Этапы построения крепких и счастливых отношений: этап 2 — неопределенность

Напомним, Сатья Дас выделяет 6 этапов построения счастливых взаимоотношений:

Этап 1. Знакомство

Этап 2. Неопределенность

Этап 3. Исключительность

Этап 4. Близость

Этап 5. Помолвка

Этап 6. Свадьба

В этой статье мы рассмотрим второй этап  — этап неопределенности.

Этап 2. Неопределенность

Следующий этап – неопределенности или сомнений. Мужчина начинает ухаживать за женщиной и чувствует первые признаки успеха, но его начинает от нее отталкивать. Он сомневается, погружается в мысли, проекты и забывает о той, за которой ухаживал. Этот этап нельзя миновать.

На этом этапе мужчина пропадает, не звонит, это нормально. Но у женщины сразу возникает мысль: «Я какая-то не такая, я ужасная, у меня груди неодинаковые, нос кривой». Не парьтесь, все люди несимметричны. Не надо все пропадания принимать на свой счет. Мужчине свойственно пропадать. Когда он начинает за кем-то ухаживать, он по большому счету не очень хочет строить отношения. А если вдруг бац – и есть результат, если возникло притяжение, тогда мужчина пытается все взвесить получше, поэтому немного отдаляется.

Популярные статьи сейчас

Показать еще

Если мужчина от вас не дистанцируется на какое-то время до свадьбы, он может это делать в более неподходящее время, когда станет вашим мужем. Вот тут и будут проблемы. Поэтому на начальной стадии, когда мужчина дистанцируется, это нормально! Это его природа. Не переживайте.

Если мужчина отдалился, он разбегается.

А если он куда-то отбежал и не вернулся – ну и слава богу. У вас нет детей и ипотеки, терять нечего.

В момент мужского отдаления ничего не нужно делать, просто расслабьтесь. Вот тут-то вам и пригодятся ухажеры! Не нужно звонить, прояснять отношения, ставить точки над i. Это очень пугает мужчину, он будет подозревать вас в неадекватности. Мужчина не будет ценить то, что не завоевал. Он не будет ценить женщину с комплексом неполноценности и с низкой самооценкой. Так что если он появился – хорошо, нет – не время. У вас всегда должно быть другое занятие.

И еще! Когда мужчина возвращается, не нужно говорить: «Где ты шлялся, иди туда, откуда пришел, раньше надо было думать». Надо понимать, ну, качнуло мужика, и, видимо, обдумал, раз пришел. При этом не нужно падать ему в ноги и прыгать до потолка, что он наконец-то вернулся. Загляните в свою записную книжку: «Ты хочешь встретиться? Ну, давай. В четверг? Да ты что! Четверг! Это же через неделю! У меня все давно уже занято. Пятница через две недели? Ну, может быть…»

Психологически мужчина и женщина связаны словно жгутом, когда начинают близко общаться. Если они близко друг к другу подходят, то жгут провисает, если далеко отходят, то жгут натягивается. Помните: жгутик должен быть натянут всегда. Женщина должна уметь держать мужчину на дистанции, так сказать, с легким чувством недоедания.

Умение натягивать связующую нить между собой и мужчиной – одно из лучших качеств женщины.

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

Cамые интересные новости с 74 Каннского кинофестиваля.

История сковородки.

Мифы из прошлого: ТОП-5 продуктов, которые нельзя хранить в холодильнике

Как правильно худеть: скачки инсулина, высокий холестерин, каша на ужин, рак у веганов

Читать «Женщина и ее божественная природа» — Дас Сатья — Страница 1

Сатья Дас

Женщина и ее божественная природа

© ООО «Издательство АСТ», 2016

© Сатья Дас, текст, 2015

* * *

Введение

Счастье женщины напрямую связано с мужчиной. Точно так же, как и счастье мужчины напрямую связано с женщиной. В этом мире по отдельности не бывает. Мужчины и женщины могут жить и существовать только парами. Найти какой-то алгоритм, чтобы обрести счастье не получится, но избавиться от проблем, связанных с невежеством, конечно же, можно.

Все видят счастье по-разному, поэтому искусству быть счастливым придется учиться. Наука семейного счастья – это не точная наука, как алгебра, физика или химия. Существуют, конечно же, какие-то общие схемы, но каждый должен стать профессионалом в своих семейных отношениях. Толку не будет, пока эта философия не станет личной философией – попробовать пропустить через себя и сделать эту философию своей собственной – задача каждого человека. Только тогда это поможет. Счастье в материальном мире – это временное прекращение несчастья. Семейная жизнь – это не легкие наркотики, а тяжелый изнурительный труд, тяжелое изнурительное счастье, над которым придется работать.

В этом мире есть огромное количество проблем, от которых мы избавиться не сможем. Мы всегда стремимся к чему-то, и на пути, естественно, возникают какие-то трудности. Ответить на все вопросы невозможно, но мы попытаемся разобраться в самых распространенных ошибках и хитросплетениях семейной жизни.

Женщина и ее природа

Мифы о мужчинах и женщинах

Нас, мужчин и женщин, тянет друг к другу по какой-то неведомой причине. Высшие силы так устроили, что вроде практичнее жить одному, но почему-то так жить совершенно не хочется. И дело вовсе не в сексе. Не без него, конечно, но это не самое главное. В древних писаниях написано, что женщина без мужчины неполноценна так же, как и мужчина без женщины неполноценен. По одному из них, без пары в этом мире могут жить только два вида живых существ – либо святые, либо сумасшедшие. Поэтому, если человек говорит, что ему хорошо жить одному, это означает, что он или святой, или сумасшедший, или просто пока не определился в своей жизни.

Из диалогов:

– Что означает, когда женщина говорит, что она не хочет замуж?

– Просто никто пока не зовет.

– И когда все изменится?

– Когда кто-то появится в ее жизни.

Удивительно странный парадокс: мужчина и женщина тянутся друг к другу, но при этом они абсолютно разные. Любому мужчине проще понять самца хомяка или самца удава, чем самку своего вида. То есть женщину понять вообще невозможно. Ошибка в том, что мужчинам кажется: если уж она тоже человек, что она такая же, как и он. Но она не такая. У мужчин больше общего с самцом удава или хомяка, чем с женщиной. Единственное, что нас объединяет, мужчин и женщин, – это то, что мы относимся к одному биологическому виду. Все остальное отличается. Перед началом изучения этой большой науки, первое, что мы должны понять, – это то, что мы абсолютно разные. Шутка Бога, что он нас сделал похожими: две руки, две ноги. По идее, у женщин что-то по-другому должно быть, или мужчина должен отличаться. Но мы очень похожи.

Женщина всегда говорит с подтекстом. Что это означает? В отношениях мужчина должен понимать, что женщина всегда будет говорить неоднозначно, такова ее природа. Совокупность страхов, комплексов, женской природы и мягкости не позволяет ей говорить прямо. А мужчина говорит прямо. Мужчина должен понимать, что, если он общается с женщиной, он должен добиться максимального качества своих текстов, чтобы женщина в них не нашла подтекст. Поэтому чем меньше мужчина говорит женщине, тем лучше для него же. Женщина может из этих букв сложить глупость. Лучше ограничиваться какими-то не опровергаемыми фразами, например: «Я тебя люблю». Если мужчина начнет фантазировать: «Ты для меня, как солнце…», она начнет подозревать скрытый смысл: «Ты имел в виду пятна, мои веснушки? На солнце есть пятна…». А женщинам совет: не вкладывать в свои слова подтекст, мужчина их все равно не поймет. Ему надо все говорить прямо.

Очень важно понимать, как устроен человек, с которым тебя свела жизнь. Совет женщинам: если вы завели себе в ванной крокодила, изучите тактико-технические характеристики крокодила. Не надо его кормить сливками, тереть щетками, потому что это крокодил!

Надо понять в чем отличие между мужчиной и женщиной. Видим по-разному, слышим по-разному, отдыхаем по-разному, занимаемся сексом по-разному, работаем по-разному – все делаем по-разному. Думать, что если я себя хорошо понимаю, то я смогу понять и это живое существо – это большая ошибка. Желательно уметь договариваться на берегу. Понятно, что если 25 лет уже женаты, то придется ремонт делать, живя в этой же квартире. Поэтому лучше, конечно, когда заранее все понятно.

Этапы построения отношений

Первый этап. Все мы наверняка слышали, что отношения выстраиваются по определенным законам. Когда отношения начинаются, мужчину всегда привлекает внешность женщины. Подсознательно все понимают, что надо следить за своим внешним видом. Но иногда женщины попадают в некую иллюзию, говоря: «Я возьму его интеллектом». Мужчины всегда начинают отношения с внешности. Подсознательно все женщины это знают, но иногда этим пренебрегают. Женщина должна обязательно тратить на это время. Она должна не лениться следить за собой. Надеяться, что мужчина будет начинать строить отношения иначе, – это заблуждение. Мужчину всегда привлекает форма. Но самая большая ошибка думать, что это единственное, что мужчину привлекает. Когда мужчина начинает строить отношения с женщиной, он просто ее хочет. В древних писаниях написано, что женщина никогда не должна слушать, что говорит мужчина в период ухаживания, потому что он обманывает. Он сам даже немного верит в то, что говорит, но обманывает. Потому что он болеет, у него жар. Существует даже такой миф, что мужчина не получает кармические последствия за свой обман, когда он ухаживает за женщиной. Потому что в этот период он больной. Но говорить-то можно все, что угодно. Мужчина ценен не словами, а делами. Именно поэтому процесс ухаживания должен быть долгим, чтобы мужчина мог, ухаживая за женщиной, показать, какой он на самом деле. Если женщина просто слушает, что говорит мужчина, скорее всего, она будет обманута.

На что обращает внимание женщина, когда начинаются отношения? На интеллект. Чтобы мужчина хорошо говорил, чтобы у него голова соображала. А интеллект обычно проявляется в разговорах. Достаточно ли этого, чтобы выйти замуж? Ответ: нет. Допустим, если мужчина ухаживает за женщиной, она очень красивая, но вдруг выясняется, что интеллектуально она слабовата. Остановит ли это мужчину в начале пути, в процессе ухаживания и охоты за сексом? Конечно же, нет! Наоборот, это даже дает женщине некие бонусы. Остановит ли женщину, если в процессе ухаживания выяснится, что носитель красивых ягодиц, шикарных усов и бездонных глаз – тупой, как пробка? – Сразу же! Поэтому начало отношений всегда разное. Мы, мужчины и женщины, настолько разные, что даже отношения у нас строятся по-разному. Такое ощущение, что мужчина строит какие-то свои отношения, женщина – свои, но они иногда пересекаются и синхронизируются.

Второй этап – это когда возникает эмоциональная гармония. Потому что мужчина и женщина, общаясь, эмоционально соприкасаются друг с другом, в результате чего возникают некие эмоциональные привязки. Партнеры выдают некие эмоции и внимательно смотрят, нравится ли это. Женщина может оказаться красивой, но те эмоции, которые она провоцирует, могут свести мужчину в могилу сразу же. Или, наоборот, мужчина выдает женщине некую эмоцию, которую женщина не готова принять.

Пять этапов развития отношений

Влечение — Неопределенность — Стать единственной — Душевная близость — Помолвка

        В начале любых отношений люди сомневаются, мечтают, разочаровываются. Однако если знать все этапы построения отношений, этого можно избежать.

      Этапы развития отношений помогают паре постепенно обрести гармонию. Их существует всего пять. В случае если какой-то этап в развитии отношений пропущен, следует вернуться и снова пройти его. Рассмотрим каждый этап отдельно.

      Первый этап – влечение. На этом этапе мужчину привлекает внешность женщины, а женщину – интеллект мужчины. Мужчина чувствует симпатию к определенной женщине, хотя продолжает чувствовать такое же физическое влечение к другим девушкам. Физическая привлекательность женщины заряжает мужчину энергией на протяжении всех отношений, поэтому нельзя говорить, что для мужчин главное секс, вначале отношений они ценят, прежде всего, внешнюю красоту.

      Женщине намного важнее ум и ответственность мужчины. Если девушка влюбляется с первого взгляда, это значит, что все важные для нее мужские качества в своем избраннике она придумала. У женщин хорошо развито воображение, поэтому за неимением времени они могут придумывать те черты характера, которых в мужчине нет.

      В этом заключается самая большая и распространенная ошибка, когда женщина думает что встретила своего мужчину, не пройдя с ним все этапы отношений. Даже если это и в самом деле ее вторая половинка, она всю жизнь будет сомневаться в правильности своего выбора. Первый уровень отношений – это фундамент, без которого невозможно продолжать строительство дальше.

      Второй этап — неопределенность. Это необходимая стадия в отношениях влюбленных. В это время мужчина начинает сомневаться и отдаляется от женщины. Он должен определить свое отношение к ней. Женщине нужно адекватно отреагировать на такое поведение, тогда все пройдет хорошо.

     Запомните, чем дальше отдалился мужчина, тем быстрее он вернется. Главное не проявлять настойчивости и не надоедать вопросами, потому что парень сам не знает ответа на них. Мужчина должен пережить эту стадию, иначе он ее может переживать в браке, что отразится на отношениях супругов.

      Третий этап — каждый хочет стать для своей половины единственным. Если мужчина прошел второй этап, тогда на третьем он точно знает, что ему нужна именно эта женщина. Девушка должна понять своего избранника, если в период неопределенности он пропадет и принять его, когда он вернется. Теперь она может быть спокойной и точно знать, что будет у него единственной.

      Четвертый этап – душевная близость. Партнеры очень глубоко открываются друг для друга на духовном уровне. Это высокая степень доверия. Женщины часто пытаются сразу перейти на эту стадию и совершают ошибки. Нельзя перейти к такому серьезному этапу в отношениях без трех предыдущих. Поэтому в отношениях бывают разочарования и недопонимание. Партнер должен вначале увидеть все хорошее в вас, а уже потом недостатки, которые после трех этапов не будут такими значительными и не испортят отношения.

      Пятый этап — помолвка. Люди уже очень близки, почти как муж и жена, но еще есть возможность сказать друг другу «нет». На этом этапе распадается много пар, потому что важно понять, что именно с этим человеком хочется прожить всю жизнь. Если такого чувства нет, значит лучше расстаться. На этом этапе люди начинают по-настоящему любить друг друга.

Самое большое счастье для человека – найти родственную душу, с которой хочется идти вместе по жизни. А чтобы все не испортить, воспользуйтесь советами, которые содержатся в каждом из пяти этапов развития отношений. С более подробной информацией можно ознакомиться в книге Джона Грея «Марс и Венера на свидании — как установить прочные отношения с партнером: пять этапов сближения» .

54 вопроса

Этапы построения семьи Отношения Статьи Бориса Литвака

Этапы развития отношений

Несмотря на то что все любовные союзы уникальны, абсолютно все отношения проходят через определённые этапы развития. Сегодня мы поговорим о том, как развиваются чувства супругов, какие ловушки кроятся на различных этапах отношений и как их преодолевать.

1й этап — Влюблённость

 Первичная любовь биологична, поэтому её проживание может быть таким сильным и ярким. Энергия инстинкта делает своё дело. Здесь как таковых больших трудностей не возникает, оба партнёра витают в облаках в идеализации друг друга и все мысленное пространство занято любовью.

Особенности данного этапа:

Идеализация — это хорошо, она формирует фундамент вашей эмоциональной привязанности, а это необходимо для построения долгосрочных отношений. Но здесь есть свои ловушки — старайтесь не возвышать любимого человека на пьедестал «Бог», что он совершенный, без изъянов, без недостатков.

Во-первых, вы можете такой позицией нанести очень серьёзный урон своей самооценке, вы ведь всё знаете про свои заморочки и закорючки, а он идеальное божественное существо без изъянов и недостатков. На этой разнице вы можете очень сильно потерять уверенность в себе и начать творить в отношениях всякие глупости.

Во-вторых, данный перекос в идеализацию может привести к различным формам любовной зависимости. У меня есть несколько видео и статей на эту тему.

И третье – сильный перекос в идеализацию можете нанести непоправимый урон вашим отношениям на следующем этапе. Поэтому влюбляйтесь по уши, но не переставайте видеть друг в друге живых людей, со своими недостатками, заморочками и закорючками.

2й этап — Пресыщение и первые серьёзные конфликты

Если на прошлом этапе партнёры находились на точке уверенности друг в друге, то сейчас они опускаются на точку сомнения. Неожиданная апатия в отношениях, начинает рассматриваться, как веский повод для разрыва отношений или поиска гармонии на стороне.

Что происходит на данном этапе:

Пресыщение страстей и спокойный взор на ситуацию в целом. Партнёр всё ещё представляет интерес, но уже не является единственно значимым объектом в жизни — приходит осознание, что есть ещё и другие интересы. Влюблённые пытаются вернуть прежний страстный этап, но даже если это и удаётся, то на непродолжительное время, так как такой сильный выброс гормонов может привести к истощению организма. Психика хочет отдохнуть от страстей у обоих партнёров.

Что поможет легче перейти на следующий этап:

1. Отнеситесь спокойно, что данный период лёгкого охлаждения неизбежен. Через него проходят все.
2. Не надо целенаправленно искать минусы в партнёре, чтобы найти повод расстаться и отправиться на поиск новой страстной любви. Старайтесь акцентировать своё внимание на плюсах, и тогда будет шанс построить по-настоящему крепкие отношения, базирующиеся на сильной осознанной любви, а не на гормональной лихорадке.

3й этап — Отвержение и период острого эгоизма

Недостатки, которые мы раньше не замечали или не хотели замечать, вдруг начали играть очень большую роль. Нам начинает казаться, что партнёр раньше притворялся хорошим, и только сейчас показал своё истинное лицо. Теперь к чувству разочарования примешивается ощущение, что тебя намеренно обманули. Если пара уже живёт вместе, то этот этап начинает развиваться очень стремительно. Ничего так не убивает романтику и влюблённость, как неожиданные бытовые привычки друг друга. Здесь очень велик риск разрыва отношений — влюблённым легче поверить в то, что они ошиблись с выбором партнёра и что в следующий раз не допустят таких ошибок. Но на самом деле ключевая ошибка здесь кроется в отсутствии мудрости и терпения. Не осознав это, в следующих отношениях ситуация повториться.

Что поможет легче перейти на следующий этап:

1. Признайте, что ваш партнёр живой человек, который имеет свои интересы, потребности и что самое важное признайте его право на ОШИБКИ — бытовые ошибки, профессиональные, любые. Каждый человек имеет право ошибаться, и он не обязан потом всю жизнь чувствовать свою вину перед своей второй половиной.
2. Признайте, что ваш любимый человек не создан для того, чтобы делать отношения лишь такими, какими их видите вы. Это такой очень серьёзный этап в отношениях, когда каждый встречается с масштабами своего эгоизма. Когда партнёры, как маленькие дети, хотят топать ножками, и чтобы было всё как они хотят. Но у любимого человека есть свои представления о том, какими должны быть отношения, какая должна быть семья и быт — и с этими представлениями надо считаться.
3. Зачастую женщинам надо признать, что их мужчина живой человек, у которого есть свои чувства. Мужчины тоже могут обижаться, и имеют на это право. И здесь очень важный момент у себя отследить всякие вредные установки:

• «Если мужика что-то задевает, то он ведёт себя как девчонка…»
• «Я девочка, я буду творить любу фигню в отношениях, а если мужчина хочет быть настоящим мужиком, то он обязан все терпеть и не обижаться».

 Как вы понимаете, данные установки могут только навредить отношениям, так как влюблённые должны уважительно относиться к чувствам друг друга.

4. У каждого накопилось большое количество обид и претензий друг к другу. Необходимо их проработать, в противном случае осадок от нанесённых эмоциональных ударов может остаться на долгие годы или даже разрушить отношения. Про обиды смотрите отдельные видео и читайте статьи.
5. Иногда партнёрам важно на данном этапе немного дистанцироваться друг от друга, чтобы накал страстей спал. Буквально на несколько дней кому-то уехать навестить родителей, отправиться отдохнуть с друзьями или детьми. Здесь важный момент – не идти искать утешение на стороне или выходить на поиск нового партнёра. А осознанно дистанцироваться, чтобы успокоиться и создать себе возможность посмотреть на отношения со стороны трезвым взглядом — без перекосов в идеализацию, либо наоборот, в нивелирование всех положительных аспектов отношений. Страсти поугаснут, вы соскучитесь друг по другу и с новыми силами сможете выйти на следующий этап.

 4й этап — Терпимость и милосердие

На этом этапе необходимо научиться относиться к партнёру не как вашей идеальной фантазии, которая не оправдала ожиданий. А как к отдельной самостоятельной личности, со своими плюсами, минусами, со своими амбициями и ошибками. Партнёра необходимо научиться принимать целиком. Здесь необходимо подключить силу воли. Шансы на возрождение чувств в паре очень высокие, если сброшено напряжение и многое уже слажено за годы совместной жизни — дети, имущество, бизнес. Если восстановление идёт со скрипом, значит напряжение ещё есть — либо потребности по-прежнему не находят отклика, либо старые обиды давят. Но все решаемо, если пара решительно хочет вернуть теплоту и уют в отношения. 

Особенности данного этапа:

Это важный период зрелости отношений. Когда партнёры начинают уже более осознанно относиться к своим личным границам в отношениях и к границам любимого человека. Здесь зарождается новая любовь, любовь разума, построенная на силе воле, на осознанности, на взаимном уважении. Растёт ценность партнёра. Супруги не только учатся ценить друг друга такими, какими они есть, но и становятся на службу интересов друг друга. Здесь необходимо научиться дарить свою любовь безвозмездно. Эта стадия взрослой позиции и здесь зарождается новый уровень доверия друг к другу.

5й этап — Мудрая любовь

Партнёры становятся друг для друга больше чем просто друзьями и супругами, они, действительно, становятся родными людьми. На данном этапе тоже происходят ссоры и обиды, но они уже не наносят такой сильный урон по самим отношениям. Пара прекрасно для себя осознает, что их любовь прошла уже через столько преград и обид, супруги настолько хорошо знают и ценят друг друга, что расходиться из-за какого-то нелепого очередного конфликта просто глупо.

Каждый такой этап может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет и не зря это называется именно жизненный цикл чувств. Те, кто состоит в отношениях долгие годы знают, что в паре может снова начаться период острой влюблённости друг к другу и я безгранична рада слышать от своих клиентов и подписчиков истории про то, что преодолев все свои обиды и разногласия, в их семье снова начался медовый месяц.

Любите друг друга.

Татьяна Brain

Шаг за шагом – шесть стадий супружеских отношений

В жизни супружеской пары можно выделить несколько стадий. Каждая из них не только хороша по своему, но и имеет свои сложности и подводные камни. В практике семейного психотерапевта, при работе с парами или по одиночке, довольно часто приходится сталкиваться с проблемами, характерными для того или иного этапа. Понимание происходящих внутри семьи процессов помогает разобраться, почему возникают те или иные реакции, и, следовательно, справится с возникающими сложностями.

1 стадия добрачных отношений, период влюбленности, эйфории, влечения, период «розовых очков», когда партнеры не обращают внимания на «шероховатости» характеров и недостатки друг друга. Длительность обычно от нескольких месяцев до года, после чего постепенно четкость восприятия восстанавливается и, при принятии партнера, если за это время люди стали по-настоящему близки, наступает следующая стадия – брак.

2 стадия конфронтации, начинается с того момента, когда молодожены начинают жить вместе. Длительность этого периода может быть очень разной и зависит от множества факторов. На этой стадии происходит столкновение установок и внутренних ценностей мужа и жены, которые они в привнесли из родительских семей в свою. Происходят ссоры и конфликты из-за противоречивых представлений о разных сторонах жизни. Играет роль и предыдущий опыт, и круг общения, и образование. На этой стадии достаточно высокий риск разрыва отношений, но есть и плюсы: новизна впечатлений от совместного проживания, активность и познание друг друга в интимной сфере, еще нет бытовой усталости. При условии найденных компромиссов, наступает следующая стадия брака.

3 стадия компромиссов, она означает окончание периода противостояний, приход к общему мнению по многим вопросам и выработку своих ценностей, характерных для новой семьи. Чем быстрее супруги начинают принимать и понимать друг друга во всей полноте достоинств и недостатков, тем быстрее эта стадия наступает. В этот период отношения строятся на понимании и уважении, становятся более цельными и конструктивными. Начинается строительство «семейного гнезда» со своими вкусами, обычаями, традициями. Это настоящее становление семьи, укрепление ее границ от внешних посягательств.

4 стадия зрелого супружеского Холона может длиться много лет. Внешние воздействия, перемены, неприятности, не оказывают существенного влияния на основу и переживаются вместе, при поддержке друг друга. Эта фаза характеризуется стабильностью отношений.

5 стадию можно назвать «желание независимости». Эксперименты в этой области начинаются в связи с кризисом середины жизни. Случиться он может у одного или обоих супругов. Появляется стремление выйти за рамки своего жизненного сценария. Ощущение того, что что-то упущено, заставляет менять работу, семью и даже страну. Может возникнуть угроза разрыва отношений. Чаще всего к семейному психологу попадают пары, которые в этой ситуации, понимая, что есть необходимость перемен, хотят сохранить отношения. Вовремя приняв меры и начав диалог с партнёром возможно преодоление этого кризиса.

6 стадия ренессанса – вершина развития семейных отношений. Если семья сумела пережить кризис, сохранив взаимное уважение, нередко отношения между супругами становятся ещё более близкими и доверительными чем до него.

На каждом из этапов формирования семьи возможна беременность и тут очень важна реакция и готовность партнеров к этому событию. Оптимальным условием зачатия, вынашивания, рождения и вскармливания здорового ребёнка является гармоничные отношения его родителей: супруги любят друг друга, семейная жизнь устоялась, серьезные противоречия разрешены, желание иметь ребёнка обоюдно. В этом случае совместные хлопоты, которые предшествуют началу воплощения в жизнь мечты о ребёнке, заставляют супругов быть более ответственными, укрепляют отношения.

Опыт рождения ребёнка уникален для семьи. На недомогание и обострённую чувствительность жены мужчины реагируют по-разному. Некоторые папы настолько вживаются в состояние супруги, что сами испытывают тошноту, изменение аппетита, другие же напротив не обращают внимания на «причуды» будущей мамы.

Несколько простых советов, которые помогут преодолеть трудности:

— Делитесь своими мыслями и чувствами друг с другом. Радостные эмоции помогут ещё больше сплотиться вашей семье, а высказанные негативные чувства являются профилактикой ссор и конфликтов. К сожалению, бывает, что подчиняясь стереотипам поведения, мужчина не хочет видеть слез жены, а женщина не осмеливается попросить о поддержке. Невысказанная просьба может привести к обиде, которая будет отравлять настроение жене, пока муж даже не догадывается о причине.

— Делайте вместе то, что приносит взаимное удовольствие, ищете точки соприкосновения в новых обстоятельствах. Иногда для этого приходится сокращать или отказываться от занятий, которые были ранее привычными. Важно понимать, что, такой как прежде, жизнь уже не будет, но это не значит, что она станет хуже. Наоборот, в ней появится много новых поводов для счастья. Вы идёте дальше, впереди много интересного и увлекательного, но другого. Поэтому так важны личные изменения, так как семья – это одна система и любые изменения в ней касаются каждого члена семьи. В случае нежелания принятия новой системы и стремления подстроиться под неё, исчезает возможность для развития этой системы, а там где нет развития, возникают ссоры и разногласия. Сложно переоценить важность своевременного принятия и мужем и женой новых ролей отца и матери.

— Черпайте как можно больше информации из достоверных источников. Обращайтесь к специалистам книгам и видеофильмам для родителей.

— Будьте терпеливы. При взаимной поддержке вы легко справитесь с трудностями.

Для мамы:

— Проявляйте внимание к мужу. Период до трёхлетия ребёнка довольно тяжелый и для мужчин. Их фрустрация усиливается, внимание переходит на ребёнка. С этого момента внимание жены принадлежит двум людям и важно не забывать поддерживать эмоциональную связь между мужем и женой. Новые роли матери и отца не должны полностью затмить роли мужа и жены. Чтобы Система была устойчива, должна быть крепкая диада (муж-жена), которая формируется на эротическом и интеллектуальном уровне, с разделением мужских и женских функций и обязанностей. Для того чтобы на протяжении всей жизни влюбляться друг друга, требуются усилия. 

Семейная жизнь – это постоянные переговоры. Если эти переговоры заходят в тупик, значит нужно обратиться к «профессиональному переговорщику» – семейному психотерапевту.

Этапы отношений мужчины и женщины. Или как достичь настоящей взаимной любви.

Крепкие отношения и взаимная любовь — это не статичное состояние двух не меняющихся людей. Это психологическое и духовное странствие, которое начинается в экстазе привлекательности, идет вперед по тернистому пути самопознания и достигает кульминации в момент создания тесного, радостного и продолжительного союза. Харвилл Хендрикс.

Вступать в отношения и считать, что вся жизнь пройдет в эйфории медового месяца или идиллической, романтической влюбленности самого первого периода — это все равно что обидеться на  ребенка за то, что он  проходит через естественные кризисные этапы взросления.

Любые крепкие отношения ранее прошли через определенные закономерные этапы развития, но иногда люди считают, что «хорошие» отношения — это один сплошной медовый месяц, который заканчивается только с их смертью. Такое бывает только в кино и книгах, и именно поэтому они заканчиваются быстрее, чем длятся настоящие отношения в реальной жизни.

Многие пары распадаются или дают трещину потому что считают проблемы возникающие в ходе развития их отношений чем-то ненормальным, утерей любви, взаимопонимания, хотя в действительности отношения просто «взрослеют», они теряют свою наивность и переходят в стадию подлинной близости, взаимопонимания и настоящей любви. Главное не останавливаться и не застревать на каком-то из этапов, принять каждый из них как самое необходимое и естественное на пути к взаимопониманию и истинной любви, крепости отношений, брака, семьи.

Какие это этапы и как себя правильно вести, чтобы достичь настоящей любви, благополучно миновав кризисные периоды?

Часто выделяют три традиционных этапа взаимоотношений — медовый месяц, борьба самолюбий и подлинная любовь. В действительности этих этапов больше, их восемь. Их может быть еще больше, но остановимся на этих восьми как самых необходимых, переживаемых всеми влюбленными на пути к настоящей крепкой взаимной любви.

1 этап. Этап эйфории.

2 этап. Этап «розовых очков».

3 этап. Этап борьбы самолюбий.

4 этап. Переходный период.

5 этап. Этап разрыва.

6 этап. Этап построения.

7 этап. Этап возрождения романтики.

8 этап. Этап настоящей и долгой любви.

1 этап. Этап эйфории.

Этот этап не длится слишком долго, как правило от трех до шести месяцев, иначе оба партнера просто сгорели бы, поскольку человеческих сил перенести такой наплыв чувств хватает ненадолго.

Причина ощущения эйфории в том, что в этот период наш мозг стимулирует выброс «хороших» гормонов: вазопрессина и окситоцина. Эти гормоны подавляют чувство страха. Стадия эйфории очень важна, потому что, если нам не удастся хотя бы на время избавиться от страхов, очень немногие из нас решатся построить прочные отношения.

На раннем этапе взаимоотношений мы не осознаем никаких проблем, конфликтов, не чувствуем потребности в переменах. Очень важно уже на этом этапе начать высказывать свои потребности и страхи и дать возможность своему партнеру сделать то же самое — это просто жизненно необходимо!

Позвольте себе и партнеру уже сейчас, не оставляя на более поздние этапы, быть неидеальными, ведь как раз в этом и заключается подлинная уникальность каждого человека. Идеальные люди и идеальные отношения были бы крайне скучны, они надоели бы нам быстрее, чем можно себе представить и закончились бы так же быстро как отношения на экране или страницах книг. Настоящая любовь ценна еще и тем, что она не просто дар судьбы, но и результат ваших совместных стараний с партнером.

2 этап. Этап «розовых очков».

На этом этапе выброс гормонов хорошего самочувствия, или эндорфинов, снижается. Именно на этом этапе начинаются измены. Люди пытаются возвратить ощущение эйфории с новым партнером, вместо того чтобы дать расти отношениям со своим и переходить на более зрелый уровень взаимоотношений. Существуют и позитивные стороны этого этапа, например, в момент некоторого отдаления и последующего воссоединения, благодаря им партнеры могут обрести уверенность в себе и в своих поступках. Но в любом случае на этом этапе лучше не задерживаться.

Чтобы поскорее перейти к более близким, удовлетворяющим обоих отношениям, необходимо  решать проблемы не оставляя их на потом и не закрывая глаза на их существование — идти навстречу потребностям друг друга, особенно если они не мешают вашим личным интересам.

Пытаясь изменить партнера, мы заставляем его еще больше упереться на своих позициях — он начнет меняться только если желающий изменений изменится первым — начнет дарить любовь без требований получить что-то взамен. Это очень хорошо мотивирует другого начать поступать также. Тем более что партнеры часто так и так делают это, но только ожидая что-то в ответ. Поэтому эти «дары» любви, заботы, внимания другим партнером не «засчитываются», потому что кажутся корыстными, теми за которые надо платить. Достаточно начать делать все то же самое, но искренне желая доставить любимому человеку радость — как эффект будет совсем другим.

3 этап. Этап борьбы самолюбий.

После того как пелена первой влюбленности спадает и партнеры начинают видеть друг друга как есть, они начинают концентрироваться на различиях друг друга, как на первом этапе обращали внимание только на привлекательные стороны. Самое сложное на этом этапе — стать ближе к партнеру, стать настолько близкими, чтобы преодолеть раны детства. Потому что именно на этом этапе партнеры высказывают друг другу обиды, которые фактически в свое время промолчали родителям.

На этом этапе нужно делать совершенно противоположное тому, что диктуют эмоции, которые находятся «под впечатлением ран» из детства. Относитесь к партнеру как к обиженному ребенку — именно так он себя сейчас и ведет. Преследователи нуждаются в заботе, а дистанцерам нужно пространство. Мы получаем возможность стать ближе и исцелить раны детства друг друга.

Ищите решение в процессе диалога, будьте готовы к переменам. Сообщайте о своем решении, каким бы оно ни было с любовью, а не с гневом. 

Парам, которые расстаются в этот период окончательно, не выдержав борьбы самолюбий, фактически нужно было сменить темп отношений, а не менять партнеров.

Следующие пять этапов на пути к настоящей любви и крепким отношениям во второй части статьи — Стадии (периоды) отношений на пути к настоящей взаимной любви (ссылка на статью см. ниже)

(в статье были использованы материалы из книги «Создавай, не разрушая» практикующего семейного психотерапевта Б.И.Вейл)

Этапы отношений мужчины и женщины. Или как достичь настоящей взаимной любви.

Оцените статью:

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Стадии (периоды) отношений на пути к настоящей взаимной любви.
• Вперед: Психология влюбленных: счастье любить. Какая бывает любовь?..

6 этапов романтических отношений

Последнее обновление: 14 июня, 2016

Романтические отношения растут, развиваются и изменяются в соответствии с очень четкими и определенными этапами. Это объясняет, почему мы не чувствуем через несколько лет отношений так же, как при первой встрече. Знание этих фаз может помочь нам чувствовать себя непринужденно и безопасно в наших отношениях по мере их развития.

Так же, как люди меняются, верно и то, что мы учимся, растем и взрослеем в отношениях, и знание этого помогает нам в полной мере наслаждаться отношениями с человеком, с которым мы решили разделить нашу жизнь.Различные стадии отношений:

1. Влечение

Влюбленность — это время сильных эмоций, «бабочек в животе» и сильного желания остаться с человеком, в которого вы влюблены. Желание и страсть, с сексуальной активностью или без нее, становятся основными составляющими этого этапа, которые вызывают сильное воображение и творческие способности, которые удивляют другого человека.

Во время увлечения любовники сосредотачиваются на всем, что у них есть общего .Терпение и понимание характеризуют эту фазу, и влюбленные почти не видят их различий.

Ссор и конфликтов стараются избегать. Следовательно, начало отношений — это особый и захватывающий период открытия другого человека, который мы никогда не хотим заканчивать.

2. Знание

На этом этапе увлечение ведет к более глубокому и интимному познанию другого человека . И к необходимому открытию различий и особенностей обоих…

Каждый человек, неповторимый и неповторимый, начинает казаться таким, какой он есть на самом деле, целиком. Каждый человек начинает делиться своим личным опытом. Идеализации не так много, но встречи становятся более реальными.

«Помните, что величайшая любовь и величайшие достижения сопряжены с повышенным риском».

-Anónimo-

3. Сосуществование

Пара становится таковой после периода знакомства друг с другом, при этом основное внимание уделяется проекции совместной жизни и будущим проектам .Они решили разделить жизнь, живя вместе и выбрав дом.

Сексуальная активность снижается из-за рутины, обязанностей и бремени. Любовь пары выражается более нежно, уважительно и в форме поддержки и понимания совместной жизни. Могут возникнуть различия в том, как разрешать конфликты , и потребуется поиск соглашений и переговоры.

4. Напористость

После периода совместной жизни и желания делиться всем возникает индивидуальных потребностей и защиты таких потребностей. Пришло время подумать о том, чтобы вести деятельность отдельно, уважая установленные связи и обязательства между партнерами. На данном этапе возможны конфликты из-за нерешенных личных кризисов .

Это похоже на воссоединение с самим собой после периода сосредоточения на другом человеке и отношениях. При появлении новых индивидуальных потребностей каждый из партнеров решает сосредоточиться на себе, хотя бы на некоторое время.

5. Рост

Если пара достигает этой точки, это означает, что они решили углубить свои отношения, которые станут более зрелыми и стабильными .Пора принимать решения, например, о реализации совместных проектов, например, иметь семью .

Это этап, на котором иллюзия, азарт и энтузиазм возвращаются , когда они делятся тем, что они оба решили создать. Продолжая что-то строить и планируя свою будущую жизнь вместе.

«Любовь — это две души, которые видят друг друга через тела».

-Анонимный

6. Адаптация

Жизнь продолжается, и происходят изменения, если пара к ним приспосабливается, она укрепляется и взрослеет. Пришло время для пары стать сильнее или расстаться, , поскольку шкала личных ценностей подвергается сомнению и разделяется. Новые интересы возникают из-за изменений, таких как независимость детей , выход на пенсию, болезнь и т. Д.

Это может быть время повторной встречи , поскольку требования, обязанности и бремя жизни ниже, и могут снова сосредоточьтесь на паре, чтобы поделиться новыми проектами, как в начале отношений.

В каком из них вы находитесь?

Для того, чтобы отношения выжили, паре важно постоянно углублять отношения.

Жизнь — это динамичный процесс, мы постоянно развиваемся и сталкиваемся с новыми проблемами, особенно в наших отношениях. Вот шесть шагов, которые проходят практически в любых отношениях. Если вы находитесь на трудном этапе, наберитесь смелости: обычно все становится лучше, если вы оба добросовестно проявите упорство.

Этап 1: Романтическое начало и розовые очки

Начало определенно является самой опьяняющей фазой отношений. Влюбленность заставляет людей смотреть на мир через розовые очки.Другой человек кажется безупречным, а окружающий мир — красивым и красочным. Небольшие недоразумения сразу решаются. Нет больших драк. Обе стороны полностью принимают друг друга.

Akhenaton Images — Shutterstock

Этап 2: царапины на поверхности и небольшие разочарования

Первый кризис наступает на втором этапе отношений. Вот тогда глаза людей открываются, и они начинают замечать, что другой человек несовершенен. Некоторые виды поведения начинают вызывать раздражение, а другие просто неприемлемы.Эти два человека могут начать разочаровываться друг в друге. Они могут начать задаваться вопросом, действительно ли они хотят инвестировать в отношения.

Этап 3: Поиск места друг друга

К настоящему времени эти двое узнали друг друга более глубоко. Они знают, чего ожидать друг от друга как к лучшему, так и к худшему. Это когда люди часто начинают защищать свое собственное пространство и подсознательно проверять, какую часть пространства своего партнера они могут занять.Возможна борьба за власть, которая может привести либо к распаду, либо к установлению границ; в то же время, когда обе стороны проявляют щедрость, взаимные уступки приводят к новому равновесию, укрепляя отношения.

© Автор: goodluz | Shutterstock

Этап 4: Что теперь? Стоит ли оно того?

На этом этапе двое решают, сохранятся ли отношения. Они задаются вопросом о будущем: что дальше? Стоит ли прилагать усилия? Должны ли они взять на себя постоянное обязательство?

Это кульминационный момент в отношениях.Некоторые пары не могут продолжать вкладывать в него деньги, что приводит к разрыву отношений. Пара стоит перед выбором: продолжать ли и строить отношения дальше и взять на себя твердое обязательство, или смириться с их концом.

Этап 5: Время для понимания и согласия

Если пара переживает четвертый этап отношений, они могут вздохнуть с облегчением. Самый тяжелый кризисный этап позади. Они снова сблизятся, на этот раз создав гораздо более сильную связь, чем на ранних этапах.

Осознавая свои недостатки, они готовы принять другого человека таким, какой он есть. Усилия, приложенные для преодоления первоначальных трудностей, окупаются за счет укрепления отношений и укрепления их как партнеров. Понимание, которое устраивает обоих, заставляет их чувствовать себя в большей безопасности.

Этап 6: Сочувствие и поддержка

Доверие и принятие характеризуют последнюю фазу развития отношений. Сочувствие, возникающее в зрелых отношениях, укрепляет и развивает их.Обе стороны чувствуют, что их эмоции и потребности важны для их партнера, что он / она их понимает и что они могут их раскрыть.

Shutterstock-Antonio Guillem

Сочувствие сближает двух людей, поскольку позволяет им лучше понимать друг друга. Когда один человек осознает потребности другого, он может предложить поддержку, особенно в сложных ситуациях. Это углубляет отношения и укрепляет связь.

Чтобы отношения выжили, важно их углублять на всех этапах.Помимо преданности и верности, кризисы также являются неотъемлемой частью отношений. Они играют важную роль, побуждая людей работать над своими отношениями и над собой.

Таким образом, меняясь по ходу дела, пара достигает зрелых и удовлетворительных отношений. Очень важно, чтобы у обоих была одна и та же четко обозначенная цель: построить долгосрочные отношения, основанные на взаимном доверии и близости.

Подробнее:
Я перестал заниматься этой мелочью каждый день, и это укрепило мой брак

Подробнее:
Я перестал делать это каждый день день, и это укрепило мой брак

6 этапов взаимоотношений

Иногда полезно исследовать стадию взаимоотношений двух главных героев.Часто продолжительность знакомства друг с другом дает полезный ключ к пониманию того, как развивались отношения, а также дает несколько подсказок относительно того, к чему это может привести ваше письмо.

Я работал над такой сценой для истории любви и разработал следующую теорию о том, как отношения мужчины и женщины могут развиваться с течением времени.

1. Смешивание (от первого года до 18 месяцев)

Смешение — это первая стадия совместной жизни, стадия, на которой игнорируются все различия.Используя одну и ту же зубную щетку, пить из каждого ресурса по характеристикам можно в самых неожиданных местах, таких как газеты и журналы, такие как Hello, OK! и The National Enquirer.

Эти публикации полны реальных историй, в которых задокументированы черты характера героев и противников. Быть вместе все время считается сексуальным. Смешение — это новый опыт и самосовершенствование.

Если один человек любит классическую музыку, другой погрузится в нее, чтобы узнать, что другой человек так ценит.Это может начаться в процессе обмена и привести к удовольствию на всю жизнь.

У меня есть друг из мультимедиа, чей партнер учился в университете и получал какую-то очень сложную степень. Он сказал мне, что на самом деле чувствовал себя умнее, потому что его новая девушка так интересовалась всем, что он делал, — до такой степени, что он приобрел уверенность и высказался на работе. Во время слияния партнеры перенимают качества друг у друга и интегрируют их в свою личность.

Интенсивность единения означает, что каждый партнер чувствует себя так, как будто он понимает другого, и, если они переживут этот период, оглянутся на него как на время, полное безумия и волшебства. А может быть иначе? Как еще вы были бы настолько сумасшедшими, чтобы впустить в свою жизнь совершенно незнакомого человека?

Общие проблемы и проблемы

— Каждый боится отпустить
— Каждый боится расстроить другого партнера
— Каждый боится отстранения от любви
— Смешанные пары не имеют опыта ссоряться и мириться, поэтому их аргументы, как правило, огромны и драматичны
— В частности, один партнер боится потерять свою личность

Навык

— Это сложно, но вам нужно научиться подчиняться своим чувствам.
— Блендеры ставят два фундаментальных инстинкта на войну: мы все жаждем быть рядом и удерживаться, держаться и удерживаться другим человеком, и все же мы хочу быть хозяином своей судьбы

Совет Успешные отношения обеспечивают баланс.

2. Вложение (второй и, возможно, третий год)

Это этап, на котором они решают переехать вместе, создавая новый дом. Обмен этим новым опытом становится новым способом выражения любви друг к другу. Раньше, когда они бывали друг у друга, было легко решить, кто что сделал, но теперь их споры сводятся к тому, кто что делает. И секс становится реже.

Кажется, все становится обыденным и рутинным.И различия между людьми подчеркнуты до такой степени, что можно спросить: «Кто этот человек, которого, как мне казалось, я знал?»

Многие гнездящиеся пары беспокоятся о возникающих различиях до такой степени, что «я люблю тебя, но…» и нуждаются в заверении, что в их отношениях нет ничего плохого.

Он просто меняется и развивается во что-то новое.

Общие проблемы и проблемы

— Знакомство может вызвать раздражение. Эти причудливые эксцентричности, которые вы когда-то считали очаровательными, превратились в отвратительные привычки.
— Ряды часто сосредоточены вокруг мужских и женских ролей в доме, независимо от того, насколько «раскрепощены» пара.Совместное проживание может вновь пробудить образцы для подражания, выработанные в детстве »~
— Споры ходят по кругу
— Во время слияния пары смотрят только друг на друга, но у гнездящихся много людей, которые снова входят в их совместную жизнь, и это может вызвать напряжение

Навык

— Поскольку споры часто вращаются вокруг простых бытовых вопросов, таких как «Вы испортили белье из-за неправильной температуры», некоторые скупщики стараются вообще избегать этих споров. Но эти аргументы заслуживают внимания, поскольку именно через них пары учатся разрешать свои разногласия.Намного лучше научиться разрешать разногласия, чем ждать, пока не произойдет что-то важное и неизбежное, что может действительно испортить отношения. Узнав, как противостоять этим различиям, вы будете расти и развиваться как личность. Любой, кто смотрит или читает вашу историю, будет привлечен мудростью, которую вы передаете.

Подсказка Помните, что отношения не стоят на месте. Продолжайте спрашивать себя: что самое лучшее, что может случиться с ним / ней? Какие худшие? Боритесь с этими страхами и смотрите им прямо в глаза, чтобы увидеть, реальны они или нет.Только тогда у вас есть шанс перейти на следующий этап.

3. Самостоятельно (третий и или четвертый год) `

При вложении и смешивании все сводится к совместному использованию и совместной работе.

В самоутверждении речь идет о том, чтобы быть достаточно уверенным, чтобы позволить другому партнеру пойти и сделать что-то самостоятельно. Самоутверждающие получат столько же удовольствия от знания, что их партнер делает что-то самостоятельно, так и от того, что делают это вместе. Чтобы позволить этому случиться, нужна новая любовь, чтобы дать партнеру свободу (настоящую свободу) делать то, что они хотят, не обладая ими.

Общие проблемы и проблемы

— Если у кого-то нет особых навыков или ему не хватает уверенности, легче спрятаться в отношениях как часть пары, чем развить и установить свою собственную параллельную идентичность
— Один партнер часто думает, что время другого в одиночестве является угроза партнерству
— Один партнер не может выразить свои собственные независимые потребности ~
— Возникла борьба за власть

Навык

— Если пара научилась драться во время гнездования, то на этом этапе они будут лучше оснащены, чтобы вникнуть в свои проблемы.На первых двух этапах аргументы касаются основных человеческих потребностей. На этом этапе пара будет стараться договориться о максимально возможном количестве личного времени. Эти переговоры могут быть утомительными

Совет Компромисс важен. Некоторые люди никогда не учатся идти на компромисс, потому что считают это признаком слабости. Но компромисс может быть признаком большой силы. Иногда один из супругов внезапно прекращает идти на компромисс, чтобы доказать свою точку зрения. Отказ от компромисса можно считать формой предательства.Компромисс работает только тогда, когда есть что-то одинаковое для каждой стороны, поэтому посмотрите и посмотрите, чем другой человек пожертвовал или получил пользу, и снова и снова спрашивайте себя: было ли это справедливо?

4. Сотрудничество (от пяти до четырнадцати лет)

Пары используют безопасность, полученную от их отношений на первых трех этапах, чтобы приступить к новым проектам. Этот этап называется сотрудничеством из-за огромной поддержки, которую партнеры должны оказывать друг другу.Волнение и свежесть проектов или начинаний придают отношениям свежую энергию.

В качестве альтернативы пара может начать совместный проект, используя дополнительные навыки. Чаще всего рожают вместе детей. Или они могут вместе начать бизнес или путешествовать вместе. Каким бы ни был выбор, будь то индивидуальная или совместная цель, он придает отношениям новую энергию и позволяет избежать застоя.

На этом этапе надежность и надежность заменяют неуверенность и страх потерять другое (присутствовавшие на предыдущих этапах).Пары легко узнают друг друга и развили дополнительные навыки. Общая стенография используется для устранения разногласий, а не для многочасовых переговоров.

Общие проблемы и проблемы

— Принимая друг друга как должное
— Один партнер развивается быстрее и рискует оставить другого позади
— При плохой коммуникации один партнер может увязнуть во внешнем проекте и пренебречь другим
— Между отдельными видами деятельности существует грань и достижения, которые обогащают отношения, и те, которые заставляют пару расстаться. Это, вероятно, самый сложный этап.В Великобритании большинство отношений заканчивается через 11,3 года. В народном фольклоре этот этап называется «Зуд седьмого года». Успешные отношения научат балансировать знакомое с новым, свежим и смелым.

Навык

— Отсутствие собственничества важно. Это особенно сложно, когда один партнер начинает новый проект, когда другой еще не совсем готов к изменениям. Пары на этом этапе должны быть достаточно щедрыми, чтобы благословлять проекты друг друга и верить в то, что они добьются успеха, а не в том, что они подорвут отношения

Типовые сценарии

— «Это непрактично.Забудьте о практическом — все возможно во сне
— «Это не принесет никаких денег». Мечты питают вашу душу и выражают то, кем вы являетесь. Ваш проект не должен приносить деньги, если он означает, что вы узнаете что-то новое о себе
— «Я недостаточно талантлив». Мечты о том, чтобы получать удовольствие, поэтому не всегда важно, насколько хорошо или плохо вы что-то делаете , только что вы это делаете

5. Адаптация (от 15 до 24 лет)

Эти пары скорее приспосабливаются к происходящим изменениям, чем справляются с внутренними изменениями в отношениях.Эти проблемы могут варьироваться от детей, покидающих дом, до старения или смерти родителей.

К настоящему времени каждый партнер отказался от представления о том, кем мог бы стать другой, и склонен думать: «Он / она всегда был таким и, вероятно, всегда будет». Какой смысл ныть по поводу его вредных привычек? Они на самом деле довольно милые. Парадоксально, что, когда вы отпускаете кого-то вот так, он, скорее всего, согнется и изменится. Пары на этом этапе чувствуют себя довольными, и дружеские отношения очень важны.С повышенной уверенностью и меньшим вниманием к тому, что люди могут подумать, это часто период сексуального пробуждения. Обратной стороной принятия партнера является то, что из-за этого изменения могут казаться невозможными. Эта точка зрения может быстро измениться с обнадеживающей на удручающую. Пары должны по-новому взглянуть на ситуацию и превратить любую тупиковую ситуацию в возможную.

Общие проблемы и проблемы

— Принимать друг друга как должное
— Не проявлять эмоций
— Думать, что партнер неспособен к изменениям и что разделение — единственный вариант
— Во время кризиса один партнер попытается вернуться к более ранней стадии: то есть к парню уволенный может заняться хозяйством, как на этапе гнездования; женщины, взявшие на себя большую часть ответственности по уходу за детьми и стареющими родителями, могут вернуться к самоутверждению
— Один партнер думает, что у другого есть достаточно поводов для беспокойства, и поэтому перестает признавать свои проблемы
— Проблемы со сном, такие как смерть родителя, может пробудить переоценку детства с эффектом подделки.Эти проблемы трудно обнаружить

Навык

— Пары будут предполагать, что они хорошо знают друг друга и будут слышать то, что они знали о человеке из прошлого, и не будут действительно слушать то, что другой человек на самом деле говорит о настоящем или будущем. Лучше всего слушать, по-настоящему слушать то, что говорится или недосказано.

6. Продление (от 25 до 60 лет)

Часто пожилые пары самые романтичные и самые близкие.Близость на одном этапе была основана на обещании совместного будущего. Теперь связь основана на реальности совместной жизни. Новые партнеры обращают внимание на общий опыт: общие шутки / истории. У них меньше всего шансов разделиться.

Общие проблемы и проблемы

— Иногда на этапе обновления один партнер боится высказать свои опасения, особенно когда другие люди начинают посягать на совместное время пары, например, если дети пары ожидают, что пара будет уделять слишком много времени уходу за внуками
— Проблемы со здоровьем могут быть изолированным и обращать близость к клаустрофобии

Навык

— По мере взросления мы начинаем изображать самих себя в карикатурном виде.Например, если вы всегда знали, что опаздываете, вы можете начать совершать пробные поездки, чтобы быть уверенным, что приедете вовремя. Терпение и понимание являются ключом к преодолению этих опасностей

Подсказка
Довольно сложно ненавидеть кого-то на другом континенте или в другом штате. Вы не поверите, но я читал несколько сценариев, в которых противник планирует свою контратаку из-за океана. Отношения на расстоянии не будут работать. В реальной жизни вы бы старались уйти как можно дальше от того, кто вам действительно не нравится.Постарайтесь создать единство для своего героя и оппонента. Сожмите их вместе. Заставьте их занимать одинаковое пространство. Заставьте их сожительствовать. Энергия, которую это создает, заставит ваш сценарий светиться. Хорошие истории показывают, что ценности противника противоречат ценностям героя.

Этапы преданных взаимоотношений

Пытаясь создать любящие, здоровые интимные отношения, важно иметь точную дорожную карту для этого пути. В большинстве дорожных карт нашей культуры делается упор на фантазию, иллюзию и отрицание, и те, кто следует этим картам, обычно имеют несчастливые, конфликтные отношения.Далее следует основанная на реальности дорожная карта, составленная на основе исследования реального опыта пары в длительных отношениях.

Если вам нужна помощь в применении исследования этапов долгосрочных отношений к ВАШИМ отношениям, мы можем помочь! Свяжитесь с нами сегодня, чтобы начать работу:

Электронная почта: [email protected]
Текст: 248744 6050
Телефон: 248 546 0407

Хотя теоретики расходятся во мнениях относительно точного названия и количества стадий, через которые проходят пары, существует общее мнение, что пары проходят через некоторую версию следующих стадий.Не все проходят через все стадии, и некоторые пары могут проходить их в разной последовательности, но для большинства пар это нормальный опыт в длительных отношениях.

1. РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ
Это любовь, которую Голливуд любит продвигать как единственный вид любви. Романтическая любовь прекрасна, проста и не требует усилий. Это очень спонтанно и живо. Чувства и представления, которые проходят через обоих людей, заключаются в том, что мы — одно целое; мы такие же. Вы идеальны.Я могу дарить и получать любовь с минимальными усилиями или без них. Огромное внимание уделяется максимальному увеличению сходства и минимизации различий. Есть вера и ожидание, что вы обеспечите большую часть или все мои желания, потребности и желания. Обычно это высокая степень страсти, а чувства и романтические выражения приходят легко и часто. Партнеры постоянно думают друг о друге, часто смотрят друг другу в глаза и очень нежны, когда находятся вместе. Многие люди воспринимают это как пребывание в состоянии почти постоянного блаженства и страсти.Существует убеждение, что эти чувства и переживания будут длиться вечно, что «мы никогда не будем расходиться во мнениях ни в чем» и что каким-то образом судьба или силы, превосходящие их самих, свели их вместе.

Этот этап обычно длится от шести месяцев до двух лет и является САМЫМ КОРОТКИМ этапом из всех этапов долгосрочных отношений.

2. ПОДСТРОЙКА К РЕАЛЬНОСТИ
А, реальность. Неизбежно, предсказуемо, в конце концов, реальность поднимает свою (уродливую?) Голову, и на романтической сцене лопается пузырь.Иногда это медленная утечка, иногда — внезапный и полный выброс. Но в любом случае происходит что-то, что вызывает незначительный или серьезный конфликт в новых отношениях. Иногда спусковым крючком является совместное проживание, совместная работа по дому и личные привычки. Иногда обнаруживается обман. Иногда это планирование свадьбы, покупка дома или разделение финансов. Какой бы ни была причина, после возникновения конфликта становится невозможным продолжать фантазию о том, что этот человек и его отношения защищены от борьбы, от усилий, от реальности.Различия, которые ранее были скрыты, внезапно становятся видимыми. Конфликты, тревоги, разочарования и обиды заменяют легкое течение романтической сцены. Возникает ощущение, что этот человек не оправдывает ваших надежд и мечтаний, и это сопровождается потерей близости. Постепенно каждый человек вынужден отказаться от некоторых из своих самых заветных романтических фантазий или отчаянно цепляться за них в состоянии отрицания.

На этой стадии часто возникает ощущение, что кто-то или что-то, или даже сама Жизнь обманула вас или украла у вас что-то драгоценное, почти как стадия скорби о потере чего-то невинного и прекрасного.Есть желание снова быть рядом, но непонятно, как это создать. Это первый раз, когда начинают возникать страхи перед близостью. Внезапно пара должна научиться справляться с очень реальными разногласиями, как справляться с конфликтами и как интегрироваться, будучи независимым человеком, а также кем-то в интимных отношениях.

Короче говоря, приспособление к реальности — это этап, на котором начинаются настоящие отношения.

3. БОРЬБА ЗА СИЛУ
По мере углубления разочарования на стадии адаптации к реальности у пары появляется все больше разногласий.Мелкие проблемы превращаются в более крупные аргументы. Крик появляется впервые, если вообще будет. Оба партнера упираются в пятки и яростно отстаивают свои позиции по вопросам. Каждый упирается в пятки и защищает свою территорию. Эти когда-то нежные, непринужденные любовные отношения стали полем битвы и превратились в ежедневную борьбу за власть. Это типичный этап развития долгосрочных серьезных отношений.

Впервые в отношениях возникают случайные или частые мысли о разрыве отношений.Этот человек, который совсем недавно казался воплощением чистой любви и радости в ваших глазах, внезапно кажется эгоистичным, и ему нельзя доверять. Возникают сомнения, действительно ли другой человек любит вас. Постоянно присутствуют чувства двойственности и гнева. Обвинение и обвинение становятся наиболее распространенной формой взаимодействия. Каждый партнер боится уступить и хочет, чтобы другой изменился. Именно здесь начинают формироваться глубокие обиды, которые, если их не остановить, становятся раком, который в конечном итоге разъедает всю любовь и нежность, которые были раньше.Сарказм и враждебность входят в повседневные разговоры.

Это не обязательно должно быть концом отношений. Задачи для пары здесь — развить навыки решения проблем, разрешения конфликтов и ведения переговоров. Очевидно, что конфликты сами по себе не уйдут. Каждый человек учится с уважением прислушиваться к позиции своего партнера, даже если он с ней не согласен. Они должны научиться поддерживать собственный рост своего партнера, даже если они чувствуют, что это ставит под угрозу их собственный. Они могут видеть истоки моделей своих конфликтов (и своих дисфункциональных способов их разрешения) в своей изначальной семье.

4. ПЕРЕОЦЕНКА
Борьба за власть истощает физически и эмоционально, и, если пара может выжить, они переходят к следующему этапу — сознательной переоценке отношений. Принимая во внимание, что первоначальное обязательство, которое человек берет на себя, обычно основано на проекциях фантазии, эта повторная оценка принимает во внимание реальность, страхи и защиты каждого человека. Я действительно хочу остаться с этим человеком? Вы знаете, кто этот человек сейчас, вы знаете его ограничения и знаете, в каком диапазоне они могут улучшаться или становиться лучше.Зная все это, ты все еще хочешь остаться? Это вопрос, на который будет дан ответ на этом этапе.

Оба человека стремятся решить свои проблемы наружу, а не друг к другу. В результате здесь возникает сильный страх быть брошенным. Могу я сделать сам? Я действительно в порядке, какой я есть? Кто-нибудь еще найдет меня привлекательным или привлекательным?

Оба человека эмоционально (а иногда и физически) расходятся и отдаляются на этой стадии, что делает ее той стадией, на которой наиболее вероятны разлука, развод и / или роман.Чувство негодования на этой стадии менее интенсивно, так как аффект в отношениях, скорее всего, будет очень плоским и пустым. Сексуальные отношения в лучшем случае носят эпизодический характер и, скорее всего, отсутствуют. Настало время для того, чтобы роман разразился на сцене, и часто человек на этой стадии начинает доверять кому-то противоположного пола. Этот наперсник будет приобретать все большее значение в жизни человека из-за его нужды и уязвимости, и он часто будет очень эмоционально вовлечен, не осознавая этого.В этот момент даже малейшая привязанность — все равно что бросить спичку в лесу в жаркий летний день, и начнется страстный, напряженный роман.

Опасность в том, что когда роман начинается на этой стадии, отношения практически невозможно восстановить. Первичные отношения не приносят удовлетворения с обеих сторон, а неизбежные сравнения между любовью и отношениями кажутся днем ​​и ночью.

Разделение может быть полезно здесь, чтобы помочь каждому человеку обрести перспективу, потому что это тоже может привести к прекращению отношений, если внешнее удовлетворение, кажется, затмевает пустоту отношений.

Задача каждого человека здесь — оставаться присутствующим и выполнять свои обязательства, развиваться индивидуально и иметь возможность видеть своего партнера как отдельную личность. Только так отношения могут выжить и перейти в следующий этап.

5. ПРИМИРЕНИЕ
На этом этапе, после дистанции переоценки, если отношения сохранились, снова пробуждается интерес к сближению и повторному соединению. Зная все, что они знают, исходя из реальности, а не из фантазий, есть решение иметь готовность попробовать еще раз.Существует открытое принятие конфликтов и различий в отношениях, но к ним подходят с другим подходом: они используются как возможности для изучения себя и другого человека. Они являются катализаторами роста и перемен. Присутствует признание того, что различия реальны и не исчезнут, и что ни один человек не может изменить другого. Так начинается процесс борьбы за создание честных, настоящих интимных отношений. Люди снова соединяются, и отношения снова начинают приносить постоянное удовлетворение обоим партнерам.

На этой стадии также возникает более глубокое чувство ответственности за свою часть конфликта и недостаток удовлетворения. Каждый человек может осознавать связь между тем, что они узнали в детстве в своих родных семьях, и тем, как они подходят к интимным отношениям. Они владеют своими искажениями и проекциями на своих партнеров. Они начинают видеть своего партнера такими, какими они видят себя, как несколько ущербного, но порядочного человека, который искренне старается любить и быть близким, но при этом заботиться о своих нуждах.

На этом этапе есть более глубокое понимание того, что любые отношения не могут и не спасут вас ни в каком смысле. У вас по-прежнему есть свои индивидуальные потребности и проблемы, и они не исчезают только потому, что вы состоите в отношениях. Но та часть вашей жизни, которую можно развивать и разделять в любящих, принимающих отношениях, также реальна, и на этой стадии каждый человек ищет эту связь между собой. Война окончена, конфликты приняты, и есть искреннее желание научиться работать через проблемы до удовлетворительного разрешения.

6. ПРИНЯТИЕ
Заключительный этап серьезных отношений, которого, по оценкам исследователей, достигают менее 5% пар, — это полное Принятие. Это интеграция потребности в себе и потребностей отношений. Каждый человек берет на себя ответственность за свои потребности, за свою жизнь, а также за поддержку своего партнера. Присутствует высокий уровень тепла. Пара умеет поддерживать баланс между автономией и союзом. Конфликты все еще возникают время от времени, но в результате борьбы на предыдущем этапе пара выяснила, как разрешить большинство конфликтов относительно быстро.Обид немного. Есть несколько сюрпризов: это люди, которые знают друг друга и знают, чего ожидать. Они принимают то, что получают, без каких-либо отрицаний или фантазий. Они работают вместе как одна команда, чтобы оставаться на связи, а также сохранять свою индивидуальность.

Это шесть этапов, через которые проходит большинство пар во время длительных отношений. Хотя не каждая пара проходит каждый этап или в этой точной последовательности, тем не менее эта дорожная карта, основанная на исследовании фактического опыта интимных отношений пар, по-прежнему обеспечивает лучшую дорожную карту, которая у нас есть, для определения наиболее вероятного пути долгосрочных отношений. преданные отношения.И если у нас есть дорожная карта, мы можем наметить наиболее здоровый и наименее разрушительный путь к цели полноценного, близкого отношения.

Шесть этапов отношений, которые должна выдержать каждая пара — процветающие отношения

Отношения не похожи на сказки или любовные романы. И если вы этого ожидаете, вы навлекаете на себя серьезное разочарование. Этапы отношений могут быть как хорошими, так и плохими, в зависимости от пары и динамики их отношений.Один из наиболее важных аспектов построения прочных этапов отношений — это столкновение с реальностью и то, как вы подходите к ней. Если ваша голова витает в облаках, и вы не (или не можете) принять, что отношения меняются и столкнулись с этой реальностью, то вас ждет серьезный шок, и ваша способность адаптироваться и поддерживать здоровые отношения может быть ограничена.

В зависимости от раскрываемого вами исследования и от того, кого спрашивают, существуют разные мнения относительно количества стадий взаимоотношений, а также того, что это за стадии и из чего они состоят.Есть шесть узнаваемых этапов, как у экспертов, в работу которых мы верим и продвигаем. Исключением из правила является то, что мы признаем эволюцию этапов в преданных отношениях, а не только тех, кто встречается или просто имеет физическую договоренность.

6 этапов выполнения обязательств

Влечение — Эта стадия отношений связана с романтической любовью, фантазиями и надеждами. Отношения довольно новые, вы по уши влюблены и либо не замечаете ошибок своего партнера, либо решаете оправдать или игнорировать их из-за своей глубокой эмоциональной привязанности и видения будущего.

Корректировка — Эти фантазии начинают утихать, и вы начинаете видеть реальность — реальную жизнь, недостатки вашего партнера, вещи, которые вас раздражают и т. Д. На этом этапе вы начинаете рассматривать эти вещи, приспосабливая их как факты жизни , научиться справляться или высказать свое мнение по вопросам.

Конфликт — По мере того, как наступает реальность, возникают конфликты. У всех пар неизбежно возникают разногласия. Важнее всего то, как вы справляетесь с этими разногласиями, как вы реагируете друг на друга и как вы учитесь жить в гармонии, несмотря на ваши различия.Это имеет огромное значение для будущего успеха отношений и уровня ссор, которые пара испытает.

Повторное обследование — На этом этапе отношений реальность и конфликты достигли критической точки, и пришло время решить, с какими различиями вы можете жить, если вы видите будущее со своим партнером, и решить, оставаться ли с своего партнера или сократите свои потери и двигайтесь дальше. На этом этапе некоторое эмоциональное и физическое отстранение является нормальным. Однако это также стадия, на которой риск разлуки, развода и даже романа наиболее высок.Некоторым парам разлука может быть полезной, поскольку помогает им очень внимательно обдумывать вещи и развиваться как индивидуально, так и в паре. На самом деле сейчас не время, чтобы бежать в суд по бракоразводным делам или вступать в любовную связь, даже если подобные вещи обычно происходят на данном этапе. Если у отношений есть шанс на выздоровление, важно работать над их развитием и выполнять свои обязательства.

Примирение — Если отношения выдерживают повторное обследование, следующим этапом является повторное воспламенение интереса и любви.Пары хотят быть ближе и работать над возрождением того пламени, которое у них было в начале их отношений. На этом этапе они учатся мириться с различиями друг друга и научились оценивать реакцию, справляться с конфликтами и идти на компромисс. Это начало принятия и точка, в которой отношения могут стать сильнее, чем когда-либо прежде.

Принятие — Немногие пары действительно достигают этой стадии. Полное принятие означает, что вы успешно прошли через другие этапы отношений, все еще вместе, создали некоторый баланс между супружеской парой и индивидуальностью, и, хотя конфликт все еще продолжается, вы научились справляться с конфликтом и мудро выбирать битвы.Вы не только любовники; вы партнерство, и при этом сильное.

Все пары в той или иной форме переживают эти стадии взаимоотношений, хотя некоторые в меньшей степени, чем другие. Нет определенного хронологического порядка; однако трудно обосновать, как эти этапы взаимоотношений могли развиваться в каком-либо другом порядке. Кроме того, хотя некоторые эксперты утверждают, что для каждого этапа существует определенный период, это тоже сомнительное утверждение. Некоторые пары остаются влюбленными в течение многих лет, пока не произойдут определенные изменения.Пары, которые пережили небольшой конфликт, могут оказаться в дальнейшем ссорящимися. Суть в том, что отношения развиваются, и эта эволюция при правильном обращении может создать более сильную связь и длительную любовь.

Фото любезно предоставлено nenetus с FreeDigitalPhotos.net

10 этапов отношений (на каком вы этапе?)

Большинство любовных отношений начинаются, развиваются и даже распадаются, когда мы полностью не осознаем, что происходит. Особенно в начале.

Вот почему так важно понимать этапы романтических отношений и их влияние на отношения в паре.

Мы встречаем кого-то, чувствуем первоначальное влечение, а затем, если все складывается так, как должно, нас уносит поток химически обусловленных эмоций.

Как вы, наверное, уже заметили, это сильное чувство увлечения и ранней любви со временем проходит и трансформируется во что-то другое.

Иногда это что-то еще более глубокая, более удовлетворяющая, эмоционально интимная связь.В других случаях не так уж и много.

Каковы этапы отношений?

Понимание этапов отношений, на которых вы и ваш партнер сталкиваетесь, может помочь вам ориентироваться в этих различных фазах с внимательностью и самосознанием.

Вы можете подумать о этапах отношений по месяцам . Мы склонны оценивать новую романтическую связь по тому, как развиваются дела из месяца в месяц.

Например, вот некоторые из ранних этапов датирования:

• Месяц 1 определяется химией и влечением, поскольку вы знакомитесь друг с другом и испытываете увлечение.

• Месяц 2 увлечение усиливается и начинает трансформироваться в настоящую связь между вами.

• Месяц 3 фаза медового месяца со всей своей интенсивностью начинает налаживаться, и вы становитесь эксклюзивной парой.

Но не все траектории взаимоотношений следуют предсказуемому ежемесячному графику. Так много зависит от того, сколько времени вы проводите друг с другом, а также от личностей и эмоциональных потребностей двух вовлеченных людей.

Одна из лучших моделей фаз отношений — это модель Марка Кнаппа, почетного профессора Техасского университета в Остине.

Он известен своими исследованиями и написанием статей о невербальной коммуникации и коммуникации в развитии отношений. Он разработал модель улучшения отношений, которая направляет межличностное развитие между двумя людьми.

Его модель показывает нам, как отношения растут и развиваются и даже как они ухудшаются и в конечном итоге заканчиваются. Возможно, вы читали о 5 стадиях отношений и о 5 стадиях любви, которые переживают пары.

Но доктор Кнапп предполагает, что существует 10 стадий, если вы включите то, что происходит, когда отношения начинают разваливаться. Давайте их рассмотрим.

Первые 5 этапов взаимоотношений (вместе)

1. Стадия посвящения

Этапы новых отношений начинаются, когда вы впервые встречаете кого-то. Эта стадия посвящения связана с впечатлениями и внешним видом.

Вас привлекает то, как этот человек выглядит, одевается и преподносит себя, и он судит и оценивает вас по тем же критериям.

Вы оба обращаете внимание на тонкие и не очень тонкие сигналы, которые вы посылаете о себе и своем влечении друг к другу.

Хотя эти первые впечатления могут быть точными, а могут и нет, они влияют на то, хотите ли вы двое перейти к следующему этапу.

Если вы находитесь на стадии инициации.. .

На ранних этапах отношений то, как действовать, может сбивать с толку. Как бы вы ни хотели проявить себя наилучшим образом, старайтесь быть самим собой. Вы хотите, чтобы кого-то привлекла ваша подлинность и настоящая личность.

Даже если вы обнаружите, что этот новый человек вас привлекает физически, обращайте внимание на его язык тела, социальные навыки и любые качества, которые, как вы знаете, вы хотите от партнера.

Легко упустить из виду красные флажки, когда вы испытываете к кому-то сильное влечение.

2. Этап экспериментов

На этапе медового месяца отношений вы оба начинаете копать немного глубже, чтобы увидеть, какие общие интересы и ценности у вас могут быть.

Вы узнаете больше о человеке, скрывающемся за его привлекательным лицом, и о том, хотите ли вы этого человека в своей жизни.

Это может быть действительно веселое и захватывающее время, когда вы узнаете больше друг о друге и о том, как вы относитесь друг к другу. Или может быть разочарование, когда вы понимаете, что этот человек не подходит или не тот, кем вы думали, что он или она может быть.

Если вы находитесь в стадии экспериментов. . .

На этапе разговора в отношениях важно задавать важные вопросы, не отпугивая нового человека.

Вы захотите получить представление о его или ее ценностях, связанных с тем, что для вас важно, а также узнать о сферах совместимости и общих чертах в вашем мировоззрении.

Вы не хотите задавать отталкивающие вопросы вроде: «Видите ли вы детей в будущем?» или «Сколько вы зарабатываете?»

Но вы хотите спросить об их жизненных целях, их семье и друзьях, а также о том, как они проводят свободное время.С помощью этих вопросов вы можете многое узнать о ком-то.

3. Стадия усиления или блаженства

Сейчас отношения становятся более серьезными и напряженными. Вы нашли достаточно общего, чтобы начать делиться более личной и интимной информацией.

Вы оба проверяете друг друга, чтобы увидеть, разделяете ли вы более глубокие чувства, и ищете сигналы о том, что этот человек хочет двигаться вперед.

Это время, когда вы можете выразить свои чувства привязанности, начать проводить больше времени вместе и дарить друг другу подарки.Это один из самых важных и захватывающих этапов романтических отношений.

Если вы находитесь в стадии усиления. . .

Легко увлечься этим новым соединением. Но это важный момент, чтобы убедиться, что вы оба находитесь на одной волне, прежде чем вы станете более близкими или вовлеченными.

Иногда один партнер более готов двигаться вперед в близости и приверженности, чем другой, что может привести к преждевременному окончанию отношений или их несбалансированности.

Если возможно, постарайтесь подстраиваться под себя и руководствуйтесь здравым смыслом, даже если вы полностью увлечены.

4. Этап интеграции

Сейчас отношения в самом разгаре, и вы пара. Вы проводите все больше времени вместе и начинаете объединять аспекты своей жизни.

Вы вступаете в сексуальную близость и более склонны быть уязвимыми и открытыми в различных аспектах своей жизни. Это момент, когда вы действительно любите и не стесняетесь выражать это друг другу.

Если вы находитесь на этапе интеграции. . .

Наслаждайтесь! На этом этапе отношений вы оба чувствуете себя защищенными и счастливыми, и вы можете делиться с этим человеком все большей и большей частью своей жизни.

По мере того, как вы становитесь более вовлеченными в жизнь друг друга, вы можете начать замечать области возможных разногласий или разногласий.

Используйте мощную связь и любовь, которые у вас есть в эти первые дни, для решения любых возможных проблем, прежде чем они подорвут вашу близость.

Специальное примечание: Возможно, вы захотите почитать мою книгу «201 вопрос о взаимоотношениях: руководство для пар по построению доверия и эмоциональной близости» в качестве ресурса для вас двоих.

5. Этап склеивания

Теперь вы двое полностью интегрированы, и благодаря браку или совместной жизни у вас формируется более формализованное обязательство.

Ваши друзья и семья рассматривают вас как преданную пару. Вы можете объединить свои финансовые ресурсы, принимать совместные решения как пара (а не как отдельные лица) и начать заводить детей.

Если вы находитесь на стадии связывания. . .

Поздравляю с достижением этого важного этапа в своей жизни.

Полностью посвятить себя другому человеку — это большой шаг, и это означает, что вы преодолели как маленькие, так и большие препятствия в ваших развивающихся отношениях, чтобы достичь этой точки.

Связанные, любовные, интимные романтические отношения не только приносят глубокое удовлетворение, но и укрепляют ваше здоровье и долголетие.

Теперь ваша миссия — поддерживать тесную связь и защищать ее от неизбежных проблем, с которыми пары сталкиваются в совместной жизни.

Убедитесь, что вы оба ставите отношения на первое место, и что у вас есть план, как развивать отношения и разрешать конфликты здоровыми способами.

Другие статьи по теме:

103 вопроса о близости

Страх близости разрушает ваши отношения

Тест на совместимость в отношениях: ваши личности подходят друг другу?

Следующие 5 этапов взаимоотношений (расставание)

6.Этап дифференциации

По прошествии времени и лет вы можете оказаться в этапах долгосрочных отношений, которые не столь позитивны.

Вы двое можете видеть друг друга больше по отдельности, чем как пару. Эта динамика приводит к застою в отношениях.

Этот застой происходит, когда требования и давление жизни тянут вас в разные стороны и создают стресс и негодование.

Пузырь романтики и увлечения лопнул или больше не является непреодолимым, и конфликты становятся более регулярными.

Если вы находитесь в стадии дифференциации. . .

Очень сложно выбраться из этой стадии, особенно если вы занятая пара с детьми и карьерными потребностями.

Различия в потребностях и давлениях заставляют вас снимать стресс друг с друга и защищать свой газон.

Совершенно необходимо для здоровья ваших отношений, чтобы вы предприняли действия, чтобы залечить разногласия и устранить причины, вызывающие конфликты.

Это прекрасное время, чтобы найти лицензированного консультанта по отношениям, который поможет вам вернуться на правильный путь и сохранить ваши отношения.

7. Стадия ограничения

На этом этапе вы начинаете еще больше расходиться. Вы устанавливаете для себя защитные границы, общение ускользает и становится все менее и менее интимным.

У вас может быть своя жизнь, отдельные друзья и занятия, а также отдельные места в вашем доме.

Аргументы еще больше раздвигают вас, и вы можете избегать споров, потому что они очень болезненны, даже если проблема или проблема все еще существует между вами.

Если вы находитесь на стадии ограничения.. .

Это очень болезненное и одинокое время в отношениях. Пара настолько разошлась, что потеряла свою изначальную интимную связь и уважение друг к другу.

Если вы хотите спасти свои отношения, важно, чтобы вы работали вместе с консультантом, чтобы исцелить ущерб и определить новый способ взаимоотношений и воссоединения.

Вам обоим нужно будет перестать защищаться, обвинять и негодовать, чтобы построить более прочную связь. Если кто-то из вас не желает этого, нет особой надежды на сохранение отношений.

8. Стадия застоя

Когда ваши отношения застопорились, вы достигли точки, когда разделение практически полностью.

Однако отношения сохраняются по причинам удобства или необходимости. Вы можете чувствовать апатию и отстраненность, но на данный момент вы не видите веских причин для прекращения отношений.

На этом этапе пары могут оставаться вместе, потому что у них есть дети, даже если их отношения рухнули. Если напряженность и конфликт продолжаются, трудно понять, лучше или хуже для детей разлука.

Если вы находитесь в стадии застоя. . .

Пора получить консультацию для себя. Вам нужна помощь, чтобы сориентироваться в это очень болезненное время и выбрать лучший курс действий.

У вас могут возникнуть финансовые проблемы, которые необходимо решить, а также вы сможете справиться с эмоциональной болью, связанной с прекращением этой связи.

Даже если отношения достигли дна, вы двое по-прежнему во многом связаны.

9. Стадия избегания

Живете ли вы под одной крышей или один из вас переехал, теперь вы действительно разделены.

Вы провели мало времени вместе, а когда вы вместе, у вас мало зрительного контакта или реального общения.

Вы делаете первые шаги к окончательному прекращению отношений.

Если вы находитесь на стадии избегания. . .

Отношения закончились всеми способами, кроме самых формальных. На этом этапе избегание является необходимым механизмом выживания и облегчает разрыв связи между вами. Вы можете оказаться в замешательстве и конфликте и можете попытаться восстановить связь, чтобы избежать боли разлуки.

Опять же, поддержка консультанта, а также система поддержки семьи и друзей могут помочь вам обрести ясность и силу в это время.

10. Этап прекращения

Отношения навсегда прекращаются в результате развода или переезда двух людей в разные дома.

Это может быть трудное время, если есть конфликт из-за денег, детей и жилищных условий. Для некоторых пар это время облегчения и размышлений о новом будущем.

Если вы находитесь на стадии увольнения. . .

Скорее всего, вам потребуется помощь адвоката и / или посредника, чтобы разобраться с практическими аспектами раздела имущества и совместного воспитания ваших детей.

Если у вас есть дети, у вас будет несколько лет, в течение которых вы должны будете принимать решения о воспитании детей, алиментах и ​​опеке.

Оформление этих решений в судебной системе поможет вам справиться с потенциальным конфликтом и дальнейшими страданиями.Важно, чтобы вы уделяли первоочередное внимание здоровью и благополучию своих детей и сводили к минимуму их подверженность негативу и конфликтам между вами и вашим бывшим партнером.

На этом этапе вы можете начать думать о новых отношениях. Или вы все еще можете чувствовать слишком много боли и замешательства, чтобы подумать о новых отношениях.

Оба эти чувства нормальны. Используйте это время, чтобы изучить, что вы узнали из своих предыдущих отношений, и как вы можете применить эти уроки по мере продвижения по жизни.

Куда вы попадаете на этих этапах взаимоотношений?

Знайте, что вы знаете о разных этапах отношений, вы можете лучше понять, где вы и ваш партнер находитесь в паре.

Надеюсь, вы находитесь на первых пяти стадиях любви, и ваша связь с любовным интересом крепнет. На этих начальных этапах важно:

Будьте спокойны и дайте отношениям время для развития.

Будьте собой, а не пытайтесь произвести впечатление.

Узнайте друг о друге как можно больше, прежде чем сблизиться.

Обратите внимание на любые красные флажки, которые могут помешать вашему соединению.

с

Если вы находитесь на одной из стадий развала:

— Примите меры как можно скорее, чтобы устранить любые разногласия между вами.

— Восстановите связь через свидания, веселье и близость.

— Обратитесь за профессиональной помощью к консультанту, как только почувствуете проблему.

Понимание этих стадий взаимоотношений даст вам возможность принять меры для защиты, восстановления или, если необходимо, отстранения от ваших текущих отношений.

Подумайте, где вы сейчас находитесь со своим партнером или любовным интересом, и используйте эту информацию, чтобы вдумчиво обдумать свои следующие шаги.

5 этапов взаимоотношений

Почему одни отношения распадаются, а другие сохраняются на всю жизнь?

Одна из причин заключается в том, что отношения проходят 5 предсказуемых стадий отношений. Каждый этап основан на предыдущем.

Понимая 5 стадий отношений , вы ожидаете каждой стадии и не «застреваете» ни на одной из них.

Вот 5 стадий взаимоотношений (по данным доктора Сьюзан Кэмпбелл во время исследования сотен пар):

1. Романтическая сцена
2. Этап борьбы за власть
3. Стадия стабильности
4. Стадия обязательства
5. Стадия сотворчества или блаженства

Теперь, когда вы знаете стадию отношений, приступим …

1.Романтическая стадия (фаза наркозависимости)

Этап романтики начинается, когда мы влюбляемся в кого-то.

Может длиться до 2 лет и затем заканчивается так же быстро, как и началось.

На стадии романтики мы переживаем любовь в ее самой незрелой форме — увлечении.

Согласно словарю Merriam Webster:

увлечение

— Глупая или экстравагантная любовь или восхищение.

Влечение «глупо» в том смысле, что мы можем видеть только светлую сторону нашего партнера.Мы полностью отрицаем их темную сторону. Они тоже видят только нас через розовые очки.

Полезный способ понять важность Romance Stage — посмотреть на него через призму эволюции…

Природе нужен был способ гарантировать, что мы, люди, будем воспроизводить (и гарантировать выживание нашего вида). Итак, природа адаптировалась и родилась эмоция под названием любовь .

Чувство любви побуждает нас объединиться, но не с кем-либо…

Природа заботится о том, чтобы мы влюбились в кого-то, кто кажется самым несовместимым человеком во всей вселенной…

… человек, наименее способный удовлетворить наши потребности и наиболее способный воплотить в жизнь наши худшие кошмары.

Не очень романтично, я знаю … но я полагаю, что ты киваешь головой, когда узнаешь эту правду. 🙂

Почему природа хочет, чтобы мы влюбились в кого-то настолько несовместимого?

Потому что этот же человек обычно имеет дополнительные черты по сравнению с нашим собственным , например: мы более аналитичны, а они более заботливы.

Их черты компенсируют наши слабости и наоборот.

В совокупности сумма наших различий образует единицу, более стойкую, чем каждый из нас как личность.А сильный отряд с большей вероятностью выживет и обеспечит продолжение человеческого рода.

Но, конечно, когда мы влюбились, мы еще не могли увидеть все недостатки нашего партнера. Если бы мы узнали о них так рано, мы бы как черт побежали в обратном направлении…

Это ровно , почему природа должна НАРКОМАТЬ нас!

Химия любви

Когда вы влюбляетесь, ваш мозг выделяет коктейль из химических веществ с причудливыми названиями (включая окситоцин, фенилэтиламин, серотонин и допамин) .Все они созданы для того, чтобы заставить ваше сердце биться чаще и зажигать огонь в чреслах.

Фактически, единственная разница между влюбленностью и зависимостью от наркотиков состоит в том, что влюбленность является законной.

Точно так же, как кайф, влюбленность позволяет вам видеть своего нового партнера через красивые розовые очки — показывая вам только то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, и отфильтровывая все плохое.

Туманность, вызванная наркотиками, заставляет вас замечать только то, в чем вы похожи, скрывая недостатки вашего партнера.Это также заставляет вас говорить и делать все необходимое, чтобы ладить и доставить удовольствие другому.

Самая большая ловушка на сцене романа — это наша нечестность . Дело не в том, что мы лжем, а в том, что мы не совсем правдивы. Если позволить партнеру увидеть, кто мы есть, и узнать, чего мы хотим, это может его отпугнуть. Таким образом, мы скрываем части себя.

Зная это, готовы ли вы рискнуть получить отказ и обсудить некоторые потенциально сложные темы со своим новым партнером?

Например, теперь может быть полезно узнать, находитесь ли вы на одной странице о наличии детей, моногамии и т. Д.

Если вам удастся прекратить разговоры о «нарушителях сделки», остальные ваши отношения пройдут гораздо более гладко.

Неизбежно, сцена романтики останавливается, когда заканчивается действие наркотиков.

На этом этапе ваш мозг перестает вырабатывать эти восхитительные любовные химические вещества. Однажды утром вы просыпаетесь с тем, что я называю «Любовным похмельем», лежит рядом с самым несовместимым человеком во вселенной, думая : «С этими отношениями что-то не так. ”

Это может занять от 2 месяцев до 2 лет .

Часто это происходит, когда один из вас воспринимает некую постоянство отношений.

Постоянство может быть обозначено:

• исключительно знакомства,
• переезжаем вместе,
• на встречу с родителями,
• забеременеть,
• помолвка или брак,
• или что-нибудь еще, что символизирует для вас постоянство.

И затем начинается этап Power Struggle (здесь звучит музыка JAWS).

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ: Голливуд украсил серию Romance Stage , сделав ее вершиной романтических достижений.

В результате, когда ваши отношения достигают стадии борьбы за власть, легко ошибочно предположить, что, поскольку ваши отношения не похожи на фильмы, они должны быть несовершенными.

Часто пары, находящиеся на стадии борьбы за власть, распадаются или разводятся в надежде найти более совместимого партнера … только для того, чтобы обнаружить, что те же модели снова проявляются в их следующих отношениях … и их следующих отношениях … и их следующих отношениях.

2. Этап борьбы за власть (любовное похмелье)

Самый высокий процент разводов в первом браке происходит здесь — примерно через 3–4 года.

Это такое болезненное время для большинства пар, что иллюзия о том, что «романтическая любовь будет длиться вечно», отпадает. Его заменяют чувство разочарования и гнева.

Вместо того, чтобы видеть только их сходство (как вы это делали на этапе романтики), теперь вы можете видеть только их различия и недостатки.

Итак, вы приступаете к работе, пытаясь превратить вашего партнера обратно в человека, на которого вы изначально надеялись, или наказать его за то, что он не такой, или и то, и другое.

Часто один партнер уходит,
, в то время как другой партнер преследует…

Часто один партнер уходит, выключает свое сердце и отстраняется, чтобы получить немного места…

… в то время как другой партнер преследует их, требуя их внимания и отчаянно боясь, что они эмоционально покинуты.

Я называю этих двух персонажей Hailstorm и Turtle.

Большая часть моей работы с парами заключается в том, чтобы помочь этим двум типам людей прийти к единому мнению, удовлетворить потребности друг друга и стать счастливыми вместе.

Если вы узнаете эту закономерность в своих собственных отношениях или браке, то ваши отношения почти наверняка вошли в стадию борьбы за власть.

Цель этого этапа отношений — установить свою автономию внутри отношений, не разрушая любовную связь, над созданием которой вы двое так старательно работали.

Как долго продлится ваша борьба за власть?

Этап борьбы за власть может длиться от нескольких месяцев до многих лет. Я работал с парами, которые застряли в борьбе за власть более 50 лет.

Как долго это продлится для вас двоих, будет зависеть от вашего:

1. готовность принять перемены,
2. история детства и
3. качество консультации по восстановлению отношений, которую вы получаете.

Если вы признаете, что ваши отношения застряли на стадии борьбы за власть, я предлагаю вам присоединиться к моему бесплатному справочному курсу по отношениям (открывается в новой вкладке), который предоставит вам решения.

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ: Без навыков, позволяющих ориентироваться на этапе борьбы за власть и разрешать разногласия, вы будете возвращаться к этому болезненному этапу снова и снова на протяжении ваших отношений.

Есть 2 способа, которыми большинство пар справляются со своей стадией борьбы за власть.

• ОНИ РАЗБИРАЮТСЯ: Они берут ближайший выход и расходятся. Очень часто эти люди — серийные свидания, ищущие любви, но вместо этого находящие разочарование.
• ОНИ ВЫЖИВАЮТ: Они продолжают свое совместное путешествие, переживая боль и разочарование отношений, которые застряли в прошлом и больше не развиваются. Люди, выбравшие этот вариант, обычно думают, что хорошие отношения включают жертв и компромиссов . Их отношения в конечном итоге эмоционально ровные, как и сексуальная жизнь.

Преодоление этапа борьбы за власть

Третий вариант — преодолеть свою борьбу за власть либо самостоятельно (что почти никогда не удается сделать «Штормам с градом» и «Черепахам»), либо под профессиональным руководством.

Вы выходите из этапа борьбы за власть, когда вы:

• найти надежный способ дружеского общения на эмоционально окрашенные темы,
• может быстро восстановить эмоциональные разногласия между вами,
• может исцелить старую рану и восстановить разрушенное доверие,
• научитесь делиться властью (и поймите, что использование силы никогда не даст вам того, чего вы хотите от любви),
• без борьбы откажитесь от фантазий о гармонии, а
• принимают и ценят различия друг друга.

Как бы просто это ни звучало, на самом деле пройти этап Power Struggle для большинства пар сложно.

Слишком легко одному партнеру бросить половину пути и прекратить отношения, потому что это кажется слишком тяжелой работой.

Часто этот партнер слишком боится столкнуться с теми аспектами себя, с которыми ему приходится сталкиваться на стадии борьбы за власть.

Если ваши отношения или брак застряли на стадии борьбы за власть, критически важно, , чтобы вы нашли кого-то, кто знает местность, который направит вас на другую сторону.

Предлагаю вам начать с моего бесплатного справочного курса по отношениям (открывается в новом окне). Это помогло тысячам таких же людей, как вы, снова оказаться на одной волне.

Так чего же вы можете ожидать после борьбы за власть?

3. Стадия стабильности

Как только вы научитесь сражаться так, чтобы побеждать вы оба, вы переходите к этапу стабильности. Наступает период относительного покоя.

Если вы на самом деле разрешили свои разногласия и вместе оказались на одной странице, острые ощущения от того, что вас любят, вернутся.На этот раз в более глубокой, зрелой форме, чем на этапе романа.

На стадии стабильности, наконец, становится очень ясно, что вам никогда не удастся изменить своего партнера, и вы бросили попытки.

Тебе нормально, что твой партнер отличается от тебя. У вас обоих есть четкие границы, и вам нужно научиться взаимному уважению. Если вы этого не сделаете, болезненные образцы вашей борьбы за власть будут продолжать преследовать вас.

СОВЕТ: Вы можете застрять на этой стадии взаимоотношений, если будете слишком привязаны к миру и стабильности, которые приходят с ними.Тогда может легко наступить скука.

Помните, что любой рост требует изменений и выхода за пределы зоны комфорта. Вы можете продолжать расти вместе, сознательно создавая новый общий опыт.

Например, вместе путешествуете, вместе посещаете семинар по личностному развитию или вместе проходите курс по улучшению отношений.

4. Стадия обязательства

Стадия обязательства не имеет ничего общего с женитьбой.

На стадии приверженности вы полностью отдаете себя реальности, что вы и ваш партнер являетесь людьми и что в результате ваши отношения имеют недостатки.

Вы научились любить друг друга, любя друг друга. Вы выбираете друг друга сознательно.

Вы можете честно сказать своему партнеру,

«Мне не нужен ты. Я выбираю вас, зная все, что я знаю о вас, хорошее и плохое ».

Вы начинаете испытывать прекрасный баланс любви, принадлежности, веселья, силы и свободы.

Ловушка на этом этапе состоит в том, что вы думаете, что вся ваша совместная работа сделана.

Хотя это может быть в некоторой степени правдой на индивидуальном уровне, ваша работа в мире как пары только начинается.

Еще одна ловушка — ленивость в поддержании эмоциональной связи.

Или проводите так много времени вместе, что жертвуете своими личными целями.

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ: Это единственный этап, на котором вы на самом деле готовы к браку. Слишком многие из нас женятся на этапе романтики, когда мы под кайфом, но до того, как научились справляться с конфликтами. Довольно сумасшедший, да?

5.Стадия блаженства / сотворчества

На этом этапе ваши отношения выходят за рамки вашей семейной ячейки и, как подросток, покидающий дом, выходят в мир.

Вы узнали, что любовь — это не увлечение, любовь — это не сила, любовь — это не стабильность, а любовь — это не обязательство.

Итак, вы оба естественным образом призваны в некотором роде отдавать обществу.

Часто пары на этом этапе вместе работают над совместным проектом.Обычно это какая-то совместная творческая работа, цель которой — сделать мир лучше. Этот проект может быть чем угодно, например бизнес, благотворительность, произведение искусства или сознательно воспитанный ребенок.

Никто из вас не смог бы придумать этот проект самостоятельно. Это естественно возникает в результате того, что вы вместе растете через стадии.

СОВЕТ: Если вы вместе много лет, будьте осторожны, не вкладывайте столько энергии во внешний мир, что вы не забываете развивать отношения.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Эти пять стадий взаимоотношений не являются линейным процессом; они больше похожи на спираль, кружащуюся вверх.

Одна стадия отношений будет доминировать в вашем партнерстве в любой момент времени, пока вы не усвоите урок этой стадии. Вы сохраняете уроки, извлеченные на каждом предыдущем этапе, и приносите их с собой, когда вы вместе растете.

Вы будете возвращаться к этапу борьбы за власть, пока не выучите:

• для разрешения конфликта таким образом, чтобы укрепить вашего партнера, а не разрушать его,
• для установления надежной эмоциональной связи,
• восстановить потерянное доверие и излечить старую рану,
• , чтобы принять недостатки вашего партнера и понять, чем он отличается от вас.

Все еще спорите об одном и том же снова и снова? Тогда вполне вероятно, что на этапе борьбы за власть еще есть уроки, которым можно научить вас обоих.

Большинство пар не достигают и никогда не преодолевают стадию борьбы за власть. Вот почему средний уровень разводов составляет более 50%.

Рассмотрим вероятность: Большинство из нас не расстанется на романтической сцене — это слишком вкусно. После того, как мы прошли стадию борьбы за власть, у нас не будет особых причин прекращать наши отношения.Мы с радостью удовлетворяем наши потребности.

Это означает…

Если вы сейчас находитесь на стадии борьбы за власть в ваших отношениях (или вы одиноки), вы, вероятно, никогда не преодолевали стадию борьбы за власть. Всегда!

Задумайтесь на секунду о значении этого.

«Борьба за власть», вероятно, саботировала каждых отношений, которые у вас когда-либо были. Каковы шансы, что это не испортит и ваши нынешние отношения? Стройное.

Пища для размышлений, правда?

Если вам нужна помощь в преодолении стадии борьбы за власть, присоединяйтесь к моему бесплатному справочному курсу по отношениям.

Тогда дайте мне знать, на каком этапе отношений находятся ваши отношения (в комментариях ниже).

Наконец, если вам понравилась эта статья и вы хотите узнать больше, присоединяйтесь к моему списку рассылки (щелкнув ссылку выше). Я пришлю вам бесплатный видео-тренинг о том, как положить конец конфликту и стать счастливыми вместе.

.