стадии супружеских и семейных отношений

Основные
стадии супружеских отношений.

1.
Романтизация
отношений. На
этой фазе возлюбленные находятся в
отношениях симбиоза, воспринимают в
фигуре партнера только достоинства,
смотрят друг на друга «сквозь розовые
очки». Отсутствует реальное восприятие
себя и другого в супружестве, В случае
если мотивация вступления в брак была
противоречивой, то многие свойства
партнера — психологические, физические
и др., которые в начале как бы не замечались,
в дальнейшем могут восприниматься
гипертрофированно.

2.
Индивидуализация стиля супружеских
отношений. Формирование правил. В
результате переговоров (полных и
неполных, явных и скрытых) вырабатываются
правила, определяющие — кто, каким
образом, и в какой последовательности
совершает в семье определенные поступки.
Многократно повторяемые правила
становятся автоматическими. В результате
этого некоторые взаимодействия
упрощаются, а некоторые становятся
не¬достаточно эффективными.

3.
Стабильность/изменяемость. Супруги
ежедневно проходят через различные
испытания, каждый день отвечая на
вопросы: чему отдать предпочтение?
повторить то, что уже стало правилом,
или попробовать создать новое? Необходимый
опыт по автоматизации взаимодействий
уже накоплен; наверное, можно успокоиться
и отдохнуть? В нормально функционирующих
семьях тенденция к стабильности
уравновешивается тенденцией к
изменяемости. В случае ригидной фиксации
правил в семье брак приобретает признаки
дисфункционального, отношения становятся
стереотипными и монотонными.

4.
Фаза экзистенциальной оценки. Супруги
подводят итоги совместной жизни, выясняют
степень удовлетворенности
/неудовлетворенности прожитыми годами,
готовятся вместе или порознь к последнему
переходу. Основной итог этой фазы —
решение вопроса о том, был ли брак
подлинным (и желанным, и гармоничным)
или случайным.

Любовь
как эмоциональный процесс, пессимистический
и оптимистический характер воздействия
любви на личность. Любовь как особый
вид деятельности, проявление активности
субъекта. Любовь как предметное чувство,
имеющее генезис и свою динамику развития,
допускающую смену объекта. Основные
компоненты любви (Э.Фромм, Р.Мэй,
Р.Стернберг). Стадии онтогенетического
развития любви. Сочетание сексуального
и эротического в любви мужчины и женщины
(З.Фрейд, Э.Берн, Р.Мэй). Особенности
юношеской любви. Генезис любви и
супружества в контексте особенностей
детско-родительских отношений (З. Фрейд,
К.Хорни, Э.Фромм). Виды и формы любви
(И.С.Кон). Развитие любви как чувства:
этапы и стадии (Стендаль, В.С.Соловьёв,
П.П.Блонский). Искажения и нарушения
чувства любви. Социально-психологический
подход к любви. 

основные
этапы жизни семьи.

1.
Период ухаживания —
приобретение опыта общения с другим
полом, выбор брачного партнера,
приобретение опыта эмоционального и
делового взаимодействия с ним. Для
некоторых этот период чрезмерно
затягивается. Молодые люди могут избегать
вступления в брак по причинам, которые
кроются внутри их родительской семьи.
Но точно так же они могут стремиться к
преждевременному браку, пытаясь
освободиться от сковывающих их отношений
с родителями. Или  не могут заключить
брак с любимым человеком (отсутствие
достойно оплачиваемой работы, проблема
собственного жилья и др.).

2.
Заключение брака и фаза без детей. На
этой стадии супружеская пара должна
установить, что изменилось в их социальном
статусе, и определить внешние и внутренние
границы семьи: кто из знакомых мужа или
жены будет «допущен» в семью и как часто;
насколько разрешено пребывание супругов
вне семьи без партнера; насколько
допустимо вмешательство в брак со
стороны родителей супругов. Могут
возникнуть социальные, эмоциональные,
сексуальные и другие проблемы.

Следует
принять изменения в интенсивности
чувств, установить психологическую и
пространственную дистанции с родителями,
приобрести опыт сотрудничества в
организации повседневного быта семьи,
принять и провести первичное согласование
супружеских (семейных) ролей.  На этой
стадии обсуждаются вопросы карьеры
каждого супруга, возможность рождения
первого ребенка.

3.
Молодая семья с маленькими детьми. Происходит
 разделение ролей, связанных с
отцовством и материнством, их согласование,
материальное обеспечение новых условий
жизни семьи, приспособление к большим
физическим и психическим нагрузкам,
ограничению общей активности супругов
за пределами семьи, недостаточной
возможности побыть в одиночестве и т.д.

Супруги
переходят  к началу реализации
родительской функции. Формирование
родительской позиции — процесс во многих
отношениях переломный, кризисный для
обоих родителей, в значительной мере
предопределяющий судьбу развития детей
в семье, характер детско-родительских
отношений и развитие личности самого
родителя. Появляются новые роли матери
и отца; их родители становятся бабушками
и дедушками (прабабушками и прадедушками).

Довольно
важной проблемой этого периода может
стать проблема самореализации матери,
деятельность которой ограничена лишь
семьей. У нее могут возникнуть чувства
неудовлетворенности и зависти по
отношению к активной жизни мужа. Брак
может начать разрушаться по мере того,
как у жены будут возрастать требования
относительно помощи по уходу за ребенком,
а у мужа будет возникать чувство, что
жена и ребенок мешают его работе и
карьере.

4.
Семья с детьми-школьниками (семья
среднего возраста). Время
поступления ребенка в школу часто
сопровождается наступлением кризиса
в семье. Конфликт между родителями
становится более явным, так как продукт
их воспитательной деятельности
оказывается объектом всеобщего обозрения.
Они впервые переживают тот факт, что
ребенок когда-то вырастет и покинет
дом, а они останутся наедине друг с
другом.

5.
Семья зрелого возраста, которую покидают
дети. Обычно
эта фаза развития семьи соответствует
кризису середины жизни супругов. Дети
все реже бывают дома, и оказывается, что
именно они играли в семье особо важную
роль. Возможно, именно посредством детей
родители общались друг с другом, либо
забота о них и любовь к ним сплачивали
супругов. Родители вдруг могут обнаружить,
что им не о чем говорить друг с другом.
Или неожиданно обостряются старые
разногласия и проблемы, решение которых
было отложено из-за рождения детей.

 В
семьях, где имеется только один родитель,
он может ощутить уход ребенка как начало
одинокой старости. В полных семьях в
этот период возрастает число разводов.
Чаще наработанные семьей к этому времени
стереотипы, как решения проблем, так и
ухода от них, становятся неадекватными.
Данная стадия характеризуется высокой
степенью тревоги. Специфическими для
супружеских отношений становятся
переживания утраты любви, разочарование,
«обесценивание» партнера и снижение
чувства субъективной удовлетворенности
браком. Супружеские измены, нередкие
на этой стадии, отражают стремление
супругов пересмотреть итоги жизненного
пути и найти новые возможности
самореализации через поиск другого
партнера, с которым связываются новые
жизненные цели и новые возможности
личностного роста, установление
эмоционально-близких отношений, свободных
от прежнего груза ошибок, чувства вины
и горечи переживаний.

Поиск
другого партнера отражает не столько
разочарование в старом, сколько негативное
переосмысление жизненных итогов и
попытку «начать жизнь с чистого листа».
Неадекватность подобного разрешения
кризиса середины жизни обусловлена
личностной незрелостью и неспособностью
к конструктивному разрешению возрастных
задач развития на основе мобилизации
ресурсов прежней семейной системы.

6.
Стареющая семья. На
этой стадии старшие члены семьи выходят
на пенсию или работают неполный рабочий
день.  На данном этапе возобновляются
супружеские отношения, придается новое
содержание семейным функциям

7.
Последняя фаза жизненного цикла семьи. В
отличие от предшествующих стадий
жизненного цикла семьи необходимость
изменения ее ролевой структуры
определяется неравномерностью процессов
старения супругов и утраты их прежних
возможностей. Большое значение имеет
также фактор прекращения профессиональной
деятельности.

 Женщины
гораздо успешнее и быстрее адаптируются
к положению пенсионера. Они обычно
сохраняют в семье свой прежний статус
хозяйки дома, домоправительницы,
организатора ее досуга. Роль мужа в
семье достаточно часто ограничивается
ролью «кормильца». В случае прекращения
трудовой деятельности он утрачивает
эту роль и нередко даже ощущает свою
невостребованность в семье.

Особенно
важную роль на этой стадии жизненного
цикла семьи начинает играть ее среднее
поколение, от которого зависят
эмоциональная поддержка и уход за
больными и нуждающимися в помощи пожилыми
родителями. Дети бывают вынуждены
сменить место работы для разрешения
проблем ухода за тяжелобольными
родственниками.

Еще
одна проблема, характерная для данной
стадии, — это вдовство и формирование
новой модели жизнедеятельности после
утраты супруга.

Повторный
брак — достаточно редкое явление в нашем
обществе, особенно для женщин, которые
значительно чаще мужчин оказываются в
положении вдов. Наиболее типичен для
них вариант интеграции с семьей детей.
Иногда в качестве выхода из создавшейся
ситуации, чтобы избавиться от одиночества
и иметь возможность удовлетворять
потребность в общении с людьми своего
поколения, овдовевший супруг, несмотря
на преклонный возраст, вступает в новый
брак. В подобном случае увеличивается
его эмоциональная и физическая дистанция
с собственными детьми, вплоть до полного
разрыва взаимоотношений.

7 периодов брака или этапы семейных отношений » Notagram.ru

Построение крепкого супружеского союза является важной и в то же время сложной задачей на пути любой влюбленной пары. Чтобы лучше понять и укрепить ваши отношения, теоретики семейных уз советуют заранее познакомиться с основными периодами брака, через которые проходят все семьи.

Современная психология отождествляет семью с живым организмом, который в своем развитии проходит несколько ярко выраженных этапов. Переходя из одного этапа в другой, супружеская пара обычно сталкивается с кризисом в отношениях. По статистике именно в эти переходные периоды и случается наибольший процент разводов.

К сожалению, многие влюбленные наивно рассчитывают, что их отношения будут оставаться прежними до конца жизни. И в тот момент, когда их брак достигает определенного переходного этапа, оказываются просто не готовы принять действительность и совершают роковую ошибку разрывая свои отношения. Сегодня мы поговорим о всех подводных камнях, которые подстерегают любую семью на пути к совершенству, гармонии и счастью.

7 периодов брака или этапы семейных отношений

Этап влюбленности

Конфетно-букетный период — один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины. В организме выделяются определенные гормоны, которые заставляют нас видеть мир в самых ярких его тонах. Именно поэтому в этот период отношений в человеке все кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Длится эта приятная эйфория 1-2 года, и до ее финиша большинство влюбленных женятся.

Этап привыкания

Когда влюбленность заканчивается, и вы становитесь очень близки — вы начинаете привыкать друг к другу. Зачем строить из себя супермена или супергерл, если ваш партнер и так вас любит? Мы начинаем вести себя более естественно и расковано. На этом этапе отношений приходит так называемое пробуждение, и мы трезво оцениваем своего партнера со всеми его недостатками. Именно по этой причине, пары повстречавшись более 2 лет так и не решаются скрепить свои отношения в браке, и рано или поздно расстаются.

Этап первых серьезных ссор

Этот период неизбежен в любых отношениях и на него приходится наибольшее число разводов. На этом этапе нам видны все недостатки партнера, каждому кажется, что он прав, а партнер ошибается. И как вы вообще могли выйти замуж за это небритое чучело, ходящее по дому в семейных трусах, которое не может починить даже кран в ванной? Мужчины тоже не отстают и теряются в догадках, как могли взять вас в жены, если вы все время готовите какую-то отраву, а не еду.

На этом этапе отношений важно понимать, что мы злимся не на партнера, а на самих себя из-за того, что не можем больше испытывать ту конфентно-букетную эйфорию. Мы не можем понять, куда же делись те наши яркие чувства и краски, которых сейчас нам так хватает. Поймите, что, как и у любого сладкого опьянения бывает очень тяжелое похмелье. Если вы сможете пережить этот период без потерь, вас ожидает огромное вознаграждение.

Этап сотрудничества

Как говорится, если не можешь что-то победить, то возглавь его. Пары, пережившие первые серьезные разочарования и ссоры понимают, что для того чтобы просто жить счастливо дальше, необходимо забыть все то, что мешает выплачивать коммунальные счета и кредиты, поддерживать дом в исправности и уюте, воспитывать и заботиться о детях. В этот период отношения влюбленных напоминают деловое партнерство, когда все «тащится в дом» на благо семьи.

Этап уважения

Даже если вы сломали тысячу копий и разбили не одну сотню зеркал, но не сдались в попытке все исправить, то рано или поздно вы начинаете уважать свою вторую половинку лишь только за то, что она до сих пор вас терпит. И тогда мы начинаем что-то делать на благо семьи не потому что так нужно, а от чистого сердца, чтобы вознаградить партнера за все мучения, которые мы ему приносим.

В этот период отношений уже вступают зрелые люди, которые начинают просто гордиться тем, через что они прошли, и что создали. На этом этапе семейных отношений возрождается уважение, забота и нежность — тот прочный нерушимый фундамент, на котором скоро начнут всходить первые ростки настоящей взрослой любви.

Этап дружбы

Кто говорил, что нет настоящей дружбы между мужчиной и женщиной? Предпоследний этап ваших супружеских отношений на пути к совершенству покажем вам, как ошибался автор этого известного изречения. Вы становитесь близкими друг другу на столько, что можете всегда и всецело доверять своей второй половинке. На этом этапе партнеры не только говорят по душам, но и легко обмениваются своими энергиями, мыслями, чувствами.

Этап настоящей любви

Любовь — это не простая вещь. К ней идут всю жизнь. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви нужно созреть. Любовь – это усердный труд, терпение и мудрость обоих партнеров. Для того, чтобы она созрела, требуются огромные усилия и время. И только самые мудрые и сдержанные супруги могут достичь этого уровня. А когда она приходит, остается только наслаждаться счастьем и с улыбкой на лице вспоминать, через что вам удалось пройти вместе на пути к совершенству.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Стадии развития семейных отношений | Deyneko.tv

Этапы становления семьи

Становление семьи – это уникальный, сложный и длительный процесс, который в каждой семье отличается неповторимым своеобразием. Люди создают семьи в разном возрасте, имеют различное образование, уровень дохода, профессию и условия жизни, у всех индивидуальные семейные истории и различное количество детей…. Тем не менее, существуют общие закономерности в развитии супружеских отношений. Такой закономерностью является жизненный цикл семьи, который состоит из этапов развития супружеских отношений.

Но, прежде чем мы будем исследовать эти этапы, полезно задуматься над вопросом: «что для вас есть развитие отношений в паре: зачем это нужно и каким образом это может происходить?».
Перед любой семейной парой в ходе их жизни встают различные задачи. Например, сначала нужно социализировать свои отношения, затем научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками, потом появляются и растут дети, развивается профессиональная деятельность супругов, изменяются их личностные потребности и т.д..  Появление различных задач перед супружеской парой собственно и является условиями, в которых происходит развитие отношений. Это непрерывное многообразие задач порождает необходимость переговоров, соглашений, а иногда и конфликтов между мужем и женой.

Продолжительность нахождения на каждом этапе варьируется в широких пределах. В случае личностной незрелости супругов первые этапы могут затягиваться на несколько лет и даже завершаться разрывом отношений, а у людей зрелых, сознательно вступающих в супружескую жизнь, нередко проскакивают почти незаметно. Развитие отношений может замедляться и даже останавливаться на время, может иметь прогрессивный и регрессивный характер. Если супруги ищут и находят средства решения встающих перед семьей задач, то отношения развиваются, а если этого не происходит или за решение задач всегда отвечает кто-то один, то отношения разрушаются.
Переход на каждый новый этап означает переход к новому уровню сложности и сопровождается кризисами, поэтому эти кризисы называют нормативными Т.е. кризисы это – естественное, нормальное, более того – необходимое явление. Иногда этот переход может быть чрезвычайно сложным, болезненным и тревожным, но у многих пар происходит мягко, и тогда психологи говорят, что кризис прошел бескризисно. В обществе понятие «кризис» часто имеет негативный оттенок – это то, чего стремятся избежать. На самом деле кризис – это запрос на развитие! И нужно просто искать средства, чтобы двигаться вперед. Замечательный отечественный психолог Л.С. Выготский говорил: «Кризисы – это не временное, это пути жизни личности».

1. Стадия добрачных отношений   

Итак, первой стадией развития отношений является стадия притяжения (часто это совпадает с добрачным периодом жизни пары). Это романтический этап, этап влюбленности, в ходе которого молодые люди показывают себя друг другу с лучших сторон, стараясь произвести положительное впечатление и скрыть свои недостатки. Даже, когда недостатки не скрываются, они нередко игнорируются второй половиной и не расцениваются, как помеха дальнейшим отношениям. В этот период могут формироваться иллюзии относительно партнера и создание у него неправдоподобного образа себя самого. Например, ухаживания мужчины женщина может принять за проявление его способности заботиться, а на самом деле целью этих проявлений было – произвести впечатление на понравившуюся девушку. Женщина, со своей стороны, тоже может делать не всегда свойственные ей в обыденной жизни поступки: ублажать потенциального жениха вкусными обедами, вежливо относиться к его родителям, не обращать внимание на его слабости, быть мягкой, тактичной и веселой в общении и т.д..

Но, за длительное время знакомства (1 год и более) люди лучше узнают друг о друге. Отношения к партнеру становятся более трезвыми, критичными. Но, если, несмотря на это, желание быть вместе не пропадает, то принимается решение о создании семьи. Первый этап приходит к концу под воздействием кризиса столкновения с ответственностью. Возникает необходимость: принять ответственность за продолжение отношений на более серьезном уровне либо признать необходимость из разрыва.

Например, мужчина и женщина (коллеги по работе) встречались несколько лет, в течение которых женщина ждала предложения, а мужчина не решался его сделать. Женщина очень переживала его нерешительность и готова была даже порвать отношения, не смотря на свои чувства. В итоге, переходу к следующему этапу способствовали другие коллеги по работе, которые на корпоративном мероприятии поставили вопрос ребром: «Когда свадьба?» Подобного толчка оказалось достаточно не только для ответа мужчины, но и для активных действий с его стороны. Свадьба состоялась быстро.

2. Стадия конфронтации

Принимая ответственность за дальнейшее сближение и развитие отношений, супруги переходят на новый этап — этап конфронтации. На этом этапе происходит дальнейшее узнавание друг друга уже не влюбленными глазами в розовых очках, а, реалистичным взглядом с изрядной долей критичности. Супруги говорят: «шоры с глаз упали», «увидел(а) твое истинное лицо». Этот этап часто совпадает с тем временем, когда пара начинает жить вместе. Каждый партнер имеет свой жизненный опыт, привычки, стереотипные установки, которые он приносит из родительской семьи и предыдущего опыта. Столкновение несовместимых взглядов, неумение прийти к согласию порождают напряженность в семейной системе.

Причиной неуспеха супружеских отношений на этом этапе становится несоответствие брака ожиданиям друг друга. Начав совместную жизнь, молодожены  с удивлением обнаруживают, что их избранник сильно отличается от образа, созданного в их воображении.

В этот период происходит более глубокое знакомство с родственниками и друзьями друг друга, которые могут «подливать масла» в огонь супружеских конфликтов. Поэтому в качестве необходимого элемента семейной системы необходимо постепенно выстроить четкие границы между семьей и внешним миром и установить правила их взаимодействия. Без этого практически невозможно двигаться дальше т.к. постоянное вмешательство друзей и родственников каждого из супругов разрушает хрупкий семейный мир, настраивая супругов не на сближение, а на отдаление друг от друга. Семейным психологам хорошо известен тот факт, что если на психологическую консультацию приходит только один член семьи, то даже специалисту трудно удержаться от того, чтобы не поддержать именно его точку зрения на конфликтную ситуацию. Объективный взгляд может рождаться только в совместном обсуждении сложившейся проблемы, а все однобокие субъективные мнения лучше не примешивать к напряженным отношениям.

Кризис этого этапа сложно не заметить, т.к. он связан с эгоцентризмом супругов и их неумением находить компромиссные решения. На этом этапе без конфликтов сложно быть искренними в своем отношении к тем или иным задачам, а искренность – важный элемент дальнейшего развития отношений. Поэтому в каждой паре необходимо наработать различные средства нормализации отношений – терпение, диалог, чувство юмора, интимность, совместный досуг, умение делать подарки, разумный отдых друг от друга и др..

Например, одной супружеской паре, имеющей двоих немаленьких детей и 20-летний стаж супружеской жизни, пришлось возвращаться к этапу конфронтации через 20 лет, т.к. он был пропущен, и отношения не могли продвинуться дальше. Такое бывает, когда один из супругов полностью соглашается со стилем жизни, который предлагает другой. Нередко это связано не с тем, что «все устраивает», а с плохим пониманием человеком себя и своих потребностей. Когда человек взрослеет, становится более уверен в себе и социально успешен, у него могут проявиться личностные потребности, не совпадающие со взглядами второй половинки. А второму супругу очень непросто найти в себе силы для изменений и компромиссов через такой длительный период стабильной жизни. Вот и начинается этап конфронтации с опозданием на 20 лет.

3. Стадия компромиссов  

Пройдя этот кризис, супруги переходят в стадию компромиссов. Противостояние заканчивается иногда постепенно, а иногда резко. Иногда, после очередного конфликта, человек вдруг понимает, что, не смотря ни на что, не хочет терять свою вторую половинку, готов идти на уступки и предлагать варианты решения. Со временем, появляется понимание друг друга, что устойчиво ведет к сплочению пары. Степень душевной близости супругов увеличивается.
Если на предыдущем этапе выстраивались семейные границы, то на этом этапе  происходит становление ролевой модели семьи. В истории существовало несколько семейных моделей: матриархат, патриархат и эгалитарная семья. Не будем глубоко вдаваться в исследование этих моделей, скажем только, что современная городская семья тяготеет к эгалитарной модели отношений, в которой оба супруга имеют равные привилегии, права и обязанности.

Распределение и принятие новых ролей упорядочивает жизнь в семье, отношения становятся более конструктивными. В этот период супруги начинают лучше понимать и уважать друг друга. Приходит четкое понимание, что копировать родительскую семью в новых отношениях непродуктивно и бессмысленно. Начинается совместное строительство новой семьи, непохожей ни на кого, со своими ритуалами, традициями, обычаями и вкусами. Вершиной этой стадии является стабильность в отношениях, которая все меньше зависит от инородных внешних влияний.

Этот этап может быть достаточно продолжительным, но и он завершается кризисом, если интуитивно приходит  понимание того, что для развития отношений недостаточно просто упорядоченной и организованной семейной жизни. Ригидность в семейных отношениях, жесткое закрепление ролей приводит к потере энергии чувств и создает условия для расцвета скуки и рутины. Но остается не в полной мере реализованная потребность в глубине и содержательности отношений.

«Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает» — нередко говорит кто-то из супругов в преддверии кризиса третьего этапа. «Что-то надо делать – то ли еще одного ребенка родить, то ли работу сменить….» Иногда может даже появиться крамольная мысль: «А не завести ли мне новый роман?» Если подобные переживания одного супруга не безразличны второму, то переход к следующему этапу вскоре состоится.

Прохождение этого кризиса помогает паре перейти на следующую стадию развития супружеских отношений – стадию зрелого супружества.

4. Стадия зрелых супружеских отношений 

Содержательность отношений проявляется тем ярче, чем полнее развивается способность супругов к децентрации на позицию друг друга. Именно тогда происходит принятие другого таким, какой он есть. Происходит становление зрелого супружеского «Мы». Причем это «Мы» становится настолько важным членом семьи, что супруги уделяют ему  отдельное внимание и обременяют отдельными задачами. На этом этапе происходит становление семейной системы или семьи, как системы. В такой системе все социальные задачи очень упорядоченно распределяются и решаются членами семьи, большое внимание уделяется внутреннему климату семьи и межличностным отношениям. Уровень чувств супругов друг к другу здесь имеет большую глубину,   силу и постоянство, чем на стадии влюбленности (хотя на стадии конфронтации может возникнуть ощущение, что былые чувства утрачены и больше не вернутся). На этом этапе отношений источником сильных чувств  в супружеской паре могут быть даже те ситуации, которые вначале отношений их разрушали, например, решение бытовых задач, преодоление проблем воспитания и оздоровления детей, жилищные проблемы и т.д.. Супругам хочется больше быть вместе и разделять друг с другом любые события и переживания.

На этом этапе практически сходит на нет конфликтность в отношениях. Супруги уже не ссорятся и не выясняют отношения – они беседуют, в крайнем случае – спорят.
Но время идет и приходит понимание того, что кроме «Мы» существует еще и «Я» каждого из супругов. Т.е. у каждого супруга остается какой-то свой нереализованный в рамках этого «Мы» потенциал. Таким образом, назревает кризис потребности в развитии личности одного, а чаще (что характерно именно для тех, кто дошел до этой стадии отношений) – обоих супругов.

5. Стадия кризиса середины жизни (экспериментирования с независимостью) 

Принятие этой потребности в развитии личности переводит супругов на следующую стадию – экспериментирования с независимостью. Нередко этот этап совпадает с кризисом середины жизни. Здесь направление энергии супругов в сторону личностного роста уже не воспринимается ими как болезненная помеха для развития отношений в паре. Более того, приходит понимание того, что питательной средой для развития отношений является личностное развитие каждого. Супруги могут меньше времени проводить вместе, и, если это отдельно прожитое время положительно наполняет одного супруга, то второй испытывает при этом не меньшее удовлетворение. Вот оно – то время, – когда люди могут искренне порадоваться успехам друг друга.
Когда существует устойчивое сильное «Мы», и «Я» каждого супруга тоже активно развивается, все-таки еще есть пища для кризиса. Кризис этого этапа связан с тем, что отношениям в паре становятся тесны внутрисемейные задачи — их становится слишком мало для такого мощного объединения, как «Мы». Возникает запрос на поиск области применения отношений.

6. Стадия «ренессанса» супружеских отношений 

Предпоследний этап – этап «ренессанса» (возрождения) супружеских отношений начинается тогда, когда создание глубоких зрелых отношений перестает быть целью супружеской пары, а становится средством для чего-то большего. Как бы ни высокопарно это звучало, но можно сказать, что отношения в паре на этом этапе приближаются к реализации своей жизненной миссии – т.е. высшему смыслу их создания. Как правило, этот смысл лежит за границами семьи и является общественно значимым.

Наверняка вам встречались такие супружеские пары в вашем городе, а может и среди ваших родственников. Это люди, с которыми всегда приятно находиться рядом, независимо от их возраста и рода деятельности. Их отношения несут мощный заряд тепла и доброты. Для многих людей подобные пары являются культурным эталоном супружеских отношений, поэтому такие отношения выполняют воспитательную и даже образовательную функцию. Они  очень близки к сказочной мечте детства: «они жили долго и счастливо и умерли в один день».

7. Стадия «опустевшего гнезда» 

Дети уходят из семьи. При положительном варианте родители им не мешают и сами не разводятся. Происходит освобождение молодых людей от родительской опеки, перестройка супружеских отношений. Важно сохранение духа поддержки как основы семьи и поддержание родственных связей со старшим и младшим поколением. На этой стадии супруги стареют, уходят на пенсию. На этой стадии, важно адаптироваться к таким жизненным переменам. 

Вот такие непростые и увлекательные события можно прожить, вкладываясь в развитие супружеских отношений. Это не единственный путь самореализации в жизни, но это путь, который позволяет прожить жизнь с возрастающим чувством любви в сердце.

Всех вам благ!

Развитие супружеских отношений на различных этапах становления молодой семьи Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

СИМВОЛ НАУКИ ISSN 2410-700X № 10 / 2019

браком. В конфликтных ситуациях и мужчины, и женщины предпочитают нейтральный, или негативный стиль поведения. Позитивная специфика поведения в конфликте встречается крайне редко. Чаще всего поведение супругов негативное и связано с доминированием, с нарушением ожиданий, и отношениями с родственниками, и друзьями.

У семей со стажем чаще всего определяется такая специфика конфликтной зоны: женщина считает себя большей хозяйкой в доме, чем мужчина. Именно это может проявляться, в разрушительном для семьи, протекании конфликтов, то есть причиной становится доминирование в семье [6].

Таким образом, можно сделать вывод о том, что, в семьях с большим стажем супруги не испытывают удовлетворённости браком. Источником этого, выступает негативное поведение в конфликтах, связанных с борьбой за доминирование в семье. В целом специфика конфликтов связана с установками на супружескую жизнь. Так же источником конфликтов может быть совместная деятельность. Список использованной литературы:

1.Пономарева Е.В., Антоненко И.В. Особенности супружеских конфликтов в семьях с разным стажем совместной семейной жизни. Режим доступа: https://elibrary.ru/author_items.asp?authorid=260996 (дата обращения 27.10.2019)

2. Горбунов К. Г., Гаврилова Н. В. Особенности стратегий преодоления семейных конфликтов супругами с разным уровнем удовлетворенности браком // ОмГУ. 2012. №2. URL: https://cyberleninka.ru/article/n/osobennosti-strategiy-preodoleniya-semeynyh-konfliktov-suprugami-s-raznym-urovnem-udovletvorennosti-brakom (дата обращения: 27.10.2019).

3. Ярахмедова Г.Н., Газиева А.М. Особенности семейных конфликтов в молодой семье // Материалы VII Международной студенческой научной конференции «Студенческий научный форум» URL: <a href=Mhttps://scienceforum.ru/2015/article/2015011513M>https://scienceforum.ru/2015/article/2015011513</a> (дата обращения: 27.10.2019 ).

4. Вареца Елена Сергеевна, Скиба Наталья Владимировна Природа и разрешение конфликтов в молодой семье // Вестник Адыгейского государственного университета. Серия 3: Педагогика и психология. 2016. №1 (173). URL: https://cyberleninka.ru/article/n7priroda-i-razreshenie-konfliktov-v-molodoy-semie (дата обращения: 27.10.2019).

5. Браки и разводы в Российской Федерации. [Электронный ресурс]. URL: http://www.gks.ru/free_doc/new_site/rosstat/smi/prez_love0707.pdf. (дата обращения: 27.10.2019).

6. Алфеева Е. В. Изучение особенностей протекания супружеских конфликтов в семьях на разных стадиях развития // Вестник Курганского государственного университета. 2016. №2 (6). URL: https://cyberleninka.ru/article/n/izuchenie-osobennostey-protekaniya-supruzheskih-konfliktov-v-semyah-na-raznyh-stadiyah-razvitiya (дата обращения: 27.10.2019).

© Бирина Д.А., 2019

УДК 740

Поташова И.А.

Студент Института экономики и предпринимательства, кафедра культуры и психологии предпринимательства

г.Н.Новгорода. [email protected]

РАЗВИТИЕ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ НА РАЗЛИЧНЫХ ЭТАПАХ СТАНОВЛЕНИЯ МОЛОДОЙ СЕМЬИ

Аннотация

В статье говорится об этапах развития супружеских отношений у молодой семьи. Представлена проблематика темы исследования и дается обзор актуальных вопросов в области исследования отношений

СИМВОЛ НАУКИ ISSN 2410-700X № 10 / 2019

молодой семьи. Перечислены психодиагностические методики, позволяющие оценивать супружеские отношения на различных этапах становления молодой семьи.

Ключевые слова Супружеские отношения, этапы становления, молодая семья.

С каждым годом все больше и больше, мы говорим роли семьи, о значимости ее участия в жизнедеятельности как общества, так и конкретного человека. Трудная социально-экономическая ситуация в нашей стране, ведет к резким переменам, которые происходят в жизни миллионов соотечественников, возможно поэтому так распространена проблема семейных взаимоотношений.

Супружество перестало считаться пожизненной необходимостью, а легитимным считаются разводы, неполные семьи, отцы или матери-одиночки. Теперь, то, что было в прошлом веке исключением стало нормой в повседневной жизни. В период юности (18-22 года) мотивация к созданию семьи очень высока, тем не менее 36% [4] разводов приходится до 5 лет семейного стажа. Семье образованные молодыми людьми в возрасте до 20 лет, в настоящее время расторгаются в 89,9% случаях [1,4].

Проблема развития супружеских отношений взаимоотношений на разных этапах становления семьи довольно распространена для научного анализа. В рамках данной проблематики обсуждаются самые разные вопросы: этапы развития современной семьи (К. Витек, В.Н. Дружинин, Л.Б. Шнейдер), распределение супружеских обязанностей в молодой семье (Е.В.Антонюк, СВ. Ковалев, В.П. Левкович, В.В. Юстицкий), общение в семье и отношения (А.И. Антонов, Л.Я. Гозман, Р.Ш. Магасумов, Ю.Б. Рюриков), проблема удовлетворенности браком (Г. Айзенк, М.Аргайл, М.С Мацковский), молодое супружество (К. Витек, Т.А. Гурко, Т.И. Дымнова, В.И. Косачева, С. Кратохвил, Э.Г. Эйдемиллер).

Как показано в исследовании Е.О. Тарасовой [5] в период развития супружеских отношений, их качество между супругами претерпевает изменения. Изменяется уровень любви друг к другу, уровень доверия, желанной взаимности отношений, степень согласия во взглядах, и в целом удовлетворенность браком.

Становление молодого супружества в зависимости от стажа можно условно подразделить на этапы: 1 этап — адаптации. Данный этап длится со дня бракосочетания до трех лет. 2 этап — трансформации. Данный этап длится от 3 до 4 лет. 3 этап — стабилизации. Данный этап длится от 4 до 5 лет супружеских отношений.

Первый этап включает в себя адаптацию психофизиологической совместимости и социокультурной (духовой) общности супругов. В этот период формируется семейно-ролевая структура и психологические отношения, изменяющиеся в процессе развития супружеских отношений в молодой семье.

Достаточно значимым для благополучного развития супружеских отношений является второй этап трансформации. Он характеризуется интенсивной перестройкой многих аспектов супружеского взаимодействия и является определяющим дальнейшей судьбы молодой семьи [1].

Третий этап стабилизации отношений в молодой семь предполагает более тесное эмоционально-личностное взаимодействие супругов.

Считается, что главным критерием развития супружеских отношений является удовлетворенность супругов своей семьей. Диагностировать критерий удовлетворенность супружеских отношений на различных этапах молодой семьи можно с помощью теста-опросника В.В. Столина, Т.Л. Романовой, Г.П. Бутенко. Он позволяет по критерию уровня удовлетворенности браком разделять пары на благополучные и неблагополучные [2]. Благополучной считается семья, в которой оба супруга имеют высокий показатель удовлетворенности своей семьей, соответственно неблагополучной — когда и муз и жена имеют низкий показатель.

Для изучения особенностей развития супружеских отношений на различных этапах становления молодой семьи на психологическом уровне могут быть использованы такие методики:

1. «Шкалы любви и симпатии» (Ю.Е. Алешина, Л.Я. Гозман, Е.М. Дубовская). Данная методика позволяет выявить специфику эмоциональных отношений супругов. Методика диагностики социально-психологической адаптации К. Роджерса и Р. Даймонда, она позволяет определить адаптационные способности личности на первом этапе становления молодой семьи.

СИМВОЛ НАУКИ ISSN 2410-700X № 10 / 2019

2. Опросник «Шкала семейной адаптации и сплоченности» (РЛСБ8-3) (Д. Х. Олсон, Дж. Портнер, И. Лави), позволяет определить успешность второго этапа становления молодой семьи, так как диагностирует уровень сплоченности в браке, адаптацию в браке и удовлетворенность браком.

3. Успешность третьего этапа становления молодой семьи может помочь определить анкета, направленная на получение общей информации о парах (возраст, стаж брака и отношений и т. п.), а также на определение того, как изменились отношения и представления о партнере после заключения брака, с какими трудностями столкнулась пара и как их преодолевает.

По результатам диагностики можно разделить молодые семьи на благополучные и не благополучные. В благополучных семьях супруги имеют сходные эмоциональные отношения. Имеют небольшие различия по нейротизму, поэтому есть удовлетворенность браком у обоих супругов.

Развитие супружеских отношений на различных этапах становления молодой семьи включает в себя формирование модели будущих семейных отношений. Происходит процесс адаптации мужа и жены друг к другу, определяется характер основных конфликтов и способы их преодоления, а значит необходимо продолжать исследовать молодую семью для предотвращения психологических проблем на начальном этапе супружества.

Список использованной литературы:

1. Сафина Назифа Хуснулловна. Особенности супружеских отношений на различных этапах становления молодой семьи. Режим доступа: http://www.dslib.net/psixologia-razvitja/osobennosti-supruzheskih-otnoshenij-na-razlichnyh-jetapah-stanovlenija-molodoj-semi.html (дата обращения: 27.10.2019)

2. Белогай К. Н., Кускова М. В. Супружеские отношения на этапе «Молодой семьи» // Вестник КемГУ. 2009. №1. URL: https://cyberleninka.ru/article/n/supruzheskie-otnosheniya-na-etape-molodoy-semi (дата обращения: 27.10.2019)

3. Психологические особенности супружеских отношений на разных этапах становления молодой семьи // Материалы II Международной студенческой научной конференции «Студенческий научный форум» URL: <a href=»https://scienceforum.ru/2010/article/2010000892M>https://scienceforum.ru/2010/article/2010000892</a> (дата обращения: 27.10.2019).

4. Данные Росстата https://www.gks.ru/folder/12781 (дата обращения: 27.10.2019).

5. Тарасова Е.О. Возрастные особенности супружеских отношений: по результатам исследования супружеских пар Пермского края // Вестник ПНИПУ. Социально-экономические науки. 2016. №1. URL: https://cyberleninka.ru/article/n/vozrastnye-osobennosti-supruzheskih-otnosheniy-po-rezultatam-issledovaniya-supruzheskih-par-permskogo-kraya (дата обращения: 30.10.2019).

© Поташова И.А.,2019

Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 1

Каждый супружеский союз проходит этапы семейных отношений, которые могут быть рассмотрены в 2-х аспектах: с точки зрения чувства любви и с точки зрения возникновения кризисов в отношениях. Сегодня поговорим о любви.

Если бы всем парам было доступно семейное счастье! Казалось бы, ну полюбили друг друга, живите себе на здоровье! Так нет же. Проходит время и все меняется…

Стадии развития супружеского брака изучаются с древнейших времен, а в последнее время они все больше актуализируются в психологии любви и отношений.

Этапы семейных отношений

1 этап. Влюбленность

Здесь проявляются лучшие чувства, но они основаны на гормонах и похожи на болезнь. Любовь окрыляет, вдохновляет на подвиги, но это, увы, не любовь… но так на нее похожа!

Недостатки друг друга не замечаются, а если и так, то они вызывают умиление и принятие. Это настоящее счастье, когда так все хорошо. Полное взаимопонимание. В сексуальных отношениях просто блеск!

Может казаться, что все очень сладенько и партнеры чувствуют, как они близки по духу, какие они хорошие друзья и супруги, мир в ярких красках и кажется, что так будет всегда.

2 этап. Пресыщение

На этом этапе супруги чувствуют, как утихомириваются их чувства и начинают понимать, что все становится привычным. Страсть утихает и в постели. Уже не так умиляют достоинства избранника, более того, они не кажутся какими-то сверхъестественными.

Тем не менее, такое положение дел не делает супругов несчастными, они хорошо друг друга уже знают и понимают, что их многое связывает. Сексуальное общение и совместное проживание становится привычным и естественным, без колорита.

3 этап. Нетерпимость

На этом этапе семейных отношений наступает переломный момент. Партнеры немного надоедают друг другу, потому что становятся легко предсказуемыми. Появляется раздражение как раз на те черты характера, которые когда-то вызывали умиление. Для возмущения поведения партнера особого повода не нужно.

Кажется, что все глубоко запущено и неисправимо. Постоянные ссоры, выяснение отношений. Может усугубляться недолгими разрывами, к примеру, кто-то из супругов решает пожить отдельно.

Практикуются игры в молчанку. Кто обиделся, тот и «дуется». Бывает, это длится неделю, а то и больше, и каждый ждет, кто же первым заговорит.

В интимной жизни возможны резкие перепады настроения. Может как возникать сильнейшее вожделение после ссоры, так и наоборот, нежелание прикасаться к супругу.

Современные психологические журналы пишут о признаках или предвестниках развода. Так вот речь как раз об этом. Но ведь это только 3 этап!

В некоторых источниках даже говорится о том, что если вы не перешли на 4-й этап, отношений, считайте, не было вообще!

4 этап. Терпение

Приходит осознание, что семья это не только некая неизбежность, но и святость. Хочется ее беречь и всячески улучшать взаимоотношения. Ссоры могут случаться, но они не настолько драматичны как на 3-м этапе и ведут к примирению гораздо быстрее.

Поведение в самой ссоре тоже коренным образом меняется. Если на 3-м этапе семейных отношений было больше эмоций, даже драк, то теперь это на более цивилизованном уровне. Тем более в такой семье нередко уже подрастают дети, при которых не хочется «позориться».

Игры в молчанку практикуются очень редко и ненадолго, но, скорее всего, супруги уже не молчат, просто говорят немного скованно, не так, как обычно.

Что касается закулисных взаимоотношений, ситуация стабилизируется. Скорее всего, по умолчанию, супруги занимаются любовью после ссоры, как ни в чем не бывало, и наутро все опять замечательно, про недоразумения никто вспоминать не хочет.

5 этап. Уважение

На этом этапе семейных отношений то уважение, которое было на 1-й фазе возрождается, но оно имеет более прочный нерушимый фундамент. Супруги способны гордиться друг другом. Свои обязанности как жены и как мужа не воспринимаются чем-то обязывающим (как и в начале пути).

Все делается от чистого сердца. Хочется все больше отдавать, не ожидая ответной реакции одобрения. Никаких упреков или раздражения.

Но, увы, это только ростки зарождающейся любви, к которой приходят на 7 этапе. Читайте продолжение здесь: Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 2. А вы определили, на каком этапе пребываете в развитии своих семейных отношений?

Людмила Пономаренко

Семейные кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Тема 2. Этапи формирования брачно-семейных отношений и жизненный цикл семьи. План. 1.Формирование брачно-семйных отношений

Психодиагностика супружеских отношений

24 Например, благотворно влияет на брачные отношения взаимное положительное первое впечатление, продолжительность периода ухаживания от одного до полутора лет, инициатива брачного предложения со стороны

Подробнее

«РОССИЙСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ

Лист 1 из 12 Лист 2 из 12 МЕТОДИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ по проведению лекции по курсу «Психология семейных отношений» ТЕМА: Введение в психологию семейных отношений. Исторический очерк становления

Подробнее

Пояснительная записка.

Пояснительная записка. В рамках профильного и предпрофильного обучения наряду с курсами, углубляющими и расширяющими знания и умения учащихся по предметам учебного плана, выделяются элективные курсы межпредметного

Подробнее

СУПРУЖЕСКАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ

Scientific Cooperation Center «Interactive plus» Михайлова Екатерина Андреевна студентка Арутюнян Анна Александровна канд. психол. наук, доцент ФГБОУ ВО «Армавирский государственный педагогический университет»

Подробнее

Раздел 4. Социальные отношения

Раздел 4. Социальные отношения Тема 4.3. Важнейшие социальные общности и группы Лекция 4.3.1. Семья и брак. Современная демографическая ситуация в РФ. План 1. Семья и брак. 2. Семья как малая социальная

Подробнее

Пояснительная записка

1 Пояснительная записка Рабочая программа предназначена для обучающихся с лёгкой степенью умственной отсталости. При её составлении за основу были взяты следующие нормативные документы: 1. Адаптированная

Подробнее

Семья и семейные ценности.

Семья и семейные ценности. Основные понятия: Семья. Брак. Семья как малая группа. Функции семьи. Ценности семьи. Типы семей. Развод. Проблема кризиса современной семьи. Актуальность темы Актуальность темы

Подробнее

Щербакова М.В., г. Екатеринбург

7. Практическое руководство по социальной работе с различными категориями осуждённых/отв. ред. Виноградов В.В. — М.: Юриспруденция, 2008. 240 с. 8. Поздняков В. Особенности социальной, психологической

Подробнее

Gereeva Zagra Magomedovna

УДК 159.9 Гереева Загра Магомедовна Студентка филологического факультета филиала ФГБОУ «Дагестанский государственный университет» в г.кизляре Шарбузова Хадижат Зайпулабидовна, к.п.н., доцент кафедры гуманитарных

Подробнее

Италия. Россия. Греция

Пособие в помощь преподавателю и ученику в изучении курса «Семейная психология» Статистика разводов Этапы семейных отношений Супружеские конфликты Жизненные ценности в семье Кризисы жизни у мужчин Выполнила:

Подробнее

КОДЕКС ЭТИКИ СОЦИАЛЬНОГО РАБОТНИКА

КОДЕКС ЭТИКИ СОЦИАЛЬНОГО РАБОТНИКА I. Общие положения 1.1. Настоящий «Кодекс этики социального работника» (далее Кодекс) разработан на основе рекомендаций Международной Федерации социальных работников

Подробнее

Общая и возрастная психология

Примерная тематика выпускных квалификационных работ по направлению подготовки «Психология» профиль «Социальная психология» Общая и возрастная психология 1. Взаимосвязь личностной тревожности и социальных

Подробнее

The family as a value in young people

Семья как ценность у молодежи Шкавро В.С., Петровская О.А. Кубанский Государственный Технологический Университет Краснодар, Россия The family as a value in young people Shkavro V.S., Petrovskaya O.A. Kuban

Подробнее

Пояснительная записка. цели: Задачи курса:

1 Пояснительная записка. Программа «Этика и психология семейной жизни» составлена на основе: 1. Программно-методическое обеспечение для 10-12 классов с углубленной трудовой подготовкой в специальных (коррекционных)

Подробнее

Жизненный цикл семьи: определение, этапы и теория — видео и стенограмма урока

Жизненный цикл семьи

1. Взрослый, не привязанный к семье

Основная проблема, возникающая на этом первом этапе, — это согласие родителей и потомков. Робу Смиту только что исполнилось 20 лет. Он учится в колледже, а это значит, что он впервые переживает жизнь самостоятельно. Задачи, которые для него критически важны на этом этапе, включают: разлучение с семьей и общение со сверстниками, а также начало карьеры.

2. Взрослые, недавно вступившие в брак

Основным вопросом на этом этапе является приверженность браку. Робу 23 года, он только что женился. Он учится, как больше не действовать за себя, а теперь действовать на благо своей жены и их отношений. Он выполняет задачи по формированию семейной системы, продолжая удовлетворять карьерные потребности на своей работе в качестве копирайтера.

3. Детородные взрослые

Жена Роба, Пенни, только что родила первого ребенка и назвала ее Бекки.Сейчас они принимают новых членов в систему. Им необходимо внести коррективы в свой обычный график, финансы и обязанности, чтобы заботиться об этом новом ребенке. Им также необходимо освободить место для свиданий и общения со своими родителями в их новой роли бабушек и дедушек.

4. Дети дошкольного возраста

Бекки только что пошла в детский сад и полна энергии, радости и любопытства. И, хотя ее обожают ее родители, она также немного истощает. Пришло время Робу и Пенни принять новую личность своего ребенка, приспосабливаясь к ней всеми лучшими способами.Также важно, чтобы Роб и Пенни старались брать тайм-аут как пара — например, ходить на свидания.

5. Ребенок школьного возраста

Бекки 8 лет, и сейчас проблема заключается в том, чтобы Роб и Пенни позволили своему ребенку установить отношения вне семьи. Это означает, что они разрешают Бекки пойти в дом Меган на ее день рождения или пригласить Миранду в дом в субботу. Наряду с поощрением социальных взаимодействий, на этот раз есть такие задачи, как поощрение ребенка к обучению и управление более активными видами деятельности, такими как репетиции игры Бекки после школы.

6. Подростки

Это трудное время для Роба и Пенни. Бекки сейчас 15 лет, и она хочет большей независимости. Тогда главная проблема заключается в повышении гибкости семейных границ, чтобы обеспечить независимость. Робу и Пенни необходимо до некоторой степени изменить свою родительскую роль и предоставить возможности для роста Бекки.

7. Центр запуска

Робу и Пенни трудно поверить, но на самом деле Бекки пора отправиться в колледж и жить самостоятельно.Теперь проблема заключается в том, чтобы они соглашались на выход из семьи и вхождение в нее. В то время как Бекки уезжает из дома, она все равно возвращается каждые несколько месяцев, чтобы навестить ее, поэтому одна из задач — принять ее уход, но при этом поддержать дом, в который она могла бы вернуться.

8. Взрослые среднего возраста

Роб и Пенни испытывают странное чувство — снова оставаться одни в доме после стольких лет. Теперь они отпускают детей и снова смотрят друг на друга. Теперь, когда их разговоры не сосредоточены на Бекки, они учатся делиться друг с другом другими вещами и укрепляют свою близость.Бекки сейчас 25 лет, и она замужем, поэтому они приветствуют ее в своем доме для посещения. Последняя задача, с которой предстоит столкнуться, — справиться с продолжающимся старением и новыми болезнями, присутствующими у отца Пенни и матери Роба.

9. Пенсионеры

Роб и Пенни только что переехали во Флориду, потому что думали, что это будет большим изменением темпа их выхода на пенсию. Они принимают пенсию и старость, что означает, что они принимают участие в таких задачах, как поддержание собственного здоровья, поддержание тесного контакта с Бекки и ее семьей и преодоление горя потери родителей.

В то время как жизненный цикл семьи описывает правильное развитие семьи, для консультантов есть еще один способ оценки здоровья семьи, который заключается в рассмотрении их уровней сплоченности и приспособляемости.

Сплоченность и адаптируемость

Когда консультант говорит о сплоченности , он или она имеет в виду степень близости членов семьи. Существует четыре различных уровня сплоченности от низшего до высшего: разъединенный, разделенный, связанный и запутанный.

Отключено описывает семью, которая находится вдали от дома. Родители, которые не проявляют никакой привязанности к своим детям или избегают искреннего общения со своими подростками, являются примерами разрозненной семьи.

Отдельно описывает семью, которая «несколько далека», но проводит некоторое время вместе. Примером может служить семья, которая обедает вместе, но предпочитает проводить время в одиночестве. Они могут попытаться принять решение вместе, но участники делают гораздо больше самостоятельно.

Подключено — самый здоровый уровень сплоченности.Он описывается как «эмоциональная близость», когда семьи ставят во главу угла свое совместное времяпрепровождение и их совместное использование. В то же время связанные семьи уважают личное пространство своих членов и позволяют проводить время в одиночестве.

Enmeshed считается крайней плотностью. Сплетенные члены семьи — это типы, которые знают друг о друге все до мелочей. Они способствуют постоянной зависимости, не поощряют самостоятельное выполнение дел и даже могут потерять чувство индивидуальности.

Если консультант упоминает адаптируемость , они говорят о способности семьи приспосабливаться к изменяющимся фазам или обстоятельствам в жизни.Он конкретно измеряет степень, в которой родители контролируют свою семью и сталкиваются с новыми событиями.

Семья может быть жесткой, в которой родители жестко контролируют ситуацию и сопротивляются изменениям. Они могут быть структурированными; родители берут на себя ответственность, и правила редко меняются, но иногда есть небольшая скидка на переговоры. Семья также может быть гибкой; они более демократичны, и правила соблюдаются, но их можно изменить. Наконец, они могут быть хаотичными; у родителей нет контроля, и любые правила постоянно меняются.

Итоги урока

Давайте рассмотрим. Люди проходят разные жизненные фазы как индивидуумы и как семейная ячейка. Фазы развития семьи называются этапами жизненного цикла семьи . К ним относятся: взрослые без привязанности, взрослые, недавно вступившие в брак, взрослые детородные, дети дошкольного возраста, дети школьного возраста, подростковые годы, стартовый центр, взрослые среднего возраста и взрослые пенсионеры.

Помимо изучения того, на каком жизненном цикле находятся семьи, консультанты могут также оценить их уровни сплоченности, , или степени близости, и приспособляемости, , или их способности приспосабливаться к изменениям.Сплоченность семей, перечисленных в порядке от далекого к слишком близкому, может быть разорвана, разделена, связана или переплетена. Что касается приспособляемости, родители могут быть слишком жесткими и контролирующими или слишком свободными и переменчивыми. Консультанты могут охарактеризовать семьи как жесткие, структурированные, гибкие или хаотичные.

Результаты обучения

После этого урока вы сможете:

• Описывать этапы жизненного цикла семьи
• Объясните четыре уровня сплоченности семьи
• Определите разные уровни приспособляемости в семьях

% PDF-1.6
%
16 0 объект
>
эндобдж
34 0 объект
> поток
2011-08-24T18: 29: 12-05: 00LuraDocument PDF Compressor Server 5.8.71.502011-10-25T16: 51: 19-07: 002011-10-25T16: 51: 19-07: 00LuraDocument PDF v2.50application / pdfuuid:

09a-c21b-46a8-bc98-7e190e12891duuid: e4586dd6-6cd0-4bae-afaf-a19bb415e8bd

конечный поток
эндобдж
13 0 объект
>
эндобдж
17 0 объект
> / XObject >>> / Тип / Страница >>
эндобдж
1 0 объект
> / XObject >>> / Тип / Страница >>
эндобдж
35 0 объект
> / XObject >>> / Rotate 0 / Type / Page >>
эндобдж
44 0 объект
> поток

Этапы и традиции семейной жизни: ухаживание, брак, воспитание и старение детей — видео и стенограмма урока

Первый этап: ухаживание

Ухаживание относится к этапу семейной жизни, на котором пара развивает отношения до брака.Это конкретно о том, чтобы найти кого-то, за кого можно выйти замуж. В этом уроке мы обсудим два наиболее распространенных типа ухаживания: романтическая любовь и браки по договоренности.

В нашем обществе романтическая любовь считается основой брака. Для нас ухаживание используется для поиска «единственного» — того особенного человека, которого нам суждено любить, жениться и проводить с ним остаток жизни. Нам трудно представить брак без любви и страсти, и популярная культура — от сказок до телешоу и фильмов — изображает их как ключи к успешному браку.Однако хорошо известная статистика гласит, что почти половина американских браков заканчивается разводом. Это говорит о том, что романтическая любовь может быть менее прочной основой для брака, чем социальные и экономические соображения, лежащие в основе брака по договоренности.

Браки по договоренности могут показаться современным американцам странными и устаревшими. Однако в некоторых культурах ухаживание считается слишком важным, чтобы оставлять его молодым. Браки по договоренности, хотя и более распространенные в древние времена, все еще существуют в некоторых странах и даже в некоторых мировых религиях.Они часто используются для создания союза между двумя семьями или для получения ряда экономических выгод. У них гораздо меньше разводов и разводов.

Независимо от упора на романтическую любовь или браки по договоренности, гомогамия распространена во всех обществах. Гомогамия — это брак между людьми с одинаковыми социальными характеристиками. Потенциальные партнеры, имеющие схожее происхождение и другие характеристики, обычно считаются наиболее привлекательными. Например, браки по договоренности обычно заключаются между двумя семьями, имеющими схожий социальный статус.Точно так же даже в парах, которые вступают в брак из-за романтической любви, люди очень часто находят себе пару в рамках своего социального класса.

Второй этап: брак

Независимо от того, как найти спутника жизни, результатом традиционного ухаживания является брак. Брак относится к этапу семейной жизни, на котором пара юридически объединяется и начинает совместную жизнь. В нашем обществе мы не только идеализируем романтическую любовь, но мы также склонны идеализировать брак как «счастье на всю жизнь».«Сказки, которые используются снова и снова, любовные романы, романтические комедии … во многих из них брак является воплощением счастья. Свадебная индустрия, кажется, получает от этого неплохую прибыль. Мало того, что это процветает, но и средняя стоимость свадьбы сегодня составляет около 25000 долларов!

После свадьбы, конечно же, наступает медовый месяц — время бесконечной романтики и сексуального удовлетворения. Однако есть причина, по которой «медовый месяц закончился» — довольно популярная фраза, изображающая реальность брака.Достаточно значительный процент браков не совсем соответствует высоким ожиданиям от идеального брака по окончании «фазы медового месяца».

Как мы уже говорили, почти половина американских браков заканчивается разводом. Высокий уровень разводов в США объясняется многими причинами, одна из которых — угасание со временем пылкости и сексуальной страсти. Наибольшему риску развода подвержены молодые пары, вступающие в брак после непродолжительного ухаживания, поскольку им не хватает эмоциональной зрелости и, похоже, они идеализируют брак больше, чем кто-либо другой.Многие молодые люди разрывают брак в пользу нового возбуждения и романтических отношений с новым партнером. Однако даже журнальные статьи и книги по саморазвитию скажут вам, что для успешного брака требуется больше, чем просто любовь и сексуальная совместимость — он требует доверия, честности, уважения и упорного труда.

Этап третий: Воспитание детей

Следующим шагом к успешному браку в традиционном семейном цикле является воспитание детей , то есть этап семейной жизни, в течение которого супружеская пара рожает и воспитывает своих детей.Несмотря на требования, которые предъявляют к нам дети, американские пары в подавляющем большинстве считают воспитание детей одной из величайших радостей жизни. Сегодня в США идеальным количеством детей считается двое или трое. Это отличается от того, что было всего два столетия назад, когда в среднем было восемь детей.

В доиндустриальных обществах большие семьи выгодны, потому что дети обеспечивают необходимый труд. Однако индустриализация сильно влияет на рождаемость. Например, несколько факторов привели к снижению рождаемости в США.S., который находится на рекордно низком уровне. Экономические издержки, технологии контроля рождаемости, более высокая занятость женщин и высшее образование — лишь некоторые из этих факторов.

Четвертый этап: старение

Когда дети вырастают, отношения и обязанности супружеской пары существенно меняются. Старение относится к этапу семейной жизни после того, как дети стали независимыми. Я уверен, что вы слышали метафору «расправить крылья и лететь», относящуюся к детям, покидающим родительский дом. Пустое гнездо — это когда родители оставляют пустое место в доме после того, как их дети уезжают. Любое серьезное изменение в жизни требует некоторой адаптации, и супружеской паре может потребоваться время, чтобы снова приспособиться к самостоятельной жизни. Некоторые пары испытывают сильное горе и депрессию, когда это происходит, и это называется «синдромом пустого гнезда».

Однако примерно в этом возрасте некоторые взрослые могут начать заботиться о своих престарелых родителях. Это может помочь уменьшить негативные последствия пустого гнезда.

Последний переход в супружеской жизни наступает со смертью супруга, и, как правило, с этим труднее всего справиться. Увеличение продолжительности жизни в США означает, что пары, которые остаются в браке, остаются в браке дольше. Однако ожидаемая продолжительность жизни женщин обычно выше, чем у мужчин, и поэтому они могут рассчитывать провести несколько лет вдовами.

Возможность жестокого обращения с пожилыми людьми — один из очень тревожных аспектов пожилого возраста. Обычно это обсуждается в контексте пожилых людей, живущих со своими детьми или рядом с ними, что является обычной частью этой последней семейной стадии. Жестокое обращение с пожилыми — это пренебрежение или жестокое обращение с пожилыми людьми, находящимися на иждивении. Физическое и / или психологическое насилие, финансовая эксплуатация, медицинское насилие и пренебрежение — все это формы жестокого обращения с пожилыми людьми. Хотя это, конечно, происходит не в каждой семье, уровень жестокого обращения с пожилыми людьми тревожно высок и является предметом исследования социологов.

Краткое содержание урока

Таким образом, семья является важной темой изучения социологов. Хотя с годами многое изменилось, в обществе все еще существует ожидаемый семейный уклад.Выделяют четыре основных этапов традиционной семейной жизни .

Первый — ухаживания , во время которого пара развивает отношения до брака. В нашем обществе мы используем романтическую любовь, чтобы найти себе пару, но некоторые общества и мировые религии используют браки по договоренности. Гомогамия — это брак между людьми с одинаковыми социальными характеристиками, распространенный во всех обществах, вне зависимости от акцента на романтической любви или браках по договоренности.

Второй этап — брак , в ходе которого пара юридически объединяется и начинает совместную жизнь.Подобно романтической любви, наше общество склонно идеализировать брак как «долго и счастливо». Однако после того, как медовый месяц закончился, наступает реальность, и брак может потребовать много тяжелой работы, чтобы избежать развода.

Третий этап — воспитание детей, во время которого супружеская пара рожает и воспитывает своих детей. Многие взрослые считают воспитание детей одной из самых больших радостей жизни. Однако уровень рождаемости в США самый низкий из-за ряда факторов.

Заключительный этап — старение , то есть семейная жизнь после того, как дети стали независимыми.Некоторые взрослые испытывают сильное горе и депрессию, когда их дети покидают дом, что известно как синдром пустого гнезда. Позднее последний и самый тяжелый переход в супружеской жизни — смерть супруга.

Результаты обучения

Посмотрев этот урок, вы сможете:

• Назвать и кратко описать четыре этапа традиционной семейной жизни
• Различия между романтической любовью и браком по договоренности
• Определите гомогамию и пустое гнездо
• Объясните, почему U.Снизилась рождаемость

Стадия семейного жизненного цикла, развития эго и брачных отношений в JSTOR

Абстрактный

Был проведен ряд исследований, чтобы изучить брачные отношения в зависимости от личности партнеров и контекста, в котором эти отношения существуют. Брачные отношения оценивались путем измерения выражения любви и проблем в браке. Оцениваемая личностная переменная была стадией развития эго.Контекст — это этап жизненного цикла семьи. Было обнаружено, что как количество выраженной любви, так и количество проблем в браке уменьшались от первых до последних стадий брака. Однако пары пенсионеров на постконформистской стадии развития эго выражали значительно больше любви друг к другу, чем пары, находившиеся на конформистской стадии развития эго. Это было истолковано как указание на то, что вследствие требований, внешних по отношению к их брачным отношениям, которые различны для мужа и жены, муж и жена следуют разными путями личного развития.Эти внешние требования мешают мужу и жене поддерживать интимный контакт друг с другом, так что они все больше взаимодействуют друг с другом стереотипными способами и отдаляются друг от друга как личности. Когда выход на пенсию дает возможность мужу и жене заново познакомиться, пары постконформистской стадии обладают чувствительностью и навыками, чтобы преодолеть это отчуждение, но парам конформистской стадии не хватает этого навыка и они избегают справляться с этим.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован
Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал
в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет.Возможности JMF
оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические
обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений,
и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги.

Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе
антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также
а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает
оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих
полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические
конструкции.Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим
успехи тоже приветствуются.

JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре.
каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение
более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает
мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные
партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги,
практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся
знания и информация о семьях.
NCFR была основана в 1938 году.
Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает
форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками
и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает
профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

стадий брака — как вести себя со стадиями брака

Shutterstock

Не все брачные союзы созданы равными, но, тем не менее, все они проходят определенные этапы. Время может отличаться, и то, как пара управляет фазой, в которой они находятся, сильно различается, но большинство стадий случаются у большинства из нас. Понимание стадий, говорит Рита ДеМария, доктор философии, терапевт по вопросам брака и семьи и автор книги 7 этапов брака , дает вам инструменты, необходимые для того, чтобы пройти через ваш любящий союз в целости и сохранности.Вот что вам нужно знать.

Этап 1: Небеса медового месяца

Обычно первый год или два (или три, в зависимости от появления детей, а также от того, жили ли вы вместе до этого) — это период, наполненный страстью, и все это касается вас двоих и вашего пристального внимания к влечению, которое заставляло вас хотеть пройтись по проходу для начала.
Ваша задача: Несмотря на то, что эта сцена полна прекрасных вещей, таких как похоть, привязанность и ночные возня, было бы разумно использовать это время, чтобы укрепить свое чувство семейной пары за пределами спальни.Кто вы как пара? Например, вы хотите сосредоточиться исключительно на своей карьере в течение нескольких лет или предпочитаете проводить время в поездках или посещать занятия? Кто-то из вас или оба захотят получить ученую степень? Также потратьте время на то, чтобы выяснить, как вы представляете себе остальную часть своего брака — например, иметь ли и когда иметь детей, или видите ли вы себя живущими в городе или пригороде.

Этап 2: заселение, заселение

Это включает в себя то, что Dr.ДеМария называет стадией реализации, во время которой вы узнаете то, чего вы, возможно, не знали (или к счастью игнорировали) о сильных и слабых сторонах вашего супруга и личных привычках. Кроме того, в этот период после медового месяца, в дошкольном возрасте, может возникнуть борьба за власть, когда вы двое будете стремиться как к отдельным, так и к общим целям. «Пришло время научиться работать в команде», — говорит д-р ДеМария.
Ваша задача: По мере того, как блеск немного тускнеет, и наступает реальность, вам нужно безопасно ориентироваться в зоне опасности первого развода в молодом браке, — говорит Беверли Хайман, доктор философии, соавтор книги Как узнать, пора ли to Go: 10-этапный тест на реальность для вашего брака .«Спустя пару лет слишком много пар обнаруживают, что их ценности и цели не всегда совпадают». Например, если один из вас хочет детей или собирается проводить каждое воскресенье со своими родителями, а другой не согласен, вам нужно найти компромисс. Хотя вам следовало сделать это до свадьбы, если вы этого не сделали, еще не поздно обсудить такие горячие темы, как дети, деньги, как часто вы будете видеться со своими семьями, религией и т. Д. Если вы обнаружите, что можете » «Я думаю, что пора обратиться за консультацией», — говорит д-р.Хайман.

Этап 3: Семейный центр

Добро пожаловать в «мясо» брака — годы, которые большинство пар тратят на воспитание своих семей, покупку дома, построение и / или смену карьеры и все попытки сохранить вместе занятую, сумасшедшую современную жизнь. «Это может быть еще одно опасное время», — говорит доктор Хайман. «У вас может быть пара детей, ипотека, которую нужно выплачивать, возможно, две требующиеся работы — это создает огромную нагрузку на ресурсы брака.«Слишком многие пары начинают задаваться вопросом:« Неужели это все, что есть в жизни? »И некоторые из них отвечают на этот вопрос, заводя роман или прося о разводе. всех других требований к вашему времени и энергии. «Уделяйте пристальное внимание своему браку», — советует доктор Хайман. Не думайте, что ваши отношения будут в порядке, если один или оба из вас будут на автопилоте. «Одна вещь, которая важна для построение прочного брака — это открытое, честное и нежное общение », — добавляет она.Дайте себе возможность пообщаться, — если нужно — запланировав совместное времяпрепровождение, запланировав обычное свидание или договорившись выключить телевизор после того, как дети лягут спать, чтобы вы могли обсудить важные вопросы (или заняться сексом!).

Этап 4: Назад к вам двоим

Некоторые называют эту стадию «пустым гнездом», но это подразумевает, что ваш дом лишен любви (то есть пуст) после того, как ваши дети вырастут и уйдут. Надеюсь, это не так (хотя может быть).«В лучшем случае, это этап воссоединения», — говорит доктор ДеМария. «Вы снова узнаете друг друга, распаковываете старый багаж и веселитесь».
Ваше испытание: Предполагая, что вы пережили предыдущие бури брака, на этот раз может быть весело. «Вы можете позволить себе роскошь времени, — говорит доктор Хайман, — чтобы вы могли совершать новые приключения, вместе учиться чему-то и гордиться своими достижениями, такими как совместная история и успехи ваших детей». Но многим парам трудно снова быть вместе, и ни на чем больше не на чем сосредоточиться.Потратьте некоторое время на то, чтобы выяснить, чем вы можете заниматься вместе (например, отпуск или новое занятие, например, теннис или книжный клуб для пар) и по отдельности (например, заниматься спортом или уроки обучения взрослых). «Если проблема в том, что вы игнорировали обиды на своего партнера, когда были заняты работой и детьми, вам нужно честно сказать об этих сложных проблемах», — говорит доктор Хайман. «Вы можете спасти брак, который долгое время игнорировался, но это потребует усилий», — поэтому ищите терапию для супружеских пар.

Этап 5: Вы сделали это!

Вы наслаждались похотью, жили любовью и прошли через хаос семейной жизни — не расставаясь перед лицом неприятностей.Вы достигли того, что доктор ДеМария называет «завершением», — этапом, в котором пенсионеры и пары из пустого гнезда, которым все еще нравится быть вместе, могут греться до конца своей жизни.
Ваша задача: Продолжайте проявлять друг к другу привязанность и внимание. Помните, говорит доктор Хайман, если вы остались любящей гармоничной парой, у вас не надолго останется пустое гнездо. Дети и внуки стремятся вернуться в тот счастливый дом, который они помнят.

В любое время: взрыв

Это менее дискретный этап, чем другие, — говорит д-р.ДеМария, потому что это может случиться в любой момент в браке. Это когда серьезные факторы жизненного стресса прерывают продвижение вашей совместной жизни — например, проблемы с фертильностью, смерть в семье, серьезное заболевание или потеря работы, что приводит к серьезным экономическим потрясениям.
Ваша задача: Ищите поддержку как по отдельности, так и вместе, в зависимости от ситуации. Никогда не думайте, что вам нужно преодолевать проблемы в одиночку, иначе ваш брак может пострадать. Обратитесь за советом и советом к друзьям, членам семьи, религиозным консультантам или профессиональным терапевтам.«Обратите внимание на свое физическое и эмоциональное здоровье и благополучие», — говорит доктор ДеМария. Знать, когда пора разводиться, может быть непросто, особенно если вы чувствуете, что вы двое зашли в тупик с точки зрения того, чего вы хотите от брака. Доктор Хайман советует вам проявлять большую осторожность, задавая себе серьезные вопросы, например: Были ли вы больше несчастны, чем счастливы в своем браке? Влияет ли это несчастье на ваше физическое и психическое здоровье? Что вы боитесь возможного расставания? Вы исчерпали все средства, чтобы спасти свой брак? Только вы двое можете ответить на эти трудные вопросы.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Карта брака | Психология сегодня

Как давний наблюдатель отношений, я могу сказать вам, что, как и дети, браки проходят разные стадии развития и предсказуемые кризисы.Но поскольку люди не знакомы с обычными холмами и долинами брака, эти предсказуемые переходные периоды часто неправильно понимаются, вызывая чрезмерную реакцию. Те, кому удается выдержать эти универсальные штормовые периоды, обычно выходят на другую сторону с большей любовью и преданностью своим супругам. Вот почему я хочу предложить вам карту брака.

Первый этап: преобладает страсть

По уши в любви, ты не можешь поверить, как тебе повезло, что ты встретил своего любовника.К вашему большому изумлению, у вас так много общего: вы наслаждаетесь одними и теми же хобби, музыкой, ресторанами и фильмами. Вы можете закончить предложения друг друга. Когда вы поднимаете трубку, чтобы позвонить своему партнеру, он или она уже на линии, звонящей вам. Когда всплывают мелкие, надоедливые вещи, их не замечают и не замечают.

Ни в какой другой период ваших отношений ваше чувство благополучия и физическое желание друг друга не было таким сильным, как в этот романтический период. Новизна и азарт отношений стимулируют выработку в вашем теле химических веществ, которые повышают энергию, позитивное отношение и повышают сексуальность и чувственность.Находясь в этом естественном состоянии эйфории, вы решаете провести вместе остаток жизни. И женись, ты женишься. Но вскоре ваша радость уступает место неизбежному ошеломляющему пробуждению; брак совсем не такой, как вы ожидали.

Этап второй: о чем я думал?

В некотором смысле второй этап является самым трудным, потому что именно здесь вы испытываете самое сильное падение. В конце концов, сколько миль от блаженства до разочарования? Миллионы.Во-первых, наступает реальность. Мелочи начинают вас беспокоить. Вы понимаете, что у вашего супруга зловонное дыхание по утрам, он слишком долго сидит в туалете, оставляет журналы и письма на кухонном столе и никогда не заворачивает пищу должным образом, прежде чем положить ее в холодильник.

Хотя вы когда-то думали, что вы и ваша супруга — родственные души, теперь вы понимаете, что между вами очень много различий. Вы сбиты с толку. Вы обо всем спорите. Когда вы напоминаете себе, что взяли на себя пожизненное обязательство, вы начинаете понимать настоящий смысл вечности.

По иронии судьбы, именно посреди чувства разлада со своим некогда родственным духом вы сталкиваетесь с принятием всевозможных решений, изменяющих вашу жизнь, таких как: иметь ли и когда иметь детей, где жить, кто будет поддерживать семью, кто будет оплачивать счета, как будет тратить ваше свободное время, насколько родственники родственников впишутся в вашу жизнь и кто будет готовить. Как раз в то время, когда командный дух мог бы пригодиться, супруги часто начинают чувствовать себя противниками. Таким образом, они проводят следующее десятилетие или около того, пытаясь заставить своих партнеров измениться, что запускает третий этап.

Этап третий: Все было бы отлично, если бы вы поменяли

На этой стадии брака большинство людей считают, что есть два взгляда на вещи: взгляд вашего супруга и ваш путь, также известный как правильный путь. И вместо того, чтобы искать творческие решения, пары часто упорно борются за то, чтобы заставить своих партнеров признать свою неправоту. Это потому, что каждый разногласие — это возможность определить брак. Со временем оба партнера копают пятки все глубже и глубже.

Сейчас время, когда многие люди оказываются на развилке семейных дорог. Становятся очевидными три варианта. Убежденные, что они все испробовали, некоторые сдаются. Они говорят себе, что разлюбили или вышли замуж не за того человека, и разводятся. Другие люди смиряются со статус-кво и решают вести отдельный образ жизни. Но есть и другие, кто решает, что пора начать исследовать более здоровые и приятные способы взаимодействия. Хотя последний вариант требует серьезного прыжка веры, тем, кто делает этот прыжок, повезло, потому что лучшее в браке еще впереди.

Четвертая стадия: именно так он / она

На четвертом этапе мы, наконец, примирились с тем фактом, что мы никогда не будем во всем соглашаться с нашими партнерами, и мы должны выяснить, что мы должны делать, чтобы жить более мирно. Мы ждем предложений от других; мы ищем религиозного совета, разговариваем с близкими друзьями и семьей, посещаем супружескую терапию, читаем книги по самопомощи или посещаем семинар по взаимоотношениям. Те из нас, кто более приватен, смотрят внутрь себя и ищут там решения.

Мы охотнее прощаем наших супругов за их упорство и признаем, что жить с нами тоже нелегко. Когда возникают разногласия, мы прилагаем больше усилий, чтобы поставить себя на место партнера. Мы понимаем, что, как и все в жизни, мы должны мириться с плохим и хорошим. Ссоры случаются реже, и когда они возникают, они не такие интенсивные или эмоциональные, как в первые годы брака. И поскольку мы достаточно умны, чтобы достичь этой стадии, мы пожинаем плоды пятой, последней стадии.

Пятый этап: наконец вместе

Это действительно трагедия, что половина всех супружеских пар никогда не достигают пятой стадии, когда вся боль и тяжелая работа на ранних стадиях действительно начинают окупаться. Поскольку вы больше не пытаетесь определить, кто вы и каким должен быть брак, появляется больше мира и гармонии. Вы снова начинаете «любить» своего супруга.

К тому времени, когда вы достигнете пятой стадии, у вас будет общая история. И хотя вы оба согласны с тем, что брак дался нелегко, вы чувствуете гордость за то, что выдержали штормы.Вы цените стремление вашего партнера сделать ваш брак долговечным. Вы чувствуете себя более уверенно как личность и начинаете ценить различия между вами и вашим супругом. А то, что вам не нравится, вы находите большее признание. Если у вас есть дети, они старше и более независимы, что позволяет вам снова сосредоточиться на браке, как в старые времена. И вы снова начинаете испытывать «старые чувства». Вы прошли полный круг.

Я уверен, что если бы больше пар осознали, что на конце радуги действительно есть горшок с золотом, они с большей готовностью выдержали бы это через ливень.Проблема в том, что большинство людей обманывают себя, думая, что на каком бы этапе они ни находились в данный момент, они будут там навсегда. Но важно помнить, что ничто не вечно. На все в жизни есть сезоны, в том числе и на брак. Чем мудрее и зрелее вы становитесь, тем больше вы это понимаете. Чем больше вы осознаете это, тем больше времени вы и ваш супруг проводите в общении на пятой стадии. Наконец-то снова вместе.

Copyright 2009 Мишель Вайнер-Дэвис. Все права защищены.

Для получения дополнительной информации посетите мой веб-сайт.

Четыре стадии брака, согласно Retrouvaille

Дом
>
О Retrouvaille
> 4 стадии брака

Есть 4 стадии брака: (1) романтика, (2) разочарование, (3) страдание и (4) пробуждение. Из-за большого количества разводов многие пары не достигают 4-й стадии пробуждения.

Романтика

Большинство знакомо с первой стадией романтики.Жизнь была настолько прекрасна, что мы не могли жить без друг друга. Наши мысли часто обращались друг к другу, когда нас не было с ними. Мы влюбились и знали, что это был человек, с которым мы хотели провести остаток нашей жизни. Маленькие различия между нами были милыми и милыми.

Разочарование

В какой-то момент эти небольшие различия начали нас раздражать. Нас беспокоили некоторые из тех вещей, которые недавно казались милыми. Разговор с самим собой в глубине души начал задаваться вопросом, почему наш супруг не может быть больше похожим на нас.Мы вошли во вторую стадию брака, стадию разочарования. На стадии разочарования мы начинаем понимать, что наш супруг не тот идеальный человек, каким мы его представляли. Иногда, особенно если наш романтический этап был особенно интенсивным, это разочарование глубоко ранит нас. Мы понимаем, что наших ожиданий от идеального брака не суждено было сбыться. Для некоторых это осознание слишком мучительно, и они отказываются от брака и развода на этой второй стадии разочарования.

Страдания

Многие люди придерживаются и пытаются решить свои проблемы во время Разочарования. Они обращаются за советом к семье, друзьям, духовенству и семейным консультантам. Некоторые из этих людей находят ключ, который они ищут, на этих ресурсах. Многие другие продолжают бороться, и их проблемы усугубляются. Часто брак портится еще сильнее из-за наркотической, алкогольной или другой зависимости. Иногда возникают отношения с третьей стороной в виде внебрачных связей.Когда пара оказывается на третьей стадии брака, они понимают, что вошли в стадию страдания.

Стадия страдания — это когда многие пары задумываются о разводе или разводе. Когда вовлечены дети, эта третья стадия страданий дается им особенно тяжело. Независимо от того, остается ли пара вместе в страданиях или в разводе, дети часто считают, что это их вина, несмотря на заверения об обратном. Последствия развода для ребенка невозможно переоценить.Боль настолько сильна во время стадии страдания, что обычно хочется только прекратить ее. Подобно зубной боли, которая поглощает все ваше существо, вы, кажется, не можете думать ни о чем другом, кроме как остановить боль. Один из супругов может сильно настаивать на разводе, в то время как другой хочет прекратить развод.

Если пара расторгнет брак на этом этапе и снова вступит в брак с другими партнерами, они с большей вероятностью испытают последствия развода со своим вторым или третьим супругом.

Пробуждение

Большинство людей, чьи браки заканчиваются разводом, — неплохие люди.Скорее, это часто люди, которые так и не научились правильным инструментам для счастливого брака. Здесь может помочь Retrouvaille (произносится как re-tro-vi с длинным i).

Команды пар, переживших все 4 стадии брака, представляют программу Retrouvaille. Вместо того, чтобы сдаться, они нашли решения. В Retrouvaille они научились инструментам, необходимым для счастливого брака. Они узнали, что брак не следует формуле «Романтика» и «Когда-нибудь счастливо», описываемой в литературе и средствах массовой информации.Скорее, они узнают, что есть определенные навыки, отношения и инструменты, которым можно научиться, которые они могут использовать для решения неизбежных проблем реального мира. Эти навыки, отношения и инструменты дают им то, что им нужно для перехода от третьей стадии страдания к четвертой стадии пробуждения.

Находитесь ли вы на стадии разочарования, скорбя о потере этого волшебного романа, или если вы твердо перешли на стадию страдания, Retrouvaille может оказать вам брачную помощь, необходимую для восстановления вашего брака.Многие десятки тысяч пар изменили свои браки, дав шанс этой программе.

Можете ли вы спасти свой брак, посещая и работая по программе Retrouvaille? Вы никогда не узнаете, пока не попробуете. Позвоните по номеру телефона или отправьте электронное письмо заботливым волонтерам Retrouvaille в вашем районе. Задайте им те сложные вопросы, которые продолжают мучить вас в глубине души. Люди, отвечающие на телефонные звонки или на вашу электронную почту, — это такие же люди, как вы, которые были там и прошли четвертую стадию пробуждения.Они смогут понять ваше чувство безнадежности и потери. Они сделают все возможное, чтобы дать вам необходимые ответы об этой программе.

Будьте уверены, что все контакты находятся в строжайшей конфиденциальности.

Верх ⇑

.