Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь мужчинам. Часть I

Что это такое: Любые отношения, даже самые хорошие, становятся токсичными и быстро заходят в тупик тогда, когда люди не умеют говорить о своих эмоциях и чувствах. Классическая ситуация: «Что случилось?» — «Ничего!». Женщина ждет, когда мужчина, догадается, что она хочет, чтобы он сделал или сказал в данный момент. И, как правило, она не дожидается. Вместо того чтобы быть открытыми в отношениях со своим мужчиной, например, когда он не звонил два дня, мы продолжаем почему-то делать вид, что все в порядке, а не говорить о том, что «я переживала», «мне было неприятно» или «мне не понятно, почему ты пропал так надолго».

Почему это плохо: Такое поведение вводит партнера в заблуждение. Но, к сожалению, так поступает большинство женщин — с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием. Умалчивание складывает в голове у мужчины абсолютно другую картину: два дня не звонил, ничего не изменилось — значит, все нормально. Именно поэтому отношения становятся токсичными –женщина намекает или молчит, мужчина плохо интерпретирует этот намек или не реагирует вообще. В 90% случаев из 100 — это не лень мужская, не нелюбовь и ни в коем случае не гордость. Просто мужчины не понимают намеков. В результате женщина чувствует себя неоцененной и копит обиду, а мужчине надоедает, что его дрессируют, и в результате они начинают постепенно друг от друга отдаляться.

Как надо делать: Декларировать свои эмоции. Без намеков и без игры в «угадайку» выражать свои чувства и как можно конкретнее, потому это основной ориентир для партнера, как себя вести в дальнейшем. Любой, даже самой красивой женщине, нужны комплименты и ей важно чувствовать свою ценность для партнера. Но мало кто из нас умеет открыто об этом говорить. Нам кажется, что, сказав своему мужчине фразу вроде «я очень рада, что ты позвонил, я ждала этого целый день» или «я очень расстроилась, что ты не звонил так долго», мы тем самым теряем в его глазах свою исключительность. Наоборот! Как раз так — декларируя свои эмоции — мы себя и выражаем. Потому что чувства, реакции у всех разные. Скрывая их, мы становимся «ровными» — то есть такими, как все. Поэтому я рекомендую стараться, чтобы эта традиция появилась в паре как можно раньше. Иначе с развитием отношений непонимание будет только усиливаться: если вам сегодня не нужны комплименты, сюрпризы, внимание и минимум три sms в день, то почему через год они вдруг понадобились? То есть менять уже сложившуюся для мужчины картину будет очень сложно. Когда что-то пошло не так, стоит говорить об этом сразу и очень четкими формулировками, так как обобщения — «ты не внимателен» или «ты меня не уважаешь», «ты перестал меня любить» — как и намеки, мужчинами либо никак не воспринимаются, либо их просто обижают. Лучше сказать: «мне этого не хватает», «подари мне цветы, пожалуйста», «давай сегодня или завтра куда-нибудь сходим, когда у тебя будет время, я что-то заработалась, а мы так долго не были вместе». Любой нормальный мужчина на это отреагирует очень правильно. Поэтому нужно обязательно дать понять, что вас не устраивает, но, конечно, советую начинать с того, что нравится — это всегда мотивирует и дает очень много внутренних ресурсов и заряд отношениям, делая их еще более теплыми и близкими.

Токсичные отношения: что это, признаки, как выйти, советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Тема токсичных отношений кажется изученной вдоль и поперек — но сколько бы раз она ни поднималась, всегда будут те, кто впервые задается вопросом: а все ли хорошо в моих отношениях с окружающими? Кого-то задуматься над этим побудит настойчивое чувство тревоги по поводу того, что контакт с кем-то из окружения вновь и вновь приносит боль, а кто-то, возможно, и сам постоянно слышит от близких, что его поведение невыносимо. И в том, и в другом случае речь может идти о тех самых токсичных отношениях.

Автор статьи — Алена Голзицкая, научный сотрудник Психологического института РАО, системный семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое токсичные отношения

В самом широком смысле токсичные отношения — это отношения, в которых одна или обе стороны испытывают негативные переживания, связанные с отсутствием безопасности в процессе коммуникации. Угроза может быть как реальной, так и переживаемой субъективно, и затрагивать эмоциональный и физический уровни взаимодействия. Иными словами, под категорию токсичного подпадает любое поведение, начинающееся с обидных шуток, буллинга, высмеивания и заканчивающееся причинением физического насилия. Кто чаще всего становится долгосрочным участником токсичных отношений? К этому наиболее склонны люди, выросшие в семьях, в которых практиковалось абьюзивное поведение.

Главный вопрос, который возникает в этой связи: «В какой момент мне стоит задуматься о том, что с моими отношениями что-то не так?»

Кадр из сериала «Большая маленькая ложь»

© Kinopoisk

Тест на токсичные отношения

Есть несколько главных сигналов к тому, что в вашей жизни есть токсичные отношения:

• Вы испытываете повторяющееся чувство тревоги при контакте с конкретными людьми из вашего окружения.
• Эти люди одним своим появлением вызывают у вас негативные переживания, так как вам сложно предугадать, как сложится ваше общение сегодня.
• Вы не можете чувствовать себя в безопасности в контакте с ними, так как они позволяют себе обидные высказывания, могут проявлять агрессию в ваш адрес, обманывают или манипулируют вами.
• Ваши эмоции не принимаются такими людьми всерьез — вы часто слышите от них, что не можете чувствовать то, что чувствуете.
• Ваши попытки отстоять свои границы вызывают у таких людей агрессию или обиду.
• Вас принимают или одобряют только тогда, когда вы делаете что-то удобное или важное для этих людей.
• Ваши интересы и потребности не учитываются или обесцениваются, при попытках их удовлетворить такие люди часто винят вас в самовлюбленности и эгоизме.
• Вы часто ловите себя на ощущении, что «сходите с ума» — настолько ваше восприятие ситуаций контакта с такими людьми разнится с тем, как они их описывают.

Это звоночки, на которые может обратить внимание жертва эмоционального насилия. А как же быть со второй стороной, той, которая служит источником токсичного поведения?

Дело в том, что чаще всего виновники токсичных отношений не хотят признавать, что делают что-то не так. Им может казаться, что они не могли себя повести иначе, что все так делают, что жертва «сама это заслужила». Так происходит в том числе потому, что у них срабатывает система психологических защит, позволяющая уменьшить чувства вины и стыда за происходящее.

Все же иногда и они задумываются, что что-то идет не так, — этому может способствовать настойчивая обратная связь от окружающих, свидетельствующая об их недовольстве тем, как человек, применяющий эмоциональное насилие, себя ведет.

Если источник токсичности — вы

Когда стоит задуматься о том, что, возможно, вы сами становитесь источником токсичных отношений?

• Если у вас постоянно не складываются контакты с окружающими — люди злятся на вас, рвут отношения, не хотят продолжать взаимодействие.
• Если вы не можете наладить и поддерживать (при условии многократных попыток) долгосрочные близкие отношения, партнеры бросают вас, и вам не ясно, почему.
• Если близкие жалуются на вашу агрессивность, нетерпимость.
• Если они неоднократно говорят о том, что вас невозможно выносить.
• Ваши близкие в ультимативной форме ставят вам условие обратиться к психологу в целях предотвратить окончательный разрыв.

Кадр из сериала «Острые предметы»

© Kinopoisk

Признаки токсичных отношений

Каковы же основные черты токсического поведения? Вот главные из них:

• Стремление руководствоваться преимущественно собственными интересами и потребностями без учета интересов окружающих.
• Ложь с целью причинения ущерба (морального и физического).
• Вынуждение окружающих делать что-то, что не входит в круг их интересов.
• Манипуляции темами болезни, суицида, страдания, разрыва отношений.
• Внушение вины, пристыжение других в целях достижения своих целей.
• Оскорбления, в том числе, неподобающие шутки, унижение, угрозы.
• Навязывание своего мнения в качестве единственного возможного.
• Ущемление права других на свободу выбора — партнера, друзей, религии и так далее.
• В случае токсичного родительского поведения — игнорирование потребностей ребенка, выдвижение условий и требований для нормального контакта, излишнее потакание слабостям, физические наказания.
• Присутствие физического насилия в общении.

Последствия пребывания в токсичных отношениях

Главными последствиями для тех, кто стал жертвой абьюза, могут стать:

• проблемная самооценка;
• повышенная тревожность в контактах с окружающими;
• сложности в поддержании близких отношений и иногда даже отказ от них.

Люди, практикующие токсичное поведение, если они не желают его менять, могут столкнуться с агрессией в свою сторону, нежеланием других сотрудничать, быть в одной компании или иметь хоть какое-то общение с ними.

Кадр из фильма «Валентинка»

© Kinopoisk

Как выйти из токсичных отношений

Многое зависит от того, насколько выражены отрицательные личностные черты человека, позволяющего себе токсично себя вести с окружающими. Если такой человек имеет, например, очень выраженные и закрепленные поведенческие схемы, подразумевающие манипуляции, обесценивание, ложь и даже физическое насилие, то в некоторых случаях можно говорить о расстройствах личности (термин из психиатрической практики).

Люди с нарциссическим и антисоциальным расстройствами личности, например, практически никогда не могут прекратить использовать то поведение, которое называется токсическим. Это происходит потому, что у них либо очень плохо развита эмпатия (способность сочувствовать окружающим), либо их цели не подразумевают ее использование. Например, преступники, которые живут за счет обмана других, просто не учитывают их страдания, и это их сознательный выбор.

Если же у человека, который осуществляет эмоциональное насилие над окружающими, есть возможность стать осознаннее, и он склонен учитывать, что его поведение приносит вред, то прогноз может быть более оптимистичным. В таком случае работа с психотерапевтом может дать определенный результат.

Что делать, если вы понимаете, что токсичные отношения присутствуют в вашей жизни

Прежде всего, постарайтесь найти хорошего психолога, с которым можно будет обсудить сложившуюся ситуацию и услышать его экспертное мнение. Почему это важно? Люди, инициирующие эмоциональное насилие, зачастую настолько убедительны в том, что причина всему — исключительно ваше «неправильное» поведение, что порой очень трудно увидеть реальное положение и отстоять себя. Особенно если вы годами пребывали в ситуации, когда вас обвиняли, или такой человек — это ваш родитель. Тогда сформированное устойчивое восприятие себя в качестве «плохого и виноватого» может не позволить вырваться из пут абьюза самостоятельно. В таком случае нужно внешнее, независимое мнение человека, который поможет вам обрести веру в себя.

Какие еще стратегии помогут прекратить токсичную коммуникацию

Учитесь четко осознавать свои границы и не позволяйте окружающим их нарушать. Делать это нужно в вежливой, но настойчивой форме. Помните, что с токсичными людьми это особое испытание — они склонны к манипуляциям и отлично умеют это делать. Именно поэтому твердое «нет» — залог вашего спокойствия и уверенности.

Не стесняйтесь указывать тем, кто использует в контакте с вами приемы токсичного поведения, на его недопустимость — иногда только обратная связь окружающих может дать человеку понять, что он ведет себя неправильно.

Порой прекращение общения с такими людьми — это единственный способ себя защитить. Если в коммуникации вы чувствуете себя плохо, то нет смысла ее продолжать. Да, даже с самыми близкими людьми.

Газлайтинг: как противостоять психологическим манипуляциям

10 признаков, помогающих распознать токсичные отношения в самом начале / AdMe

Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости. В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений, но из него, к счастью, есть выход.

Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» — вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья. Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями. Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость — разные вещи и нужно научиться их различать.

Мы в AdMe.ru собрали тревожные признаки, которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.

1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни

Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он — тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.

Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.

2. Вы слишком идеализируете партнера

В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» — так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.

Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы. Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях». Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.

3. Вы не можете сказать «нет»

Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет». Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы. Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» — проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.

4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру

Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.

Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями. Возможно, они заметят то, что не замечаете вы, и удержат вас от погружения в токсичные отношения. Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.

5. Вы забросили свои хобби

Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.

Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.

6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы

Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.

Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы — в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.

7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера

Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься. Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.

Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.

8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи

Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви. Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри. Такие отношения счастливыми не назовешь.

9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом

Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.

Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.

10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки

В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.

Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, — это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.

Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?

Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.

1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.

2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.

3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.

4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.

Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.

Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?

иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

Токсичные отношения: как их вовремя распознать

В 2018 году термин toxic (пер. токсичный) был признан словом года по версии Оксфордского словаря. Причем применялось оно не столько для обозначения вредных веществ и химикатов, сколько для описания определенного типа взаимосвязи между людьми. За прошедшие два года проблема токсичных отношений не перестала быть актуальной, ведь с ней может столкнуться каждый.

О том, что такое токсичные отношения и как их вовремя распознать, рассказала психолог Вероника Хацкевич.

Вероника Хацкевич

ЧТО ТАКОЕ ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Токсичные отношения – это любая взаимосвязь, которая неблагоприятна для человека. Она мешает вовлеченным людям жить здоровой, продуктивной и полноценной жизнью.

Все мы знаем, что основой для любого союза является взаимное уважение между супругами, друзьями, родителями, коллегами. Наше общение не всегда бывает идеальным: мы можем спорить, ссориться, иногда отношения портятся, что со временем приводит к расставанию. Но главное отличие просто плохих отношений от токсичных состоит в нездоровой, можно даже сказать ядовитой, атмосфере.

Интересно, что многие симптомы подобной нездоровой связи в массовой культуре считаются признаками большой любви. Примеры можно найти в современных фильмах, а также в произведениях классической литературы, в которых герои унижают и ранят друг друга, но автор по какой-то причине преподносит это как пример настоящих чувств.

Однако в реальности такая любовная привязанность никого не делает счастливым. Напротив, она ведет к психологическим проблемам, усугубляет их и ухудшает общее физическое состояние.

КАК РАСПОЗНАТЬ ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Unsplash.com

Токсичную связь не всегда удается вовремя распознать, но ее жертвами чаще всего становятся люди, которые не умеют выстраивать личные границы. Это взрослые, которые в детстве не чувствовали любовь и поддержку родителей, неуверенные в себе люди, которые боятся одиночества. Столкнувшись с токсичными личностями – нарциссами, социопатами и даже психопатами, – они попадают в зависимость от них.

Примечательно и то, что сами токсичные люди редко знают о своей проблеме. Они слишком сосредоточены на своих эмоциях, интересах и целях, чтобы осознавать потребности и чувства окружающих. Нарциссы и социопаты редко признают свои ошибки и почти никогда не принимают на себя личную ответственность. Они часто аморальны и не желают признавать потребности других. Благополучие окружающих их не заботит. Такие люди сложно поддаются психотерапии, поэтому считается, что их шансы на здоровые отношения крайне малы.

ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Есть несколько признаков, которые характеризуют такие отношения.

Во-первых, они неблагоприятны для партнеров и не имеют под собой эмоциональной поддержки. Это нездоровая коммуникация, в основе которой нет моральных и этических принципов, нет позитивной направленности.

Главный симптом заложен в сам термин – эти отношение ядовиты для всех участников. Причем яд оказывается крайне опасным: вызывает не просто неприятные чувства, а приводит к эмоциональному и психологическому дискомфорту, а в некоторых случаях и к попытке свести счеты с жизнью. Такая взаимосвязь губительна для человека, заставляет его совершать необдуманные поступки. В итоге это приводит к разрушению собственного «я».

ИЗ-ЗА ЧЕГО ВОЗНИКАЮТ ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Unsplash.com

Очевидно, что нездоровыми отношения становятся не сами по себе, а из-за их участников. Это могут быть не только супруги, школьные друзья, коллеги, но и малознакомые и даже незнакомые люди, например, собеседники или комментаторы в социальной сети. Также проявление токсичной взаимосвязи возможно и между близкими родственниками. Многие полагают, что мать не может быть токсичной к своему ребенку, – это большое заблуждение.

Главная причина возникновения подобной ситуации – неспособность построения коммуникаций и неумение устанавливать личные границы. Как правило, психологически нездоровые личности не способны выстраивать нормальные отношения. Они используют окружающих людей для достижения собственных целей, стараются извлечь из общения выгоду. Тем самым они оказывают на своих близких негативное влияние.

КАК ВЫЙТИ ИЗ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Unsplash.com

Выйти из токсичных отношений можно только через установление жестких личностных границ. Для этого в первую очередь необходимо научиться уважать и любить себя. Люди, которые уверены в себе и своих силах, реже становятся жертвами подобной связи. Также очень важно чувствовать поддержку близких людей.

Тем, кто оказался в подобной ситуации, стоит сразу обратиться за поддержкой к психологу. В нем вы найдете временную опору и вместе сможете разобраться, как именно и почему вы оказались в этой ядовитой среде, а также сможете понять, как из нее выйти.

Читайте также:

Свадебная мода 2020: основные тенденции

В зоне риска: принты, с которыми нужно быть осторожнее

Как развить осознанность: есть 5 способов

Книги про осознанность: что почитать, чтобы быть в теме

Токсичные люди: как они себя ведут и разговаривают, и что делать, если токсичный брак/ребенок/руководитель (+ тест на собственную токсичность от психолога Анны Кушнерук)

Кто такие токсичные люди? Как распознать токсичных людей? Что делать, если нет возможности прервать отношения с токсичным человеком? Объясняет психолог Анна Кушнерук.

Рядом с токсичными людьми мы все время чувствуем вину без существенных оснований. Нам все время неудобно за себя, мы как бы подводим этих людей. Они ведут себя как жертвы рядом с нами, но на самом деле они всегда являются пассивными агрессорами. Психолог объясняет:

Вам никто не будет напрямую делать зло, просто с вами будут так разговаривать, что вы вынуждены будете продолжать слушать человека и не иметь возможности сказать «нет».

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: «Одруження наосліп» на «1+1»: психолог проекта Ирина Кириченко рассказала, как бороться с манипуляциями в отношениях

Признаки токсического человека:

• Манипуляции
• Всё видят черно-белым: человек либо очень хороший, либо совсем плохой
• Раздраженный
• Крадут энергию
• Всё контролируют
• Жутко громко или тихо говорят
• В крупных компаниях говорят на интимные темы и сплетничают
• Негативные истории в приоритете
• Звонят в неприемлемое время
• Говорят некорректные и бестактные фразы.

Почему люди становятся токсичными?

Человек, который становится токсичным, хуже чувствует и сочувствует. Для него ваши эмоции могут быть как поход в зоопарк. Анна Кушнерук рассказывает:

Мы все от той среды, которая нас воспитывает. Все идет без родителей. Но! Это безусловно недостаток характера. Человек, который растет там, где его не воспитывают человечным, становится токсичным. Он получает удовольствие от того, что паразитирует на эмоциях других людей. Однако у нормальных родителей могут быть токсичны дети, если они с ним не наладили контакт. У токсических детей быстро проявляются эмоции. Например, если раздражены − бросили чашку. Если родители вместо того, чтобы предложить обсудить проблему говорят «Да что ты такое делаешь?» или наоборот «Моё солнышко раздраженное, все будет хорошо», «Плачь, на всех наплевать», ребенок вырастает эмоционально неинтеллектуальным.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Почему выросло количество разводов и как найти компромисс в отношениях? Рассказала психолог Ирина Кириченко

Что делать, если жена или муж токсичный человек?

Следует помнить, что в браке существуют не только негативные ситуации. Психолог замечает:

Мы все имеем свои психоэмоциональные недостатки. Но если вы от этого брака не получаете никаких положительных эмоций, то возможно надо расставаться. Но если вас просто раздражают некоторые проявления супруга, надо использовать перифраз − с помощью слов доносить до человека, что сейчас происходит. Функциональные пары − это те, которые чувствуют, что что-то идет не так, но они способны исправить ситуацию путем разговора.

Как определить, токсичный ли я человек?

Следует признать, что каждый из нас является носителем токсичных признаков. Именно токсичный человек всегда имеет низкий эмоциональный интеллект, ему трудно понять, рады ему или нет. Анна Кушнирук объясняет:

Нужно просто проанализировать: «А меня приглашают к общению?», «А мне кто-то звонит?», «А меня приглашают куда-то, где со мной могут быть близкими?». Если вы получите ответ, что вас избегают, то это должно стать поводом для вас задуматься, токсичный ли вы человек.

Что делать, если ваш руководитель токсичный?

Психолог рассказала:

Следует признать, что люди разные. Вы должны понимать, чего вы общаетесь с этим человеком, почему вы на этом месте. Используйте знак «стоп» жестами. Таким образом вы покажете вашу с этим человеком границу.

Подробнее послушать советы психолога можете в этом видео:

«Ты меня отравляешь»: как распознать токсичные отношения

Психолог Ольга Китаина уже рассказывала нам, как пережить расставание. Сегодня мы поговорим с ней о токсичных отношениях: как понять, что в отношениях вам хуже, чем без них.

Ольга Китаина, практикующий психолог, создательница сервиса по подбору психотерапевта Alter: «Отношения могут как стать источником ресурса, так и испортить жизнь. Я не очень люблю термин «токсичные отношения» — он модный, я сама его иногда употребляю, но в жизни все бывает немного сложнее. Можно повесить табличку «токсичный». А можно разбираться: почему начались проблемы, какой вклад в это внес каждый из партнеров, почему мы выбрали человека, который делает больно. В некоторых случаях все можно исправить, в некоторых — нет. Тем не менее, иногда мы занимаемся самообманом и думаем, что в отношениях все хорошо, когда это объективно не так. Для таких ситуаций я сделала чек-лист — по нему можно оценить ситуацию более четко и объективно».

Чек-лист токсичных отношений

Вам сразу показалось, что перед вами любовь всей жизни

Чтобы по-настоящему полюбить человека, его нужно хорошо узнать: быть в курсе достоинств и недостатков, принимать и понимать. Чувство неземной любви через пару недель после знакомства — тревожный звоночек. Оно может говорить о том, что человек пускает пыль в глаза — или о том, что его поведение чем-то напомнило вам детство и отношения с родителями. В этом случае поведение может вам даже объективно не нравиться — но возникает чувство, что именно так выглядит любовь. Я советую «возвращать себя с небес на землю» и анализировать, какие поступки совершает человек, как он себя ведет, насколько это вам подходит — или вы просто путаете влечение с любовью.

Вы скорее несчастны в отношениях

Взлеты и падения бывают у всех. Но если большую часть времени в отношениях вам больно, плохо или обидно — это повод задуматься. Разве ради этого люди решают быть вместе?

Вы стали худшей версией себя

Здоровые отношения мотивируют на саморазвитие. Если чувствуете, что у вас нет на это сил, и все внимание сконцентрировано на партнере — значит, в вашей жизни нет баланса. Если вы срываетесь, ревнуете, устраиваете скандалы или молча «глотаете» недовольства, хотя вам это никогда не было свойственно — тоже советую задуматься.

В отношениях нет открытости

Если вы систематически «ловите» партнера на лжи и недомолвках, значит, в отношениях нет открытости. Это плохо, потому что только в атмосфере честности и принятия можно по-настоящему понять другого человека. Ложь только отдаляет друг от друга.

Партнер постоянно ревнует

Ревность — не признак любви. Это признак контролирующего человека. Такой человек относится к партнеру как к личной вещи, за которой надо следить. Здоровые отношения — это равенство и доверие.

Партнер постоянно критикует

От близкого человека хочется получать поддержку. Но иногда вместо нее мы получаем подробный список недостатков и замечаний. Это обесценивание. Если систематически обесценивать действия человека, он рано или поздно сам начинает верить, что ничего не стоит. И это точно не то, что нам нужно в отношениях.

Вам кажется, что ваши эмоции и претензии к партнеру — ненастоящие

У этого феномена есть термин — «газлайтинг». Это систематическое убеждение человека в том, что его чувства, мысли и поступки не имеют оснований, что ему «все показалось». Если газлайтинг продолжается долго, это может привести к потере личных границ и серьезному неврозу. Разве человек, который искренне любит, захочет делать такое со своим партнером?

Вы не можете быть собой

У партнера большой и строгий перечень требований, которому вы боитесь не соответствовать. Результат — потеря собственной личности в отношениях.

Вы действуете из страха и вины

Заботиться о партнере — здорово. Но если вы боитесь делать вещи, которые вам нравятся, потому что его это может разозлить или расстроить — это уже не здорово. Я не говорю о деструктивных вещах: речь идет о вашем стиле одежды, круге общения и способе организовать быт. Два эмоционально зрелых человека всегда могут обсудить разницу интересов и найти компромисс.

Ваше настроение зависит от партнера

«I feel sad when you’re sad, I feel glad when you’re glad» («Мне грустно, когда тебе грустно, мне радостно, когда тебе радостно») — красивые строчки, но совершенно деструктивное поведение. Если вы можете радоваться, только когда ваш партнер в хорошем расположении духа — это признак эмоциональной зависимости.

Вам пришлось забросить хобби и друзей

Здесь может быть две причины. Либо ваш образ жизни и круг общения не нравился партнеру, и вам пришлось их сменить. Либо вы растворились в отношениях и хотите жить интересами партнера, задвигая свои в долгий ящик. Оба варианта деструктивные. Вместе люди должны расти, а не терять себя.

Кто-то из вас «на пьедестале»

Ваши позиции не равны. Кто-то из вас идеализирует второго и готов ради него на все. Это не романтика, а зависимое поведение и низкая самооценка. И, кстати, зависимый — не всегда стопроцентная жертва. Он может манипулировать и провоцировать чувство вины, на котором часто и держатся отношения.

Вы часто ссоритесь

Ссоры бывают у всех пар. Но если большую часть времени вдвоем вы ссоритесь, это плохой знак.

Партнер плохо относится к окружающим

На период «медового месяца» партнер может вести себя безупречно. Но приглядитесь: как он общается с обслуживающим персоналом, случайными встречными, друзьями и родственниками? Стиль взаимодействия заметен сразу. И, скорее всего, вы не станете исключением после того, как партнер перестанет вас «добиваться».

Вы переживаете финансовое или физическое насилие

Финансовое насилие — это полный контроль партнера над вашими доходами и расходами. Такого быть не должно: вы зарабатываете деньги самостоятельно и имеете право решать, как их тратить. Совместные крупные покупки можно обсуждать и «скидываться» на них, но требовать отчет о каждой трате — нездоровая ситуация. Физическое насилие неприемлемо ни в каком виде. Здесь не может быть оговорок. «Бьет — значит бьет».

Почему мы вступаем в токсичные отношения?

Из чек-листа может показаться, что я описала отношения между невинной жертвой и бесчеловечным тираном. Это не всегда так. Дело не в том, что кто-то хороший, а кто-то плохой — скорее всего, у вас получилась плохая комбинация.

Наша цель — не найти виноватого, а изменить ситуацию. Выяснить, что отношения токсичные — еще не ответ. Я уже говорила: иногда отношения можно наладить, иногда — нет. Но важнее всего обратить внимание на свое поведение в отношениях. Если не исправить его сейчас, если риск, что следующие отношения рано или поздно станут отражением предыдущих. А умея выстраивать четкие границы и отстаивать их, вы уже не будете бояться встретить «не того человека».

Как гарантированно потерять баланс

Давайте поговорим о том, что гарантированно заведет отношения в тупик.

Постоянные извинения

Одно дело — брать ответственность за поступки и извиняться, если партнер пострадал от ваших действий. Другое — извиняться на каждом шагу, даже когда вы не сделали ничего плохого. Такое поведение говорит о глубинном чувстве вины: «извини, что я есть».

Отказ от принятия решений

«Я не знаю, давай просто сделаем, как ты хочешь». Такая позиция приемлема, если вы предлагаете партнеру выбрать доставку еды на вечер (и то — не каждый раз!). В глобальных вопросах она говорит об отсутствии контакта со своими желаниями.

Желание, чтобы партнер взял на себя ответственность за вас

Это позиция маленького ребенка. У него мало возможностей и опыта, поэтому родители его опекают. Но тогда родители получают и больше власти: могут наказывать, контролировать и запрещать. Если хотите, чтобы партнер взял за вас полную ответственность — значит, разрешаете и накладывать санкции. Подумайте, вы точно хотите остаться ребенком и жить с «родителем»?

Уверенность, что другой человек отвечает за ваше счастье

Это частный случай перекладывания ответственности. В здоровых отношениях мы стремимся сделать партнеру приятное, но не попадаем в зависимость друг от друга.

Замалчивание обид и пассивная агрессия

Чувство вины, страх, внутренние установки часто мешают нам выражать негативные эмоции. Мы боимся, что из-за этого партнер может уйти. Обиды копятся и отравляют жизнь. Иногда это выливается в пассивную агрессию: «Мог бы и сам догадаться», «У меня все в порядке, это ведь только у тебя могут быть проблемы». Такое поведение не приводит к конструктивному диалогу и только отдаляет людей друг от друга.

Непонимание собственных желаний и интересов

Не знать, чего хочешь, опасно не только в отношениях. Это приводит к пассивности и внутренним конфликтам. .

Очень важно учиться слушать себя и понимать собственные потребности. Следующий шаг — конструктивно сообщать о них окружающим. Открытая ясная коммуникация — главное условие счастливых отношений.

Если у вас не получается самостоятельно выстроить самооценку и общение, с этим поможет справиться психотерапия. Не стоит пренебрегать этим инструментом: он экономит время и развивает личность.

Токсичные отношения – что это, основные признаки

В 2018 году Оксфордский словарь назвал прилагательное «токсичный» словом года — число просмотров статей с толкованием этого слова увеличилось на 45%. В числе самых употребляемых словосочетаний были названы не только «токсичные вещества», но и «токсичные отношения» или «токсичная атмосфера» — невыносимая обстановка на рабочем месте, которая подрывает психическое здоровье сотрудников.

Тема токсичных отношений — с коллегами, партнером, родителями и т.д. — едва ли потеряла свою актуальность и сегодня. Редакция УзнайВсё расскажет об основных признаках того, что вы попали в отношения, которые неявно отравляют жизнь.

Что значит «токсичные отношения»?

Существуют химические вещества, которые негативно воздействуют на организм, вызывая нарушения в его работе или различные заболевания. Эффект от контакта с токсинами может проявиться в первую же минуту или спустя недели, месяцы и даже годы.

Токсичность отношений «всплывает» со временем

Отношения, напоминающие воздействие ядовитых химикатов, получили одноименное название — токсичные. Любой человек может проявлять отравляющие свойства, поэтому токсичные отношения могут возникнуть в различных типах взаимодействия — партнерских, родительских, дружеских или профессиональных.

Признаки токсичных отношений

«Человек-то он хороший», — думаете вы, пытаясь понять, почему не испытываете удовольствие от общения. Главный признак того, что вы попали в токсичные отношения, — непреходящее ощущение напряжения, утомления или недовольства от, казалось бы, бесконфликтных ситуаций или разговоров.

Другие индикаторы токсичных отношений:

1. Страдающая самооценка. Если вы начинаете сомневаться в себе после любой невинной шутки в ваш адрес, то проблема кроется в вас. Однако если реплики всего одного человека заставляют вас чувствовать себя хуже, задумайтесь. Возможно, лучший друг уже давно превращает ваши отношения в полигон для химических атак.
2. Раздражение. Вы рассказываете о своих мечтах и планах, а в ответ слышите критику и смех. Отсутствие поддержки рано или поздно вызовет ваше недовольство — сигнал того, что гармонию в отношениях заменило совсем другое ощущение.
3. Подстройка. Когда планы другого человека все время становятся определяющими, а ваше мнение не учитывается вовсе, налицо признак токсичного поведения. В равноправных отношениях мнения и желания партнеров учитываются всегда и весят совершенно одинаково.

Виды (типы) токсичных отношений

Психология не разделяет токсичные отношения на определенные виды. Более того, этот термин даже нельзя назвать строго научным. Он скорее относится к массовой культуре. Одна из самых распространенных классификаций деструктивных отношений основана на типах поведения «ядовитого» человека.

Аддикты

Addict — наркоман или зависимый. Не важно, к чему он испытывает непреодолимую тягу: алкоголь, еда, работа, азартные игры или даже сами отношения. Связь с аддиктом выматывает всех участников и часто превращает их жизнь в борьбу за спокойствие и счастье.

Отношения с зависимым человеком всегда болезненны

Абьюзеры

Люди, склонные к эмоциональному или физическому насилию. Абьюзеры могут вести себя открыто, проявлять искреннюю заботу и участие, но их основная цель — подчинить себе личность другого человека и самоутвердиться за его счет. Яркие примеры абьюзеров, показанные в кинематографе — фильмы «В постели с врагом», «С меня хватит», «Похороните меня за плинтусом», «Тоня против всех», «Исчезнувшая» и «Убей меня нежно».

Насилие бывает не только физическим

Нытики

Каждый из нас периодически жалуется на жизнь, но есть те, кто превратил свои дифирамбы недовольству в цель жизни. Не сомневайтесь, люди, которые говорят вам, как плохи все остальные, однажды перенесут обвинения и на вас.

Нытики, конечно, не считают себя таковыми

Инфантилы

«Он такой еще ребенок», — фраза с двумя смысловыми оттенками. Радоваться вашему появлению как ребенок или вести себя так, будто все вокруг обязаны проявлять любовь и понимание? Инфантилы препятствуют любому качественному развитию отношений, ведь тогда им придется повзрослеть.

Инфантил требует особого отношения к своей персоне

Бесчувственные

Все испытывают потребность в любви, но закрытые люди скрывают это настолько хорошо, что окружающие легко путают их холодность с равнодушием. Отношения с человеком, который принимает эмоциональное тепло, но сам его не отдает — как минимум односторонние и потребительские.

Нарциссы

Красавец из греческих мифов погиб, любуясь своим отражением в воде. В реальной жизни на такую «смерть» обречены любые отношения, которые строят Нарциссы, ведь их совершенно не интересуют интересы других людей.

Истерические перфекционисты

Правильно ли стремиться к идеалу? Определенно, да. Следует ли дотошно добиваться его во всём? Определенно, нет. Люди, которые во что бы то ни стало хотят построить совершенный мир, неминуемо начинают указывать остальным на их недостатки, не важно, просили их об этом или нет.

Тест: токсичные ли у вас отношения?

Как определить, отношения токсичные или вы принимаете всё близко к сердцу? Перед вами тест из 8 простых вопросов, на которые нужно ответить однозначно: «да» или «нет».

1. Вы часто испытываете моральное истощение после длительного общения с этим человеком?
2. Вы боитесь остаться в одиночестве, если с этим человеком не сложатся взаимоотношения?
3. Вы часто оправдываетесь перед человеком и пытаетесь объяснить, почему поступили так, а не иначе?
4. Вам проще уступить, чем спровоцировать конфликт?
5. Часто вы не хотите делиться своими мечтами и планами на будущее, так как боитесь осуждения и негативной реакции?
6. Вы можете взять на себя всю вину за случившуюся ссору, только чтобы скорее помириться, а не потому, что действительно считаете, что поступили неправильно?
7. Бывает, что вы делаете то, что не хотите, чтобы не провоцировать скандал?
8. Вам кажется, что ваше личное пространство не уважают?

Один положительный ответ уже является тревожным звоночком: стоит задуматься, действительно ли гармонично складываются ваши отношения с этим человеком? Если же ответов «да» два или больше, вывод очевиден: вы попали в токсичные отношения, пора что-то менять.

Токсичные отношения с мужем

Супруг в токсичных отношениях может и не вести себя агрессивно, но его действия будут направлены на самоутверждение за счет жены. В чём это проявляется? Он четко разделяет обязанности на женские и мужские. Оба партнера работают, но жена обязана вести хозяйство, потому что «не мужское это дело — посуду мыть и пыль вытирать».

Токсичный муж критикует, не поддерживает, воспринимает как должное

Он может подсмеиваться над её увлечениями и хобби, критиковать ее внешность и выбор в одежде. Если что-то идет не так, это исключительно ее вина, а супруг — несчастная и терпеливая жертва обстоятельств. Если день у супруга не задался, он может часами изливать свое недовольство жене, даже не поинтересовавшись, а как же прошел день у неё.

Токсичные отношения с женой

Если в паре токсично себя ведет жена, это часто проявляется через критику. Работа супруга, его зарплата, отношение к детям — везде он где-то не дотягивает и «разрушает брак». В таких отношениях часто звучат фразы «ты должен», «это твои проблемы», «почему ты не можешь просто…» и т.д.

Женщина тоже может быть источником яда в отношениях

Когда женщина ведет себя как амазонка, которая безапелляционно решает всё, — это тоже проявление токсичности. Жестким поведением она ущемляет интересы мужа и проявляет неуважение и недоверие к его способности разрешать трудные ситуации.

В токсичных отношениях женщина часто берет на себя одну из двух ролей: незаменимая опора брака или маленький ребенок, которому все должны.

Токсичные отношения с родителями

Тяжелее всего указать на токсичное поведение именно родителям, потому что все их действия как будто продиктованы искренней любовью и заботой о любимом ребенке (пусть ему или ей уже за 40). Когда же мама и папа позволяют себе категорические замечания по поводу всех аспектов вашей жизни — доме, партнере, хобби, профессии — не сомневайтесь: токсичность успешно заменила любовь.

Отношения с токсичными родителями наиболее тяжелые

Деструктивные отношения с родителями проявляются также через их манипуляцию своими ролями («я твоя мать», «я же отец, я лучше знаю») или воззваниям к чувству долга («мы же столько для тебя сделали»). В токсичных отношениях родители часто упрекают ребенка за недостаточное внимание или жалуются на жизнь, которая могла бы быть лучше, если бы он немного постарался.

Токсичные отношения с подругой

Подруга в токсичных отношениях совершенно не уважает ваше личное пространство. Позвонить посреди ночи, приехать без предупреждения, назначать встречи только в удобное для себя время — ее типичные проявления.

Токсичная дружба – распространенное явление

Она говорит только о своих проблемах, позволяет себе нелестные замечания о вашей жизни и добродушно подсмеивается над вашими поступками. Не поддерживает начинания других людей и обрушит шквал критики и недоверия, если вы решитесь на радикальные шаги, например, переехать, сменить работу или заняться единоборствами.

Токсичные отношения с другом

Токсичный друг может сыпать наставлениями по поводу и без, считая, что он «что-то понимает в этой жизни», поэтому вы обязаны следовать всем его советам. Обсуждает и оценивает каждый ваш выбор, добавляя бессменное «вот я бы как сделал».

Считает себя ведущей стороной в вашей дружбе и может относиться к ней легкомысленно, по-детски отметая ваши замечания или недовольства. Вы часто играете для него роль зрителя, слушателя или бессменного кредитора, возвращать деньги которому совершенно необязательно.

Токсичные отношения на работе

Яркие черты токсичной атмосферы на работе — игнорирование просьб, раздраженные замечания и насмешки. Коллеги или босс позволяют себе жестокие шутки, отмахиваются в ответ на просьбы и жестко критикуют любые промахи. В токсичных отношениях на работе нет места уважению, а комфортная и спокойная обстановке видится только в мечтах.

Токсичные отношения в семье

Если в семье обязанности не распределены четко и справедливо, неизбежно возникнут токсичные ситуации. Родственники могут повышать голос, упрекать и обвинять друг друга, раздувая конфликты по любому поводу.

В токсичных семейных отношениях судьба детей четко определена, поэтому любое отклонение от заданной траектории воспринимается в штыки. Другая возможная вариация — холодность и отстраненность, отсутствие эмоциональной вовлеченности в отношения и высокомерие.

Как выйти из токсичных отношений

Итак, вы поняли, что находитесь в разрушающих отношениях. Первый шаг сделан. Но как грамотно и аккуратно прекратить токсичное общение?

Если человек не относится к вашему близкому кругу (партнер, родители, дети), сведите контакты к минимуму. Это простой и действенный способ: вам не нужно выяснять отношения, вступать в конфликт и навлекать на себя ещё больший негатив. Возможно, ваше отсутствие и вовсе останется незамеченным.

Когда речь идёт о партнере, поступайте решительно и кардинально. Если ваши целенаправленные попытки изменить отношения не встречают отклика — не помогают разговоры, поведение токсичного человека не меняется или он отрицает сам факт его наличия — избавьте свою жизнь от «ядовитых химикатов». Прекратите общение, переведите его в сухой формат разговоров по существу.

Если вы разрываете отношения с абьюзером, проводите встречи в общественных местах или в присутствии своих друзей и близких.

Когда необходимо пресечь токсичное поведение родителей, сокращайте время, которое обычно проводите вместе и сохраняйте эмоциональную дистанцию.

Если вы не можете повлиять на поведение родственников, поменяйте свое отношение. Будьте спокойны и доброжелательны, и токсичное поведение членов семьи перестанет разрушать вашу психику.

Как пережить токсичные отношения

Если вы уже вышли из токсичных отношений, но не можете их забыть, периодически прокручивая и переживая события заново, хорошо проанализируйте свои воспоминания.

Действительно ли вы были счастливы в этих отношениях? Можно ли назвать их гармоничными? Ваше мнение уважали и поддерживали? Если вы отвечаете отрицательно, то поступили правильно, прервав контакты с этим человеком.

Займитесь собой, уделите больше времени своим интересам, прочувствуйте свободу и легкость жизни, в которой нет пренебрежительного отношения к вам и постоянного напряжения. Позвольте себе смелые мечты, попробуйте то, чего давно хотели, и спустя недолгое время вы осознаете, что больше не нуждаетесь в общении с токсичными людьми.

Как избежать токсичных отношений

Если ваш друг, партнер или родитель начинает вести себя токсично, лучший способ избежать дискомфорта — честно указать ему на это и признаться, что такое поведение вам не нравится.

Не бойтесь сигнализировать, если вам что-то не нравится

В новых отношениях, которые потенциально могут перерасти в токсичные, не торопитесь раскрываться и впускать человека в свою жизнь. Четко очерчивайте границы личного пространства и обозначьте приоритеты, ведите себя уважительно, но твердо отстаивайте свои интересы. Отстранитесь от неприятных ситуаций эмоционально: так вы разрешите их легче и быстрее.

Заключение

Каждый человек в то или иное время ведет себя токсично: мы не идеальны, и не всегда можем отследить за собой деструктивные черты. Означает ли это, что токсичные отношения обречены на неудачу? Если вы оба заинтересованы в том, чтобы общение продолжалось и готовы работать над собой, их легко повернуть в гармоничное русло.

Когда же партнер или друг остается глух к вашим попыткам нормализовать отношения, задумайтесь, стоит ли тратить на них свое время и переживания? Ориентируйтесь на внутренние ощущения, и ответ придет сам собой.

7 знаков и как это исправить

• Признаки токсичных отношений включают отсутствие доверия, контролируемое поведение и чувство истощения.
• Оба партнера могут исправить токсичные отношения, если попробуют терапию, рефлексивное слушание и честность.
• Если вы состоите в оскорбительных отношениях, позвоните на национальную горячую линию по телефону 1-800-799-SAFE.
• Посетите справочную библиотеку Insider Health Reference, чтобы получить дополнительные советы.

Идет загрузка.

Граница между здоровыми и нездоровыми отношениями может быть быстро пересечена, и ее может быть трудно идентифицировать даже по признакам, которые могут показаться очевидными для других.

Вот как распознать семь признаков токсичных или оскорбительных отношений и как с ними бороться здоровыми и безопасными способами.

1. Недоверие

Партнер — это тот, на кого вы можете положиться, быть уязвимым и иметь в своем углу. В отсутствие доверия все это невозможно.

«Когда я вижу людей, состоящих в основном в здоровых отношениях, я чувствую уверенность в стабильности в их отношениях», — говорит Джени Вудфин, LMFT, терапевт в J.Консультации Woodfin в Сан-Хосе, Калифорния. «Без доверия, а не просто веры в то, что их партнер будет верен, но и веры в то, что их партнер будет вести себя в лучших интересах договоренностей в отношениях, не может быть чувства безопасности».

2. Враждебное общение

По словам Камила Льюиса, AMFT, терапевта по вопросам секса и отношений из Южной Калифорнии, к открытым формам враждебного общения относятся:

• Кричать
• Обзвон или другие обидные фразы
• Бросать и ломать вещи
• Использование своего тела для физического запугивания или силы

По словам Вудфина, к более тонким признакам враждебного общения относятся:

• Безмолвное обращение
• Использование «вы-заявлений» или обвинений
• Постоянное прерывание
• Слушание, чтобы вместо этого отвечать умения слушать, чтобы услышать и понять вашего партнера

Враждебное общение может вызвать напряжение и еще больше усилить недоверие между партнерами.Скорее, здоровые отношения полагаются на открытое общение, охлаждение до того, как все станет слишком жарко, и уважение.

«[Открытое общение] дает возможность оказывать и получать поддержку между партнерами», — говорит Сабрина Романофф, психиатр, клинический психолог больницы Ленокс Хилл в Нью-Йорке.

3. Контроль поведения

Ваш партнер не имеет права контролировать ваши действия или убеждения.По словам Вудфина, одно контролирующее поведение, на которое следует обратить внимание, — это угроза потери чего-то, например финансовой стабильности, времени с детьми или товарищеских отношений.

«Эти угрозы вселяют страх во многих людей, и я считаю, что это причины, по которым многие, многие люди остаются в нездоровых, несчастливых отношениях, даже когда желают их разрыва», — говорит она.

К другим признакам контролирующего поведения относятся:

• Говорить вам, что правильно
• Угрожает вам
• Необходимо знать все, что вы делаете, и с кем вы
• Попытки управлять своими деньгами
• Уединение от близких или всегда присутствовать, когда вы с другими
• Действовать так, как будто вы не знаете, о чем говорите
• Требуется доступ к вашим личным устройствам, таким как учетные записи телефона или электронной почты

4.Часто ложь

«Ложь, даже самая маленькая, со временем подрывает доверие», — говорит Романофф.

Когда партнер лжет вам, это означает, что он не уважает вас как общего партнера, заслуживающего честности и заботы.

«Ложь партнеру означает, что вы верны себе, а не отношениям», — говорит Вудфин.

5. Принимай, не отдавай

Если ваши отношения постоянно строятся вокруг того, что делает вашего партнера счастливым, и игнорируют ваши потребности, это может быть признаком отравления.

«Внимательное отношение к партнеру — это одно, но если вы обнаружите, что часто говорите себе« нет », чтобы сказать ему« да », возможно, вам стоит подумать об установлении некоторых границ», — говорит Льюис. «Если они отвергают, принижают или разрушают ваши границы, это также может быть признаком токсичных отношений».

По словам Вудфина, к признакам односторонних отношений относятся:

• Всегда быть первым, кто отправит SMS
• Длинные промежутки между отправкой сообщения и получением ответа
• Непрерывные разговоры
• Обнаружение того, что вы спрашиваете и для вашего партнера, чтобы изменить свое поведение
• Наличие существенно неравного разделения труда, ответственности или вклада в отношения или домашнее хозяйство

6.Вы чувствуете себя опустошенным

Подумайте о том, когда вы в последний раз делали что-то для себя, проводили время — даже виртуально — с любимым человеком или крепко спали.

«Полезно изучить, как пострадали ваши связи вне отношений и с самим собой», — говорит Романофф. «Обычно заботой о себе и самоопределением приоритетов пренебрегают. Время и умственная энергия в токсичных отношениях часто будет тратиться на другого человека — прямо или косвенно из-за непрекращающихся разногласий и раздоров.

Попробуйте направить часть своей энергии на то, чтобы позаботиться о себе, и посмотрите, как отреагирует ваш партнер. Если его ответ отрицательный, это свидетельствует о токсичных чертах в отношениях.

7. Вы оправдываете их поведение

Часто ли вы вынуждены защищать своего партнера?

В то время как легко отказаться от менталитета «вы не знаете их, как я», внешний взгляд со стороны кого-то, кого вы знаете, любит вас — например, друга или члена семьи, которому вы доверяете, — может ясно увидеть отрицательные характеристики вашего партнера, в которых трудно признать себя.

Можете ли вы исправить токсичные отношения?

В определенных случаях можно исправить токсичные отношения — и когда каждый партнер стремится к этому. Отношения должны стать здоровыми и взаимовыгодными для продолжения любого потенциала. По возможности, встреча с консультантом — отличный шаг.

Связанные

Чего ожидать от первого сеанса парной терапии и 4 навыка взаимоотношений, которым он может вас научить

«Работа с семейным терапевтом или тренером помогает обеспечить нейтральное пространство для обсуждения проблем, а также квалифицированную и непредвзятую сторону, которая будет свидетелем ваших проблем и поможет вам найти новые решения старых проблем», — говорит Льюис.

Общий совет: Практика рефлексивного слушания — практика понимания точки зрения другого человека — и подотчетность — это способы определить проблемы в отношениях и то, что нужно каждому партнеру, говорит Романофф.

Если ваша мотивация для продолжения отношений — это не забота о другом человеке, а страх или незаинтересованность в одиночестве, возможно, пришло время отказаться от отношений. Если один из партнеров отказывается работать над отношениями, постоянно ведет себя плохо — например, нарушает соглашения об отношениях или принижает — или подвергается эмоциональному, физическому, финансовому или сексуальному насилию, пора составить план выхода из отношений.

Как получить помощь

Существуют явные признаки оскорбительных отношений, у которых нет здорового будущего. По словам Льюиса, к признакам оскорбительных отношений относятся:

• Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие
• Принуждение
• Газлайтинг
• Изоляция
• Сильный страх того, что может случиться, если вы разорвете отношения

Важно: Составление плана безопасности может свести к минимуму риск при разрыве оскорбительных отношений.Ресурсы, которые могут вам помочь, включают национальную горячую линию и чат по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233), горячую линию Safe Horizon по телефону 1-800-621-HOPE (4673), а также национальную горячую линию и чат RAINN по вопросам сексуального насилия по адресу 800-656-НАДЕЖДА (4673).

Вывод инсайдера

Токсичные отношения характеризуются отсутствием доверия, контролирующим поведением и частой ложью. Часто приоритет отдается одному партнеру, а не объединению в команду.Хотя токсичные отношения иногда можно вылечить, оба партнера должны быть готовы адаптироваться и работать над отношениями.

Если вы находитесь в агрессивных отношениях и можете это сделать, обратитесь к близкому человеку за поддержкой и помощью в составлении плана выхода. Нет ничего плохого в том, что вы находитесь в отношениях с оскорблениями, и любой, кто стыдит вас, неправ.

«Постарайтесь полностью погрузиться в отношения, включая вашу интуицию», — говорит Льюис. «Доверьтесь себе, чтобы принять решение, которое принесет пользу вашему благополучию не только в краткосрочной, но и в долгосрочной перспективе.«

15 Признаков токсичных отношений

Токсичные отношения приведут к огромным потрясениям в жизни людей, семей и рабочих мест, но они не обязательно являются территорией слабых, угнетенных или небезопасных. Сильные, здоровые, независимые люди могут оказаться в тисках токсичных отношений. Точно так же отношения, которые, кажется, начинаются крепкими из-за того, что «оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооок есть. половина ваших активов более «наполовину».

Отношения развиваются. Они меняются и растут. Иногда они разбиваются и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда менее очаровательные, ужасные привычки друг друга начнут проявляться публично или под воздействием алкоголя или родственников.

Некоторые отношения с самого начала кажутся неправильными («Дарлин, ты такая хорошенькая. Ты образ моей бывшей. Видишь? Вот ее фотография. Можешь оставить себе эту. У меня много — в моем кошельке, в качестве заставки на моей тумбочке, в доме моей мамы, на моем столе, на моем холодильнике и да, повсюду.Иногда я просто держу его перед собой, бегу назад и притворяюсь, будто она меня преследует. Хочешь получить немного текилы? ») Некоторые начинают с обещания и со всеми правильными ингредиентами, но где-то по ходу правильные ингредиенты заменяются негодованием, ревностью, историей и болью.

Мы любим любовь. Конечно, есть. Любовь отправляет нас к радостным, возвышенным высотам, с которых мы никогда не хотим спускаться, но то же самое сердце, которое может отправить нас в восторженную эйфорию, может сбить нас с толку и заставить нас впасть во что-то более токсичное.Горячие поиски любви могут ослеплять. Хуже того, иногда только когда у вас есть двое детей и закладные в отношения, вы понимаете, что на какое-то время чего-то не хватает, и что что-то — это вы.

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, ваше счастье и то, как вы видите себя и мир. Токсичный человек будет плыть по жизни, а за ним — след разбитых сердец, сломанных отношений и сломленных людей, но токсичные отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, в которого вы влюбились, оказался токсичным.Отношения могут начинаться здоровыми, но плохие чувства, плохая история или долгосрочные неудовлетворенные потребности могут гноиться, загрязняя отношения и изменяя людей в них. Это может произойти легко и быстро, и это может случиться с самыми сильными людьми.

Могу я это исправить?

Все отношения достойны борьбы, пока они не закончатся. В токсичных отношениях всегда будут последствия:

• капризность, злость, несчастье становятся нормой;
• вы все больше и больше избегаете друг друга;
• работа и отношения вне токсичных отношений начинают страдать.

Если отношения токсичны, весьма вероятно, что вся борьба в мире ничего не изменит, потому что один или оба человека эмоционально ушли. Возможно, они вообще никогда не были там, или в любом случае они не были такими, как вам нужно. Хуже того, если ваши отношения токсичны, вы будете все больше и больше пострадать, оставаясь в них.

Борьба за то, чтобы держаться за то, что не борется за то, чтобы держаться за вас, погубит вас. Иногда единственное, что остается сделать, — это отпустить с изяществом и любовью и двигаться дальше.

Каковы признаки того, что у меня токсичные отношения?

Осознание того, что отношения токсичны, жизненно важно для защиты от разрыва. Сохранять токсичные отношения — значит держать руку над кнопкой самоуничтожения. Не все токсичные отношения легко расстаться, но осознание признаков поможет вам вернуть себе силу и провести жирную жирную черту вокруг того, что разрешено в вашей жизни, а что закрывается.

Токсичное поведение существует в широком спектре.Все люди и все отношения время от времени делают что-то из этого, но это не делает их токсичными. Токсичные отношения определяются постоянством, интенсивностью и ущербом. Вот некоторые признаки.

1. Плохо. Все время.

   Вы засыпаете глухим и так же плохо просыпаетесь. Вы смотрите на других пар, занимающихся своими делами со счастливыми парами, и чувствуете укол. Почему у тебя не могло случиться такой любви? Может, но сначала вы должны расчистить путь, чтобы он вас нашел.Разрыв отношений никогда не бывает легким, но слишком долгое пребывание в токсичных отношениях приведет к тому, что любая сила, смелость и уверенность в вас будут сведены на нет. Как только это произойдет, вы застрянете.

2. Вы постоянно готовитесь к неудачам.

   Иногда это можно увидеть. Иногда его не было бы видно, если бы он был освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками. («Что ж, вы бы предпочли пойти с друзьями или остаться дома со мной?») Заявления становятся ловушками.(«Похоже, вам понравилось поговорить с вашим боссом сегодня вечером».) Отношения — это джунгли, и где-то по пути вы превратились в охотника в кожаном костюме. Когда приходит «gotcha», прощения нет, только слава поймать вас. От этого невозможно двигаться дальше. Все делают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы слишком неинвестны, слишком неправы, слишком глупы, слишком что-то в этом роде. Единственное, чем ты действительно являешься, слишком хорош, чтобы с тобой так обращались.

3. Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому что в этом нет смысла.

   У всех нас есть важные потребности в отношениях. Некоторые из самых важных — это связь, признание, признательность, любовь, секс, привязанность. Когда над этими потребностями высмеивают или игнорируют, пустота неудовлетворенной потребности будет звенеть, как старый церковный колокол. Если ваши попытки поговорить о том, что вам нужно, заканчиваются ссорой, пустым обещанием (в другом смысле), обвинениями в нужде, незащищенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо будете возмущаться тем, что ее по-прежнему игнорируют. В любом случае это токсично.

4. Нет никаких усилий.

   Стоять на танцполе не делает из вас танцора, и физическое присутствие в отношениях не означает, что в эти отношения вкладываются. Иногда делать что-то по отдельности полезно, но, как и в случае со всеми здоровыми вещами, слишком много — это слишком много. Когда нет усилий любить вас, проводить с вами время, делиться тем, что для вас важно, отношения перестают давать и начинают брать слишком много. Наступает момент, когда единственный способ ответить на «Ну, я здесь, не так ли?» — это: «Ага.Но, может быть, лучше, если бы ты не был ».

5. Вся работа, любовь, компромиссы исходят от вас.

   Никто не может поддерживать отношения, если работу выполняет только он. Это одиноко и утомительно. Если вы не можете разорвать отношения, дайте то, что вам нужно, но не давайте больше этого. Отпустите фантазию о том, что вы можете улучшить ситуацию, если будете достаточно стараться, достаточно много работать, говорить достаточно, делать достаточно. Стоп. Просто перестань. Тебе хватит. Ты всегда им был.

6. Когда «нет» — ругательное слово.

   «Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте это из своего словаря, даже во имя любви — особенно не во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите. Найдите свое «нет», дайте ему отполировать и узнайте, где находится кнопка спуска. Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает.Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать «нет» отношениям. А если вас беспокоит разрыв, который вы оставляете, купите своему будущему бывшему немного замазки. Задача решена.

7. Счетная карточка. Позвольте мне показать вам, насколько вы ошибаетесь.

   Одно из замечательных качеств человека — это то, что ошибки — это часть того, что мы делаем. Это то, как мы учимся, как мы растем и как мы узнаем людей, которые нас не заслуживают. Даже самые любящие и преданные партнеры иногда совершают обидные и глупые поступки.Когда об этом говорят снова и снова, это медленно убивает даже самые здоровые отношения и оставляет «виноватого» маленьким. В какой-то момент должно быть решение уехать или уехать. Постоянные выстрелы, основанные на истории, — это способ контролировать, стыдить и манипулировать. Здоровые отношения подпитывают ваши сильные стороны. Токсичные фокусируются на ваших слабостях.

8. Это битва — и ты сам по себе. Опять таки.

   Вы и ваш партнер — одна команда.Вы должны знать, что, что бы ни случилось, вы будете поддерживать друг друга, по крайней мере, публично. В здоровых отношениях, когда мир начинает бросать камни, пара собирается вместе и укрепляет стену друг друга. Когда дело доходит до публичных унижений, в токсичных отношениях часто бывает один человек. Точно так же, когда предпринимаются попытки разделить и победить извне, пара разделяется и покоряется так же легко, как если бы они никогда не были вместе.

9. Физическое или словесное оскорбление.Или оба.

   Это нарушители сделки. Вы знаете, что они есть.

10. Слишком много пассивно-агрессивного.

    Пассивно-агрессивное поведение — это косвенная атака и трусливый ход для контроля. Токсичность заключается в краже вашей способности реагировать и решать проблемы напрямую. Атака тонкая и часто маскируется под что-то еще, например, гнев, замаскированный под безразличие «что угодно» или «Я в порядке»; манипуляция, замаскированная под разрешение «Я просто останусь дома одна, пока ты выйду и повеселится», и самое худшее — злодей, замаскированный под героя: «Ты выглядишь очень уставшим, детка.Нам не нужно выходить сегодня вечером. Ты просто останься дома и приготовь себе ужин, а я выпью со Светланой одна, а? Она была в беспорядке с тех пор, как круиз был отложен. ‘ Если о чем-то стоит расстраиваться, о нем стоит поговорить, но пассивно-агрессивное поведение исключает любую возможность этого.

11. Ничего не решено.

    В любых отношениях будут свои проблемы. В токсичных отношениях ничего не получается, потому что любой конфликт заканчивается ссорой. Нет никакой уверенности в том, что другой человек сможет решить проблему безопасным способом и сохранит связь. Когда это происходит, потребности похоронены, а в отношениях неудовлетворенные потребности всегда будут подпитывать негодование.

12. Что бы вы ни пережили, мне сейчас и хуже.

    В здоровых отношениях оба человека нуждаются в своей очереди на то, чтобы быть поддерживаемыми и поддерживающими.В токсичных отношениях, даже если вы нуждаетесь в поддержке, внимание всегда будет сосредоточено на другом человеке. «Детка, я знаю, что ты действительно болен и не можешь встать с постели, но для меня это оооочень стресс, потому что теперь я должен идти на вечеринку одному. В следующую субботу я выбираю, что нам делать. К? [грустные смайлики, смайлики с воздушным шаром, смайлики в виде сердца, смайлы в виде еще одного сердца, смайлики с губами] ».

13. Конфиденциальность? Какая конфиденциальность?

    Если вы не сделали со своим партнером что-то, чего не следовало делать, например, вы знаете, забыли, что у вас было такое в «Субботу для одиночек», тогда вы заслуживаете доверия.Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не воспользуются. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета и текстовые сообщения, это показывает токсичный уровень контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном присмотре.

14. Ложь. О ложь!

    Ложь и обман разрушат доверие, как будто его никогда и не было. Когда доверие так далеко уходит, его трудно вернуть. Он может вернуться через несколько мгновений или дней, но вполне вероятно, что всегда будет казаться хрупким — просто ожидая неправильного шага.Отношения без доверия могут превратить сильных и здоровых людей в то, чем они не являются от природы — в незащищенных, ревнивых и подозрительных. Токсичность этого заключается в медленной эрозии уверенности. Иногда всякая борьба в мире не может восстановить доверие, когда оно сильно подорвано. Знайте, когда достаточно. Это не ваша вина, что доверие было подорвано, но вы должны убедиться, что вы не сломлены в следующий раз.

15. Важные люди принимают важные решения. И ясно, что ты не из их числа.

    Если вы делитесь своей жизнью с кем-то, очень важно, чтобы вы имели право голоса при принятии решений, которые на вас повлияют. Мнение и чувства вашего партнера всегда будут важны, как и ваше. Ваш голос очень важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не делать вид, что их не существует, или полагать, что их мнения важнее.

Я думаю, что у меня токсичные отношения. Что теперь?

Если он токсичен, он меняет вас, и пора уйти или построить очень большую стену. (См. Здесь, как.) Четко определите, где начинаются отношения и где вы начинаете. Сохраняйте дистанцию ​​эмоционально и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не как о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите закономерности и ищите триггеры. Затем подумайте о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны, полны и полны сил. Не соглашайтесь ни на какие малодушные и ограниченные попытки заставить вас поверить в обратное. Ты удивительный.

И напоследок…

Есть множество причин, по которым у вас могут возникнуть токсичные отношения, ни одна из которых не имеет ничего общего с силой характера или смелостью.

Иногда токсичность нарастает и ослепляет вас, и к тому времени, когда вы понимаете, уже слишком поздно — цена ухода может казаться слишком высокой, или могут быть ограниченные возможности.

Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. Пытаясь объяснить это, вы можете винить историю, обстоятельства или собственное поведение. На самом деле все это не имеет значения. Неважно, откуда исходит токсичность или почему она там есть.

Любовь и счастье не всегда идут вместе.Если бы они это сделали, мир стал бы намного более гладким, но этого просто не бывает. Иногда любовь может быть маленькой грязной лгуньей. То же самое можно сказать и об обязательстве. Сохранение отношений никогда не должно было быть одним из условий потери себя. Ты слишком важен для этого.

В отношениях важно приносить жертвы, но ваше счастье, чувство собственного достоинства и самоуважение всегда должны быть в списке — всегда. Если отношения строятся на любви, они лелеют, восстанавливают, наполняют и оживают.Не убавляется. Это не жестоко и никогда не нарушает горячее, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, находится в вас. Когда вы находитесь рядом с кем-то, кто задыхает эти драгоценные части вас, живите и переживайте ущерб, который они наносят. Вы им ничего не должны, вы все должны себе. Вы заслуживаете процветания и чувства безопасности, и вы заслуживаете счастья.

[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семью и отношения ”]

6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Токсичные отношения могут принимать разные формы, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают, что на самом деле они являются признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и наносят вред тому, что вам дорого.

1. Оценочная карта взаимоотношений

Что это такое ?: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор она разрушает тебе жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали свою партнершу, отправляющую кокетливые текстовые сообщения коллеге, значит, вы можете иметь ее за ее предполагаемую неверность, так что это вроде даже, верно?

Неправильно.

Why It’s Toxic: Система показателей отношений — это двойной удар сосания.Вы не только отклоняете текущую проблему, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и избавляетесь от чувства вины и горечи из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решить причину нынешней проблемы. Люди тратят все свое время на то, чтобы меньше ошибаться друг в друге, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня, не имеет ничего общего друг с другом, так что не поднимайте этот вопрос.

Очень важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением.Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы не принимаете своего партнера. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

2. Подсказки и другая пассивная агрессия

Что это такое ?: Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, так что тогда вы почувствуете себя вправе жаловаться на него.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и четко. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. У человека никогда не возникнет нужды давать «намеки», если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за честность.

Что делать Вместо этого: Открыто выражайте свои чувства и желания. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан этим чувствам, но что вы хотели бы получить его поддержку.Если они вас любят, они почти всегда смогут оказать вам такую ​​поддержку.

3. Удержание отношений в заложниках

Что это ?: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая приверженности отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», он скажет: «Я не могу встречаться с тем, кто ко мне холоден, все это время». время.”

Why It’s Toxic: Удержание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает тонну ненужной драмы. Даже малейшая сбой в отношениях приводит к кризису восприятия обязательств. Для обоих участников отношений крайне важно знать, что негативные мысли и чувства могут передаваться безопасно, не угрожая всему будущему отношений. Без этой свободы честно говоря, пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то — это называется быть нормальным человеком . Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то, и вам не все в нем нравится. Вы можете быть вечно преданным кому-то, но на самом деле время от времени он вас раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в конечном итоге укрепят свою приверженность друг другу.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это ?: Допустим, у вас дрянной день, и ваш партнер не очень-то сочувствует или поддерживает — может быть, он весь день разговаривал по телефону с некоторыми людьми с работы, или они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите поваляться дома вместе и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но ваш партнер планирует пойти куда-нибудь повидаться с друзьями.

По мере того, как ваше разочарование по поводу своего дня — и реакция вашего партнера на него — усиливается, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за бесчувственность и черствость по отношению к вам.Конечно, вы никогда не просили эмоциональной поддержки, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов на основании вашего паршивого эмоционального состояния.

Почему это токсично: Обвинять партнеров в своих эмоциях — эгоизм и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям.Обо всем — вплоть до чтения книги или просмотра телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь нужно помогать друг другу.

Самая большая проблема созависимых тенденций в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно. Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

Что делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер в свою очередь будет отвечать за свои. Есть тонкое, но важное различие между поддержкой партнера и обязательством перед партнером. Любые жертвы следует приносить по собственному выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроения и неудачи друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявления «любящей» ревности

Что это ?: Раздражаетесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет текстовые сообщения, тусуется или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем переходите к тому, чтобы вывести этот гнев на вашего партнера и попытаться контролировать его поведение. Это часто приводит к безумным поступкам, таким как взлом учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотр его текстовых сообщений, пока он в душе, или даже слежка за ним по городу и появление без предупреждения.

Почему это токсично: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как проявление привязанности, неправильно понимая, что если их партнер не ревнует, это каким-то образом означает, что они недостаточно их любят.

Это абсолютно безумная клоунская фигня. Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, на самом деле он просто контролирует и манипулирует. А передавая сообщение о недостатке доверия к другому человеку, это создает ненужную драму и разлад. Хуже всего то, что это унизительно.Если моя партнерша не может доверять мне быть рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать взамен: Полностью доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким.Не избавившись от этой ревности, вы только оттолкнете своего партнера.

6. Покупка решений проблем во взаимоотношениях

Что это такое ?: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решать ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой чего-то приятного или поездкой куда-нибудь.

(Или того хуже — жениться.)

Мои родители в этом разбирались. И это им очень помогло: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом.С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Покупка вещей не только скрывает реальную проблему под ковриком (где она всегда будет возникать снова, , , и даже хуже в следующий раз), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера «традиционную» гендерную ситуацию.Представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или отводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Что из всего этого получилось? Выпущенный из больницы муж, который чувствует себя как банкомат, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

Что делать вместо: Разобраться с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы выразить солидарность, сожаление или подтвердить приверженность. Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи, чтобы заменить , имея дело с основными эмоциональными проблемами.Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

35 признаков того, что у вас токсичные отношения

Ни в личной, ни в деловой сфере нет идеальных отношений. Но по большей части хорошие отношения заставляют вас чувствовать себя в безопасности, счастливыми, заботливыми, уважаемыми и свободными быть собой.

На другой стороне медали — токсичные отношения — те, которые заставляют вас чувствовать себя истощенным, истощенным, а иногда даже обезумевшим.

Независимо от того, ведете ли вы бизнес, работаете с партнером, руководите организацией или управляете командой, вам меньше всего нужны токсичные отношения.

Вот некоторые признаки, которые помогут вам распознать токсичные отношения:

1. Все принимают, не дают. Любые отношения, в которых вы испытываете изъятие энергии без отложений, оставят вас в отрицательном свете.

2. F eeling осушенный. Если вместо того, чтобы чувствовать себя счастливым и продуктивным, вы всегда ментально, эмоционально и даже физически истощены, пришло время переоценить.

3. Отсутствие доверия. Отношения без доверия подобны машине без бензина: вы можете оставаться в ней сколько угодно, но она никуда не денется.

4. Враждебная атмосфера. Постоянный гнев — верный признак нездоровых отношений. Никогда не следует проявлять враждебность, потому что это заставляет вас чувствовать себя небезопасно.

5. Дисбаланс. Односторонние отношения никогда не могут быть гладкими.

6. Постоянное постановление . В отношениях с осуждением критика предназначена не для того, чтобы быть полезной, а, скорее, для принижения.

7. Устойчивая недостоверность . Взаимная надежность важна для построения доверия и лежит в основе любых хороших отношений.

8. Непрерывный нарциссизм. Если интерес другой стороны к отношениям на самом деле является его отражением, невозможно достичь какого-либо баланса.

9. Нагружен отрицательной энергией. Практически невозможно, чтобы что-то позитивное вышло из отношений, наполненных негативом.

10. Отсутствие связи. Без общения нет отношений. Период.

11. Постоянное неуважение. Взаимное уважение — первое требование хорошего партнерства.

12. Взаимное избегание. Если вы проводите время, избегая друг друга, это говорит вам все, что вам нужно знать.

13. Недостаточная поддержка. Если вы не можете обратиться друг к другу, есть ли причина в отношениях?

14. Непрерывный контроль. Если один человек контролирует ситуацию или продолжается постоянное перетягивание каната, вы, вероятно, тратите слишком много энергии на управление отношениями.

15. Бесконечная драма. Хорошие отношения улучшают вашу жизнь; они не усложняют ситуацию.

16. Упорное предательство самому себе. Если вы обнаружите, что меняете свое мнение, чтобы доставить удовольствие кому-то другому, у вас плохие отношения.

17. Постоянные вызовы. Все отношения проходят через трудности, но хорошие отношения проходят через них.

18. Чувство собственной никчемности. Негативные отношения коварны: они заставляют вас чувствовать, что вы не заслуживаете лучшего.

19. Вибрации захвата. Другой человек является положительной силой в вашей жизни, или вы здесь, потому что не видите выхода?

20. Всегда подрываю. Если отношения не могут быть обнадеживающими, значит, они не проходят решающую проверку.

21. Пустая отговорка. Улыбки не всегда означают, что все в порядке.

22. Упаковано с неопределенностью. Когда нет уверенности, движение вперед кажется невозможным.

23. Наполненный завистью. Партнеры никогда не бывают равны во всех отношениях, но это должно быть источником силы, а не источником деструктивной зависти.

24. Недостаток автономии. Любой человек в любых отношениях должен иметь право сказать «нет».

25.Проникает в жертву. Вы не можете двигаться в будущее, если вы привязаны к кому-то, кто все еще застрял в прошлом.

26. Уменьшает самооценку . Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не осознает вашу ценность, может быть трудно увидеть это самому.

27. Пропитанный нечестностью. Каждая ложь между партнерами немного подрывает отношения.

28. Делает вас несчастным. Если кто-то постоянно делает вас несчастными, вы должны позволить себе уйти.

29. Неудобно. Иногда вашему разуму нужно больше времени, чтобы обнаружить то, что уже знает ваше сердце.

30. Понижает ваши высокие стандарты. Токсичные отношения могут заставить нас постепенно начать принимать то, что когда-то было неприемлемым.

31. Чувства застойные. Рост и обучение жизненно важны, и вы не можете позволить себе быть отрезанными от них.

32. Обрезает углы. Ничто не стоит того, чтобы срезать углы или принимать что-то второсортное.

33. Критика наполнена. Непрекращающийся поток критики никогда никому не помогал улучшить; дело не в том, чтобы улучшить ситуацию, а в том, чтобы поднять эго критика.

34. Выявляет худшее. Если вы постоянно ведете себя худшим образом, вы не можете быть лучшим собой.

35. Ничего не могу сделать правильно. Если вы ничего не можете сделать правильно, возможно, отношения неправильные.

Отношения важны, а токсичные отношения могут дорого стоить вам времени и энергии, которые вы могли бы найти гораздо лучше.

Оставайтесь верными себе и своим ценностям, прислушивайтесь к своему сердцу и будьте сильны, если вам нужно вывести себя из токсичных отношений.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Что такое токсичные отношения?

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения — это отношения, при которых вы чувствуете себя неподдерживаемым, непонятым, униженным или атакованным. На базовом уровне любые отношения, которые заставляют вас чувствовать себя хуже, чем лучше, со временем могут стать токсичными.

Токсичные отношения могут существовать практически в любом контексте, от детской площадки до зала заседаний и спальни. Вы можете даже иметь дело с токсичными отношениями между членами вашей семьи.

Отношения токсичны, когда вашему благополучию каким-то образом угрожают — эмоционально, психологически и даже физически.

Люди с психическими заболеваниями, такими как биполярное расстройство, большая депрессия или даже депрессивные наклонности, могут быть особенно восприимчивы к токсичным отношениям, поскольку они уже чувствительны к отрицательным эмоциям.Например, человек с биполярным расстройством, который находится в разгаре смешанного или депрессивного эпизода, может несколько слабее контролировать эмоциональную стабильность, чем другие, и это может сделать этого человека более легкой мишенью для токсичных людей. Однако токсичные люди могут повлиять на кого угодно.

Вот что вам нужно знать о токсичных отношениях, в том числе о том, что делает отношения токсичными и как определить, состоите ли вы в них. Вы также найдете советы по эффективным способам управления этими типами отношений.

Признаки токсического отношения

Только вы можете сказать, перевешивает ли плохое в отношениях хорошее. Но если кто-то постоянно угрожает вашему благополучию из-за того, что он говорит, делает или не делает, это, скорее всего, токсичные отношения.

Отношения, связанные с физическим или словесным насилием, определенно классифицируются как токсичные. Но есть и другие, более тонкие признаки токсичных отношений, в том числе:

• Вы отдаете больше, чем получаете, что заставляет вас чувствовать себя обесцененным и истощенным.
• Вы постоянно чувствуете, что вас не уважают или что ваши потребности не удовлетворяются.
• Вы чувствуете, что со временем ваша самооценка падает.
• Вы чувствуете, что вас не поддерживают, вас неправильно понимают, унижают или атакуют.
• Вы чувствуете депрессию, злость или усталость после разговора или общения с другим человеком.
• Вы обнаруживаете друг в друге худшее. Например, ваш конкурентный друг демонстрирует агрессивную серию, основанную на злобе, которая вам не нравится.
• Вы не в лучшем виде в окружении человека.Например, они выявляют в вас сплетни или, кажется, выявляют недоброжелательность, которой у вас обычно нет.
• Вы чувствуете, что должны ходить по яичной скорлупе вокруг этого человека, чтобы не стать целью его яда.
• Вы тратите много времени и сил на то, чтобы поднять им настроение.
• Ты всегда виноват. Они меняют ситуацию так, что то, что, как вы думали, они сделали неправильно, внезапно становится вашей ошибкой.

Токсичное и здоровое поведение

При определении того, создают ли отношения токсичность, важно посмотреть, какое поведение чаще всего проявляется в отношениях.Другими словами, если один или оба из вас постоянно эгоистичны, негативны и неуважительны, вы можете создать токсичность в отношениях. Но если вы в основном ободряете, сочувствуете и уважаете, тогда могут быть определенные проблемы, вызывающие отравление, которые необходимо решать.

Важно распознать признаки отравления — будь то у вас или у другого человека. Вот некоторые признаки токсичного и здорового поведения.

Токсичное поведение

• Небезопасный

• Ревнивый

• Отрицательный

• Самоцентрирующаяся

• Эгоистичный

• Критическое

• Унизительный

• Недоверие

• Оскорбительный

• Неуважительно

Здоровое поведение

• Безопасность

• Любящий

• Положительный

• Раздача

• Самоотверженный

• Обнадеживает

• Возвышение

• Надежный

• Сострадательный

• Уважительный

Типы

Важно отметить, что токсичные отношения не ограничиваются романтическими отношениями.Они существуют в семьях, на рабочем месте и в группах друзей — и могут вызывать очень сильный стресс, особенно если с токсичностью не справиться эффективно.

Не все токсичные отношения вызваны обеими сторонами. Некоторым людям просто вредно находиться рядом — они истощают вашу энергию негативным поведением, например, постоянными жалобами, критическими замечаниями и общим негативом. Или они могут постоянно спорить с другими, объяснять, почему они знают лучше, или указывать на недостатки других — все это может со временем сказаться на вас.

Иногда люди так поступают со всеми и не подозревают о том, как они влияют на других. Они также могут не знать более здоровых способов общения. Скорее всего, они не умеют достаточно хорошо читать социальные сигналы, чтобы понимать, когда они расстраивают людей или заставляют их чувствовать, что их критикуют или игнорируют.

Но в других случаях люди намеренно грубы и обидны. В таких ситуациях вы можете чувствовать себя выделенным и преследуемым из-за их грубых слов и действий.И, что бы вы ни делали, вам кажется, что вы никогда не соответствуете требованиям или недостаточно хороши.

Если эти сценарии верны для вашей ситуации, вы можете пересмотреть свои отношения с этим человеком. Они могут нанести реальный ущерб вашей самооценке и общему психическому здоровью, а также вашему физическому здоровью.

Фактически, исследование Мичиганского университета в 2016 году показало, что «стресс и [негативное] качество отношений напрямую влияют на сердечно-сосудистую систему». В долгосрочной перспективе все эти факторы наносят вред вашему здоровью и могут даже привести к нездоровой адаптации. такое поведение, как употребление алкоголя или эмоциональное переедание.

Нарциссы и социопаты

Некоторые люди, особенно нарциссы и социопаты, склонны питаться вниманием и восхищением других людей. Нарциссы чувствуют потребность в равных людях и заставляют их чувствовать себя «меньше чем» в стремлении к превосходству.

Они могут намеренно унизить вас тонкими способами или бросить в вас небольшие оскорбления, если вы поделитесь своим достижением, которым гордитесь. Они также могут заставлять вас гадать, будут ли они к вам хорошо относиться со дня на день.Или они могут постоянно заниматься газлайтингом.

Нарциссы, как известно, плохо признают свою вину, потому что искренне верят, что никогда не ошибаются. На самом деле, они лично опасаются видеть себя неидеальными.

Имея дело с токсичными, нарциссическими людьми, не всегда очевидно, осознают ли они, что делают. Но если их поведение постоянно заставляет вас чувствовать себя плохо, вам нужно дистанцироваться от этого человека или, по крайней мере, признать, что вам нужно быть начеку, если этот человек должен быть в вашей жизни.

Это изменение в вашем поведении не изменит их, но поможет свести к минимуму стресс от общения с ними. Важно защитить себя от эмоционального насилия, которое вы получаете при взаимодействии с ними:

• Напомните себе, что вы не собираетесь их менять, и столкновение с ними может только вызвать еще больший гнев, ничего не решив.
• Установите дистанцию ​​между собой и ними.
• Примите тот факт, что вам нужно быть начеку, если этот человек должен быть в вашей жизни.

Коллеги

Если это коллега, и проблема заключается в близости, подумайте о том, чтобы придумать хороший повод, чтобы переместить свой стол. Например: «Я прямо под вентиляционным отверстием, которое меня беспокоит» или «Я мог бы выполнить больше работы, если бы не подошел к принтеру».

Если человек хочет, чтобы вы пожаловались, вы можете попробовать направить его к руководителю, а затем спокойно вернуться к своей работе. Возможно, вам придется повторить это несколько раз, прежде чем они поймут намек.

Семья и друзья

С членами семьи и друзьями это, вероятно, будет сложнее, поскольку не может быть простого способа удалить токсичного человека из вашей жизни.

Если у вас есть серьезно токсичный друг, вам может потребоваться просто сократить время, которое вы проводите с ним. Если вы беспокоитесь о том, чтобы обидеть их, сократите количество посещений на несколько месяцев, чтобы это было не так заметно (хотя они все равно могут это заметить).

Когда токсичный человек является членом семьи или близким другом, можно также побудить этого человека пройти терапию, которая часто требуется для решения основной проблемы, лежащей в основе токсичности.

Копинг

Хотя не всех токсичных отношений можно избежать, особенно между коллегами по работе или членом семьи, ими можно управлять, придерживаясь здоровых границ, заботы о себе и осознанности.

Если вы оказались в токсичных отношениях, когда вы проявляете друг в друге худшее (или просто не можете выявить лучшее), вы можете поработать над отношениями и изменить их динамику, особенно если у отношений есть другие преимущества. .

Напористое общение и более здоровые границы часто являются ключами к раскрытию лучшего друг в друге, особенно если вы оба готовы к изменениям.

Вот еще несколько шагов, чтобы справиться с токсичными отношениями:

• Поговорите с другим человеком о том, что вы видите. Будьте настойчивы в своих потребностях и чувствах, принимая на себя ответственность за свою роль в ситуации.
• Обсудите, в чем вы видите проблему, и вместе решите, хотите ли вы изменить динамику, чтобы обеспечить удовлетворение ваших потребностей обоих.
• Пересмотрите свои отношения и спросите себя: Наносит ли этот человек реальный ущерб моей самооценке и психическому здоровью в целом?
• Ограничьте время, которое вы проводите с людьми, которые приносят в вашу жизнь разочарование или несчастье.Если этот человек — это тот, с кем вам нужно взаимодействовать, например член семьи или коллега, вам может потребоваться ограничить взаимодействие.
• Если вы решили рассказать о своих проблемах, используйте утверждения «Я чувствую» при описании своих чувств и эмоций. Это поможет им не защищаться.
• Поймите, что некоторые токсичные люди просто не желают меняться, особенно те, у кого отсутствует самосознание или социальные навыки.
• Постарайтесь бесконфликтно постоять за себя, когда того требует ситуация.

Слово Verywell

Имея дело с токсичными отношениями любого типа, важно сосредоточиться на своем здоровье и благополучии. Следовательно, если вы имеете дело с кем-то, кто истощает вас из вашей энергии и счастья, подумайте о том, чтобы удалить его из своей жизни или, по крайней мере, ограничить время, проводимое с ним. А если вы подвергаетесь эмоциональному или физическому насилию, немедленно обратитесь за помощью.

24 признака токсичных отношений

Вспомните сериал The Bachelorette Season 23, когда Люк П.сказал Ханне, что если она спит с другими людьми, он захочет уйти из шоу? А потом помните, когда он сказал ей, что она «должна ему» выслушать его? И ЗАТЕМ вспомните, когда Ханна отправила его домой, а Люк вернулся и сделал вид, что Ханне повезло, что он все еще хочет ее после того, как признал, что она не девственница. Да, это были токсичные отношения. И поверьте мне, вы не хотите оказаться в одном из них.

Но иногда трудно определить токсичные отношения. Ханна почти добралась до фэнтези-сюиты, чтобы понять, что Люк токсичен.Но есть некоторые виды поведения, которые явно пересекают черту — например, любое насилие, будь то физическое, эмоциональное, словесное или финансовое. Другие признаки более тонкие, но могут быть столь же проблематичными.

«Каждые отношения имеют определенный уровень токсичности. Нет ничего идеального — всегда есть над чем поработать, — говорит Джинни Лав Томпсон, доктор философии, психотерапевт из Флориды. Но проблемы возникают тогда, когда токсичность выходит из-под контроля. «Если вы чувствуете беспокойство, вам нужно остановиться и спросить, в чем причина», — говорит Томпсон.

«Если они заставляют вас чувствовать, что независимо от того, что вы делаете, это всегда кажется неправильным… это красный флаг».

И согласно Джейн Грир, доктору философии, семейному терапевту и автору книги What About Me? Не позволяйте эгоизму разрушать ваши отношения, вам следует беспокоиться о том моменте, когда ваш партнер заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороши. «Если они заставляют вас чувствовать себя , что бы вы ни делали, это всегда кажется неправильным, и что как бы вы ни старались, этого никогда не будет достаточно, чтобы доставить удовольствие своему партнеру — это красные флажки.

Остерегайтесь этих незаметных признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях и нуждаетесь в GTFO.

1. Ваш SO всегда находит с вами что-то не так.

«Партнер, который предлагает незапрошенные предложения о том, что вам нужно улучшить, не поддерживает ваши интересы или хобби и фундаментально критикует те аспекты вашей личности, которые определенно токсичны », — говорит Гэри Левандовски-младший, доктор философии, профессор психологии в Университете Монмута.

Вот почему «Очень важно, чтобы ваша система поддержки оставалась активной или действующей», — говорит Грир.Вы действительно хотите сохранить для себя деку. «Это означает, что как только вас начнут критиковать или унижать, вы можете уравновесить это, поговорив с людьми, которых любите и которым доверяете», — говорит Грир.

Вы не хотите вкладывать все свои убеждения в мнение партнера ». — говорит Грир.

2.

Они лишают вас самооценки.

Токсичные партнеры любят придираться к вам. на регулярной основе, это проблема.

Следите за комментариями вроде:

• «Мне не нравится это платье».
• «Подстригайся».
• «Мне это не нравится».
• «Почему ты так много накрашена?»
• «Зачем тебе сегодня вечером встречаться с друзьями? Я думал, ты останешься дома».
• «Я думал, ты будешь готовить ужин завтра вечером и в субботу. Я не хочу выходить».

«Подобные комментарии лишают вас чувства собственного достоинства», — говорит Грир.«Вы начинаете плохо относиться к себе и начинаете сомневаться в собственном суждении. Вы постоянно думаете: Что я могу сделать, чтобы все стало лучше? »

3. Наблюдается явный дисбаланс сил.

Попробуйте спрашивая себя, у кого больше власти в этих отношениях. «Если есть слишком четкий ответ, это указывает на проблему», — говорит Левандовски.

«В идеале отношения — это союз между равными. Конечно, каждый аспект В отношениях не будет идеально сбалансированной динамики власти [или, по крайней мере, не всегда], но в целом она должна уравновешиваться.

4.

Они властны и чрезмерно ревнивы.

Если ваш партнер не может вынести мысли о том, что вы не рядом с ним, вам нужно переосмыслить эти отношения.

«Партнер, который настаивает на том, чтобы быть сверхближенным и делать все вместе — или не позволяет вам побыть одному и постоянно отслеживает или подвергает сомнению ваше местонахождение и намерения — свидетельствует о токсичных отношениях», — говорит Левандовски. Ой.

5. Вы не занимаетесь самообслуживанием.

В этом случае признаки токсичных отношений не все связаны с поведением вашего СО — ваши собственные поведенческие паттерны тоже могут быть тревожными флажками.

«Токсичные отношения — это когда вы не занимаетесь самообслуживанием …»

«Токсичные отношения — это когда вы не занимаетесь самообслуживанием, — говорит Грир. — Забота о себе жизненно важна для любых отношений, чтобы избежать токсичности» — без этого вы не проявите себя с лучшей стороны на вечеринке. .

Если вы по какой-то причине пренебрегаете «Моим временем» (например, ваш партнер чрезмерно нуждается или вы добровольно отказываетесь от всех своих личных занятий в пользу его графика), это признак того, что отношения становятся токсичными.

6. Вы все ждете / надеетесь, что они изменятся.

Многие виды плохого поведения, которые делают отношения токсичными, могут нарушить условия здоровых, функциональных отношений.

Чтобы отношения были токсичными, говорит Левандовски, они требуют не только токсичного поведения от одного партнера, но и «готовности остаться, возможно, основанной на ложной надежде на смену потенциального партнера» от другого.Другими словами, вы остаетесь в надежде, что ваш человек бросит любое поведение, которое усложняет ситуацию.

Но вот в чем дело: когда вы находитесь в токсичных отношениях, ваше суждение часто затуманивается, и вы верите в перемены, которые никогда не наступят. (Это могло бы объяснить, почему Ханна Би так долго пыталась осознать недостатки Люка, несмотря на то, что все ее предупреждали.) оставайся в нем », — говорит Левандовски.

7. Вы чувствуете себя неуверенно.

«Когда у вас здоровые отношения, вы часто говорите друг другу комплименты, выявляете друг в друге все самое лучшее и даете друг другу понять:« Я забочусь о вас ». Я здесь для вас, и вот почему », — говорит Рэйчел Сассман, LCSW, семейный терапевт из Нью-Йорка.

В токсичных отношениях не так много всего этого. постоянное состояние незащищенности вокруг себя, вы , а не в здоровых отношениях.Период.

8. Ваш S.O. никогда не берет на себя ответственность.

Если нежное напоминание вашему партнеру, чтобы он, пожалуйста, забрать мокрые полотенца, заканчивается ссорой буквально каждый раз (потому что вы знали, что у него напряженная неделя на работе, и зачем вам вообще говорить об этом прямо сейчас, блин! ) — да, это черта токсичных отношений.

«Здоровые люди могут принимать отзывы и корректировать курс», — говорит Ребекка Хендрикс, LMFT, психотерапевт из Нью-Йорка.«Токсичный партнер может обвинить вас в том, что он ранил ваши чувства». (То, что можно квалифицировать как особый тип эмоционального насилия, называемое газлайтингом.)

Это работает в обоих направлениях, добавляет Томпсон. «Мы смотрим на то, как другой человек влияет на нас, но нам также необходимо посмотреть, как мы влияем на нашего партнера», — говорит она. Если вы постоянно меняете отношения со своим партнером, возможно, именно вы подпитываете токсичность.

9. Ваш партнер постоянно блокирует вас.

Ссора не означает, что ваши отношения вредны, но если ваш S.O. всегда отключается, когда вы пытаетесь рассказать о том, что вас беспокоит, это то, что терапевты называют препятствием. Блокировка возникает, когда ваш партнер перестает вас слушать и говорит, что не хочет говорить об указанной проблеме, ведет себя безразлично или даже сразу уходит, когда вы хотите обсудить что-то важное.

«Здоровые пары открыты для обратной связи», — говорит Хендрикс. «Вы должны вкладывать деньги в счастье друг друга и видеть, что вы оба можете сделать, чтобы общаться более эффективно.”

10. Ваша семья и друзья обеспокоены.

Этот знак бывает особенно сложно понять. «Вашей сестре или другу может не понравиться этот человек, и они начнут говорить что-то вроде:« Почему он так с вами разговаривает? » или «Почему он это делает?» — говорит Грир. Но проблема в том, что они исходят из защитного места, поэтому то, что они говорят, может в конечном итоге натолкнуться на негатив или контролировать — что прямо противоположно тому, как вы хотите себя чувствовать, поскольку вы справлялись с этим из ваш токсичный партнер.

«Ваш естественный инстинкт — попытаться отфильтровать то, что они говорят, и отреагировать на это:« Не говори мне, что делать », — говорит Грир. Но прежде чем вы это сделаете, она рекомендует сделать глубокий вдох и задать им простой вопрос: Почему вы так думаете? Возможно, их ответ поможет вам взглянуть на вещи через новую призму.

11. У вас нет того доверия, которое должно быть.

В здоровых отношениях доверие растет со временем. Когда вы узнаете друг друга и задаетесь вопросом, можете ли вы верить тому, что говорит вам партнер, правдивость будет подтверждена действиями вашего партнера.«Они проходят так, как обещают», — говорит Сассман.

В токсичных отношениях этого часто не происходит. Они не выполнят свои обещания. Или, может быть, они будут в восторге от вас в один уик-энд и совершенно незаинтересованы в следующие. «Есть постоянные толчки и тяги», — говорит Сассман.

Когда-то здоровые отношения могут восстановиться после того, как доверие было нарушено — эти знаменитости выяснили, как:

12. Вам часто становится хуже, когда вы с ними.

Когда у вас здоровые отношения, вы хотите, чтобы был с вашим человеком. Нет, не всегда, но часто. В токсичных отношениях все наоборот.

«Вы думаете, что скучаете по ним и хотите их видеть, но как только вы их видите, вы чувствуете себя подавленным или неуверенным, — говорит Сассман. — И, возможно, они делают что-то, чтобы заставить вас чувствовать себя неуверенно. Они не уделяют вам всего внимания — возможно, они разговаривают по телефону, когда разговаривают с вами.Или они начинают разговор с унижения ».

Тем не менее, вы не должны чувствовать себя хуже, когда находитесь рядом с вашим ОП. Это просто неправильно.

13. Вы чувствуете себя истощенным.

Если ваши отношения кажутся такими, как будто это «буквально высасывать из вас энергию — это главный признак токсичности», — говорит Томпсон. «Это может даже проявляться физически, например, если вы все время устаете», — говорит она. очень важно обращать внимание на эти признаки и на то, как наши тела реагируют », — говорит Томпсон.

14. Ваш партнер всегда предлагает «конструктивную критику»… даже когда вы не спрашиваете.

В идеале вы хотите найти партнера, который сделает вас лучшей версией себя, не так ли? Того, кто поддерживает, воодушевляет и бросает вам вызов, иногда можно спутать с тем, кто вас действительно критикует.

«Если ваш партнер постоянно спрашивает, действительно ли вам нужен этот лишний кусок пиццы — и когда вы сопротивляетесь, он начинает защищаться, говоря, что только пытается помочь — это не о том, чтобы помочь вам, это о том, чтобы контролировать вас», — говорит Хендрикс.Опять же, «контролирующее поведение обычно присутствует в токсичных отношениях». Не путайте склонность к манипуляциям или контролю с тем, чтобы быть «милым» или «полезным».

15. Вы не чувствуете себя рядом с ними

Ваш SO должен любить вас таким, какой вы есть. Но если вы не можете быть собой или не чувствуете себя рядом с ними, это BFD

Подумайте о своих нынешних отношениях: «Может быть, они говорят такие вещи, которые заставляют вас чувствовать, что они даже не знают вас», — говорит Сассман.Если они говорят что-то вроде «Ты не такая девушка из » или «Ты все равно этого не поймешь», они делают предположения и говорят вам, каким человеком они хотят, чтобы вы были, вместо того, чтобы любить. для того, кто вы есть «, — говорит Сассман.

16. Они не раскрывают в вас все самое лучшее. .

У меня нет проблем с доверием », — говорит Сассман. Но если вы станете противоположным этому, когда находитесь рядом со своим партнером — у вас низкая самооценка, вы не хотите делать забавные вещи, вы сомневаетесь во всем, что они говорят — возможно, вы захотите пересмотреть свои отношения.

По сути, если вы были счастливым, уверенным в себе боссом до того, как встретили их, ничего не должно измениться.

17. Вы не испытываете позитивных настроений в отношении будущего.

«По мере того, как отношения начинают раскручиваться среди людей, вы узнаете друг друга, и в какой-то момент люди начинают говорить о будущем», — говорит Сассман. «Обычно через пару месяцев начинается разговор об исключительности». токсичные отношения, этот разговор может никогда не произойти. Или большой разговор (о браке)

Часто в токсичных отношениях вы не знаете, где вы находитесь со своим партнером.Сегодня они горячие, а завтра холодные.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

18. Любят играть в игры.

Если ваш человек не говорит о приправлении вещей в спальне или Монополии, никто не должен играть в игры в ваших отношениях.

В здоровых отношениях вы учитесь верить, что ваш партнер появится, когда он скажет, что собирается, и выполнит то, что, по его словам, он собирается выполнить, говорит Сассман.«Но в токсичных отношениях вы можете даже не знать, когда снова встретитесь с ними. А иногда эти токсичные люди могут даже не любить вас, пока вы не начнете отстраняться». Ни у кого нет на это времени.

19. Ваш партнер никогда не помнит вашего расписания.

Никто не ожидает, что малыши будут постоянно отслеживать ваше местонахождение (на самом деле, это совершенно другой тип токсичного поведения), но они должны помнить о важных вещах, происходящих в вашей жизни, и оказывать вам поддержку.«Если ваш партнер просит вас помочь ему переехать в тот же день, когда вы готовите диссертацию, он может не заметить, как его действия влияют на других людей», — говорит Хендрикс.

Если это случается один или два раза, это не обязательно вредно для здоровья, — говорит Томпсон. «Мы все переживаем в жизни приливы и отливы. Это взаимообмен, а не константа, поэтому мы должны быть открыты для этого », — говорит она.

Но если ваш партнер постоянно забывает о ваших больших презентациях на работе или постоянно просит вас оказать ему услугу, когда вы упомянули, что перегружены, это признак чего-то ядовитого.

20. Они всегда обвиняют других в своих проблемах.

Если ваш партнер всегда обвиняет кого-то в том, почему дела не идут хорошо — будь то вы, его начальник, его мама или тренер по кроссфиту, — это может быть большим признаком токсичного поведения, — говорит Хендрикс. Часть здоровых отношений любого рода означает владение своими чувствами и проработку их, а не указание пальцем.

21. Ваш S.O. супер конкурентоспособен с вами.

Небольшая конкуренция в отношениях — это хорошо (особенно если она подталкивает вас к пиару в том беговом вызове, который вы взяли на себя как пара).«Здоровые пары поддерживают цели друг друга и счастливы, когда у каждого из них есть победа», — говорит Хендрикс.

Соревновательность переходит на токсичную территорию, когда ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо или виноватым из-за ваших достижений. Если вы обнаружите, что скрываете свои победы из-за страха, что они могут вызвать ревность или неуверенность, это опасная ситуация.

22. Вы чувствуете, что делаете всю работу в ваших отношениях.

В любых отношениях существует естественное разделение труда. Может быть, вы всегда бронируете столики в ресторане, потому что вам не терпится найти новые места для свиданий в Instagram.Между тем, ваш партнер отлично умеет следить за тем, чтобы вы уделяли приоритетное внимание совместному времени в своем плотном графике, и с самого начала составляли планы.

«Здоровые отношения — это партнерство, в котором вы оба вместе создаете свое удовлетворение», — объясняет Хендрикс. По ее словам, если вам кажется, что вы внезапно делаете всю тяжелую работу — особенно если ваш партнер этого не замечает — равновесие стало токсичным.

Убедитесь, что вы не единственный, кто вносит свой вклад в повседневные дела или в долгосрочное видение отношений.Если вы чувствуете, что это так, пришло время для сидячей беседы с вашим мужчиной или женщиной. Односторонние отношения никогда не закончатся в вашу пользу.

23. Вы всегда оправдываете их плохое поведение.

Если вы всегда пытаетесь рационализировать действия своего партнера — будь то его эмоциональная недоступность, недостаток сочувствия, привычка досаждать своим друзьям или отсутствие поддержки — это проблема, — говорит Хендрикс.

У каждого есть стрессовые недели и дела, над которыми им нужно работать, но если ваш партнер не прислушивается к вашим опасениям и не пытается улучшить ситуацию, вы можете хотя бы подумать о разводе.Чрезвычайно сложно (читай: невозможно) работать с проблемами, если ваша вторая половинка не желает признавать свою роль.

24. Отношения на грани насилия.

Это скользкая дорожка между токсичными отношениями и откровенно оскорбительными. «Если человек, с которым вы встречаетесь, изо всех сил пытается навредить вашей самооценке или изо всех сил пытается унизить вас и заставить вас почувствовать себя пойманным в ловушку отношений», это может указывать на то, что вы оскорбляете отношения, говорит Сассман.

Если вы слышите комментарии, которые заманивают вас в ловушку отношений, заставляя вас поверить, что не было бы счастливее, если бы вы не были в них (например: «Кто еще встречался бы с вами, кроме меня?» Или «Я лучший из вас , детка «), вы, вероятно, имеете дело с токсичным человеком. Обращение за профессиональной помощью к терапевту может помочь вам восстановить уверенность в себе и освободиться от этого деструктивного образа мыслей.

П.С. Чем дольше вы остаетесь в токсичных отношениях, тем сложнее может быть отстраниться от них и начать новые, здоровые отношения с партнером, который вас заслуживает.Ради вас и их благ не ждите, чтобы начать действовать.

Алексис Джонс
Помощник редактора
Алексис Джонс — помощник редактора журнала Women’s Health, где она пишет на WomensHealthmag.com по нескольким направлениям, включая жизнь, здоровье, секс и любовь, отношения и фитнес, а также участвует в печатном журнале.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Токсичных отношений: Токсичны ли ваши отношения?

Токсичные отношения

Большинство людей в тот или иной момент задаются вопросом, состою ли я в здоровых отношениях? Подходит ли мне мой партнер? Нормальны ли наши ссоры? Мы действительно счастливы вместе? Ответ уникален для отношений, но почти всегда верно одно: каждая пара переживает тяжелые времена.Даже у лучших совпадений и у самых совместимых людей будут свои недостатки. Люди несовершенны, поэтому отношения, естественно, тоже не идеальны. Однако, когда плохое начинает перевешивать хорошее и когда мы начинаем видеть настоящую несовместимость, которую трудно примирить, мы можем задаться вопросом: «Я нахожусь в токсичных отношениях?» Вот несколько подсказок, которые помогут вам узнать, можете ли вы состоять в токсичных отношениях, и несколько советов о том, что вы можете с этим поделать.

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения часто характеризуются повторяющимися взаимно деструктивными отношениями между парой.Эти шаблоны могут включать ревность, собственничество, доминирование, манипуляции, отчаяние, эгоизм или отвержение. Однако одна общая тема в токсичных отношениях — это сильное притяжение партнеров друг к другу, несмотря на боль, которую они оба причиняют друг другу. Это очевидно на примере пары, которая вступила в «Фантазийную связь» — термин, разработанный психологом и писателем доктором Робертом Файерстоуном для описания иллюзии связи, созданной между двумя людьми, которая помогает облегчить их индивидуальные страхи, создавая ложное чувство связи. .Фэнтезийная связь токсична для отношений, потому что она заменяет настоящие чувства любви и поддержки желанием объединить личности и действовать как единое целое. Поскольку пара относится к «мы», а не к «вам» и «мне», их отношения становятся скорее формой (основанной на внешности и ролях), чем сущностью (основанной на искреннем чувстве и подлинности).

Есть определенные виды поведения, которые оказывают токсическое влияние на отношения:

• Быть эгоистичным или требовательным, вести себя так, как будто у вас есть власть над своим партнером.
• Играя роль родителя или ребенка, демонстрируя подчинение или доминирование.
• Использование эмоционального принуждения или манипуляции для получения желаемого.
• Отрицание собственной индивидуальности или обособленности или индивидуальности вашего партнера, вместо этого стремление к объединенной идентичности.
• Настоящая любовь путает с отчаянием или эмоциональным голодом.
• Отказ действовать по-доброму с действиями, которые ваш партнер воспринял бы как любящие.

Как вы попадаете в токсичные отношения?

Есть три основных психологических маневра, отравляющих интимные отношения. Все они работают, чтобы подорвать возможность любовных отношений, повторяя негативную динамику отношений из прошлого. Первый маневр включает выбор , когда человек выбирает партнера, который ошибся с самого начала. Когда вы это делаете, вы выбираете кого-то, кто напоминает вам фигуры из вашего прошлого или с кем вы можете воспроизвести сценарии из ваших лет развития. Вы можете выбрать кого-то, кто обладает качествами, схожими с членами семьи или другими людьми, имеющими раннюю привязанность, которые были неверно настроены к вам, причиняли вам боль или плохо с вами обращались. Например, если у вас был родитель, который был пассивен и сдерживался эмоционально, вы могли бы искать партнера, который был бы более красноречивым или холодным. И наоборот, вы можете выбрать кого-то, кто является полной противоположностью, кого-то, кто властен с резкими перепадами настроения. В любом случае вы игнорируете качества, которые действительно важны для вас в настоящем, вместо этого основывая свой выбор на старых и деструктивных отношениях.Затем вы можете относиться к своему партнеру так же, как вы относились к детским фигурам, таким образом воссоздав болезненные отношения со сложными, но слишком знакомыми результатами.

Когда человек выбирает партнера, который отличается от тех, кто был ранее привязан, и устанавливает близкие и значимые отношения, есть другие маневры, которые все еще могут сделать их любовные отношения токсичными. Второй маневр — это искажение , когда человек искажает своего партнера, чтобы увидеть его или ее как знакомую фигуру из прошлого.Когда это работает, вы воспринимаете своего партнера как имеющего отрицательные черты, похожие на черты людей из вашей ранней жизни. На самом деле, те самые качества, к которым вы были привлечены в своем партнере, могут начать бросать вызов вашим негативным представлениям о себе, заставляя вас смотреть на себя или свои отношения по-другому, с позитивной и сострадательной точки зрения. В качестве реакции на это вы можете исказить своего партнера, чтобы он соответствовал старым, знакомым образцам из вашего детства и реагировал так же, как и тогда.

Прочтите о том, как ваш стиль привязанности влияет на ваши отношения

Когда первые два маневра терпят неудачу, люди часто используют третью, провокацию , где они провоцируют своего партнера обращаться с ними так, как с ними обращались в их формирующих отношениях. Скорее всего, вы не знаете, как вы пытаетесь спровоцировать своего партнера относиться к вам так, как с вами обращались в молодости. Вы можете проявлять качества, которые вам в себе не нравятся, например ревность, критичность или отчужденность.Как ни странно, вы делаете это, чтобы воссоздать эмоциональную среду, которая может быть неприятной, но на самом деле удобной в своей знакомой обстановке.

Все три стадии — отбор, искажение и провокация — не дают людям почувствовать себя слишком уязвимыми или вложенными в другого человека. Хотя люди делают это неосознанно в качестве защиты от своих более глубоких страхов перед близостью, обе стороны в паре могут начать разыгрывать паттерны, которые превращают отношения в токсичные.

Подробнее о преодолении страха близости

Так почему вы вступаете в токсичные отношения?

Независимо от того, вынужден ли кто-то быть с человеком, который плох для него, или вынужден оттолкнуть человека, который ему подходит, люди вступают в токсичные отношения, чтобы повторять неприятные, но знакомые шаблоны из своего прошлого.Конечно, это в высшей степени бессознательный процесс. Люди часто выбирают партнера, который соответствует их защите, и не подозревают, что нежелательные черты их партнера совпадают с их собственными. Например, если вы склонны к пассивности или нерешительности, вас может привлечь тот, кто доминирует и упрям. Токсичные отношения возникают, когда человек не может распознать деструктивную динамику, которую он подсознательно пытается разыграть с романтическим партнером. Это не только приводит к дисбалансу в отношениях, но и часто ограничивает личностный рост человека.

Как выйти из токсичных отношений?

Познать себя и свои привычки — ключ к тому, чтобы избежать токсичных отношений. Если вы попадаете в драматические или сложные отношения, вы должны сначала понять, выбрали ли вы кого-то нежелательного по негативным причинам из вашего прошлого или отталкиваете того, кто вам действительно небезразличен, из-за ваших собственных ограничений, страхов или защит. Если вы определите отрицательные черты, которые привлекли вас к партнеру, вы можете сознательно выбрать другого человека.Если вы понимаете, что выбранный вами человек обладает множеством желаемых вами положительных качеств, вы можете поискать способы, которыми вы действуете в отношениях, и стремиться изменить свою часть динамики, из-за которой все портится. Как только вы поймете себя, вы сможете четко проследить пути, по которым ваши отношения рушатся. Вы можете взять власть над собой и установить более здоровые, честные и полноценные отношения.

Прочтите о семи качествах идеального партнера

Об авторе

PsychAlive

PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association.Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование.

Теги: деструктивные отношения, неудавшиеся отношения, проблемы близости, проблемы во взаимоотношениях, проблемы во взаимоотношениях, саморазрушительное поведение, неправильный выбор отношений

.