе с людьми за последние несколько лет, что, по вашему мнению, является одной из вещей, которые больше всего удивили вас в работе с этими людьми? Что вы узнали о себе, что вас удивило?

Джессика: Что ж, Стюарт, я думаю — я думаю, что это было начало.Я думаю, что то, с чем я столкнулся, лично привело меня к этой работе, и затем я продолжаю углубляться в своей практике, работая с парами, и я тренирую и говорю своим клиентам, что только потому, что у меня есть уровень образования, я наличие такого уровня подготовки не означает, что мои колени не дрожат, мое сердце не сжимается и не болит, когда мне страшно или когда я чувствую себя уязвимым. Все эти невероятно болезненные вещи никуда не годятся. Я просто верю в процесс; Я должен делать свою работу.Просто потому, что у меня есть эти знания, они меня не отнимают. Я думаю, многие люди хотят, чтобы волшебная палочка приняла таблетку или что-то еще, чтобы она ушла, но я просто доверяю процессу и знаю, что он работает. Я обошел квартал, чтобы убедиться, что это работает.

Что касается удивления, мне кажется, что это мелочи, которые все время продолжают приносить уважение и чувство глубокого восхищения тем, как отношения могут быть такой феноменальной практикой, на которой наше сердце открывается и открывается для то, чего мы больше всего хотим и к чему стремимся.Так что это для меня; это была огромная практика роста. Итак, еще раз: то, что активизирует отношения, и возможность, которая есть. Так что я думаю, что это более или менее просто постоянное подтверждение этого снова и снова и просто постоянная признательность за это.

Итак, я не знаю, было ли что-то еще, кроме моих первых нескольких на начальных этапах, все эти вещи — я имею в виду, я был ошеломлен — почему нас не учат этим вещам, почему — если вы не занимаетесь самообучением , почему ты не сталкиваешься с этим? Это — как и большинство моих клиентов, чрезвычайно успешных, занимающих высокие должности или просто очень компетентных в своей жизни; они удивительные личности, но в сфере отношений никогда не сталкивались с какими-либо навыками, верно? Они никогда с этим не сталкивались.Если вы не занимаетесь самообучением, большинство людей этого не делает. Так что это продолжает сбивать меня с толку.

Стюарт: Спасибо за то, что вы так открыто обо всем этом, но что касается меня, то, как я полагаю, я бы ответил на подобный вопрос больше о том, что меня удивило, так это то, что если вы верите в процесс, если вы верите в что вам как бы показывают о том, как строить отношения, что если вы держитесь за веру и знаете, что что-то будет работать, и вы проходите через это, почти все пары добиваются этого, и это для меня иногда вещи в моей жизни, которые ускользают, — это когда я сдаюсь, и это просто правда, и я говорю: «Этот человек важен, я знаю, что мы можем достичь этого; мы собираемся сделать это вместе, и вместе мы сможем добиться всего.”

Джессика: Да.

Стюарт: Это действительно просто приведет вас туда, где вы хотите быть.

Джессика: Да, завершая этапы, пятый этап — это этап совместного творчества, который пары могут достичь вместе, синергия, так что это не один плюс один равняется двум. Комбинация намного больше, чем каждый отдельный ее компонент. Так что это именно то, о чем вы говорите, что пары могут достичь вместе и что они могут создать вместе.

Стюарт: Большое, большое спасибо, Джессика, что поделились этим, и я хочу, чтобы вы все зашли на ее веб-сайт. У меня будет это в заметках о шоу и во всем остальном, но я хочу, чтобы вы немного поговорили о том, что такое ваш веб-сайт, если кто-то хочет вас заполучить, как они могут заполучить вас, а также упомянули немного немного о вашем курсе тоже.

Джессика: Конечно, конечно. Итак, мой веб-сайт — все можно найти на моем веб-сайте; это drjessicahiggins.com, а это доктор доктора Джессики Хиггинс.com. Как вы упомянули, у меня есть еженедельный подкаст; это подкаст Empowered Relationship, и он предназначен для того, чтобы предложить вам различные навыки и принципы, с которыми вы можете работать в отношениях, а затем я также пишу статьи, и у меня есть курс, который я только что запустил, и это первый, который я » ве запустил.