Мужчина никому ничего не должен или вещи, которые нельзя требовать от мужчины

Он не должен отказываться от своих интересов

Ни личных, нир профессиональных. Просто представь себя на его места: вот он настаивает на том, чтобы ты оставила интересную и перспективную работу, и устроилась в тоскливую контору, зато поближе к дому; представь, что гон настаивает на том, чтобы ты продала свой горный байк, потому что «это слишком опасный спорт, купи себе городской велосипед для девочек»; представь себе, что он настаивает на том, чтобы ты отдала маме свою любимую собаку, потому что ему собаки как-то несимпатичны. Тебе нравится это? Очень сомнительно. скорее, подобные идеи вызовут у тебя агрессивный протест. Так вот — у него будет такая же реакция, если ты попробуешь заставить его отказаться от личных интересов. И это, кстати, абсолютно нормальная реакция. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Он не должен решать все твои проблемы

Мы все ждем от любимого человека помощи и поддержки, и это нормально. Более того — это правильно: если в отношениях нет поддержки, значит, это не любовь. Но помощь, поддержка и принятие — это одно, а усаживание взрослого, дееспособного человека на собственную шею — совершенно другое. Есть проблемы, которые ты должна решать сама. 

Он не должен игнорировать других женщин

Это невозможно, потому что это откровенно нездоровое поведение. Да, если он открыто флиртует с посторонними барышнями, ты вправе поставить его на место. Но он не может не обращать внимания на красивых женщин, он не может не общаться с ними и не может игнорировать их — словно бы их не существует. Это противоречит его природе. И твоей, кстати. Мы все обращаем внимание на привлекательных людей — независимо от того, в отношениях мы или нет. Внимание к привлекательным людям и измены — это две большие разницы. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Он не должен мириться первым

Вообще мириться первым должен тот, кто чувствует, что готов к этому. Только так можно обезопасить себя от второго витка ссоры. Кто из вас это сделает — не важно. И нет, он не должен прибегать к тебе с извинениями только потому, что ты умеешь надувать губы и демонстративно обижаться. 

Он не должен становиться другим человеком

Люди не меняются, на самом деле. Мы набираемся жизненного опыта, мы ищем свой путь, мы с годами учимся лучше понимать самих себя. Но по большому счету все остаются теми, кто они есть. Если тебя не устраивает твой мужчина — не пытайся его изменить. Ты зря тратишь время — и свое, и его. И нервы, кстати. 

Он не должен ничего только потому, что «он же мужчина!»

И никто никому ничего не должен по гендерному признаку. Люди — и мужчины, и женщины — очень разные. И если твой парень совсем не похож на «идеального мужчину», которого ты себе придумала — значит, ты выбрала не того парня. Или, может быть, тебе пора отодвинуть с глаз долой идеал и посмотреть на мужчину, который рядом с тобой невооруженным взглядом. А не через призму стереотипов о «настоящем мужчине».

Мужчина ничего не должен Женщине | #ЖИТЬВКАЙФ

«Мужчина должен подавать руку, выходя из транспорта», «Мужчина должен покупать дорогие подарки», «Мужчина должен помогать по дому» и т.д. Как много слова «ДОЛЖЕН», хотя в сущности,

НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН

Какой-то странный стереотип выработался в современном обществе, что человек наделен рядом обязанностей уже как только появился на свет, и он должен абсолютно всем, лишь потому что он Мужского пола.

В итоге, Женщины начинают наседать, мол Ты Мужик или нет, почему те Мужики могут, а ты так не делаешь и прочие манипуляции над Мужским самолюбием, которые ничего кроме агрессии в ответ не вызывают.

Я не говорю о том, что Мужчин нужно обожать только за факт их рождения и оставлять валяться на диване, позволяя с ним сродниться. Нет. Но прежде чем говорить Мужчине «ТЫ ДОЛЖЕН!», необходимо понимать как эта фраза работает.

Один популярный психолог проводил опыт над Мужчинами. Он вставал с ними в спарринг по армрестлингу, конечно же, с ребяческим интересом они боролись и выигрывали у него, но как только он им говорил, что они должны выиграть, что-то в голове щелкало и они проигрывали. Интересный опыт, не правда ли?

А щелчок этот в голове происходит с мыслями: «Почему я должен? Для чего я должен? И где я так задолжал?». Такая позиция ставит Мужчину в рамки, в которых ему быть несвойственно и тут одно из двух: либо он сорвется с крючка и сбежит, либо сломается.

Так действует слово «Должен» на Мужчин.

Замените слово «ДОЛЖЕН» на «Я хотела бы», «Я была бы рада», «Мне было бы очень приятно» и т.д. Попробуйте привнести в Ваше желание ,В Вашу просьбу Ваше участие, то, что Вы будете чувствовать, когда то или иное действие совершится. Помните,

Мужчине важно радовать и свою Женщину

Есть Женщины, которых хочется радовать, им не нужно каждый раз объяснять Мужчине, что он должен делать, а что нет, он делает это, потому что хочет, потому что Женщина умеет правильно просить и знает нужные слова.

Вам будет также интересно почитать статью о том, какие 5 вещей делают только счастливые пары.

♥ Подписывайтесь на канал, всегда рада обратной связи ♥

«Никто никому ничего не должен» — главное правило жизни

В моей практике работы с женщинами-руководителями наиболее частыми являются запросы, связанные с восстановлением баланса работа-дом, устойчивостью к стрессу на рабочем месте и улучшением отношений (как с коллегами, так и с членами семьи). И чаще всего разговор начинается со слов: «Понимаете, я должна…» или «А я считаю, что должен он, и тогда я…» или «…Они должны, но…».

Как часто мы слышим, что мы что-то должны? А как часто мы сами говорим, что нам кто-то что-то должен? А как часто мы молчим, но так думаем? Моя практика показывает, что достаточно часто. Мы чего-то ждем от других людей, считая вполне естественным, что «настоящий мужчина должен» или «настоящая женщина должна». Мы часто видим, что становимся созависимыми во взаимоотношениях с другими людьми или люди становятся зависимыми от нас, нашей энергии и сил. Мы слышим, что вы, «как руководитель, должны» или ты, «как настоящая дочь, мать, жена, должна…».

Чаще всего подобные требования вызывают лишь раздражение, недовольство и даже протест. Откуда берутся утверждения, что мы должны и нам должны? И чем хорошо утверждение «никто никому ничего не должен»?

Любое убеждение появляется у человека исходя из его состояния и жизненного опыта. Когда мы говорим о состоянии человека, мы подразумеваем совокупность свойств, которые характерны для этого человека: состояние здоровья, эмоциональный фон (психическое состояние), духовное состояние и т. п. Исходя из своего состояния, человек приобретает тот или иной опыт, способен воспринять и осознать то, что с ним происходит. Состояния характеризуют самого человека как личность (физически, психически, духовно), то, что он несет окружающим его людям и чего от них ждет.

Я выделяю три комплексных состояния, в котором может находиться человек, — это зависимость, независимость и самостоятельность. Расскажу подробнее про первое и, пожалуй, самое нездоровое из них.   

Зависимость — это определенная навязчивая потребность, подвигающая человека к определенным несвободным действиям. Существуют простые и понятные зависимости — например, от химических веществ (алкоголь, табак, еда, наркотики), от систем отношений или ощущений (секс, разного рода экстремальные, «адреналиновые» отношения) и т. п. С самого рождения и на протяжении детства, отрочества, юности мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет внешнего окружения. Состояния зависимости для нас абсолютно естественны, именно из колыбели зависимости мы начинаем свой путь. Затем мы взрослеем и вполне естественно считаем, что это нормально — удовлетворять наши потребности за счет внешнего окружения. Мы к этому привыкли с рождения. Хотя внешнее окружение почему-то в большинстве случаев с нами уже не согласно. Но поскольку мы привыкли и наши потребности всегда удовлетворялись нашим окружением, в силу вступают наши убеждения. Получается, что «нам должны»: «настоящий мужчина должен…» или «настоящая женщина должна…», «жена должна…», «муж должен»… Этот список можно продолжать долго. И мы с удивлением, которое переходит в недоумение, а иногда и в горечь разочарования, начинаем видеть, что далеко не все и далеко не всегда отвечают нам на наше «вы должны».

С течением времени может появиться ощущение, что жить с каждым годом все сложнее и сложнее, а радости все меньше и меньше. В эти моменты зависимости начинают чувствоваться человеком все острее. Эмоциональная зависимость — «А ты меня любишь? Нет, правда, любишь? Ты мне скажи, ты меня действительно любишь?» Интеллектуальная зависимость — такие люди начинают окружать себя штатом советников, изводят своих знакомых, постоянно прося совета по любому поводу. Одной из самых тяжелых форм зависимости, на мой взгляд, является созависимость, или взаимозависимость — это болезненное состояние социальной, эмоциональной, порой даже физической зависимости одного человека от другого или двух людей друг от друга. В этих отношениях нет любви, но есть болезненные «надо», «должен», «а как иначе?».

Для зависимых людей характерна часто изменяющаяся самооценка, причем чаще в сторону ее занижения, нелюбовь к себе, иногда вплоть до ненависти, часто возникающее чувство вины. Такие люди склонны подавлять свой гнев, что приводит к вспышкам неконтролируемой агрессии. Наряду с этим зависимые люди (что особенно характерно для созависимости) склонны сосредотачиваться на других, контролировать их, навязчиво предлагать свою помощь, часто игнорируя свои потребности. Для созависимых людей характерны так называемые «замороженные» чувства — это состояние, когда из совместной жизни удалены практически все эмоциональные переживания, эмоции в таких парах «заморожены». В результате всего вышесказанного зависимые люди испытывают выраженные проблемы в общении с другими людьми и в интимной жизни, замкнутость, депрессию, вплоть до суицидальных мыслей. Также у зависимых людей вполне естественно повышается риск возникновения психосоматических заболеваний.

Поэтому первым шагом к формированию целостности человека может стать понимание того, «что никто никому ничего не должен». Целостный, свободный, гармоничный человек делает что-то для другого, исходя из своего желания и не ожидая чего-либо в ответ. Соответственно, и мы, как целостные и гармоничные люди, воспринимаем действия другого по отношению к нам как подарок, а не как долг или обязанность.

Никто никому ничего не должен?

«Никто никому ничего не должен!» — заявил я тридцать лет назад в книге «Как относиться к себе и к людям: практическая психология на каждый день». С тех пор равное количество людей мне шлет как пламенные благодарности за эту позицию, подарившую им мудрость и душевное спокойствие, так и не менее огнедышащие претензии от тех, которые стали так думать, так относиться к людям и в результате сломали себе жизнь.

Цитирую первоисточник:

Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне… Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: «А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? — …Хорошо её попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе». И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет («Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал»), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.

Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? — Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за её помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены. Представляете: муж идет домой — и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошее всегда благодарна.

Да просто муж пришел домой — это уже подарок. Явление мужа домой — это же настоящий семейный праздник!

​Классно… Вот я сделал подарок для тех мужей, которые приволакивали с подпития себя домой и объявляли жене, что теперь у нее праздник! Похоже, моя давнишняя ошибка в том, что я все время ориентируюсь на приличных людей. Меня всегда окружают очень достойные и порядочные люди, я привык к этому окружению и как-то, похоже, забываю о том, что большая часть россиян живет гораздо более разнообразно. Я пишу статьи, предполагая, что вокруг вас такие же красивые и достойные люди, как и вокруг меня — а ведь это не всегда так?

Итак, все немного посложнее. Разберемся?

Если вам нужно обратиться за помощью, пусть мысль «Никто никому ничего не должен» вас не остановит. Да, никто вам помогать не должен, но многие вам помогут с радостью: не потому что должны, а потому что они к вам хорошо относятся. Вы же сами тоже часто готовы помочь, хотя вроде бы и не должны? Если же лозунг «Я никому ничего не должен» вы используете для того, чтобы ни о ком не заботиться и ни за что не отвечать, то это тоже , как формулируется у бухгалтеров, «нецелевое использование». У настоящего мужчины должно быть его дело, а за свое дело ты отвечаешь. Избегают ответственности только малые дети и взрослые с психологией ребенка, в то время как для сильного и порядочного человека брать на себя и отвечать за многое — честь.

«Никто никому ничего не должен» — это про другое.

Всё начинается с детства. Когда-то мы были маленькими, о нас заботились родители. Более того, для нас это было настолько естественно, что мы заложили в свое подсознание, что кто-то о нас должен заботиться, должен откликаться на наши нужды и реагировать, когда нам плохо. Так делала мама, а мы решили, что так должен вести себя целый мир…

Правда, смешно?

В психологии есть целое направление, называется когнитивно-бихевиоральная терапия, основная фишка которой в том, что они своим клиентам раз за разом объясняют, что они уже не дети и верить, что им, взрослым людям, сегодня что-то должны их друзья, дети, соседи и правительство — уже неразумно. Неадекват. Они ведут длинные занудные беседы по каждому конкретному вопросу, это полезно, но кажется еще более простым и разумным (по крайней мере для разумных людей) договориться сразу пакетом: «Детство прошло. И сегодня нам, взрослым людям, уже никто ничего не должен».

Так? Договорились?

Но вот и прозвучало это волшебное слово: «договорились». Взрослые люди знают, что такое договоренности. И если вы о чем-то договорились, то теперь вы уже что-то — должны. О чем договорились, то и должны. А если пока не договорились, то это ваша забота — договаривайтесь.

Разберемся на примере. Предположим, муж хочет, чтобы жена погладила ему рубашки. Вы — муж. Сразу: есть ли у вас четкие договоренности, обязывающие вашу жену гладить вам рубашки? Почему-то предполагаю, что подобных договоренностей у вас нет. Скорее всего, у вас есть некие традиции и сложившийся порядок вещей, согласно которому ваша жена это обычно делает, если вы с нею не поругались. Так вот — нет четких договоренностей, нет и обязанностей. Жена вам рубашки гладить не должна. Не обязана. Но если вы попросите заранее и поцелуете её заранее в щечки, уверен, она вам рубашки погладит. И даже с удовольствием. Тем более, что и она к вам обращается с просьбами, и близким людям лучше быть друг другу полезными.

Я сейчас даже ничего не говорю о любви. Любовь не падает с неба (по крайней мере, долго рассчитывать на это нельзя), но если вы ее создали и поддерживаете, жена о ваших рубашках позаботится сама, и погладит их не просто, а с удовольствием. Просто создайте такие отношения! Это работа такая. Справитесь?

А последняя тема, возможно, самая трудная: это тема требовательности. Теплые отношения начинаются с интереса, желания и любви, но продолжаются (у умных людей) форматом и требовательностью. Вы можете внутри себя знать, что «Никто никому ничего не должен», но если вы заботитесь о долгоиграющих отношениях и сохранении порядочности, то о формате вы обязательно позаботитесь.

Поторопитесь, формат легко устанавливается в начале отношений и гораздо труднее — позже. Когда мужчина ухаживает за женщиной, вначале он готов на многое и «выстроить» его — легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже — уже нет. После — обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме.

То же с детьми. Если вы разрешили сейчас детям отозваться недовольным «Ну сейчас!» на вашу просьбу, то через какое-то время вы столкнетесь с явным неуважением к вам. Вы обязаны их воспитывать, потому договоритесь с ними, что если мама просит, то дети — делают. Когда и если вы внушите им, что они действительно должны относиться к родителям с уважением, я вас поздравляю, вы сделали великое дело. А если этого пока нет — не сердитесь, дети не обязаны вот так сразу соответствовать вашим ожиданиям. Вам никто не обещал легкой жизни.

Заметим, я ничего не говорю о запрете громко на детей сердиться. Если вдруг когда-то это будет уместным и добавит вашим словам веса — прекрасно, в исполнении умных людей хорошо всё, лишь бы это привело к добрым, а не кривым результатам. Вы можете внушать им, что они обязаны, но это внушение для них, а не верование для вас. Если вы им это внушили и они вам поверили, стали обязательными и ответственными людьми — вы молодцы. Если пока нет и продолжают считать, что все домашние дела их не касаются, что они никому ничего не должны — не переживайте. У мира нет обязанности предоставить вам воспитанных детей, вы получили обычных диких. Внутри себя — улыбнитесь, поблагодарите мир за подарок в виде детей, и снова — за процесс воспитания!

Знание «Мне никто ничего не должен» — это защита вашей души. Но когда вы смотрите на детей, думайте о другом: «Какими они должны вырасти? Что я могу для этого сделать?​» И — вперед! Не смиряйтесь раньше времени! Вы сможете много! Не опускайте руки!

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Права мужчин » Суперманипуляция «настоящий мужчина»

В устах женщины «настоящий мужчина» чаще всего дополняется словом «должен». Хитрое словечко. И вот чем. С одно стороны слово «должен» в русском языке означает нормальное привычное состояние чего-либо или действие: «этот веник не должен тут стоять», «хлеб должен стоить дешево», «дорожные правила должны гарантировать безопасность движения». С другой — оно обозначает состояние долженствования, обязанность, долг человека что-то делать или наоборот не делать или же буквально денежный долг подобно обязательству по векселю или банковскому кредиту.

Так вот хитроумно и неявно меняется смысл. С одной стороны, мужчина сравнивается с воображаемым понятием «настоящий мужчина», которому он, как подразумевает женщина, «должен соответствовать». Т. е. мужчине внушается, что нормально, в порядке дел стремиться воплощать собой «настоящего мужчину», мол, «настоящему мужчине» пристало поступать так-то и так-то. С другой, «должен» буквально означает действие, которое мужчина «должен» выполнять, поведение, долг, на котором настаивает манипулирующая женщина. Так из формально отвлеченного и относительно нейтрально звучащего «настоящий мужчина должен» формируется вполне конкретный посыл, побуждение к нужному для женщины действию.

Что именно «должен» мужчина зависит от текущих потребностей, желаний и настроения женщины.

«Настоящий мужчина должен помогать жене мыть посуду» — и наивный молодожен уныло отправляется на кухню. Вообще, в наш матриархальный век, манипуляция «настоящим мужчиной» начинается для мужчины чуть ли не с пеленок. Мать, воспитательница в детском саду, учительница в школе, первая девушка, жена — все они, руководствуясь инстинктивной женской кооперативностью, часто произносят мощное и универсальное «настоящий мужчина должен».

«Образ настоящего мужчины является мощнейшим психологическим рычагом, с помощью которого женщины успешно управляют сильным полом. С ранних лет матери и воспитательницы вживляют в подсознание мальчиков этот рычаг управления. Они, обосновывая свои требования к ребенку, используют аргумент: «Ты же будущий мужчина». А в случае, если хотят поощрить ребенка, используют похвалу: «Молодец, ты поступил как настоящий мужчина!». Мальчик реагирует на поощрительную интонационную окраску похвалы, и в его подсознании откладывается связка «настоящий мужчина — уважаемый, следовательно — высокоранговый». Таким образом, женщины получают возможность в дальнейшем манипулировать этой связкой. Сделаешь как нам нужно — признаем тебя настоящим (высокоранговым) мужчиной. Не сделаешь — будешь в наших глазах не настоящим мужчиной. (Читай — не достойным спаривания). Мужчины же инстинктивно боятся такого приговора женщин как огня. И всячески стремятся добиваться соответствия образу настоящего мужчины.»

Олег Новоселов «Женщина. Учебник для мужчин»

Всем нам известны альтернативы фразе «настоящий мужчина должен»: «ты мужик или нет?», «мужчины не делают так-то и так-то», «докажи, что ты мужчина, сделай то-то». Слово «настоящий» может заменяться на «порядочный», «интеллигентный», «думающий», «ответственный», «хозяйственный», «семейный», «любящий» — весь диапазон патриархально-позитивных образов. Вот примеры: «любящий мужчина должен слушаться свою любимую», «семейный мужчина не должен ходить в баню с друзьями», «как ответственному мужчине, тебе стоило бы…», «порядочный мужчина просто обязан жениться». А слово «должен», как мы видели, может быть заменено «обязан» или более мягким «следовало бы». Короче, целый бабский лексический конструктор «Собери сама», но суть фраз на выходе одна.

Подвидом, частным случаем манипуляции «настоящий мужчина» является апеллирование к некоторым авторитетам, часто, патриархальным, а, следовательно, признаваемым и уважаемым мужчинами.

«Мой папа так никогда бы не сделал», — Папа (=»настоящий мужчина») в данном случае является выгодным для женщины сравнительным эталоном. Поставить под сомнение авторитет ее папы является для женщины оскорблением, мужчина тушуется.

Доходит иногда и до полного абсурда: женщина начинает вдруг цитировать Библию (да, и такое бывает!) и ссылаться на Всевышнего и праотцов.

Разумеется, цитаты эти грубо вырываются из контекста и окружены полным и непроходимым непониманием женщиной идей и Законов, изложенных в Библии.

Сравнительный эталон «настоящего мужчины» будет всегда подобран женщиной так, чтобы, во-первых, он являлся признаваемым, авторитетным для мужчины, а во-вторых, имел выгодное для женщины качество или выполнял то, что ей нужно.

Разберем пример:

«Людкин-то муж ей уже третью шубу купил, а я все хожу в этом рванье».

Прямого упрека мужчине вроде бы нет, а он уже ощущает свою вину и, возможно, неполноценность. С одной стороны, женщина выразила, как «горько» ей живется («хожу в этом рванье»). С другой — проводится контрастное сравнение с «завидной долей» Людки (она получила уже третью шубу!). Но вся манипулятивная фраза покоится на фундаменте сравнения с эталоном; муж Люды в данном конкретном примере играет роль «настоящего мужчины». И тут совершенно не важно, что, возможно, этот самый муж Люды, как знает весь город, пьет запоем и содержит двух любовниц, — женщина подчеркнет, подаст именно выгодные ей качества, установит выгодный ей угол зрения, т. е. повернет «манекен настоящего мужчины» нужной в данный момент стороной.

Вернемся к фразе. Неявно мужчине внушается, что «виновник» «бедственного положения» любимой женщины именно он: ведь это он (нищеброд, болван и эгоист) не позаботился о том, чтобы жена не ходила «в этом рванье». Упрек вроде бы не выражен буквально, но подразумевается.

Обратите внимание на то, что само по себе упоминание «настоящего мужчины» — есть тонкий намек мужчине на то, что он, мужчина, не таков, но подразумевается, что мужчина должен стремиться реализовать в себе женскую трактовку «настоящего мужчины». Таким образом формируется не только прямая манипулятивная мотивация к действию, но мужчине также внушается и комплекс вины, а уж он-то без дела у женщины не простоит, — вина мужчины всегда вещь полезная. Мужчина, ослабленный постоянно прививаемым ему комплексом вины, виноватый во всем и вся — весьма жалкое зрелище и уже подготовленный объект для любых других манипуляций.

Как противостоять манипулятивному приему «настоящий мужчина должен»? Очень просто: НЕ ИГРАТЬ в него, раз и навсегда отрезать саму постановку сравнения вас с «настоящим мужчиной». Зная правду о себе самом, снижайте до нуля значимость для вас оценки вашей персоны как «настоящего», не позволяйте женщинам навязать вам их шкалу.

Заявите с улыбкой: «А я не настоящий мужчина. Я — поддельный». Или: «Ну, если «настоящий мужчина должен», то пусть он и делает». Вероятно, женщина скривит лицо, услышав такой ответ — без паники. Знайте уверенно: вы — настоящий, самый, что ни на есть настоящий. А истинная «настоящесть» мужчины по моему глубокому убеждению, прежде всего заключается в независимости его суждений, в том числе, и от навязываемых ему бабских стереотипов. Напечатайте большими буквами и повесьте на стену: «Независимость в суждениях и поступках есть главная мужская добродетель», Вис Виталис.

«Да что ты говоришь!», «обоснуй» «Зачем это лично мне?» «Ага, значит ты не считаешь меня настоящим мужчиной и демонстрируешь неуважение тупыми манипуляциями! Что ж, будем разводиться.», «Еще чего!», «А, я читал об этом глупом бабском манипулятивном приеме — настоящий типа мужчина, ну-ну», «ух ты, кажется детка начала борзеть — пытается проводить манипуляшки», » а по попе получить не хочешь?», «Настоящий мужчина — никому ничего никогда не должен», «Я должен только согласно долговым распискам с моей подписью. У тебя они есть? Покажи.»

Почему вы можете и должны отразить манипулятивный прием?

Причина первая.

Потому, что ссылка на патриархальные, даже вполне правильные, стереотипы сейчас, в век матриархальной деградации, как минимум, смешна. Поясню на примере: женщина в претензии к окружающим мужчинам и требует от них «джентльменского поведения». Отлично. Но и вы в свою очередь вполне имеете право требовать от нее поведения женщины викторианской эпохи, как то: скромности, беспрекословного подчинения мужчине, добродетельности, домовитости, хозяйственности, не так ли? Напоминайте им об этом, не допускайте двойных стандартов в отношении вас.

Женщины очень любят порассуждать и повздыхать о рыцарстве, о временах «благородных донкихотов». Только об одном «забывают»: женщины в то время себя вели совершенно по-другому. Современная стерва уже за десятую часть своих обычных «проделок» в отношении мужчин в те времена она была бы попросту сожжена на костре. (Между прочим, если кто-то еще не понял: книга Сервантеса — это пародия, карикатура на рыцарство. Настоящие рыцари никогда особенно не церемонились с встреченными женщинами и «имели» их всеми мыслимыми способами вовсе без учета согласия последних.)

Причина вторая.

А еще почему вы обязаны блокировать эту манипуляцию? Потому, что НИКОМУ и НИКОГДА не позволено манипулировать вами. Никто не может вам навязывать свою волю вопреки вашему сознательному желанию, — прискорбно, что многие современные мужчины часто забывают эту простую истину. И жестоко расплачиваются за это.

Причина третья.

Для женщины тут логика простая: если сработало один раз, то в следующий раз этот прием будет использоваться с утроенной силой. Наивные мужчины часто рассуждают так: «Ну что тут такого, ну, повелся, дал разок слабинку, велика беда!», «ничего, от меня не убудет, каприз можно удовлетворить». И ошибаются, женщины устроены иначе, чем мы, мужчины, и уступку, «проглатывание» манипуляции воспринимают за слабость. Парадокс, который вполне соответствует женской логике: чем больше вы прогибаетесь и пытаетесь соответствовать «настоящему мужчине», тем быстрее инстинкт женщины убедится в обратном, что вы слабый и манипулируемый «алень»! Женщина нуждается в ощущении СИЛЬНОГО, волевого мужчины рядом, а не в подкаблучнике и не в «тряпке».

Иронично (подчеркиваю: иронично) осадить женщину обязательно нужно, иначе она просто не будет воспринимать вас как полноценного, уверенного в себе мужчину, а это рано или поздно приведет к разрушению отношений.

Есть второй прием как урезонить женщину: слышите «настоящий мужчина» — навязывайте ей игру в «настоящую женщину». Каждый раз, когда она сравнивает вас с «настоящим мужчиной», в три раза чаще сравнивайте ее с «настоящей женщиной». «Против лома нет приема окромя другого лома«. Делайте это весело, с улыбкой, осознавая, что женский манипулятивный прием вы прекрасно видите. Но не нужно устраивать полномасштабный разнос женщине и с серьезным видом объяснять ей суть ее манипуляций с цитированием целых страниц из Виталиса или Новоселова.

Если женщина не полная идиотка, то она быстро закончит сравнения с «настоящим мужчиной», в уме себе пометит: «так, это с ним не работает». Ну а если полная и так и не поняла, что против вас нельзя использовать прием «настоящий мужчина должен», то шлите ее подальше.

Главное, помните, что «настоящий мужчина» — выдумка, миф, фантом, разводка, порождение бабской фантазии и стандартный манипулятивный прием. Не бойтесь ему не соответствовать!

«Сколько ни просите женщину показать вам настоящего мужчину — ни в жисть не покажет. Нету его. Фантом. Призрак. Ну а если серьезно, то образ настоящего мужчины, имеет два интереснейших аспекта. Во-первых, это некий женский идеал, продукт мечтаний. И как любой идеал, он далек от реальности. Причина проста. Женщины в образе идеального мужчины объединяют в одну кучу и те качества, которые им нравятся в высокоранговом мужчине вожаке, и те, которые им нравятся в среднеранговом мужчине снабженце. А во-вторых этот идеальный образ используется для того, чтобы тыкать в него мордой реальных мужчин при каждом удобном случае.»

(Олег Новоселов, «Женщина. Учебник для мужчин»)

Именно Олег Новоселов как-то специально провел эксперимент и на одном из женских ресурсов попросил женщин перечислить черты «настоящего мужчины», набралась приличная статистика. Так вот, этот «хитпарад» женских предпочтений в мужских характеристиках содержал черты ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ, принадлежащие совершенно разным типам мужчин. В большинстве случаев они представляли собой комбинацию качеств «крутого самца», мачо и домовитого подкаблукчника-снабженца, — сознанием женщины не желают понимать, что совершенно разные люди, разные типы, и в лице одного мужчины они сочетаться не могут. Иными словами, «настоящий мужчина» — это сказочный персонаж, определенные нужные черты и поступки которого извлекаются женщинами на свет, когда ей потребуется. Очень интересное исследование, не поленитесь прочесть.

Пару забавных и поучительных примеров.

Когда эта главка была опубликована в интернете, я получил такой отклик от женщины:

«Я вот много размышляла на тему «чем отличается настоящий мужчина от ненастоящего». И вот придумала: У НИХ РАЗНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЖЕНЩИНЕ! Это к вам относится… И еще: мужчина сильный не может относиться к женским проявлениям иначе чем СНИСХОДИТЕЛЬНО!»

Ну что тут сказать? Смех, да и только. Мадам «долго размышляла» и …»придумала»: выдала по сути все тот же штамп «настоящий мужчина должен» — все тот же пресловутый женский эгоцентризм не позволил женщине подняться над примитивной плоскостью «я, женщина, в центре мироздания». «Правильно и хорошо то, что выгодно МНЕ», — вот простая арифметика женской логики.

Этот пример показывает, что манипуляция «настоящий мужчина» до такой степени глубоко сидит в сознании и подсознании современных женщин, что многие из них вообще не могут вырваться за пределы парадигмы «мужчина — значит, должен». Попытка логического низвержения этого стереотипа вызывает у женщины обиду, приступы ярости и агрессию. Учтите это и старайтесь блокировать манипуляцию ироничным игнорированием.

Вот другой пример, найденный на просторах Интернета:

Оригинал:

Я уважаю мужчин! Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Перевод (дан прозревшим мужчиной):

Кто на самом деле «мужчина» и лица «мужского пола» конечно, решаю я сама. Не дай бог — дать решать это самим мужичкам. Девочки — никогда до этого не доводите. Иначе всё потеряно. Кто «настоящий мужчина » а что нет, должны решать вы и только вы.

Как я решаю, кто?

Тут всё просто. Кого удастся развести — тот мужчина (на время, конечно). А кого не удастся — тот неудачник, не мужчина, козёл, ничтожество и все эпитеты. На эпитеты, девушки, не скупитесь. Тем больше эпитетов – тем лучше мужики «разводятся». Они страсть как не любят когда их критикуют. Особенно после того как ты им уже польстила.

Самое интересное, что ведь эти самцы верят в мои «решения». Вот дурашки…

Но об этом, девочки, ни-ни, никому…

В качестве «десерта» не могу не привести этот образец мужской иронии и здравомыслия, выложенный в интернете:

Настоящий мужчина

Но есть у русских женщин один недостаток, который перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.

Нравятся мне наши женщины и девушки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваются! Как ловко накладывают на лица макияж и косметику! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и едят мало, а любят как заведенные! Просто чудо, одним словом.

Наверное, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на российских просторах с членом в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»

«Не играй с пиписькой — Настоящий Мужчина так не делает!»

«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!»

«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»

«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»

И так далее…

Я подозреваю, уважаемые читатели, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном долбаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с рожи, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы, гад, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального дерьма в нашей жизни дофига происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит мать дочери:

«Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого чудака-алконавта, как твой папаша драгоценный, нафига только я ему дала тогда! Главное, хорошо учиться и не вступать в половые связи до тридцати лет. А вот это самое и ноги брить необязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — не гладкая область бикини, а высокие чувства!».

Что происходит дальше — вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими барышнями.

Или, допустим, сношает баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настощим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Королеве! А лицо накрашивала бы в салоне Жак Дессанж!» Что происходит дальше — опять-таки вы знаете, дорогие читатели. Водка, водка, водка, серия ударов по лицу или попе (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…

А долбаный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе зад на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтами. Совершают, блин, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого молится полмира, падает в свою кровать, что он слышит?

«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»

Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него.

Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованый гвоздь — двухсотка. Сначала сеилз, потом супервайзер, потом начальник отдела продаж, потом генеральный директор… Вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным лицом… I did it right way, короче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блин, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать пока дым из попы не повалит.

Но теперь все изменилось. Теперь я отравлен контркультурой. Хочу работать водителем тролейбуса, после работы не заниматься спортом, а жрать пиво и радоваться глядя на главную героиню фильма «Касабланка». Ингрит Бергман, кажется… Я б ей… жаль что померла, двадцать лет назад. Девкам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, в половые связи вступаю только когда самому захочется. Кагда девки звонят мне по телефону, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и впечатлительные из них писяются с перепугу.

А мечта у меня простая. На большой и раздолбанной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл «Hold on» Тома Уэйтса. Подозреваю, кстати, что он тоже нихрена не Настоящий Мужчина, а просто алкаш и старый чудак.

И вот еще! Пацаны, встретите Настоящего Мужчину — не трогайте его, он мой!»

Если в сознании женщины живет «настоящий мужчина», то вполне логично, что существует и его антипод.

Большая часть негатива в оценке какого-либо мужчины выражается в таких женских вердиктах как «мужчинка», «недомужчина», «слабак», «неудачник».

Кто эти люди? Прежде всего, те, кто не хочет плясать под бабскую дуду.

Разумеется, те, кто не хочет жениться (официально, разумеется), отдавать все заработанные деньги жене, вообще не стремится много зарабатывать и подчинять свою жизнь системе бабских парадигм.

Далее: Прививание комплекса вины

Я никому ничего не должен. Новая философия современных мужчин: morena_morana — LiveJournal

Все чаще встречаю мнение, что мужчине, в сущности, не так уж много и надо. Мнение это обычно подается под соусом «прозрения». Мол, раньше-то мы думали, что мужчине нужен дом, семья, жена, дети, работа, дерево, собственноручно посаженное за окном. Достижения, саморазвитие, стремление вперед, женщины, в конце концов. А теперь оказывается, что нас обманывали, мужчина может и без всего этого. И так ему даже лучше.

Буквально в течение нескольких дней наткнулась на три подобных истории, поданных как истории успеха.

Первая – история 45-летнего москвича, который однажды понял, что ему надоело тянуть семью, надрывать жилы ради постаревшей жены (на 10 лет моложе его, кстати) и детей, которым он сейчас не очень-то и нужен, и свалил в закат. Точнее, не в закат, а сторожить один из новых строящихся жилищных комплексов в Подмосковье. Зарплату он получает символическую, официально около 10 тысяч, живет в строительном вагончике, смотрит старый телевизор на старом диване. Стирается и ходит в туалет непонятно где, ест непонятно что, не пьет (надоело, да и не на что). Но совершенно счастлив. Ведь теперь у него есть масса свободного времени, и солнце, торжественно встающее за горизонтом.

Другой – потерявший работу гражданин, который долго не мог найти место работы, не ущемляющее его ЭГО. За 20-25 тысяч он работать не хотел, а больше ему никто не давал, это вам не Москва. В результате гражданин полгода сидел на шее у жены, которая не хотела проявлять понимание, ведь у пары подрастал ребенок. В итоге во время одной из ссор мужчина ушел. Заселился в какую-то комнату без мебели, спит на матрасе, питается чем-то там, и снова счастлив. Вопрос о том, как жена, оставшись одна, должна поднимать ребенка, кокетливо скрывается от читателя.

Третий – мужчина в самом расцвете сил, живущий с матерью. Стремления к лучшему – нет, зарплата – символическая. В принципе, ничего страшного в этом не было бы, если бы гражданин был сепарирован и жил исключительно за свой счет. Но мать, перешагнувшая уже пенсионный возраст, жалуется на то, что не может уйти с работы. Ведь без нее ребенок не справится. А ходить на службу с каждым днем становится все тяжелее. Пробовала заводить разговоры с сыном – ему итак хорошо.

Что хотелось бы сказать по этому поводу?

С одной стороны, радует, что в целом люди хотя бы начали задумываться над тем, за какими ценностями они идут, за своими или за навязанными обществом. Радует и то, что мужчины немного научились противостоять агрессивной пропаганде карьеризма как главной ценности. Возможно, это позитивно скажется на их здоровье и продолжительности жизни. Напрягает другое.

Как по мне все эти «должен быть счастлив, и больше никому ничего не должен» могут производиться только за собственный счет. То есть сам по себе одинокий самостоятельный мужчина (и женщина тоже, чего уж там) может жить так, как он хочет. А вот если мужчина уже состоит в браке, тем более наделал в нем детей, или живет с родителями – тогда он уже включен в некую систему отношений, в которой, извините, должен, должен и еще раз должен. И право его на безмятежное существование заканчивается там, где начинаются права детей и родителей.

Быть одиноким «шерстяным волчарой», отвергающим зарплату, карьерный рост, необходимость семьи, саморазвития и благ цивилизации, конечно, можно. Но, во-первых, это рискованно (не дай бог у нашего аскета заболит зуб или возникнут более серьезные проблемы со здоровьем).

Во-вторых, очень скучно. Возможно, так может жить мужчина 80-ти лет. Но если от всех радостей жизни отказывается сорокалетний – мне его становится как-то жалко. В конце концов, люди в большинстве рассчитаны на нечто большее, чем существование в стиле кота.

А в-третьих, быть «шерстяным волчарой» можно только тогда, когда твой комфорт не обеспечивают надрывающаяся за двоих жена или мать, вынужденные брать на себя часть чужого бремени и чужих проблем. Так ведь?

А есть ли равенство: мнение мариупольцев о том, какими должны быть женщины и мужчины

Журналисты «Від себе» решили проверить, насколько мариупольцы подвержены гендерным стереотипам, задавая представителям обоих полов простой вопрос: что должны/не должны в этой жизни женщины и мужчины. В опросе приняли участие пять женщин и пять мужчин в возрасте от 20 до 50 лет, и результат мини-исследования показал, что женщины более требовательны и к себе, и к мужчинам.

Анна Дорохова

«Самое главное для представителей обоих полов – быть человеком. Поведение и у одних, и у вторых должно быть адекватным. Доброта, вежливость, ответственность, честность, порядочность, понимание, умение сопереживать – этими качествами должен обладать каждый человек. Не должно существовать разницы между тем, что должен делать мужчина, а что женщина. Находиться в декрете и посвятить всё время воспитанию детей – уже давно не только женское занятие. Любая женщина может пойти служить в армию, стать космонавтом, сейчас можно часто встретить мужчину-парикмахера или женщину-механика, и в этом нет ничего удивительного».

Татьяна Марченко

«Мужчина должен обязательно работать и хорошо зарабатывать, чтобы его семья ни в чем не нуждалась. Он не должен проявлять насилие по отношению к своей семье, хранить женщине верность. Также мужчинам стоит отказаться от пагубных привычек, которые разрушают не только здоровье, но и семьи. Женщина должна приносить в семью счастье и уметь вести быт (готовить каждый день не обязательно, но уметь это делать – да). А так женщина никому ничего не должна (смеется)».

Гендерное равенство: почему за него стоит бороться?

Андрей Кунденко

«Женщина должна уметь создавать уют и комфорт, а мужчина – уметь ставить перед собой цель и достигать ее. Хотя в принципе, каждый человек должен делать то, что хочет. Это же его жизнь».

Илья Демченко

«Женщина ничего никому не должна. Как и мужчина. Если идёт речь об отношениях между мужчиной и женщиной, то все должно строиться на обоюдном согласии, либо компромиссе. Главное, чтобы действия и цели одного человека – не приносили ущерб (какой-либо) другому человеку. И неважно, мужчина это или женщина».

Что такое гендерно обусловленное насилие и как с ним бороться?

Лариса Гоменюк

«Женщина должна иметь образование, быть в состоянии себя обеспечить самостоятельно, иметь свою точку зрения и быть независимой. Она не должна подчиняться. Также не должна быть плохой мамой. А мужчина должен уметь обеспечить свою семью, иметь свое мнение и отстаивать его. Он не должен быть, как  подкаблучником, так и тираном».

Ирина Селитринникова

«Мужчина должен быть добрым, интеллектуально развитым, обладать силой (моральной, физической), чтобы мог стать надёжным, крепким плечом и опорой для своей семьи. Женщина, если родила, должна воспитывать своих детей, заботиться об их благополучии, но прежде всего должна состояться как личность и быть счастливой. Только тогда ее близкие будут счастливы. И мужчина и женщина, не должны идти к своей цели по трупам, цель не оправдывает средства. Они не должны ломать себя, подстраиваясь под людей или жизненные обстоятельства».

Денис Прибылов

«Женщина должна быть культурной, вежливой, понимающей и доброй, уметь высказывать свое мнение, но при этом уважать мнение других. Она должна добиваться своих целей и помогать в их осуществлении другим. Также должна уметь ухаживать за собой – любить своё тело и следить за ним. Один из самых главных критериев, это быть хозяйкой. В моём понимании, это женщина которая умеет готовить, следить за порядком, и которая ценит все то, что есть в ее стенах, которая заботлива.

«Играем не за деньги, а по любви»: тренерка ЖФК «Мариуполь» о пути футболисток в Высшую лигу

А мужчина должен ставить перед собой множество целей, и, даже сбиваясь с пути, пробовать снова реализовывать их. Он должен быть с характером и хотя бы с минимальным багажом манер и этикета. Женщина должна видеть в нем силу, как умственную, так и физическую. Мужчина должен понимать, уважать и ценить свою вторую половину. Не должен скрывать свои чувства. Он обязан быть опорой для неё, помощником, уважать ее труд и заботу, не полениться помыть полы или приготовить ужин. Мужчина должен быть готов к любым ситуациям. Стирка, глажка, уборка и готовка. Также важно следить за собой, не следовать мнению, что мужчина должен быть красивее обезьяны, это глупо».

Михаил Фёдоров

«Мне кажется, никто ничего никому не должен. Как-то уже стёрты эти рамки. Женщины могут спокойно ремонты делать, а мужчины – маникюр на дому. Это нормально».

Анна Шарунова

«Женщина должна обеспечивать семейный уют, самореализоваться. А что точно не должна – терпеть неподобающие поведение (насилие, агрессию) с целью сохранить семью, отношения, работу. Она не должна быть просто домохозяйкой без возможности заниматься любимым делом. Мужчина должен также самореализоваться и обеспечивать свою семью. Проявление агрессии и насилия – недопустимо».

Денис Малышко

«Я не придерживаюсь стереотипов по поводу роли пола в жизни человека. Это пережиток прошлого. Каждый сам определяет свой жизненный путь. Правда, есть одно «но», это касается вынашивания ребенка и первого года его жизни. В этот период женщине нужно уделять основное время ребенку. Это связано со здоровьем малыша. А муж должен обеспечить ей все необходимое в этот период. А потом она может хоть нефть ехать добывать, а он – следить за ребенком».

Парень на самом деле ничего тебе не должен

Я все время слышу это от своих друзей. Он «должен» мне. Поверьте мне, когда я говорю, что раньше тоже была такой девушкой, думая, что любой парень, который даже забыл написать мне ответ, должен мне объяснить эссе из пяти абзацев. Но чем старше я становлюсь, тем яснее становится, что как женщины, мужчины нам ничего не должны. Мы в долгу перед собой.

Теперь я ничем не отличаюсь от любой девушки в том смысле, что меня сбило бы с ног, если бы парень удивил меня подарками, появился у моей двери с цветами и знал, как я буду пить кофе.Разница в том, что я не позволяю себе жить в этом иллюзорном мире, ожидая этого все время, потому что это действительно нереально для вас, когда вам за 20.

Да, там есть чары принца, и не все люди злые. Но для нас думать, что парень всегда должен свиданию, ужину, отношениям или чему-то в этом роде, — это слишком. Для нас нет ничего плохого в том, чтобы фантазировать обо всем, что мы видим в фильмах, но мы не можем ожидать, что все это действительно произойдет. Будучи молодыми женщинами, мы все время от времени могли использовать хорошую дозу или реальность, особенно в этом аспекте нашей жизни.

Если у вас когда-либо были серьезные отношения, которые не увенчались успехом, вы знаете разочарование. Вы, вероятно, также заметили признаки, появившиеся до того, как эти отношения испортились, и именно это я пытаюсь донести. Знаки .

За год холостого брака с момента моих последних серьезных отношений, как и большинство женщин, я видела много разных парней. Я всегда думала, что мой бывший парень должен мне восполнить все ужасные вещи, которые он делал. Но мораль этой истории: со всеми парнями, которых я преследовал, я определенно видел приближающиеся знаки, я просто решил их игнорировать.

В глубине души мы знаем, что должно произойти, еще до того, как это произойдет. Мы знаем, что нам вот-вот скажут: «Ты просто не то, что я ищу», «Я боюсь обязательств» или «Моя последняя девушка испортила мне отношения». Верны ли эти строки или нет — это , а не . Вот как мы это делаем.

Если он не хочет продолжать видеться с вами, ему не нужно приглашать вас на ужин, чтобы объясниться. Вам еще не обязательно быть друзьями. Экстравагантные вещи ничего не компенсируют в ваших отношениях. Я ничем не отличаюсь от других девушек в том, что хочу знать «почему», но чаще всего лучше просто отпустить. Невежество не всегда может быть блаженством, но я могу заверить вас, что ожидание, когда любой мужчина даст вам то, что он «должен» вам, тоже не блаженство.

Так я говорю дамам повсюду позволить парню плохо с вами обращаться и принять это? Точно нет. Я говорю, что вы должны понять, что если парень должен вам что-то «должен», он, вероятно, не тот, или хороший. Я хотел бы думать, что подходящий парень для любой девушки захотел бы, чтобы выполняли такие действия, и не совершает их, потому что где-то по пути мы начали их во всем винить.

Ребята ничего вам не должны. Вы в долгу перед собой, чтобы не быть с тем, кто всегда вам должен.

Извините, но мир не должен вам идеального парня

Свидания — отстой, особенно когда вы думаете, что делаете все правильно, но у вас было больше, чем положено, неудачных свиданий, сбоев приложений для свиданий и появления призраков от парней, которые, как вы считали, имели потенциал. У вас есть друзья, которые были с любовью всей своей жизни со школы, друзья, которые, кажется, находят нового парня, который хочет стать серьезным с ними каждым правильным движением, и друзья, которые не были одинокими с восьмилетнего возраста. лет.Должна быть твоя очередь, верно? К сожалению, это не так. Вот почему:

Жизнь несправедлива.

Ничего в жизни не является гарантией. Вы можете подумать, что рано или поздно встретите кого-то и влюбитесь, потому что все влюбляются, но это не всегда так. У вас не получается автоматически получить хорошего парня только потому, что вы исчерпали свою норму плохих свиданий. Некоторые люди переживают годы ужасных отношений и никогда не находят того, что ищут.Но это не значит, что вы должны терять надежду. Вы действительно никогда не знаете, когда сможете встретить нужного человека.

Вам есть что предложить.

Идеальный парень тоже ищет идеальную девушку, так что вы — лучшая версия себя, какой могла бы быть? Вы счастливы и довольны сами по себе? У вас есть много энергии, чтобы завязать отношения? Если нет, то почему вы думаете, что заслуживаете идеального парня?

Что вообще идеального?

Идеальное, если оно вообще существует, полностью субъективно. Вы можете встретить приличных парней слева, справа и в центре, но они все равно вас не интересуют. Никто другой не может решить, какой парень подходит вам, поэтому, даже если вы встречаетесь, этот неуловимый «идеальный парень» может никогда не показать себя. Также возможно, что вам придется скорректировать свои ожидания.

Идеальный парень не просто упадет вам на колени.

Некоторым людям везет и они встречают отличных парней, когда они даже не пытаются, но большинству из нас на самом деле приходится прилагать усилия, чтобы показать себя, действительно понять, что мы ищем, и выйти на свиданиях, когда мы предпочитаем оставаться дома и смотреть Netflix в пижаме.Вы не живете в романтической комедии, так что милое знакомство, о котором вы всегда мечтали, вероятно, будет не совсем таким, каким вы его представляли.

У каждого свои проблемы.

Вы можете подумать, что это несправедливо, что некоторые люди, кажется, так легко находят любовь, а вы с трудом переживаете второе свидание. Но за кулисами каждых отношений, о которых вы не знаете, происходит гораздо больше. Пару, состоящую в постоянных отношениях, не всегда легко, даже если вы думаете, что они кажутся идеальными вместе.Так что даже если вы найдете «идеального парня», он все равно не будет идеальным в 100% случаев.

Может, вы просто выбрали не тех парней.

Если бы идеальный парень был прямо перед вами, вы бы даже знали об этом или продолжали бы пытаться смотреть мимо него на плохого парня, который обращается с вами как с дерьмом, потому что он «больше в вашем вкусе»? Вы должны взять на себя ответственность за то, с кем хотите встречаться, потому что вселенная может поставить перед вами нужного парня, но не может заставить вас дать ему шанс.

Мир не ведет счет.

Это не значит, что вы автоматически попадете на хорошее свидание на каждые пять плохих. Нет текущего табло, которое отслеживало, когда ваша очередь встретить парня на вечеринке с девушками. Когда вы с кем-то встретитесь, нельзя контролировать или предсказывать — вам просто нужно жить своей жизнью.

Знакомства — это отчасти удача.

Ничто так не зависит от того, чтобы оказаться в нужном месте в нужное время больше, чем от свиданий.Куда бы вы ни пошли, каждый человек, с которым вы дружите, и каждое принимаемое вами решение будет влиять на людей, которые встречаются на вашем пути ежедневно. Встреча с кем-то, с кем вы общаетесь, — это открытие возможностей и осознание того, что удача и время играют огромную роль в том, как начинаются отношения.

Вы должны продолжать попытки.

Вы не можете просто сдаться и ожидать, что мир пожалеет вас и бросит вам парня, как только вы смирились с идеей умереть в одиночестве.Пока вы живы и хотите любви, вы должны быть ей открыты. Как только вы закрываетесь, вы признаете поражение, и именно эти девушки отталкивают хороших парней, потому что не видят их потенциала.

Даже самые потрясающие девушки в какой-то момент остаются одинокими.

Нечего стыдиться быть одиноким. Вы не какой-нибудь печальный, жалкий неудачник, который заслуживает немного счастья, чтобы его бросили. Вы вполне способны на собственное счастье.Кроме того, все, что стоит иметь, никогда не дается легко, поэтому, если вы хотите любви, выходите и сражайтесь за нее, потому что никто не собирается делать это за вас.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в Интернете. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Кортни Хардвик
Днем Кортни — копирайтер по цифровому маркетингу, живет в Торонто, Канада. Ночью она писатель-фрилансер, который, помимо Болде.com, регулярно публикует материалы для AmongMen.ca, Complex.ca и SheBlogs Canada. Хотите поговорить об отношениях, Стивене Кинге или вашем любимом подкасте / документальном фильме / книге о настоящих преступлениях? Она в Твиттере @courtooo

Есть что сказать?

Твитнуть автора:

Твитнуть @courtooo

7 вещей, которые вы не должны своему партнеру — или кому-либо еще

Многих людей, особенно женщин, на протяжении всей жизни учат, что они в долгу перед другими людьми, особенно перед своими близкими.Но чтобы сохранять автономию и независимость в отношениях, важно помнить о том, чего вы не должны своему партнеру. Наша основная преданность — это самих себя, и мы не должны чувствовать давления, чтобы сделать что-либо для кого-то еще, если нам придется при этом пожертвовать собственным счастьем или психическим здоровьем.

«Иногда можно защищать себя, даже если это иногда несовместимо с тем, чего хочет ваш партнер», — говорит Bustle лицензированный семейный и семейный терапевт, сексопатолог и основательница IntamacyMoons Retreats Марисса Нельсон.«Всегда важно общаться и быть открытым и откровенным о том, что вы чувствуете в определенной ситуации, но при этом уважительно относиться к тому, откуда исходит ваш партнер. Иногда ставить себя на первое место — это хорошая забота о себе, и вы не всегда можете с этим согласиться. с выбором вашего партнера, но именно так вы общаетесь и добиваетесь понимания, которое показывает стойкость и силу здоровых отношений «.

Вот некоторые вещи, которые вы никогда не должны чувствовать давления, чтобы дать партнеру, если вы этого не хотите, потому что чувство долга приведет только к негодованию.

1

Секс

Никто никому не должен сексом, точка. Нет, если вы уже начали. Нет, если они что-то для тебя сделали. Нет, если у тебя не было секса несколько месяцев. Если чьи-то сексуальные потребности не удовлетворяются, они имеют право прекратить отношения, но не имеют права оказывать давление на своего партнера.

2

Общение со своими близкими

Вы обязаны своему партнеру попытаться ладить с людьми, которые для них важны, но если это не сработает, ничего страшного.Вам не нужно притворяться, что вам нравятся люди, которые вам не нравятся. А если кто-то откровенно оскорбляет, вы имеете право избегать его ради собственной заботы.

3

Прибытие на вечеринку и выход из нее вместе

Мне потребовались месяцы, чтобы мы с партнером обижались друг на друга за то, что они прервали веселье друг друга или утомили друг друга, прежде чем я понял: просто потому, что вы пришли на вечеринку вместе не означает, что вы должны уйти вместе. Вам даже не нужно ехать вместе! Приходить и уходить по своему усмотрению меньше заставляет вас обоих либо не выходить, когда вы хотите лечь в постель, либо попрощаться с друзьями, прежде чем вы будете готовы.

4

Ваше время

Вы не обязаны приходить домой с работы вовремя, чтобы пообщаться со своим партнером, пойти на общественные мероприятия, на которые вы не хотите ходить, или провести с ним выходные. У вас даже есть право уделять себе несколько дней, если вам нужно переоценить отношения или просто побыть одному.

Если ваш партнер чувствует, что вас пренебрегают, вы должны выслушать его и уделить нам много времени для него, если хотите. Но если у вас просто нет времени, то либо им нужно принять это, либо вам нужно пересмотреть отношения.

5

Компромиссы с вашими ценностями

Нам всем время от времени нужно идти на компромисс, но в тот момент, когда ваш партнер начинает просить вас пойти на компромисс с вашими основными убеждениями, он просит слишком многого. Вам не следует отказываться от своей политики, религии или морали или скрывать их, чтобы оставаться в отношениях.

6

Perpetual Comfort

Если ваш партнер сделал что-то, что сделало вас несчастным, вы можете сказать это, и вам не нужно приукрашивать это. Работа со своими чувствами может нарушить их рабочий день или вызвать стресс, но чувства бывают такими: они не всегда удобны. Не откладывайте свои эмоциональные потребности на второй план, чтобы партнеру было комфортно.

7

Хорошее настроение все время

Нам всегда говорят быть яркими, веселыми и улыбаться, но для многих из нас это не так. Мы заслуживаем возможность выразить наши настоящие эмоции и себя в присутствии наших партнеров, независимо от того, поднимает ли это их настроение или нет.

Конечно, это не означает, что вы должны своему партнеру ничего . Вы должны делать им простые жесты, такие как выполнение своих обещаний, информирование их о планах, которые их затрагивают, и признание важных событий в их жизни. Но ваш долг перед ними заканчивается там, где начинается ваш долг перед собой, и вам нужно быть верным себе, чтобы поддерживать здоровые отношения.

Никто ничего тебе не должен .. Ваша первая ошибка — ожидание… | by Live Better «Best Day Ever»

Ваша первая ошибка — ожидать чего-то взамен.

Вне вашей карьеры, когда вы берете на себя договорное обязательство получать оплату за свою работу, никто ничего вам не должен. Хотите узнать самый простой способ быть разочарованным? Создайте ожидание, что кто-то что-то вам должен … даже простое спасибо.

Я часто думаю о Четыре соглашения (Дон Мигель Руис ) и о том, как эти принципы могут применяться к основному жизненному счастью. Изо дня в день мы всегда находимся в поисках этих масштабных жестов, например, кто-то собирается вручить вам пачку денег, продвигать вас и говорить, что вы выглядите худощавым (читай: подтянутым) на каждом углу.Вместо этого может быть проще просто сделать себя счастливым, делая что-то, потому что вы хотите этим заниматься, будь то доброта вашего сердца или просто потому, что вы этого хотите. Это поминутные решения о том, чтобы стать лучше, чем вы были раньше, и процесс, благодаря которому мы становимся лучше, становимся счастливыми, является привычным.

Если мы можем предположить, что никто не собирается нам помогать, мы начинаем помогать себе.

Разум. Взорван. На самом деле мы способны делать что-то сами без * ожидаемой помощи со стороны других.Это то самое ожидание, которое ведет к тому, что на всю жизнь у вас есть права, они становятся мягкими (во всех смыслах этого слова) и приводят к постоянным жалобам на тот факт, что никто не помогает, и никто не хочет соглашаться из-за их плаксивости.

Вместо этого будьте приятно удивлены, когда кто-то вручит вам 5-долларовую купюру, которая выпала из вашего кармана, заменив ваш кофе Starbucks, который вы уронили по пути из двери (на самом деле они не должны вам новый… вы уронили его) , или впускает вас на автостраду.

Отношения 50/50. Вы должны своей половиной (полученной на уровне 100% усилий), а они должны своей. Если они не пойдут вам навстречу, их дело. Твои родители больше тебе ничего не должны. Что бы они ни делали, чтобы приблизить вас к тому месту, где вы сейчас находитесь, будь то положительное или отрицательное, сформировало вас … и не нужно выходить за рамки этого. Ваш босс не должен вас похвалить, ваш друг не должен поздравить вас с днем ​​рождения в ваш «большой» день, а ваш супруг не должен вам обед в конце долгого дня.

Однако, когда это все-таки происходит, насколько БЛАГОДАРНЫ вы чувствуете, когда кто-то УХОДИТ ИЗ СВОИ (СОБСТВЕННОГО) ПУТИ, чтобы поднять вам настроение или облегчить вашу жизнь?

Благодарность> Ожидание.

Соглашение № 2: Не принимайте ничего лично

«Никто не делает ничего из-за вас. То, что другие говорят и делают, является проекцией их собственной реальности, своей мечты. Когда вы невосприимчивы к возможностям и действиям других, вы не станете жертвой ненужных страданий.»

Соглашение № 3: Не делайте предположений

(т.е. никто вам ничего не должен)

« Общайтесь с другими настолько ясно, насколько это возможно, чтобы избежать недопонимания, печали и драмы (в том числе с самим собой) . Всего лишь с этим соглашением вы можете полностью изменить свою жизнь ».

Очевидно, мы очень сильно относимся к этой теме. Расширение прав и возможностей — это высшее достижение в жизни, и оно начинается с того, что вы справляетесь со своими собственными… вещами.

Я поделился этим намерением с группой на каждом из последних двух ретритов, которые мы проводили, поскольку это то, на чем я активно сосредоточился с тех пор, как помогал основать Live Better.Я обнаружил, что ожидал золотой звезды и нашивки на шлеме каждый раз, когда что-то делал хорошо.

Потом мы поняли, что это только мы. Если мы хотим, чтобы что-то было сделано, мы должны сделать это сами. Если мы получим помощь — отлично. Если нет, не беспокойтесь. Успех или неудача, никаких предположений. Никто не должен нам ни помощи, ни вознаграждения. Это менталитет лучшего дня, каждый божий день. Это на тебе.

Думай лучше. Живи лучше.

— Джейсон Лёбиг

15 вещей, которые вы никому не должны (хотя вы так думаете)

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, что многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то повторение речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

И почему вы никому ничего не должны — HerStry

На первом курсе колледжа, когда я думал, что дела утихли, я получил сообщение с угрозами, в котором говорилось о его намерении найти, изнасиловать и убить меня. Он не только послал мне это сообщение, но и другие сообщения своим близким, заявив о своем намерении причинить вред моим друзьям и семье.Обращение в местную полицию не помогло. Мне удалось получить помощь только после того, как я позвонил в школьную полицию своего университета. Я боялся за свою жизнь и жизнь близких мне людей. Я думал, что навлек это на себя и расплачивался за последствия.

Позвольте мне повторить здесь и сейчас: Никто не заслуживает преследований и угроз. «Нет» — это не приглашение к выслеживанию и принуждению. Это было , а не по моей вине.

По доброте сердца я сэкономил этому отдельному тюремному заключению.Хотя я признаю, что мысль о его гниении в тюрьме казалась мне справедливой, я знала, что ему нужна была психическая помощь. Я получил запретительный судебный приказ и в конце концов продолжил жить своей жизнью. Он предпринял одну попытку нарушить порядок во время храмовой службы во время священных еврейских праздников. С тех пор я, к счастью, больше о нем не слышал. Я очень надеюсь, что так и останется.

В нижней строке? Вы никому ничего не должны. Если кто-то не принимает «нет» в качестве ответа, это , а не ваша вина.Вы также не должны чувствовать себя обязанным объясниться или извиниться за то, что отвергли их ухаживания. Как гласит старая пословица: «Нет, значит нет». Каждый должен уважать это. Дело не в девушках против парней, парнях против девушек или в чем-то подобном. Мы все люди, пытающиеся прожить эту жизнь в мире, полном безумия. Каждый из нас заслуживает уважения. Пожалуйста, будьте добры друг к другу. Учитесь на собственном опыте и опыте окружающих. Постарайтесь сделать этот мир лучше для всех нас.

Я оставлю вас с этими бессмертными словами покойного великого Курта Воннегута:

«Я знаю только одно правило, детки -« Черт возьми, вы должны быть добрыми »».

-Анонимный

Она тебе ничего не должна

Почему мужчины так злятся на женщин, когда их (красиво) отвергают?

Это случается чаще, чем думают люди, и, конечно же, больше, чем женщины хотят признаться. На вечеринке, в баре, в приложениях для обмена сообщениями или знакомств.Вы просто немного развлекаетесь или общаетесь, а мужчина обращает на вас внимание, может быть, даже делает комплимент. Будучи вежливым, вы соглашаетесь и продолжаете болтать. Он считает это шагом вперед, чтобы продолжить, увидев, к чему все идет.

Однако, будь то сразу, через несколько дней или недель, когда вы говорите, что вам это неинтересно, все меняется к худшему. Он становится враждебным. Это ядовито и указывает на чье-то истинное лицо.

Сейчас 2018 год, и все же некоторые (не все) мужчины по-прежнему относятся к женщинам как к карнавальным призам, которые нужно выиграть.Само собой разумеется, и все же…

Я спросил женщин в моем личном Твиттере и Instagram, были ли они когда-либо в ситуации, лично или в сети, где мужчина (незнакомец или друг) уделял им внимание, которое они отвергли, а затем мужчина рассердился или оскорбил .

На двух разных социальных платформах я получил очень похожие впечатляющие результаты. 81 голос в Twitter и около 100 в Instagram, где 75% и 80% женщин ранее сталкивались с насилием, гневом или обзыванием в ответ на доброжелательный отказ от мужчины.

Неудивительно, что я также получил довольно много сообщений от друзей и знакомых, в которых рассказывалось их истории и говорилось, что они испытали подобное поведение.

Когда женщина получает внимание, которое, по ее мнению, ей неинтересно, она вынуждена реагировать так, как, по ее мнению, вызовет наименьшее трение. И поскольку эти ситуации чаще всего возникают между незнакомцами, женщина, на которую обращают внимание, обычно действительно не знает, как отреагирует мужчина.Примет ли он ее отказ и пойдет ли дальше? Он будет смеяться над этим? Он будет кричать на нее? Будет ли он приставать к ней в сети? Станет ли он агрессивным?

Одна из женщин, которые написали мне, рассказала свою историю, где она писала мужчине, которого знала через общего друга. Некоторое время они жили вдали друг от друга, но он пригласил ее на свидание. В дни, предшествовавшие свиданию, мужчина стал невероятно полным — слишком полным — требуя, среди прочего, почему она не отвечает на его сообщения так быстро, как ему хотелось.Затем женщина решила, что для этого свидания было слишком далеко, тем более что мужчина выглядел вот так. Она любезно объяснила, что чувствует, что это не сработает, но хотела бы остаться друзьями.

В ответ он начал называть ее всевозможными именами: массивная сука, придурок, манипулятор, и обвинил ее в том, что она ведет его и тратит его время и энергию «на такую ​​девушку, как она». Комментируя ее внешность, и то, что она того не стоила.

Это не редкость.Фактически, у всех женщин, с которыми я разговаривал, была постоянная тема такого рода гневного и злобного ответа.

Другие женщины рассказывали о случаях, когда они боялись оставлять работу одни, потому что мужчина был так зол и знал, где она будет в определенное время, как они блокировали мужчин в социальных сетях только для того, чтобы столкнуться с ними лично. Чтобы вас беспокоили и сводили к серии гадких слов.

Снова и снова возникает множество предложений, как женщинам следует лгать о том, что у них есть вторая половинка, как им следует следить за своими напитками, избегать разговоров с незнакомцами, быть добрыми к людям в случае плохой реакции.

Бремя не должно лежать на женщинах. Женщины должны иметь полное право сказать «нет». Женщины должны иметь контроль над своим телом. Женщинам не следует извиняться за отказ от мужчины. Она ему ничего не должна.

Отказ, романтичный или какой-то другой, это дерьмо. Это тоже часть жизни. Мы все были там, где отправляли сообщение и никогда не слышали ответа. Или подошел к кому-то на вечеринке и был разочарован, когда понял, что ему это просто неинтересно.

В таких ситуациях можно разочароваться и даже расстроиться. Что запрещено, так это нападать на другого человека и доминировать в его личном пространстве (виртуальном или IRL) до такой степени, что он чувствует себя вынужденным признать вас.

Женщины ничего не должны мужчинам. Не их время, не их внимание и уж тем более их привязанность.

Мы не обязаны мужчинам сексом или романтическими отношениями, потому что мы должны быть благодарны за то, что они хорошо относятся к нам. Быть милым — это буквально самый минимум.Вы не получите медали за проявление элементарной человеческой порядочности.

Есть фундаментальная проблема, лежащая в основе всей этой концепции. Проблема здесь в вере в то, что если мужчины приложат усилия, они могут выиграть женщину, как приз на карнавале. Что время и усилия мужчины автоматически дают им время женщины и взаимные усилия.

Это не имеет значения ни в ее чувствах, ни в отношении, ни в том, хороши ли вы друг для друга. Таково убеждение: «Я сделаю для нее A, B и C, и (несмотря на мои тридцать недостатков и пятьдесят логических причин, по которым это никогда не сработает) Ханне я понравлюсь.”

Но в реальном мире так не работает. Не существует гарантированных способов понравиться девушке. Это не «сделай А, потом Б, и она будет тебе нравиться «. Женщины — это не игра, в которой вы можете вводить чит-код, выигрывать и делать все, что захотите.

Мы сложные люди со сложными чувствами. У нас есть право отказать вам и не бояться вашей реакции.

Итак, всем женщинам, которые испугались, рассердились или смутились реакцией, которую они получили от мужчин в этой ситуации: это не ваша вина.