Разное

3 стадии любви: 3 стадии любви в отношениях мужчины и женщины – Lovetorun – беговые путешествия

Содержание

3 стадии любви в отношениях мужчины и женщины – Lovetorun – беговые путешествия

Романтические чувства, физическое влечение, и эмоциональная привязанность

три стадии любви

Во всех отношениях между мужчиной и женщиной можно выделить 3 этапа: начальное чувство страсти или романтические чувства, физическое влечение, и, наконец, глубокая эмоциональная привязанность.

Последней стадии любви достигают не все, и к ней не приходят автоматически. Вы можете достичь конечной стадии любви в отношениях, следуя этим семи советам о здоровой жизни в любви друг к другу. Но чтобы в полной мере получить радость на каждом этапе отношений необходимо сначала понять эти три этапа.

Какие стадии любви существуют?

Все мы проходим через три стадии любви: страсть или романтическое чувство, физическое влечение, и эмоциональная привязанность. Но эти стадии любви не обязательно должны быть разделены какими-то событиями, как то: годовщина или брак. Скорее всего, три стадии любви гармонично развиваются на протяжении отношений.

Не все достигают или пребывают в завершающей стадии любви, особенно когда дело касается разрыва отношений или развода.

Три стадии любви в отношениях.

Романтические чувства – первая стадия любви. Романтическая любовь на физическом уровне вызвана действием гормонов: тестостерона и эстрогена. Соединение двух сердец служит эволюционной цели любви, оно создает сильное физическое влечение друг к другу и готовит почву для эмоциональной привязанности. На этой стадии любви физический мозг «пропитывается» эндорфинами, и человек испытывает сильные и приятные ощущения. Объект любви становится совершенным, идеальным. На этой стадии любви человек чувствует себя веселым и даже в приподнятом настроении – это значит, что он влюбился.

Физическое влечение и борьба за власть – это второй этап любви ( фаза «влюбленности»). Человек потерял аппетит, меньше спит и мечтает о предмете любви в автобусе, во время встреч, в душе. На этой стадии любви тело и мозг наполняют такие вещества как допамин, норадреналин и серотонин. Делаются попытки сформировать из предмета обожания  идеал – вот тут-то и возникает борьба за власть. На этой стадии отношений влюбленныйстановится более «приземленными», возникают разногласия о том, какие продукты можно есть, а какие нет, какую музыку слушать, а какую лучше не слушать и т.д. Увлечение проходит, уступая место сильной эмоциональной привязанности.

Эмоциональная привязанность или безусловное приятие –  третья стадия любви. Эмоциональная привязанность подразумевает также обязательства, отношения, и даже рождение детей (однако страх близости мешает многим дойти до этой стадии любви). На этой стадии любви, человек уже знает как положительные, так и отрицательные черты своей половинки, и  пара принимает решение построить совместную жизнь. На этом этапе вероятнее всего случаются различного рода противоборства. Двое близких друг другу людей решают: либо они будут создавать здоровые, любящие отношения либо они друг другу не подходят.

Пребывание в любви

Любовь – это не просто средство, приносящее счастье и радость в нашу жизнь (а может быть разочарование и боль). Любовь это живое, энергичное существо, которое изменяется и растет, требуя к себе внимания – и должно лелеять ее. На всех трех стадиях, наша любовь помогает раскрыть всю нашу сущность, все наши сильные и слабые стороны.

На всех этапах любовь помогает принять свои сильные и слабые стороны. Любовь также выявляет сильные и слабые стороны  близкого нам человека.

7 советов для развития устойчивых отношений на всех 3 стадиях любви:

1. Сосредоточьтесь на том, что подвластно вашему контролю: ваша точка зрения, поведение, слова и  энергия. Если вы хотите что-то изменить на какой-то стадии любовных отношений, действуйте сами – не ждите действий от своей пары.
2. Ищите разумные способы выражения своей досады, гнева или разочарования. Будьте честным, верным, добрым и любящим на всех стадиях отношений.
3. Помните первые моменты любви! Вспоминайте свои чувства страстного влечения и желания все время находиться рядом с вашим близким человеком. Думайте о тех чертах характера, которые вас больше всего привлекли в вашем любимом человеке – пусть старые чувства вновь оживут.
4. Цените хорошие качества вашего партнера, будьте благодарны за жизнь, которую вы разделяете совместно. Благодарность может укрепить ваши отношения на всех стадиях.
5. Сосредоточьтесь на эмоциональной близости на каждом этапе любви. Пусть ваша любовь будет разумной и светлой.
6. Контролируйте свои чувства. Ваш близкий человек не может «заставить» вас почувствовать себя глупым или бесполезным. Если вы чувствуете пустоту или грусть по поводу сложившейся жизненной ситуации, подумайте о своей мечте и цели. Живете ли вы той жизнью, которой желали бы жить? Слушаете ли вы ваше сердце? Развивайте и совершенствуйте свою личность, ум и дух. Выясните, что может сделать вас счастливым на определенной стадии отношений. Начните создавать ту жизнь, в которой вы будете счастливым.
7. Уделяйте внимание взаимным советам на любой стадии любви. Если вы утратили чувство любви, то это может быть как личным вопросом, так и обоюдной проблемой, которую вам нужно решать вместе. Объективная точка зрения психолога, совет священника, или друга, которому вы доверяете, может очень помочь на каждом этапе отношений в случае трудности.

Независимо от того, на какой стадии любви вы находитесь, всегда повторяйте «Я тебя люблю!»

Источник: Лори Павлик-Киенлен. http://www.suite101.com/

Поделиться в соц. сетях

5 стадий отношений — Upgrade

Одной из причин является то, что отношения проходят через 5 стадий, которые тесно взаимосвязаны между собой. И так, вот они:

1. Романтический этап

Романтическая стадия создана природой, чтобы мы влюбились. И конечно же влюбились в человека, который подходит нам меньше всего. Тем не менее, это человек, который заставит нас выйти из зоны комфорта и развиваться.

Влюбляясь, мы не замечаем недостатков партнера, а всё потому, что природа подключает химию. На самом деле, единственная разница между тем, чтобы быть влюбленным, и быть под действием наркотиков только в том, что быть влюбленным законно 🙂

Романтическую стадию мы видим в красивых фильмах и, когда наши отношения переходят на следующий этап, начинаем паниковать, что всё не так, как в кино, а значит — неправильно.

2. Этап борьбы за власть

Больше всего разводов происходит на этом этапе, после 3-4 лет отношений. Нам кажется, что романтическая любовь должна длиться вечно, но она заканчивается. Мы разочарованы, злимся, концентрируемся на недостатках партнера и пытаемся его переделать.

Этот этап может длиться пару месяцев, а можно застрять в нем на годы. Большинство пар либо расходятся, либо выживают, понимая, как важно в отношениях чем-то жертвовать и идти на компромисс.

3. Этап стабильности

Когда вы научитесь воевать так, чтобы оба оставались в выигрыше, вы переходите на стадию Стабильности. Трепет влюбленности возвращается, чувства вспыхивают с новой силой. Вы уже смирились, что партнер отличается от вас и переделывать его совсем не нужно.

Внимание! На этом этапе можно застрять надолго, ведь стабильность и мир — это так хорошо. Помните, что развитие — это изменения и выход из зоны комфорта.

4. Этап обязательств

Вы уже научились любить друг друга и вы можете честно сказать партнеру «Ты мне ненужен. Я выбираю тебя, зная о тебе всё, и хорошее, и плохое».

Не стоит думать, что дело сделано и работа над отношениями окончена —ваша работа в этом мире как пары только начинается. На этом этапе вы действительно готовы пожениться и создать семью.

5. Этап совместного творчества и блаженства

Вы становитесь двумя людьми, которые выбрали быть командой. На этом этапе пары часто работают над общими проектами, которые в каком-то смысле помогают сделать мир лучше, будь то бизнес, благотворительность или семья.

Будьте осторожны! Вкладывая столько энергии во внешний мир, не забывайте лелеять ваши отношения.

Эти этапы — не линейный процесс, это больше похоже на движение вверх по спирали. Вы будете возвращаться в стадию Борьбы за власть снова и снова, пока не научитесь любить различия друг друга и бороться так, чтобы углубить близость и единение, а не разрушить их.

Используйте эти уроки на каждом этапе ваших отношений, дайте им время, чтобы расти и развиваться.

как изменяются отношения в паре — Рамблер/женский

Точного определения любви нет. Медики считают ее набором определенных химических реакций организма на конкретный раздражитель, мистики ставят акцент на духовных аспектах, а поэты — романтизируют или демонизируют проявления человеком этого чувства. Так или иначе, каждый из нас ощущал себя хотя бы раз в состоянии влюбленности.

Фото: КТО?ЧТО?ГДЕ?КТО?ЧТО?ГДЕ?

Новейшие исследования психологов говорят о том, что любой человек всегда проживает три стадии любви. Объектом приложения этих чувств может быть при этом как один партнер, так и несколько по очереди, сама суть, порядок и смысл каждой стадии никак не меняются для конкретно взятого человека.

Каждый эмоциональный опыт уникален. У кого-то все стадии умещаются в очень короткий промежуток времени, другие порой “застревают” на первой и второй стадиях, то и дело возвращаясь по кругу к одной и той же модели отношений. А кто-то проживает все этапы раз за разом с каждым новым партнером.

Стадия идеальной любви

Идеальная любовь характерна для очень юного, часто подросткового школьного, возраста или же для первого, самого короткого и романтичного этапа отношений. Очень характерный пример этого — первое робкое чувство, возникающее еще в школе. В этот момент мы переполнены мечтами, мы наивны и простодушны. Влюбленность кажется сказочным и волшебным чувством: человек в таком состоянии теряет голову и не способен концентрироваться на чем-то другом, кроме своих отношений — гипотетических или настоящих. Объект чувства становится темой любых разговоров с друзьями или родственниками, из-за чего порой могут возникать ссоры и непонимание.

Однако подобную картину можно наблюдать в любом возрасте — человек, застрявший на стадии идеальной любви, способен часами, а то и годами приставать к друзьям с вопросом: а позвонит ли он мне? А почему не позвонил? А разведется ли с женой? А почему опять не приехал? Знакомо, не так ли? К любым аргументам и голосу разума такой человек глух: он упрямо продолжает идеализировать того, в кого влюблен, и не замечает очевидно плохих качеств характера своего избранника. Если человек никогда не перерастает этой стадии, он остается по-своему инфантильным и неспособным к зрелым отношениям.

Несмотря на всю яркость эмоций этого этапа, рано или поздно все же приходится столкнуться с разочарованием. Это очень больно, но опыт оказывается полезным, благодаря нему становится возможен переход к другой стадии, происходит внутренний эмоциональный и психологический рост и взросление. Это опять же не имеет никакого отношения к биологическому возрасту человека и может случиться когда угодно.

Стадия любви-эгоизма

Итак, идеальная любовь разлетелась в прах, наши представления о ней полностью разрушены, что дальше? Дальше происходит неизбежная встреча с реальным миром — холодным, злым и жестоким. Основные эмоции при этом — сомнения, страдания, бесконечное одиночество и чувство покинутости и отвержения всеми. Предыдущее разочарование и пережитая боль заставляют чувствовать любовь иначе. Она становится попросту необходимой для того, чтобы залечить полученные душевные раны. Таким образом, “качель” уходит в обратную сторону. Мы становимся индивидуалистами: эгоистичными и эгоцентричными.

Разумеется, такие отношения никак нельзя назвать партнерскими и гармоничными — мы просто позволяем любить себя и допускаем “к телу”. Можно ли пропустить этот этап? Обычному человеку вряд ли удастся это сделать, поскольку мозг включает психологическую защиту, и она оказывается довольно мощной. Подобная любовь может быть очень сильной, бурной и чувственной, но она должна перерасти и эту стадию — или разрушиться, чтобы человек сумел перейти на новый этап.

Тех, кто “застрял” на этой стадии, принято называть самовлюбленными эгоистами: такие люди просто используют своих любимых раз за разом, питаясь их энергией, эмоцией и иногда — финансами. В обществе для них существуют известные обозначения, но в той или иной форме каждый из нас проживает этот этап, в которой больше всех прочих мы любим себя самих, а не партнера.

Работа с психологом или психотерапевтом, прохождение различных практик — от глубокой медитации до “расстановок” — иногда помогают понять корни такого положения дел — некоторые из нас годами находятся на этом уровне, не прожив необходимого эмоционального опыта с собственными родителями — матерью, в первую очередь. Это позволяет по-новому взглянуть на причинно-следственные связи собственных поступков и свои отношения в партнером, давая второй шанс даже там, где они кажутся полностью обескровленными и разрушенными. Или позволяют начать новый роман, который изначально будет строиться на других принципах.

Стадия гармоничной любви

Побывав на обоих эмоциональных полюсах, сначала полностью посвятив себя другому человеку, затем зацикливаясь на себе самом и своих переживаниях, мы, наконец, способны осознать, что оба эти варианта никого не делают безоблачно счастливым. Начинается поиск баланса между умением брать и способностью отдавать. Именно тогда можно говорить о том, что человек готов любить по-настоящему, рассматривая партнера как друга и любовника, союзника и соратника.

Подобное понимание любви и объекта влюбленности дает настоящую свободу — больше нет места ревности и страхам, любовь не является больше необходимостью, лекарством от одиночества или способом спрятаться от реальности. Человек на этом уровне отношений знает, что не обязан быть с кем-то рядом, чтобы чувствовать себя счастливым. Любовь становится не целью, а дорогой, по которой хочется двигаться — но при этом не нужно никого заставлять.

В идеале партнер к этому моменту тоже находится именно на этом уровне — такой союз продержится долго и время в нем действительно будет наполнено счастьем и бесконечным блаженством. На практике же очень часто оказывается так, что два человека строят отношения из разных стадий любви — в этом и кроются причины конфликтов и непонимания, причем каждый в паре совершенно искренен в своих действиях и ожиданиях относительно другого.

Конечно, гармоничность в паре зависит еще от множества факторов, которые зависят и от темпераментов партнеров, и от внешних обстоятельств — от везения и родовых зависимостей, в конце концов. Тем не менее, любой из нас гипотетически способен пройти весь эволюционный путь от страстных любовников до надежных друзей, которым интересно смотреть не только друг на друга, но и в одну сторону.

почему многие останавливаются на 3-ем

Сколько бы нам не было лет – 20, 30, 40, 50 или больше, – все мы хотим настоящей и вечной любви. Почему же чуть ли не каждый второй брак заканчивается разводом? Этим вопросом задаются очень многие, полагая, что они попросту выбрали «не того» партнёра. И вот они проходят через бракоразводный процесс, переживают боль, разочарование, и приступают к поиску нового партнёра. «Вот на этот раз всё будет иначе», – думают при этом. К сожалению, далеко не всегда…

За годы работы консультантом по семейным отношениям я заметил одну особенность: большинство людей ищут новую любовь вовсе не в том направлении. 

Они не знают, какие стадии развития проходит любовь, не понимают, что третий этап любви – это не конец, а начало пути к наивысшей форме любви – настоящей и навсегда: 

Этап 1: Влюблённость

Прозвучит, пожалуй, не очень романтично, но на самом деле влюблённость – это своего рода уловка природы, чтобы заставить людей выбрать себе пару, чтобы наш вид не исчез. В этот период мы просто летаем от нахлынувших чувств, потому что полны таких гормонов как дофамин, окситоцин, серотонин, тестостерон и эстроген. Все надежды и мечты теперь связаны с любимым человеком. Мы полагаем, что наконец все желания сбудутся и мы наконец наверстаем всё, что недополучили в детстве или прежних отношениях. И самое главное: твёрдо уверены, что влюблённость не проходит никогда. Естественно, что способность критически мыслить и анализировать в это время исчезает – мы слишком одурманены «гормонами любви».

Когда мы влюблены, то даже не допускаем мысли, что это не навсегда. Что могут знать всякого рода скептики о любви? Например, Джордж Бернард Шоу, который предупреждал:

«Когда два человека находятся под влиянием самого сильного, самого безумного, самого нереального и переменчивого чувства, они обязаны поклясться, что будут оставаться в этом возбуждённом, ненормальном и изнуряющем состоянии, пока смерть не разлучит их».

Этап 2: Вступление в брак

На этом этапе любовь становится крепче, и партнёры по-настоящему объединяются. Это счастливое время, когда у них рождаются дети и они вместе воспитывают их. Когда малыши подрастают, у супругов появляется больше времени для развития и углубление отношений. Так что второй этап – это время единения и радости. Мы открываем для себя, что нравится партнёру, учимся понимать его нужды и потребности, то есть учимся жить вдвоём.

На этом этапе любовь становится более спокойной, у нас уже не «летают бабочки в животе» и не вылетает сердце из груди, когда слышим голос любимого человека. Но это вовсе не означает, что любовь ушла: нам тепло и уютно рядом с партнёром, мы чувствуем себя по-настоящему родными и близкими. Физическая близость также уже не такая дикая, но от этого – не менее приятная.

Мы уверены, что о нас заботятся, любят и ценят. Возникает ощущение, что достигли «потолка» любви, и полагаем, что так будет продолжаться вечно. Поэтому третий этап любви становится полной неожиданностью.

Этап 3: Крушение иллюзий

Нам никто не рассказывал об этом очень важном этапе любви. Это именно та стадия, которую я в своих первых двух браках так и не прошёл. Они с треском развалились, и я так и не узнал: «А что же дальше?»  Предполагаю, так случилось не только со мной: для многих пар этот период – начало конца. Это время, когда всё идёт «не так». Причём это может происходить очень медленно и практически незаметно, а может и очень резко – как будто выключатель щёлкнул. Начинает всё раздражать и выводить из себя. Мы чувствуем, что нас не любят и о нас не заботятся. Смотрим на партнёра и не узнаём его: «Неужели это тот человек, которого горячо полюбили?» Ощущение, что попали в западню, из которой хочется немедленно сбежать.

Мы становимся раздражительными и вспыльчивыми, либо слишком ранимыми и замкнутыми. Занимаемся повседневными делами, ходим  на работу, общаемся с родными, однако недовольство только возрастает. Мы с удивлением смотрим на партнёра и удивляемся, куда делся человек, которого любили. Нам так не хватает её – любви, которая у нас была. Куда она делась, как вернуть счастливые времена? Эти вопросы не дают нам покоя и терзают душу. Мы жаждем любви, которая у нас когда-то была, но не знаем, куда она ушла или как ее вернуть. Вроде бы оба партнёра хотят любить и быть вместе, однако ни былых чувств, ни былой близости уже нет.

В это время у нас, кажется, болит абсолютно всё: тело, душа, сердце. Когда мы с моей женой Карлин проходили через этот этап любви, то практически одновременно начали испытывать боли в сердце. Нам даже диагностировали мерцательную аритмию. У обоих одновременно, представляете? Хотя теперь я понимаю, что на самом деле у нас болела душа… И это было только начало. У меня начались проблемы с эрекцией. Честно говоря, всё это нас просто сломило, мы даже всерьёз задумались о том, чтобы расстаться. Казалось, что это единственный выход их тупика, в который «забрела» наша любовь.

К счастью, мы не сдались. Мы продолжали идти вперёд – вдвоём. Есть старая поговорка: «Когда ты проходишь через ад, иди быстрей и не останавливайся». Эти слова как нельзя лучше подходят к этой стадии развития отношений. Но не всё так плохо: положительной стороной третьего этапа любви является то, что партнёры окончательно прощаются с иллюзиями о себе и своём любимом (любимой). Любовь становится более зрелой: вы уже любите человека таким, какой он есть, а не придуманный образ из книжек и кинофильмов.

Мы с Карлин вместе уже 35 лет. Нам удалось пройти третий этап любви и перейти к следующим. И мы реально счастливы, ведь научились преодолевать полосы разочарования, переходя к новым – ещё более прекрасным стадиям развития отношений. Одним словом, оно того стоило!

Этап 4: Создание настоящих и долгосрочных отношений

Пройти третий этап любви – довольно непросто, но те, кому хватит выдержки, мужества и терпения, будут щедро вознаграждены: они научаться понимать себя и друг друга. Например, нам с Карлин удалось выяснить, что же является причиной конфликта и боли. Оказалось, что всё – родом из детства. Например, мои родители страдали от депрессии. Отец даже пытался покончить с собой, когда мне было 5 лет. Отец Карлин же был авторитарным, злым и жестоким человеком. Её мать ушла от него, чтобы спасти себя и дочь. То есть у каждого из нас – свои раны на душе, и они нуждаются в исцелении, если мы хотим построить гармоничные и здоровые отношения в будущем.

Согласно исследованию «Травмирующий детский опыт», раны, которые нанесены нам в детские годы, очень серьёзно влияют на всю последующую жизнь, в том числе – и на отношения с партнёрами. Таким образом я впервые понял, что попытка самоубийства моего отца не прошла бесследно для моей психики. Мои проблемы с Карлин, моя депрессия, эректильная дисфункция – всё это отголоски детской травмы.

Итак, мы с женой постигли самую важную науку – как быть союзниками, одной командой, помогая друг другу исцелиться от детских травм. Мы лечили друг друга любовью, весёлым смехом, преданностью и искренним сочувствием.  Разочарование как рукой сняло: мы вновь открывали друг друга.

Нет ничего более чудесного и замечательного, чем жить с партнёром, который любит тебя таким, какой ты есть: со всеми недостатками, странностями и заморочками. Любящий человек понимает, что партнёр иногда ведёт себя «не так» не потому, что злой или не любит, а потому что до сих пор не исцелился от ран, нанесённых в детстве. Когда мы понимаем и принимаем другого человека, любовь становится ещё глубже, ещё сильнее.

Этап 5: Использование силы любви для созидания

Наш мир не совершенен, это не секрет. Нетерпимость, жестокость, постоянные войны и конфликты. Иногда даже задаёшься вопросом: «Куда катится этот мир, и сможет ли человек выжить в нём?» Я нередко размышлял над тем, что если мы не можем достичь взаимопонимания и гармонии между двумя любящими людьми, то как достичь мира между странами, континентами?

Но сегодня я смотрю на эту проблему совсем иначе. Мы в состоянии научиться преодолевать наши различия, в состоянии научиться уважать друг друга и любить. Достичь мира можно и нужно – было бы желание!

Если это получилось у нас с Карлин, то может получиться у каждого. Естественно, что любовь такой силы вам никто не принесёт на блюдечке с золотой каёмочкой. Придётся пройти все этапы любви, и далеко не всегда это будет легко и радостно. Придётся также преодолеть все трудности и преграды, что уготовила судьба. Научиться не просто слушать партнёра, но и слышать, не просто смотреть, а и видеть.

Я верю, что каждая пара, каждая семья может изменить наш мир к лучшему! Как? Силой своей любви!

Источник: Клубер

Исчерпали себя: 3 стадии угасания отношений

«Что случилось с нашими отношениями? А все ведь так хорошо начиналось!» Этими вопросами задаются и мужчины, и женщины, когда начавшийся бурный и многообещающий роман, со временем сходит на нет или завершается громким скандалом. Как и почему это происходит?

Фото: vseparimira

Отношения, заканчивающиеся подобным образом, обычно проходят три стадии:

  • эйфория с непременной идеализацией объекта;
  • отрицание и борьба за свои иллюзии;
  • разочарование и разрыв отношений.

Ниже подробно рассмотрена каждая из стадий угасания отношений.

Эйфория

На этом этапе партнер кажется воплощением всех мыслимых достоинств. Но не потому, что это на самом деле так. Выделяющиеся в состоянии влюбленности гормоны радости окрашивают образ партнера в самые яркие и радужные тона, а недостатки либо не замечаются, либо оправдываются, либо истолковываются в выгодном для него свете. Так, например, будущие жены алкоголиков не придают значения тому, что их избранник любит приложиться к бутылке. Или объясняют это тем, что в этом нет ничего страшного, что человеку необходимо «расслабиться» и вообще он «мужик, а не тряпка», поэтому выпивать для него естественно.

Борьба за иллюзии

Но проходит время, и пелена с глаз начинает понемногу спадать. Недостатки партнера начинают видеться в более реальном и уже не кажутся такими безобидными и простительными. В этом случае начинаются попытки подогнать реального человека под некий идеальный образ, выстроенный в собственной голове – впрочем, как правило, довольно туманный и приблизительный. Но изменить характер человека, тем более взрослого, вряд ли выполнимая задача, учитывая, что крайне сложно исправить даже собственный характер, несмотря на самое искреннее желание сделать это. Если к этому прибавить туманность и неопределенность идеального образа, то стоит признать, что разочарование в подобном случае неизбежно. И тогда наступает третья стадия.

Разочарование и уход

Конечно, можно остаться с партнером и много лет закрывать глаза на его недостатки, которые теперь могут казаться раздражающими или даже оскорбительными. Однако многие люди, поняв тщетность попыток обмануть самих себя или же подогнать партнера под свой идеал, разочаровываются и принимают решение разорвать отношения. И хорошо, если в этом случае партнеры расстаются без претензий друг к другу. Зачастую бывает намного хуже: отношения заканчиваются обманом, отвратительной ссорой или же партнер просто исчезает, не говоря ни слова.

Что делать, чтобы не попасть в подобную ситуацию?

Многие люди начинают после такого опыта пугаться отношений. От страха они впадают в другую крайность: придираются к мельчайшим ошибкам, делая поспешные и зачастую ошибочные выводы из его поведения. Однако это тоже невыход из положения.

Важно с самого начала отношений уметь проговаривать все спорные моменты. Это позволяет проверить, насколько партнер готов слышать и слушать, идти навстречу. Ведь если этого нет, то с ним вряд ли сложатся счастливые отношения, потому что он будет учитывать исключительно свои интересы, игнорируя потребности своего ближайшего окружения.

Важно понимать, что человека нельзя изменить без его желания и усилий. И уж конечно не стоит сохранять уже «мертвые» отношения ради детей: если супруг всегда был хорошим родителем, то таковым он останется и после развода.

Умение проговаривать свои мысли и желания важно еще и потому, что позволяет увидеть друг друга в истинном свете еще на ранней стадии отношений. Конечно, есть вероятность, что на этом они закончатся, но если нет, у такой пары гораздо больше шансов сохранить союз. Ведь в этом случае про них можно сказать, что они видят и любят друг друга, а не иллюзии, созданные их воображением.

( Пока оценок нет )

У любви всего 5 стадий. Почему многие останавливаются на третьей?

Все мы мечтаем найти «своего» человека, пройти с ним всю жизнь, минуя ссоры и разногласия. Однако часто браки распадаются, а вечная любовь проходит. Известный психолог Джед Дэймонд посвятил 40 лет клиническим исследованиям и пришел к выводу, что большинство людей на самом деле находят того самого, «своего» человека. Проблема в том, что не все выдерживают 5 неизбежных этапов отношений, останавливаясь на третьем. 

1 стадия: влюбленность

Влюбленность можно назвать своеобразным трюком природы. Вы одурманены гормонами счастья, поэтому проецируете все ваши желания и надежды на вашего партнера, видите его идеальным, без единого недостатка. Мы думаем, что объект влюбленности будет выполнять наши желания, даст нам все то, чего так не хватало в предыдущих отношениях.  Период влюбленности – самый приятный и легкий.

2 стадия: начало отношений

На данном этапе любовь становится глубокой и серьезной, и два человека становятся парой Вы узнаете друг друга гораздо ближе, начинаете влиять на все аспекты жизни партнера. Это время единения и радости. На этом этапе вероятно появление детей, которые только укрепят ваши отношения. Вы чувствуете себя защищенным и убеждаетесь, что точно нашли «своего» человека. 

3 стадия: разочарование

На этом этапе и начинаются сложности. Ваши надежды крушатся, появляется ощущение, что чувства угасают, жизнь становится серой и скучной. Кроме этого, вы можете начать искать в своем партнере недостатки, на которые раньше не обращали внимания, раздражаться по поводу и без. Появляются мысли: «А что, если этот человек не мой? Может, стоит взять перерыв в отношениях или вовсе разойтись, чтоб не мучить друг друга?».

4 стадия: преодоление кризиса

Сейчас очень важно стерпеть крушение надежд, преодолеть депрессию и разочарования. Если вы действительно хотите сохранить отношения, примите вашего партнера таким, какой он есть – без надуманных иллюзий, со всеми его недостатками. Если у вас получится пережить самый сложный этап в отношениях и не сдаться, впереди ждет самое крепкое, настоящее и проверенное временем и невзгодами чувство.  Перед вами предстает не тот, кого вы представляли и хотели иметь рядом с собой, а именно реальный человек. Далее вы переходите на стадию так называемой высокой любви.  

5 стадия: высокая любовь

Осознание того, что вы пережили самый сложный этап отношений и при этом остались верны друг другу, не сломались под силой разочарования, сделает ваши отношения по-настоящему крепкими. Приходит понимание, что у вас двоих есть силы, чтобы изменить что-то в этом мире – не просто жить вдвоем, но и делать что-то общее, воспитывать прекрасных детей и делать мир вокруг себя лучше. Начав работать и думать, как единое целое, вы уже сможете со 100%-ной точностью сказать: «Это мой человек». 

Источник: menalive.com

Что происходит с мозгом во время влюблённости — Wonderzine

Как формируется привязанность

и что делает нас навязчивыми

Окситоцин и вазопрессин усиливают выброс дофамина. Прилежащее ядро, вентральная покрышка среднего мозга — это части дофаминовой системы «вознаграждения» или «поощрения». В мозге существует не менее пяти рецепторов к дофамину, но в формировании отношений у всё тех же полёвок участвуют два — рецептор первого типа и второго.

Бренден Гинрич с коллегами из Университета Эмори в Атланте показал, что если активировать рецептор второго типа, то полёвки сформируют пару мгновенно, ещё до спаривания. Если этот рецептор заблокировать, то пара не получится. А если избирательно активировать только рецептор первого типа, количество которого в мозге обычно повышается после создания пары, моногамные полёвки ни за что не станут связываться с противоположным полом. Вероятно, именно поэтому грызуны не обращают внимания на всех представительниц противоположного пола, за исключением своей возлюбленной, и иногда даже ведут себя агрессивно по отношению к другим самкам.

Остальные гормоны любви изучены куда хуже, хотя менее интересными они от этого не становятся. Например, во влюблённом мозге снижается уровень серотонина. То же происходит при некоторых психических расстройствах: депрессии, обсессивно-компульсивном расстройстве (или неврозе навязчивых состояний) и тревожном расстройстве. Некоторые учёные считают, что это может объяснить обсессивное и навязчивое поведение влюблённых, которые постоянно думают о своём возлюбленном. Правда, когда отношения уже устоялись, уровень серотонина возвращается к нормальному.

Почему любовь слепа

Влюблённость у людей гораздо сложнее, чем у полёвок. С появлением методов визуализации мозговой активности учёные получили возможность изучать различия в работе мозга влюблённых пар и одиноких людей. В одной из самых известных работ на эту тему британский учёный Семир Зеки показывал влюблённым фотографии их избранников и неизвестных людей. Удалось выяснить, что, когда влюблённому демонстрируют предмет его обожания, повышается активность средней части островка, передней части поясной извилины, гиппокампа, прилежащего ядра, покрышки среднего мозга.

Как и в случае с полёвками, почти все эти отделы мозга связаны с переживанием удовольствия и с чувством «награды». Кроме того, в оригинальном исследовании Семира Зеки сравнивали влюблённых и матерей. Оказалось, что по активности мозга романтические отношения и материнское чувство очень близки. Активируются аналогичные участки, за исключением гипоталамуса, который не активировался у матерей. Именно с гипоталамусом связывают сексуальное возбуждение, которое испытывают влюблённые, глядя на своих возлюбленных.

В этом же исследовании активность некоторых отделов мозга у влюблённых была ниже, чем у контрольной группы. По убеждению авторов, снижение активности амигдалы связано со снижением тревожности у влюблённых и чувством доверия. Префронтальная кора контролирует практически всё, что можно контролировать в нашем поведении. Её деактивация вполне может отвечать за то, что влюблённые видят окружающий мир в розовых очках и не совсем правильно оценивают своего возлюбленного, думая о нём лучше, чем он есть на самом деле.

Наука любви и привязанности

Источник: shutterstock

Мне так тяжело дышать, когда ты называешь меня по имени

Я часто задавался вопросом, чувствуете ли вы то же самое

Есть химия, энергия, синхронность

Когда мы одни

— Коринн Бейли Рэй

Влюбленность может сильно ударить по душе и телу.Вы чувствуете непреодолимое влечение к своей любви. Если все будет продолжаться, вы можете почувствовать прилив эйфории, желание быть вместе, страсть и волнение. Вы чувствуете, что нашли самого особенного, уникального человека в мире.

Перенесемся на несколько лет вперед, и волнение, вероятно, снизилось (за исключением нескольких счастливых пар). Но хотя новизна может исчезнуть, если все пойдет хорошо, ее заменило теплое, успокаивающее и заботливое чувство. Вы чувствуете связь телом, разумом и духом.Вы разделяете свои надежды и мечты и вместе усердно работаете над их осуществлением.

Каждую стадию этого цикла на самом деле можно объяснить химией вашего мозга — нейротрансмиттерами, которые заставляют вас работать, и гормонами, которые разносят это ощущение по всему вашему телу.

По словам профессора антропологии Хелен Фишер, влюбленность делится на три стадии. На каждом этапе шоу управляется различным набором химических веществ в мозгу. Эти стадии — вожделение, влечение и любовь. Я расскажу о каждом ниже.

1. Похоть

Когда вы находитесь в стадии похоти, вы чувствуете физическое влечение и влечение к объекту вашей привязанности. Вы хотите соблазнить их (или быть соблазненными). Там может быть элемент таинственности или напряженности, которая делает вещи захватывающими — представьте себе горячую ночь на ночь.

Похоть в первую очередь вызвана гормоном тестостероном у мужчин и эстрогеном у женщин. Похоть возникает у разных видов и может быть частью основного стремления найти партнера для распространения наших генов.Но похоть отличается от любви. Введение мужчинам тестостерона заставляет их еще больше желать потенциального любовника, но вовсе не обязательно, чтобы влюбиться прочно.

2. Аттракцион

На втором этапе вы начинаете зацикливаться на своем возлюбленном и жаждете его присутствия. Ваше сердце колотится, и вам не хочется спать или есть. У вас могут даже вспотеть ладони. Вы чувствуете прилив дополнительной энергии и волнения, когда фантазируете о том, что будете делать вместе. Эти ощущения создаются тремя химическими веществами: норадреналином, дофамином, , и серотонином, .

  • Допамин: Повышенный уровень дофамина связан с мотивацией, вознаграждением и целенаправленным поведением — отсюда и стремление преследовать любимого человека или создавать его в фантазиях, если вы не можете быть с ним. Дофамин также создает ощущение новизны. Ваш любимый человек кажется вам захватывающим, особенным и уникальным; вы хотите рассказать миру о его особых качествах.
  • Норэпинефрин: Норэпинефрин отвечает за дополнительный прилив энергии и «учащенное сердцебиение», которое вы чувствуете, а также за потерю, в некоторых случаях, как вашего аппетита, так и вашего желания спать.Это переводит ваше тело в более бдительное состояние, в котором вы готовы к действию.
  • Серотонин: Ученые считают, что серотонин, вероятно, снижается на этой стадии, но необходимо провести дополнительные исследования. Низкий уровень серотонина обнаруживается при обсессивно-компульсивном расстройстве (ОКР) и, как считается, вызывает навязчивое мышление. В одном итальянском исследовании 60 студентов, у тех, кто недавно был влюблен, и у тех, кто с ОКР, было меньше белка-переносчика серотонина в крови, чем у обычных (не недавно влюбленных) студентов.

3. Приложение

Привязанность подразумевает желание иметь более длительные обязательства перед любимым человеком. Это момент, когда вы можете переехать вместе, пожениться и / или завести детей. Примерно через четыре года в отношениях уровень дофамина снижается, и влечение падает. Если дела идут хорошо, его заменяют гормоны , окситоцин и , вазопрессин , которые вызывают желание установить связь с партнером и взрастить его. Вы хотите обниматься, быть рядом и делиться с ним своими сокровенными секретами.Вы планируете и мечтаете вместе.

  • Окситоцин: Окситоцин — это гормон, выделяемый во время оргазма (а также во время родов и кормления грудью). Это может быть причиной того, что считается, что секс сближает пары и является «клеем», скрепляющим отношения. У окситоцина есть и обратная сторона. Кажется, это играет роль в нуждах, цеплянии и ревности.
  • Вазопрессин: Ученые узнали о роли вазопрессина в прикреплении, изучая степную полевку, маленькое существо, которое формирует моногамные связи, как это делают люди.Когда самцам степных полевок дали лекарство, подавляющее вазопрессин, они стали пренебрегать своими партнерами и не отбиваться от других самцов полевок, которые хотели с ней спариться.

Что мы можем сделать?

Понимание науки о вожделении, влечении и привязанности может помочь вам сформировать более реалистичные ожидания в отношении ваших отношений. Ниже приведены некоторые инструменты, которые помогут вам пройти через этапы любви:

  1. Не путайте похоть с любовью. Дайте время новым отношениям, прежде чем вы начнете мечтать о совместном будущем.
  2. Поддерживайте поток дофамина в долгосрочных отношениях. Вы можете сделать это, устраивая свидания, беря уроки или отправляясь в поездки, в которых вы вместе занимаетесь новыми и интересными вещами. Возможно, вы отправитесь в поход по Коста-Рике, залезете на стену для скалолазания или сходите посмотреть захватывающий фильм.
  3. Поддерживайте поток окситоцина с сексом и близостью. Пишите открытки и заметки, обнимайте и целуйте, думайте о своем партнере, когда ее нет рядом, делитесь своими надеждами и мечтами и поддерживайте их.
  4. Сохранять некоторую независимость. Если вы ревнивый, контролирующий тип, начните развивать свои собственные занятия и дружеские отношения, которые заставят вас почувствовать себя важным и заботливым.

Основное чтение отношений

Следуйте за доктором Гринбергом в Twitter

Три стадии любви и гормоны —

Ощущение влюбленности может не только повлиять на наш мозг, но также может привести к изменениям в физиологии и поведении человека.По мнению ученых со всего мира, каждый этап любви к другому человеку может быть обусловлен высвобождением разных гормонов. Этот коктейль гормонов, выделяемых на каждой фазе, может повлиять на то, как мы думаем и ведем себя, и может положительно сказаться на нашем благополучии. Три стадии включают в себя вожделение, влечение и привязанность.

Похоть

Первая фаза влюбленности — это фаза похоти или желания. Похоть — это тяга к сексуальному удовлетворению, чувство, которое развилось у людей, чтобы мотивировать союз с единственным партнером.На этом этапе мужчины и женщины выделяют здоровое количество тестостерона и эстрогена.

У женщин эстроген играет роль в здоровье влагалища, в стремлении к физической близости с партнером и в стремлении к сексу. И у мужчин, и у женщин (но в большей степени у мужчин) тестостерон вызывает сексуальное желание, открытость и соблазнительность.

Независимо от пола, когда эти гормоны присутствуют на здоровом уровне, репродуктивная система регулируется, повышается уровень энергии и усиливается половое влечение.Феромоны, которые представляют собой химические вещества без запаха, производимые людьми и обнаруживаемые носом других людей, также играют роль в фазе похоти, потому что они помогают инициировать первоначальное желание. На этом этапе основная цель — заняться сексом, а не установить эмоциональную связь.

Притяжение

Ученые обнаружили доказательства того, что адреналин, дофамин и серотонин участвуют в фазе влечения.

Адреналин — это гормон, который выделяется во время реакции человека на стресс, а также играет роль в повышении привлекательности и возбуждении людей.Этот гормон заставляет сердце биться быстрее и сильнее, вызывает прилив энергии и фокусирует внимание исключительно на вашем потенциальном партнере. Он также может усилить чувство тревоги или нервозности и вызвать появление бабочек в желудке.

Дофамин — гормон, который играет роль в мотивации, зависимости, внимании и желании. После высвобождения этот химический посланник вызывает чувство счастья и блаженства. Дофамин также высвобождается в ответ на кокаин и сахар, которые вызывают невероятное привыкание.Во время фазы похоти уровень дофамина повышается, что по существу может привести к зависимости от желаемого человека. Высокий уровень дофамина также связан с норэпинефрином, который является еще одним химическим посредником, который увеличивает возбуждение и сосредотачивается на другом человеке.

Серотонин — гормон, который действует как нейротрансмиттер и играет роль в поддержании баланса настроения, аппетита, сна, памяти, сексуального желания и сексуальной функции. Во время фазы влечения уровень серотонина снижается, что может привести к бессоннице.Низкий уровень серотонина также был связан с людьми с обсессивно-компульсивным расстройством и также может быть причиной того, что люди в фазе влечения в любви навязчиво думают о своем потенциальном партнере. Несмотря на то, что этот гормон уменьшается во время фазы влечения, секс может снова вызвать повышение уровня серотонина.

Во время этой фазы влечения можно испытать чувство эйфории или восторга и тягу к единению с другим человеком, которого они желают.Поскольку гормоны, связанные со стрессовой реакцией, высвобождаются во время фазы влечения, люди также могут испытывать физиологические изменения, такие как бессонница, повышенная энергия, потеря аппетита или учащенное сердцебиение и учащенное дыхание. Эта фаза, которую часто называют «фазой медового месяца» между двумя партнерами, обычно длится всего несколько месяцев или меньше, прежде чем влечение исчезнет или начнется фаза привязанности.

Приложение

Как только фаза влечения стабилизируется, уровни дофамина, серотонина и адреналина возвращаются к норме, и начинается другая фаза.Два основных гормона, участвующих в фазе привязанности (или долгосрочной привязанности), — это окситоцин и вазопрессин, которые играют роль в социальном и репродуктивном поведении человека.

Окситоцин, также называемый «гормоном любви», высвобождается во время фазы привязанности в корреляции с физическим прикосновением и приводит к увеличению дофамина (гормона счастья). Возможно, поэтому область мозга, связанная с чувством награды и удовольствия, активируется, когда окситоцин высвобождается во время контакта с другим человеком.Такие жесты, как объятия, поцелуи, объятия и секс, могут повысить уровень окситоцина, что усиливает моногамную связь между обоими партнерами. Окситоцин также выделяется у матерей во время грудного вскармливания ребенка, что способствует прочной связи между матерью и младенцем. Вазопрессин — это еще один гормон, который вырабатывается после физического прикосновения, который вызывает желание оставаться с этим конкретным человеком и развивает сильную эмоциональную привязанность.

Фаза привязанности приносит чувство спокойствия, защищенности, желание защищать друг друга, эмоциональный союз и комфорт.Эта фаза привязанности существует не только в романтических отношениях, но также может присутствовать в других типах связей, таких как семья и друзья.

** Специальное предложение — любите себя в этот День Святого Валентина и действуйте вместе с нами!

3 стадии любви в психологии

В этой статье мы обсудим 3 стадии любви в психологии: вожделение, влечение и привязанность . Мы подробно рассмотрим физиологические и психологические изменения, которые происходят в вас по мере прохождения этих этапов.

Любовь на протяжении веков сбивала с толку поэтов, мистиков, философов и ученых. Это центральная тема во многих фильмах, песнях, романах, картинах и т. Д.

Но любовь присуща не только людям. Если мы примем образование долговременных парных связей как критерий существования любви, другие млекопитающие и птицы также проявляют эту склонность к влюбленности.

Другой важный критерий существования любви — это огромные родительские вложения в потомство.

Поскольку люди много вкладывают в своих детей, эмоции любви развились в нас, чтобы бросить нас в компанию человека, которого мы любим достаточно долго, чтобы успешно растить детей.

Три стадии любви

Одним из важных факторов, придающих загадочность эмоции любви, является то, что это не простая эмоция.

Эмоцию гнева, например, легко понять. Кто-то делает что-то, что нарушает ваши права или вредит вашим интересам, и вы чувствуете гнев по отношению к ним.

Но любовь, особенно романтическая, намного сложнее. Чтобы облегчить вам понимание того, из чего состоит любовь, полезно думать о любви как о состоящей из нескольких стадий.Этапы, которые проходят люди, когда влюбляются, с момента первого укола желания установить безопасные, долгосрочные отношения.

1) Похоть

Похоть — это первая стадия любви, когда вы впервые начинаете любить человека. Это стадия, когда вы влюблены в кого-то. Вам может понравиться, как они выглядят, разговаривают, ходят или двигаются. Или вы можете влюбиться в их отношение и индивидуальность.

Похоть — это основное половое влечение, которое побуждает человека искать разных партнеров для спаривания.В маркетинге нас учат тому, что называется воронкой продаж.

В верхней части воронки находятся потенциальные клиенты, которые проявляют интерес к вашему продукту, но не обязательно купят ваш продукт. Внизу воронки находится меньшее количество людей, которые готовы покупать у вас.

Точно так же вы можете интересоваться сексом со многими людьми, но вы не можете стремиться к установлению прочных отношений со всеми из них.

Физические симптомы стадии похоти включают покраснение при разговоре с влюбленным, дрожь и учащенное сердцебиение. 1

Ваши гормоны бушуют. Дофамин вызывает чувство эйфории, а адреналин и норадреналин отвечают за учащенное сердцебиение и беспокойство.

Психологические симптомы могут включать сексуальное возбуждение, фантазии о том, что вы влюблены, и беспокойство, возникающее из-за страха быть отвергнутым. В результате вы ведете себя особенно осторожно с любимым человеком. Вы идете по тонкому льду, чтобы они не видели вашу плохую сторону.

Вы постоянно находитесь под давлением, пытаясь произвести впечатление на любимого человека, и не делаете ничего глупого, чтобы выключить его.Это вызывает беспокойство, и вы можете обнаружить, что совершаете глупые речевые и телесные ошибки в их присутствии из-за вашего повышенного уровня самосознания.

Например, вы можете сказать абсолютную чушь в присутствии того, кто вам нравится. Это потому, что ваш разум занят тем, что вам нравится, а не тем, что вам следует или не следует говорить.

2) Влечение / Влечение

Это следующий этап, на котором вы чувствуете сильное влечение к своей любви.Вы одержимы ими. На этом этапе у вас есть сильная мотивация преследовать своего потенциального партнера.

Это обычно происходит, когда тот, кто влюблен, также проявил к вам интерес. Если влечение развилось для того, чтобы держать в поле зрения многих сексуальных партнеров, то влечение развилось, чтобы преследовать тех из них, кто, вероятно, ответит взаимностью на наши чувства.

Фаза влечения активирует системы вознаграждения вашего мозга, поскольку вы чувствуете непреодолимую привязанность к партнеру. Та же самая часть мозга активируется у людей с обсессивно-компульсивным расстройством. 2

Вы можете проводить много времени, отслеживая их профиль в социальных сетях, и «случайно» столкнетесь с ними на работе. Во сне вы можете мечтать о том, чтобы проводить с ними время.

Именно на этой стадии любви любовь ослепляет. Вы видите своего партнера только в позитивном свете и не замечаете его недостатки как милые причуды.

По словам Хелен Фишер, автора книги Анатомия любви : «Увлечение — это стадия, на которой человек продолжает появляться в вашем мозгу, и вы не можете от него избавиться.Ваш мозг сосредотачивается на положительных качествах любимого человека и игнорирует его вредные привычки ».

Влечение — это попытка вашего разума наладить связь с вашим потенциальным партнером. Это настолько сильная эмоция, что подавляет ваши способности рационального мышления.

По сути, ваш мозг хочет обмануть вас, заставив думать, что этот человек, к которому вы привязаны, идеален, достаточно долго, чтобы вы могли иметь с ним детей.

Поиск партнера и размножение — слишком важная задача с точки зрения эволюции, чтобы рационально думать о недостатках вашего потенциального партнера.

3) Вложение / отказ

Когда романтическое влечение угасает, наступает стадия, когда ослепляющий эффект гормонов и нейротрансмиттеров заканчивается, и вы наконец начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле.

Если они соответствуют вашим критериям долгосрочного партнера, вы привязываетесь к ним, а если нет, вы их отвергаете.

Напротив, если вас отвергают, вы погружаетесь в пучину отчаяния и если вас принимают в качестве долгосрочного партнера, вы в приподнятом настроении.

На этом этапе вы задаете себе такие вопросы, как: «Могу ли я доверять своему партнеру?» «Будут ли они рядом со мной?» Могу ли я провести с ними остаток своей жизни? »

Если на эти вопросы получить утвердительный ответ, влечение цементируется в устойчивую долгосрочную привязанность. Возможно, вы больше не без ума от друг друга, но знаете, что хотите быть друг с другом.

Слава богу, люди так не говорят.

Если вы знаете, что вам не подходит, но сохраняете отношения, вы начинаете питать чувство обиды, которое в конечном итоге разрушает отношения.

На стадии привязанности эндорфины и гормоны вазопрессин и окситоцин наводняют ваше тело, создавая общее чувство благополучия и безопасности, способствующее длительным отношениям. 3

Таким образом, стадия привязанности развивалась, чтобы побудить людей оставаться вместе достаточно долго, чтобы выполнять свои родительские обязанности.

Список литературы

  1. Креншоу, Т. Л. (1996). Алхимия любви и похоти . Саймон и Шустер Аудио.
  2. Арон А., Фишер Х., Машек Д. Дж., Стронг Г., Ли Х. и Браун Л. Л. (2005). Системы вознаграждения, мотивации и эмоций, связанные с интенсивной романтической любовью на ранней стадии. Журнал нейрофизиологии , 94 (1), 327-337.
  3. Система здравоохранения Университета Лойолы. (2014, 6 февраля). Что влюбленность влияет на ваше сердце и мозг. ScienceDaily. Получено 28 января 2018 г. с сайта www.sciencedaily.com/releases/2014/02/140206155244.htm

Привет, я Ханан Парвез (MBA, MA Psychology), основатель и автор PsychMechanics.Я опубликовал одну книгу и написал более 300 статей в этом блоге (начатом в 2014 году), который собрал более 4 миллионов просмотров. PsychMechanics был представлен в Forbes , Business Insider , Reader’s Digest и Entrepreneur . Не стесняйтесь обращаться ко мне, если у вас есть вопросы.

Три стадии романтической любви

Когда я был молодым терапевтом, недавно обучаясь консультированию пар, я узнал о концепции, которая оказалась весьма полезной не только для понимания и организации переживаний пар, которым я проводила терапию, но и помогло моим собственным (тогда еще молодым) отношениям.

Эта концепция называется тремя стадиями романтической любви и представляет собой основу для размышлений о жизненном цикле отношений и определяющих факторах каждой стадии. Я также считаю, что это чрезвычайно нормализующая концепция, которая может помочь людям и парам, которым особенно тяжело на одном этапе отношений.

Чтобы узнать больше о трех фазах романтической любви, продолжайте читать.

Три стадии романтической любви

Во-первых, позвольте мне начать с того, что я хотел бы должным образом упомянуть того, кто первым придумал эту основу для организации жизненного цикла отношений.Я слышал, как на него ссылались и ссылались по-разному самые разные терапевты, консультанты для пар и идейные лидеры, но, опять же, не уверен, кто его создал.

Возможно, как и многие психологические концепции, он стал смесью идей и вкладов, и в сегодняшнем посте, когда я опишу три этапа и сопутствующие отличительные факторы, я внесу свои собственные мысли и мнения в эту совокупную концепцию о жизненный цикл отношений пары.

Первый этап: период медового месяца.

Итак, опять же, концепция трех стадий романтических отношений относится к отдельным фазам отношений, через которые пара может пройти в течение жизненного цикла отношений.

И, прежде всего, это период медового месяца.

Ах, период медового месяца … Это этап отношений, когда мы влюбляемся в другого человека, и наши тела и мозг заливаются мощным коктейлем из гормонов (дофамин, норадреналин и серотонин), где мы » Скорее всего, мы занимаемся сексом легко и без усилий, и мы склонны проецировать только самые лучшие, самые положительные качества на наших новых партнеров.Это этап любви, который чаще всего отмечается в поп-песнях, романах, книгах и стихах на протяжении веков. Это пьянящее, опьяняющее, завораживающее.

Итог: медовый месяц прекрасен!

Но это не стабильное состояние чувств или стадия отношений. Большинство пар могут пережить период медового месяца от нескольких месяцев до нескольких лет (я не случайно скажу, что многолетний период медового месяца, кажется, редкость).Однако неизбежно период медового месяца для пары закончится и начнется следующий этап романтических отношений.

Вторая стадия: стадия индивидуации.

После того, как пьянящее сияние периода медового месяца утихнет, пары войдут в то, что я называю стадией индивидуализации отношений.

Это фаза, когда поток гормонов утихает, а стандартные положительные прогнозы друг на друга смягчаются реальностью.

Это стадия отношений, когда пара вынуждена осознавать и считаться со своими различиями как несовершенными людьми, сталкиваясь с воспринимаемыми недостатками друг друга, ранами в отношениях, причудами образа жизни, странностями совместного проживания, телесными шумами, противоречивыми различиями в ценностях и т. Д..

Это этап отношений, когда два человека теперь должны научиться сосуществовать бок о бок друг с другом со всеми их возникающими различиями.

Как и следовало ожидать, это этап романтических отношений, на котором чаще всего возникает конфликт. Не то чтобы существует какое-либо коррелирующее исследование (о котором я знаю), связывающее стадию индивидуации с уровнем разводов, но, на мой взгляд, это, вероятно, стадия, на которой происходит наибольшее разделение пар.

А знаете что? Это имеет смысл, потому что стадия индивидуации трудна!

В отличие от относительной легкости периода медового месяца, стадия индивидуации требует, чтобы партнеры противостояли друг другу и самим себе и выполняли повседневную, иногда суровую, часто незаметную работу по обучению взаимоотношениям друг с другом.

Это не та сцена, которая хорошо запечатлена или даже иллюстрирована в большинстве развлекательных средств, и это не та стадия, которую большинство из нас учат, как эффективно ориентироваться, поэтому, по моему опыту, это часто стадия, на которой люди и пары могут чувствовать себя больше всего. изолированы и стыдятся — воображая, что они единственные, у кого такая борьба.

Конечно, это совсем не так!

Долгосрочные романтические отношения требуют РАБОТЫ, и если пары могут это понять, взять на себя обязательство выполнять работу друг с другом и, возможно, даже получить поддержку, в которой они нуждаются в это время, можно пройти стадию индивидуации (которая может длиться где угодно от от лет до десятилетий), чтобы сформировать еще более надежную привязанность, умелые инструменты взаимодействия и более глубокую связь друг с другом.

Установление здоровых границ — еще один способ наладить успешные отношения. Если вы хотите узнать больше о том, как это сделать, подумайте о поиске дополнительной поддержки и изучите мой фирменный онлайн-курс Hard Families, Good Boundaries.

Третья стадия: зрелая любовь.

Третий этап романтических отношений, предполагающий, что пары застряли там и прошли через этап индивидуализации отношений, — это этап, который я называю зрелой любовью.

Стадия зрелой любви в отношениях характеризуется уменьшенным и умеренным количеством конфликтов и нестабильности, чем предшествующая стадия индивидуации.

Пары в фазе зрелой любви проработали большую часть своей борьбы за власть и конфликтов (нельзя сказать, что эта фаза бесконфликтна — только менее конфликтно в основных аспектах) и заслужили большую степень доверия, сочувствие, сонастроенность, реалистичное понимание и ожидание другого.

Романтика, бабочки и отличный секс, безусловно, все еще могут существовать на этой стадии, но не в иногда бредовых, в основном химических способах, как в период медового месяца.

Фаза зрелой любви, опять же, не является этапом любви, хорошо иллюстрированным или обсуждаемым в поп-культуре, но это прекрасная цель для пары: безопасная, любящая и стабильная фаза, над которой нужно работать.

Три этапа романтических отношений

Если вы состоите в отношениях, возможно, вы задаетесь вопросом, почему они не такие, как раньше, и будут ли они продолжаться. Возможно, вы не хотите соглашаться с тем, что отношения проходят стадии . На самом деле так устроила природа.

Все наши переживания можно описать колоколообразной кривой : восходящая, пиковая и нисходящая. Это применимо ко всему в жизни; Изменение — единственная константа . Мы находимся в вечном потоке , в процессе непрерывного изменения и потока.

Отношения не могут быть исключены из этого правила. В конце концов, это живых организма , системы, состоящие из двух индивидуумов, которые и растут, и изменяются. Эти два человека находятся в постоянном взаимодействии , и , транзакции , поэтому система также неизбежно изменится.

Может быть, вам этот факт не очень нравится, но разве в противном случае он не был бы статичным и скучным?

Психотерапевт Дэвид Рико в своей книге «Как быть взрослым в отношениях» утверждает, «фазы человеческих взаимоотношений включают в себя отрывки происхождения, изменения, утраты, горя и обновления» . Таким образом, изменение — это сигнал к трансформации, как личной, так и относительной.

1. Романтика: привязанность к Другому

Романтика — это первая стадия отношений. Это вызвано первоначальным влечением, но затем включает выбор ответа на это влечение. Мы несем ответственность за каждый сделанный выбор, и эти шаги могут впоследствии привести нас к более глубокой любви, поскольку мы строим основу нашей взаимной привязанности.

Романтика немного похожа на волшебство. Вы увлечены, другим, очарованы, ими, взволнованы, быть с ними и вокруг них. Вы видите их как это совершенное существо , которое может принести вам только блаженство и радость, и они также вдохновляют вас быть удивительными, идеальными и красивыми рядом с ними.Как будто вы оба поощряете выход Лучшей версии друг друга.

Романтика — это вполне реальная сцена, но она временная. И это вполне логично; как с физиологической точки зрения, так и с точки зрения развития. Сексуальная энергия, адреналин и дофамин на подъеме — но этого недостаточно, чтобы поддерживать и гарантировать длительные любовные отношения. Постоянный высокий уровень адреналина на самом деле представляет собой угрозу для нашего здоровья, поэтому по своей природе мы обязаны не испытывать возбуждения, возбуждения и удивления от нашего партнера все время, чтобы не навредить себе.

На этапе романтики мы влюблены. Тем не менее, эта любовь не означает, что мы знаем и видим другого в целом, или что мы на самом деле любим их. Мы влюблены в проекцию другого в нашем сознании, мы познаем его Личность, их идеальное представление о себе внешнему миру. Мы также предлагаем им нашу Persona, тщательно проверяя , насколько безопасно начать показывать части нас, которые мы тщательно охраняем в пределах .

Любовник считает нас идеальным , а не ложным. Романтика — это , а не ложь. В романтике мы видим весь наш потенциал для любви. Это отражает , кто мы глубоко внутри, свободные от страхов и темных пятен. Но идеал не равен реальному, потому что реальное влечет за собой то, что нас видит Другой как Целое — и наоборот.

Когда мы слышим фразу «Любовь слепа» , это на самом деле означает, что романтика слепа, потому что мы не обращаем внимания на Другого как целостную личность, когда влюбляемся.Напротив, любовь видит все, принимает все, а выбирает , тем не менее, быть там.

Люди могут любить, не любя по-настоящему, потому что как вы можете когда-либо по-настоящему любить, если вы не видели Другого во всей его красе, и если вы не позволили себе полностью быть Себе? Наше Теневое Я, наши более темные части, наши более слабые израненные аспекты и остатки более ранних фаз жизни еще не вошли в уравнение.

Романтика — необходимый этап, поскольку он закладывает основу для дальнейшего развития отношений.Он закладывает основу нашей привязанности к другому, но не предполагает наличия зрелой связи.

Есть много людей, готовых расстаться с отношениями, когда закончится первый этап Романтики. Когда они понимают, что первые облака появляются в чистом небе или что «волнение прошло» , они рвутся покинуть корабль.

Эти люди придерживаются иллюзии того, что такое любовь на самом деле , или просто не готовы и слишком боятся позволить себе испытать ее. Они могут сказать, что хотят идеальной любви, и будут шокированы, обнаружив, что их партнер не идеален, а скорее совершенно несовершен — человек, такой же, как и они сами. Они могут игнорировать тот факт, что идеальный отличается от реального , потому что реальный влечет за собой конфликт, разъединение и повторное подключение снова и снова.

Что делать на этапе романтики

На этапе романтики нужно сделать только одно: наслаждаться этим в полной мере, зная, что это не может длиться вечно!

Некоторым парам посчастливилось оказаться в романтических отношениях на долгое время, может быть, даже на целый год.Для других признаки следующего этапа, конфликта, могут появиться раньше.

Здоровые отношения развиваются во взаимозависимость, а нездоровые — во взаимозависимость или доминирование. Опасность романтики в том, что люди могут так сильно влюбиться, что полностью потеряют контроль . Они могут стать настолько переплетенными с другим, что потеряют свои собственные границы, даже свое Я. Зависимость — это реальный риск на данном этапе; прогрессия — функциональная альтернатива.

Один из способов противодействовать риску зависимости — быть действительно активным: Даже если вы можете обнаружить, что хотите проводить каждое мгновение бодрствования рядом с любимым человеком, на самом деле эффективно противостоять этому побуждению и настаивать на том, чтобы иметь свободное время, своих друзей, хобби и свое собственное Я в целости и сохранности, а не просто стать Единым с другим.

В конце концов, хорошие отношения — это те отношения, которые улучшают вашу жизнь, а не те, которые заполняют пустоту внутри вас. В последнем случае хорошо осознавать, что никто никогда не сможет заполнить вашу собственную пустоту. Это никого не касается, кроме вас. Сохраняйте свои границы и уважайте границы друг друга, даже если естественным побуждением является все забыть и полностью отдаться магии момента.

Несмотря на то, как волшебно может выглядеть первая стадия, любовь постепенно расцветает, и позже она становится более безопасной и полноценной. Но это также означает, что вы должны работать над собой и с другим, чтобы создать что-то действительно приносящее удовлетворение и сильное.Рим строили не за один день!

2. Конфликт: отстранение от других

Этап конфликта означает отстранение от вашего партнера. Хотя мы запрограммированы на неприязнь или даже презрение к конфликту, нам не следует его бояться, поскольку это часть процесса . Нам нужен конфликт, чтобы эволюционировать от романтических проекций к зрелому самоутверждению и развитию отношений, но этот этап может стать серьезным сигналом токсичности, если он станет нормой для пары.

Во время стадии конфликта идеальный и романтический образ Вас и вашего партнера уступает место реальности вас обоих. Romance показывает нам яркую сторону нашего объекта любви, в то время как конфликт обнажает темных сторон. Но реальность всего в жизни включает и света, и тьмы — одно просто не существует без другого. Мы существуем в двойственности и множестве оттенков серого между ними.

Конфликт, когда мы начинаем понимать, что мы не такие, как наш партнер. Мы сталкиваемся, мы сталкиваемся, и мы должны вести переговоры, чтобы восстановить баланс — или просто разорвать связь. Постоянное взаимодействие друг с другом действительно неизбежно, потому что мы разные! Ни один человек не похож на другого, и эта чистая истина должна приносить утешение и утешение.

Именно во время стадии конфликта наша Тень, наши скрытые аспекты начинают проявляться. Неуверенность, страхи, травмы, потребность в контроле, игры эго, недостаток внимания, нужда, высокомерие и упрямство неизбежно проявятся.От нас требуется на самом деле отпустить наше эгоистическое право, наши ожидания относительно того, какими должны быть отношения , как предполагается, , что наш партнер должен дать нам и как он должен себя вести. Когда мы застреваем в ожиданиях , мы сопротивляемся взглядам на то, что на самом деле , такое , и это может быть болезненно и даже мучительно.

Положительной стороной конфликта является то, что он влечет за собой определенный уровень безопасности, чтобы эти аспекты могли проявиться на поверхности. То, что вы не осмелились бы сказать, показать и выразить партнеру на этапе романтики, теперь для вас естественно. Вы чувствуете себя комфортнее и безопаснее со своим партнером. Но вопрос в том, как вы собираетесь перейти от конфликта к разрешению…

Сотрудничество — основа разрешения конфликта. Время от времени любовь течет плавно, но в большинстве случаев она работает, потому что мы работаем над ней . Несмотря на то, во что многие поверят, не так сложно определить, над чем нужно работать: то, что на самом деле не работает, означает сигнал тревоги, требующий работы.

Именно готовность обоих партнеров уладить дела гарантирует процветание отношений. Если один или оба не хотят выполнять работу или явно отказываются делать это, это как если бы они признали, что на самом деле не готовы общаться друг с другом и строить удовлетворяющие, взаимные и любящие отношения.

Что делать на стадии конфликта

Конфликт — это призыв к действию для решения проблемы. Это может произойти только если обращается к , обрабатывает , а затем решает возникающие проблемы.

Приверженность выражается, когда мы готовы противостоять препятствиям и преодолевать их, а не просто избегать их или игнорировать их присутствие. Люди, которые избегают конфликтов, склонны прятать все под ковер, но в конечном итоге это приводит к тому, что там собирается столько мусора, что он неизбежно начинает переполняться, часто с разрушительной силой.

Чтобы преодолеть конфликт:

  • Вы должны взять на себя обязательство довести все свои основные проблемы до вашего партнера, вместо того, чтобы просто копить их внутри себя

  • Вы должны взять на себя обязательство быть честным и прозрачным и понимать тем не менее, вы отличаетесь от них и можете даже иметь другую скорость прогресса, которую необходимо уважать.

  • . Вам нужно осознавать свои триггеры.

  • .

    Вы должны осознавать, что критика, презрение, защитная позиция и уклонение от препятствий предсказывают очень негативные последствия для ваших отношений , и поэтому старайтесь избегать их и использовать их противоядия

  • Вам нужно иметь терпение по отношению к себе и другим

  • Вам нужно научиться , как активно слушать

  • Вы должны нести ответственность с вашей стороны и вклада в проблемы

  • Вы должны осознать и напомнить себе, что каждому из нас предстоит столкнуться с разными демонами и залечить раны из прошлого; всем нам нужно преодолеть личную борьбу.

Самое главное, вы должны взять на себя обязательство решить свои собственные проблемы, а не винить во всем своего партнера. Порицание и критика — верный путь в тупик. Принятие ответственности за себя и видение того, как вы можете решать проблемы вместе со своим партнером, укрепляет доверие. Вот как вы растете вместе в близости.

Во время конфликта мы не только сомневаемся, можем ли мы действительно любить своего партнера, но также можем сомневаться в том, действительно ли мы любимы сами. В таких случаях мы, не желая этого, можем стремиться снова и снова доказывать свою непривлекательность, проецируя недостатки на нашего партнера, который в любом случае не сможет их выполнить — точно так же, как самоисполняющееся пророчество.

Часто мы можем выбраться из конфликта, если возродим между нами атмосферу любящей доброты и вспомним, что основной проблемой конфликта является настоящий враг; не наш партнер. Поэтому во время конфликта полезно напомнить себе: «Как я могу вызвать любящее намерение и действовать в соответствии с ним? Как я могу быть настолько любящим, насколько это возможно в этой ситуации? »

3.Обязательство: интеграция

Если пара не разрывает отношения перед лицом конфликта, а предпочитает преобладать, решать, обрабатывать и решать проблему, она переходит на стадию Обязательства .

По сути, это время, когда свет и тьма соединились, и вы понимаете, что вы человек со своими сильными и слабыми сторонами, как и ваш партнер. Вы можете воспринимать свои отношения как команду. Если вы уже преодолели некоторые конфликты, это, вероятно, приблизило вас , друг к другу, а также помогло вам, , понять себя, а другому — , проявив больше сострадания .Это повысило доверие , и безопасность , между вами, и сделало вас более близкими друг другу.

Вот что действительно значит настоящая любовь: безопасность, гармония, равновесие, внимательность. Вы больше не увлечены своим партнером, не обращаете внимания на его недостатки и слабости. Вам хорошо известно, что они не идеальны, но это нормально, , потому что вы принимаете, цените и любите их как Целое. Вы оба полны решимости работать над собой, чтобы еще больше улучшиться, и над отношениями, чтобы сделать их еще более безопасным убежищем для вас обоих.

Можно сохранить романтику на стадии обязательства: самые счастливые пары — это те, которые могут заявить, что они все еще влюблены , находясь на этой стадии.

Достоинства интимной любви

Вместо иногда небезопасного состояния предыдущих стадий, преданная любовь характеризуется глубоким чувством доверия к партнеру. Доверять кому-то — значит позволить его любви прийти к вам, но также справиться со своими неудачами — и делать то и другое бесстрашно.

Внимание, принятие, разрешение, признание и привязанность находятся во взаимном потоке между двумя партнерами. Если возникают ошибки в том, как предлагать или получать пять пятерок, оба партнера не боятся решить эту проблему, и оба могут взять на себя обязательство исправить и улучшить. Более того, в зрелых и осознанных отношениях оба партнера могут смириться с тем, что другой может быть недоступен, чтобы кормить их или давать пять А в любое время, но это не причина уходить, если только это не станет устойчивой моделью.

Зрелая и интимная любовь — это любовь, которая питает веру в то, что оба человека — отдельные личности, не связанные друг с другом, и поэтому у каждого могут быть свои личные границы, которые другой понимает и уважает.

Вы хотите, чтобы другие были рядом с вами, но вы не отчаялись и не нуждаетесь в их присутствии. Существует спокойное и уверенное внутреннее знание того, что другой рядом с вами, и вы можете положиться на него, но вы не подчиняетесь им и не поручаете им полностью заботиться о вас.Каждый несет ответственность за себя и может зависеть от другого здоровым и сбалансированным образом, вместо того, чтобы быть созависимыми.

В здоровых отношениях партнеры могут открыто и честно общаться друг с другом о личных и межличностных проблемах. Они могут делать это по-взрослому, уважая и потребности своего партнера.

В заключение…

Отношения, как и все остальное в жизни, состоят из этапов.

Если вы хотите углубить свои обязательства и еще больше улучшить интимные отношения, для этого потребуется ежедневный выбор для решения, обработки и решения проблем и соблюдения договоренностей, которые вы совместно заключили с вашим партнером.

По сути, мы берем на себя обязательство оставаться с партнером, пока мы оба вовлечены в отношения, эффективно, или оба работаем над отношениями, чтобы улучшить их и сделать их более эффективными и взаимно удовлетворяющими.

Сегодня мы говорили о трех основных стадиях отношений: романтика, конфликт и приверженность. Если вы рассматриваете романтику и конфликт как две крайности, приверженность — это средний путь. В конце концов, путь к центру всегда лежит через крайности .Как заявляет Дэвид Рико:

«Мы переходим от крайности романтики к крайности конфликта, чтобы достичь центра приверженности, в соответствии с циклом тезиса, антитезиса, синтеза».

Наконец, я буду использовать любимую цитату доктора Сью Джонсон , семейного терапевта и основателя эмоционально ориентированной терапии:

«Любовь — это постоянный танец между связью и разъединением».

Полное понимание этого утверждения, по сути, означает осознание того, что вы можете входить и выходить из всех стадий отношений с вашим партнером, и этот конфликт не означает катастрофу.

Вы входите и выходите из любви, и каждый шаг назад или в конфликт означает прекрасную возможность трансформации, обновления и прогресса.

Все это часть игры под названием Love, и она прекрасна, если вы позволяете себе получать от нее удовольствие!

Ссылка

Richo, D. (2002). Как быть взрослым в отношениях: пять ключей к осознанной любви. Бостон: Публикации Шамбалы.

# отношения # привязанность # этапы отношений # близость # пары

3 этапа влюбленности

Любовь — это сила, которая способствует нашему выживанию как вида, и на самом деле она является результатом действия ряда гормонов и химических веществ, выделяемых мозгом.Есть три общепринятых этапа влюбленности, и в нашем последнем видео мы объясняем науку, стоящую за ними…

3 этапа влюбленности

1) Похоть

Когда мы достигаем половой зрелости, тестостерон и эстроген становятся активными в нашем организме. Эти гормоны вызывают желание испытать любовь, и мы начинаем искать себе пару. На кого мы вожделеем влияет ряд факторов. Внешний вид и личность играют большую роль, и исследования показали, что нас, как правило, привлекают люди, которые напоминают нам наших родителей.Мы также нюхаем потенциальных партнеров, и исследования показали, что мы склонны предпочитать запах других людей, чья иммунная система отличается от нашей. Эта черта также встречается в животном мире, поскольку она увеличивает шансы на рождение здорового потомства.

2) Аттракцион

Когда вас кто-то привлекает, в мозгу выделяется ряд химических веществ. Дофамин, который также активируется кокаином и никотином, вызывает чувство блаженства, а также связан с зависимостью, что приводит к потере аппетита и бессонным ночам.Норэпинефрин активирует стрессовые реакции, вызывая учащенное сердцебиение и потоотделение, а также вырабатывается белок, называемый фактором роста нервов, который, как считается, усиливает романтические чувства. Уровень серотонина падает до того же уровня, что и у людей с обсессивно-компульсивным расстройством, что затрудняет удержание объекта вашего желания от своих мыслей, и вы также начинаете идеализировать их, забывая об их недостатках.

3) Приложение

Если отношения продолжатся и после стадии влечения, должна образоваться прочная связь.В формировании этого долгосрочного обязательства участвуют два ключевых гормона, окситоцин и вазопрессин. Окситоцин, известный как гормон объятий, выделяется, когда мы обнимаемся, целуемся и занимаемся сексом, и помогает установить доверие и близость. Он также выделяется во время родов, помогая укрепить связь между матерью и ребенком. Вазопрессин, антидиуретический гормон, отвечающий за регулирование удержания воды в организме, также выделяется во время секса и способствует моногамии и защитному поведению. Эндорфины также играют ключевую роль на стадии привязанности, подавляя боль и создавая чувство безопасности при высвобождении во время физического контакта.

Откройте для себя еще больше удивительных достижений науки в последнем экземпляре «Как это работает». Его можно приобрести во всех хороших магазинах, или вы можете заказать его в Интернете в магазине ImagineShop. Если у вас есть планшет или смартфон, вы также можете загрузить цифровую версию на свое устройство iOS или Android. Чтобы не пропустить выпуск журнала Как это работает , подпишитесь сегодня!

Plus, не забудьте также ознакомиться с нашими специальными предложениями только в цифровом формате, такими как «Исследуйте Марс», «Путеводитель по галактике» и «Землетрясения», которые можно загрузить на свое цифровое устройство прямо сейчас!

Как работает сердце?

Когда был первый День святого Валентина?

Топ-5 фактов: мозг

Эксперт раскрывает 3 стадии любви (и почему все разваливаются на стадии 2)

Любовь вызывает мощный прилив эмоций, который меняет мир и взгляды человека.Он может превратить людей в более добрые, чуткие и внимательные версии самих себя, но не всегда
срабатывает. Как только отношения достигают определенной точки, случаются ссоры, ожесточенные ссоры и разрывы. Почему? Почему любовь портится? Чтобы ответить на этот вопрос, нам нужно взглянуть на три стадии любви и на то, как каждая стадия влияет на отношения.

Исследователь Джон Готтман из Института Готтмана раскрывает судьбу отношений и многое другое.

Стадия 1: Влюбленность
Первой стадией любви была названа «Фаза медового месяца» или «Лимеренция», которая, по словам Готтмана, «характеризуется физическими симптомами (покраснение, дрожь, сердцебиение), возбуждение, навязчивое мышление, одержимость, фантазии, сексуальное возбуждение и страх быть отвергнутым.«Мы излучаем радость с нашими близкими, желая больше быть рядом с ними.

Мы также не сможем устоять перед прикосновением к ним, будь то поцелуи, взявшись за руки или занимаясь сексом. Наши тела производят амфетамин — стимулятор, который ускоряет обмен сообщениями между мозгом и телом; окситоцин, «гормон объятий», который заставляет нас чувствовать себя хорошо, когда мы прикасаемся к любимому человеку; и феромоны. Вместе они заставляют нас отбросить охрану, наслаждаться настоящим и позволяют нам увлечься любовью. Однако эйфория, волнение и комфорт длиться недолго.Когда отношения дойдут до второй стадии, начнутся неприятности.

Этап 2: Научиться доверять и принимать недостатки
Второй этап связан с растущим недовольством в отношениях, которое сводится к вашим типичным аргументам, отстранению и потере жизнерадостности. Симптомы милосердия на стадии 1 исчезают, оставляя после себя сожаление, гнев, разочарование, разочарование и боль. Все недостатки привлекают внимание и становятся объектами антагонизма. Именно в этот момент отношения разрываются, потому что многие люди смотрели на свою вторую половинку в розовых очках.Они понимают, что человек, в которого они обожали, больше не их идеал, или их качества больше не совпадают с ними. Это подстегивает драки.

Однако второй этап — не всегда Армагеддон для любви. Фактически, это может помочь отношениям достичь следующего, если оба партнера сохранят позитивный настрой в ссоре. Готтман заявляет: «Если соотношение позитивного к негативному превышает 5: 1 во время обсуждения конфликта, пара, скорее всего, останется вместе». Самое важное, что должны делать пары, чтобы пережить эту фазу, — это проявлять сочувствие, понимать друг друга, принимать недостатки, идти на компромисс, делать потребности партнера очевидными и слушать без осуждения или токсичности.Это поможет укрепить доверие и довести отношения до финальной стадии.

Этап 3: Приверженность и верность
Последний этап любви приводит отношения к устойчивой, безопасной и комфортной высоте, когда оба партнера находятся в гармонии друг с другом, они принимают свои недостатки и стремятся к провести вместе жизнь. Это не означает, что дикие эмоции Лимененса вернутся, но вместо этого пара испытывает чувство целостности. Они проявляли настойчивость, понимая друг друга, укрепляя доверие и оставаясь надежными, и их награда — наслаждаться отношениями такими, какими они предназначены.Между партнерами существует баланс сил, который укрепляет связь и углубляет доверие. «Очень трудно установить глубокое и прочное доверие в отношениях, в которых присутствует нежелательная асимметрия власти, — говорит Готтман, — когда распределение власти кажется несправедливым по крайней мере по отношению к одному человеку». Однако пары, достигшие этой стадии, будут наслаждаться балансом сил, полученным во второй фазе.

Конечно, на этом этапе могут произойти расставания, но они случаются редко и обычно не возникают в результате мелких драк.На третьем этапе у людей более успешный брак, и они воспитывают детей в здоровой семейной среде, находя комфорт в отношениях со своими партнерами. Он может быть не таким захватывающим или эмоционально заряженным, как Limerence, но он стабилен и длится всю жизнь.

Источник:

https://www.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.