Должен ли мужчина обеспечивать жену

Татьяна Ткачук: Времена, когда мужчина охотился на мамонта и приносил его в пещеру, где женщина готовила пищу и растила детей, — давно миновали. Сегодня в большинстве городских семей работают оба супруга, оба зарабатывают какие-то деньги, а вот тратят их по-разному. Должен ли мужчина обеспечивать не только себя, но и женщину, с которой он живет, — является ли эта обязанность составной понятия «мужчина»? Или это предрассудок, доставшийся нам из прошлого, а супруги – вполне полноправные партнеры и семью содержат «пополам»? Другими словами – все ли заработанные деньги мужчина должен вкладывать в свою семью?

Тему обсуждают: член Международной Психоаналитической ассоциации, президент Общества психоаналитиков доцент Виктория Потапова и психолог Борис Новодержкин.

Я хочу начать с того, как мне пришла в голову идея обсудить эту тему в эфире. Я задала вопрос нескольким коллегам на радио: должен ли мужчина обеспечивать свою жену (причем речь не идет о периоде, когда женщина в декрете или сидит с маленькими детьми)? Через 5 минут к дискуссии присоединился еще десяток журналистов, и мнения разошлись полярно – причем, как среди женщин, так и среди мужчин, а спор был очень острым. У меня создалось впечатление, что я каким-то странным образом попала в больную точку, и это было для меня неожиданностью. Виктория, вы сказали мне перед эфиром, что речь идет об одном из базовых конфликтов человечества. Что вы имели в виду?

Виктория Потапова: Ну, я совсем не имела в виду тот известный конфликт, описанный в бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Я как раз имела в виду базовый конфликт, который описал еще Фрейд, — между принципом удовольствия и принципом реальности. То есть, мы все родились, конечно, чтобы жить в соответствии с принципом удовольствия, ребенок и не предполагал, что на него наложат какие-то социальные нормы, правила, требования и ответственность. И, увы, в процессе своего развития жизнь в социуме, в обществе заставляет принимать какие-то социальные, поло-ролевые правила, нормы игры, и, увы, отказываться от того, с чем мы пришли на этот свет, — от удовольствия. И, соответственно, если мы подумаем о принципе удовольствия, то это предполагает некоторую пассивность, потребление и кое-кого, кто будет обеспечивать эту позицию. То есть, соответственно, сам по себе такой вопрос сразу подводит к вопросу о пассивной и активной роли, о пассивном и активном существовании в этой жизни, отношении к ней.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, в формулировке темы программы у вас вызвал раздражение глагол «содержать» — почему-то для вас это ассоциируется с домашними животными… Давайте мы заменим его на более мягкий глагол – «обеспечивать», и мне хотелось бы выслушать вашу точку зрения. Итак, муж с женой оба работают; должен ли мужчина считать своей обязанностью обеспечение всех нужд своей жены?

Борис Новодержкин: Мы говорим в первую очередь, насколько я понимаю, о семье, и есть два человека, как минимум, два человека — это муж и жена, при этом есть еще и дети. И разные люди приносят в эту семью деньги – вот в чем вопрос. В конечном итоге для меня вопрос звучит не так: кто должен обеспечивать – муж, жена? А вопрос в том, как эти деньги в семье распределяются. Есть разные каналы, через которые эти деньги поступают, и, в принципе, если в семье нормальные отношения, то не важно, кто больше приносит денег, но когда мы говорим: «Я отдаю деньги в семью», подразумевается также, что я являюсь одним из членов семьи. И я думаю, чуть позже мы поговорим о некоторых схемах, как все-таки эти деньги могут распределяться. Речь не идет о том, что я беру и что-то отдаю, потому что, отдав что-то, потом эти деньги я вместе с другими членами семьи распределяю, и часть денег беру себе, а часть денег остается на семейные нужды, на нужды жены, на нужды детей и так далее.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Давайте послушаем, что на этот счет думают москвичи. На улицах города прохожие отвечали на вопрос: «Все ли заработанные деньги мужчина должен вкладывать в свою семью?»

— Что касается семьи, то, в принципе, конечно, мужчины зарабатывают деньги. Но, кроме всего прочего, он должен в какое-то свое дело вкладывать. Ведь надо же книги приобретать, надо что-то там ремонтировать, строить.

— Наверное, что-то он будет вкладывать в дело. Но делать подарки и давать какие-то деньги, я думаю, должен.

— У меня жен было 17, и я вот сейчас решил вкладывать уже в себя, а не в ту женщину, с которой я живу.

— Он должен оставлять себе на расходы какие-то, но обязан, наверное, содержать семью свою. Это семейный бюджет, должны деньги вкладываться в семейный бюджет, наверное. Но себе он оставлять должен. На шпильки жена сама заработает, я думаю.

— Совершенно небольшую сумму он должен на свои интересы тратить, личные. В зависимости от его увлечения и желаний – может быть, 10 процентов, может быть, больше.

— Я вообще считаю, что должен все деньги отдавать в семью. А почему это, а для чего ему деньги? Чтобы пропивал их?

— Нет, на пузырек-то можно оставить…

— Думаю, что все. Если он любит свою семью, он должен для нее работать и вкладывать. Я думаю, что да. Себе должен брать на мелкие расходы, конечно, деньги.

— Вопрос сугубо личный. У нас нет такого, мы живем в едином целом, поэтому об этом не думаем вообще.

— Смотря какой заработок, но что-то он должен и для себя оставить. У него также могут быть свои проблемы. Я столько лет с мужем прожила, и я это точно знаю: где-то что-то ему надо все равно оставить.

— Я думаю, вообще-то, 100 процентов надо что-то для себя оставлять, типа халтуры – подработал, заработал. Любит – он должен все в нее вкладывать, на макияж, на все, чтобы она выглядела хорошо.

— Все, но при этом он должен оставлять что-то на себя, и при этом жена должна об этом знать.

— Нет, не все. Потому что могут быть и какие-то коммерческие идеи, в которые имело бы смысл вложить, и личные тоже.

— Семья должны содержаться на общих началах, но большую часть, конечно, должен мужчина вносить – так испокон веков повелось.

Татьяна Ткачук: Это был материал нашего корреспондента Марьяны Торочешниковой. И у меня вопрос к Виктории. Отношение к обсуждаемой теме, конечно, очень отличается у разных народов. Скажем, у кавказских мужчин сама постановка вопроса вызывает недоумение: конечно, да, а какой же в противном случае он мужчина?! Прибалты, например, строят в этом смысле свои взаимоотношения в семье по схеме, больше приближенной к европейской, – где муж и жена вполне равноправные партнеры, и, кратко говоря, каждый платит за себя. Разные подходы к семейному кошельку возникают и в зависимости от того, сколько конкретно зарабатывают муж и жена (кто больше, кто меньше). И все же. Для меня центральным моментом в этой теме является не невозможность мужчины соответствовать желаниям своей женщины, а искренне непонимание, почему он вообще должен об этом думать. Ну, сегодня ей захотелось новую юбку, завтра – сделать маникюр в салоне, — пусть сама и зарабатывает на это. Он-то не считает, что в этой юбке или в этом маникюре есть хоть малейшая необходимость! Это нормальный подход, на ваш взгляд, Виктория?

Виктория Потапова: Мне кажется, вопрос настолько сложный и многоплановый, поэтому однозначно я не могу ответить на него, не вернувшись, наверное, к самому понятию, символическому значению понятия «деньги». Ведь в деньгах заложено очень много символов. Это не только конкретная бытовая часть нашей жизни, а, прежде всего деньги позволяют удовольствия, и это ассоциируется с удовольствием, деньги – это свобода, но деньги – это и контроль, то есть контроль и за свободой, и за удовольствием. И обращаю внимание на одну из ремарок ваших слушателей, который сказал: «А зачем ему деньги, зачем ему удовольствия?» Когда отдать все женщине – так вот крайний вариант – это отдать удовольствия под контроль. Здесь есть опасность для мужчины оказаться в неком смысле кастрированным в своих удовольствиях, в своей свободе, что необходимо мужчине.

С другой стороны, такая позиция, что не надо, мы живем в современном обществе… Да, кавказские народы, и в большей степени здесь не Кавказ и Европа, в большей степени более архаичное общество, классические структуры взаимоотношений, и современные, не патриархальные, в большей степени уже партнерские, где есть социальное равенство, семьи. И часто тенденция в обществе потребления идет к тому, чтобы потреблять отдельно. И, соответственно, мужчина потребляет сам, женщина – сама, и здесь тогда нарушается сам принцип пары. Я даже не говорю о семье, потому что это не обязательно в семье, есть пары. И недаром в Европе сейчас оформили закон – так называемый пакс – акт совместного проживания, гражданского проживания, где не обязательно люди живут в браке, тем не менее, они обязаны инвестировать. Это очень важно, потому что если есть семья, либо есть пара, и есть общие проекты и планы на жизнь, очень важно инвестировать в это.

Женщина во многом интроверт по природе, потому что, вынашивая ребенка, она априори, по определению, заглядывает в себя, внутрь, то есть в эмоции, в чувства, и это ее вклад. Мужчина, по определению, в большей степени направлен на социум, на охоту – если раньше, сейчас говорили мужчины о бизнесе и так далее. И поэтому, безусловно, то, что часто мужчина может отказываться от своих удовольствий, он их не замечает, потому что вот эта вот направленность в социум его уводит от своего внутреннего мира. И вложить в женщину – это часто, в общем-то, проекция и некоторых своих удовольствий. Я думаю, что некоторые мужчины нуждаются в этом. И женщины им напоминают о том, что есть другая часть жизни – это удовольствия, это красота, это какие-то развлечения.

Татьяна Ткачук: То есть фактически вы хотите сказать, что женщина предлагает мужчине себя воспринимать как часть его удовольствий и в это тоже вкладывать деньги?

Виктория Потапова: Безусловно. Пара – это часто и проекция. Мы не всегда видим другого, часто мы в паре во многом видим себя в другом. Поэтому, в общем, да, я с вами согласна.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория, и мы примем первые звонки. Москва, Петр Михайлович, мы слушаем вас.

Слушатель: Здравствуйте. Я бы хотел обратить ваше внимание на такой, как мне кажется, чисто отечественный феномен наших замечательных женщин. Я не обобщаю ни в коем случае, но вот этот сегмент женского социума, на мой взгляд, очень немал. Они, с одной стороны, хотят сохранить абсолютно все привилегии восточной женщины, то есть, чтобы муж добывал, заботился, обихаживал, охранял и так далее, и абсолютно все права западной женщины. И я, во всяком случае, вижу вокруг очень много конфликтов и проблем, которые именно в связи с этим возникли. С одной стороны, он обязан, обязан, обязан… А по отношению к нему обязанностей как бы не замечается.

Татьяна Ткачук: Петр Михайлович, а какие обязанности вы бы хотели видеть «в исполнении» женщины, которые, на ваш взгляд, сегодня женщина не отрабатывает, скажем так?

Слушатель: Я не хочу сказать, что не отрабатывает. Вы справедливо сказали, что пара по идее должна быть одной командой, в команде не всегда роли однозначно распределяются, роли могут и меняться, так же как и в футболе защитник может забивать голы, а нападающий – бросаться под ноги нападающему противникам. Да, роли меняются.

Татьяна Ткачук: Согласна с вами.

Слушатель: Но у нас очень, к сожалению, — я по многолетним наблюдениям вижу, — распространено вот такое заблуждение, не заблуждение, но это феномен есть. И я вижу причины распада семей очень часто именно из-за этого — когда женщина хочет, оставаясь абсолютно восточной женщиной, быть абсолютно западной женщиной.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Петр Михайлович, за вашу точку зрения. Виктория, прошу.

Виктория Потапова: На самом деле, можно даже приведенный радиослушателем пример довести до такого крайнего варианта, как вообще культура содержанок, которая вдруг появилась в переходный период. И я бы сказала, что, безусловно, есть описанный феномен, но это случилось не без участия мужчин. Не будем забывать, откуда мы вышли. Мы вышли из той эпохи, где символом женственности было «и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет» — и деньги заработает, и детей воспитает, и мужа приголубит. То есть мы говорим о всемогущей женщине. И выход из этой эпохи, когда, наконец, мужчины получили право зарабатывать, они получили право и контролировать. И во многом культура содержанок… Я занимаюсь с клиентами, и часто такой дискурс слышишь: «Ну, моя женщина (жена или девушка) даже с дивана подняться не может». И в этом есть даже некоторое наслаждение: «обездвижить» женщину – и тогда он почувствует себя настоящим мужчиной, рыцарем на коне. И поэтому вот эта культура появляется в переходный период. Я думаю, это абсолютно временная культура, потому что такая женщина многим жертвует, она во власти, она под контролем, и тогда, безусловно, дать на юбку, на маникюр, на прическу – постоянно просить, апеллировать и еще раз показывать мужчине, насколько он силен и всемогущ. Я думаю, это обратная сторона того периода, из которого мы вышли.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис смеется, слушая нашего слушателя и ваш ответ. Прошу, Борис, вам слово.

Борис Новодержкин: Ну, одна фраза приходит в голову: война полов – кто первый начал, кто все-таки виноват и в ком причина? Я, когда думаю по поводу темы нашей передачи, по поводу денег, понимаю, в общем-то, почему нельзя решать эти проблемы с помощью одной простой вещи, о чем я говорил в начале. Есть семья как некое единое целое, как некоторая система, приносит деньги один, приносит деньги другой. Если нормальная семья, она воспринимается как единое целое. Затем эти деньги делятся.

Татьяна Ткачук: Борис, сразу перебью. Приносят все, что заработали оба, туда, где потом это распределяется?

Борис Новодержкин: Приносят все, что заработали оба, за исключением тех случаев, когда человек связан с самостоятельным бизнесом и часть денег он вынужден вкладывать в бизнес, и вот эта часть может определяться как-то в процентном соотношении.

Татьяна Ткачук: Это определяется только мужчиной, или это совместное решение?

Борис Новодержкин: Если это бизнес, которым занимается мужчина, и если он действительно вкладывает эти деньги в бизнес, тогда этот вопрос решает мужчина. Остается некоторая зарплата – зарплата у мужчины, зарплата у женщины, и эти деньги кладутся в один ящик, в одну тумбочку. Как в том анекдоте: «Где деньги берешь?» — «Из тумбочки». — «А в тумбочке откуда?» — «Жена кладет». — «А у жены откуда?» — «Я даю». — «А ты откуда берешь?» — «Я же говорил, из тумбочки». Другой вопрос – надо иметь некоторую схему, как эти деньги «в тумбочке» делить. Если есть семья, есть всегда некоторые общие семейные нужды – на детей, на квартиру и так далее. Например: треть – на это, треть – мужчине, треть – женщине. Не важно, кто принес больше. И тогда у каждого денег, в общем-то, поровну. Я могу, конечно, на эти деньги покупать себе что-то, могу пригласить жену в ресторан, могу сделать ей подарки, и так далее, и тому подобное. Очень, мне кажется, простая схема, и она снимает, как мне кажется (может быть, тут сейчас возникнут какие-то альтернативные точки зрения, естественно), снимает такую проблему – все деньги или не все. Все деньги, но вопрос в том, что они потом должны быть распределены по справедливости. А справедливо будет помимо общих, семейных денег, чтобы и мужчина, и женщина имела равные части.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Давайте слушателям дадим словом. Москва, Людмила Лаврентьевна, слушаем вас.

Слушатель: Добрый день. Большое спасибо вам за эту передачу, во-первых. Я уже в возрасте, и мне хотелось бы такой вопрос небольшой вам задать. Я прожила уже, можно сказать, жизнь, но никак не могу разобраться тоже в этом вопросе – как распределять деньги и как одаривать друг друга парам. Вот, например: если семья есть, там, конечно, очень много проблем. А если нет семьи, всю жизнь она как бы не складывается, и попытка сложить эту семью всегда натыкается на материальный какой-то вопрос. Тебя знакомят, например, в возрасте с мужчиной, у которого, допустим, несчастье произошло – похоронил свою жену. Вроде бы, по телефону мы находим много общего, а потом встречаемся – и вот этот уже в возрасте мужчина приходит в гости для серьезного знакомства с пустыми руками и еще пытается остаться. Допустим, побыл день, побыл два, и ему очень комфортно – быть без всякого подарка, без всякого, как говорится… ну, не выкладываясь, и еще признаваться в любви и говорить, что «да, мы очень подошли друг другу, нам очень прекрасно»… Как вы относитесь к этому вопросу?

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Довольно распространенную ситуацию вы описываете. В другой какой-то программе моей (не помню сейчас уже ее тему) приводился еще более яркий пример. Там было знакомство через Интернет с иностранцем, который приехал к девушке в Москву и умудрился у нее то ли две, то ли три недели прожить — естественно, завтракал, обедал и ужинал, ни разу не сходил в магазин, ни разу не принес продукты, и как-то все это как само собой разумеющееся воспринималось, что жизнь организуется сама как-то помимо него. Виктория, прошу.

Виктория Потапова: Мы видим, что конфликтам все возрасты покорны. И здесь не зависит от наличия денег, отсутствия их, как наша радиослушательница подтверждает. Безусловно, как раз здесь этот пример отправляет к нашему первому посылу – кого мужчина ищет в женщине? Если он ищет женщину, он должен ее покорить, и это предполагает подарки, это предполагает ухаживание, то есть традиционные роли, иначе мы приводим к смешению ролей, вообще к отсутствию разницы полов. Если мужчина не должен покорить, то нет, в общем-то, никакой разницы, и тогда это что-то такое парное, бесполое и, соответственно, теряется куда-то и страсть, и удовольствие.

Татьяна Ткачук: А кого ищет мужчина в женщине, который приходит с пустыми руками?

Виктория Потапова: В таком варианте, я думаю, он ищет мать, покой, опеку, то есть в данном случае он демонстрирует свою пассивную установку. Есть женщины, которые это принимают, возможно, это вариант и выбор, но, в общем, в каждой женщине в любом возрасте есть желание… И здесь ведь вопрос не в том, что он должен обеспечивать женщину. Она говорит о подарке, о соблазнении, о желании. И если в такой паре женщина будет настаивать на этом, эта пара имеет большую перспективу именно жизни хорошей, полноценной, где есть удовольствие в паре. Или иначе это будут, как мы говорим, анаклитические отношения: они прислонились друг к другу, так выживают – это, возможно, их выбор. Смотря, что вы ищите.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, прошу.

Борис Новодержкин: Вы, Татьяна, сказали, что «ни разу не купил ничего и в магазин не сходил». Для меня это разные вещи. Когда мы говорим о подарке, знаете, подарок – это скрытая форма взятки. Деньгами нельзя, а подарком можно. Поэтому если перевести подарок в деньги, как женщину покорить? Купить. Но купить как бы не принято – просто пришел и деньги дал, а надо дать подарок. Тогда у нас речь идет действительно о стоимости этого подарка, и женщина говорит: «Как, только один цветочек принес, или бриллиантовое колье?» Речь ведь идет о том, какую энергию мужчина вкладывает. Когда он идет в магазин, он вкладывает энергию. Когда он покупает тот же самый подарок за три копейки, пусть это будет подарок, сделанный своими собственными руками, но, как говорят, важен не подарок, а важно внимание. Поэтому раз уж мы сегодня говорим о деньгах, то вот эти вещи мне хотелось бы развести. Потому что иначе происходит некоторое смещение: проще просто деньгами дать. А если денег нет, то можно взять и подумать, и сделать, и организовать хороший подарок, который покажет это внимание.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Только один мужчина, написавший нам на сайт, считает, что мужчина должен обеспечивать жену, если та не против. Остальные довольно категоричны, респонденты считают, что содержать женщину стоит, только если она больна, инвалид или рожает детей. И если для выходцев с Кавказа этот вопрос имеет однозначный ответ (какой же ты мужчина, если не содержишь жену?), то для россиян эта тема оказалась болезненной, и мнения по поводу обсуждаемого вопроса резко разделились, причем как среди мужчин, так и среди самих женщин.

И с нами на связи Владимир Алексеевич из Москвы. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Я хотел бы рассказать маленькую историю из прошлого. У меня соседи в 70-е годы все работали: мама работала, папа, бабушка, и дедушка у них работал, и внучка закончила учебу. Все работали. И у них никогда не хватало денег. И вот они у кого, что бы вы думали, приходили занимать до получки? У бабушки-пенсионерки 89 лет. И всегда они поражались – она их всегда выручала. Она говорили, как-то так улыбнувшись: «Надо уметь жить, дорогие мои». А потом говорит: «Что-то должно быть у вас духовное». Вот вы сейчас упомянули войну полов, а она уйдет в умение жить, и объединит духовное. Например, другие соседи у меня были, они никогда ни у кого не занимали и как-то еще умудрялись покупать книги, у них была роскошная библиотека. Так вот, я хочу сказать, что умение жить и духовность в семье – это очень важные вещи. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Бесспорно, важно то, о чем вы говорите, хотя я считаю, что на тот вопрос, который мы задаем в своей программе, это ни в коей мере не отвечает. Вот результат маленького социологического опроса (135 человек было опрошено), я на одном из Интернет-сайтов обнаружила эти цифры. Около четверти опрошенных ответили, что мужчина должен содержать женщину – иначе какой же он мужчина; пожелание, чтобы все было наоборот, то есть содержала обоих женщина, высказало 2 с небольшим процента респондентов; 11 процентов опрошенных думают, что в семью денег оба должны приносить поровну. Ну, а большинство – 62 процента – думают, что все зависит от конкретных людей.

Виктория, чем вам говорят эти цифры?

Виктория Потапова: Все-таки 62 процента говорят о большей гибкости, о том, что люди способны рассматривать варианты, о том, что, видимо, они способны к дискуссии, к обсуждению. И, в общем, естественное отражение того, что общество достаточно зрелое и принимает те тенденции, которые сегодня есть. И главное в этих тенденциях – все-таки найти способность к диалогу и не потерять удовольствие от жизни. Потому что книги – это очень важно, но очень важно совместно сходить в ресторан, совместно путешествовать. И очень важно сделать подарок мужу или жене – это тоже удовольствие. Деньги означают вклад – вот это я бы хотела подчеркнуть. Не вклад материальный, как в банк, а вклад в более широком смысле, эмоциональный: о тебе думают, ты важен для этого человека. В символическом смысле это клад… вклад. И клад – наверное, неслучайно я оговорилась.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Виктория, вот вы сейчас сказали, что общество гибкое, общество зрелое. Я вам могу сказать, что я перед эфиром говорила с несколькими людьми на тему нашей передачи, и если человек стоит на достаточно крайней позиции в этой теме, то есть считает, что либо должен мужчина обеспечивать, либо считает, что партнеры абсолютно равноправны — для него, как правило, бывает абсолютно неприемлема, причем категорически неприемлема другая постановка вопроса. То есть женщины, которые привыкли жить за спиной мужа, они говорят: «А как вообще это может быть иначе? А зачем он тогда вообще нужен, если это не соблюдается?» А женщины, которые живут в свободных браках и зарабатывают сами, зарабатывают неплохо, пожимают плечами и говорят: «Мы вообще не понимаем, о чем ты спрашиваешь». То есть насчет гибкости я не очень уверена…

Борис, один из аргументов для тех, кто защищает право каждого в семье жить своим кошельком, такая вот позиция, что деньги вообще портят отношения. То есть любовь любовью, а табачок врозь. И тогда, если «табачок врозь», любовь как бы существует в чистом виде. На ваш взгляд, портит ли денежный вопрос браки, как человечество испортил квартирный вопрос?

Борис Новодержкин: Это непосредственно связано с предыдущим звонком, когда мужчина говорил о духовности. Когда человек говорит о том, что «деньги портят отношения, поэтому давай мы не будем…», часто бывает так, что, в общем-то, это некоторое такое лицемерие. Часто человек и перед самим собой лицемерит, на самом деле верит в это, но деньги-то – это вещь конкретная, и, в общем-то, духовность – это тоже вещь конкретная. Но деньги – это некоторая такая все-таки магическая энергия, это вообще некоторый синоним энергии в целом, и деньги надо уметь считать. Поэтому если действительно я, мужчина богатый, общаюсь с женщиной, которая менее состоятельна, к примеру, и она как-то намекает мне на то, что ей нужны тоже какие-то деньги, а я так, стыдя ее, говорю: «Ну, как же, главное же в нашей жизни — духовность» — я-то точно при этом знаю, сколько денег у меня в кармане, сколько денег у нее в кармане. В этом плане это вещь, действительно, лицемерная, и часто люди боятся касаться этих финансовых вопросов, чтобы не разрушить как бы вот эти самые духовные отношения. Если есть между людьми доверие, они всегда могут сесть и посчитать.

Татьяна Ткачук: Борис, вы сейчас говорили, а я вспомнила, что пришло одно письмо мне от слушателя, когда я готовилась к эфиру, который написал: «Что вы там высокопарную такую дискуссию затеяли и пытаетесь какую-то философскую базу подо все это подвести, когда совершенно понятно, когда речь идет просто о жлобстве? Если мужчина не хочет давать денег, он просто жлоб. Что тут еще можно обсуждать?» Виктория…

Виктория Потапова: Вы меня спрашиваете как женщину или как специалиста? (Смеется)

Татьяна Ткачук: Как специалиста.

Виктория Потапова: Не хочет – опять же в том варианте, когда есть такая возможность – мы предполагаем все время вот такой вариант?

Татьяна Ткачук: Да, то есть может, но не хочет.

Виктория Потапова: Я думаю, безусловно… насколько здесь можно употреблять это слово, я не берусь судить, но, безусловно, это человек, который ограничивает, как я уже говорила и повторяюсь, возможность дать удовольствие другому, женщине, своей женщине, и – еще раз – свое удовольствие. Эти мужчины, которые все держат под контролем. Этот контроль, увы, не только их помощник (сэкономить деньги, вложить потом в бизнес и так далее), но это и возможность, к сожалению, не дать себе жить полной жизнью.

Я приведу пример одной клиентки, которая понимала необходимость мужа все время вкладывать, в частности, в бизнес, в бизнес, расширять бизнес, и она ничего не требовала. Они никуда не ездили, несмотря на хорошее материальное состояние, они не ходили в рестораны, в театры, в основном проводили вечера возле телевизора, в домашней кухне, она опять же все убирала и готовила. И, в конечном счете в этой семье исчезли и сексуальные отношения, невозможно было завести ребенка чисто по психологическим причинам; и в конце концов вдруг этот бизнес потерялся, он просто провалился в силу того, что вот такой контроль над удовольствием и вкладывание денег в бизнес, в бизнес, якобы, в развитие, в будущее, не дало возможности жить этой семье здесь и теперь, то есть создавать ту базу, которая требует вложения денег в семью и в женщину как часть этой семьи, как именно того человека, который дает удовольствия мужчине (почему мы не говорим об этом?..)

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, о чем вам говорит такая ситуация, скажем, если мужчина достаточно зарабатывает, он вносит какую-то свою лепту в покупку продуктов, но совершенно не торопится тратить деньги на общие походы в клуб или ресторан, на подарки друзьям, родственникам, на лекарства, новую скатерть, которую пора бы уже купить в дом?

Борис Новодержкин: Знаете, мы все время говорим о том, что один дает другому. Вот у одного больше денег, и он дает другому.

Татьяна Ткачук: Нет, он может не давать, он может сам это купить, но он этого не делает.

Борис Новодержкин: Понимаете, я вопрос поставил бы иначе. Есть два человека, есть семья, есть деньги – и не важно, один больше, другой меньше, это должны быть общие деньги, еще раз повторяю, которые потом распределяются тем или иным образом.

Татьяна Ткачук: Хорошо, я по-другому поставлю вопрос. Деньги распределились. Из чьих денег покупаются подарки родственникам, лекарства, та же скатерть?

Борис Новодержкин: Подарки родственникам – из общих денег, лекарства – из общих денег, подарки друг другу – из своих личных денег. Это просто некоторая схема, которую, в общем-то, любой нормальный человек может сесть и прописать. А та ситуацию, о которой вы сейчас говорили, и ситуация, связанная со жлобством и так далее, что это такое? Это просто недоверие в семье. А доверие – это некоторая база, и первый элемент этого доверия связан с тем, что, по крайней мере, партнер и партнерша должны знать, сколько вы зарабатываете, и это и есть семейные деньги. Вот когда это в принципе скрывается, и я знаю из своей практики работы, масса таких перевертышей, когда, в общем-то, действительно серьезный бизнесмен с женой ведет себя совершенно как маленький ребенок, который во всем ее слушается и смотрит ей в рот, и боится ее, но при этом, когда я его спросил: «Знает ли твоя жена, сколько ты зарабатываешь?», он говорит: «Да что, я с ума сошел?» — вот здесь у него совершенно четкая стоит граница.

Виктория Потапова: Это не жена, это мама, простите.

Борис Новодержкин: Ну, в семьях оно так и бывает. И если это два взрослых человека, то, в общем, то распределение денег, о котором я говорил, оно нормально. И когда мы говорим о том, что один дает что-то априори другому, у него есть больше возможностей, тогда это уже постановка вопроса, это «мама» и «ребенок», некоторая асимметрия. В нормальной семье, когда люди доверяют друг другу, такой асимметрии нет, и тогда люди могут взять общую энергию и распределить ее вместе.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем звонки. Москва, Эля, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Борис уже настолько четко все высказал, как раз то самое, что я имела в виду, что доверие – это, наверное, та закваска, на которой возможно относительно бесконфликтное существование в семье. И притом, когда у каждого появляется свой долг, муж содержит жену, но, с другой стороны, если он ее содержит, он осознает, что именно он ее и содержит, что она дома делает дела, а он как бы за нее перед миром отвечает. А жена должна это понимать, помнить об этом постоянно. И потом, подарок – ну, как можно требовать подарка? Это, значит, уже не подарка требуешь-то.

Татьяна Ткачук: Ну, про требование мы вообще не говорили, мы просто ставили вопрос о том, есть подарки или нет. Спасибо вам за звонок. Сразу еще один звонок примем. Петербург, Наталья, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Вы знает, мы с мужем 25 лет вместе живем, и до перестройки денег было мало, хватало их только-только, распределять приходилось, и жили дружно и мирно. Но в конце 80-х мы занялись бизнесом, денег появилось намного больше, чем надо, — и пошли ссоры, куда вот эту лишку. У него было свое мнение, у меня, свое, и делить на три части, как сказал ваш собеседник, оказалось очень разумным. И с тех пор так у нас и есть: у него свои, у меня свои, а что-то дается на общие нужды. Все с тех пор прекрасно, у меня не возникает вопроса, куда он деньги девает. Хотя сейчас их не так много, но все равно больше, чем надо. И у меня четыре года как дочка замуж вышла. То есть мы нормально живем, при такой системе у нас перестали конфликты происходить. Дочка четыре года как вышла замуж, муж у нее бизнесмен, и у них эта же система пошла, но она стала мою дочку обижать, пока еще обижает. То есть он приносит все в дом, на текущие нужды, и не берет у нее ее зарплату, хотя она тоже не маленькая – 700-800 долларов где-то. Но вот ей хочется что-то из вещей купить – надо идти просить. Машина, бензин, обеды, мобильник, подарки родственникам – это он ей оставляет. Пока ее эта система еще обижает, она претендует на его деньги, не соглашается со мной, что мой подход разумный. Я вот такое мнение хотела высказать.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Наверное, этот звонок является подтверждением того, что, кроме доверия, о котором говорил Борис, еще было бы неплохо, чтобы у людей цели какие-то совпадали, то есть представления о том, на что нужно тратить деньги, а на что не нужно. А если эти цели не совпадают, то тогда, наверное, без разделения средств уже невозможно.

Борис Новодержкин: Вообще, отношения всегда, не только семейные, а вообще любые, возникают по поводу какой-то единой цели. Когда эта цель достигается, то отношения себя исчерпывают, и, в общем-то, люди расходятся. И в этом плане, если мы все-таки говорим про семью, тогда надо понять, что такое семья. Я имею в виду под семьей, когда все-таки это нормальные отношения, которые действительно посвящены некоторой, как вы сказали, общей цели, и вот эта самая третья часть, она на эту цель и уходит: дети, несомненно, квартплата, совместная поездка на отдых… Если люди в этих, самых кардинальных вопросах расходятся, тогда это уже проблема семейных отношений, но деньги и отношения – это вещи, которые зависят друг от друга. Нормальные отношения – нормально распределяются деньги; плохо распределяются деньги – поправьте эту систему, и отношения скорее нормализуются.

Татьяна Ткачук: Борис, вы такие бесспорные приводите аргументы, как трата денег на детей, где вряд ли люди будут спорить, что это необходимо, но случаются ситуации, когда, например, один член семьи убежден, что пора делать ремонт, а второй хочет поменять машину в это время. Это не совместный отпуск, это не совместные дети, но это совершенно разные представления о том, что сейчас нужнее.

Борис Новодержкин: И есть эта некая третья часть, которой не хватит и на то, и на другое, да? Ну, тогда надо садиться и договариваться. Я предполагаю, что в любой нормальной семье какой-то минимум возможностей договориться есть. Давай, например, будем делать крупные покупки через раз. Вначале мы пытаемся договориться по поводу крупных покупок, и если у нас не получается, тогда один раз отдается определенная сумма (опять же это можно просчитать), этой суммой в следующий раз ты распорядишься на общие нужды, а в следующий раз я распоряжусь примерной той же суммой. Здесь надо ручку брать и конкретными цифрами заниматься.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория не согласна с тем, что только что говорил Борис. Прошу, Виктория…

Виктория Потапова: Я бы сказала, что я не со всем согласна. В смысле, что не все так просто. Безусловно, Борис давал хорошие схемы, структуры, но, увы, они не всегда в жизни работают и чаще всего не работают. Они работают в зрелых парах, где есть уже возможность диалога, где пара создалась, есть цели, задачи, есть эта пара. Но, увы, как создать эти отношения? И почему они не создаются? Допустим, я сейчас думаю о нескольких молодых женщинах, пациентках, которые пытались несколько раз создавать пары, несколько раз уже попытки были, 2-3 раза, жили год, два, три – и опять разрушались эти отношения с мужчинами. Вот здесь вот, действительно, как их строить – это очень важный такой вот вопрос. И я еще раз говорю, что все-таки мы говорим о мужчине и о женщине, и не просто все привести к системе, равенству.

Ведь общество тоже развивалось, было общество изначально совсем племенное, где был вождь племени, затем были матриархаты, где важнее была мать, потом вновь революция против матриархата, и мужчины объединились, взяли власть, и был назначен главный Господь Бог, религия и прочее. И здесь постоянно эти процессы вновь и вновь повторяются, есть некая борьба полов, конечно, и за деньги, и активность и пассивность. Тем не менее, я по-прежнему говорю о том, что есть разница между мужчиной и женщиной, она физиологическая и она все равно ролевая. И если мужчина… я не говорю о таком постоянном отношении к женщине как к ребенку, но если он позволяет этому ребенку быть, то и женщина, в свою очередь, позволит в какой-то момент себе быть матерью, поддержать этого человека, успокоить и прочее.

Но очень важно вкладывать в семью, вкладывать в женщину. Я еще раз говорю, что не имею в виду большие материальные затраты, «Картье» и прочее, а я имею в виду именно как отношения. Это важно, это подчеркивает то, что такой вклад – это вклад в удовольствия, в то, что эта семья состоится. Не только дети, потому что часто как раз вопрос о детях. Дети есть – здесь все понятно. Дети вырастают, уходят из семьи – и семье не на чем больше базироваться. И вот этот кризис 40-летних, когда дети – подростки, они уходят, начинается их уход, и нет на самом деле пары, когда удовольствия именно функционируют в этой паре, а не ради воспроизводства, детей и прочее.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, все-таки вы стоите больше на позиции равноправия супругов в участии в материальном обеспечении семьи. Скажите, в этом случае, если каждый имеет собственный источник доходов, часть денег тратит на себя, верно ли тогда, что мужчина должен так же часто, как женщина, вставать к плите, подходить к стиральной машине, брать в руки швабру? Очень бытовой вопрос.

Борис Новодержкин: Нет, неверно. Потому что все это время у меня в голове один вопрос крутится. Вот муж зарабатывает, а жена становится к той самой плите, ухаживает за детьми, и вопрос – сколько это стоит? Вот это и есть тот самый труд, который…

Татьяна Ткачук: Но она еще при этом и работает, и зарабатывает там, где она работает. Мы не говорим сегодня о домохозяйках.

Борис Новодержкин: Но тем или иным образом обязанности распределяются. И, представьте себе, если мы будем совсем уж за полное равноправие в плане того, что делить все ровно пополам, возьмем тогда тарелку и будем мыть ее – одну половину моет муж, другую моет жена, и в итоге мы разобьем эту тарелку. Я говорю о том, что законы позволяют человеку быть свободными, и о том, что, в том числе, по поводу вещей, о которых можно договориться и создать некоторые законы, некоторые правила в семье, об этих вещах надо договариваться, и такие законы надо создавать. И когда ясны вот эти самые правила игры, тогда, действительно, появляется у мужчины возможность быть мужчиной, а у женщины – возможность быть женщиной. Я отнюдь не говорю, что должно быть такое равноправие, где все размывается. Вот эти деньги «в тумбочке», о которых я говорил, когда просто каждый подошел и сколько захотел, столько и взял, – вот тут у нас все и начинает плыть. То же самое касается и уборки, и глажки, и так далее.

Другой вопрос, что возникает одна проблема, очень специфическая проблема, когда, действительно, муж, например, настолько богат, что он может и нянечку нанять, и уборщицу нанять, и домработницу нанять, и фактически женщина никакого вклада в семью принести не может, — здесь усиливается и чувство вины, и начинаются самого разного рода замысловатые игры. Как-то, по-моему, мы в одной из передач уже говорили об этом самом неравном браке. Вот это – ситуация максимально сложная. Коротко скажу, что, как правило, по моему опыту, бывает так, что женщина берет на себя единственную функцию, которую она, вроде бы, может взять, — функцию безопасности. А для того чтобы сохранить эту безопасность, должен быть общий враг, и тогда женщина говорит мужу: «Все хотят твоих денег, только мне ты можешь доверять» — и таким образом симметрия эта опять восстанавливается, потому что вроде бы есть какой-то вклад. Но тогда разрушается связь с внешним миром.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. О размывании ролей мы обязательно еще поговорим, постараемся успеть, а сейчас примем звонки. Москва, Михаил, слушаем вас.

Слушатель: Добрый день. И Борис, и Виктория, вы знаете, несмотря на то, что у вас столько титулов, мне кажется, все перемешано. Во-первых, перемешаны подарки и взятки, а это совершенно разные вещи. Какая же форма взятки – подарок?

Татьяна Ткачук: Это Борис утверждал, что подарок – это та же взятка.

Слушатель: Дарение – это чувство радости, это человек передает радость. Он где-то скатывается на то, что, действительно, есть такая возможность, но это опять же не относится к делу. Но главное в том, что я почувствовал, что есть смешение взаимоотношений с женщиной и взаимоотношений с женой. Это совершенно разные вещи тоже. Одно дело, когда человек ищет подругу себе, ухаживает за ней. Другое дело, когда человек уже живет в семье, и конечно, мужчина должен содержать семью, но и женщина, если необходимость какая-то возникает, тоже может взять на себя эту роль совершенно спокойно. И тут возникает вопрос в том, как люди вообще понимают семейную жизнь? Если они понимают ее как удовольствия, гедонизм, о чем все время говорит Виктория, то, конечно, далеко мы не уедем, это так и будет: как только кончаются удовольствия – кончается семейная жизнь. А вот если он берет на себя, и она берет на себя некую ответственность за себя, за супруга и за детей — тогда все выстраивается нормально.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Михаил. Виктория, прошу вас.

Виктория Потапова: Я не говорю как раз, что одно удовольствие, гедонизм. Я говорю о том, что это база семейной жизни. Если все привести к контролю, к тому, что… Функция денег – с одной стороны, удовольствия и свобода, а с другой стороны, когда постоянно невозможно дать, невозможно вложить, подарок тоже сложно дать, то тогда я здесь говорю о том, что функция денег начинает выполнять функцию контроля и запрета на удовольствия. И тогда вот эти вот обязанности, семья, дети – это все замечательно и хорошо, это важно, но очень важно, чтобы в паре была гармония. Я говорю, прежде всего, об удовольствии в гармонии, конечно, с ответственностью и обязанностями. И в этом плане как раз мужчины часто заблуждаются. Они часто берут вот такую вот ответственность, контроль над женщиной, над ее такими претензиями – то куда-то поехать, то куда-то сходить, в то время когда надо деньги зарабатывать. И вроде бы он прав, потому что, конечно, это ответственность за семью, но в то же время и ответственность женщины за то, чтобы эта семья получала радость и счастье.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис…

Борис Новодержкин: Еще раз по поводу подарка и взятки. Я говорю только о том, что когда подарка требуют, тогда этот подарок превращается во взятку. То же самое касается и денег, которых требуют. Этих требований не должно быть. Должны быть законы, которые расписывают, что кому принадлежит, и тогда люди могут быть свободны, и тогда они могут то, что принадлежит одному, из этих денег они могут что-то брать, покупать подарки, и делать это свободно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. В Японии провели еще один опрос, и социологов он привел к неожиданным результатам. Несколько десятков вопросов задавалось мужчинам и женщинам, и получалось, что в Японии активно формируется «бесполое» общество. Даже на вопрос, всегда ли женщина должна оставаться женственной, а мужчина – мужественным, — утвердительно ответили далеко не подавляющее большинство респондентов. И все же, почему, на ваш взгляд, если задать человеку вопрос – должен ли, на твой взгляд, мужчина защищать женщину? – с полной уверенностью можно ожидать, что нормальный человек ответит «да», а когда вопрос касается денег, начинаются «с одной стороны…», «а с другой стороны…»? Разве взять женщину под крыло, в том числе и в материальном смысле, – не синоним защиты?

Борис Новодержкин: Долженствование означает всегда протест с обратной стороны. Нормальные отношения в семье – это не отношения долженствования по отношению друг к другу, а это отношения выполнения некоторых изначально заложенных договоренностей.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория…

Виктория Потапова: Под крыло – безусловно. И женщина тоже сама берет мужчину под крыло. Я, наверное, об этом бы сказала.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ошибкой было бы считать, что если в паре нормальные отношения, то уж о деньгах они всегда договорятся. Раздражение на то, что партнер тратит деньги не так и не на то, может копиться годами. Случается, — и это подтверждает практика работы психологов и, увы, адвокатов, ведущих бракоразводные процессы, — что деньги и манера вести семейный бюджет зачастую оказываются миной замедленного действия в даже в самых прочных, казалось бы, союзах. И чем более открытым и своевременным может стать разговор супругов на данную тему, тем больше вероятности, что мина никогда не взорвется…

Почему мужчина должен обеспечивать женщину, а не наоборот?

Роль мужчины как добытчика ведет свои истоки с древних времен. На тот момент у человечества еще не было денежных отношений и чтобы прокормиться, приходилось прилагать физические усилия для добывания пищи. Уже тогда мужчина должен был обеспечивать свою женщину пищей. Эту роль выполняли мужчины, а женщины посвящали себя тем хлопотам, которые получались у них лучше всего , это приготовление пищи, забота о потомстве и своих добытчиках.

Секс факты

Первый король Саудовской Аравии за всю жизнь имел сексуальные контакты с 44 530 женщинами.

В современном мире во многих случаях можно не прилагать физический труд, чтобы заработать деньги, а многие процессы на кухне значительно облегчила бытовая техника. Некоторые женщины научились зарабатывать наравне с мужчинами, но в вопросах обеспечения семьи к мужчинам требования не изменились. И тогда возникает вопрос: почему мужчина должен обеспечивать женщину?

Эту роль выполняли мужчины, а женщины посвящали себя тем хлопотам, которые получались у них лучше всего , это приготовление пищи, забота о потомстве и своих добытчиках. В современном мире во многих случаях можно не прилагать физический труд, чтобы заработать деньги, а многие процессы на кухне значительно облегчила бытовая техника. Некоторые женщины научились зарабатывать наравне с мужчинами, но в вопросах обеспечения семьи к мужчинам требования не изменились. И тогда возникает вопрос: почему мужчина должен обеспечивать женщину?

Почему именно мужчина должен обеспечивать женщину

Мужчина должен обеспечивать женщину, даже если у них нет совместных детей и она хорошо зарабатывает, прежде всего потому, что он , мужчина. Если он утратит свои мужские качества, сильно расслабится и безвольно поплывет по течению жизни, убеждая себя в том, что он никому ничего не должен, то потеряет всю свою мужскую привлекательность и силу. Такому мужчине будет сложно выстраивать отношения с лицами противоположного пола. «Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом» — это выражение мы хорошо знаем, и оно касается карьеры, но и в отношениях точно так же.

Девушка может и сама заработать себе на шоколадку, платье или отдых на море, но ей вряд ли будет интересно рядом с тем партнером, который не стремится брать на себя ответственность за нее и будущую семью. Один из наших главных инстинктов — это продолжение рода. И когда женщина рожает ребенка, ей требуется некоторое время на восстановление собственных сил и здоровья. В этот момент кто-то должен заботиться о ней и потомстве, взять на себя задачу по обеспечению семьи. А кто же еще может это сделать, как не родной отец своим детям и ее муж? Хороший добытчик рядом — это уверенность женщины в завтрашнем дне, ее защита и осознание того, что дети не будут нуждаться.

Сколько бы ни зарабатывала женщина, мужчина не должен забывать о своих прямых обязанностях по обеспечению семьи. При этом вы станете больше уважать себя, а жена и дети обязательно оценят ваши усилия. Бывает так, что мужчины боятся излишнего финансового контроля со стороны жены. Мужчина не обязан отдавать все свои деньги женщине, этого делать и не нужно, но на семью должно хватать всегда. Если женщина работает, она тоже должна пополнять семейный бюджет, но в меньшей доле, чем мужчина.

Если вам кажется, что жена слишком многого от вас требует, обсудите с ней подробно потребности вашей семьи и материальные затраты, а после этого постарайтесь прийти к компромиссу. Многие семьи рушатся из-за того, что люди не могут прийти к согласию в финансовых вопросах. При этом у пары может быть отличный секс, у них подрастают дети, есть взаимные интересы, но у кого-то из них нет желания понимать другого в вопросах денег.

Мужчины склонны к накоплению средств, их инвестированию, а женщины всегда найдут, куда потратить деньги. Разговаривайте друг с другом в спокойном тоне, распишите семейный бюджет и делайте в него совместные вложения.

Если вы мужчина, то не забудьте часть денег оставить на подарки и приятные сюрпризы для близких, чтобы побаловать их от случая к случаю и даже без повода, сделав их жизнь приятнее.

Как женщине быстро распознать мужчину, который не готов обеспечивать свою семью

Обычно мужчин, не готовых обеспечивать свою семью, можно распознать на начальных этапах отношений, стоит только понаблюдать за их поведением. Нужно также спросить его об этом откровенно. Если мужчина не хочет содержать семью, не стоит пытаться заводить с ним серьезные отношения и, тем более, детей.

Мужчина альфонс. Попасть в сети альфонса может каждая женщина, независимо о ее возраста и социального статуса. Альфонсы или жиголо всегда найдут чем поживиться за счет женщины , будь то деньги, связи или прописка в квартире. Главное для альфонса — это втереться в доверие. Поэтому вы можете услышать от них истории о том, какие они на самом деле щедрые, но на данный момент у них возникли временные трудности. Альфонсы очень обходительны с женщинами, но реальной помощи от них не дождешься.

Типичный и самый простой пример альфонса — это мужчина, который находится в вечном поиске работы, а пока что он не против, чтобы женщина за него платила. Сколько женщин вступает в браки с альфонсами и затем долгие годы тянут на себе детей, ипотеку и мужа лодыря, который и рубля в дом не приносит. Чтобы не повторить их нелегкую судьбу, еще до вступления в брак попросите альфонса о помощи, одолжите у него денег и посмотрите на его реакцию. Если каждый раз он будет находить причины и уклоняться от просьб, не стоит связывать с ним дальнейшую жизнь, особенно , семейную.

Мужчина «половинщик». Правило мужчина должен обеспечивать женщину для него не работает. Он, как правило, имеет слишком рациональный подход к своим затратам. Мужчины этого типа обычно делят все расходы пополам. За ужин в ресторане он готов заплатить лишь половину, а половину денег не отказывается взять с вас. Если он и оплатит все целиком, его настроение может ухудшиться. Мечтаете поехать на отдых с таким мужчиной , приготовьтесь заплатить за себя сами. Подарки без повода эти люди делают неохотно, но если вы оказываете им знаки внимания в виде презентов, они отвечают взаимностью.

С мужчиной «половинщиком» женщине сложно и скучно. Сколько материальных средств он тратит, столько же он хочет получить в ответ. Только представьте себе, что будет, когда вы пойдете в декрет и не сможете работать. Вам придется долго объяснять ему, зачем вам нужны новые колготки или почему вы хотите купить эту колбасу. Может быть тогда он и даст вам деньги на эти покупки, но на сдачу у вас ничего не останется. А когда вы снова сможете работать, он вам напомнит, как в одиночку содержал семью и что теперь настал ваш черед.

Мужчина жмот. С жадным мужчиной или жмотом очень тяжело находиться в семейных отношениях, даже если он безумно вас любит. Вот в чем парадокс — любит то он любит, а отдавать в семью много средств , не готов. При этом мужчины иногда стесняются своей жадности перед девушкой и длительное время умело ее скрывают или маскируют. В начале отношений у вас может быть все хорошо. Если мужчина заинтересован в вас, вы можете регулярно получать от него цветы, подарки и не замечать его скупости. Но как только вы станете его женой, вас переведут в режим экономии. Тратиться на вас он будет только от случая к случаю. А еще, такие мужчины обожают покупать не то что необходимо или нравится, а то, что продается по акциям или со скидками.

Чтобы изобличить жмота вовремя, устройте с мужчиной поход по магазинам. Там вы быстро сможете понять, что он из себя представляет. И не важно, встретятся ли на вашем пути ювелирные салоны и бутики или же это будут полки обычного супермаркета. Выберите понравившуюся вещь и скажите, что мечтаете о такой. Жмот начнет вас отговаривать и уводить от этой вещи или сделает вид, что не услышал ваших слов.

Мужчина должен обеспечивать свою женщину, с которой живет, и своих детей, но это не значит, что он должен постоянно купать их в роскоши. Это можно делать от случая к случаю и по мере своих возможностей. Чтобы семья состоялась как полноценная и успешная, мужчине нужно взять все основные расходы за нее на себя. Это его прямая обязанность, и это не оспаривается, особенно, если в семье есть дети.

Исключением является тот случай, если мужчина заболел и потерял трудоспособность. Женщина в семье должна стать опорой и поддержкой своему мужу, заботливой мамой для детей, хорошей хозяйкой, у которой всегда найдется теплый ужин. Тогда и у мужчины будет больше стимулов нести все свои заработанные деньги в семью.

Что мужчина должен женщине 16 августа 2020 года

На просторах соцсети разгорелся спор на тему того, что и сколько мужчина должен женщине. Один из пользователей выложил пост, в котором возмутился по поводу того, что многие из представительниц слабого пола уверены, что главная цель и предназначение мужчины – служить им.

Такая точка зрения и в самом деле довольно популярна. Причём даже среди некоторых представителей сильного пола. Хотя имеет и немало противников. Так что же мужчина на самом деле должен женщине? И почему?

Служить бы рад

Автор поста в Фейсбуке пожаловался на то, что соцсеть стала время от времени выдавать в ленте посты из серии «мужчина должен».

«Как с перечислением всевозможных материальных благ, которые «должен мужчина», так и под разного рода метафорами, типа «мужчина любит делами и поступками», – написал он.

Не секрет, что многим девочкам действительно с детства внушают, что главный удел избранника – сделать их счастливыми.

Им с детства прививают психологию принцессы. Ещё не отучившись от горшка, многие усваивают ощущение собственной исключительности. Она особенная и достойна самого лучшего.

Эта истину внушают женщинам – будущим и настоящим – не только мамы с бабушками. Рекламные ролики и мелодраматические сериалы приучают слабый пол к мысли, что женщины заслуживают особого отношения.

По соцсетям гуляет отрывок из романа «Шантарам», в котором говорится, что задача мужчины – завоевать любовь женщины и уважение, дорожить доверием.
«Для этого мужчина и существует. Мужчина становится мужчиной только после того, как он завоюет любовь женщины, заслужит её уважение и сохранит её доверие, а без этого он не мужчина», – говорится в романе.

Сотни одобрительных лайков и комментариев свидетельствуют о тотальном одобрении многими женщинами такой точки зрения.
«Женщина, как и ребёнок, уверена, что ей всё можно. Просто по праву её существования. Дети часто говорят родителям: «Я же не просил вас меня рожать», – имея в виду, что теперь терпите». Женщина считает точно так же: если мужчина с ней повязался, с ним можно делать что угодно и требовать от него чего угодно. Потому что он – повязался!» – считает автор книги «Женщина: где же у неё кнопка?» Вис Виталис.

Настоящий мужчина по определению должен обеспечивать, понимать, поддерживать, защищать, прощать и т.д.

Не по силам

Надо признать, что такая роль не всем под силу.

«Мужчина должен первым подойти познакомиться, должен завоёвывать женщину, должен ей делать подарки, заинтересовывать её, чтобы она не ушла от него, должен делать ей предложение, должен быть богатым, должен содержать женщину, т.е. работать на неё, стать её рабом, должен делать её счастливой, должен всё терпеть от женщины, ведь он же не тряпка, а МУЖЧИНА, должен быть всегда смелым и всегда победителем. Мужчина – железный человек, что ли?» – сетует один из форумчан.

Правда, по мнению многих представительниц слабого пола, подобные рассуждения в большей степени – удел слабых мужчин и потребителей.

«Мужчина, который ничего не может дать женщине, всегда считает, что она много хочет», – считает одна из участниц дискуссии.

Настоящий же мужчина всегда готов стать опорой для женщины. И не из-под палки, а по велению природы.

– Предназначение мужчины – служить опорой женщине, – объясняла мне одна знакомая. – Это же природой предписано. Если этим предписаниям не следовать, то мужчина просто теряет свою мужскую энергию. Если хочешь, и сексуальную тоже.

При этом что именно должна предложить женщина взамен, не обсуждается. «Саму себя, разве мало?»

Хотя многим представителям сильного пола такой расклад не по душе.

«Девчонки, не будьте наивными. Мужчины знают разницу между любовью и потребительством. Умные мужчины, разумеется», – обращается автор поста в Фейсбуке к представительницам слабого пола.

Мнения полов: должен ли парень содержать девушку

Ольга Родина
12 апреля, 2021

«Ты должен!» — наверное, эту фразу хотя бы раз в жизни слышал каждый мужчина. В массовом сознании молодой человек обязательно должен больше зарабатывать и даже содержать свою любимую девушку или жену. Но так ли это? Мы поговорили с парнями и девушками на эту тему.

Ирина Константинова, блогерка 

Я считаю, что мы живём в то время и в том мире, где у каждой женщины есть много возможностей для самореализации. И очень часто девушка сама может зарабатывать, если этого хочет. Единственный момент, когда мужчина должен её обеспечивать, это если у неё нет возможности работать по различным причинам: беременность и декрет, сокращение на работе. В такой ситуации мужчина может помочь и на какое-то время полностью взять финансовую ответственность на себя. 

Девушке нужно быть независимой от мужчины, потому что ситуации в жизни бывают разные.

Я против, чтобы парень или муж полностью содержал девушку, потому что в таких парах в целом немного другие отношения — неравноправные. Мужчина при таком раскладе часто чувствует себя королём, и из-за этого вылезает множество подводных камней. Девушке нужно быть независимой от мужчины, потому что ситуации в жизни бывают разные, а к тому, что тебя обеспечивают и ты не работаешь, очень быстро привыкаешь, как и ко всему хорошему и удобному. Поэтому я склоняюсь к тому, что мужчина может полностью обеспечивать девушку в каких-то исключительных случаях, когда действительно нет возможности работать и зарабатывать. Подарки дарить, помогать — это да, но не полностью содержать.

Мария Филиппович, пиар-директорка

Я считаю, что в современных реалиях, когда многие ценности просто обесценены, женщине страшно не работать и не обеспечивать себя. В любой момент отношений с мужчиной ты можешь остаться за бортом отношений, а твоё место займёт вторая, третья, десятая девушка, и зачастую дело тут не в тебе. Поэтому надеяться полноценно на мужчину, с которым ты живёшь или  встречаешься — это не совсем правильно. 

Женщина должна сама брать ответственность за свою дальнейшую судьбу, если она сидит на полном обеспечении мужчины. Она должна понимать, что в любой момент это может закончиться. Но также никто не говорит, что находиться на содержании у мужчины равносильно отсутствию развития и так далее. Бывают истории, когда люди любят друг друга, и мужчина полностью берёт ответственность за девушку. 

Если парень не несёт ответственность за свою женщину, с которой он встречается и живёт, то он, по сути, нарушает свою мужскую природу.

Мужчина, может быть, и не должен обеспечивать свою девушку, но он должен себе и своей мужской природе. А в ней (точно было раньше) заложено, что мужчины — добытчики, победители, завоеватели. И если парень не несёт ответственность за свою женщину, с которой он встречается и живёт, то он, по сути, нарушает свою мужскую природу. Позже это кармически ударит по его бизнесу, по непонятным связям, по его зависимостям: алкоголизму или наркомании. Поэтому мужчина должен это делать по природе, для себя самого, для своего энергетического поля и баланса.

Кира Дихтяр, супермодель

Несмотря на то, что всю сознательную жизнь я не просто самостоятельно зарабатываю себе на жизнь, но и содержу свою семью, помогаю родителям, я придерживаюсь традиционных взглядов на жизнь. В чём они заключаются? Мужчина должен красиво ухаживать и брать на себя ответственность за женщину. Это нормально. В последнее время появилось очень много мужчин, которые предлагают своим избранницам делить расходы пополам (так называемые «пополамщики»), и тех, кто уверен, что каждый должен платить сам за себя. Это очень интересная мужская позиция, которая как бы с самого начала говорит: «с меня взятки гладки – сама решай свои проблемы». 

Если женщина живёт одна, у нее практически нет таких бытовых проблем, которые нужно ежедневно решать, когда живешь с мужчиной. 

В этих ситуациях всегда хочется спросить: а зачем вообще тогда нужен мужчина в доме на постоянной основе, если каждый платит за себя? В таком случае проще жить самостоятельно: не нужно ни за кем убирать, готовить, стирать. Если женщина живёт одна, у нее практически нет таких бытовых проблем, которые нужно ежедневно решать, когда живешь с мужчиной. 

Конечно, каждая женщина сама решает, какой формат её больше устраивает, но мне такие новомодные отношения, честно говоря, не нравятся. Потому что женщина в них ещё более уязвима, чем в традиционном браке: если у неё с «пополамщиком» появится ребёнок и она на время потеряет возможность зарабатывать себе на жизнь – что будет делать? А ведь бывают разные ситуации, поэтому нужно работать, быть независимой, но в отношениях мне всё-таки хочется полагаться на своего мужчину, ощущать то самое «за ним, как за каменной стеной». Это даёт не только уверенность в завтрашнем дне, но и действительно позволяет чувствовать себя настоящей женщиной, а не белкой в колесе, которая должна постоянно испытывать тревогу и думать, а что будет завтра.

Аника, певица

Я считаю, что в серьёзных отношениях между мужчиной и женщиной всё должно быть по договорённости. И финансовые моменты следует  обговаривать изначально. У нас в стране равноправие полов, то есть никто никому ничем не обязан. Мужчина может делать приятное своей женщине — дарить подарки , но только по собственному желанию, а не потому, что он обязан. Я не понимаю многих девушек, которые заявляют, «что мужчина должен обеспечивать». Он никому ничего не должен. В наше время девушка может заработать сама любую сумму денег и ни от кого не зависеть. 

Когда люди уже начинают жить вместе, бюджет должен быть общий. Плата за квартиру, если это съёмное жилье, тоже делится пополам, чтобы потом никто никого не упрекал. 

Я бы составила брачный контракт, потому что любовь проходит, а жить как-то нужно. Очень много женщин остаются брошенными с детьми и без копейки.

Василий Райский, бизнесмен, политик, общественный деятель

В современном обществе содержание как явление не может быть каким-либо долгом, скорее, это добровольная форма взаимоотношений. И также осуждать за такого рода отношения никого не стоит. У нас свободное общество, и каждый вправе сам решать, как ему поступать в рамках законодательства Российской Федерации.

Александр Вдовин, пластический хирург

Кажется, что в современном мире мы уже все поняли, что никто ничего никому не должен. Содержать или не содержать девушку – дело добровольное, часто зависящее от некоторых обстоятельств: воспитания, социального слоя, возможностей человека и, конечно же, наличия у него желания. На мой мужской взгляд, есть огромная разница между понятием «девушка» и «жена». И если мы говорим о жене, то здесь ни о какой добровольности уже речь не идёт, потому что есть такое понятие как «семья», где вообще всё общее. И даже если жена совсем не работает или не работает временно из-за отпуска по уходу за ребенком, муж обязан содержать семью. Потому что воспитание детей – это тяжёлый труд, который нельзя недооценивать. Это бессонные ночи, детские болезни,  огромный пласт самых разных бытовых проблем, которые традиционно решают в нашей стране именно женщины, поэтому для них это тоже работа в физическом плане. И не такая простая, как это может показаться некоторым мужчинам.

Никита Турчин

В эпоху «сильных и независимых» рассуждать на тему «должен и обязан» довольно бессмысленно. Феминизм уже не просто тренд, а философия жизни многих женщин. Когда-то Наполеон в своём кодексе подчеркнул, что женщина не имеет гражданских прав и находится под опекой у мужчины, а значит, и на полном обеспечении. Неужели это плохо, когда мужчина возлагает не только бытовые нужды на себя и свой кошелёк, но и расходы на ваши «хотелки»?

Я склоняюсь к тому, что мужчина, у которого есть возможность заплатить, всегда заплатит.

В нынешнюю эпоху права голоса и выбора у дам присутствует, но не стоит забывать о средневековом благородстве мужчин. Или вы всё же выберете принцип «50% мне, 50% — нам»? Я склоняюсь к тому, что мужчина, у которого есть возможность заплатить, всегда заплатит. Но в мире, где за чашку кофе или коктейль на барной стойке дама готова подарить ласки, стоит задать уже другой вопрос: «Не товарно-рыночные ли это отношения?»

89% женщин считают, что мужчина должен обеспечивать семью

Подведены итоги исследования о стереотипах в отношении женщин в России.

Аналитический центр НАФИ при поддержке Google и Совета Евразийского женского форума провел исследование, чтобы выяснить, что мешает женщинам быть представленными в традиционной и цифровой экономике наравне с мужчинами, как они сами оценивают свои карьерные перспективы и какова вероятность преодолеть стереотипы в отношении женщин в ближайшем будущем.

Женщины в национальной экономике

По данным Росстата, сегодня в России 78,8 миллионов женщин или 54% населения. При этом они слабее мужчин вовлечены в экономику страны: уровень занятости среди трудоспособных женщин составляет 60%, среди мужчин — 72%.

Одна из проблем, с которыми сталкиваются женщины при построении карьеры, — дисбаланс оплаты труда. Женщины зарабатывают на 28% меньше, чем мужчины с такой же квалификацией. Согласие женщин на такие условия приводит к тому, что «женские» сферы деятельности становятся менее оплачиваемыми, теряют престиж и привлекательность для талантливых специалистов.

При этом женщины занимаются саморазвитием и уделяют образованию больше внимания, чем мужчины: 36% занятых в экономике женщин имеют высшее образование. У мужчин этот показатель равен 28%. Как следствие, высококвалифицированных специалистов-женщин значительно больше, чем мужчин (63% и 37% соответственно).

Около 40% россиян согласны, что построить карьеру и получить повышение проще мужчинам, и только 6% считают, что женщинам. 24% россиян согласны с тем, что женщины хуже справляются с руководящими должностями, и эту точку зрения разделяют в том числе 17% женщин.

При этом в России одна из самых высоких в мире доля женщин-руководителей — 41%. Это происходит в том числе благодаря инициативам, направленным на привлечение женщин в предпринимательство. В течение последних трех лет количество женщин-предпринимателей растет, и их интерес к предпринимательской деятельности тоже. Компании запускают образовательные проекты, помогающие женщинам в построении и ведении собственного бизнеса. Среди них совместный проект Сбербанка и Google «Бизнес класс» — бесплатная онлайн-программа для развития предпринимательских навыков, где 52% студентов — женщины.

Женщины в цифровой экономике

По данным исследования, сегодня 15% россиян работают в сфере цифровой экономики. Женщин и мужчин в IT примерно поровну — 52% и 48% соответственно. Женщины чаще заняты в «бэк-офисе» — они работают продавцами, менеджерами, операторами. Мужчины чаще занимают должности, требующие более высокой квалификации: инженер, программист, системный администратор.

Около половины женщин (48%) не согласны с утверждением, что они хуже справляются с работой, связанной с информационными системами, электронной коммерцией и точными науками, чем мужчины. Любопытно, что среди мужчин процент не согласных с этим утверждением выше — он составляет 55%.

Профессии в области цифровых технологий набирают популярность: 7% опрошенных россиян ответили, что при выборе специальности остановились бы на IT сфере. При этом влияние стереотипов на родителей остается довольно сильным — карьеру в IT сыновьям готовы рекомендовать в 3 раза чаще, чем дочерям. Как результат, девушки-подростки реже говорят, что хотели бы связать свою жизнь с технологиями (7% против 14% среди юношей). Эта тенденция сохраняется и среди взрослых: 10% среди мужчин против 5% среди женщин.

Причины формирования стереотипов в отношении женщин

Значительную роль в формировании стереотипов играет представление образов успешных мужчин и женщин в медиа, массовой культуре, политике. Большинство (83%) успешных людей, которых назвали россияне — мужчины, только 17% — женщины. Доминирование мужских образов характерно для всех сфер деятельности, но особенно выражено в политике (только 4% женских имен), бизнесе (1%) и цифровой экономике (1%). Чаще женщины ассоциируются с успехом в области шоу-бизнеса (33%) и блогерства (32%), искусства (19%), журналистики (18%) и спорта (15%), но и в этих областях виден дисбаланс.

Воспитание и семейный уклад — еще один важный фактор в формировании стереотипов. Среди них:

• 71% россиян разделяют мнение, что главное предназначение женщины — быть матерью и хорошей хозяйкой.

• Подавляющее большинство женщин (89%) считают, что мужчина должен обеспечивать семью, и только 45% согласны с утверждением, что женщина должна обеспечивать себя сама.

• Хотя большинство состоящих в браке россиян (55%) отмечают, что наиболее ответственные решения в их семьях принимаются совместно мужем и женой, почти в трети семей (29%) эти решения принимаются только мужчиной, только в 15% – женщиной.

• Треть россиян (32%) считают, что женщина должна выбирать между карьерой и семьей, причем эта точка зрения более распространена среди тех, у кого есть дети.

почему это так бесит неудачников

Одной из идей теории Зигмунда Фрейда был принцип пассивного и активного существования. Он описывает то, что движущей силой человека является его тяга к удовольствию, а чтобы получить это самое удовольствие, человек выбирает пассивную позицию. Таким образом, ему требуется кто-то, кто мог бы обеспечить ему хорошую и счастливую жизнь. Многие женщины считают, что этим человеком должен стать для них представитель сильного пола.

Роли мужчины и женщины в паре

Мы привыкли к тому, что мужчина — это добытчик и охотник, который обеспечивает членов своей семьи, дает им кров и пищу. Женщина — это хранительница домашнего очага, отвечающая за уют и спокойную, комфортную атмосферу в доме. Эти социальные роли мужчины и женщины были актуальны много веков, но отвечают ли они современным тенденциям, сказать сложно.

Некоторые психологи придерживаются мнения, что представители сильного пола, которые не стремятся стать «современным вариантом охотника», теряют свою мужественность и ценность для женщины, а представительницы слабого пола, которые не стремятся стать привлекательными хозяйками, не смогут стать по-настоящему женственными.

Должен ли мужчина обеспечивать женщину?

Взгляды на обязательную материальную поддержку женщины мужчиной варьируются в зависимости от культурных традиций народа, общественных норм и собственных ценностей человека. К примеру, у кавказских мужчин обеспечивать жену — это вполне нормально, большинство из них даже не задумываются над этим вопросом. Европейцы, напротив, придерживаются той схемы, когда партнеры делят финансовые обязанности в семье поровну.

Россияне занимают среднюю позицию: вопрос о том, должна ли женщина обеспечивать себя самостоятельно или это должен делать мужчина, до сих пор остается открытым. Современные семьи в нашей стране — это больше не патриархальные союзы, они стремятся к тому, что каждый сам платит за свои развлечения и удовольствия. Но можно ли назвать такую семью действительно крепким союзом? По мнению психологов, семья — это в первую очередь команда. Роли в ней не всегда распределяются одинаково, но «командиры» имеют и больше прав, чем «простые игроки».

Почему неудачники не хотят обеспечивать женщин?

По мнению специалистов, представитель сильного пола, который не готов оказывать женщине материальную поддержку, не воспринимает эту женщину как подходящую для серьезных отношений. В нашем обществе все еще господствует мнение, что мужчина должен выражать свое внимание и заботу о женщине в виде приглашений в кино, кафе и другие места, где платить должен он. Таким образом он дает избраннице понять, что она ему симпатична и он хочет сделать ей что-то приятное.

Мужчина может по каким-то причинам отказаться это делать. Например, у него может не быть денег на то, чтобы водить женщину туда, куда она хочет. Тогда представительницы слабого пола начинают задумываться — а сможет ли он строить семейную жизнь и кормить свою жену, когда она, к примеру, будет ждать ребенка? На такое чаще соглашаются молодые девушки, которые видят потенциал в таком же молодом парне. А вот более взрослые дамы часто отказываются от отношений с таким претендентом на их руку, потому что не хотят ждать и переживать о том, встанет ли он на ноги.

Еще одной причиной, по которой представитель сильного пола может отказаться обеспечивать женщину, может стать его простое нежелание делать это. У мужчины могут быть такие ценности, которые подразумевают то, что он не будет вкладываться в свою спутницу, потому что работает так же, как и она. Такие мужчины редко пользуются популярностью у женщин: как правило, их не считают благородными, порядочными и заботливыми людьми, с которыми хочется построить семью.

Чаще всего в глазах женщин мужчина, который не может или не хочет оказывать знаки внимания, расценивается как неудачник. Это можно легко объяснить: взрослый представитель сильного пола, зарплата которого не позволяет ему даже сходить в кино, воспринимается женщинами как плохой вариант будущего мужа. Тот, кто не готов заплатить даже за совместный ужин в ресторане, кажется обиженным на женский пол, жадным и немужественным.

В современном обществе женское понимание роли мужчины выглядит именно так. Мужчинам нужно мириться с этим и искать плюсы, потому что слабый пол, в свою очередь, терпит что-то другое в поведении своих избранников. Мужчина может отказаться обеспечивать женщину, но тогда ему придется столкнуться с определенными последствиями: спутница может потребовать от него выполнения домашних обязанностей, она также может считать его слабым и упрекать в этом. 

На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!

27.03.2019 00:41

Почему мужчина должен обеспечивать женщину и семью

Почему мужчина должен быть добытчиком в семье?

Женщины могут и практикуют выполнение мужских функций в современном мире. Кому-то из них это нравится, у других же просто нет выбора. Но, так или иначе, многие психологи считают неправильным смену ролей в отношениях.

Роль мужчины в семье: не поддаваясь эмансипации

Мужчина –– добытчик, защитник и глава семьи. Такое мнение крепко засело в головах людей благодаря столетиям главенствования мужчин в обществе. До эмансипации женщин было трудно представить представительницу прекрасного пола в роли мужчины –– главного добытчика еды, денег и главы рода.

Но, несмотря на равенство мужчин и женщин в социуме сегодня, возможность женщин становиться руководителями предприятий, компаний и даже стран, функции мужчины в семье остаются прежними –– защита семьи и ее обеспечение.

Мужчина  –– глава семьи или нет?

В современной семье среди молодых людей бытует понятие, что глава семейства тот, кто больше зарабатывает. Начинается некое соревнование, где выясняется что означает мужчина и женщина в семье.

Что в результате?

Довольно часто мужчина остается в проигрыше, не из-за лени или нежелания работать, а из-за банального отсутствия высокооплачиваемой или работы вообще.

Представителям сильного пола приходится перебиваться случайными заработками или сидеть дома без работы, в то время, когда спрос на женский труд растет  –– бухгалтеры, продавцы, операторы на предприятиях и т.д.

Глава семьи: ответ психолога

В плане психологии идеальный вариант, когда мужчина выступает в роли главы семейства, а женщина –– хранительницы семейного очага.

Психологи подчеркивают, что для мужчины важно ощущать свое доминантное положение в отношениях и семье.

Почему так происходит?

Чувство лидера, защитника и добытчика у представителей мужского пола заложено в крови. Мужчинам нравится ощущать себя значимой, главной и очень важной составляющей семьи. Им важно ощущать, что все остальные находятся под его опекой.

Мужчина не справляется с данной ролью: последствия

К серьезным проблемам отношениях и семейной жизни часто приводит уменьшение значимости вклада в общий бюджет и развитие отношений со стороны мужчины.

Читайте также: Сколько нужно зарабатывать, чтобы быть счастливым? Заветная сумма вас сильно удивит!

Недостаточно значимая роль мужчины в отношениях может привести к следующим последствиям:

• длительное депрессивное состояние, зачастую сопровождается злоупотреблением алкогольными напитками;
• отсутствие желания общения и интимной близости с возлюбленной;
• вспыльчивость, чрезмерная конфликтность;
• отсутствие желания развивать отношения дальше, что может привести к временному разъезду по разным углам, или полному прекращению отношений, в том числе и к разводу.

Что значит семья в жизни мужчины?

Это довольно интересный вопрос, однозначный ответ на который дать нельзя. Каждый мужчина –– индивидуум, у которого складываются свои отношения и взгляды на семью.

Психологи разделяют мужчин на две основные категории: экстраверты и интроверты.

1. Мужчина экстраверт (51%) рассматривает создание семьи, как путь к победе над женщиной.Такой типаж мужчин не слишком привязан к семье и склонен к изменам, так как победив женщину, сделав ее доступной для себя (получив секс), мужчина начинает искать новых недосягаемых высот, которые позволяют ему самоутвердиться.
2. Мужчинам интровертам (49%) семья нужна в первую очередь для того, чтобы получить заботу о себе. Но интроверт четко видит свои обязанности в отношениях, отдавая любимой женщине и потомству максимум заботы.Интроверт более верен, нежели экстраверт, так как для него семья это собственный сокровенный мир в который другим вход запрещен.

Так какие роли мужчин в жизни семьи?

Учитывая тот факт, что любой мужчина –– собственник, лучшими ролями для него будут стереотипные защитник, глава семейства и добытчик.

То, мужчина будет делать в семье, можно определить по его характеру и естественному стремлению выступать в качестве лидера.

Интересно, что на постсоветском пространстве представители сильного пола считают, что главным в семье должен быть мужчина, независимо от количества заработанных им денег. Но это тема отдельной статьи…

Вопрос к читателям!

Что должен делать мужчина, если он зарабатывает меньше своей женщины? 

У psiho-logika.com есть статья, которую необходимо прочитать именно вам! Выбирайте и читайте!

Про зависимость между сексуальными предпочтениями и характером мужчины

Что нравится парням в постели: любимые позы мужчин, по которым можно узнать их характер

Про психологию расстояния в отношениях

Почему мужчина держит дистанцию в отношениях? Психология личного пространства в паре

Про качества, за которые мужики любят женщин

Что мужчины любят в женщинах: 4 женских качества, которые отключают мужские мозги

Про то, на каком свидании можно заниматься сексом

На каком свидании можно спать с мужчиной? Психология секса на первом свидании

Про то, как определить жадного мужчину

Как распознать жадного мужчину? Правда о мужчинах-жлобах

Про ограничения, мешающие найти любовь

Хочу любви, что делать? 5 советов, чтобы найти любовь и 3 страха, которые мешают вам ее обрести

Про негативные последствия офисных интрижек

Влюбилась в коллегу: почему служебный роман на работе с женатым мужчиной – это плохо? Психология любви на работе

Про правила поведения мужчины с беременной женой

Как должен вести себя мужчина с беременной женой? 5 неимоверно простых правил, которые помогут папе пережить беременность

Про особенности гражданского брака для женщины

Сожительство с мужчиной: что нужно знать женщине, прежде чем согласиться на гражданский брак?

Про качества мужчин, которых притягивает женщина

Почему женщина притягивает слабых мужчин: нищебродов, неудачников и альфонсов? Психология притяжения

Про три типа холостых мужчин, которых не нужно бояться

Не женат после 40 лет – холост, но не безнадежен! 3 типажа мужчин и стратегии поведения с ними

Про внутреннюю женскую красоту

В чем истинная красота женщины? Каких женщин мужчины считают по-настоящему красивыми. Психология женской красоты

Про то, как получать в постели максимально удовольствие

Как научиться расслабляться и быть королевой в постели? 4 элементарных, но действенных способа

Про изнуряющую ревность, от которой стоит избавиться

Как перестать ревновать мужа без повода. Разбираем на примере 3 случаев ревности от подписчиц Психо/логики

Про то, как уложить ребенка спать

Как научить ребенка ложиться спать вовремя и самой не превратиться в сонную истеричку

Про то, как не потерять мужика

Почему уходят мужчины? В чем разница между “мужчина ушел” и “мужчина отдалился”. Психология мужской свободы

Про поиски самой важной точки в жизни женщины

Где находится точка G. Инструкция по поиску точки джи для женщин. Психология оргазмоведения

Про предназначение женщины

В чем заключается предназначение женщины? Психология женского счастья

Про влияние секса на здоровье женщины

Как отражается на здоровье отсутствие секса? 3 ужасно неприятных последствия недотраха

Про то, можно ли любить двоих или троих одновременно

Можно ли любить двоих одновременно? Объясняем психологию полиамурности на 5 сильных примерах из классической литературы

Про мужские фразочки, которые бесят

Это твои проблемы, не выдумывай, я устал и еще 17 фраз, которые женщина никогда не услышит от нормального мужчины

Про то, что мужчины врут, а женщины им верят

Почему мужики дрочат на одних, а трахают совсем других? Антифеминистка жестко разоблачает лживых любителей “богатого внутреннего мира”

Про отношения с разведенным мужчиной

Как строить отношения с разведенным мужчиной? Правильный ответ – как и с любым другим мужчиной

Про эмпатию детей и подростков

Как научить ребенка эмпатии? 5 способов научить ребенка сочувствовать и сопереживать. Психология эмпатии детей

Про то, как надо и не надо оформлять страницу в соцсетях

Как оформить страницу в соцсетях, чтобы привлечь мужчину? Основные правила и табу знакомств в интернете

Про то, что женщине нельзя превращаться в мужчину

Почему бабам с яйцами так сложно жить. Откровенная статья про ментальные писюны и женскую силу

Про 6 табу экономии

6 вещей, на которых экономить категорически нельзя. Психология экономии денег

Что значит обеспечивать мужчина

«Мужчина должен быть хорошим кормильцем».

Мы все слышали эту фразу раньше; это остается обычным явлением даже в нашем современном обществе. Когда кто-то говорит, что мужчина должен быть хорошим кормильцем, они неизменно имеют в виду, что у него должна быть хорошая работа, приносящая стабильный доход, который позволяет ему обеспечивать свою семью едой, кровом и приятными вещами в жизни.

Это определение кормильца прочно укоренилось в нашем обществе и в мужской психике.Фактически, когда мужчины теряют работу и, следовательно, становятся кормильцами, они, как правило, очень тревожатся и впадают в депрессию.

Значит, получение хорошего дохода — вот что означает «Переключение мужественности»? И если да, то остается ли возможность такого перехода в то время, когда оба партнера в браке часто являются кормильцами? А как же папы-домоседы? Разве они не провайдеры?

На самом деле, получение бекона домой имеет мало общего с настоящим коммутатором провайдера.

Предоставление в первобытные времена

В серии «Переключатели мужественности» мы отправились в прошлое, на , на назад во времени, чтобы раскрыть изначальные мужские побуждения, которые все еще присутствуют в психике современного мужчины.

В прошлый раз мы упомянули тот факт, что в очень примитивных обществах мужчины и женщины предоставляли своим племенам примерно равные ресурсы; женщины собирали орехи и семена, а мужчины охотились на крупную дичь. Фактически, на протяжении большей части истории человечества мужчины и женщины вносили довольно равный вклад в семейную экономику. Представление о жене-домохозяйке, которая бездельничает по дому, в то время как ее муж целый день трудился вне дома, является относительно современной концепцией семейной жизни. Лишь в XIX веке мы увидели, как эта идея закрепилась на Западе, и даже тогда динамика мужа-работника и жены-домохозяйки обычно была доступна только богатым и среднему классу.В большинстве семей и мужчинам, и женщинам приходилось работать в той или иной мере, чтобы семья оставалась на плаву в финансовом отношении.

Так есть ли более широкое определение предоставления, которое лучше соответствует историческим данным?

Чтобы ответить на этот вопрос, я думаю, будет полезно взглянуть на этимологию слова «обеспечивать». Интернет-словарь этимологии сообщает нам:

начало 15 века, от L. providere «смотреть вперед, готовить, снабжать», от pro «вперед» + videre «видеть» (см. Видение)

, к которому Этимологический словарь английского языка добавляет:

“ лат.действовать с дальновидностью, лит. предвидеть »

Мне нравится идея предоставления. Вместо того, чтобы определять личность и ценность человека на основе его зарплаты, его способность определять, есть ли у него видение для своей жизни, ведет свою семью с этим видением и может смотреть вперед и готовиться к жизненным бурям. .

Человек как разведчик

В первобытные времена взгляд в будущее принимал форму разведки для племени.Наблюдателями были мужчины. В качестве разведчиков они перемещались по местности и двигались вперед (и позади) женщин и детей, просматривая горизонт в поисках опасностей, которых следует избегать.

Эта мужская роль сохраняется у современных примитивных племен и даже наблюдалась у шимпанзе:

«Когда бушмены путешествуют, они идут гуськом, во главе с человеком, который следит за свежими следами хищников, змеями и другими опасностями. Женщины и дети занимают более безопасные позиции. Это тоже напоминает шимпанзе, у которых в опасные моменты — например, когда они переходят грунтовую дорогу с людьми — взрослые самцы идут впереди и сзади, а между ними — самки и молодые особи.Иногда альфа-самец стоит на страже дороги, пока все не перейдут ее ». -Франс Де Ваал, Эпоха сочувствия

Я думаю, что все мы интуитивно понимаем это поведение. Мужчины, как правило, физически сильнее женщин, поэтому логично, что именно мужчины защищали их. Но не только грубая сила человека сделала его подходящим для этой роли. Мужской мозг на самом деле уникально подходит для этой задачи разведки (или обеспечения зрения) несколькими способами.

Мозг разведки

Когда мы болтались в утробе матери, наши тела были залиты кучей разных гормонов. Согласно The Male Brain , два из этих веществ, а именно антимюллеровы гормоны и тестостерон, заставляют контуры нашего крошечного мужского мозга выполнять определенные функции, такие как «исследовательское поведение, мышечный и двигательный контроль, пространственные навыки и грубая игра».

Мужской мозг особенно хорошо владеет зрительно-пространственными навыками.Мужчины, как правило, лучше женщин умеют вращать объекты в уме, чтобы получить трехмерное изображение, и лучше способны отслеживать движущиеся объекты, определять, насколько быстро они движутся, и определять пропорции и расположение объектов. Мужчины также обладают более острым дальним зрением, чем женщины, более чувствительны к объектам, попадающим в их поле зрения, и лучше замечают небольшие движения этих объектов. Фактически, существует корреляция между более высоким уровнем тестостерона и скоростью обработки изображений.

Визуальные и пространственные способности мужчин дают им преимущество, когда дело доходит до географии, ориентации и навигации — навыки, которые пригодятся на охоте или в битвах.

Мужской мозг также построен с более крупным дорсальным предкаммиллярным ядром, также называемым частью мозга «защищай свою территорию». Схема этой части мозга предназначена для обнаружения территориальных проблем со стороны других мужчин. Мужской мозг также включает миндалевидное тело большего размера, чем женский мозг, что можно рассматривать как систему сигнализации о возможной опасности. Таким образом, мужчины особенно внимательно относятся к потенциальным угрозам для себя и своих близких.

Мозг слежения

Эти врожденные склонности не только помогли мужчинам в их роли исследователей и разведчиков, они, возможно, использовались таким образом, что затем укрепили их способность предвидеть будущее.В книге Рожденные бегать автор книги Кристофер Макдугалл рассказывает об открытии, которое современный человек, Луи Лизенберг, получил, когда он потратил время на изучение того, как выслеживать и охотиться в примитивном стиле с бушменами пустыни Калахари:

«Даже научившись читать грязь, вы ничего не научитесь; следующий уровень — это отслеживание без следов, более высокое состояние рассуждения, известное в освещении как «спекулятивная охота». Луи обнаружил, что единственный способ добиться этого — это спроецировать себя из настоящего в будущее, перенося себя в сознание отслеживаемого животного… «Следя за животным, человек пытается думать как животное, чтобы предсказать, куда оно движется», — говорит Луи.«Глядя на его следы, человек визуализирует движение животного и ощущает это движение в своем собственном теле. Вы входите в состояние, подобное трансу, концентрация настолько интенсивна. На самом деле это довольно опасно, потому что вы становитесь нечувствительным к собственному телу и можете продолжать подталкивать себя, пока не рухнете ».

Визуализация… эмпатия… абстрактное мышление и прямая проекция: если не считать упущения, разве это не та ментальная инженерия, которую мы сейчас используем в науке, медицине и творчестве? «Когда вы отслеживаете, вы создаете причинно-следственные связи в своем уме, потому что на самом деле не видели, что делает животное», — понял Луи.”

Систематизирующий мозг

Как мы обсуждали в предыдущих постах, неравенство в репродуктивных шансах мужчин и женщин в первобытные времена (женщины имели вдвое больше шансов передать свои гены, чем мужчины) заставляло мужчин брать на себя большие задачи, чтобы получить статус альфа-самца и их шансы на размножение. По этой и другим причинам люди принимали участие в охоте на крупную дичь, сражениях, приключениях и экспедициях другого рода. Эти виды деятельности часто происходили в больших группах и создавали социальную систему для мужчин, сильно отличающуюся от социальной системы для женщин.У женщин, которые жили рядом с домом и кормили свои семьи, было меньше, но более близких и интимных отношений. У мужчин было больше отношений, но они были более поверхностными и безличными по своей природе.

Таким образом, люди думали и работали в больших системах, и их мозг развивался соответствующим образом. Из этого следует ряд интересных выводов — я снова рекомендую вам книгу доктора Баумейстера «Есть ли что-нибудь хорошее в мужчинах?» — но для целей этого поста наиболее важным является то, что мужской мозг был мотивирован на , систематизирующий , женский мозг на сочувствие.

Психолог Саймон Барон-Коэн (не парень из Бората), предложивший «теорию систематизации и сочувствия» после изучения аутизма (который, по его мнению, является просто проявлением крайних мужского мозга — систематизирующего и мало сочувствующего), — верит. этот спектр составляет фундаментальное различие между полами.

Доктор Барон-Коэн определяет систему как нечто, в которой определенный ввод преобразуется в определенный вывод в соответствии с правилом. Все дело в логических рассуждениях «если-то» — если я сделаю это, я пойму это.По словам Барона-Коэна, систематизация помогла нашим предкам пещерных людей понять природные системы, такие как погода, астрологическое движение и миграция животных — навыки, ценные для питания и защиты племени. Систематизация также пригодится в битвах за социальный статус в иерархии племени. Помните, в нашем далеком прошлом, если мужчина хотел увеличить свои шансы на передачу своих генов, ему нужно было выделиться из толпы. Систематизирующий мужской мозг, возможно, помог нашим предкам выработать стратегию достижения вершины иерархии.

Коммутатор провайдера

Разведывательный мозг. Мозг слежения. Систематизирующий мозг. К чему все они сводятся? Конечно же, переключение провайдера. У мужчин есть врожденная потребность смотреть вперед, планировать, готовиться и разрабатывать стратегии. Или, другими словами, у мужчин есть врожденная потребность в видении, в обеспечении.

Хотя мы больше не охотимся на антилоп, наш мозг по-прежнему настроен на поиск, сканирование, распознавание и долгосрочное планирование. Эти действия выполняются в левой части мозга и подпитываются дофамином, нейромедиатором, который, как показали нейробиологи, мотивирует мужской мозг в большей степени, чем женский.

В то время как переключатели мужественности, о которых мы говорили до сих пор — наследие, вызов, физичность — не так часто активируются в нашем современном мире, с этим переключателем дело обстоит иначе. Это — это часто активируется, только не очень продуктивно. А как он активируется? По таким вещам, как технологии и видеоигры.

Исследования показали, что видеоигры активизируют области мозга, которые награждают мужчин, больше, чем женщины, давая нам хорошие удары дофамина, что, вероятно, объясняет, почему больше мужчин играют в видеоигры и сообщают о своей зависимости от них, чем женщины.Видеоигры активируют все уникальные атрибуты мужского мозга. Успех в видеоиграх требует высокой скорости обработки изображений, способности ориентироваться и создавать большие мысленные карты в своей голове, навыков распознавания, а также способности систематизировать и разрабатывать стратегии. Конечно, эти части мужского мозга освещают не только видеоигры — аналоговые игры, такие как риск и шахматы, ролевые игры, такие как Dungeons and Dragons, и лиги фэнтези-спорта — все они требуют систематизации, чтобы добиться успеха и привлечь внимание большего количества мужчин, чем женщины.

Теперь, когда я говорю что-нибудь о видеоиграх, люди понимают, что я категорически против них. Не так. Я играл в них с детства, и после долгого отсутствия я просто купил подержанный Xbox, чтобы играть в LA Noire (какая классная игра!). Но я играл в игру меньше часа в неделю с тех пор, как получил ее, потому что у меня слишком много других, более важных дел. Вот как я отношусь к видеоиграм — в них нет ничего плохого, они просто должны быть в конце списка мужских приоритетов.Это десерт, которым нужно наслаждаться в умеренных количествах. Вот почему они не могут включить этот переключатель мужественности. Это все равно, что съесть твинки, когда очень голоден; Вы насытились на минуту, но вскоре снова проголодались. Вместо этого вам нужно что-то, что действительно утолит этот голод и укрепит ваше тело.

Переключение провайдера означает использование возможностей мужского мозга для самосовершенствования, реализации своего жизненного потенциала и руководства теми, за кого вы несете ответственность.

Важность видения

Индейские племена отправляли молодых людей на поиски видений, чтобы до конца своих дней они точно знали, в каком направлении им следует двигаться.

В этом была большая мудрость. Очень важно иметь видение своей жизни. Без него вы в конечном итоге будете плыть по жизни, вместо того, чтобы стремиться к достижению своих целей. Люди без зрения чувствуют, что несчастные события совершенно ослепляют их — Почему меня уволили? Почему уходит жена? Почему мне 30 лет, но я все еще живу дома? Как я влез в такие долги? Как это со мной случилось!?! Люди без зрения живут только настоящим, как кузнечик в старинной басне Эзопа.Когда приходит зима, их застают врасплох и оставляют ошеломленными и дрожащими от холода.

С другой стороны, зрячий смотрит вперед. Он планирует. Он знает, где он хочет быть через 5, 10, 50 лет. И он собирает и систематизирует «данные» своей жизни, чтобы понять, что он должен делать и как он должен действовать, чтобы достичь того, чего он хочет. Он может анализировать, что работает в его жизни, а что нет, и отбрасывать последнее. Он сканирует горизонт, чтобы увидеть, что приближается к пике, и он знает, как он отреагирует, если случится X, Y или Z.Он развивает здоровое самосознание. Он знает, какие недостатки, соблазны и ловушки являются его личными ахиллесовыми пятками, «хищниками», которые могут разрушить его жизнь и отравить его отношения. Когда эти угрозы приближаются, в его голове срабатывают сигналы тревоги, и он уходит.

Переворачивание переключателя провайдера

Если вы одинокий мужчина, у вас должно быть видение собственной жизни. Если вы женатый мужчина, у вас должно быть видение собственной жизни и своей семьи.Женщинам не нужен властный идиотский мужчина, но они также не хотят чувствовать, что их всегда тянет, а тащит за собой своего мужа. Им нужен человек, который лично мотивирован, проявляет инициативу, принимает решения и имеет четкое чувство направления и цели. Мужчина, который всегда ищет способ позаботиться о своей семье и провести ее через жизненные бури. Иногда у меня был такой разговор с женой, когда я говорил ей, что чувствую себя несчастным, и она спрашивает меня, чего я хочу от жизни и что сделало бы меня счастливым, и все, что я могу ответить, это: «Я не знаю.«Это провал видения. И неудача в роли провайдера.

Наличие видения предполагает рост самосознания и осознания мира вокруг вас. Видный человек понимает свои сильные и слабые стороны, как устроен мир и что движет людьми. Он смотрит с высокой точки пейзажа, рассматривает местность, фиксирует взгляд на том, куда он хочет пойти, и выясняет, как туда добраться. А затем он ведет и направляется, наблюдая и преодолевая препятствия, пока не будет достигнута цель.

Вот несколько советов по использованию вашего внутреннего разведчика и переключению провайдера:

• Найдите свои основные ценности
• Создайте план своей жизни.
• Вести дневник.
• Проведите время в одиночестве. Поход, ночевка в лагере или даже аренда номера в отеле.
• Найдите свое призвание.
• Создайте ежедневное расписание.
• Работайте над тем, чтобы полноценно присутствовать в своей жизни.
• Медитируйте или молитесь.
• Записывайте свои цели каждую ночь.
• Отключитесь от сети и принимайте периодические технологические «посты», чтобы подзарядиться и очистить свой разум.
• Прочтите биографии — окунувшись в кругозор жизни другого мужчины, вы действительно сможете получить представление о своей собственной жизни, о том, на что способен мужчина, и о путях, по которым пошли другие мужчины.
• Создайте утренний распорядок, который зарядит вас энергией на предстоящий день.
• Выключите радио по дороге на работу и подумайте о том, чего вы хотите достичь в этот день.
• Носите с собой карманный блокнот, чтобы записывать свои идеи и составлять списки дел, чтобы отслеживать, что нужно сделать.
• Практика запоминания — выучите стихотворение или поработайте над запоминанием имен.
• Следите за данными своей жизни — когда вы тренируетесь, записывайте, какой вес вы поднимаете. Запишите, что вы едите. Следите за своими целями или новыми привычками с помощью чего-нибудь вроде Joe’s Goals.
• Прочтите о психологии человека, отношениях, языке тела и т. Д.
• Узнайте о таких вещах, как медицинское страхование и пенсионные планы (следите за сообщениями об этом).
• Составьте бюджет и точно поймите, что происходит с вашими финансами.
• Создать аварийный фонд.
• Будьте готовы к катастрофе и изучите навыки выживания — например, как обращаться с оружием, собирать сумку для защиты от насекомых и собирать корм для еды.
• Если у вас есть семья, проводите регулярный семейный совет. Мы напишем об этом в будущем.
• Поговорите со своими детьми один на один, чтобы узнать, что происходит в их жизни. Сделайте это непринужденно — например, когда вы вместе едете.
• Будьте в курсе политики, новостей и текущих событий.

Коммутаторы серии мужественности:
Лекарство от современного мужского недуга
Коммутатор №1: физическая нагрузка
Коммутатор №2: проблема
Коммутатор №3: устаревший
Коммутатор №4: предоставить
Переключатель №5: Природа
________________________________________________________________

Источники:

Мужской мозг Луанна Бризендина

Существенное различие: мужской и женский мозг и правда об аутизме Саймона Барона-Коэна

Есть что-нибудь хорошее в мужчинах? Рой Ф.Баумейстер

Дофамин, левое полушарие, женщины и мужчины Эмили Динс

1 Timothy 5: 8 Кто не заботится о своем и особенно о своем доме, тот отрекся от веры и хуже неверующего.

1 Тимофею 5 KJV

Указания по обличению

1 Не укорять старца, но молиться ему как отцу; и младших братьев;
2 Старшие женщины-матери; младшие, как сестры, со всей чистотой.

Почитание вдов

(Руфь 1: 1-5)

3 Почитание вдов, которые действительно вдовы.
4 А если у какой вдовы есть дети или племянники, пусть сначала научатся проявлять благочестие дома и воздавать должное своим родителям, ибо это хорошо и угодно Богу.
5 Настоящая вдова и отчаявшаяся, уповает на Бога и день и ночь молится и молится.
6 Но живущая в удовольствиях мертва, пока жива. 7 И сие отдай, да будет непорочен.
8 Но если кто не заботится о своих, и особенно о тех, кто из своего дома, тот отрекся от веры и хуже неверного.

9 Вдовы не моложе шестидесяти лет, бывшие женой одного человека,
10 Хорошая репутация для хороших работ; если она вырастила детей, если она поселила чужих, если она омыла ноги святым, если она облегчила страждущим, если она усердно выполняла всякое доброе дело. 11 А молодые вдовы отказываются: ибо, когда они начнут развратничать против Христа, они выйдут замуж;
12 Имея осуждение за то, что они отвергли свою первую веру.
13 И при этом они учат быть, праздными, бродить от дома к дому; и не только праздные, но также болтуны и болтуны, говорящие то, чего им не следует.
14 Итак, я хочу, чтобы молодые женщины выходили замуж, рожали детей, руководили домом и не давали противнику повода говорить укоризненно. 15 Ибо некоторые уже отвернулись от сатаны.
16 Если у кого-либо из верующих мужчин и женщин есть вдовы, пусть они облегчат их, и пусть церковь не обвиняется; дабы облегчить истинных вдов.

Почитание старейшин

17 Да будут считаться достойными старших, которые правят, удостоенными двойной чести, особенно те, которые трудятся в слове и учении.
18 Ибо писание говорит: не заграждай рта у вола, молотящего хлеб.И работник — это человек, достойный своей награды.
19 Против старейшины предъявить обвинение не при предъявлении обвинения, а при двух-трех свидетелях.
20 Согрешающих перед всеми укоряют, чтобы и другие боялись.

Обвинение Тимофею

21 Заклинаю Тебя пред Богом и Господом Иисусом Христом и избранными ангелами соблюдать сие, не отдавая предпочтения друг другу, ничего не делая по пристрастию.
22 Не возлагайте руки внезапно ни на кого и не участвуйте в чужих грехах: храни себя чистым.

23 Не пей больше воды, но употребляй немного вина ради желудка твоего и твоих часто болезней.

24 Грехи некоторых людей открыты заранее, прежде чем предстать перед судом; и около человек, за которыми следуют человек.
25 Подобным образом также заранее явлены добрые дела из некоторых ; а те, которые иначе не могут быть скрыты.

Действительно ли Бог сказал, что муж должен быть кормильцем?

Я с юга.Библейский пояс, южный баптист, надевайте на службу свою воскресную одежду, Юг. Таким образом, я вырос в доме с трудолюбивым папой . Он много работал вне дома, и большую часть выходных дней он проводил , усердно работая на дворовых работах, обслуживании транспортных средств и тому подобном. Я никогда не сомневался, что мужчина нас сильно любит, и одним из самых важных способов, которыми он показал эту любовь, было то, что он работал до мозга костей, чтобы обеспечивать. Он привил своим детям строгую трудовую этику, сильную преданность семье, и я вижу его учение в конкретной форме, наблюдая за силой моего младшего брата.Папа нас хорошо учил, и я упоминаю все это, чтобы убедиться, что я понимаю, что его роль в качестве поставщика все еще высоко в моей памяти. Он вырастил меня, чтобы найти мужа, который мог бы делать то же самое, быть кормильцем. Церковь вырастила меня, чтобы я стала членом семьи, кормильцем которой является мой муж. Я начала задаваться вопросом, поскольку моя жизнь изменилась за последние пару лет, что Бог говорит о том, что муж является кормильцем?

Понимаете, в настоящее время я кормилец. В денежном смысле я всегда зарабатывал больше, чем моя супруга.У меня есть высшее образование, а у него его нет. Моя карьера пользуется большим спросом, а его сильная сторона (ресторатор) — пруд пруди. Итак, я всегда был основным кормильцем, даже когда работал неполный рабочий день, но за последние полтора года он взял на себя роль домохозяина, занятого полный рабочий день, в то время как я кормилец. Мы оба работаем, но я обеспечиваю деньги на дом, и я понимаю, что мое воспитание подсказало мне определение «поставщика».

Поскольку мой муж больше не обеспечивает семью финансово, меня больше интересовало, что об этом говорится в Библии.Не только то, что мужчина говорит об этом, что общество говорит об этом, или что мои друзья в Facebook говорят об этом. В своих исследованиях Священных Писаний, посвященных обеспечению мужа, я многое нашла.

Я обнаружил, что мужчина призван быть главой семьи, что он должен любить свою жену, как Христос любит церковь. Я нашел, где говорится, что женщина является более слабым сосудом, и как она должна подчиняться своему супругу. Я нашел стих, где женщине предписывалось работать дома, но также нашел один, в котором добродетельная женщина приносит доход в свой дом, заставляя меня осознать, что конкретные ситуации, в которых Бог наставляет, по-разному определяют, как будет выглядеть роль женщины.Однако за все мои исследования и исследования я не нашел ни одного отрывка из Священного Писания, в котором говорилось бы, что «мужчина должен давать деньги на дом, иначе он не человек!» Я просто не мог его найти.

Итак, что я нашел? Я нашел самую большую заповедь из всех. Я обнаружил, что Иисус утверждает, что, прежде всего, нам велено любить Господа нашего Бога всем сердцем и всеми силами, а во-вторых, любить ближнего, как самих себя. В том же духе любви я также наткнулся на одно из моих любимых отрывков из Библии (1 Коринфянам 13), в котором говорится, что без любви мы — ничто.Итак, как это сочетается с обеспечением?

Я могу вспомнить свой первый брак. Супруг осыпал меня подарками, дорогими украшениями, поездками и изысканными ужинами. Мы были в финансовом положении, и мир был моей устрицей. Я не испытывал недостатка в «вещах», но никогда не чувствовал себя так меньше. Я хотел чувствовать себя красивой, я жаждал привязанности, я цеплялся за чувство глубокой любви, но вместо этого я просто чувствовал себя соседом по комнате. Я не обижался на моего бывшего, но ему не хватало любви, в которой я нуждался. Бриллианты на мгновение заставили меня почувствовать себя любимой, но они не принесли той глубокой привязанности, которую желало мое сердце, любви, которую обеспечивали это слово, действие и поступок.Все это говорит о том, что мужчина может осыпать свою жену наличными, но, по словам Бога, если ей не хватает любви, это ничего не значит.

Я думаю, что мир извращает Божий замысел обеспечения. В суровом мире, который требует таких вещей, как еда и кров, мы каким-то образом пришли к мысли, что физические вещи, такие как зарплата и большой дом, — все это требования к обеспечению, но если вы собираетесь обеспечивать свою жену, как обеспечивает Иисус для церкви следует учитывать не только стопку вениаминов.

Если вы были в браке без любви, тогда вы знаете, о чем я говорю. Если у вас были оскорбительные отношения, вы меня понимаете. У вас может быть шкаф, полный дизайнерской одежды, роз каждый день и отпуск на Багамы, но если он спит со своим коллегой, все это не имеет значения. Женское сердце требует большего, чем оплаченные счета, а детям нужно больше, чем хорошая обувь и еда на столе. Эти денежные средства необходимы для жизни, но и любовь необходима, если вы хотите плодотворной и процветающей жизни.Любой взрослый, который вырос с отсутствующим отцом, всегда на работе, скажет вам, что часть его сердца отсутствует. Я понимаю, что финансовое обеспечение — это жизненная необходимость, но я просто говорю, что я думаю, что мы забываем, что это еще не все. Бог наставляет семью не только о том, кто должен платить по счетам. На самом деле, я думаю, что Иисус говорит нам не беспокоиться о том, откуда мы возьмем пищу и одежду. Во-первых, это любовь.

Я сижу у бассейна и пишу этот пост. Мой муж сказал мне поторопиться и повеселиться до того, как начнется дождь.

«Я буду наблюдать за девочками. Вам нужно немного времени, чтобы расслабиться », — сказал он.

Говорите на моем языке любви! Когда я счастливо вышел за дверь, я оглянулся в его сторону и сказал: «Я люблю тебя».

Это был не просто ответ на мои слова, которые он мне дал в тот момент. Я мог видеть обожание меня в мерцании его глаз и улыбке на его лице. Я чувствовал это в его самоотверженных действиях, и чувствовал это в своей душе. Я никогда не сомневался в его любви.Я никогда не сомневалась, насколько красивой он находил меня, даже когда я постарел. Накануне вечером он повторял это снова и снова после нашего интимного времени вместе.

Он выполнил первую заповедь Иисуса, а затем последовал второй. Он любил меня, как Христос возлюбил церковь, и ежедневно заботился обо мне. Он обеспечивал любовь, верность, уважение. Он заботился о детях и воспитывал их, а также содержал и содержал наш дом. Он обеспечивал нас как глава нашей семьи, давая нам мудрость и руководство.Он явил нам благочестивый пример бескорыстного служения и любви. Он обеспечивал нашу стабильность и всегда был успокаивающей силой в каждой буре, которая приходила на наш путь. Он обеспечивал духовное руководство нашей семьей и удовлетворял все возникающие нужды. Мне? Я был просто кормильцем, кормильцем в это время нашей жизни, и я не мог найти, где в Священных Писаниях говорится, что это неправильно. Я последовала учению Бога, поддерживая руки моего сильного мужа, который бесчисленными способами заботился о нашей семье.Мы были командой, построенной в любви, сосредоточенной на Христе и изобилующей плодами духа, а не просто чем-то вроде здорового банковского счета и отличной кредитной истории.

Итак, что Бог говорит о мужьях, обеспечивающих свои семьи?

«Ефесянам 5:25 ESV — Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее».

Иисус отдал Свою жизнь за Свою невесту. Ваш супруг поступил бы так же? Сложил бы он свою гордость и мнение других, чтобы взять на себя роль, которую он больше всего необходим для наилучшего функционирования семейной ячейки? Пожертвует ли он традициями или общественным мнением, чтобы взять на себя задачи, которые требовались его семье больше всего? Сложил бы он свой крест, поставил бы свою жену перед всеми и отдал бы ей все? Обеспечение — это не просто зарплата, иногда это жизненный чек, обеспечивающий все, что нужно семье, а не только стабильный доход.

Некоторые мужчины проявляют свою любовь, работая от восхода до заката. Я годами знаю, чем занимался мой муж. Но обеспечение без любви бессмысленно. Вот что сказал бы Бог. Обеспечение — это любовь, как бы эта любовь ни проявлялась.

Роль мужа в Библии

Роль мужа в Библии — руководитель
Роль мужа в Библии начинается с лидерства. Писание очень ясно говорит о том, что муж должен быть руководителем в своем доме и иметь здоровый контроль над своей жизнью.1 Тимофею 3, говоря о двух церковных руководящих должностях, традиционно занимаемых мужчинами, учит, что Смотритель и диакон должны хорошо управлять своей семьей. В стихе 5 конкретно говорится: «Если кто-то не знает, как управлять своей семьей, как он может заботиться о церкви Божьей?»

Развивая это понимание, в Ефесянам 5: 21-24 говорится: «Покоряйтесь друг другу из благоговения перед Христом. Жены, покоряйтесь своим мужьям как Господу. Ибо муж — глава жены, как Христос — глава церкви, его тело, Спасителем которой он является.Теперь, когда церковь подчиняется Христу, так и жены должны подчиняться своим мужьям во всем ». Опять же, в 1 Коринфянам 11: 3 Писание говорит: «Но я хочу, чтобы вы осознали, что всякому мужчине глава — Христос, женщина — глава — мужчина, а глава Христа — Бог».

Таким образом, одна из основных ролей мужа в Библии — это руководство. Лидерство просто означает влияние. Следовательно, муж, основанный на Библии, должен влиять на свою семью. Мужья не диктаторы, они не должны требовать, они не должны господствовать над своими женами.Вместо этого мужья должны влиять на своих жен и семьи в соответствии с библейским учением. Своим голосом и действиями они должны служить примером качеств, которые прославляют Бога и ценят их супругу и семью. Плод хорошего мужа, основанного на Библии, — сильная, уверенная в себе, духовно зрелая жена и семья.

Два очень специфических способа, которыми муж влияет на свой дом, — это его обеспечение и защита.

Роль мужа в Библии — кормилец и защитник
Роль мужа в Библии начинается с руководства, но включает обеспечение и защиту.Муж никогда не повлияет на свою жену, если он не заботится о ней. Он может требовать, и она может последовать в результате, но он никогда по-настоящему не получит ее сердца, если он не обеспечит ее потребности, не позаботится о ее благополучии и не защитит ее как физически, так и духовно. Ибо, как сказано в Писании:

«Всякий, кто не заботится о своих родственниках, и особенно о своем доме, отрекся от веры и хуже неверующего» (1 Тимофею 5: 8).

«Мужья! Любите своих жен и не будьте с ними суровы» (Колоссянам 3:19).

«Мужья, так же будьте внимательны, как вы живете со своими женами, и относитесь к ним с уважением как к более слабому партнеру и как к наследникам милостивого дара жизни с вами, чтобы ничто не препятствовало вашим молитвам» (1 Петра 3: 7).

Бог любит Своих дочерей и детей, которых они рожают. Когда Он отдаёт одну из Своих дочерей мужчине, Он желает, чтобы мужчина заботился о ней. Писание нигде не учит и не одобряет, чтобы женщины и дети считались второстепенными или ниже мужчин.Вместо этого Он находит их настолько драгоценными, что просит о них особой заботы; забота, которую могут предоставить только основанные на Библии мужчины. Женщины очень способны позаботиться о себе. Однако Бог действительно сделал мужчин и женщин разными, и, таким образом, благодаря физической природе и силе, которые Бог дал мужчинам, Он поручил им обеспечивать и защищать их семьи.

Физическая природа и сила мужчины требуют изящества и мягкости. Бог не создавал мужчин, чтобы господствовать над женщинами, и не создавал женщин, чтобы просто полагаться на мужчин.Он заставил их обоих дополнять друг друга через здоровое общение.

Роль мужа в Библии — компаньон
Роль мужа в Библии исполняется через сердце товарищества. В Ефесянам 5: 25-33 говорится: «Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил церковь и отдал Себя за нее, чтобы сделать ее святой, очистив ее омовением водой через слово и представив ее Себе как сияющая церковь, без пятен, морщин или любого другого порока, но святая и непорочная.Таким же образом мужья должны любить своих жен, как свои тела. Любящий свою жену любит самого себя. В конце концов, никто никогда не ненавидел свое собственное тело, но он питает и заботится о нем, как Христос делает церковь — потому что мы — члены его тела. «По этой причине мужчина оставит отца и мать и соединится со своей женой, и двое станут одной плотью». Это глубокая тайна, но я говорю о Христе и церкви. Однако каждый из вас также должен любить свою жену, как он любит самого себя, а жена должна уважать своего мужа.”

Отношения между мужем и женой должны основываться на любви, уважении и поддержке. Они должны помогать друг другу. Эта идея вводится в начале Библии в рассказе о сотворении Евы. Адаму нужен был товарищ, подходящий помощник, но его нельзя было найти, пока Бог не сотворил Еву. В Бытии 2: 20-24 говорится: «… Но Адаму не нашлось подходящего помощника. Господь Бог ввел человека в глубокий сон; и пока он спал, он взял мужчину за ребро, а затем закрыл это место плотью.И создал Господь Бог женщину из ребра, взятого из человека, и привел ее к человеку. Этот человек сказал: «Теперь это кость от моих костей и плоть от моей плоти; ее назовут «женщиной», потому что она взята из мужчины ». Вот почему мужчина оставляет своих отца и мать и соединяется со своей женой, и они становятся одной плотью».

Это также приводит к другому пониманию товарищества. Бог создал мужчин и женщин с естественными, физическими и эмоциональными различиями. Обычно там, где один слаб, другой силен.Следовательно, муж и жена могут помогать друг другу, удовлетворяя потребности другого человека посредством физической и эмоциональной близости. В 1 Коринфянам 7: 2–5 говорится об этом: «Но поскольку половая аморальность имеет место, каждый мужчина должен иметь сексуальные отношения со своей женой, а каждая женщина — со своим мужем. Муж должен выполнять свой супружеский долг перед женой, а также жена перед своим мужем. Жена не имеет власти над своим телом, но уступает его мужу. Точно так же муж не имеет власти над своим телом, но уступает его своей жене.Не лишайте друг друга, кроме, возможно, взаимного согласия и на время, чтобы вы могли посвятить себя молитве. Затем снова соберитесь вместе, чтобы сатана не искушал вас из-за вашего отсутствия самообладания ». Когда потребности нашего супруга должным образом удовлетворяются через здоровое общение, они могут помогать друг другу и жить успешной жизнью вместе.

Наконец, муж и жена вместе работают вместе, чтобы развивать и расти в семье. План Бога заключался в том, чтобы в каждом доме выполнялись определенные роли как мужа, так и жены, и благодаря этому они воспитывали здоровых детей, которые своей жизнью прославляют Бога.В Ефесянам 6: 1–3 говорится: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно. «Почитай отца и мать» — это первая заповедь с обетованием, — «чтобы тебе было хорошо и чтобы ты прожил долгую жизнь на земле» ». Дети благословлены честью своих матери и отца. работая в унисон, чтобы научить их тому, как они должны идти.

Товарищеские отношения между мужчиной и женщиной направляются влиянием мужа через его обеспечение и защиту и покрываются его заботливой, нежной и изящной любовью к своей жене и семье.Без библейских ролей мужа, исполняемых сильным мужем Божьим, семья рискует столкнуться с трудностями, вызванными грехом и духовным искажением. Сатана желает разрушения семьи, но благодаря Христу и правильному пониманию библейских ролей семья является сильным и безопасным местом для роста в Боге.

Узнать больше!

О ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ? — Мы все согрешили и заслуживаем Божьего суда. Бог-Отец послал Своего Единственного Сына, чтобы удовлетворить приговор тем, кто верит в Него.Иисус, создатель и вечный Сын Божий, который прожил безгрешную жизнь, любит нас так сильно, что умер за наши грехи, приняв заслуженное наказание, был похоронен и воскрес из мертвых согласно Библии. Если вы искренне верите и доверяете этому в своем сердце, принимая только Иисуса как своего Спасителя, провозглашая: «Иисус есть Господь», вы будете спасены от суда и проведете вечность с Богом на небесах.

Что вы ответите?

Да, сегодня я решаю следовать за Иисусом

Да, я уже последователь Иисуса

У меня все еще есть вопросы

Какой должна быть «роль» мужа в браке?

Есть история о человеке, который умер и отправился на небеса, чтобы найти два знака над двумя разными линиями.Одна табличка гласила: «ВСЕ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЕ БЫЛИ ВЛАДИМИРОВАТЬСЯ СВОИМИ ЖЕНАМИ, СТОЯТ ЗДЕСЬ». Эта линия людей, казалось, тянулась сквозь облака в бесконечность.

Второй знак гласил: «ВСЕ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НИКОГДА НЕ ВЛАДИЛИСЬ СВОИМИ ЖЕНАМИ, СТОЯТ ЗДЕСЬ». Под знаком стоял один мужчина.

Он подошел к этому человеку, схватил его за руку и сказал: «В чем секрет, как ты это сделал? В этой другой линии миллионы мужчин, и вы единственный, кто стоит в этой очереди ».

Мужчина озадаченно огляделся и сказал: «Ну, я не уверен, что знаю.Моя жена только что сказала мне стоять здесь ».

Все мы слышали анекдоты о том, «кто в семье носит штаны». Тем не менее, лидерство в семье — не повод для смеха. За последние несколько десятилетий наша культура изменила значение и обязанности мужчин и женщин в обществе и в семье. Многие мужчины сбиты с толку и неуверенны. Многие не знают, как вести себя дома. Когда они росли, им не хватало хорошей модели лидерства дома и они не имели представления о том, что значит вести семью.

Становление пассивным

Следовательно, они не ведут эффективно или даже не пытаются.Все чаще многие мужчины становятся пассивными дома. Они решили, что проще всего ничего не делать. Самое простое — с наименьшим риском — оставаться на заборе, твердо поставив обе ноги в воздух, и позволить жене сделать это. Когда мужчина женат на сильной жене, которая берет на себя ответственность, он часто позволяет ей сделать именно это.

К счастью, ответ есть. Священное Писание ясно дает нам образец того, как быть мужчиной, мужем и отцом. Я называю эту модель «слуга / лидер.”

Я надеюсь, что идеи, которые я разделяю, помогут вам лучше, чем когда-либо, понять библейскую роль мужа. При правильном толковании и применении эти концепции не только дадут свободу мужу и жене, но также помогут вам лучше работать в команде, чтобы бороться с изоляцией и конфликтами в вашем браке.

1. Будьте лидером.

Священное Писание дает четкую организационную структуру брака. Например:

Но я хочу, чтобы вы поняли, что Христос — глава каждого мужчины, мужчина — глава женщины, а Бог — глава Христа.—1 Коринфянам 11: 3

Жены, подчиняйтесь мужьям своим, как Господу. Ибо муж — глава жены, как и Христос — глава церкви, Он Сам есть Спаситель тела. Но как церковь подчиняется Христу, так и жены должны во всем подчиняться своим мужьям. — Ефесянам 5: 22-24

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив ее водным омовением со словом, чтобы представить Себе церковь во всем ее слава, не имеющая ни пятна, ни морщинки, ни чего-то подобного; но что она будет святой и непорочной.Итак, мужья также должны любить своих жен, как свои тела. Любящий свою жену любит самого себя; ибо никто никогда не ненавидел свою плоть, но питает и лелеет ее, как и Христос церковь, потому что мы члены Его тела. — Ефесянам 5: 25-30

«Голова» не означает мужское доминирование, когда мужчина господствует над женщиной и требует от нее полного подчинения каждому его желанию и команде. Бог никогда не рассматривал женщин как граждан второго сорта. Его Слово ясно заявляет, что все мы в равной степени Его дети и равны перед Ним.Как сказано в Послании к Галатам 3:28: «Нет ни еврея, ни грека, ни раба, ни свободного, ни мужчины, ни женщины, ибо все вы одно во Христе Иисусе» (Галатам 3:28).

Мужья, которые не получают сообщения

Учение Нового Завета ясно показывает, что женщин следует уважать, уважать и относиться к ним наравне с мужчинами. К сожалению, многие мужья не поняли этого сообщения. Они унижают своих жен пренебрежением или бесчувственным и жестоким обращением. Одной из причин феминистского движения могло быть то, что мужчины отказались от замысла Бога.Когда Бог представил Еву Адаму в саду, Адам принял ее как очень ценный дар для Бога и для себя. Когда мужья, особенно мужья-христиане, не относятся к своим женам как к драгоценному подарку от Бога и помощнику, они могут побудить этих жен искать способы обрести значимость и ценность как личности, часто за пределами воли Бога.

Мужчины, возьмите мощный мини-курс, который поможет вам окунуться в хаос.

Вы лидер? Мужчинам, которые являются прирожденными лидерами, нетрудно ответить на вопрос «да».«Они знают, как брать на себя, контролировать, направлять и добиваться результатов. Некоторые мужчины не сильны или не являются лидерами от природы. Как они могут вести в доме?

Ответственная должность

Павел говорит то же самое всем. Бог поставил мужа на ответственное положение. Неважно, какая личность может быть у мужчины. Ваша жена может сопротивляться вам, бороться с вами и отвергать ваши попытки возглавить, но это не имеет значения. Я верю, что наши жены хотят нас и хотят, чтобы мы вели.Вы не требуете этой должности; напротив, Бог поместил вас туда. Вы не будете вести ее в совершенстве, но вы должны заботиться о своей жене и семье, настойчиво служа им.

Однако Писание делает больше, чем возлагает лидерство в браке на мужа. Те же самые отрывки, которые вы только что прочитали, также служат образцом для этого лидерства. Апостол Павел говорит, что муж — глава жены, как Христос — глава церкви. «Это сравнение мужа со Христом показывает, в каком смысле мужчина должен быть главой своей жены.Хендриксен пишет: «Он ее глава, поскольку жизненно заинтересован в ее благополучии. Он ее защитник. Его образец — Христос, который, как глава церкви, является ее Спасителем! »

Давайте более внимательно рассмотрим две обязанности, вытекающие из надлежащего лидерства.

2. Любите свою жену безоговорочно.

Ефесянам 5:25 гласит: «Мужья! Любите своих жен, как и Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее». Ваше безоговорочное принятие вашей жены основано не на ее действиях, а на ее ценности как дара вам Бога.Если вы хотите безоговорочно любить свою жену, всегда следите за тем, чтобы ее эмоциональный резервуар был полон. Один из лучших способов сделать это — постоянно ее подтверждать. Дайте ей понять устно, что вы ее цените, уважаете и любите. Я обнаружил, что просто не могу этого достаточно.

Нет сомнений в том, что слова передают любовь, но также и действия. Вам нужно сделать и то, и другое. Как написал апостол Иоанн в одном из своих писем: «Будем любить не словом или языком, но делами и истиною» (1 Иоанна 3:18).Одним из недостающих элементов мужского лидерства в семье является жертвенное действие. Когда вы в последний раз бросали что-то ради своей жены — что-то, что вы искренне ценили, например, игру в гольф, рыбалку или хобби? Иногда вам нужно отказаться от того, что вам нравится, чтобы ваша жена могла отдохнуть и увидеть вашу любовь к ней.

3. Служите жене.

Согласно Новому Завету, быть главой жены не означает быть ее господином, но ее слугой. Опять же, Христос — наша модель для этого типа лидерства.Иисус не просто говорил о служении; Он продемонстрировал это, когда омыл ноги Своим ученикам (Иоанна 13: 1-17). Христос, Глава Церкви, принял саму природу слуги, когда Он был создан по подобию человека (Филиппийцам 2: 7).

Один из лучших способов служить своей жене — это понять ее потребности и попытаться удовлетворить их. Вы знаете, какие три потребности вашей жены сейчас наиболее важны? Если она молодая мать, у нее есть определенный набор основных потребностей. Если ваши дети выросли и ушли, а вы оказались в пустом гнезде, у вашей жены другой набор потребностей, которые вы должны попытаться удовлетворить.Она о чем беспокоится? Что ее беспокоит? Какое давление она испытывает? Выучите ответы на подобные вопросы, а затем сделайте все возможное, чтобы уменьшить ее беспокойство, ее проблемы, ее давление.

Что вы знаете о надеждах и мечтах вашей жены? Бьюсь об заклад, у нее много — вы знаете, что это такое? Вы развиваете ее дары? Если у нее есть умение украшать, поможете ли вы ей развить это?

Обеспечение

Другой способ служить своей жене — это обеспечить ее .Это положение в первую очередь предполагает принятие на себя ответственности за удовлетворение материальных потребностей семьи. Павел говорит нам в 1 Тимофею 5: 8: «А кто не заботится о своих, особенно о своих, тот отрекся от веры и хуже неверующего».

Обеспечение жены также означает проявление инициативы в удовлетворении ее духовных потребностей. Вы делаете это, моделируя благочестивый характер, молясь с ней, проводя время вместе в Слове Божьем и ища способы ободрить ее духовно.

Быть лидером, любовником и слугой — значит приспособить свою жизнь к дару, данным вам Богом, — вашей жене. Отдай свою жизнь ради нее, и на судилище Христа Он скажет: «Хорошо, добрый и верный раб».

Вы можете прочитать статью Барбары Рейни «Какой должна быть роль жены в браке?»

Авторские права © 2002, FamilyLife. Все права защищены. Части этой статьи были адаптированы из Staying Close, Денниса и Барбары Рейни, 1989, Word Publishing.

Страница не найдена | MIT

Перейти к содержанию ↓

• Образование
• Исследовать
• Инновации
• Прием + помощь
• Студенческая жизнь
• Новости
• Выпускников
• О Массачусетском технологическом институте
• Подробнее ↓
  • Прием + помощь
  • Студенческая жизнь
  • Новости
  • Выпускников
  • О Массачусетском технологическом институте

Меню ↓

Поиск

Меню

Ой, похоже, мы не смогли найти то, что вы искали!
Попробуйте поискать что-нибудь еще!

Что вы ищете?

Увидеть больше результатов

Предложения или отзывы?

.