Разное

Отношения которые разрушают: 5 типов отношений, которые тебя разрушают

Содержание

5 типов отношений, которые тебя разрушают

Встречаются такие парни, которые приносят больше проблем и разочарований, чем радости и счастья. Как их распознать? И чем опасны отношения с ними?

 

Burda-media

По сути, критерий отношений один – ты больше теряешь в отношениях либо приобретаешь? Спроси себя: рядом с этим мужчиной ты стала сильнее, спокойнее, отношения с ним тебя эмоционально обогатили? Если да – значит, все в вашей паре хорошо. Но если ты без конца нервничаешь, плачешь, если вы ссоритесь и ты находишься в постоянном напряжении – пора прощаться. Деструктивные отношения действуют на нас разрушительно!

Итак, какого типа мужчины создают такое эмоциональное напряжение и разрушают любимую?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Пять типов мужчин, от которых женщины без ума

Fotolia

Любовь к тирану

Эти отношения напоминают болезнь. Ты не можешь без него – настолько поглощена им, но и с ним рядом ты чувствуешь себя неуютно.

При этом ты полностью находишься под его влиянием. Делаешь так, как хочет он. Периодически ты протестуешь, заканчивается все грандиозным скандалом. Но потом все возвращается на круги своя. Вы миритесь, и все по новой.

Что должно насторожить? Если любимый отвадил от тебя подруг, если он указывает, что тебе носить и как краситься, – будь осторожна! Он может не поднимать на тебя руку и не кричать, но при этом он полностью подчиняет тебя своей воле. Перед тобой – тиран. От него надо бежать, чем быстрее – тем лучше. Иначе рискуешь утратить личность.

Спроси себя: рядом с этим мужчиной ты стала сильнее, спокойнее, отношения с ним тебя эмоционально обогатили?

Burda-media

Связь с лгуном

Он – веселый, с ним очень комфортно, вот только он постоянно врет. Ты регулярно ловишь его на мелкой или не очень лжи. Он говорит, что был на работе, а ты случайно узнаешь, что он заходил к другу. Что самое ужасное, непонятно, почему он говорит неправду. Просто перед тобой – патологический лгун. И все твои попытки научить его говорить так, как есть, будут терпеть крах.

Что должно насторожить? Ты будешь постоянно спрашивать себя: он сказал правду или соврал? Итог таких отношений – потеря доверия к партнеру. А что может быть хуже?

Трудно сказать, откуда это взялось. Возможно, у таких парней – мощный личностный разлад, заложенный в нежном возрасте. Возможно, у него есть установка, тоже полученная в детстве: правда всегда наказуема. Во всяком случае, перспективы у такой любви очень туманные.

Ты будешь постоянно спрашивать себя: он сказал правду или соврал? Итог таких отношений – потеря доверия к партнеру. А что может быть хуже?

 

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Почему не складываются отношения с мужчиной

Отношения с бабником

Этот мужчина очень обаятельный, хотя и не всегда красавец. В него можно влюбиться сразу, либо он может добиваться понравившейся женщины. Итог один: рано или поздно бабник возьмет любую неприступную крепость.

Fotolia

Что должно насторожить? У него на каждом шагу – зазнобы. Он замечает всех женщин вокруг. «Какие ноги пошли! Роскошная грудь у той барышни…» – постоянно комментирует он, не стесняясь тебя. Ты можешь быть с ним, но обычно у женщин развивается комплекс неполноценности. Любимый все время смотрит на сторону, а ты спрашиваешь себя: «Что со мной не так? Почему его интересуют другие женщины?» С тобой все нормально, просто ему нужны все женщины. А тебе – другой мужчина.

«Какие ноги пошли! Роскошная грудь у той барышни…» – постоянно комментирует он, не стесняясь тебя

В постели с маменькиным сынком

Поначалу только кажется, что он – лучший. Но потом начинаются проблемы. Такой парень не может никому отказать, не может защитить ни себя, ни тебя. Обычно он живет с мамой и без ее ведома не принимает ни одного решения. Но он может жить и отдельно, однако все равно такой мужчина не в состоянии сам решить проблему.

Burda Media

Что должно насторожить? Такие парни не умеют принимать решения – это делала мама. Они безответственные по сути – все за них решала мама. Если ты готова стать ему второй мамочкой, то можешь связать с ним свою судьбу. Но ты должна понимать, что главной женщиной в его жизни все равно будет мама.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Мужчинам не нравятся их успешные жены

Зависимая любовь

Он может быть умным, талантливым, очень глубоким человеком, но… Но у него есть недостаток, который перечеркивает все достоинства. Зависимость: алкогольная, наркотическая, игровая. И если сейчас он выбирает тебя, то через год, два или три он выберет водку (дурь, игру).

Fotolia

Что должно насторожить? Как только речь заходит о спиртном, твоего парня будто бы подменяют на кого-то иного, незнакомого тебе. Так проявляет себя зависимость. Самое страшное, что на этих людей нельзя ни полагаться, ни рассчитывать. Просто они себе не принадлежат, они зависимы.

Помогать ему можно только в том случае, если он сам этого хочет и просит о помощи. Потому что, если ты решила его изменить и спасти, рискуешь потерять несколько лет и оказаться опустошенной. Зависимых изменить или спасти нельзя. Они могут избавиться от своих «драконов», только если сами примут такое решение.

Как только речь заходит о спиртном, твоего парня будто бы подменяют на кого-то иного, незнакомого тебе. Так проявляет себя зависимость

ЧИТАЙ ЕЩЕ:  

Три женских типа поведения, которые могут разрушить брак

Сильный мужчина: а нужен ли он тебе?

Источник: www.youtube.com

Автор: Lilia Sheleg

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

23 признака разрушающих отношений, которые нельзя пропускать | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Находясь в отношениях, многие мужчины и женщины даже не задумываются о том, удовлетворяет ли их формат этой связи и полезна ли она для них.

Разрушающие отношения — те, в которых нет места развитию. Напротив, партнеры теряют уверенность в себе, у них снижается самооценка, нет внутренней гармонии.

Понять, что отношения оказывают на вас разрушительное действие, можно по следующим признакам.

1. Вы боитесь, что ваше мнение не поймут и воспримут агрессивно

У близких людей нет ограничений в темах для разговора: они могут совершенно без страха и осуждения обсуждать абсолютно все. Диалог ведется на равных, при этом каждый партнер высказывает свое мнение и говорит откровенно.

2. Вы чувствуете вину перед партнером за свои поступки

Вы чувствуете вину, когда ваши решения не принимаются партнером. Если ваши действия не соответствуют его взглядам, вы подвергаетесь осуждению. При этом вами манипулируют, заставляя винить себя.

3. Вы оправдываете своего партнера в любой ситуации

Вы считаете, что избранник поступает правильно даже в том случае, если это не так. Смотря сквозь пальцы на реально происходящее в отношениях, вы надеетесь, что, возможно, когда-нибудь ситуация изменится. Обычно случается обратное: со временем отношения ухудшаются, вы начинаете чувствовать себя использованной и разочаровываетесь в мужчине.

Оправдание партнера за любые поступки приведет к тому, что он будет уверен в своей безнаказанности и в отношениях ему будет все дозволено. Вы же просто потеряете уважение. Стоит принимать реальность как она есть, а не оправдывать других.

4. Вы считаете себя виноватой и всегда извиняетесь

Когда в паре просит прощения один партнер, а другой только принимает извинения и всегда считает себя правым. Один, чрезмерно гордый, и другой, неуверенный в себе, не смогут построить здоровые семейные отношения. Они выстраиваются на том, что партнеры должны уважать друг друга, уступать и уметь признавать свои ошибки.

5. Напряженные отношения

Когда вы некомфортно чувствуете себя рядом с избранником — мысленно, духовно, тактильно. При этом общение с другим человеком приносит вам удовольствие, вам с ним спокойно и легко. Это указывает на разрушающие отношения. Когда отношения здоровые, то никакого дискомфорта между партнерами нет.

6. Вы не можете показывать свои чувства и высказывать свое мнение

Такое обычно прослеживается в отношениях, когда один из партнеров является властным человеком и не позволяет другому высказывать свою точку зрения. А если и позволяет, то не берет ее во внимание, когда принимается совместное решение. Последнее слово остается за «диктатором» — тем, кто всегда считает правым только себя. С таким человеком невозможно договориться, и он попросту не слышит мнение других людей. В результате партнеры отдаляются друг от друга все больше и становятся чужими.

7. Один партнер контролирует другого

Тотальный контроль партнера в отношениях считается патологическим явлением. За одного принимает решение другой, который полностью распоряжается его мнением, чувствами и т. д.

Если ситуация сильно запущенная, то один из партнеров полностью оказывается под властью другого и чувствует себя подавленным, беспомощным человеком.

Чтобы в паре оба партнера развивались и доверяли друг другу, необходимо понять, что каждый имеет право на личную жизнь, у каждого есть свои интересы. Только в этом случае люди сближаются и становятся более открытыми.

8. Критика

Взаимоотношения неизбежно нарушаются, если между партнерами возникает необоснованная критика. Безусловно, критиковать допускается, но только конструктивно — когда на обсуждение выносится неуместное поведение человека в конкретном случае. После этого партнеры советуются, как можно изменить возникшую ситуацию или что сделать во избежание повторных эксцессов. Это позволяет паре развиваться и совершенствовать семейные отношения.

9. Вы спасаете партнера от проблем

Постоянно спасая партнера, вы совершенно забываете о себе и живете его жизнью, проецируя его проблемы на себя. В результате вы перестаете существовать как личность. Если это не остановить, ваша жизнь попросту разрушится.

10. Нарушаются границы (личное пространство, личные вещи)

Партнеры постоянно названивают друг другу. При этом они не понимают, что бывают ситуации, когда человек попросту не может сразу ответить на звонок. Также проверяются личные вещи. Один обижается на другого, желает полностью переключить его внимание на себя, хочет, чтобы все время партнер посвящал только ему.

При этом очень часто поведение манипулятора бывает слишком «прилипчивым», а затем он как бы охладевает и отдаляется. Иными словами — впадает из крайности в крайность (то притягивая к себе партнера, то отталкивая его). В результате манипулятор привлекает к себе внимание и приобретает контроль над эмоциональным фоном своего партнера. На самом деле неудовлетворенный партнер хочет полностью завладеть пространством другого, чтобы тот всецело принадлежал только ему.

Если семейные отношения здоровые, то для них характерно спокойное и открытое выражение чувств. Партнеры не манипулируют друг другом и не допускают подобных действий. Личное пространство каждого воспринимается вполне нормально и не считается угрозой отношениям. Основой их общения является искренность — партнеры не боятся сказать, чего им не хватает в отношениях и как бы они хотели их разнообразить.

Не нужно забывать, что каждый в паре имеет право на личное пространство и может заниматься тем, что ему нравится.

11. Нет эмоциональной близости

Это неуверенность в том, что близкий человек вас поймет, то есть вы не можете с ним говорить на любые темы. Партнеры не понимают друг друга эмоционально — не могут вместе погрустить, посмеяться или подурачиться, когда хочется.

Если партнеры эмоционально чувствуют друг друга, то их отношения становятся крепче и интереснее. Когда эмоциональной близости нет, люди отдаляются друг от друга, закрываются в себе, боясь выразить свою позицию в ситуациях, которые могли бы их сблизить, перевести отношения на новый уровень развития.

Общаясь, партнеры пользуются шаблонными выражениями и не могут обсудить важные темы. Им трудно настроиться на диалог, они боятся стать ближе друг к другу или попросту не знают, как это сделать. Это связано со страхом показать себя таким, какой есть на самом деле, чтобы оставаться для партнера идеальным или самому не разувериться в нем. Такие отношения построены на фальши, каждый «играет» по своему сценарию — так, как ему выгодно и удобно. Можно сказать, что между партнерами — большая пропасть.

Понятно, что если близости нет, то отношения становятся холодными, не развиваются и в конце концов разрушаются. Партнерам неинтересно в таких отношениях, они воспринимают их как обыденность, поскольку такая связь лишена ярких моментов и новых идей. Партнеры живут в одной квартире как соседи и так, как удобно каждому из них.

12. Партнеры часто ссорятся по любому поводу

Один партнер намеренно провоцирует другого. После каждого скандала вы подавлены, энергетически истощены, чувствуете себя опустошенной. Думаю, понятно, что энергетический вампир получает от ссор удовольствие и подпитывается вашей энергией, в то время как вы теряете силы и чувствуете себя как выжатый лимон.

13. Агрессивное отношение к вам

Партнер настроен к вам негативно. Чтобы физически и эмоционально «разгрузиться», он срывается на вас, выплескивая море агрессии и недовольства. Вы (или дети) становитесь для него «козлом отпущения».

14. Эмоциональное насилие

Когда партнер оскорбляет, жестко высказывается в ваш адрес, насмехается над вами, оскорбляет под видом шутки. А после этого обвиняет в том, что вы обижаетесь. Это своего рода манипулирование, которое приводит к снижению самооценки. Со временем под постоянным давлением изводимый партнер начинает чувствовать себя неполноценным и теряет уверенность в себе.

Также эмоциональным насилием является и молчание, когда один партнер явно отдаляется от другого, вызывая чувство вины. Опять-таки идет манипуляция — вы постоянно чувствуете себя провинившимся.

15. В отношениях нет диалога

Один или оба партнера не хотят обсуждать важные дела и общие цели. Каждый принимает для себя отдельное решение, не разговаривая на эту тему с другим и не учитывая его мнение.

16. Подрывается ваше чувство реальности

Партнер постоянно говорит, что вам показалось, это ваши выдумки, такого не может быть. Иными словами, подвергает сомнению ваши высказывания.

17. Вы не чувствуете себя удовлетворенной в отношениях

Когда, находясь в отношениях, вы не чувствуете себя счастливой и не получаете от них истинного удовольствия. У вас больше негативных эмоций, вы постоянно придираетесь к партнеру.

18. Манипуляция сексом

Партнер требует интимных отношений и хочет, чтобы его желания беспрекословно выполнялись. При этом отказ в близости невозможен, состояние и чувства другого партнера просто не берутся во внимание. Такое поведение приводит к тому, что человек, испытывающий давление, чувствует себя подавленно и отдаляется.

Еще один вид сексуальной манипуляции — когда секс полностью отсутствует или партнер игнорирует желание в близости другого. Поскольку между партнерами нет интимной связи или кто-то открыто не хочет заниматься сексом, это приводит к снижению самооценки и появлению чувства неполноценности.

19. Отсутствие похвалы

Эмоционально партнеры настроены по отношению друг к другу в большей степени негативно, в отношениях нет места похвале.

20. Эмоциональное насилие. Чувства, разрушающие отношения

Когда человек чувствует себя неуверенно, его постоянно что-то тревожит, он не доверяет партнеру и ревнует его. Другому партнеру всегда приходится доказывать свою любовь. Постоянные вопросы о возможности появления любовника в вашей жизни, о преданности и искренности чувств говорят о том, что человек был лишен любви в детстве и сейчас хочет компенсировать ее недостаток. Однако это приводит к тому, что другому партнеру надоедает доказывать свою любовь и он отдаляется, становится чужим.

21. Неискренность в паре

Она проявляется не только по отношению к партнеру, но и по отношению к самому себе. С вашей стороны идет постоянный обман, вы умалчиваете и скрываете от партнера свои чувства, мысли и происходящее в вашей жизни. Таким образом партнер перестает вам доверять и не верит в вашу искренность.

Это все ощущается на энергетическом уровне. Поэтому перед построением серьезных семейных отношений следует хорошо узнать друг друга и обратить внимание, не является ли ваш избранник патологическим вруном.

22. В отношениях нет поддержки, развития, партнер не идет на компромисс

Вы стремитесь к тому, чтобы ваши отношения развивались, хотите внести в них какие-то изменения, однако партнер на это не реагирует и не совершает никаких шагов навстречу.

Конечно, избранник не обязан разделять все ваши взгляды, но поддержка с его стороны должна присутствовать. Если в отношениях требуется что-то менять, то в этом должны участвовать оба.

В ситуации, когда один не хочет делать свой вклад, это мешает развиваться другому. В будущем такие отношения обречены на провал.

23. Социальная изоляция

Когда пара или один из партнеров закрыт от внешнего мира. И такое поведение не меняется даже после того, как завершился романтический период в отношениях и вы уже живете вместе.

У пары нет друзей и интересов, один партнер зациклен на другом. Появляется нездоровое желание проживать одну жизнь на двоих. В такой ситуации один считает себя ответственным за счастье другого. Однако это ненормально, поскольку из-за такой зависимости отношения не развиваются и попросту деградируют. У каждого человека есть личные интересы, и с появлением пары они не должны исчезать из жизни.

Перед тем как вступить в отношения, необходимо хорошо узнать своего избранника. Не стоит терять голову от любви и идеализировать партнера. Нужно посмотреть со стороны на его поведение в разных ситуациях (стрессовых и не только). В здоровом союзе должны развиваться хорошие стороны, при этом партнеры должны помогать друг другу расти в широком смысле этого слова. Ведь именно для этого люди и строят отношения — чтобы иметь надежного человека, с которым чувствуешь себя уверенно, комфортно и хочешь становиться еще лучше.

Каждый человек — это личность. Поэтому здоровые отношения просто невозможны без взаимного уважения.

 

От редакции

Проверенным улучшайзером отношений для женщин делится дипломированный астролог, специалист по восточной психологии Анжелика Пономарева. Возьмите на заметку: https://psy.systems/post/kak-uluchshit-otnoshenia.

Японский психолог-консультант Тацунари Иота, автор книги «Она не объясняет, он не догадывается. Японское искусство диалога без ссор», научно обосновывает причины разногласий в паре и предлагает волшебные фразы, которые помогут мгновенно свести на нет любой конфликт: https://psy. systems/post/tacunari-iota-ona-na-obyasnyaet-on-ne-dogadyvaetsya.

Причиной недопонимания и разочарования в партнере часто бывает наша уверенность, что он должен сам догадаться о наших желаниях и потребностях. А когда этого не происходит и наши ожидания не оправдываются, начинает переполнять обида. Научиться общаться с другими людьми так, чтобы испытывать это болезненное чувство как можно реже, поможет инструкция психолога Ольги Пановой: https://psy.systems/post/kak-izbezhat-obidy-instrukciya-po-obscheniyu.

Хуже измены: 7 факторов, которые разрушают отношения

3 апреля 2021

3 апреля 2021

Cosmo


Не обязательно изменять или постоянно ссориться, чтобы ухудшить отношения. Это практически неизбежно, если в них присутствует даже один из этих факторов. 

Желание все делать вместе

Очень хорошо, когда люди ищут то, что будет их объединять, кроме туалетной бумаги с ароматом персика и постели. Плохо, когда они пытаются действительно все делать вместе: заниматься спортом, ходить на шопинг, читать книги и даже работать. Рано или поздно они наскучат друг другу или просто прекратят общаться, потому что не будет о чем. Да, и ссоры в этом случае тоже никто не отменял: в каждом деле кто-то что-то делает лучше, и это повод указать партнеру на недостатки.

Надежды, что партнер будет меняться

Чего бы это ни касалось! Хоть внешности, хоть характера, хоть образа жизни, хоть интересов, хобби, привычек или любви к портвейну, на который у тебя аллергия. Конечно, если парень готов идти на компромисс или жертвовать чем-то ради тебя — одно дело. Если же ты сразу не заметила этого в отношениях, вряд ли оно когда-то вдруг появится.

Разные темпераменты партнеров

Конечно, любить нужно такими, какими мы есть. Но есть важный нюанс: вряд ли в одной постели смогут долго сосуществовать люди с противоположными темпераментами. К примеру, если ты спокойна и уравновешена, а парень может тусить сутками напролет, ваши отношения заранее обречены на ссоры, недопонимания и, в итоге, расставание.

Проблемы с эмоциональностью

Иногда можно и нужно кричать, бить посуду и даже хлопать этой злосчастной дверью. Но если у партнера слишком нестабильная психика, а его настроение меняется чаще, чем курс биткоина, вряд ли у тебя хватит нервов долго справляться с такими «приливами» эмоций. Хуже только, если у обоих партнеров есть проблемы в этом плане. Тогда эмоциональные качели вызовут «тошноту» в отношениях еще быстрее.

Слишком активная социальная жизнь

Ты удивишься, но многие пары даже в период локдауна оставались на виду. И дело не только в селебрити, блогерах и инфлюенсерах. Проблемы могут начаться и тогда, если люди постоянно пытаются чем-то заниматься. Такие пары попросту не знают, что такое отключить телефоны и провести уикенд вдвоем дома. Им постоянно нужно куда-то ехать, что-то делать, как-то развлекаться. А это не всегда в плюс для отношений.

Отсутствие внимания к потребностям партнера

Еда в доме, тепло в спальне и новый гаджет — это прекрасно. Но иногда за такими очевидными потребностями современного человека прячутся менее заметные, но от того не менее важные запросы. К примеру, отношения явно начнут холодеть, если парень забывает, что его девушка очень любит обниматься, и вместо этого просит буквально не давить на него.

Разные графики работы

Объективно и понятно. Если девушка работает днем, а парень по ночам, у них в лучшем случае есть час утром или вечером, чтобы увидеть друг друга. И никакие выходные и отпуски не помогут восстановить то общение, которого пары лишились из-за работы.

Текст: Таня Козловская

7 вещей, которые разрушают отношения – Любовь и cекс – Домашний

1. Отсутствие доверия


Одна из самых распространенных причин разрыва – отсутствие доверия. Оно может быть как обоснованным, когда партнер уже давал вам повод усомниться в себе, так и беспочвенным.


Однако партнерство предполагает, что оба чувствуют себя спокойно, уверены в том, что другой человек не предаст, не обманет, не причинит боль. Если этого ощущения по какой-то причине нет – отношения обречены.


Что делать?


Как это ни банально – научиться доверять. Никогда не ревновать без повода (или, как минимум, не обижать ревностью партнера). С другой стороны – не стоит обманываться: если однажды человек обманул, вероятность повторения этого печального опыта велика.  

2. Критика посторонних


Взгляд на отношения со стороны часто бывает полезен: он позволяет увидеть те вещи, которые вы прежде не замечали. Однако будьте осторожнее! Взгляд со стороны часто оказывается еще более необъективным, чем ваш собственный. Если вы регулярно делитесь с подругами переживаниями, у них может возникнуть ощущение, что отношения приносят вам лишь дискомфорт. Советы в этом случае последуют соответствующие.


Что делать?


Самое лучше решение – вообще не делиться подробностями личной жизни с подругами. Но иногда молчать просто невозможно! Что ж, в этом случае старайтесь трезво оценивать чужие советы и принимать решение самостоятельно.

3. Домыслы


У женщин очень развита вербальная коммуникация. Иными словами – мы придаем словам огромное значение. Неудивительно, что именно из-за неосторожных слов часто разгораются скандалы.


Знакома ли вам ситуация, когда вы почувствовали себя обиженной из-за его слов, тогда как он даже не понял, что такого сказал? Если да – ваши отношения в зоне риска!


Что делать?


Для начала – не поддавайтесь искушению истолковать сказанное по-своему. Ни в коем случае не додумывайте, не гадайте, что он хотел этим сказать. Если он говорит «Я сегодня занят» – это не означает, что он не хочет вас видеть. Это значит ровно то, что он сказал – что сегодня он занят. И все.

4. Сравнения


Распространенная причина недовольства существующими отношениями – сравнение с другими. Часто мы неосознанно берем за образец даже не реальные отношения, а сюжет романа или кинофильма.


Но даже если вы сравниваете свой союз с отношениями реальных людей, есть значительная вероятность идеализации того, как они относятся друг к другу – просто потому, что люди предпочитают делиться достижениями, а не поражениями.


Что делать?


Принимать партнера таким, какой он есть – со всеми его недостатками. Ведь если бы он был так уж плох, вы бы вряд ли стали с ним встречаться, тем более жить. Кроме того, забудьте обо всех романах несуществующих героев – мы, к сожалению или к счастью, не герои книг. Мы живые люди со своими особенностями.


Относитесь критически и к чужим рассказам. Если подруга, коллега, бывшая одноклассница рассказывает вам о своем идеальном романе – не спешите завидовать и упрекать партнера, что он не так хорош. Потому что вы никогда точно не знаете, о чем умолчала ваша знакомая в своем радужном рассказе.

5. Претензии


Ходит множество анекдотов о «женах-пилах». Тем не менее, прекрасные дамы продолжают отравлять быт спутников жизни претензиями. Резонный вопрос – почему это плохо, если претензия имеет под собой основания? Потому что претензии – неконструктивны. По сути, это всегда обвинения. В претензиях вы сообщаете партнеру, что он плохой. Вряд ли найдется хоть один человек, который с этим согласится!


Что делать?


Говорите обо всем, что вас беспокоит, в форме «я-послания»: я думаю, я чувствую, мне кажется, мне бы хотелось. Когда вы озвучиваете свои мысли в такой форме, у собеседника не возникает стремления защититься. Кроме того, желательно предлагать варианты решения проблемы: «Мне бы хотелось, чтобы…», «Я была бы спокойнее, если…» – проблема, которая не имеет решения, всегда вызывает беспокойство.

6. Разные способы проявления эмоций


Не секрет, что каждый человек по-своему понимает и проявляет любовь. Для одних это – проявления заботы, для других – теплые слова, для третьих – красивые поступки, для четвертых – прикосновения, объятия и поцелуи… Вспомните практичного папу дяди Федора, уверенного в том, что лучший подарок для женщины – не розы, а мешок картошки!


Проблема в том, что у разных людей эти проявления далеко не всегда сходятся. И это становится поводом для конфликтов.


Что делать?


Спросите любимого о том, что он считает проявлениями любви. Расскажите ему, как проявляете ее вы. Не обижайтесь, если он не запомнит с первого раза – людям сложно отказаться от привычного поведения. Наблюдайте – и убедитесь в том, что человек вас любит и выражает свои эмоции.

7. Различные интересы


Часто говорят об общности интересов как основе любых отношений. Действительно, разные интересы часто губят отношения между  людьми. Но это можно избежать.


Что делать?


Различия негативно влияют на отношения лишь тогда, когда вторая сторона решительно возражает против увлечения возлюбленной/возлюбленного и разговоров о нем. Если же вы и любимый человек готовы хотя бы слушать друг друга – обычно удается обойтись без конфликтов. Во всяком случае, каждый имеет право на собственное мнение, хобби и т. д.


И главное – помните, что большинство проблем решаемы, если двое любят друг друга, хотят быть вместе и готовы в чем-то уступить. Берегите друг друга!

Пять поступков, которые разрушают отношения | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Поначалу мелкие размолвки в паре не воспринимаются всерьез, «заминаются», но со временем недовольство копится, претензии нарастают. Как результат – постоянные серьезные ссоры и последующий разрыв

Все в жизни, конечно, просчитать невозможно, но все же можно назвать несколько поступков в поведении партнеров, которые неизбежно приведут к краху отношений. О типичных проблемах рассказывает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейных психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова.

1. Жизнь не по средствам

Как неприятно это признавать, но современным миром правят деньги. И именно они являются наиболее частой причиной конфликтов в паре и разрывов в отношениях. Нередко эти конфликты образуются из-за несбывшихся надежд одного из партнеров. Так, до женитьбы кто-то из пары, возможно, надеялся на то, что финансовые трудности – это временное явление. Впоследствии все образуется. Но это самообман. Когда люди встречаются, они должны четко видеть и понимать финансовый уровень своей «второй половины». Если партнер небогат, и к улучшению материального состояния нет никаких предпосылок в виде личностных перспектив, состоятельных родителей, влиятельных друзей и так далее, не стоит надеяться на то, что он сможет много зарабатывать. Это заблуждение, которое потом сыграет злую шутку, заставив разочароваться в любимом.

«Изначальное заблуждение партнера: «Ничего, что он нищий, завтра будет богатым» разрушает браки», — настаивает Елена Кузнецова, советуя трезво оценивать возможности партнера.

Другая ситуация, более сложная, состоит в том, что некогда стабильное финансовое состояние семьи вдруг рушится из-за случившегося форс-мажора. Это может быть что угодно: крах бизнеса, увольнение с хорошо оплачиваемой должности или кредит, «тянуть» который оказалось не под силу.

В таких ситуация разрывы случаются в 99% случаев, констатирует семейный психолог. По ее словам, мало, кто из партнеров способен в случае неожиданных финансовых неприятностей затянуть потуже пояс и пережидать неблагоприятное время. Чаще всего следует один и тот же сценарий: жена «пилит» мужа по поводу того, что он не способен достаточно заработать, а муж, в свою очередь, попрекает жену шубой, на которую был взят гигантский кредит, «съедающий» теперь весь семейный бюджет.

«В такой ситуации каждый из партнеров по-своему прав, но им надо было изначально оценить свои возможности. Раз сделать это заранее не удалось, сейчас стоит, возможно, продать шубу и стабилизировать материальное положение в семье. Но, к сожалению, люди предпочитают расстаться не с купленной в кредит вещью, а друг с другом. Так проще. Что касается краха бизнеса или увольнения с работы, тут все намного сложнее. Эти ситуации невозможно спрогнозировать заранее, а отказываться от хорошей жизни всегда бывает трудно. Несоответствие привычек и финансовых возможностей становится причиной разрыва», — говорит Кузнецова.

2. Физическое отчуждение

После финансов это вторая по списку, но не по значению, причина расставаний в паре. Здесь несколько нюансов. Манипулирование сексом со стороны женщины, которая отказывает мужу в близости за его «плохое поведение», и охлаждение со стороны обоих партнеров.

В первом случае винить в расставании нужно саму женщину. Она вела себя не слишком умно. Не надо думать, что мужчина, которому отказывают в сексе, будет его выпрашивать. Первое время – может быть. Но потом он найдет барышню посговорчивее, а вы останетесь у разбитого корыта. Так что отлынивание от супружеских обязанностей – это первый шаг на пути к разрыву.

Мужчины по своей физиологии больше нуждаются в сексе, но для женщин интим не менее важен в психологическом смысле. Он дает подтверждение статуса желанной. Так что интимная близость партнеров – это залог здоровых отношений в паре.

Наиболее сложная вторая ситуация, когда физическое охлаждение идет с обеих сторон. Здесь сложно что-либо исправить и совершенно невозможно просчитать ситуацию заранее. Как можно предугадать, что люди, которые на стадии свиданий занимались сексом много и часто, через два месяца после свадьбы вдруг перестанут друг друга интересовать и вместо страсти будут испытывать скуку?

3. Занудство и сварливость

Постоянно ноющий партнер никак не вдохновляет. Бесконечные жалобы, недовольство, сварливость и занудство одной из «половинок» приводит к тому, что второй человек устает от сваливающегося на него негатива и ищет причины, чтобы все реже бывать дома.

Чтобы исключить этот пункт из «разрушающего списка», просто изначально получше присмотритесь к тому человеку, с которым встречаетесь. Женщина не становится занудой в одночасье, она всегда была такой, еще до свадьбы, просто мужчина не хотел этого замечать. А если говорить о представителе сильного пола, который позиционировал себя, как мачо и добытчик, а на деле оказался хилым слюнтяем, то здесь женщина может предъявлять претензии только к себе. Она не дала себе труда понять, кто на самом деле рядом с ней.

«Брак не усугубляет черты характера и качества партнеров, а просто выявляет их, потому что люди больше времени проводят друг с другом. И уже нет ни возможности, ни желания играть идеальную женщину, или идеального мужчину. Так что все претензии по поводу того, что партнер оказался «не тем», — только к себе. Вы не смогли его по-настоящему понять, хотя он всегда был таким», — подытоживает психолог, призывая быть более внимательными к друг другу.

4. Все, кто угодно, только не ты

Постоянные сравнения партнера с кем-либо не в пользу первого, а также ссылки на чужое мнение отнюдь не играют на руку отношениям. Обычно к такому поведению склонны барышни: «Я спросила у Вадика, и он сказал, что считает так», или: «Как странно ты рубишь дрова. Папа всегда рубил по-другому».

Как и в предыдущем пункте, эта манера поведения проявляется сразу. Но неопытный парень, влюбленный и ослепленный сексуальным желанием, просто не придаст всем этим сравнениям значения. В настоящую проблему они перерастут только потом, когда мужчина насытится любовными играми и будет, наконец, слышать, что говорит его женщина. И вот тогда всевозможные сравнения не в свою пользу и ссылки на чужое мнение начнут раздражать. Причем настолько, что захочется сменить партнершу.

5. Непонимание друг друга

Неверно думать, что мужчины не понимают намеков. В большинстве случаев это не так. Просто если женщина говорит намеками, а не прямо, мужчине легче пойти на попятную, когда сказанные барышней слова ему не по душе. Иными словами, если любимая не просит открыто купить ей платье, а лишь говорит: «Смотри, какое красивое висит на витрине», партнер, которому не хотелось бы лишних трат, легко может потом сказать, что действительно думал, будто девушка любуется платьем.

Елена Кузнецова, директор агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35.

Высказывая свои просьбы прямо, женщина, во-первых, не оставляет мужчине возможности для маневра, что ей на руку, а, во-вторых, избегает недопонимания, что в отношениях важно. Также стоит помнить, что «правильный» разговор с мужчиной подразумевает четкое, краткое и понятное изложение мыслей. При этом не должно быть повышенного тона и истеричных интонаций.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

5 ошибок, которые разрушают отношения — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Если чувствуете, что в паре наметился кризис, еще не поздно все изменить. Рассказываем, чего стоит избегать, чтобы жить вместе долго и счастливо.

Об эти подводные камни разбилось немало любовных лодок. Наш автор рассказывает, чего не стоит делать в паре, если вы настроены жить вместе долго и счастливо. 


Замалчивать проблемы

Никто не умеет читать мысли

Существует универсальный совет всем парам – больше разговаривайте. Многие предпочитают идти по легкому пути. Долгие беседы о погоде, «калифорнийском эксперименте» и особенностях выращивания фиалок, без сомнения, займут много времени, может быть, даже немного развлекут, но вряд ли смогут спасти отношения от кризиса. Очень часто реальные проблемы в них только тонут, чтобы вдруг снова появиться в разгар ссоры, когда трезво обсудить их почти невозможно.

Смотри также: Весенние надежды – как выйти из кризиса в отношениях >>>>>

Всем нам нравится сообщать приятные новости и слушать комплименты. При этом мы предпочитаем молчать о своей обиде, в надежде что вторая половинка рано или поздно прокачает телепатию или научится составлять психологический портрет по наличию или отсутствию смайликов в сообщении. Если спокойно, Я-языком, признаться, что существует какой-то раздражающий фактор, от храпа до других недопониманий в постели, то и выход найдется проще и быстрее.

Не интересоваться делами друг друга

Слушать только себя вредно для отношений

Для психически здорового человека на первом месте всегда стоят собственные интересы – это не делает его плохим или бесчувственным. Ты спешишь поделиться своими планами, переживаниями и мнением – и все отлично, пока после долгого монолога следует вопрос «А у тебя что?». Ведь человек, который живет рядом, точно так же ссорится с коллегами, смеется с друзьями, мучается от собственной нереализованности и готов бесконечно рассказывать о важных победах.

Читай также: 5 ловушек, в которые попадают все супружеские пары >>>>>

Послушать его – не самый сложный в жизни квест. Для этого не потребуется сверхспособностей, напряженной работы мозга и многолетних тренировок. Только немного времени, любви и интереса. Да, самая большая опасность тут – это немного поскучать, если откровения заведут в какие-то уж совсем унылые дебри, вроде обсуждения особенностей монтажа синхрофазотрона. Но за это в следующей сессии задушевных разговоров вы ему можете отомстить часовым разбором самых модных оттенков шеллака на сезон лето-2019.

Впускать в отношения чужих людей

Советчики – это самые безжалостные люди

Близкие люди из лучших и светлых побуждений способны с неимоверной жестокостью переехать гусеницами своего мнения практически все, что угодно. Особенно это опасно, когда любовь – это только пробившейся росток, и повредить ей может даже неосторожное слово. Не спорю, родственники и друзья могут быть правы, ведь со стороны виднее. А могут и ошибаться – но вот шанса проверить это у тебя уже не будет, если станешь слепо руководствоваться чужой мудростью вместо того, чтобы наблюдать и принимать решения самостоятельно.

Какую ошибку в отношениях с мужчинами ты совершаешь? – пройди тест и узнай >>>>>

К тому же, далеко не всегда эти вмешательства совершенно бескорыстны. Историй о том, как лучший друг или подруга сначала разрушили чьи-то чувства, а потом с радостью подобрали осколки, встречаются не так уж редко. Родители тоже не против попытаться реализовать свои личные амбиции, жертвуя интересами детей. За такие вмешательства сами советчики никакой ответственности не несут. Расплачиваться в любом случае придется только тем, кто не уследил и впустил их личную жизнь.

Забывать о романтике

Ужин при свечах намного приятнее развода

Очень обидная ошибка, ведь ради этой самой романтики люди и начинают встречаться. Нам хочется ощущать нежное участие и чувствовать душевную теплоту. Люди, которым «нужно только одно», и это одно – секс либо деньги – на самом деле бояться отношений и внутренне неполноценны. Всем остальным хочется нежности и тепла, объятий, ухаживаний и приятных слов – только под гнетом ежедневных проблем об этих потребностях легко забыть.

Читай также: Его глазами – от каких женщин не уходят >>>>>

Стоит только забить на романтику, как соединяющие вас нити начинают запутываться и слабеть. Два человека, которые еще недавно при малейшей возможности держались за руки, отдаляются в собственные мирки. Конечно, ужином при свечах и прогулкой по ночной набережной всех проблем не решить, но понизить их накал и вспомнить, как вам хорошо вместе, вполне реально.

Никогда не уступать друг другу

Компромисс – это совсем не больно

В умных книгах написано, что пытаться изменить любимого человека – это неправильная стратегия для совместной жизни. Вот только все отношения в обязательном порядке состоят из маленьких и больших компромиссов. Грубо говоря, первое время пара занята двумя вещами: сексом и постепенной притиркой друг к другу. Мужчина привыкает к тому, что крема, шампуни и загадочные тюбики загоняют его бритву в самый угол полки в ванной. Женщина рано или поздно признает, что его свитер с оленями должен занимать почетное место в общем гардеробе.

Смотри также: Вместе и навсегда – какие талисманы помогут сохранить брак >>>>>

Неспособность пойти на встречу и поступиться даже непринципиальными моментами разрушает чувства так же качественно, как измены. ВЦИОМ регулярно публикует результаты опросов о причинах разводов Согласно последнему, «неумение идти на компромиссы, уступать друг другу, непонимание» приводит к расставаниям в 13% случаев – и это третья по важности причина, после бедности с безработицей и супружеской неверности. Но ты теперь предупреждена – и вооружена советами, а значит, печальная статистика вашей пары не коснется.

Ус Максимов

Что разрушает наши отношения?

3. Критика

Постоянная критика партнера — одна из самых серьезных угроз отношениям. Вы живете с ощущением того, что близкий человек недоволен вами, — он высказывает это открыто или подшучивает так, что причиняет вам боль.

«Молодая женщина, жалуясь на непонимание в семье, призналась, что однажды назвала мужа сексуально неадекватным в ответ на критику ее излишней расточительности, — рассказывает Бернстейн. — В конце концов эти взаимные обвинения полностью уничтожили то доверие, с которого когда-то, по ее словам, начинался их брак». Лев Хегай связывает такое поведение с потерей уважения и называет это девятым валом, способным потопить корабль.

«Если с неблизким человеком, к которому мы потеряли интерес, еще можно поддерживать деловые или функциональные связи, то с тем, кого не уважаешь, нет смысла сохранять контакт, — говорит он. — Требуется большое мужество, чтобы пойти навстречу своему «врагу» и попробовать с ним примириться — дать ему признание и начать снова уважать». Готовыми к этой внутренней работе бывают далеко не все.

Что делать?

«Попытки навязать вам пасмурный взгляд на действительность, желание отгородиться, не говоря о постоянной критике, оказываются ржавчиной, постепенно разрушающей то, что когда-то было вам так дорого друг в друге, — говорит Джефри Бернстейн. — Порой это даже опаснее, чем измена — другая частая причина расставаний».

Действительно, мы многое готовы списать на тяжелые жизненные обстоятельства, можем бесконечно оправдывать партнера, доказывая себе, что у него есть другие, прекрасные качества. Однако, как считает Бернстейн, если не противостоять этой разрушительной для отношений триаде — союз, скорее всего, обречен. Особенно если, невзирая на все попытки, партнер не идет навстречу, отказывается разговаривать или не хочет даже думать о психологической помощи со стороны.

«Но даже если вы принимаете решение расстаться, важно поговорить со специалистом, — считает Бернстейн. — Это поможет яснее осознать свою роль в сложившемся сценарии, для того чтобы больше его не повторить».

7 видов поведения, разрушающих отношения

Источник: Dragon Images / Shutterstock

Почему любовь угасает, а отношения между людьми расходятся, — одна из величайших загадок жизни. Что мешает нам сохранять страсть, влечение, восхищение и близость, которые мы когда-то испытывали к нашему партнеру? Благодаря своей работе и 30-летнему лонгитюдному исследованию пар и отдельных лиц я узнал, что мы можем противопоставить модели поведения пар, которые приводят к длительной романтической любви, с моделями, которые означают, что пара имеет образовали «фантастическую связь».«Фэнтезийная связь — это иллюзия единства с партнером, концепция, разъясненная моим отцом, доктором Робертом Файерстоуном. Когда пары вступают в такой тип связи, они заменяют настоящие отношения фантазией о связи. Они ставят форму над содержанием, и отношения начинают ухудшаться.

Степень, в которой индивидуум в паре входит в фантазийную связь, существует в континууме. Вначале люди обычно открываются друг другу. Но в какой-то момент они начинают бояться и начинают защищаться от чувства уязвимости, закрываясь и отказываясь от любящего поведения.Они заменяют настоящую любовь фантазией о любви, которую поддерживают, настаивая на традиционных маркерах отношений. Ситуация может ухудшиться еще больше, пока пара перестанет проявлять какое-либо наблюдаемое любящее поведение и часто будет выражать большую враждебность друг к другу.

Хорошая новость заключается в том, что если мы уловим поведение, связанное с фантазией, мы сможем бросить вызов этой защите и создать более удовлетворительные отношения. Чтобы действительно изменить наши отношения к лучшему, важно внимательно изучить это вредное поведение и сравнить его с более благоприятными способами взаимоотношений, которые характеризуют здоровые отношения.Когда мы прерываем эти паттерны и активно используем более здоровые способы взаимодействия с нашим партнером, мы чувствуем большую близость и удовлетворенность, и мы можем поддерживать искру в наших отношениях.

Вот примеры поведения, на которые следует обратить внимание:

1. Гневная реакция на обратную связь вместо того, чтобы быть открытой для нее.

Общение — ключ к близким отношениям. Однако, когда мы устанавливаем узы фантазии, мы становимся все более закрытыми для реального диалога или доброго и сострадательного способа обмена впечатлениями и идеями.Вместо этого мы, как правило, занимаем оборонительную позицию и остро реагируем на обратную связь с нашим партнером; они закрывают нашего партнера. Наказываем ли мы своего партнера эмоциональным упадком, молчаливо обращаемся с ним или кричим на него, мы говорим ему, что не хотим слышать то, что он говорит. Мы можем спровоцировать дополнительную эмоциональную дистанцию, говоря то, что, как мы знаем, больше всего уколет нашего партнера.

Чтобы изменить этот шаблон, постарайтесь найти зерно истины в том, что говорит наш партнер, а не разбирать недостатки в обратной связи.Если он или она скажет: «Мне плохо, когда ты всю ночь смотришь телевизор. Кажется, вы отвлеклись. Я чувствую, что меня игнорируют и как будто вы не интересуетесь мной », подумайте, какие части этого резонируют с вами, вместо того, чтобы тратить время на все, что вас не интересует. Возможно, вам захочется огрызнуться, сказав: «Не будь смешным и драматичным. Я просто устал!» В этом может быть доля правды, но вместо этого вы могли бы сделать паузу, чтобы подумать: «Я устал в последнее время, но со мной происходит нечто большее, чем это? Я был настолько отвлечен, что игнорировал свои отношения? » Тогда ваш настроенный ответ будет таким: «Мне жаль, что тебе плохо.В последнее время я отвлекаюсь на работу и чувствую усталость, когда прихожу домой. Я вижу, как мое отключение причиняет тебе боль, хотя я не хотел причинять тебе боль ».

Мы всегда можем поставить перед собой цель все услышать. Это не значит, что мы должны соглашаться с тем, что говорят другие. Тем не менее, мы можем стремиться быть открытыми и стремиться получить обратную связь от людей, о которых мы заботимся и которым доверяем, чтобы они чувствовали себя комфортно, разговаривая с нами о более сложных предметах.

2. Быть закрытым для нового опыта вместо того, чтобы быть открытым для нового.

В любых отношениях важно сохранять ощущение себя уникальной личностью. Когда мы связываемся с кем-то новым, это должно расширять наш мир, а не уменьшать его. Когда мы впервые влюбляемся, мы открыты для нового. Однако, когда мы начинаем увлекаться фантазией, мы склонны принимать роли и распорядок дня, которые ограничивают нас и закрывают для новых впечатлений. Мы можем стать более жесткими и автоматическими в своих ответах. «Ты знаешь, мне не нравится этот ресторан» или «Мы всегда смотрим фильм в субботу вечером.«На самом деле отношениям вредит, когда мы перестаем быть свободными и открыты для развития новых общих интересов. Это может вызвать настоящую неприязнь между партнерами. Хотя никто не должен заставлять себя делать то, что они на самом деле не хотят делать, отключение той части себя, которая ищет новых впечатлений и реагирует на искру в нашем партнере, может лишить нас нашей живости и спонтанности.

Мы всегда должны быть открыты для исследования вещей, которые расширяют наш мир, и быть осторожными, чтобы не ограничивать наш опыт или опыт наших партнеров.Попробуйте занятия, которые нравятся каждому из вас, и посмотрите, добавят ли они к арсеналу вещей, которые вы можете делать вместе, и делиться ими живо. Это не означает, что вы должны разделять все свои интересы или удовлетворять все потребности друг друга. На самом деле важно сохранять независимость и индивидуальность. Нам не нужен один человек для реализации, но нам нужны общие действия. Отношения не существуют в вакууме; открытость для нового опыта поддерживает его жизнь.

3. Использование обмана и двуличия вместо честности и порядочности.

Большинство из нас по опыту знает, что мы можем свести друг друга с ума, когда наши слова и действия не совпадают. К сожалению, в отношениях часто встречается обман и двуличие. Есть много смешанных сообщений, основанных на том, что люди говорят одно, а делают другое. Примеры включают:

  • Сказать «Я действительно люблю тебя», но вести себя так, будто у тебя нет времени проводить со своим партнером.
  • Сказать «Я хочу быть рядом с тобой», а затем постоянно критиковать своего партнера, когда он или она рядом.
  • Говорить «Мне не интересны другие люди», но флиртует со всеми в баре.

Действия, противоречащие этим словам, не похожи на любовь. Они представляют собой фантазию о близости, но без реальных отношений, по сути ставя форму над содержанием. Подобные двойные послания противоречат реальности другого человека, что можно рассматривать как элементарное нарушение прав человека, не говоря уже об огромной угрозе длительным любовным отношениям.

По общему признанию, честность в отношениях может быть сложной задачей, потому что это не означает, что мы говорим партнеру все критические вещи, которые приходят нам в голову.Мы должны знать наши настоящие намерения и нашу настоящую правду. Это означает, что мы должны знать себя. Мы должны постоянно спрашивать себя: «Честно ли я говорю? Какая у меня мотивация? Действительно ли мои слова и действия совпадают? » Если мы говорим, что действительно любим кого-то, должны быть действия, которые мы предпримем, которые постороннему наблюдателю будут сочтены любящими. Когда наши действия честны, мы можем создать настоящую близость.

4. Переступать границы вместо того, чтобы проявлять к ним уважение.

В фантазиях пары, как правило, выходят за границы друг друга и образуют единую идентичность.Они начинают видеть себя как мы, а не как ты и я. «Нам нравится туда ходить». «Мы не хотим идти на ту вечеринку». «Нам нравится такая еда». Многие из нас непреднамеренно теряют понимание того, с чего мы заканчиваем и начинается наш партнер. Не замечая этого, мы можем быть навязчивыми или контролирующими по отношению к нашему партнеру, действуя неуважительно или унизительно по отношению к самоощущению другого человека. Когда это происходит, это не только вредит нашему партнеру и его или ее чувствам к нам, но и подрывает наши силы и чувства к партнеру. Многие пары считают своего партнера ответственным за свое счастье, что приводит к требованиям, жалобам и чувству бессилия.

Чтобы быть любящим партнером и поддерживать собственное чувство интереса и влечения, вы должны обращать внимание на то, что зажигает вашего партнера и имеет значение для него или нее. Вы должны видеть своего партнера как единое целое и отдельного человека, который важен для вас, независимо от ваших собственных потребностей и интересов. Вы оба можете поощрять друг друга заниматься делами, которые действительно отражают личность каждого из вас.Будь то изучение языка, восхождение на гору или написание книги, вы можете увидеть друг друга такими, какие вы есть на самом деле, и поддержать уникальные цели и возможности друг друга. Когда мы даем другому человеку это пространство, уважение и уважение, мы фактически приближаем его к себе.

5. Показывать отсутствие привязанности и неадекватную, безличную или обычную сексуальность вместо физической привязанности и личной сексуальности.

В фантазиях часто не хватает личных отношений и привязанности.Сексуальность может начать ощущаться неадекватной и безличной или практически перестать существовать. Некоторые пары описывают свою сексуальную жизнь как механическую или очень рутинную. Это снижает их привлекательность. Очевидно, существуют реальные внешние обстоятельства, которые могут повлиять или изменить физические отношения. Однако часто бывает много негативных разговоров с самим собой или «критических внутренних голосов», которые мешают нам заниматься своей сексуальностью. Важно отфильтровывать негативные сообщения и оставаться на связи с этой жизненно важной частью нас самих и нашего партнера.В идеале мы стремимся оставаться на связи с нашими собственными чувствами и чувствами нашего партнера. При установлении реального контакта будет происходить взаимопонимание, которое пробуждает интимные и любовные чувства. Чем более свободным и спонтанным может быть наше выражение любви, тем меньше вероятность того, что вы и ваш партнер разойдетесь.

6. Непонимание вместо понимания.

В рамках фантазийной связи мы склонны видеть в своих партнерах то, кем они нам нужны, а не такими, какие они есть.Мы можем исказить их, идеализируя или ставя на пьедестал. Мы можем разбирать их на части, очерняя их, проецируя на них негативные качества. Мы можем даже рассматривать их как более критичных, навязчивых или отвергающих, чем они есть, потому что мы выросли с людьми, которые обладали этими качествами. Когда мы не уважаем границу между нами и нашим партнером, мы с большей вероятностью будем рассматривать их как продолжение самих себя и можем плохо обращаться с ними или критиковать их так, как мы плохо относимся или критикуем себя.

В идеальных отношениях мы реалистично видим своего партнера, как его сильные, так и слабые стороны, и принимаем его такими, какие они есть.Мы не позволяем себе создавать негативную карикатуру, что означает не сосредотачиваться на их недостатках и предаваться критическим размышлениям. Однако это также означает не создавать из них грандиозного образа. Никто не может по-настоящему почувствовать себя любимым, если не почувствует, что его видят реалистично. Когда партнер укрепляет или разрывает нас, мы можем чувствовать, что стоим на шаткой почве, и нас не любят такими, какие мы есть. Вот почему так важно не искажать другого человека.

7. Быть манипулятивным, доминирующим или покорным.

Из-за защищенности людей и желания защитить себя парам может быть легко играть в игры и косвенно сообщать о своих желаниях и потребностях. Они могут прибегать к манипулятивным маневрам, чтобы получить желаемое, например, пытаясь контролировать ситуацию, плача и разваливаясь на части или взрываясь и запугивая. Они могут брать на себя роли, которые причиняют им боль или ограничивают их отношения. Например, пары часто поляризуют друг друга: один человек становится властным и контролирующим, а другой действует пассивным и покорным.Это может принимать разные формы в разных аспектах отношений. Один партнер может рассматриваться как «босс» финансов; другой может быть тем, кто контролирует сексуальность между ними. Их может тянуть к принятию определенных ролей из-за знакомства или как способ почувствовать себя в безопасности, но это подрывает их способность взаимодействовать как два равных человека.

В равноправных отношениях важно напрямую спрашивать, чего мы хотим и в чем мы нуждаемся, у нашего партнера, чтобы он имел возможность откликнуться на наши потребности и удовлетворить их.Многие из нас делают ошибку, ожидая, что наш партнер прочитает наши мысли и знает, чего мы хотим, что приводит только к разочарованию. Важно говорить то, что мы хотим, не пытаясь доминировать или контролировать ситуацию. Обычно мы чувствуем себя уязвимыми, когда открыто говорим о том, кто мы, чего мы хотим и что мы на самом деле чувствуем. Но эта прямота — лучший способ поддерживать честные и искренние отношения, которые дают нам то, чего мы хотим от жизни.

Зная обо всех моделях поведения, которые способствуют ухудшению отношений, мы можем придерживаться стандарта — оставаться верными тому, кто мы есть, и чувствительными к другому человеку. Мы можем поощрять атмосферу любви и поддержки, сохраняя при этом уникальные индивидуальные качества, которые в первую очередь привлекали нас друг к другу. Мы можем избежать ловушек узы фантазий и насладиться грубым и настоящим приключением, которое представляет собой любовные отношения.

Распространенное поведение, разрушающее отношения

автор: E.B. Johnson

Отношения могут быть важной частью нашего пути, но они также могут быть сложными и нюансами, в которых сложно ориентироваться.Кажется, что мы разрываемся из любви так же быстро, как впадаем в нее, и мы можем перескакивать от отношений к отношениям или иметь дело с душевной болью за душевной болью, все в попытке найти «единственного». Если мы хотим построить более счастливые отношения, мы должны стать более счастливыми, но это означает признание того, кто мы есть и откуда пришли.

Чаще всего наши отношения резко ухудшаются из-за ряда токсичных форм поведения, исходящих как от нас самих, так и от наших партнеров. Независимо от того, осознаем ли мы, что поступаем так или нет, оно может разрушить наше самоощущение и вбить клин между нашими партнерами и нами, когда мы не уделяем им должного внимания. Преодоление такого поведения требует противостоять им, но также и самим себе. Как только вы примете вещи такими, какие они есть, вы можете составить план, как их изменить. Однако это требует от вас приверженности путешествию и всем сопутствующим взлетам и падениям.

У всех нас есть свои представления о том, как выглядит «идеальная пара», но многим из нас трудно когда-либо достичь хотя бы тени от этого идеала.Мы боремся от отношений к отношениям, никогда не находим правильного и никогда не чувствуем себя как дома в том направлении, в котором мы движемся. Счастье, кажется, намекает на нас, а ссоры кажутся нормой. Пробираясь сквозь слепую, мы редко задумываемся: «Что я делаю не так?»

Есть ряд тонких, ядовитых поступков, которые мы совершаем, которые отравляют воды наших взаимоотношений. Будь то эмоциональная манипуляция или прямая ложь — мы отталкиваем наших партнеров неверными решениями, трусливым поведением и неуверенностью в себе.Все вещи мы несем самостоятельно.

Одно дело представить счастливое партнерство, а другое дело приложить усилия, необходимые для построения такого партнерства. На практике создание жизни с другим человеком требует от нас более глубокого познания себя и лучшего понимания наших собственных ошибок и недостатков. Мы должны принять то, кем мы являемся, чтобы определить, чего мы хотим… всего, что необходимо для создания стабильных и здоровых отношений.Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, почему вы разрушаете отношения или подрываете свое счастье из-за токсичного поведения в отношениях.

Обычно мы не просыпаемся однажды и решаем разрушить наши отношения. Это процесс, который происходит с течением времени и является результатом неправильного выбора или плохого поведения. От недостаточной самооценки до искаженных представлений о счастье — это самые распространенные причины, по которым мы разрушаем нашу радость и наши партнерские отношения.

Недостаток самооценки

Низкая самооценка? Думаете, вы недостойны стабильных отношений или искренней любви и привязанности? Чем дольше вы держитесь таких убеждений (даже если вы их не осознаёте), тем более разрушительным они становятся для ваших отношений и вашего общего взгляда на жизнь и романтику.Невозможно быть уверенным партнером, не будучи уверенным в себе человеком. Чтобы чувствовать себя хорошо при общении с другими людьми, мы должны сначала почувствовать себя уверенными в том, кто мы есть на подлинном уровне.

Уроки, усвоенные с трудом

Уроки, которые мы извлекаем в детстве, — это уроки, которые сопровождают нас на протяжении всей жизни. То, как мы учимся соединяться и любить от наших родителей, часто совпадает с тем, как мы соединяемся и любим наших партнеров в дальнейшей жизни. Хотя эти уроки могут быть яркими примерами того, как быть и как любить, они также могут быть токсичными уроками, которые учат нас неправильным (или ложным) «истинам», которые сбивают нас с пути и вызывают у нас долгую душевную боль. Хотя мы можем стать жертвами травмы, мы обязаны навести порядок и найти способ осознать истинную глубину нашей любви и сострадания.

Абсолютная трусость

Мы не хотим этого признавать, но некоторые из нас саботируют наши отношения, потому что мы слишком трусливы, чтобы покончить с ними сами. Для тех, кто избегает конфронтации любой ценой, идея разорвать отношения может показаться непреодолимой. Заставить другого партнера отстраниться или иным образом разрушить партнерство? Это пассивно-агрессивное избегание, которое больше подходит для человека, который слишком напуган, чтобы дать своему партнеру понять, что он больше не влюблен.

Неправильные представления о счастье

Как вы определяете свое счастье? Ваше счастье определяется работой или материальными благами, которые вы покупаете? Или это зависит от того, связаны ли вы романтическими партнерами? Есть миллион разных способов определить свое счастье, но когда это определение не согласуется с нашими подлинными ценностями, мы всегда оказываемся в погоне за следующим лучшим. Когда у нас есть неправильные представления о том, что означает для нас счастье, это приводит к взрывам и разрывам в наших отношениях, которых можно было бы избежать, если бы немного самореализовался.

От формирования менталитета «я против тебя» до участия в эмоциональных манипуляциях — мы совершаем ряд ядовитых поступков, которые могут взорвать наши романтические отношения. Мы не можем выбирать, влияет ли такое поведение на окружающих нас людей. Все, что мы можем сделать, это принять их такими, какие они есть, чтобы создать план по их изменению.

Менталитет «Я против тебя»

Отношения строятся на нашей способности соединяться, но также и на нашей способности работать вместе и идти на компромисс.Когда мы принимаем менталитет «я против вас», это не только затрудняет разрешение конфликта, но и создает представление о том, что ваш партнер на самом деле является врагом, от которого нужно защищаться и атаковать. Мы должны работать вместе, чтобы преодолеть трудности, а это то, чего мы не можем сделать, когда ставим цели друг другу в спину.

Постоянное суждение

Наше партнерство не может процветать под сокрушительным грузом постоянного суждения. Осуждение наших партнеров уводит их все дальше от нас и может загнать в опасные уголки с их неуверенностью.Когда мы судим кого-то другого, мы лишь подчеркиваем наши собственные недостатки и усложняем возможность быть уязвимыми и искренними с теми, кого мы любим.

Секреты и ложь

Тайны и ложь никогда не могут быть здоровыми отношениями. Когда мы лжем нашим партнерам, мы лжем себе; и создавать серьезные нарушения доверия, на преодоление которых могут потребоваться недели, месяцы и годы (если вообще). Помимо стандартного физического и эмоционального обмана, вы можете солгать партнеру о том, чего вы хотите от него и о своих отношениях, о том, как вы себя чувствуете, или даже о том, что происходит на работе или в ваших социальных группах.Все это неправильно.

Односторонняя перспектива

Односторонняя перспектива в ваших отношениях токсична и вбивает серьезный клин между вами и вашей второй половинкой. Это происходит, когда вы доминируете в партнерстве или настаиваете на том, чтобы смотреть на все со своей точки зрения. В этих отношениях нет компромисса; ты всегда прав, а они всегда неправы.

Критиковать все

Есть большая разница в том, чтобы давать полезный совет и кого-то критиковать.Критика является нежелательной, и она сопровождается отсутствием признания чего-либо еще, что человек мог бы сделать хорошо. Любите вы сэндвич с комплиментами или нет — есть много чего сказать о том, чтобы сосредоточиться на положительных моментах, когда вы поощряете кого-то добиваться большего успеха в другой сфере своей жизни.

Эмоциональные манипуляции

Многие из нас вовлекаются в эмоциональные манипуляции, даже не осознавая этого, а некоторые из нас даже не осознают, что мы делаем. Когда вы эмоционально манипулируете кем-то, вы используете такие эмоции, как печаль и страх, чтобы заставить их вести себя определенным образом (вместо того, чтобы бить их для получения результатов). ЕСЛИ вы плачете каждый раз, когда ваш партнер испытывает сомнения, используете против него конфиденциальную информацию или повышаете голос до тех пор, пока он не отступит, — вы участвуете в эмоциональных манипуляциях (и, возможно, оскорблениях).

Сохранение отношений в заложниках

Ваш партнер угрожает расстаться с вами каждый раз, когда что-то пойдет не так? Когда вы расстраиваетесь, они говорят вам уйти или говорят, что не могут встречаться с кем-то вроде вас? Это известно как удержание отношений в заложниках, и это один из самых токсичных — и, по иронии судьбы, распространенных — способов поведения, которые разрушают наши отношения.

Предательство уверенности

Предательство уверенности или доверия наших партнеров и супругов может происходить на разных уровнях. Помимо нарушения каких-либо клятв в сексуальных отношениях, мы можем предать своих партнеров, поделившись излишним с нашими друзьями или даже за их спиной отправившись в семью. Когда вы открываетесь кому-то таким образом, что это смущает или иным образом «выкидывает» вашего партнера из-за того, что он предпочел бы молчать . .. вы наносите ему удар в спину и берете то, что им по праву принадлежит, чтобы поделиться им (или нет).

Нулевое доведение до конца

Наша любовь требует действий, и этим действием мы демонстрируем нашу приверженность нашим отношениям. Когда дело доходит до поддержания здоровых и стабильных отношений, недостаточно слов. Мы должны довести дело до конца и оправдать наши признания в любви. Если ваш партнер никогда не выполняет свои обещания, это приводит к разочарованию и даже разочарованию и негодованию.

Забить их в угол

Загнать партнера в угол никогда не нормально, даже если вы делаете это образно.Добиваться чего-то, чего вы хотите, или решения, которого вы заслуживаете, — это одно, но заставить вашего партнера уступить или обсудить то, что вы хотите обсудить, когда вы, , хотите это обсудить, — это другое. Партнерство — это принцип взаимных уступок, а это означает поиск компромисса и обучение тому, как действовать на условиях других людей, а также на наших собственных (и уважать их границы при этом).

Нет уязвимости

Не можете быть уязвимыми вместе со своим партнером? Боишься уронить стены или позволить им увидеть, кто ты на самом деле внутри? Это распространенный страх, но он часто мешает нам достичь самых глубоких граней связи и любви.Чтобы построить партнерство, которое выдержит испытание временем, вы должны хорошо знать друг друга и доверять друг другу. Это то, что происходит из-за уязвимости и знания, как впустить кого-то.

Невозможность подняться до тарелки

Мы все несем ответственность за свое собственное путешествие по этой планете, и мы также несем ответственность за то, что мы делаем правильно и то, что мы делаем неправильно. Когда вы не можете извиниться или взять на себя ответственность за допущенные вами ошибки — или обвиняете всех остальных в своих проблемах или проблемах, с которыми вы сталкиваетесь в своих отношениях, — вы отталкиваете своего партнера (даже если вы этого не осознаёте).Вы заставляете их обижаться на вас, потому что они всегда видят правду.

Чувство права

Нет ничего хуже в отношениях, чем один партнер с полным чувством права. Совершенно приемлемо чувствовать, что у вас есть право работать над чем-то, но совершенно неприемлемо чувствовать, что кто-то вам чем-то обязан просто за то, что вы существуете. Тот факт, что вы существуете в партнерстве, не означает, что вы автоматически получаете право на тело, идеи или время вашего партнера.Эти вещи взаимно исходят из уважения и почтения.

Не ждите, что ваше токсичное поведение пройдет само по себе. Проявите инициативу в отношении исцеления себя и создания более здоровых партнерских отношений посредством собственной внутренней трансформации. Распакуйте тяжелые вещи и посмотрите, кто вы и чего хотите. Возможны прочные и здоровые партнерские отношения, но они требуют, чтобы мы сначала стали лучшими партнерами.

1. Распакуйте тяжелые вещи

Для счастливых отношений нужны счастливые люди, но это уже путешествие, которое требует от нас разгрузить тяжелый багаж на личном уровне. Никто другой не несет ответственности за наше исцеление в этой жизни, и никто другой не способен заставить нас чувствовать себя целостными, полными и выполненными. Это все, что мы создаем сами, и это то, что мы создаем, когда учимся отпускать свое прошлое и жить в соответствии с нашими подлинными истинами.

Распакуйте тяжелые вещи, прежде чем вы сядете на борт еще одной партии багажа и новых пассажиров в вашей жизни. Разберитесь с травмой детства (насколько это возможно) и исследуйте проблемы, которые могут привести к тому, что вы станете менее чем здоровым партнером.Чем больше мы исцелены и умиротворены, тем лучше мы сможем обеспечить любящую и поддерживающую вторую половину.

Не перекладывайте боль своей жизни на кого-то другого. Не перекладывайте на кого-то ответственность за то, чтобы поправить вас или иным образом улучшить вашу жизнь. Если вы хотите быть лучше, если вы хотите иметь более счастливые отношения, возьмите на себя ответственность за свои беспорядки и начните убирать их самостоятельно. Есть старая южная пословица: «Подмести себе крыльцо». Это особенно верно, когда вы планируете создать компанию.Уберите свои внутренние беспорядки и сделайте себя лучшим партнером для лучшего партнерства.

2. Взгляните на себя

Итак, вы потратили некоторое время, распаковывая все тяжелые вещи из своего детства. Замечательно. Пришло время узнать, кто вы есть сегодня. Только когда мы действительно знаем, кто мы, мы можем найти партнеров, которые соответствуют нашим конечным целям. Люди, которых мы привлекаем в свою жизнь, важны, и они могут либо помочь нам расти, либо увести нас с собой. Смотрите в лицо самому себе и знайте, кто вы внутри и снаружи, чтобы вы могли создавать партнерские отношения, которые подходят туда, куда вы собираетесь.

Погрузитесь глубоко в себя, начните уважать и осознавать, кем вы всегда должны были быть. Определите свои сильные стороны, определите свои слабые стороны, а затем подумайте, как вы можете перевернуть их все и использовать в своих интересах. Ты откуда? Какие навыки дал вам этот опыт? Все эти ответы важны для определения того, каким партнером мы являемся и каким партнером мы хотим быть.

Когда вы знаете, кто вы, потратьте немного времени на то, чтобы по-настоящему понять то, что вы хотите, от окружающих вас людей.Вы хотите кого-то, с кем можно построить бизнес? Или вы ищете отношения, в которых вы сможете быстро и комфортно вырастить семью? Честно взгляните на то, кто вы и чего хотите. Признайтесь перед собой и своими ошибками, чтобы исправить их и начать строить более счастливые отношения.

3. Научитесь общаться

Общение — краеугольный камень, на котором строятся любые стабильные и здоровые отношения. Мы влюбляемся друг в друга через общение (как умственное, так и физическое), и мы поддерживаем наши отношения и наши связи посредством общения (как вербального, так и интимного).Мы должны общаться с нашими партнерами, если мы хотим строить с ними жизнь, и мы должны делать это честно и открыто.

Если вам кажется, что вы и ваш партнер ведете себя токсично, пора сесть и поболтать. Не занимайте оборонительную позицию и не пытайтесь преуменьшить или преуменьшить их опасения или свои собственные (есть тонкая грань между повторным заверением и упрощением — обратите на это внимание). Будь честным. Быть открытым. Будь понятен. Делитесь своими мыслями и позвольте им делать то же самое.

Вам нужно начать сообщать друг другу о своих потребностях. Посмотрите, чего вы хотите от партнера, а чего не получаете. Позвольте им также рассказать, какие у них есть потребности или как, по их мнению, ваше партнерство может быть улучшено. Не мешайте друг другу и усердно работайте, чтобы понять разницу между вашими чувствами и опытом другого человека. Только через честное и постоянное общение мы можем быть в курсе реалий и ожиданий друг друга таким образом, чтобы мы могли мирно идти на компромисс.

4. Разберитесь в своем сочувствии

Сострадание и сочувствие важны, когда дело доходит до построения и совместной жизни с вашим партнером. Благодаря этим двум вещам мы можем лучше преодолевать невзгоды и оставаться сосредоточенными на наших целях и будущем, которое мы строим вместе. Когда мы сострадательны к себе и сопереживаем своим партнерам, мы обнаруживаем более глубокие и даже большие связи, о существовании которых даже не подозревали.

Разберитесь в своем сочувствии и найдите лучшие способы передать это сочувствие партнеру.Попытайтесь понять, откуда они берутся; счастливы они или грустны, зол или раздражены — поставьте себя в ситуацию, когда вы испытываете те же эмоции. Как это заставило вас отреагировать? Как это заставило вас отключиться? Старайтесь смотреть на вещи с их точки зрения и опирайтесь на эту перспективу всякий раз, когда становится трудно.

Однако не забывайте проявлять то же сострадание к себе. Невозможно быть чутким партнером, если вы не можете даже применить то же сочувствие к своему собственному опыту.Погрузитесь в искусство прикладного сострадания к себе и станьте более сильным партнером, став более мягкой версией себя. Сострадание к себе и сопереживание своим партнерам не делает нас слабыми. Это делает нас сильнее и сильнее как партнера.

5. Будьте готовы взять на себя обязательства

По-настоящему счастливые отношения не возникают только потому, что вам нравятся те же вещи, что и вашему партнеру, или потому, что у вас те же личные причуды. Истинные и действительно прочные отношения, которые выдерживают испытание временем, создаются между людьми, которые едины в видении и истине.Только благодаря этому согласованию мы сможем повысить устойчивость, необходимую для преодоления трудностей, которые жизнь неизбежно бросит нам на пути.

Будьте готовы передать дело другому человеку. Знайте, что вы имеете дело с другим отражением себя, со всеми сложными и нюансированными эмоциями и переживаниями, которые у вас есть. Проявите сострадание и постарайтесь понять партнера через призму своих лучших и худших версий себя. Не уходи, когда что-то трогается. Примите свои отношения как серию взлетов и падений; смена сезонов с изменением составов персонажей.

Если вы находитесь в нем только для хороших времен, вы будете сильно разочарованы и все остальное время переключаетесь от отношений к отношениям. Даже когда мы как личности на высоте, не всегда можно сказать то же самое об окружающем мире. Вам как паре предстоит столкнуться с трудностями, и не всегда все будет черно-белым или ровным. Примите участие в путешествии — длинном и коротком — и примите всю полноту опыта в целом.

Есть ряд токсичных форм поведения, которые мы часто совершаем, когда дело касается наших отношений — некоторые, даже не осознавая этого.Такие вещи, как эмоциональные манипуляции, избегание, обвинения, предательство уверенности и даже необоснованная критика могут разрушить наши партнерские отношения. Однако время от времени мы обнаруживаем, что скатываемся к этим старым привычкам и разрушаем наши отношения, прежде чем у нас будет возможность полностью их реализовать. Если мы действительно хотим преодолеть нашу тенденцию к разрушению, мы должны реально понять, чего мы хотим от отношений, и укрепить наше понимание.

Распакуйте тяжелый багаж, прежде чем брать с собой напарника в поездку.Мы становимся лучшими партнерами, становясь лучшими версиями самих себя. Посмотрите на себя — хорошее и плохое — и научитесь принимать то, что вы есть, чтобы вы могли полностью принять другого человека. Только когда мы принимаем наши сильные и слабые стороны, мы можем по-настоящему осознать всю силу того, кем мы являемся. Не ждите, пока кто-то исправит вашу жизнь или даст ощущение целостности и смысла. Найдите это удовлетворение, прежде чем стать партнером, чтобы вы могли построить более здоровые отношения. Максимизируйте свое понимание общения и вложите средства в развитие сострадания (к себе и своему партнеру) во всех сферах.Вы должны быть готовы полностью посвятить себя взлетам и падениям, которые влекут за собой отношения, если вы действительно хотите быть счастливыми в компании из двух (или более) человек. Найдите золотую середину и представьте себе счастливого, цельного и полноценного партнера, готового противостоять жизненным вызовам.

Что разрушает больше всего отношений? Способы восстановления

Однажды клиент сказал мне: «Я чувствую, что истекаю кровью от миллиона крошечных порезов». Как пара, мы можем впасть в антагонистическую привычку в отношениях, даже не осознавая этого, например, постоянно копаться в прошлом или пренебрегать отношениями.Мы начинаем делать то, что портит крепкие и здоровые отношения. Иногда даже небольшие, раздражающие привычки в отношениях начинают создавать помехи и раздоры, заменяя настоящие отношения.

Ошибки в отношениях

Подумайте об этом минутку. Когда искра в наших отношениях гаснет, часто действительно начинается с мелочей. Они накапливаются и укрепляются, разрушая любовную связь пары и добавляя напряженности в общение:

  • раздражающее замечание
  • немного критики
  • жалобы или ворчание на то, что домашний проект не выполнен или ваш партнер слишком много работает
  • отмена свидания в последнюю минуту
  • забывают ключевые даты, такие как дни рождения или День святого Валентина

Если вы стремитесь к любовным и поддерживающим отношениям со своим партнером или супругой, обращайте внимание на мелочи. Постарайтесь осознавать свой тон голоса и убедитесь, что вы цените своего партнера, а не критикуете.

Еще одна большая ошибка, которую делают пары, — это воспринимать свои отношения как должное, воспринимать свою любовь как должное. Поступая так, они по неосторожности начинают портить качество связи резкими словами, слишком много работают или посвящают слишком много времени хобби. Любовь — это выбор — каждый божий день!

Неважно, насколько хороши ваши отношения и насколько вы совместимы как пара, ваши отношения с большей вероятностью саморазрушатся, если вы будете повторять одни и те же ошибки снова и снова.Или если вы пренебрегаете жизненно важными делами, которые сохраняют отношения свежими и здоровыми.

Нам нужно знать, что мы делаем — или не делаем — из-за того, что эти крошечные порезы истекают кровью нашу любовь и создают между нами дистанцию. Поэтому полезно изучить наши действия и поведение. Что полезно или бесполезно; ободрять или обескураживать; воодушевляющий или совершенно разрушительный?

Итак, давайте поговорим о трех распространенных вещах, которые разрушают отношения, и о средствах их устранения, чтобы вы могли предпринять более преднамеренные действия для укрепления ваших отношений.

Разрушитель отношений №1: обращать внимание на то, что не так

Многие люди обычно обращают внимание на все негативное, что делает их партнер. Сосредоточившись на том, что не так, мы создаем привычки мышления, которые вызывают чувство беспокойства и неудовлетворенности внутри нас и в отношениях.

Это естественная человеческая склонность идти туда, где нас хотят и ценят. Кому-нибудь на самом деле нравится , чтобы кто-то постоянно подчеркивал их недостатки и ошибки? Думаю, нет.И все же мы иногда делаем именно это. Мы сосредотачиваемся на том, что неправильно, а не на том, что правильно.

Конечно, наш мозг настроен искать, что не так, чтобы оставаться в безопасности, но это не помогает в отношениях. Это обескураживает и особенно тревожит человека, к которому мы придираемся. Фактически, центральным элементом отношений могут стать недостатки друг друга, а не наша любовь друг к другу. Поиск неисправностей — одно из распространенных заболеваний, приводящих к романам и разводам.

Средство № 1: Ищите и удерживайте внимание на том, что вы любите и уважаете в своем супруге или партнере. Обращайте внимание на то, что делает ваш партнер, что делает вашу жизнь счастливее, легче и помогает вам чувствовать заботу и любовь. Сосредоточьтесь на положительном; расширяйте и наслаждайтесь ими. Сведите к минимуму негатив, а также предпримите конструктивные действия для развития своего индивидуального потенциала и улучшения общения в паре. Делайте неожиданные вещи с игривостью и добавляйте удовольствия в повседневную жизнь.

Разрушитель отношений # 2:

Конкуренция, чтобы удовлетворить ваши потребности

Вторая распространенная тенденция — соревноваться со своим партнером за удовлетворение ваших потребностей вместо того, чтобы регулярно творчески разрабатывать беспроигрышные решения. В нашей наполненной стрессом жизни легко пропустить упражнения или перекусить в день фастфудом. Однако, когда мы пренебрегаем заботой о себе, мы часто делаем это проблемой для нашего партнера. Тогда мы двое можем застрять в борьбе за власть. Или мы обижаемся на своего партнера и говорим что-то вроде: «Наверное, приятно заниматься спортом каждый день!»

Средство № 2: У всех нас есть потребности, так почему бы не взять на себя ответственность за свои собственные? Вспомните моменты, когда вы чувствуете себя лучше всего.Что вы делали (или не делали, например, пропускали вечером пинту Häagen Dazs), чтобы почувствовать себя так здорово? Составьте список всего, что вы делаете, когда чувствуете себя хорошо. Продолжайте добавлять в список, открывая для себя новые вещи, которые вам нужны и которые приносят вам радость. Затем регулярно принимайте меры для удовлетворения своих потребностей.

И наряду с удовлетворением собственных потребностей, интересоваться тем, что нужно вашему партнеру, чтобы чувствовать себя лучше всего. Старайтесь проявлять любопытство и помогать партнеру постоянно заботиться о себе.Всем выгодно. (И нет, это не ваша работа — следить за тем, чтобы ваш партнер удовлетворял их потребности. Это их работа!)

Разрушитель отношений 3: отказываться от любви или ранить, когда тебе больно

Понятно, что когда мы чувствуем себя обиженными, мы хотим немного втянуться и отстраниться. Важно позаботиться о себе, и иногда нам нужно немного места, чтобы перегруппироваться и потакать своим чувствам. Однако самоуспокоение сильно отличается от разрыва отношений, отказа от любви или наказания партнера.

Когда мы отказываем в любви, мы в основном говорим:

Однако, когда мы заботимся о себе (т. Е. Занимаем место здоровым образом), мы намерены оставаться в отношениях между собой, и связаны между собой. Мы только пытаемся понять, что нам нужно вернуть в наши сердца. Например: «Я люблю тебя, и мне нужно отдохнуть от этого разговора». или «Я люблю тебя, и мне нужно немного времени, чтобы успокоиться, прежде чем я отреагирую и скажу что-нибудь обидное». Намерение состоит в том, чтобы защитить наши отношения, позаботиться о себе и как можно скорее вернуться к решению, любви и уважению.

Средство № 3: Когда вы чувствуете боль, воздержитесь от боли в спине. Вместо этого присутствуйте в своих обиженных чувствах до тех пор, пока вы не восстановите достаточно гармонии, чтобы говорить об обиде без обвинений . Часто, когда кто-то причиняет нам боль, они тоже чувствуют боль, но мы можем этого не осознавать. У нас есть сила прервать нелюбимое общение, стремясь понять — сначала самих себя, затем нашего партнера. Это любопытство позволяет нам узнать, что стоит на пути любви. Любопытство при сохранении открытости — вот секрет быстрого решения, более глубокого понимания и постоянно растущей любви.И с этим сдвигом ума мы лучше способны разрешать наши разногласия по мере их возникновения.

Итак, в следующий раз, когда вы захотите наброситься или надуть, подышите и найдите несколько минут, чтобы сосредоточиться.

Спросите себя: «Что я могу сделать,

, , что бы понравилось нам обоим?»

Тогда примите меры, прежде чем бросить курить! Это требует смелости и поначалу кажется рискованным, но отдача огромна. И чем больше мы практикуем эти изменения, тем счастливее и прочнее становятся наши отношения.Теперь ваше сердце и ваши отношения обросли новыми мускулами, и положительные воспоминания украсят горшок!

Связанное чтение: «Как распутывать узлы и путаницы в отношениях».

Примечание. В этом посте, когда мы говорим о «безопасности», мы имеем в виду эмоциональную безопасность. Если чей-то гнев заставляет вас чувствовать себя физически небезопасно, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233.

Для индивидуального коучинга взаимоотношений позвоните в Heartmanity по телефону 406-577-2100 или свяжитесь с нами по адресу support @ heartmanity.com.

19 обычных вещей, которые могут разрушить ваши отношения

Отношения хрупкие и часто страдают из-за мелких мелочей, если о них не позаботиться должным образом. Отношения проходят несколько этапов, от дружбы до свадьбы. И между парами никогда не бывает по-прежнему. Крепкие отношения — это когда два человека переживают взлеты и падения, не позволяя повлиять на их отношения. Однако самая большая угроза для отношений возникает, когда один или оба перестают пытаться.

Помните, что ничто не вечно. По окончании медового месяца вы вступаете в новую фазу ваших отношений. Вам обоим становится комфортно быть самим собой. Но иногда слишком комфортно может быть слишком опасно для отношений. Это не всегда должно быть массовым взрывом, который положит конец всему; Иногда из-за множества мелочей в отношениях могут возникнуть серьезные проблемы. В этом посте мы расскажем о 19 вещах, которые разрушают ваши отношения.

Главное, что разрушает отношения

Поехали …….

1. Принимая партнера на руку

Если не позаботиться об этом, вещи начинают устаревать, и то же самое происходит с отношениями. Со временем приоритеты супружеских пар начинают меняться. Даже счастливые и довольные отношения могут испортиться, если вы начнете воспринимать своего партнера как должное. Когда вы воспринимаете своего партнера как должное, вы даже не замечаете его / ее качеств, в которые вы влюбились изначально много лет назад.Для счастливых отношений вы должны продолжать доказывать друг другу свою любовь и признательность.

2. Жалоба

Еще одна причина, которая играет важную роль в разрушении ваших отношений, — это злоба. Верите вы или нет, но вы не можете вести счастливую жизнь с человеком, на которого затаили злобу. Прощение необходимо для хороших отношений. Знайте, что «человеку свойственно ошибаться», люди делают ошибки, и если вы не можете отпустить ситуацию даже после их извинений, вы никогда не сможете быть счастливыми в жизни.

3. Нагромождение негативных эмоций

Если вы склонны накапливать отрицательные эмоции, то доверие, счастливые отношения для вас — далекая мечта. Помните, что в мире не бывает легких отношений; даже настоящие родственные души могут столкнуться с периодами волнений, конфликтов и даже неверности. Но с любовью и заботой друг о друге вы сможете справиться с любой ситуацией. Накопление отрицательных эмоций просто порождает горечь, ревность и паранойю. Так что лучше поговорить об этом, если у вас есть какие-то негативные чувства к партнеру, поговорите с ним / ней и разберитесь с этим.Ваш разум должен быть свободен от негатива, чтобы иметь счастливые и здоровые отношения .

4. Пренебрежение потребностями партнера

Никакие отношения не могут быть успешными, если вы заботитесь только о себе и своих потребностях. Все успешные отношения в мире основаны на чувстве компромисса и сотрудничества. Каждый человек должен учитывать потребности своего партнера и ставить их выше своих собственных. Люди, которые склонны ставить собственные нужды на первое место, никогда не смогут иметь здоровых отношений.

5. Неуверенность в своем партнере

Люди, которые склонны сомневаться в своих партнерах, никогда не смогут добиться успеха в отношениях. Доверие — одна из важнейших составляющих здоровых отношений. Если нет доверия, ничего не поделаешь. Только подумайте, как долго человек может оправдывать свою честность. Сомнения в своем партнере просто создадут пустоту в ваших отношениях, что нелегко решить.

Связано: 18 способов улучшить ваши отношения во время изоляции

6.Игра виноват

Игры с обвинениями хуже всех; они могут испортить любые прекрасные отношения на свете. Большинство людей склонны перекладывать вину на своих партнеров, а не извиняться, когда они ошибаются. Это худшее, что может сделать кто-либо в отношениях. Неразумно обвинять своего партнера, даже если он / она не сделал ничего плохого, или возлагать на него ответственность за каждую маленькую или большую проблему. Это напрямую влияет на ваши отношения и разрушает все положительные эмоции и чувства между двумя людьми.Помните, что ваши отношения — это не соревнование, поэтому проиграть пару битв по пути ничему не повредит.

7. Слишком большая зависимость друг от друга

Чаще всего люди не понимают, что они не только партнеры, но и два человека. В процессе они делают друг друга своей жизнью. Знайте, что вам нужно жить и вне ваших отношений. Если вы этого не сделаете, вы окажетесь слишком зависимыми друг от друга. И наступит время, когда у вас не будет друзей, увлечений и жизни.Ваша жизнь — это больше, чем просто отношения. Итак, вам нужно жить как индивидууму. Слишком большая зависимость друг от друга в конечном итоге приводит к удушению всех отношений.

8. Незнание своей внешности

Часто люди, завязав отношения, забывают позаботиться о собственной внешности. Может быть, они считают, что в этом нет необходимости, поскольку человек, которого они хотели, уже есть в жизни. Однако это неразумная мысль. Хотите верьте, хотите нет, но уровень гордости за свою внешность отражает присущие вам ценности и отношение к вашим отношениям.Тем, кто не заботится о себе, не только не хватает драйва или жажды самосовершенствования, но они также демонстрируют, что не готовы прилагать усилия, чтобы хорошо выглядеть для своего партнера. В конце концов, это негативно сказывается на ваших отношениях, особенно когда ваш партнер сильно мотивирован поддерживать форму и заботиться о своей внешности.

9. Неуважительное отношение друг к другу

Еще одна распространенная причина, которая может разрушить ваши отношения, — неуважение друг к другу.Основа любых отношений — уважение. Если вы неуважительно относитесь к партнеру, ничто не может спасти ваши отношения в долгосрочной перспективе. Конечно, к каждому человеку нужно относиться уважительно. Если вы склонны не уважать своего партнера, то независимо от того, сколько раз вы извиняетесь, каждый раз, когда вы ведете себя неправильно со своим партнером, между вами двумя будет разрыв.

Также прочтите: Советы, как избавиться от стресса в первый год брака

10. Чрезмерная властность

Нет сомнений в том, что мечта потерять любимого человека потрясает всех нас.Но это не означает, что вы станете чрезмерно собственнически по отношению к этому человеку. Люди задыхаются от чрезмерно собственнических партнеров. В остальном другой партнер начинает лгать, чтобы избежать хаоса и беспорядка в своей жизни. Помните, что другой человек не только ваш партнер, но и живет своей жизнью. Чем крепче вы захотите обнять своего партнера, тем больше он / она захочет освободиться!

11. Неуважение к чужому пространству

Если вы не умеете уважать пространство друг друга, забудьте о здоровых отношениях.Вы не можете командовать своим партнером. Дайте другому человеку передохнуть. Если вы не дадите ему / ей этого, вы, скорее всего, потеряете человека. Каждый хочет иметь собственное пространство; отказ от них со временем может вызвать у них дискомфорт. Обычно это случается, когда человек слишком сильно зависит от своего партнера. Вот почему у вас должны быть друзья или какое-то хобби, чтобы вы также могли сосредоточиться на себе. Если вы продолжаете вторгаться в пространство своего партнера, у вас и дальше будут проблемы в отношениях.

12. Жестокое обращение с партнером перед друзьями или семьей

Большинство людей считают, что их партнер — их собственность, поэтому они могут вести себя с ними как угодно. Что ж, это совсем не мудро. Находясь в отношениях, вы не имеете права плохо обращаться со своим партнером в присутствии других людей. Такое поведение влияет не только на отношения, но и на мышление человека. Люди, с которыми плохо обращаются в отношениях, теряют уверенность в себе, они начинают считать себя никчемными, что в конечном итоге разрушает их психическую и эмоциональную стабильность.

13. Неверность

Немного пофлиртовать с другими людьми в определенной степени — это нормально. Но ни один партнер не может терпеть измену. Измена партнеру может привести к еще большему беспорядку. Вы можете попытаться скрыть свой роман, но долго не сможете этого сделать. В тот момент, когда ваш партнер узнает о вашем романе, вы окажетесь в полном беспорядке. Итак, важно быть лояльным к партнеру. Кроме того, если вы думаете, что ваш партнер доставляет неприятности или не понимаете вас так, как он / она вначале, поговорите со своим партнером и решите все свои проблемы.Роман вне брака — временное решение, которое может превратить вашу жизнь в настоящий ад.

14. Разрыв связи

Если вы не общаетесь друг с другом, то лучше начните это делать. Разрыв в общении может в конечном итоге привести к еще большей проблеме. Крайне важно, чтобы вы спросили своего партнера, как проходит его день, рассказали о себе и поговорили о домашних делах, стрессе на работе и т. Д. Разговор друг с другом поможет вам построить прочные отношения и в значительной степени избавиться от стресса. .Вы не поверите, но общение с близкими — это противоядие от многих жизненных проблем.

15. Не уделяя времени друг другу

Хотели бы вы жить с человеком, который не уделяет вам времени? Если ваш ответ отрицательный, убедитесь, что вы уделяете время партнеру. Да, если вы не уделяете достаточно времени партнеру, это только приведет к разногласиям. И однажды вы поймете, что ваши отношения распались. Вашему партнеру нужно, чтобы вы держали его / ее, были рядом, когда он / она нуждается в вас, любили его / ее, заставляли его / ее чувствовать себя особенным и т. Д.Если вы этого не сделаете, вряд ли у вас будут здоровые отношения.

16. Часто не говорю «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ»

Это может показаться вам странным, но фраза «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ» довольно часто укрепляет отношения. Часто в гонке жизни пары забывают выразить свои чувства друг к другу, что, в свою очередь, отравляет их отношения. Если вы думаете, что эти три слова необходимы только для начала отношений, вы ошибаетесь. Дайте партнеру понять, что вы его любите.Это улучшит ваши отношения, и ваш партнер также будет чувствовать себя счастливым и гордым.

17. Проблемы установления физических отношений

Некоторые отношения просто заканчиваются, потому что один из партнеров чувствует себя некомфортно во время физической близости. Если это так, то пора обратиться за профессиональной помощью. Профессионал может помочь вам правильным советом или лечением (при необходимости). Знайте, что физическая близость жизненно важна для здоровых отношений. Если промахнется в отношениях, то точно не надолго.

18. Постоянное нытье

Люди, которые только жалуются, портят свои отношения. Конечно, никому не нравится нытье персонажей. Вы не можете жаловаться на все в жизни. Жизнь — это не клумба из роз, это идеальное сочетание тонкого и толстого, и вы должны принять это.

19. Неромантичность

И последнее, но не менее важное: неромантичность делает отношения скучными и унылыми. Если вы хотите, чтобы ваши отношения работали, важно быть романтичным.Романтика поддержит огонь в ваших отношениях. Постарайтесь быть романтичным и поверьте, что это совсем не сложно. Выполнение простых вещей, таких как организация ужина при свечах на террасе, совместная выпивка кофе на балконе, привлечение вашего партнера эротической одеждой для сна и т. Д., Могут творить чудеса в ваших отношениях.

Итог

Совершенно необходимо избегать этих 18 вещей, которые разрушают ваши отношения. Это поможет вам установить здоровые и крепкие отношения.Как правило, это мелочи, которые, если вовремя не принять меры, превращаются в более серьезные проблемы. Если вы будете осторожны с этими моментами, ваши отношения и жизнь станут небесными!

12 вещей, которые разрушат ваши отношения, и как их избежать — вдохновляющие советы

Есть много причин, по которым пары распадаются, и большинство из них можно предотвратить, если только обе стороны будут готовы увидеть и понять то, что действительно вызывает проблемы.Некоторые признаки могут быть очевидными, прямо и мгновенно запускать их атаки, но другие приходят в виде небольших кусочков негатива, которые могут накапливаться со временем, пока не наберется достаточно сил, чтобы разорвать даже самые сильные связи.

Если вы не хотите, чтобы это случилось с вами или кем-либо, кто вам небезразличен, эта статья поможет вам указать на некоторые из многих вещей и привычек, которые разрушат ваши отношения. Что еще более важно, мы дадим вам несколько реалистичных советов и долгосрочных решений о том, как их избежать и, наконец, преодолеть.

Прежде всего, отношения могут быть уязвимы для разрыва, когда:

1. Ваша бесконечная неуверенность в себе
Неуверенность в отношениях может привести к худшим результатам, особенно если вы не приложите все усилия для ее преодоления. Когда вы испытываете чувство того, что вы недостаточно хороши как любовник или партнер, вы также открываете свои двери для других нездоровых возможностей, которые могут привести к разрушительному разрыву. Итак, что нужно делать? Развивайте уверенность в себе и немного верьте в себя.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: 11 способов преодолеть неуверенность в отношениях

2. Ваша переполняющая ревность
Если вы часто чувствуете укол ревности, пора сделать шаг назад и подумать о том, как это может негативно повлиять и изменить ваши отношения как пары. В большинстве случаев причиной этой негативной эмоции часто являются необоснованные обвинения или выдуманные сценарии, ведущие к более серьезным проблемам в отношениях.

Запомните: прежде чем создавать истории в своей голове, почему бы вам сначала не поговорить со своей второй половинкой?

3.Ваша зависть и горечь
Зависть — это смертельный яд, который может высосать из вас счастье, а в отношениях она может повлиять на то, как вы воспринимаете себя как партнера. Завидовать означает иметь сильное желание обладать чем-то, чего у вас никогда не было, и это навязчивое чувство разочарования из-за того, что вы не можете иметь этого в данный момент, часто может выявить в вас самое худшее. Из-за этого удовлетворение и удовлетворение могут быть очень неуловимыми.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 11 вдохновляющих способов преодолеть зависть

4.Ваше чрезмерное собственничество
Вы, наверное, много слышали о том, что такое чрезмерно привязанная девушка (или парень), и, возможно, вы говорили себе, что никогда не станете им. Что ж, иногда люди не замечают, что они уже настолько собственнически и чрезмерно защищают, что их «настоящая любовь» превращается в удушающую птичью клетку. Дайте друг другу пространство, дайте друг другу достаточно свободы, чтобы летать.

5. Отсутствие любви к себе
Не позволяйте вашему миру вращаться вокруг ваших отношений.Вы должны жить жизнью вне ваших романтических отношений, иначе вы рискуете потерять себя в этом процессе. Это ненастоящая любовь, когда ты отдаешь кому-то каждую частичку себя. Здоровое, искреннее выражение любви возможно только в том случае, если вы полюбите в первую очередь себя, если вы используете себя как надежный якорь, чтобы не сбиться с пути.

6. Отсутствие уверенности и независимости
Хорошо обращаться за советом по вопросам взаимоотношений к людям, которым вы доверяете, но плохо, если вы позволяете им указывать вам, что делать, особенно когда дело касается вопросов, касающихся вашей второй половинки.Вы — единственная в отношениях, и вы очень хорошо знаете, что им нужно. Просите о помощи, но последний шаг должен быть сделан вами и только вами.

7. Ваша нечестность
У вас должны быть способности и мужество, чтобы выразить то, что вы действительно чувствуете. Ваш партнер делает что-то, что причиняет вам боль, но вы слишком напуганы, чтобы сказать это, потому что это может спровоцировать драку? Ваш второй половинкой не хочет рассказывать вам, что он чувствует, потому что это не по-мужски? Не бойтесь открывать свое сердце и говорить друг другу, что не так.Коммуникация — это ключ, помнишь?

8. Отсутствие интереса к планам партнера на будущее
О чем вы говорите, когда остаетесь наедине? Есть ли в ваших разговорах планы на будущее? Вы проявляете достаточно энтузиазма, когда ваш партнер делится своими мечтами? Ваш парень думает, что вы должны добиваться своих целей, даже если другие считают его слишком амбициозным? Ответ на эти вопросы определит, действительно ли кто-то хочет для вас самого лучшего сейчас и навсегда.

9. Ваш эгоизм и гордость
Вы боретесь, и вас сильно обидели. Что вы делаете? Подождите несколько часов, чтобы успокоиться и наконец поговорить об этом? Или вы ведете тихую войну и ждете, пока кто-нибудь не сдастся? Выбирая свои эмоции и эгоистично защищая свою гордость, просто чтобы доказать, что вы правы, вы можете разрушить ваши отношения.

10. Ваша неспособность уделять достаточно времени, внимания и усилий
Выполняете ли вы свою часть работы как партнер и как друг? Чтобы отношения работали, обе стороны должны уделять достаточно времени и усилий — и когда мы говорим «достаточно», это означает не слишком мало, не слишком много.Знайте, что вам обоим нужно и сколько вы можете предложить, не жертвуя собственными потребностями.

11. Ваша неспособность распознать настоящие проблемы
Нехорошо просто забывать о том, что послужило причиной ссоры или начала ссоры. Вы должны об этом поговорить. Создайте «зону честности» и просто выпустите все наружу. Отпустить эти вещи, даже не зная, как и почему они вызвали разногласия, просто накапливается, и это будет лишь вопросом времени, когда кто-то из вас взорвется.

12. Ваше непонимание
Вам не нужно быть ясновидящим, чтобы понять, что ваш партнер пытается выразить, и наоборот. Просто наблюдая за знакомыми жестами и конкретным подбором слов, вы уже можете понять, что происходит на самом деле. Иногда проблемы в отношениях возникают из-за того, что пары, как правило, не обращают внимания на то, что происходит на самом деле, — пока уже не поздно.

По правде говоря, вам не обязательно быть самым совершенным человеком для того, кого вы любите, но вы должны знать, что вам следует и чего не следует делать, если вы хотите иметь здоровые и длительные отношения.Эти прилагательные могут быть слишком идеалистичными, но они возможны, если вы вносите свой вклад не только как любовник, но и как спутник жизни.

У нас есть только один или два шанса обрести счастье с кем-то особенным, так что не будем терять его.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Фото Чарли Фостера

Следите за нашими новостями в социальных сетях

Шарм — писатель и студент. В настоящее время она получает степень магистра по языковедению, совершенствуя свои творческие способности и связанные с этим навыки с помощью изобразительного искусства: рисования и живописи.

Четыре вещи, которые разрушат отношения или брак

Люди считают, что неверность — худшее, что вы можете сделать в отношениях. Но крепкие и здоровые отношения / брак могут пережить и это. Готтман и Сильвер, авторы книги Семь принципов работы брака , являются опытными консультантами по вопросам брака. Они узнали, что делает брак долговечным, а что разрушает брак, который не подлежит восстановлению. Ключ к разгадке того, можно ли спасти ваш брак, заключается в том, как вы спорите.Все пары, даже счастливые супружеские пары, будут спорить.

Психолог Дэн Уайл, автор книги After the Honeymoon , утверждает: «Выбирая долгосрочного партнера … вы неизбежно выбираете определенный набор неразрешимых проблем, с которыми вам придется бороться следующие десять, двадцать. или пятьдесят лет. » Тем не менее, как говорят Готтман и Сильвер: «Несмотря на то, что вам говорят многие терапевты, вам не нужно разрешать свои основные семейные конфликты, чтобы ваш брак выжил».

Но вы должны научиться не обращать внимания на свои конфликты.Добавьте юмора к ситуации и найдите способ смириться с этим. Для меня было полезно осознать, что мне не нужно решать все наши разногласия. В конце концов, у моего мужа гораздо больше хороших качеств, чем плохих, и за нашими различиями кроется прочная основа взаимного уважения.

Каковы признаки проблем в отношениях?

Готтман и Сильвер определили четыре эсминца в хороших отношениях. Они называют их четырьмя всадниками Апокалипсиса.Для здоровых, любящих отношений опасны критика, презрение, защитная позиция и уклончивость.

Во-первых, нужно отличать жалобы от критики.

В любых отношениях всегда найдется, на что пожаловаться. Но если жалобы перерастают в критику, это один из первых признаков того, что вы приближаетесь к проблемам в отношениях. По словам Готтмана, «жалоба касается только конкретных действий, в которых ваш супруг потерпел неудачу.Критика носит более глобальный характер — она ​​добавляет несколько негативных слов о характере или личности вашего партнера ». Жалоба — «Эй, ты не вынесла мусор прошлой ночью, как было согласовано» становится критикой, если вы добавляете немного убийства персонажа: «Ты такой ленивый».

Презрение — это второй всадник, который цепляет вместе с сарказмом и цинизмом.

Презрение включает закатывание глаз, насмешки, обзывания, насмешки и агрессивность. Очевидно, что все они смертельны для счастливых, здоровых и любящих отношений.

Третий всадник — защита.

Хотя кажется естественным защищаться, если вас критикуют, оборонительная позиция обостряет конфликт без разрешения. В моих собственных отношениях я достиг точки, когда я думал, что нет смысла спорить или обсуждать вещи, потому что мы никогда не продвигались вперед и не пришли к положительному решению. Зачем спорить, если это не ведет к изменениям, а просто заставляет нас плохо относиться друг к другу? Но что, если ваш партнер чувствует, что спор очищает воздух и высвобождает накопившийся негатив и эмоции?

Мне пришлось усвоить, что каждый спор не означает, что мы приближаемся к неизбежному разводу.Мои родители развелись, когда мне было 13 лет, поэтому я всегда беспокоюсь, что такое может случиться. По умолчанию я считаю, что ссоры заканчиваются разводом, что явно неверно. Мышление «все или ничего» не способствует успешным отношениям. Мне пришлось усвоить, что наличие нескольких аргументов не означает, что мы идем к разводу.

Последний всадник сопротивляется.

Остановка — это когда один партнер закрывается и отключает другого. Обычно это происходит после многих раундов эскалации критики, презрения и защиты.Это часто происходит в течение многих лет, поскольку в отношениях накапливается негатив, и ни один из людей не может решить проблемы или найти способы общения в здоровой и конструктивной манере. Уклонение от препятствий — это также способ защитить себя от шквала критики или презрения. Если вам не хватает инструментов для общения, вы можете подумать, что ваш единственный выход — полностью заблокировать и закрыть партнершу.

В здоровых отношениях и хороших браках будут конфликты, споры и даже непримиримые разногласия.Главное — установить четкие и твердые границы с самого начала отношений. Это позволит вам пресечь критику в зародыше. Это также позволит вам никогда не позволить критике превратиться в более смертоносные формы общения, которые разрушат вашу любовь друг к другу. Не дай всадникам проникнуть в дверь!

5 способов разрушить ваши отношения

Печально известная Джони Митчелл однажды предупредила нас, что «вы не знаете, что у вас есть, пока оно не исчезнет…», и это совершенно верно в отношениях.Слишком часто мы воспринимаем наших партнеров как должное, делаем или не делаем мелочи, которые заставляют их оставаться рядом. Мы медленно разрушаем наши отношения, отрывая нити, скрепляющие их. Мы не замечаем знаков или, что еще хуже, видим их и смотрим в другую сторону. Если вы распознаете признаки и действия, которые могут разрушить ваши отношения, вы можете предпринять действия, чтобы изменить их, пока не стало слишком поздно.

5 способов разрушить ваши отношения

Перестаньте разговаривать друг с другом.

Самая фундаментальная часть отношений — это общение. Как вы узнали друг друга? В какой-то момент должен был состояться разговор. Общение друг с другом — это строительный блок для здоровых отношений. Это способ выражения своих чувств, потребностей, желаний и боли. Если вы отойдете друг от друга и перестанете разговаривать друг с другом, вы испортите свои отношения. Знание того, что происходит в жизни друг друга, абсолютно необходимо, чтобы поддерживать связь между вами.Какой был ваш последний искренний разговор со своей второй половинкой?

Как улучшить коммуникацию : Не хватает того, о чем поговорить? Попробуйте поговорить с подушками. Это не должно быть что-то непристойное, просто найдите время, чтобы продолжать узнавать друг друга. Напоминайте себе о том, что вам нравится в вашем партнере.

Перестань заботиться о себе или своем партнере.

Ненависть — это не противоположность любви. Это апатия. В отношениях есть баланс между несогласиями.Два разных человека пытаются понять, как сосуществовать. Бывают случаи, когда у вас есть твердое мнение, не обязательно совпадающее с мнением другого человека. Здоровые аргументы станут частью любых отношений. Когда вы перестаете не соглашаться, перестаете заботиться о том, что происходит между вами двумя или теряете интерес к положению вещей, вы начинаете отключаться. Это может быть началом конца. Стать апатичным — это действительно быстрый и простой способ разрушить ваши отношения .

Как поменять : Задавайте вопросы. Слушай больше. Предлагайте помощь любым возможным способом. Больше общайтесь, чтобы сообщить партнеру, есть ли в вашей жизни область, где вы боретесь. Научитесь доверять друг другу в достаточной степени, чтобы быть открытыми и честными в отношении того, что вам нужно и что вы можете дать своим отношениям.

Хватит наряжаться для себя.

Когда я был моложе, мне нравились высокие каблуки и сексуальные платья. Когда я стала старше, мое платье немного изменилось, но я все еще стараюсь, чтобы оно оставалось милым.Мой гардероб в значительной степени основан на моих многочисленных парах Chuck Taylors, футболках и джинсах. Я не говорю, что ваши отношения зависят от того, сколько денег вы тратите на одежду, но то, как вы одеваетесь, является отражением вашего отношения к себе. Жизнь бывает. Мы переживаем взлеты и падения, и настроение не всегда отражает солнечный свет и радугу. Нарядиться для публики — это больше, чем просто красиво. Когда мы вступаем в отношения, нас привлекает другой человек из-за его личности, убеждений, целей … и внешнего вида.Независимо от того, как вы одеваетесь или чем занимаетесь, что вы делаете, чтобы оставаться тем, кем были?

Что вы можете сделать : Исправьте это, намеренно позаботившись о себе. Сделай ногти. Купите новую одежду, которая заставит вас чувствовать себя хорошо. Сделайте массаж. Мы часто тратим так много времени на заботу о других, что забываем позаботиться о себе. Помните, что вы так же важны, как и все остальные. Вы не можете заботиться о людях, если вас нет рядом.Сделайте себе приоритет.

Слишком много времени проводите по телефону.

Технология просто потрясающая! У нас появляются новые телефоны и новые приложения, и мы хотим играть во все игры. После долгого дня интеллектуального труда легко погрузиться в бездумную игру-головоломку, чтобы расслабиться и успокоиться. По мере того, как наша жизнь становится более беспокойной, потребность в простоях становится все более важной. Будьте осторожны при выборе расслабления. Пары нуждаются в общении не меньше, если не больше, чем проводить время наедине с собой.Если у вас есть iPhone, вы можете отслеживать, сколько времени вы проводите с телефоном.

Как повесить трубку : поставьте цель сократить время, которое вы проводите на телефоне, и замените его разговором, чтением книги или ночными играми. Если вы собираетесь разговаривать по телефону, сделайте так, чтобы счетчик времени с приложениями, которые могут вернуть немного удовольствия в вещи.

Наслаждайтесь слишком большим количеством вечеринок с девушками / парнями.

Кстати, о том, чтобы провести время с собой… Я люблю хорошо провести время для девочек! Муженек часто проводит время со своим другом, лучшим другом, за ужином, посещением дегустаций виски и, как правило, чуваком.Проблема возникает тогда, когда это происходит слишком часто. Могут ли друзья разрушить ваши отношения! Они не обязательно могут разрушить ваши отношения, но они могут абсолютно повлиять и способствовать их разрушению. Помните отрывок из Священного Писания, в котором говорится, что никто не допускает разлуки? Подождите, их на самом деле двое… Матфея 19: 6 и Марка 10: 9. «Мужчина» — это кто угодно или что угодно, кроме вашего супруга. Ваши друзья, ваш босс, ваши дети … все это может вбить клин между вами. Если вы предпочитаете проводить время с кем-то, кроме вашего супруга, это может вызвать апатию, пренебрежение, разобщенность и потерю любви.Важно тратить время на общение со сверстниками, но будьте осторожны, чтобы не отдать предпочтение кому-то или чему-то своему партнеру. Неоднократно внушать им, что они не являются приоритетом, — это верный способ разрушить ваши отношения .

Вернись домой: нет ничего плохого в том, чтобы проводить время с друзьями, особенно с теми, кто поддерживает ваши отношения. Но будьте осторожны, не пренебрегайте домашним. Найдите разные вещи, которыми вы можете заниматься вместе. По очереди занимайтесь хобби друг друга.Укрепите свою связь, развлекаясь!

Не нужно позволять ничему разрушить ваши отношения

Брак — это тяжелый труд. Усилия по созданию отношений, которые выдерживают испытание временем, начинаются с вас и с той работы, которую вы готовы в нее вложить. Крах из-за отношений … или брака … не происходит в одночасье. Всегда есть момент, когда все становится хуже. Если вы будете внимательны и проактивны, вы сможете возглавить любую из этих вещей, которые могут сразу разрушить ваши отношения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.