Точки соприкосновения в отношениях

Чтобы отношения между влюблёнными были крепче, необходимо постоянно укреплять точки соприкосновения. Существуют несколько таких границ, укрепление которых помогает повысить динамику отношений. Отсутствие чегото общего приведёт к распаду союза, поскольку у него не будет фундамента, служащего твёрдой опорой. Точки соприкосновения будут способствовать совместному развитию и росту. Они добавят в вашу совместную жизнь удовольствие и счастье.

Одной из точек соприкосновения является эмоциональная сфера. Старайтесь каждый день смотреть на вашего партнёра свежим взглядом. Это позволит вам замечать его привлекательность и обаяние. Воспринимайте вашего любимого не как человека, которого вы хорошо знаете, а как человека, которого вам предстоит узнавать всю жизнь. Тогда вы сможете увидеть харизму и насладиться очарованием партнёра. Вы всегда будете замечать, насколько прекрасен ваш супруг и от этого будете испытывать приятные эмоции.

Второй точкой можно назвать ваши общие интересы. Обязательно постарайтесь найти увлечения, которые интересны были бы вам обоим. Это может быть выращивание цветов, изучение какого-нибудь мастерства, приготовление оригинальных блюд и многое другое. Общие увлечения позволят вам чаще проводить время вместе и наслаждаться любимым делом. Совместная деятельность сближает людей на нескольких уровнях. Создаётся впечатление, будто люди связаны не одной, а сразу несколькими прочными нитями.

Краеугольным камнем стабильных отношений является физический контакт. Прикосновения улучшают качество вашего союза и делают вас ещё более близкими. Почаще касайтесь друг друга на протяжении дня. Утром, уходя на работу, дарите друг другу лёгкий поцелуй в щёчку. Если вы хотите проявить одобрение или восхищение вашим супругом, сопровождайте ваши чувства лёгкими прикасаниями. Они как бы закрепят ваши ощущения и передадут их намного ярче и полнее. Вечером встречайте вашего любимого нежными объятиями. Вечерние прикасания должны стать своеобразной прелюдией перед ночной близостью.

поиск точек соприкосновения / Радиус Города

Чаще всего женщина отталкивает мужчину из—за различия в интересах. Различия неизбежны, однако, отношения подразумевают желание узнать человека, разглядеть точки соприкосновения, способствующие их развитию.

Некоторые мужчины связывают свой любовный успех с умением быть внимательным слушателем. Но этого недостаточно. Важно не только что—то общее, важно проявить участие, холить и лелеять то, что вас объединяет.

Следующая информация поможет мужчинам лучше разобраться в этом вопросе.

Будьте внимательны к своей девушке. Не упускайте возможности узнать ее получше. Обсудите ваше детство, школьные годы, становление взрослой жизни. Ищите общее в прошлом, и это укрепит ваши отношения в будущем.

Оказывайте должное внимание каждой обнаруженной точке соприкосновения. Не пренебрегайте общими интересами. Проявите участие. Скажем, вам обоим нравится одна музыкальная группа. Не упустите свой шанс. Расскажите ей о концерте, на котором вы побывали в прошлом году. Упомяните, чего стоило попасть на то выступление, и как приятно было поймать барабанную палочку, брошенную музыкантом. Внимательно выслушайте ее ответ, в нем вы найдете много подсказок для дальнейшего общения.

Общие интересы можно найти и через третье лицо. Допустим, девушка увлекается горнолыжным спортом, а вы никогда даже в горах не бывали. Расскажите ей о вашем приятеле, таком же любителе горнолыжного спорта, о его попытках убедить вас в преимуществах активного отдыха. Позвольте партнерше убедить вас, покажите свою заинтересованность. Это может стать основой для ваших будущих бесед, или же в течении разговора, вы узнаете нечто совершенно новое, никак не связанное с предметом обсуждения, что сблизит вас в будущем.

Различием интересов женщины называют отсутствие связи между партнерами. Вы не проявляли интересу к ее словам и не дали ей шанса заинтересоваться вами. Это случается, когда парни ошибочно полагают, что достаточно просто слушать женщину. Вам следует стать активным участником процесса. Изучайте ее, открывайте себя для партнерши. Активно участвуйте в разговоре, ищите темы и способы их раскрытия на будущее.

Вялые, нечитабельные эмоции — плохие союзники. Женщины ожидают совсем другую реакцию. Общение должно бить живым, а не безликим и затянутым. Вам может это показаться странным, но большинство женщин не готовы заводить отношения с апатичной личностью.

Блог психолога: должен ли любимый быть родным?

• Елена Савинова
• психолог

11 марта 2016

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

Даже брак, который кажется идеальным, можно легко разрушить

«Будь моим близким чужим». Кому-то такое предложение может показаться оскорбительным, прозвучав как: «Стой там, иди сюда». Особенно уязвимые могут даже воспринять это как сигнал готовности к разводу.

Ведь везде, когда речь заходит о супругах, только и слышишь: «моя жена», «собственный муж», «самые родные люди» — и это кажется вполне нормальным.

Но даже психолог-второкурсник найдет во всех этих «мой», «собственный», «родной» инфантильность, зависимость, страх потери, цепляние друг за дружку — словом, признаки невротических отношений.

Едва ли не главной ошибкой всех несчастливых браков — установка на то, что супруги должны стать друг для друга родными людьми.

Объяснить природу этой установки достаточно легко. Родители, стремясь защитить ребенка от враждебного мира, обычно учат, что с родными людьми он — в безопасности, а чужие могут сделать что-то плохое, их надо бояться.

Поэтому у малыша возникает уверенность, что близкие отношения могут быть только с родными.

А значит, следуя логике нашего «внутреннего ребенка», чтобы наш избранник стал близким, с ним надо сначала «сродниться», а уже потом, чувствуя себя в безопасности, все плотнее сжимать его в объятиях «любви».

«Безопасность» в данном случае — это некая гарантия того, что любимый не покинет, ведь с родными (и здесь мы проводим параллель с родителями) нельзя расстаться.

Такое «смешение» родительских и супружеских отношений опасно во многих смыслах.

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Отношения «отец-дочь» неприемлемы для супружеской пары

Во-первых, «назначая» партнера родным и собственным, что казалось бы так очевидно и является свидетельством любви и преданности, мы нарушаем границы его личной свободы, а свой брак — лишаем воздуха.

Во-вторых, таким образом, мы разрушаем чрезвычайно важный для брака баланс «брать-давать».

Мы заботимся о нем, чтобы сохранить равноправные отношения с чужими людьми, — без этого мы все время чувствовали бы себя должниками или наоборот благодетелями.

В браке же, когда возникают такие детско-родительские расстановки, кто-то обязательно основном дает, а кто-то только принимает. И то, что является таким естественным для «безусловной» родительской любви, очень вредит любви двух взрослых людей.

Такое сожительство не будет гармоничным. Ведь усталость и раздражение, например, «мужчины-отца», которые, кстати, почти всегда сопровождаются скрытым неуважением к мнимой любимой «беспомощной» жене, рано или поздно приведут или к разводу, либо, учитывая обстоятельства либо особенности характера, к внутренней эмиграции или эмоциональной недоступности.

Либо жена, устав от постоянного чувства благодарности, начнет стремится к освобождению, несмотря на все добрые дела своего «благодетеля».

Возможно, таких людей еще какое-то время будут держать рядом дети или общие стены, но каждый из них уже будет жить своей жизнью.

Наконец, в-третьих, что очень важно, установка «партнер — родной человек» приведет к проблемам в сексуальной сфере.

Секс с родственниками в нашей культуре является табуированным, объясняет известный психотерапевт Сергей Петрушин. Поэтому сначала интимные отношения с «партнером-родственником» будут вызывать сильные чувства — именно из-за нарушения этого табу. Однако впоследствии они породят бессознательное чувство вины. Поскольку человек не может жить этим с чувством долго, интимная жизнь в таких семьях скоро совсем сойдет на нет и сменится либо скукой, либо ссорами из-за его отсутствия.

Возникает вопрос: если считать своего мужа или жену чужим человеком, то как же с ними жить?

Но в этом и заключается искусство построения отношений между личностно взрослыми людьми.

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Разве человеческие отношения — не наиболее филигранное из искусств?

Для этого нужно находить точки соприкосновения, общие интересы с пока чужими людьми, постепенно становясь ближе друг для друга, но ни в коем случае не родными.

То есть нужно не придираться, не манипулировать (если бросишь — без тебя не выживу), не обижаться, когда нас не пускают за определенную «красную линию», ведь такая обида — это также один из видов психологического давления, но и самим не надо стремиться превратить партнера в «жилетку», «освободителя» и «наше все».

Самые лучшие отношения — когда партнерам, условно говоря, ничего не нужно друг от друга, но они хотят быть вместе.

Такой брак можно сравнить с произведением искусства: что менее прикладной он — тем лучше. Но разве человеческие отношения — не наиболее филигранное из искусств?

Конечно, отношения между «близкими чужими» — напряженные, драйвовые, но это — здоровое беспокойство.

В противном случае они рискуют превратиться в сплошную скуку — спутницу многолетних браков.

Уходящая фигура | Мнения | Известия

Ангела Меркель прибыла в Москву с официальным визитом для переговоров с российским президентом Владимиром Путиным. Повестка встречи двух лидеров была ожидаемой: среди ключевых вопросов — ситуация в Афганистане, обсуждение итоговых деталей и обязательств по «Северному потоку – 2», а кроме того — Ливия, Сирия, Украина и Белоруссия. Также канцлерин возложила венок к Могиле Неизвестного Солдата в Александровском саду.

Этот визит сразу же назвали прощальным. И действительно, это ее последняя поездка в Россию в качестве канцлера ФРГ — в сентябре в Германии состоятся выборы, по итогам которых будет определен новый председатель правительства. Сама госпожа Меркель еще три года назад сказала, что 2021 год станет для нее финальным в кресле главы кабинета министров. Именно поэтому нынешняя встреча руководителей России и Германии носит особый, символический характер — де-факто Ангела Меркель приехала подвести итоги более чем полутора десятилетий в отношениях двух стран. Кстати, Владимир Путин заметил, что госпожу Меркель будут рады видеть в России и после ее ухода с должности — вне всяких статусов и протоколов.

Прибыв в Кремль, Меркель заявила, что у Москвы и Берлина есть разногласия, но страны намерены поддерживать контакты. Владимир Путин подчеркнул, что ФРГ — это второй торгово-экономический партнер для России после Китая, а товарооборот между странами увеличился почти в два раза за первые полгода 2021-го, даже несмотря на «достаточно серьезный» спад в 2020-м. «Наши взгляды не всегда совпадали, но диалог между нами был откровенный, содержательный, нацеленный на поиск компромиссов, на решение самых сложных вопросов», — добавил российский лидер.

Так с чем же все-таки Россия и Германия подошли к концу «эры Меркель» с точки зрения эволюции отношений двух стран?

Стоит вспомнить новейшую историю российско-германского взаимодействия. После объединения Германии и распада СССР отношения Москвы и Берлина стали стремительно развиваться по восходящей. Первый президент РФ Борис Ельцин называл тогдашнего канцлера Гельмута Коля не иначе как «мой друг Гельмут». К слову, именно Коль лоббировал включение России в «большую семерку». А затем именно Ангела Меркель педалировала исключение Москвы из G8 в качестве санкционной меры после 2014 года.

Подлинный расцвет российско-германских отношений пришелся на период канцлерства социал-демократа Герхарда Шредера. Германия тогда стала одним из самых активных сторонников смягчения визового режима между РФ и ЕС, кратно вырос двусторонний товарооборот, интенсифицировались бизнес- и инвестиционные процессы, было создано немало неформальных площадок для диалога по линии НПО. Помимо прочего, между российским президентом и германским канцлером установились дружеские отношения. Именно Герхард Шредер положил начало традиции присутствия немецких лидеров на майском параде Победы на Красной площади. К слову, именно Меркель эту традицию прервала, с 2015 года предпочитая возлагать венки к мемориалам в индивидуальном порядке.

Некоторые эксперты тогда — в разгар эры Шредера — оптимистично полагали, что прочные отношения Москвы и Берлина станут одним из ключевых факторов европейской стабильности в ХХI веке. Но таким радужным надеждам не суждено было окончательно сбыться. Несмотря на свое восточногерманское происхождение, Ангела Меркель заметно усилила трансатлантический вектор в своей внешней политике. После воссоединения Крыма с Россией канцлерин выбрала путь наращивания санкционной риторики в отношении Москвы.

Германия стала балансировать между внешнеполитической конъюнктурой и прагматизмом национальных интересов. Поэтому Берлин, с одной стороны, присоединился к раскручиванию спирали антироссийских настроений в Европе (можно вспомнить, к примеру, интервью спортивного функционера Родченкова немецкому телеканалу ZDF, причисление России к угрозам для ФРГ в «Белой книге» бундесвера, позицию немецких властей по поводу расследования «дела Навального», обвинения Москвы в киберататках на бундестаг и пр. ). Глава Мюнхенской конференции по безопасности Вольфганг Ишингер год назад даже заявил, что отношения Германии и России достигли «низшей точки».

А с другой стороны, как это ни парадоксально, именно Германия в лице Ангелы Меркель осталась, образно говоря, «последним бастионом» здравого смысла в вихре деструктивной антироссийской риторики на Западе. Именно Меркель искала изощренные компромиссы и боролась за «Северный поток – 2», в ряде случаев была против критического ужесточения санкций.

Объективно, ни Берлин, ни Москва не желают роста напряженности в отношениях. В свою очередь, для Ангелы Меркель важно остаться в истории Германии и Европы лидером, созидавшим «восточную политику», а не разрушавшим ее. Также важно подчеркнуть, что преемственность внешнеполитического курса в нынешних условиях — один из оптимальных вариантов. Именно это показала последняя встреча Путина и Меркель. Несмотря на то что всё еще есть вопросы, которые не нашли своего окончательного решения в ходе встречи и, судя по всему, перейдут в «наследство» преемнику Меркель (мирный процесс в Сирии, проблема выполнения обязательств по Донбассу, белорусский кейс, афганское урегулирование и пр. ), оба политика оценили ее как конструктивную. А кроме того, повестка и итоги встречи показали, что все-таки, говоря о «низшей точке» отношений, карьерный дипломат Вольфганг Ишингер несколько сгустил краски. Диалог идет, точки соприкосновения есть, фундамент двусторонних отношений крепок. Собственно, итоги визита Ангелы Меркель еще раз подтвердили эти тезисы.

Автор — историк, политолог, научный сотрудник Института международных исследований (ИМИ) МГИМО

Позиция редакции может не совпадать с мнением автора

Помпео назвал сферы сотрудничества России и США — РТ на русском

Вашингтон и Москва могут успешно сотрудничать по целому ряду вопросов, в их числе борьба с терроризмом, урегулирование конфликта в Афганистане и денуклеаризация Корейского полуострова. Об этом заявил госсекретарь США Майк Помпео. 14 мая в Сочи главу американской дипломатии принимал президент РФ Владимир Путин. По итогам встречи обе стороны заявили о готовности налаживать отношения. В Госдуме отмечают, что администрация США ищет точки соприкосновения с Москвой, поскольку без участия России решить многие проблемы не удаётся.

Россия и США могут успешно сотрудничать в таких областях, как борьба с терроризмом, урегулирование конфликта в Афганистане и денуклеаризация Корейского полуострова. Об этом в интервью Fox News Radio заявил госсекретарь Соединённых Штатов Майк Помпео. Он подчеркнул, что есть сферы, в которых Вашингтон и Москва «могут тесно работать вместе, как делали это в прошлом».

«Когда я был директором ЦРУ, мы сотрудничали в сфере борьбы с терроризмом во всём мире, обменивались информацией о террористических угрозах между нашими двумя странами. Я точно могу сказать, что благодаря информации, которую предоставили нам россияне, мы обеспечили безопасность американских граждан, и я знаю также, что мы спасли жизни россиян за счёт информации, которой мы располагали», — сказал он.

По мнению Помпео, Россия заинтересована в урегулировании конфликта в Афганистане, поскольку это позволит снизить террористическую угрозу как для России, так и для самих США.

«Сегодня в Афганистане мы работаем над тем, чтобы добиться перемирия. Россия находится очень близко к Афганистану и испытывает террористическую угрозу, которая может исходить оттуда, — точно так же, как ей могут быть подвергнуты и Соединённые Штаты. Если бы мы добились сокращения там насилия, мы сделали бы благое дело для обеих наших стран», — сказал госсекретарь.

Говоря о денуклеаризации КНДР, Помпео отметил, что Россия заинтересована как в неядерном статусе Северной Кореи, так и в развитии её экономики.

«Русские заинтересованы в том, чтобы гарантировать, что в этом регионе не будут свободно распространяться ядерные материалы. Они граничат с Северной Кореей, — пояснил Помпео. — Они заинтересованы в том, чтобы помочь развитию северокорейской экономики, когда закончится процесс денуклеаризации».

Стоит отметить, что Москва и Вашингтон сохранили сотрудничество в сферах, которые упомянул Помпео. Так, в марте спецпредставители России, КНР и США по Афганистану провели переговоры в Вашингтоне. Представлявший Россию на встрече директор второго департамента Азии МИД РФ Замир Кабулов отметил, что российская сторона готова оказать содействие американской для переговоров с «Талибаном»*.

«Мы готовы оказать то содействие США, которое в пределах наших возможностей», — приводит его слова РИА Новости.

А в начале января глава Генштаба России Валерий Герасимов и его американский коллега Джозеф Данфорд провели телефонный разговор, в ходе которого обсудили борьбу с терроризмом и ситуацию в Сирии. Об этом сообщили в Минобороны России. Обе стороны подтвердили важность существующего канала связи.

И Россия, и США заинтересованы в поиске совпадений в позициях по этим темам, считает зампред комитета Государственной думы по обороне Юрий Швыткин. Однако он подчеркнул, что американской стороне следует перейти к более конкретным предложениям.

«Безусловно, это затрагивает наши национальные интересы. Мы заинтересованы в нахождении точек соприкосновения по вопросам КНДР и Афганистана, в отработке взаимодействия в борьбе с терроризмом и по другим направлениям. Но хочется услышать какие-то конкретные предложения со стороны США», — сказал он RT.

Реальных действий со стороны США нет, подтвердил в разговоре с RT генеральный директор Центра политической информации Алексей Мухин. По мнению эксперта, Вашингтон сейчас ищет общие точки соприкосновения с Москвой, поскольку политика Белого дома по этим направлениям оказалась не слишком успешной.

«В США сейчас возникло понимание того, что их внешнеполитический курс сопровождается одним провалом за другим. Речь идёт о Корее и Иране. Выяснилось, что нет никакого смысла во встречах Дональда Трампа и Ким Чен Ына, если США не собираются достигать компромисса в отношениях, а хотят просто диктовать свою волю», — подчеркнул Мухин. 

«Деловой настрой появился»

14 мая в Сочи российский президент Владимир Путин и глава МИД России Сергей Лавров приняли госсекретаря США Майка Помпео.

Переговоры, по оценкам обеих сторон, были успешными. Так, помощник президента России Юрий Ушаков отметил, что со стороны США появился деловой подход к диалогу.

«Нет, прорыва пока, конечно, не чувствуется, но деловой настрой проявился с американской стороны», — цитирует его РИА Новости.

Помпео же заявил, что переговоры стали «позитивным шагом».

Также по теме

«Настрой на активизацию диалога»: что обсудили Путин и Трамп в ходе телефонных переговоров

Президент России Владимир Путин провёл телефонный разговор с американским лидером Дональдом Трампом. Беседа состоялась по инициативе…

«Сегодняшние встречи стали позитивным шагом вперёд. США и Россия продемонстрировали в прошлом, что могут сотрудничать по ключевым международным вопросам. Мы призываем Россию работать с нами, чтобы изменить траекторию отношений на благо обеих наций», — написал он в Twitter.

3 мая состоялся телефонный разговор между Владимиром Путиным и его американским коллегой Дональдом Трампом. Президент США тогда отметил, что есть огромный потенциал для развития двусторонних отношений.

«Вчера отлично пообщались по телефону с президентом России Путиным. Колоссальный потенциал для хороших/отличных отношений с Россией, несмотря на то что говорят и пишут в фейковых СМИ. Достаточно вспомнить, как вас ввели в заблуждение относительно «сговора с Россией». Мир может быть лучше и безопаснее», — написал Трамп в Twitter.

В Кремле отметили, что лидеры подтвердили «обоюдный настрой на активизацию диалога в различных областях, в том числе по вопросам стратегической стабильности».

Однако Белому дому непросто выстраивать хорошие отношения с Россией из-за внутренней оппозиции, считает Швыткин.

«Тем не менее в конгрессе и в Госдепе есть осознание, что без России какие-либо ключевые моменты не решатся. Так что в Вашингтоне найдут общие точки соприкосновения для вынесения их на переговоры с нашей страной», — заключил депутат.

* «Талибан» — организация признана террористической по решению Верховного суда РФ от 14.02.2003.

Путин и Обама общались дольше запланированного

Встреча Владимира Путина и Барака Обамы продлилась дольше запланированного — час сорок вместо часа. Президенты, для которых эти переговоры стали первыми за долгое время, обсуждали самые острые проблемы: кризис в Сирии и на Украине, борьбу с ИГИЛ. И нашли, что у позиций Москвы и Вашингтона есть много общего. А западные журналисты в это время уже писали о том, что выступление Путина на юбилейной сессии Генассамблеи ООН оказалось убедительнее речи Обамы. Об этом, по мнению наших иностранных коллег, свидетельствовало даже выражение лиц президентов.

За минуту до появления президентов начальник службы американского протокола, не прикоснувшись к российским, еще раз поправляет американские флаги.

Журналистка Fox News до президентов в итоге не докричалась. Ее вопрос: «Добьетесь ли вы прогресса по Сирии и сможете ли договориться?» — останутся без ответа. Не потому что Обама и Путин не слышали, просто в этот момент еще действительно ничего не известно.

«Отношения между Россией и Соединенными Штатами, к сожалению, находятся на достаточно низком уровне. Это все понятно и без моих комментариев. Но это не наша инициатива — понизить отношения между Россией и США до такого уровня. Это позиция наших американских партнеров…Что касается сегодняшней встречи, она была очень полезной. И, что особенно приятно, она была очень откровенной. Мне кажется, что и наши американские партнеры достаточно ясно изложили свою позицию по очень многим вопросам, в том числе и по урегулированию ситуации на Украине, и по сирийской проблематике, вообще — по ближневосточной. Действительно, у нас, как ни странно, очень много совпадающих точек и мнений по всем этим вопросам», — отмечает российский президент.

Главное совпадение в том, что действовать должна, в первую очередь, дипломатия. В случае с Украиной речь идет о минских договоренностях. В случае с Сирией — об Уставе ООН. Усилия Асада по борьбе с ИГИЛ на территории Сирии, таким образом, являются легитимными. Ракетно-бомбовые удары Франции и партнеров противоречат международному праву. И уж точно нет оснований Башару Асаду, как того хочется американскому и французскому президентам, покидать свой законный пост.

«Я с большим уважением отношусь к своим коллегам — и американскому президенту, и к французскому. Но они, как мне известно, и как мне кажется, не являются гражданами Сирийской республики, поэтому вряд ли должны принимать участие в определении судеб руководства другого государства. Это все-таки дело — дело самих сирийцев. Хотя, конечно, конфликт глубокий и, к сожалению, кровавый», — говорит Путин.

Чтобы остановить кровопролитие, действовать нужно сообща, а не разрозненно: в этой связи и был создан информационный центр в Багдаде. Россия, Сирия, Иран и Ирак договорились сотрудничать. Соединенные Штаты в этом увидели провокацию, о чем на первых полосах — и The Wall Street Journal, и The New York Times.

Тем, кто успел испугаться, Путин все разъяснил: «Несколько дней мы посчитали, наши военные посчитали — авиация США нанесла 43 удара за сутки по территории Сирии. А результат какой? Никто не знает. И есть ли он? Но, если уж мы ставим перед собой цель решать конкретные задачи, достигать конкретные цели, то тогда такая работа, для того, чтобы быть эффективной, требует координации. Для этой координации центр и создан. Повторяю еще раз, он открыт для того, чтобы к нему присоединились все, кто заинтересован в борьбе с терроризмом».

Присоединиться к международной коалиции, идею создания которой Путин озвучил на трибуне ООН, по замыслу, должны все региональные державы — Саудовская Аравия, Египет, Турция, Иордания. Антитеррористическую коалицию по важности Путин сравнил с антигитлеровской. Потому что действуют террористы ИГИЛ порой как нацисты.

«Вы посмотрите, чего они творят, какие зверства они творят. Начиная от обезглавливания людей, сжигания заживо, уничтожения памятников мировой культуры и так далее. Разве не напрашивается эта параллель с нацистами? Именно так нацисты себя и вели в свое время. Поэтому ничего удивительного в этом сравнении нет. И мне бы очень хотелось, чтобы, понимая это, мы объединили как можно больше стран в борьбе с этой угрозой», — подчеркнул Путин.

Россия тоже, в рамках Устава ООН, окажет помощь сирийской армии и курдскому ополчению. Это единственные эффективные силы. Коалиция США, в которую входят 60 стран, уже год ведет свою операцию: пока безуспешно и даже бездарно.

«Мы думаем, чем и как мы могли бы дополнительно поддержать сирийскую армию в борьбе с террором. Хочу подчеркнуть: полагаем, что эта работа по борьбе с террором должна идти параллельно с процессами политического характера в самой Сирии. Но ни о каких наземных операциях, участия российских воинских подразделений в наземных операциях речи не идет и идти не может», — заявил Путин.

Сблизить позиции, как стало известно, Обаме и Путину все-таки удалось. На одной из фотографий, впрочем, хорошо видно, кто кому первым во время приветствия тянет руку. Разговор продолжался вместо часа час сорок. По окончании Обама тут же взялся за кофе.

Кофе он пил и в преддверии торжественного приема от имени Пан Ги Муна. Обама, как видно, в приподнятом настроении: хлопает по плечу премьер-министра Индии, целует в щеку чилийского лидера Мишель Бачелет, машет рукой Порошенко. Путин зайдет в зал чуть позже — во время приветственного слова генсека ООН. Именно Пан Ги Мун за столом сидит между двумя президентами — российским и американским. Кто звонил во время приема Путину, так и останется тайной. Имя звонившего Песков не назвал.

В этот момент по местному времени было 7 часов вечера, по Москве — 2 часа ночи. И Киев, наконец, прокомментировал свою хулиганскую выходку. Развернув флаг Украины, украинская делегация во время выступления Путина, внимательно выслушав перед этим Обаму, вышла из зала.

«Петр Порошенко демонстративно во главе своей делегации покинул зал во время вашего выступления. Вам показалось, вы чем-то могли его оскорбить, как вы это прокомментируете?» — задали Путину вопрос на пресс-конференции.

«Во-первых, я никогда не перехожу на личности. Никогда, потому что практика и опыт показывают, что личные контакты всегда могут пригодиться для решения межгосударственных отношений в решении вопросов, в которых заинтересованы миллионы людей. Поэтому личные амбиции лучше оставить про себя, про запас. Это первое. Второе, я не заметил, что президент Украины не присутствовал на моей речи. В третьих, мне в принципе это было и не очень важно, чтобы присутствовали все без исключения, тем более те, кому это не интересно, и не должны там присутствовать», — ответил российский президент.

Во время 70-й сессии Генассамблеи Путин провел 10 двухсторонних встреч, в том числе с президентами США, Ирана, Таджикистана, с премьер-министрами Турции, Ирака, Японии, с генеральным секретарями ООН и НАТО. Об изоляции говорить было бы странно.

«Мы с самого начала говорили, что политика санкций, изоляция, она вообще в современном мире неэффективна, и цели ее, как правило, не достигаются. В отношении такой страны как Россия это просто невозможно. Достаточно хотя бы посмотреть на географическую карту», — отметил Путин.

«Как вам Нью-Йорк?» — спросят Путина на итоговый пресс-конференции. Но Нью-Йорка во время посещения 70-й сессии Генассамблеи российский президент, конечно, не видел. Без промедлений и заезда в гостиницу из аэропорта прямиком на Ист-Ривер. Ночевать в США президент не планировал изначально. Так что сразу после работы Путин улетает в Москву. Его невероятно насыщенный график в Соединенных Штатах составил 10 с половиной часов.

Бывший глава Campbell Soup назвал вопрос, который помогает строить прочные отношения с сотрудниками

Есть простой вопрос из четырех слов, который поможет стать лучшим руководителем и построить более прочные отношения с коллегами, считает экс-глава Campbell Soup Дуглас Конант. Inc.com привел отрывок из его книги.

Дуглас Конант, известный американский бизнесмен и глава крупнейшего производителя консервированных супов Campbell Soup, написал книгу, где затронул тему «точек соприкосновения». Это небольшие взаимодействия, которые помогают строить прочные отношения с людьми. В книге Конант пересказал историю консультанта Нила Маккенна, которому было поручено помогать людям, только что лишившимся работы.

Каждый раз, когда Маккенн отвечал на звонок, он задавал вопрос из четырех слов: «Чем я могу помочь?» Этим консультант изменил всю трудовую жизнь Конанта. «Он помог мне выйти за рамки моей собственной повестки дня и понять, как важно начинать каждое взаимодействие с желания быть полезным. Это был очень важный урок, изложенный в четырех словах. Это заняло всего две секунды», — пишет он в своей книге.

Возможно, вы слышали их раньше или даже произносили эти слова сами, однако не задумывались, как сильно они влияют на людей. Вспомните своего самого любимого босса. Что делало его таким привлекательным в ваших глазах? Университет, который он закончил? Или его достижения? Нет. Скорее всего, это было его желание помочь и чуткость, а также готовность выполнять работу, которую никто другой не хотел выполнять.

Если вы сейчас занимаете руководящий пост, то у вас есть возможность помочь другим людям. Возможно, помощь потребуется не в самый подходящий для вас момент, однако, если вы потратите хотя бы минуту, это сыграет вам на руку в дальнейшем, считает Конант.

«Чем я могу помочь?» — это простой способ построить доверительные отношения. С помощью этих слов вы сможете создать в своем коллективе культуру, в которой люди любят работать, и сможете оказать на них положительное влияние.

Как найти общий язык и настоящую связь в отношениях

Когда дело доходит до отношений, очень важно построить настоящую, длительную связь. Хотя мы можем искать связь, не всегда легко ее найти или сохранить.

Настоящая связь требует взаимного уважения и доверия, для развития которых может потребоваться время. Находя точки соприкосновения со своим партнером, вы можете помочь построить и поддерживать глубокую, любящую связь — давайте посмотрим, как вы можете позволить этому случиться.

Будьте честны и откровенны в отношении своих потребностей

Когда мы вступаем в новые отношения, мы склонны вступать в них с разными ожиданиями. Вы знаете, чего хотите от партнера, и должны откровенно говорить об этом. Многие из нас из страха уклоняются от выражения того, что нам нужно в отношениях.

Однако вы заслуживаете партнера, который понимает ваши желания и потребности. И наоборот, они заслуживают того же от вас. Некоторые люди просто не подходят друг другу, но вы никогда не узнаете, если не проявите честный подход в отношениях.

Если честно сказать о своих потребностях, вы также поможете установить более прочную связь в ваших отношениях. Если ваш партнер не может или не желает удовлетворить ваши потребности, возможно, он вам не подходит.

Если да, то они показывают, что заботятся о вас и уважают вас. Когда в отношениях присутствует искренняя забота и уважение, связь также становится сильнее.

Цени хобби и интересы друг друга

У вас, вероятно, много общего с вашим партнером. Может быть, у вас такое же чувство юмора, вы любите одни и те же шоу или слушаете одну и ту же музыку. Хотя общие черты помогают нам сплотиться в отношениях, можно с уверенностью предположить, что у вас есть некоторые различия.

Например, у многих пар разные увлечения и интересы. Вам может нравиться садоводство, а вашему партнеру это наплевать. Возможно, вашему партнеру нравится готовить, но вы держитесь подальше от кухни.

Даже если вы не совсем понимаете привлекательность увлечений или интересов вашего партнера, тем не менее вы должны уважать и ценить их.Наши увлечения многое говорят о том, кто мы есть, и мы тяготеем к ним, потому что они приносят удовлетворение и доставляют удовольствие.

Показав партнеру, что вы цените его интересы, вы поможете найти общий язык и укрепить связь. Вам не обязательно любить все, что любит ваш партнер, но вы должны поощрять его любить это.

Позвольте себе быть уязвимым

Умение быть уязвимым — важнейшая часть любых отношений. Хотя многие люди это понимают, им все еще трудно добиться этого в своих отношениях.Есть много причин, по которым люди боятся быть уязвимыми, и часто это происходит из-за страха быть обиженным или отвергнутым.

Позволяя себе быть уязвимым, вы помогаете установить связь в ваших отношениях. Мы не можем установить настоящую, глубокую связь с каждым человеком, которого встречаем. Вы можете ожидать, что найдете его в ваших отношениях, но вы должны разрушить стены.

Откройтесь, будьте уязвимы и поощряйте своего партнера делать то же самое. Со временем у вас двоих разовьется глубокая и интимная связь.

Отпустите осуждение и дайте людям справедливый шанс

По мере того, как мы растем и вступаем в различные отношения, мы, как правило, становимся немного ограниченными в отношении новых потенциальных партнеров. Вы можете сразу списать кого-то, потому что он не разделяет тех же взглядов или не любит то же, что и вы. Хотя при свиданиях формировать предпочтения — это нормально, важно также дать людям шанс и непредвзято.

Практически невозможно перестать судить других людей.И не всегда плохо выносить суждения — иногда наша интуиция помогает нам избежать плохих ситуаций. Однако, если вы хотите найти с кем-то связь, вы должны дать ему шанс.

Постарайтесь сделать свои отношения максимально свободными от суждений — когда вы это сделаете, вы настроите себя на успех в установлении настоящей, долгосрочной связи!

Вы готовы установить настоящую связь в ваших отношениях, но не знаете, что делать дальше? Наши терапевты предлагают дополнительную 20-минутную телефонную консультацию.Это дает вам возможность понять, чем мы можем помочь вам и вашим отношениям. Когда вы будете готовы предпринять шаги к укреплению ваших отношений, не стесняйтесь обращаться к нам, позвонив нам по телефону 623-680-3486, отправив текстовое сообщение 623-688-5115 или отправив электронное письмо [email protected] и попросив поговорить с одним из наших супругов. советники.

У нас есть офисы по всей Долине Солнца, включая Феникс, Гимн, Билтмор, Райскую долину и Скоттсдейл.

Как подготовиться к общему разговору

Я большой сторонник поиска точек соприкосновения.Я считаю, что сотрудничество и сотрудничество — это единственный путь вперед. Я был частью команды, которая организовала One20. Я разделяю философию Common Grounder.

Я все готов.

Ну, я все в теории.

Однако на практике найти точки соприкосновения сложно. И, по правде говоря, я изо всех сил пытался добиться этого — при определенных условиях.

Я обнаружил, что могу проявлять милость и терпение к людям, которых я не знаю. Я могу слушать, сочувствовать и легко держать язык за зубами в разговоре с незнакомыми людьми.Так что идея найти с ними общий язык кажется вполне выполнимой.

Препятствия на пути к общему мнению

Борьба приходит ко мне, когда я пытаюсь найти общий язык с людьми, которых я знаю — людьми, которых я знаю много лет, людьми, с которыми я работал, людьми, с которыми я связан. Вот где обычно начинаются мои проблемы.

С тем же терпением, сочувствием и умением держать язык за зубами гораздо труднее.

Во-первых, нейтрального игрового поля не существует. У нас есть история. Когда начинается напряженный разговор, все демоны прошлого танцуют вокруг, напоминая мне обо всем, что когда-либо раньше в наших отношениях шло не так.Также очень часто кто-то из нас имеет власть или преимущество в ситуации. Это особенно верно в отношении коллег и членов семьи — еще до начала разговора на него влияет существующая структура власти. Но самое главное, что разговоры / разногласия / компромиссы кажутся намного тяжелее в отношениях. Есть что терять, значит, давление больше.

Когда я оказываюсь в ситуации, требующей найти общий язык с кем-то, кого я знаю, мне часто бывает трудно хорошо слушать.Когда они разделяют свою точку зрения, мне кажется, что я слышал это раньше, потому что часто слышал. Я вижу пробелы в их аргументах и ​​сомневаюсь в их интерпретации своих историй, потому что мне кажется, что я уже знаком с их историями. Что еще хуже, когда они говорят, я часто слишком занят формулированием своего ответа, чтобы переварить то, что они говорят.

Самым большим препятствием на пути к взаимопониманию с людьми, которых я знаю, является то, что я часто злюсь или обижаюсь. Я не хочу конфликтовать с друзьями, коллегами или членами семьи.И когда мне больно. Прискорбно осознавать, что кто-то, с кем я состою в отношениях, находится на другой странице, чем я. Стыдно признавать это, но обычно меня удивляет осознавать, насколько они «неправы».

Вы заметили, я уверен, что большая часть этого принадлежит мне. Многое из этого происходит в моей голове. И многое из этого можно преодолеть с помощью здорового и эффективного общения. Итак, я подумал о стратегии, чтобы общение с людьми, которых я знаю и люблю, было менее устрашающим и более продуктивным.

Подготовьтесь к устранению собственных предубеждений. Прежде чем начать разговор, проанализируйте свои предвзятые представления. Важно признать, что вы не «знаете» их историю — как бы вы ни верите в это. Будьте готовы удивиться и узнать что-то новое о ком-то, кого вы думаете, что знаете.

Помните, что вы не можете найти общий язык, если его не ищут обе стороны. Чтобы пойти на компромисс, нужны два человека. Если кто-то из вас просто хочет поспорить, у вас плохой старт и вы обречены на неудачу.Убедитесь, что вы устанавливаете реалистичные ожидания, основанные на общей цели, основанной на взаимопонимании.

Прежде чем заходить слишком глубоко, признайте несправедливость и историю ваших отношений. В зависимости от настройки, в зависимости от ситуации, это может быть что-то, что вам нужно делать конфиденциально и на протяжении всего разговора, чтобы не отвлекаться. Однако, если это безопасно и удобно поднимать этот вопрос во время разговора, возможно, такая прозрачность будет полезна.

На случай, если что-то накалится, вначале изложите несколько основных правил. Выберите «escape-слова», которые можно использовать, чтобы указать, что пора сделать перерыв. По возможности используйте возможности для деэскалации.

Слушайте, как будто вы разговариваете с незнакомцем. Представьте, что вы никогда раньше не слышали его / ее позицию. Если вы чувствуете необходимость устранить несоответствия (как вы их видите), делайте это с уважением. Это дает ему / ей возможность уточнить и объяснить.

Вдумчивые беседы — самый продуктивный путь к поиску точек соприкосновения, но они никогда не бывают простыми.Они требуют усилий, терпения и уважения с обеих сторон. Однако я обнаруживаю, что, как и все в жизни, чем больше я практикуюсь, тем легче становятся эти тяжелые разговоры.

Как найти общий язык в отношениях пары

Вам кажется, что вы разговариваете с кирпичной стеной, когда дело доходит до конфликта с вашим партнером? В этой статье для журнала Warcry Коллин рассказывает нам, как преодолеть это напряжение, когда мы не можем найти общий язык.

Несогласие — неизбежная часть любых отношений, и то, как мы с ними справляемся, определяет наше будущее здоровье и счастье. Знаете ли вы, что только 31% основных продолжающихся разногласий пары связаны с решаемыми проблемами?

В остальное время конфликт пары будет вложен в неразрешимые вечные проблемы. Это был один из результатов 35-летнего лонгитюдного исследования 677 пар, проведенного доктором Джоном Готтманом.

Стоит ли тогда удивляться, когда, описывая свои попытки общаться со своим партнером, человек может описать этот опыт как «разговор с кирпичной стеной»?

Когда паре не удается решить проблему и они постоянно посещают один и тот же конфликт (до 69% времени), возникает соблазн прибегнуть к подобным негативным стратегиям преодоления трудностей, которые Готтман назвал «препятствием».На самом деле, несмотря на то, что возведение препятствий не является исключительно территорией, принадлежащей мужчинам, исследования показывают, что 85% мужчин склонны использовать их как средство защиты в условиях конфликта.

Учитывая, что значительная часть разногласий пары, скорее всего, неразрешима, умение вести эти разговоры взаимно удовлетворяющим образом имеет важное значение для долговечности и здоровья любых парных отношений.

Вот почему один из важных ключей к здоровым отношениям — это способность принимать влияние вашего партнера.

На практике этот принцип обычно более труден для мужчин, чем для женщин, которые делают это чаще. Мужчины с меньшей вероятностью примут влияние своего партнера, предпочитая вместо этого эмоционально развести или обострить конфликт, используя воинственность, презрение или защиту. Все эти формы поведения служат для того, чтобы не обращать внимания на жалобы партнера и усилить тупик.

Принятие влияния вашего партнера может быть разницей между беседой, в которой заключение достигается без ощущения нападения, критики или обиды; в отличие от аргумента, который усиливает наши разногласия и создает чувство безнадежности вокруг проблем в ваших отношениях.

Так как это выглядит в разговоре? Принятие влияния может быть таким же простым, как сказать «Хороший аргумент» или «Понятно». Уважать мнение партнера — это начало переговоров.

Принятие влияния означает нахождение общей основы для согласия.

Если в ваших отношениях такое случается редко, возможно, пришло время сделать шаг назад и прислушаться к мыслям вашего партнера по обсуждаемому вопросу, вместо того, чтобы реагировать с отрицательной, закрытой позиции.

«Раньше я не думал об этом так», — говорит о том, что вы слушаете и учитываете мнение партнера. Вы можете ответить своему партнеру: «Значит, вы видите это по-другому. Давайте продолжим говорить об этом и посмотрим, сможем ли мы придумать что-то, с чем мы оба сможем жить «.

Попытайтесь принять влияние вашего партнера на этой неделе и посмотрите, как это изменит ваши отношения.

Вам сложно найти общий язык со своим партнером? Хотели бы вы обсудить, как наладить здоровую связь? Вот что вам нужно сделать: позвоните в WatersedgeCounselling по телефону 0434 337 245, чтобы получить БЕСПЛАТНУЮ 10-минутную телефонную консультацию о том, как мы можем вам лучше всего помочь, или нажмите Забронировать сейчас , чтобы записаться в нашем онлайн-дневнике.

5 способов стать лучшей женой, мужем или значимым другим человеком

Когда вы впервые встречаетесь с людьми, вы знаете, что найти общий язык — лучший и, вероятно, самый быстрый способ узнать их и установить связь, верно?

Хорошо. А что, если вы уже довольно хорошо знакомы с кем-то, возможно, живете вместе или даже состоите в браке? А что, если ваши отношения переживают тяжелый период или становятся токсичными? Поиск точек соприкосновения может быть единственным способом сохранить отношения.

Если вы хотите работать над своими отношениями, вы можете подумать о том, чтобы протянуть оливковую ветвь и найти точки соприкосновения.

Если вы не знаете, с чего начать, я вам помогу. Вот несколько стратегий, которые помогут вам построить этот мост и найти точки соприкосновения:

# 1 — Вспомните старые добрые времена

Если вы состоите в отношениях, скорее всего, у вас остались хорошие воспоминания о совместной жизни.

Выберите свой любимый и исследуйте этот момент полностью.Вспомните, как вы весело проводили время вместе. Что вы двое делали? Постарайтесь вспомнить, что вы чувствовали, где вы были и что вы видели, чтобы действительно оживить воспоминание.

# 2 — «Над чем вы работали сегодня?»

Когда вы возвращаетесь с работы домой, не спрашивайте банально: «Как дела?» или «Как прошла работа?» Вместо этого спросите что-нибудь более творческое, на что ответят больше, чем просто «Хорошо» или «Хорошо».

Спросите: «Над чем вы работали сегодня?» или «Что было самым смешным, что случилось с тобой сегодня?»

Дело здесь в том, чтобы задать вопрос, который заставит вашего партнера говорить, вместо того, чтобы дать односложный ответ.

# 3 — Предложение помочь с чем-то

Уборка туалета, стрижка газона или мытье посуды — это дела, которые должен делать каждый, верно? Если вы пытаетесь навести мост с кем-то, один из лучших способов получить (или вернуться) в его или ее благосклонность — это помочь с чем-то, что ваша вторая половинка не хочет делать в первую очередь. .

Что может быть лучше, чем сказать, что вам не все равно, чем пометить что-то из его или ее списка дел?

# 4 — Будьте радугой другого человека

Появление цветов, приготовление особого ужина или планирование вечеринки, о которой, как вы знаете, ваш партнер захочет, — отличный способ удивить и порадовать его или ее.

Он не только скажет, что я хочу сделать вас счастливым, но и покажет, что вы вложили в это серьезные мысли и усилия.

# 5 — Сделайте комплимент

Кто не любит хорошие комплименты? Комплимент сродни подарку, и вы чувствуете себя прекрасно. Делать комплимент тоже неплохо.

Комплименты помогают закрепить положительные черты характера и поведения, а также повышают самооценку. Лучшие комплименты сосредотачиваются на тех вещах, которыми вы восхищаетесь в своей второй половинке, и на вещах, в которых они не уверены в себе.

Например, если ваша вторая половинка недовольна своей внешностью, вы можете сказать им, что они выглядят привлекательно. Если ваш партнер только что починил что-то в вашем доме, вы можете сделать ему комплимент за его сообразительность или острую способность разбираться в проблемах.

Если ваша вторая половинка усложняет вашу жизнь, нахождение точек соприкосновения может помочь уменьшить беспокойство и стресс, которые вы можете испытывать. Это может даже помочь вернуть ваши отношения на правильный путь. Никогда не знаешь, на что способны немного любви и нежности, пока не попробуешь, верно?

Нужна помощь в поиске точек соприкосновения?

Иногда, когда вы ведете спор, вы не можете ясно мыслить или быть объективным.Я полностью это понимаю.

Помните, что все мы люди и у всех нас есть что-то общее, даже если это просто интерес к тому, что другой человек делает, говорит или думает.

Нужна дополнительная помощь? Закажите у меня сеанс один на один, и давайте поговорим о вашей ситуации. Мы можем копнуть глубже и выяснить, как наладить отношения с вашей второй половинкой, чтобы вы могли вернуть отношения в нужное русло.

В поисках точки соприкосновения для счастливого брака

У меня есть друг, назовем его Боб, у которого за спиной два неудачных отношения.Мы все видели статистику разводов, достигающих рекордно высокого уровня, и печально узнавать, что почти 50 процентов всех браков в Соединенных Штатах заканчиваются разводом или разводом. Еще более шокирующим является то, что, по оценкам исследователей, 60 процентов вторых браков и 73 процента всех третьих браков также заканчиваются разводом. К счастью, многие из этих партнеров обратятся к личному консультанту или консультанту за помощью.

Сходства (не) последние

«В первый раз я женился на своем близнеце», — поделился Боб.Согласно его рассказу, они оба были полны решимости добиться успеха и были полны решимости построить крепкую семью, растить детей и жить долго и счастливо. Они оба сдержали эту часть своего обязательства. Однако все начало рушиться, когда они стали проявлять разные жизненные устремления. Она изменила их семейные планы в последнюю секунду и захотела немного больше личного пространства для своих хобби, в то время как он хотел проводить свободное время вместе и делиться семейными делами. Эта первая трещина в их отношениях в конечном итоге привела к неудовлетворенности, поскольку они не могли найти общий язык и взаимный компромисс.

Она настаивала на том, что он не позволит ей иметь личную свободу, в то время как Боб не понимал, как иначе нельзя было бы увидеть концепцию «двое — становление — одно». У обоих был высокий уровень «D», и каждый из них хотел сказать последнее слово и контролировать семейную динамику. Конечно, они понятия не имели о своих стилях личности DISC и коммуникативных предпочтениях, поэтому их гнев по отношению к недопониманию друг друга только усиливался, а их разные ценности только способствовали тому, что это происходило в неконтролируемых масштабах.

Притягиваются ли противоположности?

«Я думал, что усвоил урок в первый раз, и мне не нужен был другой партнер, который бы все время боролся за контроль», — сказал Боб. Его следующий партнер был очень общительным, но умным и легко общался и ладил. Обычно она соглашалась с его решениями и позволяла ему возглавить парад, принося мир и стабильность в их дом. Боб хотел обеспечить хорошую жизнь своей новой семье, поэтому работал на двух работах в среднем по 60 часов в неделю. Она осталась дома, чтобы позаботиться о доме и детях, но угадайте, что — ей нужно было время, чтобы расслабиться и от работы, поэтому, как только Боб пришел домой после 12-часовой смены, она ожидала, что он возьмет на себя ребенка. и продуктовые обязанности.

Я легко вижу обе стороны, но Боб не считал это справедливым. «Я видел свою сторону сделки как оплату всего. Я был так истощен и просто хотел перекусить и подзарядиться от работы». Она, со своей стороны, не принимала его точку зрения как эквивалентность, в то время как она работала по дому и заботилась о детях более 60 часов и хотела тайм-аута. Вот еще один пример, когда разные ценности снова положили конец отношениям. На этот раз справедливость в его глазах прямо поразила Эквивалентность в ее восприятии.

Столкновение ценностей

Почему все это произошло? В обоих случаях эти пары имели разные ценности! Есть много подходов, которые консультант или лайф-коуч может использовать для согласования ценностей внутри команды, начиная от предоставления им списка из 10 ценностей и просьбы оценить их приоритетность, а затем обсудить различия; или попросить их оценить пять самых важных вещей отдельно для каждого из них, а затем попытаться сопоставить их. С точки зрения поведения, любой из этих подходов будет очень чувствителен к текущим эмоциональным состояниям и не будет измерять основные ценности, которые у всех нас есть как у людей и общества.Поведенческий подход PeopleKeys различает четыре основные ценности, которые раскрывают дополнительное измерение индивидуальному стилю каждого. Эти ценности включают лояльность, равенство, личную свободу и справедливость. Так же, как и в DISC, активные стили личности «D» и «I» противопоставляются пассивным стилям «S» и «C», или ориентированные на людей «S» и «I» противостоят ориентированным на задачу «D» и «». C, «личные ценности также имеют противоречивые отношения друг к другу.

Верность против личной свободы

В нашем первом примере взаимоотношений сходство длилось недолго, поскольку значение Лояльности плохо взаимодействовало со значением Личной свободы.Имейте в виду, что лоялисты привязаны к традициям и хотят установить распорядок дня, который может показаться «скучным» людям с типом личной свободы. Эти вольные птицы хотят жить в мгновение ока и часто не любят приспосабливаться к обычаям других людей.

Эквивалентность против справедливости

Человек с высоким уровнем равенства в своих ценностях, но с низким уровнем экономического в Индексе поведенческого отношения, разумно будет считать, что все равно, независимо от других факторов. Они хотят, чтобы все получили все в равной степени.Как раз противоположно этому восприятию, ценность справедливости процветает в беспроигрышных ситуациях, которые справедливы для всех и имеют отношение к индивидуальному вкладу. И вы правильно угадали, в нашем втором примере вторая бывшая жена Боба считала вещи равными, в то время как он считал, что это не так, и здесь они потеряли общий язык.

Многомерный подход к личности

Все мы знаем, что люди никогда не бывают черными и белыми; у них так много промежуточных оттенков, что также относится и к отношениям.Многогранный подход к личности необходим для разрешения семейных конфликтов. Если вы заинтересованы в раскрытии наиболее подробной картины стилей личности, примените 4D-отчет PeopleKeys в своей практике коучинга для полного и мгновенного понимания всех личностных тенденций, ценностей, естественных ролей и поведенческих установок. Пройдите полное обучение интерпретации результатов и консультированию с помощью сертификата PeopleKeys Certified Behavioral Life Coach.

Как найти общий язык, когда вы и ваш партнер не согласны

В среднем возрасте наши близкие отношения могут испытывать значительные напряжения.Стресс на работе, семейные обязанности, финансы и проблемы со здоровьем могут сделать вас напряженным и раздражительным. Прежде чем вы это осознаете, вы резко не согласны с человеком, которого любите больше всего. Как это случилось? Вы надеялись спокойно поужинать, а теперь он превратился в эмоциональный беспорядок.

Пытаясь восстановить гармонию, вы пытаетесь вспомнить, что только что произошло, чтобы найти, что сказать, что вернет вещи в нужное русло. Вы хотите, чтобы проблема исчезла, и не знаете, как это сделать.

Вы можете быть удивлены, узнав, что конфликт вовсе не должен наносить ущерб отношениям, и, согласно недавним исследованиям, он может даже помочь сохранить отношения здоровыми и жизнеспособными. Психологи из Калифорнийского университета в Беркли Эми Гордон и Серена Чен (2016) решили изучить факторы, которые позволяют парам спорить, не ухудшая качества их отношений или, возможно, даже улучшая их. Они считают, что конфликты вызваны недопониманием, и «конфликт между романтическими партнерами наносит ущерб качеству отношений только тогда, когда люди не чувствуют, что их партнеры понимают» (стр.240). Вступать в неизбежный конфликт с партнером, который сопровождает любые близкие отношения, нормально, если в процессе вы можете передать послание понимания.

Гордон и Чен исследовали свою гипотезу с помощью серии из семи исследований, от корреляционных до экспериментальных, в которых они оценивали, могут ли партнеры, которые чувствовали себя более понятыми, выйти из конфликта, сохранив свое прежнее чувство удовлетворения. Вместо того, чтобы полагаться только на типичную выборку студентов колледжа (хотя они и делали это для одного из исследований), они выбрали выборку из числа набранных на национальном уровне взрослых, состоящих в длительных отношениях.

Ключом к их методу было сосредоточение внимания на том, как партнеры воспринимают конфликт, не обязательно на том, как они себя ведут. Самое интригующее исследование из серии Беркли включало экспериментальное создание ощущения, что вас понимают во время спора. Участникам было предложено представить себя в драке со своим партнером при одном из двух условий. В «понятном» состоянии им было предложено представить, что их партнер видит, что они чувствуют, а в состоянии «неправильно понят» участникам было предложено представить, что их партнер не понимает их.

Результаты неизменно указывали на то, что ощущение воспринимаемого понимания противодействует потенциально негативным последствиям конфликта. В самом деле, именно это чувство того, что вас понимают, становится буфером от чувства безнадежности в ваших отношениях. Возможно, поэтому, когда вы видите, что пары остаются вместе, несмотря на то, что вам кажется несчастными отношениями, вы не получаете полной картины. Они могут постоянно ссориться весь день, но могут ложиться спать, довольные друг другом.

В среднем возрасте у нас может быть больше стрессов, из-за которых конфликты вспыхивают в течение обычного дня. Однако мы все больше и больше знаем о наших интимных партнерах. Пока вы используете это знание, чтобы показать, что вы «понимаете» точку зрения своего партнера, этот конфликт может еще больше углубить ваши отношения.

Гордон, А. М., и Чен, С. (2016). Вы понимаете, откуда я? Воспринимаемое понимание препятствует негативному влиянию конфликта на удовлетворенность отношениями.Журнал личности и социальной психологии, 110 (2), 239-260. DOI: 10.1037 / pspi0000039

ФОТОГАЛЕРЕЯ

5 советов для пустых гнезд с недавно пустыми гнездами

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

В поисках точек соприкосновения: домашнее задание

Основываясь на этом сообщении в блоге, вот упражнение, которое поможет вам найти точки соприкосновения в ваших отношениях.Однако, прежде чем продолжить исследование Шапиро и Фишера о переговорах, вот что делает его таким важным.

Самосознательные люди умеют замечать, когда они расстроены. Люди часто чувствуют, что их контролируют сильные эмоции. Приведенное ниже действие призвано помочь вам вернуть себе контроль. Применение работ Фишера и Шапиро к вашим интимным отношениям может помочь вам стать более осознанным. Если вы научитесь определять потребности, которые лежат в основе ваших текущих чувств, вы сможете более эффективно реагировать на себя и на своего партнера.

Задание выглядит следующим образом:

Шаг 1

Если вы еще этого не сделали, найдите время, чтобы ответить на поставленные здесь вопросы по каждой из пяти «основных проблем». Сделайте эти ответы простыми и не бойтесь записывать их на бумаге. Держите их в нескольких словах. Если хотите, можете попросить своего партнера присоединиться к вам в этом упражнении. Если вы решите выполнить это задание вместе, обязательно ведите свой собственный список и выполняйте задание самостоятельно.

Шаг 2

Расставьте приоритеты для своих основных забот и выберите наиболее важную для каждого из вас.Опять же, это нужно делать самостоятельно.

Не пытайтесь придираться ко всем пяти областям, потому что все проблемы не могут быть решены сразу, особенно те, которые являются столь значительными и сложными. У вас может не быть проблем в некоторых областях, но если вы будете поднимать несколько вопросов за раз, это может создать риск отвлечения и перегруженности. Когда вы решили, на какой проблеме вы хотите сосредоточиться прямо сейчас, подумайте, что вам нужно, чтобы почувствовать, что эта основная потребность удовлетворяется. Составьте список идей.Можете ли вы поставить реалистичную цель для улучшения в этой области?

Прежде чем сообщить об этом своему партнеру, убедитесь, что вы перешли к шагу 3.

Шаг 3

Сосредоточьтесь на времени, когда ваш партнер удовлетворял ваши потребности в этой области. Вот несколько примеров:

• Благодарность : «Я почувствовал себя благодарным, когда вы заметили мои дополнительные усилия при планировании наших выходных».
• Принадлежность : «Было здорово, когда мы разработали совместный план для наших финансов.Я был очень рад, что мне не пришлось справляться с этим в одиночку ».
• Автономия : «Спасибо за поддержку в моих физиотерапевтических целях. Это заставило меня чувствовать себя прекрасно ».
• Статус : «Мне очень понравилось, когда вы мыли посуду каждую ночь на прошлой неделе. Это было мило с твоей стороны.
• Роль : «Спасибо, что наняли уборщицу, чтобы у меня было больше времени, чтобы сосредоточиться на работе».

Когда вы подходите к партнеру, чтобы поговорить о том, что вас беспокоит, вспомните время, когда оно было затронуто и заставило вас почувствовать себя хорошо.Сообщите партнеру, насколько вы цените его действия или слова, и объясните, какие чувства вызвали эти действия или слова.

Таким образом, вы можете избежать подхода к сложной проблеме с негативной точки зрения.